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大学2年息子の彼女が妊娠

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まやめ

2013年9月4日 08:28

ひと

大学2年19歳の息子の彼女が妊娠しました。彼女は大学の同級生で19歳、我が家にも遊びに来ており、良いお嬢さんです。
息子と彼女は大学を辞めて結婚すると言っています。
とりあえず現在のバイト先でフルに働き資金を貯め、今の社長が「もし結婚するなら、来春正社員で雇ってあげる。」と言ってくださっているようです。

彼女の両親は大反対で、「もし生むなら親子の縁を切るから勝手にしろ」と言っています。

私としては大学だけは卒業して欲しいです。

結婚は許さないと説得を続けるか、若い2人を認めてあげるか迷っています。

トピ内ID：1649674927

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結婚の条件は大学卒業

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🐤

hanako

2013年9月4日 10:01

私が親ならこういいます。
もちろん、彼女も同じ条件。
親を説得し、学費を出してもらうことになりますが、、、。

夫婦で中退だなんて、もったいなさすぎるし
将来に大きく影響します。
トピ主さんは、もう一度子育てするような
大変な時期もあるかと思いますが
ご子息の将来を考えれば
親子で乗り切るしかないとも思います。

トピ内ID：2508769551

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難しい…

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通りすがり。

2013年9月4日 10:08

私にも息子がいるので出て来てしまいましたが…
究極の選択ですね。

私は高卒ですがバブル期だったので超大手企業に採用されました。
7年ほど馬車馬のように働き「売れ残り」（未婚30代女性が多かった）に
なりたくなくて26才で退職しました。
その後（今も）出産前後の1年半を覗いてずっと派遣で働いてます。
状況に応じて契約を変えてるので複数社ですが幸か不幸か超大手企業ばかり。
なので大変失礼ながら零細企業の短卒や大卒で事務職してる人よりも
知識も経験も豊富だと自負しています。

採用して頂ければ何でもこなせる自信もありますが
いかんせん「高卒」というだけで応募できる企業も激減です。
聞いた事もないような企業でさえ「短卒以上」ばかりで応募すら出来ません…

なので、もしトピ主家の事情が許せるなら
大学卒業まで二人を助けてあげて欲しいです。
これから先、益々「学歴」がモノを言うようになると思います。
「手に職をつける」というビジョンがあるなら別ですが
そうでないなら産むにしても大学だけは卒業した方がいいです。

全然違う角度からの意見で申し訳ないですが…

トピ内ID：2240272486

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命がかかっています

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🐱

misusu

2013年9月4日 11:04

特に男子は。

離婚に備えて、女親とも仲良く出来るようアドバイスしてください。

トピ内ID：7383843168

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おやめなさい

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モモ

2013年9月4日 11:15

親戚や友達で似たケース結構見てきましたが9割方数年で破局してます
結婚は生活です、生活に追われる大変さを分かってませんね
社員で雇うって給料いくらよ、彼女働けないしご子息の肩に家族3人分の生活のしかかるんですよ
友達は自由満喫してるってのに
そうなったら子供が迷惑です
主様だって息子育てたなら分かるでしょ、オギャ～と泣くしか脳のない赤ちゃん育てるのがどれだけ大変か
彼女だって慣れない育児で疲れ果てます、親は反対してたから手伝いも求められず
嫌になって赤ちゃんほっぽりだして実家に逃げ帰りあちらの親から「産ませたのはそっちだからそっちで何とかして」って言われたら主様今から子育てもう一度子育てするんですよ、息子？そうなったら当てになんかならないですよ

トピ内ID：7678099227

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2人とも卒業が条件

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匿名

2013年9月4日 11:17

結婚するなら卒業が条件でしょう。
もちろん、出産するなら後期まで必死に単位をとって休学の後に出産、復学でしょう。
本当に愛し合って結婚したいなら、自分達とその家族を守る道を考えなくちゃ。
目先の事しか考えられず、妊娠したから結婚する、結婚するから退学する。
そんな安易な結論しか出せない人間なら親になるのは早いと思いますよ。
両家両親に頭下げて協力を頼めないなら反対すべきでしょうね。

友人は大学二年で妊娠、休学して出産後に復学しました。
復学中は両親が地方に赴任中のため実家のお祖母様に協力していただいて通学していました。
卒業後は就職して大学二年以降の学費を両親に返済したそうです。
やれば出来るって事です

トピ内ID：1414545262

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相手が望むことで、かつ

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machi

2013年9月4日 11:19

できることをすれば良い。

信頼するならそうするはず。

本人達に任せれば良いのに。

まぁ、トピ主さんは好きにしてってこと。

トピ内ID：8773669531

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見極めが大切ですね

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🐤

リンダ

2013年9月4日 11:35

私の知人の息子さんも、同様に学生同士で妊娠しました。

ただし、ふたりとも大学を辞めることは考えませんでした。
まず、彼女さんだけが休学届けを出し、出産するまでの1年間と、
保育園に預けやすい年齢になるまでの2年間の計3年間大学を休み、
その間に息子さんはがむしゃらに勉強をして医師免許を取得。
卒業後、地元の大きな病院に就職しました。
同じ年の春、保育所に子供を預けて彼女さんが大学に復帰。
育児をしながらも無事に卒業し、大手企業に就職されましたよ。

結婚そのものは、間もなくなさるようです。

ようは、本人たちの覚悟の問題ですね。

金銭的負担がかかっている以上、大学に入学した“責任”を果たす義務が息子さんにも相手のお嬢さんにもあると思います。

それすら考えず、安易に「結婚する」「大学は辞める」と言ってしまうところをみると、親になる覚悟すらも安易に考えてしまっているように思います。

トピ主様から見て、息子さんが本当に幸せになれるのは、どちらだと思われますか？

親としての見極め力が、試されていますよ。

トピ内ID：8836870312

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認めて欲しい

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しゃおろん

2013年9月4日 11:49

せっかく入った大学を中退させるのは
不本意だとは思いますが、
授かった命から学べることもたくさんあるはずです。
本人が学びたければ、また夜学などに入り直すこともできます。

他人なので、無責任なことを言えるんだと
思われると思いますが、それでも、
息子さんと彼女の決断を受け入れて上げて欲しいです。

「大学の学費にかかったお金は二人で働いて返しなさい」
くらいは言ってもいいと思います。

トピ内ID：1287378180

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自分のことよりもさ

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😑

どんびき

2013年9月4日 11:50

娘がいる立場の私から見て
お相手の方へ申し訳ないと思う気持ちが微塵もかかれていないことに
非常に憤りを感じます。
あんたの息子のこと、あんたの気持ちなんて二の次。
相手の方に対して、誠意ある行動をお願いします。

トピ内ID：8025230022

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大変ですね

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心音

2013年9月4日 11:52

私だったら・・・・　そのお嬢さんを知っていて　しかも良く思っていて・・・
となったら　息子には「心変わりは誰にも約束できないだろうけれど　こうなったからには許されない」事は　しっかり言います。
また、彼女のご両親が発した言葉を　表では深く受け止めますが　内心喜ぶと思います・・・。
というのは　私は自分もそうだったので　息子達が結婚して子供が生まれたら　孫は嫁の、嫁実家優先と思っているので願ったり叶ったりなので。

ただ　息子にだけは大学出るように勧めます。
バイト先の社長さんに　改めて相談させ　就職活動しない分バイトするので卒業の際雇ってくださいと頼むのを提案します。そのために　親が頭下げるべきならします。当然　うまくいかなくても仕方ない事です。
でも　やはり我が家の子前提で話をしてるので　トピ主さんの息子さんが　どういう資質や性格か分からないし　学業をやり遂げられるか見極めないと、ですね

もう妊娠してしまって　あかちゃんがいるのですから　否定的、悲観的な言葉は発しないでしょう。
結局は２人が決断することです。大学卒業を提案して新しい命を　私なら大事にしたいです。

トピ内ID：4426501097

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息子さん大学は…

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うさこ

2013年9月4日 11:52

卒業させたらどうですか？

親が生活をみてあげて。

私の友達のところはもちろんバイトをしてましたが大学は卒業しました。
それまで同居してましたよ。

それでいいところに就職しましたよ。

親が大変ですけどね。
仲良くやってましたよ。
お嫁さんも休学して卒業しましたよ。

これも親が大変みたいでしたが…。

トピ内ID：4632829206

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ふたりの気持ちは？

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☀

しんずし

2013年9月4日 11:54

ぶっちゃけお金さえあればいいんですよ。

在学中は、両家で仕送りして息子さんを卒業させ、
彼女は１年休学して子どもを産んで、保育園に預けて大学に通って卒業すればいいじゃないですか。

両方から仕送りうけて、１部屋で住めばそこそこ生活できますよね？

それで良くないですか？

何が悪いのですか？

トピ内ID：0346443404

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トピ主さんに同意

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yuki

2013年9月4日 11:56

赤ん坊を背負ってでも、授業は受けるべき。
それも人生経験ですよ。
もちろん、お嬢さんだけじゃなくて、息子さんもやるのよ。

私がトピ主さんならば、家の一室で子育てと勉強はさせます。
息子の学費は出してやり息子には妻の学費をバイトで稼いでもらいます。
アメリカに移民した親せき夫婦も、夫が妻の学費を出して二人で大卒の資格を取り、教育者になりました。
みんな苦しい時期はあります。
協力して乗り越えれば大丈夫。
お嬢さんの親は、勝手に縁を切ればいいわ。

