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    行かなきゃいけないんでしょ・・といわれました。

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    みき
    話題
    40代女性です。私はバツイチで、実家で両親と暮らしています。
    昨日、親戚の者が亡くなり、明日葬儀です。
    父に「自分は具合が悪いので、私に代わりに葬儀に出てほしい」と言われました。
    それで、今日職場の上司(50代女性)に
    「明日、お葬式があるのでお休みさせてもらえませんか。」と聞いたら、冷たい声で
    「行かなきゃいけないんでしょう。だったらしょうがないじゃない。」
    と言われ、びっくりしました。
    こういういい方ってどう思いますか。
    普段からきつい人だと思っていましたが、不幸の時くらい優しい声をかけてくれてもいいと思うんです。
    そしてそのあと
    「どなたが亡くなったの」
    と聞いてきたのですが、個人情報ですので、
    「ちょっと親戚です。」
    とだけ言いました。
    亡くなった人との関係を言わなければならなかったのでしょうか。

    トピ内ID:6888257338

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    それは

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    どういう関係の方が亡くなったかによって、休む事を忌引きの扱いに出来るかどうかが変わって来るから聞いただけでは?
    というより休む事を伝える時に『誰々の葬儀があり休ませていただきたい』って言わないんですか?

    トピ内ID:9685912655

    ...本文を表示

    それはどうかな

    しおりをつける
    🐱
    mion
    亡くなった方とあなたの続柄もわからないのにお悔やみをいえと?
    葬式って義理で出る場合もありますよね。不幸かどうかもわからない。

    「親戚がなくなってお葬式に出ますのでお休みを取ります」でいいんじゃないの?「お休みもらってもいいですか?」と聞いてますが「だめ」って言われたら行かないの?駄目っていえない事柄を出して「いいですか?」と聞かれても「行かなきゃ行けないんでしょう?」としかいえない気もします。

    トピ主さんの地域の場合、葬儀とはどの部分のことですか?お通夜なら1日休む必要はありませんよね。お通夜は行かないで葬儀に出席ですか?
    亡くなった方との関係は言うべきでしょう。個人情報・・・?
    そんなこと言う人始めてみました。

    トピ主さんっていろんなことで言葉が足り無そう。だから上司もきついんじゃないかしら。

    トピ内ID:5886857375

    ...本文を表示

    忌引きは続柄で日にちが変わる

    しおりをつける
    blank
    当然です
    「~させてもらえませんか」では、「いいえ」の答えの可能性も含まれます。
    「忌引きを取りたいのですが」なら権利です。
    また、取得できる有給日数は、何親等かで決まります。
    ですから、誰の葬儀かを申告しなければいけません。
    これは個人情報ではありません。

    40代なら常識です。
    会社の規則などを読んだはずでしょう。

    トピ内ID:1247591721

    ...本文を表示

    最初は「冷たい上司」って思ったけど

    しおりをつける
    blank
    いくら、行かなきゃいけない件で休みを取るからと言って、

    「お休みさせていただきます」ってキッパリ言うのはためらうのわかります。
    その上司の言い方はキツイなと思いました。

    …が、

    >個人情報ですので、「ちょっと親戚です。」とだけ言いました。

    別に親の年収とか聞かれたわけじゃないんだから、それくらい教えても構わないのでは?
    親の愛人とか、言いにくい間柄じゃないんでしょう?

    トピ主さん、普段からそんな感じなんですか?
    だったら上司の態度もちょっとわかるような気がします。

    トピ内ID:4444514934

    ...本文を表示

    聞き方も

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    どうかと

    時期変更も出来ない。常識として断ることが出来ない事例なんでしょうから、お休みさせてもらうではなく、お休みをいただきます。でしょ

    変更出来ないのだから、上司のせりふはありかなと

    ちなみに親戚なら続柄も話します
    会社にもよりますが、忌引き休暇や会社からの香典、葬儀の手伝い、電報など続柄によっては手配が必要になりますから

    あなたもなんか変な受け答えだよね

    トピ内ID:9911627343

    ...本文を表示

    気分悪い上司ですね

    しおりをつける
    blank
    WHOO
    しかし誰が死んだか聞かなきゃ欠勤を有休で処理するのか忌引きで処理するのか迷ったからじゃないでしょか。でも嫌な上司ですね。

    トピ内ID:2681116549

    ...本文を表示

    ん~、お葬式ならもう少し早く言うものでは?

    しおりをつける
    🐱
    まゆり
    あなたの家の中での調整が遅すぎます。

    また、誰が・・の問いに対しては、特別休暇も
    関連してくるので聞いたんじゃないですか?

