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    結婚を前向きに考えてもらうには

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    みどり
    恋愛
    私:23歳 就職1年目(実家暮らし)
    彼:26歳 就職2年目(一人暮らし)

    交際3年目の彼に、結婚について考えをきいたところ、「自信がない。先のことを考えたくない。今の状態が一番心地いい」と言われました。
    私は結婚・出産をしても仕事を続ける前提で今の仕事を選んだので、結婚しても彼だけに経済的な負担をかけるつもりはない旨は伝えてあるのですが、他に不安に思う要素としては、主に何が考えられるでしょうか。意気地がないだけに思えてなりません。

    私は子供が2人は欲しいと思っているので、25歳くらいに結婚したいと考えています。
    そうすると、親族への挨拶や住むところのこともありますし、そろそろ2人の間だけでも気持ちを固めたいです。

    私も彼も家事は一通りできます。
    私の手取りは17~19万で、彼も同じくらいだったと思うので、贅沢をしなければ2人で十分暮らしていけると思います。
    彼は堅実で優しく、金銭感覚や趣味も合うので、結婚するならこの人だと思っているのですが、どうしたらその気になってもらえるでしょうか。
    それとも、私がもう少し慎重に考えるべきでしょうか。
    お互いに好きで、年齢も交際期間もそこそこで、収入も安定したら結婚という考えは安直でしょうか。

    トピ内ID:7866806904

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    安直でしょうね

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    若いなぁ
    「お互いに好きで」って言ってますけど、好きの度合いがあなたの方が彼より大きいのでは?

    それに25くらいに結婚して子供が二人は欲しい、っていうのも完全にあなたの人生設計です。男の26歳ならまだまだ遊びたいさかりだし、事実就職2年目で妻子を養っていく自信がないのでは?男の人は30才になるくらいからようやくそろそろ落ち着きたいな、落ち着いてもいいな、と思うようになるんだと思います。自分の周りにまだまだ独身が多いと焦りもないし、その年齢で家庭をもって給料全額持ってかれておこづかい制になるのも悲しいんだと思います。

    「結婚するならこの人だ」とあなたは思っていても彼は残念ながらそうは思っていない、まだまだ他の女性も見たいのでは?何年付き合っても結婚の決断をできなかった男性が、長くつきあった彼女と別れて、次に付き合いだした人とあっという間に結婚ていう話もとても多いです。

    あなたばかり盛りあがって結婚、結婚、せがむとよけいに逃げ出したくなっちゃうと思いますよ。

    トピ内ID:0734279500

    ...本文を表示

    まだ若い

    しおりをつける
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    男性の立場から
    男の立場からすると26で結婚はなかなか考えにくいと思います。もし結婚する動機があるとすれば、

    ・絶対に他人には渡したくないほど好き
    ・子どもができた/欲しい
    ・親、周りからのプレッシャー

    くらいではないでしょうか。

    逆に結婚したくない理由は、

    ・趣味、飲み会などお金と時間を好きに使いたい
    ・(女性関係も含めて)もっと遊びたい
    ・家庭を築けるだけの自信がない

    といったところでしょう。
    想像できないかもしれませんが、20代なかばという年齢で、これから一生お金の使い道を制限され、時間をとられ、あなた以外と関係を持てないというのは相当の覚悟がいります。意気地がないとか言う問題ではないです。

    どうしても結婚したいのであれば、あなたが別れとの二択を迫るとか、子どもができる、転勤などの転機が必要かと思います。

    ただ、基本的にはもうちょっと年上の結婚適齢期の男性を探すのが一番いいと思いますけどね。

    トピ内ID:7066045177

    ...本文を表示

    社会人2年目で結婚は早い方かも?

    しおりをつける
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    あおい
    彼、26歳で就職2年目ということは浪人か院卒ですか?
    就職2年目で結婚を考えるのは、本人に相当その気がないと早いかもしれません。

    男の人が結婚を考えるタイミングって、
    自分が仕事的に安定してきたとか
    周りの同僚が結婚しだした、子供が生まれだしたとか
    そういう状況にあってではないかと思います。

    最近男性も、30になってから結婚とか多いですよね。
    仕事が安定してきて収入も軌道に乗ってきてから考えることが多いのではないでしょうか。
    社会人2年目なんて、つい最近まで親の庇護の下学校に通っていたのですから
    まだまだ学生気分が抜け切らなくてもしょうがないかと。

    彼の立場になって考えてみると、
    社会人になってやっと1年が過ぎて、まだ不慣れな中なんとか頑張っている最中だと思うので
    まだ結婚なんて考えられないと思いますよ。

    入社して4~5年も経てば周りも結婚しだすし本人も結婚を考えるゆとりが生まれると思うので
    そう急がずにもう少し待ってみてはいかがですか。

    あまり彼に結婚結婚とせっつくと、うっとおしがられて終わってしまいますよ。

    トピ内ID:9423874693

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    Tommy
    なんの問題もないと思います。

    多分彼はまだ遊んでいたいっていう
    気持ちが少しあるんでしょうね。

    26歳。あなたのことは好き。
    でも周囲は合コンいったり様々な
    女性が沢山。

    なんだか、まだ身を固めるには早い


    ちょっと決定打に欠ける
    それが今の主さんです

    トピ内ID:4915237718

    ...本文を表示

    普通のこと

    しおりをつける
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    タカ
    30代既婚男です。

    彼の感覚は普通の男性だと思いますよ。

    26歳なら進んで結婚したいと思う男性の方が少数派ではないでしょうか。(妊娠等があれば別)

