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    大学2年息子の彼女が妊娠

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    まやめ
    ひと
    大学2年19歳の息子の彼女が妊娠しました。彼女は大学の同級生で19歳、我が家にも遊びに来ており、良いお嬢さんです。
    息子と彼女は大学を辞めて結婚すると言っています。
    とりあえず現在のバイト先でフルに働き資金を貯め、今の社長が「もし結婚するなら、来春正社員で雇ってあげる。」と言ってくださっているようです。

    彼女の両親は大反対で、「もし生むなら親子の縁を切るから勝手にしろ」と言っています。

    私としては大学だけは卒業して欲しいです。

    結婚は許さないと説得を続けるか、若い2人を認めてあげるか迷っています。

    トピ内ID:1649674927

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    結婚の条件は大学卒業

    しおりをつける
    🐤
    hanako
    私が親ならこういいます。
    もちろん、彼女も同じ条件。
    親を説得し、学費を出してもらうことになりますが、、、。

    夫婦で中退だなんて、もったいなさすぎるし
    将来に大きく影響します。
    トピ主さんは、もう一度子育てするような
    大変な時期もあるかと思いますが
    ご子息の将来を考えれば
    親子で乗り切るしかないとも思います。

    トピ内ID:2508769551

    ...本文を表示

    難しい…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり。
    私にも息子がいるので出て来てしまいましたが…
    究極の選択ですね。

    私は高卒ですがバブル期だったので超大手企業に採用されました。
    7年ほど馬車馬のように働き「売れ残り」(未婚30代女性が多かった)に
    なりたくなくて26才で退職しました。
    その後(今も)出産前後の1年半を覗いてずっと派遣で働いてます。
    状況に応じて契約を変えてるので複数社ですが幸か不幸か超大手企業ばかり。
    なので大変失礼ながら零細企業の短卒や大卒で事務職してる人よりも
    知識も経験も豊富だと自負しています。

    採用して頂ければ何でもこなせる自信もありますが
    いかんせん「高卒」というだけで応募できる企業も激減です。
    聞いた事もないような企業でさえ「短卒以上」ばかりで応募すら出来ません…

    なので、もしトピ主家の事情が許せるなら
    大学卒業まで二人を助けてあげて欲しいです。
    これから先、益々「学歴」がモノを言うようになると思います。
    「手に職をつける」というビジョンがあるなら別ですが
    そうでないなら産むにしても大学だけは卒業した方がいいです。

    全然違う角度からの意見で申し訳ないですが…

    トピ内ID:2240272486

    ...本文を表示

    命がかかっています

    しおりをつける
    Poo
    堕すのは、万策尽きて他に術がない場合だけにしてください。
    お腹の赤ちゃんの命がかかっているのですよ!
    幸い本人たちも逃げも隠れもせず産み育てる覚悟があるようですし、理解ある社長さんもいるようだし、苦労はあるでしょうが応援してあげて欲しいです。
    いいお嬢さんなんですよね。堕ろさせたがために二人が結ばれなかったら、結ばれても次の子が出来なかったら、絶対に後悔しますよ。
    …とはいっても、とんでもない事をして、彼女とご両親の関係を壊した息子には、認めてあげる前に、きつく叱り飛ばす必要はありますが。
    自分だったら、力いっぱいひっぱだくでしょうね。ふざけるなと。
    十分に反省させ、事態をしっかり理解させた上で、見方になってあげてください。

    トピ内ID:9494072443

    ...本文を表示

    大学はいつでも行けるが、出産育児は今しか出来ない。

    しおりをつける
    blank
    リュック
    うわあ、究極の選択ですね。これは悩むし、つらい………

    私が母なら、本人たちの希望を応援します。結婚して就職するって言ってるんだし。

    考えなければいけないのは、息子の学位でもなく、彼女が未婚の母になることでもなく、

    新しい命の誕生を全力で守ることじゃないですか。

    まあ、彼女側のご家族が、未婚の母で良い、孫も引き取ると言うのならそれもありだと思いますが、結婚するなら勘当という人間として低レベルな親だから、孫は渡したくないなあ。

    息子さん、就職してみたら?

    大学はいつでも行けます。

    トピ内ID:8115888439

    ...本文を表示

    何のために、大卒???

    しおりをつける
    blank
    ごめんね
    在学中に妊娠するようなことをする、
    息子さんもお相手も、困ったものですね。

    とはいえしかし、
    バイト先の社長さんが、春から正社員で…と、
    有難い提案をしてくださっているのでしょう?

    二人の意志が固いのなら、
    結婚を許し、息子に就職させますね、私なら。

    または、二人を結婚させた上で、
    息子さんは大学卒業させ、
    お嫁さんには子供を産む間休学して貰って、l
    その後復学して貰う、
    二人の就職までの間、
    経済的支援、子育ての手伝いはする。

    孫の命を絶つことのないよう、
    ベストの方法を考えます。

    トピ内ID:9666488790

    ...本文を表示

    若いんだから夜働け。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    大学の学歴は今の時代、必須ですよ。
    彼女の方は子どもを保育園に入れられるまで休学するもしても
    息子さんは昼間大学に行き、夜バイトに励めばミルク代くらい稼げるでしょ。
    大学のバイトを両立させてちゃんと収入の安定した就職をさせましょう。

    子どものために大学をやめるというなら、
    それはただ楽をしたいがための言い訳です。
    若いんだから夜働け!と言ってやりなさい。

    トピ内ID:6100699618

    ...本文を表示

    子供はどうするつもりなのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    neve
    相手の親の意見は出てますが、授かった命に対してトピ主はどう思っているのでしょうか?
    トピ本文では大学だけは卒業して欲しいとしか書かれてないませんが、現実的な問題として子供を産み育てていくのならお金が必要なのは解りますよね?
    大学在学中にこういう事になってしまったのは不徳・軽率としか言えませんが、何かしらの援助が無いのならお金を稼ぐために大学を辞めて働くしかないと思います。

    結婚を許さないのなら子供はどうするのか? 大学を卒業して欲しいのなら、その間に掛かるであろう費用はどうするのか?
    まずはこの部分をハッキリさせた方が良いのかなと思います。

    トピ内ID:7675656134

    ...本文を表示

    きちんと話しあって

    しおりをつける
    blank
    りんご
    はじめまして。30代の主婦です。
    とても重たい悩みですが、簡単に結論を出せるものでもありませんよね。

    私の考えですが、まずはご両家、ご本人を交えて、きちんと話しあいの場を設けましょう。
    感情的に「縁を切る」「どれだけ大変かを分かっていない!」と頭ごなしに言うのではなく、子供を産み育てることの大変さや、子育てにかかる費用、子育てをするために母親がどれだけの自由が奪われるかなど、トピ主様たちが子供たちを育てるためにどのようなことをしてきたのか・・・、両家それぞれに起こった現実的なお話をしてみてはいかがでしょうか?

    どんなに辛いことがあっても最低子供が成人するまでは離婚をせずにやっていけるのか・・・
    少なからず、結婚生活や子育てに関しては、19年間、トピ主様たちを見て育ってきた2人ですから、全く理解や今後を想像できないことは無いと思います。

    その上で、トピ主様たちも「背中を押してあげる覚悟」を持つことができるのなら、今後2人を温かく見守ってあげることも出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:5126418332

    ...本文を表示

    大学は卒業した方がいい

    しおりをつける
    🐱
    misusu
    特に男子は。

    離婚に備えて、女親とも仲良く出来るようアドバイスしてください。

    トピ内ID:7383843168

    ...本文を表示

    おやめなさい

    しおりをつける
    blank
    モモ
    親戚や友達で似たケース結構見てきましたが9割方数年で破局してます
    結婚は生活です、生活に追われる大変さを分かってませんね
    社員で雇うって給料いくらよ、彼女働けないしご子息の肩に家族3人分の生活のしかかるんですよ
    友達は自由満喫してるってのに
    そうなったら子供が迷惑です
    主様だって息子育てたなら分かるでしょ、オギャ~と泣くしか脳のない赤ちゃん育てるのがどれだけ大変か
    彼女だって慣れない育児で疲れ果てます、親は反対してたから手伝いも求められず
    嫌になって赤ちゃんほっぽりだして実家に 逃げ帰りあちらの親から「産ませたのはそっちだからそっちで何とかして」って言われたら主様今から子育てもう一度子育てするんですよ、息子?そうなったら当てになんかならないですよ

    トピ内ID:7678099227

    ...本文を表示

    2人とも卒業が条件

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚するなら卒業が条件でしょう。
    もちろん、出産するなら後期まで必死に単位をとって休学の後に出産、復学でしょう。
    本当に愛し合って結婚したいなら、自分達とその家族を守る道を考えなくちゃ。
    目先の事しか考えられず、妊娠したから結婚する、結婚するから退学する。
    そんな安易な結論しか出せない人間なら親になるのは早いと思いますよ。
    両家両親に頭下げて協力を頼めないなら反対すべきでしょうね。

    友人は大学二年で妊娠、休学して出産後に復学しました。
    復学中は両親が地方に赴任中のため実家のお祖母様に協力していただいて通学していました。
    卒業後は就職して大学二年以降の学費を両親に返済したそうです。
    やれば出来るって事です

    トピ内ID:1414545262

    ...本文を表示

    相手が望むことで、かつ

    しおりをつける
    blank
    machi
    できることをすれば良い。

    信頼するならそうするはず。

    本人達に任せれば良いのに。

    まぁ、トピ主さんは好きにしてってこと。

    トピ内ID:8773669531

    ...本文を表示

    見極めが大切ですね

    しおりをつける
    🐤
    リンダ
    私の知人の息子さんも、同様に学生同士で妊娠しました。

    ただし、ふたりとも大学を辞めることは考えませんでした。
    まず、彼女さんだけが休学届けを出し、出産するまでの1年間と、
    保育園に預けやすい年齢になるまでの2年間の計3年間大学を休み、
    その間に息子さんはがむしゃらに勉強をして医師免許を取得。
    卒業後、地元の大きな病院に就職しました。
    同じ年の春、保育所に子供を預けて彼女さんが大学に復帰。
    育児をしながらも無事に卒業し、大手企業に就職されましたよ。

    結婚そのものは、間もなくなさるようです。

    ようは、本人たちの覚悟の問題ですね。

    金銭的負担がかかっている以上、大学に入学した“責任”を果たす義務が息子さんにも相手のお嬢さんにもあると思います。

    それすら考えず、安易に「結婚する」「大学は辞める」と言ってしまうところをみると、親になる覚悟すらも安易に考えてしまっているように思います。

    トピ主様から見て、息子さんが本当に幸せになれるのは、どちらだと思われますか?

    親としての見極め力が、試されていますよ。

    トピ内ID:8836870312

    ...本文を表示

    認めて欲しい

    しおりをつける
    blank
    しゃおろん
    せっかく入った大学を中退させるのは
    不本意だとは思いますが、
    授かった命から学べることもたくさんあるはずです。
    本人が学びたければ、また夜学などに入り直すこともできます。

    他人なので、無責任なことを言えるんだと
    思われると思いますが、それでも、
    息子さんと彼女の決断を受け入れて上げて欲しいです。

    「大学の学費にかかったお金は二人で働いて返しなさい」
    くらいは言ってもいいと思います。

    トピ内ID:1287378180

    ...本文を表示

    自分のことよりもさ

    しおりをつける
    😑
    どんびき
    娘がいる立場の私から見て
    お相手の方へ申し訳ないと思う気持ちが微塵もかかれていないことに
    非常に憤りを感じます。
    あんたの息子のこと、あんたの気持ちなんて二の次。
    相手の方に対して、誠意ある行動をお願いします。

    トピ内ID:8025230022

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    心音
    私だったら・・・・ そのお嬢さんを知っていて しかも良く思っていて・・・
    となったら 息子には「心変わりは誰にも約束できないだろうけれど こうなったからには許されない」事は しっかり言います。
    また、彼女のご両親が発した言葉を 表では深く受け止めますが 内心喜ぶと思います・・・。
    というのは 私は自分もそうだったので 息子達が結婚して子供が生まれたら 孫は嫁の、嫁実家優先と思っているので願ったり叶ったりなので。

    ただ 息子にだけは大学出るように勧めます。
    バイト先の社長さんに 改めて相談させ 就職活動しない分バイトするので卒業の際雇ってくださいと頼むのを提案します。そのために 親が頭下げるべきならします。当然 うまくいかなくても仕方ない事です。
    でも やはり我が家の子前提で話をしてるので トピ主さんの息子さんが どういう資質や性格か分からないし 学業をやり遂げられるか見極めないと、ですね

    もう妊娠してしまって あかちゃんがいるのですから 否定的、悲観的な言葉は発しないでしょう。
    結局は2人が決断することです。大学卒業を提案して新しい命を 私なら大事にしたいです。

    トピ内ID:4426501097

    ...本文を表示

    息子さん 大学は…

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    卒業させたらどうですか?

    親が生活をみてあげて。



    私の友達のところはもちろんバイトをしてましたが 大学は卒業しました。
    それまで同居してましたよ。


    それで いいところに就職しましたよ。


    親が大変ですけどね。
    仲良くやってましたよ。
    お嫁さんも休学して 卒業しましたよ。


    これも 親が大変みたいでしたが…。

    トピ内ID:4632829206

    ...本文を表示

    ふたりの気持ちは?

    しおりをつける
    しんずし
    ぶっちゃけお金さえあればいいんですよ。

    在学中は、両家で仕送りして息子さんを卒業させ、
    彼女は1年休学して子どもを産んで、保育園に預けて大学に通って卒業すればいいじゃないですか。

    両方から仕送りうけて、1部屋で住めばそこそこ生活できますよね?


    それで良くないですか?

    何が悪いのですか?

    トピ内ID:0346443404

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    blank
    yuki
    赤ん坊を背負ってでも、授業は受けるべき。
    それも人生経験ですよ。
    もちろん、お嬢さんだけじゃなくて、息子さんもやるのよ。

    私がトピ主さんならば、家の一室で子育てと勉強はさせます。
    息子の学費は出してやり息子には妻の学費をバイトで稼いでもらいます。
    アメリカに移民した親せき夫婦も、夫が妻の学費を出して二人で大卒の資格を取り、教育者になりました。
    みんな苦しい時期はあります。
    協力して乗り越えれば大丈夫。
    お嬢さんの親は、勝手に縁を切ればいいわ。

    トピ内ID:5998620703

    ...本文を表示

    産みなはれ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっ
    トピ主息子は大学卒業しても就職口がある保証もなし。
    とりあえず、トピ主息子は退学して働き、正社員にしてもらう。

    彼女は大学を休学して出産。
    出産後に復学。

    これでいいのでは?
    女なんて早かれ遅かれ子供は産むんです。
    それが、好きな男の子供なんだから善かったじゃないですか!!

    彼女は先に産んどいて、大学卒票、就職。
    めでたしめでたしです。

    あ・・・、嫁姑の問題があるので、トピ主は彼女の味方にならなきゃだめですよ!

    トピ内ID:0757325865

    ...本文を表示

    人の命

    しおりをつける
    blank
    りな
    より、大事な大学なんてないですよ。

    おろしたら、多分、あなたも息子さんも悔やんでいきるのでは?

    トピ内ID:0730481457

    ...本文を表示

    だらしなく育ちましたね。。。

    しおりをつける
    blank
    かな
    生活力ないのに避妊しない息子さんにもあきれますが、
    それを受け入れる彼女も、よい人ではありません。

    反対してるなら生まない方がいいかと思います。
    みんなに望まれてできたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5606567122

    ...本文を表示

    まさに

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    まさに、さっき友達の大学1年の娘が一人暮らしを始めるが心配で心配でと話していたところです。
    友人は男を連れ込んだらしょうちしないと、息巻いていました。

    結婚を反対すると、子供はおろさせるの?
    息子の責任だろ。ふざけんな。彼女傷ものにするのは許せない。
    よく考えて。

    トピ内ID:4723067859

    ...本文を表示

    悩ましい所ですね。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    若い二人だから反対されたら余計に頑なになるのではないでしょうか?
    それにしても身体の関係は仕方がないとしても避妊だけはきちんとするように言い聞かせておくべきでしたね。
    今更、仕方がないですが。
    彼女の親が反対していて、尚且つ、息子さんに大学を卒業して欲しいと思うのならトピ主さん宅に同居して生活の面倒をみるしかないのではないでしょうか?
    トピ主さん宅の住居事情とかもあるから大変でしょうけど。
    わたしも息子が大学生で彼女もいるので妊娠だけは気を付けるよう言っていました。
    それでも、もしもそういう事態になったなら、結婚は認めると思います。
    反対して大学を中退だけはさせたくないです。
    甘いと言われても卒業までは援助します。
    う~ん、でもトピ主さんの場合はバイト先で正社員にしてくれると言っているのなら大学行かなくても大丈夫なのかな?
    将来の夢とかなかったのかな?
    家の子は大学を卒業しないとなれない職業を目指してるので応援したいです。
    どちらにしても両方の親が反対すると孤立無援になるので二人の意思が固いならトピ主さんは反対しないであげてほしいなと思います。

    トピ内ID:4512184256

    ...本文を表示

    いい息子さんですね

    しおりをつける
    blank
    ままこ
    私も大学卒業後ですが、反対を押し切り結婚しました。妊娠していませんでしたが、主人の職業や国籍が日本ではないことなどから、主人の家に突然私の両親が怒って乗り込んできたほどでした。

    お姑さんは今では私の一番の良き理解者です。息子さんの彼女はもともと親御さんとうまくいってなかったのかもしれませんね。私が乗り越えられたのは、お姑さんが実母以上に私のことを理解しようとしてくれ、いつも大切にしてくれたからです。今は生活が苦しいながらも三人の孫を抱かせることができました。周りが独身時代を謳歌する30歳くらいまでは辛い気持ちが先立つかもしれません。そこを乗り切れば周りが子育てで手いっぱいのときに自分は子育ての大変さを乗り越え、まだ若いので働くことも可能なことなど、「早く結婚してよかったこと」が見えてきます。主さんがどうぞ彼女の支えとなりますように。それと、もしバイトから正社員の道が開けているなら悪くはないと思います。ただ会社の業績、福利厚生や昇級の見込みや条件を調べてから、卒業して就活した方が将来的にはどうか決めた方が良いと思います。

    トピ内ID:3729465627

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    WHOO
    折角芽生えた命を粗末にしてはいけません。そこを基本に考えれば全てが解決すると思います。芽生えた一つの生命を粗末にするなんて可哀そう過ぎます。

    トピ内ID:9979983381

    ...本文を表示

    休学して出産する

    しおりをつける
    🙂
    みち
    彼女さんは赤ちゃんを産むまで大学を休学して、生活費はトピ主家から出してあげたらいかがですか?

    出産後に復学、もちろん授業料はトピ主家持ちです。

    もちろん息子夫婦と同居です。

    これぐらいしないと、相手の両親は納得しないと思います。

    それから<良いお嬢さん>は、うっかり妊娠しませんよ。

    相手の男、つまりトピ主息子もいい加減だなあと思いました。

    トピ内ID:9056532494

    ...本文を表示

    相手の親

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    まず、相手のお嬢さんの身になって今後を考えましょう。

    親からすれば、キズものにした男というわけだから、本当に縁を切られて孤立するのはお嬢さんです。

    交際に至るきっかけから淡々と順序だてて経緯を確認して、今後の事を相談しないと。子どもが生まれてフルにアルバイトで息子さんは就職先がある程度目処が立ちそうですが、お嬢さんは卒業後はどうされるのでしょう。

    大学まで出ていきなりパートでは、相手の親御さんも
    それはあり得ないとかんがえているかも知れません。

    早急に親御さんを交えて今後の話しあいを持たれた方がいいと思います。

    こんな時男側はいつも風当たりが強いですが、覚悟しなければなりません。

    トピ内ID:7044731840

    ...本文を表示

    辞める必要はあるのかな。

    しおりをつける
    🐤
    manao
    不妊治療がテーマの番組で、コメンテーターの方がこうおっしゃっていました。
    「一番いいのは学生結婚して学生のうちに出産育児をすましてしまうことだ。」と。
    良い点もあるのですよ。
    結婚を許さないということは、つまり堕胎を迫るということでしょうか。
    世間体にとらわれて、一人の命を簡単に奪うことの方が
    私は恐ろしく思います。

    せっかく入った大学ですから辞めなくてもいいのではないですか?
    2人とも一年大学を休学して、
    息子さんは育児資金を貯めるためにバイトで働き、
    彼女は出産育児に専念してもらう。
    もちろん息子さんも家事育児はするべきです。

    一年もすれば育児も少しは落ち着いてきますから
    子供は保育施設に預けるなどして
    2人とも復学したら良いのではないでしょうか。

    2人の気持ちが固まっているのならば
    背中を押してあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0522668379

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    うろこ雲
    許さないってどういうことですか?
    だいたい、トピ主家にもよく遊びに来ていたような仲、息子に避妊について何も説いてなかったんですか?
    なんだかトピ主さん、他人事みたいですが。

    トピ内ID:4297211086

    ...本文を表示

    赤ちゃんは親を選んで空から降りてきます。

    しおりをつける
    blank
    cww
    2人が親にも相談できないほど罪悪感があったなら、黙って中絶したのではないでしょうか。同意書なんていくらでも偽造できます。バイト先にも相談して…自分達で生活しようと頑張っている。素晴らしい息子さんじゃないですか。
    毎年20万件以上中絶手術が行なわれています。
    欲しくても授からない人もいます。
    あのパパとママの元に産まれたら、きっと幸せになれる。
    そんな風に赤ちゃんは親を選んで産まれてきます。
    親を成長させるためにと言ってもいいかも知れません。
    彼女のご両親も赤ちゃんの顔を見たら気が変わると思いますが、それまで親に勘当すると言われて心細い彼女の味方になってあげて欲しいです。
    妊娠中のストレスは胎教にも良くないですから、力を貸してあげて下さい。
    元気な赤ちゃんが産まれますように。

    トピ内ID:7193616459

    ...本文を表示

    大学の時同級生にそういうカップルがいました

    しおりをつける
    blank
    ふじ
    大学時代、全く同じシチュエーションの同級生カップルがいました。

    ちなみに2人は結婚し、2人とも大学卒業しました。
    彼女は出産があったので一年遅れで。
    もちろん学費も双方の親が出して、その間の生活費も親が面倒見てましたよ。

    私は、まやめさんが、
    どうせあと2年は息子さんの学費を出して、
    生活の面倒を見てあげるつもりだったのだから、
    子供が生まれて結婚するからってそれをやめる必要はないと思います。
    結婚するからって必ず自立しないといけないわけではない。

    ちょっと順番は違ってしまったけど、今後の人生のために、
    大学生活まっとうさせてあげたら。
    反対して、かけおちみたくなって連絡取れなくなるより、
    よっぽどみんな幸せだと思いますけど。
    けじめというなら、後で絶対出産費用は・生活費は返しなさい、と言えばいい。

    ちなみに同級生カップルは、
    2人とも建築士の資格を取り(建築学科でした)
    今は2人で建築事務所を経営しています。
    誰も不幸せになっていません。

    トピ内ID:4958105285

    ...本文を表示

    教育

    しおりをつける
    blank
    うし
    大学にいく頭があるのに、性への教育はされなかったの?

