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    義両親の干渉について

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    ころり
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    義両親は結婚当初から様々なことに干渉してくるので、義両親とは大喧嘩をしたことがあります。

    1年前にその喧嘩があったのですが、孫もいることですし、嫌がる夫の背中を押して実家に顔を見せに言ったり、夫の母方の祖母の家で一緒に泊まったりしていました。1年かけてやっと関係を修復したのですが、ここにきてまた始まってしまいました。

    原因は、家を購入することです。私たちは収入や生活スタイルを考えて、中古マンションを購入しようかと考えていますが、義両親はそれに猛反対。少し田舎に戸建を買えと言ってきました。以前から自分たちの考えを押し付けてきて、その通りにしないと「あんたたちのためを思って言っているのに!!!」と半狂乱になり、話ができる状態ではなくなってしまいます。しかも自分の母にその話をし、私自身、祖母の家のお泊りも億劫になってしまいました。

    もともと夫と義両親の仲が悪く(祖母とはとても良い)、しょっちゅう縁を切るだとか怒鳴りあっているのですが、そのうち私の両親の常識がないだのといろいろ言ってきて、今回もそういう風になるのかと思うと心臓がキュ~っと締め付けられる思いです。とにかくもう、放って置いて欲しいのです。

    しかし夫にとっては今まで育ててもらった両親ですし、ひ孫を可愛がる母方の祖母宅にもこれからも行ってあげたいと思っています。でも義両親のことを考えると動悸がし、電話が鳴ると義両親ではないかと取るのをためらってしまいます。

    何でもよろしいので、何か私にアドバイスをいただけたらと思い相談しました。よろしくお願いします。

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    ご主人とお子さんで行ってもらえば?

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    一人っ子の妻
    ご主人がおばあさま孝行をしたいのであれば、
    ご主人がお子さんと行けばよろしいのでは?

    あなたが行く義務はないかと思います。
    あとは、ご主人がどこまであなたの気持ちを
    くんでくれるかですが。。。

    いやだなぁ、と思っていると、幾たびに憂鬱になり
    どんどん「いやだ」という気持ちが増してしまい
    ますよね。。。

    うまくいくことをお祈りしています。

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    自業自得?

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    辛口ごめんね
    >嫌がる夫の背中を押して実家に顔を見せに言ったり、夫の母方の祖母の家で一緒に泊まったり

    >もともと夫と義両親の仲が悪く(祖母とはとても良い)、ご主人は特にご実家と親密にしたいわけではないみたいですね。お祖母さまの家にだけ顔を出せばいいではないですか。

    >そのうち私の両親の常識がないだのといろいろ言ってきて、私だったら自分の親の悪口を言われたら自分だけでも疎遠になりますけど。

    >しかし夫にとっては今まで育ててもらった両親ですし、ひ孫を可愛がる母方の祖母宅にもこれからも行ってあげたいと思っています。

    ”あなたが”思っているんですよね。ご主人はどう思っているのですか?もしかしたら背中を押されるのは嫌だったかもしれませんね。

    とても優しい方のようですが、望まれもしないのに一人奔走してあげく健康に支障をきたしてはかえってご主人にも迷惑かも。まずは他人の事より自分の世話をしましょうよ。

    人間関係ってお互いに築くものでしょ?あなたが無理に一人で頑張ろうとする意味がわかりません。

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    全部うまくはいかないよ

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    コーラ
    家を購入されることに関しては、生活スタイル、通勤時間、生活環境など自分たちの暮らしにあったものを選択すべきですよね。一生の買い物になるかもしれませんし。

    一戸建てはもちろん素敵ですが、たとえば、
    ・子供が病気をしたとき、すぐに駆け込める病院が近くにある
    ・マンションからなら通わせられる学校や、希望の学校がある
    ・主人の通勤時間が短くて済む
    ・自分の通勤時間が短くて済み、子供の世話が十分にできる
    など、必要に迫られた理由をあげてみてはいかがでしょうか?

    言葉でダメなら、FAXとか手紙ででもとりあえず意思を伝えてみる
    (それでも話を聞いてもらえない場合は)しばらく距離を取ることでしょうか…

    その干渉の仕方は間違ってると思いますし。
    ※家の購入費など援助してもらったりする場合は別ですが

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    家は

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    花火
    家は自分たちが住む場所です。
    「納得出来ない場所に買うことになるのなら意味がないので買わない」「この場所だから買おうと思った。他の場所は検討するつもりもない」と言いましょう。

    「少し田舎に戸建て」というのは義両親の希望です。
    あくまでも「希望として話を聞いてあげることは出来ますが、そこに買うことは出来ません」という態度を取るしかないと思います。

    もちろんいろいろ言われるでしょう。
    でもそれに対応するのはご主人でいいはずです。
    そのご主人が「何も言わない」と決めたら、それに従えばいいんだと思います。
    それを無理やり仲良くさせる必要もないのではないでしょうか?

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    ご主人はそういう時に・・

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    絵美里
    徹底的に妻であるトピ主さんを守ってくれていますか?

    それと、貴女はなぜ義両親の事を考えるだけで動悸までしているのに、それでも我慢して相手しなければ、と頑張るのでしょうか?

    せっかく(?)ご主人と義両親の仲が悪いなら、尚更もう会わなくていいし、電話にも一切出なくていいじゃないですか?(うちも色々とあって、今では全く義両親とは接触なしです)

    こんなに悩んで一度の人生をストレスだけで終わらせていいのですか?
    貴女とご主人がどこに住むか、どうするか、どんな小さな事でも全て夫婦二人で決めることであり、別世帯の義両親から何一つ指図される筋合いはないので、無視していいのですよ。

    体調を悪くしてまで「耐える嫁」を演じていなければ、という勘違いをしてませんか?
    毎日本当に心からスッキリ自由に過ごす決心さえすれば、今日からそう出来るのに。
    相手が義理家族であれ、半狂乱になって勝手に考えを押し付けてくるような人間とは付き合わなくていいんですよ!嫌われたほうが幸せな場合もありますよ。

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