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    ママのせいでという5歳児

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    困り顔
    子供
    5歳の男児の母親(40代)です。
    息子が何かにつけ「ママのせいで」と言う事に困っています。

    歯磨きを自分でやらせると「ママのせいで歯磨き粉が上手に出せなかった」
    寝かせようとすると「ママのせいで眠れない」などなど、
    とにかくママ(私)のせいにして口答えします。

    人のせいにするんじゃない!と叱ってみたり、はいはいママのせいだよねーと流してみたりしますが、いったん「ママのせい」が出始めると、私が折れてごめんねと謝罪したうえ、息子の要求通りに動くまで口をへの字にして事が運びません。

    夜はともかく、朝の忙しいときに、ママのせいでご飯が食べられない(ママが口まで食事を運んでくれない)などと言い出すと、私もイライラがつのり息子が泣くまで説教してしまいます。

    息子は甘えん坊で、家にいる時は私に密着し、トイレにも未だに付いてきてと言います。(外出先ではそのようなことはなく、男子トイレに一人でスタスタと入って行きます。)着替え・歯磨き・食事・風呂すべて私にやって欲しいようですが、いい加減なるべく何事も自分でやらせるようになったここ1年程から「ママのせいで」が出始めたような気がします。

    ママのせいでと言われても、ほぼ彼の要求が通る事はありませんが、このまま放っておいていいものでしょうか。長じて人のせいにばかりして生きる大人になってしまわないか心配です。

    また、彼の「まだまだママになんでもやってほしい」というのは、やって上げた方がいいんでしょうか。正直、なんでも彼にやらせるよりは私がやってしまった方が早いですし、子供も喜びます。お恥ずかしいですが、甘やかすと甘えさせるの違いがよく分かりません。ただ、彼が着替えや食事、歯磨きなどを一人で率先してできた時には、たまに頑張ったね!などと褒めるようにはしています。

    トピ内ID:3233439011

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    一貫性が無いと思う

    しおりをつける
    😑
    中学生母
    「ママのせい」と言っているときに叱ったり「はいはい。ママのせいですね~」って言ったり一貫性が無いのは良くないですね。
    小さい子でもじっと目を見てゆっくり「歯磨き粉の粉が出ないのはママのせいっていう事にどうしてなるの?」と静かに低い声でこっちはテンションを替えずに質問してみたらどうでしょう?
    5歳だったらもう甘やかす時期じゃないですよね。
    何でもやらせてみましょう。
    5歳の子相手にご機嫌を取るような真似は一番してはだめだと思います。

    「親に向かってそういう口の聞き方していいのかな?」とキッチリ線引きは
    小さい頃からしておかないと歯止めが利かなくなると思います。

    トピ内ID:6498401829

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    😝
    うん
    本当に悪いことをしてしまった時以外、親は簡単に子供へ謝ってはいけません。

    特に小さいうちは、善悪の判断云々抜きで、ママが謝る→ママが悪い、になるのは必然的です。

    簡単に謝るから、なんでもかんでも「ママのせい」 になるのは、目に見えて分かります。

    それに加えて、甘やかして子育てしてますね。
    子育ての意味を主様が履き違えています。

    子育ては、自立の手助け、であり、なんでもかんでもやってあげていては、いつまでも「できない」のは当たり前ですよね。
    確かに、大人がやってしまえば短時間で済み、イライラも半減するでしょうが、できるまで待つ事が子育てだと思います。

    とりあえず今は「やってみよう!」「やってごらん」、それができたら
    「○○できたね!ママ嬉しい!」「かっこいいな~!」なんでも良いので大きな笑顔で誉めましょう。

    「ママのせい」攻撃には一切応じず、そうですね…私だったら、その時のお子様と同じ顔でもしてみますかね(笑)

    もう5歳なので、大変でしょうが、根気よく頑張って下さい。

    トピ内ID:0111127190

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    華子
    主さんの書き込みを読んで、驚いています。
    自分の息子(同じく5歳)のことかと思いました。

    外では出来るのに、家では何もしようとしない。
    なるべく自分のことは自分でさせるようにしていますが、
    とにかく遅いので急かすと
    「ママが急げって言うから、慌てちゃう~」と泣く。
    その後、「急げって言って、ごめんね、って言って!謝って!」となります。
    もう全てが全て、こんな感じです。

