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    🙂
    ひよこ
    ひと
    30代後半のひよこと申します。既婚、海外在住、子供はいません。

    結婚してから3年程経ち、日本の実母から「孫の顔が見たい」「老後は寂しいから子供を生んでおいた方がいい」と頻繁に言われます。
    私はあまり子供がほしいとは思っておらず、夫も同意見です。
    理由は、高年齢、経済面、国際結婚などもありますが、すごく子供がほしいとは思えないからです。
    できてしまえば可愛いがるし、責任をもって育てるつもりですが、現在はいつも避妊をしており、これからも生みたいと思えるか分かりません。

    ただ母から「老後のために生んでおけ」と言われると、私は母の老後の世話をしたり、寂しくさせないために生まれてきたのかと思ってしまいます。子供の人生を親のエゴでコントロールしたくありません。

    私の父親は仕事が忙しくほとんど家におらず、母は専業主婦で子供3人を育ててくれました。
    両親の夫婦関係は最悪で経済力のない母は離婚できませんでしたが、父親が早くに亡くなったので、60代で年金を受けながら一人暮らしをしています。妹が結婚して近くに住んでいるので、週に何度か様子を見に行っています。

    その母は典型的な昭和バブル妻で、「金持ちの夫と結婚することが女の幸せ」「結婚してから妻が働くなんて夫が悪い」という考え方です。
    一方私は、専業主婦の弱い立場を痛い程見てきたので、努力して国家資格を取り、自分一人でも経済的に自立できるように働いています。

    意志を貫いて後悔のない生き方をしてきたつもりですが、夫は金持ちではないし、子供をほしいとも思えません。
    自分の生き方が間違っているのではないか、人生経験のある親が言うようにするべきか、親が望むように子供を産まないと後悔するのかと、30代後半になり時々不安になってしまいます。

    親の願いと自分の生き方との葛藤に悩む女性は、どのように不安を克服してますか?

    トピ内ID:0325491811

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    どちらもエゴ

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    みさ
    子供を産むのも産まないのもエゴですよね。

    その子の希望もきかずに、その子の人生を創り出してしまうわけですから、何かあったときに「何で私なんか産んだのよ!」と責められても文句いえません。そのかわり、「お母さん、産んでくれてありがとう」と言われたら幸せでしょうね。

    私は子供を持たない選択をしました。両親の仲もいいし、一人っ子でとても大切にされたし、友達にも恵まれて幸せな子供時代でしたが、もうそれで充分というか。自分が味わってきた幸せを自分の子にも…とは思わないし、子供と一緒に子供時代を追体験するのも面倒くさい。

    夫が欲しがれば産みますが、夫も全く欲しがらない。

    私の親は何で私のことを産んだのか聞いたことないですが、どんな理由にせよ、ここまで何事もなく育ち、自立し、そばに住んで親孝行してるんだから、これ以上私の人生に何も求めないでくれって思います。

    トピ内ID:1667383800

    ...本文を表示

    自分の価値観を大切に。

    しおりをつける
    blank
    なつ
    価値観は人それぞれ。たとえ親でも違うこともあるでしょう。
    親を反面教師に生きることもありますよ。
    自分の信じた道をいったらいいと思います。
    あなたの人生なのですから。

    子供が生き甲斐になる人もいれば、子供が重荷になる場合もあります。
    自分に合わない選択をする必要はありませんよ。
    お母さんには、「私はこれで幸せなの」と説明すれば済むと思います。

    トピ内ID:6045993533

    ...本文を表示

    あなたはあなた

    しおりをつける
    blank
    まー
    親の願いと自分の生き方との葛藤に悩む女性、ではないのですが、
    良いでしょうか。

    トピ主さんのお気持ち、分かります。でもお母様のお気持ちも分かります。
    「老後のために生んでおけ」嫌な言葉ですよね。
    でもお母様の年代の方の決まり文句みたいなものです。
    嫌だと思ったときに「私はお母さんの老後の世話をみるために生まれて
    きたわけじゃないでしょう?」と突っ込んでみても良いと思います。

    けれども、私は親になってみて思うのは、お世話になりたいわけでも
    子どもを当てにしているわけでもないのですが、
    やっぱり子どもがいると、存在だけで宝なんです。
    本当はお母様もそういう思いをしてほしい、というだけかもしれません。

    後から「欲しい」と思ってもなかなか授かるものではないので、
    30代のうちに、と思っているかもしれませんね。

    でもお母様の気持ちに従う必要もないし、トピ主さんはトピ主さん。
    お子さんのことはご主人とよく話し合って自分の意志で決めてください。


    本当はお母様はトピ主さん達に頼りたくて言っているわけではないと思います。
    きっと、

    トピ内ID:6710360297

    ...本文を表示

    いまさら迷うのはなぜ?

    しおりをつける
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    あき
    >人生経験のある親が言うようにするべきか、親が望むように子供を産まないと後悔するのかと、30代後半になり時々不安になってしまいます。

    親が言うように出来れば理想かもしれませんが、
    そうそう思うようにはなりません。

    トピ主さんも母親の生き方を反面教師に、自分の人生を選択してきたのだと思います。
    だったら、自分の事はこの先どうなろうが自己責任として、
    今更悩む必要は無いと思いますよ。

    子供を産まないと後悔はあるかもしれませんが、自分の意思ではなく言われたからとそうしたら、
    子供を産んだことで苦労したら、こんなはずじゃなかったと後悔したり、親を恨んだりすると思います。
    それでは子供がかわいそうです。どっちを選ぶにしても自分自身が考えることです。

    >私は母の老後の世話をしたり、寂しくさせないために生まれてきたのかと思ってしまいます。

    そんなことないですよ。母親なんて、みんな同じようなこと言います。一人暮らしなら尚更。
    でも、結局出来ることと出来ないことがあります。出来る範囲で面倒みるだけです。
    あまり振り回されないほうがいいです。