トピ内ID：5998620703

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産みなはれ

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結婚許さないなら、赤ちゃんはどうなるの

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ななん

2013年9月5日 00:47

赤ちゃんはどうなるのでしょうか。

とても嫌な気分なりました。
お互いの親が自分の子供のことしか考えないのですね。

トピ内ID：5028867085

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正直言って

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えー

2013年9月5日 00:59

相手の親だったら、せっかく入れたのに大学ぐらいちゃんと出て欲しいです…

1回の中絶とはいえ、不妊になる危険はないとはいえないのだし、せっかくできた命ですから…

お相手のお嬢さんがどういう大学に行かれているのかわかりませんが、今ある命に責任を持つのなら逆に大学を休学して出産、復学、卒業までやってみせて欲しいです。
赤ちゃんができた、大学を辞めて働く、というのは責任を取っているように見えて無責任だと私は思います。
何しに大学に入ったんですか？遊んで子供を作る為ですか？とお子さん達に言いたいです。

トピ内ID：9125625719

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休学の選択肢は？

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ぴあぴあ

2013年9月5日 01:08

堕胎しない前提で。

先ずは籍を入れる。

息子夫婦と同居、生活費・息子の学費はトピ主家が持つ。

息子はこのまま大学を卒業して就職してもらう。勿論、バイトをしながら。

彼女(お嫁さん)はギリギリまで通学し、休学。産後は保育所に預けて、復学。子供の送り迎えはトピ主さんで。

なんとかやれませんか？

息子の失態です。お嫁さんと子供の面倒くらい見ないと。

2年くらいは大変ですが、息子さんが就職して収入を得るようになれば何とでもなりますよ。

結婚相手に出会えない、結婚できても子宝に恵まれない…の声の多い中、両方とも同時に手に入るのです。体裁云々は二の次。人間として、ちゃんと向き合ってください。息子を甘やかしたツケ。今逃げたら、一生、息子さんはそういう生き方をしていきますよ。

トピ内ID：7960605598

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娘をもち息子を持つ私の意見

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🐤

トトロ

2013年9月5日 01:19

突然のことでとても驚いていらっしゃることでしょう。
大学を休学して出産させる、お宅で同居して孫の面倒を見る、（保育園に入所できるまでの託児、お迎えなど）それができないのであれば、悲しいけれど今は産むときではない、二人で罪を背負わせます。
その後妊娠するかどうかも分からないし、どんな子が生まれるかも道のことだけど、それぐらいの責任のないことをしたのだから、きちんと二人で償わせます。
私の友人（４０代）は同じパターンで２５歳に結婚してその後２人の子をもうけて暮らしています。
もちろん、それがきっかけで別れて別々の人生を過ごした方もいらっしゃいます。
本人たちと両家でよく話し合って決めるしかないですね。

トピ内ID：9212208175

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悩みますね。

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こうのとり

2013年9月5日 01:41

19歳で妊娠ですか・・・同じ年ごろの子供がいるのでビックリしました。

もし私だったらと考えてみましたが、彼女には可哀想だけど子供は堕胎してもらいます。
大学を卒業して社会人になり、それから結婚をするように勧めます。

知人の息子さんも、大学入学後、彼女の妊娠が発覚しました。そこは彼女の親が中絶するなら親子の縁を切ると言ってたので大学を2か月で辞め、18歳で結婚しました。子供が生まれましたが、若い二人で避妊もしないので、年子でどんどん子供が出来るそうです。もう3人もいるみたいです。知人の家は比較的裕福なので、結婚式の費用、住居等全てだしたみたいです。

これがいいのか分かりませんが、いまの子供って親が何でも解決してくれると思っている子が多いように思います。

トピ内ID：7923289858

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いやですね

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さき

2013年9月5日 01:53

自分の子がと思うと青くなります。

まず、二家族６人で話し合い、大学は卒業させる。
その間、どちらかの家で同居か、彼女は彼女の家に戻るり、通い夫。
が理想ですが、相手の親が反対だと難しいですね。

全て引き取る覚悟で、同居して、卒業まで面倒見て、
卒業後、就職が決まったら出て行くとか？？無理ですか？

うちは息子側なのですが、私自身　堕胎は怖くて薦めるなんて無理…
あとは、彼女と彼女親次第ですね。

難しい問題ですね。

トピ内ID：5846658872

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黒川

2013年9月5日 06:18

せっかく大変な思いして大学進学したのに。
卒業だけはしたほうが賢明ですよ。
今だけではなく、4～5年先のことを考えたら就職にも有利ですし。
どなたかのレスにもありましたが、今時零細企業でも大卒で3次試験など
あたりまえです。
短大卒では、派遣さへ働き口がない状態ですので
卒業を条件にトピ主さんがバックアップしてあげたらいかが？
これから10年後、20年後後悔しない人生のためですよ。

トピ内ID：4691226429

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彼女は休学する。息子は卒業する

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🐱

ピーチ

2013年9月5日 06:51

休学なら復学は出来ると思います。

将来の為に息子さんは卒業した方が良いように思いますが、バイト先で正社員でと言ってくれるところが迷いますね。
どんな会社でしょうか。

>結婚は許さないと説得を続けるか
許さないとはお子さんを下ろせって事でしょうか？
自分の孫になる子ですよ。それは無いでしょう。
まして妊娠したとなれば普通は息子さんと親が娘さんの親のところへ頭を下げてもらいに行くのが当たり前。

>若い2人を認めてあげるか迷っています。
息子さんがこうしてほしいと言ってくれる事をするしか方法はありません。
１９歳の未成年なんですよね。
迷う、どうのこうのよりも親の監督が悪くこうなったという事です。
息子よりも親の問題だと思います。

学費は今まで通り出してやって生活出来ないから同居してすぐに孫が出来る。
うらやましい話じゃないですか。

考え方変えましょうよ。
50代でも独身の男性は沢山いるんですよ。
息子が結婚し、孫が出来、しかも同居。認めたら良いと思います。
彼女は実家と縁が切れるので実家に大きな顔をされることはありません。

トピ内ID：3307645562

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休学

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みあ

2013年9月5日 06:59

2年生を何とか終わらせて、彼女は2年休学、出産、育児、
息子さんは大学を卒業し、就職活動をして働き、彼女は同居して子育てしながら復学、
どうかなあ、私の息子だったらそう言うな。

トピ内ID：1365732813

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あなたの家の年収と資産は

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皆で相談しないと

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らぴゅ太

2013年9月5日 08:24

　まず息子と彼女の意思をよく確認する。そしてあなたと夫夫婦の意見をまとめる。そして彼女のご両親と相談する。
　彼女のご両親と決別するのは最終手段です。縁切りをする結婚は不幸です。（毒親は除くが）息子と旦那とあなたが頭を下げても、関係を修復すべきです。
　10年後に笑い話になるといいですね。

トピ内ID：1041168790

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卒業はした方がいい

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ROSE

2013年9月5日 08:29

高卒と大卒の差は、のちのち重くのしかかってくると思います。
声を掛けてくれた社長さんは、親切かもしれないけれど、
ある意味、安く人材が手に入る訳ですよね。
学歴で将来の給料の伸びも影響してくると思います。
トピ主さんの経済的なフォローは必須だと思いますが、
やっぱり二人共、休学しても卒業はしておくべきだと思います。
ところで、世間は色々言ってくるものですが、
医者でも学生時代に出来婚している人はいますよ。
その後どう生きるかだと思います。

トピ内ID：9095333763

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大学生の娘と息子がいます。

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🐶

50代母親

2013年9月5日 08:39

性教育しなかったの？避妊しなかったの？との意見もあると思いますが、100％の避妊はありません。
大学生で性行為経験者は65％以上とも言われています。
なので他人事とは思えません。

もし私があなたの立場だったら、2人とも大学を卒業させてあげたいので、家で生活させ、経済的なサポート、子育てのサポートもすると思います。
もちろん息子には勉強とバイト、子育てを頑張らせます。
相手のお嬢さんは1年くらい休学してもらうのが現実的ですかね～。
あまり大きなお腹で通学も可哀そうだしね。

産婦人科医、河野美代子先生のブログご存知ですか？
「息子が彼女を妊娠させたなら」という記事があります。
ぜひ目を通されたら良いと思います。当人にも読んで欲しいと思います。

本当はお相手のご両親にも読んでほしいですね。
「産むなら親子の縁を切る」ということは、堕胎しろ、ということですよね？
これを読むとそれがどんなに大変なことなのか分かります。