    大学行くより大切な事を息子さんが決めたなら、しっかりと教育しなかった自分を私なら恥じます。

    我が子はまだ4歳。
    私もまだまだ若輩者ですが、頭は悪くても構わないが、自分と他人の体や生活を守る術は教えていかないと、男の子である以上最低限覚えておいてほしいです。
    女はやっぱり受け身にしかなれない部分もありますよね?
    彼女さんのご両親へはどのようなフォローをされるのですか?

    19歳。まだ未成年です。学生結婚は身近にもいらっしゃいますが、大変だったと聞きます。

    大変だと思いますが、こうなったら仕方ないと腹をくくるしかないと思います。

    トピ内ID:7319216528

    ...本文を表示

    いやーないわ

    しおりをつける
    blank
    モカ
    大学生の子供がいるってことは、同世代だと思いますけど、結婚を許すの許さないの言える立場じゃないですよね?

    確かに双方合意で行為に及んでいるはずで、二人とも結婚して産み育てると決意しているわけですけど、二人とも未成年で、しかも結果が与える影響は男女で差がありすぎる。
    男側の親であるトピ主さんが、自分の監督不行き届きを棚に上げて、相手のお嬢さんに対して、一人で産むなり今後のリスクは一人で引き受けろって、言うんですか?
    彼女が一人前の社会人でバリキャリだとかいうんならともかく、未成年のお嬢さんですよ?

    息子さんだって一人前じゃなくて、学生の上に未成年。
    まず最初に息子さんを張り倒すべきでしたよね(虐待?)。
    それから、先方に親子ともども土下座に行くところでしょう。

    息子の不始末を謝罪したうえで、トピ主家が若い夫婦を全面的バックアップするから、許してほしいとお願いに行くべきでは。

    あ、ドラマの見すぎ?

    でも、どちらも未成年って考えたら、中絶しても何の影響もこうむらない男側の親が、女側の親と同じ態度でいいとは思えません。

    トピ内ID:2661822907

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    迷うって…

    しおりをつける
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    もみ
    2人の気持ち次第でしょ?

    私なら、2人の意向に沿います。
    ただ、そんなに世の中甘くない。
    それに、避妊しなかったのは息子さんが八割方悪い。女って、嫌われたくないとかで言い出せない子もいますから。
    その責任は感じてますか。
    親として、息子が彼女の人生を変えたのですよね?もちろん彼女にも責任はあります。
    それでも、彼女の為に頑張ると決意した息子さんに拍手です。
    私なら、息子と一緒に精一杯彼女を支えます。息子と一緒に責任とります。
    結婚するまでは、避妊をする、きちんとした性教育をしなかった親の責任でもあります。
    彼女と息子さんの幸せを第一に。

    トピ内ID:3022781097

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    結婚は保留、でも出産は応援

    しおりをつける
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    柿の種
    やはり大学はしっかり卒業すべきだと思います。
    休学制度を使って1年ほど休めばよいでしょう。

    私が親ならば、大学をきちんと卒業することを前提に
    出産とその後の育児をサポートします。
    卒業できたのであれば、結婚を認めることにします。

    今産めば、20年後にもまた出産できる可能性があります。
    その時までに子供を育てられる経済力を身につけておく
    には、男女関係なく大卒であることは最低条件でしょう。
    子供ができたことはむしろよいことですが、それを
    理由に学業を放棄することは全く賛成できません。

    トピ内ID:0359988583

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    学生結婚もあり

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    まず関係者全員が、誕生した新しい命に、敬虔で厳粛な気持ちを持つべき。
    その上で、二人に親になる覚悟をしっかり持って貰う。

    その前提を確認してから、将来を見据えた話し合いをして欲しいですね。

    出来ることなら、彼が学業を続けられる様に、また彼女が休学・出産子育て
    を経て復学出来る様に、しばらくトピ主夫妻が生活援助をしてあげるのが
    ベストではないですか?

    将来、彼らが立派に家庭を築いて安定すれば、たっぷりお返ししてくれるで
    しょう。

    トピ内ID:7427143603

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    大学卒業までサポート?

    しおりをつける
    blank
    かず
    卒業するまでサポートするしかないかな。
    大学は出ないより出たほうがいいかも。
    子供を産んでも 学校は通えますよね。協力できるなら。 それか辞めて働いて家庭を築いていく。 どっちかですよ。

    トピ内ID:6314320732

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    間抜けな両親

    しおりをつける
    blank
    法子
    どちらの両親も自分の思うようにはいかないですよ。

    学生の分際で妊娠するような子供に育てたのは貴女方親です。

    大学辞めて結婚すると言うのだからいいではないですか。

    まだ、見栄をはりたいのですか? 間抜けな親!

    トピ内ID:0604287540

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    貴方たちご夫婦の覚悟次第です。

    しおりをつける
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    ママは心配性
    どれだけ覚悟できますか?

    先方のご両親宅へ土下座できますか?

    娘さん(彼女さん)を引き取って同居させることはできますか?
    その間の二人を養うだけの生活費を出せますか?

    そういう事です。

    本来は無責任な行為(避妊せずに性行為をした)をした息子さんがすべて責任を取るべきものですが、彼(息子さん)は未成年です。

    今は気が張ってるから”俺が学校を辞めて責任を取る”なんて寝言言ってますが、いずれ後悔する場面にぶつかります。

    それをさせないためには主様ご夫婦がどういう風に立ち回るかです。
    息子さんはそのまま大学に行かせなさい。
    彼女さんは一時、休学させ出産後は大学へ復学させてください。

    先方は”縁を切る”と言ってますが、いずれ孫ができたら考えが変わるかもしれません。
    孫の援助はいとわないのかもしれません。

    ただ、その間、主様ご夫婦(家族)で支えるコトができるのなら産ませ、結婚を認めてあげてください。

    それができないのなら、…言わなくてもどうすれば良いか分かりますよね。

    トピ内ID:3894574020

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    悩みますが‥

    しおりをつける
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    美加子
    同じく大学二年生の娘がいます。大変悩みますが、もしうちだったら‥娘には大学は休学させ、出産させます。中絶させると、娘の性格からして一生苦しむと思うので。彼にも大学を卒業してもらいたいですね。その間にかかる出産費用などは、大学卒業後に追々 返して貰う事にして、学生の間は金銭面ではフォローしていくしかないかと‥。当人とも責任を取る覚悟があるので、親としても二人を応援したいと思います。

    トピ内ID:2987424244

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    大学2年の息子がいます

    しおりをつける
    🐱
    maatilyann
    私も生むのには、大反対です。

    生まれてくる子どもの人生を考えると可愛そうです。

    それに大学2年生の男子(うちだけかもしれませんが)って相当幼いです。

    例えが悪くて怒られそうですが、ペットとかでも長いあいだ飼い続けるにはよほどの忍耐と犠牲が必要ではないですか?

    苦労知らずの息子さんにどこまで耐えられるか疑問ですし良い将来が待っているとは思えません。その不満を子供のせいにしたとしたら子供がすごく可愛そうです。

    トピ内ID:9717593786

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    結婚許さないなら、赤ちゃんはどうなるの

    しおりをつける
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    ななん
    赤ちゃんはどうなるのでしょうか。


    とても嫌な気分なりました。
    お互いの親が自分の子供のことしか考えないのですね。

    トピ内ID:5028867085

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    正直言って

    しおりをつける
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    えー
    相手の親だったら、せっかく入れたのに大学ぐらいちゃんと出て欲しいです…

    1回の中絶とはいえ、不妊になる危険はないとはいえないのだし、せっかくできた命ですから…

    お相手のお嬢さんがどういう大学に行かれているのかわかりませんが、今ある命に責任を持つのなら逆に大学を休学して出産、復学、卒業までやってみせて欲しいです。
    赤ちゃんができた、大学を辞めて働く、というのは責任を取っているように見えて無責任だと私は思います。
    何しに大学に入ったんですか?遊んで子供を作る為ですか?とお子さん達に言いたいです。

    トピ内ID:9125625719

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    休学の選択肢は?

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    堕胎しない前提で。

    先ずは籍を入れる。

    息子夫婦と同居、生活費・息子の学費はトピ主家が持つ。

    息子はこのまま大学を卒業して就職してもらう。勿論、バイトをしながら。

    彼女(お嫁さん)はギリギリまで通学し、休学。産後は保育所に預けて、復学。子供の送り迎えはトピ主さんで。

    なんとかやれませんか?

    息子の失態です。お嫁さんと子供の面倒くらい見ないと。

    2年くらいは大変ですが、息子さんが就職して収入を得るようになれば何とでもなりますよ。

    結婚相手に出会えない、結婚できても子宝に恵まれない…の声の多い中、両方とも同時に手に入るのです。体裁云々は二の次。人間として、ちゃんと向き合ってください。息子を甘やかしたツケ。今逃げたら、一生、息子さんはそういう生き方をしていきますよ。

    トピ内ID:7960605598

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    娘をもち息子を持つ私の意見

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    突然のことでとても驚いていらっしゃることでしょう。
    大学を休学して出産させる、お宅で同居して孫の面倒を見る、(保育園に入所できるまでの託児、お迎えなど)それができないのであれば、悲しいけれど今は産むときではない、二人で罪を背負わせます。
    その後妊娠するかどうかも分からないし、どんな子が生まれるかも道のことだけど、それぐらいの責任のないことをしたのだから、きちんと二人で償わせます。
    私の友人(40代)は同じパターンで25歳に結婚してその後2人の子をもうけて暮らしています。
    もちろん、それがきっかけで別れて別々の人生を過ごした方もいらっしゃいます。
    本人たちと両家でよく話し合って決めるしかないですね。

    トピ内ID:9212208175

    ...本文を表示

    悩みますね。

    しおりをつける
    blank
    こうのとり
    19歳で妊娠ですか・・・同じ年ごろの子供がいるのでビックリしました。

    もし私だったらと考えてみましたが、彼女には可哀想だけど子供は堕胎してもらいます。
    大学を卒業して社会人になり、それから結婚をするように勧めます。

    知人の息子さんも、大学入学後、彼女の妊娠が発覚しました。そこは彼女の親が中絶するなら親子の縁を切ると言ってたので大学を2か月で辞め、18歳で結婚しました。子供が生まれましたが、若い二人で避妊もしないので、年子でどんどん子供が出来るそうです。もう3人もいるみたいです。知人の家は比較的裕福なので、結婚式の費用、住居等全てだしたみたいです。

    これがいいのか分かりませんが、いまの子供って親が何でも解決してくれると思っている子が多いように思います。

    トピ内ID:7923289858

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    いやですね

    しおりをつける
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    さき
    自分の子がと思うと青くなります。

    まず、二家族6人で話し合い、大学は卒業させる。
    その間、どちらかの家で同居か、彼女は彼女の家に戻るり、通い夫。
    が理想ですが、相手の親が反対だと難しいですね。

    全て引き取る覚悟で、同居して、卒業まで面倒見て、
    卒業後、就職が決まったら出て行くとか??無理ですか?

    うちは息子側なのですが、私自身 堕胎は怖くて薦めるなんて無理…
    あとは、彼女と彼女親次第ですね。

    難しい問題ですね。

    トピ内ID:5846658872

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    産む。大学も出る。その間は支援。

    しおりをつける
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    ミイ
    ご本人たちがしっかり覚悟を決められている様なので、認められてはどうでしょう?

    先進国では在学中の妊娠・結婚・出産もそんなに珍しいケースではないのではないかと思います。
    大学は出ておいた方がいい。ほんの数年の話です。

    その間は親御さんから支援してあげたらいいと思う。
    その先の就職は、通常より困難かもしれないけど。

    トピ内ID:8111529303

    ...本文を表示

    卒業を条件にしたら?

    しおりをつける
    😀
    ぱにーに
    知り合いが、まさに大学2年の時に同じことがありましたよ。
    同級生同士でしたが、バイトしつつ実家にお世話になりながら
    男性のほうはストレートで卒業、
    女性のほうは、本人の希望で休学して出産、その後復帰して大学を卒業しましたよ。強い女性だったので、周りがなに言おうが全く気にしてませんでした。

    籍は在学中の出産前に入れてました。
    実家の助けがあれば、お子さんはもちろん、
    彼女の方だって本人が希望すれば卒業することが出来ますよ。


    大学は卒業しておいた方がいいのでは?
    卒業を条件に出産と結婚を認めたらどうですか?

    トピ内ID:4681265075

    ...本文を表示

    以前のトピに

    しおりをつける
    😨
    今回は匿名

    ほんの少し前のトピに、女子大生の方からの相談が有りました

    2年生になったばかり?社会人の彼との子供を妊娠したと

    彼が真剣で、あちらのご両親さまも、全面的にバックアップ

    休学して、出産、大学は必ず、卒業しなさいと

    (息子さんと立場は違いますが、今は、大学にも、保育所が有る時代で、夫婦寮もありますから・・・)

    そのお嬢さんのご両親は激怒して、縁を切られたけど、まあ、縁を切った方が幸せな毒親でした

    私にも16歳の娘がいるから、人ごとでは有りません

    子供を育てながら、大学に通うのも大変だけど、フルで働いている方もいるんだし
    卒業後、子持ちのハンデを跳ね返すぐらいの資格を取ってもらう
    で,必ず働いて、経済的に自立する

    息子さんも夜学に変わっても卒業させるとか?

    小町を見ていて、よく思うんですよ
    明日の事など、誰も分からないのに、あまりに既成概念にとらわれて、
    自分の幸せ、不幸せを決めつけている方の多い事

    良い大学を出たって、就職も決まらない、就職出来たからって、それで一生安泰ですか?

    お腹の赤ちゃんは、日々育っていますから、決断は早い方が良いですけどね

    トピ内ID:1142108454

    ...本文を表示

    大学入学の目的による

    しおりをつける
    🐱
    にゃんちゅう
    大学教員です。毎年主様ご子息のような学生は一定数存在します。
    その場合、たいてい男子学生が退学就業し、女子学生は休学→出産→復学というパターンを取ります。
    ここからはご子息の彼女が出産することを前提に話します。
    大学に通う目的が、たとえば看護師とか教員免許といった資格取得であり卒業後の就業に直結するものであれば、途中休学してでも卒業を目指すべきだと思います。資格職は安定した収入基盤の形成に役立つからです。
    そうではない、例えば文学部のような教養系の学問研究を行う学部なら、少なくともご子息は即就業をお勧めします。
    ただし、主様を含む親御さんが卒業までの学費および生活費を支援することが可能であるならばご子息も卒業を目指すべきでしょう。やはり高卒と大卒では就業機会に差が出ますから。
    大学によっては学費の免除制度や世帯寮の提供などがあることもあります。ご子息の大学には活用できる制度はありそうですか。
    いずれにせよ19歳という若さの二人が、子を産み育て家庭を築くということの意味をどれだけ理解し覚悟ができているのかを見極めることが肝要だと思います。

    トピ内ID:7601104291

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    blank
    黒川
    せっかく大変な思いして大学進学したのに。
    卒業だけはしたほうが賢明ですよ。
    今だけではなく、4~5年先のことを考えたら就職にも有利ですし。
    どなたかのレスにもありましたが、今時零細企業でも大卒で3次試験など
    あたりまえです。
    短大卒では、派遣さへ働き口がない状態ですので
    卒業を条件にトピ主さんがバックアップしてあげたらいかが?
    これから10年後、20年後後悔しない人生のためですよ。

    トピ内ID:4691226429

    ...本文を表示

    彼女は休学する。息子は卒業する

    しおりをつける
    🐱
    ピーチ
    休学なら復学は出来ると思います。

    将来の為に息子さんは卒業した方が良いように思いますが、バイト先で正社員でと言ってくれるところが迷いますね。
    どんな会社でしょうか。

    >結婚は許さないと説得を続けるか
    許さないとはお子さんを下ろせって事でしょうか?
    自分の孫になる子ですよ。それは無いでしょう。
    まして妊娠したとなれば普通は息子さんと親が娘さんの親のところへ頭を下げてもらいに行くのが当たり前。

    >若い2人を認めてあげるか迷っています。
    息子さんがこうしてほしいと言ってくれる事をするしか方法はありません。
    19歳の未成年なんですよね。
    迷う、どうのこうのよりも親の監督が悪くこうなったという事です。
    息子よりも親の問題だと思います。

    学費は今まで通り出してやって生活出来ないから同居してすぐに孫が出来る。
    うらやましい話じゃないですか。

    考え方変えましょうよ。
    50代でも独身の男性は沢山いるんですよ。
    息子が結婚し、孫が出来、しかも同居。認めたら良いと思います。
    彼女は実家と縁が切れるので実家に大きな顔をされることはありません。

    トピ内ID:3307645562

    ...本文を表示

    休学

    しおりをつける
    blank
    みあ
    2年生を何とか終わらせて、彼女は2年休学、出産、育児、
    息子さんは大学を卒業し、就職活動をして働き、彼女は同居して子育てしながら復学、
    どうかなあ、私の息子だったらそう言うな。

    トピ内ID:1365732813

    ...本文を表示

    あなたの家の年収と資産は

    しおりをつける
    😠
    バカ親
     我が家のバカ息子は、院生で妊娠させました。相手は同じ大学の4年生。とても良い娘さんで、2人そろって、泣いて結婚させてくれと言われました。息子には夢があり、娘さん(お嫁さんですが)どうしても卒業してほしかったので、彼女の親に頭を下げ結婚させました。
     そして、嫁さんは休学させ、息子一家の費用はすべて我が家で出しました。その後息子は院を卒業し、博士課程に進み、博士号を取り就職しました。お嫁さんも子供を保育園に預けて復学し、卒業しました。(ほとんど卒論だけでしたので)今は、研究者としてアメリカ在住です。
     でも孫はかわいいですよ。あの時、あのかわいい子を失っていたかと考えたら、寒気がします。また、母親が若いので、出産も、産後もすべて順調でした。
     したがって、すべては親の懐次第。それが無理なら、大学はあきらめましょう。子供をあきらめたらその後悔ははかり知れません。

    トピ内ID:3346626628

    ...本文を表示

    親がどこまで支援できるか

    しおりをつける
    blank
    赤とんぼ
    19才同士ということで、かなり前途多難ですね。私も息子がいるので人事とは思えず、「自分なら」と考えてみました。

    息子さんの学部が何かはわかりませんが、大学だけは出ておいた方がいいと思います。今までどのくらい息子さんを援助していましたか。それによっても違ってきます。

    学資を出してあげていたのでしたら、あと2年頑張ってはいかがですか。相手の親御さんの援助は期待できないようなので、最悪な場合は息子夫婦と育児の費用はトピ主さん夫婦が負担することになりそうです。

    同居できる広さがあれば、1人分の食費(彼女分)とベビーグッズぐらいなので、それほど大きな負担にはならない可能性があります。彼女には休学してもらい、しばらくは育児に専念してもらうしかありません。

    もしあちらの両親を説得できるのでしたら、二家族で資金を出し合いアパート生活ぐらいはさせてやれるかもしれません。

    結局決めるのはご本人達です。正社員で雇って下さると言っている会社の規模にもよりますが、大学中退はあとで後悔することが多いと思います。

    トピ内ID:2733362662

    ...本文を表示

    学生結婚ではいけないの?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚したいというなら、結婚させればよいのではないですか?

