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    出産後、実母が世話にくることに

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    おさち
    子供
    実家まで電車で4時間ほど、
    出産は夫に付き添ってほしいので、里帰りせず、
    私の母に世話にきてもらおうと思っています。

    その場合、母は自宅に泊まってもらいますよね?
    自宅に何週間も母が泊まること、
    私は安心でうれしいですが、
    夫は、安まらないかと心配です。
    夫は「だいじょうぶだと思う…」と言ってますが、大分気を遣って言ってくれているようです。

    実際に、実母が自宅に世話に来てくれた方、
    出産前~出産後、どれくらいの期間自宅に宿泊
    されていましたか?
    旦那様はどんな様子でしたか?
    そのことで旦那様が居心地悪くされたり、機嫌が悪くなったり…問題はありませんでしたか?

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    まさに

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    なな
    何とタイムリーな(笑)

    我が家(埼玉)に北海道から母が上京して11日目です。
    予定日は10/8。

    実家にとって初孫(夫の方は4人目)になるし 両親にホヤホヤも見せてあげたかったので
    絶対里帰りするつもりでいましたが、飛行機を使う関係で帰省は8月くらいになること
    赤ちゃんを連れて戻るのは産後2ヶ月くらいになるかも?
    実家は田舎で高齢出産・股関節が悪い・喘息などのアレルギーを持つなどの
    ハイリスクの妊婦を扱うのに慣れた産科が近所にない。

    何よりも夫に産まれたての自分の子どもを見せてあげられないことに気づき(遅っ)
    それは違うんじゃないかということでこちらで産むことにしました。
    夫の実家は家から車で1時間弱です。

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    お互いの相性もあるし。

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    蛍の灯篭
    上の子が就学していたので、2里目は里帰りせずに、
    母に来てもらいました。

    退院の前々日夕方私の入院中の病院へ来て、
    夫と帰宅。
    その後、退院してから約3週間いて一ヶ月検診後、実家に帰って行きました。

    私の場合は、実母が来れなければ義母が来ると言っていたので、夫と母の気まずさより
    産後の私の静養を重視しました。

    就寝は、夫と上の子、
    私と赤ちゃんと母に別れて眠りました。

    食事時は、無口な夫に母が気を遣ってアレコレしゃべりかけるのがうっとおしかったらしいです。
    気に入らないから黙っているのではないのにいろいろ話しかけられるので
    「話したいことがあれば話すから、余計な気を回さないで欲しい」と夫から言われました。

    私の場合は、諸事情により退院後1週間くらいトイレに行くのもフラフラ状態でしたので、来てもらえなかったらとても乗り切れなかったです。

    どっちもそれなりに気を遣った生活だったようですが
    とても感謝しています。

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    まさに(続)

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    なな
    狭いので寝る所は居間。テーブルを寄せて布団を敷いています。7月から夫の帰宅は23時過ぎ。母と2人で じーっと待っています(笑)
    性格にもよると思いますが、夫はさすがにお風呂上りは隠れて(笑)下着を付け出てきますが
    最近はその下着のまま母の横を通って寝室へ向います。パジャマを着て食事。

    動くのがキツクなってきているので 母の活躍は大助かりです(喜)散々手抜きしていて それ以上のことをやってくれています。

    夫も母を特別意識することもなく(かなりマイペースでおっとりした性格)母も(マイペース)夫に対し意識しないようにしてるようで何とか上手くいってるのかな?なんて思っています(笑)

    逆に終日一緒にいる私との関係のほうが、お互いに言いたいこと言い合うので私のストレスになりかねないかも(泣)
    それも赤ちゃんが産まれてくるまでなので。産まれたらまるっきり母や夫におんぶに抱っこと思っていますので。

    上京したのは9/25ですが、戻るのは私の状態を見てと言ってくれていて4週の予定だったのですが北海道に戻るのが11月に入ってしまいそうで 1人暮らしをしている父にも申し訳ないなって思っています。

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    私の場合

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    きらら
    入院中(1週間)は義母
    退院して(3週間)は母でした。

