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    娘二人の教育費の違いについて

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    ぴよぴよ
    子供
    年子の姉妹をもつ40代主婦です。
    長女A(高校3年生)は要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません。
    次女B(高校2年生)は優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。
    次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。

    現在長女は公立の誰でも入れるレベルの高校に通っています。

    次女は県内でもトップレベルに属する進学校に通っています。
    次女は将来、医師になりたいと述べており、理系の進学コース
    にいます。国立医学部を目指していますが、入れるかどうか
    ギリギリのラインです。
    次女の夢をかなえてあげたく、私立の比較的学費の低い
    医学部も考えています。
    その学費のねん出のために長女には大学進学をあきらめてもらおうと
    夫婦で相談しているところです。

    長女は、名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたいと
    言っています。模試では合格県内ですが、遠方であるため、1人暮らしが
    必要です。奨学金をもらっても経済的には親が支えないといけません。

    もし次女が国立医学部に入学できても、私たちの在住する県内の
    医学部は偏差値がとてつもなく高く無理、おそらく地方の国立医学部
    で一人暮らしすることになります。自動車も必要でしょうし、できるだけ援助したいと思ってます。

    私の姉(2人息子の母)は、姉妹でそんなに差をつけると
    不公平だし良くない、経済的に難しいなら、(次女は)国立の
    医学部に入れないならあきらめては?
    と言います。

    私の考えはおかしいでしょうか?
    きょうだいをお持ちの親御さんなど、ご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:1618675286

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    おかしいか、って・・・逆にあなたに聞きたい

    しおりをつける
    🎶
    modeA
    長女が可愛くないんですか?
    不公平だとは思わないんですか?

    トピ内ID:5507115858

    ...本文を表示

    恐ろしすぎる・・・

    しおりをつける
    blank
    ぶる
    私は三姉妹の長女で、妹達に言わせると
    「なんでも優先権があった」って妬まれてました。

    でも、長女には妹達にはわからない様々な苦しみがあって
    それくらい、当たり前の特権だと思っていました。
    そして、いつも妹達の方が甘やかされていたと思っていました。
    今ではそれがとても傲慢だったとは思いますが…

    お子さんの場合は「逆」なんですよね?
    傍目から見ても優遇されていると思われてきた私でも
    妹の方が得をしてるように見えたのに
    トピ主さんのお宅では 厳然とした「差別」をできの悪い姉に被せようとしている・・・


    恐ろし過ぎて言葉もありません。

    性格的には要領悪い長女の私はトピ主長女さんがかわいそうすぎていたたまれません。


    こういう人に限って、たとえば優秀でお金を掛けた妹娘がトピ主を見限ってしまったら、最後には邪険にした姉娘にまとわりつくんです。


    その時に「私は妹のようにかわいがってもらっていないから知らない!」って言われても
    ゆめゆめ文句を言わないでいただきたいと思います。


    私は息子と娘、全て平等にしています。
    それこそ、家計簿つけて1円単位で平等にするべきだ、と思うくらいです。

    トピ内ID:9370947474

    ...本文を表示

    絶対にやめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一歩譲って

    「老後の面倒はすべて次女がみること。名前の存続(を考えるなら)やお墓の存続等の面倒もすべて次女に一任する。長女には一切迷惑はかけない(面倒も経済負担も)」

    という一筆をちゃんと備えて長女に説明するなら、前時代的ではありますが「次女がこの家の跡取り」という意味で成立するかもしれません。

    戦前戦後あたりはまだまだ「大学にいくのは長男のみ(もしくは男の子のみ)」「相続もすべて長男。そのかわり親並びに家、親族の面倒ももちろん長男」という時代性でした。それを地で行けばいかがでしょうか。

    トピ内ID:0997521735

    ...本文を表示

    姉を切り捨てる?

    しおりをつける
    blank
    むー
    トピ主さんと夫さんの考え、怖いです。
    できない姉に進学をあきらめさせ、できる妹にお金を使いたい・車を与えることも考えている。
    上のお子さん、その考えを知ったらぐれますよ。
    自分はいらない子なんだ、できそこないの子なんだ、親は妹さえいれば、私なんかどうでもいいんだ。

    姉妹の仲がどうだか書いていませんが、姉妹の仲を徹底的に引き裂く行為です。
    上のお子さん、就職後、家に寄り付かなくなっても構いませんか?
    いらない子だから、家に来ない方がいい?

    この場合、両方に我慢をさせましょう。
    上のお子さんには「家から通える国立大、私大の文学部、それ以外は無理」とし、下のお子さんには「家から通える国立大、私大医学部、それ以外は無理」。
    これなら、どちらも「家から通える」で条件は同じです。
    家から通える国立大なら、お二人大学でもなんとかできるのではありませんか?

    トピ内ID:2867031310

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    長女さんも大学には行かせて上げて下さいよ。
    「下宿は無理だから通学圏内でどこか見つけろ」と条件つけるのは構わないと思いますし、
    奨学金利用もいいでしょう。
    ただねえ、ちょっと気になるのが、「名前も知らないような大学の文学部、しかも遠方」って親御さんが吐き捨てるときに、
    「都留文化大学」のことがあるんです。
    これ、何度か経験あります(私、西の方で塾講してたもんで)。
    もし都留文なら、こりゃ非常にユニークな大学で、
    他で替えが効きませんからできれば行かせて上げて下さいよ。公立だし。
    都留文合格圏内ったら結構優秀ですしね。

    次女さん、下宿するんなら大学近くに下宿すれば車は要らん。
    なんでそっちにそこまで甘くするのか分かりませんが、
    長女さんに「お前だけ大学行くな」とか言うよりは、
    優秀な次女さんに「国立縛り」条件を出す方が良いんじゃないかと思いますがね。
    医学部ならそれこそ「お礼奉公」条件で返還不要の奨学金もあることですし(勿論優秀な方なら自治医大もありますし)、
    奨学金を考えるならそっちから見て行く方がいいような気がしますが。

    トピ内ID:5294903238

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    えこひいきでしょ。

    ひどいね、夫婦そろって。

    長女にありのまま言ったら?

    トピ内ID:1804782545

    ...本文を表示

    最低ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆりあ
    書いてある文を読んでも、お姉さんに対する愛がなさ過ぎるのがありありじゃありませんか。ご自分では気付いて居ないだけで知らず知らずの内に姉妹に対する接し方にも差別があったのでは?
    妹さんばかりを可愛がりお姉さんを蔑ろにしていたからお姉さんは引っ込み思案になったのでは?
    嫌な事ばかり押し付けていたから投げやりになって勉強に力が入らなかったのでは?
    何が夫婦の良い所取りの娘だよ何だよ…お姉さんには良いところがないのかよ、この世に良い所の無い人間なんて居ねえんだよ。
    せっかくお姉さんが自己主張したのに金出したくないから握り潰したいって言ってるようなものでしょう?
    わからない?これ虐待に近いって事を。
    妹さん成績良いなら奨学金だって取れるでしょ?
    そんなにお姉さんにお金出したくないなら労働奨学制度で住み込みで働きながら通わせても良いでしょ?
    もし大学進学を無理矢理諦めさせたら貴女達夫婦、一生涯お姉さんに恨まれるよ?

    トピ内ID:9444035383

    ...本文を表示

    ダメだよ…

    しおりをつける
    😠
    さつき
    習い事かなにかの話かと思ったら進学ですか。妹がいきたいから諦めてなんてよく言おうなんて思いますね。奨学金やなんかを利用して2人ともの希望をかなえる方法はないのですか?どう思われますかとのトピですので私はなしだと思います。

    トピ内ID:7219629304

    ...本文を表示

    アリだと思いますよ

    しおりをつける
    🐷
    はとぽっぽ体操ー!
    アリだと思いますよ。

    ただし、長女さんは、将来の主様夫婦の介護・葬儀等々からは免除してあげてださいね。
    次女さんによく言い聞かせましょうね。
    次女さんにえこひいきするんだから、そこは当っ然でしょう。


    夫婦して、あまりにも次女さんへの愛(名誉愛?)がすごすぎて、あからさまに長女さんをないがしろにしていて、笑える。
    長女さんは、多分、一人でたくましく生きていけると思います。

    いいんじゃない?それで。

    トピ内ID:2206098081

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    🐤
    める
    よくそんな酷い差をつけようと思いつきますね。
    夫婦揃って反論が出ないなんてどうかしてますよ。
    お姉さんの意見が正しいです。

    まずトピ主さんは働いているのですか?
    主婦ですってことは専業ですか?
    「同じ程度の支援額で、あとは自分たちで頑張りなさい」
    なら専業だろうがなんだろうがいいですが
    「妹のためにお姉ちゃんは高卒で我慢してね」
    なんて…トピ主さんがパートのかけもちでもなんでもしたらいいでしょう。
    それが無理ならご主人に副業させたら?

    優秀だろうがなんだろうが愛情(お金)は平等にかけるべき。
    金銭面で下げられないラインが次女にあるなら
    長女に必要な額(それだって次女には及ばない額ですよね?)を
    用意してあげるべきなんです。
    無理なら次女にもかけない。

    少し考えたら分かる事でしょう。
    本当に長女の事愛してますか?

    いくらなんでも親のやることじゃないです。

    トピ内ID:7049885608

    ...本文を表示

    夢を諦めさせられること程辛いことはない

    しおりをつける
    🐤
    たぬき
    教育費ではなく、
    長女の夢は諦めさせて、
    次女の夢は追わせてあげる。
    そこに不公平感があると思います。

    名前の知らない大学の文学部とありますが、
    良くお調べになりましたか?
    最近は就職率が良かったり、
    有名な講師がいらっしゃったり、
    特色のある学校ではありませんか?

    お子さん二人に、
    二人を私立の大学に入れること、
    ましてや下宿させてはあげられない。
    だからまず、二人の大学へ行きたいという本気度を見せて欲しい。
    という話から、二人ともどうしても大学で勉強したいと言えば、
    そこからどうしていくか、
    夫婦やお子さんと話し合われてはいかがですか?

    二人とも公立でないと学費は出せないとか、
    下宿する場合はバイトをして生活費を
    自分で稼いでもらわないと無理
    とか、二人に同じ条件を出してはどうですか?
    医学部に行きたい妹さんがいるなら、
    長女さんに予め、妹はこれだけ本気だし、
    研修とかでバイトが出来ない場合は、
    そちらにその分親がフォローしなければいけなくなることも
    多々考えられるが、納得してくれるか。
    ということも話し合っておくと良いと思います。

    一方的な押しつけは後々恨まれるだけです。

    トピ内ID:2531802279

    ...本文を表示

    おかしいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    マサル
    そんなに差をつける理由がどこにあるのかな?
    医学部だから?
    要領がいいから?
    いい子だから?
    どれも理由にならないですよ。

    医学部に入ったから長女よりも学費が余計かかるというのは仕方ないですが、
    そのために長女に今から大学諦めさせるのはおかしいでしょ。
    順序が逆で、長女が先に医学部に入ってしまい、
    お金が無くなったから次女は我慢して奨学金をっていうならまだわかるけど。
    まだ合格もしてない妹の医学部の費用のためにオマエは大学諦めろって…。

    そんなことして将来長女が就職できなかったりしたら、次女が養ってくれるの?
    医者になって得た収入を長女に回してくれる?
    希望を叶えるのは次女だけでいい?
    聞いたこともない大学に行く希望より医学部に行きたい夢の方が高等だから?

    どうしてトピ主夫婦の経済力が足りないツケを長女に回す必要があるの?
    あなた方が教育ローンでも借りればいい。
    そんなに次女を医学部に行かせたいなら。

    妹にだけマツタケを食べさせ、姉にはシイタケもやらない。
    ひどい昔話みたいです。

    トピ内ID:0712548475

    ...本文を表示

    二人とも進みたい道へ

    しおりをつける
    blank
    すもも
    捻出可能な教育費総額を計算し姉妹2人に半分ずつにしましょう。
    足りない分はそれぞれ奨学金を借りましょう。
    下のお子さんは現役で国公立に入れなければ浪人も視野に入れてはどうですか。

    下のお子さんが私大医学部に進んだ場合、高額の奨学金を借りなければならないかも知れませんが、医師になれば返済できます。

    上のお子さんをほめる言葉が一言もありませんが
    姉妹をそのような目で見るお母さんのもとで育って
    ぐれずに学校へ通い、大学進学を考えているというそのことが
    とてつもない美点だと思います。

    トピ内ID:1085331075

    ...本文を表示

    それでは…

    しおりをつける
    😝
    私も出来の悪い姉
    長女Aがかわいそうな気がします。自分から、妹を医学部に行かせたいから、私は進学しなくていいよ、って納得でもしていない限りは。

    文面からもぴよぴよさんが、Bちゃんの方を可愛がっているのが伝わりますから、きっと、お家の中でも、出来る妹とそれを可愛がるご両親の構図なのでしょう。Aちゃんはそれがつらいから、一人暮らしをしたいって思っているのかもしれません。

    私も、弟が高校までは優秀で医学部志望でした。結局、私立医大には進学せず、私も一人暮らしと進学をさせてもらいましたが、かけられた教育費は全然違いますし、何に対しても私に対しては出し渋り、弟にはすぐ出す、といった感じでした(私は奨学金、弟は親の仕送りのみ)。
    未だに、弟と両親に対する、不満は拭えず、しこりになっています。

    Aちゃんも大学に進学させてあげてほしいです。Bちゃんは優秀なら、まだ2年生で伸びしろもありますし、現役で駄目でも、国立大の医学部は、浪人生も多いです。

    受験勉強を頑張った夏休み明けに、妹のために進学諦めろと親に言われるAちゃんの気持ちを考えてみてあげて下さい。

    トピ内ID:9040669796

    ...本文を表示

    ちょっと似た感じです。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    姉妹の姉です。

    私は成績はやれば出来る子だったので、成績にも波があり普通の高校、普通の短大に進学しました。

    一方妹は、やれば出来る子でも、要領の悪い子で親が過剰に心配し私の地元では珍しい私立の中高に通わせました。(中学受験で落ちても、高校も受験できるからチャンスはひろがると考えた為)

    結果、姉の私は周りの友人に私立に落ちた落ちこぼれと言われましたよ。(そもそも受験していないんですけどね)

    姉妹仲はいかがですか?
    私は、多少の焼きもちもあったので妹とはお互い社会人になるまで仲悪かったですよ。

    たった、2人しかいない姉妹仲良くして欲しいと両親は良く言っていました。

    ご主人含め、お嬢様2人としっかり話しあわれたらいかがですか?

    トピ内ID:8902444583

    ...本文を表示

    最低な親だね。

    しおりをつける
    😣
    あの・・・
    >長女A(高校3年生)は要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません。
    次女B(高校2年生)は優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。


    この部分、質問に必要ですか?

    友達が少ない長女を大学にやれない理由がありません。
    次女は私たちのいいところだけって言うけど、長女だってあなたたち夫婦の子供でしょ?
    だめだと思う特徴だって元はあなたたち夫婦のどちらかからの遺伝でしょ?


    お姉さんはまともな考えなのに、トピ主がなんでそんななのか理解に苦しみます。

    トピ内ID:9154829344

    ...本文を表示

    恨まれますよ

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    次女さんの欲望のために何故、長女さんが我慢せねばならんのですか?
    その見返りになるようなものは何か提示できますか?
    不公平な扱いでも「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言って済ます気ですか?

    次女さんがどうしても医者になりたいのなら、国立大学か防衛医科大学という方法もあります。
    次女さんの我儘の為には援助してあげたいが、長女さんの進学については叩き潰す気なんですから、呆れて物も言えません。自分が親御さんから姉妹差別されたらどんな気がするか、少しは想像したらどうです?
    お姉さまの仰ることが尤もですよ。トピ主は「姉」という存在に何か思う所があるのではないですか?

    トピ内ID:3031431935

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    次女のためなら、長女の意思は無視ですか?
    だったら、医大希望の次女に防衛大でも合格してもらえば、学費の心配が減るのでは?

    トピ内ID:9551219262

    ...本文を表示

    はい、かなり

    しおりをつける
    😨
    プリシラ
    多分怒涛のように同じ内容でレスがつくと思いますが

    >>私の考えはおかしいでしょうか?
    物凄くおかしく、片寄ってます

    >>夫婦で相談しているところです
    ご主人も同じ考えなのでしょうか?

    長女さんの未来が明るいことを祈らずにはいられません

    トピ内ID:3295776899

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    長女と次女を要領いい、悪いと比較するところからすでにおかしいです。

    トピ内ID:2537256643

    ...本文を表示

    教育費というより愛情の格差を感じました

    しおりをつける
    blank
    ボサノバ
    トピ主さんご夫婦は、出来のいい次女は可愛いけど、長女にはあまり愛情がないのだな、と感じました。
    次女のことは親のいいところばかり似た、と書くのに、長女のことは悪口ばかり。
    挙げ句の果てには、次女にお金がかかるから長女には進学させない?
    確かにない袖は振れないですから長女さんとは話し合いが必要でしょう。
    家から通える大学にしてもらうとかいくらでも方法はあるのに、最初から進学を否定ですか。
    自慢の次女さんは、そのことを知っていますか?
    知っていて姉に犠牲を強いて平気なら、勉強が出来ようが社交的であろうが、
    そんな医者にみてもらいたいとは思いませんね。

    トピ内ID:7512685137

    ...本文を表示

    それだけの差をつけると

    しおりをつける
    blank
    おば
    あなた方夫婦は一生長女から恨まれること必至です
    もう優秀な妹にあなた方の期待も扱いも集中していることを
    肌身に感じていて
    長女の方は卑屈になっているかもしれません
    そこに持ってきて 大学をあきらめろなどと
    それも次女のためにと
    完全にあなた方や妹と絶縁ものですよね
    そんなこと言った途端にぐれるかもしれませんよ
    そうしたら 次女のことなんてそっちのけで
    長女のために走りまわらなくてはいけなくなるかも 
    希望の大学を受けさせてあげてください
    奨学金を活用して 自分自身でもバイトを頑張ることを約束させて
    送り出してやればいい
    特に上の子は親からの愛情が下の方が多いと感じているものです
    同じように愛情を注いでもらっていると感じさせることが
    一番大事だと思います
    次女には国立の医学部に行けるよう
    とにかく頑張ってもらいましょう

    トピ内ID:1193117858

    ...本文を表示

    次女さんから長女さんへの仕送りを条件にしたら?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    子ども間で教育費に差を付けた場合、多くは介護が発生した時点か、相続時に揉めますよ。


    普通に考えたら、多く教育費を出してもらった次女さんが介護すべきとなるでしょう。
    しかし、次女さんが医師になった場合、とてもじゃないけどそんな時間があるとは思えません。

    医師が多くを稼げるのは開業医であってこそで、勤務医では給料が多めなサラリーマンと大差ない上、
    最先端医療の勉強の費用なども考えると、介護費用が出せるかどうかも判りません。

    勤務先は医局の意向で決まりますので、地元に残ってくれる可能性も低いでしょう。

    一方、長女さんは上手く誘導すれば地元に残って介護してくれるかも知れません。
    長女さん自身が稼げなくても、高収入の相手を見つけられる可能性もあります。


    子どもの希望を叶えてあげたい親心は判らないではないですが、
    できることとできないことがあります。

    そのために他の家族(特に長女さん)が割を食うのであれば、
    十分話し合って納得してもらうことが重要です。

    話がまとまらなければ、将来次女さんから長女さんへの仕送りを条件にしても良いでしょう。

    トピ内ID:0724150240

    ...本文を表示

    差がありすぎるのは・・・

    しおりをつける
    blank
    wein
    上のお嬢さんが可哀想です。
    大学進学を希望されているんですよね。
    妹のために大学進学は諦めなさい、とおっしゃるのでしょうか。
    それでご本人が納得されるのでしょうか。

    学費の低い私立医学部、というのは3千万円辺りでしょうか。
    (県内の国立医学部が無理、ということでしたら、2千万円台の慶応等は無理ですよね。)
    他に教科書代や東医体又は西医体の遠征費等を含めるとかなりの額になりますよ。
    姉妹でこれだけの差をつけるのはひどすぎませんか。

    医学科へ進みたいならば国立のみ、というご家庭も多いです。
    お姉さまのおっしゃる通り、下のお嬢さんには国立医学部を目指すよう、
    お話しになられた方が良いと思います。
    上のお嬢さんにも大学進学をさせてあげてください。
    「名も聞いたことのないような某大学の文学部」にご両親が疑問を感じられるなら
    親子で話し合い、納得できる進学先を考えられたらいいのではないでしょうか。

    ちなみに地方医学部なら、各県で医学科生の奨学金があり、
    卒後9年くらいその地方で医師として働けば無償になります。
    (月額20万円くらい)

    トピ内ID:2263743888

    ...本文を表示

    長女に諦めさせるのは論外。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    胸が悪くなるようなトピですね。
    開かなきゃ良かった。
    でも、かわいそうな長女さんのためにレスします。

    >長女には大学進学をあきらめてもらおう

    失礼ですが、親としてずいぶん最低な発想をなさいますね。
    長女は不要な子、次女だけいればいい、っていうことですか。
    同じ親として、呆れます。

    大学全入のいま、長女に大学を諦めさせるって、人生を諦めさせるのと同じことですよ?
    勝手に生んでおいて、そんな仕打ちはないでしょう。
    長女を捨てるも同然です。

    長女も次女も下宿が必要なら、めいっぱい奨学金を借りて、「下宿代+奨学金で足りない部分は出す、ただし奨学金は自分で返済すること」でいいでしょう?
    完全に平等とは言いません。
    でも、親としては、できるだけ平等を模索するのが普通ですよ。
    トピ主さんがしようとしているのは、教育費の差ではなく、将来の差です。
    長女さんに捨てられないようにね。

    トピ内ID:6498606800

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐱
    mion
    長女の夢はどうでもよくて、次女の夢のために犠牲になれといっているわけですからね。要領が良くて社交的で、きっとあなたたちにとっても次女のほうがかわいいのでしょうね。でも、あまりにもひどいわ。
    医者になれる可能性があるのなら、と思うのでしょうが、長女ちゃんが大学にもいけないのは不公平すぎるでしょう。
    教育費が違ってくるのはしょうがないと思います。うちもそうです。姉は小学校から大学まで私立(優秀だからでなくいじめられたからですが)、私は高校まで公立に行ってました。家にお金がないのは知っていたので塾にも行かず大学に現役で合格(さすがに国公立は無理でしたが)、姉は1浪人の上勉強もしないのに、母の目をごまかせるからと塾に通ってました。たぶん1千万以上違うでしょうね。親は家を担保に入れても大学には行かせてくれましたよ。
    大学あきらめさせて、次女には車も買ってあげる?ないわ。

    トピ内ID:5265735839

    ...本文を表示

    小町をみれば

    しおりをつける
    blank
    happy
    小町をみれば気づくと思いますが、
    兄弟間で教育費に差をつけられて後々まで親を恨む、ということはよくあるようですよ。
    成績や適性その他で多少の差がつくことはあっても
    さすがにこれは差をつけすぎではないでしょうか?
    姉妹仲が悪くなって後々まで後悔することにならなければいいですが。

    トピ内ID:5600192055

    ...本文を表示

    親として最大限の努力を!

    しおりをつける
    blank
    水玉
    トピ主が長女の立場なら、妹の為に素直に高卒で自立しますか?
    次女は医者になったら、長女に援助してくれますか?。
    長女も進学の希望がある以上、同額は無理でも姉妹は公平に!
    進学先や学費、奨学金など、検討しましょう。
    親として恥ずかしい。

    トピ内ID:1478497595

    ...本文を表示

    がんばりましょうよ

    しおりをつける
    専業主婦ノミクス
    お姉ちゃんの分も寝ずに働くとかしてがんばりましょうよ。
    お姉ちゃんだけがまんなんてかわいそうだよ。
    要領悪いんだったら、なおさら大卒っていう資格が必要になってくるかもよ。

    トピ内ID:0926755503

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    ひどすぎる。。。

    しおりをつける
    blank
    ponta
    長女さんがかわいそうすぎますっ
    次女さんが優秀なら奨学金でも貰いながら医学部に行かせればいいのでは!?
    妹の為に進学を諦めさせるなんて長女さんへの愛情が全く感じられませんっ
    ひどい親ですね。。。

    トピ内ID:8891547284

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    自己評価が高すぎです

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    >次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在

    優秀で要領がよく、社交性があって友達が沢山いる素晴らしい親なのに、子供の進学費用については無計画なんですね。

    医学部云々は関係なく、年子なら上の子が浪人すれば進学時期が重なる可能性も十分想定できたはずです。
    それなのに、どちらか一方しか進学させれない程度の資金計画しか用意していないのなら、それは親の落ち度です。

    しかも、しようとしていることは、気に入らない長女には学費を出したくないという差別。

    そんなんで「私たちの良い所だけを持って生まれた」なんて、自己評価が高すぎる親ですよ(笑)

    友達や妹が将来の希望に満ち溢れる中、親の無計画さと差別で何の希望も持てなくなる長女の気持ちを考えたことがありますか。
    それで、長女がもし引きこもり等になってしまっても、それはあなた方の責任ですし何の文句も言えません。

    長女に何かを諦めさせるのなら、長女が一生働かなくても困らないぐらいの経済的な手当てをする。

    それぐらいの覚悟が必要なことですよ、あなた方がしようとしていることは。

    トピ内ID:3477890544

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    絶対ダメ!!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    長女さんは大学進学を希望しているのですね?だったら、出来のよい次女さんだけ進学させて長女さんは駄目は絶対にしないでください。

    こういうところでの不公平は、娘たちの後の人生を左右するくらいのダメージを与えますよ。

    長女さんには「お前はバカだから金がもったいない。優秀な次女だから進学させるのだ」と言っているようなものです。

    そして長女さんが進学して次女さんが私学の医学部にいけなくなったとしても、それは長女さんのせいではなく、親の懐のせいです。次女さんには奨学金うけさせるなどして、姉妹同様に扱ってください。

    トピ内ID:7587658145

    ...本文を表示

    自分だったら納得できますか?

    しおりをつける
    💔
    かなママ
    姉妹、まして年子なのにそんなに差をつけては親子関係にも、姉妹の間にも将来、しこりが残ると思います。

    トピ内ID:4200565472

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    二人とも

    しおりをつける
    blank
    40代
    一人暮らしするなら国立の大学のみ、私立なら家から通える所としたらどうでしょうか。

    私は兄が優先されました。
    その時はまぁ仕方ないかな、とは思いましたが、今の年になってふつふつと不満がわいています。

    差をつけるくらいなら産むな、と思いますね。

    トピ内ID:8544926017

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    鬼かと思いました

    しおりをつける
    🐱
    misusu
    不憫な娘にこそ、手と金をかけるのが親ではないでしょうか?
    対費用効果、たぶん、次女さんの薄いと思います。
    仮に医学部に入っても、金のある男を追って終わると思います。

    トピ内ID:5736642771

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    院ならともかく

    しおりをつける
    blank
    ひな

    大学までは平等にしてあげたら?
    長女さんは県外に出してあげて欲しい

    姉妹にそんな差をつけるとは
    主さん夫婦は
    鬼かと思います

    トピ内ID:4924555929

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    次女に甘すぎ

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    なんで次女だけは全面的に大学進学のバックアップして、長女だけ我慢させるのですか?それはちょっとあからさまな依怙贔屓過ぎます。

    そういうのって後を引きますよ。特に長女の方はトピ主さんのようなやり方をすると一生恨む可能性があります。
    多分、トピ主さんは自覚がないかもしれないけど、今回の件以外でも出来の良い次女の方を贔屓にしているはずです。普通、迷わずそういう考えは出てきませんからね。

    一応言っておきますけど、そんなことをすると老後に仕返しがきますよ。お金をかけても次女の中では親の面倒は長女が見るものという考えが少なからずあります。しかし、長女はそこまで依怙贔屓する親の面倒なんか見る気は出ません。
    後の火種になるから覚悟しておいてくださいね。

    金銭的にきついなら2人とも実家から通える国公立大学限定か、2人一緒に住める大学限定にするなど、どちらにもチャンスと制限は付けるべきと思いますよ。

    トピ内ID:2184205354

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    ひど!姉が可哀そう!

    しおりをつける
    🐶
    コロコロ
    お気に入りの次女には、いくらお金を注ぎ込んでも惜しくないが、姉娘には惜しいんですね。
    姉娘に大学諦めさせて次女を私立医科大に進学させるのは、あんまりにひどいです。
    国立医科大に進学できなかったら医学部を諦めるのは、当然の考えでしょう。2人分の学費が充分出せない状態で私立医科大に行かす必要性ありますか?
    開業医を継がせたいとかもないんでしょう。
    理由は、片方がお気に入りだから。
    そりゃ、どちらもわが子でも好きなほうの子に味方したくなる気持ちは理解できます。でも、いわれのない差別はだめでしょ!自分を客観視して下さい。

    トピ内ID:3492543379

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    高卒と市大医学部は差をつけすぎでしょう

    しおりをつける
    🐤
    のん
    地方国立でも学生で自動車は要らないでしょう?
    差をつけて育てた結果、結婚できずにずっと家に家経済的負担をかける
    ひいては妹さん、妹さんの子どもに迷惑をかける可能性もありますよ

    きちんと文学部を卒業してもらって就職・結婚・自立してもらいましょう
    10年後には仕事漬けでめったんかおも見せてくれない妹さんに代わって
    孫を連れてトピ主夫妻を訪問してくれるかもしれません
    男の子と違って20年後30年後40年後に姉妹どちらが幸せか、
    今からはぜんぜん予想ができませんよ。

    逆に妹さん、どんなにトップレベルの進学校でも
    県内国立医学部は厳しいんですよね?
    私立で学費が安い■偏差値が高いです
    これから成績が伸びるかもしれないけれど
    そういう経済状況は娘さんもわかっているはず
    一人暮らし込みでも国公立なら学費は圧倒的に安いです。
    なるべく国公立目指してがんばってもらいましょう。

    我が家ならお姉さんには学費+少々の援助で
    奨学金+バイトでがんばってもらう。
    妹さんには国公立を狙ってもらい、
    どうしても私立しか受からなかったら
    浪人費用の援助か奨学金か応相談ですね。

    トピ内ID:2381428796

    ...本文を表示

    長女を優先しなよ!!

    しおりをつける
    しんずし
    慶応医学部だったら銀行が融資してくれますよ。奨学金もあるでしょうし。
    あとは国公立医学部以外ないでしょう。

    差をつけて育ててしまったのはあなたたちです!!
    差をうめる努力しなさいよ!!親が!!!!!
    将来苦しむのは次女ですよ。きっと!!!


    長男の夫は官僚を経た弁護士です。隣の市の進学校から国立大学へ。
    次男の義弟は地元の町にある、ABCから始まるような高校から零細企業へ。

    差がついて苦しんでるのは夫です。

    差がついて苦しむのは、資質に恵まれたほうです。

    これから長女さんにガンガン投資して、大学行ってもスクールやらせて、県庁キャリアでくらい就職させてあげてくださいよ。


    差をつけたのは親の責任ですよ?

    長女さんに資質が足りないと思ったら、どうして塾とかいかせて差をつけないように努力しなかったのですか?親として。

    同じ親として最低ですよ!!!!!!!!
    苦しんでいる夫を見てるのではっきりいえます!!!!


    差をつけなかった私たち兄弟はとても仲良しです。
    加えて、夫も私の弟と仲良しです。幸せです。

    両親に感謝しています。

    トピ内ID:7621660157

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    ひどくない?

    しおりをつける
    りんこ
    なぜ長女さんの良いところを探してあげないのですか?

    姉妹それぞれに夢があるでしょう。なぜ、妹のために姉には大学進学をあきらめてもらうことになるんですか?

    トピ内ID:5935372427

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    進学のチャンスは平等にすべき

    しおりをつける
    blank
    rinngo
    行きたい大学&学部があるのなら進学のチャンスは姉妹平等に
    与えないと将来ずっと姉妹間でしこりが残ります。

    妹さんが要領が良いのは姉の存在があるからですよ。
    妹は姉のすることを見て要領よく立ち回ることを
    覚えていくんです。
    姉はお手本がない中成長するのですから多少要領は悪くなるのは
    仕方ないと思いますよ。
    主さん夫婦の良いところをすべて受け継いだなんて言うことは
    有りません。姉がいるから妹は要領がいいんです。

    大学進学は、チャンスは平等にしてあげてください。
    妹さんが医師になりたいというなら頑張って国立に
    いってもらえばいいんです。
    私立しか届かないなら医師の道はあきらめてもらう。
    医療に携わるなら医師でなくでもいいのですから。

    家の場合は上の子が下の子より勉強ができます。
    でも兄妹平等に進学のチャンスは与えます。
    但しそれぞれの予算内でです。
    一人600万までの進学の費用これ以上かかる
    学部へ行きたい場合は国公立のみと今も宣言中です。

    トピ内ID:9018851338

    ...本文を表示

    親としてありえない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    貴方たちは自分達が死んだあとのこと考えてますか?
    親が死んだら、頼りは兄弟ですよ?
    その兄弟を今から仲違いさせることをするなんて最低です。

    高卒でいい仕事にはつけませんよ?
    要領悪いなら学歴くらいつけてあげたら?長女には大学進学は自宅から通える大学にしてと言えばいいし、できのいい二女には、医者になりたいなら国立しか無理だから勉強をしっかりしてと伝えればいい。

    トピ内ID:1030196186

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    moomin
    優秀な次女のために、平凡な長女に大学進学をあきらめろと?
    毒親認定できるんじゃないですか?
    長女の目から見れば。

    あなた方が、今後一切長女に
    自分たちの老後の面倒を看てもらわないと念書を書き、
    次女には私が親の面倒は一切合切看ますと念書を書くしかないかな。
    で、絶対に世話にならないでくださいね、長女には。

    親の経済力のために、なぜ犠牲者を出さなきゃいけないのか。
    それをあなたのお姉さんは仰っているのですよ。

    そんな事をしたら、長女に一生恨まれるし、
    絶縁されてもおかしくないですよね。

    私が高校生の時、親の経済力の関係で
    女の子は短大、男の子は大学にしてほしいと言われました。
    (就職の事も考えて)
    十分親との話し合いの時間をかけて、
    私は自分の行きたい学部でよかったから短大で、
    妹は、実家近くの公立の美大も受けたけど落ちたから、美術短大。
    お互い、ちゃんと親と話し合った結果で納得しています。

    まぁ、そんな事を長女に話したら修羅場でしょうね。
    冷静になれば分かるでしょうが。

    私は、あなたのお姉さんに1票です。

    トピ内ID:8245173125

    ...本文を表示

    ひどいです

    しおりをつける
    blank
    ゆうママ
    3人兄弟の一番上です。

    同じことを親にされました。
    国立のみ奨学金借りるのが条件で、大学へ行き卒業しました。免許も取らせてもらえませんでした。地方国立です。
    しかし2人の弟は私立へ行き奨学金も借りず免許取得も親の金でしています。


    はっきりいって親に不信感抱いてます。
    自分の子供にはそんな思いをさせないようにしようと、大学進学までに私立大学、一人暮らし費用を貯めようと考えています。

    なんでそこまで考えなかったんですか?これからの時代大学卒業は大事ですよね?
    国立医学部無理なら浪人させて受からせれば良いでしょう?
    次女が良いとこどりだから長女は可愛くないんですかね?

    将来の介護なども長女にだけさせそうですね、はっきりいって毒親だと思います。

    夫婦揃ってひどいです。

    長女がかわいそう。

    トピ内ID:7347365969

    ...本文を表示

    おかしいでしょうよ

    しおりをつける
    blank
    並々
    ここで聞かないとわかりませんか?

    自分が、長女の立場だったらそんな親どう思うの?

    トピ内ID:1603096209

    ...本文を表示

    お金のかからない医学部はいかが?

    しおりをつける
    😡
    30代男独身
    偏差値によりますが、自治医科大学や産業医科大学では、在学中の学費を借りられ、卒業後医師になってから返済することができます。また卒業後9年間、指定された病院(医師不足な全国の山間離島)で勤務すれば、学費の返済が全額免除されることになっています。
    また、防衛医科大学校なら無料どころか給料も出ます。

    トピ内ID:7510186713

    ...本文を表示

    可哀想な長女さん

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    今までもそうやって妹さんを贔屓して来たんでしょうね。
    主様自身が妹の立場だからでしょうか?
    夫婦揃ってそれじゃあ長女さんは辛いでしょうね。

    さて、長女に大学進学を諦めさせたとして、その後の人生、もし就職に上手くいかなかったとして主様方ご夫婦は長女さんの面倒を一生見るおつもり?
    高卒での就職率はかなり低いですし、大学進学を諦めさせたからにはその後の人生の責任はご夫婦と次女さんで援助しながらでも取るという事なのでしょうか?
    長女さんが地方の大学を希望するのも主様達家族から離れて暮らしたいという思いもあるのでは?

    ご自分が長女さんの立場だったらと考えて見た事がありますか?
    その決断を下したら長女さんはどれほど両親に失望し、心を傷める事でしょうね。

    トピ内ID:0807645785

    ...本文を表示

    不公平です。

    しおりをつける
    blank
    ガラルファ
    トピ主さんの考えが、理解できません。

    トピ主さんのお姉さんの言うとおり、次女に諦めてもらいましょう。

    医学部に入れたとしても、難関の国家試験に受からなければ、医者になれませんよ。

    長女さんにだって、将来はあるんですから、次女のために諦めろって、ひどくないですか?

    本当に親のすることかな。

    一生恨まれるか、疎遠にされますよ。

    トピ内ID:2478805855

    ...本文を表示

    一つだけ疑問

    しおりをつける
    blank
    矢車草
    大学生に車が必要という意味が分からない。
    確かに医師の子なら車を持っている医学生もいるだろうけど、普通のサラリーマン家庭ですよね…。


    医学生なら返さなくてもいい奨学金、結構ありますよね。
    私の地元の公立病院などは、医師免許取得後、何年か勤務すると返済が免除される奨学金制度(月額15万くらいだったと思う)を設けています。
    長女より可愛い次女にも奨学金を借りさせるべきではないのでしょうか?


    よその家庭のことなので、あれこれ言う立場ではないですが、
    将来、長女だから私たちの老後はあなたが見るのよ、とか言わないようにしてあげてください。

    トピ内ID:0495513488

    ...本文を表示

    何かな~…

    しおりをつける
    blank
    次女です
    わたしは子供側からレスします。

    親が姉妹を比べるのは嫌です。
    差を付けられるのも嫌です

    親も人間だから仕方ないかもしれませんが…親に自分の存在感を否定されてるような気がします。

    親にあれだけ否定的な文で紹介されてる長女さん。本人も親にそう思われてるって気付いてるでしょうね。

    姉妹同じように育てたんですよね?
    違うのは当たり前です。
    個性でしょ…。

    私の場合、姉妹の長女は跡取り と大事に大事に育てられてました。
    両親からの差ではなく祖父、祖母からの差がキツかった。

    成績も良く進学校へ通い県外の偏差値の高い大学へ。
    私はそれほど賢くなく、勉強もしたくなかったので近くの商業高校へ。その後近所の銀行へ就職。
    結局、長女は大学卒業後地元へは帰ってこず、嫁ぎました。
    次女の私が地元で結婚し、両親の近くに住んでいます。

    祖父、祖母からの差はありましたが両親からは一切無かったので両親が大好きで今後も何かあれば助けたいと思っています。
    大事にされてた長女は、1年に1回帰ってくる程度です。

    差が大きいと姉妹両方から見捨てられますよ。。。
    姉妹同士もギスギスするかも。

    本当に嫌ですね。。。

    トピ内ID:4859626691

    ...本文を表示

    開いた口が塞がらない

    しおりをつける
    blank
    びっくり!
    最悪…。なんで子供に差をつけるのか理解不能。私はそれで親とは距離をおいてますけど。

    うちは上が進学校で医学部志望です。下は中堅どころの学校で、文系志望です。学部で経費に差が開くのは仕方ないけど、上の子の学費のために、下の子に大学行かせないなど考えたこともないし、希望してるのに進学させななんてありえない。

    トピ家は今まで貯金してなかった?母親は何をしてた??もしかして専業主婦???働きなさい!言い訳はいいから今すぐ仕事見つけて学費を稼いでください。仕事をしてるなら、今より増やしてください。甲斐性のない親のために、なぜ長女が我慢するのか、意味不明。うちは夫も私も医学部の話が出た途端に、仕事量を増やそうと考えました。奨学金も借りるつもりですが、親なら稼ぐのが当然だと思ってました。そうでない親がいることに、心底驚きました。

    長女に我慢させるなら、次女にもなにか条件をつけてください。通える国公立のみで浪人厳禁!とかね。

    長女さんが気の毒で同情します…。

    トピ内ID:9689333758

    ...本文を表示

    ひどいと思います

    しおりをつける
    😠
    マリア
    次女さんのために、長女さんを犠牲にするのは間違っていると思います。いずれは医師になるであろう次女さんに投資したい気持ちは分かりますが、長女さんの大学進学の権利を奪うのは筋違いです。車を持たない医学生、仕送りだけに頼らずバイトをする医学生、珍しくありませんよ。いずれ姉妹の不仲を生み、親子の不仲につながり、大切なものを失うのではありませんか?次女さんの夢を叶えてあげたいだけでなく、あなたの虚栄心を満たすための投資なのではありませんか?

    トピ内ID:9294496377

    ...本文を表示

    今は良くても

    しおりをつける
    blank
    長い目
    「下の子はできがいい」とトピ主さんが感じているから、
    下のお嬢さんにお金をかけるのですか。
    では、下のお嬢さんが、万が一人生に挫折した場合は、
    「あれは無駄金だった」とでも思うのですか。

    下のお嬢さんが、医師になって多忙を極めた時には
    「私達の世話は、お金を掛けなかったけど、上の子にやらせよう。
    だって、下の子は私達の見栄を満たしてくれる大切な存在だから。
    上の子供は育ててやった恩返しをするべき。だって、
    私達の見栄を満たしてもくれない存在だから。それ位して当然」
    とでも言うのですか。

    という位、トピ主さんの話はもめ事をふくんでいます。

    親の態度がおかしいと、下の子も上の子も、伴っておかしくなるってのが
    世の常ですな。
    トピ主さん、かなりおかしな親であると思った方が良いよ。

    「条件付きの愛情を持った母親である」と、気付いていないと思う。
    取り返しが付くといいですね。

    トピ内ID:9423343119

    ...本文を表示

    ひどい親だと思います

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うちも兄弟で学力がものすごく違い、上の子は医学部志望、下の子は偏差値の低い私立志望です。
    上の子には、小さい頃から「国公立医学部のみ」と言い渡してあります。

    トピ主さんの考え方は、「医者にならない子は要らない子」と言っているようです。

    >次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。
    いいところだけ似た子は、そうでない子を踏み台にして生きていくべし、というお考えなんですね。

    トピ内ID:0112823144

    ...本文を表示

    簡単に言うと

    しおりをつける
    blank
    YOU
    あなたのしていることは、優秀な次女のためにパッとしない長女を切り捨てるということです。
    それでよければどうぞご自由に。

    長女さん悲惨ですね。

    トピ内ID:4308575312

    ...本文を表示

    すごーく優秀ってほどではないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    地方国立の医になるならば…。
    でも医学部だからお金を掛けるってのはおかしいかと。

    妹さんこそ、地方に行って一人暮らしをしないといけないなら
    できるだけ援助なんていってないで、自動車も要らないです。

    上の子には大学すら諦めさせ、下には車?絶対におかしいでしょう。
    国立ならば医学部であろうとも学費は一緒ですよね。
    普通に自宅から私立理系に行くくらいのお金があれば寮生活も出来るでしょう。
    (私立理系年間180万、国立は50万ちょい。)

    上の子に諦めろと言うくらいなら、下の子にも学費のみは出すけど
    後は自分で稼げって言うくらいじゃないと。

    優秀だというのなら、奨学金たくさん借りても返せますよ。
    いくらなんでも、そこまで差をつけないであげてください。
    二人とも年間全部込みで100万までは出すから
    足りない分を自分で何とか出来るなら…とかにしてあげてください。

    優秀ならば、浪人することにお金を使って
    地元国立医学部を目指してもらってもいいのでは?
    妹にいいようにばかり考えてるのは、単なるひいきです。

    トピ内ID:6032318808

    ...本文を表示

    はぁ?!

    しおりをつける
    😠
    はな
    何ですか その明らかな依怙贔屓。
    >おかしいですか?…って?おかしいでしょ。

    はっきりと、「親に甲斐性がなくてごめんね」と言えばイイだけ。ご夫婦で「次女のために長女の進学は諦めさそう」と相談ですか…。とんだ親ですね。
    一事が万事、普段から何事に於いても姉妹に差をつけては両親揃って満足してるんでしょうね。長女さんがあわれです

    トピ内ID:4597175022

    ...本文を表示

    はっきり言うしかない!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    血の繋がった姉妹でも、勉強の出来不出来はどうしてもある。

    親として、それぞれの能力に応じた教育を受けさせる。
    そう、はっきり言うしかないです。

    トピ内ID:7826294589

    ...本文を表示

    ひどすぎる・・・

    しおりをつける
    🐱
    ぴょんた
    それでいて、老後の面倒は長女に見てもらおうとか??

    まったくもって有り得ません。

    二人ともに「学費・仕送り込みで年間○○万円まで。それを超える分は各自奨学金で」と平等にするべき。

    トピ内ID:1247482155

    ...本文を表示

    何だか悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    う~ん・・
    お子さんの教育を
    メリットデメリットで
    判断してるとしか思えません

    次女さんはあなた方ご夫婦の
    期待の星なんだなぁというのはわかりました

    そして同じ子どもでありながら
    二人を差別されてるのもよくわかりました

    大学に合格したらどちらも一人暮らしが
    必要になるのですよね

    結果的には
    経済的に大変になるのもどちらも同じ

    ではなぜそこで、諦めなければならないのは
    長女さんの方なのでしょうか?

    結局は、長女は某大学をでても
    そこそこの職にしかつけない

    方や優秀な次女は当たれば医師

    何だか「医師」というブランドだけで
    物事を判断している様にさえ感じます
    それとも高収入になれば
    自分達が助かるから?

    同じく学びたい姿勢を示している長女さん

    そのまま言ってあげればいい

    「あなたは大した頭ではないのだから
    優秀な次女の為に犠牲になってほしい」と

    ちなみにそれでもし
    次女さんが医師になれなかったらどうするの?

    一生恨まれますよ

    あなた母親のくせに
    長女さんに対しすごい言いようですよね

    もう既に様々なことで
    傷ついてきたのではないですか

    将来疎遠(絶縁)されてもしりませんよ

    トピ内ID:6858505680

    ...本文を表示

    できるだけ公平に

    しおりをつける
    blank
    おむすび
    お子様同士の(姉妹の)関係は、おそらく両親がなくなった後も続きます。できるだけしこりの残らないような配慮が必要だと思います。「親が妹の幸せを優先したから、私は大学にいけなかった」という思いが残るのはぜひ避けたいところですね。
    長女様は一人暮らしがしたいのかな?でも、とくに遠方の大学でなければならない理由がないのなら、地元の同等の大学にしては...などと話し合ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:1641849477

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ホリホック
    他の兄弟姉妹の為に、自分は大学進学は諦めた…という方は結構いますよ。

    でも将来長女さんが医師と結婚して玉の輿に、次女さんがニートに…という可能性も全く無いとは言い切れません。
    その時長女さんに擦り寄る真似はしないで下さいね?

    私は長女さんタイプ、姉は次女さんタイプでしたが私の両親は平等に私達を愛してくれました。
    トピ主さん夫婦の子供に産まれなくて良かった、自分の両親に感謝です。

    トピ内ID:1836338612

    ...本文を表示

    残酷ですね

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    そこまで同じ我が子を差別するんですか。
    妹のために、姉は我慢しろと。
    えげつない贔屓ですね。
    姉に我慢を強いる前に、親ならどうにかして娘達の希望を叶えてあげようとかっていう気はないんですか?

