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    🐱
    はなえ
    ひと
    私(30代半ば・女)の結婚を機に、実母が所有してた小さな土地を生前贈与してくれ、
    そこにあった古い家を建て替えて、夫婦と子の親子3人で住んでいます。
    土地は私名義、新しい家は夫婦共同名義で出資も夫婦で半々です。

    姑は我々の結婚前から(いろいろ事情はあるのですが)息子である主人のアパートに
    入り浸っており、衣類から化粧品・趣味の道具まで姑の生活の荷物が夫のアパートにはたくさん
    ありました。結婚から新居完成までは、夫の独身時代からのアパートに住みましたが、
    我々の結婚後も姑は頻繁にアパートに泊まりに来ていました。(週1回ペース)
    新居に引っ越すにあたり、その荷物は姑が自分の家に持ち帰ってくれるはずでしたが
    「ちょこちょこ持っていくから」という姑の言葉はなかなか実行されず、かなりの不要品は
    処分してくれたものの、結局、撤収しきれなかった荷物が引っ越しと共に新居に持ち込まれています。
    姑の荷物はダンボール6箱とラタンの3段チェスト(中身入り)と雨傘1本。
    玄関のクローゼットの半分を占めています。(ちなみに宅配で送ることは諸事情により不可能)

    今度、遠方に住む私の母が新居に遊びに来ます。
    そこで、この姑の荷物を隠すべきかどうかを悩んでいます。
    自分があげた土地に建てた家(しかも新築!)にしょっぱなから姑の荷物があるのって
    どういう気持ちになるものでしょうか?
    母のことだから、嫁に行ったからには自分が口を出すことではない、
    相手の親も自分の親と思いなさい、と言うと思いますが、それって本心でしょうか…?
    隠すとなると重労働になるので、できればそのままにしたいのですが、母が不快な思いを
    するなら隠そうかと思います。(私が不快に思ってる事にも気付いてしまうでしょう)
    ちなみに姑の頻繁の宿泊は母はまだ知りません。

    「お母さん」の皆さん、この状況で自分だったら、の気持ちを教えてください。

    トピ内ID:0468517499

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    少し悲しく、腹も立つかな…

    しおりをつける
    blank
    月桂冠
    はじめまして。
    私の娘は中学生なので、実感としてはまだ遠いのですが…もしも娘夫婦の新居にあちらのお母様の荷物があったら、少し悲しい気持ちになりそうです。

    しかもそれが自分が提供した土地に建てた家で、あちらからは援助なしという状態であれば、正直腹も立つと思います。ずうずうしい!って思ってしまいそう…。

    今更かもしれませんが、なぜお引越しのときにお義母さまの荷物を一緒に持ってきてしまったのでしょう?
    ご主人の実家へ持って行くというのは不可能だったのですか?

    トピ内ID:1328669584

    ...本文を表示

    貴方は嫁に出たんですよね

    しおりをつける
    blank
    おば
    お母さんが土地をくれたとして
    そこに住んでいたとしても
    貴方は夫のところに嫁いだ身
    お姑さんの荷物が多少あっても
    仕方がないと私なら思います
    荷物があるくらいで不機嫌になるとしたら
    あなた方を自分の持ち物と考えているということでしょう
    嫁に出した覚悟ができていないということかな
    ただ 新居にもそんなに頻繁に来るようなら
    姑の荷物を小出しにしていって
    その都度持って行ってもらうようにしたらどうかな
    さもないと 広くなったのだし おいてくれてもいいじゃない?
    ということになると思いますよ

    トピ内ID:2164987853

    ...本文を表示

    着払いで送り返す

    しおりをつける
    🐱
    義母ですが
    それは無いと思いますよ。

    息子の家と誤解しています。

    >主人のアパートに入り浸っており、
    実母の事よりも自分はどうなんですか?
    このまま新居に入り浸ってもらって良いのですか?

    嫌だとしたら隠すよりもさっさと宅配便で送り返しましょう。
    じゃないと、入り浸ります。

    息子夫婦の喧嘩のネタになりたくないです。

    ご主人は合鍵を渡さない人ですよね。
    ここだけは確認を!
    いる時のみ来客を許す形にしないと

    トピ内ID:1827224466

    ...本文を表示

    はずれ婿

    しおりをつける
    blank
    pinoko
    だらしない婿母子にがっかりし、嫌悪感を覚えるでしょう。
    娘の結婚は失敗だったと。

    あなたのご主人は一体何をしてるの?
    荷物を取りにこないなら処分するって言えば?
    あなたの家なんだから。

    トピ内ID:9337560912

    ...本文を表示

    私なら廃棄処分しますね

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦

    想像ですが、やはりお母さんは良い気分じゃ無いと思いますよ。
    それは、土地の名義だのに関わらず・・と思います。

    その上で、私がトピ主さんの立場なら、期限を設けた上で一気に廃棄しますね。


    そもそも、実母や大親友の荷物でさえも、そんな大量に困るし不愉快なのに、姑の荷物など言わんもがや。

    「嫁に出た身」とは、一体いつの時代の話でしょう。
    それに、「嫁」と言って相手の身分や権利を縛るのであれば、
    邸宅の一つも結婚時に用意する位でないと。

