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    彼の度重なる指摘に、疲れます。

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    さくら
    恋愛
    こんにちは。

    私21歳、彼22歳で交際2年間です。

    彼は私の細かい気持ちまでわかってくれる、いい人だと思い付き合い始めました。
    今でもそれは変わらないのですが、付き合って3カ月目くらいから、
    私に対する要望を色々言ってくるようになりました。

    具体的には、服は女性らしいものを着て、食事は行儀良く音を立てずに食べて(毎回言われます)、
    お店では私が注文言うべき、など。

    彼には「女性はこうあるべき」という理想像が強くあるみたいで、
    それに反する行動を私が取ると、「もっと女性らしくして」と言われます。
    確かに私が至らない点が多くあることは、百も承知です。


    始めは彼に良い女性と思ってもらえるように頑張ろう、と思っていたのですが、
    完璧ではない彼に色々言われても、「自分はどうなの?」という思いもあり、
    1年くらい前から素直に彼の指摘を受け入れることができず、喧嘩が増えました。
    さすがに毎回細かく注意されると、おおざっぱな私は「別にいいじゃん」と思ってしまうのです。
    (彼の方が神経質な性格です)

    ここは私が抑えて、素直に彼の意見を聞き入れた方がいいのでしょうか。
    男性から見て、自分の言うことを受け入れない女性は生意気ですか?


    彼とはこれからも関係を続けたいと思っているので、
    何か打開策があればと思い、質問させていただきました。

    男性、女性からのご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:2870688745

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    私なら別れる

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    ポイズン
    イライラしますよね~私の事気に入らないんなら別れたらって言ってしまいそうです。
    自分の理想にはめようとしてくる人と付き合ってたら疲れますよ。どうぞ他で言う事聞いてあなたの理想通りになってくれる人を探して下さいと言いますね。

    トピ内ID:7102370905

    ...本文を表示

    うーん

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    blank
    そこまでして彼と付き合わなくても良いのでは?
    まだお若いのだし

    ただ、音を立てずに食べる、というのはマナーとして直した方が良いでしょう。彼の指摘に最もなものがあるのであれば、直した方が良いと思います。
    とはいえ、彼と付き合いつづけることとはまた別の話です。人として成長できる指摘もあったから真摯に受け止めたい部分もありました。ありがとう。けれど、指摘の域を越えた指図については受け入れられません。さようなら。でいかがでしょう?

    トピ内ID:0483746480

    ...本文を表示

    女性だけどいい?

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    blank
    ocho
    トピ主さんも彼の直して欲しいところをどんどん指摘して、お互い高めあうといいんじゃないですか?
    ただし自分が言われたら激怒する男なら、さっさと別れたほうがいい。


    私もトピ主さんくらいのとき、同じような人と付き合っていて大変でした。
    その人は私には厳しいのに、自分には甘くて、ただのモラハラ男だと4年も付き合ってからようやく気付いて別れました。

    >ここは私が抑えて、素直に彼の意見を聞き入れた方がいいのでしょうか。

    彼とは別れたくないというなら、合わせていくしかないでしょう。
    でもどこまで耐えられるかですね。

    私は、限界がきて怒り爆発 ⇒ 別れ。
    まったく彼に未練無し。せいせいした。ぐらいになるほど、やりきった感をもてました。
    そして気持ちよく次の恋愛に行けました。

    >男性から見て、自分の言うことを受け入れない女性は生意気ですか?

    いい気はしないでしょうね。
    彼が生意気なあなたを嫌になれば、いずれ彼から別れ話が出ると思います。

    トピ内ID:5262611668

    ...本文を表示

    すぐには直らない

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    blank
    黒板消し
    彼は若い人特有の状態ですね。よくいます。

    そういう細かい指摘が女性に嫌われるという事に気付くには、
    何度も付き合って、別れてを繰り返さないと分からないと思います。

    大体20代後半にならないと、理解できないでしょう。
    なので残念ながら、あなたはそれまで待てないと思います。

    我慢して合わせるか、別れるしかないでしょう。

    トピ内ID:5315013670

    ...本文を表示

    もっと見聞を広げて。

    しおりをつける
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    老婆心
    世間の常識やマナー、グローバルでユニバーサルな知識を、22歳のガキンチョが教えられますかね。現に「オーダーは女性が」なんてエスコートとしてどうなんでしょう。貴女という人間が、その彼レベルで止まってしまいますよ。彼はただ女性に対して偉そうに常に上から目線でいたいタイプなだけでは? 貴方はまだまだ発展途上です。沢山勉強して、沢山本を読んで、映画を観て、色々な人の言動にアンテナを立てて、広い視野で自分自身を成長させていく時期だと思いますよ。

    トピ内ID:4334910878

    ...本文を表示

    食事中の音

    しおりをつける
    🐧
    みどりんご
    食事中の音というのはどういう音のことですか?
    口をくちゃくちゃ鳴らすのですか? それとも食器をカチャカチャ?
    もし口をくちゃくちゃでしたら全力で直すべきです。
    周りは食欲なくします。
    食器カチャカチャも行儀悪いです

    どちらにしてもそれを注意してくれる彼に感謝してください。
    言いづらい事を言ってくれているのですから。

    トピ内ID:2804830338

    ...本文を表示

    注文するのは男じゃね?