    ちょうど退院の日に2人が顔を合わせて数時間して義母は帰って行きました。

    母がこちらにいるのも3週間が限度で 実家のことが気になるようで 1ヶ月検診について来てくれた後に帰って行きました。

    夫は 入院中は自分の母に 退院後は私の母に食事や掃除や洗濯などして貰っていたので助かっていたようで嫌がりませんでした。時々 お友達と飲みに行っていましたが 母がいなければすぐに帰らなければ行けなったのに羽をのばしていました。ひょっとしたら 母がいたから出てたのかも知れませんが、私も「なんで早く帰ってこないの」なんてイライラしませんでした。

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    いっそ

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    頭痛
    あなたから、ご主人と実母の様子を見た感じはどうですか?
    「お母さんに来てもらえるなら助かるよ」って言うならともかく・・・
    「大丈夫だと思う・・・」っていうのもなんだか変ですね。
    変な確執ができても面倒だし、実家に帰るのが1番いいような????

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    いきなり辛口ですみません

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    ゆう
    大変申し訳ないのですが、お母様に来ていただく理由が
    「出産は夫に付き添ってほしい」から、だけでしたら、
    親に甘えすぎなのではないかと存じます。

    他にも理由がおありでしたら、本当に申し訳ありません。

    ただ、お手伝いに来ていただく事に、旦那様のことばかり
    を心配されてらっしゃるようにお見受けしましたので、一
    言だけ。勝手の違う場所でお手伝いするお母様も大変かと
    思いますよ。娘の旦那様への気遣いもあるでしょうし。

    里帰りが出来るのであれば、そうなさるべきと思います。
    親孝行のためにも。

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    自分だったら・・・

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    ショコラ
    義母にずっと泊まりこまれるのは息苦しいなぁと思います。
    きっと、夫も気が休まらないだろうと思います。
    実家に泊まりに行っても帰ってきたらすごく疲れていますから。

    自分が里帰りせずに出産することを決めた時には両親に頼らず夫と二人で乗り切るつもりでいましたが、両親の方から家には泊まらずに近くのウィークリーマンションを借りてそこから通って手伝ってくれると言ってもらえました。
    夫が仕事でいない時間は両親にサポートしてもらい、夫が帰ってきてからや、休日は家族3人でのんびりと過ごすことが出来てとても良かったです。

    私の場合は出産当時2DKに住んでいたので最初から家に泊まってもらうことは考えられませんでした。
    たまたま徒歩圏内にウィークリーマンションがあったので出来たことですが一案としていかがでしょうか?

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    私も

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    えんげる
    こんにちは。
    1年以上前になりますが、私も里帰りせず、実母に来てもらいました。
    自営の仕事上、私も出産当日まで働いていた事や、産後10日程度で仕事をする予定だった為です。

    実母には出産当日、私の自宅に泊まらず、ホテルを取って泊まってもらい、私の入院中は一旦帰ってもらい、退院当日から10日ほど世話になりました。

    ですので夫と私の母が二人きりになる事はありませんでした。

    いつも私の母を気遣う夫を、母も気に入っていて「会った時にはおいしい物をたくさん食べさせたい」と思っているらしく、滞在中は「高級すき焼き」「高級焼肉」「高級しゃぶしゃぶ」「特上寿司」などなと、毎日のように一食2万円以上の夕食を準備し、常に節約料理しか食べさせてもらえない夫は喜んでいました。
    (毎日こんな食事じゃ身体に悪い...私は母乳の為チョットだけだし...)

    日中は仕事、寝室も別々で、顔を合わせるのは朝食の30分程度と夕飯のみなので、特に問題は無かったようです。

    どういう状況にせよ、夫と実母の相性が一番問題ですよね。

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    お母様の立場もお考えですか?

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    ひまわり
    ご主人のことを第一に考えられているのが
    切々と伝わります。

    それでは、お母様は「お世話にきて当たり前?」
    実の母親だから大丈夫?