せめてあなたは2人のことを丁寧に考えてあげられる存在でいつづけて欲しいと思います。

トピ内ID：2788427380

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時代が違う。

2013年9月5日 09:16

私がかれこれ２０年ほど前に大学生だった時は、
妊娠騒ぎなぞあったものなら、産むなら中退が主流でしたね。

それが今は違いますよ。
卒業して就職して結婚して子供を産んでる間に時代は流れ、
子どもの友達のお母さんが大学生。

あれから１０年経った今は、大学内に保育所があるところもあるそうです。

みなさん、学業と子育てを両立してますよ。
出産する時期によっては休学もしなくて大丈夫です。

幸いバイト先が正社員にしてくれるとのことですが、今はよくても先はわかりませんよ。

年功序列制度が崩壊しつつあるといっても、それは大卒以上の話です。
主人の会社も、高卒は課長職止まりという決まりがあります。

主さんも、また相手のご両親も大学に入れるまでにどれだけ子どもを応援してきたことか。

まずは、親になるのだからそういう親の気持ちも考えて、卒業だけはちゃんとしなさいと２人に言いましょう。

そして協力しましょう。
孫の顔が見れるんですから。

金銭的なことは大学を卒業して共働きで頑張ればいいですよ。

トピ内ID：3435612177

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優先順位

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😨

今回は匿名

2013年9月5日 14:09

他の方のレスを見て、何とも言えない気分になりました

だらしが無いとか、まともじゃないとか言うご意見も有りますが、
じゃあ、皆さん、結婚するまで、純潔だったのかしら？

大学２年なら、今年２０歳になる学年ですよね？
間もなく、成人ですよ
結婚は、本人の意思で出来る

親の臑かじっている間に、何をやっているんだ！と言う気持ちにはなりますが、
ご本人達が、もう、ご自分の意志で、人生を選択出来る年齢ですよね？

私にも、大事な一人娘がおりますが、この子がこの立場になったとして、
相手の親御さんを責める気にはなりませんね

だって、その行為を自分で受け入れたんだもの
力ずくで、襲われた訳でもなく、結果、どうなるか、知らなかったはず無いですよね？

自分で納得してやった事なんだから、大人として、責任を取りなさい
と言うかな？

生む、生まないは、本人が決める事だとは思いますが、
簡単に、中絶を選択したら、そちらの方が許せないかもしれない

それこそ、命を簡単に捨てるような娘に育てた事が、恥ずかしい、と思います

トピ内ID：1142108454

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知人の娘さんが同じような事になりました

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なるなる

2013年9月5日 14:18

同じように二人とも大学２回生
違うのは地元の同じ高校出身同志だったという事でしょうか
娘さんは遠方の大学だったようですが退学し出産。
籍を入れて娘さんの実家近くにアパートを借り、そこに住んだそうです。
相手の方は地元の大学に自宅から通っていたのでそのまま昼は学生、深夜から早朝のバイトで生活費を賄い、卒業・就職するまでその生活を続けたそうです。
さすがに学費までをバイトで捻出するのは難しいとのことで、それは相手の親御さんが出されたそうです。

知人の娘さんは現在専業主婦ですが、生まれた子供の将来のために仕事に就こうにも大学中退のあと職歴が無いため就職が難しいようです。
MARCHクラスの大学だったそうですが。。
若くして子供の手が離れるので面接まではこぎつけるものの
『どうして大学を中退したのか』
を当然聞かれますしね。

トピ主さんの息子さんも現在正社員として雇ってくれようとしているバイト先があるかもしれませんが将来転職を考える場面もあるかもしれません。
そんな時、最終学歴が高卒（○○大学□□学部中退と記入はできます）では困ることになるのではないでしょうか。

トピ内ID：3588547140

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manaoさんに同じく

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yuki

2013年9月5日 14:31

祖母世代は１９歳で結婚してすぐ子ども作ってますもん。
その世代なら経済力あったのか？というとそんなわけなくて、親の援助が当たり前の時代でしたね。
かわりに自由恋愛は難しかったけど。
今は気力体力充実してる時期に大学行くのが当たり前で、無事卒業しても就職できるとは限らなくて。
ひーひー言いつつ自分を養ってるうちに、男女とも婚期逃しちゃう。
国としても晩婚少子化は困るという悪循環。
褒めちゃいけないけど、婚期逃した独身としては、何もなせないよりは出来ちゃったの学生婚のほうがましなんだよお母さん！とトピ主さんをプッシュしたいですわ。
そして、娘さん側の親は、後から孫の顔見たいとか言い出しても遅いんだからね！って感じ。

トピ内ID：5998620703

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たくま

2013年9月5日 16:22

数年前、同じ事を経験した妹がいます。

大学在学中に妊娠し、退学して結婚、出産しました。
ところが…二年経たずに離婚したんです。若い二人には無理だったんでしょう。
彼は、周りが遊んでいる中、安い給料で毎日働き続けて、帰宅すると育児を手伝う余裕も無い。遊ぶ金も無い。
妹は、慣れない育児で気力も体力も奪われて、夫に育児への協力を求めるけれど、応じてもらえない。
お互いに慣れない環境にストレスを感じて、不満を募らせて、すれ違うんです。

産むなら、トピ主さん宅で迎え入れて、全面的に援助してください。
ご子息は、大学に通いながらアルバイトを続けて、彼女の学費を稼ぎます。彼女も、出産後に復学する。
一家の大黒柱として稼ぎたいなら、大学を出て、少しでも多くの給料をもらえるところにいかないと駄目です。
彼女も、離婚してシングルマザーになる可能性がある事を考えると、大学を出て資格の一つでもあった方が絶対に良い。
ご子息が大学を卒業して稼げるようになるまで、彼女が復学して卒業するまで、面倒を看る。
それが不可能なら、現実的に考えて産み育てることは難しいですよ。

トピ内ID：0885676050

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読んでください。続き

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たくま

2013年9月5日 16:39

僕の妹は、大学在学中に妊娠して出産するも、二年足らずで離婚しました。
今、兄として本音を言うと…
あの時に、家族として産む選択を許した事を後悔する気持ちもあります。

実家に戻り、一人息子と共に両親と暮らしていますけどね。
子供を抱えて職探しをするのはとても厳しいですし、金銭的にも稼げません。
妹がフルタイムで働く間、幼稚園の送迎をするのも夕飯を食べさせるのも、両親です。
甥は、幼稚園に行く前と寝る前のわずかな時間しか母親と触れ合えません。
離婚した事で父親はいませんし、（今はまだ理解していませんが）凄く寂しいですよね。
妹も（自業自得とは言え）苦労する人生を送ることになりました。
両親が甥を溺愛していますし、僕と兄もとても可愛がって玩具を与えたり遊園地に誘ったりするけれど…
可哀相な人生にさせてしまったかな…と思うんですよ。

ふたりが現実の厳しさに耐えられず離婚する事になれば、彼女は、大きなものを背負いますよ。
親御さんの協力が無くては、成り立たない生活になります。
綺麗ごとでは済まされません。一生を決めることなので、十分に話し合って決めてください。

トピ内ID：0885676050

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学歴は一生付いて回る

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🐶

ゴウ君のママ

2013年9月5日 16:54

私に周囲では親兄弟とその配偶者、従兄妹とその配偶者全員が4年生を卒業しています。
新卒は勿論、転職でも資格試験の条件でも、高卒と大卒は違います。

私が親なら、ふたりの学費を払って大学を卒業させます。
お嬢さんは1年休学になるでしょうけれど、息子さんは就活をさせて、バイト先でなく、自分で納得した企業に就職させて親としての責任を負わせます。

お嬢さん（お嫁さん）も出産後は正社員として働く様に、妊娠中に宅建、簿記2級など何かしらの資格を取るよう強く勧めます。

若い共働きの夫婦には親となった責任を負わせ、トピ主さんが建替えた休学中の生活費などを返済させます。

万一将来離婚となった場合も、大卒の資格は2人にとって必要です。

若いから頑張れることがあると思います。

トピ内ID：3272435044

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命を何と考えている？

しおりをつける

ひよこ

2013年9月5日 17:05

どちらの両親もお腹の中の赤ちゃんの命を軽く考えすぎです。

命についてきちんと考えない親だから、避妊をしない子供が育つのでしょうね。

あなたの息子は何の損害も無いが、堕胎した場合女性は色々とキツイですよ。
もっと彼女や彼女親の気持ちを考えなさいよ。

トピ内ID：3755243448

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私なら結婚させます

しおりをつける

５０代

2013年9月5日 22:00

中絶なんて、自分もしたことのないことをさせられません。
大学を続けさせたいのなら、トピ主さんたちが生活を補助してあげたらいいことだと思います。

トピ内ID：7350812916

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卒業してから結婚

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💢

yam

2013年9月5日 22:56

自分たちの間違いで今回のような問題が浮上したんですね。１９歳で大学生。中退すれば「子供が出来たから辞めたんだ」「子供がいなかったらこんなに苦労することはなかった」と何かと悲観的になり離婚する確率も高くなります。卒業してから結婚するようにしてはどうですか？産むなら里親制度もあります。産まないなら白紙に戻す。どちらを選択しても自分たちが選んだ道は間違いがなかった、今後親の世話にならない事を誓わせればよいです。一度認めると次から次と言ってきますよ。