    しおりをつける
    blank
    ふーん、私は全くダメですがねそういうタイプの男性は。

    まあ彼の神経細やかなところが好きになったようですから、
    細かいのも魅力の内…と思えてりゃいいんですがね。

    しかし、そのう、女性らしくだのレストランでのマナーがどうだの言うんであれば、
    「注文するのは男」がマナーなんじゃないすか?
    女性の希望は彼に伝えて、オーダーは彼にして貰うのが「男を立てる」行為じゃないんすかね?
    あたしゃ男を立てるとか面倒なんで、
    カジュアルなところなら、タイミングによっちゃ自分のオーダーは自分が言っちゃいますがね。
    旦那はそういうのまーったく気にしないタチだし。

    オーダーするのは苦手だから誰かに押しつけたいなー
    →そうだオーダーは女がするべきだ!
    とかいう考えなんだったら、
    女らしくとかなんとかバカじゃねーの?と思うなー。

    トピ内ID:3394758031

    ...本文を表示

    全部受け入れることはないと思う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    彼の指摘の中で、トピ主さんもここは改善した方がいいなと思う所はとりいれて、それ以外は話あったほうがいいと思う。

    食事の仕方などは音を立てずに美しくということができるようになれば、それはトピ主さんの宝になるけれど、洋服や注文の仕方は私は従う必要がないと思います。

    特に外食時の注文なんて、私はマナーに全く詳しくないですが、それほど多くはないデートのことを思い出すと男性が私の好みを聞きつつ頼んでくれましたけど。

    何から何まで彼の好みに合わせる必要はないですよ。

    女性に女らしさを求めるなら、男性は男らしくあるべきですよね。
    男らしさって、理知的でいざという時に頼りになると私は思っているのですけれど、細かいその彼は男らしいですけねぇ?

    トピ内ID:1586896676

    ...本文を表示

    彼のような人は・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    要注意ですね。大袈裟に言うと自分の理想通りのお人形が欲しいタイプだと思います。主さんの個性や性格という独自のものを評価せず、彼の脳内にある理想の女性像に主さんを近づけたいのでしょう。おそらく彼のお母様がそういう女性の可能性がありそうですね。または初恋の女性がそういう人だった・・とか。

    彼との関係を続けたいのならお人形になるしかないとは思いますが、そのままの主さんを好きになってくれる男性はいくらでも居ると思いますよ。ある程度のマナーは当然必要だけど、男女どちらが注文しようが自由じゃない?という人が世の中大半だと思います。

    トピ内ID:1975487901

    ...本文を表示

    結局はほれた方が折れるしかない

    しおりをつける
    blank
    しびさん
    とりあえず、食事のマナーに関しては程度にもよりますが聞いても問題ないのでは?

    女性らしく注文するのはお前の役目だ、というのなら
    男性らしく支払いはカレなんでしょうか?
    だったら注文くらいしてあげてもいいですよね。

    服装は趣味の問題もありますが
    男らしくたくさん服を買ってくれるなら
    着てあげてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6505588090

    ...本文を表示

    お互いの妥協ポイントを探してみては?

    しおりをつける
    blank
    ハム
    トピ主様は彼氏さんの事を大切に想ってらっしゃるのですね。

    男女の行き違いは、恋人、夫婦問わず大なり小なり誰でもあることだと思います。
    打開するにはどちらかが我慢するのではなく、お互いの協力が必要かと思われます。

    以下をお勧めします。

    1.お互いの好きなところや尊敬するところを10個以上、嫌なところや不満なところを文字で書く
    →嫌なところだけ突っ込まれるのは人間誰しも辛いものです。
    好きなところを書くことによって、お互いがどう思ってるかの再認識にもつながります。

    2.1で自分が書いたものを相手に見てもらう

    3.1の結果について話し合う

    4.1で出た嫌なところや不満なところの妥協点を模索する

    5.自分達のルールを作る
    →ルールを明確に作ると相手との意思疎通がしやすくなります。
    新たに相手への不満点ができた場合にどのように主張するかも決めておくと良いです。

    6.ルールや4で出た妥協点を実行する
    →ルールを履行してなければ追及し易い、または追及され易くなります。
    でもお互いが納得してルールを作ったわけですから、理不尽な追求にはならないはずです。
    責任の所在もはっきりします。

    トピ内ID:0606184227

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    カツカレー
    そんな人と関係を続けたくないです。

    その人はトピ主さんのことが好きなんじゃなくて、
    自分の理想像にトピ主さんをはめ込みたいだけですよ。

    私もそういうタイプの人と付き合ったことあります。
    最初のうちは好きになった人だし、
    期待に沿うようにがんばったりもしましたが、
    「自分の彼女にそんな本を読んでほしくない」
    と読書の趣味にまで口を出されて
    もう限界だと思って別れました。

    あの時別れて本当に良かったとしみじみ思います。
    もし間違って結婚でもしちゃったら、
    一生そんなこと言われ続けるんですから。
    実際に結婚した相手はそんなことは一切言わない人です。

    トピ内ID:5181218470

    ...本文を表示

    うるさい男

    しおりをつける
    blank
    苺チョコ
    うるさい男嫌ですよねー
    好きな服着たいし、注文はむしろ男がすべきだと私は思うし、女は女らしくって古臭いですよね

    私は女らしくとか、女なんだからと言われるの大嫌い

    でも主さん、彼が好きなら少しやっぱり我慢ですよね
    でも全部言う通りにする必要はないですよ

    お互い譲り合う感じで
    主さんも彼にこうしてほしい提案したら、彼はどんな反応するんでしょうね

    トピ内ID:0583451340

    ...本文を表示

    人を見る目のなさが、あなたを不幸にする

    しおりをつける
    blank
    Mmee
    21歳で、明治生まれかと思うような男性とつき合っていますね...。

    これからもそんな時代錯誤オトコとの関係を続けたいのなら、彼に指摘されながら操られ、見下されたまま人生を送ればいいですよ。

    >食事は行儀良く音を立てずに食べて

    こんなことは、普通は親から教育されることです。
    彼は、この部分だけは間違ったことは言っていないと思います。
    でも、彼女に多くを指摘する以上は、彼自身があらゆる面において品行方正で、立派な人間でないと筋が通りません。
    『完璧ではない彼に色々言われても』と、その点で筋が通らないことはトピ主さん自身が一番よく分かっているのに、『私が抑えて、素直に彼の意見を聞き入れた方がいいのでしょうか』って、情けない思考回路ですね。