    妹優先、姉に払う学費は惜しいんですね。

    トピ内ID:9521506738

    ...本文を表示

    私大医学部の費用は、そんなもんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ももか
    単に二人ともに「原則として地元の大学へ行きなさい」と言えばいいだけでしょう。
    まず、長女に「地元大学か短大しかダメ」と言って、どうしても遠方の文学部へ入学したいなら親を納得させる理由を言わせることです。
    そして、次女には「国立医学部だけ。1浪は認めるが、それでもダメなら医学部はあきらめること」と言ってください。
    もちろん、次女に車なんて必要ありません。地方医学部の生徒だって、ほとんど車なんて持ってませんよ。
    次女はトピ主ご夫婦の良いところを集めたということは、長女は悪いところを集めたんでしょうか?だから、長女が嫌いなんですか?
    率直に言います。私大医学部の寄付金を含む授業料は長女が学費と生活費を諦めたところで焼け石に水程度です。国家試験に合格しても親が援助しないと食べられない新米医者もたくさんいます。
    次女にお金をかけずぎて、将来、トピ主ご夫婦が次女に援助を求めるなら本末転倒です。
    あからさまに姉妹差別をするなら、姉妹断絶になることも覚悟の上でやってください。ここまでやられて仲たがいしない姉妹なんていませんよ。
    この機会に長女さんを捨てるなら話は別ですが。

    トピ内ID:6265550094

    ...本文を表示

    違いすぎる

    しおりをつける
    blank
    おや
    気持ちはわからなくもないけど、大学を諦めさせることはあんまりにもひどすぎます。妹さんは、姉が諦めても、それでも大学にいきたいかな?そんなふうだったらそれはそれで、問題があるでしょう。

    トピ内ID:1443592680

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    最低ですね

    しおりをつける
    😡
    ミル
    はなから差別してるではないですか
    自慢の次女さんなんでしょうねぇ

    長女さん可哀想

    わたしは決して出来のいい子供でもなく
    見た目も良くないけど
    うちの親はこんな事言う人たちじゃなくて良かった

    トピ内ID:0334252459

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    呆れてものも言えないくらい

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、本気ですか?
    来年ではなく、今年の話ですよね?
    高3の今頃就職に変更・・・ありえない

    高3の娘が居ますが、休み前に進路相談がありました
    そのとき担任からさんざん言われましたよ
    就職に変更は、大変きついからって
    大卒でも仕事が決まらない時代に、高卒
    しかも、そういう準備全然してませんよね
    高卒で就職は、そういう学校に通うか事前に準備してますよ

    姉娘さん、フリーターにするつもりですか?
    進学を諦めさせ、バイトさせて家お金入れさせるの?
    そのお金で妹の援助?
    凄い差をつけるものですね

    姉娘さんに自力で頑張れないかとか、妹娘さんに国立で頑張れないかとか聞かないの?
    年子なのが判っているのだから、もっと早く手を打つべきでしたね
    今更ですが、主夫婦の考え方は今後に遺恨を残しますね

    トピ内ID:4503416477

    ...本文を表示

    はい、おかしいです

    しおりをつける
    blank
    うわー
    すごい親もいたもんだ。

    優秀な次女の方が、奨学金を得るとか手がありそうなのにね。

    こういう人に限って、長女が手に職でもつけてそれなりの収入を得はじめると、
    次女の援助してちょうだいとかいって、たかりだすのよね。

    本来人の親としてあるまじき発想の方々とお見受けしますので、
    ここでたくさん批判をもらって、ゆっくり考えて下さいね。

    平等にお金を出してやって、不足分は自分たちで考えなさいとか、
    いろいろ手はあるでしょうに。

    トピ内ID:0838425043

    ...本文を表示

    それはどうかと思う

    しおりをつける
    😉
    笹かまぼこ
    文学部ってどこも偏差値低いし、大学でても、何の意味もないような気がします
    就職は困難でしょう。
    学費が安く、自宅から通える県立か国立の文学部に行けないなら、就職に直結する
    専門学校行った方がマシです。
    文学部なんて、大学で4年間遊んでいるのと同じ。

    一方、私立の医学部は庶民が出せる学費ではありません。
    無理して出すのもどうかと思います。
    学力がなくてもお金があれば入れるレベルの医学部もありますよ。
    そういう大学(主に私立)は卒業してから、同職業の医者にバカにされます。

    親がサラリーマンの場合、国公立の医学部に入れないなら、諦めるべき
    私立の医学部にいくと、周りはお金持ちの学生が多くてびっくりするはず

    と、個人的に思います。

    つまり、長女も次女も中途半端です。
    次女の肩をもちすぎると、長女と不仲になるでしょう。
    大切なのは、経済的に自立できるよう学校を出してあげること。

    トピ内ID:6262051612

    ...本文を表示

    平等がいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    どらみちゃん
    私も娘2人がいて、まだ小学生ですが、トピ主さんちと同じパターンで、長女は勉強イマイチ、次女は成績優秀です。

    トピ主さんの文章は、同じような姉妹を持つ親から見ても、共感しかねます。

    次女には、一人暮らしするなら車も買ってあげなきゃ、できるだけ援助したいわ、で、
    長女には大学進学をあきらめてもらおう・・・
    シンデレラの継母みたいですよ。

    長女さんこそ、要領も悪いなら、なおさら、大卒という肩書きが必要なのではないですか?

    トピ主さんのお仕事がわかりませんが、もしパートなら時間を増やすとかして、月に何万かでも今から貯金できるといいですね。

    次女には「医学部行きたいなら、国立に受かりなさい。」と言い、受かったら大学の寮か、大学に近く、車のいらない安い下宿を探すということで、目標に向かってがんばってもらいましょう。

    ちなみにうちは、トピ主さんちとは真逆バージョンで、デキの悪い兄にばかりお金をかける親でした。留年した際の学費、生活費、実家住まい(兄は1銭も実家に入れず)、結婚に際しては、新居費用、披露宴費用、新車、新婚旅行、全て親が払ってました。バカバカしくて見てられませんでした。

    トピ内ID:7224035386

    ...本文を表示

    次女の結婚に響きます

    しおりをつける
    🐶
    ぽぽ丸
    本人が高卒で
    妹が医学部の場合、
    「へえ、すごいね」ですが、

    本人が私大医学部で
    姉が高卒となったら
    「何で?不登校?」などとなると思います。

    トピ内ID:9481125305

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    blank
    なみだ
    長女さんが可哀想。

    あなた最低。母親だけは公平でなくてはいけない。

    トピ内ID:3119754239

    ...本文を表示

    まだノビシロがある

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    どうして2人のお子さんの願いを、
    双方とも叶えようとの考えがないのでしょう。
    奨学金もそうですが、お子さんはもう高校生。
    まだまだ収入を伸ばせるではありませんか。
    トピ主さんが働けばいいのですよ。
    自分の子供でしょう。百パーセント不可能ならともかく、
    できることなら叶えてあげましょうよ。
    大学に行きたいという願いは、全然わがままじゃありませんよ。
    親からそのような扱いを受ける長女の想いを
    想像してみてください。

    トピ内ID:2954652345

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    りか
    長女は傷つくでしょうね。

    レスを読んでも、あなたも旦那も、次女が好きなのだろうなとわかります。

    平等にして、次女には奨学金でも使えばいいのに。

    トピ内ID:9250443654

    ...本文を表示

    長女に諦めさせる、の一択はおかしい。

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    次女の方が可愛い・将来の見返りもありそう、だから長女にはお金をかけたくない。
    そうとしか読めませんけど。
    このトピ文を見ただけでもそう感じるんです。
    当人たちにもあなた方の気持ちがダダ漏れじゃないんですか。

    娘さんたち二人と、よく話し合いましたか。
    長女さんにも次女さんにも本当にやりたいことがあるなら、親として公平に応援すべきじゃないんですか?

    もちろん、充分な費用がないならば奨学金と本人のアルバイトで賄うとか、本人たちも本気なら自分で努力はすべきでしょう。
    ただし、娘さんたちが二人とも納得する方法でです。
    長女にだけ我慢させるのは絶対無しだと思います。

    でも、あなたはそれでいいと思っていたからトピを立てたんですよねえ…。
    親子でもウマが合う合わないはあっても仕方ないけど、態度に出しちゃ駄目でしょうよ。
    いやだ、こんな親。

    トピ内ID:4418126064

    ...本文を表示

    おかし過ぎる…

    しおりをつける
    😑
    むらさき
    余裕があるから私立医大ならわかりますが、余裕が無いうえ、大学進学を希望しておられる長女さんを高卒にしてまで次女さんにつぎ込む、おかしいって本当にわかりませんか?
    次女さんはそんなに医学部にいきたければ死にものぐるいで勉強して学力をあげればいいんです。分相応にすればいいんです。長女さんが進学する気がなければもちろんそういう選択もありでしょうが。
    あなた方、それでも親ですか?高卒と大卒では就職、結婚にわたってずっと将来を左右するんです。
    とても人の心を持ち合わせているとは思えません。
    仮にその選択肢を次女さんが受け入れた場合、彼女が医者として一番大事な『人の痛みがわかる心』を持ち合わせているとは到底思えない。そんな人、医者なんかになってほしくない。
    親として失格です。

    トピ内ID:1105558743

    ...本文を表示

    毒親ですね

    しおりをつける
    🐤
    リンダ
    なるほど、こういう親がいるから……。


    トピ主様は、誰かに聞かなければ、
    ご自分の考えが正しいかどうかも解らないのですね。

    今までですら、長女さんと次女さんに、
    差をつけて育ててこられたことがありありと思い浮かびます。

    長女さま、可哀想に……。


    もしも大学をあきらめさせるのであれば、
    将来、何があっても、どんなに困ったことになっても、
    長女さんに頼るようなことは、なさらないでくださいね。

    ほんと……毒親を持ってしまった長女さんに同情いたします。

    トピ内ID:6936576033

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    JJJ
    酷い、と思ったのは私だけでしょうか?
    娘さん達は お二人共、実のお子さんなのでしょう??
    (片方が実の子でなければ差別していい、という意見ではないです。)
    ただ ふと そう思わされるほど 驚いたので。

    トピ内ID:5858554721

    ...本文を表示

    自分たちの経済力のなさを長女さんに被らせるなんて・・・

    しおりをつける
    blank
    うちわ
    我が家にも高校生の娘が二人います。

    長女さんがかわいそうですね。
    妹のために進学をあきらめさせるなんて、いつの時代の話ですか?

    一生懸命次女さんにお金をかけても、将来どうなるかわかりませんよ。
    成功して、親の手の届かないところに行ってしまい、寂しい思いをするかもしれません。
    いざ、というときに役に立って支えてくれるのは長女さんかもしれません。
    そんな時に、後悔しないでしょうか・・・。

    お姉さんのいうことは、至極まっとうなことだと思います。

    すぐに娘さん二人に経済状況を話して、出せる金額はこれだけだからと、きちんと話したほうがいいと思います。
    そこで、それぞれの道を自分たちで選択させるのが一番です。

    トピ内ID:8811336997

    ...本文を表示

    一人暮らししてまで行く必要がある大学かどうか

    しおりをつける
    blank
    yone
    まず姉妹差別と切り離して考えましょう。

    長女ちゃんがその大学に行きたい理由は知っていますか?
    大学を選ぶ基準は偏差値だけではありません。

    どうしてもこの教授に師事したいとか、
    ある分野にかけては、他の大学を凌駕しているんだとか、

    なにか納得できる理由があれば行かせてあげたほうが良いと思います。
    学問的な理由もなく、ただ一人暮らしがしてみたいとか、
    そんな感じだったら認めなくてよいです。
    県内の大学か、就職を選ばせましょう。


    次女ちゃんは医師になる気持ちが固いなら、行かせてあげたいですね。
    親からの支援額は姉妹なるべく平等にし、足りない分はそれぞれ奨学金。という形がよいと思います。
    次女ちゃんの借金のほうが大きくなりますが、医者になれたら返せると思います。

    二人にちゃんと覚悟の上、進学させてください。

    トピ内ID:9628722311

    ...本文を表示

    はい、あなたの考えはおかしいです

    しおりをつける
    blank
    WR
     書き出しの文面から、姉妹間で差別していることがありありと分かりますね。

     2人とも、あなたのかわいいお子さんじゃないんですか?
    出来のいい子だけがかわいくて、出来が悪く見える子はどうでもいいんですね。

     次女を医学部に進ませたいなら、あなたが必死に働きなさいよ。本人にバイトさせて、奨学金もらって。なぜまっさきに長女に進学をあきらめさせることを考えるのですか?

     経済的に、二人とも進学費用は出せないということなら納得できます。
    でも、お金のかかる学部に進学したいという妹のために進学はあきらめろと言われたら、一生親を恨みますね。

     例え、長女さんが「妹のために進学はあきらめる」と自分から言い出したとしても「そんなこと気にするな」と言ってあげるのが親です。
     あきらかにおかしいです。

    トピ内ID:9871409289

    ...本文を表示

    可哀想です

    しおりをつける
    blank
    中、高校生の母
    恵まれている次女さんに、さらに手を貸してやり
    一人で頑張ってる長女さんにそんな仕打ち…同じ親として悲しいです。

    長女さんには奨学金のほか、自分でもバイトしてもらって
    なんとか大学に進ませてあげてください。
    大学で新たな人間関係が生まれ世界が広がることを願います。

    次女さんは…辛口で申し訳ないですが、そのような家計の事情では
    途中で資金が無くなるだろうことが想像できます。
    余裕のない医学部への進学は途中で破たんします。

    トピ主の分からは出来の良い次女さんへの贔屓しか感じません。
    もっと自分の子供をしっかり愛してあげてください。

    トピ内ID:0789642156

    ...本文を表示

    はい、おかしいです。

    しおりをつける
    😨
    ペリー
    二人いる子供が両方進学したいと言っているのであれば
    同じ金額を進学費用として決めて、二人ともその金額で行けるところに行ってもらうしかないのでは?

    トピ主さんの発言見てると「上の子はできそこないで可愛くない、下の子はできがいいから何でもしてあげたい」
    ってのがありありとわかりますよ。
    上のお子さんの進学の話では奨学金をもらうことまで考えたようなのに
    下のお子さんの進学では奨学金どころか自動車も必要ですなんて言うあたり
    普段から可愛がり方が違うのでしょうね。

    愛されていない上のお子さんがつくづくかわいそうだと思います。

    トピ内ID:3795879821

    ...本文を表示

    学力の優劣だけで姉妹を差別していませんか

    しおりをつける
    blank
    3人の子持ち
    3児の父です。うちも進学費用のやりくりに苦しんでいますので、お気持ちお察しいたします。妹の為に姉に進学を諦めさせることは、将来、家族内に禍根を残します。そこで、彼女たちの能力なりに同じ高さのハードルと犠牲を課す必要があると思います。私立であっても文系で安いところであれば、国立医学部の2・3年分以下です。大学の名前を「聞いたこともない」などと判断することは本質を見誤り可能性があります。妹さんには、医学部に行きたいのであれば、国立で一人暮らしが必要ないところを受験し奨学金をもらうこと。姉には、希望してる大学で本当にやりたいことや師事したい先生がいるかなどを確認した上で、それほど動機が強くないなら、自宅から通える同レベルの大学に希望を変えてもらう。といったところでしょうか。とぴ主さんは、遺産相続時に妹にかかった学費と同額のお金を姉に残せますか。私は決してとぴ主さんの考えがおかしいとは思いませんが、姉が一人暮らしを望むのは、差別を感じているからであり、おそらく大学入学以降二度と実家に帰ろうとは思っていないのでは。もうちょっと熟慮していろいろな道を考えませんか?

    トピ内ID:9005711317

    ...本文を表示

    可愛くない長女

    しおりをつける
    blank
    aki
    トピ文から、長女には何にも取り柄がなくって可愛くない、という思いが伝わってきました。
    進学とお金の問題なのに、「要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません」なんて関係ない悪口を書いて、悪意を感じます。

    無い袖は振れないとは思いますが、そこまで差をつけるのは止めてください。

    二人とも奨学金を借りて進学させてください。
    次女さんが医者になれれば、お金が入ることですし、私立に行った場合は親にもお金を返させてください。

    なんだか、長女には進学させないで、次女には奨学金も借りさせず、すべて学費を出してあげて、車(最初は要りませんよ)も買ってあげて、お金が足りなければ長女に出させて…となりそう。
    将来は、「医師で忙しい次女ちゃんは何にもしなくていいのよ」「親の面倒見るのは長女の責任」

    両親、次女さんを含め、家族で長女さんを見下していません?
    長女さん、だから進学して一人暮らしがしたいのよ。

    トピ内ID:8260675978

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    blank
    かず
    全く同じ金額を かけろとは 言わないけど。
    2人あなたの子供ですか? 上のおこさんは、なんならいなくなっても 別にいいかーと聞こえますね。
    うちは、携帯代は自分で払わせたり15才から2人に させています。 小さいことだけど 部屋を与える年齢 食べるものも なるべく同じにしてきました。
    下の子供には、都立に入れなかったら、大学のお金は、出せないといいました。上が都立を卒業してますから 公平に、とこだわりすぎかなと思いますが、後で後悔したくないので

    トピ内ID:6672233012

    ...本文を表示

    長女にこそ手をかけて

    しおりをつける
    😠
    年金姉妹
    はっきり言い切りましたね。
    姉妹の差。
    良い所だけを持って生まれてきた次女ですか…。
    自分で書いて墓穴を掘ってしまいましたね、トピ主さん。

    手を掛けた子がそのまままっすぐ育つとは限りません。
    いつどこでどんな才能が目覚めるか、高校時代は無限の可能性があります。

    きょうだいは、親亡き後お互いを支え合いながら生きるものです。
    親は平等に育てる義務があります。

    長女さん、気の毒でなりません。

    トピ内ID:3745459823

    ...本文を表示

    自分なら

    しおりをつける
    blank
    sekito
    ショックですかね。
    両親は自分より妹が大事なんだって。

    出来が悪い長女の夢なんてどうでもよろしいんですね?
    出来の良い次女の夢が大切なんですよね?
    出来の悪い長女の一人暮らしは援助なぞしたくないけど次女のためなら援助したい。

    トピ主様の気持ちも分からなくもありません。
    でもそれなら今後のあらゆる援助を長女からされない覚悟を持った方がいいですよ。
    老後の世話も、あらゆる援助は次女から受けてください。
    あなた達は次女の夢のために長女の夢を切り捨てた挙句援助を拒否したんですから。
    自分なら図々しく姉(まぁ自分男ですけど)なんだからって援助を望まれても今回のことを引き合いに出して断固拒絶です。

    経済的に厳しいなら両方に受けさせないか、二人とも入っても大丈夫な大学に受けさせる。
    もしくはどちらかしか受けさせないなら、別の形で援助してあげる。
    それぐらいしか思い浮かびません。

    トピ内ID:5076312113

    ...本文を表示

    長女がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ゆうり
    トピを読んだ感想です。

    「要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません」
    トピ主さんは長女が嫌いで次女が好きなんですね。
    自分の子供を何の取り柄もないというような書き方をする人って
    あまりいないからです。

    次女の望みをかなえるため、長女ばかりに我慢させるのは良くありません。
    長女の希望大学を自宅から通える大学に変更したうえで
    次女には医学部に行きたいのなら国立以外は諦めてもらう、の様に
    お互いに少しづつ我慢させなければ不公平ですよ。
    長女がかわいそうです。

    トピ内ID:5545546385

    ...本文を表示

    どこまで差をつける気ですか

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    長女は要領も悪く頭もたいして良くないからどってことない大学なんぞ行かせる必要はないので働けって言ってますよね。
    可愛いとは思ってない。
    でも次女は、長女と違って私たちの良いところを受け継いで生まれて頭も良いから希望なんでも叶えてあげる~って言ってますよね。

    次女が医学部へ確実に入れるかもわからず、途中で挫折するかも知れずでもお金かけてあげたいんですよね。主さんは。
    今後物凄いお金が掛かるのも承知なんですよね。

    長女は次女のために自分の希望も諦めないといけないのですか?
    次女は何も諦める部分がなくて良いのですか?

    多分主さんは普段から長女に対して次女とは違う態度をとってる気がします。
    長女さん可哀想です。
    親ってそんなもんなのですか?

    私の親は、公平にしてくれていました。
    お金大変だったと思います。
    でも公平でした。
    希望をかなえる様に親も私達も頑張りました。
    今はとても感謝しています。

    トピ内ID:9628093818

    ...本文を表示

    不公平は良くない。

    しおりをつける
    🐶
    akiko
    大学生の娘と息子がいます。
    学力と個性が異なるので異なる大学へ通っています。

    主さまの考え方にはびっくりです。

    出来の良い下のお嬢様の希望を叶えるために、上のお嬢様の将来を大きく左右するような判断が良くできますね。
    本人が進学を希望していないならともかく、それを諦めさせるということは、将来の進路を大きく(一般的には不利な方へ)変えてしまうなんてことを親が考えることに驚愕しています。
    「要領が悪く社交性に乏しく友だちがいない」となれば、なおさら環境を整えてこれらを少しでも克服できるように、将来困らないように、と考えてあげるのが親ではないですか?
    それとも医者の妹さんが一生お姉さんの面倒を見てくれるのでしょうか。

    私の友人の息子さんは、医学部志望ですが、国立+自宅通いでないと経済的に無理ということで、自宅が東京なので国立のレベルもハンパではないですが、一浪して国立に入りましたよ。浪人中はバイトしながら勉強してました。苦労した分、他人の痛みが分かる良いお医者さんになると思いますよ。

    トピ内ID:3766955029

    ...本文を表示

    次女は地方国立 長女は自宅通学

    しおりをつける
    blank
    kaori
    次女には私立医学部は諦めてもらいましょう。トピ主宅には私立医学部に行かせられる経済力はないと思います。お金をかき集めても何とかしてやりたいという気持ちはわかりますが止めたほうがいいです。次女は地方国立の医学部か防衛医大狙いで、高2なら間に合います。地方だからといって、通学に自動車は不要です。

    長女は自宅から通える大学に変更してもらいましょう。長女さんは親の評価が低く自己肯定感が低いお子さんのようですね。今からでも遅くないのでお子さんの自己肯定感が高くなるような関わり方をトピ主さん夫婦が学んで下さい。

    あなたの(優秀な次女により多く投資したい)という考えはおかしいとは思いませんが、あなたの(進学する気で志望校まで決めている長女に大学進学を諦めさせる)という考えは理解できません。長女さんにも少し目をかけてあげてください。次女さんは放っておいても自分で道を切り開けるお嬢さんだと思いますよ。

    トピ内ID:1672742341

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    blank
    一生恨まれますよ
    っていうか、私なら一生恨みます

    昔の私と長女さんがかぶって見えます

    家庭の事情で大学に行けなかったことですら
    どうして行かせてくれなかったの?って20年以上たった今でも思うし
    私には大学行くより働いて欲しいって言った親が
    妹には私学の高校、大学その上留学までさせたこと
    たとえどんな理由があったにしろ今でも許せません
    (親の立場で言えば許して貰う必要はないと思いますが)

    普段は仲のいい親子姉妹ですがこれは一生納得出来ないし許せないことです

    妹さんよく出来るなら奨学金で行けばいいんじゃないですか?
    成績優秀だといろんな奨学金あると思います

    トピ内ID:8768846599

    ...本文を表示

    難しい~

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    うちは、私が実家通いの私大文学部(奨学金)で、妹が一人暮らしの美大でした。
    学費に大差がありますが、私は行きたい大学にいけたから感謝ばかりです。
    入学金や学費、生活の違いについて違和感を感じたことはありません。
    姉妹とも、それぞれ自分のやりたいことができたから、金額差は感じませんでした。

    もし、妹の美大のために姉は大学あきらめて、と言われたら、妹と親を恨んだかもしれないなと思う。何か失敗するために、あの時大学にいけなかったからだ、と思ったかもしれない。

    そういう将来の心の挫折を防ぐ意味で、
    親として今できる経済的な状況ではこれが精一杯、2人ともやりたいことをやるために生活などは自力である程度がんばってほしい、という、どちらも応援するけど、全部はまかなえない、という話をして、それぞれの違う夢に見合ったサポートをすればいいと思うのです。金額差は大丈夫です。

    大学には新聞奨学生など、生活の基盤もサポートしてくれる制度もあるから、その名もない文学部に対して本気なら、姉の方は奨学金だけで、大学4年間、独力で全うできるんじゃないかな。

    ただ、妹の車購入はやりすぎ。

    トピ内ID:6233605702

    ...本文を表示

    おかしい、というより酷すぎです…

    しおりをつける
    blank
    アラフォー長女
    お嬢さまがたの差違は、トピ主様が注いだ愛情の格差ですよ。
    トピ文に、お姉ちゃんの長所が1つも書かれていない事から客観的にも明らかです。
    同じ実子なのに、お眼鏡に叶った自慢の子は褒めそやし無理を押しても便宜を図り、
    意に添わない子はそこまで蔑ろにされますか。
    只でさえ長女は「お姉ちゃんだから」と理不尽に我慢させられるのに。

    成績や社交性が人生の全てではありません。内向的でも成功を納めた方は沢山いらっしゃいます。
    子育ての間、1つでもお姉ちゃんの長所を見出し、伸ばしてあげる事は考えなかったのですか?妹さんに夢中だった?
    トピ文から、何も期待されず、事ある毎に傷ついて育ったろうお姉ちゃんの状況が察せられます。
    子どもは勝手に育ちません。人格形成は親からの影響が一番強い。
    他ならぬあなたが、親や周囲に何も期待しない、独り上手な性格へ育てた事を責任転嫁せず認めるべきです。

    トピ主様が反省されるなら、せめてもの罪滅ぼしに、お姉ちゃんの望む大学を肯定し行かせてあげましょうよ。
    優秀な妹さんなら(なのに国立ギリギリで私学って、失礼ながらだいぶ欲目が入ってそうですが)今から頑張れば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7322234884

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    完全な毒親。人の皮をかぶった鬼

    しおりをつける
    blank
    ひいらぎ
    最低というか、人の子の親と思えません。
    実の子に対し、そんな仕打ちを平気で出来るのは毒親か、人の皮をかぶった鬼でしょう。

    私は弟より学力が劣っていましたが、医療の道に進んだ弟と同じ額の教育費でさまざまな勉強をさせてもらいました。
    まさか親の稼ぎが教育費を出せるほどないので、優秀な片方の子に比重をおいて片方を切り捨てるなんて、本当にビックリです。

    主婦?
    子供に進学させるつもりなのに夫の稼ぎだけでは賄えないなら、普通パートくらい出ませんか?
    自分は何もしないで長女だけに負担を強いるのもおかしいですね。

    長女の大学進学を断念させるなら、次女の大学進学も断念させるべきです。
    同等の金額を用意し、
    ・長女にはこれしかないから、後は奨学金とバイトでどうにかするようにと伝える。
    ・次女には国立に行けなければ医師の道は諦めること。
    これなら平等でしょう。

    トピ内ID:5619637172

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    恐らく同意見のレスが多いと思いますが・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ちいさい秋
    実子にそこまで差をつけるのはNG。
    親子関係に後々まで遺恨を残します。

    私は姉弟の姉で、そこそこ有名な女子大に現役合格、卒業しました。
    弟は4浪して国立大に入り、中退し、専門学校に入り直しました。
    (特殊技能を取得し今は社会的に成功してます)
    親が弟にかけた学費は、私の5倍以上です。
    その分、私には在学中に留学させてくれたり、
    結婚し新居建築の際に、援助してくれました。

    親からは常々言われていました。
    「子供は平等。愛情もお金も同じようにかける」と。
    裕福だったからこそ出来たことでしょうが、
    毅然と実践した親を心から感謝、尊敬しています。

    主さんの場合、子供二人の希望をかなえるのは経済的に難しい。
    ならば、両方に条件を付けるのが良いのでは?
    例えば、長女は「家から通える大学&アルバイト」、
    次女は「国公立医大&大学寮で自炊」など。
    家計でまかないきれないなら、奨学金を借りることも検討して。
    優秀なお子さんなら、もらえる奨学金の額も種類も増えます。

    将来、長女が近居で面倒を見てくれる可能性も高いのでは?
    遺恨は残さない方が良いですよ。

    トピ内ID:8159506596

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    差をつけない&子供を甘やかさない

    しおりをつける
    blank
    シャンプー
    私自身は4人兄弟で、3人の子供を持つ母でもあります。
    ぴよぴよさんのお考えに驚いています。

    心情的には、出来・不出来に関わらずどの子の進学の希望も叶えてやりたいです。
    とはいえ経済的に厳しいのは我が家も同じです。
    そういう状況で取る方法として、誰か1人だけ優遇することは
    考えてもいませんでした。

    我が家では、子ども自身に努力や我慢をさせる方法を考えています。
    自宅から通える大学に入れるように勉強を頑張らせたり、
    大学生になったら、奨学金を受けさせ、アルバイトをさせます。
    また、○○大学の○○先生のもとで○○を研究したい、といったレベルの
    明確な希望がないのであれば
    「自宅から通える範囲の大学で」と子供に注文を付けます。

    妹さん1人分の、私大医学部の学費+1人暮らしの生活費+自動車の費用って、
    結構な額になりますよね?それだけあれば、工夫すればお子さん2人とも
    希望の学部に入れるのでは?

    姉は大学をあきらめさせられたのに、
    妹は「医学部+1人暮らし+自動車」の高額対応となれば、姉妹仲が悪くなりますよ。
    大学卒業後の長い人生の中で、姉妹で子育てや介護で協力できるといいですよ。

    トピ内ID:9840539041

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    効率的

    しおりをつける
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    のこのこ
    面白いほど効率的な考え方ですね。
    でも、さすがに妹のために大学進学は諦めて、というのは酷いと思います。

    どちもら奨学金を受ければ、姉妹両方の学費が賄えるでしょうし、自分たちで返すことを条件にそれぞれ進学させれば(またはそれを理由に自分であきらめるならば)不公平感もないと思います。

    トピ内ID:6302948395

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    自分なら・・・ですが

    しおりをつける
    😑
    yu
    中小企業の人事担当しています。

    自分ならですが、まず、長女に学校卒業後のその後の生き方を繰り返し問います。質問されて、考えてみることによって、やっとイメージが湧いたり、シュミレーションできることってありますよね。どんな仕事をやってみたいのか、そうなれるためには、どういう学校に行くべきなのか一緒に考えてあげてください。

    で、金銭の話をして、二人とも、家から通えるところにしてくれと言います。

    長女は、地元で国立大学が無理なら、専門学校か、短大で、就職を意識して専攻を選ばせます。結婚して養ってもらうという選択肢が今はほとんどありませんので、名もない遠方の私立大学へ行くという選択肢は無しかな。

    国立大学の夜間も大卒の肩書きが持てるので、お勧めですよ。昼間は、バイトして、夜学校に行き、肩書きは大卒です。

    公務員狙いだと、高卒の方が受けやすいかもしれません。初めに、就職ありきで話て行きます。

    次女にも国立地元と葉っぱをかけます。

    リストラ、病気など自分たちにお金を取っておきます。

    トピ内ID:9638837119

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    そりゃないよ!!!

    しおりをつける
    blank
    salyu
    酷すぎます!

    トピ主夫婦が次女が可愛いのはとてもよく分かりました。

    お姉ちゃん可哀相。

    毒親に近いですね。

    トピ内ID:7625697581

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    二人とも奨学金で頑張ってもらう

    しおりをつける
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    かんこどり
    普通に考えるなら、同じだけ苦労してもらったほうがいいですよ。

    親が出せる可能額+奨学金(二人とも同額借りる・将来自分で返させる)+下宿などの生活費同額(足りない分はバイトさせる)

    大学の費用負担は、単純に大学にかかる費用が多いほうに多く支払う形になりますが、結果的に本人達の負担が同じなら平等だと思いますよ?

    医学部だって、一年目からアルバイトが出来ないくらい忙しいわけではありません。

    長女さんには出せないなら、口出しも手出しもしないで、奨学金の保証人の印鑑無言で押してあげて、なおかつ将来長女さんに世話にならない旨を公証役場か弁護士立会いの下で正式な書類を作ってあげてください。

    犬に猫になれ、猫に犬になれったって無理な話。
    それ位あなた方ご夫婦は、お子さんの個性をないがしろにしています。
    あなたはお子さんの魂ではなく、能力を愛しているんですね。
    障害を持って生まれてきたら、人間扱いしなそうです。

    私?四人子供がいますが、全員魂を愛していますよ。
    そりゃ~人間対人間ですから、言い合いもしますけど、最後は家族だから落ち着く所に落ち着きます。
    愛がありますからね。

    トピ内ID:5514551490

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    おかしいです

    しおりをつける
    blank
    mimi
    主さん、ご主人共、ひどい両親だと思いました。

    >現在長女は公立の誰でも入れるレベルの高校に通っています。

    この物言いも最低ですね。誰でも入れるレベルの公立高校で、合格県内の大学ってあるんですかぇ。

    それにしても、、、
    長女と縁を切りたいんですか?或いは、
    可愛い可愛い次女と、可愛くない長女を絶縁させたいんですか?

    二人の学費をねん出する方法は、長女を進学させない事しか本当に思いつきませんでしたか?まだ40代のご夫婦でしょ?
    たとえ姉妹に対して愛情が違うと自覚されていたとしても、長女と次女の大学生活が重なる3年間くらい、頑張って乗り切ってくださいよ!

    ・主さんが今からでも働く
    ・二人とも奨学金+教育ローンを使う
    ・二人とも家から通える国公立しか許可しない
    ・大学生になったら学業に支障ない範囲で二人ともバイトさせる
    医学部だったら家庭教師で恐ろしいほど高い時給で稼げますよ。

    トピ内ID:3713910157

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    maru
    娘さんは二人ともあなたの我が子です。どうして、そんな不平等にしようとするんですか?医学部医学部って言いますけど、入学できると決まってるわけではないですよ。長女さんだって、目的があって頑張って大学入学を目指しているのなら応援してあげるべきでしょ?次女には車まで買ってあげるなんて、どこまでひいきしてるんですか?車なんて、必要なら自分でバイトして稼いで、少し援助してあげるなどして自分で買わせたらいいでしょう、あなたたちにお金がないなら。それにまず、あなた働きなさいよ。子供大きいんだから。長女に学費のたしにしてあげたいって思えないんですか?夫婦二人して長女に精神的苦痛を与えて、嬉しいですか?虐待と同じだよ。あなたたち夫婦二人して最低の親だと感じます。

    トピ内ID:4555691970

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    酷いなぁ。

    しおりをつける
    🐱
    七辻屋のまんじゅう
    長女さんは、もう高校3年ですよね?
    進学を希望してるのは
    昨日今日の話じゃないですよね?
    今まで長女さんが進学すること
    1回でも反対しました?
    してないなら、今この時期に
    次女さんの為だけに
    進学を諦めさせるのは
    あまりにも酷すぎる。


    次女さんの夢は叶えてあげたい??
    長女さんの夢は??無視ですか??
    ・・っていうか、長女さんの夢、聞いてあげてる?
    大学生で車買ってやるなんて・・贅沢だ・・
    出来の良し悪しで、そこまで差をつけるなんて

    どこをどう間違ったら、そんな考えが出てくる?


    うちには、20歳の娘と18歳の息子がいます。
    娘は進学しました。
    娘は自宅から通ってますけど
    息子は県外で1人暮らしの予定。

    どちらか1人の進学を諦めさせるなんて
    思いつきもしませんでした。

    トピ主さん専業主婦?
    もしそうなら、なんで働かない?
    経済的に大変なんでしょ?

    お姉さんの意見が正しいと思います。
    トピ主さんの考えは、おかしい・・どころか
    酷すぎる・・って言葉しか
    思いつきません。

    トピ内ID:5984148537

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    とも

    姉に条件を課すなら妹にも条件を課すべきだと思います。

    姉には自宅から通える大学に入ることを条件にする

    妹には地方でもいいけど国立に入ることを条件にする。

    これでどうでしょうか?トピ主さんは逆ですけど、たまにいますよね。
    上の子に教育費をかけ過ぎて、下の子の教育費が出せなくなったという人。

    お金云々ではなく、姉妹平等に「我慢させる」ということで・・・・。

    トピ内ID:8564578738

    ...本文を表示

    現在の最善の選択は未来の最良とは限らない

    しおりをつける
    🐧
    ペン子
    姉妹の格差の前に、そもそも子供の夢を鵜呑みにして丸々かなえようとすることに疑問を感じます。
    子供のいう、xxxしかないとの選択枝に親が縛られてませんか?
    長女さんの遠方の某大学しかない、次女さんの私立でも医者。
    今は彼女達にはその選択しか見えなくなっている可能性もありますし、親の経済力/子供の実力が追いつかないのであれば、選択枝を広げるようにリードしてある範囲でバランスをとって落としどころを探すしかないのではないでしょうか。
    今、彼女達が考えている最善は、将来、彼女達の最良になるとは考えられないです。なんとか成し遂げてこそ物事は最良になる気がします。親がお膳立てした選択に、彼女達は本気をかけていくでしょうか?

    どなたかおっしゃってたように、私なら制限を設けます。
    自宅から通える範囲、ダメなら自分でどうにかしなさいと。
    そこから頑張るかどうかが、本当の優秀さのあらわれだと思いますよ。

    トピ内ID:2432994477

    ...本文を表示

    優秀?

    しおりをつける
    blank
    コロッケ
    地元国立医学部にはとても合格は無理なんですよね?
    それは優秀とは違うのでは?

    優秀なんだったら、偏差値高くても合格、
    地方医学部や私大医学部に行かせるにしても、
    奨学金で自分でなんとかできるはずでしょう?
    優秀なら。

    どうして長女さんが我慢しなければいけないのか、
    さっぱり理解できませんが。

    トピ内ID:6393683753

    ...本文を表示

    その差は

    しおりをつける
    😢
    そうなの?
    ご兄弟のその差は
    上のお子さんの発達障害を見逃してませんか?
    発達障害の子供はとても育てづらく、親も愛着を持ちづらいです。
    我が家の上の子供もそうです。
    まず、自分を守ることが第一なので、自分の立ち位置が客観的に見れません。
    普通の子供なら、自分の家の経済も、妹との学力差も理解できますから、妹に譲ることも自分からできます。

    でも、あなたのお子さんにそれができないなら、進学より、心配することがありますよ。
    上のお子さんの心と向き合ってから他のことを考えましょうよ。

    トピ内ID:9187193792

    ...本文を表示

    気分悪い・・・

    しおりをつける
    😡
    むむむ
    読んでしまってこんなに気分の悪いトピは久々です・・・。


    >私の考えはおかしいでしょうか?

    はい。
    おかしいです。
    あなたのお姉さんのご意見に完全同意します。

    トピ内ID:3437095120

    ...本文を表示

    トピタイトルが違うみたいですね。

    しおりをつける
    🐤
    まあさ
    「娘二人への愛情の違いについて」かな。

    県内の国立医学部は偏差値が高いということは、T北大かK州大でしょうか。
    大変失礼ですが、地方にお住まいで、尚且つ進学に対してトピ文のような意識をお持ちであるということでしたら
    大学についてあまり知識をお持ちではないのではないでしょうか。

    進路というのは、よほど本人が将来へのビジョンを持っている、
    または進路指導の先生との意思疎通が図れていなければ
    漠然と、こんな感じが好きだし良いかな、で決めてしまいがちです。
    高校生ですから、それはある意味当然のことです。
    ところが長女さんは「この大学の」文学部に行きたい、と言ってらっしゃる。
    文学部なんて星の数ほどある大学のほとんどが設置しているのに
    その中でも学問を修めたい大学が絞れているというのはすごいことですよ。
    長女さんはその大学で学びたい理由を持っているのです。
    何故その向学心を、学業と全く関係の無い要領やら社交性やらで奪おうとしているのですか。


    ご質問:私の考えはおかしいでしょうか?
    回答:おかしいです。感情的に批判するなら、この鬼親!ですね。

    トピ内ID:0835561290

    ...本文を表示

    姉妹に同じ条件を

    しおりをつける
    🙂
    たまごたん
    要領が悪くて社交性がなくて友達が少ないから、何ですか? 何が悪い事ですか?

    長女に将来の希望や、某大学を選んだ理由を聞きましたか。長女にも希望と理由があり、努力しているなら差別はおかしいと思います。

    勉強する気がなく、適当に大学で遊びたいなら話しは別ですが、要領悪く友達も少ない長女さんが、そう考えているとは思えないです。

    せめて「2人とも国公立」「卒業までの費用は、いくらまで」「自宅から通学すること」など、同じ条件を姉妹に示して、本人たちと一緒に再検討してはいかがですか?

    トピ内ID:5325088132

    ...本文を表示

    区別ではなく差別

    しおりをつける
    blank
    blue moon
    はい、おかしいです。

    あなた達両親の愛情は全て次女に向い、長女には蔑みの
    視線しか向けられていません。

    これに疑問を感じない方がどうかしてると思いますが。

    トピ内ID:3849748921

    ...本文を表示

    長女に妥協してもらう

    しおりをつける
    blank
    はとまま
    おねえちゃんの進路についてはなんだかぼんやりしたものしかないような気がするので、妥協案がいくらでもありそうな気がします。
    まず、家から通えるところで行きたい大学はないか、あるなら奨学金にしてもらえないか、相談して、がまんさせてもいいと思います。
    そのことで、お姉ちゃんが自分のぼんやりした進路についてあらためて考えなおしたりすることもいいんじゃないでしょうか?「私はなぜ大学に行くのか」「大学にいってそのあとどうしたいのか」とか。

    トピ内ID:4728041887

    ...本文を表示

    現実的な提案

    しおりをつける
    blank
    子の父
    トピ主を批判するだけでは問題解決にならないので、現実的な提案です。

    娘さん2人に、現在の家計状況を素直に説明、希望通りに進学させてあげられないことを謝罪したうえで、
    2人の進路を現時点で決めてしまうべきです。

    次女さんは、現時点で合格しうる国立大学の中から、志望校を確定させる。
    長女さんは、凡庸な成績なのだから、特定の大学の特定の学部でなければできない学問などないでしょう。
    文学部でさえあれば、希望する学問は学ぶことができるはずなので、次女さんが進学を希望する
    大学の文学部を受験してもらうのです。第一志望の大学を選べないのは可哀想ですが、「聞いたことのない」
    ような大学なのですから、親が謝罪して家計のための協力をお願いすれば、進学そのものを断念させられる
    くらいなら… と同意してくれると思います。

    2人が同じ大学なら、生活費なども倍にはなりません。
    どうせ、次女さんには仕送りをするつもりだったのでしょうから、それに若干上乗せする程度で足りるはずです。
    次女さんが受験に失敗したら、浪人させればいいんです。とにかく国立一本でがんばる。
    皆が少しずつ我慢する、それが家族です。

    トピ内ID:8690488287

    ...本文を表示

    日頃からひどそう

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    トピ文の二行目から、いやーな気が立ち込めるトピですね。
    鬼か悪魔に、ご夫婦揃って取りつかれてないですか?

    私は2つ違いの姉がいます。
    私は姉が大好きなので、自分だけよければいいとは思えません。
    逆に、姉のためなら色々がまんできるかな。
    姉も昔から私を優先させようとしてくれます。
    もちろんうちの親は、平等にお金も愛も注いでくれました。

    こんな風に、姉妹仲がものすごくよければ、もしかしたらありかもしれません。
    あなた方親は普段から妹贔屓で、妹も自分が姉より上だと勘違いしちゃってるでしょうから、無理かな。
    あと、将来、高慢ちきな妹さんが文句いいそう。
    「代々開業医の彼と結婚したいのに、姉が高卒だからって向こうの親親戚に反対されてる。お姉ちゃんのせいだ」ってね。

    トピ内ID:7826795394

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    妹のほうが優秀だから お姉ちゃん 我慢なさい。
    医者のほうがスゴイでしょ
    そんな文学部なんて行ってもしょうがないでしょ
    ってところなんですね。

    だったら 二人とも○万まで学費は出します。
    足りない分は奨学金なりなんなりお使いなさい
    しかないですね

    トピ内ID:5656942155

    ...本文を表示

    うん、おかしいね

    しおりをつける
    blank
    はな
    でも、ここで何言われても変える気無いでしょ?

    次女だけかわいいんですよね。
    だったら、長女はさっさと疎遠にしてしまいましょう。

    「高卒までは面倒みるけど、後は知らない。家から出ていってくれ。
    そして働くようになったら家に仕送りをしろ。
    結婚してもお金がもったいないので披露宴などは呼ばなくて結構。どうせ高卒の娘と結婚するような人じゃたいしたことないだろう。
    出産しても孫に出すお金も惜しいので、産まれても顔は見せに来なくていい。
    介護が必要になった時には頼るから所在だけ明らかにしておくこと。
    介護はさせるが次女の教育費に全部使ったので遺産は無い」

    ここまで言えば大丈夫でしょう。
    バカな長女も毒親だと諦めるでしょう。
    次女には

    「バカな長女はダメ。あなたに期待しているから、お金はおしみなく出す。
    それなりの結果を持ってくるように。
    介護は長女にさせるので心おきなく医師になればいい」

    ってね。
    ま、介護はどっちもしてくれないと思うので、次女に老人ホーム代出してもらえばいいでしょう。

    トピ内ID:8368910575

    ...本文を表示

    教育費に差が出て当然です。

    しおりをつける
    💰
    団子3兄弟の父
    長女さんは文学部に、次女さんは医学部に、それぞれ希望通り進学させましょう。利用できる奨学金は貸与であろうが給付であろうが利用します。更にアルバイトもしてもらいます。

    医学部生は時給の高いアルバイトが期待できます。不足額を親が負担します。だから、親の負担額に差が出ます。

    私には3人の息子がいます。進学先もばらばらで、教育費は二男(京都、学士(美術))>長男(大阪、修士(工学))>三男(東京、博士(数理科学))の順に掛かりました。

    二男は大学に入るまでに費用が掛かりました。三男は在籍年数が9年と最も長かったのですが、初期費用以外の負担は殆どありませんでした。彼は奨学金、医歯薬系予備校の講師代(時給は極めて高いです)、加えてFXで利益を出したからです。

    長女さんの文学部は無名大学だそうですが、大学に有名も無名もありません。どんな大学にも素晴らしい教授がいますよ。次女さんが医学部生になれば、医学部生ということだけで時給単価の高いアルバイトが目白押しです。

    2人の娘さんには希望通りの道に進ませましょう。私の経験から、教育費は何とかなるものです。ぴよぴよさん、応援しています。

    トピ内ID:6580611563

    ...本文を表示

    何だそれ!心底驚いた!

    しおりをつける
    blank
    ももか
    ビックリしました。
    何故長女も良いところを見つけようとしないのです?
    次女進学の為に長女は大学進学を諦めろですって!!!
    そんな考えの親がいるとは到底信じられません(汗)
    2人とも平等に奨学金で大学に進んではいかがですか?

