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（トピ主0）

ぴよぴよ

2013年9月3日 06:52

子供

年子の姉妹をもつ40代主婦です。
長女A（高校3年生）は要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません。
次女B（高校2年生）は優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。
次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。

現在長女は公立の誰でも入れるレベルの高校に通っています。

次女は県内でもトップレベルに属する進学校に通っています。
次女は将来、医師になりたいと述べており、理系の進学コース
にいます。国立医学部を目指していますが、入れるかどうか
ギリギリのラインです。
次女の夢をかなえてあげたく、私立の比較的学費の低い
医学部も考えています。
その学費のねん出のために長女には大学進学をあきらめてもらおうと
夫婦で相談しているところです。

長女は、名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたいと
言っています。模試では合格県内ですが、遠方であるため、1人暮らしが
必要です。奨学金をもらっても経済的には親が支えないといけません。

もし次女が国立医学部に入学できても、私たちの在住する県内の
医学部は偏差値がとてつもなく高く無理、おそらく地方の国立医学部
で一人暮らしすることになります。自動車も必要でしょうし、できるだけ援助したいと思ってます。

私の姉（2人息子の母）は、姉妹でそんなに差をつけると
不公平だし良くない、経済的に難しいなら、（次女は）国立の
医学部に入れないならあきらめては？
と言います。

私の考えはおかしいでしょうか？
きょうだいをお持ちの親御さんなど、ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：1618675286

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おかしいか、って・・・逆にあなたに聞きたい

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🎶

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すもも

2013年9月3日 08:24

捻出可能な教育費総額を計算し姉妹２人に半分ずつにしましょう。
足りない分はそれぞれ奨学金を借りましょう。
下のお子さんは現役で国公立に入れなければ浪人も視野に入れてはどうですか。

下のお子さんが私大医学部に進んだ場合、高額の奨学金を借りなければならないかも知れませんが、医師になれば返済できます。

上のお子さんをほめる言葉が一言もありませんが
姉妹をそのような目で見るお母さんのもとで育って
ぐれずに学校へ通い、大学進学を考えているというそのことが
とてつもない美点だと思います。

トピ内ID：1085331075

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それでは…

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😝

私も出来の悪い姉

2013年9月3日 08:24

長女Aがかわいそうな気がします。自分から、妹を医学部に行かせたいから、私は進学しなくていいよ、って納得でもしていない限りは。

文面からもぴよぴよさんが、Bちゃんの方を可愛がっているのが伝わりますから、きっと、お家の中でも、出来る妹とそれを可愛がるご両親の構図なのでしょう。Aちゃんはそれがつらいから、一人暮らしをしたいって思っているのかもしれません。

私も、弟が高校までは優秀で医学部志望でした。結局、私立医大には進学せず、私も一人暮らしと進学をさせてもらいましたが、かけられた教育費は全然違いますし、何に対しても私に対しては出し渋り、弟にはすぐ出す、といった感じでした（私は奨学金、弟は親の仕送りのみ）。
未だに、弟と両親に対する、不満は拭えず、しこりになっています。

Aちゃんも大学に進学させてあげてほしいです。Bちゃんは優秀なら、まだ２年生で伸びしろもありますし、現役で駄目でも、国立大の医学部は、浪人生も多いです。

受験勉強を頑張った夏休み明けに、妹のために進学諦めろと親に言われるAちゃんの気持ちを考えてみてあげて下さい。

トピ内ID：9040669796

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ちょっと似た感じです。

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🐤

ひよこ

2013年9月3日 08:25

姉妹の姉です。

私は成績はやれば出来る子だったので、成績にも波があり普通の高校、普通の短大に進学しました。

一方妹は、やれば出来る子でも、要領の悪い子で親が過剰に心配し私の地元では珍しい私立の中高に通わせました。（中学受験で落ちても、高校も受験できるからチャンスはひろがると考えた為）

結果、姉の私は周りの友人に私立に落ちた落ちこぼれと言われましたよ。（そもそも受験していないんですけどね）

姉妹仲はいかがですか？
私は、多少の焼きもちもあったので妹とはお互い社会人になるまで仲悪かったですよ。

たった、2人しかいない姉妹仲良くして欲しいと両親は良く言っていました。

ご主人含め、お嬢様2人としっかり話しあわれたらいかがですか？

トピ内ID：8902444583

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最低な親だね。

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😣

あの・・・

2013年9月3日 08:49

＞長女A（高校3年生）は要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません。
次女B（高校2年生）は優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。

この部分、質問に必要ですか？

友達が少ない長女を大学にやれない理由がありません。
次女は私たちのいいところだけって言うけど、長女だってあなたたち夫婦の子供でしょ？
だめだと思う特徴だって元はあなたたち夫婦のどちらかからの遺伝でしょ？

お姉さんはまともな考えなのに、トピ主がなんでそんななのか理解に苦しみます。

トピ内ID：9154829344

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🐱

mion

2013年9月3日 09:41

長女の夢はどうでもよくて、次女の夢のために犠牲になれといっているわけですからね。要領が良くて社交的で、きっとあなたたちにとっても次女のほうがかわいいのでしょうね。でも、あまりにもひどいわ。
医者になれる可能性があるのなら、と思うのでしょうが、長女ちゃんが大学にもいけないのは不公平すぎるでしょう。
教育費が違ってくるのはしょうがないと思います。うちもそうです。姉は小学校から大学まで私立（優秀だからでなくいじめられたからですが）、私は高校まで公立に行ってました。家にお金がないのは知っていたので塾にも行かず大学に現役で合格（さすがに国公立は無理でしたが）、姉は１浪人の上勉強もしないのに、母の目をごまかせるからと塾に通ってました。たぶん1千万以上違うでしょうね。親は家を担保に入れても大学には行かせてくれましたよ。
大学あきらめさせて、次女には車も買ってあげる？ないわ。

トピ内ID：5265735839

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小町をみれば

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happy

2013年9月3日 09:46

小町をみれば気づくと思いますが、
兄弟間で教育費に差をつけられて後々まで親を恨む、ということはよくあるようですよ。
成績や適性その他で多少の差がつくことはあっても
さすがにこれは差をつけすぎではないでしょうか？
姉妹仲が悪くなって後々まで後悔することにならなければいいですが。

トピ内ID：5600192055

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親として最大限の努力を！

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水玉

2013年9月3日 09:47

トピ主が長女の立場なら、妹の為に素直に高卒で自立しますか？
次女は医者になったら、長女に援助してくれますか？。
長女も進学の希望がある以上、同額は無理でも姉妹は公平に！
進学先や学費、奨学金など、検討しましょう。
親として恥ずかしい。

トピ内ID：1478497595

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がんばりましょうよ

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☀

専業主婦ノミクス

2013年9月3日 10:01

お姉ちゃんの分も寝ずに働くとかしてがんばりましょうよ。
お姉ちゃんだけがまんなんてかわいそうだよ。
要領悪いんだったら、なおさら大卒っていう資格が必要になってくるかもよ。

トピ内ID：0926755503

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ひどすぎる。。。

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ponta

2013年9月3日 10:07

長女さんがかわいそうすぎますっ
次女さんが優秀なら奨学金でも貰いながら医学部に行かせればいいのでは！？
妹の為に進学を諦めさせるなんて長女さんへの愛情が全く感じられませんっ
ひどい親ですね。。。

トピ内ID：8891547284

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40代

2013年9月3日 10:34

一人暮らしするなら国立の大学のみ、私立なら家から通える所としたらどうでしょうか。

私は兄が優先されました。
その時はまぁ仕方ないかな、とは思いましたが、今の年になってふつふつと不満がわいています。

差をつけるくらいなら産むな、と思いますね。

トピ内ID：8544926017

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鬼かと思いました

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🐱

misusu

2013年9月3日 10:42

不憫な娘にこそ、手と金をかけるのが親ではないでしょうか？
対費用効果、たぶん、次女さんの薄いと思います。
仮に医学部に入っても、金のある男を追って終わると思います。

トピ内ID：5736642771

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院ならともかく

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ひな

2013年9月3日 10:42

大学までは平等にしてあげたら？
長女さんは県外に出してあげて欲しい

姉妹にそんな差をつけるとは
主さん夫婦は
鬼かと思います

トピ内ID：4924555929

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rinngo

2013年9月3日 11:37

行きたい大学＆学部があるのなら進学のチャンスは姉妹平等に
与えないと将来ずっと姉妹間でしこりが残ります。

妹さんが要領が良いのは姉の存在があるからですよ。
妹は姉のすることを見て要領よく立ち回ることを
覚えていくんです。
姉はお手本がない中成長するのですから多少要領は悪くなるのは
仕方ないと思いますよ。
主さん夫婦の良いところをすべて受け継いだなんて言うことは
有りません。姉がいるから妹は要領がいいんです。

大学進学は、チャンスは平等にしてあげてください。
妹さんが医師になりたいというなら頑張って国立に
いってもらえばいいんです。
私立しか届かないなら医師の道はあきらめてもらう。
医療に携わるなら医師でなくでもいいのですから。

家の場合は上の子が下の子より勉強ができます。
でも兄妹平等に進学のチャンスは与えます。
但しそれぞれの予算内でです。
一人６００万までの進学の費用これ以上かかる
学部へ行きたい場合は国公立のみと今も宣言中です。

トピ内ID：9018851338

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親としてありえない

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みかん

2013年9月3日 11:41

貴方たちは自分達が死んだあとのこと考えてますか？
親が死んだら、頼りは兄弟ですよ？
その兄弟を今から仲違いさせることをするなんて最低です。

高卒でいい仕事にはつけませんよ？
要領悪いなら学歴くらいつけてあげたら？長女には大学進学は自宅から通える大学にしてと言えばいいし、できのいい二女には、医者になりたいなら国立しか無理だから勉強をしっかりしてと伝えればいい。

トピ内ID：1030196186

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レスします

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⚡

moomin

2013年9月3日 12:08

優秀な次女のために、平凡な長女に大学進学をあきらめろと？
毒親認定できるんじゃないですか？
長女の目から見れば。

あなた方が、今後一切長女に
自分たちの老後の面倒を看てもらわないと念書を書き、
次女には私が親の面倒は一切合切看ますと念書を書くしかないかな。
で、絶対に世話にならないでくださいね、長女には。

親の経済力のために、なぜ犠牲者を出さなきゃいけないのか。
それをあなたのお姉さんは仰っているのですよ。

そんな事をしたら、長女に一生恨まれるし、
絶縁されてもおかしくないですよね。

私が高校生の時、親の経済力の関係で
女の子は短大、男の子は大学にしてほしいと言われました。
（就職の事も考えて）
十分親との話し合いの時間をかけて、
私は自分の行きたい学部でよかったから短大で、
妹は、実家近くの公立の美大も受けたけど落ちたから、美術短大。
お互い、ちゃんと親と話し合った結果で納得しています。

まぁ、そんな事を長女に話したら修羅場でしょうね。
冷静になれば分かるでしょうが。

私は、あなたのお姉さんに１票です。

トピ内ID：8245173125

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ひどいです

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ゆうママ

2013年9月3日 12:21

３人兄弟の一番上です。

同じことを親にされました。
国立のみ奨学金借りるのが条件で、大学へ行き卒業しました。免許も取らせてもらえませんでした。地方国立です。
しかし２人の弟は私立へ行き奨学金も借りず免許取得も親の金でしています。

はっきりいって親に不信感抱いてます。
自分の子供にはそんな思いをさせないようにしようと、大学進学までに私立大学、一人暮らし費用を貯めようと考えています。

なんでそこまで考えなかったんですか？これからの時代大学卒業は大事ですよね？
国立医学部無理なら浪人させて受からせれば良いでしょう？
次女が良いとこどりだから長女は可愛くないんですかね？

将来の介護なども長女にだけさせそうですね、はっきりいって毒親だと思います。

夫婦揃ってひどいです。

長女がかわいそう。

トピ内ID：7347365969

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ガラルファ

2013年9月3日 13:09

トピ主さんの考えが、理解できません。

トピ主さんのお姉さんの言うとおり、次女に諦めてもらいましょう。

医学部に入れたとしても、難関の国家試験に受からなければ、医者になれませんよ。

長女さんにだって、将来はあるんですから、次女のために諦めろって、ひどくないですか？

本当に親のすることかな。

一生恨まれるか、疎遠にされますよ。

トピ内ID：2478805855

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一つだけ疑問

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矢車草

2013年9月3日 13:17

大学生に車が必要という意味が分からない。
確かに医師の子なら車を持っている医学生もいるだろうけど、普通のサラリーマン家庭ですよね…。

医学生なら返さなくてもいい奨学金、結構ありますよね。
私の地元の公立病院などは、医師免許取得後、何年か勤務すると返済が免除される奨学金制度（月額15万くらいだったと思う）を設けています。
長女より可愛い次女にも奨学金を借りさせるべきではないのでしょうか？

よその家庭のことなので、あれこれ言う立場ではないですが、
将来、長女だから私たちの老後はあなたが見るのよ、とか言わないようにしてあげてください。

トピ内ID：0495513488

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何かな～…

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次女です

2013年9月3日 13:19

わたしは子供側からレスします。

親が姉妹を比べるのは嫌です。
差を付けられるのも嫌です

親も人間だから仕方ないかもしれませんが…親に自分の存在感を否定されてるような気がします。

親にあれだけ否定的な文で紹介されてる長女さん。本人も親にそう思われてるって気付いてるでしょうね。

姉妹同じように育てたんですよね？
違うのは当たり前です。
個性でしょ…。

私の場合、姉妹の長女は跡取り　と大事に大事に育てられてました。
両親からの差ではなく祖父、祖母からの差がキツかった。

成績も良く進学校へ通い県外の偏差値の高い大学へ。
私はそれほど賢くなく、勉強もしたくなかったので近くの商業高校へ。その後近所の銀行へ就職。
結局、長女は大学卒業後地元へは帰ってこず、嫁ぎました。
次女の私が地元で結婚し、両親の近くに住んでいます。

祖父、祖母からの差はありましたが両親からは一切無かったので両親が大好きで今後も何かあれば助けたいと思っています。
大事にされてた長女は、１年に１回帰ってくる程度です。

差が大きいと姉妹両方から見捨てられますよ。。。
姉妹同士もギスギスするかも。

本当に嫌ですね。。。

トピ内ID：4859626691

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開いた口が塞がらない

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びっくり！

2013年9月3日 13:23

最悪…。なんで子供に差をつけるのか理解不能。私はそれで親とは距離をおいてますけど。

うちは上が進学校で医学部志望です。下は中堅どころの学校で、文系志望です。学部で経費に差が開くのは仕方ないけど、上の子の学費のために、下の子に大学行かせないなど考えたこともないし、希望してるのに進学させななんてありえない。

トピ家は今まで貯金してなかった？母親は何をしてた？？もしかして専業主婦？？？働きなさい！言い訳はいいから今すぐ仕事見つけて学費を稼いでください。仕事をしてるなら、今より増やしてください。甲斐性のない親のために、なぜ長女が我慢するのか、意味不明。うちは夫も私も医学部の話が出た途端に、仕事量を増やそうと考えました。奨学金も借りるつもりですが、親なら稼ぐのが当然だと思ってました。そうでない親がいることに、心底驚きました。

長女に我慢させるなら、次女にもなにか条件をつけてください。通える国公立のみで浪人厳禁！とかね。

長女さんが気の毒で同情します…。

トピ内ID：9689333758

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ひどいと思います

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😠

マリア

2013年9月3日 13:35

次女さんのために、長女さんを犠牲にするのは間違っていると思います。いずれは医師になるであろう次女さんに投資したい気持ちは分かりますが、長女さんの大学進学の権利を奪うのは筋違いです。車を持たない医学生、仕送りだけに頼らずバイトをする医学生、珍しくありませんよ。いずれ姉妹の不仲を生み、親子の不仲につながり、大切なものを失うのではありませんか？次女さんの夢を叶えてあげたいだけでなく、あなたの虚栄心を満たすための投資なのではありませんか？

トピ内ID：9294496377

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今は良くても

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長い目

2013年9月3日 13:37

「下の子はできがいい」とトピ主さんが感じているから、
下のお嬢さんにお金をかけるのですか。
では、下のお嬢さんが、万が一人生に挫折した場合は、
「あれは無駄金だった」とでも思うのですか。

下のお嬢さんが、医師になって多忙を極めた時には
「私達の世話は、お金を掛けなかったけど、上の子にやらせよう。
だって、下の子は私達の見栄を満たしてくれる大切な存在だから。
上の子供は育ててやった恩返しをするべき。だって、
私達の見栄を満たしてもくれない存在だから。それ位して当然」
とでも言うのですか。

という位、トピ主さんの話はもめ事をふくんでいます。

親の態度がおかしいと、下の子も上の子も、伴っておかしくなるってのが
世の常ですな。
トピ主さん、かなりおかしな親であると思った方が良いよ。

「条件付きの愛情を持った母親である」と、気付いていないと思う。
取り返しが付くといいですね。

トピ内ID：9423343119

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ひどい親だと思います

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通りすがり

2013年9月3日 13:40

うちも兄弟で学力がものすごく違い、上の子は医学部志望、下の子は偏差値の低い私立志望です。
上の子には、小さい頃から「国公立医学部のみ」と言い渡してあります。

トピ主さんの考え方は、「医者にならない子は要らない子」と言っているようです。

＞次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。
いいところだけ似た子は、そうでない子を踏み台にして生きていくべし、というお考えなんですね。

トピ内ID：0112823144

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簡単に言うと

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YOU

2013年9月3日 13:44

あなたのしていることは、優秀な次女のためにパッとしない長女を切り捨てるということです。
それでよければどうぞご自由に。

長女さん悲惨ですね。

トピ内ID：4308575312

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うわー

2013年9月3日 22:08

すごい親もいたもんだ。

優秀な次女の方が、奨学金を得るとか手がありそうなのにね。

こういう人に限って、長女が手に職でもつけてそれなりの収入を得はじめると、
次女の援助してちょうだいとかいって、たかりだすのよね。

本来人の親としてあるまじき発想の方々とお見受けしますので、
ここでたくさん批判をもらって、ゆっくり考えて下さいね。

平等にお金を出してやって、不足分は自分たちで考えなさいとか、
いろいろ手はあるでしょうに。

トピ内ID：0838425043

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それはどうかと思う

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😉

笹かまぼこ

2013年9月3日 22:17

文学部ってどこも偏差値低いし、大学でても、何の意味もないような気がします
就職は困難でしょう。
学費が安く、自宅から通える県立か国立の文学部に行けないなら、就職に直結する
専門学校行った方がマシです。
文学部なんて、大学で4年間遊んでいるのと同じ。

