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    ママ友グループの中心人物と会いたくない

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    yuki
    ひと
    子供同士が同じ幼稚園だったママ友Aのことでご相談させてください。
    Aは明るく人懐っこい性格で面倒見も良く、親子での集まりを何度も計画してくれて、ママ友の間でも中心的な存在でした。
    幼稚園ではAを含む5家族が頻繁に会うようになり、家族ぐるみで付き合っていました。私とは家に呼び合う仲になりました。
    ただ付き合いが長くなるにつれて、Aはグループの人の噂話や陰口を言うようになり、卒園して小学校が別々になったことをきっかけに、私は徐々に二人だけでは会わないようにしていきました。
    ベッタリしすぎない良い関係だと思っていたのですが、その後グループで会う度に必ず、Aは私にチクリと嫌なことを言うようになりました。
    Aが冗談で毒のあることを言うのはいつものことなので気にしないようにしていましたが、私に対して以前のような好意はなくなっているというのは感じていました。
    そして先日の集まりの時、以前A親子だけ招いて家で会った時に話したことを、皆の前で面白おかしくAに話されてしまいました。私だけではなく、夫のこともバカにするような言い方だったので、その場では流しましたが、もう今後一切Aに会いたくないと思うほど決定的なことでした。
    内緒にしてほしい話をAにした私もバカだったと思うので、Aには何も言わず、今後グループでの集まりの誘いは断ろうと思っています。
    ただグループのA以外の家族とは会いたいので悩んでいます。
    集まりには参加せずに個別に誘おうと考えているのですが、急に私が参加しなくなったら絶対に理由を聞かれると思うのです。
    また、それがAの耳にも入り、自分が誘われない事に気づいて怒りだしそうな気もします。
    他の家族に本当の理由を話した方が良いでしょうか?適当な理由を考えようとも思いましたが、思いつきませんでした。
    皆様でしたらどうしますか?ご意見を聞かせていただけますよう、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7086784380

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    話してみたら?

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    バウワウ
    >他の家族に本当の理由を話した方が良いでしょうか?

    うーん、Aさんがすごく悪者に描かれてるけど、実際はどうなんだろうね?
    私みたいな外野や、Aさんや周りの人から見れば、こんな所で相談にかこつけて欠席裁判するようなトピ主さんもかなりな要注意人物に映りますよ。
    こう言う掲示板だからトピ主さんに「分かります!」とか「そんな人いますよね~」なんて賛同してくれる人もいてるけど、それが一般の意見と言うよりは多分トピ主さんと似たような思考回路の人なんだと思います。
    何をもってして”本当”なのかは分からないけど、トピ主さんの言う「本当の理由」を話していいんじゃないですか?
    今はトピ主のお子さんとAさんのお子さんとは別々の小学校なんだし、仮に向こうにトピ主さんの言ったことが伝わっても実害は無いでしょう。

    トピ主さんのストーリーを相手に伝えて、それをどう判断するのかは相手に任せればいいじゃないですか。
    Aさんについてはスルーでいいでしょう。
    まぁ、トピ主さんの願望とは逆に、皆さんがAさんの味方になっちゃう可能性はありますが、それはそれで仕方が無いですよね・・・。

    トピ内ID:0481118228

    ...本文を表示

    誰とも会わない

    しおりをつける
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    とんぼ
    私なら、もうそのグループの方とはいっさい会いません。
    そのグループの方とおつきあいを続けることで
    Aさんに、自分の近況が伝わるのは嫌だし、Aさんに何かと陰口たたかれそうだし。
    Aさん以外のママさんとは仲良くしたい、という思いそのものが、Aさんにつけこまれそうだし。

    もし他のママ友さんたちもトピ主さんと同じ気持ちなら、
    そのうちその方から離れていくと思います。

    子育てしているとママ友の存在はありがたいけれど、
    トピ主さんたちのようなおつきあいは、
    めんどくさいだけだなぁ、一人でいる方がいいなと思えます。

    トピ内ID:9086188712

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
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    みー
    私にも同じ様な経験がありますのでお気持ちよくわかります。

    ママ友とは一定の距離を保ちながら付き合うのが鉄則です。
    いくら仲良くなったとしても、心開ける相手だと思っても、あくまで『ママ友』だと言う事を忘れてはいけません。
    家の事を話す=世間に知れ渡る事 を覚悟で話すべきです。
    旦那、お姑さんの愚痴も言うべきではないですね。
    『他人』ですから。
    悩みなどは信頼できる友人にしましょう。

    以上は私が実際に学んだ心得です。

    きっとグループの中には主さんのようにAさんに対して不信感を持っておられる方は絶対いらっしゃると思います。
    Aさんがグループを干されるのも時間の問題かと。
    主さんは、とりあえずAさんと距離をとられていくのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5970540034

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
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    抹茶フローズン
    グループがA>アナタな関係だから、
    Aにいろいろ厄介なことされますよ。
    2度あることは3度あります。
    私なら、グループ抜けます。
    だって、何したって
    全部Aに筒抜けなのみえみえですよ。

