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    ママ友グループの中心人物と会いたくない

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    yuki
    ひと
    子供同士が同じ幼稚園だったママ友Aのことでご相談させてください。
    Aは明るく人懐っこい性格で面倒見も良く、親子での集まりを何度も計画してくれて、ママ友の間でも中心的な存在でした。
    幼稚園ではAを含む5家族が頻繁に会うようになり、家族ぐるみで付き合っていました。私とは家に呼び合う仲になりました。
    ただ付き合いが長くなるにつれて、Aはグループの人の噂話や陰口を言うようになり、卒園して小学校が別々になったことをきっかけに、私は徐々に二人だけでは会わないようにしていきました。
    ベッタリしすぎない良い関係だと思っていたのですが、その後グループで会う度に必ず、Aは私にチクリと嫌なことを言うようになりました。
    Aが冗談で毒のあることを言うのはいつものことなので気にしないようにしていましたが、私に対して以前のような好意はなくなっているというのは感じていました。
    そして先日の集まりの時、以前A親子だけ招いて家で会った時に話したことを、皆の前で面白おかしくAに話されてしまいました。私だけではなく、夫のこともバカにするような言い方だったので、その場では流しましたが、もう今後一切Aに会いたくないと思うほど決定的なことでした。
    内緒にしてほしい話をAにした私もバカだったと思うので、Aには何も言わず、今後グループでの集まりの誘いは断ろうと思っています。
    ただグループのA以外の家族とは会いたいので悩んでいます。
    集まりには参加せずに個別に誘おうと考えているのですが、急に私が参加しなくなったら絶対に理由を聞かれると思うのです。
    また、それがAの耳にも入り、自分が誘われない事に気づいて怒りだしそうな気もします。
    他の家族に本当の理由を話した方が良いでしょうか?適当な理由を考えようとも思いましたが、思いつきませんでした。
    皆様でしたらどうしますか?ご意見を聞かせていただけますよう、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7086784380

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    話してみたら?

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    バウワウ
    >他の家族に本当の理由を話した方が良いでしょうか?

    うーん、Aさんがすごく悪者に描かれてるけど、実際はどうなんだろうね?
    私みたいな外野や、Aさんや周りの人から見れば、こんな所で相談にかこつけて欠席裁判するようなトピ主さんもかなりな要注意人物に映りますよ。
    こう言う掲示板だからトピ主さんに「分かります!」とか「そんな人いますよね~」なんて賛同してくれる人もいてるけど、それが一般の意見と言うよりは多分トピ主さんと似たような思考回路の人なんだと思います。
    何をもってして”本当”なのかは分からないけど、トピ主さんの言う「本当の理由」を話していいんじゃないですか?
    今はトピ主のお子さんとAさんのお子さんとは別々の小学校なんだし、仮に向こうにトピ主さんの言ったことが伝わっても実害は無いでしょう。

    トピ主さんのストーリーを相手に伝えて、それをどう判断するのかは相手に任せればいいじゃないですか。
    Aさんについてはスルーでいいでしょう。
    まぁ、トピ主さんの願望とは逆に、皆さんがAさんの味方になっちゃう可能性はありますが、それはそれで仕方が無いですよね・・・。

    トピ内ID:0481118228

    ...本文を表示

    誰とも会わない

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    私なら、もうそのグループの方とはいっさい会いません。
    そのグループの方とおつきあいを続けることで
    Aさんに、自分の近況が伝わるのは嫌だし、Aさんに何かと陰口たたかれそうだし。
    Aさん以外のママさんとは仲良くしたい、という思いそのものが、Aさんにつけこまれそうだし。

    もし他のママ友さんたちもトピ主さんと同じ気持ちなら、
    そのうちその方から離れていくと思います。

    子育てしているとママ友の存在はありがたいけれど、
    トピ主さんたちのようなおつきあいは、
    めんどくさいだけだなぁ、一人でいる方がいいなと思えます。

    トピ内ID:9086188712

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    blank
    みー
    私にも同じ様な経験がありますのでお気持ちよくわかります。

    ママ友とは一定の距離を保ちながら付き合うのが鉄則です。
    いくら仲良くなったとしても、心開ける相手だと思っても、あくまで『ママ友』だと言う事を忘れてはいけません。
    家の事を話す=世間に知れ渡る事 を覚悟で話すべきです。
    旦那、お姑さんの愚痴も言うべきではないですね。
    『他人』ですから。
    悩みなどは信頼できる友人にしましょう。

