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    前妻と連絡をとっていること

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    😢
    ちはる
    恋愛
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    私は34歳、初婚。夫は45歳、再婚で前妻が引き取った中学生と高校生の子供が一人ずついます。
    結婚して3ヶ月になります。

    夫の離婚理由は仕事の多忙さによる家庭内不和だそうです。私が出会った時にはもう離婚後でした。
    夫の離婚歴、養育費(40万)、月一回の子供との面会も納得した上で、結婚しました。
    夫の職業柄、養育費に関しては高額なものの、私も夫と同様の国家資格をもち働いていますので不満はありません。
    面会に関しても、子供の親であることには変わりないため、少しモヤモヤしますが、必要なことと割り切っているつもりです。
    子供のことはいいのです。

    問題は前妻で、夫との離婚後、精神疾患を患い全く働けず家事もほとんどできない状況とのこと。
    夫はそのことが子供へ悪影響を及ぼさないように、こちらで引き取る話もしたそうですが、
    小学生の時に仕事仕事で構ってやれず父親の存在が薄く、やはり母親と暮らしたいという子供の意志を尊重し、現在のようになっています。

    さて、夫からは前妻との関わりは全くないと聞いていました。
    養育費は銀行振替、面会時は子供のみと。
    ところが先日、自宅の共有PCの彼のメールボックスがログインしたままになっており
    ほんのいたずら心から覗いてしまいました。
    すると前妻からの様々な相談、『あなたの夢をみたい』『出張気をつけてね』といったメッセージがてんこ盛り。。
    現在、夫は海外の学会に参加中です。
    幸い、夫からは当り障りのない返信ばかりでしたが。

    一昨日、電話がかかってきた際にそれとなく前妻と最近連絡をとっているか聞いてみたら
    月一回くらい子供のことでメールがくる、と。嘘をつかれました

    私としては連絡をとられるのも嫌ですが、それを隠されていることが更に悲しく。
    冷静に対応し、でも夫にそれをやめてもらうにはどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:6721683118

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ちはる
    ID違いでトピ主表示が出なかったらすみません。
    補足です。

    彼はおそらく精神を病んでしまった前妻と、またそれ以上に子供のことが不憫に感じているのでしょう。
    高額な養育費も、働けない前妻の生活費も含まれています。
    私が働いている以上、特に問題はありませんが、私自身も彼らを養っていると思うと少し複雑な気持ちにはなります。

    メールの内容から、まだ彼を含めて4人家族のような感覚でいるようで。。。
    こちらが結婚して日が浅く、子供もいないため、
    私自身の嫉妬なのかもしれません。
    結婚前の話し合いで、子供達との面会前には必ず私に相談すること、としています。
    ですから、会いに行っている日は知っています。
    ひょっとしたら前妻も一緒に会っていて家族のように振る舞っているのかもしれません。

    昨日彼には、前妻とのやりとり等私に隠してることない?と再び聞いてみましたが、
    しれっと、ないよ、と。
    そればかりか、こんな言い方をされて疑われてまでやっていけないと。。。

    私、この嘘つき夫を捨ててもいいでしょうか?
    それとも、もう少しこちらが知っていることを匂わせ、釘を刺しておくか、
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:3965674816

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    WOO
    前妻が精神的疾患を患っているのであれば仕方ないのではと思います。ただその一言のみですね。多分前妻さんは婚姻中も夫に依存していたのでしょう。バツイチとの結婚はそういうものだと思いますよ。

    トピ内ID:2616586175

    ...本文を表示

    それは無理じゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    御主人からしたら、自分のせいで離婚になったという負い目が
    あるんでしょうし、前妻の精神疾患だって御主人に責任が無いとは
    言い切れませんよね。

    それに、離婚歴があって未成年のお子さんが居る人と結婚した以上、
    子供とだけの関わりっていう事に無理がありませんか?