    卒業までの学費と生活費はそれまでどおりお互いの親が払えばよいと思うのですが。

    生まれてくる子供にかかる費用は、卒業後就職してから返すということで親が貸し出せばよいと思う。

    大学ならば妊娠が原因で退学を余儀なくされることもないでしょうし、結婚イコール中退と考える必要は全くないのではないですか。

    私の恩師も学生結婚ですが、奥様も休学はしたもののきちんと卒業して、私が知り合った頃はパートタイム主婦と言いながら学校で教えていました。

    トピ内ID:0584232335

    ...本文を表示

    友人が大学在学中に妊娠しました

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お相手が国立大学の医学部の学生だったために、ご両親がとても喜んでおられました(苦笑)。
    すぐに入籍し、休学して出産したら、復学して無事卒業しましたよ。
    資産家のお宅だったので、お婿さんに開業資金を出して、今は優雅な開業医の奥様です。
    全面的にサポートして大学は卒業させた方がいいですよ。
    その方が選択肢の多い人生をおくれます。

    トピ内ID:1961384003

    ...本文を表示

    息子は卒業させる

    しおりをつける
    blank
    はな
    大学は卒業させたほうがいいと思います。そして新卒で就職することです。彼女は女なのであちらがいいというなら退学でもよいんじゃないでしょうか。息子さんには将来しっかりと妻子を養えるようになることとしばらくは援助できるならしてもいいんじゃないかなと思います。
    横ですが私は高齢で二人子供がいます。しかしなかなかできず時代は変わっても女の人は早めに出産したほうがいいんだなと感じています。女性差別と言われがちですが学歴より仕事より出産育児のほうが大切な気がします。できちゃった=だらしないと言われるかもしれませんが彼女を大切にし責任をとろうというあなたの息子さんは偉いと思います。私にも息子がいますがもしその状態ならそうするかなと思います。ご主人さんからしっかり妻子を養うためにちゃんと就職し家庭を築くことを言ってもらいたいですね。

    トピ内ID:9150417713

    ...本文を表示

    バイト先への就職は人生の罠かも

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    大学のレベルとバイト先の会社にも寄りますが、バイト先の会社って多くの場合は大卒で入るような会社ではないと思います。
    偏見だったら申し訳ないのですが、飲食店とか塾の先生とか、例え正社員で雇ってもらったとしても将来的にはどうなのでしょうか。
    あとたった2年大学行って卒業すればもっと良い仕事に就けるのではないかと思います。

    今時、大卒でなければ人生厳しいですよ。

    息子さんは夜にでもバイトして子育て費用を貯め、とにかく好成績で卒業して就職する事が大事だと思います。
    相手のお嬢さんは休学して出産し、赤ちゃんが少し大きくなったら何としてでも卒業し、就職すべきです。
    女性は複数の子供を生んだり子育てしたりとキャリア上の停滞期が発生するので、学歴や職歴がやはり大事になります。

    妊娠は二人の責任ですが、やはり男の子の親が向こうのご両親に謝るのが通常かと思います。彼女のご両親に謝りに行き、その上で今後の相談をする必要があるでしょう。

    トピ内ID:9745417172

    ...本文を表示

    皆で相談しないと

    しおりをつける
    blank
    らぴゅ太
     まず息子と彼女の意思をよく確認する。そしてあなたと夫夫婦の意見をまとめる。そして彼女のご両親と相談する。
     彼女のご両親と決別するのは最終手段です。縁切りをする結婚は不幸です。(毒親は除くが)息子と旦那とあなたが頭を下げても、関係を修復すべきです。
     10年後に笑い話になるといいですね。

    トピ内ID:1041168790

    ...本文を表示

    卒業はした方がいい

    しおりをつける
    blank
    ROSE
    高卒と大卒の差は、のちのち重くのしかかってくると思います。
    声を掛けてくれた社長さんは、親切かもしれないけれど、
    ある意味、安く人材が手に入る訳ですよね。
    学歴で将来の給料の伸びも影響してくると思います。
    トピ主さんの経済的なフォローは必須だと思いますが、
    やっぱり二人共、休学しても卒業はしておくべきだと思います。
    ところで、世間は色々言ってくるものですが、
    医者でも学生時代に出来婚している人はいますよ。
    その後どう生きるかだと思います。

    トピ内ID:9095333763

    ...本文を表示

    大学生の娘と息子がいます。

    しおりをつける
    🐶
    50代母親
    性教育しなかったの?避妊しなかったの?との意見もあると思いますが、100%の避妊はありません。
    大学生で性行為経験者は65%以上とも言われています。
    なので他人事とは思えません。

    もし私があなたの立場だったら、2人とも大学を卒業させてあげたいので、家で生活させ、経済的なサポート、子育てのサポートもすると思います。
    もちろん息子には勉強とバイト、子育てを頑張らせます。
    相手のお嬢さんは1年くらい休学してもらうのが現実的ですかね~。
    あまり大きなお腹で通学も可哀そうだしね。

    産婦人科医、河野美代子先生のブログご存知ですか?
    「息子が彼女を妊娠させたなら」という記事があります。
    ぜひ目を通されたら良いと思います。当人にも読んで欲しいと思います。

    本当はお相手のご両親にも読んでほしいですね。
    「産むなら親子の縁を切る」ということは、堕胎しろ、ということですよね?
    これを読むとそれがどんなに大変なことなのか分かります。

    せめてあなたは2人のことを丁寧に考えてあげられる存在でいつづけて欲しいと思います。

    トピ内ID:2788427380

    ...本文を表示

    良い息子ですね  はぁ~~?

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    こんなレスがありますが、どこがいい息子なんでしょう?
    きつい事言いますが、学生という分も弁えず、よそ様が大切に育てたお嬢様を妊娠させる
    どこがいい息子ですか??
    娘を持つ親として、お宅の息子さんは、本当に憎らしくてたまらないですよ
    親は親なりに娘にかける夢もあったでしょう
    今年は成人式で、振り袖も用意してるんじゃないでしょうか?
    そんな親の夢をぶち壊して、何がいい息子ですか
    と、彼女側の親の言い分をぶちまけてみました

    が、仕方ないですよね
    とにかく、今早急にすることは、これからどうするのか話し合って決める(他のレスとかぶるので省略)
    相手の親に息子と両親で土下座して謝罪する事でしょう
    本当は、すぐに謝罪に来て欲しいところですよ
    相手の父親に、息子が一発殴られるくらいの覚悟でね

    相手の人生も自分の人生も狂わせることになるということ、しっかり教えてなかったんですね

    トピ内ID:8506271155

    ...本文を表示

    正解は一つではないけど…

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
     妊娠…本来ならおめでたいことだけど…困った状況だね。
     どうしたらいいか悩むけど正解は一つではないしどのような方法をとったら必ず良い方向に進むと決まったわけではないよ。
     ただ私も自立ができていないのに妊娠をして「子供を産みたい」という人を何人か見てきたけど…その時の決意は真剣でウソ偽りはないけど数年後には夫婦仲が上手くいってなかったり離婚している人の方が多いよ。
     もちろん立派に子育てをしている人もいるよ。最終的には二人が一時的な感情ではなく将来を冷静かつ真面目に考えられるかによるね。
     このような時期の当事者はとかく感情的になりがちだから両家の親が現実を把握してサポートしてあげようよ。
     私なら実家に住まわせて息子は大学を卒業させるね。彼女の方も一旦休学はさせるけど本人の意思があるのなら大学を卒業させるよ。
     その間の経済的負担は社会人になる前に妊娠をさせた息子の親としてだすよ。
     息子と彼女、そしてなにより子供のためにというスタンスで提案してみたらどうかな?

    トピ内ID:5669559179

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    う~ん

    しおりをつける
    🎶
    hana
    まあ、多分反対しても結婚して産むでしょう。

    とりあえず、籍入れて、二人とも主自宅に住まわせるか、相手のご両親に詫び入れて、出産までは別居でそれぞれの実家でいて貰う。(お金を貯めるため)

    大学は息子は卒業させる。求人は大卒以上の企業ばっかりですよ。

    しばらくは援助を申し出て、息子さんだけでも大学は卒業させる方がいいと思います。

    正社員にするって口約束ですよね。社員になったとしてもいくら貰えるんでしょうか?とりあえず、お金の計算はきっちりやるべきです。

    トピ内ID:8403467219

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    子育てしながら卒業させる。

    しおりをつける
    blank
    時代が違う。
    私がかれこれ20年ほど前に大学生だった時は、
    妊娠騒ぎなぞあったものなら、産むなら中退が主流でしたね。

    それが今は違いますよ。
    卒業して就職して結婚して子供を産んでる間に時代は流れ、
    子どもの友達のお母さんが大学生。

    あれから10年経った今は、大学内に保育所があるところもあるそうです。

    みなさん、学業と子育てを両立してますよ。
    出産する時期によっては休学もしなくて大丈夫です。

    幸いバイト先が正社員にしてくれるとのことですが、今はよくても先はわかりませんよ。

    年功序列制度が崩壊しつつあるといっても、それは大卒以上の話です。
    主人の会社も、高卒は課長職止まりという決まりがあります。

    主さんも、また相手のご両親も大学に入れるまでにどれだけ子どもを応援してきたことか。

    まずは、親になるのだからそういう親の気持ちも考えて、卒業だけはちゃんとしなさいと2人に言いましょう。

    そして協力しましょう。
    孫の顔が見れるんですから。

    金銭的なことは大学を卒業して共働きで頑張ればいいですよ。

    トピ内ID:3435612177

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    優先順位

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    絶対諦めてはいけないのは赤ちゃんです。出産はすべきです。
    次に、大学卒業です。レベルによりますが出ておいたほうがいいですよ。
    あと、彼女の親御さんとの仲はあとあとなんとかなるんじゃないかなと思います。
    一番どうにでもなるのはお金だと思います。

    なので、彼女は休学し出産。息子さんはそのまま卒業、就職できたら結婚。
    で良いのでは?
    もちろん主さん夫婦がサポートし、安定したらお金は返してもらうのです。

    あと、反省をきちんとさせ、今後責任をもって生きるよう諭してください。
    男だけの非だとは思いませんが、
    主さんたちも育て方を反省してください。だらしない。

    いつか「あんなこともあったけど、よかったね」って言えますようお祈りしてます。

    トピ内ID:5028843198

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    卒業も子供もキャリアも

    しおりをつける
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    さくや
    数ヶ月前の彼女側のトピ「大学2年で、妊娠しました。助けてください。」もご一読下さい。
    (続きで2つトピがあります。彼氏側は社会人でしたが・・・)

    ・学生結婚、息子実家側に同居?
    ・息子さんは通常通り進級(ミルク・シッター代位は稼ぐ)→卒業就職
    ・彼女さんは(予定日が3月以降なら)来年4月から1~2年休学
     →卒業就職

    を強く推します。
    昨今の産休育休切り、復職困難、院卒年齢、キャリア優先で結婚妊娠を
    見送る事例を見るにつけ、「大学・院で産み育ててから新卒就職した方が
    キャリアを積みやすいのでは」と思うようになりました。
    院が充実している所では託児所があったりしますよ。
    お金を払ってお客様として通う大学は、稼ぐべき社会人と違って
    休む→復帰のリスクが少ないです。本人達の覚悟次第ですが。

    二人とも大学辞める・バイト先で就職・二人とも休学、
    どれも甘い判断だと思います。(育休も片方の親だけです)

    なお、私は在学中親の介護で2年休学しました。
    でも就活にはそこまで影響はありませんでしたよ。
    学内でも先例はあると思います。
    就活時は胸を張って扶養家族有に○をつけ、活動して戴きたいです。

    トピ内ID:1755010307

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    籍は入れる。産む。大学は辞めない。

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
     二人とも、籍は入れる・産む・大学は辞めず卒業する。彼女のほうは出産1年目は休学、でどうでしょう。大学に通い続けている限り、生活費は今まで通り。通学を理由にして保育園に預けるということもできるはず。
     この場合、結婚したからといって急に一切合財自分で稼げ!というのは無理すぎます。

    トピ内ID:8029649032

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    大学は絶対に出た方がいい

    しおりをつける
    blank
    まあ
    今後の収入が全く違いますので、大学はやめるべきではないと思います。

    「産みたい」という意思があって変わらないし、応援したいのであれば、全力でサポートしてあげてください。

    結婚を許す条件として、
    大学は二人とも必ず出ること。
    お嫁さんは1年間休学して、その後は必ず卒業すること。
    二人ともきちんと就職すること。

    本当に覚悟があれば、このくらいできるはずです。
    応援しています。

    トピ内ID:0669062060

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    二人の責任

    しおりをつける
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    きょうこ
    トピ主さんと息子さんを責めているレスがありますが、おかしくないですか?

    土下座しろとか、相手の学費も全部出してやれとか。息子さんが無理やり襲って妊娠したのなら分かりますが、そうでなければ両方の責任です。

    被害者意識が強すぎで呆れます。

    トピ内ID:4581881908

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    わたしなら

    しおりをつける
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    おばば
    二人の希望と、それを実現するためのプランを作ってもらいます。
    実現可能なプランなら、支援する。
    実現できそうもないなら、支援しない。
    そう言って考えさせる。

    高卒で雇ってもらったとして、いくら給料もらえるのか。
    その給料で、どんな生活が可能なのか。家賃・生活費をまかなえるのか。
    子供を保育園に預けて働くとして、高卒の彼女がどれくらい稼げるのか。
    貯蓄はできるのか、子供の教育費にいくらくらいかけられるのか。

    「昼夜働いて月々100万稼ぐ!」なんてプランでは支援できない。破綻するのが目に見えているから。
    「家賃を浮かすため同居させて欲しい」なんてプランなら、お試し同居してから支援を検討する。
    そのくらいの覚悟がなきゃ、生活も育児も続けられないでしょうから。
    「自分たちだけでは希望を叶える力がない、生活も立ち行かない。大学卒業までは学費と生活の支援をして欲しい」と二人で頭を下げるなら、融資もありかな。
    「やっぱり今回は無理。諦める」という結論もあるかもしれない。

    やみくもに反対して嫌われるのも、甘やかして好き勝手されるのも、困りますからね。

    トピ内ID:4428534596

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    まず最初にすべき事

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    二人が今の時点で本気で結婚し子供を育てる気があるかどうかの確認です。

    結婚し子育をするという時点で、二人の気楽な学生生活は終わり、他の学生達のように遊ぶ事も出来なくなる事を本当に理解しているかです。

    それを理解してなお結婚し子供を産む覚悟があるなら、責任を取らせるしか無い。

    二人てもまだ未成年。まだ、大学生です。まだ発展途上です。

    相手の親御さんとも協議しなければなりません。

    将来を考えれば、二人共に卒業させるべきでしょう。とりあえず息子にはバイトさせ学業を続けさせた方がいいでしょう。そして娘さんは一年休学させるしかありません。

    相手の親にも言いたい事は言わせなければなりません。若い二人はまずそれに耐える義務がある。

    娘さん、本当に覚悟があるか確認しましょう。

    人より準備もないままに親になるのだから、これから苦しい生活が待つ事が分かっていますか? 恋愛の延長のママゴトではないし、人並みの夢の新婚生活ではないことを理解させるべきです。

    とりあえず両家で子供達を叱り倒して、今後を真剣に考えさせるしかありません。

    二人とも共同責任です。耐えられそうですか?

    トピ内ID:4468825277

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    何の為に大卒、という方

    しおりをつける
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    なつ
    失礼ですが日本の社会をご存知無い?
    今のご時世、余程特殊な仕事でも無い限り大卒は必須でしょう。
    同じ会社でも高卒と大卒、更には院卒とではお給料が全然違います。
    例え同じ仕事内容でもです。

    息子さんはそのまま頑張って卒業、彼女も一年休学して卒業が良いと思います。

    ただしトピ主様達親の金銭面や育児のサポートは必須ですが。

    トピ内ID:0567772622

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    2人とも卒業した方がいい

    しおりをつける
    blank
    枯葉
    息子さんは、大学を継続できそうですね。
    女性は一時休学しても卒業、就職した方がいいと思います。いまどき、大変ですから。

    つまり、相手方の親御さんと協力していかないと厳しいですね。何とかならないものでしょうか。

    妊娠により学生結婚した後輩いますが、二人とも仕事見つかりましたよ。

    トピ内ID:1540137744

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    こどもの不始末ね

    しおりをつける
    blank
    くらげ
    学生のくせに、そういうことだけは一人前。

    彼女の親が起こるのは当たり前かな。

    トピさんたちはどう思ってるのかな。
    息子さんは彼女のご両親に謝罪はしたの?

    私は女の子の親だから、トピさん息子みたいな避妊もろくにしやしない無責任な人は許せないよ。

    まあ、相手にちゃんと避妊をさせないでしちやった彼女もバカだけどね。


    あかちゃんできちゃったから学校やめて結婚。
    バイト先は正社員にしてくれるかもって言ってるから将来設計大丈夫なんて
    ちょっと甘いかも。

    トピ内ID:9301783753

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    背中を押すなら、あなたが全責任をとるべき

    しおりをつける
    blank
    私は大反対
    まず、あなた方夫婦が、ガン首揃えて彼女の親御さんに土下座することから始めるのが親の道、人の道だと思います。
    でも、その思いには、及ばないのですね。

    加えて、あなたの息子さん、そして彼女さんは、大学をやめるとあっさり言う。
    学生同志で妊娠・出産を経ても、成功体験を語る人は、本人同士に、妊娠を理由に勉学の道を閉ざさない、という気概のある人達ばかりですが、あなたの息子さんたちはそうではない。苦労を背負ってでも、という気概が微塵も感じられない。

    みんな、面倒なことから逃げようとする人達ばかり。
    正直言って、あなた方には、この状況で新しい命を迎えることは無理です。その器ではありません。

    背中を押すなら、あなたの息子さんや彼女さんが根をあげてすべて放り出すことになたとしても、トピ主夫婦が息子夫婦と子供を養う覚悟があるというなら、息子さんの背中を押してください。

    それが、命に責任を持つことです。
    背中を押す以上、大変だから、嫌になったから、といって投げ出すことは、あなたも、決して、この先逃げられないことですよ。

    認めるならば、その点、よく考えてください。

    トピ内ID:0434091453

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぐんぐん
    最終的には本人しか決定権がないのです。

    学生でありながら妊娠して
    これに対してはふたりが責任を持ち
    どう選択するか決めるでしょう。

    親が結婚に反対しても
    数ヶ月後には成人して本人たちで結婚届けを提出できるのですから。

    男側親としては結婚しなくても・結婚しても・たとえ離婚しても
    子供に対して責任を果たすことを話す事。
    今後の事を息子さんとよく話し合い
    トピ主さんご夫婦が納得してサポートするなら
    大学に関しては学費や生活費等
    親がどれだけ経済的援助できるのか,,,でしょう。
    納得できないなら
    本人たちがどれだけ頑張っていくか様子見でもいいと思います。

    息子さんと話し合いトピ主さんご夫婦の気持ちが決まったら
    早急に謝罪と今後の話し合いに出向かれたほうがいいですね。

    トピ内ID:4233811285

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    2度目です

    しおりをつける
    😨
    今回は匿名

    他の方のレスを見て、何とも言えない気分になりました

    だらしが無いとか、まともじゃないとか言うご意見も有りますが、
    じゃあ、皆さん、結婚するまで、純潔だったのかしら?

    大学2年なら、今年20歳になる学年ですよね?
    間もなく、成人ですよ
    結婚は、本人の意思で出来る

    親の臑かじっている間に、何をやっているんだ!と言う気持ちにはなりますが、
    ご本人達が、もう、ご自分の意志で、人生を選択出来る年齢ですよね?

    私にも、大事な一人娘がおりますが、この子がこの立場になったとして、
    相手の親御さんを責める気にはなりませんね

    だって、その行為を自分で受け入れたんだもの
    力ずくで、襲われた訳でもなく、結果、どうなるか、知らなかったはず無いですよね?

    自分で納得してやった事なんだから、大人として、責任を取りなさい
    と言うかな?