一方、私立の医学部は庶民が出せる学費ではありません。
無理して出すのもどうかと思います。
学力がなくてもお金があれば入れるレベルの医学部もありますよ。
そういう大学(主に私立)は卒業してから、同職業の医者にバカにされます。

親がサラリーマンの場合、国公立の医学部に入れないなら、諦めるべき
私立の医学部にいくと、周りはお金持ちの学生が多くてびっくりするはず

と、個人的に思います。

つまり、長女も次女も中途半端です。
次女の肩をもちすぎると、長女と不仲になるでしょう。
大切なのは、経済的に自立できるよう学校を出してあげること。

トピ内ID：6262051612

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平等がいいと思います。

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😨

どらみちゃん

2013年9月3日 22:20

私も娘２人がいて、まだ小学生ですが、トピ主さんちと同じパターンで、長女は勉強イマイチ、次女は成績優秀です。

トピ主さんの文章は、同じような姉妹を持つ親から見ても、共感しかねます。

次女には、一人暮らしするなら車も買ってあげなきゃ、できるだけ援助したいわ、で、
長女には大学進学をあきらめてもらおう・・・
シンデレラの継母みたいですよ。

長女さんこそ、要領も悪いなら、なおさら、大卒という肩書きが必要なのではないですか？

トピ主さんのお仕事がわかりませんが、もしパートなら時間を増やすとかして、月に何万かでも今から貯金できるといいですね。

次女には「医学部行きたいなら、国立に受かりなさい。」と言い、受かったら大学の寮か、大学に近く、車のいらない安い下宿を探すということで、目標に向かってがんばってもらいましょう。

ちなみにうちは、トピ主さんちとは真逆バージョンで、デキの悪い兄にばかりお金をかける親でした。留年した際の学費、生活費、実家住まい（兄は１銭も実家に入れず）、結婚に際しては、新居費用、披露宴費用、新車、新婚旅行、全て親が払ってました。バカバカしくて見てられませんでした。

トピ内ID：7224035386

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次女の結婚に響きます

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🐶

ぽぽ丸

2013年9月3日 22:21

本人が高卒で
妹が医学部の場合、
「へえ、すごいね」ですが、

本人が私大医学部で
姉が高卒となったら
「何で？不登校？」などとなると思います。

トピ内ID：9481125305

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酷い

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なみだ

2013年9月3日 22:23

長女さんが可哀想。

あなた最低。母親だけは公平でなくてはいけない。

トピ内ID：3119754239

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まだノビシロがある

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ヤナオーダ

2013年9月3日 22:37

どうして２人のお子さんの願いを、
双方とも叶えようとの考えがないのでしょう。
奨学金もそうですが、お子さんはもう高校生。
まだまだ収入を伸ばせるではありませんか。
トピ主さんが働けばいいのですよ。
自分の子供でしょう。百パーセント不可能ならともかく、
できることなら叶えてあげましょうよ。
大学に行きたいという願いは、全然わがままじゃありませんよ。
親からそのような扱いを受ける長女の想いを
想像してみてください。

トピ内ID：2954652345

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おかしい

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❤

りか

2013年9月3日 22:49

長女は傷つくでしょうね。

レスを読んでも、あなたも旦那も、次女が好きなのだろうなとわかります。

平等にして、次女には奨学金でも使えばいいのに。

トピ内ID：9250443654

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JJJ

2013年9月3日 23:27

酷い、と思ったのは私だけでしょうか？
娘さん達は　お二人共、実のお子さんなのでしょう？？
（片方が実の子でなければ差別していい、という意見ではないです。）
ただ　ふと　そう思わされるほど　驚いたので。

トピ内ID：5858554721

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自分たちの経済力のなさを長女さんに被らせるなんて・・・

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うちわ

2013年9月3日 23:28

我が家にも高校生の娘が二人います。

長女さんがかわいそうですね。
妹のために進学をあきらめさせるなんて、いつの時代の話ですか？

一生懸命次女さんにお金をかけても、将来どうなるかわかりませんよ。
成功して、親の手の届かないところに行ってしまい、寂しい思いをするかもしれません。
いざ、というときに役に立って支えてくれるのは長女さんかもしれません。
そんな時に、後悔しないでしょうか・・・。

お姉さんのいうことは、至極まっとうなことだと思います。

すぐに娘さん二人に経済状況を話して、出せる金額はこれだけだからと、きちんと話したほうがいいと思います。
そこで、それぞれの道を自分たちで選択させるのが一番です。

トピ内ID：8811336997

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一人暮らししてまで行く必要がある大学かどうか

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yone

2013年9月3日 23:29

まず姉妹差別と切り離して考えましょう。

長女ちゃんがその大学に行きたい理由は知っていますか？
大学を選ぶ基準は偏差値だけではありません。

どうしてもこの教授に師事したいとか、
ある分野にかけては、他の大学を凌駕しているんだとか、

なにか納得できる理由があれば行かせてあげたほうが良いと思います。
学問的な理由もなく、ただ一人暮らしがしてみたいとか、
そんな感じだったら認めなくてよいです。
県内の大学か、就職を選ばせましょう。

次女ちゃんは医師になる気持ちが固いなら、行かせてあげたいですね。
親からの支援額は姉妹なるべく平等にし、足りない分はそれぞれ奨学金。という形がよいと思います。
次女ちゃんの借金のほうが大きくなりますが、医者になれたら返せると思います。

二人にちゃんと覚悟の上、進学させてください。

トピ内ID：9628722311

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はい、あなたの考えはおかしいです

しおりをつける

2013年9月3日 23:36

　書き出しの文面から、姉妹間で差別していることがありありと分かりますね。

　２人とも、あなたのかわいいお子さんじゃないんですか？
出来のいい子だけがかわいくて、出来が悪く見える子はどうでもいいんですね。

　次女を医学部に進ませたいなら、あなたが必死に働きなさいよ。本人にバイトさせて、奨学金もらって。なぜまっさきに長女に進学をあきらめさせることを考えるのですか？

　経済的に、二人とも進学費用は出せないということなら納得できます。
でも、お金のかかる学部に進学したいという妹のために進学はあきらめろと言われたら、一生親を恨みますね。

　例え、長女さんが「妹のために進学はあきらめる」と自分から言い出したとしても「そんなこと気にするな」と言ってあげるのが親です。
　あきらかにおかしいです。

トピ内ID：9871409289

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可哀想です

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中、高校生の母

2013年9月3日 23:39

恵まれている次女さんに、さらに手を貸してやり
一人で頑張ってる長女さんにそんな仕打ち…同じ親として悲しいです。

長女さんには奨学金のほか、自分でもバイトしてもらって
なんとか大学に進ませてあげてください。
大学で新たな人間関係が生まれ世界が広がることを願います。

次女さんは…辛口で申し訳ないですが、そのような家計の事情では
途中で資金が無くなるだろうことが想像できます。
余裕のない医学部への進学は途中で破たんします。

トピ主の分からは出来の良い次女さんへの贔屓しか感じません。
もっと自分の子供をしっかり愛してあげてください。

トピ内ID：0789642156

...本文を表示

はい、おかしいです。

しおりをつける

😨

ペリー

2013年9月3日 23:48

二人いる子供が両方進学したいと言っているのであれば
同じ金額を進学費用として決めて、二人ともその金額で行けるところに行ってもらうしかないのでは？

トピ主さんの発言見てると「上の子はできそこないで可愛くない、下の子はできがいいから何でもしてあげたい」
ってのがありありとわかりますよ。
上のお子さんの進学の話では奨学金をもらうことまで考えたようなのに
下のお子さんの進学では奨学金どころか自動車も必要ですなんて言うあたり
普段から可愛がり方が違うのでしょうね。

愛されていない上のお子さんがつくづくかわいそうだと思います。

トピ内ID：3795879821

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学力の優劣だけで姉妹を差別していませんか

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3人の子持ち

2013年9月4日 00:12

3児の父です。うちも進学費用のやりくりに苦しんでいますので、お気持ちお察しいたします。妹の為に姉に進学を諦めさせることは、将来、家族内に禍根を残します。そこで、彼女たちの能力なりに同じ高さのハードルと犠牲を課す必要があると思います。私立であっても文系で安いところであれば、国立医学部の2・3年分以下です。大学の名前を「聞いたこともない」などと判断することは本質を見誤り可能性があります。妹さんには、医学部に行きたいのであれば、国立で一人暮らしが必要ないところを受験し奨学金をもらうこと。姉には、希望してる大学で本当にやりたいことや師事したい先生がいるかなどを確認した上で、それほど動機が強くないなら、自宅から通える同レベルの大学に希望を変えてもらう。といったところでしょうか。とぴ主さんは、遺産相続時に妹にかかった学費と同額のお金を姉に残せますか。私は決してとぴ主さんの考えがおかしいとは思いませんが、姉が一人暮らしを望むのは、差別を感じているからであり、おそらく大学入学以降二度と実家に帰ろうとは思っていないのでは。もうちょっと熟慮していろいろな道を考えませんか？

トピ内ID：9005711317

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可愛くない長女

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aki

2013年9月4日 00:13

トピ文から、長女には何にも取り柄がなくって可愛くない、という思いが伝わってきました。
進学とお金の問題なのに、「要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません」なんて関係ない悪口を書いて、悪意を感じます。

無い袖は振れないとは思いますが、そこまで差をつけるのは止めてください。

二人とも奨学金を借りて進学させてください。
次女さんが医者になれれば、お金が入ることですし、私立に行った場合は親にもお金を返させてください。

なんだか、長女には進学させないで、次女には奨学金も借りさせず、すべて学費を出してあげて、車（最初は要りませんよ）も買ってあげて、お金が足りなければ長女に出させて…となりそう。
将来は、「医師で忙しい次女ちゃんは何にもしなくていいのよ」「親の面倒見るのは長女の責任」

両親、次女さんを含め、家族で長女さんを見下していません？
長女さん、だから進学して一人暮らしがしたいのよ。

トピ内ID：8260675978

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理解できない

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かず

2013年9月4日 00:20

全く同じ金額をかけろとは言わないけど。
2人あなたの子供ですか？上のおこさんは、なんならいなくなっても別にいいかーと聞こえますね。
うちは、携帯代は自分で払わせたり15才から2人にさせています。小さいことだけど部屋を与える年齢食べるものもなるべく同じにしてきました。
下の子供には、都立に入れなかったら、大学のお金は、出せないといいました。上が都立を卒業してますから公平に、とこだわりすぎかなと思いますが、後で後悔したくないので

トピ内ID：6672233012

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長女にこそ手をかけて

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😠

年金姉妹

2013年9月4日 00:28

はっきり言い切りましたね。
姉妹の差。
良い所だけを持って生まれてきた次女ですか…。
自分で書いて墓穴を掘ってしまいましたね、トピ主さん。

手を掛けた子がそのまままっすぐ育つとは限りません。
いつどこでどんな才能が目覚めるか、高校時代は無限の可能性があります。

きょうだいは、親亡き後お互いを支え合いながら生きるものです。
親は平等に育てる義務があります。

長女さん、気の毒でなりません。

トピ内ID：3745459823

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自分なら

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sekito

2013年9月4日 01:02

ショックですかね。
両親は自分より妹が大事なんだって。

出来が悪い長女の夢なんてどうでもよろしいんですね？
出来の良い次女の夢が大切なんですよね？
出来の悪い長女の一人暮らしは援助なぞしたくないけど次女のためなら援助したい。

トピ主様の気持ちも分からなくもありません。
でもそれなら今後のあらゆる援助を長女からされない覚悟を持った方がいいですよ。
老後の世話も、あらゆる援助は次女から受けてください。
あなた達は次女の夢のために長女の夢を切り捨てた挙句援助を拒否したんですから。
自分なら図々しく姉(まぁ自分男ですけど)なんだからって援助を望まれても今回のことを引き合いに出して断固拒絶です。

経済的に厳しいなら両方に受けさせないか、二人とも入っても大丈夫な大学に受けさせる。
もしくはどちらかしか受けさせないなら、別の形で援助してあげる。
それぐらいしか思い浮かびません。

トピ内ID：5076312113

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う～ん。

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とも

2013年9月4日 02:52

姉に条件を課すなら妹にも条件を課すべきだと思います。

姉には自宅から通える大学に入ることを条件にする

妹には地方でもいいけど国立に入ることを条件にする。

これでどうでしょうか？トピ主さんは逆ですけど、たまにいますよね。
上の子に教育費をかけ過ぎて、下の子の教育費が出せなくなったという人。

お金云々ではなく、姉妹平等に「我慢させる」ということで・・・・。

トピ内ID：8564578738

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現在の最善の選択は未来の最良とは限らない

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🐧

ペン子

2013年9月4日 03:15

姉妹の格差の前に、そもそも子供の夢を鵜呑みにして丸々かなえようとすることに疑問を感じます。
子供のいう、xxxしかないとの選択枝に親が縛られてませんか？
長女さんの遠方の某大学しかない、次女さんの私立でも医者。
今は彼女達にはその選択しか見えなくなっている可能性もありますし、親の経済力／子供の実力が追いつかないのであれば、選択枝を広げるようにリードしてある範囲でバランスをとって落としどころを探すしかないのではないでしょうか。
今、彼女達が考えている最善は、将来、彼女達の最良になるとは考えられないです。なんとか成し遂げてこそ物事は最良になる気がします。親がお膳立てした選択に、彼女達は本気をかけていくでしょうか？

どなたかおっしゃってたように、私なら制限を設けます。
自宅から通える範囲、ダメなら自分でどうにかしなさいと。
そこから頑張るかどうかが、本当の優秀さのあらわれだと思いますよ。

トピ内ID：2432994477

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💰

団子３兄弟の父

2013年9月4日 05:54

長女さんは文学部に、次女さんは医学部に、それぞれ希望通り進学させましょう。利用できる奨学金は貸与であろうが給付であろうが利用します。更にアルバイトもしてもらいます。

医学部生は時給の高いアルバイトが期待できます。不足額を親が負担します。だから、親の負担額に差が出ます。

私には３人の息子がいます。進学先もばらばらで、教育費は二男(京都、学士(美術))＞長男(大阪、修士(工学))＞三男(東京、博士(数理科学))の順に掛かりました。

二男は大学に入るまでに費用が掛かりました。三男は在籍年数が９年と最も長かったのですが、初期費用以外の負担は殆どありませんでした。彼は奨学金、医歯薬系予備校の講師代(時給は極めて高いです)、加えてＦＸで利益を出したからです。

長女さんの文学部は無名大学だそうですが、大学に有名も無名もありません。どんな大学にも素晴らしい教授がいますよ。次女さんが医学部生になれば、医学部生ということだけで時給単価の高いアルバイトが目白押しです。

２人の娘さんには希望通りの道に進ませましょう。私の経験から、教育費は何とかなるものです。ぴよぴよさん、応援しています。

トピ内ID：6580611563

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何だそれ！心底驚いた！

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ももか

2013年9月4日 05:57

ビックリしました。
何故長女も良いところを見つけようとしないのです？
次女進学の為に長女は大学進学を諦めろですって！！！
そんな考えの親がいるとは到底信じられません（汗）
2人とも平等に奨学金で大学に進んではいかがですか？

長女さん可哀想すぎますよ。

トピ内ID：7719186382

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ありえない

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みんみん

2013年9月4日 06:26

国立医学部受からないなら浪人でもしたらいいでしょ。
医者の跡継ぎでもないのに私立に行かせて姉は高卒。誰が聞いてもすごく哀れ。継母じゃないかと思ったり、親も子供も哀れ。

私立医学部にはとんでもない学力の人もいます。
以前、研究で私立医学部卒の人と一緒になったのですが、モル計算が出来ないのです。びっくりしました。１モルの酢酸水溶液入れてって、モルって何？て言われました。
高校で習うことですからトピ主さんの娘さんも知っているでしょう。お二人に聞いてみてください。

トピ内ID：0170563887

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いいとおもいますよ

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😀

ピップ

2013年9月4日 08:35

トピ主さん夫婦は長女さんに対して愛情のかけらもないのでしょうね。
それならば正直に「貴女には愛情がないから大学の学費を出したくない。可愛い次女のために犠牲になりなさい」とでも言ってあげてください。
その代り、将来の介護など面倒な問題からも解放してあげて、頼るなら学費をたっぷりかけてあげた次女に頼るようにしてください。
邪魔者扱いした長女さんが進学をあきらめて働きに出ても、長女さんが稼いだお金を次女さんの学費にするとか論外ですよ？

トピ内ID：0879604878

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親の発言？

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ＫＫ

2013年9月4日 12:55

親の発言とは思えません。

より利益のあがりそうな物件に投資するのは分かりやすいですが、親では無く投資家のようですね。

愛とか情が感じられません。

投資家なら投資には見返りを求めるのでしょうね・・。

トピ内ID：4313520262

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おじさん

2013年9月4日 13:47

トピ主さん夫婦の気持ちを知った娘さんたちはどう思うでしょうね。

お姉さんはご実家と縁を切られるでしょう。
妹さんはどうでしょうか。自分のために夢を諦めさせたなどと知ったら、
普通の人の感覚では一生お姉さんに負い目を感じ続けていくでしょう。
※トピ主さんに似ているというなら、何も感じない無神経な人になって
しまうかもしれませんが。