    トピ内ID:6267311417

    ...本文を表示

    あげ足取りな感じだけど…

    しおりをつける
    😀
    ぼんやりおばさん
    確かに、上司さんキツイ言い方ですね、

    ですが、「○○させてもらえませんか」は相手に選択をゆだねる言い方ですよね?
    お葬式でのお休みなら、余程でなければ「休むな」と言えない…。
    事実上、上司側に選択肢は無いも同然です。

    それならば「お葬式に出なければいけないので、お休みいただきたいです。」ときっぱり言うべきと上司さんは思ったのではないでしょうか。

    また、亡くなった方との関係は言ったほうがよかったのではないでしょうか。

    ズル休みのネタに身内の不幸を持ち出すということはよく聞く話です。
    (先ほども述べましたが、不幸ごとに「休むな」とは言いづらいから)

    トピ主さんのご親戚が本当に亡くなられたかどうかなんて、上司さんにはわかりません。
    私ならきちんと説明します。

    トピ主さんは「個人情報」とおっしゃいますが、職場の人間は別な意味でも亡くなった方との関係を知る必要ありますよ。

    弔電を打つ
    お見舞いを出す
    忌引き休暇が使える親族かどうか…

    そんな事…40歳代なら当然お分かりの上で「個人情報」だから明かさなかったのですよね、失礼致しました。

    トピ内ID:1079201839

    ...本文を表示

    メールでいいよ

    しおりをつける
    blank
    areien
    人の気持ちがわからない嫌な上司ですね。
    そんな嫌な上司との連絡事項は、口頭じゃなくて、全部メールにしたらいいのに。
    日時がきちんとメールに残るから、言った言わないにならないし。
    私は目の前の上司に、有給でもなんでも、メールで伺います。
    逆に、後輩からの有給申請も、メールのほうが有り難いです。聞いた所で、あ、そう、としか思わないから。こっちに迷惑かけないように全部段取りさえしてくれてたらいいだけの話なので。

    私だったら、「親戚の」と、亡くなった方との関係を先に言ってしまいます。あと、「出席しなければならない」と言う事で、仕方ないから行く感を出します。
    突っ込まれる隙や、変に勘ぐられる間を与えたくないからです。
    嫌な上司との連絡事項は、一秒でも短く済ませたいですから。

    あと、誰が亡くなったかって、プライベートな事だから言わなくていい、という理由ならまかり通ると思うのですが、個人情報だからというのは、違う気がします。
    そもそも自分の近しい家族が亡くなったなら、言いたくない気持ちもわかるけど、親戚なら、なぜ隠す?後だしで親戚って、なんか嘘っぽい。と私がその上司の立場なら思ってしまいます。

    トピ内ID:2862183033

    ...本文を表示

    会社には報告しますよ。

    しおりをつける
    💋
    2wan
    何親等の親族が亡くなったかは、会社には普通伝えるものです。

    親兄弟の場合は、会社から弔電や香典を包む場合もありますからね。

    「ちょっと親戚です」なんて言い方をしたら、嘘をついていると思われかねませんよ。

    トピ内ID:6053871261

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    傍目八目
    1.
    >「明日、お葬式があるのでお休みさせてもらえませんか。」と聞いたら、
    >「行かなきゃいけないんでしょう。だったらしょうがないじゃない。」

     この様な言い方では、この様な回答しか得られないのは常識です。

    2.
    >「どなたが亡くなったの」
    >と聞いてきたのですが、個人情報ですので、
    >「ちょっと親戚です。」

     忌引休暇が適用されるかの質問に、それを個人情報と一人合点して、
    トンチンカンな回答をしています。

     「忌引にならない親戚ですが、父の代理で葬儀に出ます」が常識。
    これならば、遠方で移動の休暇も(不幸と別問題で)快く取得できます。

    トピ内ID:1753692114

    ...本文を表示

    個人情報って

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    何でもかんでも『個人情報』って言えばいい昨今の風潮に呆れてしまいます。

    同情されたいならば、葬儀に参列しなければいけない関係性位、ちゃんと説明しましょうよ。
    仕事休むのでしょう?
    職場に多少なりとも迷惑かけるのでしょう?

    貴方の云うのは『個人情報』には当てはまらないと思います。

    トピ内ID:0134046528

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    pu
    その上司の言い方は確かにイヤミっぽい言い方だと思います。
    そこだけ切り取って聞けば、です。
    察するに普段からその上司とうまくいってないのかな、と思いました。

    優しい声掛けを期待していたようですが、職場の上司だし、どなたが亡くなったかも言わないわけだから、そんなもんだと思いますけどね。

    亡くなった人が誰なのかは言わないと。
    親なら◯日、祖父母なら◯日、伯父伯母なら◯日と、会社の規定で忌引きの日数も決まっているはずですから。

    トピ内ID:5504911323

    ...本文を表示

    それはトピ主さんの普段の行いの結果では?

    しおりをつける
    blank
    kirin
    冠婚葬祭で急に休むのは仕方のないことです。
    でもそうやって冷たい態度をされるトピ主さんは全く日頃の行いはどうなのですか?
    きちんとどういう間柄など説明してお休みをとるのが社会人だと思います。
    普段からどうでもいいような出来事で休みをとっていませんか?
    トピ主さんの文章から自分は離婚して大変で、周りの理解がないと思っているような印象をもってしまいます。

    トピ内ID:6201967157

    ...本文を表示

    どっちもどっち…

    しおりをつける
    blank
    ごま油きな子
    確かに、その上司の物言いはどうかと思いますけどね…。

    でも親兄弟などを亡くした場合は、病院に駆けつけたりして、そのまま通夜や葬儀の手配を手伝ったりするはずなので、普通に出社出来ていてるくらいだから、極身内が亡くなったとは思いませんよね?