    生む、生まないは、本人が決める事だとは思いますが、
    簡単に、中絶を選択したら、そちらの方が許せないかもしれない

    それこそ、命を簡単に捨てるような娘に育てた事が、恥ずかしい、と思います

    トピ内ID:1142108454

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    知人の娘さんが同じような事になりました

    しおりをつける
    blank
    なるなる
    同じように二人とも大学2回生
    違うのは地元の同じ高校出身同志だったという事でしょうか
    娘さんは遠方の大学だったようですが退学し出産。
    籍を入れて娘さんの実家近くにアパートを借り、そこに住んだそうです。
    相手の方は地元の大学に自宅から通っていたのでそのまま昼は学生、深夜から早朝のバイトで生活費を賄い、卒業・就職するまでその生活を続けたそうです。
    さすがに学費までをバイトで捻出するのは難しいとのことで、それは相手の親御さんが出されたそうです。

    知人の娘さんは現在専業主婦ですが、生まれた子供の将来のために仕事に就こうにも大学中退のあと職歴が無いため就職が難しいようです。
    MARCHクラスの大学だったそうですが。。
    若くして子供の手が離れるので面接まではこぎつけるものの
    『どうして大学を中退したのか』
    を当然聞かれますしね。

    トピ主さんの息子さんも現在正社員として雇ってくれようとしているバイト先があるかもしれませんが将来転職を考える場面もあるかもしれません。
    そんな時、最終学歴が高卒(○○大学□□学部中退と記入はできます)では困ることになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3588547140

    ...本文を表示

    manaoさんに同じく

    しおりをつける
    blank
    yuki
    祖母世代は19歳で結婚してすぐ子ども作ってますもん。
    その世代なら経済力あったのか?というとそんなわけなくて、親の援助が当たり前の時代でしたね。
    かわりに自由恋愛は難しかったけど。
    今は気力体力充実してる時期に大学行くのが当たり前で、無事卒業しても就職できるとは限らなくて。
    ひーひー言いつつ自分を養ってるうちに、男女とも婚期逃しちゃう。
    国としても晩婚少子化は困るという悪循環。
    褒めちゃいけないけど、婚期逃した独身としては、何もなせないよりは出来ちゃったの学生婚のほうがましなんだよお母さん!とトピ主さんをプッシュしたいですわ。
    そして、娘さん側の親は、後から孫の顔見たいとか言い出しても遅いんだからね!って感じ。

    トピ内ID:5998620703

    ...本文を表示

    息子さんが一人で育てるか

    しおりをつける
    blank
    授かり婚
    トピ主さん宅で成人するまで育てるのでなければ、
    彼女さんの将来を最優先に考えてください。
    本人たちの意見は聞いても、決断は親の役割です。
    未婚の未成年者は責任を負えない子供です。
    リスクや罪悪感が選択の妨げになる場合は養子もあります。

    トピ内ID:8445396394

    ...本文を表示

    大学

    しおりをつける
    😀
    秋の空
    大変ですね。日本の場合と違うかもしれませんが、アメリカの大学で教えている者です。息子さんの彼女のことですが、このまま継続して大学へ行くことは出来ないでしょうか。こちらでは妊娠して大学もしくは大学院に来られる学生さんがとても多いです。健康な場合は出産間際まで大学に行き、出産後1-2週間程度で皆さんクラスに戻ってきます。教授にあらかじめ相談しておけば、色々なサポートシステムを勘えてくれる方も多いと思います。もしトピ主さんが協力してあげられるのであれば、そういう選択もあるのではないでしょうか。どちらにしても、お二人とも休学制度を利用してでも、卒業されたら良いのではと思います。いい方法が見つかって、赤ちゃんが生まれてくる頃には皆で祝福して迎えてあげられると良いですね。

    トピ内ID:3677468618

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    死にもの狂いでアルバイトをしながら通学する

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    私の大学時代にも、いました。
    在学中に妊娠して出産した女子学生…。

    2人は休学もしないで、お母様に育児をしてもらって昼間は大学に来ていました。友達や先輩後輩はもちろん知っているので、ものすごい話題のカップルになってしまい、昼休みはその話題で持ちきり。とくに男子学生からは好奇の目で見られていました。辛いと思いますよ。

    でも、それを乗り越えてでも、責任をとって頑張るしかないですよね。昼間は保育園に預けて大学に通い、夜は寝る間も惜しんでアルバイトをする。

    女の私でも、大学時代はアルバイトで月10万円くらいは稼いでいました。深夜の配送業の倉庫です。男子学生なら肉体労働をすればもっと稼げるでしょう。

    まあ…寝る間も惜しんでっていうと、すごい苦労しているみたいに聞こえますが、専業主婦だって兼業主婦だって、赤ちゃんがいたら4時間睡眠で昼間は育児もしくは仕事しているわけだし。働いてもいないのに保育園に育てて貰えるんだから大した苦労でもないですよ。

    トピ内ID:0795425144

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    読んでください。

    しおりをつける
    blank
    たくま
    数年前、同じ事を経験した妹がいます。

    大学在学中に妊娠し、退学して結婚、出産しました。
    ところが…二年経たずに離婚したんです。若い二人には無理だったんでしょう。
    彼は、周りが遊んでいる中、安い給料で毎日働き続けて、帰宅すると育児を手伝う余裕も無い。遊ぶ金も無い。
    妹は、慣れない育児で気力も体力も奪われて、夫に育児への協力を求めるけれど、応じてもらえない。
    お互いに慣れない環境にストレスを感じて、不満を募らせて、すれ違うんです。

    産むなら、トピ主さん宅で迎え入れて、全面的に援助してください。
    ご子息は、大学に通いながらアルバイトを続けて、彼女の学費を稼ぎます。彼女も、出産後に復学する。
    一家の大黒柱として稼ぎたいなら、大学を出て、少しでも多くの給料をもらえるところにいかないと駄目です。
    彼女も、離婚してシングルマザーになる可能性がある事を考えると、大学を出て資格の一つでもあった方が絶対に良い。
    ご子息が大学を卒業して稼げるようになるまで、彼女が復学して卒業するまで、面倒を看る。
    それが不可能なら、現実的に考えて産み育てることは難しいですよ。

    トピ内ID:0885676050

    ...本文を表示

    読んでください。続き

    しおりをつける
    blank
    たくま
    僕の妹は、大学在学中に妊娠して出産するも、二年足らずで離婚しました。
    今、兄として本音を言うと…
    あの時に、家族として産む選択を許した事を後悔する気持ちもあります。

    実家に戻り、一人息子と共に両親と暮らしていますけどね。
    子供を抱えて職探しをするのはとても厳しいですし、金銭的にも稼げません。
    妹がフルタイムで働く間、幼稚園の送迎をするのも夕飯を食べさせるのも、両親です。
    甥は、幼稚園に行く前と寝る前のわずかな時間しか母親と触れ合えません。
    離婚した事で父親はいませんし、(今はまだ理解していませんが)凄く寂しいですよね。
    妹も(自業自得とは言え)苦労する人生を送ることになりました。
    両親が甥を溺愛していますし、僕と兄もとても可愛がって玩具を与えたり遊園地に誘ったりするけれど…
    可哀相な人生にさせてしまったかな…と思うんですよ。

    ふたりが現実の厳しさに耐えられず離婚する事になれば、彼女は、大きなものを背負いますよ。
    親御さんの協力が無くては、成り立たない生活になります。
    綺麗ごとでは済まされません。一生を決めることなので、十分に話し合って決めてください。

    トピ内ID:0885676050

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    学歴は一生付いて回る

    しおりをつける
    🐶
    ゴウ君のママ
    私に周囲では親兄弟とその配偶者、従兄妹とその配偶者全員が4年生を卒業しています。
    新卒は勿論、転職でも資格試験の条件でも、高卒と大卒は違います。

    私が親なら、ふたりの学費を払って大学を卒業させます。
    お嬢さんは1年休学になるでしょうけれど、息子さんは就活をさせて、バイト先でなく、自分で納得した企業に就職させて親としての責任を負わせます。

    お嬢さん(お嫁さん)も出産後は正社員として働く様に、妊娠中に宅建、簿記2級など何かしらの資格を取るよう強く勧めます。

    若い共働きの夫婦には親となった責任を負わせ、トピ主さんが建替えた休学中の生活費などを返済させます。

    万一将来離婚となった場合も、大卒の資格は2人にとって必要です。

    若いから頑張れることがあると思います。

    トピ内ID:3272435044

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    命を何と考えている?

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    どちらの両親もお腹の中の赤ちゃんの命を軽く考えすぎです。

    命についてきちんと考えない親だから、避妊をしない子供が育つのでしょうね。

    あなたの息子は何の損害も無いが、堕胎した場合女性は色々とキツイですよ。
    もっと彼女や彼女親の気持ちを考えなさいよ。

    トピ内ID:3755243448

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    私なら結婚させます

    しおりをつける
    blank
    50代
    中絶なんて、自分もしたことのないことをさせられません。
    大学を続けさせたいのなら、トピ主さんたちが生活を補助してあげたらいいことだと思います。

    トピ内ID:7350812916

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    卒業してから結婚

    しおりをつける
    💢
    yam
    自分たちの間違いで今回のような問題が浮上したんですね。19歳で大学生。中退すれば「子供が出来たから辞めたんだ」「子供がいなかったらこんなに苦労することはなかった」と何かと悲観的になり離婚する確率も高くなります。卒業してから結婚するようにしてはどうですか?産むなら里親制度もあります。産まないなら白紙に戻す。どちらを選択しても自分たちが選んだ道は間違いがなかった、今後親の世話にならない事を誓わせればよいです。一度認めると次から次と言ってきますよ。

    トピ内ID:5586686276

    ...本文を表示

    それにしても

    しおりをつける
    blank
    おばば
    男性が一方的に悪い、というのはある意味女性差別じゃないですかね?
    なんで男側が土下座?
    責任とるべき?
    男だけが妊娠させたわけじゃないでしょ?
    付き合っていたなら、女性側にも同じだけ責任があるでしょうに。
    双方の不注意による予想外の結果、と思いますけど。

    トピ内ID:4428534596

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    未成年でしょ。安易に「出産」という選択をするな。

    しおりをつける
    😠
    相談員
    予想通り「彼女さんには出産してもらう、孕ませた息子の責任」という意見が多いですね。

    妊娠は、双方の責任です。息子さんが一方的に責められるようなものではありません。
    どういう状態なら妊娠するか、彼女さんが知らなかったわけではないでしょう。
    自分はピルを飲み、息子さんには男性用の避妊をしてもらう、そうでなければ性行為に及ばない。
    妊娠を回避する方法は、いくつもあったはずです。

    ましてや相手の親が反対しているのに、トピ主が彼女の出産を容易に認めてはいけません。
    出産は母体の命の危険を伴うものです。分娩時に万が一のことがあったら、トピ主と息子さんに責任がとれるのですか?
    相手は未成年。彼女が出産したいと言っているのであれば、彼女自身が彼女の親を説得するしかありません。

    お腹の赤ちゃんの命に真摯に向き合う事はとても大切な事です。
    だからこそ、一時の感情に舞い上がって冷静な判断を欠くことだけは避けなければなりません。
    出産する事だけが責任の取り方ではありませんし、最良の選択であるとも限りません。

    一日も早く彼女の親御さんとお逢いして、しっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:4719396174

    ...本文を表示

    もう思い通りにはならない。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    本人たちが、退学する気でいるのに、
    トピ主さんに説得できるのかなぁ。

    本当は勉強もしたいが、という気持ちが
    少しでもあれば、また話は違うと思いますが。

    彼女の親も「はいそうですか、がんばりなさいね!」とは
    即答できないと思いますよ。
    二人の責任とはいえ、怒り、悲しみ、いろいろあるでしょう?

    親がかりで二人に卒業をさせたところで、
    役に立つとは思えないんですけどね。

    親が「どっちにしよう」と迷うなら、
    息子さんの意向に添ったら?

    自分の確たる意思がないのに、
    大学卒業なんてさせられないんじゃないかな。

    そういう意味じゃ、
    「認めないっ」と言い切る相手の親御さんは、
    意思を表明して親の気持ちがよくわかるかなぁ。
    娘の本気度を問うているのかもしれないし。

    本来結婚するってことは自立を意味するのでしょうし。

    トピ主さん、普段から白黒はっきりさせないツケが
    まわってきたんじゃない?決断の時ですね。

    トピ内ID:4561527616

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    blank
    とまとまんじゅう
    息子さんは、そのまま大学に通い、卒業と同時に就職を目指す。子どもの為にバイトをたくさんしたいでしょうが、学業と就活を中心に無理のない範囲で。

    彼女は出産前まで通学、休学して出産して、保育園に入れる月齢になったらすぐ申し込む。入所できたら、復学→就職。

    2人が自立できるまでは、両家で経済面や育児をフォローする。

    私なら、こう提案します。相手側両親が反対なら、孫が生まれても会わせない、将来介護が必要になっても娘に頼らないを条件に、すべて引き受ける。正し、彼女の学費は出せないから、彼女は退学。

    トピ内ID:1475880043

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    大学卒業を条件に

    しおりをつける
    🐱
    りり
    私にも、19歳の娘 大学生がいます。

    主様は、お相手のお嬢さんのご家族の事や
    他所のお嬢さんを妊娠させてしまった。という
    息子の親として、お嬢さんのご両親に
    申し訳ないと思わないのですか?

    産むにしろ、堕胎するにしろ
    傷つくのは【女】だけなんですよ?

    いい子だとだということ以外
    お嬢さんの事は書いていませんけれど
    お嬢さんのご両親は、結婚は大反対しているのですから
    きちんと謝罪し、2人共に卒業が条件として
    向こうのご両親と、話し合われたらいかがですか?

    トピ内ID:2474605329

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    同居して 大学を出す

    しおりをつける
    🙂
    とら
    若い二人では自分自身を養うのだけでも大変です。
    大学を辞めてバイト先に就職。 今はそれでよくても本当にそれで大丈夫?
    子供の手が離れたら奥さんはバイト? それでやっていけますか?


    私ならそこそこ以上の大学なら卒業させます。二人とも。
    彼女の方のご両親が学費を出さないというのでしたら、仕方がないので我が家から出します。
    彼女には1年休学してもらい、私が子供を見て彼女には大学を卒業してもらい、就職してもらいます。
    自活できないうちは同居をしてもらって、自分たちでやっていけるようになったら別居かな。

    はっきりいって親としても超迷惑ですが、自分の息子の将来。
    どーにかしてより地盤の固い生活ができるよう、力をつけてもらわなくてはなりません。
    自分の死後、残して死ぬのが少しでも気掛かりにならないように、援助するでしょうね。

    トピ内ID:5221838846

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    結婚、大学も卒業

    しおりをつける
    blank
    まのん
    私には娘しかいませんが、どうしても結婚させてくれというならさせます。
    こちらの家か相手の家で面倒みながら、最低限の休学をさせて、すぐ復学させます。実際長女の大学ではそういう方が複数いらして(デキ婚ではないと思いますが)、在学中に出産、大学内の保育園(3つほど教員用保育園があります)に預けながら復学、卒業されているそうです。
    女はどうしても出産でキャリアが停滞します。学生時代の休学は、その後就職してしまえばキャリアに影響しません。
    私の娘なら復学、卒業、就職させます。若い夫婦がもし将来うまくいかなくなっても、自立した女なら離婚してもしっかりせいかつしていけます。
    息子さんがもし将来離婚することになっても、お相手に仕事があるないは大変重要なことになってくると思いますし、若い二人なので、夫婦での収入というのは大切だと思います。

    トピ内ID:8135571366

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    大学は辞めちゃダメ!

    しおりをつける
    blank
    あれまあ
    高校生の息子がおりますので、数年後に我が家にも起こりえることかも、と思ってレス致します。
    (まあ、息子には常々、「結婚と妊娠の順番が違うのは絶対許さん!!」と告げてはいますが。)

    もしも自宅通学生なら、結婚させて、息子夫婦と同居します。
    息子は、これまで通り大学に通わせ、奥さんには出産前後だけちょっと休学、その後、復学してもらいます。
    そして、2人とも社会人になった時点で、我が家を出てもらい、息子世帯のみでの暮らしをスタートさせ、
    実家で面倒を見ていた時にかかった費用を、少しずつでもいいから、毎月返済してもらいます。

    赤ちゃんの命も大事ですが、大学をきちんと卒業するということも、人生の中では一大事の一つです。
    両方、手に入れさせましょう。

    大学を辞めて結婚してバイトで暮らすなんて、考えが甘すぎます。

    トピ内ID:7792889987

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    問題点をきちっと分別して考える必要あり

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    難しい問題なのは分かりきっています。ベストの選択などないのが実情。
    であれば、問題点を列挙して検討せざるを得ない。

    1生命の選択(当事者の意思、倫理的問題、身体的問題など)
    経済面はトピ主さんご夫婦が援助するなど具体案は出せるので除外

    2結婚に関して
    両者とも19歳。保護者の許可なしでは現時点の年齢では不可能。
    (まあ20歳になってすぐに籍を入れるというのはあるが…)

    3大学を続けさせるか。
    これは息子さんをではなく、二人ともの意。

    大学は卒業させるべき。それも2人そろって。
    彼女さんが子育てに専念して家庭に入るつもりなら微妙だが、
    そうでないなら休学してでも卒業はさせなければならない。

    だとすれば、トピ主さん家の経済状況次第でしょう。
    息子さんたち2人の生活拠点を用意できるか(同居も含めて)
    お二人を卒業させるだけの学費を捻出できるか。

    このあたりをクリアにして、先方の親御さんに謝罪に出向くことができるか。
    その上で、経済面などは全面的に面倒をみることを伝えられれば
    話合いの糸口程度にはなると思いますが。

    トピ内ID:4355338392

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    2人の責任に賛同

    しおりをつける
    😣
    ママゴン
    私も2人の責任に賛同します。未成年とはいえ大学生にもなる大人。男性側だけ責められて土下座するものではないでしょう。
    今後の事も考え、第三者を交えて、話し合いをしないと援助の金銭的にももめるのではと心配です。

    双方の両親が落ち着いて、まずは若い2人に子供を産み育てる大変さ。
    子供を育てることに、どれだけお金がかかるかなど具体的に説明して、2人共にその覚悟があるのかの確認。

    ここがクリアすれば、我家なら男性側は大学卒業まで学業&バイトに励ませ、新卒で就職させます。
    女性には1年ほど休学→復学して卒業→就職して欲しいです。あるいは退学→就職でしょうか。
    若い2人が就職するまでの生活費は男性親側負担で、女性の学費は女性親負担でと思いますが、親側にも援助する力があるかにもよりますね。

    驚きの事でしょうが、お子さん達はもう2年もすれば社会人になるほどの年齢。産み育てることが難しいとも思えません。
    皆さんが落ち着いて、新しい命を迎えられることを祈っています。

    トピ内ID:0295000743

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    きょうこさんに同意

    しおりをつける
    blank
    おかしいでしょ
    こういう問題が起きると決まって男性側が責められますが、どう考えてもおかしいでしょう。

    女性も合意の上で行為に及んだのであれば当然女性にも責任はありますよ。
    自分の生理周期も考えずに軽率に行為に及んでしまう女性側の責任の方が大きいのではとすら思います。

    ここでもおかしなレスをしている方は娘を持つ親が多いようですが、責任転嫁はやめましょうよ。
    何度も書きますが、合意の上であれば二人の責任です。
    誤解を受けないように断っておきますが、私自身は娘2人、息子1人の母親です。


    本題ですが、トピ主様。
    お子さん達はまだ未成年です。
    どのような選択をするにしても、お子さん達だけの力でどうこう出来る年齢ではありません。
    相手の親御さんが立腹されているのはわかりますが、親子の縁を切ると突き放している場合ではないので、話し合いに応じて頂きましょう。
    時間的な余裕はないはずです。

    トピ内ID:4647838865

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    大卒の肩書はあったほうが良い

    しおりをつける
    blank
    htst
    今どき専業主婦だって大卒ですよ。運転免許と一緒の感覚です。

    高卒、大学中退とか

    「どうして?」

    と思う。

    大学卒業まではまわりの力を借りて卒業した方が長い人生得だと思います。

    トピ内ID:1699256432

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    相手のお宅が、結婚も出産も許さない…これが全てだと思いますよ。残念だけど、今の息子さんには相手の親を納得させる術が何もないではありませんか。バイトで正社員なんて話も、今すぐにだったら分かるけど、来春ですよね?こんな不確定な話を鵜呑みにして、なれなかったらどうするの?って事になりますよ。トピ主さんにはトピ主さんの家庭の事情もあるし、いくら気持ちがあっても出来ない事は出来ないので、やはり一度相手の親を交えて話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:7915667534

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    妊娠は男だけの責任ではないですよ!

