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    義母のルーズな態度にモヤモヤ(愚痴)

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    モヤ子
    ひと
    私、夫 40代前半、共働き、中学生の一人息子がいます。
    最近、義母の態度に悶々とする自分がいます。

    義両親はお金にルーズで年金・貯金・保険(入院、死亡保険)なしでした。

    義父が亡くなる前には入院費や生活費の援助(一時的ですが)、電化製品等、葬儀代、法事代を負担してきました。

    その時は夫が長男だし(3姉妹は口だけでお金出さないので)うちが出すしかないかなと夫と相談し援助してきました。

    総額で100万弱ぐらいですがうちにとっては大金です。
    この分、子供の大学の費用にまわしたかったです。

    義父亡きあとは義母は年金とパートで貯金もでき、生活にゆとりが出るようになりましたが今まで出してもらってきたお金を少しでも返そうとか息子の進学祝いをくれるとかも一切ない事が、段々腹が立ってくるんです。

    自分の葬式代は貯まってるから大丈夫だよと貯金できている事を自慢げに言ってきますが何が大丈夫なのか?私には意味不明です。 

    全額返して欲しい訳ではありませんが、苦しい時に助けてもらったのなら少しでも気持ちを返そうとか思わないのかなと思ってしまうんです。

    それに義父の遺骨もそのままで、義父が散骨でと言っていたならそれでもいいと思うのですが、私達がお墓買おうかと言ってくるのを待っているように何もしないのも頭にきてしまうんです。

    私が義母ならせめてこれからかかるお金については子供に負担をかけないように今できる事はすると思うんです。

    義父が散骨でいいと言っていたのなら、散骨にしてお墓を持たない選択をします。
    それか自分が生きているうちに自分でお墓をローンで買います。

    本来妻がするべき事を知らん顔して、おそらく自分の死後にも子供に負担をかけるかもしれないのに平気でいる態度にモヤモヤします。

    義母の顔も見たくない自分がいます・・・。

    トピ内ID:3284854064

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    うちは実親がです

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    こう
    恥ずかしい限り。兼業農家で少しの畑ボロい持ち家。父は厚生年金ありましたが定年直後、母が病気で入院…感染のため個室に…その間によくわからない家の設備つけたり。その後父の癌発覚…わずかな生命保険は入ってましたが全然足りなくて既婚の私が出しました。姉いますが義兄経営の会社が倒産したばかりでこちらも私が援助。父と母の独身の弟の葬儀も私が立替、でも当たり前な態度の母。叔父の遺産で返してもらいましたが、言いぐさが金返してやるから取りに来いや。更に今、実家土地の一部わや市に売ることになりうはうはの母です。

    トピ内ID:3488659848

    ...本文を表示

    外れの義母

    しおりをつける
    🎁
    物は欲しくない
    と思うしかありませんね。


    >全額返して欲しい訳ではありませんが、苦しい時に助けてもらったのなら少しでも気持ちを返そうとか思わないのかなと思ってしまうんです。

    思わないでしょうね。
    思うぐらいならお金残してる人になってるでしょうしね。
    どちらかというと、息子なのだからそれぐらいしてくれても当たり前ぐらいに思ってるんじゃないでしょうか。
    だいたい、お金にルーズな人って蛭のようなところがあります。
    私の親戚のおばさんは、お金をいつも貸してくれる人(くれる親戚)から食いついて離れません。
    お金もないのにランチに誘い、誘った人に払わせる。
    金にルーズな人間なんて、そんなもんです。
    まだ現在進行形がないだけ有り難いと思わなければ。
    本当です。

    トピ内ID:2654687809

    ...本文を表示

    他の姉妹に相談するのが先でしょう

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    たぬき
    義母の世話は子供がするものです
    旦那さんが姉妹に何もいえないのなら、
    あなたの怒りの矛先は義母ではなく夫に向けてください
    義母にも問題ありですが、子供たちのほうが問題おおあり

    トピ内ID:0066760173

    ...本文を表示

    心中お察し致します

    しおりをつける
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    モヤモヤイヤイヤ
    結婚は本人同士、とはなかなか割り切れないのが現実ですね。

    (大昔に別れた夫の)義母も金銭にルーズかつ虚言癖がありました。

    一例を挙げますと、当時、中学受験前の息子に「志望校に合格したら100万円、お祝い金あげるからね」→何もなかったかのようにお祝いは皆無でした。

    家族3人で夫の実家に遊びに行き(いつも気が進みませんでしたが、婚家への務めとして)自宅に帰宅した途端、義母からの電話。

    「あなた(私のこと)押し入れからうちの現金100万円、さっき遊びに来た時に持って帰ってない?」→絶句しました。

    夫の実家の押し入れも引き出しも開けたことは無いと話し夫に電話を替わりました。

    当然、夫も私の潔白を義母に訴えてくれるものと思っておりましたが「お母さん、勘違いじゃないの~?もう一度確認してみたら~」と、なんとも頼りない消極的な否定のみ。

    大事なのは、ご主人様が客観的にお母上をご覧になってくださるか、トピ主様と同じ感覚をお持ちでいらっしゃるか。同じ方向を向いていらっしゃるか。

    一度ご夫婦でしっかりお話しされてみてはいかがでしょか。

    トピ内ID:3341451909

    ...本文を表示

    今の姑世代にそういう人は多いですよ

    しおりをつける
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    aki
    たぶん姑さん、働いたと言ってもパート程度の仕事しかしたことないのではないですか?
    夫婦揃ってお金にルーズで計画性が無く生きてきた。
    そういう人が、今まで援助してもらったお金を返そうなんて気持ちになるわけがありません。
    姑さんは、息子夫婦は私たちより持っているんだからもらって当たり前。と甘えてきた人。
    助かったと言う気持ちはあっても、感謝まではしていないと思います。
    また、今まで甘え癖がついていて、今更節約して息子夫婦に迷惑かからないようになんて考えも無い。
    行き当たりばったりでなんとかなるさという考え。