    長女さん可哀想すぎますよ。

    トピ内ID:7719186382

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    国立医学部受からないなら浪人でもしたらいいでしょ。
    医者の跡継ぎでもないのに私立に行かせて姉は高卒。誰が聞いてもすごく哀れ。継母じゃないかと思ったり、親も子供も哀れ。

    私立医学部にはとんでもない学力の人もいます。
    以前、研究で私立医学部卒の人と一緒になったのですが、モル計算が出来ないのです。びっくりしました。1モルの酢酸水溶液入れてって、モルって何?て言われました。
    高校で習うことですからトピ主さんの娘さんも知っているでしょう。お二人に聞いてみてください。

    トピ内ID:0170563887

    ...本文を表示

    ひどいですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名っ子
    結論からすると「大学に進むのに、お金が足りない」

    なら長女に「通学出来る大学」を条件に出して、チャンスを与えるべきですよね。
    そこで不合格という結果なら、大学は諦めてもらうべきかと。
    (短大とか専門学校も視野に入れる)

    次女は「国立大」を条件に出して、駄目なら一浪までチャンスを与えるか、
    現役で他の大学に行くのか?という選択肢がありますよね。

    長女は成績が悪いから諦めさせて、次女にチャンスを与えるのは、
    姉妹の関係も悪くなりますよね。一生言われるかも、、、
    無謀な条件で、次女に必要以上プレッシャーが掛かってしまうことを
    考えたことはありませんか?
    これでは、長女も次女も可哀想です。

    2人にそれぞれ見合ったチャンスを与えて、
    駄目なら他の道に導くべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1553000087

    ...本文を表示

    四人の年子を育てて

    しおりをつける
    🙂
    秋の空
    四人の年子を育てました。子供は個性があります。一番上は某国立大学を中退、他の大学を目指しました。上は弁護士になると通ったC大学法学部から、4年次に医者になると某国立大でやり直し(下宿でした)、長女は某私立音大、下は私立K大学に通いました。3人が同時に大学に通う時期があり、必死でした。子供たちもアルバイトをしながら通ってくれました。決して裕福な家庭ではありません。親は子供を支えるだけです。経済的にはなんとかなります。子供は親の背中を見て育ちます。二人が希望の大学に進めるよう夫婦力を合わせ、頑張れ!そうすれば、やさしさと思いやりのある仲の良い姉妹になります。

    トピ内ID:6086221761

    ...本文を表示

    子供は平等に愛するもの。

    しおりをつける
    haru
    学費だけの問題ではないと思います。
    主様は、長女を愛していないのですか?

    出来の悪長女と出来の良い次女と勝手に決めつけていませんか?
    兄弟がいれば成績に差があるのは普通のことだと思います。性格だって違っているものだと思います。

    トピを読んで、とても悲しく嫌な気持ちになります。
    主様夫婦の考えは姉妹を不幸にしますよ。
    妹さんも、お姉さんを踏み台にしてまで医学部に行きたいのでしょうか?

    トピ内ID:2610513892

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    聞いたこともない大学の文学部出て何やるの?

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    ネコムラ
    トピ主さん、ちゃんと長女を育ててあげなよ。
    要領も悪くて頭も悪いなら、余計にちゃんと見てやらなきゃ。

    2人に平等に基準を発表しましょう。
    例えば、その大学を出たのち、どういう職につきたいか、またはつけるのか。
    例えば予算は1人いくらまで。
    オーバー分は就職後に返却する。
    例えば偏差値60以下は認めない。
    例えば、能力が低いのであれば専門学校で手に職をつけてもらう。
    などなど条件を提示してそれぞれプレゼンしてもらう。
    親が納得すれば援助する、それでいいでしょう。

    大学に行けばいい訳じゃない。
    私は長女さんは甘いと思います。
    何しに行くのか分からないものにただお金を出すのは甘やかしです。
    だからそこは教えてあげなきゃいけないでしょう。
    それが許されるお金持ちじゃないんだから、将来のビジョンをきちんと持たせなきゃ。

    機会の平等が本当の平等でしょう。
    能力が不足しているのに大金かけて大学にいかせて、その先つぶしもきかないなんてことは平等でもなんでもない、無駄金です。
    なぜきちんと教えない?

    明確な条件を提示したり、将来について話し合わず問答無用で高卒にさせるトピ主さんは論外です。

    トピ内ID:0833583826

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    高卒と大卒で

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    123
    給料もかわるよ? 働きだしたらそれ一生つきまとうよ?

    平等にしたら?
    中学で義務教育は終わってるので、法の元では、もう姉妹どちらの面倒はみなくていいんですよ

    まあでも、トピ主さんもない袖はふれないでしょうし。
    お子さんたちも高校生なら金銭の話のできる年だし。

    すももさんもおっしゃってますが
    トピ主家計で用意できる(教育ローンなど)精一杯の金額を姉妹に開示して
    仲良く折半し、その金額でやりくりできる大学に各自きめてもらえば?

    それでも足りない? なら仕方ないから、二人とも一度社会にでてもらって
    学費を稼いでもらって、学費ができたところで各自大学にいってもらえば?

    最終的にはよその家庭の問題だから、長女に諦めてもらうで別にいいけど
    のちのちに痛いしっぺ返しがあるくらいの覚悟があったほうがいいのかもね

    トピ内ID:4001338391

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    次女に車ってやり過ぎです

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    自転車やバス電車で十分でしょ。

    主さんがすべてに相当おかしいです。

    トピ内ID:7515543055

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    学費大変ですね。

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    長女さんは国立は無理でしょうから通学圏内の私立にしたらいいのでは?
    何かしら引っかかる大学あるでしょう?
    それで全滅だったら自己責任で就職も視野に入れるのはいかが。

    さすがに希望を蹴って就職はないと思いますよ。
    一生恨まれるというか、主さん夫婦に天罰が下りそうです。

    トピ内ID:7515543055

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    私立でも返金なしの奨学金があります

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    千葉だと10年県内で働けば奨学金はタダになりますよ。
    数千万の奨学金がですよ・・・・・
    他県も調べてみたらいかが?

    トピ内ID:7515543055

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    それは仕方ないかもね

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    クロノクル
    先々を考えての事でしょうから、周りの人がとやかく
    言うべき事ではありません。

    長女だえ、次女だけ、どちらか一方の希望だけをかなえるのは
    親としてどうかと思います。

    ここは頑張って、夫婦共働きで収入を増やすしかないですよ。
    子供の希望を両方叶えるよう努力して下さい。
    それが親の勤めです。

    トピ内ID:2039158308

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    長女の志望校を変えさせる、でしょう。

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    2児の親
    「名も聞いたこともないような文学部」に投資するのは無駄でしょう。私立かどうかわかりませんが、長女さんはどうしてそこを選んだのでしょうか。国公立が合格できないとしても、遠方でなければ生活費はかかりませんよね。名も聞いたこともないような文学部は他にもたくさんあると思いますが。

    能力のある方に投資するのは当然だと思います。ただ、今から進学をあきらめさせるまでするのはひどいと思うので、家の経済状態を理解させて、長女、次女ともに妥協案を考えさせるしかないと思います。まあ、今の時点では次女さんだって医学部に合格するかどうかわからないですし。

    トピ内ID:1810018851

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    奨学金

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    通りすがり
    親として 子供を差別(区別ではないです)することは どうかと思います。
    二人とも大学進学希望なら進学させてあげてください。
    まさか 教育資金がゼロということはないですよね?
    二人に同額を親として出してあげて 足りない分はバイトと奨学金で頑張ってもらいましょう。そうやって大学に通ってる人はたくさんいます。
    特に医学部は医学部に特化した奨学金があります。
    (若干 卒業後に制約はかかりますが)

    あと 学費の安い私大医学部とは K大とかJ大でしょうか?
    とてもレベル高いですよ。
    そこらの国立医学部より難しいです。

    トピ内ID:7541506333

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    妥協策

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    😨
    ポム
    トピ主の考えかただと長女さんの将来への道が
    完全に閉ざされてしまいますね。

    妥協案としては
    長女さんには大学の志望を近くに変えさせ
    自宅通学にする。
    次女さんは奨学金とアルバイト前提で地方医大進学
    もしくは自治医大、産業医大、防衛大に進学。

    私立医大なんて甘やかし過ぎよ。
    学費以外にもお金がビックリする位かかります。
    行ってはいないけど合格したので知っています。
    入学案内の中に当時数十万のお揃いのパソコン注文しろと
    案内が入っていてすっ飛びました。

    トピ内ID:2309697507

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    いいとおもいますよ

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    😀
    ピップ
    トピ主さん夫婦は長女さんに対して愛情のかけらもないのでしょうね。
    それならば正直に「貴女には愛情がないから大学の学費を出したくない。可愛い次女のために犠牲になりなさい」とでも言ってあげてください。
    その代り、将来の介護など面倒な問題からも解放してあげて、頼るなら学費をたっぷりかけてあげた次女に頼るようにしてください。
    邪魔者扱いした長女さんが進学をあきらめて働きに出ても、長女さんが稼いだお金を次女さんの学費にするとか論外ですよ?

    トピ内ID:0879604878

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    夫婦揃って

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    琴子
    旦那さんは何て言っているのですか?
    夫婦揃って同じ考えなんでしょうか?
    だとしたら長女さんがかわいそうすぎますね。
    お願いですから、差別しないで下さい。

    トピ内ID:6649592280

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    私立医学部の大変さ

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    🐤
    野菜炒め
    既にご存知かもしれませんが、一応。

    私立の医学部は、「なんとか」学費を捻出して行く大学ではありません。充分に金銭的に余裕のある人たちが行く場所です。
    記載されている学費の他、寄付金もあります。医学書の単価は高く、数も膨大です。
    また、バイトしながら勉強は相当やる気がないと難しいと思います。
    周りの経済感覚に合わせると、交際費もかなりかかります。
    正直に申し上げて、進学校に在籍して「現段階で」国立ぎりぎりなら、受験時にはまだまだ微妙なラインかと思います。


    長女さまの志望校に関してですが
    受験時は大学の偏差値ばかり気にしてしまうかもしれませんが、就職時はそれほどでもありません。
    むしろ大学に行かせないことの方が、後々ご両親にとっても大変なことになるのではないでしょうか。


    少し意地悪な言い方ですが、次女様くらいの学力で性格も社交的な人は世の中にごまんといます。
    そして、長女様のような方で立派に活躍してらっしゃる方もたくさんいます。
    大切な2人のお子様を、親の感覚で優劣をつけると、後悔するのではないでしょうか。

    トピ内ID:7853510700

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    最低

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    🐶
    匿名
    あなたの子どもですよね?
    できが悪いのは、あなた達ふたりの遺伝子のせいでしょうが。
    できがいいと思ってる次女の尻でも叩いて国立に入れたら?
    不思議でしょうがない、思考回路です。
    まったく平気でそんな酷いことが言える神経を疑います

    トピ内ID:9551219262

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    短大で充分では?

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    🐱
    ピーチ
    その大学を卒業して就職は何でしょうか?

    キャリアコンサルタントをしています。
    京都の4年制大学で考古学を勉強し、就職は?というと事務職でした。
    その系統の就職ならともかく、事務職なら情報処理専門学校が良かったんじゃないでしょうか。
    一人暮らしの大学生活をして役に立ったのは何?と思いました。

    最近の女性は結婚する年齢が高くなっています。
    20代の内に結婚して30歳までに子供を産みあげる。
    そうすれば50歳には子供は成人する。
    親の介護にかかわる

    4年生だと22歳から就職ですよね。
    キャリア志望で働かないともったいない女性が多く、35歳過ぎても独身の女性が多いです。
    そうして不妊症の治療が必要になったりと

    次女のように目標があるなら良いのですが、長女は目標があるのですか?
    その大学を出てなりたい物は何ですか?
    自宅から通えて花嫁修業も必要。
    お料理は出来るのですか?
    早く花嫁さんになりなさい。と言いたいです。

    「自分で学費を工面出来るならどうぞ」とも思います。
    「長女にはずっと近くにいてほしいから県外はダメ」も有りでしょうか。

    トピ内ID:5933415759

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    お気の毒…

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    鳶が鷹
    お宅の子供に産まれた二人の子供は可哀想ね。
    人に言われてもまだ分からないなんて。

    次女が、とてもじゃないけどお二人の良いところを取って生まれてきただなんて思えません。
    単に、「鳶が鷹」なだけでしょう。

    子供一人のために、もう一人に進学あきらめろなんて、よくそんなこと言えますね。
    長女を見て、反対に自分たちのふがいなさを知ればいかが?
    お二人の悪いところを取って生まれてきたんでしょ?
    長女を見れば、自分たちを鏡に映しているようでしょうよ。

    信じらんないよ、この親は。
    せめて「ここから通えるところにして」ぐらいにしなよね。
    ハッキリ言いますが、私大医学部は、貧乏人が行くところではありませんよ。
    世界が違う。
    どうせ次女が苦しい思いをするだけですよ。
    片方の娘に進学をあきらめてもらわなきゃいけないような少ない年収の家なんかないから。
    お宅の娘は、国立医学部がふさわしく、それが無理ならあきらめた方がいい。
    長女と同じく。

    トピ内ID:4052934427

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    不公平です

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    blank
    オフロスキー
    私は2人姉妹で
    私は私立大学、妹は私立短大です。
    どちらも希望していたところなので問題ありませんが
    私から見ると、妹よりも2年分余計にお金を出してもらって悪いな
    という感覚があります。

    だからトピ主さんの例は物凄く不公平に感じます。
    私立医学部に行くなら、1年浪人して
    国立医大を目指す方がトータル的な支出は少ないのではないでしょうか?

    で、さらに言うなら
    高3の今の時期に進学をやめろと言い出す親なんて鬼ですよ。
    多分、公務員試験は募集を終了しているでしょうし、
    就職活動は3年になったらすぐ始めているものだと思います。
    これから就職活動をしても正社員は難しいのではないでしょうか?

    長女さん、可哀想すぎますよ(怒)

    トピ内ID:2213637836

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    こんな親になりたくない

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    blank
    ハナコ
    こんなおかしな親も世の中いるんだね。
    ビックリ!!
    長女さんの希望も叶えてあげて欲しいです

    トピ内ID:3468892365

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    計画性のない親ですね。恥ずかしいことですよ。

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    blank
    一姫二太郎
    小学生2人の子を持つ40代の母親です。

    長女様には進学をあきらめさせて、
    次女様には車まで援助したいという、
    トピ主様の考えには全く賛同できません。
    私なら2人とも納得できる方法を家族全員で考えます。

    2人とも進学させる方法はいくらでも記載されているので、
    別の観点から申し上げます。

    トピ主様ご夫婦に計画性がなさすぎです。

    長女様は現在高校3年生の2学期なのですね。
    進学するおつもりなら、就職事情については全くの
    無知なのではないですか?

    新卒の就職先は大学以上に大事なところでしょう。
    じっくり研究し就職先を決め、その為の勉強をすべきなのですよ。
    例えば高卒向けの公務員試験とか、今から間に合うのですか?
    それとも働いてくれさえすればどこでもいいと?

    私は子供が大学進学するかどうか、中学2年生で決めさせる予定です。
    大学進学しないなら、商業高校や工業高校への進学も検討したいからです。

    親の計画性のなさで人生を振り回されたら、子供は気の毒です。

    結論として、長女様も進学させるしかありません。

    トピ内ID:5808424465

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    長女は好きだけど、次女が一番好きって事でしょ

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    blank
    あら40?
    まぁ、言いたいことはわかりますよ。

    次女に賭けた方が安全パイですもんね。
    職業的にも世間様に威張れるし。

    ちゃんと四人で家族会議した方がいいですよ。
    二人を大学にやれる金はない。次女の方が先行きが明るいから、
    長女のお前は諦めてって二人の前で隠さずいうべきです。
    自分たちの稼ぎが悪いせいで、どっちか一人しか大学には行かせられないって。
    だから出来のいい次女に譲れって。そういうことでしょう?
    こんな時期まで言わないのは、元から長女を大学にやる気がないからでしょうに。

    だって二人とも同じに好きなら国立しか無理だって、
    初めからちゃんと言うでしょう。
    どうしても大学に行きたかったらバイトでも何でもして金貯めますよ。

    長女は気づいてますよ。

    親は自分のことを好きでいてくれるけど、それよりも妹の方が好きだって。

    トピ内ID:8256818450

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    おかしいです

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    さくらんぼ
    トピ主さん、自分が産んだ子供を表面だけで判断して、愛情に差を付けるのは良くないですよ。トピ主さんの思っている、下の子は私たち夫婦の良い所だけを受け継いだ子供なら、上の子はトピ主さん夫婦の悪い所を受け継いだ子供ですよ。言わば、上の子供も自分達の分身だと自覚なさって下さいね。そう考えたら、トピ主さんがやろうとしている事が、どんなに無責任で薄情かと言う事が理解できますよね?

    トピ内ID:9026184085

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    私も姉妹です

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    六花
    こういうのは一生心に傷が残りますよ。

    怨恨という形に変わり、差をつけられた娘さんはあなた方両親を一生恨み続けるでしょうね。

    あまりにもひどすぎます。
    愛情がないからお金がもったいないんですね。
    妹の方は、そんなあなた方をみて姉を見下し、バカにし、人を敬う心を無くした下らない人間になりそうですね。

    トピ内ID:2156074446

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    努力してきた次女を優先するかな

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    通りすがり
    難しいけど、努力してきたであろう次女の進学を優先するかな。
    誰でも入れる公立って相当レベル低いんでしょ?偏差値30台とか?勉強してこなかったんでしょ?それなのに何で大学行くの?
    その聞いたこともない大学がFランだったら行かせなくていいよ。Fランってその程度の子が集まってるから、授業レベルも低いんだよ。内容もだけど、お喋りして授業聞かないとかよくあるらしい。そんなとこでも努力できる子なら、もっといい高校行ってるから。どうせ流されていい加減に大学行って終わりだよ。
    スポーツや芸術に特化してるわけでもなく、そこそこの勉強もできない子って何の努力してきたの?って思うよ。本人が招いた結果なんだから仕方ないんじゃないかな。

    その分、長女には結婚費用とか家建てる時に援助してあげるって約束してあげたら?高卒で就職だと医者程稼ぐのは難しいだろうし。
    でも次女は大学でお金かけてあげるんだから、自立して自分で稼いだお金で全てやりなさいって言えば公平なんじゃないの?

    トピ内ID:8119616520

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    逆なら良かったのにね

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    blank
    ねね
    優秀なのが長女だったら悩みませんでしたね。
    だって「上の子の学費で手一杯。下の子なんだから我慢しなさい」なら一般的な家庭になりますからね。

    上の子優先には世間は優しいですが、下の子を優先するとやはり、批判は大きいと思います。

    トピ内ID:5692135396

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    我が家はですね~

    しおりをつける
    😡
    マンゴー
    私なら出来の悪い子にお金をかけますね。
    要領の良い出来の良い子は何とでもなりますから。

    自分たちの老後の不安を少しでも減らすため
    お金をかけてでも長女さんが自立出来るように応援します。

    但し願書書けば誰でも入学できる大学なら進学させません。
    予備校の費用を捻出して頑張らせます。

    そのうえで話し合ってください。
    予備校の費用は出すから頑張って国立大学を目指すか
    嫌なら地元の専門学校にするか・・・?

    優秀な次女さんには地方でも国立で入れる医学科に進学してもらう。

    医学科なら4年までバイトできるし、奨学金8~10万も十分返済可能です。

    我が家首都圏国立大学生1名と地方医学科生2名(奨学金生)
    余裕で生活できています。
    ちなみに世帯収入800万(額面)です

    姉妹間で差別は後々後悔しますよ。
    女は根に持ち生き物ですから

    トピ内ID:5088036319

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    親の発言?

    しおりをつける
    blank
    KK
    親の発言とは思えません。

    より利益のあがりそうな物件に投資するのは分かりやすいですが、親では無く投資家のようですね。


    愛とか情が感じられません。


    投資家なら投資には見返りを求めるのでしょうね・・。

    トピ内ID:4313520262

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    平等という名の不平等

    しおりをつける
    blank
    koro
    これがもし、
    医大に行きたい姉と
    パッとしない三流大に行きたい妹だったとしたら、、、

    間違いなく、姉に費やして
    妹は「ハイ、諦めましょう」ですよね。


    兄弟姉妹といえど、能力の差というのは
    有るものです。

    それを「平等」にするって、
    一方の納得の為に、他方に理不尽な我慢を強いることですよ。


    結局、出来る子の方が
    ぞんざいな扱いを受けるという結果にならないように。

    トピ内ID:4221552904

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    ない袖は振れないけど

    しおりをつける
    💢
    わんこ
    そりゃ、打ち出の小槌がある訳じゃないからね。
    学費だって「やりたいから」ってすき放題出せるもんじゃあない。


    でも。

    酷い、酷すぎるよ。

    そりゃ条件は出すよね。
    それは2人共一緒じゃないの?

    上の子は

    >親が支えないといけません。

    下の子は

    >できるだけ援助したいと思ってます。

    普通は二人とも「できるだけ援助」するものですよね。

    お金の問題じゃない、愛情の問題ですよね。

    >私の考えはおかしいでしょうか?

    おかしいです。
    上のお嬢さんが、かわいそうすぎる。

    トピ内ID:7294197184

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    最低な両親ですね

    しおりをつける
    サボさん
    自分たちの悪いところばかり持って生まれた娘と、いいところばかり持って生まれた娘。
    自分の欠点を突きつけられているようで、長女さんを疎ましく思うのでしょうか。

    妹のために姉を蔑ろにするなんて発想ができるくらいですから、普段からそのような態度で姉妹に接しているのでしょう。
    長女さんの気持ちを考えると本当に可哀相です。
    でも愛情に差をつけて育てるのは二人の為にもよくないですよ。
    どちらも歪んで育ちますよ。

    将来晴れて医師になった次女は恩も忘れ、年老いた両親の世話は長女に押し付ける・・・なんてことになりそうです。
    心の中で愛情に差が付いてしまうのは仕方がないにしても、誰の目にも明らかな差のつけ方はやめてげてください。

    トピ内ID:9816150872

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    長女さん気持ちを考えた事は?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    ないんでしょうね、だからそんな結論になる。
    夫婦して妹さんにしか興味が無い。
    普通なら家族で話し合いませんか?
    姉も妹も今後はどうしたいのか、
    両親としてはふたりにこれだけのお金しか用意できないけれど、
    この範囲で目指せる大学はあるのか。
    きっちり二分の一は無理かもしれないけれど、
    出来るだけそうしてあげるべきじゃないですか。
    あなたたち夫婦のお子さんは妹さんだけじゃないですよ。
    のちのち家族関係の火種を抱える原因を、
    親が作るのは好ましくありません。
    ご夫婦でよくよくご再考下さいますように。

    トピ内ID:3850608811

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    家族ばらばらになるよ

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    トピ主さん夫婦の気持ちを知った娘さんたちはどう思うでしょうね。

    お姉さんはご実家と縁を切られるでしょう。
    妹さんはどうでしょうか。自分のために夢を諦めさせたなどと知ったら、
    普通の人の感覚では一生お姉さんに負い目を感じ続けていくでしょう。
    ※トピ主さんに似ているというなら、何も感じない無神経な人になって
    しまうかもしれませんが。

    妹さんがまともなら、お姉さんにした仕打ちを忘れることはないでしょう。
    でも、お姉さんにもあわせる顔がない。妹さんも、ご実家と疎遠になる
    可能性は高いでしょうね。

    正直に娘さん2人に学費は出せるが、一人暮らしの費用を負担するのは
    難しいと公平に伝えるのがベストでしょう。
    その上で、どうししたいかを決めさせてあげるべきです。

    トピ内ID:4372647362

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    あなたも金をかける価値があるか図られてみますか?

    しおりをつける
    blank
    風船
    医学部に行ける子供にはお金をいくらかけても惜しくないが
    そうでない子供にお金をかけるのはもったいないですか?

    では
    あなたの老後に子供が手をかけるのは
    大変もったいないでしょうね
    人としてお金や思いやりをかけるのはもったいないです
    無駄です

    今これを読んで腹がたったなら
    同じだけの苦しみを長女に残す事になるのでしょうね
    あなたもお金をかける価値があるか図られてみますか?

    あなたは主婦と書いていますが
    仕事をしていないのですか?
    仕事をして長女を応援したいとは微塵も思えないのでしょうか

    トピ内ID:2083685387

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    お金は大事です。

    しおりをつける
    🐴
    ギャプラン
    有限な資産を、有望と思われる人材に投資することは何ら間違っていないと思います。
    名もない文系私大に大枚はたくのは、ドブに捨てるのと同じだと思います。

    ただしそのことで姉ちゃんがグレたり、
    一点投資しても妹ちゃんが志望公立大、はたまた滑り止め私大に行けなかったとしても、
    親御さんの自己責任です。

    あなた方自信が試されていると考えたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:2164754439

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    同じ差を付けるのでも、愛情の有無によって区別にも差別にもなる

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    勉強が嫌いな子のお尻を叩いて、無理に興味のない分野の勉強をさせたり大学に行かせても、
    本人にとって良いことはありません。苦痛なだけです。

    また子どもが複数いる場合、良く平等に扱えと言われますが
    何でもかんでも同じに扱えばいいわけではないんです。

    なぜなら、教育はその子の能力に応じてなされるべきだから。
    (”能力に応じて”と憲法にも書いてある)

    子どもの能力に応じて受ける教育の中身が異なれば、
    結果として子ども2人の教育に掛けるお金が違って来るのは仕方が無いとしても、
    親として子どもへの愛情の掛け方が2人で大きく違うのは戴けないです。

    皆さんが批判されているのは、まさにそのことなんです。


    掛ける愛情が同じくらいなら、掛ける教育費が違っても
    それは差別でなく区別だと受け取って貰えます。

    逆に愛情に差があると、れっきとした区別でも差別に感じてしまうのです。

    トピ内ID:0724150240

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    あたしでさえひどいと思います

    しおりをつける
    😣
    9人兄弟の末っ子
    末っ子ではっきりいって貧乏所帯だったのですが、唯一幼稚園(小学前の一年)に通わせてもらって、且つ専門学校に一年通わせてもらいました。
    仕送り1万(してくれました)。兄弟で住んでたので食費・居住費は兄姉が見てくれました。もちろんバイトをしてました。(末っ子で幼少期に死に掛けたのでそれもあると思いますが)
    兄弟間では学歴は高卒・中卒・・・それに対してあたしが兄弟から何もいわれたことがありませんが、そんなあたしでも・・・・・涙を禁じえません!
    1年の差でその差別。経済的に無理なら両方にいえよ!
    友達が少ないとか、要領が悪いとか関係ない!

    トピ内ID:6505653240

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    私だけ短大卒

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    LSA
    きょうだいのなかで私だけすぐ上が浪人して同時期に進学ということで、短大しか行かせてもらえませんでした。
    バイトも高校時代からして貯金はあったし奨学金をもらって国公立4大にと訴えても、自営業のため取引銀行に子供2人を大学に通わせている余裕を見せれないと言われました。

    他のきょうだいはみんな4年制私大卒です。
    私は短大卒業後働いて自力で留学し、今も海外で働いています。
    長男が家業を継ぎ、姉と妹は専業主婦で、私のみ学歴があればもう少し早く(又は別の)キャリアを積めた環境です。

    別に親を恨んではいませんが、自分の子供たちには平等にお金を出すつもりです。

    トピ主様、一度家族会議を開き、経済状況や親の希望・子供の希望を明らかにし、皆の納得がいくよう話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2736688591

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    微妙な優秀ですが

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    みどり
    かなり微妙な優秀さですが、大丈夫ですか。

    合格しても授業についていけますかね。

    免許とれなきゃ、お金をドブに捨てるのと同じです。

    あと、同級生と卒業後すぐに結婚して専業主婦ってパターンも、わりとありますよ。

    学費の回収は難しいですね。

    まあ、女医になって結婚できとして、子供できても産休のみで復帰、以後の育児はトピ主さんってこともありですから。

    娘を医者にするメリットとは、自慢できることのみと、覚悟してくださいね。

    トピ内ID:9800375926

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    よくもこんなトピを

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    😡
    たかし
    よくも平然とこんなトピを立てられるものですね。
    良くも悪くも、主のお子様たちは偏った情を受けてかわいそうです。

    例えば、姉妹の片方がどうしても私立、なのでもう片方は何とか国立がんばりなさい!くらいの差ならまだしも、妹の医大のために姉に進学すら諦めろとは...
    私も姉弟の親ですが、開いた口がふさがりません。

    お姉さんのこの先が心配です。
    友達ができずに、とかの心配ではなく、
    主さまご夫婦と親子として生きていかねばならぬことが不憫です。
    さっさと養子にでも出したらいかがですか?
    妹だけが可愛い。あなた(姉)は可愛くない。と伝えて。
    主さまご夫婦と親子関係を続けるより
    良い人生を切り開いていけるのではないかと感じます。

    何事も、「もし自分がそうされたら」とか考えることはできませんか?
    親が子供のために自分を犠牲にして、はともかく、
    姉が妹のために自分を犠牲にする義理などありません。

    お金がなく、主もパートとかする気がないなら、
    姉妹とも一旦は働いて、進学したいなら自分で学費を稼いで!
    ってしたら?
    そんな差別はあり得ない。親失格。

    トピ内ID:9407755349

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    昔の私

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    😡
    姉っ子
    私の場合は弟でした。
    二人も大学にやる余裕は無い、男である弟が大学に行くべきと。
    奨学金貰って短大もダメ。就職するなら家から通える所と。
    弟溺愛してる親だったので、私が家にお金入れてくれて家事もやってくれると期待してたようです。

    自分で県外の寮がある会社を探して、就職決めた時はかなり文句言われたけど押し切りました。
    とにかく、差をつける親と距離を置きたかったんです。
    今は世間体からか、あんたも大学出の学歴あれば良かったのにって言われます。
    孫まで比べる発言するので、実家ながらあまり帰りたいと思えない。
    親からしたら冷たい娘なんだろうけど、居場所が無いので無理。


    大学行けなかったのに、大学生の妹見てるのはキツイよね。


    トピ文からも、次女さんは自慢ばかりなのに、長女さんはこれでもかと言わんばかりに粗捜しされてますね(親なのに何故?)
    母親ばかりか父親までその態度では、長女さんホント可哀相。

    あなたのお姉さんの仰るのがごもっとも。
    片方だけ肩入れするのは、確かに良くない。
    将来、長女さんが家に寄り付かなくなっても、しょうがない事では。

    トピ内ID:3800125610

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    無い袖は振れないので、子供たちに説明

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    🐤
    マーズ
    数年前にトピ主さんと同じ状況になり、我が家は以下のような方法で解決しました。

    まず、子供達に進学条件を説明します。例えば、大学は国公立で自宅から通える所など。
    それが無理なら、同じ金額で通える短大や専門学校に通って社会に出てほしい。
    どうしても行きたい大学があるなら、足りない分は奨学金とアルバイトで行きなさい。

    結果として我が家の子供達は、公立大学と短大を出て就職し安定した収入を得ています。
    高校生ならある程度の事は理解できます。 家族会議で説明してはどうですか?

    ちなみに私は3人兄弟で、親は私だけを大学に行かそうしましたが断りました。
    下手をすると、一生怨まれる可能性があったので。子供達を不仲にしたくないでしょう。

    無い袖は振れないので、子供達にしっかりと説明しましょう。

    トピ内ID:5093939527

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    まあ

    娘は二人いても母は一人しかいないよ。


    あなたには娘が二人いるから、可愛がるほうと可愛がらないほう、長所を持って生まれた子とさして長所がない子、一人でも子育て成功できればいっか。などと比べ、選べますが、
    長女の母は二人いません。

    平等にしましょう。

    二人とも国立で、一人暮らし。じゃだめですか。

    トピ内ID:7638947490

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    次女に乗っかる気満々でしょ?

    しおりをつける
    😠
    匿名希望
    娘は学生の頃に塾の講師のバイトをしていましたが、一番多い生徒さんの悩みはなんだったと思いますが?

    「親が兄弟で差をつける」がトップだったんですよ

    うちは二人ともすべて、金銭的に平等にしてきました

    子供たちは、学力は近かったけど、下の子は国立大を望めたのに、お金がないのわかっていたので、どちらも兄弟を犠牲にしてまで四年制を望まず、短大出ですが、二人とも納得できる職業に就いたし、なんだかんだと社会人になっても仲良いです

    親として、姉妹の仲を裂くような行為は決してなさらないように…

    しかも、その資金力では医学部は無理だと思いますよ

    頭のよい子を可愛がるって、どんなに子供が傷つくか知ってますか?

    母は有名企業に入った兄を大切にして、自慢話ばかり…私はできが悪かったです 兄夫婦は、確かにうちの両親と暮らしてますが、父の介護に兄は知らんぷりして、一切手伝いはしないし、母が殴られていても見て見ぬふり

    でも、母は未だに兄を庇うので、私は部外者として生きていて、兄には私の居場所を教えていません

    貴女も次女に期待しすぎるとどんな末路になるかわかりませんよ

    トピ内ID:8960597181

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    差をつけて育てられました

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    blank
    HT
    その結果、現在中高年ですが、本当に姉妹の仲が悪いです。

    高卒の私はごく普通の生活。短大卒の真ん中は未婚で派手で行き当たりばったり。大卒の末っ子は高慢で夫と争いが絶えずに離婚し専業主婦だったので老後が心配です。

    老親の介護は、高卒でお金のかかってない長女の私が中心。
    老親からも妹からも謝罪や感謝無し。
    ボソッと不満を漏らしたら、そんなこと言うなんて、お前の値打ちが下がる!と怒鳴られ...。もう、やってられません。

    親が亡くなれば、借家住まいのお偉い妹たちが、実家に住んで何が悪いの?と、当然のように涼しい顔して住み着つきそうで、怖いです。

    こんなこともあるので、絶対に差をつけて育ててはいけませんよ!

    トピ内ID:5490946653

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    どうして姉妹で差別するの!?

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    blank
    キキ
    30代です。
    2人姉妹の長女です。

    どうして姉妹で差別化するんですか…。
    どちらもあなたがお腹を痛めて産んだ子供でしょう?
    どちらもあなたたちのかわいい子供じゃないんですか?
    娘さんの要領の悪さは決して娘さんのせいではありません。
    持って生まれた性格です。
    長女さんの個性をもっと認めてあげてください。

    差別化する思考が理解できません。

    私も妹がいますが、妹の方が友人が多く、頭も良いし要領も良いです。
    転校していじめにあっていたのも私の方で、妹はすぐ友人ができたりしてました。
    親に色々心配や迷惑をかけてきたのは長女の私の方です。

    でもうちの親は私も妹もとても可愛がって育ててくれました。
    私はもう結婚して実家から出ていますが、今でも親には感謝してもしきれません。
    それはうちの両親がことあるごとに、何があっても私たちはあなたの味方なんだよ、と言ってくれていたから。
    偉大な存在だと思ってます。

    子供にそう思われる親になってください。

    長女さんが生まれたときを思い出して!
    嬉しくて嬉くて健康で良い子に育ってほしいと思っていませんでしたか?

    長女さんは健康で良い子に育っていますよ。

    トピ内ID:2543905053

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    不公平

    しおりをつける
    😠
    しわわん
    不公平でヒドイと思います。
    二人に同額ずつ出して、足りない分は奨学金利用でどうですか?

    要領よく立ち回れない姉はどうでもいい、妹はカワイイ、カワイイ妹のためなら姉は犠牲になって当然…
    姉妹なのに、親であるあなた達がそんな風に扱いに差をつけるのはおかしいとご自分で分かりませんか?

    トピ内ID:2534854765

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    地方国立医なら

    しおりをつける
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    匿名
    偏差値65くらいからありますよね。
    せめてそこは受からないと優秀で親のいいところを集めた子にはふさわしくないですよ。

    私立医だと、下手すると50台にかかってしまうところもあるのでは?
    でも医学部って言えるから舞い上がって、なんとかもぐりこめるとこ探してるの?

    うちの受験生、地域2番手校で偏差値60程度の高校ですが
    偏差値教科平均で68くらいありますよ。

    進学校で理系の進学コースって
    そのレベルの学校って全員進学が当たり前じゃないの?
    それなのに進学コースってあるんですか?

    私が地域トップ高でしたけど、どこでもいいから何とか医学部レベルは
    別に出来るって扱いではなかったですよ。
    上から東大東工大一ツ橋ときて、私立は早慶いくしねえ…。
    優秀で要領がよくと自慢してしまえてそれ?

    本当に優秀だったら自治医大でも防衛医大でも行けます。
    それか地元国立医学部に受かるならOKというべきです。
    お金がないのですから、偏差値60ちょいの医学部に入る必要はないです。

    なんで妹だけは、そこのところを甘やかすのですか?
    優秀なら甘やかす必要ないよ。

    トピ内ID:6032318808

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    聞いた話と反対だ・機会不平等はダメでしょう

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    blank
    ぴよ
    塾講師の友人に聞いた話。
    「能力差のある兄弟がいると、親は出来ない子の方にお金を掛ける。」
    私にも3人いますが、出来ないからこそ親の助けがいると思っていましたので、そういうものなのよと答えていましたが違うのですね。

    姉妹で結果不平等は仕方ないけれど、機会不平等はダメでしょう。
    私なら家庭の経済状態その他を考えて、二人とも家から通える範囲であるとか、掛けられる金額の上限であるとか、平等に何らかの制限を掛けます。

    家の場合、成績は3人3様でしたが、浪人は無し、自宅通学、受験は2校としました。
    結果、公立文系1、私立文系1、私立美大1で費用はまるで違いましたが、其々本人が納得して選んだ学校に行きました。

    トピを拝見すると、最初から次女メインで長女は軽んじられた印象です。
    長女も自宅通学できる大学を考えるとか、次女にしても車まで必要ですか?
    子供の希望と言いながら、次女を医大に入れる言い訳を探しているようにも思えます。

    優秀な子に親が期待するのは無理からぬことですが、その為に他方を疎かに扱う事は褒められません。お姉様が正しい。

    トピ内ID:8242855083

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    あなた方夫婦は鬼ですか?

    しおりをつける
    blank
    辛口評論家

    年子の娘をそんなに差別する

    そしてそれを当たり前かと思ってるあなた方夫婦

    鬼としか言いようがないです

    長女が気の毒すぎる

    で、こういう輩に限って
    長女に老後の面倒かけたりするんですよね

    全くたちが悪い

    トピ内ID:3241611937

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    思考回路そのものがおかしい

    しおりをつける
    😑
    そりゃ変だよ

    あなたの考えは、ものすごくおかしいです。

    教育費用やその他もろもろ、
    兄弟姉妹で差をつけると、あとあとロクなことになりませんよ。
    知り合いの家がそうでした。
    母親はずっと、中年にもなろうかという姉からなじられっぱなしです。
    そして姉妹ふたりも、よそよそしいままです。
    きっと一生このままでしょう。


    あなたも何かの形で嫌な思いをするでしょうけど、
    あなたたち両親の死後、
    姉妹もずっと醜いイサカイを続けることになるんですよ。そんなこともわからないなんて。

    もうちょっとしっかりしてください。

    トピ内ID:0727587091

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    老後まで考えていますか?

    しおりをつける
    😠
    おとっさん
     私も子供二人の親ですが、「差別」だけは絶対にしないように心がけてきました。だから信じられません。兄弟が全く同学力とは難しかったですが、同じ公立トップの進学高校に入りました。最終学歴は2人とも院卒です。
     予言します。次女が医学部に入ったら、地元へ戻ることは絶対にないでしょう。女医は独身か、でなければ医者と結婚します。夫の親が開業医なら、そちらに落ち着くでしょう。でなければ勤務医として、全国の病院を渡り歩きます。あなたたちの老後に地元にいることは99%無いでしょう。
     さて、長女は、平凡な大学を出て、就職し、やはり大卒の平凡な男性と結婚するでしょう。就職活動時に、あなたの地元で良い求人でもあれば帰ってくる可能性は大きいです。そして地元で結婚してくれるかも。娘と孫が近くにいる可能性も大きくなる。しかし、この差別をしたら、2人とも失います。
     私の子供たちは残念ながら優秀で、みんな海外勤務です。孫には、年に一度も会えません。
     老後に子供に近くにいてほしいなら、良く考えるべきです。まあ、子供に頼らない人生が、一番子供孝行でしょうがね。

    トピ内ID:2646341121

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    十分ありです。

    しおりをつける
    blank
    ちなつ
    トピ主さんに反対の方が多いようですが、私は、ありだと思います。
    なぜなら、親として最も大切な責任の一つは、子供が一人立ちできる能力をつけさせることだからです。名もない地方の国立大の文学部なんて、行くだけ時間とお金の無駄。そんなところに言ったって、将来自分の食いぶちを稼げるようにはなりません。社交性もないとのことなので、下手すると大学卒業後はニート、引きこもりですよ。馬鹿なこといってないで、専門学校にでもいって、資格でもとって、さっさと就職すべきです。
    妹さんのお医者さんというのは、大変良い選択です。ぜひ応援してあげて下さい。

    お金持ちで将来は親の遺産を食いつぶして生活していけるのであれば、趣味として、教養を深めるために大学を選んでもよいでしょう。
    ですが、トピ主さんのような家庭では、自立が一番大切です。悪平等になる必要はありません。親の責任として、将来、どうやって食べていくかを真剣に考えさせるべきです。

    トピ内ID:2818097118

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    老後に見捨てられるよ

    しおりをつける
    blank
    まあ
    姉妹でそんなに差をつけていたら、後々寂しい老後になりますよ。
    それに、娘1人分の大学費用さえ捻出できないのに、私立医学部の大学費用が捻出できると本当にお考えなのですか?
    わたしの親戚は医師が多いですが、みな国立大学出ですよ。
    家がとてもお金持ちでもです。

    仕送りの額、援助の額はきちんと揃えましょう。
    足りない分は奨学金でいってもらえばいいんです。

    ただ、条件として、国立大学なら追加で援助すると言ったら?

    確かに差をつけたくなる気持ちはわかります。
    ただ、子供一人にかかる費用に差があると、後の自分を苦しめることになりかねません。

    トピ内ID:1585561204

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    親も努力しましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    尚子
    私たち夫婦は2人共高卒で学が無く、高給取りでは無いのですが、娘の大学費用を出すために私が昼に夜にトリプルワークをしてます。睡眠時間は3時間です。
    息子(中3)が大学を卒業するまで、この生活を続ける予定です。


    トピ主さんのところは年子で、片方が医学部希望となると余裕が無いのは分かりますが、今は奨学金もあるんだし、それでも足りない分は親が必死になって稼げばいいんじゃないですか?

    長女さんに進学をあきらめろって…

    まずは親が最大限の努力を払いませんか?

    トピ内ID:4830909241

    ...本文を表示

    すんません、横ですがそうなのさん、上の子発達障害とはひどい

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    タイトル通り、そうなのさん、上のお子さん発達障害はないやろう。ひどいです。姉妹平等に愛してほしいは当然じゃないですか。勉強ができるできないは関係ないです。この問題は親の愛情に差をつけるこどだよ。は~・・・情けないわ。

    トピ内ID:7615837292

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    ひどい親だね。

    しおりをつける
    blank
    non
    ひどい親だ。その一言に尽きます。

    あなたのような人間は親になるべきじゃないですよ。

    今回のことだけでなく、いままでにそうやって何度も長女を否定し、我慢させてきたんでしょうね。
    だから今回の事に違和感もなく、当たり前のように思っているのでしょう。

    次女さんにもいずれ見捨てられるでしょうね。
    彼女が一人立ちしたとき、貴方達を見向きもしなくなったとき、「してやったのに」と不満をぶつける事になるでしょうから。

    ご自分の考えがおかしいと聞かないとわからないですか?

    親として最低だと思いますよ。

    トピ内ID:5718019305

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    同じ事を両親に言われた者ですが

    しおりをつける
    blank
    ハント
    はい、その事については両親の事恨んでますよ

    主様の言う姉の立場でした。

    あなたの方が頭が良く無い、将来性が無いから妹に進学はさせるけどあなたは諦めて、お金の無駄、と言う内容を言われました。

    学費や入学金を捻出出来なかったので、高校卒業後一度社会人として働きお金を貯めてから専門学校に行き資格取得して現在開業してます。

    妹は全く関係の無い分野でアルバイトとして働いています。

    それから十数年、親が介護が必要になった時に泣きながら、あの時はごめんと自分の保身の為に謝ってきましたけどね。

    妹は両親の介護も一切する気は無いそうです。

    今は妹さんが優れてるかもしれませんが数十年先はどうなんでしょうかね?

    親なら子供には平等に権利を与えてあげて欲しいなと思います。

    姉に対しての愛情がみじんも感じられない文章なので

    トピ内ID:3206923336

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    れいか。
    あなたみたいな人が
    人の子の親でいるのか

    すでにそのことが
    世の中の不公平さを感じて


    この理不尽さに
    納得できません。


    親になる資格のない人は
    親になってはいけないと思います。


    被害者の子供が
    増えるだけです。

    トピ内ID:4360212359

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    酷い母親

    しおりをつける
    blank
    のの
    いっそ二人とも大学に行かせなきゃいいじゃない。それが公平。
    どうしても行きたいなら奨学金で。優秀な次女ななら特待枠でいけないの?
    そこまで優秀じゃないの?

    どうしても次女を優先したいなら
    長女に恨まれる覚悟でどうぞ。次女には「姉さんに我慢させるんだから
    私たちの老後の面倒は貴方が見るのよ、姉さんには一切手伝わせちゃいけないよ」
    とでも言い、誓約書を二人の娘さんに渡せばどうですか?口約束はいけません。

    トピ内ID:6291211840

    ...本文を表示

    そんな親戚がいます

    しおりをつける
    🐷
    ブー子
    親戚にいますよ、そんな兄弟。
    兄の大学進学の為に弟は大学断念させられました。

    二人共、もう おじいさんですが、きっと死ぬまで犬猿の仲です。
    今から思えば親も非常識な人達でしたね。
    その親の介護やお葬式でも、兄弟でモメにモメていましたね~(笑)

    そんな姉妹にしたけりゃどうぞ。

    そう言えば、ウチの母も私より兄ばかりかわいがってます。
    優しく介護できる自信がありませんねー。

    あ、介護はもちろん妹さんにしてもらうんですよね?
    そんな考えで、まさか姉の方に頼らないですよね~?


    トピ主のお姉さんはとても常識ある方ですね。
    どうして妹のアナタはそんな思考の人間になったのかしら?
    不思議。

    トピ内ID:8592302747

    ...本文を表示

    30年後の予想

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    あからさまに差を付けられて「家族のために犠牲になれ」とされた姉は家族を一切頼らなくなり、寄り付かない。だって他人のほうが親切。

    蝶よ花よと大事にされた妹は、何より自分が大事にされて当たり前という感覚だから、世話になった親も平気で捨てて自分の好きな道を選ぶ。

    結局、老いた親の元には、ないがしろにした子供も、大事にした子供もいない。

    これは我が家の状況ですが、トピ主さんちもそうなるかもしれませんね。

    トピ内ID:5092610009

    ...本文を表示

    最低。。

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    姉妹の母ですが、何事も平等を意識して子育てしています。
    ちょっと考えられない差別ですね。長女が生まれてうれしかったときのこと、思い返してくださいよ。お姉ちゃん、かわいそう、なんか泣けてくる。

    トピ内ID:6404022516

    ...本文を表示

    国立に入れないのに優秀…

    しおりをつける
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    まいん
    国立に入れないのに、親が「優秀」と声高に叫ぶ。
    そんな程度の医者ならいらないな…
    名ばかりの医者で、すべてがギリギリなら命を預かる現場にいる必要はないです。
    どうしても医療の道に進みたいなら、国立の薬学部に進学されたらどうでしょう。
    こちらなら、あなたが仰る「優秀な」次女でも十分入れると思います。

    長女には、文学部でもどうしてその大学がいいのか問いただせばいいです。
    ぜひ受けたい講義がある、教えていただきたい教授がいる、そういった理由であれば考慮すべきですね。

    一番良いのは、大学進学費を同じ金額を二人の口座に入れます。
    「大学行くのは良いが、親として出してあげられるのはこの分。
     どうしても行きたいなら、奨学金や出来る範囲のアルバイトなど
     卒業できるかどうかを計算し、無理なら国立に変更するか、
     もっと授業料が安い大学を探すこと。
     進学について、よく考えて結論を出して」
    今後、どうやって学ぶのかが鮮明になってきていいです。
    なんでもかんでも親に言えばいいと長女も次女も思っているでしょうから、二人とも現実を見つめるチャンスでもあります

    トピ内ID:5619637172

    ...本文を表示

    そりゃ姉妹でも進路によって学費は当然違ってくると思います。

    しおりをつける
    blank
    999
    お金に換算するから不公平感が出て来てしまうけど、学費を同じにする事を前提に進学を決めるのはナンセンスだと思います。
    医者になるまでの学費が高額で、文学部4年間の方が安いのは普通です。
    ただ、最低でも2人とも大学には進学させてあげないと、一生ひきずる不公平になると思います。私だったら、まずは2人とも県内の大学かな。

    次女さんに関しては、医療関係は医者だけが良い仕事という訳ではないですし、もっと視野を広くもって将来を考えても良い気がします。成績がいいなら選択肢も広いわけだし、県内なら私立でも院まで行かせてあげられるでしょうし。

    長女さんは、たぶん今そこまで専門性のある勉強がしたいわけではないでしょうから、県内で興味のある大学を探す。

    子供の、現実には難しい希望を全部かなえるだけが親の甲斐性ではないと思います。子供の欲しい物をピンポイントで買ってあげるのではなく、買える範囲から、将来を見据えて一番適した物をベストの状態で買ってあげるのは普通だと思います。

    トピ主さんの文章からは、長女さんへの愛もちゃんを伝わってきましたよ。ただ「医学部」という言葉にちょっと踊らされてる気はしました。

    トピ内ID:3903750570

    ...本文を表示

    あなたの子供じゃなくて良かったー。

    しおりをつける
    blank
    最悪
    姉妹で差別するなんて、

    親として最低です。

    私は3人兄弟ですが、全員好きなように進学させてもらいました。

    私は私立4大、弟は下宿で専門学校、妹は国立大学院まで。

    誰一人差別されませんでした。

    まともな両親のもとに生まれてよかった。。

    トピ内ID:1322927995

    ...本文を表示

    二人とも愛しい

    しおりをつける
    blank
    光へ
    長女は偏差値50くらいの高校から有名でない大学で独り暮らし
    次女は現在偏差値70くらいの高校です

    二人とも本人の希望に沿って協力していく覚悟で働いています
    いざとなったら仕事掛け持ちも覚悟です


    だって二人とも可愛いんだもん
    同じくらい愛しくて可愛いんだもん

    トピ内ID:5051229237

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    これぞ毒親

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    SuB
    長女って本当に、トピ主さんの子供ですか?