    私も気持ちに余裕がある時は
    そうだね、ママが悪かった、ごめんね。と言えるけど、
    余裕がない時にはやはりうるさーい!人のせいにするなー!と懇々と
    お説教してしまいます・・・

    周りの5歳児と比べて、自分の子の幼さに不安を感じています。

    アドバイス出来なくて、すみません。
    どうしたら良いんでしょうね・・(泣)

    トピ内ID:2692504003

    ...本文を表示

    幼稚園、保育園ではどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ポイズン
    園でも着替えはすると思います。自分でやっているんですよね?歯磨きも。家では甘えたいのではないでしょうか? やってあげてもいいと思いますよ。まだ5歳ですから。まだ様子を見ていいと思います。出来るだけやってあげて下さい。

    トピ内ID:6798017946

    ...本文を表示

    うちの息子もです!

    しおりをつける
    😉
    笑!!!うちの5歳児も全く一緒ですよ~!
    とくに、自分が上手く出来ないときは、ママのせいになります!笑
    今日もピアノの練習中に、私が間違いを注意すると、「ママが喋ったから間違えた」とか、「ママが話すから、ピアノの練習が出来ない」とか。
    私も少しうるさいのかなって思って、言わないようにしてみたりしますが。
    とにかく、甘えですよね。うちは、未だに着替えなど手伝ったりしています。でも、スクールではなんでも1人で出来ているので、まあ、家でぐらい甘えさせてもいいかなっと思っています。
    恥ずかしいですが、食事を急いでいるときや、野菜など食べて欲しいものにかんしては、お口の中にスプーンで運んであげたりしています。
    これは、やめた方がいいかな~と思うのですが、ついついしてしまいます。
    まあ、そのうち、そいういう時期は過ぎるのではないでしょうが。
    口うるさく言わないようにだけ、気をつけた方がよさそうです。

    トピ内ID:1353228595

    ...本文を表示

    子供だって色々考えてる

    しおりをつける
    blank
    マイ
    外で気を張ってる分、家で甘えてるんでしょうね。
    子供心にも外では「ちゃんとしなくちゃ」って緊張感があるんですよ。
    外でも家でも頑張ってたら子供だってストレスですし、家で本音を言えてるという事は有難い事なんです。
    親に本音を言わなくなると、必ず子供は歪んでしまいますからね。
    家で厳しくすると、必ず外でその鬱憤を晴らします。
    学校や幼稚園でも問題行動を起こしたりしますので、甘えさせてもいいと思いますよ。
    学校で暴れてる子って、親が家で厳しすぎたりDVなんてこともあるんです。
    あなたのお子さんは正常ですよ。

    トピ内ID:2775147081

    ...本文を表示

    アドバイスじゃないけど

    しおりをつける
    blank
    あい
    安心しました!!!!!
    うちの息子(5歳)も同じなんです。

    やはり男の子は甘えん坊だと思いますよ。
    娘(1歳8ヶ月)はお兄ちゃんの真似をし全て自分でやりたがります。

    食事だって娘は一人で食べてるのにその隣で息子は「ママあーん」と言って口を開けてる
    もういい加減自分でしてよって思っちゃいます。

    トピ内ID:2282086387

    ...本文を表示

    放っておいてみては?

    しおりをつける
    blank
    おおっと!!
    難しい時期で大変ですね。

    お子さん、自分でも「ママのせいじゃない」って分かっていても、
    色々しんどくて、ママに甘えたくなるのかな。

    取り敢えず、「ママのせい」が出ても、
    取り合わずに放っておいてはどうでしょうか。
    あまりうるさいようなら、
    じっと眼を見て、「本当に?」と聞き返すとか。

    5歳だと、ママさんがしてしまった方が早いですが、
    きちんとお子さんにさせているトピ主さんは、
    立派だと思いますよ。


    ママのせいにしても、解決しない、
    自分でするしかない、
    きちんとできたら褒めて貰える…なら、
    だんだん治まるのでは。

    トピ内ID:8742333633

    ...本文を表示

    何でもかんでも謝るべきではない

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    あなたがいけないなと思うときはあるかもしれませんが、甘えすぎは結局我慢しない、自分の我を通そうとする、謝らせたほうが悪くないとなってしまいます。