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     2人の責任です。従って双方の親と、6人でじっくり話し合ってください。まあ、資金のある方に取られますね。彼女の家が裕福ですべての費用を出し、産ませると言われれば、息子さんはとられたも同然ですね。
     でもそれは息子さんの幸せかもしれない。とにかくどうやって産むか、話し合ってください。産むなと言ったら、2人は駆け落ちしますよ。この結果でも、しょうがないと思っていますので。

    トピ内ID:3346626628

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    私なら大学も行かせ、子供も産ませる

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    タイトルどおりです。

    保育園に子供を預けながら、二人とも大学に行きつつ、アルバイトをし、子供手当てをもらいながら、年金は大学生なので免除してもらえるし、大学に通っている数年なら子供が小さいのでなんとかなります。

    ただ、彼女については、休学か辞める必要が出てくるでしょうね。
    妊娠出産、そして産まれてきた子が丈夫かどうかで決まるでしょう。
    まあ彼女の方が優秀ならば、今の時代この逆もありかと(妊娠による体調不良に関しては無理だけど)。

    小学生になるまでなら、お金はオムツとミルクと被服費と医療費(子供はすぐに病気になるから)だけ確保すればいいので、そんなにお金はかかりません。

    昔は出産の後にもらえた出産一時金(保険により名称は変わる)が、退院時に既に病院の窓口で差し引かれた金額だけ請求されますので、異常妊娠と高級な病院でなければ、窓口での負担額がゼロ、それどころかお金が後でもらえるパターンもあります(5年前私が経験しました)。

    なので当面の生活費(アルバイトか今までどおりの仕送りで確保)と学費の為の奨学金増額の申請をし、就職活動中だけはご両親がバックアップで何とかなりますよ。

    トピ内ID:2352292489

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    結婚を認めようが認めまいが

    しおりをつける
    blank
    くくる
    ・お腹の子供が消えるわけではない。
    ・2人とも後数ヶ月で親の「同意」を必要とせずに婚姻できる。
    ・実子とは法的には「絶縁」出来ない。

    この事実は変わりません。

    冷静になって下さい。

    ただ、こういうケースの婚姻の場合はかなりの確率で離婚する可能性は高いです。
    その場合、どちらが親権を欲しがるかわかりません(双方が破棄したがる場合もあります)
    そして、未成年者および未就労者が予期せぬ妊娠、出産をした場合は婚姻継続か離婚かに
    関わらず、その親が経済的援助をするケースが多いです。

    こういう話を息子さんにするのも良いでしょう。
    「祖父母の時代は経済力が無くても結婚して子供を作った」等と反論されたら「社会情勢も
    価値観も天と地程違う時代と比較して何の意味があるのか?」と具体例を挙げて論理的に
    説得するのも良いでしょう。


    ただ、いずれにしろ、出産するか否かの最終的決定権は妊娠中の相手女性にしかないのを
    お忘れなく。
    出産後に手元で育てるか否かの決定権は息子さんにもありますけどね。

    トピ内ID:2518138219

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    パンダ
    息子がそうなったらって考えてみました。

    私なら2つの条件を出します。

    1、息子は大学卒業をする。
    2、彼女は彼女家と絶縁になってしまうのなら自分の家で同居。


    ですね。
    大学はいつでも卒業できるっていうけれど、子育てしながら後から大学に行って卒業なんて難しいです。
    それなら今、大学をちゃんと卒業して欲しいです。だって大学進学も自分で決めた事でしょ???

    彼女は息子が働いていて育児が落ち着いたら大学入学も出来るかもしれません。難しいかもしれないけれど・・・けれどお腹の子は一人だけなんです。だからうむ事を選択するのなら力になってあげたいと思います。だってその子は自分の孫なんですよ?

    ただ、息子と二人暮らしするお金もないでしょ?妊娠しながら働くなんて難しい可能性がとても高いです。だから同居です。
    息子が卒業して入社してお金がたまったら同居解消です。親子3人で暮らして欲しいです。
    それまでは面倒をみてあげようって思います。

    トピ内ID:2219100322

    ...本文を表示

    2人が真剣なら

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    息子さんは、大学卒業してもらって、きちんと就職する。
    娘さんにはひとまず大学休学して、乳児期過ぎれば、復学して卒業する。かな、、、

    子ども出来たらか、即退学なんて、考えなさすぎだよ。将来に向けて、長いスパンで、よく考えてください。

    トピ内ID:3975268593

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    当事者の中で、最後まで責任取れる人間がいないと不幸の元です

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    大多数の方が、出産賛成と書かれている中で水を差すようで恐縮ですが、私は全面的に賛成はできません。
    すでに大学を卒業し、就職もしている人間ならまだしも、周りがまだまだ遊びたい盛りで出歩いている中、ストイックな生活をするのは想像以上にストレスがかかります。安定企業に就職している人間ですら、ものすごいストレスを抱え込みます。
    息子さんや彼女さんがとても子ども好きだとか、トピ主さんご夫妻が、万が一の時は、子どもを引き取って養子縁組してでも育てると言いきれるほど腹をくくれるのならまだしも、まだまだ迷っている段階の人間だと、最終的には子どもの押し付け合いになって終わるリスクが高いです。トピ主さんたちが全面的に支援するというのは、このようなケースも含まれる訳です。

    ただ、将来子ども関係の職業を考えているとか、学校の先生になりたいという希望があるのなら、出産した方がいいです。子育てが自分のキャリアにプラスに働きます。最近では、学内に保育所があるところも増えていますので(元々は、職員用だったのを学生用に開放したとか)、調べてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5307944896

    ...本文を表示

    うちは大学中退夫婦です

    しおりをつける
    🐶
    きくりん
    旦那20歳 私21歳で中退しました。長男を妊娠したからです。
    今から思えば 旦那だけでも卒業して貰えば良かったです。

    高卒と大卒では全然違いますからね~

    トピ内ID:5326781116

    ...本文を表示

    息子を勘当するくらいしかりました?

    しおりをつける
    blank
    nyako
    息子さん、とんでもないことをしましたね。

    何しに大学に行っていたんでしょうね。中退して結婚するって、責任感見せているようで実はとっても無責任。
    社長がその場にいるような小さな会社で正社員になって、福利厚生やボーナスがきちんと整っていなければ、今から数年はなんとか暮らせても、子供の成長に合わせてどんどん家計が苦しくなります。あと2年だけ何とか大学に通って卒業して、ちゃんとした企業に就職する方が、ずっと責任もって将来にわたって家族を養えます。

    彼女の両親にまずは土下座。彼女の将来を狂わせてしまったことへの謝罪。もちろん二人の責任だけれど、それでもひたすらあやまらなくては。

    かつての友達にいました。大学時代、彼女を妊娠させた人。そして、逃げました。認知もせず、結婚もせず。就職して、認知を先延ばしにして、音信不通になり、結局適齢期になってから別の人と結婚。自分だけ幸せになったつもりでいる人。事情をしっていた友達は絶交。あたりまえですね。

    二人には育てる意思がある。愛もある。将来のために卒業はしておくべきです。

    トピ内ID:2408593987

    ...本文を表示

    常々思うのですが

    しおりをつける
    😀
    じゅん
    親の脛をかじっている立場の人間が何故キチンと避妊しないのかが不思議です。考え無しなのか一生共にする覚悟が有るのかはわかりませんが、脛をかじる行動即ち大学の勉強は諦め、自立、自活の準備に入るほうがいいでしょう。

    トピ内ID:6800089148

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    どうするかの答えは他人にはわからない

    しおりをつける
    blank
    黒猫さん
    あなたと、相手のご両親と、ご本人方で相談して決めるしかない。

    ご本人方は「結婚し、子供は育てる」「(最悪)親の手は借りない」と意思を示されている。
    あなたが学業を修めさせたいなら、選択は以下になる。「子供をおろさせる」「結婚を許し子供を産ませ、お嬢さんは1年休学」「相手の事は知ったことではない、向こうの家で決めればいい」

    相手の親は既に意思表示してる。「結婚は許さない」

    あなたの意思を強く通して皆を説得していくのか、ほかの方の意見を優先するのかそんなことは他人にはわからない。
    あなたの意見を通せば、全責任とは言わなくてもかなりの責任を負うことになるのは間違いない。

    トピ内ID:4398638307

    ...本文を表示

    どちらにしても

    しおりをつける
    tama
    産むにしても、中絶するにしても命の危険がともなうことは同じです。

    彼女にどこまで知識があったかわかりませんが、男側は女性にそこまでの事を実際にしたのですから女の親にすれば、土下座くらいあたりまえです。

    男はどちらもかわってやる事ができないのですから。

    トピ内ID:8572478901

    ...本文を表示

    とにかく大学だけは出させなさい!

    しおりをつける
    💡
    悪魔さん
    当面の生活費はあなたがた夫婦が持って、まず息子に大学を卒業させて、いいところに就職させなさい。息子さんのケツをたたきなさい。
    同時にきりのいいところでお嫁さんを休学させて子どもが生まれたてしばらくしたらお嫁さんも大学を卒業させなさい。

    もちろんあなたたち夫婦が出したお金はあとで息子夫婦に返済させる。

    トピ内ID:9534220709

    ...本文を表示

    両家の親の協力必須、同居、息子さんは大学を続け、彼女は休学

    しおりをつける
    blank
    obasan
    タイトルの通り、お勧めします。

    但し、息子さんと彼女さんの覚悟次第ですし、両家の親を交えた話し合いは必要です。
    また、若いお二人がそれなりの大学であること、将来の夢も必須条件になると思います。

    私の知人の娘さんが大学在籍中に身ごもり、若夫婦に別居婚をさせて娘さんの卒業まで孫守までされました。
    もちろん、それぞれの学費・生活費はそれぞれの親が責任を持ち、娘さんは1年間は休学され、卒業後は公務員になられ、お相手は確か弁護士さんになられたそうです。

    知人いわく「情けない話だが本人たちの高い志に協力するしかないわよね」

    因みにお二人は有名国立大生でした。

    息子さん、彼女さんを見極めるのは、その親であるトピ主さんたちですよ。
    彼女さんの親御さんが結婚に反対している、という理由は何でしょう?
    彼女さんは良いお嬢さんなんですよね・・・

    授かった命は大切にしなくてはいけませんが、子どもは親を選べませんよね。
    結婚は勢いで出来ますが、その先は長ーいですよね。
    ましてや生まれてくる子どもの人生は・・・

    トピ主さんたち”親”の見極めが大切だと思います。

    トピ内ID:1880823604

    ...本文を表示

    大学は何のために行っていますか?

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    息子さんや息子さん彼女は、何か夢がおありですか?
    何のために大学に通ってるのですか?
    将来したい仕事には大学に通う必要があるからてすか。

    明確な目標やビジョンがない大学生活を送っているのなら、辞めてもいいんじゃないかと思います。

    でもなりたい仕事に就くには、大学での勉強や単位、資格が必要なのであれば、大学卒業まで援助されてはいかがですか?
    あなたの家で息子夫婦住まわせて、2人の生活をしっかり見張る。
    学生のうちは親の言うことを聞きなさいと。
    息子は昼間大学、夜はバイトをして、少しでも生活の足しにする。
    それでもトピ主夫妻に負担はかかるから、卒業したら月々返済していくように、と。

    何だかんだと言っても、家族を養うのは男の仕事。
    子供ができたのは、あなたの息子のせい、と言われてしまうんです。
    彼女親にもそう思われてるでしょう。
    息子のしでかしたことは、親であるあなた達がしっかり尻をぬぐわないと。

    今場当たり的にバイト先で就職なんてなったら、もう後で大学なんて行ける余裕なんて、なかなかないと思いますよ。

    トピ内ID:5720193026

    ...本文を表示

    私があなただったら・・・

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    こうすると思います。

    1二人の結婚して、子供を育てていきたいという固い意志を確認する。
    2子供ができた責任をとって、彼女と結婚させる。
    3但し、息子には大学は卒業してもらう。
    大学卒業と、大学中退ではその後の人生が全く変わるから。
    一家の大黒柱として、大学の卒業は必須。
    3大学を卒業するまでの学費は出してあげる。
    (もともと、妊娠しなくてもそのつもりだったでしょうから。)
    4息子を連れて、彼女の家に謝罪・挨拶に行く。
    もっとも妊娠は息子さんだけのせいではないと思いますが・・・。
    5大学生時代の生活費は援助するが、就職したら返済してもらう。(ペナルティとして。)

    彼女が大学を続けるか否かは、彼女の家庭と彼女の意志の問題だと思うので、トピ主さん一家が口をはさむべきではない。
    ただ、息子さんは当事者ですから、息子さんの意見も多少は尊重されるべきだとは思いますが・・・。


    今の時点で堕胎という選択肢があるかどうかも、他の選択肢があるか同課にはかかわってくる重要なことだとは思いますが・・・。

    トピ内ID:9230277983

    ...本文を表示

    謝罪は必要不可欠

    しおりをつける
    blank
    私は大反対
    男性側に謝罪が必要なんておかしいという方が見られますが、とても自己中心で非社会的な見識だと思います。

    男性も女性もない、それは理解しますが、過失割合があるなら、一方はお詫びは不要というものではないでしょう。
    向こうだって悪いんだから、謝る必要なんかない、なんて拘るのは、ただのコドモです。
    どちらも、迷惑をかけているんだから、先に謝罪したほうが大人の対応というものです。
    それに、まず、相手の親御さんの気持ちを軟化させないと、話し合う口実がつかないじゃないですか。
    意地張って対立している場合じゃないでしょう。
    謝罪は体裁だけでもいいんです。相手のメンツを立てる目的は、話し合いです。

    クレームつけに彼女の家にいったら、それこそ損害賠償騒ぎになるかもしれません。
    普通でない結婚なら、味方が必要です。問題を複雑骨折させるのは、お互い得策でありません。

    本件の場合、本人たちの自己責任とか、金を出さず口先で協力すると言う位なら、引き返すのが全員のためです。
    自立してない未成年ですよ?
    大卒の学歴も、収入のための筈。
    極論は、金の話なのです。話し合いが必要です。

    トピ内ID:2559802823

    ...本文を表示

    大学は卒業した方がいい 生活費はバイトで

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    息子さんは大学を卒業させてあげた方がいいと思います

    生活費をバイトで稼いで養育費と彼女の食事代くらいは稼げるでしょう

    相手の女性も大学卒業が望ましいけれど
    2年いけば短大卒くらいの資格にはなるので
    すぐに辞めない方がいいと思います。

    相手の親も今は頭に血がのぼっているだけ

    トピ内ID:6189664300

    ...本文を表示

    働くの一拓

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    母子共に養える様に働くのは当たり前の事です。

    トピ主が孫を養う必要はありません

    別に大学を辞めろとは言ってません。大学を卒業したいのなら通いながら働けばいいだけです。



    どうするかという事も大事だけどまずはしっかりとした覚悟を植えつける事です。

    親が決める事じゃなくて子供がしっかりとした意思と覚悟を持って行動できるように仕向けることです。

    中途半端に手助けすると全て駄目になりますよ

    トピ内ID:1356405757

    ...本文を表示

    子供が成人するまで20年、大卒まで20年以上

    しおりをつける
    blank
    子育ては長いよ
    息子さんが就活中までなら、面倒をみる、息子さんが正社員になってお金がたまるまでなら面倒をみる、と言っている方に聞きたいです。

    いくら努力しても思うようにならず、うまくいかないときは、どうするつもりなんですか?

    今、普通に大学を卒業しても、正社員になれない若者がたくさんいます。
    正社員になっても、すぐ離職する若者も増えています。
    大学を出ても、雇用口を見つけられず、ニートが長期化してますます苦戦している若者がいます。
    子供だって、一人前になるまで、20年以上誰かに扶養してもらう必要があります。

    中途半端にしか支援できないなら、子供を押し付け合うようになりますよ。
    なんだかんだいっても、判断を迫られている未成年の息子さんは、責任能力がありません。

    私の友人の妹さんは学生で妊娠、実家で同居して退学、結婚。
    双子出産しました。
    しかし、その後、旦那さんが蒸発。
    友人の親御さんが育てましたが、残念なことに、二人とも非行に走り高校も行きませんでした。
    赤ちゃん可愛いですよ!という人もいますが、可愛い時期はすぐ終わります。
    孫を成人させるまでは、長いですよ。

    トピ内ID:0434091453

    ...本文を表示

    決定権は、彼女と息子

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    疑問に思ったのは、「私としては」、、、母子家庭ですか?
    大学卒業までの学資費用は、どうなるんでしょうか?

    息子さんが大学卒業するなら、
    後からになっても、彼女の大学卒業に関して、何か考えてらっしゃいますか?
    息子さんが大学卒業しても、彼女さんは諦めて当然だと思われてますか?

    生むためだけの結婚でないなら、結婚するのも致し方ないとも思います。
    妊娠したことで起こるリスクを等分に負うという考え方なら、
    双方が大学をあきらめるというのも有る話しかなとも思います。

    ただ、一般的に世帯主になるだろう息子さんに学歴があった方が良いかもしれないという考え方もあるでしょう。

    建て前としては、誕生日が来れば成人するお二人なんですから、許す許さないという事でもないかもしれません。

    結局は、息子さんと彼女さんの決心がどこまで本気で覚悟しているかに掛かっているんだと思います。
    大きな失敗になるかもしれないし、大きな幸せになるかもしれないです。
    ある程度、若い二人と話合ってから、絶縁でも構わないかどうかの覚悟をもって、
    双方、当人交えて話合うべきだとは思います。

    トピ内ID:3100808293

    ...本文を表示

    大学は卒業しましょう

    しおりをつける
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    すみれ
    妊娠,出産はお勧めしません。大学は必ず卒業しないと、どこでも採用してくれません。若いうちに家庭を持ってしまって独身でないと経験できないことが たくさんあります。例えば、同級生が給料をもらって、欲しい物を買えたとか、外海旅行、国内旅行、色んな事を経験して遊んで楽しむということが、二人とも出来ない。家中心の生活を送り、仕事が終わればまっすぐ自宅に戻り休日は家族サービスという、息のつまるような生活を送ることになりますよ。
    遊べないということでお互いにストレスがたまって、夫婦中も駄目になる。
    こういうケースもあるので、子供の為には自分の為には、産むことをお勧めしませんね。私の娘だったら絶対、反対します。

    トピ内ID:9150466352

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    大学は休学

    しおりをつける
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    ななみ
    若い2人は一緒に赤ちゃん育てたいと思っているんですよね。

    妊娠・出産で大学休学する人もまれにいるので、そうすればどうでしょう。
    大学によっては、中に保育園があったり、学生ママMLがあったりします。

    息子さんも大学辞めずバイト頑張る+トピ主さん家族ができるだけ支援。
    本人達にその気があればなんとかなります。

    トピ内ID:0812087046

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    土下座とかは必要ないのでは?

    しおりをつける
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    あかね
    何でもかんでも男性側が悪いとヒステリックな意見もありますがそれは違うと思います。
    第一、男性側のみが避妊をしたとしても100%の効果はありませんよ。
    そういう行為をするなら女性側も万全の事をすべきです。
    キチンと性教育をされなかった彼女の親にもそれなりの責任があるのではないですか?
    それに中高校生ならまだわかりますが成人間近の大学生ですよ。
    無理やりに事に及んだ訳でもないのに親の責任ではないと思います。
    もう法律的にも結婚できる年齢ですしね。
    親の許しがあれば18歳で婚姻届が出せますし20歳過ぎたら親の許しも要りませんよ。
    大学2年であれば両者とももうすぐ成人するのではないですか?
    2人の意思が固いのであれば反対しても無駄だと思います。
    後は親がどれだけサポートできるかではないですか?
    大学を続けさせたければそれなりの金銭的援助も必要だと思いますし。
    彼女の親がどんなに怒り狂おうと反対しようと子供が産まれる頃には20歳になっているのなら二人の意思にはかないません。
    親のいう事を聞くような年ではないという事を忘れてはいけません。

    トピ内ID:6862855196

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    応援してあげてほしい

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    匿名
    大学1年の冬、19歳の時に妊娠しました。
    相手は部活の先輩、ご両親にもとてもよくしてもらっていました。
    でも、未熟な二人の間に産んで育てるという選択肢はどうしても持てず、
    赤ちゃんとはさよならする結論に至りました。

    手術の日の帰り道、付き添ってくれた彼のほっとしたような
    何とも形容しがたい安堵の表情がいまだに忘れられません。
    私も産む自信こそありませんでしたが、心底悲しかったのは確かです。
    少なくとも彼には『失敗』でしかなかったのでしょう。

    そんな私も40を超えました。
    未だに独身です。パートナーはおりますが元々結婚願望のない人で、
    それ以前にもう妊娠は無理でしょう。
    あの時の罰が当たったのだと今、痛感しています。

    もう望んでも産めないであろう現実を目の当たりにして、
    あの時産んでいたら…と思わない日はありません。
    当の本人たちにその選択肢がなかったのでもう仕方のないことですが、
    息子さんたちには産む覚悟がおありなのですよね?
    その若さで、なかなか決断出来ることではないと思います。

    数少ないであろう味方になってあげてほしい。
    そして小さな命を慈しんであげてほしいです。

    トピ内ID:5327744322

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    謝罪?