妹さんがまともなら、お姉さんにした仕打ちを忘れることはないでしょう。
でも、お姉さんにもあわせる顔がない。妹さんも、ご実家と疎遠になる
可能性は高いでしょうね。

正直に娘さん２人に学費は出せるが、一人暮らしの費用を負担するのは
難しいと公平に伝えるのがベストでしょう。
その上で、どうししたいかを決めさせてあげるべきです。

トピ内ID：4372647362

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あなたも金をかける価値があるか図られてみますか？

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風船

2013年9月4日 13:59

医学部に行ける子供にはお金をいくらかけても惜しくないが
そうでない子供にお金をかけるのはもったいないですか？

では
あなたの老後に子供が手をかけるのは
大変もったいないでしょうね
人としてお金や思いやりをかけるのはもったいないです
無駄です

今これを読んで腹がたったなら
同じだけの苦しみを長女に残す事になるのでしょうね
あなたもお金をかける価値があるか図られてみますか？

あなたは主婦と書いていますが
仕事をしていないのですか？
仕事をして長女を応援したいとは微塵も思えないのでしょうか

トピ内ID：2083685387

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お金は大事です。

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🐴

ギャプラン

2013年9月4日 14:23

有限な資産を、有望と思われる人材に投資することは何ら間違っていないと思います。
名もない文系私大に大枚はたくのは、ドブに捨てるのと同じだと思います。

ただしそのことで姉ちゃんがグレたり、
一点投資しても妹ちゃんが志望公立大、はたまた滑り止め私大に行けなかったとしても、
親御さんの自己責任です。

あなた方自信が試されていると考えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：2164754439

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同じ差を付けるのでも、愛情の有無によって区別にも差別にもなる

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セイウチ

2013年9月4日 14:29

勉強が嫌いな子のお尻を叩いて、無理に興味のない分野の勉強をさせたり大学に行かせても、
本人にとって良いことはありません。苦痛なだけです。

また子どもが複数いる場合、良く平等に扱えと言われますが
何でもかんでも同じに扱えばいいわけではないんです。

なぜなら、教育はその子の能力に応じてなされるべきだから。
（”能力に応じて”と憲法にも書いてある）

子どもの能力に応じて受ける教育の中身が異なれば、
結果として子ども２人の教育に掛けるお金が違って来るのは仕方が無いとしても、
親として子どもへの愛情の掛け方が２人で大きく違うのは戴けないです。

皆さんが批判されているのは、まさにそのことなんです。

掛ける愛情が同じくらいなら、掛ける教育費が違っても
それは差別でなく区別だと受け取って貰えます。

逆に愛情に差があると、れっきとした区別でも差別に感じてしまうのです。

トピ内ID：0724150240

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あたしでさえひどいと思います

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😣

9人兄弟の末っ子

2013年9月4日 14:46

末っ子ではっきりいって貧乏所帯だったのですが、唯一幼稚園（小学前の一年）に通わせてもらって、且つ専門学校に一年通わせてもらいました。
仕送り１万（してくれました）。兄弟で住んでたので食費・居住費は兄姉が見てくれました。もちろんバイトをしてました。（末っ子で幼少期に死に掛けたのでそれもあると思いますが）
兄弟間では学歴は高卒・中卒・・・それに対してあたしが兄弟から何もいわれたことがありませんが、そんなあたしでも・・・・・涙を禁じえません！
１年の差でその差別。経済的に無理なら両方にいえよ！
友達が少ないとか、要領が悪いとか関係ない！

トピ内ID：6505653240

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私だけ短大卒

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LSA

2013年9月4日 14:47

きょうだいのなかで私だけすぐ上が浪人して同時期に進学ということで、短大しか行かせてもらえませんでした。
バイトも高校時代からして貯金はあったし奨学金をもらって国公立４大にと訴えても、自営業のため取引銀行に子供２人を大学に通わせている余裕を見せれないと言われました。

他のきょうだいはみんな４年制私大卒です。
私は短大卒業後働いて自力で留学し、今も海外で働いています。
長男が家業を継ぎ、姉と妹は専業主婦で、私のみ学歴があればもう少し早く（又は別の）キャリアを積めた環境です。

別に親を恨んではいませんが、自分の子供たちには平等にお金を出すつもりです。

トピ主様、一度家族会議を開き、経済状況や親の希望・子供の希望を明らかにし、皆の納得がいくよう話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2736688591

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まあ

2013年9月4日 18:14

娘は二人いても母は一人しかいないよ。

あなたには娘が二人いるから、可愛がるほうと可愛がらないほう、長所を持って生まれた子とさして長所がない子、一人でも子育て成功できればいっか。などと比べ、選べますが、
長女の母は二人いません。

平等にしましょう。

二人とも国立で、一人暮らし。じゃだめですか。

トピ内ID：7638947490

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次女に乗っかる気満々でしょ？

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😠

匿名希望

2013年9月4日 19:40

娘は学生の頃に塾の講師のバイトをしていましたが、一番多い生徒さんの悩みはなんだったと思いますが？

「親が兄弟で差をつける」がトップだったんですよ

うちは二人ともすべて、金銭的に平等にしてきました

子供たちは、学力は近かったけど、下の子は国立大を望めたのに、お金がないのわかっていたので、どちらも兄弟を犠牲にしてまで四年制を望まず、短大出ですが、二人とも納得できる職業に就いたし、なんだかんだと社会人になっても仲良いです

親として、姉妹の仲を裂くような行為は決してなさらないように…

しかも、その資金力では医学部は無理だと思いますよ

頭のよい子を可愛がるって、どんなに子供が傷つくか知ってますか？

母は有名企業に入った兄を大切にして、自慢話ばかり…私はできが悪かったです　兄夫婦は、確かにうちの両親と暮らしてますが、父の介護に兄は知らんぷりして、一切手伝いはしないし、母が殴られていても見て見ぬふり

でも、母は未だに兄を庇うので、私は部外者として生きていて、兄には私の居場所を教えていません

貴女も次女に期待しすぎるとどんな末路になるかわかりませんよ

トピ内ID：8960597181

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差をつけて育てられました

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2013年9月4日 22:04

その結果、現在中高年ですが、本当に姉妹の仲が悪いです。

高卒の私はごく普通の生活。短大卒の真ん中は未婚で派手で行き当たりばったり。大卒の末っ子は高慢で夫と争いが絶えずに離婚し専業主婦だったので老後が心配です。

老親の介護は、高卒でお金のかかってない長女の私が中心。
老親からも妹からも謝罪や感謝無し。
ボソッと不満を漏らしたら、そんなこと言うなんて、お前の値打ちが下がる！と怒鳴られ．．．。もう、やってられません。

親が亡くなれば、借家住まいのお偉い妹たちが、実家に住んで何が悪いの？と、当然のように涼しい顔して住み着つきそうで、怖いです。

こんなこともあるので、絶対に差をつけて育ててはいけませんよ！

トピ内ID：5490946653

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どうして姉妹で差別するの!?

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キキ

2013年9月4日 22:16

30代です。
２人姉妹の長女です。

どうして姉妹で差別化するんですか…。
どちらもあなたがお腹を痛めて産んだ子供でしょう？
どちらもあなたたちのかわいい子供じゃないんですか？
娘さんの要領の悪さは決して娘さんのせいではありません。
持って生まれた性格です。
長女さんの個性をもっと認めてあげてください。

差別化する思考が理解できません。

私も妹がいますが、妹の方が友人が多く、頭も良いし要領も良いです。
転校していじめにあっていたのも私の方で、妹はすぐ友人ができたりしてました。
親に色々心配や迷惑をかけてきたのは長女の私の方です。

でもうちの親は私も妹もとても可愛がって育ててくれました。
私はもう結婚して実家から出ていますが、今でも親には感謝してもしきれません。
それはうちの両親がことあるごとに、何があっても私たちはあなたの味方なんだよ、と言ってくれていたから。
偉大な存在だと思ってます。

子供にそう思われる親になってください。

長女さんが生まれたときを思い出して！
嬉しくて嬉くて健康で良い子に育ってほしいと思っていませんでしたか？

長女さんは健康で良い子に育っていますよ。

トピ内ID：2543905053

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不公平

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😠

しわわん

2013年9月4日 22:18

不公平でヒドイと思います。
二人に同額ずつ出して、足りない分は奨学金利用でどうですか？

要領よく立ち回れない姉はどうでもいい、妹はカワイイ、カワイイ妹のためなら姉は犠牲になって当然…
姉妹なのに、親であるあなた達がそんな風に扱いに差をつけるのはおかしいとご自分で分かりませんか？

トピ内ID：2534854765

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地方国立医なら

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匿名

2013年9月4日 22:24

偏差値６５くらいからありますよね。
せめてそこは受からないと優秀で親のいいところを集めた子にはふさわしくないですよ。

私立医だと、下手すると５０台にかかってしまうところもあるのでは？
でも医学部って言えるから舞い上がって、なんとかもぐりこめるとこ探してるの？

うちの受験生、地域２番手校で偏差値６０程度の高校ですが
偏差値教科平均で６８くらいありますよ。

進学校で理系の進学コースって
そのレベルの学校って全員進学が当たり前じゃないの？
それなのに進学コースってあるんですか？

私が地域トップ高でしたけど、どこでもいいから何とか医学部レベルは
別に出来るって扱いではなかったですよ。
上から東大東工大一ツ橋ときて、私立は早慶いくしねえ…。
優秀で要領がよくと自慢してしまえてそれ？

本当に優秀だったら自治医大でも防衛医大でも行けます。
それか地元国立医学部に受かるならＯＫというべきです。
お金がないのですから、偏差値６０ちょいの医学部に入る必要はないです。

なんで妹だけは、そこのところを甘やかすのですか？
優秀なら甘やかす必要ないよ。

トピ内ID：6032318808

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聞いた話と反対だ・機会不平等はダメでしょう

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ぴよ

2013年9月4日 22:35

塾講師の友人に聞いた話。
「能力差のある兄弟がいると、親は出来ない子の方にお金を掛ける。」
私にも３人いますが、出来ないからこそ親の助けがいると思っていましたので、そういうものなのよと答えていましたが違うのですね。

姉妹で結果不平等は仕方ないけれど、機会不平等はダメでしょう。
私なら家庭の経済状態その他を考えて、二人とも家から通える範囲であるとか、掛けられる金額の上限であるとか、平等に何らかの制限を掛けます。

家の場合、成績は３人３様でしたが、浪人は無し、自宅通学、受験は２校としました。
結果、公立文系1、私立文系1、私立美大1で費用はまるで違いましたが、其々本人が納得して選んだ学校に行きました。

トピを拝見すると、最初から次女メインで長女は軽んじられた印象です。
長女も自宅通学できる大学を考えるとか、次女にしても車まで必要ですか？
子供の希望と言いながら、次女を医大に入れる言い訳を探しているようにも思えます。

優秀な子に親が期待するのは無理からぬことですが、その為に他方を疎かに扱う事は褒められません。お姉様が正しい。

トピ内ID：8242855083

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30年後の予想

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らいむ

2013年9月5日 01:04

あからさまに差を付けられて「家族のために犠牲になれ」とされた姉は家族を一切頼らなくなり、寄り付かない。だって他人のほうが親切。

蝶よ花よと大事にされた妹は、何より自分が大事にされて当たり前という感覚だから、世話になった親も平気で捨てて自分の好きな道を選ぶ。

結局、老いた親の元には、ないがしろにした子供も、大事にした子供もいない。

これは我が家の状況ですが、トピ主さんちもそうなるかもしれませんね。

トピ内ID：5092610009

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最低。。

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☀

火曜日は晴。

2013年9月5日 01:57

最初は進学。
次は結婚費用かな？
最後は相続分で差別しますかね？

姉妹でなく、私（姉）と弟ですが、「差別はしない」と言われて育ちました。

受験のとき、浪人は絶対だめだと口酸っぱく言われ、滑り止めの大学に進学しました。
（それでも、有名大学だったので、私学でしたが親もお金を出してくれました。恩を返そうと成績を上げ、無変換の奨学金をもらいました）

で、蓋をあけたら弟は2浪。その上私学の6年制。
びっくりしましたよ。6年制の学部だったので、国立に行くと思ってたのに、結局2浪までして私学ですからね。
その上アルバイトもろくにせず、奨学金ももらわず卒業し、今は実家に帰ってフリーの資格職です。フリー故、給与も少ないからと、たった数万で実家で独身貴族です。
文句を言いましたが、差別してないとスルーされました。

それでも、母は弟の方が可愛いらしく、毎日お弁当を作ってあげて、○○君が～と嬉しそうに話をしています。本人たちは幸せそうですね。お姉さんの方にははっきり「あんた嫌いだから出て行け」と言って下さい。その方がすっきり縁を切れます。

トピ内ID：4024606383

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妥当な選択

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💤

ぐがぐが

2013年9月5日 02:28

地元の県の医学部に入れない段階で、次女もそう大したデキではない、というご指摘は誠に尤もですが、家族の限られた資金を有効に使うためには、トピ主さんの考え方は当たり前で、なぜこんなにヒステリックな反発が殺到するのか、さっぱりわかりません。
高校から先はもう義務教育ではなく、本人も親も投資（時間と労力とお金）に見合った効果を期待できるか、という観点から選択をすべきものです。姉が行くから妹も行かないと不公平などという問題ではありません。周りにつられて無目的に大学に行って時間やお金を浪費する方が余程恥ずかしいです。
高校生は自立への準備をする期間。社会に出れば自分の商品価値次第で、もてはやされもすれば、切り棄てられることもあります。
親もいつまでも子供を世間から守るだけではダメで、そろそろ世間がどう動いているかを身を以て教える時期です。
そこで、家族の今後の資金繰りを示し、大学進学に使える額が限られていることを説明した上で、娘さん二人に将来計画をプレゼンさせましょう。
この大学に行けばどういう仕事に就けるか、費用に見合うかを説明させるのです。その上で資金の配分を決めれば完全に公平です。

トピ内ID：5361471165

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くらら

2013年9月5日 02:46

私も二人姉妹で娘も二人なのですが、個々の学力の差はありましたけど進学に差をつけるような事は親からもされなかったし、子供たちにも自分が親に出してもらった同等くらいはするつもりです。

長女さんはなぜ一人暮らしが必要になるくらい遠くの大学を希望しているのですか？魅力的なカリキュラム等がある大学だったり先生がいるとかですか？それともなんとなくそこの大学がいいというだけですか？後者であれば、そのような差別の家庭環境にいたくないからの様な気がします。

トピ内ID：8562915856

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馬鹿な親。

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😑

あんこ

2013年9月5日 02:47

失礼ですけど、長女さんは愛人の子なの？それとも憎たらしい姑に似てるとか？？

自分で産んだに差はつけないと思うので憶測で聞きました。
最低だからです。

夫婦揃って長女イジメですか？？

トピ内ID：9799126954

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おかしいね。

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まかろん

2013年9月5日 02:53

長女にも次女にも希望大学に行かせられるようにしましょう。
一人暮らしなら、学生寮のようなところに入れましょう。今もあるかわかりませんが、共立メンテナンスが経営してるドーミーシリーズは朝夕2食付きで８万もしませんでした。探せば学生寮はあると思うから、長女さんにも大卒資格持たせてあげてください。
次女の医学部だって受かるかわからないですよね？次女が医学部無理で、文学部行きたいいうかもしれません。そのときは次女だけ大学行かせるんですか？

トピ内ID：4656954659

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私立医学部は有り得ない

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☀

日当たり良好

2013年9月5日 02:55

学費の安い私立って、慶応や順天堂あたりでしょうか？
しかし、それらは人気も高いので、入試偏差値は国立大医学部と大差無く、むしろ高かったりしますよ。
東京だと生活費も高くなるので、総額では地方国立の方が良いでしょうね。
結局、私立大医学部は、親が医者などの高額所得者でなければ難しいと思います。

次女には、医学部受験は国公立限定で、私立は諦めてもらいましょう。
長女は、家から通える範囲の大学か、地方であれば国公立大学に限定しましょう。
誰でも入れる公立高校の長女には、地方であっても国公立は難しいでしょうから、現実的には家から通える私立ってことになりそうですね。

トピ内ID：8591599246

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トト

2013年9月5日 03:37

県のトップレベルの進学校に通う長女は、学年でどれぐらいの順位ですか？
国立の医学部ギリギリでは地元どころか地方もあやしいんでしょ。
私立の医学部には行かせないで、浪人させてでも国立医学部目指す、
それがダメなら学力もお金もないし医師は諦めさせなさい。

トピ内ID：9068408197

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どちらにも条件を

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ささにしき

2013年9月5日 03:38

私ならこうします。

長女
・地元から通えるところを受験
・下宿をするなら国立大か有名大学。私大の場合は生活費は自分でバイト。

次女
・国立大にしぼってもらう。
・私大の場合は家から通えるところ限定＆奨学金で将来自分で返すことを条件

どちらにもある程度条件を出し、努力させることが必要だと思います。
また、努力した分は長女さんにも次女さんにも報いてあげてください。

トピ内ID：1197858375

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長女の夢は叶えてあげないの？

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みかん

2013年9月5日 03:44

トピ主さんは働いていないのでしょうか？

そんなに差別して、次女さんが医者になって多忙になったとすれば、最終的には長女さんに面倒みてもらうしかなくなる可能性が高いのに・・・。動けなくなってから捨てられちゃうよ？

トピ内ID：9129472922

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うちも同じ状況でした

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🐷

うちも娘二人

2013年9月5日 03:54

が、長女の行く末が心配で心配で次女よりまず長女に目をかけ手をかけていました。

現在長女は理系国立大学学生です。
親もそうですが周囲は更にびっくり。夫の親戚一同は幼い頃から長女をよってたかって馬鹿にしていましたが
夫も私も「あんたらよりよっぽどいい子」ととにかく大事に大事に育てました。

次女は頭の回転が速く、要領が良いですがまだ長女ほどの頭角を現していません。
長女が落ち着いたのでこれからじっくり次女に向き合います。

同じ子供なのだから差をつけるのはいかがなものか、と思いますよ。

妹さん、現在の段階で国立医大ぎりぎりということは、高3の模試で既卒者が加わるとかなり厳しいランクになる恐れがありますね。
賢いお子さんなら国立医大を目指すよう諭すことも良いかと思いますよ。
相当必死になれば、私立給費生もありますので徐々に選択が広がるかと思いますが。

長女さんについては聞いたことがない、と言い切ってしまうよりもう少し情報を集め、今後の就職を踏まえて
一緒に大学を選んであげたら？要領が悪いのなら親は手をかけてあげないと。