    以上は私が実際に学んだ心得です。

    きっとグループの中には主さんのようにAさんに対して不信感を持っておられる方は絶対いらっしゃると思います。
    Aさんがグループを干されるのも時間の問題かと。
    主さんは、とりあえずAさんと距離をとられていくのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5970540034

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    抹茶フローズン
    グループがA>アナタな関係だから、
    Aにいろいろ厄介なことされますよ。
    2度あることは3度あります。
    私なら、グループ抜けます。
    だって、何したって
    全部Aに筒抜けなのみえみえですよ。

    トピ内ID:2783351552

    ...本文を表示

    Aさんには構わないで

    しおりをつける
    やまだ
    幼稚園時代のママ友でしょう?
    自然に離れて行くものですよ。
    悩まなくても、なるようにしかならないから考え過ぎなくていいと思います。

    トピ内ID:8037518158

    ...本文を表示

    似たようなことがありました。

    しおりをつける
    😉
    エンジェル
    幼稚園時代、たくさんのママ友達と本当に仲良くお付き合いをしてきました。

    中心的人物ではありませんでしたが、声がかかれば必ず行くくらい大切な付き合いであり、楽しいものでした。

    しかし、卒園し、しばらくするとママ友全員が集まれることが少なくなりました。

    すると、いない人の悪口を言うようになってしまったのです。私も自分がいないときに「内緒だよ。言わないでね。」と言ったことをばらされました。

    親切に教えてくれる人がいました。

    最初は言いふらしたママ友が信用できなくなりました。その後、教えてくれたママ友も信用できなくなりました。そのうち、幼稚園時代のママ友のことを疑うようになりました。

    その後、誘われるたびに「習い事がある。」「仕事を始めた。」などと断るとここ1年くらいは誘われなくなりました。年賀状もだいぶ減りました。

    上の子はもう、中3です。そろそろ幼稚園時代のママ友は切ってもいいかなと思っています。

    所詮、子供が同じ幼稚園に言っていただけの関係。親友や友達、仲間になろうと思って私がバカでした。

    学生時代やOL時代の友人を逆に大切にしています。

    トピ内ID:4243583342

    ...本文を表示

    Aさんのことはみんなわかっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    たぬきち
    口が軽くて、人のうわさ話ばかりのAさんのことを、周りの方たちも(Aさんが性格悪いのを)わかっていると思います。

    ここで主さんが誰かに正直に言ったとしても、それはそれでその人に気を遣わせてしまうか、
    その人もAさんと同類で周りにすぐしゃべるか、どちらかだと思います。ですので、口外なさらないほうが安全です。

    周りの方たちがAさんと同類ならグループごと切ってしまうほうが得策です。
    良い方々なら、あくまでも主さんの都合で「今後はみんなと一緒には会えない、でも個別に都合つくときは会ってほしい」と伝えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7919249480

    ...本文を表示

    多忙と体調不良

    しおりをつける
    blank
    popo
    もしくは家族の誰かが具合悪いなどの理由を用意しておきましょう。
    でもAさんの嫌味に誰もそのグループのママは気がつかないのですか?
    気がついていてもトピ主さんを庇うそびりも見せないのですか?
    私も同様の経験しましたが、それがそのママグループの答えだと
    思って2度とグループの集まりに顔出しませんでしたよ。
    大人だから、そんな嫌味の1つや2つ気にするほうがおかしい。
    流せないほうが、おかしいんだそうです。
    1vs1で会って、それさえもAさんに筒抜けな
    関係なら1抜けするのも手です。
    少なくともAさん関係で不快な思いはしません。
    毒素は少しでもないほが精神的にいいと思いますよ。

    トピ内ID:6542233554

    ...本文を表示

    Aさん以外の他3人と会おうなんて、「仲間外れ」じゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    辛口ですみません。
    タイトル通り、主さんの考えていることは、Aさんにとっては「仕返し」です。
    多分他の3人も気づいていますよ・・Aさんから主さんへの風当たりの強さに。
    とりあえずはそのグループから抜けるしかないと思います。
    方法は、主さんもおっしゃっているように適当な口実で毎回集まりを欠席したらいいんです。4人の誰ともこちらから連絡は取らない。
    もし理由を聞かれても、「絶対に本音を喋らない」。

    そしてきっちりグループから抜けてから、他の3人を個別に誘ってみたらどうですか?
    「バレたらグループのボスAさんの怒りを買うリスクのある主さん」の誘いに乗ってくれるでしょうか?
    そこが他の3人が本当のママ友か、上辺だけのママ友だったかの「踏み絵」になると思います。