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    ヘンなの
    路上や公園で押し倒したわけじゃあるまいし、女性もわかってての行為でしょう?
    どこかの密室に男性と二人きりになったら、男性が行為をしたくなることもわかっている年齢でしょう?
    知らなかったらそれこそ女の子の親はどんな躾をしているんだか。
    なんで男側だけが土下座したり、謝罪しなくちゃいけないのかさっぱりわからない。
    女性の私から言わせれば、未成年で結婚も決まっていない男とホイホイ寝ちゃう女が信じられない。
    自分の可愛い娘がそんなことあるはずがない!と信じたい親心はわかるけれど、どっちもだらしないんだよ。
    それなのに、女性の親は責任転嫁ばかりで、自分の娘と縁を切るなんて言っちゃう親がおかしいよね。
    もう、お腹の中に命があるのに、同時に娘もろとも捨てるって親の神経がわからない。
    お説教も大切だけれど、現実を受け入れて現時点で一番最善だと思われる決定を下すしかないでしょ?
    相手の親が放棄しているんだから、本人と主さん(旦那さんのご意見は?)で結論出すしかないんですよ。
    そして本人たちに責任を取らせましょうよ。
    どっちにしてもこれは無かった事にならないの。全員で腹をくくって。

    トピ内ID:3966422266

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    トピ主まやめです

    しおりをつける
    😢
    まやめ
    トピ主まやめです。
    貴重なご意見ありがとうございます。
    突然の事で私も混乱しています。

    大学を続けるのは、私の家庭で二人の学費・生活費を出してそして孫の面倒を見るのは困難です。私たちの居住地域の保育園は待機児童が多く、親が学生の場合は優先順位が低く入園は難しいようです。

    まだ遊びたい時期の若い二人が子育てに縛られ、将来離婚が心配です。知人にも若く結婚して離婚したカップルがいます。

    息子たちの希望を叶えてあげるのが良いか迷っています。

    トピ内ID:1649674927

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おめでとうございます

    しおりをつける
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    わかめ
    出産は、若いうちが良いです。
    私は晩婚だったせいか、流産を繰り返してしまい、結婚は早い方が良いなあと思いました。私のせいで、死なせた子たちが沢山いるのです。

    私は大学院へ行きましたが、結婚している人達は多かったです。日本人でも外国人でも、妻または夫が働いて学生である伴侶を支えているとか。または、夫婦が学生で、親が援助している場合が最も多かったです。

    学生のうちに結婚、妊娠、出産してはならない、なんて古い日本的な考えは捨てた方が良いですよ。私の在学中、大学には託児所が出来ました。学生結婚、学生が出産、大いに結構じゃありませんか。大学すら、それを認めているのが現代日本です。大学・大学院の先生もおっしゃっていました。学校側は、女性が学生としている限り、子供の存在を考えると。トピ主さん、古い考えは止めませんか。

    もう、お腹の中にお孫さんがいるのですよね。おめでたいじゃないですか。

    トピ内ID:1988571165

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    大切な娘さんをお持ちの方へ

    しおりをつける
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    toto
    私は2人の息子と1人の娘がいる母親です。
    妊娠したら男が悪いという考え方はどうかと思います。生活力もない学生の身分で避妊もせずいたらどうなるかわかりきったことだと思います。 それを男の親が土下座をしろとはあきれてしまいます。

    大切な娘さんをお持ちの方、自分の娘だけが被害者などとは思わないでください。妊娠などしないようにきちんと教育してなかったのですから自分達も反省してください。 今の若い女の子が読む雑誌を読んでみてください。性については男の子の雑誌よりもむしろ露骨で下品な記事も多いですよ。皆さんが大切な娘だと思うのと同じように男の子の親にとっても大切な息子です。

    トピ内ID:6161985471

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    本当に難しい・・・

    しおりをつける
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    myan
    けど、直面してる問題なので。。

    もし私だったらと想像しても、その通り出来る自信は無い。でも私のモラルとして。。

    結婚し子供を産み一家族築く覚悟を息子に確かめる。もし、この覚悟あるなら、今後の全責任息子です。

    大学辞めて家族養う事決めたのは息子だから。。

    今後の親の負担は、一歩ひいた所で支えるしかないかな。。

    社会に出る子供達を私達親は責任持って育てたつもり(私は)ですから。。。目標達成。と思うしかない様な気がします。

    前にも書いたように自分が実行できるかどうか分かりませんが、この様な事態の時自分が冷静に判断出来れば良いな・・と思います。

    トピ内ID:3225954876

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    同じケース

    しおりをつける
    😀
    mimi
    女性は休学して復学。教員免許取得しましたよ。

    大学に関しては・・・
    女性と息子さんの、学部、学ぶ意思、将来つきたい職業によるのでは・・・と思います。

    またバイト先の職種にもよってきますが。。。

    どちらにしても大学は出て欲しい親心。。
    どうしたってありますよね。

    大学に関しては、最近はなんとなく大学に行くケースも多いので
    上記のことを聞いてみてはどうでしょうか?


    子どものことは・・・

    正直、あなたがもう一人育てるくらいの気持ちでいないときついと思います
    子どもが子供を育てることにはかわらないんですから。

    最初に書いた女性は、義実家で同居でしたよ。

    子ども生んで、大学頑張って、社会に出ないなら
    大学行く意味ないですからね。。。
    どうしたっていつも子供をみてくれるばーばがいないと。。

    20代半ばなので数年前の年頃ですが・・・

    とてつもなく息子さんも、その娘さんも甘いというか
    責任と自由は反比例するケースが多いことをしらないというか
    そういう時期あったけど
    怖いなぁ。。。

    トピ内ID:9955260617

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    女性の健康、今はこんな考え方もあります

    しおりをつける
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    匿名
    ずっと気になっていました。

    妊娠したら当然産むという考えは、女性の人生や身体への配慮がないように思います。

    息子さん、相手の方とも大学生ということは、おそらく、大学で学び、卒業、就職…という人生設計であったはず。
    妊娠によって、思い描いた人生とは違う道を歩まなければならないことは二人にとって幸せだとは言い切れないと思います。
    今回の妊娠出産をあきらめることは、二人の人生にとってあってもよい選択肢。もちろん罪悪感は感じますが、人生に必要な選択であり、いけないことではありません。
    今後、二度と同じことが起こらないように、お互いの人生を大事にするように伝えるのが親の役目ではないですか?

    女性の健康に関して、今はそのような考え方もあることを知ってほしいです。

    トピ内ID:8211505568

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    若人を導いてあげて下さい

    しおりをつける
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    頭がさがる
    二人とも子供のために働く気概があり

    なんとかしようとしているなら

    協力してあげて下さい。

    その代わり、世間の風は冷たいこと
    きちんと躾をしないといけないことを教えないといけません。

    ご近所や友人達、みんながみんな祝福してくれるとは
    夢ゆめ思わないこと。

    特に、母親となる彼女は勘当の意味が解るのか。

    途中で投げ出してじじばばに子供を
    押し付けて逃げたりしたら

    子供を施設に入れる、くらい言ってもいいでしょう。

    協力はするが甘やかすことはしない、
    厳しく温かく指導して差し上げて下さい。


    思い通りの人生を歩いてきた人が
    恐らく初めての障害にぶつかるのです。

    何ひとつ思い通りにならない

    世界が狭くなる、
    道が閉ざされる

    家庭を築き、子育てをする「闘い」を始める若人を

    よくよく支えてあげて下さい。

    トピ内ID:3847951500

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    大学職員です。

    しおりをつける
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    ひろ
    私立大学の職員です。
    毎年、卒業式には学生結婚をしたと思われる赤ちゃん連れの学生が、1~2組います。
    周りの仲が良い学生も赤ちゃんを可愛がったり、付き添いの赤ちゃん連れお祖母様が学生課の職員にご挨拶されていたり、卒業する二人と赤ちゃん三人で記念写真を撮影したり、とても微笑ましい風景です。
    そこに至るまではどれだけの苦労や葛藤があっただろうかと思いますが、あのように温かな卒業式を迎えられる学生とその赤ちゃんは、幸せだなと感じます。

    トピ内ID:9064735345

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    土下座して謝罪?

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    二人で作った子供なのになんで男側が謝罪なのか、分かりません。
     彼女も同意の上で、妊娠する行為をしたんじゃないですか?

    男性側にも責任がありますが、そのような娘に育てた親にも責任があるとおもいますが・・・

    学生結婚で子育ては大変だと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:7923289858

    ...本文を表示

    話し合いは

    しおりをつける
    🐶
    pi
    相手の親御さんと二人を交えて話し合いはもたれましたか。

    のんきに匿名掲示版で御相談してる場合ではありませんよ。

    結局トピ主夫妻がバックアップできないなら、なお深刻じゃあないですか。

    時間が経つほどに中絶によるリスクもたかまりますよ。

    一刻も早く状況打開のための会談の場を設けるべきと思います。

    トピ内ID:9745806940

    ...本文を表示

    私の知人の話

    しおりをつける
    blank
    金木犀
    息子さんと彼女が大学2年のときに妊娠。
    入籍し出産し、育児も生活費も実家(息子の方)ですべて面倒見てました、同居して。
    でもね、たった1年で離婚することになったんです。
    はたちそこそこで、周りは勉強、遊びと自分のためだけに時間とエネルギーを使っている環境で、
    家にまっすぐ帰って夫として父親として励まなくてはならないのは無理だったんでしょうね。
    息子さんが他の女に夢中になってしまったんです。お粗末なことです。
    世間は噂好き、人の不幸は蜜の味。
    「大学2年でデキ婚、大学3年で離婚」と陰で言われ続けてます。

    学生結婚結構じゃないか、という意見も多いですが、
    さあ、どうでしょうか。

    子供は親を選んで生まれてはきません。

    トピ内ID:1705647400

    ...本文を表示

    私なら前向きに

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ・家に遊びに来ていて、良いお嬢さんとの印象
    ・息子さんの、将来の正社員が約束されている

    この2点から、結婚・出産を応援してあげて欲しいと思います。
    息子さんに大学を卒業して欲しい気持ちは分かりますが、息子さんだけ大学を出て、彼女は中退して子育てというのは、若夫婦の関係が悪化してしまいます。
    2人とも大学を諦めるか、2人まとめてトピ主さんが大学卒業まで面倒みてあげるか、どちらかだと思います。

    私のまわりには、ハタチ前後で子供を産んで、何年も幸せに暮らしている夫婦が何組もいますよ。
    多大な援助を求められているならともかく、基本的に本人たちだけで生活をやっていこうとしている以上、本人たちの意思を尊重すべきかと思います。

    トピ内ID:0848048374

    ...本文を表示

    大学を辞めるのは反対!

    しおりをつける
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    いも
    結果がどうであれ、大学を辞めるのは反対です。
    もともと、志があって通っていた大学を辞めるのでしょうから、後々何か起きた時に必ず「辞めていなければ」と後悔する場面が多々あるでしょう。

    姪も大学に入って一年もたたないうちに妊娠、大学を辞めて出産しました。
    結婚の約束をした彼とはあっけなく、大学を辞めた頃にお別れ。そんな彼だから責任をとるようなこともなく、去っていきました。

    せっかくいい大学に入っていたのに、産後、仕事を探すのに想像を絶する苦労していました。
    (子供の面倒は家族や親せきがしてくれていたので、恵まれていましたが)

    息子さんは誘ってくれる会社があるようですが、社長の一声で社員になれる会社の規模ならば、こんな時代ですから万が一倒産したときに、再就職でものすごく苦労されると思います。

    ですから、バイトを続けながらでもなんとか大学は卒業して欲しいです。
    妊娠された彼女も同様に大学で勉強を続けるべきです。(一年、休学するにしろ)
    卒業するまでは、それぞれの両親が、それぞれの子供の分のみ、生活費や学費を出せばいいと思います。

    トピ内ID:5526694748

    ...本文を表示

    夫はなんと?

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    未成年が出産しようというのに、
    両家の親が難色示していたら、
    大学卒業どころではないのでは?

    困難な事をかきたてるのではなく、
    出来ることはなんなのでしょうか?

    トピ内ID:4561527616

    ...本文を表示

    離婚に関して言えば若い2人の結婚でなくてもよくある話ですよ。

    しおりをつける
    若く産むと後が楽です
    >遊びたい時期の若い二人が子育てに縛られ
    >将来離婚が心配
    それはそうですよね。スピード離婚は出来婚の末路っていう印象ですが。
    でも!離婚自体が多いでしょう?今の世の中。トピ主さんも彼女のご両親も結婚して子を産み、大学にやる迄にお育てなった分、今回の事は青天の霹靂なのは分かりますがトピ文からは息子さん達は考え方のしっかりしたカップルのように思えます。
    大学を出て普通に就職してそれなりの歳で結婚出産となっても離婚するカップルはしますよ?私は子供が2人ですが同学年の中で毎年転居転校などの話があって大体理由は親の離婚です。若い出来婚夫婦ではありません。
    今回の事を無かったことにしても将来「離婚がない」とは言い切れないです。傾向や確率の問題です。もしかしたら離婚もなにも結婚すらない可能性もありますよね。友人は10代の妊娠で諦めた子の父と10年後に結婚しました。強い親の反対があったけど初志貫徹。子2人。
    アルバイトから社員と言って下さる社長さん、普段の息子さんの働きぶりを評価して下さっているのでしょう。息子さん達の願いを叶えてあげて欲しいです。結婚して出産卒業がベストかな。

    トピ内ID:5947617559

    ...本文を表示

    相手の親ともっと話しをする

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    彼女の親にも協力を仰いでみては?
    怒っているからといって逃げ腰では解決策も生まれません

    トピ主が提案をして彼女の学費は彼女の親に払わせましょう
    そして子供は生んでふたりで育てる!

    学校を辞めるより辞めないで済む方法を考える
    トピ主が混乱してるからってここで意見を聞くのは安易だと思います

    親ならしっかりちゃんと自分の頭で考えて!!

    トピ内ID:5507712969

    ...本文を表示

    2度目です、新レス見ました

    しおりをつける
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    モモ
    ハッキリ言います、無理です
    資産家で金銭的バックアップ前面OKならまだしも主様無理って書いてるし
    しかも待機児童が多いとくる
    いきずまるの火を見るより明らか
    離婚して子供の押し付けあいしたケースも知ってます
    何故知ってるかといえば養護施設ボランティア行ったことあるんで
    学生結婚→数年で破局→お互い自由になりたい、まだ若いんだからの思いで幼子押し付け合う→双方両親共経済的余裕なしか健康面で問題ありで引き取り拒否→施設、のパターンです
    主様が唸る程金もってて心身とももう一度やり直しできる体力ありなら止めませんが
    息子さんが離婚して再婚するさいにも障害になります
    再婚にあたり施設にどうか子供の存在は内緒にって菓子折りなんか持って身勝手なお願いにくる
    別に施設側はばらしゃしませんが人の口には何とかって大概ばれます
    こうなったら誰も幸せにならない

    トピ内ID:7678099227

    ...本文を表示

    ない袖は振れない。

    しおりをつける
    blank
    おばば
    同居ができるほど広い家もない。
    孫育てのために仕事を辞めたら生活費が足りない。老後の資金も無くなる。
    そんな状況でも、大学進学や出産を後押しできるでしょうか?

    若年、望まない妊娠、少ない収入、実家との不和。
    虐待が起きやすい状況が揃ってます。
    中途半端な覚悟では、全員が不幸になりそうです。


    息子の不始末分については、詫びるしかない。
    でも「女は被害者、男が全責任取るべき」と言われたら、過失割合の確認をしたいですね。
    無理矢理、なら訴えてもらって慰謝料も払う。合意なら、全面的な謝罪や責任負担の要求は呑めない。
    今回は違うでしょうが、デキ婚狙うあざとい女性もいますから。
    そんな相手とは親戚付き合いしたくない。
    一生責められそうだし、結婚しても破綻しそうだし。
    できることなら結婚して欲しくないですねぇ。

    トピ内ID:4428534596

    ...本文を表示

    トピ主まやめです。(2)

    しおりをつける
    😢
    まやめ
    トピ主まやめです。

    彼女の御両親ですが、「今回は中絶をするなら大学を卒業した時点で、結婚を認める。もし生むのなら、学費・生活費一切援助しない。結婚も認めないので、二人が成人したら、勝手に婚姻届けを出しなさい。」
    息子が挨拶に行った時にこのように言われ、以後会ってくれません。

    私としては、彼女の親子関係を壊したくありません。
    今回は諦めさせ、卒業したら円満に結婚させるが良いのか迷っています。

    トピ内ID:1649674927

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    妊娠両成敗でしょ!

    しおりをつける
    🛳
    ゴルバチョフ
    妊娠の責任は男子だけでなく、女子にもあるはずです。

    一発殴られろとか土下座とか、何を言ってるんでしょう?


    産婦人科医が言ってました。望まない妊娠は不幸の連鎖をうむ。

    9月7日の読売新聞のトップニュースに
    「養子病院あっせん連携」の記事がありました。
    こういう道もあるということで。

    トピ内ID:3156631596

    ...本文を表示

    女性側に決定権

    しおりをつける
    blank
    ぷんぷん
    出産、堕胎、いずれにしても大きな負担を被るのは女性側です。
    だから、決めるのは女性側で、それに応じて最大限の責任を果たすのが息子さん(&その家族)だと思います。

    ○出産して子育てをされたいのならば、その養育費は息子さんが負担すべきです。
    (ただし、女性の学費は女性側の家族が負担をすべきだと思いますが・・。)
    養育費を息子さんが支払えないのであれば、トピ家族が負担するのか、息子さんが大学を辞めて働くのかはトピさん家族の状況によります。

    ○もし、堕胎されるのであれば、女性側に慰謝料を支払うべきです。

    トピ内ID:8023221286

    ...本文を表示

    援助できないなら全員で話し合うしかない

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    息子夫婦の学費や生活費、孫の世話のどれも援助できないなら、息子夫婦は相当な覚悟が必要になります。

    彼らの大人としてのスタートラインは、同級生達と違い重石付きで始める事になります。

    高卒と大卒は、やはり将来賃金で違いが出てもしかたない。

    出来婚が一概に悪いとはいいませんが、夫婦になる、親になる覚悟もないままに経済的基盤も整わ無いうちにスタートしなければならないのだから、若いカップルの負担感はかなりキツイでしょう。別れるカップルが多くてもしかたない。

    シングルマザーになっても子供を育て上げる覚悟がそのお嬢さんにあるのかしら?

    まだ19歳。夢の続きで舞い上がっているだけかも。現実が見えていないかも。

    息子さんも一人の力だけで、これからの三人の生活費を確保し、なおかつ初めての出産子育てに挑む妻を一人でサポートしなければならない事を理解できるでしょうか?

    親世代も援助できないなら、可哀想だけど諦めさせるのも選択肢の一つです。

    トピ内ID:4468825277

    ...本文を表示

    大変だと思いますが、落ち着いて

    しおりをつける
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    同じ年の娘あり
    よくある話ですよ。
    大学2年で、うちの子と同じ。来年成人式。許さないと言っても、20歳の誕生日がくれば、勝手に結婚できます。

    若い二人が、遊びたい盛りでとありますが、その二人が決意したのなら、親としてはできる範囲で応援かな。
    避妊の失敗を責めてもしょうがないよ。事実を受け止めて、逃げない若い二人を認めてあげることも必要かな。

    でも、親だって予定外のことで、現実問題はお金でしょう。住居もトピ主の家に同居させるしかないですよね。
    バイト先の社長が、正社員にといってくださっているなら、それも選択肢にあってよいと思います。まじめにバイトしてたんでしょうし、このご時世、男の子も卒業しても就職があるかどうかは、わかりません。
    どんな選択にもメリット・デメリットがあるとおもいますが、女の子の親も感情的ですね。生まれる頃は、20歳。少し若いけど、たぶん、健康な赤ちゃんでしょう。本来育つものを中絶すると言うのは体の負担が心配。私なら、休学・退学させて産ませるかな。

    若く結婚しても、遅く結婚しても、ダメになるカップルはダメになるし。
    続くか、どうかなんて、本人達次第だよ。

    トピ内ID:4684766917

    ...本文を表示

    考え違いしてます

    しおりをつける
    😠
    おっとさん
     何ですかこれは?「まだ遊びたい時期の若い二人が子育てに縛られ…」。 妊娠は二人の責任ですよ。男が土下座するとかそんなことじゃない。すでに2人は結婚できす年齢で、仕事すれば、家族で生きていける。分かっていますか?
     二人の覚悟を決めた決断に対し、できる限りの援助をするのは親です。あなたの家では「学費・生活費を出してそして孫の面倒を見るのは困難」なのですよね。それでは何なら出来るのですか。「これだけは援助する。だから考えなさい。」それで良いのです。その後離婚しようがどうしようが本人たちの問題なのです。
     あなたの息子さんは、覚悟はあるようです。任せるしかないのではないですか。とにかく両家で話し合い、最大の出来るだけの援助をする。それだけです。

    トピ内ID:3346626628

    ...本文を表示

    理想と現実

    しおりをつける
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    リアリスト
    近所の娘さんが、大学生当時、バイト先で一回りほど年上の30代の男性社員と付き合い、妊娠しました。
    その男性社員は、その近隣の大地主の御曹司でした。
    すぐに男性はご両親とともにお詫びかたがた結婚を認めてほしい旨ご挨拶、娘さんの親御さんも親戚も皆喜び、祝福しました。
    めでたく、在学中に二人は盛大な結婚式を挙げました。いわゆる「玉の輿」です。
    娘さんのお母さんは、出産後(「子供が子供を産んだ」と愚痴りつつも)、赤ちゃんの世話をしたおかげで、娘さんは、休学せずに無事、卒業。
    その後、ずっと専業主婦です。就職はしませんでした。

    学生結婚やでき婚自体は、どうということはないと思いますが、
    問題は、お金です。
    女学生の妊娠に対し、男性側が妻子を養えるだけの準備や十分な資産があるかどうか。
    学生本人が自立できなくたって、お金があればいいんです。

    逆に、女学生側だけが資産家だったり、二人とも経済的に厳しい家庭環境なら、大反対されるのが常。

    命は大切、中絶はこわい。分かってますよ誰だって。
    でも、お金がなければ、無理なものは無理です。

    それが現実です。

    トピ内ID:7921653737

    ...本文を表示

    親として「生きる・育てる」とはどういうことか

    しおりをつける
    😒
    現実問題
    教える必要があるでしょうね。

    息子さんは「責任を取るつもり」で結婚すると言っているのでしょうが、大人として自立して責任を取るということは、大学を継続するかどうかは別にして、

    ・自分の稼ぎで
    ・生活の全てを賄い
    ・問題があった場合は自力で解決する

    ということだということを教えなければならないでしょう。

    息子さんは、

    ・大学を辞めて働く
    ・住居は親と同居
    ・何かあったら親が援助してくれる

    と思ってますよ、きっと。「子どもを作る」ということが将来にわたってどれほど大きい責任となるかをもう少しきちんと伝えないと。学歴がどうこういう問題ではありません。

    私が親なら、

    ・大学を続けるかやめるかは本人の選択
    ・子どもを産む選択をするのなら、住居も含めてかかる費用は自分で賄う
     (親は援助・同居はしない)
    ・相手の親の合意はきちんと得る

    を伝えます。

    相手の親と「絶縁しても産む」というような無責任な考えでいることも考えられます。そこを人の道を教えるのが親としての責務ではないでしょうか。

    トピ内ID:1297763912

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    私だったら。

    しおりをつける
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    かなこ
    私は20代なのでどちらかというと息子さんたちの年齢に近いと思います。

    今の時代、何でも出来ると思いますが、やはりどうあがいても高卒と大卒では差があります。

    履歴書に高卒か、大卒か書けるだけで面接さえできない企業・できる企業が相当違うはずですよ。
    もし息子さんが今後体を酷使していく仕事ばかりで良いなら、高卒でもいいでしょう。
    でも、天気に左右され、健康を害せば直ぐ収入0みたいな仕事より
    少しくらいブラック企業でもちゃんと福利がある企業の方が良いに決まっています。

    一時で一生を棒に振らない為にも息子さんにはあと2年、大学に通わすべきだと思いますよ。
    勿論、双方のご両親のバックアップがあって出来ることだと思います。
    トピ主さんも大変かと思いますが、出世払いさせる念書でも書かせて
    人様を妊娠させた責任がどれだけ重いかも知ってもらうチャンスだと思います

    トピ内ID:2071677433

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    大学を卒業するべきです

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    lantisu
    タイトルの通り、子供を出産するにしろしないにしろ大学は卒業するべきです。
    むしろ子供を産むならなおさら卒業しなくてはいけないでしょう。

    たしかに退学をしてバイトでお金を貯めるというのは、目先の数年だけを考えれば選択肢の一つではあります。
    しかし、子供が大きくなったらどうするおつもりでしょうか。

    息子さんをその年まで育てられたトピ主様ならよくご存じであると思いますが、
    子供が大きくなればなるほど教育費などがかかるようになるはずです。
    さらには子供を大学に通わせるとなればなおさらでしょう。
    その教育費を不安定な職で稼いでいくことが出来る保証はあるのでしょうか。

    また、バイト先の店長が正社員として雇用してくださるとのことですが、
    果たしてその言葉に頼り切ってしまっていいのでしょうか。
    所詮は口約束。その店長さんを悪く言うつもりは一切ございませんが、
    いつでも解雇することはできるんですよ?