    今とこれからをトピ主さんと一緒に生きて行こうという決心があって
    御主人は再婚されたのでしょうから、前妻の事は割り切るしかないと
    思いますよ。

    病気が病気なだけに、下手に刺激をして子供に何かされたらという
    心配があるから、機嫌を損ねない対応しかできないんだと思いますが・・。

    メールを見た事や、前妻とのやり取りをやめてほしいというお願いは
    しない方がいいと思います。メールさえ勝手に見なければ悩まずに
    済んだのに、自分からパンドラの箱を空けてしまったのはトピ主さん
    ですよね。

    トピ内ID:4487413183

    ...本文を表示

    あなたが嘘をつかなければならない環境を作っている

    しおりをつける
    blank
    トピ文を読んで得た印象ですが、主さんは普段の生活からご主人のお子様の事に一切触れていない気がします。
    触れているとしたら、ご主人を牽制するような話題じゃないでしょうか。

    離婚しても、ご主人が父親である事はずっと続きます。
    その事にご主人は責任も感じているし、そして父性愛もある温かい心を持っています。
    離婚・再婚したから、自分の子供をすっぱり切るような薄情な人ではないのです。
    きっと離婚も、子供の事を考えると軽々しく決断できた事ではないと思います。
    前妻さんと連絡をとっているのは、前妻さんと親としての関係を保つため。
    離婚してしまった父親としてできる事をしています。
    甘い言葉をかけているのは前妻で、実際にご主人ははぐらかしているのでしょう?
    それは精神的に不安定な前妻に刺激を与えないため。子供にあたられないようにしているのです。

    もしあなたが、ご主人とおなじ視点でお子さんの事を気遣ってあげれていたら、ご主人は嘘をつかないですんだと思います。
    前妻のメールの事もさらっと話してくれたかもしれない。
    あなたが子供の事を煩わしく思っているのを知っているから、嘘をついているんです。

    トピ内ID:4547823725

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    ちはる
    やはり、IDを間違えているようです。すみません。

    WOO様、サーモン様
    レスをありがとうございました。
    そうですね。彼には前妻と子供がいること。。。分かっていたことです
    それでもこの人と一緒に生きて行きたいと決意し、両親も説得して結婚に踏み切ったのでした。

    メールを勝手に読んでしまったこと、本当に後悔しています。
    自分自身の罪悪感、夫への申し訳ない気持ち
    嘘をついている夫への葛藤、気になる元の家族との交流など、
    どれも自分で開かなければ、考えることのなかったことばかりです。

    もう出張から帰宅しても、このことには触れないでおこうかとも思っています。
    ただ、すでに電話でかなり追求してしまったので
    夫は私がメールを読んでしまったことに気づき、怒っているかもしれませんね。
    自業自得なのですが。

    私は彼が嘘をついていることを知っている。
    彼は私がメールを読んだことを知っている。

    今は当り障りのないメールのやり取りはしていますが、明後日帰宅後はどうしましょう
    このような状況でもう一度、互いに信頼関係を築くこと。。。果たしてできるのでしょうか。
    自分のしたことに今更ながら後悔しています。

    トピ内ID:4286885431

    ...本文を表示

    とぴさま擁護です

    しおりをつける
    blank
    お互いバツイチ事実婚
    それって浮気メール見たのと同じくらいのショックですよね
    隠されてたのと、まだ家族みたいに感じて、傷ついて当然だと思いますよ
    信頼感を踏みにじったんだから、しかたないとかいうのはおかしいですよ

    結婚する前の女性と連絡されて、気持ちいいわけないのと同じなんですよ?

    ましてやとぴさまだって、40万もの破格値の養育費ならぬ、生活費の負担にも目をつぶっているのに、これでは、とぴさまより、あちらが別居中の正妻みたいで納得できませんよね

    うちは元奥さんが浮気して男性と10年も一緒なのに籍をなかなか抜いてくれなかった問題ある非常識な人で、正直、一人娘も常識にかけてます だから頭痛いことたくさんあるからわかります
    奥さんとは籍を抜いてから、娘のことでだけとメルアド交換しましたが、図々しいメールがきました(洋服があそこにあったけど探して欲しいなど)荷物を渡して終わりにしたけど、一緒にすんだ頃にまだ「籍を抜いて、娘が離れていくようで寂しい」とかきたんで、もう彼には無視してもらい、メルアドも消してもらいました 娘といっても遠方で一人暮らしている二十代なかばですから