    トピ主さんも代理で出席するくらいなので悲しみにくれてと言った感じも全く見受けられませんが、大袈裟にお悔やみを述べられたいのですか?

    しかも誰の葬儀なのかの質問に個人情報だから答えられないって個人情報の考え方、変ですね。忌引きの場合、休める日数が何親等かによって決められてるはずなので、正確に答える必要があったと思いますよ。

    上司は普段から誰にでもきつい態度なのですか?失礼ながら、トピ主さんのちょっとずれてる感じが何となくイライラされてしまう原因なのでは?と思ってしまいました。

    トピ内ID:7235916047

    ...本文を表示

    トピ主さんに疑問

    しおりをつける
    blank
    なぜの森
    急なお休みをもらう説明としては、
    アバウトすぎます。

    不幸の時くらい優しい声をかけてほしい
    と思うならなおさら。

    それにしても、お通夜も出席せず、
    告別式もお父様が出席なら
    行くつもりはなかった間柄の親戚なのに
    優しい声をかけてもらいたい
    っていうのも疑問です。

    トピ内ID:9365352865

    ...本文を表示

    う~ん、、、

    しおりをつける
    blank
    くりーみー
    どんな職場か分かりませんが、冠婚葬祭で休む場合は会社に報告しませんか?

    例えば、一親等の身内だったら○日まで休めるなど規則がありますよね。今回の場合、たとえ遠い親戚だったとしても、「父方の親戚で、病気の父の代理で出席しなくてはならないので、急で申し訳ないのですけど、お休み(または半休)をいただけないでしょうか」と最初から言うべきだったのでは。

    上司の性格がキツイとかいう以前の問題の気がします。

    トピ内ID:4800986462

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    模様替え中
    もしかして、「お休みさせてもらえませんか」という言い方がダメだったのかも…
    私の高校の部活の顧問がそうでした。
    「~させてもらえませんか」って聞いてるけど、「ダメです」って言ったらどうするのって(笑)
    行かなきゃならない決定事項なら「お休みします」って言った方がいい、と…
    屁理屈だと思いますが。

    亡くなった方との関係性は、会社なら聞いてくると思います。
    近しい身内の方なら、弔電打ったり、場合によってはお香典を用意したりするので。

    トピ内ID:1049264684

    ...本文を表示

    しかたない

    しおりをつける
    blank
    かず
    親兄弟なら別 たいしたお付き合いもしてない親戚なら後日お線香でも よかったのでは? お葬式っていたわりの言葉かけなきゃだめなの? 仕事一日休まれたら、大変ですよ。たしかにきついけど

    トピ内ID:2147562656

    ...本文を表示

    感じ良くはないけど、普通の範囲

    しおりをつける
    blank
    私も40代
    トピを読む限り、上司の発言は、
    それほど突飛な、冷たい印象は受けませんでしたが…。
    感じが良いとはいえないけれど、
    それ位の言い方をする人はよくいますよね。

    亡くなった人との関係は、会社を休む場合、
    申告するのが普通でしょうね。

    それよりも、この程度のことを、40代になってもサラッと流せず、
    悶々とするトピ主さんて、随分繊細な人という印象を受けてしまいました。
    これを読んだら、ますます悶々としちゃうのかな。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:6151702789

    ...本文を表示

    面倒臭い人だね

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく
    何方が亡くなったか聞かれなければ「普通聞きますよね?冷たい!」とか言いそうなトピ主ですね。

    上司が聞いたのは、忌引き休暇の事もあるからじゃないの?
    親兄弟までは忌引き休暇が通用するとか親戚でもOKとか、忌引き休暇は会社によって規定も違うので、その辺の事も確認したかったんじゃないの?

    というか私もお葬式で休み貰った事はあるけど、普通に聞かれたけどね。
    個人情報の受け取り方は人それぞれなので仕方ないけど、そんな事まで個人情報って息巻かれたら何にも喋れないんじゃない?

    あとさ、お休み頼んだ時は「お忙しい所大変申し訳ないですが」とか、チャント謝罪の言葉から入りました?
    まさかそれもなく「休み下さい」って当然の様に言ってませんよね?
    葬式などで休み貰う事は確かに従業員の権利の一つではあるけど、一応は突発的に休み貰うんだから謝罪の一つもあっても良いと思うんですが、どうですか?

