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    せんぷうき
    ひと
    私は結婚し子供もいる専業主婦です。
    実の妹は40歳の今まで独身でいましたが、最近籍をいれ結婚しました。

    妹はずっと実家でくらしていました。籍は入れましたがまだ実家に住んでいます。私は実家から車で2時間の所に住んでいます。
     妹は感情の起伏が激しく、機嫌が悪いと顔つきもこわくなり、言い方もかなりきつくなります。
     でもそれなりに私はうまく付き合ってきたつもりでいました。
    そして、妹は過去に2回ほど、お金や人間関係に関してのトラブルがあり、助けてほしい、という妹のために私の主人の力も借り、解決してきました。解決途中に私自身、心の病になりかけるくらいの思いもしてきました。 主人にも金銭面、労力とも迷惑をかけ、それでも主人は私の妹、両親のため、と奔走してくれ、主人には今でもとても感謝しています。
    もちろん、妹もそうだと信じていました。
     そして最近、家族の問題で妹からの電話が多くなり、何か困ると私に電話してくる事が過去のトラブルの時を連想させ、私自身の問題をも抱えながらだったので私も体調が悪くなり、うつ状態になってしまい、今は心療内科から薬をもらい飲んでいる状態です。 ですから家から出られないくらい体も心も重く、妹に実家にきてほしい、といわれても行けませんでした。
    うつの事も話してあったのですが、理解してもらえず、結局、妹から、助けてくれない!姉妹は他人の始まり!など言われて私の存在はあの子にとって何だったのか、心か空っぽになった感じでした。 
    今、私は妹に対し、何の愛情も持てません。それより、今まで助けたことさえ、後悔し憎くも感じています。 母はなんとなく感じているのか、仲良くしてほしいと言います。 でも妹のこわい目つきと威圧的な言葉を聞くと手や体が震えてしまう位に嫌になったのです。 でも母には心配かけたくない、私が我慢すべきなのか、悩んでしまいます。
     

    トピ内ID:6870238455

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    しばらく疎遠に

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    おば
    御姉さんであるあなたに頼り切っているのでしょう
    なぜ親に頼らないのでしょう
    だったら
    貴方が少し落ち着くまで疎遠でいいじゃないですか
    妹さんの声を聞くと
    モットひどくなるのに
    おかあさんは仲良くというんでしょう
    仕方がありません
    今私は病気で あなたのことどころではないと突っぱねなさい
    それで初めて妹さんは自立できるんですから

    トピ内ID:6016982000

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    ほっとけ、ほっとけ、ホットケーキ!

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    モモ
    その手の人はやってあげたことにまず感謝なんざしない
    現に文句言われてんでしょ
    してやっても無視しても文句言われるならしないで言われる方がまし

    トピ内ID:0734934701

    ...本文を表示

    どこの家の妹も強いね

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    おばさん
    私にも妹がいます。
    住まいも別になり、妹は友人と会う人なので
    姉妹だからと会うこともありません。
    私も元気でいてくれればいいので別に会いたいと思いません。
    姉妹で住んでいた頃は妹の方が強かったです。
    今は私が独立して生活は好きなようにやっているので
    清々してます。姉妹だからと相手に何か強要するのは
    よくないのでお互い干渉しません。実家を離れると、
    妹も他人みたいです。主様も肩の力抜いたおつきあいしてください。

    トピ内ID:2122627246

    ...本文を表示

    姉妹だからといって

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    ぽみー
    無理に仲良くしなくてもいいと思います。

    根本的に合わないのでしょう。
    もう妹さんもいい歳ですから、命に関わること以外は、姉が手助けする必要ないですよ。
    電話はたまに出るくらいにして、距離を置いた方がいいです。
    妹さんが言ったんですよね。「姉妹は他人の始まり」って。
    「そうだよ~だから助けないよ~」でいいと思います。

    お母さんに心配かけたくないと思っているなら、
    まずは自分を大切に。自分の生活を大切に。

    妹さんはあなたのストレッサーです。
    関わらないようにして、あなたの心に休息を。

    トピ内ID:5921376881

    ...本文を表示

    主様ご自身を大切になさってください。

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    50代のおばさん
    主様は、ご自分とご家族の事を第一に考え 妹さんとは疎遠にしましょう。妹さんは自分の事しか頭にない人ですね。

    疑問なのは、主様のお母様です。

    妹さんはご実家にお母様と同居なら、お母様が妹さんの相談相手になればよろしいでしょう?ご実家の中で解決すべきことなのに どうして主様ご夫婦が妹さんのトラブルの解決を押し付けられたんですか?

    その件を、お母様はご存じですか?ご存じなら、何もできなかったお母様ご自身の至らなさを猛反省、迷惑をかけた主様には相当な感謝をしていてるはずです。更には、妹さんに「お姉さん(主様)に感謝し、これ以上迷惑を掛けるな」と言うのが親のすべきことです。単に「仲良くしてほしい」と言うとは 間抜けすぎます。

    それとも、お母様は「主様ご夫婦が解決した妹さんの問題」を知らないんでしょうか?それならそれでかなり問題ですよ。諸悪の根源は妹さん、だけど、お母様も問題なんじゃないですか?母には心配かけたくないって…主様は、お母様に主様の苦しんでる事をちゃんと話すべきです。少なくとも、私の娘なら、ちゃんと話して欲しいし、妹が姉に迷惑を掛けるのを許せません。

    トピ内ID:8726414987

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    あなた母親でしょう!

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    yuki
    人間関係のトラブルはまだいいです。
    お金とトラブルは、既婚者は巻き込まれちゃだめ!
    ご主人に、これ以上迷惑をかけてはいけません。
    子どももいるのに、何をしているの。

    あなたのお母さんが仲良くしてというのは、親としてはそう言うしかないじゃないですか?
    でもそれを遵守するかどうかは、トピ主さんの判断でしょう。
    あなたも母親なのだから、これ以上の迷惑は御免こうむると何故毅然とできないの。
    あなたが独身なら、どれだけ実家の犠牲になってもいい。
    夫と子供は巻き込まないで!

    妹さんから姉妹は他人の始まりと言い出してくれました。
    他人ですから着信拒否しましょ。
    お母さんも、うつが治るまでは相手しないで。
    ここで約束してください。
    母に心配かけても、子どもに心配かけないで。
    優先順位が間違ってます。

    トピ内ID:5215759785

    ...本文を表示

    よかったです。

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    せんぷうき
     
     家族の悪口になると思い、友人などにも相談できないでいました。
    思いきって投稿してよかったです。
     ちなみに妹の問題は両親は知っています。でも2回目は両親を当時、落胆させたくなく、話はしていません。
    でも、機会をみて話してしまおうと思っています。


    いろいろな意見が聞け私の中に落ち着きが出たような感じがしています。
     そうですよね、無理して家族をしなくてもいいですよね。
     落ち込んだ私に娘二人にも主人にもとても心配をかけています。
    だめですよね、私の大事な別の家族が壊れてしまいますよね。うん。
    考えを別な方向へ向けていきたいと思います。

    トピ内ID:6870238455

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