トピ内ID：5586686276

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それにしても

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おばば

2013年9月5日 23:05

男性が一方的に悪い、というのはある意味女性差別じゃないですかね？
なんで男側が土下座？
責任とるべき？
男だけが妊娠させたわけじゃないでしょ？
付き合っていたなら、女性側にも同じだけ責任があるでしょうに。
双方の不注意による予想外の結果、と思いますけど。

トピ内ID：4428534596

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未成年でしょ。安易に「出産」という選択をするな。

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😠

相談員

2013年9月5日 23:22

予想通り「彼女さんには出産してもらう、孕ませた息子の責任」という意見が多いですね。

妊娠は、双方の責任です。息子さんが一方的に責められるようなものではありません。
どういう状態なら妊娠するか、彼女さんが知らなかったわけではないでしょう。
自分はピルを飲み、息子さんには男性用の避妊をしてもらう、そうでなければ性行為に及ばない。
妊娠を回避する方法は、いくつもあったはずです。

ましてや相手の親が反対しているのに、トピ主が彼女の出産を容易に認めてはいけません。
出産は母体の命の危険を伴うものです。分娩時に万が一のことがあったら、トピ主と息子さんに責任がとれるのですか？
相手は未成年。彼女が出産したいと言っているのであれば、彼女自身が彼女の親を説得するしかありません。

お腹の赤ちゃんの命に真摯に向き合う事はとても大切な事です。
だからこそ、一時の感情に舞い上がって冷静な判断を欠くことだけは避けなければなりません。
出産する事だけが責任の取り方ではありませんし、最良の選択であるとも限りません。

一日も早く彼女の親御さんとお逢いして、しっかり話し合って下さい。

トピ内ID：4719396174

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もう思い通りにはならない。

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ゆきうさぎ

2013年9月5日 23:48

本人たちが、退学する気でいるのに、
トピ主さんに説得できるのかなぁ。

本当は勉強もしたいが、という気持ちが
少しでもあれば、また話は違うと思いますが。

彼女の親も「はいそうですか、がんばりなさいね！」とは
即答できないと思いますよ。
二人の責任とはいえ、怒り、悲しみ、いろいろあるでしょう？

親がかりで二人に卒業をさせたところで、
役に立つとは思えないんですけどね。

親が「どっちにしよう」と迷うなら、
息子さんの意向に添ったら？

自分の確たる意思がないのに、
大学卒業なんてさせられないんじゃないかな。

そういう意味じゃ、
「認めないっ」と言い切る相手の親御さんは、
意思を表明して親の気持ちがよくわかるかなぁ。
娘の本気度を問うているのかもしれないし。

本来結婚するってことは自立を意味するのでしょうし。

トピ主さん、普段から白黒はっきりさせないツケが
まわってきたんじゃない？決断の時ですね。

トピ内ID：4561527616

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まのん

2013年9月6日 03:50

私には娘しかいませんが、どうしても結婚させてくれというならさせます。
こちらの家か相手の家で面倒みながら、最低限の休学をさせて、すぐ復学させます。実際長女の大学ではそういう方が複数いらして（デキ婚ではないと思いますが）、在学中に出産、大学内の保育園（3つほど教員用保育園があります）に預けながら復学、卒業されているそうです。
女はどうしても出産でキャリアが停滞します。学生時代の休学は、その後就職してしまえばキャリアに影響しません。
私の娘なら復学、卒業、就職させます。若い夫婦がもし将来うまくいかなくなっても、自立した女なら離婚してもしっかりせいかつしていけます。
息子さんがもし将来離婚することになっても、お相手に仕事があるないは大変重要なことになってくると思いますし、若い二人なので、夫婦での収入というのは大切だと思います。

トピ内ID：8135571366

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大学は辞めちゃダメ！

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あれまあ

2013年9月6日 05:12

高校生の息子がおりますので、数年後に我が家にも起こりえることかも、と思ってレス致します。
（まあ、息子には常々、「結婚と妊娠の順番が違うのは絶対許さん！！」と告げてはいますが。）

もしも自宅通学生なら、結婚させて、息子夫婦と同居します。
息子は、これまで通り大学に通わせ、奥さんには出産前後だけちょっと休学、その後、復学してもらいます。
そして、２人とも社会人になった時点で、我が家を出てもらい、息子世帯のみでの暮らしをスタートさせ、
実家で面倒を見ていた時にかかった費用を、少しずつでもいいから、毎月返済してもらいます。

赤ちゃんの命も大事ですが、大学をきちんと卒業するということも、人生の中では一大事の一つです。
両方、手に入れさせましょう。

大学を辞めて結婚してバイトで暮らすなんて、考えが甘すぎます。

トピ内ID：7792889987

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問題点をきちっと分別して考える必要あり

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おじさん

2013年9月6日 05:47

難しい問題なのは分かりきっています。ベストの選択などないのが実情。
であれば、問題点を列挙して検討せざるを得ない。

1生命の選択（当事者の意思、倫理的問題、身体的問題など）
経済面はトピ主さんご夫婦が援助するなど具体案は出せるので除外

2結婚に関して
両者とも19歳。保護者の許可なしでは現時点の年齢では不可能。
（まあ20歳になってすぐに籍を入れるというのはあるが…）

3大学を続けさせるか。
これは息子さんをではなく、二人ともの意。

大学は卒業させるべき。それも２人そろって。
彼女さんが子育てに専念して家庭に入るつもりなら微妙だが、
そうでないなら休学してでも卒業はさせなければならない。

だとすれば、トピ主さん家の経済状況次第でしょう。
息子さんたち２人の生活拠点を用意できるか（同居も含めて）
お二人を卒業させるだけの学費を捻出できるか。

このあたりをクリアにして、先方の親御さんに謝罪に出向くことができるか。
その上で、経済面などは全面的に面倒をみることを伝えられれば
話合いの糸口程度にはなると思いますが。

トピ内ID：4355338392

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2人の責任に賛同

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😣

ママゴン

2013年9月6日 06:59

私も2人の責任に賛同します。未成年とはいえ大学生にもなる大人。男性側だけ責められて土下座するものではないでしょう。
今後の事も考え、第三者を交えて、話し合いをしないと援助の金銭的にももめるのではと心配です。

双方の両親が落ち着いて、まずは若い2人に子供を産み育てる大変さ。
子供を育てることに、どれだけお金がかかるかなど具体的に説明して、2人共にその覚悟があるのかの確認。

ここがクリアすれば、我家なら男性側は大学卒業まで学業＆バイトに励ませ、新卒で就職させます。
女性には1年ほど休学→復学して卒業→就職して欲しいです。あるいは退学→就職でしょうか。
若い2人が就職するまでの生活費は男性親側負担で、女性の学費は女性親負担でと思いますが、親側にも援助する力があるかにもよりますね。

驚きの事でしょうが、お子さん達はもう2年もすれば社会人になるほどの年齢。産み育てることが難しいとも思えません。
皆さんが落ち着いて、新しい命を迎えられることを祈っています。

トピ内ID：0295000743

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きょうこさんに同意

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おかしいでしょ

2013年9月6日 07:23

こういう問題が起きると決まって男性側が責められますが、どう考えてもおかしいでしょう。

女性も合意の上で行為に及んだのであれば当然女性にも責任はありますよ。
自分の生理周期も考えずに軽率に行為に及んでしまう女性側の責任の方が大きいのではとすら思います。

ここでもおかしなレスをしている方は娘を持つ親が多いようですが、責任転嫁はやめましょうよ。
何度も書きますが、合意の上であれば二人の責任です。
誤解を受けないように断っておきますが、私自身は娘2人、息子1人の母親です。

本題ですが、トピ主様。
お子さん達はまだ未成年です。
どのような選択をするにしても、お子さん達だけの力でどうこう出来る年齢ではありません。
相手の親御さんが立腹されているのはわかりますが、親子の縁を切ると突き放している場合ではないので、話し合いに応じて頂きましょう。
時間的な余裕はないはずです。

トピ内ID：4647838865

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大卒の肩書はあったほうが良い

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htst

2013年9月6日 07:28

今どき専業主婦だって大卒ですよ。運転免許と一緒の感覚です。

高卒、大学中退とか

「どうして？」

と思う。

大学卒業まではまわりの力を借りて卒業した方が長い人生得だと思います。

トピ内ID：1699256432

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うーん

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さくらんぼ

2013年9月6日 07:57

相手のお宅が、結婚も出産も許さない…これが全てだと思いますよ。残念だけど、今の息子さんには相手の親を納得させる術が何もないではありませんか。バイトで正社員なんて話も、今すぐにだったら分かるけど、来春ですよね？こんな不確定な話を鵜呑みにして、なれなかったらどうするの？って事になりますよ。トピ主さんにはトピ主さんの家庭の事情もあるし、いくら気持ちがあっても出来ない事は出来ないので、やはり一度相手の親を交えて話し合うしかないと思います。

トピ内ID：7915667534

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妊娠は男だけの責任ではないですよ！

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😠

おっとっと

2013年9月6日 08:36

　２人の責任です。従って双方の親と、６人でじっくり話し合ってください。まあ、資金のある方に取られますね。彼女の家が裕福ですべての費用を出し、産ませると言われれば、息子さんはとられたも同然ですね。
　でもそれは息子さんの幸せかもしれない。とにかくどうやって産むか、話し合ってください。産むなと言ったら、２人は駆け落ちしますよ。この結果でも、しょうがないと思っていますので。