    会社は仕事する所であって、言い方は悪いけどいちいち従業員個人の事情を受け止めてられないのも仕方ないと思うけど。
    これが親兄弟ならまた違っただろうけど、本来休まなくても良かった葬式だし。

    トピ内ID:6194665127

    ...本文を表示

    確かに冷たいけど・・・

    しおりをつける
    🐷
    オバサン1号
    そういう時も気が利かない人はいますよ
    気にしないという手段しかないと思います

    >亡くなった人との関係を言わなければならなかったのでしょうか
    会社で忌引きを使う際、亡くなった方によって忌引き日数が決められていると思います
    もしトピ主さんの直接のご家族だったら弔電などの手配もあるだろうし
    だから確認したんだと思いますよ

    トピ内ID:0454338651

    ...本文を表示

    面倒臭い人だね 2

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく
    上司の方の言い方は確かにキツイし、元から誰に対してもそういう態度かもしれないけど。
    トピを読んでると、日頃からトピ主が無礼な態度を取ってるのもあるのかもしれないな・・とは思いましたけどね。

    優しい言葉をかけてもらえたらそれに越した事はないけど、それが当然とは思わない事(ちなみに私がお葬式で休み頂いた時も、言葉をかけてくれた方・そうでない方様々でしたが、突然休んで迷惑かけるのは事実だし申し訳ないと思ったけど)

    あと仕事を取り仕切る上司としては、何方が亡くなってどの程度の休みが必要なのか把握する事は当然だと思うという事です。

    トピ内ID:6194665127

    ...本文を表示

    言わないとダメですよ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    忌引きになるかどうかを上司は把握しないとダメですからね。
    個人情報うんぬんってそういう時に持ち出すセリフではありません。
    上司に対して失礼です。
    いつも、そういう態度を取っているから上司にもキツイ対応されるのではないですか?
    40代にもなって、ちょっと恥ずかしいです。

    トピ内ID:0970296126

    ...本文を表示

    気持ちは分かるけど仕事だからね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    この度はご愁傷様でした。

    職場の件、傷つきましたね・・・。
    人としての当然の思いやりとして、弔事の際には何よりもまず労わって欲しい、というお気持ちは同感です。

    そうではありながら、という視点での意見になりますが、仕事は仕事です。特に部下を持つ立場であれば顧客に対する責任も会社に対する責任もありますから、個人としてのお悔やみの気持ちはありつつもそれとは切り離して、仕事に徹する必要も出てくると思います。

    意地悪と思われるでしょうが、身内が亡くなってもそれは会社側から見ればあくまでも一個人の家庭内の事情です。お身内の死を悼みますが、いつまでもそこに浸っていることは許されず、日々前進していきます。トピ主さんがそうだというのではありませんが、もし何ヶ月経っても職場で悲しい気持ちを垂れ流すような人であれば、いくら不幸があった故でも同情はされないと思います。

    あと、誰が亡くなったか言うべきだったかとの質問ですが、なぜ自分が葬儀に出なければいけないかの説明でもありますから、言うべきだったと思います。

    トピ内ID:7709624828

    ...本文を表示

    必要なことは伝えましょう

    しおりをつける
    blank
    スズラン
    このたびはご愁傷様でした。

    >「行かなきゃいけないんでしょう。だったらしょうがないじゃない。」
    この対応はないと思いますが、主さんの説明もどうかと思いますよ。

    私だったら、まず「○○(例えば叔父とか叔母とか)が亡くなったので…」と説明します。
    その際、事情により父の代わりでの参列になることも伝えます。

    上司の方が主さんんと亡くなられた方との関係を聞くのは、弔電や香典の手配が必要かを判断するためではないですか?

    私の職場でも必ず確認していますので、当然のことと思っていました。
    関係によっては、亡くなった方の名前、喪主の方の名前、通夜・葬儀の会場や時間、最低限これだけは確認しておかなければなりません。
    遠い親戚でしたらそこまでの確認は不要ですが。
    ですので、まずは「どなたが亡くなったの?」と聞いたのだと思います。
    主さんからの説明がなければ、聞くのは当然ですよ。

    トピ内ID:6125049200

    ...本文を表示

    何親等の関係かで、忌引きや、お香典

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    会社の社則に、2親等までは忌引きとなり有給は使わなくて良いとか色々書いてあると思います
    だから、冷たく聞かれようが、亡くなった方との関係は、近い場合言わないと、損するのはトピ主さんです。
    たしかに言い方が酷いですが、上司の人に聞くのが嫌なら、知っていそうな人に確認した方が良いですよ。

    トピ内ID:1133412838

    ...本文を表示

    忌引きの日数

    しおりをつける
    🐶
    のらくろ
    故人との関係で、忌引きの日数が違うので、報告する必要があるのでは?
    祖父母なら3日、伯父伯母なら1日とか、職場によって違いますが、規定があるはずですよ。
    それに当てはまらない遠い親戚なら有給休暇ですね。

    トピ内ID:6353448765

    ...本文を表示

    いい気持ちはしないだろうけど

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    そんな一言にいちいちこだわっていたら会社勤めなんて…いえ、日常生活さえ送っていけませんよ。

    お休みして迷惑をかけるのは事実なんだから
    「申し訳ありませんが、宜しくお願いします。」
    と大人の対応をしておけばいいのではないですか。

    聞かれたことに対しても、トピ主さんが答えたように言うだけで良いでしょう。
    向こうだって、詳細を求めてはいないと思います。

    相手に良い感情を持っていないゆえだと思いますが、あまり気にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:0205844472

