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    子どもが1歳のときに離婚した父親に会いたいと言ってきました。

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    初めて投稿します。
    私は現在30代で子どもは小学4年生です。
    子どもが1歳半の頃離婚しました。最近、子どもが自分の父親について祖母や私にどんな人だったか聞いてきます。会えるなら会いたいと言います。
    私達夫婦は、夫の不倫や借金が原因で離婚しましたが、子どもにとってはたった一人の父親なので会わせてやりたいとは思っています。子どもが5歳ぐらいまではたまに連絡を取っていて、たまに養育費をくれたりもしてくれていました。
    しかし、結婚していたときに不倫していた人と離婚後も付き合っており、現在はその女性と再婚しているようです。私も結婚中にその女性とは会ったことがあります。
    再婚する前に、その女性から一時期私に頻繁に連絡がくることがあり夫との相談を受けていましたが、負担になりそのときに元夫ともその女性とも縁を切りたいと言ってしまいました。
    それから元夫とも連絡を取っていません。
    縁を切りたいと言ってしまった私も、子どものことを考えてなかったと後悔しています。
    子どもが会いたいと言っているので、どうにか連絡を取りたいと思ったこともありますが、再婚した女性のことを考えると連絡は取らない方がいいか、取っても元夫も迷惑なのではないかと考えてしまい今まで連絡を取れずにいます。
    会いたくないと言われ、子どもを傷つけてしまわないか、また私自身も、元夫が今でも子どもには会いたいと思ってくれていると信じたいので、拒否されたらと思うと怖いです。
    同じような経験の方いたら、何かアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0900963497

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    縁を切りたかったんですよね

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    ふーん
    だったら会うのを拒否されるのって万々歳じゃないですか。
    お子さんにもご主人と縁を切ったのだとはっきり教えるのが親ってものじゃないでしょうか。
    縁を切ったのにいまさら連絡を取られても迷惑に決まっているでしょ。
    何を矛盾したことを言っているんですか。
    しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:6214695530

    ...本文を表示

    聞いてみないと

    しおりをつける
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    まり
    父親本人に聞いてみないとわからないのではないでしょうか?
    でも会って、あまりいい風に進むとは思えませんが・・
    あちらには子どもはできてないのでしょうか?

    それにしても不倫相手から(元)夫のことで相談があり・・・??
    不思議です。

    それに養育費は当然に支払われるものです。
    時々支払われるものではありません。

    トピ内ID:6309308465

    ...本文を表示

    トピ主さんとお子さんは別件だと思います

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    タカ
    経験者ではないですが失礼します。

    夫婦の縁を切ったとしても、親子の縁まで切った訳ではないでしょう。

    不安な点はあるとは思いますが、まずはお子さんの為に行動してから悩み考えていけばいいと思います。

    トピ内ID:7188031849

    ...本文を表示

    対応策考えてから連絡とってはいかがですか?

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    ポポロン
    あなたとお子さんと元夫家族の三者三様の心情とか状況とかあるでしょうからこれが正解こう思うとかのレスは出来ませんがお子さんの心が一番傷つかないようあなたは大人なのだから壁になることはできますよね?

    期待させてがっかりさせることのないようあなたが良心の呵責に悩むことがないよう頑張ってください。

    トピ内ID:0552991260

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    子どもは親に会う権利がある

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    blank
    ののこ
    自分の父親がどんな人か知りたいのは、普通と思います。 自分のルーツです。 トピ様と元の旦那様は夫婦なので、縁を切るのは自由ですが、子どもと元の旦那様は親子なので、別問題です。

    嘘をついて拒むことなどできないですよね。

    元の夫や再婚相手の気持ちを推測しても仕方ないので、こちらの要望を淡々と話すしかありません。 どこかで1~2時間会うくらい、大抵はOKしてくると思います。 後は子どもが自分で見て考えることだと思います。 子どもは親に会う権利があるし、親は子どもに会う義務があると思います。

    万が一、小さい子どもがいるからとかで断られたら、できるだけ傷つけないように子どもに理由を説明してあげるしかありません。 元からいないに近い父親なので、親が思うほどショックを受けないと思います。

    トピ内ID:1545980900

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    聞くだけ聞いたら?

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    blank
    内縁の妻
    今彼は×2で4人子供がいるようです。2回ともかなりこじれ奥さんが子供を連れて出ています。最初は子供に会いたいと思ったそうですが頑なに拒まれて会えなかったそうです。子供も母親の感情を受け自分を悪く思って居るだろうから、こちらから会いたいとは言わないし、今はもう会いたいとも思わないと言っています。
    そうは言っていても子供の話はすごく良くしています。子供との思い出を良く話ます。
    私達は40代半ばで二人の間の子供も持たないので普通に笑って聞いていますが、彼の子供を思う気持ちを考えるとやっぱり胸が苦しくなります。
    そんな彼曰く、もし子供が大きくなってどうしても会いたいと言って来れば会うし何か困って助けを求められればいつでも助けると。
    ただそこに母親が介入してはダメだそうです。彼の場合は彼に原因があったが奥さんにもかなりダメージを与えられて奥さんを許せないという心情があるようです。
    お子さんが4年生、かなり微妙な年齢ですよね。お母さんがこっそり打診した上でお父さんの連絡先を教えどうしても会いたいなら勝手に連絡しなさいとお子さんが自発的に連絡するように仕向ければいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7928810966

    ...本文を表示

    経験ないけど

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    お子さんから手紙を出されたらいかがですか? 
    お父さんに言いたい事を書いてもらって、返事を出して欲しいと付け加えて。

    届いてないって言われたら嫌なので、書留で送ってみたらどうでしょうか?