トピ内ID：3346626628

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私なら大学も行かせ、子供も産ませる

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かんこどり

2013年9月6日 08:43

タイトルどおりです。

保育園に子供を預けながら、二人とも大学に行きつつ、アルバイトをし、子供手当てをもらいながら、年金は大学生なので免除してもらえるし、大学に通っている数年なら子供が小さいのでなんとかなります。

ただ、彼女については、休学か辞める必要が出てくるでしょうね。
妊娠出産、そして産まれてきた子が丈夫かどうかで決まるでしょう。
まあ彼女の方が優秀ならば、今の時代この逆もありかと（妊娠による体調不良に関しては無理だけど）。

小学生になるまでなら、お金はオムツとミルクと被服費と医療費（子供はすぐに病気になるから）だけ確保すればいいので、そんなにお金はかかりません。

昔は出産の後にもらえた出産一時金（保険により名称は変わる）が、退院時に既に病院の窓口で差し引かれた金額だけ請求されますので、異常妊娠と高級な病院でなければ、窓口での負担額がゼロ、それどころかお金が後でもらえるパターンもあります（５年前私が経験しました）。

なので当面の生活費（アルバイトか今までどおりの仕送りで確保）と学費の為の奨学金増額の申請をし、就職活動中だけはご両親がバックアップで何とかなりますよ。

トピ内ID：2352292489

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結婚を認めようが認めまいが

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くくる

2013年9月6日 09:31

・お腹の子供が消えるわけではない。
・2人とも後数ヶ月で親の「同意」を必要とせずに婚姻できる。
・実子とは法的には「絶縁」出来ない。

この事実は変わりません。

冷静になって下さい。

ただ、こういうケースの婚姻の場合はかなりの確率で離婚する可能性は高いです。
その場合、どちらが親権を欲しがるかわかりません（双方が破棄したがる場合もあります）
そして、未成年者および未就労者が予期せぬ妊娠、出産をした場合は婚姻継続か離婚かに
関わらず、その親が経済的援助をするケースが多いです。

こういう話を息子さんにするのも良いでしょう。
「祖父母の時代は経済力が無くても結婚して子供を作った」等と反論されたら「社会情勢も
価値観も天と地程違う時代と比較して何の意味があるのか？」と具体例を挙げて論理的に
説得するのも良いでしょう。

ただ、いずれにしろ、出産するか否かの最終的決定権は妊娠中の相手女性にしかないのを
お忘れなく。
出産後に手元で育てるか否かの決定権は息子さんにもありますけどね。

トピ内ID：2518138219

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私だったら・・・

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❤

パンダ

2013年9月6日 11:00

息子がそうなったらって考えてみました。

私なら2つの条件を出します。

１、息子は大学卒業をする。
２、彼女は彼女家と絶縁になってしまうのなら自分の家で同居。

ですね。
大学はいつでも卒業できるっていうけれど、子育てしながら後から大学に行って卒業なんて難しいです。
それなら今、大学をちゃんと卒業して欲しいです。だって大学進学も自分で決めた事でしょ？？？

彼女は息子が働いていて育児が落ち着いたら大学入学も出来るかもしれません。難しいかもしれないけれど・・・けれどお腹の子は一人だけなんです。だからうむ事を選択するのなら力になってあげたいと思います。だってその子は自分の孫なんですよ？

ただ、息子と二人暮らしするお金もないでしょ？妊娠しながら働くなんて難しい可能性がとても高いです。だから同居です。
息子が卒業して入社してお金がたまったら同居解消です。親子3人で暮らして欲しいです。
それまでは面倒をみてあげようって思います。

トピ内ID：2219100322

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nyako

2013年9月6日 16:32

息子さん、とんでもないことをしましたね。

何しに大学に行っていたんでしょうね。中退して結婚するって、責任感見せているようで実はとっても無責任。
社長がその場にいるような小さな会社で正社員になって、福利厚生やボーナスがきちんと整っていなければ、今から数年はなんとか暮らせても、子供の成長に合わせてどんどん家計が苦しくなります。あと２年だけ何とか大学に通って卒業して、ちゃんとした企業に就職する方が、ずっと責任もって将来にわたって家族を養えます。

彼女の両親にまずは土下座。彼女の将来を狂わせてしまったことへの謝罪。もちろん二人の責任だけれど、それでもひたすらあやまらなくては。

かつての友達にいました。大学時代、彼女を妊娠させた人。そして、逃げました。認知もせず、結婚もせず。就職して、認知を先延ばしにして、音信不通になり、結局適齢期になってから別の人と結婚。自分だけ幸せになったつもりでいる人。事情をしっていた友達は絶交。あたりまえですね。

二人には育てる意思がある。愛もある。将来のために卒業はしておくべきです。

トピ内ID：2408593987

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常々思うのですが

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😀

じゅん

2013年9月6日 22:20

親の脛をかじっている立場の人間が何故キチンと避妊しないのかが不思議です。考え無しなのか一生共にする覚悟が有るのかはわかりませんが、脛をかじる行動即ち大学の勉強は諦め、自立、自活の準備に入るほうがいいでしょう。

トピ内ID：6800089148

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obasan

2013年9月7日 02:37

タイトルの通り、お勧めします。

但し、息子さんと彼女さんの覚悟次第ですし、両家の親を交えた話し合いは必要です。
また、若いお二人がそれなりの大学であること、将来の夢も必須条件になると思います。

私の知人の娘さんが大学在籍中に身ごもり、若夫婦に別居婚をさせて娘さんの卒業まで孫守までされました。
もちろん、それぞれの学費・生活費はそれぞれの親が責任を持ち、娘さんは１年間は休学され、卒業後は公務員になられ、お相手は確か弁護士さんになられたそうです。

知人いわく「情けない話だが本人たちの高い志に協力するしかないわよね」

因みにお二人は有名国立大生でした。

息子さん、彼女さんを見極めるのは、その親であるトピ主さんたちですよ。
彼女さんの親御さんが結婚に反対している、という理由は何でしょう？
彼女さんは良いお嬢さんなんですよね・・・

授かった命は大切にしなくてはいけませんが、子どもは親を選べませんよね。
結婚は勢いで出来ますが、その先は長ーいですよね。
ましてや生まれてくる子どもの人生は・・・

トピ主さんたち”親”の見極めが大切だと思います。

トピ内ID：1880823604

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大学は何のために行っていますか？

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にゃん

2013年9月7日 03:01

息子さんや息子さん彼女は、何か夢がおありですか？
何のために大学に通ってるのですか？
将来したい仕事には大学に通う必要があるからてすか。

明確な目標やビジョンがない大学生活を送っているのなら、辞めてもいいんじゃないかと思います。

でもなりたい仕事に就くには、大学での勉強や単位、資格が必要なのであれば、大学卒業まで援助されてはいかがですか？
あなたの家で息子夫婦住まわせて、２人の生活をしっかり見張る。
学生のうちは親の言うことを聞きなさいと。
息子は昼間大学、夜はバイトをして、少しでも生活の足しにする。
それでもトピ主夫妻に負担はかかるから、卒業したら月々返済していくように、と。

何だかんだと言っても、家族を養うのは男の仕事。
子供ができたのは、あなたの息子のせい、と言われてしまうんです。
彼女親にもそう思われてるでしょう。
息子のしでかしたことは、親であるあなた達がしっかり尻をぬぐわないと。

今場当たり的にバイト先で就職なんてなったら、もう後で大学なんて行ける余裕なんて、なかなかないと思いますよ。

トピ内ID：5720193026

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私があなただったら・・・

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紅茶

2013年9月7日 04:28

こうすると思います。

1二人の結婚して、子供を育てていきたいという固い意志を確認する。
2子供ができた責任をとって、彼女と結婚させる。
3但し、息子には大学は卒業してもらう。
大学卒業と、大学中退ではその後の人生が全く変わるから。
一家の大黒柱として、大学の卒業は必須。
3大学を卒業するまでの学費は出してあげる。
（もともと、妊娠しなくてもそのつもりだったでしょうから。）
4息子を連れて、彼女の家に謝罪・挨拶に行く。
もっとも妊娠は息子さんだけのせいではないと思いますが・・・。
5大学生時代の生活費は援助するが、就職したら返済してもらう。（ペナルティとして。）

彼女が大学を続けるか否かは、彼女の家庭と彼女の意志の問題だと思うので、トピ主さん一家が口をはさむべきではない。
ただ、息子さんは当事者ですから、息子さんの意見も多少は尊重されるべきだとは思いますが・・・。

今の時点で堕胎という選択肢があるかどうかも、他の選択肢があるか同課にはかかわってくる重要なことだとは思いますが・・・。

トピ内ID：9230277983

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謝罪は必要不可欠

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私は大反対

2013年9月7日 04:35

男性側に謝罪が必要なんておかしいという方が見られますが、とても自己中心で非社会的な見識だと思います。

男性も女性もない、それは理解しますが、過失割合があるなら、一方はお詫びは不要というものではないでしょう。
向こうだって悪いんだから、謝る必要なんかない、なんて拘るのは、ただのコドモです。
どちらも、迷惑をかけているんだから、先に謝罪したほうが大人の対応というものです。
それに、まず、相手の親御さんの気持ちを軟化させないと、話し合う口実がつかないじゃないですか。
意地張って対立している場合じゃないでしょう。
謝罪は体裁だけでもいいんです。相手のメンツを立てる目的は、話し合いです。