    ...本文を表示

    女性ですから

    しおりをつける
    blank
    kayo
    50代なら更年期とかあってイライラしてらっしゃるんでしょうね。

    ただ上司にお葬式でお休みをとるなら個人情報とかで言わないのは
    ちょっとおかしいと思います。

    会社ですよね?知り合いに聞かれて濁すなら分かりますが
    休暇願を出すならちゃんとした理由を言うべきだと思いますよ。

    もしそれが親とかなら、ちゃんとした会社なら香典を出さなければなりませんからね。
    ちょっとトピ主さんもおかしいと思います

    トピ内ID:1947283086

    ...本文を表示

    年齢の割に・・・

    しおりをつける
    blank
    四十路
    何だか幼い印象の主さんですね
    会社勤めで葬式を理由に休むなら
    何親等の方が亡くなったのかは重要でしょ?
    それによって単なる有休か忌引き休暇か違ってくるじゃないですか?
    お父様の名代なのは主さん宅の理由であって
    会社としては、忌引きは2親等まで、等の規定があるんじゃないですか?

    だいたい「親戚の葬式で休む」なんて
    ずる休みの言い訳の典型ですよ
    冷たい反応だったのはいつも同じような手口で休んでるからじゃないですか?
    主さん、今回はたまたま本当に葬式だったから憤慨してるだけじゃないの?
    でも、重ねて書かせてもらうと
    父親の代理で葬儀に参列するのは主さんの勝手ですからね

    トピ内ID:0264499461

    ...本文を表示

    実親が亡くなっても平気な人は平気

    しおりをつける
    blank
    COCO
    今、祖母が末期癌で緩和ケアに入院しています。

    母はずっと仕事をしながら(フルパート)介護をしていましたが、いよいよいつ亡くなるか分からない状況になり、会社に事情説明し休ませて欲しいと頼んだら
    「あなたは仕事よりお母さんが大事なんだね~」
    と女性上司に言われたそうです。。

    別の方ですが同じくお母様がホスピスで入院しておられて
    「2日顔出さなかったら、認知症になってるんだよ 笑」と言ってました…

    実母に対してそういう人もいるので、他人のお葬式、しかも親兄弟じゃなく親戚…くらいでって考えの方なんか寂しいですがたくさんいると思います。
    むしろ「付き合いがあるから大変だね~」くらいの考えでは。。

    祖父の法事で集まりを欠席した事があったのですが
    「え!お爺さんのなんて行かんとダメなの!?」と言われた事もあります。

    悲しいけど、分からない人には分からないので。。

    ただ主さんと故人の関係は会社に言う必要はあるかなと思います。
    故人との関係によって香典・供花・忌引日数などこまかく就業規則で決められてませんか?

    トピ内ID:7372601526

    ...本文を表示

    めんどくさ

    しおりをつける
    blank
    科学洋裁研究所
    それしか思い浮かびませんでした。優しい言葉はかけてほしいけど誰が亡くなったかは話したくない、ですか。

    トピ内ID:7097502868

    ...本文を表示

    忌引き等の関係があるから報告は当然でしょう

    しおりをつける
    🐧
    40代女性
    >亡くなった人との関係を言わなければならかったのでしょうか?
    >個人情報ですので

    トピ主さん、会社員でしかも40代にもなって何が保護すべき個人情報か否か、
    またこういう不幸での欠勤の際のルールもご存じないのでしょうか?

    まず個人情報とは、その当人が特定される情報(住所、電話番号、メールアドレス、その他…)であり、
    こういう公休以外で休む場合の報告すべき内容と混同しています。
    あえて言うなら、その亡くなった方について事細かく死因だとかを聞いてきた場合は「プライバシー」を理由に
    断る事は出来ますが、故人との関係性は当然言わなければいけません。
    会社によってはその親等の等級によっては弔電その他の手配をする場合がありますから。

    また、親や子などごく近しい者の不幸であれば忌引き等も発生するでしょう?
    そういう事のために普通は報告します。
    その年齢でしたら周りのケースも見ているだろうに、ちょっと驚きです。

    また上司の表現については温かみには欠けますが、それくらいの言い方、日常茶飯事ではありませんか?
    少し感受性が幼すぎる印象です。

    トピ内ID:4470237449

    ...本文を表示

    まぁ、そういう言い方をする人もいるかな。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    今日の明日で休みたいと言われたら「困る」という考えが先に立つのかも
    しれませんしね。正直、近しい身内の不幸なら事前に情報は入っているはずですし。(急な訃報は除く)

    どなたが亡くなったか聞くのは、忌引き休暇なのか、有給なのかの
    問いではないのですかね。

    それに遠方でなければ、通夜に参列というのが会社員かな…と思うので
    一日休みを取るというのも腑に落ちないのかもしれません。

    いずれにしても、言い方はどうあれ、休みを取らせてくれるだけ
    ありがたいと思いましょう。
    「親兄弟以外は絶対ダメ」ぐらいの事を言う人は多いですよ?