    ママグループなんて、子供が大きくなれば自然解散になるものだし、あまり期待し過ぎちゃダメです。

    それにしても良い年したオトナがグループ内のママ友としか話せないのですか?
    中学生と一緒ですか?
    オトナなんだから、もっと人間関係を広げないと勿体無いですよ。
    普段子供に言っていませんか?いろんな子と仲良くしましょうって。

    トピ内ID:9257621926

    ...本文を表示

    イヤでもソイツが中心なら脱退するしかないでしょう

    しおりをつける
    😑
    からあげ
    ひとつあるにありますが、
    ((駄)ですが、)
    プレデターに遭遇、
    友達になってあの透明化できるスーツ(鎧か)を借りましょう。
    危険度はかなり大ですが、
    遭遇した時点で一寸で抹消されそうです。

    嫌な奴だけど、その中心人物は周りを集める才能があるというワケね。
    それじゃあ、そこのグループから離れるしかないと思います。
    そして久しぶりにそこのグループの誰かと会った時にソイツの話題になって批判的な話だったら、そのときは聞き流して、ノータッチで。またまた久しぶりにメンバーと再会して感触が良さげだったら久しぶりの久しぶりで個別に会うようすればよろしいかと思います。

    トピ内ID:8894256549

    ...本文を表示

    そういう場合は

    しおりをつける
    blank
    ダイアナ
    やはりグループごと付き合いを断つ形しかないのでは?
    もし個別の誘いや付き合いを繰り返し、Aからうちだけ誘われてないと気づかれたら、トピ主宅は疎遠決定だけど、他の家庭が板挟みになって嫌な思いをするかも知れないから。
    なので、うちも個別に会いたい家族はありますが、今は仕方ないと思っています。
    相手方に迷惑かけたくないし。
    そのうちグループ自体が空中分解するのでは?
    その時は、好きにすればいい。

    トピ内ID:8905896207

    ...本文を表示

    状況は分かります  が

    しおりをつける
    blank
    リリア
    自分自身、このあいだまで幼稚園ママだったし、
    そういうドロっとしたママとも関係も経験してきているので
    状況なんとなく分かります。

    でもね、たぶんそのママ友Aは、
    立ち回りがすごくうまいタイプだと思います。

    だからあなたが、他のママ友に、
    Aが裏じゃこんな悪口をいっているとか、意地悪しているとかいっても、
    よっぽどあなたが他のママ友に好かれていない限り、
    味方にはなってくれないと思う・・・。

    逆に、孤立に追い込まれてしまう可能性もあります。
    それほどに、Aママタイプというのは、そういった意味で怖いですよ。

    ただ、付合いたくない気持ちは痛いほど分かりますし、
    私の場合は、ほかのグループにいた人もあまり好きじゃなかったので
    孤立する形で疎遠にしましたけど、
    他の方とは仲良くしたいとのことなので、その辺が難しいんじゃないかなと思いました。

    試しに、グループでも、より気の合うママなど信用できる人がいましたら、
    相談する形で、とりあえず一人だけに話してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5363153116

    ...本文を表示

    「だって嫌われてるみたいだから」

    しおりをつける
    blank
    ららめ
    Aさん以外とは会いたいなら会ってもいいと思います。
    学校も同じじゃないし、他の人と会ってるのがバレたってどうって事ないと思いますが..

    他の皆には、本当の理由を聞かれたら言うし、聞かれなければ言わないでいいんじゃないですか?
    多分皆さん気付いてると思いますよ。

    もしもAさんにバレて何か言われたら
    「会うたびに必ず嫌な事を言ってくるし、夫の事を馬鹿にするような事を言われたり、嫌われているとしか思えない。嫌ってる相手から誘われても嫌だろうから誘わなかっただけ」
    と返せばいいと思いますよ。
    「そんな事ない」
    と言われたら「じゃあ、何で毎回嫌な事言うの?」
    と聞いてみては?

    バレたらばれたでこちらの言いたい事を言うチャンスです。
    好きなようにすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3814078502

    ...本文を表示

    トピ主さん、小学生高学年思考

    しおりをつける
    blank
    aba
    中学生の娘が小学校5年のとき、
    「Aちゃんったら秘密ね、って約束したことを他の子達に喋っちゃったの。
    絶交(怒)」と、ある日。
    おまけに勉強も運動も得意な娘は他の子達をひきずって、Aちゃんを仲間はずれ?無視しようとする悪だくみ相談をBちゃんと・・・聞いていた私は真っ青。

    其れは、秘密にしたいことをAちゃんに喋った自分自身(娘)のせいだ、ということを納得させるのに小1時間かかりましたよ。

    さて、明るく面倒見のいいAさんと、
    其のAさんを仲間はずれにしようとする、トピ主さん、

    グループの友達たちがAさんを仲間はずれにすると思うの?
    トピ主さんは。
    結局はグループから抜けて欲しい存在がトピ主さんの位置ではないのでしょうか?