    私の記憶が正しければ、両親が大学生で子供を出産する場合、
    なんらかの救済措置があったはずです。
    まずはよく考えて行動することをお勧めいたします。

    トピ内ID:4656298975

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    二度目

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    ミルク
     モモさんに共感。
     彼女の両親の意見に同意です。

    学生結婚で産んでバイトしろ、とか息子側の親が全面的に援助すればいい、とのレスもありますが子育てってそんなに簡単なものでしょうか?

    それに訴えてもらって裁判して慰謝料払う。の意見もありますが、過失が全部息子にあると思えません。

    今お腹にいる子供が本当に幸せになる確率が高いのなら、是非産んだ方がいいと思いますが(中にはそれで幸せになった方もいるようなので)どう考えても子供が不幸になるようなら、話し合いをされたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7923289858

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    お迷いでしょうが,,,

    しおりをつける
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    ぐんぐん
    どのような選択をしても
    先々の結果はわかりません。
    まして自分自身の事でないのですからね

    結婚出産しても
    離婚するかもしれませんし,,末永く幸せな家庭になるかもしれません。
    大学を続けても,,卒業できない就職できないかもしれません。

    本人たちの覚悟と努力が必要。
    先の保証など何もないのです。


    経済的な援助はできないけど
    賛成なの?

    大学は卒業させたい
    援助はそれほどどできない
    彼女と彼女親との関係を壊したくない
    ってことは反対なの?

    賛成して責任を負いたくないけど
    反対して悪者になりたくないのかしら?


    トピ主さんの態度をはっきりなさらないと時間に余裕はないのですよ。

    トピ内ID:4233811285

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    本人達の希望どおりに

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    あれま
    彼女の両親の条件は厳しいですね。私にも娘がいますから気持ちは痛い程分かりますが、娘の事は全く考えていませんね。自分達の体面しか考えていない。「産むなら親子の縁を切る」とは。。。成功も失敗も全て含めて子供なのですから。成功してる時だけは親ヅラ、失敗したら放り出す、って親として失格だと思いますね。

    2人が出産、大学を続ける選択をしたとしたら、是非応援してあげてほしいな。でもお金を出すのは最小限に。息子さんの学費は出す。育児が一段落して彼女が大学に戻りたかったら奨学金。

    息子さんが中退して就職するというなら、若くして親になった2人としてはアリの選択だとも思います。

    とにかくここで親が2人の頭を押さえつけて言う通りにさせようとすると、子供達は一生幸せになれないように思います。若いときの失態、失敗を乗り越えてこそ成長できる。息子さん達は失態だけに終わらずそこから子供という大きな責任を抱えてのスタートです。ここで親が応援しなければ、親の存在ってなんだろう?です。彼女の親は自分達の務めを放棄しようとしています。トピ主さん達以外に応援団はいない。そこんとこ考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:9717651916

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    テツコ
    人ごととは思えないので、考えてみました。

    文面から、自宅から大学へ通われていると仮定して。
    大学を続けさせる。
    息子さんはそのまま卒業までいく。
    彼女は1年休学すれば、何とか卒業までいけると思うので、
    お孫さんをみる覚悟を持つ。
    学費は、彼女の親を説得。無理なら奨学金で。
    (いきなり借金抱えて、家族を養うのはきついかなあ)
    息子さんが卒業するまでの2年間、二人を援助するとしたら、何とかなりませんか?

    それか、今回はお子さんをあきらめてもらう。
    これは彼女にとっては相当きついと思います。二人が破綻することも考えられます。大学を続けるのも相当きついかも?

    シチュエーションは違いますが、学生で妊娠、結婚したケースを聞いたたことがありますが、残念ながら、離婚してしまった方が多いです。
    若すぎて、子供を育てる責任を持ってしまうことに耐えられなくなっちゃうんでしょうね。

    どっちにしても、大変なことだと思います。それだけ責任が大きいんです。

    トピ内ID:4104192917

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    ご子息のみ挨拶ですか?

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    納豆ママ
    息子が挨拶に行った時にこのように言われ、以後会ってくれません。
    とありますが、以後会ってくれません。というのは、まやめさんやご主人が一緒に行ったにも関わらず、会ってくれないということでしょうか?
    もし、ご子息のみなのだとしたら、ある意味仕方ないと思います。
    妊娠、出産を選ぶのなら、双方の両親の協力(特に金銭面)は、必須となります。ここでご子息しか出てこないのであれば、彼女の両親は、相手の両親がどう思っているかわからないわけですし、ご子息がいくら真摯に話をしようとしても、最悪の事態を想定(結婚前に破局、中絶可能期間経過のためシングルマザー)し、結婚反対、中絶の選択と思います。
    どんな選択をするにせよ、双方の両親を交えての話し合いは必要でしょう。

    トピ内ID:5795394050

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    長い目で見て

    しおりをつける
    blank
    30代妊婦
    トピ文からすると、結婚を賛成しようが反対しようが、二人は、子供を産んで育てていくだけの話だと思います。今彼女に出産を諦めさせたとして、卒業後に二人は結婚しよう!となるか?今更、彼女の親子関係は回復するのか?

    浅はかにこの事態に陥った二人は人生甘く見ていると思うので、親として十分に叱る必要はあると思います。また、若かろうが年だろうが離婚する人はするし、しない人はしない、それだけの事だと思います。十分に叱り、二人の考えを聞いた後、私だったら長い目で見て以下のようにします。

    1.息子と彼女は大学は卒業させる。
    このご時世、大卒か高卒かは大きな違いです。元々、高卒で働くぞ!と思っていない二人が高卒になった場合、長い将来に渡って後悔が続き、子供も含めて不幸になるのが目に浮かびます。

    2.息子にはバイトをさせながら、生活費を家に入れさせる。主宅に3人面倒見る経済力が無くても、息子が死ぬ気で勉学とバイトに精を出せばやっていけませんか?

    3.彼女は産休?まで学校に通い、休学→復学、いずれ大学は卒業させる。

    もう、おばあちゃん(おじいちゃん?)ですよ。強くなって。

    トピ内ID:0933198046

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    正解は、無い!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    世の中の多くは、学校のテスト問題とは違います。

    これが、絶対に正解。
    そう、言い切れる解決方法など無いのです。

    多くの場合(ほとんど)、お金が解決してくれます。
    今回も、双方の家庭に十分な資産があれば、解決しそうです。

    ですが、それは無い。
    だから、みんな困っているのです。

    ここは、息子・娘を優先するか、孫を優先するかで、答えが異なってきますよね~

      

    トピ内ID:1093988153

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    女性側に決定権。

    しおりをつける
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    たまご
    妊娠した事実については、双方に責任があると思います。
    男性側だけに責任があるわけではありませんし、『殴られろ』なんて論外ですね。

    ただ…
    若くして出産、万が一でも離婚する事になれば、大変な思いをするのは女性です。
    それは、間違いありません。
    日本国内では、女性が親権と養育権を得る場合が圧倒的に多いです。
    仮に、トピ主さんの御子息と離婚する事になれば、収入がとても少ないと思うので、
    ご子息から彼女に支払われる毎月の養育費は(裁判,調停の決定だと)2~3万円程度だと思います。

    彼女は、子供を抱えて職探しをして、一人で(実質的にはご両親の援助を受けて)子育てをしなければなりません。
    トピ主さんのご子息は、毎月わずかな養育費を支払えば、第二の人生を歩めます。この違いは、とても大きいですよ。

    今後背負うものを考えたら、女性側に決定権があると思います。
    トピ主さんが懸念される通り、離婚した場合を考えると、女性側の負担が相当大きいですからね。
    彼女のご両親の意見と彼女の気持ちを優先させるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:0885676050

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    二人の気持ち

    しおりをつける
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    すてっち
    親が二人の気持ちを押さえつけて、端から見れば真っ当な考えではありますが、大人の意見を通すのも、将来的に考え物かと。
    来年成人なのですから、二人の気持ちを尊重することも大事です。
    とはいえ、二人の覚悟が、何かあったら親が何とかしてくれる的なものであれば、目を覚まさせる必要がありますね。親としては、何ができるのか、何をしてあげるのかを、明確に伝えればよいのではないかと思いますが。

    また、謝罪については、こちらの不始末でもあるわけで、頭を下げるつもりではいた方がよいと思います。
    こちらが先に謝罪しても、相手が尊大な態度の親御さんでしたら、それなりの親であり、それなりの娘さんである可能性は残念ながら高いでしょうね。
    そういった見極めも大切です。

    トピ内ID:4982803642

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    耳触りのいいことを言うだけが親の愛ではない

    しおりをつける
    blank
    私は大反対
    「産むなら親子の縁を切る」は無責任ですか?
    私は、決してそうは思いません。
    親子の縁は、絶対に切れないのです。法律的にも、実際には逃げられないんです。
    確かに、感情的な物言いではありますが、絶対に引き返してほしいという親心の現れですよ。
    かえって、「お金はなんとかなる」「大学はいつでも卒業できる」「「卒業するまで助けてあげて」「彼の親に謝罪は不要」といった、耳触りのよいのレスのほうが、偽善で無責任に思えてなりません。

    息子さんは、今、妻子という重荷を背負い、逆風の中、綱渡りをしようとしています。
    親の財力という命綱もセーフティーネットがなければ、未成年には無謀で危険極まりない行為というほかありません。
    思惑通りに事が進まなければ、身の破滅を意味します。努力しても生計が立たない時はどうしますか?
    自己責任で片づけ、親は逃げますか?逃げられませんよ。実際には共倒れです。

    命綱は多い方がいい。男側も女側も。子供のために、親は土下座でもなんでもして話合いに応じてもらわなければなりません。
    それが叶わないなら、万事休す、今は引き返せというのも、親の愛ですよ。

    トピ内ID:4118641945

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    安易な・・・

    しおりをつける
    blank
    あの
    子供を生むかどうかって、全人格が問われる決定的な決断ですよ
    わが子を見殺しにする決断ができる男と、ナニゴトもなかったかのように
    お幸せな結婚なんて考えられる女はいるんでしょうか
    今回は諦めてまた次回~なんて言えば、次回などないと思います

    でも結局は本人たちが決めることだと思いますけど

    トピ内ID:9240783792

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    日々成長

    しおりをつける
    petz
    お腹の胎児は日々成長しています。結婚を認めたいけれど、遊びたい盛りにも見えるのなら、一時的に態度を改めても長続きはしないでしょう。

    離婚があやぶまれるなら、彼女は家に戻して休学。子どもを産ませ施設に預ける結婚も無し、生まれる子どもの支援をどちらの親も出来なければ、どうしようもないですよ。

    口で言うほど子どもを持って生活することが簡単でないことは、トピ主さんもわかりますよね。

    離婚になれば、お互い戸籍を汚すしその後の人生にも影を落とします。

    トピ内ID:1136534988

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    本人達が決めること

    しおりをつける
    blank
    りーな
    ずいぶん昔のことですが、友人の妹さんが20歳の時に妊娠しました。
    彼氏は1歳下でした。
    妹さんは「学生同士ですぐに結婚とか出産なんて無理」と、妊娠がわかった時点で中絶を考えていたそうですが、彼氏は「絶対に堕ろしたりしちゃダメだ!」と彼女を諌め、両方の両親を説得し(もちろん簡単ではなかったそうです)、大学を辞めて仕事がキツイことで有名だった運送会社で働き始めました。
    但し、彼氏も妹さんもそれぞれの実家で暮らしていました。
    お金を貯めるには、それが一番早い方法だと思ったそうです。
    2年ほどして同居を始めて、更に数年その運送会社で働き、もう一度大学へ入りなおすつもりが、運送会社で働くうちに人間関係も広がっていったのでしょう、別の就職先を紹介してくれる人がいて、キツイ勤務から開放されたそうです。
    「若かったし必死だったからできたんだよ」と、のちに笑って話してくれました。
    意見は色々あるでしょうが、本人達がどう考えているのか、どの程度の覚悟があるか、では?
    そして最終的には本人達が決めて、ご両親のサポートが必要なら誠心誠意お願いすべきです。
    自分達のために、ではなく生まれてくる子供のために。

    トピ内ID:8316361833

    ...本文を表示

    中絶を説得しないでほしい

    しおりをつける
    😨
    うーん
    難しいですね。
    私は嫁世代の若輩者ですが、心配な事があります。
    今回は諦めさせ、とありますが、これは中絶の説得ということでしょうか。そして卒業したら円満に結婚させるとは…。

    お嬢さんが貴女を恨むと思いますが。人生経験や心配から親身になっているとしても、感謝はしないでしょう。
    自分で決めてそうするとしても、やはり後から、あの時あの人にああ言われなければ、と思ってしまうでしょう。

    手術で心身にダメージ。その後結婚して子供が産まれると更にダメージ。子供に恵まれなくてもダメージ。
    もしかしたら、一生子供を産まない選択をするかもしれません。

    息子さんと結婚しなければ他人になります。そうするとどこか彼方で恨んでいようが関係ないかもしれません。
    でも、結婚すると姑です。

    もし親身になっているのなら、選択は本人たちに任せませんか。その一方でできる限りのサポートをするよ、と。
    面倒なことになった、早く別れて欲しいと思っているのなら突き放した方がわかりやすいと思いますよ。

    トピ内ID:2060857921

    ...本文を表示

    みんな頑張れば大丈夫じゃん!

    しおりをつける
    blank
    toto
    息子さんはこのままバイトはしながら 大学卒業する。
    嫁さんは7カ月くらいから半年~1年間休学。休学後卒業をするぺく
    両家族が孫の面倒を見るべく支えてあげる。

    まぁ~若い人両者の失態ですが、支えられて逞しくなる家族もいますよ!

    晴れてご夫婦とも大学も卒業し、孫も抱けるように頑張ってくださいませね!
    うちも大学生娘が二人いるんだけど、もしもは想定してるんです。

    失敗を成功に変えるしかないですよ。それを教えるいい機会ですよ。
    これからも失敗するだろうし、ただいつまでもあると思うな親と金でね★

    伝わりますように・・・・

    トピ内ID:5005082991

    ...本文を表示

    あれまさんに同意。

    しおりをつける
    🐶
    娘親
    トピ主さんの2回目のレスがちょっと気になったのですが、、、

    >私としては、彼女の親子関係を壊したくありません。

    もしこれが100%真意なのだとしたらごめんなさい。
    でも、何か、トピ主さんのそっちに乗っかりたい(なかったことにして楽になりたい、終わらせたい)という気持ちが見え隠れしてしまうのですが。
    確かに彼女の親子関係は心配でしょうが、本当に心配なのはそこですか?

    産むにしても中絶するにしても、精神的・身体的に一番負担がかかり、また一生、そのことに影響され続けるのは彼女です。
    だから、せめてそれは彼女自身の判断であるべきだと思うのです。

    縁を切る、説得する、など親が半ば脅すように判断を迫るのは、彼女をさらに追い詰めるだけではないでしょうか。

    あなたにもできることとできないことがある。分かります。
    でも、親の都合で彼女を追い詰めないようにお願いしたいです。

    トピ内ID:2788427380

    ...本文を表示

    土下座・・・

    しおりをつける
    blank
    mai
    するなら、子どもたちがそれぞれの親に対してなのでは?

    大学に行かせてもらいたかったんでしょう?
    それなのに卒業できない羽目になっている。
    そこを詫びてから次のステップなのでは。

    彼女の親を批判する方もいるようですが、私は彼女の親が正しいと思う。
    今の状態は、どう考えても祝福できるような状況にない。

    二人が、子どものことを抜きにしても結婚したいと思うほど愛し合っているのか。
    本当に二人で子ども産み、育て、教育を受けさせる覚悟があるのか。
    トピ主さんは確認していますか?

    子どもの土下座は(本気で書いたわけではないけど)、本人たちの覚悟について知るチャンスだと思いました。
    彼女の親はきっぱりしています。
    試しているのでは?
    本気かどうか。

    どちらかの親が助けてくれるに違いないと、高をくくっている可能性は高いですよね。
    今回の赤ちゃんを諦めた場合、あっという間に二人が別れてしまう可能性も高い。
    「そうでないなら、覚悟を見せろ!」と私なら言いたいです。

    彼女が親と絶縁してでも結婚して子供を産むというなら、息子の卒業は援助しては。

    トピ内ID:3158572794

    ...本文を表示

    中絶したら、結婚しないのでは?

    しおりをつける
    💢
    だんご
    親に勘当されても子供を産みたいのではないでしょうか?
    そして、勘当されたとしても孫の顔をみたら、最終的に親は折れるのではないでしょうか?
    何年かかるかはわかりませんけど。

    ただ、二人とも大学は卒業させてあげたいですね。
    とにかく、2年次までの単位はとり
    その後は通信大学か夜間の大学への編入も考えられてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9257274728

    ...本文を表示

    大学を続けてください・命も守ってください

    しおりをつける
    blank
    kana
    大学関係者です。毎年、何人か出産する学生さんがいます。周囲の学生さんからも、祝福されていますよ。

    休学して復学されるパターンがほとんどですが、退学して再入学、という制度はありませんか?うちの大学だと、あるのですが。自主退学の場合、一定期間内なら、届け出だけで、ほぼ無条件で再入学を認める制度です。

    息子さんだけは、アルバイトで大学を続け卒業し、就職。彼女さんは、場合によっては、休学あるいは退学をして、その後復学をするというのはどうでしょうか。

    それらの覚悟がないならば、出産後、養子に出すことを考えてあげてください。

    「育てるか」「殺すか」の選択肢で迷われているようですが、「育てられないから殺す!」必要はないのです。

    ちょうど、産科の病院が、そういった育てられない子供の養子をあっせんするというニュースも最近ありました。「育てられないからこそ、大事に大事に育ててくれる人を責任もって探す」ことも、十分に、親の責任です。

    どうぞ、今、何より大切なのは、人の命です。

    トピ内ID:0564747542

    ...本文を表示

    せめて親同士で話し合いを

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    時間がある問題てはありません。

    息子に対して相手の親も感情的な部分もあり、会いたくないのもあるでしょう。

    とりあえず息子を近くに待機させて、お相手のご両親と今後の話し合いをされるべきです。

    怒鳴られる可能性は多いありますが、その屈辱以上に現在直面している事態を解決する方が重要です。

    向こうの御両親の意向をちゃんと確認すべきです。本来であれば、息子本人がすべきことですが未成年。親がやはり出るべきでしょう。

    相手の親の最終的意向を聞き、自分達親のできる事とできない事を若い二人に伝えて自分達で決断させるしかありません。

    でもね、最終的にはお嬢さんが決断するしかないんですよ。周りがどんなに何を言おうが無理矢理本人の意思に背く事を強いるわけにはいかないですから。

    親同士で何度か話し合いをするしかありませんよ。

    トピ内ID:4468825277

    ...本文を表示

    親も親なら子も子ですね

    しおりをつける
    blank
    ため息
    出産、結婚の許可のご挨拶を、息子さん一人に任せたのですか?
    そこは保護者が同伴するところでしょう?お金や命の大問題に、否応なく両家巻き込まれた(どっちが悪いとかいう話ではないですよ)事態でありながら、親が挨拶にも行かないって、どういうことですか。
    そもそも、婚約もしてない、いい年頃の若者がトピ主さん宅に「遊び(何?)」にくることを認め、”良い御嬢さん”などと思う時点で、けじめのないユルい感性なんだな、と見ていましたが、仁義も礼節もないんですね。

    さぞかし、彼女の親の怒りの火に油を注いだことでしょう。お金がないから、相手に合わす顔がなかったのですか?ここで親が逃げてばかりいたら、慰謝料まで請求されてますます泥沼化しますよ。
    もはや、罵倒覚悟で頭を下げるしかないんじゃないですか?