    トピ内ID:3397813627

    ...本文を表示

    ん…

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    相手は自分を映す鏡だからね~!!

    トピ内ID:5488186450

    ...本文を表示

    職場に対して説明責任があります

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    この度はご愁傷様でした。
    ご親戚の葬儀にご両親の名代で行かれる事になったのですね。

    確かに上司の言葉は残念な言葉だったとは思います。
    しかし急な休みで会社に迷惑をかけるという点で優しい言葉をかけてもらう
    期待はしない方が良いのかもしれません。

    休みを取る場合単純に、理由の説明が必要です。
    「親戚が亡くなり体調のすぐれない両親の名代で葬儀に参加します」
    関係というなら、母方か父方かぐらいの説明で良いと思います。
    40代であればこのぐらいの対応は出来るようにしておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:4803411935

    ...本文を表示

    もちろん親族関係は重要。そもそも就業規定に忌引の記載なし?

    しおりをつける
    🙂
    太平燕
    いわゆる忌引きですが、就業規定に書かれていないでしょうか。

    正業の中で忌引きが認められる範囲は親族といっても、その遠近で異なることが大多数の筈です。

    たとえば第一親等、つまり親や子ならば5日間、
    第二親等、つまり兄弟姉妹ならば3日間…
    という具合です。

    主さんのご両親様にとっての故人の親族は第二親等に当たる可能性が高いですが、主さんにとっての同じ故人は少々縁遠くなります。そのため、たとえば公務員で認識されるような就業規定では、有給休暇を取得して休む範囲です。それが主さんのいらっしゃる会社の就業規定では記されていないのでしょうか?

    もし上司が休み(それも有休を取らないなら尚更)を、しかも“口約束”で認めてくれたのならば、むしろかなりの恩情と言えます。

    亡くなった人との関係は、重要です。今後のことを考えれば、主さんは自覚なさった方がよいとの認識です。

    トピ内ID:2387364293

    ...本文を表示

    こういうとき、普段の関係が物を言うよね。

    しおりをつける
    blank
    みそしる
    「明日親戚のお葬式なので、申し訳ありませんがお休みします」
    って上司に理由をきちんと述べて、了承とともにお悔やみの言葉の
    ひとつもかけてもらえるような間柄ではなかった、というだけのこと
    ですよね。

    >普段からきつい人だと思っていました
    >「どなたが亡くなったの」と聞いてきたのですが、個人情報ですので~
    >亡くなった人との関係を言わなければならなかったのでしょうか。

    トピ主さんの上司に対する態度も、頑なな印象を受けました。
    お互いさまのような気がしますけど・・・。

    むしろ、休んで葬式に出る選択肢しかないなら、はっきり休むと言えばいいし、
    亡くなった人との関係を隠す必要もありますか?
    たとえば亡くなったのがトピ主さんの親兄弟など、ごく近しい身内であれば、
    香典の用意などもしなくてはならないし・・・と、そういうのを考慮して聞いて
    きたのではないかと思うのですが。違うのかな。

    トピ内ID:7836998470

    ...本文を表示

    トピ主さん子供みたい

    しおりをつける
    blank
    プチプチ
    なんかかなり的外れですね。
    普段からその上司と噛み合わないのはトピ主さんがズレているからだと勘ぐってしまいます。

    個人情報なんて言葉を知っている割には肝心の会社の仕組みをご存知無い。
    テレビで個人情報という言葉を覚えた小学生みたいですよ。
    なんでも個人情報と言えば通る黄門様の印籠みたいに思ってませんか?

    会社なら社則をお読みになってはいかがですか?
    よほどのブラック企業でなければ身内の不幸には忌引という制度があり、何親等の身内かによって取得できる忌引休暇の日数が定められています。
    身内の葬儀なら会社は社員を休ませなくてはならないのです。これは会社の義務です。
    ですから葬儀と言いながら「お休みさせてもらえないか」と言い、身内の誰が亡くなったのかを個人情報とはぐらかすトピ主さんは40にもなって忌引と言う制度をご存知無いとしか思えません。
    会社としては忌引の制度を適用するには何親等の人が亡くなり、何日忌引を付与する必要があるのか、何日仕事ができないのか知りたいのですよ。
    因みに私の会社では葬儀の証明に会葬御礼のハガキなどが必要です。トピ主さんの会社は大丈夫ですか?

    トピ内ID:4273300862

    ...本文を表示

    上司への報告の仕方が悪かった

    しおりをつける
    blank
    50代のオバちゃん
    「親戚の葬儀がありますが、父は具合が悪く私が代理で出席しますので・・・」  この説明は必要だったと思います。

    休みが取りたい為に、葬儀を理由にするパターンがあるのでしょう。




    「 どなたが亡くなったの? 」の上司の質問に
    貴方の「 個人情報ですので・・・」   この答えはありえません。


    知られたくない親戚なのですか?
    場合によっては、会社から弔電を打つ必要もあるのです。


    失礼ながら、40代の方の受け答えとしては、社会人失格だと思います。

    トピ内ID:0056702110

    ...本文を表示

    トピ主さんが違うよ

    しおりをつける
    blank
    ええ
    有休は権利ですし、前日に申告するのも事情があるなら仕方ないです。でも、だったら尚更、しっかりと事情を説明すべきだったのでは?