トピ内ID：7977149845

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何いってんだか

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光

2013年9月5日 03:55

自分が長女なら、一生次女にたかるかもね。
自分は次女のために大学進学をあきらめさせられたのだから次女は一生自分の面倒を見る義務があるのだ、と。

そういう次女の縁談にも差し障るようなことをよくさせるよなあと思います

大学ぐらいはいかせるべきでしょう

それとも一生自宅で親が面倒みるのですか？

トピ内ID：2936153898

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さおとめ

2013年9月5日 04:50

トピ主さんの話で言うところの、次女の立場の者です。
お人好しだが要領のあまり良くない姉と、要領のいい妹である私の2人姉妹です。

私の両親は分け隔てなく私達を育ててくれ、とても仲の良い姉妹です。
姉は勉強こそぱっとしませんでしたが芸術の道に開花し、海外に留学しました。今もその道でお弟子さんを取り、自宅で教えています。
私は姉が海外に行っちゃったので「家から通える国立大学限定」とされましたが、同時に「浪人は可。お前は要領がいいからできるだろう」と自尊心をくすぐる一言ももらい（笑）、結局2浪して家から通える国立大学の医学部に進学しました。

妹である私からすると、親の探してきた男性とお見合い結婚し、実家の近くで子育てを母に助けてもらいながら自宅でお弟子さんを教える姉は羨ましいです。周りから「要領が悪いから」と手をさしのべてもらうことが多くて。まあ、私もさしのべちゃうんですが（笑）。
でもそれも姉の才能のひとつなんだと思います。

要領のいい妹さんにもう少し条件をつり上げ、お姉さんの援助をしてあげて下さい。親なら。

トピ内ID：9454176691

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次女は防衛医大に入れば？

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みるく

2013年9月5日 05:00

それで全て解決です

学費も下宿代もかかんないし。もちろん車なんか必要無い。
その上給料まで貰えちゃうんですから。

今になって大学進学諦めろは酷すぎるでしょう
センターの申し込みって今週中じゃありませんでしたっけ？
頭ん中は受験でいっぱいなのに、一体どうしろっていうんですか？
高校の先生だって迷惑でしょ。
理由聞いたら呆れるでしょうね。伝説になりますよ

長女同級生の親や御近所の間で、とんでもない親だって噂になるのは間違いない。
そしたら次女も居心地悪くなっちゃうね。可哀想に。

トピ内ID：3477675607

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長女の立場

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ねここ

2013年9月5日 05:55

　一度、長女の立場になって考えてみたらどうでしょうか？

トピ主さんが学生の時に　もし、お姉さんにすべて大学費用をだすので
あなたは諦めてくれとご両親に言われいたらどう思いますか？

普通の方は、そんなこと考えるまでもなく　おかしいことだと
気がつくと思いますが、トピ主さんとご主人はそう思わない
のですね。それが不思議です。

トピ内ID：0547015067

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それでも親なの！？

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htst

2013年9月5日 05:56

そのドライな考え方にびっくりします。

出来の悪い子ほど手をかけるものでは？

しかもここからは打算ですがあなたの介護をするのは長女かもしれないですよ？

優秀な子ほど社会に出てしまって実家なんかよりつかなくなりますよ。

あなたが将来迷惑をかけるのは長女かもしれない。
禍根を残さないためにもやりたいことはやらせてあげるべきです。

両方が夢をかなえられるようにもう少し知恵をつかったら？
極端なことしすぎなのよ。

トピ内ID：3885814256

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あんず

2013年9月5日 07:15

妹さんと張り合っているんじゃないでしょうか。一般家庭で医学部をめざす子がいるなんて、家族で応援してあげられればいいのに。「私は違うことで、親から愛情もらうわ」くらいになれればいいですね。でも、次女の車はやりすぎかな。
次女にほんとに学力あるなら、日々の努力もよく長女にみせ、受かる大学でなく、やりたいことのためへの道を探してあげるべきです。次女にはお金、長女には愛情をかけてあげてください。

トピ内ID：9524984231

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地方国立へどうぞ

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くまさん

2013年9月5日 07:38

長女の大学進学をあきらめさせたら二女を学費の比較的お安い私立医学部に行かせられるとすると、一家の教育費として少なくとも2000万くらいの用意はあるということなんでしょうね。
それならば二女にがんばってもらってどこか地方の国立に入ってもらえば十分じゃないの？　車も中古で買ってあげればいいと思います。
車は要らないっていう人もいますが、比較的入りやすい新設の国立は辺鄙な所にある場合も多く、車は必需品な場合もありますよ。学校の近くに住めばいいって言ってもスーパーもコンビニも近くにはないし、バスや電車も通学用には動いていないし、実習などで遅くなる場合の治安のことも考えたら娘さんには必須かもね。
でも、私立に行くことを考えたら車くらいいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2691614530

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きちんと将来を考える機会です

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😑

えるえる

2013年9月5日 07:51

正直、長女さんが地方の名も知れない私大に行くのは賛成しかねます。
誰でも入れる公立高校から行ける大学へ進学するぐらいなら、地元で手に職のつく専門学校や短大へ行く方がよっぽどマシ。
失礼ながら、３流私大を出てどんな仕事するの？４年間、遊ぶだけになるのは目に見えています。
高卒での就職なら、学校で面倒を相当見てもらえる。求人も地元企業からのものが多いですしね。

反面、医師になりたい次女に私大の医学部も視野に入れる・・・
これもダメでしょう。
医学部へ行くなら国公立しかダメ、と次女さんに突きつけても良いと考えます。
また、学生に車なんて贅沢です。
理系の宿命として、授業料の他に教材費や本代はしっかり掛かりますし、忙しいのでバイトもそうできないでしょう。
学生寮に入って（国公立の学生寮は格安です。設備は古いですが）、節約生活でも乗り切る、ぐらいの気概が欲しい。

親が絶対にしてはならないのは、『「次女の学費のため」に、長女に進学を諦めさせる』ということ。
それは、あまりに不公平に過ぎます。
きちんと考え、自身が納得の上で就職を選択するなら良いと思います。

トピ内ID：9990121436

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ひどいと思います

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親に感謝

2013年9月5日 08:02

我が家は裕福ではないのに私が中高一貫私立に行く事になり、妹は最初公立中でいいんじゃないか？という話もありましたが、親が差をつけるのは良くないということで私立中学に進学しました。
中高で経済的にも本当に苦しくなったようで、私は親から自宅から通える国公立か防衛医大しかダメと言われて必死で勉強して自宅から通える国公立医学部に入りました。
妹は自宅から通える国公立普通の理系学部→修士卒です。

細かい差はあるかもしれませんが、姉妹遺恨もなく、私が大学進学後バイトでお小遣いがたまると妹のために使ったりもしていました。

妹さんも高2ならまだ伸びしろもあると思いますし、その位条件をつけられても良いかと。甘やかしても医師になってからやっていけませんよ。

自分の親に感謝です。自分の子どもには絶対に差をつけないようにしようと思いました。

トピ内ID：7840782429

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とぴ主さんの意見に賛成

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🙂

koto

2013年9月5日 08:52

いいと思いますよ。やっぱり、良いとこ取りの子はかわいいし、かわいい子の方に、お金を使うのは仕方のないことです。

私の母も同じです。妹には大学に行かせるから、私（姉）には高校を出たら就職しろと言ってきました。学費を出さないとも言われ、国立の大学に合格しましたが、結局出してくれませんでした。

ちなみに私の妹は友達はいません。けど、母は妹には友達がたくさんいると思い込んでいるんですよね～不思議。

残念ながら、今は親の方に色々お金がいる時期だそうです。家のリフォーム、病気云々。私は一銭たりとも出す予定はありません。

トピ内ID：1078903374

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差別しないと言っても

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文学部出身

2013年9月5日 09:16

私大、偏差値低そう、無名ってことは伝統校でもない、よりによって文学部…………。

現実問題、そんな大学でて就職先ある？　大卒の就職枠はずっと変わらないのに、卒業生は倍増で、実際の大卒就職率は悲惨です。底辺の大学に行っても、大卒待遇での就職は見込めないのが現実。大卒の名前だけなら、家から通える範囲の底辺私立文系に行けばよいでしょう。奨学金を活用すれば、それほど親の負担もないですし。高卒で就職を強制するのはよくないですが、上の娘には、就職等の現実を突き付けて、借金抱えてでも大学に行くか、自分で選択させればいいと思います。

技術職である医者の地位は、おそらく上がります。国公立の一番下でいいから医学部に受かるといいのですけどね。できれば行かせてあげたいですね。私立なら、親の老後は妹の方とするとか、それなりの条件を付ければいいと思います。

トピ内ID：7196105180

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批判レスばかりですが

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メリヤス

2013年9月5日 10:06

ちなつさんの意見に賛成です。自分は社会性がなかったので就職する自信もなく名も無い国立大をでました。しかし社会性が無いので就職もままならず、というか就職活動すらできず、ほとんどフリーターです。専門校で就職率の高い資格をとるのがいいと思います。ただ大卒はバイトの面接などでも履歴書受けがいいようにはかんじます。国立大卒なのが私の唯一の取り柄だと言えなくもないです。取り柄のない長女に大卒の肩書きをつけてやるのも親心かと思います。

トピ内ID：8740639907

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その経済状況じゃ私立医学部は無理

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まあ

2013年9月5日 10:13

フィナンシャルプランナーなどに相談して、
二人に掛けられる教育費をもう一度洗い直してはいかがでしょうか。

姉妹で差をつけるのはとてもよくないです。
それぞれに捻出できる費用はこれだけ、と掲示し、
娘さんに行きたい大学があれば奨学金を借りてほしいと言えばいいだけではないですか？

そもそも私立医学部は本当にお金持ちしかいないですよ。
生活も派手な人が多く、なんとか学費が捻出できても、
周りから浮くのではないでしょうか。

医師を目指すのは素敵なことです。
国立の医学部は浪人もあたりまえです。
一年浪人すれば、学費が１０分の１で抑えられるんです。
娘さんが本当に優秀なら、国立しか眼中に入れないと思います。

トピ内ID：1585561204

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モモ

2013年9月5日 11:18

長女さんと次女さん、2人の意見はどうなんですか？
ご家族4人で、話し合われた事はあるのでしょうか？

この内容を読む限りでは
次女さんが夫婦の良い所だけを持って生まれた存在って辺りで
普段の愛情のかけ方が偏っていそうな気がします。

うちも年子なので、金銭的な事情はよくわかります。
どうしてもお金の工面がつかなくて
どうしても次女さんが医者になりたいと言うのなら
長女さんに相談してみたらどうでしょう。

ただ長女さんの希望を、先に聞いてからです。
名もない大学でも、行きたい理由があるんじゃないですか？
遠方の大学に行って、家から出たいのかもしれないし・・・

次女さんの夢を叶えてあげたいのも、良くわかりますが
長女さんの気持ちも大切にしてあげて下さい。
我慢ばかりさせる事になるのは、可哀想です。

トピ内ID：0791435521

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それは、ダメでしょう！

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ムーン

2013年9月5日 11:53

長女にも進学希望があるなら、譲歩しても自宅通学圏内で進学して欲しいまででしょう、頭から進学は諦めてとは、言わないで下さい。一生恨まれそうですし、親子共に、悔いが残りそうです。

次女の進学ですが、医学部だと奨学金は月14万円(10年ほど前）借りれました。それで生活費は十分だと思います。車は必要ありません。維持費にどれだけかかるか、それに事故でも起こしたら大変です。学校近く、もしくは駅近くに住まいを借りれば、済む事です。

どちらも、将来のある大事なお子さんです。ふたりの為に、もっとも良い選択をしてあげて下さい。

トピ内ID：2088235549

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親ならば

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志鶴

2013年9月5日 12:18

片方の夢だけを叶えるために、もう片方の夢を摘むようなことをなさらないように。

それから長女さんですが、「ある特定の大学の文学部」に行きたいとおっしゃているのですから、トピ主さんが考えているよりはずっと思慮深い子なんだと思いますよ。大学で何を学びたいかがはっきりと定まっているのでしょう。だったら進学を認めてあげてはいかがですか？

トピ主さんの文章を読むと、はじめから長女さんの大学の学費を出す気がないのがはっきりと見えて、トピ主さんがとても薄情な方に思えます。長女さんの進学を犠牲にすることが前提の医学部受験なんか次女さんにさせない方が良いです。それで仮に次女さんが進学できたとして長女さんの犠牲にトピ主さんも次女さんも、何をもって報いるつもりなんですか？

トピ内ID：6070826696

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家族会議したら？

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夢と希望

2013年9月5日 12:31

一度、娘さんたちに経済事情の話をされてはどうですか？
どちらかが諦めろ！っという一方的なものでなく、両方の願いを叶えるのは経済的に難しいと説明するのです。
親からしてみれば、自分たちの甲斐性ない部分を晒す事になりますが、情けない部分を隠したところで問題は解決しませんから。
子供とはいえ既に２人とも高校生となれば、生きていく上で金銭が絡むのは理解できるはずです。
家計を圧迫し、家族が苦しむのを理解すれば、違う方法を見つけ出すのではないでしょうか？
何も夢へ繋がる道は１本とは限りませんからね。
直線で走っても、湾曲して走っても辿り着ければ良いんです。

トピ内ID：6294904540

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老後絶対世話になるのは長女

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😠

やんマチ

2013年9月5日 12:44

あなた方の遺伝子を引き継いでるのに要領良いとか悪いとか…文面から見て要領悪いのは、あなた方ご両親ではと不信感が募ります。
私は、１０年子供が出来ず、今は２人の子供に親として成長させて貰って、幸せを噛みしめてます。上の子には障害があるけど差別して育てたつもりありません。障害で、出来ない事も分かっててもやりたいと言えば経験させ、上の子の事で下が、友達に笑われたと気にするような弱い子でなく、素直に上を応援出来る子供に成長してくれた事は、今は凄く誇りです。
姉妹仲良いですか？
親の平等な愛情の注ぎ方によって、子供の未来は決まります。
下は、上を見て育つので要領よいもので、いざ老後頼りなるのは、逃げない長女だと思いますよ。その時に大学行かせてあげたらと良かったとか後悔しても上の子は、高校三年には戻れないのですよ。
子供が大学行きたいというならば、２人とも行けるように自分達の小遣いなど、削りましょう。子供にも２人とも大学行くならば、今日から、おかず量減らすね～とか協力して貰いましょうよ！
バイトは、受験生には酷なんで辞めてあげて、現役で受かるよう、一番の応援団が親であって欲しいと思います。

トピ内ID：1643541611

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夫婦の決断を信じるべき

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2013年9月5日 12:45

一方的に援助してもらう立場の子供には決定権などありませんから、
夫婦相談で決めた結果ならばそれが最善と信じて実行するべきでしょう。

それで一生恨まれるおそれも無きにしもあらずですが、
逆に数十年後に感謝されるかもしれません。
どんな選択が最善だったかは
結果が出てからでないと誰にもわかりませんから。

トピ内ID：8957606563

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過度の期待はやめてあげて

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💡

ナホコ

2013年9月5日 12:45

えこひいきもよくない。

長女を頭から否定して子供を何だと思ってるの？

次女も過度に期待しすぎると挫折したり、期待に沿わなかったときどうするおつもりですか？

よくトピでもみかけますが出来のいい片方に贔屓ばかりしていざって時に頼れなくて困り、差別した方（期待していなかったのに努力して後に成功した）に頼ろうとしたら、自分は何もしてくれなかった、今の自分も自分で築いた、ある程度は親孝行するがいっぱいお金かけた片方に面倒見てもらうべきと突っぱねられていましたね。

２人ともあなた方の子供です。出来がいいとか悪いとか偏見を持たず、子供の可能性と意見の尊重をしてあげましょうね。

２人とも行きたいところ、目標があるならどちらも叶えられるように考え、また２人にもお金がない分奨学金でいくとか、妥協点を見つけ、頑張ってもらうこともお願いし、家族で頑張りましょう。

トピ内ID：8707293704

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うわ、酷い

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ままごん

2013年9月5日 13:05

実の両親がこれなんだ？
うわー、怖い。
「馬鹿な子ほど可愛い」て死語なんですかねぇ？

普通の感覚なら、兄弟姉妹に大きな差をつけるのはおかしいと感じますし、それに長女のほうがデキが悪いならむしろ返ってそちらを心配して援助してやろうとか学を付けさせてやろうとか思いませんか？？？
次女さんは優秀なんですもの、きっと自力で自分の道を切り開けますよ。

ホント、ご夫婦揃って恐ろしい考えの持ち主ですね。

トピ内ID：4229074835

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両方とも自宅から通えるところ限定にしないと長期的にはムリ

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わたしなら、黒くなるなー

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おばば

2013年9月5日 14:22

自分の夢も希望も諦めさせられたとしたら。
グレますねー。
親を憎んで、妹を呪って。
大学に行ければ良い就職ができて、素敵なパートナーと巡り合って、幸せに暮らせたはずなのに。
大学に行かせてもらえず、就職もできず、結婚もできず。
すべては親と妹のため。
わたしの不幸は、全部あんたたちのせいよ！　と。

実家暮らしで、しかも精神不安定で無職の姉がいたら、あなたも妹さんも困るんじゃないですか？
妹の勤務先に嫌がらせをし、縁談があればぶち壊し、非難されれば大学に行かせてもらえなかった恨み言を繰り返す。
それくらい、やっちゃいそうだなー。

一方的に我慢を強いるつもりなら、それくらいのリスクがあると想像してくださいね。

トピ内ID：5397438715

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もう一言

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😡

たかし

2013年9月5日 14:35

昨夜レスした者ですが、もう一言。

医大に行っていいよ→合格するとは限らない。
医大合格→卒業するとは限らない。
医大卒業→職につくことが保証されるわけではない。
職に就く→続けられるとは限らない。

主さまご夫婦がどういった意味で妹さんに
期待しているのかわかりませんが、
医者になって高給取って、投資した分を
還元してもらおうなんて思惑なら、
恐らくそれは外れますよ。