    なんか実の子供に、ここまで残酷になれるのが信じられないのです。ここまで差をつけるということは、長女はもらわれてきた子で、次女が実子かなと疑ってしまいます。

    長女も実子なら、トピ主さんと旦那さんは毒親の典型ですね。お二人とも同じ考えのようで、長女が不憫でしかたありません。こんなことしたら、姉妹関係も崩壊しかねませんよ。長女は親と妹を一生恨むでしょうから。

    トピ主夫妻は恨まれても当然ですが、一生実の姉から恨まれる次女もかわいそう。

    トピ内ID:0937799273

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    わかってないね

    しおりをつける
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    またまた
    このお母さんはお姉さんに進学させたくないんじゃなくて、就職させて、お姉さんが取ったお給料を取り上げてそれも妹さんにみんな使おうと魂胆してるんじゃないかな?
    だってお姉さんへの義務を放り出して、お姉さんの欠点だけ書き出してるもの…もしかして虐待してたりもあったかもよ?
    それでお姉さんは家に縛り付けて老後はお姉さんばかりに面倒見させようとしてる?
    育ててやったとか恩着せてさ…やりかね無いよね…。


    はっきり毒親じゃない…
    金がないなら仕事増やせば?
    専業主婦なら仕事しなさい。
    両親妹は楽してお姉さんにばかり負担て有り得ないよ…

    トピ内ID:9444035383

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    人の気持ちがわからない親

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    albali
    自分の親がそんな風に思っていることを知ったら・・・・・・、辛いでしょうね。

    きっと、すべてをあきらめて早々に自立なさるかもしれません。将来実直に生きるでしょうね。そして、すべてを次女につぎ込み、うまく医者になったとして・・・。

    老後寂しくなって、頼ったりしませんよね?言葉悪いですが、あなた方夫婦は長女を突き放そうとしているんですよ。

    きっと、普段の言動にも出ていると思いますよ。思春期の御嬢さんは感じ取るでしょうから。

    どちらの娘も短所長所あり、かわいい娘たちに変わりなし。
    おかあさん、子どものどこを見ているの?

    トピ内ID:0698212287

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    こんなバカな親見たことない!

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    sunflower
    いちいちここで聞くことですか?
    答えは一つに決まっているでしょう!

    長女も次女も2人とも大学進学させる!

    この一点です。
    女性は何であれ、大卒の方が良いと思います。
    親から子どもに与えてあげられる最高の贈り物だと思います。

    どうか長女にも大学に行かせてあげて下さい。
    2人ともあなたたちの子どもに生まれてきたことに違いがありません。
    妹と区別される為に生んだのですか?
    要らない子どもだったんですか?
    区別されるんだったら18年前に遡って生まないべきだったと思います。
    長女はあなたたちを大人にするために生まれてきたんです。

    要領が悪いのなら、せめて学歴だけでも与えてあげるべきではありませんか?

    トピ内ID:6994805361

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    年子は

    しおりをつける
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    にゃん
    年子と言う事は、1歳の時に妹が生まれ、
    お姉ちゃんは、それまでにたくさんたくさん我慢してきたと思います。

    甘えたい時にも、どうしても下の子の方が小さいので
    親の目が下に向いて、素直に甘えられず我慢していたり、
    そんなお姉ちゃんの姿が、目に見えます。

    ぴよぴよさんは、自分の事として考えてみて下さい。

    ぴよぴよさんのお姉さんが、ひいきされていて、
    その為に自分が進学するのをあきらめさせられたら、

    または、姉の方が自分の為に我慢させられて、いるのを知ったら・・。

    お姉ちゃん、素直な優しい子なのでしょう。
    お母さんがお姉ちゃんに言っている事を見て、知って、
    お姉ちゃんは真面目で、親の言葉に委縮して育ち要領も良くなくて、

    お姉ちゃんが居たから、下の子はのびのび育って、
    要領が良いのでしょうね。

    トピ内ID:0951173390

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    トピ主は、おかしくないですが,リスキーです。

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    姉妹に平等にお金を出すのは一見公平に見えますが、成績優秀で頑張っている、しかも医師という人の命を救う職業に付きたい(公共性が高い)次女を応援するのは十分ありうることです。男だからとか、長女だからという、本人の努力に関係ない基準で差をつけるのは議論の余地があります(これだって、家庭の裁量の範囲で文句言われる筋合いでは無い)が、今回の件は、おかしくないと思います。

    トピには、姉妹に同じ条件をという人がいますが、それは頑張っている人を評価しない悪平等であって、当然親の裁量で差をつけるのは、仕方ないことです。

    但し、長女に大学に行かせずに次女だけを優遇することのプレッシャーに、次女が耐えうるかは疑問です(プレッシャーに押しつぶされ逆恨みされる可能性もあります)。また姉の恨みを買い、姉は遠ざかり、親子・姉妹の仲が裂かれることも覚悟すべきです。だから難しい。

    頑張っている次女を優遇することは間違いでは無いですが、家庭崩壊(子供たちとの断絶)の危機も内包するので、それを覚悟するか、姉のケアー含め余程注意深く行わないとリスキーです。

    トピ内ID:5082863906

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    妹のせいにするのは絶対良くないが、総額を平等にする必要はない

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    てんびん座
    実姉さんの言う通りでしょう。
    姉妹の間に禍根を残すようなことを、親が進んで作るのは良くないと思います。

    ただ、文学部と医学部の学費に差があるのは当然です。
    「教育費の総額」を平等にする必要はないと思います。

    >名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたい
    >遠方であるため、1人暮らしが必要

    奨学金があれば進学可能ということなら、自宅から通える大学か、一人暮らしをするなら国立のみと条件をつけてはいかがでしょう。
    妹さんも同じ条件(地元の私立医大を基準に、それより安い大学)にすれば平等だと思います。

    多くの方が指摘しているように、妹を自由に進学させるために、姉に進学を諦めさせるのは不平等だと思います。
    でも、妹の方が教育費がかかるという理由で、姉がもっとお金のかかる(低いランクの)大学に行きたいというのは、親が断っても不公平ではないと思います。

    トピ内ID:9761939551

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    で?いつまで差別を続けますか?

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    火曜日は晴。
    最初は進学。
    次は結婚費用かな?
    最後は相続分で差別しますかね?


    姉妹でなく、私(姉)と弟ですが、「差別はしない」と言われて育ちました。

    受験のとき、浪人は絶対だめだと口酸っぱく言われ、滑り止めの大学に進学しました。
    (それでも、有名大学だったので、私学でしたが親もお金を出してくれました。恩を返そうと成績を上げ、無変換の奨学金をもらいました)

    で、蓋をあけたら弟は2浪。その上私学の6年制。
    びっくりしましたよ。6年制の学部だったので、国立に行くと思ってたのに、結局2浪までして私学ですからね。
    その上アルバイトもろくにせず、奨学金ももらわず卒業し、今は実家に帰ってフリーの資格職です。フリー故、給与も少ないからと、たった数万で実家で独身貴族です。
    文句を言いましたが、差別してないとスルーされました。

    それでも、母は弟の方が可愛いらしく、毎日お弁当を作ってあげて、○○君が~と嬉しそうに話をしています。本人たちは幸せそうですね。お姉さんの方にははっきり「あんた嫌いだから出て行け」と言って下さい。その方がすっきり縁を切れます。

    トピ内ID:4024606383

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    妥当な選択

    しおりをつける
    💤
    ぐがぐが
    地元の県の医学部に入れない段階で、次女もそう大したデキではない、というご指摘は誠に尤もですが、家族の限られた資金を有効に使うためには、トピ主さんの考え方は当たり前で、なぜこんなにヒステリックな反発が殺到するのか、さっぱりわかりません。
    高校から先はもう義務教育ではなく、本人も親も投資(時間と労力とお金)に見合った効果を期待できるか、という観点から選択をすべきものです。姉が行くから妹も行かないと不公平などという問題ではありません。周りにつられて無目的に大学に行って時間やお金を浪費する方が余程恥ずかしいです。
    高校生は自立への準備をする期間。社会に出れば自分の商品価値次第で、もてはやされもすれば、切り棄てられることもあります。
    親もいつまでも子供を世間から守るだけではダメで、そろそろ世間がどう動いているかを身を以て教える時期です。
    そこで、家族の今後の資金繰りを示し、大学進学に使える額が限られていることを説明した上で、娘さん二人に将来計画をプレゼンさせましょう。
    この大学に行けばどういう仕事に就けるか、費用に見合うかを説明させるのです。その上で資金の配分を決めれば完全に公平です。

    トピ内ID:5361471165

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    経験から

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    三鷹民
    私は三姉妹の中間子です。
    姉と私、妹、それぞれに進路が違い、親は差をつけました。

    もう3人とも40代ですが、一番お金をかけてもらえず希望が叶わなかった姉はいまだにわだかまりが残っているようです。
    一番お金をかけてもらって上京して進学した妹は、一番好き勝手やっています。

    姉は「結局私が親の面倒見るんだよね、一番お金かけてもらっていないのに…」といつも言います。
    普段は仲のいい姉妹ですが、この話になると気まずくなります。

    親には今さら文句言ったってやり直せません。
    トピ主さんも後悔のないように。
    完全平等がいいです。そのチャンスをどう使うかは本人次第。
    それが禍根を残さない唯一の方法です。

    私にも二人子どもがおり、いわゆる「出来」は違いますが、かけるお金は同じにすると決めています。
    もし国立大学に進学して計画していた費用が余ったら、それを独立した後に贈与しようと思っています。

    トピ内ID:3953411177

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    ひどいな~

    しおりをつける
    😑
    ぼん
    大学云々の前に、普段から姉妹に対しての気持ちの違いがあるように感じる。
    医学部に進めるような次女は確かにすごいと思う。
    でも、たとえ名前を聞いたことがない大学の文学部に行ったとしても、長女は本人なりに何かを得て、この先歩んでいくはず。

    それをなくしてしまうんですか?

    それに、トピ主の文には長女のいいところに触れていなくて哀しくなる。

    トピ内ID:8294915409

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    先はわからない

    しおりをつける
    🐧
    pen
    トピ主さんの娘さんのような姉妹を2組知っています。
    1組はトピ主さん宅と同じで、姉が出来が悪く妹が出来が良かった。
    差別して育てて姉は家を飛び出したが、親にさんざん苛められたので他人の親切に本当に感謝できる子で、今では優しい旦那様と子供に恵まれ何不自由ない専業主婦。
    妹は、地方ではちょっと出来のいいのを鼻にかけていましたが、都会ではたいした事なくて結婚した相手をお前ならもっといい相手がいる筈と親に難癖つけられた事が配偶者の気分を害し離婚、親とも疎遠に。
    40半ばで生活保護受けてます。
    姉がソレを心配するも、バカにしてた姉に頼りたくないと疎遠です。

    もう1組は姉が美人で出来がよく、妹が不美人で出来もよくなかった。
    姉を蝶よ花よと育て、妹は自立心の強い子に育ち結婚してもバリキャリです。
    姉は親に援助をしてもらいながら丈の合わない生活をして、40過ぎても箱入り娘のままですね。
    多分、親が死んだら困るでしょう。

    思うようになさったらいいと思います。
    きっと姉の方も、それを見て自分の人生を歩くでしょうから。
    ただ、家族をバラバラにする覚悟は必要ですね。

    トピ内ID:5356440312

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    長女さんがかわいそうです。

    しおりをつける
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    くらら
    私も二人姉妹で娘も二人なのですが、個々の学力の差はありましたけど進学に差をつけるような事は親からもされなかったし、子供たちにも自分が親に出してもらった同等くらいはするつもりです。

    長女さんはなぜ一人暮らしが必要になるくらい遠くの大学を希望しているのですか?魅力的なカリキュラム等がある大学だったり先生がいるとかですか?それともなんとなくそこの大学がいいというだけですか?後者であれば、そのような差別の家庭環境にいたくないからの様な気がします。

    トピ内ID:8562915856

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    馬鹿な親。

    しおりをつける
    😑
    あんこ
    失礼ですけど、長女さんは愛人の子なの?それとも憎たらしい姑に似てるとか??

    自分で産んだに差はつけないと思うので憶測で聞きました。
    最低だからです。

    夫婦揃って長女イジメですか??

    トピ内ID:9799126954

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    おかしいね。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    長女にも次女にも希望大学に行かせられるようにしましょう。
    一人暮らしなら、学生寮のようなところに入れましょう。今もあるかわかりませんが、共立メンテナンスが経営してるドーミーシリーズは朝夕2食付きで8万もしませんでした。探せば学生寮はあると思うから、長女さんにも大卒資格持たせてあげてください。
    次女の医学部だって受かるかわからないですよね?次女が医学部無理で、文学部行きたいいうかもしれません。そのときは次女だけ大学行かせるんですか?

    トピ内ID:4656954659

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    私立医学部は有り得ない

    しおりをつける
    日当たり良好
    学費の安い私立って、慶応や順天堂あたりでしょうか?
    しかし、それらは人気も高いので、入試偏差値は国立大医学部と大差無く、むしろ高かったりしますよ。
    東京だと生活費も高くなるので、総額では地方国立の方が良いでしょうね。
    結局、私立大医学部は、親が医者などの高額所得者でなければ難しいと思います。

    次女には、医学部受験は国公立限定で、私立は諦めてもらいましょう。
    長女は、家から通える範囲の大学か、地方であれば国公立大学に限定しましょう。
    誰でも入れる公立高校の長女には、地方であっても国公立は難しいでしょうから、現実的には家から通える私立ってことになりそうですね。

    トピ内ID:8591599246

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    おかしくないと、思ってるんですね?

    しおりをつける
    blank
    野菜サラダ
    自分達が「出来が良い子」と思っているほうを助け、「出来の悪い子」と思っているほうを見捨てるのですね。


    へぇ~、とても人の親とは思えません。

    我が家にも娘二人がおりますが、それぞれに良さや困ったところはあるものです。それでも、一番に思えるのが親だと思うのですが、あなた方夫婦は劣勢基準でしか愛せないのですね。

    きっとこの書き様から、まだ幼いころから何かにつけて、姉妹差をつけてきたのでしょうね。

    上の娘さんが気の毒なのは、ここに聞くまでもありません。
    でも、きっとあなた方はそうしてしまうかもしれませんね。
    これがおかしくないと思ってるんだから。
    ここに問うだけ、すこーし冷静になりたいのかな?

    どっちにしろ、そんなことをしたら、姉妹関係は愚か、親子、家族関係にまで破綻は及ぶでしょうね。
    そんなことも分からないようで「私達夫婦の良い所を」?
    どこがいいんだろう。最低の考えだと思うけど。

    トピ内ID:0453624151

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    トピ主さんのような経済状態のお宅のために奨学金がある

    しおりをつける
    🐧
    進学をあきらめさせるのはやめたほうがいいですよ
    一生怨まれます。
    それを覚悟してでもそうするというなら止めませんが
    親子関係も、姉妹関係もずっと悪くなることは覚悟した上でやってください。

    いくらずつなら出せる、それ以上にかかる部分は奨学金で
    やってくださいと娘さんたちに頼まれたらいいのでは?
    医学部なら防衛医大もありますし。

    トピ内ID:0981580636

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    差別された長女です

    しおりをつける
    💡
    ぽちょん
    私の場合は高校ですが。
    行きたい私立の高校がありました。県内トップクラスです。
    年子の弟の成績が悪く、県内は全て無理だろうと言われていた為、私が親から公立に行くように言われ行きたかった私立を諦めて、弟が県外の私立で寮に入りました。
    今はアラフォーですが、未だに根に持っています。
    我が家には娘(年子を含む)が3人いますが、全員平等に公立のみ、大学は国立以外は奨学金で、と伝えてあります。
    レベル云々でそれを変える気はありません。
    私は弟と私を差別した両親のせいで人生が変わったとすら思っています。
    長女さんに一生恨まれても平気、下手したら今後縁切りで娘は1人になる覚悟があるのなら、差別したら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9832756143

    ...本文を表示

    子どもの選択肢がないよ!!

    しおりをつける
    😀
    みみ
    酷すぎます!

    長女も次女も自分で道を考える。
    私立でも国立でも良し。
    二人には均等に援助する。
    私大だからと言って差別しない。

    二人ともに奨学金を借りてもらい。
    両方均等に援助しましょう。

    次女さんの負担は増えるようになりますが
    医者になれば給料も高いので早く返せるはずです。

    ここは親として均等にして欲しいです。

    トピ内ID:7185714953

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    本当に優秀なの?

    しおりをつける
    blank
    トト
    県のトップレベルの進学校に通う長女は、学年でどれぐらいの順位ですか?
    国立の医学部ギリギリでは地元どころか地方もあやしいんでしょ。
    私立の医学部には行かせないで、浪人させてでも国立医学部目指す、
    それがダメなら学力もお金もないし医師は諦めさせなさい。

    トピ内ID:9068408197

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    どちらにも条件を

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    私ならこうします。

    長女
    ・地元から通えるところを受験
    ・下宿をするなら国立大か有名大学。私大の場合は生活費は自分でバイト。

    次女
    ・国立大にしぼってもらう。
    ・私大の場合は家から通えるところ限定&奨学金で将来自分で返すことを条件

    どちらにもある程度条件を出し、努力させることが必要だと思います。
    また、努力した分は長女さんにも次女さんにも報いてあげてください。

    トピ内ID:1197858375

    ...本文を表示

    長女の夢は叶えてあげないの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんは働いていないのでしょうか?

    そんなに差別して、次女さんが医者になって多忙になったとすれば、最終的には長女さんに面倒みてもらうしかなくなる可能性が高いのに・・・。動けなくなってから捨てられちゃうよ?

    トピ内ID:9129472922

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    うちも同じ状況でした

    しおりをつける
    🐷
    うちも娘二人
    が、長女の行く末が心配で心配で次女よりまず長女に目をかけ手をかけていました。

    現在長女は理系国立大学学生です。
    親もそうですが周囲は更にびっくり。夫の親戚一同は幼い頃から長女をよってたかって馬鹿にしていましたが
    夫も私も「あんたらよりよっぽどいい子」ととにかく大事に大事に育てました。

    次女は頭の回転が速く、要領が良いですがまだ長女ほどの頭角を現していません。
    長女が落ち着いたのでこれからじっくり次女に向き合います。

    同じ子供なのだから差をつけるのはいかがなものか、と思いますよ。

    妹さん、現在の段階で国立医大ぎりぎりということは、高3の模試で既卒者が加わるとかなり厳しいランクになる恐れがありますね。
    賢いお子さんなら国立医大を目指すよう諭すことも良いかと思いますよ。
    相当必死になれば、私立給費生もありますので徐々に選択が広がるかと思いますが。

    長女さんについては聞いたことがない、と言い切ってしまうよりもう少し情報を集め、今後の就職を踏まえて
    一緒に大学を選んであげたら?要領が悪いのなら親は手をかけてあげないと。

    トピ内ID:7977149845

    ...本文を表示

    何いってんだか

    しおりをつける
    blank
    自分が長女なら、一生次女にたかるかもね。
    自分は次女のために大学進学をあきらめさせられたのだから次女は一生自分の面倒を見る義務があるのだ、と。

    そういう次女の縁談にも差し障るようなことをよくさせるよなあと思います

    大学ぐらいはいかせるべきでしょう

    それとも一生自宅で親が面倒みるのですか?

    トピ内ID:2936153898

    ...本文を表示

    優秀?

    しおりをつける
    blank
    愛子
    次女は優秀なんですか?
    国公立大学には合格できないレベルなんですよね?私立に入っても、奨学金を利用してすら長女の大学入学を諦めさせないといけないほど、自分でどうにかできる能力もないんですよね?
    それホントに優秀なんですか?能力もないのに「成績いいみたいだし医学部いきたーい」と言ってるだけにしか見えないんですが。
    親も「医学部」だけで舞い上がっちゃってません?国公立に入るのすら難しいようなレベルの人間が、身内の夢を潰して大学進学を諦めさせた程度で捻出できる金額でどうにかできるようなところじゃないですよ?

    長女は優秀じゃないんですか?そんな簡単に大学へ行かせないことを思いつけるって、大学進学を諦めさせても、就職して自立できるだけの能力があるってことですよね?自力で夢を叶えて自分で幸せになれる人間だということですよね?

    傍から見ると長女のほうが優秀に見えますが。
    どこの家庭でも、優秀な人間は親の手を煩わせず自力で活路を開いて進学・就職し、不出来な人間に親の時間を使わせてくれるものです。不出来な人間は進学にも就職にも親の手と金が必要ですから。

    トピ内ID:9732826062

    ...本文を表示

    長女さんの気持ち

    しおりをつける
    ミゾレ
    >長女Aは要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません。
    >次女Bは優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。
    この情報、必要ですか?
    長女さんへの悪意、次女さんへの溺愛を感じます。
    この時点でかなり不愉快ですが、

    >次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。
    これ、不愉快極まりないです。
    トピ主様って天上天下唯我独尊なんですね。
    要領が良い=人を差別する事。見下す事=私たち夫婦の良いところ。
    でしょうか?

    小町では、度々兄弟姉妹の待遇差別に関するトピが、親側、子側から有りますので、参考にされてはいかがでしょうか?

    こんなにも皆さんの意見が一致するトピも珍しいです。
    長女さんの気持ちを思うと、泣けてきます。
    ちなみに、姉妹の関係は良好なのでしょうか?

    トピ内ID:7734405065

    ...本文を表示

    びっくりした

    しおりをつける
    💔
    アメジスト
    姉妹がそれぞれの夢をかなえるために、進んでいき、結果として格差が付いてしまったという話なのかと思ったら、親が、子供を選別して格差をつけるというお話だったのですね。
    信じられません。
    文面からは、上のお嬢さんへの愛情が感じられず、自慢できる下のお嬢さんにだけお金を投入したいんですね。上のお嬢さんには大学にすら行かせないのに、下の方には車も提供って…18年も親をやってきて、そんなことができるんですか。
    下の子はあなた方ご夫婦の良いところばかりを受け継いだとおっしゃっていますが、このような考え方の出来る方々にそれほどいいところがあるとも思えません。
    私も、このトピックを読んで心底後悔しています。上のお嬢さんが不憫で心が痛みます。読まなければよかったです。

    トピ内ID:7465217617

    ...本文を表示

    妹の立場から

    しおりをつける
    blank
    さおとめ
    トピ主さんの話で言うところの、次女の立場の者です。
    お人好しだが要領のあまり良くない姉と、要領のいい妹である私の2人姉妹です。

    私の両親は分け隔てなく私達を育ててくれ、とても仲の良い姉妹です。
    姉は勉強こそぱっとしませんでしたが芸術の道に開花し、海外に留学しました。今もその道でお弟子さんを取り、自宅で教えています。
    私は姉が海外に行っちゃったので「家から通える国立大学限定」とされましたが、同時に「浪人は可。お前は要領がいいからできるだろう」と自尊心をくすぐる一言ももらい(笑)、結局2浪して家から通える国立大学の医学部に進学しました。

    妹である私からすると、親の探してきた男性とお見合い結婚し、実家の近くで子育てを母に助けてもらいながら自宅でお弟子さんを教える姉は羨ましいです。周りから「要領が悪いから」と手をさしのべてもらうことが多くて。まあ、私もさしのべちゃうんですが(笑)。
    でもそれも姉の才能のひとつなんだと思います。

    要領のいい妹さんにもう少し条件をつり上げ、お姉さんの援助をしてあげて下さい。親なら。

    トピ内ID:9454176691

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    次女は防衛医大に入れば?

    しおりをつける
    blank
    みるく
    それで全て解決です

    学費も下宿代もかかんないし。もちろん車なんか必要無い。
    その上給料まで貰えちゃうんですから。


    今になって大学進学諦めろは酷すぎるでしょう
    センターの申し込みって今週中じゃありませんでしたっけ?
    頭ん中は受験でいっぱいなのに、一体どうしろっていうんですか?
    高校の先生だって迷惑でしょ。
    理由聞いたら呆れるでしょうね。伝説になりますよ

    長女同級生の親や御近所の間で、とんでもない親だって噂になるのは間違いない。
    そしたら次女も居心地悪くなっちゃうね。可哀想に。

    トピ内ID:3477675607

    ...本文を表示

    長女の立場

    しおりをつける
    blank
    ねここ
     一度、長女の立場になって考えてみたらどうでしょうか?

    トピ主さんが学生の時に もし、お姉さんにすべて大学費用をだすので
    あなたは諦めてくれとご両親に言われいたらどう思いますか?

    普通の方は、そんなこと考えるまでもなく おかしいことだと
    気がつくと思いますが、トピ主さんとご主人はそう思わない
    のですね。それが不思議です。

    トピ内ID:0547015067

    ...本文を表示

    それでも親なの!?

    しおりをつける
    blank
    htst
    そのドライな考え方にびっくりします。

    出来の悪い子ほど手をかけるものでは?


    しかもここからは打算ですがあなたの介護をするのは長女かもしれないですよ?

    優秀な子ほど社会に出てしまって実家なんかよりつかなくなりますよ。

    あなたが将来迷惑をかけるのは長女かもしれない。
    禍根を残さないためにもやりたいことはやらせてあげるべきです。

    両方が夢をかなえられるようにもう少し知恵をつかったら?
    極端なことしすぎなのよ。

    トピ内ID:3885814256

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    こうして、姉は不満を溜め込んでいく…

    しおりをつける
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    ああ
    姉妹が独り立ちしたときに、
    頼る割合は、お金を出した比率に沿ってくださいね。

    困ったときだけ姉に頼って、
    妹には負担をかけず猫かわいがりする
    なんてことの無いように。

    トピ内ID:3219626097

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    次女は優遇されるべきですよ

    しおりをつける
    たいよう
    批判ばかりですよね。
    でもがっかりしないでください。姉妹平等になんて言うだけなら簡単、いざ自分のこととなると皆目の色変えて次女を優遇しますよ。

    トピ主さんは「ものすごく」おかしいわけではないです。


    ただね、まあ名もない大学の何の役にも立たない文学部、金の無駄と言えばそうですが、大卒と高卒ではまったく違います。
    いくらなんでも大学進学をあきらめさせてはかわいそうですよ。就職や結婚といった人生を変えてしまうほど大変なことですよ。


    長女は学費程度のみだしてあげて、生活費等は奨学金とバイトで賄うように言ってはどうですか?
    バイトしてまで行きたい大学なんでしょうかね?長女の決心も知りたいところですが。

    次女は、国公立大学学費+下宿生活費をだしてあげてはどうですか?
    受からなかったら浪人か、私立校との差額を奨学金で賄うか。


    長女の為に次女に医学部をあきらめろというのは、長女に大学をあきらめさせるくらい暴論だと思います。
    次女は、もちろん要領がよいんでしょうが、長女より努力してると思いますよ。

    優遇されてもいいと思います。

    トピ内ID:0172564718

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    本当に親ですか?

    しおりをつける
    🐶
    まぐ
    酷いこと考える親もいるものですね。

    次女が優秀といっても、国立医学部にギリギリラインだったら、そう大した事ではないってことですよね。
    その上次女のために、長女には大学を諦めろってどういうことですか?

    長女がその大学の文学部に、意図あってどうしても行きたいと切望していたらどうでしょう?
    それが長女の人生設計上必要不可決な選択だとしても、それでも諦めろというんですか?
    それでも次女が優先なんですか?

    長女はトピ主さんの実子ではなく、余程憎い相手の子供なのでしょうね。
    だから次女にばかりヒイキしたがり、長女を犠牲にしたいのかと思わせるようなレスです。

    トピ主さんご夫婦の非情な考え、まったく理解できません。
    お姉様のおっしゃることが道理だと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:3691640378

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    長女さんは

    しおりをつける
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    あんず
    妹さんと張り合っているんじゃないでしょうか。一般家庭で医学部をめざす子がいるなんて、家族で応援してあげられればいいのに。「私は違うことで、親から愛情もらうわ」くらいになれればいいですね。でも、次女の車はやりすぎかな。
    次女にほんとに学力あるなら、日々の努力もよく長女にみせ、受かる大学でなく、やりたいことのためへの道を探してあげるべきです。次女にはお金、長女には愛情をかけてあげてください。

    トピ内ID:9524984231

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    地方国立へどうぞ

    しおりをつける
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    くまさん
    長女の大学進学をあきらめさせたら二女を学費の比較的お安い私立医学部に行かせられるとすると、一家の教育費として少なくとも2000万くらいの用意はあるということなんでしょうね。
    それならば二女にがんばってもらってどこか地方の国立に入ってもらえば十分じゃないの? 車も中古で買ってあげればいいと思います。
    車は要らないっていう人もいますが、比較的入りやすい新設の国立は辺鄙な所にある場合も多く、車は必需品な場合もありますよ。学校の近くに住めばいいって言ってもスーパーもコンビニも近くにはないし、バスや電車も通学用には動いていないし、実習などで遅くなる場合の治安のことも考えたら娘さんには必須かもね。
    でも、私立に行くことを考えたら車くらいいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2691614530

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    きちんと将来を考える機会です

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    正直、長女さんが地方の名も知れない私大に行くのは賛成しかねます。
    誰でも入れる公立高校から行ける大学へ進学するぐらいなら、地元で手に職のつく専門学校や短大へ行く方がよっぽどマシ。
    失礼ながら、3流私大を出てどんな仕事するの?4年間、遊ぶだけになるのは目に見えています。
    高卒での就職なら、学校で面倒を相当見てもらえる。求人も地元企業からのものが多いですしね。

    反面、医師になりたい次女に私大の医学部も視野に入れる・・・
    これもダメでしょう。
    医学部へ行くなら国公立しかダメ、と次女さんに突きつけても良いと考えます。
    また、学生に車なんて贅沢です。
    理系の宿命として、授業料の他に教材費や本代はしっかり掛かりますし、忙しいのでバイトもそうできないでしょう。
    学生寮に入って(国公立の学生寮は格安です。設備は古いですが)、節約生活でも乗り切る、ぐらいの気概が欲しい。



    親が絶対にしてはならないのは、『「次女の学費のため」に、長女に進学を諦めさせる』ということ。
    それは、あまりに不公平に過ぎます。
    きちんと考え、自身が納得の上で就職を選択するなら良いと思います。

    トピ内ID:9990121436

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    ひどいと思います

    しおりをつける
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    親に感謝
    我が家は裕福ではないのに私が中高一貫私立に行く事になり、妹は最初公立中でいいんじゃないか?という話もありましたが、親が差をつけるのは良くないということで私立中学に進学しました。
    中高で経済的にも本当に苦しくなったようで、私は親から自宅から通える国公立か防衛医大しかダメと言われて必死で勉強して自宅から通える国公立医学部に入りました。
    妹は自宅から通える国公立普通の理系学部→修士卒です。

    細かい差はあるかもしれませんが、姉妹遺恨もなく、私が大学進学後バイトでお小遣いがたまると妹のために使ったりもしていました。

    妹さんも高2ならまだ伸びしろもあると思いますし、その位条件をつけられても良いかと。甘やかしても医師になってからやっていけませんよ。

    自分の親に感謝です。自分の子どもには絶対に差をつけないようにしようと思いました。

    トピ内ID:7840782429

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    とぴ主さんの意見に賛成

    しおりをつける
    🙂
    koto
    いいと思いますよ。やっぱり、良いとこ取りの子はかわいいし、かわいい子の方に、お金を使うのは仕方のないことです。

    私の母も同じです。妹には大学に行かせるから、私(姉)には高校を出たら就職しろと言ってきました。学費を出さないとも言われ、国立の大学に合格しましたが、結局出してくれませんでした。

    ちなみに私の妹は友達はいません。けど、母は妹には友達がたくさんいると思い込んでいるんですよね~不思議。

    残念ながら、今は親の方に色々お金がいる時期だそうです。家のリフォーム、病気云々。私は一銭たりとも出す予定はありません。

    トピ内ID:1078903374

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    差別しないと言っても

    しおりをつける
    blank
    文学部出身
    私大、偏差値低そう、無名ってことは伝統校でもない、よりによって文学部…………。

    現実問題、そんな大学でて就職先ある? 大卒の就職枠はずっと変わらないのに、卒業生は倍増で、実際の大卒就職率は悲惨です。底辺の大学に行っても、大卒待遇での就職は見込めないのが現実。大卒の名前だけなら、家から通える範囲の底辺私立文系に行けばよいでしょう。奨学金を活用すれば、それほど親の負担もないですし。高卒で就職を強制するのはよくないですが、上の娘には、就職等の現実を突き付けて、借金抱えてでも大学に行くか、自分で選択させればいいと思います。

    技術職である医者の地位は、おそらく上がります。国公立の一番下でいいから医学部に受かるといいのですけどね。できれば行かせてあげたいですね。私立なら、親の老後は妹の方とするとか、それなりの条件を付ければいいと思います。

    トピ内ID:7196105180

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    批判レスばかりですが

    しおりをつける
    blank
    メリヤス
    ちなつさんの意見に賛成です。自分は社会性がなかったので就職する自信もなく名も無い国立大をでました。しかし社会性が無いので就職もままならず、というか就職活動すらできず、ほとんどフリーターです。専門校で就職率の高い資格をとるのがいいと思います。ただ大卒はバイトの面接などでも履歴書受けがいいようにはかんじます。国立大卒なのが私の唯一の取り柄だと言えなくもないです。取り柄のない長女に大卒の肩書きをつけてやるのも親心かと思います。

    トピ内ID:8740639907

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    その経済状況じゃ私立医学部は無理

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    blank
    まあ
    フィナンシャルプランナーなどに相談して、
    二人に掛けられる教育費をもう一度洗い直してはいかがでしょうか。

    姉妹で差をつけるのはとてもよくないです。
    それぞれに捻出できる費用はこれだけ、と掲示し、
    娘さんに行きたい大学があれば奨学金を借りてほしいと言えばいいだけではないですか?

    そもそも私立医学部は本当にお金持ちしかいないですよ。
    生活も派手な人が多く、なんとか学費が捻出できても、
    周りから浮くのではないでしょうか。

    医師を目指すのは素敵なことです。
    国立の医学部は浪人もあたりまえです。
    一年浪人すれば、学費が10分の1で抑えられるんです。
    娘さんが本当に優秀なら、国立しか眼中に入れないと思います。

    トピ内ID:1585561204

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    姉と妹が逆だったら全く別の意見が多くなると思います

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    真剣蝉
    もしもこのトピックスが姉と妹が逆だったら全く逆の意見ばかりになると思います。
    優秀でトップレベルの進学校に通い、将来医者になりたいという姉。
    そして誰でも入れる高校に入ったくせに名前も聞いた事がない大学の文学部に入りたいと言い張り、
    一人暮らしもしたいと言っている頭が悪いくせに我侭な妹。
    優秀な姉に医学部に行かせたいので妹には大学進学を諦めさせようと思います、と
    いう話が出たとしましょう。
    もしもそうなら、ここで酷い!と吠えている方達は、残らず、
    「優秀な姉に医学部に行かせるべき」
    「そんな聞いた事もないような大学の文学部に行っても将来就職もできないのにどうするの?一人暮らしをしたいなんてわがままな妹には大学進学を諦めさせても仕方ないです」
    というレスしかつかないと思います。
    でも、立場が逆なだけで逆の意見しか出て来ない。
    なぜだかわかりますか?
    考えてみればきっとトピ主さんにもわかることでしょう。
    努力している妹も医学部に行かせる事を諦めさせろというお姉さんの真意はね、
    妹さんはいくら努力しても報われるべきじゃないとどこかで思っているのです。
    本当の不公平とは一体なんなのでしょうね。

    トピ内ID:8754101420

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    私立医科大の学費ナメテル!

    しおりをつける
    🐶
    WOO
    私立医科大は成績で寄付金が決まるんですよ。もちろん払えないなら入学できません。教科書も高い。アルバイトなんて時間ありません。学生は高級車乗ってるし。苦学生が行くとこじゃありません。

    あなたのご家庭には高嶺の花!奨学金借りるのなんかじゃ破綻しますよ。
    まして姉を高卒にして行かせるなんて冗談でしょ。

    妹の成績がいいんで親が舞い上がってしまったのね。

    でも、私立医科大も最近は偏差値上がってきてそこ狙えるなら行けそうな公立医科大はありますよ。2浪してもねらうといい。

    しかし、あなたのご家庭、大丈夫ですか。

    トピ内ID:3492543379

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    そんなにおかしくはない

    しおりをつける
    遠雷
    「老後の面倒を全て見てもらう約束で、次女を医者にする為に大学に行かせる」
    なら、別に問題ありません。
    親が有り余るほどの金持ちならともかく、全体的に経済状態が厳しい世帯の多い
    現在、高収入に繋がるかどうかもわからない趣味の学問の為に何百万も出すのは
    狂気の沙汰。大卒のニート(30~40代!)が沢山いることからも、長女への投資は
    ためらって当然です。

    ただ気になったのは、「私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような
    存在」なのに、「国立医学部を目指していますが、入れるかどうかギリギリのラ
    イン」ってところ。明らかに期待過剰な感じが……

    「次女だけ大学進学」は、金銭的にも人間関係的にもハイリスクではないでしょうか。
    損切りにならないよう、お祈り致しますよ。

    トピ内ID:0217243593

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    長女さんの意見は?

    しおりをつける
    blank
    モモ
    長女さんと次女さん、2人の意見はどうなんですか?
    ご家族4人で、話し合われた事はあるのでしょうか?

    この内容を読む限りでは
    次女さんが夫婦の良い所だけを持って生まれた存在って辺りで
    普段の愛情のかけ方が偏っていそうな気がします。

    うちも年子なので、金銭的な事情はよくわかります。
    どうしてもお金の工面がつかなくて
    どうしても次女さんが医者になりたいと言うのなら
    長女さんに相談してみたらどうでしょう。

    ただ長女さんの希望を、先に聞いてからです。
    名もない大学でも、行きたい理由があるんじゃないですか?
    遠方の大学に行って、家から出たいのかもしれないし・・・

    次女さんの夢を叶えてあげたいのも、良くわかりますが
    長女さんの気持ちも大切にしてあげて下さい。
    我慢ばかりさせる事になるのは、可哀想です。

    トピ内ID:0791435521

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    それは、ダメでしょう!

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    長女にも進学希望があるなら、譲歩しても自宅通学圏内で進学して欲しいまででしょう、頭から進学は諦めてとは、言わないで下さい。一生恨まれそうですし、親子共に、悔いが残りそうです。

    次女の進学ですが、医学部だと奨学金は月14万円(10年ほど前)借りれました。それで生活費は十分だと思います。車は必要ありません。維持費にどれだけかかるか、それに事故でも起こしたら大変です。学校近く、もしくは駅近くに住まいを借りれば、済む事です。

    どちらも、将来のある大事なお子さんです。ふたりの為に、もっとも良い選択をしてあげて下さい。

    トピ内ID:2088235549

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    親ならば

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    片方の夢だけを叶えるために、もう片方の夢を摘むようなことをなさらないように。

    それから長女さんですが、「ある特定の大学の文学部」に行きたいとおっしゃているのですから、トピ主さんが考えているよりはずっと思慮深い子なんだと思いますよ。大学で何を学びたいかがはっきりと定まっているのでしょう。だったら進学を認めてあげてはいかがですか?

    トピ主さんの文章を読むと、はじめから長女さんの大学の学費を出す気がないのがはっきりと見えて、トピ主さんがとても薄情な方に思えます。長女さんの進学を犠牲にすることが前提の医学部受験なんか次女さんにさせない方が良いです。それで仮に次女さんが進学できたとして長女さんの犠牲にトピ主さんも次女さんも、何をもって報いるつもりなんですか?

    トピ内ID:6070826696

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    家族会議したら?

    しおりをつける
    blank
    夢と希望
    一度、娘さんたちに経済事情の話をされてはどうですか?
    どちらかが諦めろ!っという一方的なものでなく、両方の願いを叶えるのは経済的に難しいと説明するのです。
    親からしてみれば、自分たちの甲斐性ない部分を晒す事になりますが、情けない部分を隠したところで問題は解決しませんから。
    子供とはいえ既に2人とも高校生となれば、生きていく上で金銭が絡むのは理解できるはずです。
    家計を圧迫し、家族が苦しむのを理解すれば、違う方法を見つけ出すのではないでしょうか?
    何も夢へ繋がる道は1本とは限りませんからね。
    直線で走っても、湾曲して走っても辿り着ければ良いんです。

    トピ内ID:6294904540

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    老後絶対世話になるのは長女

    しおりをつける
    😠
    やんマチ
    あなた方の遺伝子を引き継いでるのに要領良いとか悪いとか…文面から見て要領悪いのは、あなた方ご両親ではと不信感が募ります。
    私は、10年子供が出来ず、今は2人の子供に親として成長させて貰って、幸せを噛みしめてます。上の子には障害があるけど差別して育てたつもりありません。障害で、出来ない事も分かっててもやりたいと言えば経験させ、上の子の事で下が、友達に笑われたと気にするような弱い子でなく、素直に上を応援出来る子供に成長してくれた事は、今は凄く誇りです。
    姉妹仲良いですか?
    親の平等な愛情の注ぎ方によって、子供の未来は決まります。
    下は、上を見て育つので要領よいもので、いざ老後頼りなるのは、逃げない長女だと思いますよ。その時に大学行かせてあげたらと良かったとか後悔しても上の子は、高校三年には戻れないのですよ。
    子供が大学行きたいというならば、2人とも行けるように自分達の小遣いなど、削りましょう。子供にも2人とも大学行くならば、今日から、おかず量減らすね~とか協力して貰いましょうよ!
    バイトは、受験生には酷なんで辞めてあげて、現役で受かるよう、一番の応援団が親であって欲しいと思います。

    トピ内ID:1643541611

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    夫婦の決断を信じるべき

    しおりをつける
    blank
    VV
    一方的に援助してもらう立場の子供には決定権などありませんから、
    夫婦相談で決めた結果ならばそれが最善と信じて実行するべきでしょう。

    それで一生恨まれるおそれも無きにしもあらずですが、
    逆に数十年後に感謝されるかもしれません。
    どんな選択が最善だったかは
    結果が出てからでないと誰にもわかりませんから。

    トピ内ID:8957606563

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    過度の期待はやめてあげて

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    えこひいきもよくない。

    長女を頭から否定して子供を何だと思ってるの?

    次女も過度に期待しすぎると挫折したり、期待に沿わなかったときどうするおつもりですか?

    よくトピでもみかけますが出来のいい片方に贔屓ばかりしていざって時に頼れなくて困り、差別した方(期待していなかったのに努力して後に成功した)に頼ろうとしたら、自分は何もしてくれなかった、今の自分も自分で築いた、ある程度は親孝行するがいっぱいお金かけた片方に面倒見てもらうべきと突っぱねられていましたね。

    2人ともあなた方の子供です。出来がいいとか悪いとか偏見を持たず、子供の可能性と意見の尊重をしてあげましょうね。

    2人とも行きたいところ、目標があるならどちらも叶えられるように考え、また2人にもお金がない分奨学金でいくとか、妥協点を見つけ、頑張ってもらうこともお願いし、家族で頑張りましょう。

    トピ内ID:8707293704

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    うわ、酷い

    しおりをつける
    blank
    ままごん
    実の両親がこれなんだ?
    うわー、怖い。
    「馬鹿な子ほど可愛い」て死語なんですかねぇ?

    普通の感覚なら、兄弟姉妹に大きな差をつけるのはおかしいと感じますし、それに長女のほうがデキが悪いならむしろ返ってそちらを心配して援助してやろうとか学を付けさせてやろうとか思いませんか???
    次女さんは優秀なんですもの、きっと自力で自分の道を切り開けますよ。

    ホント、ご夫婦揃って恐ろしい考えの持ち主ですね。

    トピ内ID:4229074835

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    両方とも自宅から通えるところ限定にしないと長期的にはムリ

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    タイトル通りです。大学は学費と少々の書籍代ぐらい、と思っていたら違います。医学部専門書は高いし、イレギュラーな出費もあるし、理系だと、実習費として1回で数万円が飛びます。優秀な次女さんは、ぜひこれからラストスパートかけてもらい、現役か、一浪でお近くの国公立医学部を狙うのがいいと思います。予備校費用を加えても、一人暮らし費用よりは安上がりです。

    次に長女の方ですが、こちらも一人暮らしはNG出しましょう。恐らく、妹と比べられるのがイヤで遠方大学を選んだ可能性が高いです。なぜその大学でないとダメなのか、理由づけがきちんと言えないのなら、速攻却下で構わないと思います。

    あと、これまでにかかった学費で傾斜配分はなかったでしょうか?もしかしたら、長女の方に塾代をどんどんつぎ込んでいたのに、あららな結果の高校である一方で、塾は最低限だったのに、トップ校に合格した妹という関係ならば、その分を含めて大学はどうするか決めるようにするといいと思います。
    ただ、妹と比べられるのがイヤで遠方大学選んでいるのなら、遠方に就職することを選ぶかもしれません。家から出たいのが理由ならば、の話ですが。

    トピ内ID:4192883617

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    私は 長女Aです。

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    50半ば
    レスすべきか、私自身 思い出す事すら止めるべきか… 悩みました。

    私と妹は、ちょうどトピ主様夫妻のお子さん姉妹と同じ立場です。
    と、いっても 姉妹ともに50代ですが。

    今回のご相談内容は、進学&費用について。がクローズアップされていますけど、違いますよね。 実は、長年に渡って 長女Aさんを蔑み、見下して 『それに比べて、妹は!なんて私達の価値観に合った素晴らしい子なんだ』と、常日頃みてきたんでしょう。

    よくわかります。
    父は母の言いなりでしたので、私には味方はいませんでしたし、姉妹で同じ事をしても 同評価にはなりませんよね。


    さて、私達姉妹の成れの果ては いかに。
    私は親に愛されなかったのをバネに、死ぬほど努力をし現在の地位と富を手にしました。
    人を見る目が養われたのかも。

    妹は、残念過ぎる生活です。一人息子を就学援助を受け、やっと中学まで上げ それきりです。
    親の期待、ではなく 何をしても称賛される育ちだったので 裏を読めなかったのでしょうかね。

    詳しくは書きませんが。
    私の両親は今、とても不幸です。

    トピ内ID:8262498756

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    続きます

    しおりをつける
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    50半ば
    このままで良いと思いますし、こちらで意見がいろいろあるとしても、もうすでに 今まで蓄積の『妹大好き』は、一生変わる事はないと思いますので。

    お姉さんには、何か適当に取り繕った言い訳でもして、妹さんには好きなだけ溺愛して下さい。

    親に愛されなかった子が どれ程の底力があるか、あと数十年したらわかります。


    私の親は、私に泣きつきました。 『妹と仲良くしてよ、それが願いなのよ。』と。(本当に涙を流して私に訴えます)

    トピ内ID:8262498756

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    長女さん、気づいてますよ。

    しおりをつける
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    りぃりぃ
    上手くやれてると思ってます?