    まぁ、見も知らない人の交際ですからどうでもいいのですが、うちの娘の交際相手がそんな人で、しかも交際継続希望だったりしたら、落胆どころの話ではないです。たぶん、ショックで寝込んでしまいます。
    親としてもそうですが、同じ女性としての落胆はさらに大きいです。

    トピ内ID:5545214057

    ...本文を表示

    それ、間違いです。

    しおりをつける
    blank
    lemon
    彼は彼で「女性の意志を尊重し、ありのままの姿を愛するべき」という事を学ばなければいけません。
    主さんは主さんで「自分に自信を持つ」事を学ばないと。

    受け入れるべきではありません。
    彼がそれで拒否するならば別れる位でないと。

    それが自尊心を育てる方法です。
    自分の人生を放棄したら魂を失ったも同然です。

    トピ内ID:4021933779

    ...本文を表示

    「ありのままの私を愛せない?」と聞いてみては?

    しおりをつける
    blank
    川崎
    トピ主さんが彼の理想と違いすぎるのなら
    「もっと女性らしい人と付き合ったらいいんじゃない?」
    と言うのもありでは?

    ただ、食事するのに音を立てるというのは、女性らしいというのとは関係なく、人間としてマナーがなっていないと思いますよ。

    トピ内ID:4243941039

    ...本文を表示

    打開策ねえ

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    あるとは思えません。

    >ここは私が抑えて、素直に彼の意見を聞き入れた方がいいのでしょうか。
    トピ主さん次第です。

    結婚前から彼に対して反抗心が芽生えているのなら
    結婚してもそれは収まることはなく、次第に大きくなっていくでしょう。
    ヘタしたら病むかもしれません。トピ主さんがです。

    あと一度結婚したらなかなか離婚は難しいですよ。
    そういう、妻を自分の思う通りにコントロールしたい男性の欲求は次第に大きくなっていきます。

    トピ内ID:9951597971

    ...本文を表示

    簡単な事

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    >彼には「女性はこうあるべき」という理想像が強くあるみたいで、
    >それに反する行動を私が取ると、「もっと女性らしくして」と言われます。

    トピ主さんだって「男性はこうあるべき」な理想像もありますよね。

    お互い、「理想形」がある。
    それを相手に伝えたり、お願いしたり、受けたり拒否したり、間を取ったり。

    何故、アナタだけが「全て相手に合わせる」「こちらだけが融通を付ける」必要が?


    そもそも、三ヶ月もよく我慢しましたねえ。私ならそんな彼氏、三秒も無理かも(笑)

    トピ内ID:9230216888

    ...本文を表示

    神経質な人と付き合うと疲れる

    しおりをつける
    🐤
    アラレちゃん
    今晩は、私は大雑把な女性です。
    大雑把な人と神経質な人が上手く付き合のは非常に難しいと思います。
    我慢して付き合ってもいずれ限界が来るのでは?

    私はそういう細かい神経質な男性、大嫌いです。
    うちは彼も私も大雑把であまり細かいことを気にしないタイプなので上手くいっていますが、
    そんな大雑把な私達でも1つや2つ、部分的に神経質になる箇所もあります。
    神経質になる箇所が2人共通していれば問題ないですがそれぞれ違うので衝突することもあります。

    大雑把カップルでさえこうなのです。
    何においても神経質な彼に今でさえストレスを感じているのに
    この先一緒に暮らすことなど考えられますか?

    個人的に、男は多少ガサツでも大ざっぱでもいいから、おおらかなほうがいいと思っています。
    ネチネチ細かい男なんて吐き気がします。

    それでも付き合っていきたいのならあまり我慢せず、
    時には自分の気持ちをはっきり言う事も必要です。
    貴方男のくせに細かい、女々しすぎるよとね。
    喧嘩が増えたとあるのでそれなりに自分の意見は伝えてるのかもしれませんが。
    おおらかな男性と付き合うのが一番の解決策だと思います。

    トピ内ID:1029255923

    ...本文を表示

    直さなくていいと思います

    しおりをつける
    🐱
    Meow
    私の場合、夫が大雑把で私がトピ主さんの彼のような感じです。
    最初は夫も我慢して私の言うことを聞いて直そうとしていましたが、ある日突然爆発してすごく怒り出しました。夫に無理させていたんだと気がつきました。

    度を越すようでなければ大雑把な性格も長所だと思いますよ。

    これからも関係を続けていきたいとおっしゃっているので、私の経験からいうと、今の時点で彼氏さんに『ありのままの自分を受け入れてもらいたい』ことを話した方がいいと思います。このままでは、トピ主さんの大雑把なおおらかな性格が駄目になってしまいそうです。

    トピ内ID:9750819618

    ...本文を表示

    彼が欲しいのは自分の思い通りになるお人形だよ

    しおりをつける
    blank
    ふなっしー
    やめな、やめなそんな男。
    彼はあなた自身なんか見ていないって。

    彼が欲しいのは自分の思い通りになる大人しいお人形さん。

    そういう男っています。
    自分はたいしたことないくせに相手に理想の全てを押し付けるやつ。

    「君のために言ってるんだから」とかが常套句で友達づきあいへの干渉や拘束も多いタイプ。

    だいたいが女の子とあまりつきあったことのない男で現実を見ていません。

    彼普通じゃないよ。
    他の人とつきあってごらん。
    何がおかしいかわかるから。

    トピ内ID:7705140298

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    WHOO
    これからも関係を続けていきたいなら彼の指摘を受け入れる以外無いと思いますが。貴方達の関係は完全に上下関係になりましたね。段々支配する者と従う者になりつつあるようです。窮屈じゃないですか?

