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    娘二人の教育費の違いについて

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    🐤
    ぴよぴよ
    子供
    年子の姉妹をもつ40代主婦です。
    長女A(高校3年生)は要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません。
    次女B(高校2年生)は優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。
    次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。

    現在長女は公立の誰でも入れるレベルの高校に通っています。

    次女は県内でもトップレベルに属する進学校に通っています。
    次女は将来、医師になりたいと述べており、理系の進学コース
    にいます。国立医学部を目指していますが、入れるかどうか
    ギリギリのラインです。
    次女の夢をかなえてあげたく、私立の比較的学費の低い
    医学部も考えています。
    その学費のねん出のために長女には大学進学をあきらめてもらおうと
    夫婦で相談しているところです。

    長女は、名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたいと
    言っています。模試では合格県内ですが、遠方であるため、1人暮らしが
    必要です。奨学金をもらっても経済的には親が支えないといけません。

    もし次女が国立医学部に入学できても、私たちの在住する県内の
    医学部は偏差値がとてつもなく高く無理、おそらく地方の国立医学部
    で一人暮らしすることになります。自動車も必要でしょうし、できるだけ援助したいと思ってます。

    私の姉(2人息子の母)は、姉妹でそんなに差をつけると
    不公平だし良くない、経済的に難しいなら、(次女は)国立の
    医学部に入れないならあきらめては?
    と言います。

    私の考えはおかしいでしょうか?
    きょうだいをお持ちの親御さんなど、ご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:1618675286

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    おかしいか、って・・・逆にあなたに聞きたい

    しおりをつける
    🎶
    modeA
    長女が可愛くないんですか?
    不公平だとは思わないんですか?

    トピ内ID:5507115858

    ...本文を表示

    恐ろしすぎる・・・

    しおりをつける
    blank
    ぶる
    私は三姉妹の長女で、妹達に言わせると
    「なんでも優先権があった」って妬まれてました。

    でも、長女には妹達にはわからない様々な苦しみがあって
    それくらい、当たり前の特権だと思っていました。
    そして、いつも妹達の方が甘やかされていたと思っていました。
    今ではそれがとても傲慢だったとは思いますが…

    お子さんの場合は「逆」なんですよね?
    傍目から見ても優遇されていると思われてきた私でも
    妹の方が得をしてるように見えたのに
    トピ主さんのお宅では 厳然とした「差別」をできの悪い姉に被せようとしている・・・


    恐ろし過ぎて言葉もありません。

    性格的には要領悪い長女の私はトピ主長女さんがかわいそうすぎていたたまれません。


    こういう人に限って、たとえば優秀でお金を掛けた妹娘がトピ主を見限ってしまったら、最後には邪険にした姉娘にまとわりつくんです。


    その時に「私は妹のようにかわいがってもらっていないから知らない!」って言われても
    ゆめゆめ文句を言わないでいただきたいと思います。


    私は息子と娘、全て平等にしています。
    それこそ、家計簿つけて1円単位で平等にするべきだ、と思うくらいです。

    トピ内ID:9370947474

    ...本文を表示

    絶対にやめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一歩譲って

    「老後の面倒はすべて次女がみること。名前の存続(を考えるなら)やお墓の存続等の面倒もすべて次女に一任する。長女には一切迷惑はかけない(面倒も経済負担も)」

    という一筆をちゃんと備えて長女に説明するなら、前時代的ではありますが「次女がこの家の跡取り」という意味で成立するかもしれません。

    戦前戦後あたりはまだまだ「大学にいくのは長男のみ(もしくは男の子のみ)」「相続もすべて長男。そのかわり親並びに家、親族の面倒ももちろん長男」という時代性でした。それを地で行けばいかがでしょうか。

    トピ内ID:0997521735

    ...本文を表示

    姉を切り捨てる?

    しおりをつける
    blank
    むー
    トピ主さんと夫さんの考え、怖いです。
    できない姉に進学をあきらめさせ、できる妹にお金を使いたい・車を与えることも考えている。
    上のお子さん、その考えを知ったらぐれますよ。
    自分はいらない子なんだ、できそこないの子なんだ、親は妹さえいれば、私なんかどうでもいいんだ。

    姉妹の仲がどうだか書いていませんが、姉妹の仲を徹底的に引き裂く行為です。
    上のお子さん、就職後、家に寄り付かなくなっても構いませんか?
    いらない子だから、家に来ない方がいい?

    この場合、両方に我慢をさせましょう。
    上のお子さんには「家から通える国立大、私大の文学部、それ以外は無理」とし、下のお子さんには「家から通える国立大、私大医学部、それ以外は無理」。
    これなら、どちらも「家から通える」で条件は同じです。
    家から通える国立大なら、お二人大学でもなんとかできるのではありませんか?