あくまで妹さんが進む人生。
親の期待通りなんて甘々です。

妹さんのご結婚なさる相手、もしくは妹さん自身の考えで
あっさり専業主婦に...なんてことも。

引き合いに出すのは失礼ですが、
従妹（女性）は、大学在学中にアルバイト先男性と関係持ち
妊娠、自主退学、出産、結婚、今は離婚。
授業料を出してくれる親に感謝していないことは
ないでしょうけど、そんな道を歩んでしまう人もいます。
あまり期待かけない方がいいですよ。

妹の夢を叶えてあげたいの！なんて言わないでくださいね。
姉のことはないがしろにしておいて。

一言といいながら長くてすみません。

トピ内ID：9407755349

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のり

2013年9月5日 15:50

差別云々については他の方がたくさん書かれてるので置いといて。

医学部、やめといたほうが良いと思いますよ
「トップレベル」の高校では、せめて毎回試験で学年５位以内に入るレベルじゃないとムリだと思います
「県内トップ」なら、５０位以内位に入ってれば望みあると思いますけど。

苦労して入ったとしてもレベルの低い医学部は、医者になってからも肩書で他の大学出身の医師からバカにされます
そして女の子なのでしょう？
本人にやる気があるならいいですが、医学の道は１年変わるとずいぶん変わります。
子供を産んで復帰する頃には、大学にいた頃と同じくらい努力をしないと今の医療について行けないとかありうります
もちろん、医療が好きで、どんな犠牲を払っても人のために！と思っていれば苦にならないとは思いますが。

トピ内ID：7880543469

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親の介護は次女

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ドラゴン

2013年9月5日 16:11

そこまで差をつけるなら、当然そのつもり？
老後の面倒は長女には一切させない
お墓も仏壇も全部次女
そこをこの段階できっちり書面にして置く
それなら納得できる場合もあるかも

でもトピ主さんみたいな親の思考ってどうせ、
医師の次女は忙しいから煩わしい事はさせたくない
どうせ暇なんだから長女に全部やらせればいい
そんな風でしょうね

うちはこんな親じゃなくてよかったとつくづく思います
長女さんは本当にお気の毒で涙が出ます

トピ内ID：2961595958

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他人に聞かなければわからないのでしょうか？

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バツ

2013年9月5日 17:17

まず前提として、私は子が進学をしないと自ら言わない限り、大学卒業まで面倒見るのが親の義務と考えています。今の時代はそれが当然と思っています。

次女には何から何まで支援し自動車まで買い与える、それを実行するために長女には何も与えない。

両親がそんな計画を立てていると知ったら、長女さんは「自分は居ない方がマシなのか」と思うでしょうね。

メンタルが弱ければ自殺に繋がりかねませんし、逆に強ければ「そこまで私が嫌いなら親子の縁を切りましょう」となるでしょう。

そうした事実が外部に漏れれば、トピ主さん夫婦はろくでもない親というレッテルを貼られることは間違いないです。当然、トピ主さんが大好きな次女さんも後ろ指さされる事になります。

トピ主さん夫婦と次女さんがそれを受けて立つ覚悟ならば、それでいいんじゃないですか。

もし私があなた方の近しい親戚なら、トピ主さん夫婦はとことん蔑視しますし、次女さんは無視するようにします。長女さんには「支援は出来るだけしてやるし他の親戚にも話をつけておくからあんな家はさっさと出てしまえ」と応援します。

トピ内ID：3948843578

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りんご

2013年9月5日 21:41

夜にコンビにバイトでもして、大学行かせてあげればいいのに。
名も無い地方の大学でも、高卒よりましでしょ。
できの悪い娘は愛せないんですね。

トピ内ID：1411576807

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差があるのは仕方ない

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５０代

2013年9月5日 21:50

けれど長女さんの希望を無視してまで、次女さんの希望だけ叶えるのはかわいそうです。
長女さんが高卒で働くとおっしゃってるのなら、次女さんにお金をかけてあげるのも良いと思います。
が、長女さんも大学志望である以上、話し合いは必要でしょう。
私個人の意見としては、名のない大学、しかも文学部など行くことに意味があるとは思えないので、わが子にならばそのように言います。
きっと将来の希望があるわけではないのでしょうし。
どうしてもそこに入りたいと言うのなら、奨学金とバイトで頑張ればいいと思いますし、その結果足りないのなら助けます。
次女に関しても同じです。
たとえ医学部でもまずは子どもに努力してもらいます。

トピ内ID：3868172776

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みなさんの話をしっかり聞いてくださいね。

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みるくさんの意見に賛成です

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ほっとどっく

2013年9月6日 00:49

防衛医大という選択はいいですね。
ぜんぜん思いつきませんでした。

子供を差別選別して、片方を持ちあげ片方をつぶしにかかるっていう親、本当にいるんですね。
私はちょっとおバカな３兄弟の末っ子でしたが、兄弟の中で差別も選別もされたことがないので、衝撃的でした。

姉妹ともに大学進学をあきらめろって言われるのなら仕方ないと思うけど、優秀な妹のために凡人のお前は働けと言われたら、どうやってそのショックから立ち直るんでしょう。
親に認めてもらえず切り捨てられる子って、どうやって心を保つのかな。

トピ内ID：5619637172

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みゆみゆ

2013年9月6日 02:09

できのよい妹と、普通の姉が、子どもの学業に熱心な地方都市で暮らしておりました。姉は、妹もいるのだから、大学は県内、国立に受かれば４年、私立だと短大といわれ、国立に落ち、私立に行きました。妹は、小さいころから大学は東京にいけ、といわれて育ち、模試で県一番になるほどの成績をあげ、姉の大学にはいる条件のことなどは聞かされず、そのまま東京の国立大学に進みました。
　それから２０数年、、姉はシングルマザーとなり、娘の学費を親にたよってきました。国立ならば面倒をみるといっていた親は、結局私立にいった孫の学費すべてを肩代わりしています。妹が、”国立に受からなかったんだから面倒見る必要ないでしょ”というと、”姉は〔実は）４年生大学へいきたかったのを、あきらめさせたのだから仕方がない”と親はいいました。妹は、そこに”負い目”という感情を見ています。
　きちんと条件をつけて、納得〔その場では）してもらった場合でさえ、
何かを引きずっていきます。ましてや、あまりに差をつけると、そこに
残るのは恨みという言葉で表すしかないものになりますよ。皆さんで
きちんと話合われたらいかがですか？

トピ内ID：6778365479

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多少の差は仕方無いが

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要

2013年9月6日 02:22

次女も長女に近くの大学に行くよう、言うべきでは。

しかし長女さん一つもいい所書いて貰えないあげく欠点ばかり。大学諦めろと言われるより、あなたのこの文を目にしたら、多分一生口聞かないレベルですよ。勉強の事で努力してない事を言われるのは仕方無いですが。

私も弟と金銭面で差別され結構根に持っています。私はむしろ褒められる事が多かったので、逆に弟はそっちを根に持ってます。兄妹仲悪くしたりはしてませんがそのせいで絶対一人っ子にしようと誓いました。

トピ内ID：0323145134

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平等は無理ですが

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ぷよぷよ

2013年9月6日 02:26

きょうだいで、それぞれのお子さんの勉強能力に差はあって当然です。

ですが、だからといって進学をあきらめさせるのはどうかと思います。
人一人の運命が大きく変わります。
自分で選んだ運命なら納得できるでしょうが、大人しくてパッとしないというだけで大学へ行けないなんて、酷過ぎますよ。

親として、長女さんへの愛情を感じません。

要領が悪くてぱっとしない子は差別されるんですか・・・。

主婦であるトピ主さんが正社員やバイトを掛け持ちして稼ごうという気概もないのですかね。

長女さんが不憫でなりません。

我が家にも、偏差値の大きく違う双子が居ますが、二人とも同時に大学進学させています。進路はお互いに選ばせ、二人とも納得しています。
生活は楽ではありませんが、夫婦で力を合わせて乗り切る所存です。

次女さんは要領がいいとのこと、きっと将来親の金をどんどんつぎ込ませるだけつぎ込ませて遠くへ行ってしまうでしょうね。
地元でパッとしない生活を送る（であろう）長女さんも、将来は自分の道を見つけ、両親の元には近寄らない気がします。

トピ内ID：0390698390

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最低。

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😠

長女

2013年9月6日 02:51

最低ですね。
なんでそんなに贔屓するんですか？

第一、こういった状況を見込んで子供二人作ったんですよね？
もしかして予想できなかったんですか？無責任。

私が長女だったら、縁切って老後の面倒なんか一切みません。

トピ内ID：9298354666

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あのね、慶応医学部に入れる学力があるなら

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撫子

2013年9月6日 03:32

地方の公立医学部に入ればいいんですよ。下宿仕送り代を差し引いても１０００万は差が出ると思います。
慶応以外は私立だと２０００万どころじゃないですよね。
目に見えない出費も多くなるようですし。

とは言え地方医学部でその年偏差値が最下位だった所でも、東大の文３位の難易度だと言われています。
医学部以外の早稲田慶応程度なら軽々受かるようでなければ地方医学部は難しいです。

兎に角医学部はとても難易度が高いです。
お金持ちの開業医の息子娘位しか私立の医学部なんて狙いませんよ。
色々調べてみて下さい

トピ内ID：0833148799

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ご自分達の事しか考えられないのかな～

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🐤

主婦　60

2013年9月6日 03:54

親って子供それぞれのことを真剣に考え、諭し、行動するべきなのではないかしら？
私は子供がふたりいます。私立の医学部は家一軒分の費用がかかります。なりたいのなら叶えてやりたい。その道は平坦ではないです。
パートに出たり、持ち家の査定をしてもらい、使えそうなローン情報集めたり、私達親ができうる限りの事をしました。ある私立の医学部では卒後指定された場所で勤務10年程でローンがまかなえる所があったりもします。小さな賃貸アパートに住む事になりましたがしあわせです。
上の子、下の子と差別ともとれる発言はつつしむべき。
いつまでも兄弟仲良く暮らしていってほしいと思いませんか？　先に死ぬのは親なんですよ。その後になったら頼り合って暮らしていってほしいと思いませんか？

トピ内ID：1878292629

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るい

2013年9月6日 05:15

私も次女さんのようでした。姉妹の中でただ一人、大学卒。
姉は高卒。で、どうなったとおもいます？ずっと親に「お前は大学まで出してやったんだから」といわれつづけ、お金や介護を要求され、姉にはお前ばっかり大学出してもらったのだからとお金を要求され。結局大学に出してもらったお金よりもよっぽど、親に返しましたよ。
ほんと行かなきゃよかった、私もって思うくらいです。

いま、私も二人の娘がいます。二人とも大学生です。一人は私立、一人は国立。ですので、国立の方がお金がかからなくていい子なので、その分、お金はあとであげるよ、と平等をつねに意識しています。
じゃないと後でホントに喧嘩になりますから。

将来どうなるか、性格がいいか、成績がいいか、じゃないんです。
同じ親の子として、平等に扱ってほしい、と思いますし、私もそうしています。

トピ内ID：2878820359

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学費の安い私立は難しい

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😠

aya

2013年9月6日 05:23

私は西日本で一番学費の安い医学部出身です。高校時代は地方国立大学のほとんでＡ判定でしたが、都心をはなれたくなかったので、地方は受験しませんでした。
学費の安い私立医学部は大都市にあり、歴史が古いため、地方国立より難しいこともあります。
私の学生時代の同級生のほとんどはお金持ちで、地方国立医学部を合格しても、都心の私立大学に入学するような人もときどきいます。トピ主さんの娘さんが入学したとしても、裕福でないと交友関係は惨めになるかもしれません。私も比較的経済的ゆとりのある家庭出身でしたが、まわりとあまりに次元が違いすぎて、卑屈になってしまいそうでした。
無理に姉妹差別をするより、姉は私立文系で、妹は地方国立医学部入学することが、一番みんなが満足する結果になると思います。
また、医師になれば、日本全国どこでも研修、就職、開業ができますので、地元にこだわる必要はないと思います。実際に地方の国立医学部の出身の人は、大学のある都道府県の病院にあまり就職せず、大都市か親元に帰ってますよ。

トピ内ID：5417210945

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少数意見　平等は共倒れになることも

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残月

2013年9月6日 05:31

トピ主のケースから離れた一般論（一例）ですが……

　　限られた教育費を兄だけに集中した場合　→　兄は東大。弟は２．５流大

　　兄弟に平等に使った場合　→　兄は１．５流大。弟は２流大

　　弟だけに集中した場合　→　兄は２流大。弟は１．５流大

私なら、どちらかに集中することを考えます。

結局、できのいい子をさらにのばすか、出来の悪い子ほど手をかけるか、ポリシーの違いです。
どちらも正しいです。トピ主が批判されることはありません。
ただし、集中しなかったほうからの親孝行や介護・老後資金援助には期待しないでね。

トピ内ID：0778803883

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姉が納得すればいいでしょうけど

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くり

2013年9月6日 05:32

納得しなかったら？私は大学に行きたかったですが、行かせてもらえ
ませんでした。弟は家庭教師もつけてもらい、塾にも行かせてもらえて
地方の大学。おかげで教職を得ています。かたや私は派遣の身。
頭の出来が違うと言ってしまえばそれまでですが、もしも大学まで
出てれば違っていたかも、と最近強く思います。家庭教師まで
つけてもらえば受かるよ…とも。親に対する恨みと弟に対する
憎しみがどうしてもぬぐえません。でも、親の面倒は私が見て、
家電も私が買わされてと、文句を言えば、弟のところは大変だから、と。
派遣の私のほうが大変なんですけどね。

私は、いっそのこと二人とも大学は自分で行ってくれという選択が
いいと思います。どうしても行きたければ、奨学金等自分で探して、と。
確かに医者を目指すというのは崇高な目的のように一見見えますが、
本当にそうなんですかね。学費を出すのは、高校まで。
片方だけの進学は、家族関係に禍根を残す可能性が大きいです。

うちもそうしてくれたら、私も納得できたのにと今は思います。

トピ内ID：5815818939

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えぇえ。

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🐤

こあら

2013年9月6日 05:40

私は、優秀な姉、、の方ですが、、もし、両親がそんな風に考えていたらショックを受けるでしょうね。
というか、家にお金がないと思っていたんで、先生にお願いして夜間の国立大学の推薦を依頼していました。結局、先生が持ってきたのは県外の難関私大の推薦で、両親はそれを受けるよう言ってくれました。

もう少し、姉妹にお話したらどうですか?家計状況なんかを。
二人とも、お家は裕福だと思っているからのんびりされているのでは?
ちなみに妹は地元の短大に進学しましたよ。本当は、県外の国立大学も視野に入れていたようですが、、子供自身にも色々考えさせたらどうでしょうか。

私も妹も、自分の選択に満足していますよ。

トピ内ID：5863810216

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うちとそっくり

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まり

2013年9月6日 05:47

姉は社交的で美人で頭良い２つ年上、有名私立大に進学。
妹の私はシャイで普通で頭脳も並、大学だけは姉より上の国立大。

昔から人気者でモテて自慢の姉でした。大学進学時に姉と同居。沢山の彼氏＆かけもちアルバイトで忙しい姉は留年してしまい卒業年が同じに。バイト代はデートや洋服代に使い、更に親から先渡しされた学費はネット詐欺(＝元彼)にあって在学中に全て失ってました。私は大学院に進学したかったのですが姉の学費捻出のために諦め、コツコツ真面目な性格もあって大学は総代で卒業。姉は同年卒業ですが成績は実力発揮できなかったみたいです。二人ともなんとか就職は出来ましたが、資格の勉強を続けたい姉は親から更に学費を搾り出し、その１年後に勉強も仕事も中途半端なまま事故でその時の彼氏と亡くなりました。

以来１０年ノイローゼになった親を経済的にも精神的にも支え続けているのは地味でシャイで普通の頭脳の私です。学費だけの感覚でいけばスキーや習い事、塾の特別講習でお金がかかった姉より私のほうが安上がりでした。健康な若者でも親孝行してから亡くなるわけではないのでその点はご留意ください。

トピ内ID：1757158933

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gugu

2013年9月6日 06:22

長女は最初の子供だからお手本にする人がいません。なので友達つくりに関しても多少親が手助けしてあげるとか（家に呼ぶ、なにかスポーツを習わせる）して色々な人と接する機会を与えてあげないとすべて自分でやらなくてはならないのです。

それに比べて妹は姉のすることを見て「ああこうやったら親に怒られるんだ」とか「之はやらないほうが得だな」などと判断できるし、少なくとも生まれたときから姉という共同生活する同年代がいるわけで。だから二人目はたいてい社交的だし要領もいい人がおおいです。

長女には妹の面倒をみろとか、旅行の帰りの乗り物などでも妹をだっこして姉を我慢して立たせたり、我慢とか強いてきませんでしたか？

そのあげく妹のほうが出来がいいからあなたは大学にやらないって？
まあ、今までのあなたの態度で長女は十分傷ついているとおもうので離れていくのは確実でしょう。
そして今でも要領のいい妹はこれからも要領よく、必要な時だけ頼ってきたりかわいいことを言ったり。でもいざとなると・・・どうかなあ？

完全に公平になんて出来ないのはわかります。
でもそこまで明白に差別するのは虐待じゃないでしょうか？

トピ内ID：5481050990

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近所、親戚で噂になりますよ

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はああ？

2013年9月6日 06:29

ここまで差をつけたら、酷い親だと、確実に噂になります。

読んでてびっくり。長女が気の毒になりました。

いくらなんでも酷すぎます。

トピ内ID：3888180097

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レスします

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難関国立大卒の妹

2013年9月6日 07:26

ずいぶんとひどい内容で驚きました。もし次女さん自身が姉を犠牲にして平気なら、そういう価値観の人間が医者になると思うと、ぞっとします。本当に頭も心も優秀なら、家計や姉の希望を考え、死に物狂いで勉強して、地方の国立県立を狙うでしょう。

全く同じ話で、家計の事情で長女を犠牲にして、次女を医者にした知り合いがいます。次女は大学で、大病院の跡取りと知り合い、大病院側も医師を身内で固めたいと、その次女を嫁に迎えました。実家への条件は、「医者でない嫁の実家とはつきあわない」「経済格差がありすぎるから嫁とも接触しないでくれ」ということでした。次女は喜んで、嫁いで行きました。寂しいご両親をなぐさめているのは、犠牲にされた長女です。このご両親は今でも、妹は優秀だと自慢します。つける薬がありません。遺産には小さな自宅しかないが、金持ちに嫁いだ次女が恥をかかないように、親の死後は現金化して半分次女に渡して欲しいと長女に頼んであると言います。