    上司が厭味を言いたくなるのもわかりますよ。こういうのって、あなたの言い方一つで変わるものだと思います。

    「申し訳ありません、明日なのですが急に葬儀に行かなければならなくて、これこれこういう間柄で父の代理を勤めたくて等々。というわけでお休みを下さい。」と2~3回ペコペコしつつ言えば済んだのでは?


    それに上司も、「あれ?もしかして近親者だったら言い過ぎた。」と思ったから「どなたが亡くなったの?」と確認したんじゃないですか?

    個人情報を盾にするケースなんでしょうかね~?

    トピ内ID:4141361787

    ...本文を表示

    期待しない

    しおりをつける
    blank
    ぬちぐすい
    普段から愛想のないひとならもうどんなときだって期待はしませんね。故人との関係次第で、忌引休暇が取れる場合もあるので、確認されたのではありませんか。

    トピ内ID:8604084370

    ...本文を表示

    聞かれなくても

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    葬儀でお休みをとる時って、聞かれなくても関係を言いませんか?
    忌引なのか有給使うのかわからないじゃないですか。
    上司の方の物言いはきついとは思いますが、それとこれとはべつじゃないですか?

    で、最初に40代って書いてらしたけど、本文読んでいたら20代前半かな?って思いました。
    内容がお若くて。

    トピ内ID:3996223024

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    ふだんもそういう関係なのでは

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    その言い方は失礼というか、思いやりがないですね。
    でもなんとなく、あなたと上司の日常的な関係性が見えるような気もしました。

    亡くなった方との関係については、親等によって慶弔休暇が適用するかどうか変わりますから、それで聞かれたのではないでしょうか。
    それに対して「個人情報」っていうのはちょっと、あなたもズレているかなと思います。
    「ちょっと親戚が」という回答だと、ズル休みかと思われているかもしれませんね。

    トピ内ID:6577004970

    ...本文を表示

    トピ主さんもちょっとおかしい

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    ご親戚はご愁傷さまでした。
    そして、その上司の言い方もひどいなぁと思います。

    しかしトピ主さんも、個人情報云々はちょっと勘違いでは?
    故人との関係を聞くのは、会社の上司として当たり前ですよ。
    理由は主に、

    ・関係性によって、忌引休暇の適用か適用外か変わる
    ・忌引休暇が適用される場合、何親等かによって休暇日数が変わる
    ・会社からの香典の必要があるかの確認(何親等かで規定がある)

    こんなところです。
    後は、普段のトピ主さんの勤務態度によっては、虚偽申告でないかの確認もあり得ます。
    後は、何日位休む必要性があるかの判断、とか。

    これらのことを上司として確認したい場合、個人情報ですますのは社会人として相応しいと思いますか?
    第一、欠勤理由を正確に伝えないのは良くないです。
    嫌な言い方ですが「ちょっと身内に不幸が」って、昔からよくあるズル休みの理由でしょう。

    普段の信頼関係のなさから、そういうやり取りになったのでしょうけど、
    上司の言い方もちょっと、と思うし、トピ主さんも被害者意識が強すぎると思います。

    トピ内ID:6251556921

    ...本文を表示

    あなたも常識がない…

    しおりをつける
    blank
    りらこりら
    亡くなった次の日にお葬式がすぐ行われるわけではないのに、前日になって「明日お休みを下さい」だなんて、トピ主様も非常識ですよ。
    それに個人情報って…。場合によっては会社側は香典やら電報を送らなければならないのに、そこで個人情報がどうだと言われたら、万が一出す必要があった場合、送り先や弔う相手の情報をいかにして調べろと?

    トピ内ID:6950304791

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    確かに言い方はきついけど

    しおりをつける
    🎶
    かなえ
    確かにその上司さんの言い方は冷たいです。
    ただトピ主さんの言い方に、ちょっと上司さんもイライラしたのかもしれません。

    「お休みさせてもらえませんか。」って、許可を求める言い方ですよね。

    別にその聞き方が悪いわけじゃないんですが、ただ、葬儀だったら断れないことは自明。
    休むことは確定なのに、形だけ許可を求める言い方をするな、ということかも。

    あと亡くなった人との関係を聞くのは普通では?
    故人との関係によっては、会社としての対応が必要になるかもしれませんし。

    というか、葬儀で休みたいのなら、申し出る時に、
    「明日、親戚の葬儀があるので、お休みさせてください」
    みたいな感じで自分から言いません?