    長女さんの心は傷を負うことになると思いますが
    そのあたりのケアは考えてらっしゃいます?
    自己責任で片づけるつもり?

    失礼ながらこういうケースって、目をかけられた方が両親と共倒れになり、
    そうでない子が逆境をばねに奮起して化けるよくあるパターンですよね。

    トピ内ID:6522125824

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    一つだけ

    しおりをつける
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    いと
    お願いがあります。

    出来損ないのように扱うのなら、今後どのような状態になったとしても
    出来損ないであるとされる長女さんを当てにしないで下さいね

    以上です。


    (でもどうせ何年もしたら自分のした事なんか忘れて擦り寄ってくるんだろうなあ、お金の無心とかみっともない事になりませんように)
    (というか長女さんが出来損ないならトピ主様夫妻は親の出来損ないで妥当かと思いました)

    トピ内ID:3853023306

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    学資の違いは当たり前

    しおりをつける
    🎶
    しとらす
    私は『兄弟間で、養育の違いがあるのはおかしいが、学資の違いは当たり前』だと思います。
    中学レベルの実力差は小さくとも、高等教育以上だと学科の向き不向きも見えますし、実力差が大きく開く事は珍しくありません。

    ただ、トピックの場合、一つ気になる事があります。
    次女さんの優秀さは、もしかして『ご家族数人の中では優秀』というレベルなのですか? 今年度の医学部受験生の中では、どの程度の優秀に当たるのかが分からないので、貴方のなさる事が不公平か否か、何とも言えません。
    そして、そんなぴよぴよさんが、全国の大学についてどのくらい知っていらっしゃるのか? 長女さんの志望大学も、貴方が名前を知らないだけで、実はその学部の世界では名立たる大学という事はありませんか?

    それぞれの、高校の進路指導担当や学級担任と、じっくりご相談なさってください。

    トピ内ID:7783495983

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    わたしなら、黒くなるなー

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    おばば
    自分の夢も希望も諦めさせられたとしたら。
    グレますねー。
    親を憎んで、妹を呪って。
    大学に行ければ良い就職ができて、素敵なパートナーと巡り合って、幸せに暮らせたはずなのに。
    大学に行かせてもらえず、就職もできず、結婚もできず。
    すべては親と妹のため。
    わたしの不幸は、全部あんたたちのせいよ! と。

    実家暮らしで、しかも精神不安定で無職の姉がいたら、あなたも妹さんも困るんじゃないですか?
    妹の勤務先に嫌がらせをし、縁談があればぶち壊し、非難されれば大学に行かせてもらえなかった恨み言を繰り返す。
    それくらい、やっちゃいそうだなー。

    一方的に我慢を強いるつもりなら、それくらいのリスクがあると想像してくださいね。

    トピ内ID:5397438715

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    もう一言

    しおりをつける
    😡
    たかし
    昨夜レスした者ですが、もう一言。

    医大に行っていいよ→合格するとは限らない。
    医大合格→卒業するとは限らない。
    医大卒業→職につくことが保証されるわけではない。
    職に就く→続けられるとは限らない。

    主さまご夫婦がどういった意味で妹さんに
    期待しているのかわかりませんが、
    医者になって高給取って、投資した分を
    還元してもらおうなんて思惑なら、
    恐らくそれは外れますよ。

    あくまで妹さんが進む人生。
    親の期待通りなんて甘々です。

    妹さんのご結婚なさる相手、もしくは妹さん自身の考えで
    あっさり専業主婦に...なんてことも。

    引き合いに出すのは失礼ですが、
    従妹(女性)は、大学在学中にアルバイト先男性と関係持ち
    妊娠、自主退学、出産、結婚、今は離婚。
    授業料を出してくれる親に感謝していないことは
    ないでしょうけど、そんな道を歩んでしまう人もいます。
    あまり期待かけない方がいいですよ。

    妹の夢を叶えてあげたいの!なんて言わないでくださいね。
    姉のことはないがしろにしておいて。

    一言といいながら長くてすみません。

    トピ内ID:9407755349

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    批判レスの方がおかしい

    しおりをつける
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    ぐぬぬ
    勉強を頑張ってきた子と頑張ってこなかった子で進学先の金額を変えるのはあたりまえでしょう?頑張ってても勉強が出来ないのであれば、進学をあきらめてもらう。あたりまえではないですか?
    長女は本当に大学に行きたいのですか?次女は高い志をもって医大に行きたいのでは?

    とにかく子供の本気度が一番重要です。むしろそれだけでどちらに出すか決めてください。どちらかは奨学金を借りるように伝えて。どちらも結果を出したなら…でもそれが本望ですよね。姉妹仲良く、はわかりますが、競争させてもいいと思います。

    親の希望だけで進めないように。
    たいして頭もよくないのにとりあえず行ける大学には行っておこうっていう考えのために医大を蹴るのは最悪だと思います。

    トピ内ID:9307818407

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    恥じることもなく、それだけ真っ正直に書いておいて、

    しおりをつける
    😡
    みるみる
    「おかしいですか?」って聞きますか。

    本当におかしいと思っていないんだ…って、ゾクっとしました。
    ウチは息子2人ですが、そんな選択するわけがないです。

    私か主人のどちらかが血迷って(血迷っててもありえないけど)、
    そんなことを言い出したとしても、もう片方が必ず止めます。
    当たり前です。

    というより、主人がそんなことを言い出したら、
    「こんな人だったんだ…この人とは正常な子育てをしていけない、
    どうしよう…子供の為に離婚すべき?」って悩みます。

    自分がおかしいことを言っているという自覚がないことに驚きです。

    2人共に、それぞれが望むものを与えることができないのなら、どちらにも与えません。
    自分達親の力不足を恨み、申し訳ないと思うだけです。
    自分達が死んだ後もずっと、息子達には仲良くしていて欲しい。今のまま。
    そんな、親が進んで仲たがいさせるような事は出来ません。

    トピ主さんの娘さん達は、仲がいいですか?
    トピ文から推察するに、もう仲たがいは進んでいるのではないですか?
    長女さんの性格のせいではなく、トピ主さん夫婦のせいだと思います。

    トピ内ID:1730101859

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    親が子を選別…か。

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    ひどいですね。それでも親なの?

    大学は諦めさせるって、人生諦めろって言ってるのと同じに聞こえますけど?

    要は将来有望な妹のために姉にはお金をかけたくないってことでしょ?それでも人の親ですか。人の不幸の上の幸せなんてないんですよ?お姉さんの方だって希望してる大学があるんでしょ。夢もあるんでしょ。そっちのことはどうでもいいんですか。

    お姉さんがかわいそう…不憫でしょうがないです。あなたみたいな人が母親なんて。

    もし私がその子の立場で、両親から妹の為にと言われたら…
    あぁ私はいらない子なんだな。お母さん達には妹さえいればいいんだな。こう思うでしょうね。こんなこと娘に考えさせるなんて、親としてあなたはどう思いますか。どう感じますか?


    ていうかもし、姉に進学を諦めさせてまで受験させておいて、失敗して医者を目指すのやめるーとか、医学部通って医者になったけど結婚するからやめるー、とか?あなた方親にとっての不測の事態が起こった場合、お姉さんにはどんな顔して会えるんでしょうかね。ごめんなさいでは済まされませんよ??

    トピ内ID:1440608711

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    やめた方が良いですよ

    しおりをつける
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    のり
    差別云々については他の方がたくさん書かれてるので置いといて。


    医学部、やめといたほうが良いと思いますよ
    「トップレベル」の高校では、せめて毎回試験で学年5位以内に入るレベルじゃないとムリだと思います
    「県内トップ」なら、50位以内位に入ってれば望みあると思いますけど。

    苦労して入ったとしてもレベルの低い医学部は、医者になってからも肩書で他の大学出身の医師からバカにされます
    そして女の子なのでしょう?
    本人にやる気があるならいいですが、医学の道は1年変わるとずいぶん変わります。
    子供を産んで復帰する頃には、大学にいた頃と同じくらい努力をしないと今の医療について行けないとかありうります
    もちろん、医療が好きで、どんな犠牲を払っても人のために!と思っていれば苦にならないとは思いますが。

    トピ内ID:7880543469

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    親の介護は次女

    しおりをつける
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    ドラゴン
    そこまで差をつけるなら、当然そのつもり?
    老後の面倒は長女には一切させない
    お墓も仏壇も全部次女
    そこをこの段階できっちり書面にして置く
    それなら納得できる場合もあるかも

    でもトピ主さんみたいな親の思考ってどうせ、
    医師の次女は忙しいから煩わしい事はさせたくない
    どうせ暇なんだから長女に全部やらせればいい
    そんな風でしょうね

    うちはこんな親じゃなくてよかったとつくづく思います
    長女さんは本当にお気の毒で涙が出ます

    トピ内ID:2961595958

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    他人に聞かなければわからないのでしょうか?

    しおりをつける
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    バツ
    まず前提として、私は子が進学をしないと自ら言わない限り、大学卒業まで面倒見るのが親の義務と考えています。今の時代はそれが当然と思っています。

    次女には何から何まで支援し自動車まで買い与える、それを実行するために長女には何も与えない。

    両親がそんな計画を立てていると知ったら、長女さんは「自分は居ない方がマシなのか」と思うでしょうね。

    メンタルが弱ければ自殺に繋がりかねませんし、逆に強ければ「そこまで私が嫌いなら親子の縁を切りましょう」となるでしょう。

    そうした事実が外部に漏れれば、トピ主さん夫婦はろくでもない親というレッテルを貼られることは間違いないです。当然、トピ主さんが大好きな次女さんも後ろ指さされる事になります。

    トピ主さん夫婦と次女さんがそれを受けて立つ覚悟ならば、それでいいんじゃないですか。

    もし私があなた方の近しい親戚なら、トピ主さん夫婦はとことん蔑視しますし、次女さんは無視するようにします。長女さんには「支援は出来るだけしてやるし他の親戚にも話をつけておくからあんな家はさっさと出てしまえ」と応援します。

    トピ内ID:3948843578

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    二人進学させる方法を考えませんか?

    しおりをつける
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    計算しなおし
    トピ主さんの質問への回答は、私は共感出来ない考え方です。

    このトピをたてられた理由は、ご自分でこの仕打ちが可哀想という事に本当は気づいているからですよね?
    だけれども、可愛い妹ちゃんにはお金かけてあげたい。だからこの仕打ちをわかってくれて、背中を押してくれる人がいるはずと思ってトピを
    たてられたのではないでしょうか?

    本当は、残酷すぎる決断ということを解ってらっしゃるのですよね。
    ただ、金銭的な解決方法が見つからないのですよね。

    現在下記の学費計算方法をされていませんか?
    夫収入‐現在と同じ生活レベル‐老後の費用=学費(妹学費、生活費、車)

    本来、夫収入+トピ主収入(フルタイム)-節約生活=学費(姉、妹学費)
    学費の算出方式を見直し、二等分し予算を立て直し、足りない分は奨学金で工面しては如何でしょうか?
    その他の費用は娘にバイトして賄わさせればよいのではないでしょうか。

    因みに、我が家は三姉弟皆大卒です。姉と私は年子です。
    共働きですが世帯年収は平均より低かったため、奨学金を借りました。
    二人進学させる方法をまずは考えましょう。

    トピ内ID:0702691712

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    何をか言わんや...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    >次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。

    長女はご夫婦の悪い所だけを持って生まれて来たんですか?
    それでは、それこそ親の責任(DNA)で長女に迷惑掛けてるも同然なんだから
    責任持って長女をサポートして上げるべきじゃないんですか?
    トピ主さん、親失格だと思いますよ。
    人の人生の善し悪しなんて、今直ぐ判りませんよ。
    お嬢さん達の人生は、まだまだこれからじゃ無いですか。
    親が諦めてどうしますか。
    しっかりなさい!そんな事では姉妹の仲も悪くなりますよ。
    私は「兄弟、姉妹間の不仲は親の責任」だと考えています。
    親が長女の事を人として尊重しないと、妹が姉を馬鹿にして
    将来、不仲になりますよ。
    姉妹どちらも人格に問題が出ると思います。
    もう少し、親として思いやりを持てませんか?

    トピ内ID:6660783011

    ...本文を表示

    やりようは幾らでもある

    しおりをつける
    楽な方に逃げないで
    お子さんが各々選び、挑戦して勝ち取った進路次第で結果的に生じる金銭差異なら問題ないです。
    ですが一方を厚遇するために他方には挑戦する機会すら与えないのはいけません。どうか機会は平等に。
    金銭面ですが、私は母子家庭で家に財力がなかったので、自分の学力より偏差値にして20低い地元公立から、学費の安い地方公立四大文学部に進みました。親の援助は入学金のみ、後は学費も生活費もバイトと奨学金で賄えましたよ。そして今は東京の中堅企業で正社員です。長女さん次第ですが、地方文学部だって捨てたものじゃないですよ。

    トピ内ID:2232278438

    ...本文を表示

    鬼ですね

    しおりをつける
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    りんご
    夜にコンビにバイトでもして、大学行かせてあげればいいのに。
    名も無い地方の大学でも、高卒よりましでしょ。
    できの悪い娘は愛せないんですね。

    トピ内ID:1411576807

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    差があるのは仕方ない

    しおりをつける
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    50代
    けれど長女さんの希望を無視してまで、次女さんの希望だけ叶えるのはかわいそうです。
    長女さんが高卒で働くとおっしゃってるのなら、次女さんにお金をかけてあげるのも良いと思います。
    が、長女さんも大学志望である以上、話し合いは必要でしょう。
    私個人の意見としては、名のない大学、しかも文学部など行くことに意味があるとは思えないので、わが子にならばそのように言います。
    きっと将来の希望があるわけではないのでしょうし。
    どうしてもそこに入りたいと言うのなら、奨学金とバイトで頑張ればいいと思いますし、その結果足りないのなら助けます。
    次女に関しても同じです。
    たとえ医学部でもまずは子どもに努力してもらいます。

    トピ内ID:3868172776

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    みなさんの話をしっかり聞いてくださいね。

    しおりをつける
    🐱
    ねこっも
    学費の安い私立というのはそこらの国立医学部よりも難関ということをまず認識してください。
    どうしても私立医学部に行くというならばローンを組んで卒後次女に返してもらうのがいいと思いますけど。
    明らかに子供を差別してますけど気づいていないんでしょうね。なんでも希望をかなえてあげた次女は老後もあなたがたの面倒みてくれませんよ?次女はやりたくないって希望を通すでしょうから。すべて我慢させた長女は自立した後あなた方のもとに戻ってきませんよ、なんでも我慢させられるから。
    子供に差をつける両親ってこうして寂しい老後を送ることになるんです。それでも次女の夢をかなえたいならそれもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1782008789

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    周囲の目は、確実に冷ややかなものになる

    しおりをつける
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    coco
    近所にそういう一家がいたらヒキますね。
    ご近所さん、親族から、一生、裏でも表でも言われ続けると思います。

    自分の名誉欲のために、子供を犠牲にする。
    考えついてはいけないくらい、とてもとても恐ろしい考えだと思いますよ。
    目を覚ましなさいな。

    トピ内ID:1777016437

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    姉妹とも志望校変更、あなたはパートに

    しおりをつける
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    明日は晴れ
    経済的に厳しいのなら、姉妹両方にそれを認識させましょう。
    姉は自宅通学可能な大学の中から志望校を決める。もう時間がありませんよ。大学になったらバイトさせる。
    妹は国立大学のみ。あるいは産業医大、自治医大、防衛医大、ただしこれらの大学は偏差値が高いです。私立の医学部は表面の学費以外にもとんでもなくお金がかかります。お宅には無理です。浪人して国立医学部のほうがずっと安くつきます。
    あなたが専業主婦なら、学費のために働きましょう。親も頑張るからあなた達も家の経済を考えて、という姿勢で姉妹両方に話しましょう。片方だけなんて、言語道断です!

    ただ、長女さんは早く家を出たいかもしれませんけどね。愛されてなくて妹ばっかり可愛がられて辛い日々でしょう。暗くもなりますよ。

    トピ内ID:8785870387

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    2回目です

    しおりをつける
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    たまごたん
    この時期に長女の進路を変えるて、遅いですよね。

    大学に行かなかったら、就職ですか。高校では、既に就活していませんか。

    志望校を短大や専門学校、地元の大学に変える、これでもギリギリ。推薦で行けそうなところは締め切り間際では?

    自分の努力不足で受験失敗なら仕方ないけれど、直前に親が振り回すのは酷い。

    経済的に地方私立が無理なら早く伝えて、長女の進路選択や準備を全力で支えてください。来年4月、進学も就職もできないことになりませんように。

    一度つまずいたら、要領の悪い子は再起が難しいです。

    トピ内ID:5325088132

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    浪人覚悟で

    しおりをつける
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    まるこ
    一浪してもいいじゃないですか。
    予備校代金を払っても何千万もする私立医学部よりは断然安いでしょう。

    我が家の娘も医学部志望です。
    サラリーマン家庭なので私立の医学部という選択肢はありません。
    下にも子供がいるのでその子も大学に行かせないといけませんから。

    一人を私立の医学部に入れ、もう一人を大学に行かせないなんてことは考えたこともありませんよ。

    一浪してもいいから頑張りなさいと言ってます。

    トピ内ID:1990553289

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    私立医大(の費用)を甘く見てる

    しおりをつける
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    のほほ
    「姉の進学を諦めさせれば」私立医大に通わせられる。

    その考えが間違ってます。っつうか、そんなカネじゃ済みませんよ。
    私立医大で
    「私を進学させるために、姉は高卒なんです」
    なんて医学生が居るとでも?

    トピ内ID:7927444809

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    お姉さんが医師を目指されることに賛成

    しおりをつける
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    まりん
    お姉さんが医師になれば、家族も一生その恩恵を受けます。
    両親が将来病気になったり介護のときも、お姉さんにいい病院や施設を紹介して
    もらえたり、妹さんやその子供、家族も病気の時に心強いでしょう。

    ここはやはり、お姉さんに「将来医師になったら、できるだけでいいから
    家族の力になり助けてね」と約束してもらい、妹さんを説得して、
    お姉さんの進学を優先するのも一つの案です。

    ですが、妹さんに進学をあきらめさせるのではなく、家から通える大学に
    していただきましょう。

    ところで、いくら田舎の医学部とはいえ、車は必需品ではありません。
    田舎の国立医学部に知人がいますが、学生で車を持っている人など少ないです。
    普通は大学に併設して大学病院があり、患者が通ってくるわけですから
    交通の便はそれなりに整っています。
    まして、学生のうちから車など持っていると、あまりよく思われませんよ。
    先生は「医者は清貧であれ」という教育をするそうです。
    (私が聞いたところでは)

    また医学部の学生なら塾のバイト料も高いので、奨学金とアルバイトで
    生活費のほとんどを賄っている人も多いです。
    贅沢させる必要はありません。

    トピ内ID:2240647988

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
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    ゆうママ
    高2で今国立医学部微妙な判定ってそれ多分高3になったら判定落ちますよ??

    今は理系進学クラスとのことですが、高3でそれを維持出来るとは限りません。

    むしろ今から国立医学部A判定取ってないと高3では無理かと…しかも高2の今ってセンター模試とか受けてますか?地方国立医学部はセンター重視なのでセンター9割取るのが最低ラインですよ??
    医学部行ってない私でも高2の模試ではK都大学医学部B判定取ってましたけどそれぐらいの成績はありますか?ここから浪人生が入るにつれどんどん判定は厳しくなりますよ?

    むしろ入れるかわからないところより自分が入れるレベルをしっかりわかってる長女の方が賢いです。入れるなら行かせてあげてください。

    今の時期から高卒で就活なんてほとんど終わってます。そんなに大学に行かせたくないなら専門学校とかしか選択肢はないです。
    それとも長女には自宅から通勤させるフリーターのような仕事につかせてお金を入れさせる気ですかね??

    ちゃんと考えてください。

    次女が医学部に確実に行けるとは限りません

    トピ内ID:7347365969

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    先程の発言の訂正

    しおりをつける
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    まりん
    先程、「お姉さんの医学部進学に賛成」と書いたものです。
    お姉さんと妹さんを間違えてしまいました。
    姉と妹を反対に読み替えてください。
    大変失礼しました。

    トピ内ID:2240647988

    ...本文を表示

    医学部合格

    しおりをつける
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    ぬー
    1)が、実際の臨床等が始まり、解剖で嘔吐して挫折。
    耐性がどうしてもないと、あっさり退学。

    2)が、そこで出会った彼氏にハマリ、学業そっちのけで遊びまくり
    最後に妊娠。判明した途端に彼氏は新しい彼女を作り…、失恋から学業へのやる気も全て失くす。

    3)しなかった

    まぁ、こんな不幸もあるわけですが。

    二人同時に夢がかなう方法って言うのはないのでしょうか?
    一人暮らしは 学生寮(まかないつき)で 双方奨学金を利用、
    返済は 各自でとか。


    あと、長女をそんなに貶めているご夫婦の どこがどれだけ立派なのか知りたいです。
    いいところ寄せ集めたら、そんな風に 人の夢を砕こうと画策したりしないのでは?


    でも、いっそ 放置されて一人ではばたいた方が 御長女の幸せにつながるかも。
    いくら成功しても、構わない約束であればね。

    トピ内ID:6307406203

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    毒親の娘
    きっと今に始まったことではないのでしょう。
    小さい時からずっと差別して育ててきたのでしょう。
    皆さんに何を言われても考えを変える気はないのでしょう。

    世の中には実親に姉妹で差別されて育ってきた人はたくさんいると思います。
    あなた方よりももっとひどい親もたくさんいます。

    差別されて育った子は一生忘れません。
    親や妹をひどく恨むかもしれません。
    生まれてきたことすら恨むかもしれません。

    どうか優しい言葉をかけてあげて下さい。
    そして平等に愛情を与えて下さい。
    今ならまだ間に合うと思います。

    トピ内ID:2211399379

    ...本文を表示

    不公平はいけません!!

    しおりをつける
    😨
    娘も高3
    県内トップレベルってどこの県ですか?
    子供は親の持ち物ではありません。一人一人の人格を大切にしてあげて欲しいです。私立大学の医学部って4年でいくらかかるか知ってますよね?!ピンキリではありますが、長女に大学進学を諦めさせれば入れるという事だけでは済まないかと…子供が行きたいという大学すべてをかなえてあげたいという親心はわかりますが、なんていうか子供さんと向かい合っていないというか、話し合いを全くしていない…そんな感じを受けました。今高3でしょ?!もう志望校を完璧に決めていなければいけない時期ですよ。

    トピ内ID:1238797731

    ...本文を表示

    みるくさんの意見に賛成です

    しおりをつける
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    ほっとどっく
    防衛医大という選択はいいですね。
    ぜんぜん思いつきませんでした。

    子供を差別選別して、片方を持ちあげ片方をつぶしにかかるっていう親、本当にいるんですね。
    私はちょっとおバカな3兄弟の末っ子でしたが、兄弟の中で差別も選別もされたことがないので、衝撃的でした。

    姉妹ともに大学進学をあきらめろって言われるのなら仕方ないと思うけど、優秀な妹のために凡人のお前は働けと言われたら、どうやってそのショックから立ち直るんでしょう。
    親に認めてもらえず切り捨てられる子って、どうやって心を保つのかな。

    トピ内ID:5619637172

    ...本文を表示

    本当に優秀なんですか?

    しおりをつける
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    Bob
    県内でトップレベルの進学校ですか・・・
    県内の国立医学部は無理。

    「県内」という表現からすると、東大・京大・阪大のベスト3とは関係ない県ですね。
    すると、九大・東北大・名大・千葉大・神戸大・広島大あたりでしょうか?
    そのあたりの医学部が「偏差値がとてつもなく高く無理」なんですか?
    それとも、(偏差値が)それ以下の国立大の医学部も無理なんですか?

    だとすると、比較的学費の安い私大医学部・・・慶大・順天堂大・昭和医大・慈恵医大・自治医大あたりも厳しいと思いますよ。

    模試などを受けて、現時点でのポジションを確認した方がいいと思いますよ。
    そうでないと、何年も浪人する羽目になるか、学費が高い私大医学部にしか進学できませんよ。

    あとは、国立にこだわらず、公立大の医学部はいかがでしょう?
    学費は安いし、入学するのもそこまで困難じゃないと思われます。

    そうすれば、長女さんの希望を叶えることができるんじゃないですかね?

    トピ内ID:8301406105

    ...本文を表示

    まるでトピ主夫婦のお姉さんのような役割

    しおりをつける
    むらさめの
    上の子だけが自分たちの経済的被害を被って当然だと思い込んでいる。
    上の子の気持ちを慮ることはない。
    そして下の子どもにとことん甘い。
    要領の良さすら美徳に見えている。

    自分たち(親)に対してさえ、長子役をご長女に求めていることに気が付いていますか?


    もうすこしご長女の身になって将来を考えてあげてください。
    経済的に苦しいのなら、負担は姉妹平等に。

    トピ内ID:0419050121

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    恐ろしい・・・

    しおりをつける
    😡
    かず
    長女の心に消えない傷を残すことになりますよ。
    その傷は長女の人生にまとわり続けることになりますよ。

    というか、その様子だと、既に格差があって長女の心は傷ついてるのでしょう。
    生きづらさを抱え続けるかもしれないと思うといたたまれない気持ちになります。

    しかし、よくそんなことを考えられますね。その人格が恐ろしいです。
    どんな人生を歩んでこられたのでしょう。

    トピ内ID:1584421297

    ...本文を表示

    なるべく公平に、娘2人を同席させ話し合う

    しおりをつける
    おかしいです
    娘さんお二人が、今おいくつか分かりませんが
    姉の大学進学を諦めさせて、妹を医大へなんて。
    本気ですか?

    それをしたら、貴方方夫婦は一生、娘(姉)に恨まれますよ。
    高卒後は家を出て、貴方方とは会いません。私が姉なら。

    準備されている学費を娘2人に開示して
    いくらまてなら出せる、足りない分は奨学金なりアルバイトなり
    本人達にも考えさせたらいい。
    トピ主さんも、昼夜働いて学費を捻出すれば。

    不公平にも程がある。
    あまりに腹がたったのでレスしました。

    トピ内ID:7797361408

    ...本文を表示

    むかしむかし

    しおりをつける
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    みゆみゆ
    できのよい妹と、普通の姉が、子どもの学業に熱心な地方都市で暮らしておりました。姉は、妹もいるのだから、大学は県内、国立に受かれば4年、私立だと短大といわれ、国立に落ち、私立に行きました。妹は、小さいころから大学は東京にいけ、といわれて育ち、模試で県一番になるほどの成績をあげ、姉の大学にはいる条件のことなどは聞かされず、そのまま東京の国立大学に進みました。
     それから20数年、、姉はシングルマザーとなり、娘の学費を親にたよってきました。国立ならば面倒をみるといっていた親は、結局私立にいった孫の学費すべてを肩代わりしています。妹が、”国立に受からなかったんだから面倒見る必要ないでしょ”というと、”姉は〔実は)4年生大学へいきたかったのを、あきらめさせたのだから仕方がない”と親はいいました。妹は、そこに”負い目”という感情を見ています。
     きちんと条件をつけて、納得〔その場では)してもらった場合でさえ、
    何かを引きずっていきます。ましてや、あまりに差をつけると、そこに
    残るのは恨みという言葉で表すしかないものになりますよ。皆さんで
    きちんと話合われたらいかがですか?

    トピ内ID:6778365479

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    多少の差は仕方無いが

    しおりをつける
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    次女も長女に近くの大学に行くよう、言うべきでは。

    しかし長女さん一つもいい所書いて貰えないあげく欠点ばかり。大学諦めろと言われるより、あなたのこの文を目にしたら、多分一生口聞かないレベルですよ。勉強の事で努力してない事を言われるのは仕方無いですが。

    私も弟と金銭面で差別され結構根に持っています。私はむしろ褒められる事が多かったので、逆に弟はそっちを根に持ってます。兄妹仲悪くしたりはしてませんがそのせいで絶対一人っ子にしようと誓いました。

    トピ内ID:0323145134

    ...本文を表示

    平等は無理ですが

    しおりをつける
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    ぷよぷよ
    きょうだいで、それぞれのお子さんの勉強能力に差はあって当然です。

    ですが、だからといって進学をあきらめさせるのはどうかと思います。
    人一人の運命が大きく変わります。
    自分で選んだ運命なら納得できるでしょうが、大人しくてパッとしないというだけで大学へ行けないなんて、酷過ぎますよ。

    親として、長女さんへの愛情を感じません。

    要領が悪くてぱっとしない子は差別されるんですか・・・。

    主婦であるトピ主さんが正社員やバイトを掛け持ちして稼ごうという気概もないのですかね。

    長女さんが不憫でなりません。


    我が家にも、偏差値の大きく違う双子が居ますが、二人とも同時に大学進学させています。進路はお互いに選ばせ、二人とも納得しています。
    生活は楽ではありませんが、夫婦で力を合わせて乗り切る所存です。

    次女さんは要領がいいとのこと、きっと将来親の金をどんどんつぎ込ませるだけつぎ込ませて遠くへ行ってしまうでしょうね。
    地元でパッとしない生活を送る(であろう)長女さんも、将来は自分の道を見つけ、両親の元には近寄らない気がします。

    トピ内ID:0390698390

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    最低。

    しおりをつける
    😠
    長女
    最低ですね。
    なんでそんなに贔屓するんですか?

    第一、こういった状況を見込んで子供二人作ったんですよね?
    もしかして予想できなかったんですか?無責任。

    私が長女だったら、縁切って老後の面倒なんか一切みません。

    トピ内ID:9298354666

    ...本文を表示

    あのね、慶応医学部に入れる学力があるなら

    しおりをつける
    blank
    撫子
    地方の公立医学部に入ればいいんですよ。下宿仕送り代を差し引いても1000万は差が出ると思います。
    慶応以外は私立だと2000万どころじゃないですよね。
    目に見えない出費も多くなるようですし。

    とは言え地方医学部でその年偏差値が最下位だった所でも、東大の文3位の難易度だと言われています。
    医学部以外の早稲田慶応程度なら軽々受かるようでなければ地方医学部は難しいです。

    兎に角医学部はとても難易度が高いです。
    お金持ちの開業医の息子娘位しか私立の医学部なんて狙いませんよ。
    色々調べてみて下さい

    トピ内ID:0833148799

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    ご自分達の事しか考えられないのかな~

    しおりをつける
    🐤
    主婦 60
    親って子供それぞれのことを真剣に考え、諭し、行動するべきなのではないかしら?
    私は子供がふたりいます。私立の医学部は家一軒分の費用がかかります。なりたいのなら叶えてやりたい。その道は平坦ではないです。
    パートに出たり、持ち家の査定をしてもらい、使えそうなローン情報集めたり、私達親ができうる限りの事をしました。ある私立の医学部では卒後指定された場所で勤務10年程でローンがまかなえる所があったりもします。小さな賃貸アパートに住む事になりましたがしあわせです。
    上の子、下の子と差別ともとれる発言はつつしむべき。
    いつまでも兄弟仲良く暮らしていってほしいと思いませんか? 先に死ぬのは親なんですよ。その後になったら頼り合って暮らしていってほしいと思いませんか?

    トピ内ID:1878292629

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    将来、夫親にだけ親孝行。許せますよね?

    しおりをつける
    blank
    みるく
    だって夫両親の方が社交性あるし~、スマートでお洒落だし~、いい御友人たくさんいるし~。
    比べてうちの両親は見劣りするんだもの。
    だから夫両親には精一杯の親孝行をさせてもらうね~。
    実両親に使うお金や時間があるなら義両親のために使うよ。両方同じようには無理だもん♪

    …という事で、あちらの御両親と差をつけられても文句言いませんよね?

    自分の価値観で『優れている方に愛情もお金も注ぐ』…という人達に育てられた娘さん達ですから、
    当然同じ事をすると思った方がいいですよ?

    次女は頭も良くて要領もいいんですよね。
    いい家の男性と結婚しそうだと思いません?
    きっと婚家の皆さんに可愛がられるでしょうね

    長女さんにとって自分の親は最低の両親でしょうから、相手の家云々関係無くあなた方は負けます。
    結婚してもしなくても、土壇場で大学をあきらめさせた親に孝行なんてする気なんてサラサラ無いでしょう。

    次女さえ医学部に行かせられれば満足。孤独な老後でも何でも受け入れる覚悟は出来てるんだ!
    って事なら…余計なおせっかいをすみませんでした。

    トピ内ID:3477675607

    ...本文を表示

    当然だと思います

    しおりをつける
    🐤
    トピさんと考え同じ
    姉妹で差をつけるなんてよくないと
    みなさんが仰ってるのみて
    アタシもおかしな考えなんだなと驚いています。
    出来ない子供には自由をあげて
    出来る子供のほうに最大限の支援をする
    無駄も後悔もなくていいでしょう。
    (と思います

    姉がゆずってくれてたら医学部出て医者になれてたのに
    と妹が姉を恨むことにでもなったら
    それこそ姉妹2人から離れていかれてしまいますよ

    ・・・子供居ないから思うことなのかしらね。
    出来の悪い子にお金かけたくないなんて!
    ご気分悪くされる方がいらしたらごめんなさいね。

    トピ内ID:0347440541

    ...本文を表示

    愛情の格差

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    姉妹の個性を個性とも認めず
    偏差値の高さをそのまま愛情の強さにするなんて
    人として、親として最低です。

    優秀な子供だけが可愛く、愛情も湧く、という事ですね?

    二人に同じ待遇にすべきです。
    たとえは学費は出すけれど仕送りは出来ない(若しくは住居費までしか出来ない等)

    そうすればそれぞれがもっとよく考えるでしょう。
    今からお金を貯めようとするかもしれないし、別の道を模索するかもしれません。

    次女さんだって学費負担の無い大学選びをするでしょう。
    今は地元優先枠が利用できますが、それに合格できないようでしたら
    親御さん達が思っているほど(日本全体から見れば)優秀とは言えないと思いますよ。

    自分からやった事は、必ず巡り廻って自分に還ってきます。
    「優秀だから可愛い」なんてやってしまったら
    「親はお金があれば面倒見るけど、何の得も無いなら見ない」なんて仕打ちが還ってくるでしょう。
    まあ、身から出たサビですが。

    人として、親として、どうありたいのですか?

    トピ内ID:8751394257

    ...本文を表示

    同じことされました

    しおりをつける
    blank
    るい
    私も次女さんのようでした。姉妹の中でただ一人、大学卒。
    姉は高卒。で、どうなったとおもいます?ずっと親に「お前は大学まで出してやったんだから」といわれつづけ、お金や介護を要求され、姉にはお前ばっかり大学出してもらったのだからとお金を要求され。結局大学に出してもらったお金よりもよっぽど、親に返しましたよ。
    ほんと行かなきゃよかった、私もって思うくらいです。

    いま、私も二人の娘がいます。二人とも大学生です。一人は私立、一人は国立。ですので、国立の方がお金がかからなくていい子なので、その分、お金はあとであげるよ、と平等をつねに意識しています。
    じゃないと後でホントに喧嘩になりますから。

    将来どうなるか、性格がいいか、成績がいいか、じゃないんです。
    同じ親の子として、平等に扱ってほしい、と思いますし、私もそうしています。

    トピ内ID:2878820359

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    学費の安い私立は難しい

    しおりをつける
    😠
    aya
    私は西日本で一番学費の安い医学部出身です。高校時代は地方国立大学のほとんでA判定でしたが、都心をはなれたくなかったので、地方は受験しませんでした。
    学費の安い私立医学部は大都市にあり、歴史が古いため、地方国立より難しいこともあります。
    私の学生時代の同級生のほとんどはお金持ちで、地方国立医学部を合格しても、都心の私立大学に入学するような人もときどきいます。トピ主さんの娘さんが入学したとしても、裕福でないと交友関係は惨めになるかもしれません。私も比較的経済的ゆとりのある家庭出身でしたが、まわりとあまりに次元が違いすぎて、卑屈になってしまいそうでした。
    無理に姉妹差別をするより、姉は私立文系で、妹は地方国立医学部入学することが、一番みんなが満足する結果になると思います。
    また、医師になれば、日本全国どこでも研修、就職、開業ができますので、地元にこだわる必要はないと思います。実際に地方の国立医学部の出身の人は、大学のある都道府県の病院にあまり就職せず、大都市か親元に帰ってますよ。

    トピ内ID:5417210945

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    少数意見 平等は共倒れになることも

    しおりをつける
    blank
    残月
    トピ主のケースから離れた一般論(一例)ですが……

      限られた教育費を兄だけに集中した場合 → 兄は東大。弟は2.5流大

      兄弟に平等に使った場合 → 兄は1.5流大。弟は2流大

      弟だけに集中した場合 → 兄は2流大。弟は1.5流大

    私なら、どちらかに集中することを考えます。

    結局、できのいい子をさらにのばすか、出来の悪い子ほど手をかけるか、ポリシーの違いです。
    どちらも正しいです。トピ主が批判されることはありません。
    ただし、集中しなかったほうからの親孝行や介護・老後資金援助には期待しないでね。

    トピ内ID:0778803883

    ...本文を表示

    姉が納得すればいいでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    くり
    納得しなかったら?私は大学に行きたかったですが、行かせてもらえ
    ませんでした。弟は家庭教師もつけてもらい、塾にも行かせてもらえて
    地方の大学。おかげで教職を得ています。かたや私は派遣の身。
    頭の出来が違うと言ってしまえばそれまでですが、もしも大学まで
    出てれば違っていたかも、と最近強く思います。家庭教師まで
    つけてもらえば受かるよ…とも。親に対する恨みと弟に対する
    憎しみがどうしてもぬぐえません。でも、親の面倒は私が見て、
    家電も私が買わされてと、文句を言えば、弟のところは大変だから、と。
    派遣の私のほうが大変なんですけどね。

    私は、いっそのこと二人とも大学は自分で行ってくれという選択が
    いいと思います。どうしても行きたければ、奨学金等自分で探して、と。
    確かに医者を目指すというのは崇高な目的のように一見見えますが、
    本当にそうなんですかね。学費を出すのは、高校まで。
    片方だけの進学は、家族関係に禍根を残す可能性が大きいです。

    うちもそうしてくれたら、私も納得できたのにと今は思います。

    トピ内ID:5815818939

    ...本文を表示

    えぇえ。

    しおりをつける
    🐤
    こあら
    私は、優秀な姉、、の方ですが、、もし、両親がそんな風に考えていたらショックを受けるでしょうね。
    というか、家にお金がないと思っていたんで、先生にお願いして夜間の国立大学の推薦を依頼していました。結局、先生が持ってきたのは県外の難関私大の推薦で、両親はそれを受けるよう言ってくれました。

    もう少し、姉妹にお話したらどうですか?家計状況なんかを。
    二人とも、お家は裕福だと思っているからのんびりされているのでは?
    ちなみに妹は地元の短大に進学しましたよ。本当は、県外の国立大学も視野に入れていたようですが、、子供自身にも色々考えさせたらどうでしょうか。

    私も妹も、自分の選択に満足していますよ。

    トピ内ID:5863810216

    ...本文を表示

    うちとそっくり

    しおりをつける
    blank
    まり
    姉は社交的で美人で頭良い2つ年上、有名私立大に進学。
    妹の私はシャイで普通で頭脳も並、大学だけは姉より上の国立大。

    昔から人気者でモテて自慢の姉でした。大学進学時に姉と同居。沢山の彼氏&かけもちアルバイトで忙しい姉は留年してしまい卒業年が同じに。バイト代はデートや洋服代に使い、更に親から先渡しされた学費はネット詐欺(=元彼)にあって在学中に全て失ってました。私は大学院に進学したかったのですが姉の学費捻出のために諦め、コツコツ真面目な性格もあって大学は総代で卒業。姉は同年卒業ですが成績は実力発揮できなかったみたいです。二人ともなんとか就職は出来ましたが、資格の勉強を続けたい姉は親から更に学費を搾り出し、その1年後に勉強も仕事も中途半端なまま事故でその時の彼氏と亡くなりました。

    以来10年ノイローゼになった親を経済的にも精神的にも支え続けているのは地味でシャイで普通の頭脳の私です。学費だけの感覚でいけばスキーや習い事、塾の特別講習でお金がかかった姉より私のほうが安上がりでした。健康な若者でも親孝行してから亡くなるわけではないのでその点はご留意ください。

    トピ内ID:1757158933

    ...本文を表示

    学費のかけ方は、遺産相続まで影響します

    しおりをつける
    blank
    ジュニア元気
    私立の音大(一人暮らし)を卒業した私の母は、国立大(実家から通い)
    を出た兄とのかかった費用の格差をわきまえており、自分の親が亡く
    なったときには、相続放棄すると明言しています。

    次女の方が、医者になれば、遺産相続など鼻にもかけなくてよい程の
    収入が得られるでしょうが、次女ご自身がお姉さんに対する恩義と
    申し訳ない気持ちをわきまえて一生生きていく必要があります。
    親御さんも、お姉さんに対する感謝の気持ちを、次女の方に重々言い
    聞かせる責任もあります。

    皆さんは、学歴のえこひいきだけでなく、小さいころからの
    次女への厚遇、将来において、自分たちに十二分に恩返ししてくれる
    次女への厚遇を心配なさっているのではないでしょうか?
    学歴に格差をつけるのは何のためか、親のエゴのためではないのか
    しっかり吟味なさってくださいね。

    長女の方には、せめて一浪してもらって地元の国公立の文学部、
    次女にも地元の国公立というように、お互い妥協させましょう。

    両親のよいところを長女さんが受け継げなかったのは、長女さんの
    せいではありません。

    トピ内ID:1111251959

    ...本文を表示

    だから私は一人っ子にしました

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    子供2人を私立医大に送るほどの経済力が無い人が何故2人も産んだのでしょうか?

    片方ならなんとなる?切り捨てられたほうはどうなるの?

    長女から将来絶縁されないように気をつけましょうね

    幾ら次女が頭が良いとしても所詮私立程度の学力でしかない

    その辺理解していますよね?先入観で次女ばかり見ていると足元すくわれるよ

    結構な確立でこんな親は「長女ガー、親ヲ見ルベキー」って言うんだよ

    お金を沢山使うであろう次女に老後は全ておんぶに抱っこお願いねって言えば良いと思います

    トピ内ID:2105213208

    ...本文を表示

    うふふ

    しおりをつける
    🎶
    おんぷるる
    いかにも「長女」をやったことのないお母さんの言い分だと思ってしまいました。
    その証拠に、あなたのお姉さんは反対していらっしゃいますよね?

    子供にも思うところはあるでしょう。
    長女への援助に差をつけるなら、将来のしっぺ返しを覚悟してくださいね。
    妹は「要領よく」逃げるので、あてにはならないでしょうから。

    トピ内ID:8870464825

    ...本文を表示

    はい、おかしいです

    しおりをつける
    blank
    gugu
    長女は最初の子供だからお手本にする人がいません。なので友達つくりに関しても多少親が手助けしてあげるとか(家に呼ぶ、なにかスポーツを習わせる)して色々な人と接する機会を与えてあげないとすべて自分でやらなくてはならないのです。

    それに比べて妹は姉のすることを見て「ああこうやったら親に怒られるんだ」とか「之はやらないほうが得だな」などと判断できるし、少なくとも生まれたときから姉という共同生活する同年代がいるわけで。だから二人目はたいてい社交的だし要領もいい人がおおいです。

    長女には妹の面倒をみろとか、旅行の帰りの乗り物などでも妹をだっこして姉を我慢して立たせたり、我慢とか強いてきませんでしたか?

    そのあげく妹のほうが出来がいいからあなたは大学にやらないって?
    まあ、今までのあなたの態度で長女は十分傷ついているとおもうので離れていくのは確実でしょう。
    そして今でも要領のいい妹はこれからも要領よく、必要な時だけ頼ってきたりかわいいことを言ったり。でもいざとなると・・・どうかなあ?

    完全に公平になんて出来ないのはわかります。
    でもそこまで明白に差別するのは虐待じゃないでしょうか?

    トピ内ID:5481050990

    ...本文を表示

    近所、親戚で噂になりますよ

    しおりをつける
    blank
    はああ?
    ここまで差をつけたら、酷い親だと、確実に噂になります。

    読んでてびっくり。長女が気の毒になりました。

    いくらなんでも酷すぎます。

    トピ内ID:3888180097

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    難関国立大卒の妹
    ずいぶんとひどい内容で驚きました。もし次女さん自身が姉を犠牲にして平気なら、そういう価値観の人間が医者になると思うと、ぞっとします。本当に頭も心も優秀なら、家計や姉の希望を考え、死に物狂いで勉強して、地方の国立県立を狙うでしょう。

    全く同じ話で、家計の事情で長女を犠牲にして、次女を医者にした知り合いがいます。次女は大学で、大病院の跡取りと知り合い、大病院側も医師を身内で固めたいと、その次女を嫁に迎えました。実家への条件は、「医者でない嫁の実家とはつきあわない」「経済格差がありすぎるから嫁とも接触しないでくれ」ということでした。次女は喜んで、嫁いで行きました。寂しいご両親をなぐさめているのは、犠牲にされた長女です。このご両親は今でも、妹は優秀だと自慢します。つける薬がありません。遺産には小さな自宅しかないが、金持ちに嫁いだ次女が恥をかかないように、親の死後は現金化して半分次女に渡して欲しいと長女に頼んであると言います。

    トピ主さんもこのタイプですか?

    もし長女を犠牲にするなら、かかった費用を次女さんは卒業後、長女さんに払うという契約書でも作成したらいかがですか?

    トピ内ID:8931847320

    ...本文を表示

    美しいものはより美しく、そうでないものはそれなりに

    しおりをつける
    キリン
    >長女は、名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたいと言っています。
    >模試では合格県内ですが、遠方であるため、1人暮らしが
    必要です。

    何のために大学へ行くのか、改めて問題にしていいでしょう。
    大学は「行くのが目的」ではないはずです。大学は「手段」であって、将来何になりたいか、どの程度の確率で成功できるか、ならばどの程度まで親が「投資」してあげられるかということです。

    たぶん、無駄金になります。出してあげるのは、条件付きでいいでしょう。つまり、親の出す奨学金です。

    次女の

    >地方の国立医学部で一人暮らしすることになります。自動車も必要でしょうし、できるだけ援助したいと思ってます。

    も同様。とりあえず親からの奨学金として出してあげる。将来ちゃんと返してもらう。

    そうすれば姉妹平等です。

    大学の学費なんか、親の義務で負担すべきものではありません。
    遊びに行ってるヤツらに老後の資金を心配しながら出してやる必要ないのです。
    出せる人は出すもよし。出せない人は出せないでいい。そういうモノですって。

    ちなみに私は最終学歴高卒です。

    トピ内ID:7557548493

    ...本文を表示

    そんな私大医学部どこにあるのよ?