    トピ内ID:2441638065

    ...本文を表示

    なんだ、その男

    しおりをつける
    blank
    女性が注文すべきってなんだろう。

    恥ずかしくて言えないだけなのでは?

    世の中、もっと普通で優しいひとがたくさんいますよ。

    打開策は別れる 

    以上。

    トピ内ID:8590909688

    ...本文を表示

    食事だけは直した方がいいです

    しおりをつける
    blank
    smoky
    麺類ならともかく、食事の際に音を立てるのは行儀がよくないですから。
    彼氏の有無に拘わらず直した方がいい事だと思います。

    トピ内ID:3803893738

    ...本文を表示

    DV夫になるよ

    しおりをつける
    💔
    既婚アラフォー女
    DV臭がプンプンします。
    いちいち細かい、他人の行動に口出しをしたり制限をするというのは決定的なDV男の兆候です。
    傷が浅いうちに別れることをお勧めします。
    納得できないなら、彼の家族に会ってみるといいです(結婚の挨拶ではない)。
    家族関係や言動に必ず違和感を覚えるはずですから。

    トピ内ID:6248423191

    ...本文を表示

    要求の多い人

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    パートナーに、自分の理想の女性像を押し付けようとする。

    情緒的に未成熟なのかな、彼は。自分に対する執着が強すぎるのかも
    しれない。自己と他者の明確な区別が出来ていない。

    貴女は、貴女であるところの貴女自身です。その貴女をありのまま
    愛してくれる人と共にいる方が幸せでしょうに。

    トピ内ID:4646525313

    ...本文を表示

    別れた方が良いです

    しおりをつける
    blank
    スカンジナビア
    その内束縛やストーカーに発展するかもしれませんよ。貴女が疲れて来るから、別れた方が良いです。

    トピ内ID:4413306721

    ...本文を表示

    戦前の男みたい

    しおりをつける
    blank
    モモ
    女性は女性としてのワクが彼の中にあってそれに合わせろってことでしょ
    戦前ならそれもありよ、だけど戦後半世紀以上経過してます
    時代にマッチしてません
    主様がお人形みたいに従うことに疑問もたないタイプならいいでしょうが現にうんざり気味みたいだしお別れすれば?

    トピ内ID:4532606286

    ...本文を表示

    非常に言いにくいのですが

    しおりをつける
    blank
    アイス
    その方の行動は、モラルハラスメントに該当すると思われます。
    相手を思い通りにコントロールしないと気が済まず、常にその圧力に晒された相手は要求を満たせない自分が悪いんだと思い込むようになるのです。
    冷静になれば、それは滑稽なほどに不自然で理不尽な要求であるにも関わらず、です。
    思い当たる節はありませんか?

    この関係性が完成されてしまうと、そこから抜け出すことは極めて困難です。
    ですので、第三者としては今すぐ関係を切ることをお勧めせざるを得ない、ということになります。

    よく考えてください。
    彼の要求は、今現在の貴女の人格を無視したものではありませんか?
    とにかく自分の理想通りに相手を型に嵌める言動ばかりではありませんか?
    彼は貴女自身を本当に愛していますか?
    自分の思い通りにする対象として貴女を側に置いているだけではありませんか?
    繰り返しになりますが、おそらくその方との将来を考えるのは貴女を不幸にするでしょう。
    今までの会話や行動を思い起こし、もう一度今後のことを考えられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1667405434

    ...本文を表示

    要は

    しおりをつける
    blank
    エコー
    彼は、トピ主さんを自分の理想通りの女性に「教育」したいのですよね。

    普通の男性は、その女性に好きな部分があるから付き合うんです。
    ですから、理想を押し付けるとしても部分的なものです。
    だって、少なくともその好きな部分に関しては見ているだけで幸せですから。
    ひたすらに自分の理想以外を認めないというのは、異常です。

    そもそも、相手はトピ主さんである必要はあるのですか?
    今のトピ主さんの心を無視して思い通りに振る舞えというのなら、誰が相手でも同じですよね。

    一度、彼に「自分のどこが好きなのか」と聞いてみてはどうでしょう。
    納得できる答えが返ってくるならそれでよし。
    もしもそれなりの答えが返って来ないようならば・・・残念ながらお別れを選択すべきと思います。

    オブラートに包まず書いてしまえば、同じ男性から見てもパートナーに対する態度としては最底辺ですよ、その方。
    世の中には、あなたが自分を変えるまでもなく「今」を愛してくれる男性が必ずいます。
    それをもう一度探してみましょうよ。

    トピ内ID:6706913923

    ...本文を表示

    打開策なんてない

    しおりをつける
    blank
    自由気まま
    そんな男と一緒にいて楽しいですか?
    我慢して相手に合わせたって、いつか歪みがきます。

    まだお若いんだから、さっさとそんな男とは別れて
    もっと素敵な男性をみつけたほうがいい。

    女はこうあるべきな考え方の男は視野が狭く器が小さいです。
    やめときな。

    トピ内ID:3167074497

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    続けたいなら折れるしかない。

    相手に変化求める比率が多ければ、それだけその通りにいかない割合も増えます。
    その結果、不満にも思う事が増えるし、衝突も増える。

    自分が変わる事はコントロール出来るので、その方が確実で早い。

    私なら、そこまでしようと思えない人とはお付き合いしない。
    友人で十分。

    トピ内ID:8560275833

    ...本文を表示

    彼との関係を続けたいなら従うべき

    しおりをつける
    blank
    めんこ
    彼とはこれからも関係を続けたいと思っている、とあなたは書いているけど、そこに尽きるでしょうね。
    それならあなたが折れるべきだと、私は思います。
    恐らく彼の神経質な気質は、治りません。少なくとも、あなたは治せないでしょう。多分彼の幼少期に起こった何かが原因で、彼のそういう性格は確立されたものと思われるからです。
    そういう意味では彼も苦しいのです。もちろん、こまごま言われるあなたはイヤでしょうけどね。

    あまりにもあなたが「別にいいじゃん」だと、彼があなたから離れる可能性があります。喧嘩は増えたというけれど、それでも彼と関係を続けたいと思っているなら、私はやっぱりあなたが折れるのが一番現実的な気がするけどなあ。それに実はそういうところも含めて、よく気が付く男らしい彼が好きなんじゃないのかな。

    トピ内ID:0949994970

    ...本文を表示

    彼のお人形になりたいの?