トピ主さんもこのタイプですか？

もし長女を犠牲にするなら、かかった費用を次女さんは卒業後、長女さんに払うという契約書でも作成したらいかがですか？

トピ内ID：8931847320

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美しいものはより美しく、そうでないものはそれなりに

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⚡

キリン

2013年9月6日 08:14

＞長女は、名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたいと言っています。
＞模試では合格県内ですが、遠方であるため、1人暮らしが
必要です。

何のために大学へ行くのか、改めて問題にしていいでしょう。
大学は「行くのが目的」ではないはずです。大学は「手段」であって、将来何になりたいか、どの程度の確率で成功できるか、ならばどの程度まで親が「投資」してあげられるかということです。

たぶん、無駄金になります。出してあげるのは、条件付きでいいでしょう。つまり、親の出す奨学金です。

次女の

＞地方の国立医学部で一人暮らしすることになります。自動車も必要でしょうし、できるだけ援助したいと思ってます。

も同様。とりあえず親からの奨学金として出してあげる。将来ちゃんと返してもらう。

そうすれば姉妹平等です。

大学の学費なんか、親の義務で負担すべきものではありません。
遊びに行ってるヤツらに老後の資金を心配しながら出してやる必要ないのです。
出せる人は出すもよし。出せない人は出せないでいい。そういうモノですって。

ちなみに私は最終学歴高卒です。

トピ内ID：7557548493

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桜

2013年9月6日 09:43

ほとんどの方があなたの考えに反対しています。
考えを改められましたか。
お返事がないのは、もう見ていないのか、
考えを変える気がないのかどちらかでしょう。

少しでも長女に愛情があるのなら、
方向性を変えてください。
お願いします。

トピ内ID：3092517699

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私は次女の立場でした。条件付でありです。

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💍

私は次女

2013年9月6日 10:20

私は次女の立場でした。私はありだと思います。但し、親であるトピ主さんが強固として自論を譲らず、お二人を冷静に説得できることが大条件です。

二人に待遇差をつける意義を冷静に説得できますか？
私の父は、大学は職業訓練の場である以上、卒業後の一生が保障されない大学に投資する心算が全くない。
（大学全入時代で、下手な大学を卒業してフリーター・無職のままというのは現実です。）
だから、御前達二人には最低このレベルの大学にいくのであればお父さんは出資する、と条件を出してきました。
そのレベルに達せないのであれば、それは厳しいが自己責任だ、他の生き方を模索しなさい、と。
それで姉は大学進学を諦めました。

その代わり、進学にお金のかからなかった娘さんには冠婚葬祭・不動産購入等で出資してあげる事。
私の大学進学・留学と決まると姉の嫉妬は最高潮に達し、姉妹の関係は最悪になりました。

姉は世間並みの立派な挙式をあげ、現在の持ち家で幸せにしています。
私は役所で入籍のみ、持ち家もありません。それでも幸せです。
今姉妹仲、いいですよ。

トピ内ID：0879901405

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なんかおかしい

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kats

2013年9月6日 13:20

こんな酷いことを思いつくくらいの親です。

日常的に、小さい頃から、姉妹でひいきや差別をしてきてるはず。
進学だけに限った話ではないと思います。

だから今更、長女がかわいそうもなにもないんじゃないでしょうか。

長女は親元でみじめな思いをするならいっそ遠くに行きたいと思っているのではないでしょうか。

友達も多く優秀な妹は、姉に対する家庭内いじめに気づいて、苦しんでるんじゃないですか？
それとも、外面だけ良い、姉を見下したゆがんだ子に育ちましたか？

いずれにせよ、こんな親に育てられたら、どちらも素直な良い子にはならないでしょうね・・・。

トピ内ID：3500793794

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うん、おかしい

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🐶

綿棒

2013年9月6日 13:34

私は長女でしたから、’妹弟の進学もあるんだから、奨学金もらって国公立に行きなさい。私立しか無理なら働いてね。’と言われ、小中高大と、国公立で進学卒業しました。それなりの偏差値をキープしないといけませんでしたが、幸い成績は悪くなかったので、問題ありませんでした。

今40歳を超えましたが、妹弟たちとはそれなりに仲良くやっています。親はすべての子供に進学時同じ条件をだし、同じように進学させてくれました。結婚時のお祝いも同じように・・ただ、最初に結婚した妹の時だけは、父の抵抗が激しかった程度です（笑）。不公平だったと思ったことはありません。

とぴ主さんのおっしゃっていることは、親として恐ろしいお話だと思います。おっしゃる通りですと、お姉さんも妹さんも、潰れますよ。一人は嫉妬で、もう一人は甘やかされて。

トピ内ID：3720158960

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無謀です

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みんみん

2013年9月6日 13:37

経済的に余裕がない家計なら、自宅外から大学通うなら国公立限定、と早めに子どもたちに理解させるべきでしたね。2、30年前なら一般的だったことなんですけど。何か計画性なさすぎですね、親が。また、私立医学部は、「金がないから、上の子の進学をあきらめさせる」程度の経済力では無謀です。既に皆さんの書いている通り、学費がそれほど高くない学校は歴史もあり、偏差値も高い。国公立と難易度は変わりません。また、一部の大学は、面接で親の経済力をチェックしているそうです。もし受かっても万一、留年したり国家試験に受からなかったらどうするつもりですか、余分にかかりますよ。

お子さんには浪人は認めるから国公立に行ってくれるように、話したらいかがですか。医学部で浪人するのは珍しくもないです。上のお子さんにも、自宅外２人なら国公立以外無理、私立に行くなら家から通える大学に、と言うしかないですん。フツーの条件ですよ。問題はトピ主さんが、それさえ認識できない程度の子育てをしたことです。

トピ内ID：8479855327

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長女の進路

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karin

2013年9月6日 14:04

長女の進路は文学部ですが、なりたい職業があるのでしょうか？まず、本当にその進路でいいのかもう一度親子で話し合われたほうがいいのでは？社交性がなく、レベルの低い公立高校からなら、4大の文学部に行くよりか、短大で保育士の資格をとるとか、看護学校にいくことをお薦めします。まずは、人生設計をしないと、なんとなく大学に入っては、就職ないですよ。
次女の方へ経済的に投資するのは、間違っていないと思います。そこまで、優秀ならいいのではないでしょうか。知人で家を売り払い、家族で社宅にはいり、私立の医学部へ息子さんを入学させた方がいます。国立に不合格だったので、やもなくだったのでしょうけど、それだけの努力を息子さんがしていました。経済的に云々・・・というより、娘二人に自力で生きていけるだけの力をつけることが大事だと思います。私の周りでは、頭が普通程度なら、大学附属の看護学校、それ以下なら短大保育士コースを選択する方が追いです。

トピ内ID：4231689699

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医学部。難しいと思います。

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😡

やまま

2013年9月6日 14:30

国立医学部出身です。妹は私立医学部にいます。
両親の年収は２０００万を超えています。何不自由なく暮らしてきました。
私は、これでも普通です。
半数以上医者の子供たちであり、さらに半数は開業医。
中には都内に大きな病院をもっている一族の息子もいました。
当然男子はほとんど車もちです。

もちろんあなたたちくらいの経済レベルの方々もいますが、国公立ならまだしも私立なんて言ったら華やかすぎる世界についていけないでしょうね。

地元の国立に行けなければ正直みじめな思いをするのは次女かもよ。
案外打たれ弱いんじゃないの？？今まで順調人生だったなら余計にさ。
しかも女の子なんて一人暮らしさせたら速攻彼氏連れ込むよ。

もう少し考えなよ。身の程を。

トピ内ID：3139915535

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子供の一人でも、姉も一人の人格です。

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うちの母は平等

2013年9月6日 14:53

当時、母子家庭だったにもかかわらず、母は必至で私たち三人には「絶対大学までは行かせたい」と言って行かせてくれました。母自身、長男の兄に遠慮して大学進学をあきらめたからだとのことです。行かせてくれなかった父親（祖父）を祖父が亡くなるまで恨んでいました。祖父は結局、母が介護やら老後を観ましたが、一番力を入れていた長男には結局見捨てられたような形になり本人は老後かなりショックを受けていたようです。そのほかの兄弟も「父には、兄貴さえいればいいんだよね」という風に言われていたそうです。祖父は、母に「すまなかった」と泣いて謝ってました。老後にそれは辛いだろうな…と思いました。恨みを持ちつつも介護を引き受けた母は偉かったです。

私たちは三人兄弟ですが、秀才の妹は国立大、中の上の私は私大推薦、中の下の弟は浪人しても私大に行かせてもらいました。感謝しています。大卒と高卒では就職の幅もかなり違います。ちなみに一番稼いでいるのは私です。
姉の進学をあきらめさせるなら、「その代り、老後は一切面倒かけない、自由を保障する」という気持ちで説得してはいかがでしょうか？信頼は二度と戻りませんが。

トピ内ID：4827649870

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変です！！

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yuuko

2013年9月7日 01:58

自分の親にあなたが同じことをされていたら、どう思い、
どういう人間に育ったと思いますか？
それが答えでしょう。

ただ、多くの人があなたの批判をされてますが
これが、できの悪い「男の子」だった場合には
だいぶ意見が変わるでしょう。

きっとあなたのことを肯定する人がたくさん現れると思いますよ。

なぜか、というと、この話の場合、
回答者の多くは「自分ができの悪い子と重なり」
自分が否定されているように感じるから怒っているんです。
（本人は自覚できないでしょうが）

ですから、できの悪いのが男の子　という話で再度たずねてみると
できの悪いのは敵である男なんだ、自分じゃない　となり、

小町女性の脳内では
「女性こそ優秀でお金をかけて育てるべき」
「今は男性は結婚すると相手の女性の家族にとられる。
男が実家に帰りすぎるとマザコン認定されて実家に帰ることさえままならない」
「女の子なら、医者になって稼いだお金を実家に仕送りしてくれても問題ない」
「日本女性は男よりも優秀なのだから」という妄想が並び
あなたの判断は正しいことになるでしょう。

トピ内ID：3929578267

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やままさんの意見に同感

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😨

やままさん２

2013年9月7日 02:01

やままさんの意見に同感です

身の程しらないと…
医者の子供ではありませんが、わかります(笑)

トピ内ID：8805995278

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私大医学部って入ってからが大変

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夏娘

2013年9月7日 02:05

3人きょうだいの第一子長女で地方国立医学部出身です。父親がサラリーマン、母親パート勤務でした。
私は、幼少期より医師になるのが夢でした。両親はそれをわかったうえで、国立大学しか行かせられない、一浪まで、奨学金をもらうことという条件を出されました。運よく一浪で合格しました。
そのくらいの条件をつけるのが通常なのではないでしょうか？
私立医学部は、頑張ればもしかしたら入学金と授業料くらいは何とかなるかもしれません。しかし、それだけではないです。寄付金があるのは当然ご存知ですよね？医学書ってとても高価です。
部活に入り、遠征で私大の方を見たら、車は高級外車、泊まるところも高級ペンションというように、サラリーマン家庭からは想像できない生活のような感じでした。
高校の同級生に私大医学部に入った人がいましたが、おじいさんが土地持ちでその土地を売ってその人の学費に充てました。そのくらい私大医学部って“普通の家庭”から入る、入れるって大変なんですよ！！

最後に、親が子供の悪口を書いているのを見て吐き気がしました。

トピ内ID：8225805378

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車の件

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くまさん

2013年9月7日 02:22

トピックの主旨からは少し外れていますが、何人かのかたが反応されてるようですので・・。

大学によっては、車ナシの生活なんて考えられません。
患者さんが通ってるのだから大丈夫、人が住んでるのだから大丈夫、学校との往復ができれば大丈夫とのレスもありますが、そもそものおおかたの患者さんや住人の方々は車ありきが大前提の土地柄で、最寄りの駅までは2kmほど。電車の本数も少なく、人も歩いていない道です。1時間に1本ほどのバスも8時台には終わります。
もちろん原付でもOKですが、人も歩いていないような道を夜遅く走ることを考えれば特に女子学生には車が必要な所もあるんです。むしろ無ければバイトにすら行けません。

そういう立地だからこそ偏差値もそれなりであり、ねらい目なのです。
1年生の時は教養なので要りませんが、2年生以上では車か原付かあるいはアッシー君ナシの生活はあり得ません。ほとんどの人が持っています。なので、国立の場合、大学によっては車も計算に入れておくべきだとは思いますが、それでも私学に行くよりは随分と安上がりで、長女の学費も賄えると思いますよ。

トピ内ID：2691614530

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片方にだけお金かけると、一生、親に頼る子になるかも

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🐷

看護師兼主婦４５歳

2013年9月7日 02:42

私は姉妹の妹ですが、姉の方が圧倒的に勉強ができました。
そして、子供の頃、姉は親の言う事を聞く良い子でした。
一方、私は、勉強はそこそこ（バカではなかったです）親の言う事はあまり聞かない子でした。

親は当然、姉に多額の学費をかけました。
私には、そこそこかけてくれました。

私は大学時代からつき合ってた彼と２０代前半で結婚しました。結婚式は両家の親が援助してくれましたが、それ以降は、夫婦二人で暮らしてます。親の援助は受けていません。

姉には、良縁をと願う両親が、呆れるくらいいろいろしました。もちろん、お金もかなりかかってます。
が、結局、親の反対する人と結婚して、親が金銭的に援助をし、親に頼って２世帯住宅を建て、親の援助で不妊治療して（結局、子供は授からず）、離婚しました。

姉は長年継続して働いてる職場もないので、現在、低収入です。
年金暮らしの親に頼ってます。

トピ主さんの娘さん達も、将来、どうなるか分かりませんよ。

出来る限り、平等にしてあげてください。

トピ内ID：1652252791

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怖い親

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なみ

2013年9月7日 02:54

世の中親子の情愛は無償の物とされていますが、そうじゃないという実践ですね。優れていないと愛されないなんて可哀想。夫婦で相談と言う事は、旦那さんも賛成なんですね、恐ろしい親ですね。

そもそも長女の文学部の学費も困ってるくらいなら、それ止めたって次女の医学部無理ですよ。特に地方であればある程学費や生活費以外にかなりお金かかりますよ。でも子どもはアルバイトなんかできないし、奨学金も限度があるし、借金ですか？どうせ借金するなら、長女の分も借りるのが普通だと思います。

トピ内ID：6153668157

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焼け石に水では？

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？？？

2013年9月7日 02:58

私立医学部って、文系の学費の１０倍くらいするし、もう１人の子の進学を学費を惜しんでやめさせるような経済状態の家の子供が行くところじゃないです。
周囲で考えても、私立医学部の学生の兄弟姉妹が勉強できない場合、昔大学受験が総じて競争があった時代だと、日本のどこの大学にも入れないから留学（universitiyのdegreeを取るような留学ではなく）とか、むしろ絶対体裁を考えてどうにかされてる、そんな家庭ばかりですよ。
だって開業医の子供か、もしくは大企業の創業者一族の次男以下が行くところですもん。

国立に行くと学費含む諸経費は1割以下ですが、だからどんな地方の国公立だって医学部は難関なんです。

でも、２人のお子さんに「平等の条件を出す」のはいいと思います。
つまり、学部によらず、国公立限定とかね。

そもそも頑張っていて優秀な方にお金をかけるのが悪いとは思わない。
あと、このケースは妹が優秀だからややこしいんですが、統計では同性で年の近い兄弟姉妹は親は第一子に教育費をかけるという傾向があり、逆なら結構ある話です。

トピ内ID：6914110988

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長女に諦めさせる＝自分達の首を絞める

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まーさか

2013年9月7日 03:05

まず、兄弟間どちらかが学力的に秀でていて医学部目指すなら、一般家庭であればもう一方には我慢させるなんてよくある話では。子供の学費とはいえ、親にとっては投資も同じです。子供の将来に繋がる学費なら出したい、反対に収入に繋がらないような内容なら無条件に出したくないと思う経済状況の家庭はごまんといることでしょう。

でも長女が大学進学を諦めるのは、本人がそういう思いになった場合だけ。それだって「妹のために私は進学しないわ」「あなたを犠牲にするわけにはいかない。親が頑張るから、あなたも進学しなさい」といって進学させるのが親です。

親が説得して諦めさせるのは、長女にいらぬ恨みを抱かせることに繋がります。一生恨みつらみを抱えさせて損をするのはあなた方両親です。そして姉を犠牲にして医大進学する次女にも非常に悪影響ですよ。

まず次女に甘すぎる態度を改めましょう。県内の自宅通学可能な大学ならＯＫする。姉も同じ条件。大学に行きたければ自宅通学可能なところ。姉妹同時に我慢と努力が必要。これならフェアでしょう？子供達が仲違いしないよう采配をふるうのは母親のあなたの仕事ですよ。

トピ内ID：0831860179

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私が母なら。

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🐴

文学部

2013年9月7日 03:16

長女
たいした進学理由もないようなら、三流以下の文学部卒だと就職も苦戦が見込まれるため、自立を目的とした将来のビジョンを示してもらい、通える大学・学部を選んでもらう。

次女
国立の医学部に1浪ではいれなければ、親の援助はあきらめてもらいます。
国立の医学部なら、地方といえども県庁所在地にあるかと思いますが、大学生に車、必要でしょうか？

長女さん、要領が悪く社交性もないなら、なおさら進学した方がいいのでは？

私は長女の立場でしたが、両親は無駄に学費を払ってくれました。
(遠方・四流私大・文学部）
はっきり言って無駄だと思いましたが、
それでも、とぴ主様家のように妹と差をつけられたら、今頃実家に顔を出すことはなかったと思います。