    トピ内ID:6412321088

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🐤
    hime
    Aに会わずに他の家族に会うのは難しいですし、本当の理由を言っても無駄です。なぜなら、Aと会っている時点で他の家族もAと共鳴する何かをもっているからです。昔から、類は友を呼ぶって言うじゃないですか?

    Aがこういういやな性格の持ち主なら、ほかの家族も次第に離れていく可能性があります。そのときにまた会えばいいのではないでしょうか?もしも離れなければその家族も所詮Aと同類ということなので会わないのが無難です。

    しばらく様子見をしましょうよ。

    トピ内ID:9729216396

    ...本文を表示

    離れてみたら?

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    先のご意見同様ですが。家庭内の相談愚痴をしたらあっという間に広まったなんて女性同士ありがちです。
    他人の悪口噂大好きな人は案外多いですし。相手を見極めて話をするようにしてくださいね。

    だけど卒園して別の小学校へ行く。という段階で「個人的な付き合いをしたい。」という申し出はなかったのでしょうか?
    私の場合退職する時同僚数人からそういう申し出があり、幸いなことに気が合う人なので今は個人的に友人としてお付き合いしていますけど。
    何処のグループでも特に親しい間柄という人はいますし、他の人は個人的繋がりを持っているかもしれませんね。

    先の方もおっしゃるように離れてみればいいことですよ。
    それを見て周囲がどう反応するか。それから行動起こしてみてもいいのでは?

    トピ内ID:7209972613

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    yuki
    皆様レスありがとうございました。
    私にとってはすべてのご意見が本当に貴重で、感謝の気持ちでいっぱいです。

    皆様のレスを読んで、グループ全員と会わないことにしようと思いました。

    ご推察の通り、Aは立ち回りがうまく、人を気軽に誘えるタイプです。
    集まりの場所の予約や連絡など、動いてくれるのは彼女なので、他の家族が何かと頼っているのは事実です。
    私も付き合い始めは、何て親切で魅力的な人だろうと思い、感謝の気持ちを表してきました。
    Aはたまたまその場にいない家族の噂や陰口を言うので、性格は皆が知っているはずですが、それが嫌でないほど他の家族には魅力があるのでしょう。
    確かに私が個別に誘ったとしても他の家族が来てくれるとは限りませんよね。
    私よりAといる方が楽しいかもしれませんし。
    また私が誘うことでAとの板挟みになるという発想がありませんでした。
    本当に浅はかでした。

    トピ内ID:7086784380

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    yuki
    そして他の家族に「Aと会いたくない」と本当の理由を言うのは、まさに陰口を言うことと同じと気付かされました。
    本当の理由は誰にも言わないまま、お誘いは多忙などを理由に断り続けようと思います。
    他の家族とは、縁があればまた会えるでしょう。それまではこちらから連絡は取りません。
    これからは小学校での付き合いを大切にします。

    ちなみにAが先日の集まりで皆に話したのは、私が夫と出会う前の異性関係の話です。
    かなり露骨な言葉で、しかもなぜか私の話を勘違いして本当のこととは違う話になっていたので、余計に嫌でした。
    こちらに相談するまでは、本人に訂正してほしいとメールしようかと迷っていましたが、それもしません。
    夫は本当のことを知っているので、それだけで良いと思いました。
    それも、自分がうかつに話してしまった思慮の無さが一番の原因だということ、本当に身にしみて反省しております。
    個人的な情報は、今後は親しくなった人にもうっかり話さないよう、十分注意します。

    トピ内ID:7086784380

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ボスがいる「グループ」って嫌ですよね。

    しおりをつける
    blank
    sora
    子供が幼稚園の時、幼児もちの家庭がたくさん住んでいるような
    場所なのもあって、あえて人間関係はかなり流動的にしていました。
    沢山人がいるという事はおかしな人もいればよい人もいるということ。
    ボス的な人が君臨していそうな結束の高そうなグループは避けて
    「八方美人」と言われようがふわふわと
    好きな人とだけ個人的に付き合う、数人と出かけることも
    あればふたりでも・・という感じで1匹オオカミでいました。

    現在子供は中学生ですが結束固かったグループのメンバーが
    案外ともう「付き合いはないよ」という中、
    八方美人と言われた自分はけっこう長い付き合いが続いている
    人間が何人もいますし、固執しないせいか、
    一度は疎遠だった人とも復活したり、また「ボス的要素」のある
    ママ友とも個人的には付き合ったりしています。