    しおりをつける
    blank
    うた
    あなたはそれでいいの?

    自分を抑えて、彼の言う通りにして、あなたは彼のお人形さんになりたいの?

    あなたはそれが幸せだと思いますか?

    彼はあなたのどこを見ているのかな?
    あなたのどこが好きなんでしょうね。


    残念だけど、相手を変えることはできません。
    人は簡単には変わらないの。

    打開策を探すよりも、あなた自身が変わればいい。

    あなたには、あなたの良さがある。
    そのままのあなたを受け入れて、好きになってくれる男性とお付き合いしたほうが幸せじゃないかしら?

    トピ内ID:9259663038

    ...本文を表示

    彼と話をすればいいのでは?

    しおりをつける
    😨
    MARON
    彼がいちいち注意をしなければ、
    音を立てて食事をし(行儀が悪いですね)
    女性らしい(彼の好みの?)服を着ず、
    毎回彼に注文をしてもらう(どちらが言ってもいいような気がしますが)
    に、なってしまうんですよね?

    音を立てて食事をするのは確かにはたから見てても気分が悪いし注意を受けるのは普通だと思いますが、服装や注文を誰がするかなどは、彼と話をして、妥協点を見つければいいだけじゃないんですか?

    自分のありのままを受け入れてもらいたい、自分の何も変えたくない、妥協したくない、というのであれば、彼どころか、ほかの人ともうまくいかないと思うけど。

    聞き入れないのが生意気、とか、素直に聞き入れたほうがいい、ではなくて、思ったことをきちんとお互いに話すことができるかどうか、だと思います。

    トピ内ID:2889573878

    ...本文を表示

    唯一、一言だけ言いたい!

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    匿名
    「食事は行儀良く音を立てずに食べて(毎回言われます)」
    これだけは、直そう。
    何時でも、どのような相手でも一緒に食事をすれば、不愉快になる行動ですよ。

    トピ内ID:7600165093

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    同じ悩みを最近まで1

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    アヤコ
    私も主さんと似たような事で一ヶ月前まで悩んでいました。

    私・・・自分的にはいったて普通と思っています。身綺麗、さっぱり、シンプル好きなB型
    彼・・・服装、メイク、髪型に要望の多いAB型で、このタイプの人と初めてつきあいました。

    私も付き合いだしてから徐々に彼からの要望が増えてきました。
    最初は聞き流していましたが、「もっと目をパッチリさせて」「今日は眉毛書いてないね…」「髪はストレートが良いな」「もう少し女性らしい服装を」などなど言われ続けストレスがたまったところで彼としっかり話し合いをしました。

    相手が何をどの程度望んでいるのか、そして自分はどうしたいのか、お互いの事をとにかく話し合いをしました。
    彼の要望を聞くのと同時に、過去の元カノや職場の女性陣、はたまた仕事の人間関係や生き方などなど彼の背景や物事の考え方をじっくり話をしました。
    私も我慢をせずに言いたい事、言うべき事を彼に伝えて溜まっていたストレスもだいぶ軽減しました。
    いろいろと口うるさく感じていた彼の要望ですが、「ここ一番のデートの時だけで構わないからおしゃれをして、どこの誰よりも綺麗な彼女でいて欲しい」(続く)

    トピ内ID:2436656206

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    あなたらしくいられなければ無理

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    mika
    大雑把なあなた、神経質な彼。平行線だと思いますよ。
    好きだから努力はしますよね。できれば理想の女性になりたいって。
    でも、既にほころびが。。違いますか?
    会うたびにそんな指摘をされて、すとれすになっているから、「じゃあ、あなたはどうなの?」になるわけです。

    少しくらいなら指摘はあるでしょう。
    ただ、こうあるべきという理想を押し付けるのとはわけが違います。

    いい関係を続けたいと(自分を殺してでも)仰るのなら
    彼に言われないよう緊張しながら気をつけるしかないと思いますよ。
    彼は変わらないでしょうし、それに関しては譲歩も許しもしないでしょう。

    それであなたらしさが失われないのなら努力するしかないでしょうね。

    ただね、、無理をして相手に合わせてもという気はしますけど。
    なんなら、「私は無理!」と一度開き直ってみては??