    しおりをつける
    blank
    ふんふん
    私大医学部で最も学費が安いのは、K大学医学部です。6年間トータルで2千万円強ですみます。
    しかし、難易度は、日本の私大最高難度。東大理三を志望するような人が押えで受験するところです。

    >もし次女が国立医学部に入学できても、私たちの在住する県内の医学部は偏差値がとてつもなく高く無理、おそらく地方の国立医学部で
    失礼ですが、このレベルではとてもK大学は届かないと思います。

    K大学以下に続く私大医学部は偏差値と学費の反比例が顕著です。次女さんが受験可能な私大医学部学費は、6年間総額で4-5千万が相場です。

    >私立の比較的学費の低い医学部も考えています。

    あの、この医学部ってどこですか?学費を調べた上で言ってますか?

    文系の私大は、どんなに高くても4年間の学費でも1千万はかかりません。下宿代含めて1千万あればお釣りがきます。
    私大文系一人分の学費を浮かせても、K大学医学部の学費すら賄えません。

    長女さんを進学させなくても、まるで焼け石に水です。

    トピ内ID:3222368512

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    平等に「それぞれどこの大学でもいいけれど、生活費はアルバイト・学費は奨学金!自分で何とかしなさい。」でいいのでは。
    本人たちにその気があれば何とかするのでは。

    トピ内ID:1450390126

    ...本文を表示

    主人が国立大卒の医師です。

    しおりをつける
    W王子ママ
    私立医大は比較的安い授業料の学校でも寄付金や下宿代などを考えたら卒業までに5000万くらい掛かりますよ。
    また生徒もお金持ちの御子息が殆どですから庶民の次女さんは肩身が狭いでしょうね。
    それと医学部は他の科と違って全ての単位を取らないと上の学年に上がれないシステムですが御存知ですか?
    このシステムのせいでどの医学部でも留年する人が1割~2割くらいいます。
    (酷い人だと2回留年、3回留年したりします)
    長女さんの学費を使って入学したとしても次女さんの学力が合格ラインギリギリなら単位が取れずに留年する可能性もありますよね?
    どうします?次女さんが留年したら?
    それと大学生に車は必要ありません。
    (主人は国立大卒の医師ですが学生時代友達で車を持っている人は殆どいませんでした。)
    次女さんに車を買う余裕があるなら長女さんを大学に入れてあげて下さい。
    車はなくても生活できますが学歴は買うことは出来ませんから。

    トピ内ID:3826305405

    ...本文を表示

    それぞれの家庭。それぞれの考え。

    しおりをつける
    ちぃママ
    批判の意見が多いですが…
    我が家にも似た姉妹がいます。

    教育費は奨学金も借りた上で、それぞれの家庭で上限決まってますよね?
    兄弟姉妹平等にしたいからって、いくらでも出せるわけない。
    だから、有効に使える方に使おうと、トピ主は思ってる。

    他の方もおっしゃってるように、妹さんは合格するとは限らないし、
    卒業できるとは限らない、医者として仕事ができるかわからない。
    この先、どうなるか分からないから、責任のある親が、その価値観で、
    出せる出せないを決めるんでしょう?

    「兄弟姉妹だから平等に」なんて、できるわけない。
    兄弟姉妹でも、努力するしない、向き不向き、それぞれの個性があるんです。

    ただ、長女が要領が悪く、社交性に乏しいからと、見下してはいけません。
    もし、妹にお金がかかるから長女に出せなくても、親として長女の願いや
    希望を最大限叶える努力をしないといけません。
    それは、お金を出した方がラクだと思うかもしれませんが、妹さんに
    お金を使うなら、その代わりの何かを与えましょう。
    平等に愛してる事を、親として長女にも示すべきです。

    トピ内ID:0436788363

    ...本文を表示

    考えは変わりましたか

    しおりをつける
    blank
    ほとんどの方があなたの考えに反対しています。
    考えを改められましたか。
    お返事がないのは、もう見ていないのか、
    考えを変える気がないのかどちらかでしょう。

    少しでも長女に愛情があるのなら、
    方向性を変えてください。
    お願いします。

    トピ内ID:3092517699

    ...本文を表示

    私は次女の立場でした。条件付でありです。

    しおりをつける
    💍
    私は次女
    私は次女の立場でした。私はありだと思います。但し、親であるトピ主さんが強固として自論を譲らず、お二人を冷静に説得できることが大条件です。

    二人に待遇差をつける意義を冷静に説得できますか?
    私の父は、大学は職業訓練の場である以上、卒業後の一生が保障されない大学に投資する心算が全くない。
    (大学全入時代で、下手な大学を卒業してフリーター・無職のままというのは現実です。)
    だから、御前達二人には最低このレベルの大学にいくのであればお父さんは出資する、と条件を出してきました。
    そのレベルに達せないのであれば、それは厳しいが自己責任だ、他の生き方を模索しなさい、と。
    それで姉は大学進学を諦めました。

    その代わり、進学にお金のかからなかった娘さんには冠婚葬祭・不動産購入等で出資してあげる事。
    私の大学進学・留学と決まると姉の嫉妬は最高潮に達し、姉妹の関係は最悪になりました。

    姉は世間並みの立派な挙式をあげ、現在の持ち家で幸せにしています。
    私は役所で入籍のみ、持ち家もありません。それでも幸せです。
    今姉妹仲、いいですよ。

    トピ内ID:0879901405

    ...本文を表示

    なんかおかしい

    しおりをつける
    🐤
    なんでだろ
    次女さん、たとえトピ主さんの目から見て「優秀」と思っても
    実は世間的にはそんなに優秀ではないような印象を受けるのは私だけでしょうか??
    医師になるには医学部に入るだけでなく、その後も厳しい道が続くのではないでしょうか??

    長女さん、次女さんそれぞれの良いところを引き出すことが
    一番の早道のように思います。

    お金の面は現実問題としてとても重要なので
    お子さんたちに今の家庭の経済状況などを話して理解してもらい
    その上で進路を考えるべきでは?

    トピ内ID:0482881772

    ...本文を表示

    愛情が不平等なら、せめてお金は平等にしては?

    しおりをつける
    blank
    sara
    長女より次女の方がかわいいのですね。
    平等に愛情を注げないのは、トピ主さんの人間性の問題なので仕方ないと思いますが、
    せめてかけるお金を平等にして、人としての誠意を見せてはどうでしょうか?
    子供を不平等に育ててかつ、誠意の無い親を持つ医者…そんな人に診てもらいたくないです。多いとは思いますが。

    ちなみに
    >次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。
    とのことですが、記載にある内容だけ見ると、大して姉妹で違いがあるようには見えないですよ。
    多分、愛情を不平等にかけた結果が如実に現れているのだと思いますよ。

    トピ主さんはいい大人ですし、大学はお金のかかることでもありますし、もう少し冷静に、人として誠実な部分を使って考えてみた方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5959059912

    ...本文を表示

    親が育てた

    しおりをつける
    blank
    KKS
    おかしいです。

    次女が次女が、と随分ご自慢のようですが、子供が優秀なのは、その子の
    持って生まれたもので、子供が慎重すぎるのは、育て方のせい、だと
    私は思ってます。

    長女さんが、あなたの言われるように「要領悪く、社会性に乏しい」のは、
    育てたあなた方のせいですよ。
    慣れない育児に神経質になりすぎたのではないか、とか、ご自分を顧みて下さい。

    姉妹で同じように育てたつもり、というのは、嘘ですよ。

    どちらかだけを贔屓するなんて、絶対にやめてください。

    もしかして、もう既にそんな状態が長くて、長女さんはとても傷ついて
    らっしゃるかもしれません。
    あなた方は気づかないんでしょうが。

    トピ内ID:8378970891

    ...本文を表示

    ご長女さんの態度はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    こにゃんこ
    次女は医学部希望というだけあって
    相当勉強し、努力をされている事でしょう。

    ただ、華々しく目立つのは次女ですが
    たとえ不器用でも、スローテンポでも
    長女が一生懸命勉強しているのなら
    次女にばかりお金をかけるのはどうかと。

    もし、長女が
    学校に遅刻ばかりする
    勉強せずに成績が悪い
    将来の夢は語るが努力しようと言う気が無く夢語りに過ぎない

    などの態度であるなら、次女にお金をかけるのは仕方がないと思います。

    でも、長女の将来もちゃんと考えてあげて下さい。

    トピ内ID:3309972294

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    平等か否かはトータルで捉えるべき

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    同じ親から産まれた子どもは原則として平等にすべきです。
    ただ、「平等」の観点は教育費だけではありません。

    実際問題、進学先によって学費も違うわけだし、
    子どもの適性や能力も1人1人違うもの。
    それを金額という尺度だけ一律にする方が却って無理があるでしょう。

    要は、教育費で差を付けたなら他の部分で補って
    トータルで平等を実現すれば良いわけです。

    しかしながら、皆さんのレスがこれだけ批判ばかりなのは、
    学費の差を他で埋めるどころか、全てのしわ寄せが
    長女Aさんに行くことはおかしい、ということです。

    次女Bさんは学費で優遇される分、
    何か長女Aさんを優遇するような事も考えないと
    本当に家族が空中分解しますよ。

    トピ内ID:0724150240

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    姉妹は平等です

    しおりをつける
    blank
    62歳

    姉妹で差を付けてはいけません。貴方から生まれた子供は平等です。

    トピ内ID:5914913295

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    親の覚悟レベルがたりない

    しおりをつける
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    反対票
    私立大学文学部一人分の費用程度で私立医学部の費用は賄えません
    『私立大学医学部一人の為に山一つ売った』ともかつて聞きました

    少なくとも、手塩を駆けた妹娘さんに将来「なんで?親の面倒なんて見ないよ」と言われても悔いは無し!
    というのなら姉娘さんを 生贄に捧げればよいのでは?
    これだけの事をしたからと 妹娘にたかる気があるのなら止めた方が良い

    一般論として妹娘さんには分相応な学校を狙うか実力を付けてくださいと言いたいですけどね

    トピ内ID:3293782957

    ...本文を表示

    子供を一人無くしますよ

    しおりをつける
    💢
    momo
    私は、姉妹がいます。
    頭は、一番私が良かったですが、両親はいつも苦心しながら平等を考えてくれましたよ。

    妹は顔が可愛いけど、勉強が苦手だったために、私はランクを落として、浪人しない様それこそ目をつぶっても入れる国立のある大学に進学しました。
    妹の私立進学の費用をねん出するために、です。

    後悔はしていません。家族だもの、フォローしあうのは当たり前。

    口にこそ出さなくても、妹もそのことを分かっていて、いまだに姉妹はすごく仲良しです。

    あなたがそうすると、もう、姉妹の中もさきますよ。

    そのような、平気で姉を踏み台にするような人が医師にならないでほしいと、個人的には感じます

    トピ内ID:4986252050

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    とりあえず、自動車は必要ないでしょ。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    すごく田舎の辺鄙な地方に行っても
    学校の近くに下宿して、家と往復するだけなのに車は要りません。

    どんな場所でも人が住んでて、しかも大学のある場所なら
    スーパーや飲食店、コンビニの1つや2つありますから!

    次女を甘やかし過ぎ、多分、現役じゃ受かりませんよ。

    トピ内ID:3125921331

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    言っても無駄

    しおりをつける
    blank
    kats
    こんな酷いことを思いつくくらいの親です。

    日常的に、小さい頃から、姉妹でひいきや差別をしてきてるはず。
    進学だけに限った話ではないと思います。

    だから今更、長女がかわいそうもなにもないんじゃないでしょうか。

    長女は親元でみじめな思いをするならいっそ遠くに行きたいと思っているのではないでしょうか。

    友達も多く優秀な妹は、姉に対する家庭内いじめに気づいて、苦しんでるんじゃないですか?
    それとも、外面だけ良い、姉を見下したゆがんだ子に育ちましたか?

    いずれにせよ、こんな親に育てられたら、どちらも素直な良い子にはならないでしょうね・・・。

    トピ内ID:3500793794

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    うん、おかしい

    しおりをつける
    🐶
    綿棒
    私は長女でしたから、’妹弟の進学もあるんだから、奨学金もらって国公立に行きなさい。私立しか無理なら働いてね。’と言われ、小中高大と、国公立で進学卒業しました。それなりの偏差値をキープしないといけませんでしたが、幸い成績は悪くなかったので、問題ありませんでした。

    今40歳を超えましたが、妹弟たちとはそれなりに仲良くやっています。親はすべての子供に進学時同じ条件をだし、同じように進学させてくれました。結婚時のお祝いも同じように・・ただ、最初に結婚した妹の時だけは、父の抵抗が激しかった程度です(笑)。不公平だったと思ったことはありません。

    とぴ主さんのおっしゃっていることは、親として恐ろしいお話だと思います。おっしゃる通りですと、お姉さんも妹さんも、潰れますよ。一人は嫉妬で、もう一人は甘やかされて。

    トピ内ID:3720158960

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    無謀です

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    経済的に余裕がない家計なら、自宅外から大学通うなら国公立限定、と早めに子どもたちに理解させるべきでしたね。2、30年前なら一般的だったことなんですけど。何か計画性なさすぎですね、親が。また、私立医学部は、「金がないから、上の子の進学をあきらめさせる」程度の経済力では無謀です。既に皆さんの書いている通り、学費がそれほど高くない学校は歴史もあり、偏差値も高い。国公立と難易度は変わりません。また、一部の大学は、面接で親の経済力をチェックしているそうです。もし受かっても万一、留年したり国家試験に受からなかったらどうするつもりですか、余分にかかりますよ。

    お子さんには浪人は認めるから国公立に行ってくれるように、話したらいかがですか。医学部で浪人するのは珍しくもないです。上のお子さんにも、自宅外2人なら国公立以外無理、私立に行くなら家から通える大学に、と言うしかないですん。フツーの条件ですよ。問題はトピ主さんが、それさえ認識できない程度の子育てをしたことです。

    トピ内ID:8479855327

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    長女の進路

    しおりをつける
    blank
    karin
    長女の進路は文学部ですが、なりたい職業があるのでしょうか?まず、本当にその進路でいいのかもう一度親子で話し合われたほうがいいのでは?社交性がなく、レベルの低い公立高校からなら、4大の文学部に行くよりか、短大で保育士の資格をとるとか、看護学校にいくことをお薦めします。まずは、人生設計をしないと、なんとなく大学に入っては、就職ないですよ。
    次女の方へ経済的に投資するのは、間違っていないと思います。そこまで、優秀ならいいのではないでしょうか。知人で家を売り払い、家族で社宅にはいり、私立の医学部へ息子さんを入学させた方がいます。国立に不合格だったので、やもなくだったのでしょうけど、それだけの努力を息子さんがしていました。経済的に云々・・・というより、娘二人に自力で生きていけるだけの力をつけることが大事だと思います。私の周りでは、頭が普通程度なら、大学附属の看護学校、それ以下なら短大保育士コースを選択する方が追いです。

    トピ内ID:4231689699

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    医学部。難しいと思います。

    しおりをつける
    😡
    やまま
    国立医学部出身です。妹は私立医学部にいます。
    両親の年収は2000万を超えています。何不自由なく暮らしてきました。
    私は、これでも普通です。
    半数以上医者の子供たちであり、さらに半数は開業医。
    中には都内に大きな病院をもっている一族の息子もいました。
    当然男子はほとんど車もちです。

    もちろんあなたたちくらいの経済レベルの方々もいますが、国公立ならまだしも私立なんて言ったら華やかすぎる世界についていけないでしょうね。

    地元の国立に行けなければ正直みじめな思いをするのは次女かもよ。
    案外打たれ弱いんじゃないの??今まで順調人生だったなら余計にさ。
    しかも女の子なんて一人暮らしさせたら速攻彼氏連れ込むよ。

    もう少し考えなよ。身の程を。

    トピ内ID:3139915535

    ...本文を表示

    子供の一人でも、姉も一人の人格です。

    しおりをつける
    blank
    うちの母は平等
    当時、母子家庭だったにもかかわらず、母は必至で私たち三人には「絶対大学までは行かせたい」と言って行かせてくれました。母自身、長男の兄に遠慮して大学進学をあきらめたからだとのことです。行かせてくれなかった父親(祖父)を祖父が亡くなるまで恨んでいました。祖父は結局、母が介護やら老後を観ましたが、一番力を入れていた長男には結局見捨てられたような形になり本人は老後かなりショックを受けていたようです。そのほかの兄弟も「父には、兄貴さえいればいいんだよね」という風に言われていたそうです。祖父は、母に「すまなかった」と泣いて謝ってました。老後にそれは辛いだろうな…と思いました。恨みを持ちつつも介護を引き受けた母は偉かったです。

    私たちは三人兄弟ですが、秀才の妹は国立大、中の上の私は私大推薦、中の下の弟は浪人しても私大に行かせてもらいました。感謝しています。大卒と高卒では就職の幅もかなり違います。ちなみに一番稼いでいるのは私です。
    姉の進学をあきらめさせるなら、「その代り、老後は一切面倒かけない、自由を保障する」という気持ちで説得してはいかがでしょうか?信頼は二度と戻りませんが。

    トピ内ID:4827649870

    ...本文を表示

    変です!!

    しおりをつける
    💄
    次女
    絶対おかしいです!
    私も二人の娘がおりますが、やはり性格も、学力も全く違います。
    でも、可能なかぎり、同じようにしてあげたいと思います。

    また、私は4才違いの姉がいますが、
    両親はそれぞれ大学までの学費を出してくれました。
    きっと大変だったと思いますが、どちらにも我慢させずに。

    長女さんにも大学を諦めさせないであげてほしいです。
    学校のレベルより、そこで何を学ぶか、経験するかでしょう。
    同じ親として、前向きな再考を願います。

    トピ内ID:4984001836

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    確かに姉は気の毒だけれど

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼう
    長女さんの希望する大学の内容等によっては、却下もありかと。

    ただ漫然と遠方を希望している、また、大学自体も三流で、出て
    も就職などに意味がなさそう。
    このような場合は。

    自宅通学国公立第一、少し譲って自宅通学文系私学。
    文学部ならそれしか無理、でもいいのでは。
    自宅外私学ならば学費のみしか負担しない、とか。

    確固たる夢やしたい勉強などがあって、その大学でしか叶えられない、
    という状況であれば、長女さんも応援してあげて欲しいところですが。

    妹さんはすでに「医者になりたい」という目標を持ち、進学校で努力
    もされている。
    「能力と夢があり、努力する者に優先して援助を」というのはおかしな
    ことではないような…。

    姉妹間で能力に差がついてしまったのは気の毒ですが、あくまで平等に、
    というのは綺麗事の間違った平等主義にも思えます。

    妹さんも国公立医学部優先、自宅外通学可、一浪可。私立は奨学金で。
    (車までは要らないでしょう…)

    その程度の差まではあり、なんじゃないかなぁと思いますが。

    とりあえず少しでも多くふたりのお子さんのための学費を貯めてから
    考えたら、と思います。

    トピ内ID:9972666923

    ...本文を表示

    医学部にいけるの?

    しおりをつける
    blank
    nyako
    自分たちの子供なのに、どうしてそんな差別ができるんですか?恐ろしい両親ですね。

    上の子、あなたたちと離れたい気持ちもあって遠方に行きたいんじゃないかって思えます。日常的に差別に近い環境なのかもしれませんね。もちろん、あなたはそれが差別だとも気がつかないし、指摘されても素直に受け入れられないと思いますが、不健全な家族関係です。

    愛がないから、長女に進学をあきらめさせようなんて思いつくことができるんです。愛があるっていうなら、二人とも平等にしてください。

    次女が優秀なら奨学金借りてバイトしながら通わせればいいじゃないですか。家族全員が頑張って二人で大学行かせてください。あなたも子供たちのために思いっきり稼いでください。節約だって必要でしょう。でも、できます。大事なこどもたちのためなら。

    次女が受験で医学部にいけるかどうかだってわかりません。入試で全滅して、浪人してでも行く覚悟があればいいけれど、後期試験で滑り止めに入ったらどうします?長女にはあきらめさせた後、次女が名もない大学に行くことにでもなったら、長女になんて説明します?

    トピ内ID:5233170462

    ...本文を表示

    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    トピ主夫婦の稼いできたお金ですからどう使おうと自由ですよ。
    長女に嫌われても痛くも痒くもないけど
    次女に嫌われるのはイヤですもんね(笑)。

    トピ内ID:4721909834

    ...本文を表示

    間違っています

    しおりをつける
    blank
    鈴虫
    そんなことをすると、姉の心には、親への恨み、妹への憎しみが生まれ、妹仲が悪くなり、どちらの娘にとっても不幸になりますよ

    兄弟姉妹の仲は、一生続くのです

    娘さん達に幸せになってほしければ、極端なことをしてはいけません

    あなたが死に物狂いで働けばよいのです

    トピ内ID:8342065186

    ...本文を表示

    一生恨まれますよ。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ひどすぎますね。
    長女さんに一生癒えない傷を残すことでしょう。

    あなたが長女さんの立場に生まれてきたとしたら、
    どのような感情を親に抱くと思いますか?
    別の親の元に生まれてきたかったと思いはしないでしょうか?

    トピ内ID:4855913168

    ...本文を表示

    妹の立場です。

    しおりをつける
    blank
    ノリ
    妹さんと同じ立ち居地でよく似た立場です。

    私は勉強も運動も誰よりも努力してきました。

    姉はその努力をしていません。

    なぜ姉と同等に扱われないといけないのでしょうか?

    私も医師を目指しています。
    一人でも多くの人を救いたいからです。
    世話になった親に、将来的に楽をして欲しいというのもあります。

    姉は適当に大学で遊んでそこで旦那を見つけて専業主婦希望です。
    行きたい大学はあるようです。心理学が学びたいようです。

    まぁ私は、親にお金が無いなら
    何年かかっても自力で行きたい大学に行って医者になる覚悟あります。

    トピ内ID:9288467151

    ...本文を表示

    差をつけるのが良くない、というよりも

    しおりをつける
    🐤
    さゆ
    長女さんが、高校3年の今の時点になって
    言うことか?と思いますが。
    これはもう、ないでしょ。
    一体、想像力、というものがないのか。
    残酷ではないですか。

    トピ主夫婦のあまりのいきあたりばったりの計画性のなさに
    開いた口がふさがらないし、
    普段から長女さんとお話しないのでしょうか?

    よしんば、長女さんが大学進学は諦めるとして、
    どうするの?
    これから就職試験の準備させるの?
    あなたは、次女の人生は考えるけど、
    長女さんの人生は考えてない証拠だよね。
    信じられないことばかりです。

    トピ内ID:3794696429

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    😑
    あっそ
    よく人生相談で、子供の頃うけた姉妹間の差別を一生赦せない
    というのを読みますが、主さんのような親なら納得できますね。

    次女さんがそんなに優秀なら特待生の制度がある大学を視野に
    入れてみたらどうでしょう。
    それと、他の人も言っていますが主さんも働けば?
    「自分たち両親のいいところだけ受け継いだような次女」と
    おっしゃるなら、主さんもさぞ優秀でしょうからいい職が見つかりますよ。

    トピ内ID:4104062465

    ...本文を表示

    完璧に平等にとは言ってない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    長女が真面目ではなく、次女は頑張ったのかもしれません。

    ですが頑張れるかどうかというのも生まれ持ったものが大きいです。
    頑張れる子というのも、美人であるとかと同じく運です。

    それで次女がものすごく出来るとしましょう。
    それこそ理3も余裕みたいな。

    その子がどうしてもなりたい職業があって
    それにものすごくお金が掛かるというのなら
    頑張ってる子を応援するのもありかと思います。

    でも違いますよね?
    医学部に行くのなら70くらいの偏差値は最低でも必要で
    次女はそこが65くらいしかない。
    そのためにお金を払えば何とかなる道を選ぼうとしてる。

    次女はお金で能力を底上げしようとしてるでしょう?

    お金持ちならそれでもいいですよ。
    ですがトピ主さん家は違うでしょう?
    上の子の大学進学をあきらめさせてまでやることではないのです。

    みんな行きたいところがあっても、能力がなければあきらめてます。
    医学部という言葉に、トピ主さん夫婦が暴走してしまってますね。
    医学部なんだから車も要るわね!みたいに。

    2浪3浪して地元国立医学部が現実的ですよ。

    トピ内ID:6032318808

    ...本文を表示

    最低だと思います。

    しおりをつける
    blank
    あい
    夫婦で話しています。
    ってご夫婦とも長女はかわいくないのでしょうか…。

    私は逆パターン(世の中ではこっちがよくあるパターンですが)で、高校、大学と母から
    兄が私大にいったら生活が苦しいから公立高校へ行け、兄が大学院行くから公立の大学へ行け、と言われました。
    母が兄を大好きなのは知っていましたがさすがに辛かったです。

    私の場合、父が私立でもいい、父さん頑張るから!と言ってくれたおかげでお母さんをそこまで嫌わずにすみました。
    そしてそんな両親のおかげか、兄弟ともオール国公立、しかも大学も地元で家から通えるところ、と家計に優しい兄弟となりました。

    大学は必ず行かなければならないところではありません。国公立でなければ通わせないという条件をつけるか、私立なら奨学金を借り、返済は自分でっていう条件をつけてはどうですか?もちろん長女、次女とも同条件で、です。

    長女に長所が無いように書かれていますが、そんなご両親を受け入れているなら、相当優しい娘さんだと思いますよ。

    トピ内ID:6105740308

    ...本文を表示

    この時期に?

    しおりをつける
    blank
    www
    ご夫婦は娘2人の教育費をどれくらい見積もっていたのでしょうか?

    次女さんはいつ頃から医師になりたい夢をお持ちだったんでしょうか?

    トピ主さんは働いているのでしょうか?


    質問ばかりですみませんが、姉が高3のこの時期に進路変更させなければ
    いけないような事態になるのは、トピ主夫婦の要領の悪さ・見通しの甘さでは?


    今からできるのは、娘さん2人の志望校をもう1度調べること。
    (就職率・在学中かかる金額等)出せる金額を夫婦で増やせないか検討すること。
    ひとり暮らしではなく、家から通えないなら学生寮等の検討もしてみたらどうでしょう。
    次女に車?論外です。

    トピ内ID:8853275061

    ...本文を表示

    ちっとも優秀じゃないじゃん

    しおりをつける
    blank
    国立理系特進クラス
    次女さん、今の段階で地方の国立医学部ぎりぎりだなんて、
    ちょっと厳しいかな。
    家から通える国立大学の理系学部も考えさせた方が良いですよ。
    私立で比較的学費の安い医学部・・・慶應くらいしか思いつきませんが
    超難関ですし、女子の枠は少ないので、はっきり言って次女さんには無理です。
    防衛医大・自治医大も論外です。
    東大受ける連中が「お試し」で受けていましたから。

    逆に長女さんには大卒の学歴は必須です。
    誰でも入れる公立高卒で何ができます?
    今までも差別してきたのでしょうから、せめて「大卒」の肩書きだけは
    付けてあげて下さいね。

    あまり姉妹で差別すると将来自分たちに返ってきますよ。
    私がそうですもん。
    「あなたは公立」ってずっと言われて、やりたいことも我慢させられて。
    結婚と同時にすぱっと縁を切りました.

    トピ内ID:6776560538

    ...本文を表示

    まさかとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    はな
    そんなギリギリの経済力で次女の学費が賄えるんですかね?
    まさか長女に高卒で就職させて長女の稼ぎもあてにしてるなんてことないですよね?
    まさかまさか…
    そこまでバカ親じゃないですよね~~~???

    さて、長女に進学をあきらめさせるにしても
    その事実は姉妹同席の上、其々の意向を聞きましょう
    間違っても妹には言わずに姉だけに事情を話すなんて行為はやめなさい
    しかも妹には言うなと口止めまでするなんて論外ですからね~??

    ありがちなんですよね
    依怙贔屓する親って自分の落ち度を出来のいい子に知られたくなくて隠してしまう
    この場合は自分たち親に経済力が無いことを隠したくて
    長女の出来が悪いから進学できなかったということにしてしまって親のメンツを保とうとしやしないかとね
    いや~トピ文からトピ主のバカ親っぷりがひしひしと感じられるものですから

    トピ内ID:9300383506

    ...本文を表示

    まったく公平にするのは無理だけど

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    子ども3人います。
    なるべく奨学金は借りたくなかったので
    上二人の娘に出した条件は
    私立なら短大、4大なら国公立、自宅通学でした。
    3番目は男の子 少し年が離れています。
    また上二人は、大学がダブル時期があり大変でしたが
    下の子のときはすでに娘達は社会人になります。
    弟の進学の話しをしていて
    娘達に、息子と差が出来てごめんねと話したら
    「ちゃんと自分の行きたいところ選んだし、二人を大学に行くだけで大変だったと思う、それに弟は男の子だし」
    「兄弟の中で一番頭がいいんだから、この辺の大学に進学させるのはもったいないよ」
    と言ってくれました。
    娘達の思いもあるでしょうけど、素直に弟の進学の応援をしてくれる優しい娘でうれしく思います。
    そんな、私ですが
    高卒と、下宿の医大、なんて格差は、到底考えられません。

    トピ内ID:6814758153

    ...本文を表示

    最低の母親!

    しおりをつける
    😨
    さすらいの料理人
    ご自身の学歴、現在の職業、地位は?あなたも旦那様も、さぞかしハイレベルな所をご卒業なのでしょうね。今は専業主婦だけど昔はというのはダメですよ。
    次女ができの良いところを受け継いだ?長女は出来の悪いところを受け継いだというのですか?
    ひどい人です。

    私のいとこが実際にしました。姉妹は逆でしたが。
    姉の医者は一切戻らず、家計も助けず。妹は自分で会社を立ち上げ、優しい旦那と仲良く暮らしているが、実家に寄り付かず。旦那がいい人で、会いに行こうと言ってくれているらしいが、意固地になって、いかず。
    いとこは、現在、生活保護です。

    良く考えて。

    トピ内ID:2316568672

    ...本文を表示

    結果的に差が出てしまうことはしょうがないが

    しおりをつける
    💡
    悪魔さん
    最初から大学諦めろはないでしょ。

    ただ私もきいたこともない大学のしかも文学部でさらに一人暮らしにはお金を出したいと思いません。

    たとえば自宅から通える国公立大学なら学費等全部出す、自分の希望を優先するならおこづかい程度だけ出すから奨学金・バイトでどうにかしなさいというような条件を出すのはどうでしょうか。

    旧帝大医学部があるような県だと市立の医大もあるかなと思います。簡単には入れませんが。

    トピ内ID:5058027804

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    yuuko
    自分の親にあなたが同じことをされていたら、どう思い、
    どういう人間に育ったと思いますか?
    それが答えでしょう。

    ただ、多くの人があなたの批判をされてますが
    これが、できの悪い「男の子」だった場合には
    だいぶ意見が変わるでしょう。

    きっとあなたのことを肯定する人がたくさん現れると思いますよ。

    なぜか、というと、この話の場合、
    回答者の多くは「自分ができの悪い子と重なり」
    自分が否定されているように感じるから怒っているんです。
    (本人は自覚できないでしょうが)

    ですから、できの悪いのが男の子 という話で再度たずねてみると
    できの悪いのは敵である男なんだ、自分じゃない となり、

    小町女性の脳内では
    「女性こそ優秀でお金をかけて育てるべき」
    「今は男性は結婚すると相手の女性の家族にとられる。
    男が実家に帰りすぎるとマザコン認定されて実家に帰ることさえままならない」
    「女の子なら、医者になって稼いだお金を実家に仕送りしてくれても問題ない」
    「日本女性は男よりも優秀なのだから」という妄想が並び
    あなたの判断は正しいことになるでしょう。

    トピ内ID:3929578267

    ...本文を表示

    やままさんの意見に同感

    しおりをつける
    😨
    やままさん2
    やままさんの意見に同感です

    身の程しらないと…
    医者の子供ではありませんが、わかります(笑)

    トピ内ID:8805995278

    ...本文を表示

    私大医学部って入ってからが大変

    しおりをつける
    blank
    夏娘
    3人きょうだいの第一子長女で地方国立医学部出身です。父親がサラリーマン、母親パート勤務でした。
    私は、幼少期より医師になるのが夢でした。両親はそれをわかったうえで、国立大学しか行かせられない、一浪まで、奨学金をもらうことという条件を出されました。運よく一浪で合格しました。
    そのくらいの条件をつけるのが通常なのではないでしょうか?
    私立医学部は、頑張ればもしかしたら入学金と授業料くらいは何とかなるかもしれません。しかし、それだけではないです。寄付金があるのは当然ご存知ですよね?医学書ってとても高価です。
    部活に入り、遠征で私大の方を見たら、車は高級外車、泊まるところも高級ペンションというように、サラリーマン家庭からは想像できない生活のような感じでした。
    高校の同級生に私大医学部に入った人がいましたが、おじいさんが土地持ちでその土地を売ってその人の学費に充てました。そのくらい私大医学部って“普通の家庭”から入る、入れるって大変なんですよ!!

    最後に、親が子供の悪口を書いているのを見て吐き気がしました。

    トピ内ID:8225805378

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    車の件

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    トピックの主旨からは少し外れていますが、何人かのかたが反応されてるようですので・・。

    大学によっては、車ナシの生活なんて考えられません。
    患者さんが通ってるのだから大丈夫、人が住んでるのだから大丈夫、学校との往復ができれば大丈夫とのレスもありますが、そもそものおおかたの患者さんや住人の方々は車ありきが大前提の土地柄で、最寄りの駅までは2kmほど。電車の本数も少なく、人も歩いていない道です。1時間に1本ほどのバスも8時台には終わります。
    もちろん原付でもOKですが、人も歩いていないような道を夜遅く走ることを考えれば特に女子学生には車が必要な所もあるんです。むしろ無ければバイトにすら行けません。

    そういう立地だからこそ偏差値もそれなりであり、ねらい目なのです。
    1年生の時は教養なので要りませんが、2年生以上では車か原付かあるいはアッシー君ナシの生活はあり得ません。ほとんどの人が持っています。なので、国立の場合、大学によっては車も計算に入れておくべきだとは思いますが、それでも私学に行くよりは随分と安上がりで、長女の学費も賄えると思いますよ。

    トピ内ID:2691614530

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    片方にだけお金かけると、一生、親に頼る子になるかも

    しおりをつける
    🐷
    看護師兼主婦45歳
    私は姉妹の妹ですが、姉の方が圧倒的に勉強ができました。
    そして、子供の頃、姉は親の言う事を聞く良い子でした。
    一方、私は、勉強はそこそこ(バカではなかったです)親の言う事はあまり聞かない子でした。

    親は当然、姉に多額の学費をかけました。
    私には、そこそこかけてくれました。

    私は大学時代からつき合ってた彼と20代前半で結婚しました。結婚式は両家の親が援助してくれましたが、それ以降は、夫婦二人で暮らしてます。親の援助は受けていません。

    姉には、良縁をと願う両親が、呆れるくらいいろいろしました。もちろん、お金もかなりかかってます。
    が、結局、親の反対する人と結婚して、親が金銭的に援助をし、親に頼って2世帯住宅を建て、親の援助で不妊治療して(結局、子供は授からず)、離婚しました。

    姉は長年継続して働いてる職場もないので、現在、低収入です。
    年金暮らしの親に頼ってます。


    トピ主さんの娘さん達も、将来、どうなるか分かりませんよ。

    出来る限り、平等にしてあげてください。

    トピ内ID:1652252791

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    怖い親

    しおりをつける
    blank
    なみ
    世の中親子の情愛は無償の物とされていますが、そうじゃないという実践ですね。優れていないと愛されないなんて可哀想。夫婦で相談と言う事は、旦那さんも賛成なんですね、恐ろしい親ですね。

    そもそも長女の文学部の学費も困ってるくらいなら、それ止めたって次女の医学部無理ですよ。特に地方であればある程学費や生活費以外にかなりお金かかりますよ。でも子どもはアルバイトなんかできないし、奨学金も限度があるし、借金ですか?どうせ借金するなら、長女の分も借りるのが普通だと思います。

    トピ内ID:6153668157

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    焼け石に水では?

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    ???
    私立医学部って、文系の学費の10倍くらいするし、もう1人の子の進学を学費を惜しんでやめさせるような経済状態の家の子供が行くところじゃないです。
    周囲で考えても、私立医学部の学生の兄弟姉妹が勉強できない場合、昔大学受験が総じて競争があった時代だと、日本のどこの大学にも入れないから留学(universitiyのdegreeを取るような留学ではなく)とか、むしろ絶対体裁を考えてどうにかされてる、そんな家庭ばかりですよ。
    だって開業医の子供か、もしくは大企業の創業者一族の次男以下が行くところですもん。

    国立に行くと学費含む諸経費は1割以下ですが、だからどんな地方の国公立だって医学部は難関なんです。

    でも、2人のお子さんに「平等の条件を出す」のはいいと思います。
    つまり、学部によらず、国公立限定とかね。

    そもそも頑張っていて優秀な方にお金をかけるのが悪いとは思わない。
    あと、このケースは妹が優秀だからややこしいんですが、統計では同性で年の近い兄弟姉妹は親は第一子に教育費をかけるという傾向があり、逆なら結構ある話です。

    トピ内ID:6914110988

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    長女に諦めさせる=自分達の首を絞める

    しおりをつける
    blank
    まーさか
    まず、兄弟間どちらかが学力的に秀でていて医学部目指すなら、一般家庭であればもう一方には我慢させるなんてよくある話では。子供の学費とはいえ、親にとっては投資も同じです。子供の将来に繋がる学費なら出したい、反対に収入に繋がらないような内容なら無条件に出したくないと思う経済状況の家庭はごまんといることでしょう。

    でも長女が大学進学を諦めるのは、本人がそういう思いになった場合だけ。それだって「妹のために私は進学しないわ」「あなたを犠牲にするわけにはいかない。親が頑張るから、あなたも進学しなさい」といって進学させるのが親です。

    親が説得して諦めさせるのは、長女にいらぬ恨みを抱かせることに繋がります。一生恨みつらみを抱えさせて損をするのはあなた方両親です。そして姉を犠牲にして医大進学する次女にも非常に悪影響ですよ。

    まず次女に甘すぎる態度を改めましょう。県内の自宅通学可能な大学ならOKする。姉も同じ条件。大学に行きたければ自宅通学可能なところ。姉妹同時に我慢と努力が必要。これならフェアでしょう?子供達が仲違いしないよう采配をふるうのは母親のあなたの仕事ですよ。

    トピ内ID:0831860179

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    私が母なら。

    しおりをつける
    🐴
    文学部
    長女
    たいした進学理由もないようなら、三流以下の文学部卒だと就職も苦戦が見込まれるため、自立を目的とした将来のビジョンを示してもらい、通える大学・学部を選んでもらう。

    次女
    国立の医学部に1浪ではいれなければ、親の援助はあきらめてもらいます。
    国立の医学部なら、地方といえども県庁所在地にあるかと思いますが、大学生に車、必要でしょうか?

    長女さん、要領が悪く社交性もないなら、なおさら進学した方がいいのでは?

    私は長女の立場でしたが、両親は無駄に学費を払ってくれました。
    (遠方・四流私大・文学部)
    はっきり言って無駄だと思いましたが、
    それでも、とぴ主様家のように妹と差をつけられたら、今頃実家に顔を出すことはなかったと思います。

    トピ内ID:7773310891

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    自動車はいらない

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    独り暮らしするのは、大学が遠いから通える距離に引っ越すのであって、経済的余裕もないのに自動車が要るとか意味がわかりません…。

    長女さんが、その大学、文学部を希望している理由は何ですか?
    ただぼんやり大学生をしたいだけなら、地元公立以外は反対してもいいと思います。

    トピ内ID:1053634715

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    自分の思い通りにならない子は手間をかける必要がない

    しおりをつける
    blank
    うわあ
     トピ主さんって、題名の通りの姿勢ですよね。あなたホントに長女の親?親として終わってると思う。

    トピ内ID:2905370502

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    最悪のケースで家族離散になりますよ?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ご主人からとトピ主さんと同意見なのですか?

    姉妹の仲は壊れ、長女からは「差をつけた」と一生恨まれ
    次女からは「勝手に優遇してくれただけでしょ、私は頼んでないし」

    と言われ娘さん達、去っていきますよ?
    そしてトピ主さんには何も残りませんよ?

    まず娘さん2人を前にして、
    教育費として捻出できる金額を全部出して
    提示した金額内で進路を考えさせるんです。

    子供がみんな行きたい大学にいけるとは限りません。
    条件がつき、それでも行きたい!と思うなら
    学生ローン(奨学金)でもバイトでもして
    行けばいいんです。

    長女は文学に入って、将来何になるのか長期的な視点で
    考えさせる。

    次女が医学部に行きたいなら浪人可。でも自宅から通える範囲の
    大学にすることなどの条件が必要です。

    親はきちんと出来る限りの範囲で援助してるんですから
    卑下することはありません。

    一人暮らしが必要なら姉妹で同じ県に住めば
    住居費は一人分で済むでしょう。
    新聞社の奨学生制度だってある。(部屋代無料です)
    車は必要なら自分でバイトして買えばよい。

    トピ内ID:6156472038

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    1人の夢をかなえるか、どちらの夢もかなえないか

    しおりをつける
    blank
    シャンソン
     レスの多くが、平等というより悪平等を奨めているように感じます。

    「2人がそれぞれ夢を持っている。資金を一方に集中すれば、1人の夢はかなう。平等(悪平等)にすればどちらの夢もかなわない」
     そういうケースは、人生によくあることです。「それでも平等に」という考え方もあるでしょう。でも私なら、共倒れより、せめてどちらか1人の夢だけでもかなえたい、と思います。
     じゃあどちらを選ぶか? とくめいきぼうさん 9月7日 0:26 のレスを支持します。

    >能力と夢があり、努力する者に優先して援助を

     ただし、このトピの事例に限れば、すでに指摘があるように、
    >私立の比較的学費の低い医学部
    はきわめて難関です。
     逆に、比較的難関でない医学部は、学費がもうれつにかかります。姉の進学をあきらめさせたぐらいで資金集中効果があるかどうかは微妙かも。

    トピ内ID:2637563586

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    母親ですよね?

    しおりをつける
    🐷
    卵焼き
    長女さんが、生まれた時のことを思い出してみてください。
    いとおしい我が子を、今トピ主は苦しめようとしているのですよ。
    もう普段の態度で苦しめているかもしれないですね。
    長女さんが、不憫です。

    トピ内ID:9833288704

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    わからないでもないけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    buoono
    大学進学率が低い時代は、子供が多ければ
    優秀な子とか後継ぎだけ行かせて、後は就職・・・が当然でしたよ。
    トピ主さんの感覚は、これに近いですよね

    子供が複数いて、一人は優秀、一人は不出来な場合、
    優秀な子に期待し多くの投資をするのは、結局自分のためです。
    自分の老後を安泰なものにし、自分の遺伝子をより優位に残したいから。
    子供のためではないんですよね。

    確かに、優秀な子供はできる限り応援したいですし、能力が低ければ
    就職難なのにわざわざ無名の大学に入れても、という気持ちも
    わかります。

    でも、やっぱり差がありすぎですよね。
    次女に最初から車を買わない。長女も一人暮らしじゃなくて
    寮や安い下宿を探す、バイトは必須など、妥協点を探すことは
    出来ませんか?

    トピ内ID:4809415545

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    まさに私がそのパターン

    しおりをつける
    blank
    匿名母
    うちの親が、トピ主と同様の考え方の人でした。

    すべてに対して、トピ主のように優劣をつけていましたから、
    どんなに頑張っても親によく思ってもらえることはありませんでした。

    結果、今ではほぼ疎遠です。時々連絡がきますが無視です。
    毒親だったと思います。

    今自分が親になって、子供は大学生ですが、昨年進路を決める時、
    「自分の行きたいところに行きなさい」と言いました。
    「学費のことは親の方で考えるから気にするな」と。
    うちは片親なのでお金はありませんが、それでも何とかしてやろう
    と決めていました。

    兄弟間で差別するなんて、あなたのしてることは最低です。
    長女さんが可哀想すぎます。

    同じ親として、あなたの考え方が理解不能です。

    トピ内ID:9475617926

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    姉妹は平等

    しおりをつける
    blank
    nana
    二人とも進学を希望するなら、させてあげてください。

    条件をだすなら、国立以外はダメとか、県内の大学に限るとか、自宅から通学できる範囲の大学に限るとか。

    妹のために姉に進学をあきらめろとか社会通念としてありえません。

    トピ内ID:2489059333

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    私立医学部?

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ大好き
    長女の大学進学費用がを回さないといけないなら、次女の私立医学部は無理です。
    どれくらいの経費がかかるか知ってますか?
    入学案内の授業料や施設費研究費などの費用だけで済むと思ってたら大間違いです。
    私立医学部は、生活費は別として年間学費の倍はかかると思って間違いないです。

    それなら、国公立医学部か防衛医科大学校や自治医科大学や産業医大などの比較的お金がかからない所へ必死に勉強をしてもらって行ってもらうしかありません。
    もしくは、卒業後何年かは必ず地方医療へ従事するのを確約してその奨学金をもらえるようにするか。

    いずれにしても、経費の安い医学部は相当の競争率ですので、少々の成績では浪人覚悟になりますよ。

    身の丈にあった進学を選んだ方が良いのではありませんか?
    そして、長女さんにも、同じようにきちんと教育は受けさせてあげるべきです。
    出来る子にはさせて、出来の悪い子は高卒だなんて、それはかわいそうです。
    そんな風に考えられる主さんの気持ちがわかりません。

    舞い上がってるんじゃなくて、もっと冷静に二人のお子さんとご家庭の経済状況を分析してくださいね。

    トピ内ID:2642953508

    ...本文を表示

    揉めさせたいの?

    しおりをつける
    辛口
    表題のとおり、

    ただし、長女には自宅から通える範囲の大学に行ってもらう。
    どうしても遠方の私立に行くならそれなりの理由が必要。
    次女にはできるだけ国立を目指してもらい、私立の場合は奨学金も視野に入れる。

    できるだけ公平にしてあけましょうよ。

    トピ内ID:6983472258

    ...本文を表示

    別におかしいとは思いません

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    個人的には名前も聞いたことない大学の文学部に価値があるとは思えません。
    親の反対を押し切ってでも行きたいなら自分で奨学金を貰って通わせればいいです。
    ただそれだけじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0337513637

    ...本文を表示

    恥ずかしいです

    しおりをつける
    blank
    夏は苦手

    トピ文を読む限り、、今までも姉妹で差をつけてきたのだろう、、と推測できます。


    大人しく、社交性がない長女さんと高学歴で友人が多い妹さん



    まさか、こんな親がいるなんて、、


    友人も少ない長女さんは、親にも見捨てられ、これから先どうなるんでしょうね。




    長女さん
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8458650554

    ...本文を表示

    似たケースでは

    しおりをつける
    アリス
    私の親戚で同じ様なケースがありました。
    ここは男性ですが、長男が普通の人で私立理系大学に合格したが次男の為高卒
    次男の学費を払わされたとも聞いてます。
    次男が優秀で医大に行きました。
    でも次男さん医者になってまもなく、病院院長の娘と結婚し婿養子になりました。
    殆ど帰って来ない様です。
    結局長男さんに世話になるつもりでいるらしいですが、この先は長男さん次第です。

    トピ内ID:2515280420

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    いい方法あります。

    しおりをつける
    blank
    ドムドム
    二人とも奨学金で大学へ行ってもらえばいいです。フェアーな方法ですよ。

    トピ内ID:7082150376

    ...本文を表示

    毒?