    思うにトピ主さんができることは徐々に疎遠・・でそのグループの
    メンバーではない風にしつつ、時間がある程度たったら
    メンバーの中の人と個人的に付き合っていけば
    良いと思います。
    もしくはすっぱり切って気持ちの良い人たちを別に探すのも手ですよ。

    トピ内ID:7988012008

    ...本文を表示

    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    yuki
    今後どうするかは前回までのレスに書いた通りですが、私の説明不足のため誤解されている方がいらっしゃるようなので、しつこくて申し訳ないのですが一点だけ補足させてください。

    最初のトピ立ての時に「他の家族を個別に誘う」と書いたのは「Aだけを仲間外れにして、他の家族を集める」という意味ではありません。
    グループでは会わずに個別で会えるよう、それぞれの家族を別の機会に誘ってみるという意図でした(これまでも一家族ずつ家にお誘いしたことはありましたので)。
    しかし前回書いたように、思慮の足りない行動だと分かりましたので、それも致しません。私だけグループから離れます。

    Aと二人で会った時にはAから「内緒にしてね」という話も色々とあったのですが、私は誰にも言いませんでした。
    そのため余計に悲しい気持ちになりましたが、他人に自分と同じことを求めるのは間違っていますよね。
    しばらくは苦しいと思いますが、元はといえばAのような人に話した私のせいなので、落ち着くまではこの苦しみを味わうしかないなと思っています。
    今回のことは本当に勉強になりました。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:7086784380

    ...本文を表示
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    あれもこれも

    しおりをつける
    blank
    欲張りすぎかなって印象を受けます。所詮、ママ友なのでご自分の個人的友達としては見たらいけないと思うし、話すことや行動は慎重にしないといけないと思います。
    誰か一人は嫌だけど、他の人達とは付き合いを続けたいというのは都合良すぎ。繋がりは主さん一人で切れるものではないですから。うまくやれば一人くらい味方してくれるかも…。
    主さんはまた新たに違うグループに入るか自分が主体となって作るかでしょうね。

    トピ内ID:1964984993

    ...本文を表示

    無理に関わる必要なんですよ。

    しおりをつける
    blank
    孫ちゃまあり
    幼稚園児ママが何?
    所詮は子供繋がりで、ママ同士本当に友達になれると思ってますか?
    甘い!
    ママ友って、暇もて余してたり他人の事を無性に知りたがり、自分と比較したり
    噂好きな集まりで、本当に子供や相手の事を思いママ同士関わりを持ってる方なんて少ないですよ。私は娘に幼稚園ママ同士深く付き合わず、浅く他のママの話はしない、聞かれても知らないふりしなさいと言ってます、信用してあなたに話した事を知らない間に周りが知ってたら不愉快だし、あなたも信用落とし、最終的に子供が誘われなくなる、子供中心なのに母親同士がいさかい起こすなんて、子供には良い迷惑、実際に他人の話を面白可笑しく話すママが存在しますから、あなたも無理に関わる必要ありませんし、相手に隙を見せない、反論する勇気もね!

    トピ内ID:0173918576

    ...本文を表示

    大丈夫、そういう人って確かに魅力素敵演出得意だけどボロ出早い

    しおりをつける
    😑
    からあげ
    ボロも数年で出てきますって。

    長くても3年。
    近隣隣同士の場合は3年経つと、なにかトラブルやアクシデントなどが発生した時に本性を出してボロが出てきます。

    短くて半年、
    これは沢山いるグループの中で、もういつ切ってもいい自分には利用価値のなくなった人物の場合ですが、たとえば近所と言っても1件隔てているだけでその対象になる場合があります。

    異性関係のあることないことを、でたらめを吹聴された。
    これは名誉棄損の部類なんではないでしょうか。
    法テラスにでも電話して相談してみるだけでも今より気分的に気が楽になると思います。
    グループ以外の人物から聞かされた?こっちだと、ほんとうに内容証明書などを送るレベルだと私は思います。
    でたらめを喋られた、←なんだかドラマティックなことを喋ろと期待満々で1対1の時で家の中だったので空想でその場しのぎしたんだけど、言いふらされてしかも脚色されたんだ。とでも親しい友人に、そのグループ内のでもPTA役員にでも相談愚痴を言う。これだけでも違ってくる。いまよりも。

    その人は聞いた話に脚色をして吹聴するスピーカーなんですね。

    トピ内ID:8894256549

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