    トピ内ID:5255798458

    ...本文を表示

    そうではなく

    しおりをつける
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    サミラン809
    >私は母の老後の世話をしたり、寂しくさせないために

    ここの取り方が葛藤する元なのです。
    今の母の状況は、伴侶を失い独りになったけど、
    近くに娘がいるから寂しくない、子供がいて良かったなと思っている。

    貴方や妹さんを、出産時に老後の為と思って産んだわけではなく、
    貴方が今の母と同じ状況になった時に、寂しいのでは?との親心。
    願いではなく心配で、独りの老後を迎えたからこその言葉なのです。

    30代や40代の独り暮らしと、60代のそれとは違います。
    子供を生む生まないは、トピ主さんが決めればいいことですが、
    母への気持ちは少し変えてあげて欲しいと思います。
    これは私の願いです。

    トピ内ID:4100309541

    ...本文を表示

    老後の為とかじゃないと思う。家族は温かいから・・

    しおりをつける
    blank
    9月ですね
    でもまぁ子供は、親の心が折れそうな時、
    力強い支えになってくれますよ。
    私は両親を病気で相次いで亡くしましたが、
    たかが幼稚園児の我が子にどれだけその時
    心を救ってもらったことか。
    幼いので当たり前ですが特に何を手伝ってくれるわけでもありません。
    でもそんな時でも、寝息をたてて横で寝てくれ、
    毎日、ご飯を3食作れと要求してくれて、
    笑顔を見せてくれる。どんなに落ち込んでいても
    母に日常ルーティンワークを忘れさせない
    そんなことがすごく支えになるのですよ。
    心から子供に「いつも側でママを見ててくれてありがとうね」
    と思いましたよ。
    別に老後の介護とか望んでいるわけではないです。
    子供の人生に邪魔になる親にはなりたくないですから。
    私の姉はあえて、子供は作らない主義で
    40代後半を迎えてしまいましたが、
    最近「後悔の念」ともとれるような弱気発言を
    繰り返すようになりました。
    義兄が、ある病気で入退院を繰り返したりしてるせいもあり
    ・・やはり寂しさが募るようです。
    姉の支えとなる子供が一人ぐらいいたら、
    また違ってただろうなぁ・・と思うのです。

    トピ内ID:0991804087

    ...本文を表示

    そんなことはないですよ

    しおりをつける
    blank
    さや
    お母さまのように、お金持ちと結婚し、子を産み 幸せな家庭を作っても

    夫婦仲悪く 冷えきった家庭では 子供も幸せでしょうか?

    子供を持たない幸せも
    また 1つの幸せの形です。
    愛する人がそばにいるだけで幸せなこと それすら叶わない人もいます

    私は 4人の子宝に恵まれましたが

    子沢山に否定的な方もいます。

    世間は 産めといったり 産むなといったり 結局他人事なのですから

    ご自身の幸せを見つけていってください!

    トピ内ID:9976252611

    ...本文を表示

    悩まなくていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    親と言っても他人でしょ?
    他人の心情を一々気にしていたら、
    前に進めませんよ。
    無駄なエネルギーを使うことないです。

    自分の足で立つことのできない人間は、
    それなりの老後しかないのだと思います。
    実際、お母様は孫の顔を見なければ、
    満たされないのでしょう?
    失礼な言い方で申し訳ありませんが、
    精神的に自立できていない人って
    惨めだなぁと思います。

    トピ内ID:3104867475

    ...本文を表示

    逆のパターンもある

    しおりをつける
    blank
    tama
    優秀な娘になることを親から期待され、その期待に添えず専業主婦になった不詳の娘です。

    仕方ないですよ、子供は親の思い通りにならないものです。親御さんが3人産んでくれて良かったじゃないですか。これで一人っ子だったら、もっと深刻に考えてしまいますよ。

    近居の妹さんがいて、トピ主さんが孫を産まなくても別にお母様はさびしくないでしょう。
    それでも「産んだ方がいい」というのは、純粋にトピ主さんのことを思ってのことだと思いますよ。

    自立していてもいなくても、自分は徐々に老います。
    わたしは高齢で2人産んだのですが、自分たちが下り坂にさしかかっている中で、若い命が成長してくれることは喜びです。頼もしくもありますし。(介護してほしいとかそういうことではなく)
    子供たちの成長を目の当たりにし、自分の老いも受け入れられるというか。次世代のために頑張れるというか…。
    単純に、若い声が家の中で聞こえるだけで活気が生まれますよね。

    駆け込み出産組と授からなかった友人たち、40代半ばになって、みな口をそろえて言うのは「早く産んでおけば良かった」ですよ。30代の時は分からなかったけど。

    トピ内ID:1735119678

    ...本文を表示

    自分の考え方に自信がないから

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    >親の願いと自分の生き方との葛藤に悩む

    のですよね?

    あなたが言うように
    >子供の人生を親のエゴでコントロールしたくありません

    だから子供を産みたくない、と思うなら、産まなきゃいいんじゃないの?

    でも、世の中の親全てが
    、あなたが言うような、
    子供の人生を親のエゴでコントロールする
    こんな考え方はしてないです。

    ほとんどの親は、子供に幸せになってほしいから、少なくとも子供よりは、経験を積んだ者として意見はすると思いますけど。

    子供を親のエゴでコントロールする親にならなきゃいいじゃん。
    エゴばかり言ってる親にならなきゃいいじゃないですか。

    世の中の多くの親達は、
    >自分の老後を寂しくさせない為、
    >子供の人生を親のエゴでコントロールする為…
    そんな事で、子供を産む訳じゃありません。

    トピ内ID:9323704383

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