    トピ内ID:2867031310

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    長女さんも大学には行かせて上げて下さいよ。
    「下宿は無理だから通学圏内でどこか見つけろ」と条件つけるのは構わないと思いますし、
    奨学金利用もいいでしょう。
    ただねえ、ちょっと気になるのが、「名前も知らないような大学の文学部、しかも遠方」って親御さんが吐き捨てるときに、
    「都留文化大学」のことがあるんです。
    これ、何度か経験あります(私、西の方で塾講してたもんで)。
    もし都留文なら、こりゃ非常にユニークな大学で、
    他で替えが効きませんからできれば行かせて上げて下さいよ。公立だし。
    都留文合格圏内ったら結構優秀ですしね。

    次女さん、下宿するんなら大学近くに下宿すれば車は要らん。
    なんでそっちにそこまで甘くするのか分かりませんが、
    長女さんに「お前だけ大学行くな」とか言うよりは、
    優秀な次女さんに「国立縛り」条件を出す方が良いんじゃないかと思いますがね。
    医学部ならそれこそ「お礼奉公」条件で返還不要の奨学金もあることですし(勿論優秀な方なら自治医大もありますし)、
    奨学金を考えるならそっちから見て行く方がいいような気がしますが。

    トピ内ID:5294903238

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    えこひいきでしょ。

    ひどいね、夫婦そろって。

    長女にありのまま言ったら?

    トピ内ID:1804782545

    ...本文を表示

    最低ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆりあ
    書いてある文を読んでも、お姉さんに対する愛がなさ過ぎるのがありありじゃありませんか。ご自分では気付いて居ないだけで知らず知らずの内に姉妹に対する接し方にも差別があったのでは?
    妹さんばかりを可愛がりお姉さんを蔑ろにしていたからお姉さんは引っ込み思案になったのでは?
    嫌な事ばかり押し付けていたから投げやりになって勉強に力が入らなかったのでは?
    何が夫婦の良い所取りの娘だよ何だよ…お姉さんには良いところがないのかよ、この世に良い所の無い人間なんて居ねえんだよ。
    せっかくお姉さんが自己主張したのに金出したくないから握り潰したいって言ってるようなものでしょう?
    わからない?これ虐待に近いって事を。
    妹さん成績良いなら奨学金だって取れるでしょ?
    そんなにお姉さんにお金出したくないなら労働奨学制度で住み込みで働きながら通わせても良いでしょ?
    もし大学進学を無理矢理諦めさせたら貴女達夫婦、一生涯お姉さんに恨まれるよ?

    トピ内ID:9444035383

    ...本文を表示

    ダメだよ…

    しおりをつける
    😠
    さつき
    習い事かなにかの話かと思ったら進学ですか。妹がいきたいから諦めてなんてよく言おうなんて思いますね。奨学金やなんかを利用して2人ともの希望をかなえる方法はないのですか?どう思われますかとのトピですので私はなしだと思います。

    トピ内ID:7219629304

    ...本文を表示

    アリだと思いますよ

    しおりをつける
    🐷
    はとぽっぽ体操ー!
    アリだと思いますよ。

    ただし、長女さんは、将来の主様夫婦の介護・葬儀等々からは免除してあげてださいね。
    次女さんによく言い聞かせましょうね。
    次女さんにえこひいきするんだから、そこは当っ然でしょう。


    夫婦して、あまりにも次女さんへの愛(名誉愛?)がすごすぎて、あからさまに長女さんをないがしろにしていて、笑える。
    長女さんは、多分、一人でたくましく生きていけると思います。

    いいんじゃない?それで。

    トピ内ID:2206098081

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    🐤
    める
    よくそんな酷い差をつけようと思いつきますね。
    夫婦揃って反論が出ないなんてどうかしてますよ。
    お姉さんの意見が正しいです。

    まずトピ主さんは働いているのですか?
    主婦ですってことは専業ですか?
    「同じ程度の支援額で、あとは自分たちで頑張りなさい」
    なら専業だろうがなんだろうがいいですが
    「妹のためにお姉ちゃんは高卒で我慢してね」
    なんて…トピ主さんがパートのかけもちでもなんでもしたらいいでしょう。
    それが無理ならご主人に副業させたら?

    優秀だろうがなんだろうが愛情(お金)は平等にかけるべき。
    金銭面で下げられないラインが次女にあるなら
    長女に必要な額(それだって次女には及ばない額ですよね?)を
    用意してあげるべきなんです。
    無理なら次女にもかけない。

    少し考えたら分かる事でしょう。
    本当に長女の事愛してますか?

    いくらなんでも親のやることじゃないです。

    トピ内ID:7049885608

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