    トピ内ID:2783351552

    ...本文を表示

    Aさんには構わないで

    しおりをつける
    やまだ
    幼稚園時代のママ友でしょう?
    自然に離れて行くものですよ。
    悩まなくても、なるようにしかならないから考え過ぎなくていいと思います。

    トピ内ID:8037518158

    ...本文を表示

    似たようなことがありました。

    しおりをつける
    😉
    エンジェル
    幼稚園時代、たくさんのママ友達と本当に仲良くお付き合いをしてきました。

    中心的人物ではありませんでしたが、声がかかれば必ず行くくらい大切な付き合いであり、楽しいものでした。

    しかし、卒園し、しばらくするとママ友全員が集まれることが少なくなりました。

    すると、いない人の悪口を言うようになってしまったのです。私も自分がいないときに「内緒だよ。言わないでね。」と言ったことをばらされました。

    親切に教えてくれる人がいました。

    最初は言いふらしたママ友が信用できなくなりました。その後、教えてくれたママ友も信用できなくなりました。そのうち、幼稚園時代のママ友のことを疑うようになりました。

    その後、誘われるたびに「習い事がある。」「仕事を始めた。」などと断るとここ1年くらいは誘われなくなりました。年賀状もだいぶ減りました。

    上の子はもう、中3です。そろそろ幼稚園時代のママ友は切ってもいいかなと思っています。

    所詮、子供が同じ幼稚園に言っていただけの関係。親友や友達、仲間になろうと思って私がバカでした。

    学生時代やOL時代の友人を逆に大切にしています。

    トピ内ID:4243583342

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    Aさんのことはみんなわかっているのでは?

    しおりをつける
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    たぬきち
    口が軽くて、人のうわさ話ばかりのAさんのことを、周りの方たちも(Aさんが性格悪いのを)わかっていると思います。

    ここで主さんが誰かに正直に言ったとしても、それはそれでその人に気を遣わせてしまうか、
    その人もAさんと同類で周りにすぐしゃべるか、どちらかだと思います。ですので、口外なさらないほうが安全です。

    周りの方たちがAさんと同類ならグループごと切ってしまうほうが得策です。
    良い方々なら、あくまでも主さんの都合で「今後はみんなと一緒には会えない、でも個別に都合つくときは会ってほしい」と伝えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7919249480

    ...本文を表示

    多忙と体調不良

    しおりをつける
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    popo
    もしくは家族の誰かが具合悪いなどの理由を用意しておきましょう。
    でもAさんの嫌味に誰もそのグループのママは気がつかないのですか?
    気がついていてもトピ主さんを庇うそびりも見せないのですか?
    私も同様の経験しましたが、それがそのママグループの答えだと
    思って2度とグループの集まりに顔出しませんでしたよ。
    大人だから、そんな嫌味の1つや2つ気にするほうがおかしい。
    流せないほうが、おかしいんだそうです。
    1vs1で会って、それさえもAさんに筒抜けな
    関係なら1抜けするのも手です。
    少なくともAさん関係で不快な思いはしません。
    毒素は少しでもないほが精神的にいいと思いますよ。

    トピ内ID:6542233554

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    Aさん以外の他3人と会おうなんて、「仲間外れ」じゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    辛口ですみません。
    タイトル通り、主さんの考えていることは、Aさんにとっては「仕返し」です。
    多分他の3人も気づいていますよ・・Aさんから主さんへの風当たりの強さに。
    とりあえずはそのグループから抜けるしかないと思います。
    方法は、主さんもおっしゃっているように適当な口実で毎回集まりを欠席したらいいんです。4人の誰ともこちらから連絡は取らない。
    もし理由を聞かれても、「絶対に本音を喋らない」。

    そしてきっちりグループから抜けてから、他の3人を個別に誘ってみたらどうですか?
    「バレたらグループのボスAさんの怒りを買うリスクのある主さん」の誘いに乗ってくれるでしょうか?
    そこが他の3人が本当のママ友か、上辺だけのママ友だったかの「踏み絵」になると思います。

    ママグループなんて、子供が大きくなれば自然解散になるものだし、あまり期待し過ぎちゃダメです。

    それにしても良い年したオトナがグループ内のママ友としか話せないのですか?
    中学生と一緒ですか?
    オトナなんだから、もっと人間関係を広げないと勿体無いですよ。
    普段子供に言っていませんか?いろんな子と仲良くしましょうって。

    トピ内ID:9257621926

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    イヤでもソイツが中心なら脱退するしかないでしょう

    しおりをつける
    😑
    からあげ
    ひとつあるにありますが、
    ((駄)ですが、)
    プレデターに遭遇、
    友達になってあの透明化できるスーツ(鎧か)を借りましょう。
    危険度はかなり大ですが、
    遭遇した時点で一寸で抹消されそうです。

    嫌な奴だけど、その中心人物は周りを集める才能があるというワケね。
    それじゃあ、そこのグループから離れるしかないと思います。
    そして久しぶりにそこのグループの誰かと会った時にソイツの話題になって批判的な話だったら、そのときは聞き流して、ノータッチで。またまた久しぶりにメンバーと再会して感触が良さげだったら久しぶりの久しぶりで個別に会うようすればよろしいかと思います。

    トピ内ID:8894256549

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