    甘えすぎてはいけません。
    お母様が娘婿に遠慮や気をつかいながらの
    宿泊になることも、気遣ってあげてください。

    産後の掃除・洗濯。買い物・料理などの家事全般は
    お母様がなさってくださるのでしょうから。

    上のお子さんがいらっしゃらないのでしたら
    幼稚園や学校もないので
    里帰りされては?

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    おさちさん優しいですね。

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    たぬきち
    自宅に実母さんに来てもらうのは赤ちゃんにとってもママにとっても一番いいパターンだそうです。助産師さんが言っていました。

    だんなさんは窮屈だとは思いますが、赤ちゃんとママのために我慢してもらいましょう。少しの間だけなのですから。

    産後は心も体も十分休めたほうがいいです。
    そのために実母の手助けはとてもありがたいです。

    甘えだというご意見もありますが、甘えたっていいと私は思います。
    感謝の気持ちを持って、産褥期が終わって元気に
    なったらだんなさんにお返しすればいいですよ。
    お父さんも生まれたばかりのわが子と接していたほうがいいそうです。赤ちゃんにとってもそのほうがいいらしいです。

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    2週間いました。

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    虹ママ
    第一子のとき、実母が手伝いに来てくれました。
    退院の日に飛行機に乗って来てくれました。
    それから2週間。助かりました。

    夫は会社にも行きますから昼間は実母とのんびり。主人の休みの日は実母も遠慮してBabyに触らず『買い物に行ってくるわ~』とか言いながら出かけて、3人の時間を作ってくれたりしていました。

    夫と実母が二人で買い物に行ったりもしていました。
    二人で悩んでベビー服を買ってきた時には、二人に感謝しました。(選びながらどんな会話をしたんでしょうね…)

    ちなみに、夫と私と赤ちゃんの3人で一緒に寝て、実母はちょっと離れた部屋で夜はしっかり休んでもらいました。
    夫と新生児の生活を楽しみたいために里帰り出産をやめたので、夜中も夫は泣き声で起こされましたが、3人で寝ましたよ。

    夫の記憶には、新生児期の息子の思い出がたくさん残っているようで、里帰りせず実母に来てもらってよかったと思っています。
    嫁姑の仲裁に苦労する夫のように、トピ主さんが旨くフォローしてあげれば良いのではないでしょうか。

    体調がよければ、お一人目の出産ですし、一ヶ月検診まで居てもらわなくても、大丈夫かもしれませんよ。

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    嫌です。

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    中田
    経験者ではありません。あなたの入院中ご主人とお母様は二人っきりで過ごすことになるんですよね?
    私だったら「耐えられません」。間違えなく神経性胃炎になります。赤の他人の異性と1週間も二人っきりであなたは過ごせますか?
    ここで、お母様とご主人の間にトラブルがおこれば一生引きずりますよ。

    お母様に来ていただく必要があるのであれば、あなたの退院後にお願いします。赤ちゃん+夫婦+祖母の構成なら、期限付きであれば耐えられます。

    一人目ですよね?そもそも、出産前にお母様に来ていただく理由がわからないのですが...(退院後はもちろん理解できます)。

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    泊まりじゃないけど

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    すきよき
    我母は、片道2時間の道程を毎日通ってくれました。

    母が寝泊りする部屋もあるし、夫は我母を母は夫を好きだし、一見問題が無いので、帰宅の必要が有るのか?と思えますが、大きな問題が有りました。 父です。

    母が居なくては生きて行けない父。
    母が居なくては、日も夜も明けないのです。
    母から婆になったのに・・・
    歳を喰った娘の為に無理をさせてしまいました。

    お母様に夫(お父様)が居るのなら、貴女がご主人を思うようにお母様も夫の気持ちも尊重したいのでは?と思います。
    そちらのご意見も伺うべきではないでしょうか?

    その上で、間を取ったプランを立ててみては?