    だってそれが本来のあなたなのだから。
    ま、食べ方だけは気をつけましょうね。女性なのですから。ここは賛成です。

    トピ内ID:3011847259

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    内容により臨機応変に対応

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    🐤
    しな
    >具体的には、服は女性らしいものを着て、食事は行儀良く音を立てずに食べて(毎回言われます)、お店では私が注文言うべき、など。

    服は、誰が見ても「ちょっとアレは…」と思う様な、よほど変な服を着ていない限り、本人の自由だと思います。

    音を立てずに行儀良く食事をするのはマナーです。
    食事のマナーの悪い人は誰からも嫌がられますし、トピ主さんが恥をかきますから直した方が良いですね。

    また、注文を誰がするべきかは、特にどちらでも構わないと思います。

    彼がトピ主さんに言って来る事柄には彼の好みと、彼の価値観と、一般常識とが交ざっています。
    服の件は好み、食事の注文の件は価値観、食事のマナーの件は一般常識に該当します。

    好みと価値観は人それぞれなので、彼に合わせるか合わせないかはトピ主さんの自由です。
    一般常識の部分は自分の為に、素直に聞き入れて直しましょう。

    彼の言う通りにする必要があることと、自分の思う通りにやりたいこととを分けて考え、受け入れたり断ったり、臨機応変に対応したら良いのでは?
    全てが自分の思う通りでないと許せない…という彼なら、付き合えません。

    トピ内ID:0961417546

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    同じ悩みを最近まで2

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    アヤコ
    彼と良く話し合う事で要点(言い換えると押さえるべきポイント)が見えてきました。
    自分自身もよく考えて、「ここ一番のデートのとき」は彼の要望に合わせています。

    最初は彼の支配下に置かれているようで、とても窮屈で不愉快でこの先の付き合いに大きな不安を感じましたが、話し合いを重ねる中に妥協、打開、軟着陸な答えをを二人の中で出したように思います。
    面倒な彼ですが目元のメイク、髪型、服装以外は何も言ってこないのでお付き合いを続行してます。

    主さんの彼氏は口出しする範囲が広いように感じました。主さんも言いたい事、言うべき事はキッチリ言わないと心身ともに疲弊して健全な思考ができなくなってしまいますよ。
    喧嘩しても何しても、よーく話し合う事を私はおすすめします。「相手は自分とは違う、自分の思い通りにならないしなれない」そんな当たり前の事に主彼が気づけると良いですね。

    考え方が狭くならないように、男女友人知人に相談をして様々な意見を掻き集める事をおすすめします。小町での投稿も有効な手段だと思いました。

    最後に、彼の言いなりにならないと継続できない付き合いならば自分のためにもスッパリ別れちゃえ。

    トピ内ID:2436656206

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    面倒くさい男ではありますが。

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    🐤
    ぴよまる
    食事は行儀良く音を立てずに食べてと毎回言われる貴女の食べ方は
    よほど耳障りなクチャクチャ食べなのでしょうか?

    直した方が良い内容もいくつかありそうです。

    トピ内ID:0765779498

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    楽しい?

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    長月
    >ここは私が抑えて、素直に彼の意見を聞き入れた方がいいのでしょうか。

    我慢して彼の言うこと聞いてて、楽しいですか?

    私だったら、彼の要求が到底受け入れられず、別れて次の男性を探します。

    こういうトピで思うのですが、結婚してて、こんなことで離婚ってどうでしょう?ってならまだしも、まだお付き合い段階。お互い若い。
    だったら、別れて他の人探せばいいのにって思ってしまうのは、私がそんなに恋愛に入り込まないからでしょうか?

    >彼とはこれからも関係を続けたいと思っている
    ならば、自分の意見をハッキリ言って、彼に「お前はどうなんだ!」って言及するとか、トピ主の男性理想像を押し付けまくるとか。

    トピ内ID:1156480632

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    うん

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    サマンサはいい奥さん
    私も「だったら男が注文しろ」と思いますけど。
    ついでに「女性に見せるメニューは値段のないもの」「力仕事は全部男性」とかね。
    ところで彼が考える「男らしさ」と「男の仕事」って何ですか?

    トピ内ID:4303441273

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    音を立てて食べる?

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    鯛子
    注文は女性が…というのはさっぱり意味が分かりません。
    おそらく彼の思い込みと希望でしょう。

    ただ、音を立てて食べないようにとの指摘、これは重要です。
    その音とは咀嚼音ですか?
    主さんは噛む時口を閉じていますか?
    無意識に食べていると、口を開けてクチャクチャと噛んでいませんか?
    もしそうなら食事マナーとしては最悪、例え一緒に食事をしていなくても、そのような音が別のテーブルから聞こえてきたら非常に不快です。
    ましてその音の主が女性だったりしたら…、なんて残念な人だと思います。
    食べ方を指摘してくれる人ってなかなかいませんよ。
    良い機会と思って、直す努力をしましょう。
    食べ方を見れば育ちが分かります。
    お若い主さんは分からないかもしれませんが、見ている人はしっかり見ていますよ。
    美しい食べ方を身に付ければ、それは主さんの財産なりますよ。

    トピ内ID:8775052770

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    3年後5年後に馬鹿らしくなる

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    sasa
    どなたかも書いていらっしゃいますが、
    「22の男児」に、女性らしさの何が分かるというのでしょうか。
    まだ彼は、女性が自分の理想通りになってくれるべき存在だという「夢」の中にいます。夢を見ているのです。

    >男性から見て、自分の言うことを受け入れない女性は生意気ですか?
    生意気・上等です。

    私もあなたと同じ年の頃、さんざん言われました。
    ・言う事きけ
    ・理想通りになれ
    ・俺は我慢してやっている
    今は、馬鹿らしさこの上ないです。
    そんな彼らは、一人として男として成功していません。
    身近な女に言う事きかせることで面子を保ち、
    真の成長をないがしろにしてきた、男のなれの果て…です。
    20代で男性が学ばなければならない事を、おろそかにしてきたなれの果てです。
    そんな彼らのご指導なんて、その後なんの役にも立ちやしませんでした。
    (本や映画、年上女性とのとりとめない会話の方がよっぽど私を鍛えてくれました。)


    ズバリ、あなたの彼は、その予備軍です!
    関係、続けますか?やめますか?

    トピ内ID:6800495849

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    その彼、重いです

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    fumi
    初めまして。言う事一つ一つ、重いよね?何かそこまで価値観押し付けられたら私も嫌になるわ。彼は逆にどんな人なの?パーフェクトなのかな?自分に自信ないとそこまで指摘出来ないよね?このままお付き合い続けても無意味だと思います。自分に合う人見付けた方がいいかも知れません。心が既に疲れてませんか?男で細かい人は無理かな?