クレームつけに彼女の家にいったら、それこそ損害賠償騒ぎになるかもしれません。
普通でない結婚なら、味方が必要です。問題を複雑骨折させるのは、お互い得策でありません。

本件の場合、本人たちの自己責任とか、金を出さず口先で協力すると言う位なら、引き返すのが全員のためです。
自立してない未成年ですよ？
大卒の学歴も、収入のための筈。
極論は、金の話なのです。話し合いが必要です。

トピ内ID：2559802823

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大学は卒業した方がいい　生活費はバイトで

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トピ主のコメント(2件)全て見る

おめでとうございます

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わかめ

2013年9月7日 14:18

出産は、若いうちが良いです。
私は晩婚だったせいか、流産を繰り返してしまい、結婚は早い方が良いなあと思いました。私のせいで、死なせた子たちが沢山いるのです。

私は大学院へ行きましたが、結婚している人達は多かったです。日本人でも外国人でも、妻または夫が働いて学生である伴侶を支えているとか。または、夫婦が学生で、親が援助している場合が最も多かったです。

学生のうちに結婚、妊娠、出産してはならない、なんて古い日本的な考えは捨てた方が良いですよ。私の在学中、大学には託児所が出来ました。学生結婚、学生が出産、大いに結構じゃありませんか。大学すら、それを認めているのが現代日本です。大学・大学院の先生もおっしゃっていました。学校側は、女性が学生としている限り、子供の存在を考えると。トピ主さん、古い考えは止めませんか。

もう、お腹の中にお孫さんがいるのですよね。おめでたいじゃないですか。

トピ内ID：1988571165

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大切な娘さんをお持ちの方へ

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toto

2013年9月7日 14:56

私は２人の息子と１人の娘がいる母親です。
妊娠したら男が悪いという考え方はどうかと思います。生活力もない学生の身分で避妊もせずいたらどうなるかわかりきったことだと思います。　それを男の親が土下座をしろとはあきれてしまいます。

大切な娘さんをお持ちの方、自分の娘だけが被害者などとは思わないでください。妊娠などしないようにきちんと教育してなかったのですから自分達も反省してください。　今の若い女の子が読む雑誌を読んでみてください。性については男の子の雑誌よりもむしろ露骨で下品な記事も多いですよ。皆さんが大切な娘だと思うのと同じように男の子の親にとっても大切な息子です。

トピ内ID：6161985471

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本当に難しい・・・

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myan

2013年9月7日 14:59

けど、直面してる問題なので。。

もし私だったらと想像しても、その通り出来る自信は無い。でも私のモラルとして。。

結婚し子供を産み一家族築く覚悟を息子に確かめる。もし、この覚悟あるなら、今後の全責任息子です。

大学辞めて家族養う事決めたのは息子だから。。

今後の親の負担は、一歩ひいた所で支えるしかないかな。。

社会に出る子供達を私達親は責任持って育てたつもり（私は）ですから。。。目標達成。と思うしかない様な気がします。

前にも書いたように自分が実行できるかどうか分かりませんが、この様な事態の時自分が冷静に判断出来れば良いな・・と思います。

トピ内ID：3225954876

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同じケース

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❤

若く産むと後が楽です

2013年9月8日 10:47

＞遊びたい時期の若い二人が子育てに縛られ
＞将来離婚が心配
それはそうですよね。スピード離婚は出来婚の末路っていう印象ですが。
でも！離婚自体が多いでしょう？今の世の中。トピ主さんも彼女のご両親も結婚して子を産み、大学にやる迄にお育てなった分、今回の事は青天の霹靂なのは分かりますがトピ文からは息子さん達は考え方のしっかりしたカップルのように思えます。
大学を出て普通に就職してそれなりの歳で結婚出産となっても離婚するカップルはしますよ？私は子供が２人ですが同学年の中で毎年転居転校などの話があって大体理由は親の離婚です。若い出来婚夫婦ではありません。
今回の事を無かったことにしても将来「離婚がない」とは言い切れないです。傾向や確率の問題です。もしかしたら離婚もなにも結婚すらない可能性もありますよね。友人は１０代の妊娠で諦めた子の父と１０年後に結婚しました。強い親の反対があったけど初志貫徹。子２人。
アルバイトから社員と言って下さる社長さん、普段の息子さんの働きぶりを評価して下さっているのでしょう。息子さん達の願いを叶えてあげて欲しいです。結婚して出産卒業がベストかな。

トピ内ID：5947617559

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相手の親ともっと話しをする

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🐶

コロン

2013年9月8日 11:26

彼女の親にも協力を仰いでみては？
怒っているからといって逃げ腰では解決策も生まれません

トピ主が提案をして彼女の学費は彼女の親に払わせましょう
そして子供は生んでふたりで育てる！

学校を辞めるより辞めないで済む方法を考える
トピ主が混乱してるからってここで意見を聞くのは安易だと思います

親ならしっかりちゃんと自分の頭で考えて！！

トピ内ID：5507712969

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2度目です、新レス見ました

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モモ

2013年9月8日 11:32

ハッキリ言います、無理です
資産家で金銭的バックアップ前面OKならまだしも主様無理って書いてるし
しかも待機児童が多いとくる
いきずまるの火を見るより明らか
離婚して子供の押し付けあいしたケースも知ってます
何故知ってるかといえば養護施設ボランティア行ったことあるんで
学生結婚→数年で破局→お互い自由になりたい、まだ若いんだからの思いで幼子押し付け合う→双方両親共経済的余裕なしか健康面で問題ありで引き取り拒否→施設、のパターンです
主様が唸る程金もってて心身とももう一度やり直しできる体力ありなら止めませんが
息子さんが離婚して再婚するさいにも障害になります
再婚にあたり施設にどうか子供の存在は内緒にって菓子折りなんか持って身勝手なお願いにくる
別に施設側はばらしゃしませんが人の口には何とかって大概ばれます
こうなったら誰も幸せにならない

トピ内ID：7678099227

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ない袖は振れない。

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おばば

2013年9月8日 11:56

同居ができるほど広い家もない。
孫育てのために仕事を辞めたら生活費が足りない。老後の資金も無くなる。
そんな状況でも、大学進学や出産を後押しできるでしょうか？

若年、望まない妊娠、少ない収入、実家との不和。
虐待が起きやすい状況が揃ってます。
中途半端な覚悟では、全員が不幸になりそうです。

息子の不始末分については、詫びるしかない。
でも「女は被害者、男が全責任取るべき」と言われたら、過失割合の確認をしたいですね。
無理矢理、なら訴えてもらって慰謝料も払う。合意なら、全面的な謝罪や責任負担の要求は呑めない。
今回は違うでしょうが、デキ婚狙うあざとい女性もいますから。
そんな相手とは親戚付き合いしたくない。
一生責められそうだし、結婚しても破綻しそうだし。
できることなら結婚して欲しくないですねぇ。

トピ内ID：4428534596

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トピ主まやめです。（２）

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😢

まやめ

2013年9月8日 12:05

トピ主まやめです。

彼女の御両親ですが、「今回は中絶をするなら大学を卒業した時点で、結婚を認める。もし生むのなら、学費・生活費一切援助しない。結婚も認めないので、二人が成人したら、勝手に婚姻届けを出しなさい。」
息子が挨拶に行った時にこのように言われ、以後会ってくれません。

私としては、彼女の親子関係を壊したくありません。
今回は諦めさせ、卒業したら円満に結婚させるが良いのか迷っています。

トピ内ID：1649674927

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トピ主のコメント(2件)全て見る

妊娠両成敗でしょ！

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🛳

ゴルバチョフ

2013年9月8日 12:11

妊娠の責任は男子だけでなく、女子にもあるはずです。

一発殴られろとか土下座とか、何を言ってるんでしょう？

産婦人科医が言ってました。望まない妊娠は不幸の連鎖をうむ。

9月7日の読売新聞のトップニュースに
「養子病院あっせん連携」の記事がありました。
こういう道もあるということで。

トピ内ID：3156631596

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女性側に決定権

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ぷんぷん

2013年9月8日 16:14

出産、堕胎、いずれにしても大きな負担を被るのは女性側です。
だから、決めるのは女性側で、それに応じて最大限の責任を果たすのが息子さん（＆その家族）だと思います。

○出産して子育てをされたいのならば、その養育費は息子さんが負担すべきです。
（ただし、女性の学費は女性側の家族が負担をすべきだと思いますが・・。）
養育費を息子さんが支払えないのであれば、トピ家族が負担するのか、息子さんが大学を辞めて働くのかはトピさん家族の状況によります。