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    うちは

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    みーな
    うちもタイムリー。
    人それぞれ状況は違うから、里帰りできない人もいるということをコメントする人は考慮すべきではないかな。
    みんなが同じケースとは限らないよね。

    私は、夫も母も赤ちゃんをみたいというそれぞれに思いもあると思うので、トピ主さんご夫婦がそう決断されたならそれでいいと思いますよ。

    ただ、夫と母の間に入りサポートする事を忘れずにね。
    そして、夫に母の滞在期限を決めることをおすすめします。これはみんなはどうかではなく、夫が負担にならないのは譲歩してどのくらいまでかと夫に相談すべき事柄です。

    また、夫と相談後に母にも同じ相談をして、ご自身の体調を考慮した上で間をとって、その期限を決められてはいかがですか?

    当事者はここの人達ではなく、夫、ご両親、あなたです。
    また母(お父様)へのお礼のお金と感謝の気持ち、また交通費の負担はすべきかと思います。

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    うちの場合

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    あいはら
    退院後、少ししてから一週間だけ母が来てくれました。
    夫は少し緊張気味でしたが、夜しか居ないので特に何の問題もありませんでした。

    ただ、恥ずかしながら問題は私の方にありました。
    自分の体が思う様に動かない苛立ち(産後のホルモンの影響?)で、ついつい母に当たってしまったのです。

    私の母は足が不自由で普段から杖を使っています。
    母がしんどそうに水仕事をしているのを見て、あまりにも申し訳なくて「いいよ。私がやるから。母さんは休んでいて」って、感じになっちゃったのです。(母の手前寝てられなかったのです。どんなにしんどくても)

    結局、炊事洗濯子供の世話、全部自分でやってしまい、母には何もさせませんでした(なんと意地悪な)。

    母はぽつりと「来ない方が良かったかね?」と聞いてきました。
    私は、それを否定してあげられませんでした。(母を大切に思ってはいたのですが、甘えてたんですね)

    この事を、すごく後悔しています。
    今では、出来るだけ母を気遣うようにしています。

    ただ、あの時里帰りしていたらもう少し違っていたのかなぁと思います。(里帰り直前に切迫早産で入院してしまったため、帰れなかったのです)

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    うちの場合(続き)

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    あいはら
    すみません、書ききれなかったので、続きです。

    アドバイスとしては、(他の皆さんも書かれているように)
    来ていただいたお母様には、お礼や感謝の気持ちを十分に心掛ければ良いかと思います。
    (旦那さんも、頑張ってください。ご飯のメニューが気に入らなくても我慢~です)
    あとは・・・私のように、親に甘えすぎて我侭を通さないように(涙)。
    ずっと後悔することになりますので。
    本当に悪かったなあと反省しています・・・。

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    1ヶ月いてくれました。

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    miko
    母も主人もフレンドリーなほうなので、1ヵ月と長丁場とはいえ特になんの問題もなく過ごせました。
    ですが、やはり母は人の家に住み込んで家事をするので多少気付かれはしたようです。
    主人のほうも実の親子ではないのでやはり多少の遠慮が見えました。
    間にたって、どちらにも感謝の言葉を添えるようにしたり、ある程度のグチはトピ主さまが聞き入れうまくやりくりなさると長くいても疲れにくいと思います。
    ただ、あまり長くなるとトピ主さんのお父様が一人になるのが不便であるかもしれません。
    我が家は父が若い頃に他界しておりましたので問題はありませんでしたが・・・。

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    私の場合。

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    ちぃ
    こんにちわ。調子はいかがですか?
    私も出産時に夫に付き添っていてほしい、父性に目覚めてほしい、自分が仕事をしていたので里帰りするのが難しいということで実母に手伝いに来てもらいました。

    出産前は周りは心配していたのですが、私はとっても元気だったので結局実母は泊に来ることはありませんでした。陣痛が始まったときに母に連絡を入れて2時間ほどかけて病院に来てくれました。その後、入院中に病院で2泊、退院してから自宅に2週間ほど泊まって家事を手伝ってくれました。

    私の場合、実母と夫の相性が悪くなかったので同居中
    問題なかったです。それどころか家事を実母&私でしてしまうので夫にとっては楽な生活だったようです。

    1ヶ月検診が終わってから実家に帰る予定なので、実母&父にはお礼を言って、まだ実父・祖母は孫の顔を見ていないので顔を見せて抱っこさせてあげようと思っています。

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