    もう五歳です。

    自分の世界、子供同士の世界を持つ年頃です。

    お友達にそんな横柄な態度取られたらどうしますか?少々危機感が足りないような・・・。

    「ママのせい」の理由をいわせましょう。なぜ駄目だったのか?「ママのどこがいけなかったのかな?」「ママのせいではないよね。○○君がしなくちゃいけないことだからね。一人で出来る○○君が見たいなー。」など、上手に言って自分で料理してやろうとする、人に頼らないで過ごせるよう。


    関わりすぎず距離を保って見守っては?

    トピ内ID:9281615387

    ...本文を表示

    甘やかすは自立の妨げ

    しおりをつける
    blank
    あい
    人のせいにするブームなのでしょう。
    「ずるい」って言いたいのと似ています。

    子どもを同じ土俵にのるのはやめて、毅然とはねのけましょう。
    ママのせいではないよね。と
    本当はわかっているけどできない(やるたくない)葛藤があるのでしょう。
    子どもを信じて見守る気持ちで、スルーできるといいですね。

    甘やかすは、できることを手伝う(結果的に自立の妨げ)

    甘えさせるは一緒に楽しむことだと思います。
    一緒に遊んだり、本を読んだり、お菓子を作ったり。
    自分の時間を子どもの成長や楽しみをわかちあうのに使うのです。


    よくうちの子は甘えん坊で、なんでも私がやってあげてるの
    という親が小学生でも結構います。
    親の自己満足で子どもの成長する大切な機会を奪っているのです。
    いつまでも赤ちゃんでいて欲しいと願っているのは親なのです。

    うちの子はきっとできないから、きっとだめだから私が私が…
    親が子どもの成長を信じてあげなくて、誰が信じてあげられるの?
    と私は常々思っています。

    子どもを信じて見守るだけでいいのですが、これが一番難しい!

    トピ内ID:3826511628

    ...本文を表示

    甘えさせてあげましょう!

    しおりをつける
    🐤
    たぬき
    幼稚園や外で出来るのであれば、
    家では単なる甘えですので、
    手伝ってあげて良いと思います。

    ただ、普通に手伝っては、単なるお手伝いさんですので、
    わが家では逆に赤ちゃん扱いしています。
    「○○くんはまだ赤ちゃんだから、
    ママがお手伝いしないといけないのね~」
    みたいなかんじで。
    時々赤ちゃん抱っことか、ほおずりとかして、
    スキンシップもたっぷり。
    だんだんそれが煩わしくなって、
    自分でやると思います。


    ただ、外で出来ないことは、
    自立出来るように手出しせず
    促してあげると良いと思います。

    トピ内ID:1390127040

    ...本文を表示

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    しおりをつける
    blank
    mu-tan
    在米で、もうすぐ5歳になる娘の母親です。うちの娘も言いますね~。
    基本的に英語しか話せないので"You made me do XX!"と言います。

    これ、保護者を相手にした育児セミナーでも、子供に言ってはいけないフレーズとして
    取り上げられていました。"Don't make me angry."という言い方は、なんでもかんでも
    人に責任転嫁する姿勢を教えてしまうことになるので、やめた方が良いそうです。

    これに習って、私は娘が"You made me drop food/cry/get hurt."と言ったら
    「ママは何にもしてないよ。○○ちゃんに、話しかけただけだよ。
    ごはんを落としちゃったのは、○○ちゃんだよ。ただ、ご飯を食べているときに
    ママが話しかけたから、気が散ってごはんを落としちゃったのかもしれないね。
    でも、ママがご飯を落とさせたわけではないよ。ママがしたのは、話しかけただけだよ。」

    という感じで返すようにしています。・・・まあ幼児相手に、論理尽くしっていうのも
    それはそれで問題がありそうな気もしますが・・・

    トピ内ID:6001323454

    ...本文を表示

    他人の気持ちを考える事はもうできますか?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    私は2人の子持ちですが
    1人3歳男児がいます