    ところで、息子さんはトピ主夫婦に謝罪済ですか?
    もしかして、「卒業したいから支援して欲しい」などと直談判することがないだけでなく、「迷惑かけてごめん」とも言っていないなら、息子さんも相当なもんです。

    これで「認める」かどうかを悩むことが信じられません。親子でだらしなさすぎ。ムリでしょ。

    トピ内ID:2605570488

    ...本文を表示

    何でも親が助けてくれると思わせていいの?

    しおりをつける
    blank
    いろは
    皆さん優しいですね。
    学生の身で自分の食い扶持も稼げないくせに避妊をしなかった二人です。

    お金持ちで二人分の学費やら出産・育児にかかる費用やら何でも払ってあげられるならいざ知らず、そうじゃないなら突き放して何が悪いんでしょう。

    私なら援助はしないけど産みたきゃ産めばいいし、出産には反対も賛成もしないと言います。
    本気で産みたいならがむしゃらに働くでしょう。

    下手に反対してこの先ずっと「反対されたから産めなかった」恨まれるのも筋違いだし、賛成するからには援助しなきゃいけないし。

    息子さん可愛さにオロオロ迷ってしまうのもわかりますが、ここは勝手にしろと突き放した方がいいのでは?

    親を頼りにできない、と若い二人が本気で悟ったら決断も変わってくるんじゃないですか?

    トピ内ID:8433034076

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    破綻することもある

    しおりをつける
    blank
    ラクーン
    妊娠の責任は男女双方にあると考える者です。

    結果の悪かった身近な例を幾つか。

    女性20才・男性20代前半で妊娠・結婚。子供が産まれるまで、そして産まれてからもしばらくは大変幸せそうでした。
    ところが子供が1才のころ、女性に恋人が出来て子を置いて家出。
    子供は男性側が引き取り離婚となりました。
    女性の言い訳としては
    学生時代の友達は、おしゃれだ旅行だコンパだデートだと楽しそう、
    それに引き換え自分は… というものでした。

    ほぼ同じパターンの離婚が別の友人(男性)にもあり、驚きました。

    もう一つは私の実妹。
    双方20才で結婚。こちらはデキ婚ではありませんでしたが、
    収入が少なく厳しい生活から、ハイハイの子供を置いて逃げ出しそうになっていたところを母と私が気づき、妹親子を連れ帰りました。
    結局は調停離婚しましたが、子供の父親から一度も養育費が支払われることはありませんでした。

    19・20才はまだまだ本人が子供です。

    息子さんたちの考えは甘い、と思います。

    トピ内ID:6935586748

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    皆が「大学を卒業するべき」というのが違和感

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そう思って入学してるんでしょうに、自分から大学卒業の機会を棒に振ってるわけでしょ?

    一人の子供の親となるのに、「子供」として親から学費を出してもらって大学に通うなんてちゃんちゃらおかしいです。自分の足で立つこともできないのに人の親になろうだなんて、笑っちゃいます。子育ても住居も学費も何から何まで自分たちで工面せずに生活できる人間が親?ふざけるなって感じですね。

    中絶して(させて)大学にそのまま通うか
    産んで(産ませて)働くか

    当然どちらかでしょう。

    最も、2.3年もすれば結婚するのがばからしくなるでしょうね。またその人との間に子供を作るわけです・・・中絶した子供はなんだったんだろう・・と絶対思います。その時親を恨むのは筋違い。そんな浅はかなことをした自分たちのせいだとその子供たちに思えるでしょうか?そう考えたらとても付き合い続けられない気がします。

    別れたって「中絶した」「中絶させた」過去は消えません。それなら結婚して一人目の子を無くした罪を償いながら生きて行った方がいいかもね。当事者二人だけのことですみますからね。

    トピ内ID:7931812875

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    もう少し知恵を絞って

    しおりをつける
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    オリーブ
    問題が深刻な割りにトピ文が短い上、伝わってくるのはトピ主さんがおろおろしているという事だけな不思議なトピです。

    トピ主さんにはご主人がいらっしゃるのですか?
    いらっしゃるならご主人の意見は?

    一番大事なのは息子さんと彼女の意見ですが、二人はすでに大学を辞めるのを決めてしまったのですか? 
    それともそういう選択肢もある、という事でしょうか?
    基本的には本人達の意思が優先されると思いますが、若い二人が出来事の大きさに負けて安易な道を選択しないか、心配ですよね。

    いずれにせよ大学を止めないほうがいい、という点では議論の余地はないでしょう。
    但し具体的に、彼女の親御さんは産むなら援助はしない、トピ主さんのお宅では生活費も学費もは負担できない、なら大学を続ける場合お金はどうするのか。

    彼女の親にも産む方向で援助を考え直してもらえないかとトピ主夫婦で頭を下げに行く。
    奨学金を申請する。
    可能ならトピ主夫婦が銀行などからお金を借りて、将来息子夫婦から返してもらう等々。

    おろおろするだけでなく、トピ主さん初め周囲の大人がもう少し知恵を絞るべきだと思います。

    トピ内ID:8099616206

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    なんだ、発言権ないじゃん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    だって発言するなら責任が伴うから。お金がなくちゃ責任持てないでしょ。

    そしたら相手の両親の提案に乗るか、本人方にまかせるしかないじゃん。

    タンカ切ってかっこつけるならお金も用意しなさい。

    トピ内ID:4398638307

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    気になります

    しおりをつける
    blank
    子供3人
    難しい問題ですね。結局産む産まないは当事者たちに選択権があるわけですし、他人がとやかく言うことではないので、ただの一意見として申し上げます。

    私としては、今は産まない、卒業して結婚してから改めて産む、という考え方に嫌悪感を感じざるを得ません。なぜ将来同じことするのに、今ある命を見殺しにさせるのか?今苦渋の選択をさせて、二人に肉体的にも精神的にも大きな苦痛を味わわせて、それで次は「祝福できるから」という理由で賛成できるのか。

    子供は産むよりも育てるほうが何十倍も大変---その考えは身を持って理解していますし、産まれたからには責任がずっしり伴います。19歳は未成年ですが、結婚もできますし、就職している人もいます。親になる人もいます。自分のやったことの責任は取らせるべきだと思います。それを教えるのが親の務めだと思います。我が子には死に物狂いでやらせます。

    大学はひとまずお互い休学させ、時間がかかっても卒業させたらいいんじゃないでしょうか。子供は授かり物ですし、将来できないこともありますよ。その代わり、最低限の手出ししかしないことです。

    トピ内ID:4755132886

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    結局

    しおりをつける
    第三者にあれこれ尋ねていても、決めるのは当事者たちですよ。トピを立ててもう1週間、妊娠が判ってからの時間も含めのんびりしてはいられないと思うのですが。

    保育園がとかいろいろ理由をつけてトピ主さん夫妻も面倒を見る気は薄そうだし。経済援助も不可能ならやはり子どもは養子に出すしかないでしょう。

    そうなった場合でも今はほとんどの子どもが里親が決まらなくて乳児院に行くそうです。最悪孤児のまま社会に出る事になるでしょうが、二人が無責任にとった行動の結果ですよ。

    二人が援助なしにぎりぎりの生活から自立できたらいいですね。

    とくに彼女は大変でしょう。避妊の知識も無く子ども作って息子が仕事の間一人で子育てするんですよね。

    保育園に入れない→トピ主夫妻が手助け出来ない
    ですよね。

    トピ内ID:7868824499

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    それはダメ。

    しおりをつける
    🐱
    あき
    主さんが諦めさせるのはナシでしょう。
    してあげられることは申し出て、それを聞いた上で判断するのは彼女さんです。
    あなたが諦めなさいと一言でも言ったら、一生恨まれます。
    私の母は、結婚が決まったので気が緩み、結婚前に妊娠しました。
    それを父の母親が許さず、強制的に中絶させました。
    母は姑が死んだ今も姑を恨んでますよ。

    トピ内ID:1256189574

    ...本文を表示

    「2013年9月9日 22:19  私は大反対 」さんに…

    しおりをつける
    blank
    理想と現実と…
    大賛成、ですね。

    彼女の親は、彼女に「引き返せ」というメッセージを強く送っており、悪者にさえなってくれています。
    将来、彼女が「子供を諦めたのは、親に反対されたから!」と言えるように。

    >「お金はなんとかなる」「大学はいつでも卒業できる」「「卒業するまで助けてあげて」「彼の親に謝罪は不要」といった、
    >耳触りのよいのレスのほうが、偽善で無責任に思えてなりません。
    自分もそう思えます。

    いずれにせよ、無い袖は振れません。
    遊びたい盛りの“子供”2人が、赤子と相手のためだけに、最低約10年、受験生以上にストイックな生活が送れるか?
    人生における他全ての娯楽と可能性を犠牲にする覚悟はあるか?

    …子供達に「覚悟は?」と聞けば、無根拠に「ある」と言いそうですが(苦笑)
    「引き返す」ことも1つの選択肢、責任の取り方であると、示してあげていただきたい。

    トピ内ID:5981350936

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    大人が現実を受け入れなくてどうする

    しおりをつける
    blank
    同年代の娘あり
     トピ主さん、なんだか相手の親と娘さんを思いやっているフリしてますが、本当にそうですか?
    自分の娘のように考えてください。中絶には、まれにですが、後遺症がある場合もあるようです。費用も7万~50万。気になってネットで調べただけですけど。その費用、リスクも考慮してください。
    万が一ですが、娘さんが、その後、子供に恵まれなかったら?息子さんが、不慮の病気や事故でその後、子供を作ることが出来なくなったら?
    世間体も大事でしょうが、早く本音で、事態に向き合ってください。

    妊娠している娘さんは、今とても不安だと思います。(自分達のうっかりとはいえ)一人くらい大人の女(姑候補?)として、味方になってあげてもいいでしょう。
    もちろんあなたの息子も不安でしょう。

    実は、うちの20代の息子最近、出来婚しました。すぐに向こうの家に連絡。本音で話をし、すぐ顔合わせ。息子夫婦、あちらの両親、うちも産まないという選択はまったくありませんでした。金銭的な問題はあります。式などは未定です。親も余裕ありません。出来る範囲での協力です。

    現実を受け入れ、早急に当人達と親同士で話すべきです。

    トピ内ID:4684766917

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    もし、私なら。

    しおりをつける
    blank
    maruko
    私にも今年19の息子がいます。

    もし私なら
    我が家に同居させつつ、息子は大学卒業をさせます。
    まぁ、ここで結婚していてもしていなくても
    どちらでもかまいません。

    生活はできるでしょう。

    息子は大学に通いながら
    バイトを必死にすればいいし
    大学卒業して就職したら
    家を出て三人で暮らせばいいし

    相手の親がどうであれ
    親子です。

    今はお嬢さんと揉めても
    お子さんが生まれたら、変わってきますよ。

    もちろん、離婚もあるかも。

    それもひっくるめて、覚悟です。

    トピ内ID:8989054376

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    相手親のこと

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    厳しい言葉ですが当たり前の事

    学生の身で親に成る準備なんて有るわけも無し
    生むならせめて甘えを捨てて親になる覚悟が必要です
    無理とか出来ないとか言ってられない
    親が助けてくれると言う甘えをまず断ち切る為の言葉です

    今関係が切れても将来修復出来ないと決まった訳でもないのです

    今二人に厳しい事示さないと、苦しい時放り出そうとするでしょう
    怒りは有るでしょうが、憎いだけで言っているのではないです
    その証拠に、生まないならと逃げ道を作っています
    逃げれば落胆するでしょうが受け入れてくれるでしょう

    どうするかは二人が悩んで悩んで決めなくてはいけません
    安易な選択はどちらを選んでも後悔します

    >息子たちの希望を叶えてあげるのが良いか

    賛成する事は良いでしょう、でも叶えてあげるのはいかがなものでしょうか
    生むとしたら今必要なのは親に成る覚悟です
    一人前では無い二人だからこそ、他の人より苦労する覚悟が必要だと思います

    親の手を借りず何とか暮らしていければ
    少しずつ手助けも増やせばいいと思いますし
    一人前になったら、堂々と娘さん親に会いに行けるかもしれません

    トピ内ID:9605266865

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    6人で話し合う

    しおりをつける
    blank
    mina
    どうして6人で話し合う、という選択肢がないのでしょうか?

    賢明な両親であれば、新しく生まれてくる生命を第一に考えるはずです。
    少なくとも4人の大人がいるのに、だれもそこを考えないなんて。

    なんてひどい親たちなんだ、と思いました。

    4人にとってはお孫さんですよ。

    生まれてくる命をまるごと受け止めないんですか?


    息子さんは何があっても必死に勉強をし、自立できるように(アルバイトなんかではなく)きちっと就労すべき。

    彼女は産後は一旦休学し、1年後に復学させる。
    彼女もきちっと、大学を卒業する。

    長い人生のことを考えれば、そうすべきです。


    その若い二人を大人4人で支えることが、筋でしょう。

    何があっても6人で力を合わせて乗り越えるべきです。

    そうでなければ、一生禍根を残すでしょう。

    今は精神的に追い込まれていらっしゃるようですが、冷静に考えてみてください。

    優先順位は 「新しい生命」です。

    ここの判断を誤ると、4人の親たちの残りの人生は 深い悲しみで満たされ、思い十字架を背負いながら生きることになります。

    トピ内ID:9453700604

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    レス拝見しました。トピ主さんの家族も援助できない。けれど、息子さんがどうしても産んで欲しいとなると、大学を辞めてバイトも辞めて、建築業か土木業に就いて家族を養うしかないと思います。実際、私の周りでも十代で結婚して子持ちの子がいますが、上記の職業に就いて家族を養っていますよ。息子さんにその覚悟があるのかないのか?ではありませんか。もう時間もないし、昔に時間を遡ってなかった事には出来ません。トピ主さん夫婦が腹括って、息子さんを自立させるしかないですよ。

    トピ内ID:7915667534

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    トピ主さんが出来る事は

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    息子さんに対し「女性が子を産むと言う事がどういう事か」を教える事ではないでしょうか。

    生むだけが問題なのではないはずです。
    生まれてくる子を育て上げる為には、どれだけの努力と忍耐が必要かを教えなければいけないと思います。

    今は息子さんも彼女さんも「マタニティハイ」になっているようですので、現実に気付いていないと思います。

    覚悟を含め、周囲の人を羨む事がないように自分の子育て経験を話して聞かせてはいかがでしょうか。

    子育ての大変さは勿論でしょうが、子育てしてる中で幸せに感じた事等も話して聞かせれば、友人らが楽しく独身生活を謳歌していようともブレないのではないかと思います。

    トピ内ID:5350640883

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    育児で子供が少しずつ成長していくことで得られる喜び

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    >「引き返す」ことも1つの選択肢
    >引き返せというのも、親の愛

    ↑これは拙いよ。
    これは言い換えると『人生に行き詰まったらリセットしていいよ』
    って教えることとになる。
    テレビゲームに没頭するあまり現実とバーチャルの区別がつかなくなり、
    人生にもリセットがかけられると錯覚する子供がいるようだが
    それを助長するようなものだ。
    大人は
    『人生リセットなんてできない。正々堂々と現実を受け入れるしかない』
    っと、子供たちに叩き込む必要があるでしょ。


    >遊びたい盛りの“子供”2人が赤子と相手のためだけに…ストイックな生活が送れるか?
    >人生における他全ての娯楽と可能性を犠牲にする覚悟はあるか?

    ↑これも拙いよ。
    これは言い換えると『娯楽を優先してもいいよ』って教えることとになる。

    これから始まるであろう『育児』と云う行為は、実に重労働ではあるが、
    それは同時に、尊く崇高な営みであることを教え込まなければいけないでしょ。

    育児で子供が少しずつ成長していくことで得られる喜びに比べれば、
    娯楽なんてものは いくら犠牲にしてもいいのだ、、
    と云うことを教えるべきだ。

    トピ内ID:8580071800

    ...本文を表示

    難しい問題ですね。

    しおりをつける
    blank
    kitutuki
     もう産むしかないと思いますが、19歳ですよね・・・
    これから、見聞を広めていく時期に親になるんですか。キツイですね。

    私のまわりでもこのような感じで結婚した人は全員、離婚してます。
    結局、女性が子供を引き取り育ててます。再婚してる人もいますが、そのままシングルマザーのひとも沢山います。

    彼女の親の意見も分かる気がします。もし離婚になると、バツイチ、子持ち
    再婚は難しいと思います。
    主さんが子供を引き取り育てることも考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:7923289858

    ...本文を表示

    そこまでの覚悟があるのか?

    しおりをつける
    🐧
    らら
     確かに命は大切ですが。

     無事に生まれても、幸せになれる保障は無いと思う。
    子育てって甘くない。
     
    みすみすみんなで不幸になるなら、本当に赤ちゃんがほしい両親に
    育ててもらって。

    トピ内ID:1655542472

    ...本文を表示

    息子さんの退学は反対

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    息子さんが大学を中退するのには反対します。あと2年で卒業でしょうし、男は妊娠しませんから普通に学生ができます。

    彼女さんですが、妊娠/出産との兼ね合いで1年休学は可能でしょうか?

    ここで一番頼もしいのがトピ主さんです。孫の顔を見たいですか?どのくらい見たいですか?彼女も同居させ、孫の面倒を最初の2年ほど見てあげる余裕がありますか?

    まだ19歳の若さですから不安なことも多いと思いますが、自分たちで学校を辞めてまで家庭を持ちたい気持ちがあるのなら、それは素敵な大人になってくれましたよね。

    是非トピ主さんが彼女の消え行く両親の分まで愛情を息子さん達に注いで頑張ってください!!!

    トピ内ID:0516803178

    ...本文を表示

    んんん

    しおりをつける
    💡
    ライト
    主さん,お金出せないなら発言権ないでしょ。
    息子達がどうなるかは分からないけど,仕事して育児するという気持ちがあるんだから,見守るしかないでしょう。
    お金ない中で,育児していくうちに親としての責任や,実の親の怒る気持ちも苦労も痛感するでしょう。軽はずみに妊娠する事の愚かさに気がつくでしょう。
    赤ちゃんを通じて,大卒でなくても,就職→結婚→妊娠と順番を踏まえて家庭を築き,親として知恵のある年上世代,同世代,将来は年下世代とも知り合う事も出来ます。彼らから学習するのも息子夫婦の人生経験になりますよ。
    世間の冷たい風にあたるのも,息子夫婦の薬になるでしょう。

    トピ内ID:6563378132

    ...本文を表示

    諦め

    しおりをつける
    えま
    はっきり言って妊娠はお互いの責任です。
    何故か男性側の責任ばかり追求されがちですが、彼女の方にもしっかり避妊、拒否しなかった落ち度は有ります。
    なので男性側ばかりが全ての責任を取らされることはないです。
    男性側からの提示してから出産するか諦めるかは彼女が決めればいいです。
    その上であなたが協力することはしてあげて、彼女の親にも協力を仰ぐことはすればいいと思います。
    何も、全て背負う必要はありません。

    今後の事も考えてお互いの条件を並べて上で二人に決めさせればいいことです。

    トピ内ID:9476199214

    ...本文を表示

    親の仲間入り

    しおりをつける
    blank
    albali
    子供を授かって、産みたいという意思があるのなら、たとえ子供でも親になる二人としてみるべきです。

    まず、二人の生活費などをどうするか?


    それが子どもを授かるということです。

    申し訳ないけれど、今、彼らに生まれてくる子供に気持ちのすべてを向けさせるべきです。
    息子だけが学校に行けば、いつかきっと彼女も何か言いたくなる。彼だけが楽しそうに見える日が来る。

    休学をし、とにかくお金を貯めて出産をする。世の中に出れば大学に出ていた方が有利なことも目の当たりにするでしょう。

    頑張って、夜学に行って、資格を取っていくのがベストでしょう。

    どちらにしても、もうあなたは祖父母の立場になります。
    優先するべく子供の親は、その息子さんたちですよ。

    トピ内ID:3864973955

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