    家の一つも用意してくれずに「嫁扱い」とは笑止です。

    トピ内ID:2759125392

    ...本文を表示

    悲しい。ストレスがたまって健康を害すかも・・・

    しおりをつける
    紺秋口
    荷物は、隠した方がいいと思います。

    >宅配で送ることは諸事情により不可能

    実母さんが来る前に、その荷物をはなえさんがお姑さんのところにもっていくしかないでしょう。

    あなたが実母を大切に思っていることをお姑さんに伝え、荷物は引き取ってもらって下さい。

    そうしないと、実母さんが悲しんで健康を害する可能性があります。

    トピ内ID:2581636257

    ...本文を表示

    今どき「嫁に出す」て何ですか?

    しおりをつける
    😝
    台風
    ヨコぎみですみません、でも30代半ばとお若いのに、とひじょうにビックリしました。
    まぁ、結婚=実家を出る、というのはもちろんその通りですが、それは男性も同じことであり
    「二人で新しい家庭を一から築く」ということですよ?
    歌舞伎とか茶道の家元とかならともかく、通常の現代の結婚においては
    女(だけ)が家を出て男の家に入る、なんてシステムではありません。
    年配の人にその考えが残っているのは仕方ないですが、若い人はちゃんとそこを
    認識されたほうがいいと思います。

    荷物に関しては、時間はかかっても最終的にきちんと引き取ってくれそうなのであれば
    預かってあげればいいと思いますし、実母さんもそんなことで気を悪くされたりは
    しないでしょう。

    トピ内ID:6117843158

    ...本文を表示

    姑の意見で失礼します。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    お嫁さんの親では無く、息子親として反対の立場で考えて見ました。

    自分が贈与した土地に、子供たちが家を建てた。
    建てた家は共働きの夫婦二人の共有名義。
    子供の幸せを願って、そこまでは親も納得済みです。

    でも付録が付いていた。
    お嫁さんのお母様が近くに居て、物置代わりに息子宅を使っていて頻繁に来ているらしい。

    やっぱり気分悪いですね。
    そんなに頻繁に出入りするなら、荷物を置くなら折半で援助金出せよと思います。


    主様のお母様も この事が解れば気分は良くないでしょうね。
    口に出すか、出さないかは別にして。

    どうしても送り返せない荷物なら、プレハブ倉庫を庭に建てその中に押し込む。劣化しようと仕方ないです。

    お互いに別世帯になったのなら、迷惑かけない様に生きないといけないと思います。
    息子親も息子も 娘親も娘も。

    それにしても珍しいですね、姑様と主様の関係。
    主様がやさしいんでしょうか?
    嫌な物はきっぱりとお断りしないと、今からも長いと思いますよお付き合い。

    トピ内ID:6832173158

    ...本文を表示

    何もかも正直に話して欲しい

    しおりをつける
    blank
    率直な母娘
    隠す必要は無く、むしろ正直にありのままを話して欲しい。
    私ならばそう娘に望みますね。

    ちょっと複雑な感情がよぎるかもしれませんが、
    今の現状を無理して変えるより、正直に話してくれることを望みます。

    私自身、母から「なんでもっと早く話してくれなかったの?」と言われたことが度々ありました。
    母に心配をかけまいとした事が、かえって一気に事が暴露される結果を招いたのです。

    自分が娘を持って、やっと母親の気持ちが解ってきました。
    困っているなら、正直に話して欲しい。
    悩んでいないで、母親には隠さないで欲しい。
    私も
    >嫁に行ったからには自分が口を出すことではない、
    >相手の親も自分の親と思いなさい
    そう言いつつも、弱音や愚痴ぐらい、遠慮せずに話して欲しい。
    そう考えると思います。

    トピ内ID:3469790820

    ...本文を表示

    着払いにはしないが宅配で送る

    しおりをつける
    🐤
    モネちゃん
    >ちなみに宅配で送ることは諸事情により不可能

    なぜですか?

    御主人が「僕のママンの荷物、送りつけたりしたら承知しないぞ!プンプン!」
    とでもホザいてるんですか?

    図々しいにもほどがありますね。狭い日本でせっかく一軒家を持てたのに
    (それも貴女のお母様のおかげで)、なにが悲しくて姑の荷物に収納の大部分
    持って行かれなきゃいけないのか。なんでそれが平気なのか。

    分からないなぁ…

    私が貴女のお母様なら、腹たちますよ。私のモノさえ置いてないのに、金も
    出さない人間が何て図々しい、と。

    私が貴女なら、まず姑に電話します。「荷物引き取りの件どうなっていますか?
    正直お義母さん荷物が多くて私達の収納にも問題が出てて。お忙しいでしょうから、
    "良かったら"こちらからお送りしますね。」

    相手も引き伸ばし作戦でウダウダ言い訳をいうでしょうが、知ったこっちゃないです。
    充分猶予は与えていたんですから遠慮はいりません。

    でも着払いにするのはあまりにも露骨なので郵送代は持ちます。でも、確実に
    送りますね、私なら。

    トピ内ID:0690644460

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