トピ内ID：7773310891

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自動車はいらない

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カナリア

2013年9月7日 03:48

独り暮らしするのは、大学が遠いから通える距離に引っ越すのであって、経済的余裕もないのに自動車が要るとか意味がわかりません…。

長女さんが、その大学、文学部を希望している理由は何ですか？
ただぼんやり大学生をしたいだけなら、地元公立以外は反対してもいいと思います。

トピ内ID：1053634715

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自分の思い通りにならない子は手間をかける必要がない

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うわあ

2013年9月7日 04:06

　トピ主さんって、題名の通りの姿勢ですよね。あなたホントに長女の親？親として終わってると思う。

トピ内ID：2905370502

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最悪のケースで家族離散になりますよ？

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さくら

2013年9月7日 04:44

ご主人からとトピ主さんと同意見なのですか？

姉妹の仲は壊れ、長女からは「差をつけた」と一生恨まれ
次女からは「勝手に優遇してくれただけでしょ、私は頼んでないし」

と言われ娘さん達、去っていきますよ？
そしてトピ主さんには何も残りませんよ？

まず娘さん２人を前にして、
教育費として捻出できる金額を全部出して
提示した金額内で進路を考えさせるんです。

子供がみんな行きたい大学にいけるとは限りません。
条件がつき、それでも行きたい！と思うなら
学生ローン（奨学金）でもバイトでもして
行けばいいんです。

長女は文学に入って、将来何になるのか長期的な視点で
考えさせる。

次女が医学部に行きたいなら浪人可。でも自宅から通える範囲の
大学にすることなどの条件が必要です。

親はきちんと出来る限りの範囲で援助してるんですから
卑下することはありません。

一人暮らしが必要なら姉妹で同じ県に住めば
住居費は一人分で済むでしょう。
新聞社の奨学生制度だってある。（部屋代無料です）
車は必要なら自分でバイトして買えばよい。

トピ内ID：6156472038

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匿名母

2013年9月7日 06:07

うちの親が、トピ主と同様の考え方の人でした。

すべてに対して、トピ主のように優劣をつけていましたから、
どんなに頑張っても親によく思ってもらえることはありませんでした。

結果、今ではほぼ疎遠です。時々連絡がきますが無視です。
毒親だったと思います。

今自分が親になって、子供は大学生ですが、昨年進路を決める時、
「自分の行きたいところに行きなさい」と言いました。
「学費のことは親の方で考えるから気にするな」と。
うちは片親なのでお金はありませんが、それでも何とかしてやろう
と決めていました。

兄弟間で差別するなんて、あなたのしてることは最低です。
長女さんが可哀想すぎます。

同じ親として、あなたの考え方が理解不能です。

トピ内ID：9475617926

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麦茶

2013年9月7日 07:47

個人的には名前も聞いたことない大学の文学部に価値があるとは思えません。
親の反対を押し切ってでも行きたいなら自分で奨学金を貰って通わせればいいです。
ただそれだけじゃないでしょうか？

トピ内ID：0337513637

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恥ずかしいです

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夏は苦手

2013年9月7日 08:09

トピ文を読む限り、、今までも姉妹で差をつけてきたのだろう、、と推測できます。

大人しく、社交性がない長女さんと高学歴で友人が多い妹さん

まさか、こんな親がいるなんて、、

友人も少ない長女さんは、親にも見捨てられ、これから先どうなるんでしょうね。

長女さん
頑張って下さいね。

トピ内ID：8458650554

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似たケースでは

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😒

差別されていた娘

2013年9月7日 11:13

私は差別された方の娘の立場でした。

トピック主さまのケースとは少し違うのですが
私の母は女の子なのに成績の良かった娘（私）が気に入らず
成績イマイチの息子（兄）に入れ込んでいました。

進学に猛反対され、一切お金を出してもらえませんでしたが
頑張って勉強して、奨学金とバイトで国立大学を卒業しました。

母は、息子（兄）には高校から私立に入れ、家庭教師を
つけて勉強させていましたが、結局地方の聞いたことのない名前の
私立大学に進学し、その大学も卒業できず中退。

母曰く、息子は勉強が嫌いだったのに私のせいで無理に勉強させて
しまった、全部私のせいだと言いました。

もう四半世紀前の出来事ですが、許せません。

トピ内ID：2909360207

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私の場合

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シスター

2013年9月7日 11:25

私も妹がおり、妹は高卒で私は大卒です。
妹は自分で希望して大学へ行かずに就職しました。
親は平等にしたいので、私にかかった学費と同じだけを、妹に渡しています。
姉妹は平等であるべきだと思います。
妹の学費が多い分、卒業後にご両親に返済させるようにして、姉にも学費をかけないとかわいそうですし、親を見限ってしまう可能性もあると思います。

トピ内ID：1744049547

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ふ～ん

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🐴

mama

2013年9月7日 12:14

好きなようにすれば良いと思いますが、今は主様が長女を切り捨てようとしていますが、将来は主様が簡単に次女に切り捨てられ以上終了となると思います。

家族としての情より優勝なものだけが生き残るべきだという考え方を身を持ってお子様に教えてきたのですから。

そして、老後に頼る相手は昔切り捨てた長女ということになるのでしょうね。

余談ですが、優秀な子供よりのろまな子供の方がどれだけ将来頼りになるか、まだまだ主様にはわからないでしょうね。

優秀な子供はより上の世界を目指して、（これから衰えるしかない）親を見捨てて出て行ってしまう傾向があります。のろまな子は挫折を知っているので弱っていく親に対してやさしいですよ。

トピ内ID：6428512890

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親心

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ココナッツ

2013年9月7日 12:42

できの悪い子ほど、将来が心配だから、お金でもなんでもかけたくなるのが親心だと思ってたけど、最近の人たちは違うのかしら？

トピ内ID：3190739946

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シンデレラの

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ゆきんこ

2013年9月7日 12:52

まるでシンデレラの継母ですね。
もしご自分が長女で、あなたが言おうとしていることを言われたらどう思うか、お考えになればわかることかと思います。

トピ内ID：6073743850

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「私の姉」の意見に同意

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ぎりぎりチョプ

2013年9月7日 13:42

私はおかしいと思いました。

子供に、正直にぶつけるわけにもいかないかとは思いますが、
国立しか無理よってくらいは言ってもよいのではないかと。

トピ内ID：3473814986

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当たり前の判断だと思いますが

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😀

たーやん

2013年9月7日 14:03

ひどいとのレスが多いですが、そうでしょうか？

トピを読む限り長女の方は勉強が好きではないように思います。
もっと学びたいから大学に行きたいというのではなく「皆が行くし、まだ働きたくない。」というのは本音ではないでしょうか。
なのに大学に行く意味があるんでしょうか。

なんか、皆さんのレスを見ていると、「えこひいき」「差をつける」とかいう回答が多いですが、いい成績を取るために次女はずっと頑張ってきたと思います。
要領がいいだけではいい成績は取れません。
それを認めてあげて大学に進ませてあげるのが、なぜえこひいきなんでしょうか。
努力の差が現状を生んだんですよね。

例えば、姉妹で同じスポーツをやってきて姉は全然練習をまじめにやらずに上達しない中、妹は頑張って練習に励み、全国レベルにまでなったとします。
でも、２人ともこのまま同じスポーツを続けさせるには経済的事情が許さない場合、妹のほうを続けさせますよね。
勉強だって同じことです。

「ひどい」と騒ぐ皆さんの感覚が理解できません。

トピ内ID：0339573171

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家から通える大学にしましょう

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あいうえお

2013年9月7日 14:21

その状況では無理がありますよ。片方は諦めるとかも諦めさせられた方は一生傷つきますし。
どちらも同額出してあとは奨学金を視野に入れては？
長女の地方大学はまずボツですね。

トピ内ID：2330767281

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入口の門だけは平等に

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🐤

とろっこ

2013年9月7日 14:22

あとの経済面などは子供に選ばせましょう。

しかし慶應医学部並みの私立医学部ならともかく、他の私学の医学部では医師になってからの未来はどうなんでしょうか。

私立医学部に莫大なお金をかけるなら、国立の地方の医学部を目指した方が仕送りを考慮しても安いと思いますよ。

あなたが今の考えを推し進めるのなら兄弟愛という財産までも失います。

トピ内ID：3095567185

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ひどいな・・・

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30代主婦

2013年9月7日 14:51

三人姉妹の三女です。
実家は自営業、生活は苦しい状況
長女は、成績優秀で大学進学・進学後も何かとお金が必要で、
一方私は成績は中の下くらい、地方の私立大（通学はできる距離）でしたが
大学進学を諦めてなんて一度も言われたことはなかったと
このトピを読んで初めて気が付きました。

改めて自分の親に感謝したいですね。
お陰で国家資格を持てて、今では生活の糧となってますよ。

結果によって子どもを評価することだけではなく
励ますことでまた結果が変わってくるものですよ。

レスを読む限りでは、今まで随分長女と次女を比べてきたのでしょう。
長女さんに対して見方を変えてあげてください。
あなた方が頑張って大学のお金を捻出する姿を見れば
長女さんも何かが変わるかも。

トピ内ID：2100326273

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答えは簡単！　

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kaiba

2013年9月7日 15:18

すべてのネックは「お金」なんでしょ

じゃあ、必要なだけの「お金」を必要なだけ働いて

２人の子どもの夢を叶えてあげれば。

「お金」が無いのなら、何しても何十時間でもどんな職種でも

地面を這いつくばってでも　働いて　必要な「お金」を確保する。

あれこれ考えても、それしかないでしょ！

両親そろっていて出来ないはずはないんです。

あなた、もういい加減自分に甘えるのやめたら？

長女さんは　あなたに似たのですね

トピ内ID：7330331399

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あまりにも学費に差があると生前贈与扱いに

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みよん

2013年9月7日 15:54

医学部の学費は国立なら３５０万円から、私立なら３０００万円～５０００万円のようです。

姉妹で学費に差がありすぎると、生前贈与のような扱いとなります。
親の遺産分割ではその分が考慮され計算されます。
もし姉には進学はあきらめさせて就職させ、妹には３０００万円の学費を
かけた場合、
ご主人かあなたが亡くなった場合の遺産分与で妹は生前贈与を
うけた分、姉にお金を払う可能性があります。
その場合、多くは実家を売り払って遺産を分けることになるようですが、
それで足りなければ遺産が入るどころか妹の持ち出しとなります。

今は妹かわいさで妹にだけお金をかけたい気持でいっぱいのようですが、
そのお金が妹には将来姉への借金となる危険があるということに注意が必要です。

トピ内ID：7955764853

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とろりん

2013年9月7日 16:59

貴方が長女さんの立場だったら、親から差をつけられても何とも感じない？
親から姉妹間で差を付けられる程嫌な事はありません。
親からすれば二人の子供。子供は各個人の意思を持っています。
トボけた事言わないで下さい。二人とも同じ様に貴方がお腹を痛めて産んだ子
でしょう。お姉さんを犠牲にしてい医者になる様な性格の人は？？？ですね。
そんな人が医者なったとしても私は診てもらいたくありません。

本当に優秀なら全額学費免除半額免除私の息子の時(17 年前)有りましたが、
親の年収が1200万円以下の家庭。今はわかりません。

貴方の文面から既に差別していますが、差別は止めましょう。

トピ内ID：3396437696

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長女の人生も考えてください

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ありだと思います

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カリナ

2013年9月8日 08:26

姉妹で、かかるお金が平等でなくても全く問題ないと思います。

我が家は逆で、勉強がいまひとつの上の子が、私立の医学部に行ってしまったため、下の子を私立医学部に進学させることができず、事情を説明して国立医学部に頑張って入ってもらいました。下の子にしたら、迷惑千万で、ぶつぶつ不公平だといっていますが、仕方ありません。でも、２人に対する愛情はこれでも平等だと思っています。

妹さんの可能性をいかしてあげたいですよね。お姉さんにもう少し、しっかりした目標がないなら、我慢してもらってもいいのでは。でも、大学に行かないというのはやりすぎだと思います。

トピ内ID：9431742187

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あなたが苦しいですよ

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😨

とまと

2013年9月8日 09:18

以前、医学部専門の予備校で講師をしていました。

私立大学と一口にいってもいろいろありますが、国公立に入れない人がいく私立の医学部では、親が医者であることが多いです。失礼を申し上げてすみませんが、親が医者でもなく、もう一人のお子さんを大学にあげる資金もないご家庭では、在学中も就職も卒業後もあなた方夫婦とお子さんが惨めな思いをして苦しくなると思います。やめたほうがいいです。

医学部の偏差値は高いです。人の命をあずかるのですから当然です。お金がないご家庭でも、優秀でこころざしの高い若者はいます。そういう若者のために、国公立の医学部はあるのです。

国公立の医学部に入れないのなら、「優秀」とは言いません。おそらく次女は地元でトップの高校ではないでしょう。トップ校と２番目には大きな差があります。

私立の医学部は考える必要ないと思います。次女には、国公立を目指せといえば言いだけです。意欲が続くようなら１浪ならしてもいいと思います。

次女には「国公立じゃないとだめ」、長女には「もっと偏差値が上の所だけ」「自宅から通える所だけ」など、両方に一つずつハードルをもうけてはどうでしょう。

トピ内ID：8090001542

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ちびた

2013年9月8日 23:16

私の母がそうでした。
母には年子の弟（私の叔父）がいるのですが、叔父はとても優秀で国立大を志望していました。
母はいたって普通。私立短大を出て保育士さんになりたかったらしいです。
当時ふたりとも大学にやれるお金がなかったらしく、祖母に「弟にお金がかかるからあんたは短大諦めて就職しなさい！」と言われ、自宅に営業に来ていた銀行員と勝手に就職の話を進めて決めてしまったそうです。

母はこのことを40年たった今も「悲しかった」と言っています。

そして祖母もまたこのことを後悔していたようです。
祖母は13年前に亡くなったのですが、亡くなる直前に母に「あんたを短大にやれなかったことを今も悔やんでいる。本当にごめん。さぞ悔しかったでしょう」と言い泣いていたそうです。
そして「あんたが短大に入っていたらかかっていただろう学費分だよ」と、コツコツ貯めていた預金を叔父には内緒でくれたそうです。

今長女と次女を差別すると、将来30年、40年たってもトピ主様も長女さんも後悔して生きていくことになると思います。

トピ内ID：8941343613

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💔

52歳主婦

2013年9月9日 08:59

何十年か前の、私が高校生の頃だと別段不思議な話ではありませんでした。

その当時ではもう珍しい３人４人兄弟姉妹がおり、
経済的に大学進学は「(一番優秀な)一人のみ」「娘は高卒、息子は大学に」など、有りましたねえ。

姉が高卒で働き、幼い弟の為の学費稼ぎ・・など、茶飯事でしたし。

子供が複数おり、そのうちの一人が「学力が突出しており、将来有望」なのであれば、
資金をそちらに集中するのは先行投資の上でも、間違っているとは思いません。

ただ、今の時代に「高卒」はかなりハンディになり、就職・結婚の際の重荷になり、
姉の人生を犠牲にしてしまうのは家族全員の心に留めて。
将来、家屋などの遺産は全て姉に・・などはと当然としても。

長女さん、とても不憫です。可哀想。

でも、「こういう選択肢も、多くの中の一つ」である事も、確かかと。

トピ内ID：3002032130

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え…

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今から進学を就職希望に変更って……

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通行人

2013年9月12日 23:01

今の時期からだったら、公務員試験の高卒程度の出願もほとんど締切っているし、民間だって最初から就職希望だった人たちがアプローチしているでしょう。進学希望の子供に親から行かせられないと宣告する時期としてはあまりにも遅すぎる印象です。協力なコネをお持ちなら別ですが、医学部の学費も出せないような親が持っているとは思えません。
長女さんが
>要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません
という性格なら、いい就職をするためには、大卒の学歴は余計に必要ではないかと思うのですが。

トピ内ID：6945478843

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アタシャー

2013年9月15日 07:06

相続の際、法的には子供のかけた養育費（教育費）も加味されますよ。
それくらい子供の人生には大きな事だと分かっているのでしょうか？

他の方も書いていましたが、長女が進学を希望するから次女が希望の進路にいけないのではなく、トピ主夫婦にお金がないから次女が希望の進路にいけないだけです。はき違えない方がいいですよ。

トピ主の質問は「長女を犠牲にして次女の希望を叶えてもいいですよね」って事なので、当然反対な意見が多いでしょう。次女の夢を叶えたいのなら、親が犠牲になるべきであって長女を犠牲にするべきではないから。長女は次女の保護者ではありません。保護者は親、子供の夢の為に親が必死に働きなさい。

両方の娘には同額の学費の限度額を提示して、それ以上かかった分は奨学金、あるいは親が出すが、将来きちんと返済することと言えばいいと思いますけど。そうすれば二人とも公立に行けるように勉強を頑張るんじゃないですか。

揉めてもいい、とにかく自慢の次女を優先したい、という事なら長女に恨まれる将来疎遠になる覚悟を持って下さいとしか書けません。

トピ内ID：5985090506

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える

2013年9月19日 02:44

長女さんに今からあきらめろ、って酷くないですか？
大学を「家から通える国公立」しかダメ、という条件を付けるとかならまだしも。
成績を理由にするなら、もっと前、少なくとも１年以上前から「成績が悪いなら大学進学させない」と発破をかけるべきでした。

で、これだけみなさんがレスしてくださったのに、意見は全く聞かず
＞それが夫婦で出した結論なのですから。
ですか。
なんの為にトピ立てたのですか？
少なくともお礼くらい言ったらどうでしょうか。

あ、それからトピ主さん主婦ですよね。
経済的理由だけなら、トピ主さんが働いて稼げばいいんじゃないですか？
お金がないからと大学進学を諦めさせられたのに、その後も母親は悠々自適に主婦してたら、長女さんは実家に二度と帰って来なくなるでしょうね。

トピ内ID：8349649762

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主婦って専業主婦？

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🐤

とり

2013年9月19日 03:38

だったら長女の夢をつぶすより貴方が働けば？
少なくとも夫婦で所得を増やす努力はしましょうよ。
それが出来ないってことはなんだかんだ言って次女の方も甘やかしているだけで、本気で大事に思ってないんですよね。
こういう親に限って甘やかした次女は実家に寄り付かずに、将来を長女に頼ろうとするんですよね。

トピ内ID：1616845309

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公平にはいかない。

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😣

私も年子の母

2013年9月19日 07:09

私も年子の姉妹を持つ母です。
長女は高卒で現在公務員、次女は短大卒で保育士として働いています。
二人には学歴、掛かった費用に差があります。
二人共小さい頃からなりたい職業は決まっていたので、中学校卒業後はそれぞれと話し合いながら進路を決めてきました。

長女には大学への進学を勧めましたが自分で高卒を選びました。
早くその仕事に就きたいとのことでした。
次女は自分で行きたい短大を決めて資格を取りました。
下に年の離れた妹がもう一人いますが仲良くやっています。

トピ主さんの長女さんへの差別については皆さんが意見を述べていますので、私は姉妹の関係について。
お子さんは二人でしょうか?
将来おそらく親は先に逝きます。
その時私は子供達には助け合って生きていって欲しいと考えています。
もしかしたら結婚してるかもしれない、収入などの面で差が出来てるかもしれない。
それでも誰かが困った時は力になって欲しい。
いつも話しています。

姉妹の仲が悪くても平気ですか?
もうすでにお互い干渉してないのでしょうか?