    しおりをつける
    blank
    元娘
    自分たちに似てないから気に入らないとか、私の母のようです。

    >名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたい
    理由は聞いたのですか?~研究ならそこ!のようなこだわりがあるとか?
    妹に夢中な両親でしょうから、そんなことも聞かないのでしょうね。

    地方だったら自動車も必要とか、何を先走ってるのですか?
    大学で自家用車通学なんて、お金持ちの子供とか実家住まいの子くらいですよ。
    姉妹なのに同じようにお金をかけられない程度の経済力で、与えるものではありません。

    長女さんが暗いのは、あなた方に絶望したからです。
    愛してくれるはずの親から「条件に合わないから」と愛されない。妹と比較される。
    子供にだって心があるんですよ。要領が悪いのは次女と違って「お手本」がいないから。
    たった1歳の差で「お姉ちゃん」扱いをして、ないがしろにしてきたから。
    人付き合いが下手なのも、家族から蔑ろにされて自己否定が強すぎるからでしょ。

    誰かに賛成してもらいたいようですが、ママ友に話したら引かれますよ、あなた。

    トピ内ID:9947079209

    ...本文を表示

    進学指導の必要性

    しおりをつける
    🙂
    kp
    >名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたい

    何の目的でその大学の文学部に入りたいのか。
    もし大した将来のビジョンもなく、「その大学なら入れそうだし、文学部はゼミとかもラクだって聞いたから」というなら、「就職に有利な国家資格を取得できる学部、あるいは専門学校にでも行きなさい」と指導するのが親です。

    >国立医学部を目指していますが、入れるかどうかギリギリのライン

    入ればいいというものではありません。国立も私立もギリギリでは後が大変です。私立医学部は医者を親に持つ金持ちも多いし、勉強についていかれずに中退する者も意外と多いですよ。
    「医者ってカッコイイ」「娘が医者だと親の自慢」という夢ではなく、現実もしっかりと直視するべきですね。

    トピ内ID:3750470083

    ...本文を表示

    よくもまぁ

    しおりをつける
    blank
    Sahara
    そんな残酷なこと言えるよね。

    きっと、もう日頃から差別しているんでしょうね…

    トピ内ID:9363998551

    ...本文を表示

    私は条件付進学でした。

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    これは不公平、差別の問題ではないと思います。
    確かに医学部の方がお金はかかるでしょう。
    しかし、大学に行く目的が違うのではないでしょうか。
    長女さんが「就職は考えてないけど文学部」というのにその進学を認めるのであれば、私は長女さんに対して甘いなと思います。

    以下、私の経験です。
    私が「文学部に行きたい」と言ったとき、母は「大学は理系じゃないとダメ!就職に困るでしょ。文学部に行って何になるのよ?」と言いました。

    母の意見は、
     就職させる為に進学させる。
     文学部なら旧帝大以上じゃないとお金を出さない。
     自分のしたいことは自分のお金でしろ。
    でした。
    自立させるのが親の務め、という考えです。

    大学4年間で、何を学ぶか。
    将来どのような職に就く為に文学部に進みたいのか、
    長女さんに確認してみてはいかがでしょうか。
    就職の為ではなく、自分のしたい勉強であれば、自分のお金ですればいいのです。

    トピ内ID:6488590840

    ...本文を表示

    後々まで遺恨を残す可能性が

    しおりをつける
    😒
    差別されていた娘
    私は差別された方の娘の立場でした。

    トピック主さまのケースとは少し違うのですが
    私の母は女の子なのに成績の良かった娘(私)が気に入らず
    成績イマイチの息子(兄)に入れ込んでいました。

    進学に猛反対され、一切お金を出してもらえませんでしたが
    頑張って勉強して、奨学金とバイトで国立大学を卒業しました。

    母は、息子(兄)には高校から私立に入れ、家庭教師を
    つけて勉強させていましたが、結局地方の聞いたことのない名前の
    私立大学に進学し、その大学も卒業できず中退。

    母曰く、息子は勉強が嫌いだったのに私のせいで無理に勉強させて
    しまった、全部私のせいだと言いました。

    もう四半世紀前の出来事ですが、許せません。

    トピ内ID:2909360207

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    シスター
    私も妹がおり、妹は高卒で私は大卒です。
    妹は自分で希望して大学へ行かずに就職しました。
    親は平等にしたいので、私にかかった学費と同じだけを、妹に渡しています。
    姉妹は平等であるべきだと思います。
    妹の学費が多い分、卒業後にご両親に返済させるようにして、姉にも学費をかけないとかわいそうですし、親を見限ってしまう可能性もあると思います。

    トピ内ID:1744049547

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    🐴
    mama
    好きなようにすれば良いと思いますが、今は主様が長女を切り捨てようとしていますが、将来は主様が簡単に次女に切り捨てられ以上終了となると思います。

    家族としての情より優勝なものだけが生き残るべきだという考え方を身を持ってお子様に教えてきたのですから。

    そして、老後に頼る相手は昔切り捨てた長女ということになるのでしょうね。

    余談ですが、優秀な子供よりのろまな子供の方がどれだけ将来頼りになるか、まだまだ主様にはわからないでしょうね。

    優秀な子供はより上の世界を目指して、(これから衰えるしかない)親を見捨てて出て行ってしまう傾向があります。のろまな子は挫折を知っているので弱っていく親に対してやさしいですよ。

    トピ内ID:6428512890

    ...本文を表示

    親心

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    できの悪い子ほど、将来が心配だから、お金でもなんでもかけたくなるのが親心だと思ってたけど、最近の人たちは違うのかしら?

    トピ内ID:3190739946

    ...本文を表示

    シンデレラの

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    まるでシンデレラの継母ですね。
    もしご自分が長女で、あなたが言おうとしていることを言われたらどう思うか、お考えになればわかることかと思います。

    トピ内ID:6073743850

    ...本文を表示

    「私の姉」の意見に同意

    しおりをつける
    blank
    ぎりぎりチョプ
    私はおかしいと思いました。

    子供に、正直にぶつけるわけにもいかないかとは思いますが、
    国立しか無理よってくらいは言ってもよいのではないかと。

    トピ内ID:3473814986

    ...本文を表示

    当たり前の判断だと思いますが

    しおりをつける
    😀
    たーやん
    ひどいとのレスが多いですが、そうでしょうか?

    トピを読む限り長女の方は勉強が好きではないように思います。
    もっと学びたいから大学に行きたいというのではなく「皆が行くし、まだ働きたくない。」というのは本音ではないでしょうか。
    なのに大学に行く意味があるんでしょうか。

    なんか、皆さんのレスを見ていると、「えこひいき」「差をつける」とかいう回答が多いですが、いい成績を取るために次女はずっと頑張ってきたと思います。
    要領がいいだけではいい成績は取れません。
    それを認めてあげて大学に進ませてあげるのが、なぜえこひいきなんでしょうか。
    努力の差が現状を生んだんですよね。

    例えば、姉妹で同じスポーツをやってきて姉は全然練習をまじめにやらずに上達しない中、妹は頑張って練習に励み、全国レベルにまでなったとします。
    でも、2人ともこのまま同じスポーツを続けさせるには経済的事情が許さない場合、妹のほうを続けさせますよね。
    勉強だって同じことです。

    「ひどい」と騒ぐ皆さんの感覚が理解できません。

    トピ内ID:0339573171

    ...本文を表示

    家から通える大学にしましょう

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    その状況では無理がありますよ。片方は諦めるとかも諦めさせられた方は一生傷つきますし。
    どちらも同額出してあとは奨学金を視野に入れては?
    長女の地方大学はまずボツですね。

    トピ内ID:2330767281

    ...本文を表示

    入口の門だけは平等に

    しおりをつける
    🐤
    とろっこ
    あとの経済面などは子供に選ばせましょう。

    しかし慶應医学部並みの私立医学部ならともかく、他の私学の医学部では医師になってからの未来はどうなんでしょうか。

    私立医学部に莫大なお金をかけるなら、国立の地方の医学部を目指した方が仕送りを考慮しても安いと思いますよ。

    あなたが今の考えを推し進めるのなら兄弟愛という財産までも失います。

    トピ内ID:3095567185

    ...本文を表示

    ひどいな・・・

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    三人姉妹の三女です。
    実家は自営業、生活は苦しい状況
    長女は、成績優秀で大学進学・進学後も何かとお金が必要で、
    一方私は成績は中の下くらい、地方の私立大(通学はできる距離)でしたが
    大学進学を諦めてなんて一度も言われたことはなかったと
    このトピを読んで初めて気が付きました。

    改めて自分の親に感謝したいですね。
    お陰で国家資格を持てて、今では生活の糧となってますよ。

    結果によって子どもを評価することだけではなく
    励ますことでまた結果が変わってくるものですよ。

    レスを読む限りでは、今まで随分長女と次女を比べてきたのでしょう。
    長女さんに対して見方を変えてあげてください。
    あなた方が頑張って大学のお金を捻出する姿を見れば
    長女さんも何かが変わるかも。

    トピ内ID:2100326273

    ...本文を表示

    答えは簡単! 

    しおりをつける
    blank
    kaiba
    すべてのネックは「お金」なんでしょ

    じゃあ、必要なだけの「お金」を必要なだけ働いて

    2人の子どもの夢を叶えてあげれば。

    「お金」が無いのなら、何しても何十時間でもどんな職種でも

    地面を這いつくばってでも 働いて 必要な「お金」を確保する。

    あれこれ考えても、それしかないでしょ!

    両親そろっていて出来ないはずはないんです。

    あなた、もういい加減自分に甘えるのやめたら?

    長女さんは あなたに似たのですね

    トピ内ID:7330331399

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    あまりにも学費に差があると生前贈与扱いに

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    みよん
    医学部の学費は国立なら350万円から、私立なら3000万円~5000万円のようです。

    姉妹で学費に差がありすぎると、生前贈与のような扱いとなります。
    親の遺産分割ではその分が考慮され計算されます。
    もし姉には進学はあきらめさせて就職させ、妹には3000万円の学費を
    かけた場合、
    ご主人かあなたが亡くなった場合の遺産分与で妹は生前贈与を
    うけた分、姉にお金を払う可能性があります。
    その場合、多くは実家を売り払って遺産を分けることになるようですが、
    それで足りなければ遺産が入るどころか妹の持ち出しとなります。

    今は妹かわいさで妹にだけお金をかけたい気持でいっぱいのようですが、
    そのお金が妹には将来姉への借金となる危険があるということに注意が必要です。

    トピ内ID:7955764853

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    できるだけ平等に下ほうがいいと思います。

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    るり
    裕福な家庭で無いのなら、長女さん・次女さん共に県内の国公立を目指して貰った方が良いのでは?
    長女さんが現在希望している大学に行きたい理由が明確なら、奨学金を貰いつつ、援助してあげてください。
    次女さんは頑張って県内の国公立を目指して貰い、可能なら奨学金を貰い、足りない分は援助。
    恐らく大学生に車は要りません。
    自分で買って維持出来るなら持っても良いと思いますが。

    今までも出来の良し悪しで差別してきたのではないですか?
    出来悪く産んだ(もしくは育てた)のは親のあなたでしょうに。
    本人の努力にもよるでしょうけどね…。
    だからと言って、差別なんて親として最低です。
    不公平な対応をすると、不公平な結果を生む可能性が非常に高いと思います。
    どうか家族で話し合って、慎重に決めてください。

    トピ内ID:4781514674

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    医学部に行くとバイトが有利

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    🐤
    昔は医学部生
    次女さんの進路についてアドバイス。
    10年ほど前に医学部を卒業した女性医師です。国立の中でも偏差値がかなり高い地方大学でした。
    医学部時代、家庭教師のバイトの時給は三千円~五千円と高かったため、月10万稼いでいる子も多かったです。車や免許は、親御さんが出してくれた子とバイトで自力で出した子と半々でした。その上、卒後数年で余裕で1千万は稼げるので、車を買ってあげても、後で返してもらったらいいのでは。国立医学部は、後で稼げる分も視野に入れれば、世間が思うよりお金がかからないです。
    あと、私立の医学部にそんな貧乏な家の人が行けば、明らかに孤立します。一年生からフェラーリに乗っている子もいましたし、女の子なら服やバッグもブランド物で固めていました。
    なので、私立しか行けない学力なら国立の薬学部などはいかがですか。高給で、医師ほど体力もいらず、女性向きです。
    お金の話ばかりしましたが、姉妹で差別は絶対にダメです。将来、金銭面意外の面倒をみてくれるのは多忙な次女ではなく、冴えない長女の可能性が高いですよ。

    トピ内ID:8286535361

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    合理性が優位になりすぎでは?

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    🐤
    てんてん
    確かに、出てもさほど意味のなさそうな長女の大学より、将来立派な職業につながる、またより勉学に向いている妹の方に金銭的なウエイトを置きたくなるのはわかりますが、家庭内・二人きりの実子姉妹の話ならば優先すべきはやはり合理性ではないと思います。
    今後長きに渡って長女を傷つけ、親子間、姉妹間に亀裂を生みます。
    親からの明らかな差別って子供にとってはかなり辛い事ですから。
    親はいつか先にいなくなりますが、姉妹は同じように歳をとっていくし、なるべくなら仲良く助け合ってやっていって欲しいと思いませんか?
    二人きりの姉妹だし、それって二人にとって財産になります。

    でもトピ主さん極端に妹を可愛がっているように見えるし、もしかしたらもう長女は差別を感じているかもしれませんね。
    そるな長女の胸中を思うと他人ながら胸が痛みます。
    母親であるあなたは、胸は痛まないのでしょうか?
    一度小さい頃の子供達の写真でも見ながら冷静に愛情を取り戻して頂きたいです。
    私も二子の母親ですが、トピ主さんの考え方は考えられません。

    トピ内ID:9787669691

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    意味が理解出来ない?

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    とろりん

    貴方が長女さんの立場だったら、親から差をつけられても何とも感じない?
    親から姉妹間で差を付けられる程嫌な事はありません。
    親からすれば二人の子供。子供は各個人の意思を持っています。
    トボけた事言わないで下さい。二人とも同じ様に貴方がお腹を痛めて産んだ子
    でしょう。お姉さんを犠牲にしてい医者になる様な性格の人は???ですね。
    そんな人が医者なったとしても私は診てもらいたくありません。

    本当に優秀なら全額 学費免除 半額免除 私の息子の時(17 年前)有りましたが、
    親の年収が1200万円以下の家庭。今はわかりません。

    貴方の文面から既に差別していますが、差別は止めましょう。

    トピ内ID:3396437696

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    長女の人生も考えてください

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    😭
    きのこ
     今の時代、進学したい思いがあるのに諦めさせられた。妹は医学部だとしたら一生恨みが残ります。憎しみです。
     私も同じような経験をしました。
     高校生の頃は、自分の実力も認めるしかないですし、素直に言うことを聞いてしまいました。
    結婚して、子育てをする今になって、私はかわいがられなかったという恨みが湧きあがります。
     差別して私の人生に枠を付けたのに、弱くなって頼る母が許せません。

    あなたも必死で子育てしてきたでしょうが、努力は水の泡となりますよ。

     ぱっとしないからこそ、学歴も必要になります。今時主婦のパートでも高卒では肉体労働になってしまいます。
    文学部もいいですが、何かの資格の取れる学部とか、長女の先をみた進路を考えてみてはいかがでしょう。

     下宿が必要なら姉妹で同じ所に住めないか、今、次女の進路も含めて大風呂敷な仮定ではなく、堅実な道を話し合うべきだと思います。

     次女だけ優遇して私立医大とは差別です。何としても国立を目指してもらうなど、レベルは違えど、同じ努力を課して欲しいです。
     何とか、諦めず、頑張って乗り切ってください。
     

     

    トピ内ID:6086379845

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    レスします

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    匿名
    地方国立医より偏差値低くて安めの私立医なんてないのにね。
    どこかは確か1億超えるんじゃなかったかな?

    結局は地方国立医以下の5000万掛かるとこの学費を捻出したいから
    上の子の大学進学を諦めさせ、就職させて自活させたいのかな?
    それならなんとかなるかもしれないとか。

    普通だったらアイドルになれない容姿なんだけど
    高い養成所に入れたら何とかなるかもと
    なりふり構ってないステージママのようですね。

    普通にどっかにひっかかるのなら、みんなこんなに反対してないと思います。
    ちょっと偏差値は高すぎだけどそこは置いておくとして
    慶応医学部受かるなら、2000万もやむなしってとこでしょう。
    それならば上の子には自宅から通えるところに奨学金でお願いもありかなと。

    でもお金の力でなんとかなるような私立医に
    上の子を犠牲にして入れるのは違うと思うなあ。
    そこまでするのは医学部だからですよね。

    どうしても医者になりたいのなら、浪人って手があるのに。
    優秀なんだったら1~2年でいけるはず。
    車必須でも、お金なかったら原付で十分です。

    トピ内ID:6032318808

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    私立大学は寄付金もかかります

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    じょじょじょ
    兄が浪人を経て、私立医学部行きました。

    予備校でもけっこうお金が消えて。国公立は受からず。

    うちの親は馬鹿なのでしょう、すでに姉が私大で寄付金がかかることは経験済みなんですよ。でも私立だけ受かったので入りました。

    あわてて親は教育ローンを組みましたが、毎月間に合わない。だから10件くらい組んでましたよ・・・。

    兄に対し、予備校も寄付金もお金がかかった、お前の教育費はすごい負担だ、と責めたてました。

    兄はプレッシャーにつぶれ、うつ病になりました。医者になって治った今でも、親の暴言を恨んでいます。

    生命保険を解約、老後のためのマンションを売却。父も定年後働きづめ。

    卒業後もしばらくローン返済が厳しく。兄も姉も私もお金を出しました。20年くらいかかって、返済のめどが立ったところです。


    親がリサーチを怠ったがために医学部にかかるお金を甘く考えており、一家で苦しい状況になった一例です。

    私は国公立大ですが、それでも、細かく計算されました。兄には8千万、姉には5千万、あんたには1千万かかった、とか20年言われ続けましたっけ。毒親です。

    トピ内ID:2064615436

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    都内進学校女子の現況

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    常識的な親
    私立の医学部って数千万かかりますよね。安いところでも・・。私立医学部で学費が安いところは難関校で地方国立医学部より難しいですが・・・。
    私立の中堅は学費はべらぼうですよ。親が銀行や商社の方でも資産家でもない限りはあきらめています。

    今はいろいろな学部学科があるので難関大学の理系や薬学系なども人気がありますよ。
    都内の難関女子私立進学校(御三家レベル)は国公立医学部を逃すレベルでも国公立獣医学科、生物関係、農学バイオ関係等が人気でそれこそ私立医学部には余裕で入れたような学生がぞろぞろ進学しています。

    上のお姉さんには文学部に行くメリットを説明してもらい、資金が足りない旨を伝え、就職と将来性がある進学先を探してもらいましょう。
    偏差値に関係なく資格が取れる大学はあります。

    地元国公立はたぶん難しいレベルですよね?

    首都圏だと出来ない子供のほうが「お金がかかって困るわ」という感じですが・・・。なるべくできるほうに近づかせたいというのが親心で、できないほうにより進路指導もするもんです。それでバランスとるもんですよね、普通は。

    トピ内ID:7056029623

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    恨まれる

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    さまり
    お金の差別というのは明々白々なので
    差別をされたという動かせない事実となってしまう。

    兄と二人兄妹で、経済的にも差別され
    経済的な差別に関しては、言い訳をしながらも
    親は認めています。

    あなたは出来る子だったから
    お金をかけなくてもいいと思った。
    私たちもお金をかけなくて学校に行ったから
    私たちと同じだと思った。

    詭弁ですね、30歳過ぎても釈然としません。

    独立して数年は関係が良かったけれど
    やはりされたことが許せなくなり
    今は疎遠で、ここ数年連絡をほぼ取っていません。

    親が将来、介護が必要になっても
    私はきっとしません。
    可愛がった子がいるのだから、そっち(兄)に頼みなさいよ。
    面と向かって言うだろうな、と思う。
    一つの仕返しです。
    親はきっと言うでしょう、兄と私で差別をしなかった、と。
    でも、経済的な差別は明白な事実なので
    少なくとも、こういう差別はあったよね
    こういうことをする人たちが他の差別をしないわけはないよね
    と言うだろうな、と思う。

    将来、上のお嬢さんと疎遠になって構わなければ
    差別したらいい。

    トピ内ID:5791409041

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    医者にして、自慢したい?

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    はははっ
    自慢、というか、謙遜したいんでしょ?

    お医者さんなの?凄いですねー
    いえ、いえ~~
    なんてね。
    気持ちはわかりますよー。

    でも、姉妹に差を付けることは、将来自分の首をしめることになる可能性大ですよ!

    年をとったら、子供に頼らなきゃいけないってわかってますか?
    もちろん、長女には一切お世話は頼めませんよね。頼れるのは次女のみ。
    でもね、高収入の人って自立しやすいせいか親から離れた場所で生活する傾向が高い気がします。
    次女がムリだからって、長女に頼むことできます?

    お隣の自慢の息子を持った人の老後に起こった惨めさをみて、思ったことです。
    自慢の息子だったはずなのに…。いつのまにか、その人は、かわいそうなお婆さん、に変わってしまいました。

    トピ主さん、子供に差をつけるのは良くないよ。

    トピ内ID:8466904206

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    本当にそれでいいと思ってますか?

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    blank
    のん子
    ぶっちゃけ、長女さんにお金をかけたくない(=かける価値が無い)と言いたいんですよね
    でもお姉さんに言われて体裁が悪いというか・・・そんな感じでしょう?

    長女さんが納得すればいいのではないでしょうか
    もちろん老後の世話も次女さんということでいいですよね
    あからさまに差をつけて、めんどうな事だけ長女へ・・・は無いですね


    次女さんが医者になるということは、学力ももちろんですが、手に職が付きますので、一生働けますよね
    一方長女さんは学力もあまり無く、無名大学の文学部へ行くつもり。就職するのに苦労しそうですね
    だったら長女さんにはせめて、手に職をつけさせるような方向付けを親としてしてやるべきでは?
    次女さんも奨学金やアルバイトなりで学費を補わなければならないことを話して聞かせるべきでは?

    それに長女さんは高卒で長続きするような就職先があるのですか?
    あまりに無責任ですね

    トピ内ID:0754542420

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    恥を知りましょう

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    さくらもち
    「片方しか大学へやるお金がない」なんて、みっともない。そんなに苦しいなら、どちらも奨学金にして返済していくのです。

    次女には「夢をかなえてあげたい」と思うなら、長女にだって大学に行かせることによって「いろんな可能性を見つけて欲しい」とは思わないのでしょうか?

    貴女もご主人も、シュミレーションしてみてくださいよ。もし長女に進学を諦めて欲しい時、何と言うのでしょうか?「妹の将来のために、貴女は大学を諦めて」?「行きたい大学があるようだけど、名前も知らない三流大学は恥ずかしいから、そんな大学に行くならその学費分を妹の学費に当てるのがお姉ちゃんじゃない」?

    どんな言葉にせよ、行きたい大学を諦めさせるほど酷な話はありません。デキの悪い長女が知らない名前の大学に行く事よりも、その夢を握りつぶそうとするあなた達夫婦の方が、よっぽど恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:0348940271

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    ありだと思います

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    blank
    カリナ
    姉妹で、かかるお金が平等でなくても全く問題ないと思います。

    我が家は逆で、勉強がいまひとつの上の子が、私立の医学部に行ってしまったため、下の子を私立医学部に進学させることができず、事情を説明して国立医学部に頑張って入ってもらいました。下の子にしたら、迷惑千万で、ぶつぶつ不公平だといっていますが、仕方ありません。でも、2人に対する愛情はこれでも平等だと思っています。

    妹さんの可能性をいかしてあげたいですよね。お姉さんにもう少し、しっかりした目標がないなら、我慢してもらってもいいのでは。でも、大学に行かないというのはやりすぎだと思います。

    トピ内ID:9431742187

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    あなたが苦しいですよ

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    😨
    とまと
    以前、医学部専門の予備校で講師をしていました。

    私立大学と一口にいってもいろいろありますが、国公立に入れない人がいく私立の医学部では、親が医者であることが多いです。失礼を申し上げてすみませんが、親が医者でもなく、もう一人のお子さんを大学にあげる資金もないご家庭では、在学中も就職も卒業後もあなた方夫婦とお子さんが惨めな思いをして苦しくなると思います。やめたほうがいいです。

    医学部の偏差値は高いです。人の命をあずかるのですから当然です。お金がないご家庭でも、優秀でこころざしの高い若者はいます。そういう若者のために、国公立の医学部はあるのです。

    国公立の医学部に入れないのなら、「優秀」とは言いません。おそらく次女は地元でトップの高校ではないでしょう。トップ校と2番目には大きな差があります。

    私立の医学部は考える必要ないと思います。次女には、国公立を目指せといえば言いだけです。意欲が続くようなら1浪ならしてもいいと思います。

    次女には「国公立じゃないとだめ」、長女には「もっと偏差値が上の所だけ」「自宅から通える所だけ」など、両方に一つずつハードルをもうけてはどうでしょう。

    トピ内ID:8090001542

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    アリだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ふゆこ
    二人姉妹の姉です。

    性格的な面は主さんの御宅と似ています。
    私は不器用で友人少なく、妹は活発で友人が多いです。

    ただ私は勉強ができる方で、妹はまるでダメでした。
    私から見て妹は全く努力をしていませんでした。

    大学受験の際、妹が専門学校にいくからと浪人を禁じられました。
    第一志望は落ちましたが、同じ大学の別学部に入りました。
    自分の学力が足らず不合格になったのですが、もう一度チャンスが欲しいと思いながらも言い出せませんでした。

    翌年、妹は専門学校に入学、学んだことと一切関係ない就職をし、早々に結婚して専業主婦になりました。

    専門学校で学んだことが無駄だとは言いませんが、
    その後に活かすこともしなかった妹に苛立ちを感じました。

    生来の器用さもあると思いますが、
    子供とはいえ、努力を評価してあげることは必要です。
    成績優秀な妹さんはきっとお姉さんよりも努力をしていると思います。
    世の中は厳しいことを教えるもの親の愛情では?

    どうしても主さんが悩まれるようでしたら、
    二人ともに国立縛りを出したら良いかと思います。
    同じ条件でしたら不公平はないでしょう。

    トピ内ID:9698254976

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    妹に医学部を諦めさせろという意見が多いのですか?

    しおりをつける
    😨
    レトリック
    「酷い、姉は一生恨む、愛されない姉がかわいそう」という感情的な意見ばかりですね。
    姉妹は平等であるべきなので、姉を大学に行かせられないなら妹も医学部は諦めさせろという意見が多いですが、
    しかし、何の努力もせずにその努力の足りなさを「生まれつき要領が悪いだけだから平等に扱うべき」だと訴え、
    聞いた事もないような無名の大学の文学部に進学して将来の展望すらない姉の「夢」(そもそも夢と言えるほどの明確な目標があるのかどうかも疑問ですが)
    の為に、妹には医学部を諦めろという。
    その理由は、「姉妹は絶対に平等でなければならないから」「姉が一生親を恨むから」「近所から姉妹に差を付けた家として悪口を流されるから」
    というのが驚きです。

    では、そんな理由で自分の夢を諦めさせられた妹の将来はどうなるのでしょうか?
    妹の人格を一切無視している人ばかりなのが驚きです。
    妹は姉の為ならば将来の夢を断たれても仕方がないのでしょうか?
    夢を断たれた妹は親を恨むとは考えないのでしょうか?
    「どうせその妹は医学部なんかに入れない」という中傷に近い暴言も多々見られるのも怖いです。
    どうかトピ主さんは冷静に判断して下さい

    トピ内ID:3003576387

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    姉妹平等

    しおりをつける
    🐤
    おねえちゃん

    私、長女、学力なし。底辺高校卒。
    妹、次女、学力優秀、最高峰私立大卒。

    で、学力、学費の差はあっても私は何も卑屈にならず、のびのびと歩んでおります。

    私は私。
    妹は妹。

    何故なら、両親が、比べる事なく、私達姉妹を平等に愛してくれているから。
    問題はそこだと感じますが。
    1つ引っかかっている事は長女さんの進学希望をあきらめさせるという事です。
    その選択肢は少なからず色々な所で歪む原因になりかねると思いますが。

    トピ内ID:8660282561

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    うわ~凄い考え方・・・引いてしまいます・・・

    しおりをつける
    💢
    今の季節が一番好き
     私の親かと思いました。私はあなたの長女さんの立場と同じです。

     ええ、あなたと同じこと、私は面と向かって言われました。

     24年経った今、一切面倒など見ていません。舌を出すのも嫌ですよ。

     優秀な妹が親の面倒を見ています。妹は言います。

     「お姉ちゃんには手伝ってなんて言えない・・・」

     私も妹に言いました

     「親のことは一切知らないし、ビタ一文ださない。親のこと以外なら、あなたの話も聞くし、相談にものるけど、親のことだけは嫌」

     どうですか?ビヨビヨさん、姉はひねくれていると感じるでしょう?  

      今、あなたの気持ちを聞きたいです。

     お姉ちゃんに対して気持ちを改める気はないですか?

    トピ内ID:3484903241

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    要するに金がない

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    まず長女さんのような子ほど大学出ないと箸にも棒にもかからないし、私大に推薦とかOAで行くつもりなんでしょうか。
    そういう子就職決まらないみたいですよ。
    奨学金も給付型や無利子の一種は取れないだろうし、家庭教師のバイトも出来ないでしょう。
    私大に行って下宿代まで借りさせたら返せないのでは。
    他の姉妹を私大医学部に行かせる様な家庭が世帯収入に上限がある奨学金を申請する?
    おかしいですよ。
    自宅通学の条件にすれば?

    次女さんは国立医学部に受かったら一人暮らしの費用も出してやる条件にすれば、そんなに不公平ではなくなりますよ。
    ダメだったら諦めて自宅から通える医学部以外の私大に行けと言ったら、進学校に行くような子なら本気出すんじゃないでしょうか。
    長女さんも自分が勉強出来なかったのだから差があるのは仕方ない、と思うでしょう。

    トピ内ID:6034595651

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    よん
    綺麗事では何も解決しないのは分かっていますが、いくら自分達の娘だからって差別を平然説明出来るトピ主さんに寒気を感じます。一方を生かす為にもう一方を潰すという事でしょうか?長女さんのその先の人生を軽く考えない方がいいと思います。私は母に、家庭の貧困の見せしめの為に進学を断念させられました。家と縁は切りました。父は借金踏み倒しながら病気を理由に働かず弟もニートで母は文句を言いながら養ってます。高卒で大卒に混じって働きましたが給与格差や実力不足に苦労しました。大切な節目に私を犠牲にし味方になってくれなかった母には今何の感情もありません。多分亡くなってもなんの未練もありません。妹だけちやほやしないで、二人とも自立しながら進学しろと言ってはどうですか?特に妹さん頭が良くて要領がいいなら浪人しながらでもガンガンバイト掛け持ちでもなんでもして学費稼がせればいいのでは?私立だと足りないとは思いますが

    トピ内ID:9650464342

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    後悔すると思います

    しおりをつける
    blank
    ちびた
    私の母がそうでした。
    母には年子の弟(私の叔父)がいるのですが、叔父はとても優秀で国立大を志望していました。
    母はいたって普通。私立短大を出て保育士さんになりたかったらしいです。
    当時ふたりとも大学にやれるお金がなかったらしく、祖母に「弟にお金がかかるからあんたは短大諦めて就職しなさい!」と言われ、自宅に営業に来ていた銀行員と勝手に就職の話を進めて決めてしまったそうです。

    母はこのことを40年たった今も「悲しかった」と言っています。

    そして祖母もまたこのことを後悔していたようです。
    祖母は13年前に亡くなったのですが、亡くなる直前に母に「あんたを短大にやれなかったことを今も悔やんでいる。本当にごめん。さぞ悔しかったでしょう」と言い泣いていたそうです。
    そして「あんたが短大に入っていたらかかっていただろう学費分だよ」と、コツコツ貯めていた預金を叔父には内緒でくれたそうです。

    今長女と次女を差別すると、将来30年、40年たってもトピ主様も長女さんも後悔して生きていくことになると思います。

    トピ内ID:8941343613

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    あ、そうそう自動車は2人ともいらない

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    blank
    うわあ
     学生時代はど田舎、車必須地区に住んでました。移動手段は原付自転車でした。片道1時間かけて原付自転車で移動したもんです。雨が降ろうが槍がふろうが、場合によっては雪が降ろうが。他の人も原付自転車か自転車での移動でした。

     その経験から言わせていただければ、1人暮らしの子どもに車はいりません。自分で買わせてください。

     以上。

    トピ内ID:2905370502

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    必要の無い人間

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    オーバーじゃなくて長女は「私は必要の無い人間なんだ」
    と思うでしょうね。
    一番自分を愛してくれるはずの人達から妹と比較して、
    優劣をつけられ差別され、将来的には次女が成功しようが
    まったく関係の無い事なのに色々と諦めさせられる。
    なんの為に自分だけ我慢しなくてはいけないのか理不尽に思うでしょうね。
    結果、ああ、自分は必要のない人間なんだと。

    経済的理由で無理ならば同じく二人ともが基本でしょ。
    成績、志望学部なんかでの多少の差なんての普通にある話だけど
    優劣関係無しに、1人は希望をかなえ1人は諦めってのは違うでしょ

    トピ内ID:4775611778

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    出来で決めるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    取り柄のない長女に学費出したくないって聞こえます。
    長女さんもあなたの娘です。長い目で見て考えて下さい。進学を断念させたら
    あなた自身がもっと先で後悔するかもしれません。2人の学費はキツイでしょうが
    産んだ以上責任を果たして下さいね。

    トピ内ID:6778044042

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    トピ主さんちの収入で私立大医学部は無理なのでは

    しおりをつける
    blank
    ai
    私立の医学部は、一般家庭がちょっと無理する程度の費用じゃありません。
    学費と諸費用で数千万円かかりますよね。長女の大学進学を諦めさせて
    浮く学費(数百万円程度)があってもなくても、大差ない程度の
    大変な学費が私立医学部には必要だと思うので
    長女さんの大学進学を諦めさせるのはお門違いなのでは?

    トピ内ID:6127637089

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    かわいそうに。

    しおりをつける
    blank
    もも
    長女がかわいそうになあと直感で思いました。
    子供は親が自分をどう思っているか敏感にわかってます。
    自信をなくし続けている人生をおくっているのではないでしょうか。
    このままでは、姉妹の中まで悪くなる可能性もありますよ。
    もちろん学力の高い方により高い教育費をという気持ちは分かります。
    ただ、妹の為に進学をあきらめさせるというのは遺恨を残すのではないかと思うのです。
    進学をあきらさめさせる時は、妹の為にという理由は姉にはわからないようにしてあげてください。
    奨学金+本人のアルバイト+多少の親からの援助(月3万くらい)で通える大学に受かる事を条件にして姉にはっぱをかけてはいかがでしょうか。
    姉妹、兄弟を犠牲にしなければ、医学部の学費を払えない家庭には、医学部進学は無理だと思います。
    お金がない場合は、かなりな頭脳がなければ医師になったとしても、医学会では肩身の狭い人生となります。
    親が医者でないのもかなり肩身が狭いですから。
    妹さんにさらに勉強を励むよう伝えるのが現実的です。
    自治医大、防衛医大など学費のかからない大学に合格するぐらいの学力をつけてもらいたいものです。

    トピ内ID:0350848130

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    平等は無理!

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    学費も愛情も全てフィフティ・フィフティなんて器用な事してる
    親御さんっているんでしょうか?
    それこそドライだなーって思っちゃいます。

    医学部に入れる学力があり、本人も目指す将来を具体的に決めて
    いる。

    そりゃ出来る限り応援したくなるものでしょう。
    でも、もし長女さんも医大でなくてもその大学でどんな勉強をして
    どんな職種を目指しているかなどを聞いてみてもいいのではありま
    せんか?

    ただ単に医大に劣る、というスポンサー(トピ主さんご夫婦)の
    概念だけで諦めさせるのはちょっと尚早な気がします。

    私は姉妹の妹です。長女さんのタイプです。
    姉は莫大な資金で有名私立大学へ行きました。
    私は三流大学でも受かるかどうかの頭だったので、好きな職種に就く
    ために専門学校へ進みました。

    もともと専門学校に否定的だったので私は全ての学費を自分で賄い
    ました。
    別に親も姉も恨んでませんよ。

    むしろ学費を平等に、、、なんて言われたら重くて仕方なかったと
    思います。
    限りあるお金を最大限有効に使う、というのはアリだと思います。

    トピ内ID:0598922222

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    差別しすぎ

    しおりをつける
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    私も年子の子を持つ親です。子供2人、何もかも平等にすべきとは思いません。努力をした方を優先したいというのも間違ってはいません。

    しかし条件は同じにすべきだと思うのです。

    二人ともに「予算の関係上、国公立でないと無理」「それ以上を望むなら、足りない分は奨学金で」と同じ条件だというならわかります。その上で片方が学力が足りず進学できないとしたら、それは諦めろというのも仕方がないと思います。

    でも、片方には私立もOKで車も当然買い与えるし出来る限りの援助はする、片方には例え奨学金で足りない分でさえ払いたくない…

    おかしい・おかしくない以前に、親としてどうしてそんなことが出来るのか、私には到底理解できません。

    妹にしても、姉が自分のせいで進学を諦めたのに、そのお金で悠々と大学へ通うなんて出来るものでしょうか?うちの子たちはとても仲が良いですから、それすらもちょっと考えられません。

    年子って特に年が近い分ライバル視しがちですから(特に同性は)、「分け隔てなく」に気を遣うものだと思うんですが…。

    トピ内ID:9425677597

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    レトリックさん

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    妹さんに医学部を諦めさせろなんて言っている人はほとんどいないと思いますが?
    妹さんの希望「だけ」かなえさせて、お姉さんの希望は一切きかないのはおかしい、というレスが大半ですよね。
    妹さんの希望「だけ」きいてお姉さんを蔑ろにすると後々いいことにならない、というレスのどこがそんなにおかしいのでしょうか。
    トピ主さんは妹さんの希望をかなえるだけでなく、車も買ってやるとかまで書いています。
    妹にはそこまでして、姉には進学さえさせない、ということがそれほど正しいですか?
    どちらも多少の我慢はさせる、というのが一番の正解だと思いますが?
    レトリックさんの考え方は、「姉は妹のためならば将来の夢を絶たれても仕方ない」ということなのでしょうか。
    姉のほうばかり夢ともいえないと断じていますが、妹さんのほうも勉強が出来るというだけで、それほど医学部を切望しているのでしょうか。
    なぜレトリックさんは決めつけることができるんですか?
    もしかして本当はトピ主さんですか?
    まぁ、ともかく、どちらにも我慢できるところは我慢させ、あとはトピ主さんに夜も昼も働いて稼いでもらうというのが現実的です。

    トピ内ID:4044724865

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    医学部って特別だから

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    ミント
    能力があっても、家庭の事情で医者になる夢を諦めて、進路を変える人は、世の中にたくさんいます

    それだけ、医学部進学って特別なんですよね

    姉妹間に差をつけたり、片方をガマンさせたり、無理すると必ずその歪みは出ます

    カツカツで行かせられる場所ではないんですよ…

    トピ内ID:8342065186

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    それも「有り」と思います。

    しおりをつける
    💔
    52歳主婦
    何十年か前の、私が高校生の頃だと別段不思議な話ではありませんでした。

    その当時ではもう珍しい3人4人兄弟姉妹がおり、
    経済的に大学進学は「(一番優秀な)一人のみ」「娘は高卒、息子は大学に」など、有りましたねえ。

    姉が高卒で働き、幼い弟の為の学費稼ぎ・・など、茶飯事でしたし。


    子供が複数おり、そのうちの一人が「学力が突出しており、将来有望」なのであれば、
    資金をそちらに集中するのは先行投資の上でも、間違っているとは思いません。

    ただ、今の時代に「高卒」はかなりハンディになり、就職・結婚の際の重荷になり、
    姉の人生を犠牲にしてしまうのは家族全員の心に留めて。
    将来、家屋などの遺産は全て姉に・・などはと当然としても。

    長女さん、とても不憫です。可哀想。

    でも、「こういう選択肢も、多くの中の一つ」である事も、確かかと。

    トピ内ID:3002032130

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    え…

    しおりをつける
    アヒル
    それってどうなんですか。
    学費ってとってもかかるけれど…。

    私は1人っ子なので存分に学費は投資して貰いましたが兄弟姉妹って「お兄ちゃんのが優先されてた。」とか「妹のが自由だった。」とかそれぞれ差を付けられた家庭はブーブー言ってましたよ。

    トピ内ID:1690625437

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    その経済状況では

    しおりをつける
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    きんぎょ
    たとえ上の娘さんを犠牲にして下の娘さんを私立の医学部に入学させても
    早晩、家計が破綻しませんか?
    友人の娘さんが某国立系医学部に入学し、しかも特待生待遇で
    授業料免除だったのですが、医学書一つで数万することはざらだし
    その他、保護者の後援会などもあり付き合いが大変だったと聞いています
    どなたかも書かれていますが、これが私立だと授業料以外の出費が
    大変なことになるのは容易に想像できるのですが

    限られた教育資金だからこそ、有効に使いたい気持ちは分かります
    でも、どちらにしてもトピの計画だと有効に使えないと思います
    上が何のために聞いたこともないような私立の文学部に行きたいのか
    卒業後はどうするつもりなのか、我慢させる前によく話された方がいいかと
    大学の知名度や偏差値だけでは判断できないこともあります
    しっかりとした計画があるのなら応援すればいいし
    「ただ何となく行ける大学だから~」という理由ならはっきり
    「お金は出せない」と言えばいいことです
    下の娘のことは関係ないですよ
    親だからこそ子供の進路決定に冷静にならないとね
    同じように舞い上がってどうしますか

    トピ内ID:9665078122

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    娘さんたちは仲良し?

    しおりをつける
    blank
    りらくま
    タイトルどおりです。

    私は兄と妹がいますが、母が長男第一なため子供の頃はずいぶん我慢させられました。
    兄だけが私立高校に入れてもらい、その後遠方の専門学校に一人暮らししながら通いたいと言い、母は兄の望み通りに。
    三才違いの私は、お金がないから公立高校しか認めないと言われました。
    それなりに成績はよかったので大学に行きたかったんですが、妹にも事情があり諦めました。

    それでも卒業してくれればまだ納得できました。仲はいいほうだったので。
    でも、兄はどちらも中退してます。
    母は兄にもそれなりの理由があると言いますが、妹を犠牲にしておいてそれはないだろう、と40歳近くなった今でも思います。

    妹は高校卒業後専門学校に進学しました。ちなみに私は高卒後すぐに結婚して家を出てます。

    トピ内ID:9250803958

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    そんなこと言われたら。

    しおりをつける
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    しい
    もし親にそう言われたら私だったら大学なんか行きません。
    でも、大学生を見るたび、生活のいろいろなところで大学に行きたかった気持ちを思い出し悔しくなるでしょう。
    そして、高校卒業後家を出ます。高校卒業するまでは物理的に無理なので嫌でも家にいるでしょうけど。
    親の援助なんか入りません。バイトを掛け持ち安いアパートやシェアハウスで暮らします。
    あなたたちを親だとは思いたくないでしょう。大学に行かせてもらえないからではなく妹と比べられたから。
    あと、介護、葬式のことを高校生の娘さんに言うのはやめた方がいいです。そんな先のこと、介護だか葬式、墓なんて想像もつかないから。今は目先の大学に行きたいだけ。自分たちが30.40.50代になったときの苦労なんか考えられません。
    話は変わりますが、私は高卒で就職しました。
    親には女の子なんだし無理に大学に行かなくてもいい。お姉ちゃんは専門学校に行ったから就職するなら学費かからなかった分ちゃんとあなたの将来にとっておくから。とも言われましたよ。

    トピ内ID:0815367450

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    いや、いいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    モルモット
    早い目に親の本性を知ったほうが本人のためです。
    疎遠にする覚悟もしやすいでしょう。

    その代り、長女さんが、奨学金をもらって、自分でバイトして進学するといったときには反対しないでくださいね。

    トピ内ID:0464102594

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    差をつけるのは当然では?

    しおりをつける
    マキコ
    出来(成績)が違うのだから、教育にかけるお金に差が出ても仕方がないと思います。
    私も2つ下の弟のために我慢しましたよ。
    一応私も弟も県内トップの進学校でしたが、後ろから数えた方が早い私と、上位の弟とでは雲泥の差がありました。
    トピ主さんの長女さんとは違って、大学には行かせてもらえましたが、私は地元の駅弁大です。
    弟は東京の医学部に進学して、仕送りで一人暮らしをしていました。
    羨ましい!私も東京の女子大に行って一人暮らしがしたかった!
    自分がアホなので仕方ないと割りきりました。

    トピ内ID:5282129733

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    横になってしまいますが・・

    しおりをつける
    blank
    ちえみ
    大学の話で悩めるなんて贅沢だな~羨ましいな~と感じてしまいます。
    娘二人いますがデキが悪く現在中学生ですが高校進学も危うい状態です・・
    経済的に苦しく二人に習い事や塾は一切させてられず、大学資金なんてとんでもないです。
    全くの横ですがこんな家庭もあります・・

    トピ内ID:6830903407

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    平等の意味

    しおりをつける
    🎶
    おんぷるる
    愛情が平等でないのはあたりまえ、とどうどうと言い切ってしまう親御さんがいることに驚きました。
    だから、金銭的援助も平等に出来ないのは当然というのは、親としてあまりにも大人げないと思います。


    私は、経済的に金銭負担の平等が無理でも、違う方法で平等にするという気持ちを持ち合わせていないように見えるトピ主さんに意義があるのです。


    文の端々に姉より妹のほうに愛情があるのが見て取れます。
    わが子でも自分と気が合う、あわない、はあるでしょう。
    でも、これほど差をだす事が当然だと思えません。
    これが姉妹逆だったとしても同じ事。

    親としてのその態度がいやです。
    親の責任は、すべて子に平等にあります。


    姉へ経済負担を強いるのならば、その代りの愛情はどこにあるのでしょうか?
    トピ主さんの、長女への愛情のフォローをぜひ聞かせてほしいです。

    トピ内ID:8870464825

    ...本文を表示

    時期がちょっと

    しおりをつける
    😢
    りょくちゃ
    高校3年の9月にそれは残酷すぎる時期では…
    せめてもっと早くに伝えておけば長女は別の方向性も決める時間があったのに。

    トピ主さんが次女だけに金銭的援助のことはできるだけしてやりたいというのはよく伝わりました。
    では長女にどんなフォローを考えているのでしょうか?


    長女に親の考えを伝えるとしても都合も時期も考えてないし…

    トピ内ID:5349384729

    ...本文を表示

    双方に縛りを

    しおりをつける
    blank
    寝太郎
    双方に条件を付けるのが良いと思います。

    長女には、自宅から通える学校のみ。

    次女には、国公立の医学部のみ。

    ちゃんと、次女の医学部進学の際の学費に備えるため、という理由を
    説明して。

    子供が後にいさかいを起こさぬよう、親が泥をかぶる形で説明するのが良いと思います。

    トピ内ID:2351790199

    ...本文を表示

    姉は努力してないという意見がありますが

    しおりをつける
    blank
    邪魔された娘
    誰でも入れるレベルの公立 → 学力が低い → 努力してない…と決めつけるのはなぜ?

    小さい頃から家事育児の手伝いをさせて勉学の時間を与えなかったとか、
    妹が私立に入った場合家計が苦しくなるので、姉は公立底辺高しか受けさせなかったとか、ありえますよ?
    友人がほとんどいないのも、親が遊ばせなかったり、余計な事を吹き込んで嫌われるように仕向けたとか。

    毒親がいるってそういう事なんです。
    何もかも与えてもらえず、自力で得ようとすると奪われる。

    実際、私がそうでしたから。


    姉は努力が足りない、一方妹は努力したから差がつくのはしょうがない。という意見が出るのは、
    まぁ普通の家庭しか知らない人はそういう発想になるのでしょうから、仕方がないかなと思いますが、
    たったこれだけの情報を読んで、姉の性格まで悪いと決めつける人がいるのは驚きでした。

    トピ内ID:3477675607

    ...本文を表示

    比較的安い私立の医学部って

    しおりをつける
    blank
    あられ
    国立医学部レベルの偏差値ですよ・・・。
    だったら、国立一本に絞って受けさせたらどうですか?