    3歳6ヶ月の今、たとえばご飯「美味しく無いからいらない」と言って残した時
    「○○君は遊びたいんだね」
    「そう」
    「○○君が作ったお料理を、ママが遊びたいからまずいからいらなーいって言ったらどう思う?」
    「うーん悲しい」
    「じゃ今みたいに美味しく無いからいらないって言われたらママはどう思うかな?」
    「悲しい気持ちになる」

    という感じで、発言だけでありのままを受け取らないことにしています。
    そうすると「まずいっていうのか!じゃあ食べるなー!」と怒りが吹き出すので(汗
    「ママのせいで」
    と言われると、お母さんが悲しい事を伝えても良いと思いますよ。
    その上で「そうか○○君は私に食べさせてもらいたいんだね。いいよ」と言ってたべさせてあげても良いと思います。「赤ちゃんの時みたいだねぇ、うふふ」って感じで、お子さんも満足そうに笑顔だったらその場が満たされてるので甘えさせ成功かと思います。

    「ママのせいで」と言われるのは悲しいよ、「○○して」って言ってね。

    と私なら言うかな~

    トピ内ID:5430301711

    ...本文を表示

    意見がわかれますね。

    しおりをつける
    blank
    うどん
    意見が分かれますね。厳しく派と、甘やかせる派と。

    私はたぬきさんに同意します。
    うちも「赤ちゃーん」と、ほおずりしてやってます。

    親が謝るな、という意見がありますが、
    私は、しょっちゅう「ありがとう」「ごめんね」と言います。
    子どもは、よく「ありがとう」「ごめんね」と言ってくれます。

    トピ内ID:2729668209

    ...本文を表示

    おだてる

    しおりをつける
    blank
    ままもこも
    うまく出来ない!って自信がなかったり、
    思うようにできない悔しさ、イライラを、
    ママにぶつけてるんでしょうね。

    ママのせいじゃないでしょって真っ向勝負もいいですが、
    そもそも少し気持ちが落ち込んでるとき、イライラしてるときに正論で責められても、
    息子さんもツライかも?って思いました。

    ママのせいでうまくいかない!って言われたら、
    えー、上手にできてたよ!って
    励ましてあげるのはどうですか?

    ママのせいで、を
    「眠いのに寝られないと辛いね」と他の表現に置き換えて
    共感してあげるとか。

    自分から率先しなくても、結果1人でやれたなら、
    1人でがんばったのさすがだね! って褒めてあげるとか。

    ママのせいで、っていうのは表現力や語彙の乏しさ(5歳なので)からくる部分も大きいのでは?
    あまりその表現にこだわって厳しくしなくても…と思いますよ。

    トピ内ID:8555023766

    ...本文を表示

    ならぬものはならぬ

    しおりをつける
    🐧
    めめ
    同じ年の娘がいます。
    我が家はならぬものはならぬ、です。
    5歳(今年年長)ともなれば、ひとりでごはんが食べられて当然です。
    下のこがいないのに親にたべさせてもらうのは甘えです。
    そんなのは許しません。
    自分でたべられなければ食事はなし、たべさせてもらえないとたべられななら
    食事はなしです。厳しいといわれるかもしれませんが、いつまでも自分でなにも
    出来ない子として育つ方がよっぽどはずかしいです。
    子どものわがままや涙に屈せず自分が躾たい躾をびしっとするべきです。
    トピ文を読む限り、子どものいいなりだし、子どもは親は自分のいいなりになると思ってると感じました。

    トピ内ID:7532139359

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    😨
    困り顔
    皆様、たくさんのレスありがとうございました。
    どんなご意見もすべて目を通しています。
    個別の返事でなく、一括の返事となりますことをお許し下さい。

    トピ主の育児は甘やかしだという厳しいご意見もあり、耳が痛いです。
    対応に一貫性がないというご意見、その通りですね。
    ただ、最初の頃は一貫性のない対応をしたこともありましたが、現在はほとんど「人のせいにするな」とはね除け、なんでも自分でやらせます。ときには、なぜ人のせいにしてはいけないのかも話して聞かせます。「分かっているけど、ママのせいにしたい。甘えたい。」と息子が思っているだろうことは、なんとなく感じます。