    トピ内ID:3222214916

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    モラハラのにおいがします。

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    story40
    結局は、彼氏さんは自分に自信がないのだと思います。

    どうやって自分に自信を付けるかと言いますと、
    彼女の悪いところ(傍から見れば全然悪くない)を指摘して、
    自分を優位に立たせるのです。

    彼氏さんは要注意です。
    行動の制限などしてくれば、早めにお別れした方がいいと思います。

    彼氏さんの渦にあなたが飲み込まれる前に。。。

    トピ内ID:0720661358

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    彼は満足しないよ

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    MM
    たとえ、あなたが彼の言う通りに『彼好み』に変わったとしても、彼はあなたに満足はしません。

    あなたのことを本当には好きではないからです。
    好きではない人のことは、いくらでもアラが見つかるものです。

    そのことを、受け入れた上で、彼との関係を続けたいと思うのなら、あなたは彼の言うことを聞くよう努力するしかないでしょう。

    もっとも、最後には爆発すると思いますが。

    トピ内ID:9037051827

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    彼の理想の女性はこの世に存在しない

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    R

     もしあなたが彼が今言っていることをすべてクリアしたとしても、次から次へと不満が出てくるでしょうね。彼の理想の人は、彼の妄想の中にしか存在しないからです。

    女性らしく、「家事は全部やって」「料理も俺好みの味に」「口答えするな」。
    結婚したら、間違いなくこうなるでしょう。

     ちなみに、一緒に生活したら付き合ってるだけの時と違い、大口開けて寝ている姿や、具合が悪くてトイレに篭ったりする姿を見られることもありますが、そういうのも「女性らしくない」とか言われるんでしょうか。

     だとしたら、彼の理想どおりになるのは、人間には無理ですね。

     相手に対して、もうちょっとこうして欲しいなあ・・・という希望があるのは、誰でも仕方のないことです。でも、「こうしてくれないなら、もう好きではいられない」というのは、ちょっと違いますね。
     自分の希望に添えない相手を受け入れられないなら、はじめから自分の理想どおりの人と付き合えばいいんです。

    >彼は私の細かい気持ちまでわかってくれる、いい人だと思い付き合い始めました。
     
     これ、ホントですか?彼、あなたの気持ち分かってないと思いますけど・・・・。

    トピ内ID:5793903026

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    家庭環境の違いで別れ

    しおりをつける
    blank
    p
    彼の育った家庭環境なんでしょう。


    ただ、食事中は行儀よくというのは、直せば素敵になれますよね。
    私の夫も、行儀が悪いので、毎回注意しています。

    社会人ですもの、恥ずかしいじゃないですか。
    お里が知れるというか、エレガントになれるから、行儀はよくしたほうが、あなたの価値があがります。

    また、そういう息子に育てた、家庭・母親の影響が強そうで、いずれにせよ、あなとは合わないですよ。
    きっと、保守的で行儀や躾に厳しい、やや男性優位的な家庭に育ったのではと思います。良い家かもしれないですよ。名家の人は保守的ですから。

    トピ内ID:5296837556

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    無理。

    しおりをつける
    blank
    たぬ
    以前、その手のタイプの男性と付き合ったことがありますが、無理でした。
    お店でドリンクを頼んだ時
    「オレンジジュースにしろ」と言われたのには驚きでしたよ。
    なんか、独特の理想像があったようで(笑)

    ただし、これは高校生の頃の話です。
    大学以降は、そこまで幼稚な男性には会いませんでした。

    トピ主さんの彼も「理想の女性像」があって、それにトピ主さんを近づけたいのかな?
    でも、その「彼が作り上げた女性」は既にトピ主さんそのものではないですね。

    別れた方がいいと思います。
    ただし、彼の上から目線を考えるに、プライドの高い男性でしょうから
    振り方に気をつけてください。私は上記の彼と別れる時、大変でした。
    「お前から別れを言い出すなんて生意気だ。別れる時は俺のほうから言う」とか言われて
    「は?あんたどんだけバカなのよ!そういう頭の悪いところが嫌いすぎて、もう無理」
    「とにかく今は別れない」
    「どんだけ我慢したら別れてくれるの?」

    私が再び彼を好きになったらこっぴどく振りたかったようですが、好きになれるわけもなく
    悲惨な終わり方でした。

    トピ内ID:1270365148

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    あなたは彼のアクセサリーでいいの?

    しおりをつける
    blank
    カメオ
    彼はあなたのことを生身の女の子ではなく自分を飾るアクセサリーだと思っていますね。

    だから、自分が連れ歩く女はこうでなければならないと決めているのです。
    ほとほと女性を理解していない男に多いタイプです。

    よく目を開けて観察してみましょう。
    案外たいしたことのない男じゃないの、彼。
    マナー・一般常識・知性・思いやり、その辺はどうなの、その人。

    私はそのお付き合いに賛成できないな。

    トピ内ID:7705140298

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    マザコンだと思います

    しおりをつける
    🐶
    もも
    注文は女がというのは
    母親がそうしていたのを見ていたから
    それが当然だと思ったのでしょう。

    しかし、結婚後は
    注文するのも
    お金を払うのも妻がやっても全然おかしくないのですが、

    結婚前はそういうのは
    どちらかと言ったら彼氏の役目です。

    周りを見て一般的にはどういうものなのかを考えず、
    ママがやっていたんだから君もやって、というのは困りますよね。

    トピ内ID:2647404091

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    あたまでっかち君

    しおりをつける
    💋
    50代 おばちゃん
    人生経験を積んだ大人の男が言うならいざ知らず、二十歳ちょい過ぎのボクちゃんがねぇ・・・。

    打開策は難しいかな。
    あなたから見た、彼の魅力って何かしら? 
    指摘される煩わしさより、その魅力が大きければ関係を続ければ良いと思うわ。

    「細かい気持ちまでわかってくれるいい人だと思う」ってあるけど、本当に相手の細かい気持ちがわかる人は自分の細かい好みを押し付けてこないでしょ、普通は。

    お別れした方が良いと思うけど、その前に一度ぶち切れてみたら?
    もしかしたら好転するかも!?