    長女・次女共に、国公立のみという約束で進学させたらどうですか?

    トピ内ID:0112823144

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    長女さんの話、ちゃんと聞いてあげていますか?

    しおりをつける
    blank
    みちか
    長女さんはなぜその大学へ行きたいのか。夢はあるのか。卒業後、どう考えているのか。御存知ですか?

    何だか次女さんのことばかりに必死で、長女さんのことは二の次という感じですね。私が親ならば、何よりも長女の方が心配です。将来の選択が迫っているのは長女ですし、長女さんの性格上不安にもなりませんか。じっくりと将来について話し合っていますか。

    長女さんの大学をどうするか。それは長女さんとの話し合いの末に決める事であって、次女の進学の件は二の次なのではないですか?印象としては、長女のことはどーでも良くて、次女のことしか考えていない親みたいに感じるんです。

    長女さんに大学進学を諦めさせたとして。長女さんにはどうしてほしいのですか?就職だとしたら、良い就職先のアテはあるのですか?今は就職難。高卒での就職は受験よりも厳しいかもしれません。まさか、後は自分で考えろと捨てるわけじゃないですよね?出来る限りしてあげたい、と思ってらっしゃいますよね?

    もっともっと長女さんと向き合って下さい、親ならば。

    トピ内ID:3432092432

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    医学部の費用って・・・

    しおりをつける
    blank
    かず
    本筋から離れてますよね。
    姉と妹に差をつけることの是非が本筋ですよね。

    トピ内ID:1584421297

    ...本文を表示

    ゴチャゴチャ書いていますが

    しおりをつける
    blank
    おおさむ
    結局は、お金が無いと言うだけでしょう?
    お金があれば問題ないですよね??

    「家は甲斐性無しだから2人も大学に行かせれません」って、世間にアピールしてどうする積もりなのでしょうか?

    トピ内ID:9769156570

    ...本文を表示

    次女に期待するのはいいですが

    しおりをつける
    blank
    たぬきそば
    投資と割り切ればいいとは思います。

    けれど、お金をかけて医者にさせたからといって、次女が恩返しをしてくれるとは限りません。
    私の母親と叔母がまさに今回と同じパターンでしたが、祖父母へは叔母の方がお金の無心をその後も行っていました。
    かなりのお金を稼いではいましたが、それにあった生活をするのには大変だったようです。

    さらに、親の介護が必要になった時は働いているのを理由に叔母は何もしませんでした。
    母は専業主婦だったので介護をしていましたが、叔母に金銭負担を求めたら「親不孝」と逆ギレし、一銭も出しませんでした。

    お金をどのように負担してもかまいませんが、負担した分親孝行してくれるものでないことだけは自覚しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:6369300317

    ...本文を表示

    ある程度は仕方ない

    しおりをつける
    💄
    かりん
    兄弟間である程度の「差」は仕方ない。
    それぞれの持つ能力が違うし、望む道も違うから。

    ただ「次女が医学部に行けないのが長女のせい」というのは明らかにおかしいでしょう。

    長女の大学進学で次女が医学部に行けないのではなくて、親の経済力がないから、でしょう?

    次女が大学に行きたいと行っていかせるのなら、長女も希望大学には行かせる。
    それぐらいが最低ラインでしょう。
    制限も同じように付けるなくてはいけないでしょう。

    次女は、主さんから見て羨ましいぐらいに出来の良いお子さんなのでしょうが、医学部は桁違いに高いです。
    それを調べて、長女うんぬんが出てきたのでしょうが、そもそも次女さんのレベルも足りないのでは?

    上でも出てますが、国立医学部や学費の安い医学部はレベルが高いですよ。
    でも、そこしか行けないと思って皆努力するんです。

    次女に、行ける大学を指定するのは何ら問題ないですよ。
    医学部ともなるとそう制限を付けている家庭は珍しくもない。
    次女に努力してもらいましょう。

    トピ内ID:4560197714

    ...本文を表示

    とぴ主さん~

    しおりをつける
    ミゾレ
    これだけの方からレスをもらって、お礼も報告もなしですか?

    >次女Bは優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。
    >次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。

    次女さんとトピ主さんご夫婦が良いところが似ておられる。
    ということですが。

    批判的な意見が多く、要領よくとんずらですか?
    社交性があり、友達が沢山いらっしゃる方は、礼儀を欠くような事はされないと思いますが・・・

    こんなところに、トピ主さんが長女さん、次女さんにさへ真剣に誠実に向き合えていないと感じてしまいます。
    長女さんはスケープゴートとして利用し、
    次女さんは自分の見栄に利用をしていませんか?

    トピ内ID:7734405065

    ...本文を表示

    9月10日17:03 みちかさんに同意

    しおりをつける
    blank
    まい
    文学部と医学部では学費が異なるので、平等にできないのはやむなしだと思います。
    ただ、大卒と高卒では就職の上でかなり違いますから、次女さんを医学部に行かせ、車を買い与えるために長女さんの進学をあきらめさせるのは、あまりに長女さんのことを考えてなさすぎな気がします。

    ただ文学部に行きたいだけなら、そんなに特殊な学部ではないでしょうし、他の大学でも、短期大学でもいいですよね。それなのに、長女さんがあえてその大学にいきたい理由を聞いていますか?

    >次女は私達夫婦の良いところだけをもって生まれてきたような存在です。
    この文からも、長女さんはどうでもよくて、次女さんのことしか考えていないような気がします。

    もっともっと長女さんと向き合ってほしいです。
    親がろくろく話も聞かずに妹のために無理やり進路をあきらめさせたのなら、将来トピ主さんご夫婦や次女さんと長女さんが仲たがいしてしまうのも時間の問題かと思います。

    トピ内ID:1559536404

    ...本文を表示

    まずはお金

    しおりをつける
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    さん
    トピ主様パートしては?

    長女さんには自宅から通える大学にしてもらったら?

    トピ内ID:2528371800

    ...本文を表示

    差をつける親がいる

    しおりをつける
    blank
    冬のチャウチャウ
    うちは 私は私立大学 弟も私立の医学部しかも留年で8年学生、 結果的に弟が一番親のお金を遣いましたが それはあくまで結果論です。


    姉妹に差をつけるのは止めて下さい。
    親が寝ないで仕事しても 長女さんをちゃんと大学に行かせてあげて下さい。

    トピ内ID:1264579646

    ...本文を表示

    お願いします

    しおりをつける
    blank
    あいがも
    >長女A(高校3年生)は要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません。
    >次女B(高校2年生)は優秀で要領がよく、社交性あり、友達は沢山います。

    偏差値の事だけ書けばすむのに
    本題前にわざわざこのように書くのは

    だから長女は可愛がらなくていいよね
    可愛がれなくて仕方ないよね
    そういう扱いを受けて仕方ない子だという事を前提で以下を読んで下さい

    としているようです
    トピ主さんの心を一番表しているようにも思えます

    進学の我慢だけでなく
    家事を押し付けませんよう
    仕送りを強要しませんよう
    老後の面倒を押し付けませんよう

    どうかよろしくお願いいたします

    長子女の子を利用して
    生涯にわたりお金と時間を取り続ける親がいますから
    自分の役割を長女に押し付けるのです
    今回就職させる事が進学にかかるお金を削りたいだけでなく
    妹の学費捻出のためではと心配です

    念のためです
    どうぞよろしくお願いいたします

    トピ内ID:7330345912

    ...本文を表示

    我が家にそっくりです

    しおりをつける
    blank
    あや
    現在26歳、もう家出てますあやといいます。
    我が家は姉と私の二人姉妹。昔から頭の良い姉と、勉強しない頭の良くない私。でも私は勉強よりも好きなことがありました。ボランティアや生徒会活動を頑張ってました。父は全く認めず、諦めていたようで、高校は定時制に通いながら働けと言われました。別に定時制がいやだったわけではありませんが、父が私を本当にけむたがっているのが伝わっていたので悲しかったですね。
    姉は高校は進学校、私は普通高校。
    大学は、姉は県外に出て、国立医学部に入りました。私は私立の短大で家から通える距離、さらに事情があり学費が半分になるところに行きました。
    本当は行きたい大学があったんですけどね。
    でも、私自身こうやって書くと自分は結構我慢してたのかなと感じますが、別に差別は感じなかったです。それは姉妹の仲が良かったこと(姉はつけあがるタイプではなく、むしろ父の過大な評価が嫌なようでしたし、私への父の態度も嫌なようでした)と、母はいつでも私の良さを見つけてくれていたこと、父は姉妹両方国立大学なら行かせていいというスタンスだったためです。夫婦そろってひいきはやめて欲しい。姉妹両方によくない

    トピ内ID:1087620627

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    教育費の差より愛情の差が問題

    しおりをつける
    🐤
    yui
    金額を平等にすること自体は重要じゃないと思います。
    大事なのは、娘ふたりが自分の人生を悔いなく生きられるように、平等に心をくだくこと。

    下の子の医学部のために、上の子の大学進学を一方的に諦めさせるなんてとんでもないですよ。
    要領悪くて、社交性もない娘の将来は心配じゃないですか?
    そういう子ほど少しでも多く社会に出てから使える武器(学歴)をつけてやりたいっていうのが親心じゃないですか?

    次女の医学部進学にあたって、長女と教育費に差が出ること自体は問題ないです。
    でも、次女の夢は立派、長女の夢は大したことないと勝手に決め付けて、一方的に長女だけに夢をあきらめさせようとする考え方は問題です。

    家の経済状態をきちんと子どもたちに説明して、長女は自宅から通える範囲の大学、短大、専門学校へ、次女は国立限定で、とするのが妥当ではないかと思います。

    そして、成績が芳しくない子だからこそ、長女の将来にもっと目を向けて、適性に合う進路をもっと真剣に考えてあげてください。

    トピ内ID:0096064122

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    今から進学を就職希望に変更って……

    しおりをつける
    blank
    通行人
    今の時期からだったら、公務員試験の高卒程度の出願もほとんど締切っているし、民間だって最初から就職希望だった人たちがアプローチしているでしょう。進学希望の子供に親から行かせられないと宣告する時期としてはあまりにも遅すぎる印象です。協力なコネをお持ちなら別ですが、医学部の学費も出せないような親が持っているとは思えません。
    長女さんが
    >要領悪く、社交性に乏しく、友人はほとんどいません
    という性格なら、いい就職をするためには、大卒の学歴は余計に必要ではないかと思うのですが。

    トピ内ID:6945478843

    ...本文を表示

    現実的にみるべき。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    三人姉妹の長女が今年現役で国立の医学部医学科に入学しました
    私立でもいいと話していましたが自分で国立と決めました
    国立に決めた理由はいろいろです
    正直、現役で私立に入るなら一浪でも国立のほうが
    将来性もありますし友人の質も違います
    また女の子でムリして私立へ行かせても交友費が持たず
    惨めな思いをさせることもありうると思います

    医学生の親になりたいと考えるお気持ちも分からなくはないですが現実を見ることが大切です

    医学生の親は皆、教育を真剣に考えています

    一人目の子をちゃんと教育できなかった母親が
    二人目を医学部に送り出せるとは思えません

    トピ内ID:7739197437

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    出てこない主さん

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さんでてきませんね
    差別、姉が可哀想って意見が多分8割以上だと思いますが・・意外でした?

    子供の才能や努力によって、金額的差が出るのは仕方ないんですよ
    国立私立に関わらず、医学部と文系の学部では学費の差は歴然ですから
    皆さんが主さんに言っているのは、妹の希望のために姉の希望をつぶすのは止めてあげてって事なんです

    確かに兄弟が居るからって進学を諦める上の子は居ます
    でもその場合、最初から高卒で働く為の準備をしてますよね
    本人も納得済みで、2年位前から準備はじめてますよ(2年でコース別れませんか?)

    何とか2人とも希望の進学させてあげてください

    トピ内ID:4503416477

    ...本文を表示

    イイヨイイヨ!

    しおりをつける
    農家
    夫が農家の次男で、当然のように長男と極端な学費の差別を受けた人なんですねー。
    成人後も長男には敷地内に新居、孫の世話、生活費学費の援助・・

    でも大丈夫。そちらで不要の次男サマは一人娘の私がゲットしましたから。
    長男サン、仕事もせずにブラブラしてて、最近姑サンは老後を次男に・・と思い始めているようだけど、
    そこまで差別しといて虫が良すぎますよ。ハハハハハ!

    ・・・というような配偶者も現れないとも限らないので、子ども2人が公平じゃなくても拾う神アリ。好きになさって。

    トピ内ID:1590755363

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    子供は公平ではないのです

    しおりをつける
    🐤
    ぷよぷよ
    大抵の皆さんは、子供は平等にと仰いますが、子供は平等ではないのです。

    努力してきた子にはそれなりの報酬を、そうでない子にはそれなりの報いを受けて貰います。

    それが夫婦で出した結論なのですから。

    将来次女はそれなりの富を還元してくれるかもしれませんが、長女はそれを望めないかもしれない。

    もちろんその通りになるとは断言できませんが、より確立が高いのは次女の方です。

    親に愛されるような自分を形成できなかった長女に一切の罪がないと言いきれるでしょうか。

    社会に出たらこのような差別は当たり前、少なくとも中学生の頃から自分を変えるための努力を怠っていた

    長女に何の責任もないとは言えないのでは。

    兄弟姉妹で差をつけるな、なんて詭弁だと思います。

    トピ内ID:4814777784

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    教育費は相続の時に影響します

    しおりをつける
    blank
    アタシャー
    相続の際、法的には子供のかけた養育費(教育費)も加味されますよ。
    それくらい子供の人生には大きな事だと分かっているのでしょうか?

    他の方も書いていましたが、長女が進学を希望するから次女が希望の進路にいけないのではなく、トピ主夫婦にお金がないから次女が希望の進路にいけないだけです。はき違えない方がいいですよ。

    トピ主の質問は「長女を犠牲にして次女の希望を叶えてもいいですよね」って事なので、当然反対な意見が多いでしょう。次女の夢を叶えたいのなら、親が犠牲になるべきであって長女を犠牲にするべきではないから。長女は次女の保護者ではありません。保護者は親、子供の夢の為に親が必死に働きなさい。

    両方の娘には同額の学費の限度額を提示して、それ以上かかった分は奨学金、あるいは親が出すが、将来きちんと返済することと言えばいいと思いますけど。そうすれば二人とも公立に行けるように勉強を頑張るんじゃないですか。

    揉めてもいい、とにかく自慢の次女を優先したい、という事なら長女に恨まれる将来疎遠になる覚悟を持って下さいとしか書けません。

    トピ内ID:5985090506

    ...本文を表示

    親がしっかりしましょう

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    すでに出ていますが、上のお子さんの学費や仕送りに汲々するような状態で私立の医学部はあり得ません。比較的安い私立大学は都内に数校ありますが、難関。そこなら地方の国公立の方がまだ受かりやすいはずです。そもそも普通の家庭は「医学部行きたいなら国公立か自治医大、産業医大、防衛医」「自宅外の大学に通いたいなら国公立」とはっきり子どもが認識してますよ。親がしっかりしないからお子さんたちもしっかりしないんです。

    下のお子さんには「浪人してもいいから、国公立か産業医大等へ」上のお子さんにも「自宅外なら一浪まで認めるから国公立、ダメなら自宅から私立へ」とはっきりさせましょう。

    あと車なんて地方でも親に金がないなら、自転車か原付きで通える範囲に住めばいいだけでしょう。また、無理すれば私立に行って、留年したり国家試験に受からなかったらどうするんですか。その程度は想定しましょう。

    トピ内ID:8479855327

    ...本文を表示

    バカだったら? 

    しおりをつける
    💰
    借りた金返せ
     平等平等と言いますが、子供の立場から見ればお笑いでしかありません。

     例えば姉は高校で進学先にも困る「バカ」で素行不良で金髪だが、妹は医学部希望、でもやっぱり平等にします?世の中に平等なんて有得ないし親の自己満足でしか有りません。現に事実として出来の違いが露顕してるのですから・・・・。主様夫婦の稼ぎの中で思う様にすれば宜しい。
     姉は親孝行するが、妹はハイソ気取りで実家に寄り付かないなんて話は良く聞きますよ。

     主様も諦めなさい、金が無いんだからどちらかに掛けるしか無いですよね?貧乏とはそう言うものです。

    トピ内ID:6819711215

    ...本文を表示

    ぷよぷよさん(トピ主さん) 2013年9月15日 8:53

    しおりをつける
    😑
    アレルギー
    内容から、トピ主ですよね。夫婦で出した結論と言われてるくらいですから。


    個々の能力によって進路にかかる差別がないことはありえないと思います。
    ただ、高校三年生の長女さんに今の時期に進路を変えろというのは、あまりにも醜い悪質な嫌がらせです。まっとうな親がすることだと思えません。


    可能であれば、あなたのお姉さんも含めて親族会議をしてあなた方夫婦の意思をみんなの前で発表してください。間違ってると思ってないんでしょ?


    大好きな次女が、一生涯あなたを大切にしてくれるといいですね。

    トピ内ID:9154829344

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    ちぃママ
    私も、子供は公平じゃないと思います。差はつくものだと思います。

    親も人間なので、子供との相性があると思います。

    努力する子、努力しない子。自分からやる子。言われてもやらない子。

    見た目が良くて、期待通りに動く方が、かわいく感じるのも良くわかります。

    でも、ぴよぴよさんのトピ文やレスに、素直に納得できないとしたら・・・

    長女が努力しないから「報いを受ける」ということ。

    優秀な次女が「親に還元する」とこを期待してること。

    なぜ、長女は報いを受けるのでしょう?悪い事しましたか?罪ってなんですか?
    努力をしかなったらか、報酬はないのはわかりますけど、報いを受けるのですか?

    では、子供から愛してもらえない親の責任は?罪は?どう購いますか?

    次女は、お金を掛けてもらったから、還元しなければいけませんか?

    それとも、老後のお金も全部はたいて、この先、娘におんぶにだっこで生きていくつもりなのですか?

    お宅の娘さんお二人とも、まだ子供なのに自分の将来だけ考えていられないんですね。

    なんだか可哀想ですね。

    トピ内ID:0436788363

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    卑しい親だな

    しおりをつける
    🙂
    おぱた
    レスを拝見しましたが、ゾッとしました。

    学力云々は本人の努力もありますが、その子に合った学習方法を与えなかった親にも責任があります。
    しかし、一番気持ち悪いのは
    >親に愛されるような自分を形成できなかった長女に一切の罪がないと言いきれるでしょうか。
    この発言です。
    トピ主は親として子供を愛するより先に、「親に対して媚びを売れ」と年端もいかない子供に要求する。
    結局、わが子の幸せなんぞどうでも良く、自分たち夫婦の自慢や飾り、便利グッズにするために子供を産み育て、そうでない子供はゴミ同然と言わんばかりですね。可愛いはずの次女からも将来、お金を利用する算段を立てている。
    人の命や人格、誇りを軽視した親なんですね。おぞましい。利用するために存在を許すという事なんですよ、トピ主が言っているのは。
    利用できない子は不要。まともな親のやる事ですかね?夫婦そろって卑しい。

    お金がないのは仕方がない。
    でも、次女の希望を優先させるために長女を犠牲にするのはおかしいんですよ。双方に「あなたにかけられる大学費用は○○円だから、この範囲で進路を決めて」と言う方がまともです。

    トピ内ID:3031431935

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    える
    長女さんに今からあきらめろ、って酷くないですか?
    大学を「家から通える国公立」しかダメ、という条件を付けるとかならまだしも。
    成績を理由にするなら、もっと前、少なくとも1年以上前から「成績が悪いなら大学進学させない」と発破をかけるべきでした。

    で、これだけみなさんがレスしてくださったのに、意見は全く聞かず
    >それが夫婦で出した結論なのですから。
    ですか。
    なんの為にトピ立てたのですか?
    少なくともお礼くらい言ったらどうでしょうか。

    あ、それからトピ主さん主婦ですよね。
    経済的理由だけなら、トピ主さんが働いて稼げばいいんじゃないですか?
    お金がないからと大学進学を諦めさせられたのに、その後も母親は悠々自適に主婦してたら、長女さんは実家に二度と帰って来なくなるでしょうね。

    トピ内ID:8349649762

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    主婦って専業主婦?

    しおりをつける
    🐤
    とり
    だったら長女の夢をつぶすより貴方が働けば?
    少なくとも夫婦で所得を増やす努力はしましょうよ。
    それが出来ないってことはなんだかんだ言って次女の方も甘やかしているだけで、本気で大事に思ってないんですよね。
    こういう親に限って甘やかした次女は実家に寄り付かずに、将来を長女に頼ろうとするんですよね。

    トピ内ID:1616845309

    ...本文を表示

    公平にはいかない。

    しおりをつける
    😣
    私も年子の母
    私も年子の姉妹を持つ母です。
    長女は高卒で現在公務員、次女は短大卒で保育士として働いています。
    二人には学歴、掛かった費用に差があります。
    二人共小さい頃からなりたい職業は決まっていたので、中学校卒業後はそれぞれと話し合いながら進路を決めてきました。

    長女には大学への進学を勧めましたが自分で高卒を選びました。
    早くその仕事に就きたいとのことでした。
    次女は自分で行きたい短大を決めて資格を取りました。
    下に年の離れた妹がもう一人いますが仲良くやっています。

    トピ主さんの長女さんへの差別については皆さんが意見を述べていますので、私は姉妹の関係について。
    お子さんは二人でしょうか?
    将来おそらく親は先に逝きます。
    その時私は子供達には助け合って生きていって欲しいと考えています。
    もしかしたら結婚してるかもしれない、収入などの面で差が出来てるかもしれない。
    それでも誰かが困った時は力になって欲しい。
    いつも話しています。

    姉妹の仲が悪くても平気ですか?
    もうすでにお互い干渉してないのでしょうか?

    トピ内ID:0589835427

    ...本文を表示

    最低な親

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    子供2人産んだ時点で2人が大学卒業できるくらいの貯蓄はしておくべきです。
    長女さんにはバイトと奨学金で通ってもらう、次女さんは県内の国立医学部に入れるよう勉強してもらいましょう。
    医学部に入れたとして医師資格を取らないと医者になれないのに大丈夫ですか?たいして優秀ではないような印象を持ちましたが。あと医学部は勉強が忙しいのと構内に寮がある所が多いです。車など必要ありません。実習やら勉強やらで6年間大変ですよ。これで医者になれなかったらトピ主さんは次女さんを悪く言うんだろうなあ。
    二人とも進学させてあげてください。長女さんだけ諦めさせるとか最低です。それくらいのお金を貯蓄してなかったあなた方親が一番悪い!

    トピ内ID:3604650429

    ...本文を表示

    就職もいいかなと思えてきた

    しおりをつける
    blank
    邪魔された娘
    アレルギーさんありがとうございます。

    ぷよぷよさん?
    時間を割いて下さった皆さんにお礼の一言も言えない礼儀しらずな方ですか?
    そもそも、なぜ他人を装ってるのですか?

    賛同レスが多数だと思ったのに、アテが外れたのでしょ?
    こんなにわかりやすい事を外してるのに、数年後の予測が当たると思ってるのですね…

    まぁ、親の考えは変わらないとわかったので、ならば長女は就職上手くいけばいいなと思います。
    東京オリンピック決まったし、高卒就職倍率は一倍切ったし、追加の求人たくさん出てるかも。
    それは大都会が多いでしょうし時期的に選り好みも出来ないので、長女は都会に出るとして…
    後は長女次第なのでごちゃごちゃ書きませんが。
    上手いこと幸せになってほしいなぁ

    毒親持ちから見ると社会は優しいですからね。
    家庭の方がずっとずっと厳しいので。
    普通の人には当たり前の事がものすごく幸せ。
    それに若い方が洗脳から解けるのも早いし。

    考えてみたら私も差をつけてました。
    義実家には出来る限りの親孝行をしていますが、
    実両親の顔も声も子供達は知らないし、私も忘れそうです…

    トピ内ID:3477675607

    ...本文を表示

    15日のぶよぶよさんはトピ主さんですよね・・・

    しおりをつける
    😡
    今の季節が一番好き
     久しぶりにレスを読んで見ましたが・・・お聞きしますが、トピ主さんにとって

    子供さんってなに?自分達の自慢の道具の一つ?自分達の老後の保険ですか?

     お腹を痛めて産んだ長女さんが可愛くないのですか?利用価値の無い子供は、人

    格すらないのですか?

     もう、恐ろしい鬼のようなご夫婦ですね・・・

     親から愛される自分を形成できなかった・・とか報酬・報いとか、あなたねぇ、

    自分で書いてて何も感じないのですか?

     まぁ、これだけのレスをくださった皆様にお礼の一言も無いので、あなたの人と

    してのレベルも解りますわ・・・

     もう少し、人の道というのも勉強してくださいな。あなたに長女さんのことを、

    あれこれいう資格はありませんよ。

    トピ内ID:5323495306

    ...本文を表示

    兄と私

    しおりをつける
    blank
    もう一回きました
    年子ではないですが兄はスポーツに親が力をかけていました。私立高校にいかせて全力で懸けて、私立大にいきました。私は我慢ばかりです。塾通いが普通の公立中学で私だけ塾なし。真ん中レベルの高校になんとか合格。もちろん大学なんか無理。予備校もだめ。私は限られた自分の進路の道からなるべく安くて資格のとれる短大へ。自力で公務員になりました。
    今はどうか?ばか兄は親を見捨てて、泣きつかれて私がめんどうみてます。私のが収入安定してますしね。小学校からすべてを兄中心に生活してきてこのざまです。うちの子供が高校生。早い子供なら一年で進路を決めます。文系を選んだときからもう大学は視野にいれていたはず。今更就職なんか無理でしょう。親が就職先をみつけてくれますか。二女さん、すみません学年に進学クラスの上はありませんか?うちだと特進といいます。もし特進があっての進学クラスならば、姉を犠牲にしてまで医学部にいくのは無理では?
    姉妹で納得せずに親のエゴで決めたら、死ぬまでひぎずります。うちの姑がそうです。70過ぎても根にもってますが。それでもいいんですか?あなた方に似たのは、姉を犠牲にしてまでも進学するその冷たさでは?

    トピ内ID:1443592680

    ...本文を表示

    娘さんですから

    しおりをつける
    blank
    じゅえる
    次女さんも 医者の国家試験を受かったとして、いずれ結婚して嫁いで行ったら、トピ主夫婦の投資金額は無駄になりますね、それとも一生独身で親に貢げとでも言いますか?

    トピ内ID:8010837612

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    平等じゃ無くてもいいけど、制約(国公立しばり)は必要だよね。

    しおりをつける
    🙂
    コマ
    旧帝大卒30代です。地方ですが妹さんと同じ理系の進学コースにいたため、クラスの大半が医学部行きましたけど、みんな家の経済状況を考えて頑張ってましたよ。
    普通のお家の子は産業医科大や慈恵医科大に行って、親の負担にならないようにしてたし、それ以外の子も国立大の医学部行きました(浪人した子もいましたがみんな医学部行きました)
    地方の国立大医学部の子って金持ちばかりじゃ無いから車持ってない子とか仕送り少ない子とか全然いましたよ。
    妹さんの努力を応援するのはいいのですが、姉を押しつぶしてまで、私立大学費・車・仕送りを存分に与える必要は無いかと。

    ちなみに私はお姉さんのどうでもいい大学の文学部ってのは、私立なら行かせません。
    頭が悪かろうが、うちは家から通える範囲の国公立のみ!と言いきります。
    いくら平等といったって、出来うる努力は姉妹ともにお願いしたいものです。

    正直なところ、都心の聞いたこともない大学の文学部や経済学部の電車広告を見る度、こんなとこ行くぐらいなら留学させた方がマシだな、と常々思ってたので、とにかく大学に出してやればいいってのには違和感があります。

    トピ内ID:4930730673

    ...本文を表示

    二人しかいないのに

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    姉妹二人しかいないのに、
    学費に差をつけなければならないほど経済困窮してるんですね

    こういうトピを見るたび
    親は何を考えて子供を増やして
    いるんだろうかと思います

    トピ主さんみたいな人に限って
    「子供は社会の宝だ」と主張してきたんでしょう

    大学進学で行き詰って、娘さんも可哀想ですね。

    トピ内ID:2574852403

    ...本文を表示

    それが親の心中かと思うと、子供は辛いね。

    しおりをつける
    blank
    albali
    自分に言い聞かせているだけでしょ?持論を展開して、自分を正当化しているだけですよ。


    ですがね、結果として長女が頭のいい妹のために選んだ道ならわかる。
    だけど、それを親が言いますかね~~。
    まず、次女としっかり話合いをし、国立や自治医大などをめざす。
    親としては、娘の頑張りを見て、結果として私立になってもやむなしとして、お金を用意するぐらいじゃないですかね・・・・。

    でも、長女にも、しっかりフォローをするべきです。

    子供はあなたの部下じゃあ、ありませんよ。

    トピ内ID:0698212287

    ...本文を表示

    差の問題ではないです

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     次女は私立の医学部に行きたいなら、奨学金を借りてもいいでしょう。医師になれば、そんなの返せます。だって医者は就職難なんて関係ないですから。
    長女は、優秀な次女の姉として社会に出るのではなりません。たとえ何の取り柄も無くても、次女と同じ社会で一人で生きていかなければなりません。
    特に秀でたものが無いならば、尚の事、大学へは進学させなければ、将来就職するときに困ります。今親としてしてあげられることは、長女が行きたい大学に行かせる事もそうですが、長女が将来どういう道に進みたいのか、事務系に行くなら経理やパソコン、英語の知識が必要だ、医療系に進むなら、看護師は?検査技師は?それとも保母さん目指す?栄養士の免許取る?
    相したらこんな道に薦めるよ、こんな仕事もあるんだよ、そういう知識を親が教えてあげることです。実際子供は自分の成績と行ける大学のレベルで進路を判断しているだけです。ここが親の出番。
    もし長女に将来の道筋を付けてあげられたら、次女の将来だって、ご夫婦の未来だって安泰ではないでしょうか。

    トピ内ID:7886042736

    ...本文を表示

    リスクのある選択

    しおりをつける
    😣
    するめ
    これだけのレスをいただいているにも関わらず
    お礼の一言もないような方なので、何も響かないのかもしれませんが・・・

    私の母がトピ主さんの姉の立場でした。
    母の妹がトピ主さんと全く同じ状況で、
    正直に出来の悪い方の姉に話をした結果、(お前の人生には価値がないから支援しないと伝えたそうです)
    姉は翌日、自ら命を断ちました。
    恐ろしいのはこの先で、姉の葬儀で会った叔母(トピ主と同じ立場)は、
    「これで妹の学費が出せる」とニコニコしながら話していたことです。
    以来、母は叔母と絶縁し、15年が経ちました。
    親戚から聞いた話では、その後妹はショックで精神を病み、未だに社会復帰できていません。
    まぁ、人の命を犠牲にして平気な人に医者になられるよりはいいのですが。
    思うようにしたいでしょうが、このような実例もありますので、
    先を見据えた行動を取ってくださいね。

    トピ内ID:3024074096

    ...本文を表示

    社会はともかく、親が差別してどうするのさ

    しおりをつける
    blank
    うに
    結局あなたの心には「愛情」がないんでしょう

    「親に愛されるための努力」と書いてるくらいですから

    所詮
    自分 > 次女 > 長女
    なんですよねえ

    「○○しないから愛されない」「愛されるためには○○」という条件付きの愛情しか持ってないんでしょうね

    別に甘やかせと言ってるわけではないんですよ

    トピ内ID:3191008135

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    たけこ
    高卒の普通科で就職があるかどうかわかりませんが、専門学校でも高額はかかりますしね。
    長女さんには事情を説明して進学するなら、奨学金ですべてまかなえる学校以外は認めないしできるだけ就職してほしい旨を話し合っては?
    理不尽なような気はしますが、世の中は理不尽で不公平なものだ、自分の身を守るためには自分で自立するしかないことを肝に銘じるいい機会かもしれません。
    そもそも何の目的で進学するのか長女さんは明確なのでしょうか?少なくとも次女さんのほうは医者になるとはっきりしている。自分探し将来やりたいことを見極めるための安易な進学ならば認められないとすればいいのでは?

    長女さんにとっては今までもしかしたらつらい人生だったかもしれませんね。家から出たくてその大学を選んだのかな?なんて思ったりしました。理不尽な世界で腐ることなく自立して幸せになってほしいと心から願います。

    トピ内ID:2384450585

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんご夫婦がおかしいです。お姉さまの意見がまともで当然です。

    もしこのまま長女には大学を諦めさせて、次女に私立医大に行かせたとしたら将来はどうなると思いますか?たぶん長女さんは絶縁、次女さんも場合によっては絶縁となりかねません。小町でもよく出てますよ。(次女さんは、トピ主さんご夫婦と同じような感覚なら絶縁とはならないでしょうが、世間一般のまともな感覚を持っていたら絶縁となる確率の方が高いです)

    私なら、長女は奨学金とアルバイトで費用をまかなうということで希望の大学に行かせ(親は何かの時の援助のみ)、次女は医科なら国公立だけ、それが無理なら医科は諦めるという条件を出します。

    トピ内ID:8212157916

    ...本文を表示

    どちらも自立できるように育てるのが、親の務め

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    平等とは、全く同じ対応をするということではないでしょう。
    子どもにはそれぞれに個性があるのですから、
    むしろ、それぞれの子どもに合った対応をするのが、
    平等に愛している証でもあります。

    妹が医学部に入る学力があるのなら、
    希望を叶えてあげたいというのは分かりますよ。
    優秀で頑張り屋だというのなら、
    奨学金も視野に入れて考えてみてはどうでしょう。
    多めに借りても、将来返すことは、お医者さんなら出来るでしょう。
    妹さんの件は、そんなに気を揉む問題じゃないですよ。

    むしろあなた方夫婦がしっかりと考えるべきは、姉の方です。
    人付き合いが苦手で要領が悪いというのは、第一子の特徴ですが、
    その特徴が特に顕著なのは、親の子育てにも原因はあると知りましょう。

    彼女が一人前の自立できる大人に成長できなければ、
    あなた方は生涯苦しむことになります。
    目をそむけてはいけません。

    文学部を卒業して将来どうしたいのか?
    人付き合いが苦手でも、自立して生きていけるように、
    何を学んで成長していけばいいのか?
    姉も交えて、ご夫婦で真剣に考えるべきですよ。

    トピ内ID:8657138519

    ...本文を表示

    まとめてしまえば

    しおりをつける
    🎶
    おんぷるる
    ・子供によって、かける学費が違うのは仕方ない

    ・二人の子供の希望がかなえられないのは親の経済力の問題

    ・親のせいで次女の為に長女の希望がかなわず犠牲になるのはおかしい

    ・トピ主は次女に愛情が偏り過ぎている、長女が可愛そう

    がほとんどだったと思います。


    『私の考えはおかしいでしょうか?
    きょうだいをお持ちの親御さんなど、ご意見いただければ幸いです。』

    この問いに対するほとんどの意見は、
    「おかしい」
    ということではないですか?

    トピ内ID:8870464825

    ...本文を表示

    大学卒・・・?

    しおりをつける
    blank
    詩奈
    どこでもいいから大学へ行ったら良いってものでもないと思う。
    名も聞いたことのないような大学に大金かけて行かせなければならないのか、と思うトピ主さんの気持ちも分かります。
    大学出ても正社員になれず派遣社員。
    奨学金が払えない、働いても利子でどんどん借金が膨らんでいくという人をTVで見ていると高卒の方がマシなのでは?と思いました。

    トピ内ID:7483834902

    ...本文を表示

    現実を直視する必要がありますね

    しおりをつける
    blank
    通行人
    他の方も書かれていますが、学費の安い私立医学部は、とてつもなくレベルが高いです。
    地方の国公立医学部の方が入りやすいといえます。
    私立医学部でも、成績優秀に付き学費免除などの制度のあるところもあるかもしれませんが、基本、私立医学部は普通の勤め人の子供が行くところではありません。何しろ皆さんお金持ちだから、友達との交友費も大変ですよ。優秀な成績で入学したにもかかわらず、学友に感化され、遊んで留年したという話も聞きます。
    私立医学部は優秀な学生からそうでない学生と幅があります。その学生を国家試験に通すように大学は努力しません。国家試験に受かるレベルの学生でないと卒業させないだけです。だから卒業できない学生の話もよく聞きます。
    生活費をバイトで稼ぐという話もありましたが、専門課程に入ると、バイトしている暇はないと思いますよ。

    そう考えると、浪人可で国公立大学医学部の一択ですかね。

    トピ内ID:5394616661

    ...本文を表示

    もしもし

    しおりをつける
    blank
    オヤ親
     目先の事(大学進学)の事だけ、考えれば良いってもんじゃないでしょ!!

     実際にそんなことしたりしたら、(話をするだけでもアウト)早かろうが遅かろうが、長女が次女に対して恨みを持つに決まっているでしょう!

     何、次女が一番大好きな母親やってんのよ。

     次女もこのままだと、長女のせいで勉強できなかったと、逆恨みするわよ。

     こんなの家族会議して、どうしても合意できないのなら、おじゃんになっても可笑しくない話しですよ。
     双方進学を希望しているのに、どちらか一方だけなんて、親が子供にすることじゃありません。

    トピ内ID:1670244965

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    子供の将来と自立に責任持った判断を

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    さら
    子は親の鏡です。
    長女であれ、次女であれあなた達が持ったものを継いで産まれてきたのです。

    『長女は、名も聞いたことのないような某大学の文学部に入りたい』
    これを聞いて、貴方達ご両親は長女が将来何になりたいか尋ねましたか?
    目的があるならできる限りのサポートはしてあげて下さい。

    例えば目的を叶える為に他の方法があるなら、短大という選択肢だってあります。
    そうすれば学費の捻出だって少しは抑えられるでしょう?

    あまりにも長女に無関心で、あなた達は自分のためだけに子供を育てたんじゃないかと心配してしまいます。

    トピ内ID:8485594653

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    何か変

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    ととoba
    地方の国立医学部なら、医師になってから、ある年数はその地域で医者をすることを条件に、かなりのお金を返却不要で出してくれる県もありますよ。又は自治医大とか・・・。

    何か工夫して、長女さんも大学に行かせてあげなきゃ。

    片方には私立の医学部で多額の学費をだし、もう片方を犠牲にして高卒で、

    あまりにもひどい親だと思います。

    勉強ができようが出来まいが、社交的であろうがなかろうが、みな同じ人間で同じ子供です。そのトピ主さんの差別はどこから来るのでしょうか。

    親によれば、

    心配な子だからこそ、少しでも将来有利なものを身に付けてやる・・・という人もいますよ。

    お姉さんの言う通りですよ。

    次女さんは国立に行けないのなら、医学部はやめるべきです。あるいは、医学部生は奨学金がたくさんもらえるので、奨学金を目いっぱいもらって、バイトもし、長女さんも大学に行くべきです。

    ただ、医学部に行ったから必ず医師になれるとも限らないので、(国家試験や勉学など)、あまりにも次女さんに多額のお金をつぎ込むのも検討したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7176138431

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    えーと

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    😉
    ロード
    国立大学で、学部は、法/経済/経営/商/工/薬/医以外は認めない(金は出さない。行きたければ自分で勝手に行け)

    とかで良いんじゃないですか?

    トピ内ID:7317319996

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    医学部について

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    🐤
    和泉式部
    昔は、私立でかなり入りやすい医大や医学部がありました。
    偏差値50前後ぐらいの。

    でも近年は、医学部全体のレベルが上がり、私立も公立も、
    入りやすいような大学はないですよ。

    だから私立の医学部も、昔とは違って、かなり優秀な生徒でないと
    入れません。あなどらないように。
    地方の公立で入りやすいところを狙うのが、お勧めですよ。

    それより、先に進学する上の子の方から、考えて下さい。

    私は、あなたが愛情が薄いとは思っていませんよ。
    自分の思ったように育たなかったお嬢さんのことを、
    本当は心配でしょうがないからこそ、
    このトピを立てたのではありませんか?

    でも、どうしたらいいか自分でも分からないから、
    かえって辛く接してしまうんですよね、たぶん。

    あなたの上の子に対する怒りのようなものは、
    愛情の裏返しであり、あなた自身の子育てに対する
    後悔と焦燥だと感じました。

    あなたの本心に気付きましょう。
    別に彼女が思うように育たなかったとしても、
    それはあなたの咎だと思わないことです。
    そこから、母娘の関係は変わると思います。

    トピ内ID:8657138519

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    で、どうなった

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    blank
    ゴッドフェニックス
    で、結局どうなりましたかね?

    トピ主レスはないし、トピ主らしきレスも中途半端に終わってるし。

    個人的に気になるトピでしたが、結果はいかに?

    トピ内ID:4850979999

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    信じられん!

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    💢
    何人だろうと…
    今時、どちらかの為に大学を諦めさせるって考え方あるの?

    いくら医大は高額だからとはいえ、上のお子さんは高卒でいいと?

    うちは母子家庭ですが、出来の良い上の子には国立大に行って欲しいと頼みました。ランクの低い私立大なら学費全額免除の話もありましたが、少しでも良い大学となると国立でしかうちは無理でした…

    下の子は余り勉強は出来ませんが、美術が得意で美術系の私立大で学費半額免除になり、そちらに進みました。

    それこそ私は必死で働きました。その時は本業にバイトもしてました。

    夫婦揃っているなら何とかなりません?
    今の時代、高卒より大卒でしょう。
    娘さんは行きたいと言ってるんでしょ?

    それこそ本人が奨学金を借りる事も出来ますが?

    トピ内ID:5111628123

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    なんで??

    しおりをつける
    😭
    るう
    長女さんの希望はどうでもイイの?なんで次女さんの希望ばっかり訊いてあげるの??

    経済的に厳しいのは姉妹ともどう思ってるのか解りませんが、二人ともに奨学金を
    受けてもらって、仕送りとかは同額で、不足分は自力でアルバイトとかをしてもらうって
    選択肢は無いの???

    私は次女の立場で姉が私立に通っていたため、進学の際には『経済的に厳しいから
    国公立しかダメ!奨学金ももらってね』って親から言われて愕然としましたよ。
    『お姉ちゃんは確かにアルバイトもしてるけど、奨学金とか公立じゃないとダメとか
    言われなかったのに、なんで私だけ??』って悲しい思いをしたのを思い出しました。

    能力的に違いがあるのは人間だれしも一緒です。
    でも、親がそれを愛情の差として感じてしまうようなことをするべきじゃないと思います。

    トピ内ID:4977701011

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    おそろしい

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    turu
    どんな育て方をしているのかと思い怖ろしいです。

    姉妹同等に出来ない親は親ではありません。鬼です。

    老後は次女は医師で忙しく介護も何もして貰えないでしょうね。
    実家へ来るのも数年に一度あるかないか。

    そんな時に長女に頼っても無視され
    寂しい老後が目に浮かびます。

    トピ内ID:6629372591

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    姉妹同じ条件にしなきゃ

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    働き女子
    いくら心の中で次女が可愛くても、それを言動に表しては親失格ですよ。
    絶対にしてはならないことです。
    それが後々の老後の介護や姉妹間関係などに響きます。

    姉妹を同じ経済支援条件にしましょう。
    進学を諦めさせるなら、姉妹両方共に諦めさせる。

    どちらにもむやみに出資はできない、と条件をつけましょう。
    どちらにも給付型奨学金を受けさせる、
    医学部なら給付型奨学金だけでなく、自治体独自の研修生制度や、出身地僻地医療を条件とした自治医大などもあります。

    トピ内ID:7971061812

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    え…

    しおりをつける
    💰
    アヒル
    主さんは兄弟姉妹いないでご両親に全部投資され育ったのですか?
    私は1人娘なのでそのメリットを充分過ぎる程理解していると思います。

    主人は姉がいますが、姉が中受したのでって事で義母から中受の選択肢も入れてとお話はあったようですが結局ヤル気無くて公立へ進学していました。
    兄弟姉妹ってある程度同じ事はさせてあげられるように親も配慮すべきと思っています。

    私の同級生も差別連呼していましたよ、学生の頃。
    「お兄ちゃんが留学するからあなたは諦めて。」とか。
    彼女はそれもあるしその他の差別で自分の子達は何から何まで徹底して同額にするって結婚前まで言ってました。

    親の配慮って必要だと思うなぁ。

    同級生で5人兄弟姉妹がいます。
    「1番上のお姉ちゃんが留学をして(奨学金)継続したいと言ってたけれどどうしても下4人いるからゴメンって言って自分で貯金させてまた留学したよ。」って。
    親の限界も多少はあるでしょう。
    そして他の弟妹の事も考える必要性が兄姉にはあるでしょう。

    その下の優秀な子はそう言った心はどうなんでしょう?

    トピ内ID:1690625437

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    何となくわかります

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    😑
    二人娘の母
    うちも娘が二人。
    まだまだ小さいので主さんと同様とは言えませんが、少し心境は分かります。
    うちは上が賢いです。下は勉強が出来ません。
    賢い子は何もせず賢いわけではありません。きちんと努力して、頑張ってる姿が見えます。下はこちらからみたら適当に、好きなことして過ごしています。
    頑張っている子に報いてあげたいと思うし、ぐうたらしているのに同じ要求をしてくると腹立たしいです。
    主さんのお子様の様子はわかりませんが、うちも将来同じようにしてあげられないかもしれません。一応、二人分の学費を貯めていますが、私立医学部を望まれたら一人で手一杯かも。その場合、下の子は大学に行かせない選択はしないとは思いますが、学費だけが高くて偏差値の低い、資格も取れないような大学を望むなら却下して近場の専門学校でも行かせると思います。娘としてどちらも可愛く、大切ですが、うちの教育方針は努力した人間に報いがあると育てているので。
    もちろん下の子が同じく夢を持ち努力するなら偏差値関係なく、双方の親に頭を下げて、出来ることは何でもしてサポートする覚悟はしてますが。

    トピ内ID:0643421793

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    長女は自宅通学できる国立か自宅通学できる私立で車は不要…

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    🐷
    有り得ない
    例え地方国立でも車は不要。公共乗り物やどうしても車なら中古の二十万程のもある。貯金も出させるかバイトを。次女さんも自宅通学できる大学を。あまりに差別しては酷いです。

    トピ内ID:3777743194

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    医療従事者としては・・・。

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    そあら
    医者の世界は精神的に強くなければ生きていけない世界です。
    勉強できる、成績が良いから医学部というのは短絡的に感じます。
    もし、トピさんご夫婦が医者の家系であれば、そのなんたるかをご存知とは思いますが医師とは他者の生命の存続、健康の維持を援助するという仕事です。
    テレビで見かけるちゃらちゃらしたタレント医師など現場ではありえません。
    娘さんには医師になって何をしたいかというビジョンはありますか?
    ヒポクラテスの誓いを遵守し使命感と誠意をもって医療を行うという覚悟がありますか?
    医学部に入れれば医師になれるということではもちろんありません。
    アパートなど借りて自炊などしている暇は皆無です。車で通うとか考えるくらいなら学生寮のあるところを探しなさい。六年間缶詰になって勉強だけに集中できる環境でないと国家資格は得られません。
    それだけカリキュラムは過酷です。

    お嬢さん達の学費云々という相談とは論点がずれているかもしれませんが医学部を目指すのであれば、自分の描く医師像というものをもって望んでほしいです。

    お二人の学費についてはもっといい解決策があるはずです。

    トピ内ID:5721675712

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    次女を将来の介護要員へ

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    💡
    まるまる
    というのであれば、長女は少しは納得するかな…
    親の経済力の無さ、これも立派な虐待です。

    トピ内ID:4148772790

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    子供で栄光を浴びたいんでしょ?

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    P