トピ内ID：0589835427

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最低な親

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ゆか

2013年9月20日 01:47

子供2人産んだ時点で2人が大学卒業できるくらいの貯蓄はしておくべきです。
長女さんにはバイトと奨学金で通ってもらう、次女さんは県内の国立医学部に入れるよう勉強してもらいましょう。
医学部に入れたとして医師資格を取らないと医者になれないのに大丈夫ですか？たいして優秀ではないような印象を持ちましたが。あと医学部は勉強が忙しいのと構内に寮がある所が多いです。車など必要ありません。実習やら勉強やらで6年間大変ですよ。これで医者になれなかったらトピ主さんは次女さんを悪く言うんだろうなあ。
二人とも進学させてあげてください。長女さんだけ諦めさせるとか最低です。それくらいのお金を貯蓄してなかったあなた方親が一番悪い！

トピ内ID：3604650429

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就職もいいかなと思えてきた

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邪魔された娘

2013年9月20日 02:56

アレルギーさんありがとうございます。

ぷよぷよさん？
時間を割いて下さった皆さんにお礼の一言も言えない礼儀しらずな方ですか？
そもそも、なぜ他人を装ってるのですか？

賛同レスが多数だと思ったのに、アテが外れたのでしょ？
こんなにわかりやすい事を外してるのに、数年後の予測が当たると思ってるのですね…

まぁ、親の考えは変わらないとわかったので、ならば長女は就職上手くいけばいいなと思います。
東京オリンピック決まったし、高卒就職倍率は一倍切ったし、追加の求人たくさん出てるかも。
それは大都会が多いでしょうし時期的に選り好みも出来ないので、長女は都会に出るとして…
後は長女次第なのでごちゃごちゃ書きませんが。
上手いこと幸せになってほしいなぁ

毒親持ちから見ると社会は優しいですからね。
家庭の方がずっとずっと厳しいので。
普通の人には当たり前の事がものすごく幸せ。
それに若い方が洗脳から解けるのも早いし。

考えてみたら私も差をつけてました。
義実家には出来る限りの親孝行をしていますが、
実両親の顔も声も子供達は知らないし、私も忘れそうです…

トピ内ID：3477675607

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15日のぶよぶよさんはトピ主さんですよね・・・

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😡

今の季節が一番好き

2013年9月20日 03:06

　久しぶりにレスを読んで見ましたが・・・お聞きしますが、トピ主さんにとって

子供さんってなに？自分達の自慢の道具の一つ？自分達の老後の保険ですか？

　お腹を痛めて産んだ長女さんが可愛くないのですか？利用価値の無い子供は、人

格すらないのですか？

　もう、恐ろしい鬼のようなご夫婦ですね・・・

　親から愛される自分を形成できなかった・・とか報酬・報いとか、あなたねぇ、

自分で書いてて何も感じないのですか？

　まぁ、これだけのレスをくださった皆様にお礼の一言も無いので、あなたの人と

してのレベルも解りますわ・・・

　もう少し、人の道というのも勉強してくださいな。あなたに長女さんのことを、

あれこれいう資格はありませんよ。

トピ内ID：5323495306

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兄と私

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もう一回きました

2013年9月20日 12:18

年子ではないですが兄はスポーツに親が力をかけていました。私立高校にいかせて全力で懸けて、私立大にいきました。私は我慢ばかりです。塾通いが普通の公立中学で私だけ塾なし。真ん中レベルの高校になんとか合格。もちろん大学なんか無理。予備校もだめ。私は限られた自分の進路の道からなるべく安くて資格のとれる短大へ。自力で公務員になりました。
今はどうか？ばか兄は親を見捨てて、泣きつかれて私がめんどうみてます。私のが収入安定してますしね。小学校からすべてを兄中心に生活してきてこのざまです。うちの子供が高校生。早い子供なら一年で進路を決めます。文系を選んだときからもう大学は視野にいれていたはず。今更就職なんか無理でしょう。親が就職先をみつけてくれますか。二女さん、すみません学年に進学クラスの上はありませんか？うちだと特進といいます。もし特進があっての進学クラスならば、姉を犠牲にしてまで医学部にいくのは無理では？
姉妹で納得せずに親のエゴで決めたら、死ぬまでひぎずります。うちの姑がそうです。70過ぎても根にもってますが。それでもいいんですか？あなた方に似たのは、姉を犠牲にしてまでも進学するその冷たさでは？

トピ内ID：1443592680

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娘さんですから

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じゅえる

2013年9月20日 12:59

次女さんも　医者の国家試験を受かったとして、いずれ結婚して嫁いで行ったら、トピ主夫婦の投資金額は無駄になりますね、それとも一生独身で親に貢げとでも言いますか？

トピ内ID：8010837612

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平等じゃ無くてもいいけど、制約(国公立しばり)は必要だよね。

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🙂

コマ

2013年9月20日 22:46

旧帝大卒30代です。地方ですが妹さんと同じ理系の進学コースにいたため、クラスの大半が医学部行きましたけど、みんな家の経済状況を考えて頑張ってましたよ。
普通のお家の子は産業医科大や慈恵医科大に行って、親の負担にならないようにしてたし、それ以外の子も国立大の医学部行きました(浪人した子もいましたがみんな医学部行きました)
地方の国立大医学部の子って金持ちばかりじゃ無いから車持ってない子とか仕送り少ない子とか全然いましたよ。
妹さんの努力を応援するのはいいのですが、姉を押しつぶしてまで、私立大学費・車・仕送りを存分に与える必要は無いかと。

ちなみに私はお姉さんのどうでもいい大学の文学部ってのは、私立なら行かせません。
頭が悪かろうが、うちは家から通える範囲の国公立のみ！と言いきります。
いくら平等といったって、出来うる努力は姉妹ともにお願いしたいものです。

正直なところ、都心の聞いたこともない大学の文学部や経済学部の電車広告を見る度、こんなとこ行くぐらいなら留学させた方がマシだな、と常々思ってたので、とにかく大学に出してやればいいってのには違和感があります。

トピ内ID：4930730673

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二人しかいないのに

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二児の父

2013年9月21日 02:04

姉妹二人しかいないのに、
学費に差をつけなければならないほど経済困窮してるんですね

こういうトピを見るたび
親は何を考えて子供を増やして
いるんだろうかと思います

トピ主さんみたいな人に限って
「子供は社会の宝だ」と主張してきたんでしょう

大学進学で行き詰って、娘さんも可哀想ですね。

トピ内ID：2574852403

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それが親の心中かと思うと、子供は辛いね。

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albali

2013年9月21日 02:04

自分に言い聞かせているだけでしょ？持論を展開して、自分を正当化しているだけですよ。

ですがね、結果として長女が頭のいい妹のために選んだ道ならわかる。
だけど、それを親が言いますかね～～。
まず、次女としっかり話合いをし、国立や自治医大などをめざす。
親としては、娘の頑張りを見て、結果として私立になってもやむなしとして、お金を用意するぐらいじゃないですかね・・・・。

でも、長女にも、しっかりフォローをするべきです。

子供はあなたの部下じゃあ、ありませんよ。

トピ内ID：0698212287

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差の問題ではないです

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モーリン

2013年9月21日 02:30

　次女は私立の医学部に行きたいなら、奨学金を借りてもいいでしょう。医師になれば、そんなの返せます。だって医者は就職難なんて関係ないですから。
長女は、優秀な次女の姉として社会に出るのではなりません。たとえ何の取り柄も無くても、次女と同じ社会で一人で生きていかなければなりません。
特に秀でたものが無いならば、尚の事、大学へは進学させなければ、将来就職するときに困ります。今親としてしてあげられることは、長女が行きたい大学に行かせる事もそうですが、長女が将来どういう道に進みたいのか、事務系に行くなら経理やパソコン、英語の知識が必要だ、医療系に進むなら、看護師は？検査技師は？それとも保母さん目指す？栄養士の免許取る？
相したらこんな道に薦めるよ、こんな仕事もあるんだよ、そういう知識を親が教えてあげることです。実際子供は自分の成績と行ける大学のレベルで進路を判断しているだけです。ここが親の出番。
もし長女に将来の道筋を付けてあげられたら、次女の将来だって、ご夫婦の未来だって安泰ではないでしょうか。

トピ内ID：7886042736

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リスクのある選択

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😣

するめ

2013年9月21日 03:01

これだけのレスをいただいているにも関わらず
お礼の一言もないような方なので、何も響かないのかもしれませんが・・・

私の母がトピ主さんの姉の立場でした。
母の妹がトピ主さんと全く同じ状況で、
正直に出来の悪い方の姉に話をした結果、(お前の人生には価値がないから支援しないと伝えたそうです)
姉は翌日、自ら命を断ちました。
恐ろしいのはこの先で、姉の葬儀で会った叔母(トピ主と同じ立場)は、
「これで妹の学費が出せる」とニコニコしながら話していたことです。
以来、母は叔母と絶縁し、15年が経ちました。
親戚から聞いた話では、その後妹はショックで精神を病み、未だに社会復帰できていません。
まぁ、人の命を犠牲にして平気な人に医者になられるよりはいいのですが。
思うようにしたいでしょうが、このような実例もありますので、
先を見据えた行動を取ってくださいね。

トピ内ID：3024074096

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社会はともかく、親が差別してどうするのさ

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うに

2013年9月21日 03:02

結局あなたの心には「愛情」がないんでしょう

「親に愛されるための努力」と書いてるくらいですから

所詮
自分　＞　次女　＞　長女
なんですよねえ

「○○しないから愛されない」「愛されるためには○○」という条件付きの愛情しか持ってないんでしょうね

別に甘やかせと言ってるわけではないんですよ

トピ内ID：3191008135

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無題

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たけこ

2013年9月21日 03:18

高卒の普通科で就職があるかどうかわかりませんが、専門学校でも高額はかかりますしね。
長女さんには事情を説明して進学するなら、奨学金ですべてまかなえる学校以外は認めないしできるだけ就職してほしい旨を話し合っては？
理不尽なような気はしますが、世の中は理不尽で不公平なものだ、自分の身を守るためには自分で自立するしかないことを肝に銘じるいい機会かもしれません。
そもそも何の目的で進学するのか長女さんは明確なのでしょうか？少なくとも次女さんのほうは医者になるとはっきりしている。自分探し将来やりたいことを見極めるための安易な進学ならば認められないとすればいいのでは？

長女さんにとっては今までもしかしたらつらい人生だったかもしれませんね。家から出たくてその大学を選んだのかな？なんて思ったりしました。理不尽な世界で腐ることなく自立して幸せになってほしいと心から願います。

トピ内ID：2384450585

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詩奈

2013年9月23日 14:34

どこでもいいから大学へ行ったら良いってものでもないと思う。
名も聞いたことのないような大学に大金かけて行かせなければならないのか、と思うトピ主さんの気持ちも分かります。
大学出ても正社員になれず派遣社員。
奨学金が払えない、働いても利子でどんどん借金が膨らんでいくという人をＴＶで見ていると高卒の方がマシなのでは？と思いました。

トピ内ID：7483834902

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現実を直視する必要がありますね

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通行人

2013年9月25日 03:48

他の方も書かれていますが、学費の安い私立医学部は、とてつもなくレベルが高いです。
地方の国公立医学部の方が入りやすいといえます。
私立医学部でも、成績優秀に付き学費免除などの制度のあるところもあるかもしれませんが、基本、私立医学部は普通の勤め人の子供が行くところではありません。何しろ皆さんお金持ちだから、友達との交友費も大変ですよ。優秀な成績で入学したにもかかわらず、学友に感化され、遊んで留年したという話も聞きます。
私立医学部は優秀な学生からそうでない学生と幅があります。その学生を国家試験に通すように大学は努力しません。国家試験に受かるレベルの学生でないと卒業させないだけです。だから卒業できない学生の話もよく聞きます。
生活費をバイトで稼ぐという話もありましたが、専門課程に入ると、バイトしている暇はないと思いますよ。

そう考えると、浪人可で国公立大学医学部の一択ですかね。

トピ内ID：5394616661

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もしもし

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オヤ親

2013年9月27日 12:16

　目先の事（大学進学）の事だけ、考えれば良いってもんじゃないでしょ！！

　実際にそんなことしたりしたら、（話をするだけでもアウト）早かろうが遅かろうが、長女が次女に対して恨みを持つに決まっているでしょう！

　何、次女が一番大好きな母親やってんのよ。

　次女もこのままだと、長女のせいで勉強できなかったと、逆恨みするわよ。

　こんなの家族会議して、どうしても合意できないのなら、おじゃんになっても可笑しくない話しですよ。
　双方進学を希望しているのに、どちらか一方だけなんて、親が子供にすることじゃありません。

トピ内ID：1670244965

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子供の将来と自立に責任持った判断を

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さら

2013年10月6日 15:35

子は親の鏡です。
長女であれ、次女であれあなた達が持ったものを継いで産まれてきたのです。

『長女は、名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたい』
これを聞いて、貴方達ご両親は長女が将来何になりたいか尋ねましたか？
目的があるならできる限りのサポートはしてあげて下さい。

例えば目的を叶える為に他の方法があるなら、短大という選択肢だってあります。
そうすれば学費の捻出だって少しは抑えられるでしょう？

あまりにも長女に無関心で、あなた達は自分のためだけに子供を育てたんじゃないかと心配してしまいます。

トピ内ID：8485594653

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ゴッドフェニックス

2014年3月29日 03:53

で、結局どうなりましたかね？

トピ主レスはないし、トピ主らしきレスも中途半端に終わってるし。

個人的に気になるトピでしたが、結果はいかに？

トピ内ID：4850979999

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信じられん！

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💢

何人だろうと…

2014年3月29日 08:24

今時、どちらかの為に大学を諦めさせるって考え方あるの？

いくら医大は高額だからとはいえ、上のお子さんは高卒でいいと？

うちは母子家庭ですが、出来の良い上の子には国立大に行って欲しいと頼みました。ランクの低い私立大なら学費全額免除の話もありましたが、少しでも良い大学となると国立でしかうちは無理でした…

下の子は余り勉強は出来ませんが、美術が得意で美術系の私立大で学費半額免除になり、そちらに進みました。

それこそ私は必死で働きました。その時は本業にバイトもしてました。

夫婦揃っているなら何とかなりません？
今の時代、高卒より大卒でしょう。
娘さんは行きたいと言ってるんでしょ？

それこそ本人が奨学金を借りる事も出来ますが？

トピ内ID：5111628123

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なんで？？

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😭

るう

2014年3月29日 09:21

長女さんの希望はどうでもイイの？なんで次女さんの希望ばっかり訊いてあげるの？？

経済的に厳しいのは姉妹ともどう思ってるのか解りませんが、二人ともに奨学金を
受けてもらって、仕送りとかは同額で、不足分は自力でアルバイトとかをしてもらうって
選択肢は無いの？？？

私は次女の立場で姉が私立に通っていたため、進学の際には『経済的に厳しいから
国公立しかダメ！奨学金ももらってね』って親から言われて愕然としましたよ。
『お姉ちゃんは確かにアルバイトもしてるけど、奨学金とか公立じゃないとダメとか
言われなかったのに、なんで私だけ？？』って悲しい思いをしたのを思い出しました。

能力的に違いがあるのは人間だれしも一緒です。
でも、親がそれを愛情の差として感じてしまうようなことをするべきじゃないと思います。

トピ内ID：4977701011

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おそろしい

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turu

2014年3月29日 17:29

どんな育て方をしているのかと思い怖ろしいです。

姉妹同等に出来ない親は親ではありません。鬼です。

老後は次女は医師で忙しく介護も何もして貰えないでしょうね。
実家へ来るのも数年に一度あるかないか。

そんな時に長女に頼っても無視され
寂しい老後が目に浮かびます。

トピ内ID：6629372591

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そあら

2014年8月10日 04:28

医者の世界は精神的に強くなければ生きていけない世界です。
勉強できる、成績が良いから医学部というのは短絡的に感じます。
もし、トピさんご夫婦が医者の家系であれば、そのなんたるかをご存知とは思いますが医師とは他者の生命の存続、健康の維持を援助するという仕事です。
テレビで見かけるちゃらちゃらしたタレント医師など現場ではありえません。
娘さんには医師になって何をしたいかというビジョンはありますか?
ヒポクラテスの誓いを遵守し使命感と誠意をもって医療を行うという覚悟がありますか?
医学部に入れれば医師になれるということではもちろんありません。
アパートなど借りて自炊などしている暇は皆無です。車で通うとか考えるくらいなら学生寮のあるところを探しなさい。六年間缶詰になって勉強だけに集中できる環境でないと国家資格は得られません。
それだけカリキュラムは過酷です。

お嬢さん達の学費云々という相談とは論点がずれているかもしれませんが医学部を目指すのであれば、自分の描く医師像というものをもって望んでほしいです。

お二人の学費についてはもっといい解決策があるはずです。

トピ内ID：5721675712

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次女を将来の介護要員へ

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💡

まるまる

2014年8月11日 02:49

というのであれば、長女は少しは納得するかな…
親の経済力の無さ、これも立派な虐待です。

トピ内ID：4148772790

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子供で栄光を浴びたいんでしょ？

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