    とぴ主さんは将来設計があり結婚したい。

    でも彼の将来設計にはまだ結婚はない。

    結婚って双方がしたいと思えばあっという間に出来ます。

    25歳くらいに結婚ならまだ2年あります。

    これからはやんわり結婚の話をしながら彼の決断を待ちましょう。

    そうすれば彼も28歳で丁度いいです。

    もしお付き合いして5年も経っているのに結婚の決断も出来ない28歳なら
    他にいくら良い所があっても頼りになる男ではありません。

    トピ内ID:2672882677

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐴
    もゆ
    トピ主様は、お互いに好きで、年齢も交際期間もそこそこで、収入も安定したら結婚…と考えてらっしゃるとのことですが、交際の先に必ずしも結婚があるとは限りません。
    大好きな彼女と一緒には居たいけど、一生独身でいるつもりの人もいます。

    文章を見ていると、彼がいずれは結婚を考えることを前提に書かれているように見受けます。
    それを今決断できないの原因は何故か?を考えてらっしゃるのですよね。

    だけど
    「自信がない。先のことを考えたくない。今の状態が一番心地いい」
    この発言は危ないです。
    「いずれあなたと結婚」というイメージすら湧いていないのでは?という印象です。

    つまり、あなたは「いつするか」という論点で話してますが
    彼は「そもそもすることを考えたくない」と言っています。

    一旦焦る気持ちを抑えて、そのあたりの話し合いが必要です。
    あなたなりの期限があるようなので、やんわりと伝える方法ではダメだと思います。

    トピ内ID:4369610635

    ...本文を表示

    まだ社会人2年目

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    ってヒヨっ子ですよ。
    まだまだこれから仕事を覚えていく時期です。
    それに17万くらいで一人暮らしじゃ、きついでしょう。
    家賃で3分の1は持っていかれる、職場での付き合いもあるでしょう。

    仕事の面でも経済的にも半人前。それを認めて「自信がない」という彼は正直だし
    当たり前のことだと思います。
    あなたが働いて経済面はクリアできたとしても、仕事、職場のつきあいなど
    結婚よりも優先したいことがある時期だと思う。
    そんな彼に対して今、結婚しろなどというのは酷です。あまり言うと、彼が離れて行ってしまいますよ

    トピ内ID:1453275957

    ...本文を表示

    主さまの都合

    しおりをつける
    Mie
    ばっかりですね。彼の気持ちや余裕を考えた事はないのでしょうか。社会人2年目ならこれからどんどん忙しくなり、仕事だって増えていきます。それに26歳なら(でき婚を除いて)周りで結婚している友人は少ないと推察されるので「結婚生活」に対してイメージが湧かず、彼にとってはまだ「その時期」では無いのでしょう。

    逆に、主さまは子どもが2人欲しいから25歳で結婚したい。金銭感覚も合うし、年齢も交際期間もそこそこだからっていう、それって別に彼じゃなくても……な理由。

    交際期間なんて基準にならないです。付き合って半年で結婚するカップルもいれば、10年交際しても別れるカップルもいる。それに、社会人2年目だと、まだ収入だって安定してないし。彼氏さまにしてみたら不安要素だらけでしょ。それにそこまでして主さまと「結婚」したいという決めてになるものが欠けているのじゃないですか?

    結婚は、男性が「したい」と思ったタイミングでするのが望ましいです。じゃないと彼氏さまにしたら「???」って思ったまま結婚して「こんなはずじゃなかった」→「浮気」に走りやすいですよ。彼の気持ちが固まるまでは待ちましょう。

    トピ内ID:8698735266

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    安直というか

    しおりをつける
    blank
    tomate
    自分の事しか考えてなさすぎ。

    彼は自信がない、先の事を考えたくない、今の状態がいい。
    と言ってます。それを尊重してないんだから、トピ主さんの
    「そろそろ気持ちを固めたい」も尊重されなくて当たり前。

    条件や体裁が整っていたとしても、本人同士の気持ちが
    そこになければどんな小細工やアプローチをしても無駄です。

    彼が26歳で就職2年目ならばまだ会社でもひよっこ扱い。
    もっともっと仕事を頑張って自分に自信をつけないと
    結婚なんて決意できないでしょう。そういう彼の不安を
    「意気地がない」で片付けてしまうから、彼もトピ主さんと
    家庭を築こうなんて思わないんだと思います。

    トピ内ID:6870343628

    ...本文を表示

    止めた方がいいですよ

    しおりをつける
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    常連さん
    26歳・就職2年目。

    男性としては、一番楽しい時代なのではないかなと思います。

    時間はあってもお金がない、厳しい就活…そんな学生時代を経て、仕事にも慣れ、それなりに自由になる時間とお金があって、贅沢は出来なくても趣味や余暇、恋人との時間も楽しめる今。

    今が一番心地いい、と言う彼の気持ちが分かるような気がします。

    そういった自由さ、気ままさも大きいとは思いますが、経済的な問題等ではなく、まだ誰かの人生を背負ったり、結婚することによる社会的・対外的な責任を負うのが嫌というか、それを負える自信がないのでしょうし、まだ自分の人生を楽しんでいないという気持ちもあるのかも知れません。

    出産のことを考えると悠長なことを言ってられない、という気持ちも分からなくありませんが、でも、いつまでに結婚したいとか子供を産みたいとか、それってあなただけの考えですよね。

    結婚って、どちらか一方の気持ちを押し付けるだけでは、上手く行きませんよ。

    相手の気持ちを思いやれずに、結婚に対して消極的な彼を「意気地なし」と思うようなら、あなたも結婚して誰かの人生を背負える器には、まだなっていないと思います。

    トピ内ID:2388994244

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