    こういう考えの人には、相手が気を利かしてくれることを期待しても駄目。
    出来ること出来ないことをきちんと言わないと駄目。お墓なんとかしたいなら、
    お金少しは出してくれと言わないと駄目。今までの分を返して欲しいなら、
    少しは返してくれと言わないと駄目。子供にお小遣いあげて欲しいなら、たまにはあげてくださいと言わないと駄目。

    そこまでは言えない。結局私たちがなんとかしないと・・・というトピ主さんのまじめさが招いてることです。
    自分で自分の首を絞めているのです。

    トピ内ID:3148867558

    ...本文を表示

    無視でオッケー

    しおりをつける
    🎶
    悪い嫁
    うちの義母も、『察してちゃん』です。

    そして私は、『察してちゃん』が世界で一番大嫌いなので、絶対に察してあげません。
    放置あるのみです(笑)
    私は良い嫁だと思われなくて全然構わないので、無視してます。
    トピ主さんも、無視したら良いですよ。

    遺骨の件は、「いつもお義父さんと一緒に居れて良いですね~寂しくないですね~私も将来そうしようかな~」とニッコリしながら言えば良いです。

    最近はすぐにお墓に入れない方、多いですよ。
    寂しいから、自分が死ぬまで仏壇に飾り、自分が死んだ時に一緒に埋葬して欲しいと希望するんです。
    だから、気にしなくてオッケーです。

    トピ内ID:2146686633

    ...本文を表示

    夫に言ったら?

    しおりをつける
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    そんなもんです
    貸したお金はどう返済なさるのかしら?
    お墓はどうなさるのかしら? って。

    トピ主さんは「妻である義母が出して当たり前」なのでしょうが、
    葬儀費用も墓代も「長男が出して当たり前」な考えの人もいますよ。
    もしかして、ご主人もそう思ってるかも。

    ご主人も平気なら、お墓は作らず、放っておいたら? 義実家のことですし。
    義母が亡くなった時に、4実子分担で作れば良いのでは。(不謹慎ですみません)

    貸したお金は、もう返らないと思った方がいいです。

    >苦しい時に助けてもらったのなら少しでも気持ちを返そうとか思わないのかな

    思わないんですよ、お金借りる人って。思わないから、借りられるんです。

    トピ内ID:6124777804

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    結局はお金ですか?

    しおりをつける
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    律子
    義母は4人の子供を育ててきたのですよ。

    普通はお金がなくて当たり前ではないですか。

    貴方は長男の嫁に嫁いできた身ですよ。

    覚悟してきたと思いますが?

    義母に粗末に辛く当たると3姉妹が文句を言ってきますよ。

    それに貴方もいつかは義母の立場になります。

    トピ内ID:8238989187

    ...本文を表示

    長男の嫁です

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    😢
    同じです!!
    舅が一年前に亡くなりました。転職を繰り返し、最後は59歳から63歳までアルバイトをするという人生でした。

    癌が判明してから亡くなるまでの2年はほとんど毎週車で4~50分離れた夫実家まで行き、食品からホームセンターの日用品にいたるまですべての支払いをしていました。

    舅が入院中 長男の嫁である私に姑は「年金がほとんどないからなにからなにまで全部お願い」と言ってきたこともありました。

    親戚から100万単位でお金をもらい、それでお葬式は済ませましたが、ほんの少しの保険金と年金収入しかないのに毎月お泊まり旅行に行ったりお取り寄せで高級な食材を沢山買って配ったり、毎週マッサージ師を自宅に呼んだり・・・

    お墓もまだ購入していませんが、お葬式のときに言っていた「お墓代はちゃんと別に取ってある」という言葉ももう信用できません。
    お墓の話になると上目遣いで私に「お墓代も高いから・・・」

    そんな状態なのに親戚は姑にお金を借りたりしています。
    「お義母さん、これからも人生は長いのだから(72歳)お金は大事にしてね」と言ったら
    「手相をみたら自分はあと4年しか生きられないから大丈夫」だそう。
    ダメだ。

    トピ内ID:0014086218

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    モヤ子
    結局出した方が負けなんでしょうね。

    夫の学費も、車の教習所代も、成人式も、結婚しても、息子が生まれても、家を買っても、息子が進学してもお金を出してもらったことはありませんでした。

    夫の学費(夜間の専門学校)や教習所代は自分でバイトしながら払っていましたが、苦しい時は私が働いていた為負担したこともありました。

    それでも・・・ 義親への援助がなければ気持ち的には普通に付き合えていたと思います。

    また姉妹達がこういう家庭での長男でも、長男だからと当然のように我が家に負担させる態度もモヤモヤの原因だと思います。

    もうお金を出してこんな気持ちになるのは嫌なので、今後義母に援助が必要な時はうちも苦しいから出せないと夫に言おうと思っています。

    もしどうしても負担するなら姉妹と等分にしてもらいます。

    お墓も知らん顔してよう・・・ 義母が亡くなって残ったお金があればそれで建てるか夫が考えればいいか。

    もう義母の事に関わるのが本当に嫌で仕方ないです。

    愚痴だらけですみません。

    読んでくださってありがとうございます。

    トピ内ID:3284854064

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