    トピ内ID:1335800494

    ...本文を表示

    とぴさま擁護です2

    しおりをつける
    🐧
    お互いバツイチ事実婚
    ただね…男って、そんな生き物なんですよ
    うちはたまたま私がいるときに隣でいて、メールが入ったから、わかったけど、返事だけはするつもりだったみたいですから…優しい男性って、裏を返すと優柔不断な平和主義者が多いってことですよ

    初婚のとぴさまには厳しいと思いますが、こちらの色に染めていく努力や毅然とした態度をとらないと、このままになっちゃいますよ

    嫌ならば、まだ子供もいないんだから、別れをおすすめします

    私もずっとメールなんかされてたらたまらないし、彼も私も前の旦那や妻と会う気持ちはないのは同じで、「会えて話せるくらいなら別れてない」と考えてますし、実際に会ったり、連絡はしてないです

    ただね…すっきりするとかは無理なんですよ どこかで我慢は必要で、子供からみはこれからは増えますよ!あちらの子供さんが結婚したりして、孫とか家に連れてくる遠い未来も想定して答えを見つけてください あちらの子供さんとだけは死ぬまで縁は切れませんよ 子供が自分達に産まれたら複雑にもなります

    うちはお互いの子供のことを一線引けることもあり、しばらくは事実婚にしておくつもりです

    トピ内ID:1335800494

    ...本文を表示

    主さんも正直ではないね。

    しおりをつける
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    anoy
    前妻とPCのやり取りを見て心身に不調をきたしているといえば、ご主人は考えると思いますよ。
    二人の女性に精神的ダメージを与えているわけですから。
    ご主人には前妻を捨てることは無理です。
    離婚しても前家族の面倒を見続けることが条件ならば、面会のときに前妻が一緒だろうが仕方ないでしょうね。

    主さんが経済的に自立しているので、ご主人も安心して前家族と面会できるのでしょう。
    主さんに子どもができれば、また条件が変わってくると思いますが、ご主人は主さんとの間に子どもを望まないのですよね。

    嫉妬を通り越して、これが訳あり男性との結婚だと割り切れるかですね。
    ご主人を主さんだけに振り向かせるのは無理ですよ。
    結婚前の頭で理解と現実のギャップにずっと苦しむのなら、夫を捨てるのもよいですね。
    前妻への援助が含まれているなら、前家族と面会必須ですから。
    ご主人は主さんに優しいうそをついていると思っているでしょうね。夫婦の関係を維持したいので嘘を突き通す。
    主さん苦しいでしょうね。今後も気持ちの上でも楽になることはないでしょうね。
    答えが出ているなら、今の生活を終わらせましょう。

    トピ内ID:0639060361

    ...本文を表示

    状況変わるのを待つしかないのでは

    しおりをつける
    🐱
    たまえ
    未成年の子がいるなら、母と子はセットです。ある程度仕方ないと思います。バツ一子持ちの再婚って、結婚の持つ責任をあらゆる角度から理解し、再婚相手に負わせる精神的、経済的負担が見えている人じゃないと、また失敗してしまいます。正直ご主人は無責任に思えます。
    これはもう、ご主人を信じている態度を全面的にアピールして、ご主人が自然にトピ主に悪いという気持ちが出てくるまで 待つしかないと思います。前妻と子どもより強い信頼関係を創るのです。北風と太陽です。

    トピ内ID:3627573134

    ...本文を表示

    相手は精神疾患・・

    しおりをつける
    blank
    aiko
    貴女の言動や行動等の結果が、ご主人様に「嘘」をつかせてるのではないですか?

    初めから諸々のご事情を抱えた方とのご結婚だったんです。

    子どもが要れば、当然親はいるものです。

    夫婦は離婚すれば当然、戸籍上を初めとし他人になれますが子供の親として

    の関係性が残るのは、その夫婦だった方々のスタンスによって様々だと思います。

    まして、貴女のお相手の元奥様は精神疾患を患ってるという事ですから…。

    >私自身も彼らを養ってると思うと少し複雑な気持ちにはなります。

    ご主人様に正直に上記の事を言われては如何ですか?

    現状を変える事は困難だと思います。貴女の人柄がこれらを容認・我慢できなければ皆が不幸になるだろう事は、容易に想像が付きます。

    どうして結婚したの?と問いたくなる。

    トピ内ID:6460502934

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