    息子は着替え・歯磨き・食事ほとんど自分でやることができます。
    幼稚園でも、これらの行動に問題があると言われた事はありません。

    よくよく考えてみると、息子が「ママのせい」と言う時は、直前に別の自分の思い通りにならないことがあり、叱られるなどして、そのうっぷんを「ママのせい」で晴らしていることが多いかもしれないと思い当たりました。その直前の出来事に彼が納得していないことの方が問題なのですね。

    続きます。

    トピ内ID:3233439011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😨
    困り顔
    意外に、自分の子供と一緒!という方がいらして驚いています。
    皆さんお子さんの年齢も5歳と同じ。
    もしかしたらこれは一過性のもので、深刻なものではないのかも…という淡い希望も湧きました(笑)

    マイさんの「あなたのお子さんは正常ですよ」というお言葉に少し救われた気分です。
    あいさんの「できることを手伝うのは甘やかし」なるほどと思いました。
    子供を信じて見守る、そんな母親になりたいです。

    一人っ子の息子です。
    「甘やかしていいんですよ!」のご意見にも気持ちは揺らぎますが
    やはり、運命を自分でもぎ取るくらいのたくましさや
    自分の決断に責任をもつ強さを育んで欲しいのです。

    歯磨きや着替えなどの「できること」を手伝うこと以外では、存分に甘えさせてあげようと思います。
    今後とも「ママのせいで」攻撃にはたじろがないでいようと決心しました。

    何でもやってやれば話は早いのですが、それに負けない
    根気強さを、私も持っていなくてはいけないなと改めて思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3233439011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちもそうです・・・

    しおりをつける
    😉
    びよんせ
    現在5歳になったばかり。うちもそうです。

    何でもないことで、ふくれてご飯茶碗をひっくり返し、怒ると「ママのせいだもん」と言います。ママがいじわるをいったから。ママがお水をもってきてくれなかったから。ママがボクの声に気が付いてくれなかったから・・・。何でもママのせい。

    両手を身体に回して、ぷん。とふくれて部屋の隅に行きます。

    私はあんまり気にしませんねー。普通に反論したりしますね。ママはいまお水をもってこようと言ったのに、どうしてこぼすのよ~こら♪とか。

    ママはいじわるはいってません。そんなに嫌ならいいですよ。知りません。とか。デ、話を変えて子供が楽しい話や気が向きそうな話題をしたりして。

    子供は笑うか、ぷんぷんしながら部屋を巡回してまた戻ってきます。大抵。

    現在は同居でおじいちゃんも、おばあちゃんもいる生活で、皆がそれぞれに声をかけるので、息子と二人でなくて余裕があるかな。

    普段は幼稚園でとても頑張る子です。着替えもトイレも。でも家だと全部ママにやってもらいたいみたい。赤ちゃんみたいに抱っこして寝かせてとかいいます。
    可愛い反抗期だと思って気にしていませんでした。

    トピ内ID:4001877079

    ...本文を表示

    「ままもこも」さんと同じ意見です

    しおりをつける
    🙂
    あいさー
    まだ言葉を知らないし、表現力がないから、イライラした時の八つ当たりが「ママのせい」という口癖になっているだけでは?

    うちの子も5歳の時に、家の中では「ママのせい」と言うのがブームでしたよ。外では良い子を頑張っているから、家に帰ると疲れが出てしまうのも同じです。

    私も「ママのせい」と言われてカチンときていましたが、「そうか。他の表現を知らないのか」と分かってからは具体的に言葉を教えるようにしました。息子がお茶碗をひっくり返してしまい「ママがこんなお茶碗を買ってきたせいだ」と怒り出したら、私は「うっかり失敗しただけで、わざとじゃないのは分かっているよ。わざとじゃなくても『御免ね』って言うんだよ。そうしたらママは『いいよ』って答えるからね。」と具体的に教えました。

    落ち着いている時や散歩中に「人のせいにしてはいけない」「八つ当たりって言葉、知ってる?」と言い聞かせたりしましたが、事件が起きている最中は、「ママのせい」に替わる言葉を「こう言えばいいんだよ」と教えました。

    小学生ですが、もう「ママのせい」とは言いません。

    トピ内ID:1161595335

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