    無視はしないだろうし、文の方がいい事もありますよね?
    会おうって話になるかもしれないし、今は、ちょっと待って。って事になるかもしれないけど、一通でも手紙をもらえる事は、息子さんは嬉しいと思いますが?

    トピ内ID:5926202938

    ...本文を表示

    子どもの幸せが第一

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    blank
    chise
    子供は「親に捨てられた」と思うのが一番悲しいです。大人が守ってあげないといけません。主様が元夫にまずはこっそり会って、子供が会いたいと言っていることを告げ、あちらも会いたいというなら面会のルールをきちんと決めて、その上でお子さんに「会いたければ会えるよ」とお話してみたらどうでしょうか。先方が会いたくないと拒否してきた場合、子供には知らせずお母さんが防波堤になってあげるためです。面会のルールは「お互いの悪口を言わない、相手の様子を子供から聞きだそうとしない」「高価なものを買い与えたり泊りがけの旅行などは大人同士で相談のうえ」「子供だけで長時間留守番やゲーセンに放置などはしない」「面会の約束はよほどのことがない限りキャンセルしないし必ず埋め合わせる」などです。お相手の暴力や生活の乱れ等で、会わせても子供によい影響がないと判断したら、会わせないという選択肢ももちろん有です。

    面会、うまくいくといいですね。(今回のことと直接は関係ないけど養育費も貰ったほうがいいのですが)

    トピ内ID:0776410076

    ...本文を表示

    子供側です 1

    しおりをつける
    blank
    美鈴
    父の浮気とギャンブルが原因で親が離婚しました。

    相手の女性と再婚するので、私を含めた5人姉妹兄弟は母の元で育ちました。
    兄姉は優しかったらしい父を知っているので、父に執着を持ち続けていました。
    父との面会日を姉兄は、楽しみにしていましたが再婚相手との間に子供が出来ると会い辛くなったそうです。

    弟と私は、物を壊して怒る父しか見ていないので嫌いです。
    親の離婚後から20年以上になりますが、絶縁していますから父の声すら聞いていません

    妹は幼児の時に父が家を出たので、父の記憶が全く有りません。
    母は妹が小学5,6年生の時に離婚原因を隠さず妹に教えました。
    離婚時に父は捨て台詞的に、母の欠点を私達の前で話したんですがコレも妹に話ました。
    100の内98は言い掛かりでしたが、1,2個だけ「言いたい事は分かる」といった内容です
    妹は言い掛かり部分の所はムッとしながら聞いてましたが、分かるかも。。の所は笑ってました。

    母が妹に詳しく話たのは面会が理由です。
    姉兄の父親好きと弟と私の父嫌いのギャップが元で、妹が父との面会を迷っているからでした。

    トピ内ID:6059829854

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    子供側です 2

    しおりをつける
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    美鈴
    その結果、妹は何度か父に会いました。
    小学生の時に、姉との面会日について行きました。

    想像や予想と違い、あっさりして何の愛情も沸かなかった対面だったと聞きました。
     父に優しくされると腹が立ったそうです。
    お母さんに優しくしておけば良かったのに・・。
    私達には優しいのに、なんで美鈴ちゃん達には意地悪するの?(弟と私の事です)
    母親の苦労を見ているので、お調子者の父に怒りを覚えたと言っていました。 

    トピ主さん、離婚原因を子供さんに話すなら慎重にして下さいね。
    自分視線で話してしまいますから、無意識に元夫の悪口大会になる可能性があります。

    又は嫌な母になりたくないので元夫の事を、優しい父親としてしまうと子供さんが父親を美化すると思います。

    この辺りは匙加減が難しいと思います。
    個人的には対面するなら、もう少しだけ先の方が良いと感じています。

    でも一番、恐いのは元夫が子供に関心が無い場合・再婚相手と子供を設け溺愛している場合です。
    再婚した男の中には、新しい家庭が最優先の人がいますからね。
    元夫の状況調査を勧めます

    トピ内ID:6059829854

    ...本文を表示

    伝える義務

    しおりをつける
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    しろ
    元旦那さんが子供のことを気にしていることは間違いないと思いますよ。
    会うかどうかは元旦那さんの考え方や家庭環境次第かと思いますが、
    養育しているあなたには子供が会いたがってることを、
    父親に伝える義務があると思います。