○もし、堕胎されるのであれば、女性側に慰謝料を支払うべきです。

トピ内ID：8023221286

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援助できないなら全員で話し合うしかない

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🐱

空吉

2013年9月8日 23:22

息子夫婦の学費や生活費、孫の世話のどれも援助できないなら、息子夫婦は相当な覚悟が必要になります。

彼らの大人としてのスタートラインは、同級生達と違い重石付きで始める事になります。

高卒と大卒は、やはり将来賃金で違いが出てもしかたない。

出来婚が一概に悪いとはいいませんが、夫婦になる、親になる覚悟もないままに経済的基盤も整わ無いうちにスタートしなければならないのだから、若いカップルの負担感はかなりキツイでしょう。別れるカップルが多くてもしかたない。

シングルマザーになっても子供を育て上げる覚悟がそのお嬢さんにあるのかしら？

まだ19歳。夢の続きで舞い上がっているだけかも。現実が見えていないかも。

息子さんも一人の力だけで、これからの三人の生活費を確保し、なおかつ初めての出産子育てに挑む妻を一人でサポートしなければならない事を理解できるでしょうか？

親世代も援助できないなら、可哀想だけど諦めさせるのも選択肢の一つです。

トピ内ID：4468825277

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大変だと思いますが、落ち着いて

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同じ年の娘あり

2013年9月9日 00:30

よくある話ですよ。
大学2年で、うちの子と同じ。来年成人式。許さないと言っても、20歳の誕生日がくれば、勝手に結婚できます。

若い二人が、遊びたい盛りでとありますが、その二人が決意したのなら、親としてはできる範囲で応援かな。
避妊の失敗を責めてもしょうがないよ。事実を受け止めて、逃げない若い二人を認めてあげることも必要かな。

でも、親だって予定外のことで、現実問題はお金でしょう。住居もトピ主の家に同居させるしかないですよね。
バイト先の社長が、正社員にといってくださっているなら、それも選択肢にあってよいと思います。まじめにバイトしてたんでしょうし、このご時世、男の子も卒業しても就職があるかどうかは、わかりません。
どんな選択にもメリット・デメリットがあるとおもいますが、女の子の親も感情的ですね。生まれる頃は、20歳。少し若いけど、たぶん、健康な赤ちゃんでしょう。本来育つものを中絶すると言うのは体の負担が心配。私なら、休学・退学させて産ませるかな。

若く結婚しても、遅く結婚しても、ダメになるカップルはダメになるし。
続くか、どうかなんて、本人達次第だよ。

トピ内ID：4684766917

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考え違いしてます

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😠

おっとさん

2013年9月9日 00:47

　何ですかこれは？「まだ遊びたい時期の若い二人が子育てに縛られ…」。　妊娠は二人の責任ですよ。男が土下座するとかそんなことじゃない。すでに2人は結婚できす年齢で、仕事すれば、家族で生きていける。分かっていますか？
　二人の覚悟を決めた決断に対し、できる限りの援助をするのは親です。あなたの家では「学費・生活費を出してそして孫の面倒を見るのは困難」なのですよね。それでは何なら出来るのですか。「これだけは援助する。だから考えなさい。」それで良いのです。その後離婚しようがどうしようが本人たちの問題なのです。
　あなたの息子さんは、覚悟はあるようです。任せるしかないのではないですか。とにかく両家で話し合い、最大の出来るだけの援助をする。それだけです。

トピ内ID：3346626628

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理想と現実

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リアリスト

2013年9月9日 02:42

近所の娘さんが、大学生当時、バイト先で一回りほど年上の30代の男性社員と付き合い、妊娠しました。
その男性社員は、その近隣の大地主の御曹司でした。
すぐに男性はご両親とともにお詫びかたがた結婚を認めてほしい旨ご挨拶、娘さんの親御さんも親戚も皆喜び、祝福しました。
めでたく、在学中に二人は盛大な結婚式を挙げました。いわゆる「玉の輿」です。
娘さんのお母さんは、出産後（「子供が子供を産んだ」と愚痴りつつも）、赤ちゃんの世話をしたおかげで、娘さんは、休学せずに無事、卒業。
その後、ずっと専業主婦です。就職はしませんでした。

学生結婚やでき婚自体は、どうということはないと思いますが、
問題は、お金です。
女学生の妊娠に対し、男性側が妻子を養えるだけの準備や十分な資産があるかどうか。
学生本人が自立できなくたって、お金があればいいんです。

逆に、女学生側だけが資産家だったり、二人とも経済的に厳しい家庭環境なら、大反対されるのが常。

命は大切、中絶はこわい。分かってますよ誰だって。
でも、お金がなければ、無理なものは無理です。

それが現実です。

トピ内ID：7921653737

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親として「生きる・育てる」とはどういうことか

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女性側に決定権。

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たまご

2013年9月9日 12:42

妊娠した事実については、双方に責任があると思います。
男性側だけに責任があるわけではありませんし、『殴られろ』なんて論外ですね。

ただ…
若くして出産、万が一でも離婚する事になれば、大変な思いをするのは女性です。
それは、間違いありません。
日本国内では、女性が親権と養育権を得る場合が圧倒的に多いです。
仮に、トピ主さんの御子息と離婚する事になれば、収入がとても少ないと思うので、
ご子息から彼女に支払われる毎月の養育費は（裁判，調停の決定だと）２～３万円程度だと思います。

彼女は、子供を抱えて職探しをして、一人で（実質的にはご両親の援助を受けて）子育てをしなければなりません。
トピ主さんのご子息は、毎月わずかな養育費を支払えば、第二の人生を歩めます。この違いは、とても大きいですよ。

今後背負うものを考えたら、女性側に決定権があると思います。
トピ主さんが懸念される通り、離婚した場合を考えると、女性側の負担が相当大きいですからね。
彼女のご両親の意見と彼女の気持ちを優先させるべきではないでしょうか。

トピ内ID：0885676050

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二人の気持ち

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すてっち

2013年9月9日 13:12

親が二人の気持ちを押さえつけて、端から見れば真っ当な考えではありますが、大人の意見を通すのも、将来的に考え物かと。
来年成人なのですから、二人の気持ちを尊重することも大事です。
とはいえ、二人の覚悟が、何かあったら親が何とかしてくれる的なものであれば、目を覚まさせる必要がありますね。親としては、何ができるのか、何をしてあげるのかを、明確に伝えればよいのではないかと思いますが。

また、謝罪については、こちらの不始末でもあるわけで、頭を下げるつもりではいた方がよいと思います。
こちらが先に謝罪しても、相手が尊大な態度の親御さんでしたら、それなりの親であり、それなりの娘さんである可能性は残念ながら高いでしょうね。
そういった見極めも大切です。

トピ内ID：4982803642

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耳触りのいいことを言うだけが親の愛ではない

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私は大反対

2013年9月9日 13:19

「産むなら親子の縁を切る」は無責任ですか？
私は、決してそうは思いません。
親子の縁は、絶対に切れないのです。法律的にも、実際には逃げられないんです。
確かに、感情的な物言いではありますが、絶対に引き返してほしいという親心の現れですよ。
かえって、「お金はなんとかなる」「大学はいつでも卒業できる」「「卒業するまで助けてあげて」「彼の親に謝罪は不要」といった、耳触りのよいのレスのほうが、偽善で無責任に思えてなりません。

息子さんは、今、妻子という重荷を背負い、逆風の中、綱渡りをしようとしています。
親の財力という命綱もセーフティーネットがなければ、未成年には無謀で危険極まりない行為というほかありません。
思惑通りに事が進まなければ、身の破滅を意味します。努力しても生計が立たない時はどうしますか？
自己責任で片づけ、親は逃げますか？逃げられませんよ。実際には共倒れです。

命綱は多い方がいい。男側も女側も。子供のために、親は土下座でもなんでもして話合いに応じてもらわなければなりません。
それが叶わないなら、万事休す、今は引き返せというのも、親の愛ですよ。

トピ内ID：4118641945

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安易な・・・

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あの

2013年9月9日 13:53

子供を生むかどうかって、全人格が問われる決定的な決断ですよ
わが子を見殺しにする決断ができる男と、ナニゴトもなかったかのように
お幸せな結婚なんて考えられる女はいるんでしょうか
今回は諦めてまた次回～なんて言えば、次回などないと思います

でも結局は本人たちが決めることだと思いますけど

トピ内ID：9240783792

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日々成長

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☁

petz

2013年9月9日 14:38

お腹の胎児は日々成長しています。結婚を認めたいけれど、遊びたい盛りにも見えるのなら、一時的に態度を改めても長続きはしないでしょう。

離婚があやぶまれるなら、彼女は家に戻して休学。子どもを産ませ施設に預ける結婚も無し、生まれる子どもの支援をどちらの親も出来なければ、どうしようもないですよ。

口で言うほど子どもを持って生活することが簡単でないことは、トピ主さんもわかりますよね。

離婚になれば、お互い戸籍を汚すしその後の人生にも影を落とします。

トピ内ID：1136534988

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本人達が決めること

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りーな

2013年9月9日 16:23

ずいぶん昔のことですが、友人の妹さんが20歳の時に妊娠しました。
彼氏は1歳下でした。
妹さんは「学生同士ですぐに結婚とか出産なんて無理」と、妊娠がわかった時点で中絶を考えていたそうですが、彼氏は「絶対に堕ろしたりしちゃダメだ！」と彼女を諌め、両方の両親を説得し（もちろん簡単ではなかったそうです）、大学を辞めて仕事がキツイことで有名だった運送会社で働き始めました。
但し、彼氏も妹さんもそれぞれの実家で暮らしていました。
お金を貯めるには、それが一番早い方法だと思ったそうです。
2年ほどして同居を始めて、更に数年その運送会社で働き、もう一度大学へ入りなおすつもりが、運送会社で働くうちに人間関係も広がっていったのでしょう、別の就職先を紹介してくれる人がいて、キツイ勤務から開放されたそうです。
「若かったし必死だったからできたんだよ」と、のちに笑って話してくれました。
意見は色々あるでしょうが、本人達がどう考えているのか、どの程度の覚悟があるか、では？
そして最終的には本人達が決めて、ご両親のサポートが必要なら誠心誠意お願いすべきです。
自分達のために、ではなく生まれてくる子供のために。