    ただ食事のマナーはしっかり身に付けましょ。
    それだけで「良いおんな度」が確実にUPしますよ。

    トピ内ID:3039958660

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    別れた方が

    しおりをつける
    みどり
    別れた方が賢明だと思いますが、あなたが彼の思うような女性になりたいと心から思え、それで貴女も喜びを感じられるのなら有りですね。でも、嫌なんですよね?だったらその彼とは合わないって事です!今彼のことをまだ好きな気持ちが有るようですがどちらかが我慢する関係は長く続きませんよ。若いんだから色んな男性とお付き合いして恋愛を楽しんで欲しいと思います。彼と一緒にいて楽しいか幸せか良く自分で考えて下さい!

    トピ内ID:9847359597

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    トピ主さんまだお若い

    しおりをつける
    森きのこ
    あなたの倍以上生きているものです。

    あなたの彼の「恋人を俺流に育ててあげなくては」という考え、完全に間違っている。それに気が付いていない痛い人です。私の元夫がそうでした。

    今の彼はもともと優しくて素晴らしい人なのに、付き合い始めた頃に「君のために、もっと良い人間になれるよう努力したい」といってくれた人です。

    そういう人が必ず現れますよ。
    そんな彼のために、時間とエネルギーを無駄にされませんように。

    トピ内ID:2976245303

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    以前そんな人と付き合っていました

    しおりをつける
    blank
    aaa
    口喧しい男と付き合っていました。当時男性を知らないのでそれが当たり前だと思っていましたが、社会人になり彼のしているのは異常だと知りました。ある程度最低限のマナーを指摘するのは良いです。その人の将来を案じて言っている事ですから。でも度が過ぎたことは「お節介」です。束縛したい人にある傾向です。心の中で葛藤していませんか?疲れませんか?そうであれば別れた方が良いです。まだ若く付き合いも短いのであれば情も出ないのでその方が良いと思います。
    私は当時8歳年上の人と付き合い4年付き合ったから当然結婚してくれると思いこまれてかなり悩みました。最初は世間知らずもあって何でも正直に言っていました。世間を知りこの人は変だと知ってから情は薄くなり最終的にはなくなりました。修羅場も経験しました。そうならないために、早い段階で別れた方がお互いの為です。

    トピ内ID:7748465364

    ...本文を表示

    お付き合いは見直した方がいい

    しおりをつける
    🐶
    私の場合
    彼はまだ若く理解出来ないかもしれませんが、相手に対して「強いる」人はどうかと思いますよ。
    トピ主さんを自分の理想通りにしたいのですよ。
    彼は自信がないの。
    私が以前お付き合いをしていた人は、観るテレビ番組、洗濯の仕方、帰宅時間、お金の使い方、全てに渡って自分の思い通りにコントロールしたい人でした。
    「息が詰まりました」勿論、別れました。

    結婚等したら、ますます酷くなると思ったからです。

    トピ主さんは彼のいいなりではないでしょう?
    出会いはこれから数多くありますよ。
    「ありのまま」のトピ主さんを見つめて、認めてくれる人とのお付き合いをお薦めします。

    トピ内ID:6994148369

    ...本文を表示

    このままだと窒息します

    しおりをつける
    blank
    のの
    彼は自分の理想にトピ様をあてはめようとしているだけで、トピ様のことなんて見ていないように思います。 

    食事は音を立てないというのは、当然と思います。

    でも服装まで指示されるなんて、人格やトピ様の好みはどうでもいいと全否定されているようなものだと思います。 お店ではどちらかというと、男性がオーダーすべきと思います。 

    服装とか外見の注文が多くて、一般的には意味のわからない女性がオーダーするとか、変な注文の多い変な男と付き合いたいですか? 素のままのトピ様を好きになってくれる男性の方がいいですよ。 型にはめられて、人形のように意味不明な要求にしたがって、それで楽しいですか?

    トピ内ID:1380091321

    ...本文を表示

    無理なら決断を

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの兼業主婦
    食事に関するマナーはともかく、服装や髪方の希望をいう男性はどうなのかと思います。
    何人か男性とお付き合いしましたが、私の趣味じゃない服や髪形を希望する方もいました。
    希望に合わせてみたのですが、否定された気分になりました。
    満足した彼の顔をみるたびに、冷めていく私。
    合わせることで私じゃなくなってしまうんです。
    彼は女性と付き合いたいだけで、私じゃなくてもいいだと気付き別れました。

    >お店では私が注文言うべき、など。
    姉さん女房みたいな人がいいのでしょうか。
    少々疑問です。
    彼は「女性らしく」という表現をしますが、度を超えているようなことはありますか。
    度を超えていたり、自分でなくなるようなことまで強要するのなら別れもいかしかたないと思います。

    >彼とはこれからも関係を続けたいと思っているので、
    女性らしくというものとは違いますが、「所作」を美しくすることを考えてみてはどうでしょうか。
    座り方、立ち方、歩き方、箸の上げ下ろしなど、気をつけてみてはどうでしょうか。
    それだけで違うと思います。

    ちなみに私は、今、外出先では「立てば芍薬座れば牡丹歩く姿は百合の花」を心がけています。

    トピ内ID:7884625163

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