    トピ内ID:4629047315

    ...本文を表示

    こんにちは~。

    しおりをつける
    🎁
    おばば
    私にも、小4の孫がいます。言うことはいっぱしの大人顔負けの事を言う様になりましたが
    浅い考えしか出来ません。ただ私のお父さんは、どんなに立派でお金持ちで、、、、と
    夢を見ている状態です。

    お母さんの言う事は全て理解出来る歳です。感想もはっきり言いますよね?
    離婚に成ってしまったこと全てお話すべきだと思います。浮気のこと。
    お金も送ってもらって無いこと。其の人と結婚している事。

    そして、お母さんは、貴女が、「お母さんの命より大切な子だよ」
    と、教えて上げたらどうでしょう。養育費も送れない様な男に合わせないで
    良いと思いました。貴方もかかわりたく無いでしょう。腹立つでしょうに。

    「それでも、会いたい?」と再度確認すべきだと思います。

    トピ内ID:3384068528

    ...本文を表示

    僕の場合なので参考になんかならないかもですが

    しおりをつける
    blank
    酔-sui-
    えーとね 
    僕は今高校二年生なんですよ年子の姉もいます
    16歳です、そんで2歳だったか3歳くらいの頃にギャンブルにはまってる父と母が離婚しました。母のほうについていくことになったんですが
    母は実家を飛び出していて祖母と仲の悪い祖母の妹の家に厄介になってたそうで
    姉はその家で可愛がられていたようですが僕はいじめられていたらしく
    母はその時何をしてくれていたのか知りませんでしたが一年たったか経ってないかって時にその家からも飛び出し仲の悪かった祖母のいえにいったそうでして
    その1年の間に僕は感情をなくしていたそうです 祖母の厳しくても優しい教育で今はものすごく祖母に感謝していますがね そして小学1年生の時新しい父ができました妹もできましたですが母はまた離婚しました 正直虐待も喰らってたので二人目の父はどうでもよかったです嫌いでした妹だけは可愛がってました なので連れて行かれたんです、妹が、もう小5から会ってないです。
    母の感情的な行動で振り回されて今貧乏ですが母のことは嫌いじゃないですし最初の父にも 僕は会いたいのでいつか一人で探します
    親って言う存在は大事ですよ

    トピ内ID:0921304339

    ...本文を表示

    元夫に電話する

    しおりをつける
    とまと
    本当は会うのが一番いいのですが、離婚の理由に借金があるので、ちょっと用心したほうがいいかも。

    お子さんは、お父さんに会う権利がありますよ。ただ、まったく記憶がないでしょうから、美化しているかもしれません。大人の事情がわかるには、小学生はまだ子どもすぎる。

    元夫の様子をあなたがちゃんと確認しないでお子さんに会わせるのは、危険すぎませんか。元夫がどんな状態がちゃんと把握してから、決断すればいいと思います。


    元気なのか病気なのか、一応ちゃんとしているのか、荒れてひどいことになっているのか。相手の女性との間に子供はいるのか、いるならどうしているか。トピ主さんのお子さんのことを少しは気にしているのかどうか。その女性とも、もう離婚しているかもしれません。

    会うのが厳しいなら、電話で話しましょう。
    その上で、お子さんを会わせるのか、判断したらどうでしょう。あわせるのが難しいなら、手紙のやりとり(文通)はいいかもしれません。

    トピ内ID:5388568311

    ...本文を表示

    もう小学4年生なら理解できます

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    何で離婚しなければならなかったか、父親は会いたくないかも知れない等々・・・。きちんと客観的に説明すればいいとおもいます。

    私は子供の立場でした。
    母親に父親の悪いところを説明されないで会っていたので、ずいぶん後になってから真実を知って、両方の親に裏切られた気持ちになりました。
    そんな男を父親と慕っていたと考えるだけで腹立ちます。

    お子さんには最初から真実を、どうぞ。
    それでも会いたいと子供さんが言うのなら、会わせればいいかと思います。

    トピ内ID:6910902498

    ...本文を表示

    どんなにろくでなしでも親は親なんですよね…それは変えられない

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    つらいですよね。
    あなたにとって会いたくもない男性ですが子供にとっては血がつながった肉親です。会いたい気持ちもわかるし、あなたが困る気持ちもわかります。

    とりあえず今は様子見ですね。
    しばらく会ってないから相手の様子はわかりませんので。

    元旦那側の友達かそういう人がいれば連絡を取ってみて旦那の様子を探ってもらのはどうでしょう?その時はもちろん再婚相手には内緒です。
    子供に会わせて良い状況なら1度大きくなってから機会を持たせてあげるのはどうでしょう。

    『今お父さんと連絡取ってないからどこにいるかわからないのごめんね。』と正直に言うべきです。

    よく見たら今は養育費をもらってないみたいですね。
    自分が浮気して離婚になったのに養育費を払わないなんて…そういう男なんだなと思います。あなたが縁を切った理由わかります。

    ただ子供の為に会う会わないは別にして旦那の所在を知っておくべきですね。

    トピ内ID:2645829838

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