トピ内ID：8316361833

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中絶を説得しないでほしい

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😨

うーん

2013年9月9日 16:37

難しいですね。
私は嫁世代の若輩者ですが、心配な事があります。
今回は諦めさせ、とありますが、これは中絶の説得ということでしょうか。そして卒業したら円満に結婚させるとは…。

お嬢さんが貴女を恨むと思いますが。人生経験や心配から親身になっているとしても、感謝はしないでしょう。
自分で決めてそうするとしても、やはり後から、あの時あの人にああ言われなければ、と思ってしまうでしょう。

手術で心身にダメージ。その後結婚して子供が産まれると更にダメージ。子供に恵まれなくてもダメージ。
もしかしたら、一生子供を産まない選択をするかもしれません。

息子さんと結婚しなければ他人になります。そうするとどこか彼方で恨んでいようが関係ないかもしれません。
でも、結婚すると姑です。

もし親身になっているのなら、選択は本人たちに任せませんか。その一方でできる限りのサポートをするよ、と。
面倒なことになった、早く別れて欲しいと思っているのなら突き放した方がわかりやすいと思いますよ。

トピ内ID：2060857921

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みんな頑張れば大丈夫じゃん！

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toto

2013年9月9日 21:22

息子さんはこのままバイトはしながら　大学卒業する。
嫁さんは7カ月くらいから半年～1年間休学。休学後卒業をするぺく
両家族が孫の面倒を見るべく支えてあげる。

まぁ～若い人両者の失態ですが、支えられて逞しくなる家族もいますよ！

晴れてご夫婦とも大学も卒業し、孫も抱けるように頑張ってくださいませね！
うちも大学生娘が二人いるんだけど、もしもは想定してるんです。

失敗を成功に変えるしかないですよ。それを教えるいい機会ですよ。
これからも失敗するだろうし、ただいつまでもあると思うな親と金でね★

伝わりますように・・・・

トピ内ID：5005082991

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あれまさんに同意。

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🐶

娘親

2013年9月10日 00:43

トピ主さんの2回目のレスがちょっと気になったのですが、、、

＞私としては、彼女の親子関係を壊したくありません。

もしこれが100％真意なのだとしたらごめんなさい。
でも、何か、トピ主さんのそっちに乗っかりたい（なかったことにして楽になりたい、終わらせたい）という気持ちが見え隠れしてしまうのですが。
確かに彼女の親子関係は心配でしょうが、本当に心配なのはそこですか？

産むにしても中絶するにしても、精神的・身体的に一番負担がかかり、また一生、そのことに影響され続けるのは彼女です。
だから、せめてそれは彼女自身の判断であるべきだと思うのです。

縁を切る、説得する、など親が半ば脅すように判断を迫るのは、彼女をさらに追い詰めるだけではないでしょうか。

あなたにもできることとできないことがある。分かります。
でも、親の都合で彼女を追い詰めないようにお願いしたいです。

トピ内ID：2788427380

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土下座・・・

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mai

2013年9月10日 01:27

するなら、子どもたちがそれぞれの親に対してなのでは？

大学に行かせてもらいたかったんでしょう？
それなのに卒業できない羽目になっている。
そこを詫びてから次のステップなのでは。

彼女の親を批判する方もいるようですが、私は彼女の親が正しいと思う。
今の状態は、どう考えても祝福できるような状況にない。

二人が、子どものことを抜きにしても結婚したいと思うほど愛し合っているのか。
本当に二人で子ども産み、育て、教育を受けさせる覚悟があるのか。
トピ主さんは確認していますか？

子どもの土下座は（本気で書いたわけではないけど）、本人たちの覚悟について知るチャンスだと思いました。
彼女の親はきっぱりしています。
試しているのでは？
本気かどうか。

どちらかの親が助けてくれるに違いないと、高をくくっている可能性は高いですよね。
今回の赤ちゃんを諦めた場合、あっという間に二人が別れてしまう可能性も高い。
「そうでないなら、覚悟を見せろ！」と私なら言いたいです。

彼女が親と絶縁してでも結婚して子供を産むというなら、息子の卒業は援助しては。

トピ内ID：3158572794

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中絶したら、結婚しないのでは？

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💢

だんご

2013年9月10日 01:32

親に勘当されても子供を産みたいのではないでしょうか？
そして、勘当されたとしても孫の顔をみたら、最終的に親は折れるのではないでしょうか？
何年かかるかはわかりませんけど。

ただ、二人とも大学は卒業させてあげたいですね。
とにかく、2年次までの単位はとり
その後は通信大学か夜間の大学への編入も考えられてはどうでしょうか？

トピ内ID：9257274728

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大学を続けてください・命も守ってください

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kana

2013年9月10日 03:17

大学関係者です。毎年、何人か出産する学生さんがいます。周囲の学生さんからも、祝福されていますよ。

休学して復学されるパターンがほとんどですが、退学して再入学、という制度はありませんか？うちの大学だと、あるのですが。自主退学の場合、一定期間内なら、届け出だけで、ほぼ無条件で再入学を認める制度です。

息子さんだけは、アルバイトで大学を続け卒業し、就職。彼女さんは、場合によっては、休学あるいは退学をして、その後復学をするというのはどうでしょうか。

それらの覚悟がないならば、出産後、養子に出すことを考えてあげてください。

「育てるか」「殺すか」の選択肢で迷われているようですが、「育てられないから殺す！」必要はないのです。

ちょうど、産科の病院が、そういった育てられない子供の養子をあっせんするというニュースも最近ありました。「育てられないからこそ、大事に大事に育ててくれる人を責任もって探す」ことも、十分に、親の責任です。

どうぞ、今、何より大切なのは、人の命です。

トピ内ID：0564747542

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せめて親同士で話し合いを

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🐱

黒猫さん

2013年9月10日 09:43

だって発言するなら責任が伴うから。お金がなくちゃ責任持てないでしょ。

そしたら相手の両親の提案に乗るか、本人方にまかせるしかないじゃん。

タンカ切ってかっこつけるならお金も用意しなさい。

トピ内ID：4398638307

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albali

2013年9月21日 12:12

子供を授かって、産みたいという意思があるのなら、たとえ子供でも親になる二人としてみるべきです。

まず、二人の生活費などをどうするか？

それが子どもを授かるということです。

申し訳ないけれど、今、彼らに生まれてくる子供に気持ちのすべてを向けさせるべきです。
息子だけが学校に行けば、いつかきっと彼女も何か言いたくなる。彼だけが楽しそうに見える日が来る。

休学をし、とにかくお金を貯めて出産をする。世の中に出れば大学に出ていた方が有利なことも目の当たりにするでしょう。

頑張って、夜学に行って、資格を取っていくのがベストでしょう。

どちらにしても、もうあなたは祖父母の立場になります。
優先するべく子供の親は、その息子さんたちですよ。

トピ内ID：3864973955

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結婚の条件は大学卒業

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きちんと話しあって

大学は卒業した方がいい

おやめなさい

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息子さん 大学は…

ふたりの気持ちは？

トピ主さんに同意

産みなはれ

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だらしなく育ちましたね。。。

まさに

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いい息子さんですね

うん

休学して出産する

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ちょっと待って

赤ちゃんは親を選んで空から降りてきます。

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教育

いやーないわ

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大学卒業までサポート？

間抜けな両親

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悩みますが‥

大学2年の息子がいます

結婚許さないなら、赤ちゃんはどうなるの

正直言って

休学の選択肢は？

娘をもち息子を持つ私の意見

悩みますね。

いやですね

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卒業を条件にしたら？

以前のトピに

大学入学の目的による

もったいない

彼女は休学する。息子は卒業する

休学

あなたの家の年収と資産は

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学生結婚ではいけないの？

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バイト先への就職は人生の罠かも

皆で相談しないと

卒業はした方がいい

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良い息子ですね はぁ～～？

正解は一つではないけど…

う～ん

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優先順位

卒業も子供もキャリアも

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大学は絶対に出た方がいい

二人の責任

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まず最初にすべき事

何の為に大卒、という方

2人とも卒業した方がいい

息子さん大学は…

良い息子ですね　　はぁ～～？

同居して　大学を出す

大学は卒業した方がいい　生活費はバイトで