    上司がきついとトピ主さんは言いますが、なんとなく、トピ主さんがそうさせている部分もあるのでは、
    と思いました。

    トピ内ID:2397984678

    ...本文を表示

    忌引き

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    社則に忌引きに関する条項があると思いますので、亡くなった方との関係性は伝えるべきだと思います。

    まぁ、上司の方の言葉には「明日はトピ主さんに頼みたい業務があったんだけど」という前置きが消えてしまって「行かなきゃいけないんでしょ」となってしまったのだと推測します。

    亡くなった方との関係性が上司には伝わっていない状態で、優しい声をかけるべきかどうかは不明です。

    トピ内容からは本来であればお父様のみの葬儀参列で足りる関係性の方のご葬儀だと思いました。それは上司にも伝わっていたのではないでしょうか。

    業務環境にっては「迷惑な話だ」という印象を持たれても仕方のない状況だったように感じました。

    トピ内ID:0990973543

    ...本文を表示

    どうも思いません

    しおりをつける
    blank
    kino
    びっくりするほどの言葉じゃないと思いますが…。

    だって、お葬式でしょう?
    行かなきゃいけないんでしょう?
    その通りじゃないですか。

    だいたい、誰のお葬式なのか分からないのに、
    優しい声をかけてと言われても…

    忌引き休暇の制度のある会社なら、
    両親なら1週間、祖父母なら3日とか、
    休暇の日数が決まってると思います。

    有給休暇を使って個人的に参列するなら言わなくていいと思いますが、
    忌引き休暇を使うなら、亡くなった人との関係を言う必要があると思います。
    それで上司の方は「どなたが」と聞いたのでは?

    “ちょっと親戚”だと、忌引きの対象にはならないかもしれないですね。

    トピ内ID:7134254105

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    みき
    レスをありがとうございます。
    亡くなった人との関係は言ったほうがいいとは思ったのですが、上司の言い方にカチンときたので、わざと言いませんでした。父のいとこです。
    だから初めから忌引きではなく有給をとると言っていました。

    私の気持ちを分かってくださる方がいらっしゃってうれしいです。
    本当に上司にはむかつくことが多いのです。
     (上司と書きましたがこの女性は管理職ではなくグループリーダーなので、休みの許可を出す権限は部長です。)
    仕事の片づけが遅いとあからさまにイライラした態度をとられたりします。
    私はきれい好きなので片付けに時間がかかるのですが、それでグループの足並みがそろわないと言われます。
    でも、いつもきちんとしていないと気が済まないんです。
    3月までは私がグループリーダーだったのに4月からこの上司が異動してきてリーダーになったんです。年が上だからって来たばかりの人がリーダーで仕事のやり方が変わってほんとに困っています。

    トピ内ID:6888257338

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どうだろ

    しおりをつける
    blank
    だいこんの煮物
    トピ主さん理論だと葬式に参列する人全員に優しい声をかけないといけないですね。

    変だと思いませんか?
    自分だって元々は行かない予定だったのを親に頼まれていくだけ。
    いわば義理で行くのでしょ。
    悲しくないのに「あらぁそれはお気の毒さま」とでも言って欲しかったのですか?

    その上亡くなった人は個人情報だから教えない。
    忌引き制度をご存じないですか。
    それとも社則のない会社ですか?
    いささか非常識です。

    トピ内ID:6723565969

    ...本文を表示

    他の方も仰ってますが

    しおりをつける
    blank
    はいどらんと
    自分の祖母が亡くなった際に社長には(従業員私だけ)
    「急で申し訳ありませんが、私の母方の祖母が昨日亡くなり、明日18時~通夜なので15時から早退させて下さい」と云いました。
    (ちなみに葬式は土曜で元々仕事休みだったので)
    そのあと「早退はかまへんけど香典は出せへんからな!」と云われたのには吉本ばりにズッコケそうになりましたが。

    私は出てませんが
    弟は「亡くなったのは父の弟ですが、男手がないため
    急で申し訳ありませんが、先日の休日出勤分の代休を明後日にさせて下さい。」と。

    あと父が正月早々に亡くなった時は弟、ギリギリ葬式までは正月休みだったのですが、
    そのあとの色々な手続きに男手と車での移動が必要だったので
    三が日が明けてから上司に電話をして最初の一日は引継ぎで会社に行くが、そのあと一週間のうち2日間休みを貰う旨を伝えてました。
    休み明け早々に出張があったので。

    つまり伝え方の問題では?

    トピ内ID:6850478212

    ...本文を表示

    その言い方だと…

    しおりをつける
    🐶
    ベス
    「お葬式があるのでお休みさせて頂けませんか」
    …近所の方や知り合い程度が亡くなったのかと思いますって。

    普通常識のある社会人なら、
    お身内が亡くなったなら、
    上司にその旨きちんと報告しますよ。
    「○○(←祖父母や伯父叔母とか)が亡くなったので、
     葬儀に出席するため○日間忌引きさせて頂けますか」
    って。
    そしたら、それは大変ね、とでも言ってもらえたでしょうに。

    自分から情報を出さずに、
    私の心をいたわって欲しいって、
    かなりの察してちゃんですね。

    忌引きは労働者の権利です。
    でも冠婚葬祭における社則上の権利を行使したいなら、
    自分から会社に必要事項を報告しなきゃならないんですよ。
    エスパーじゃないんだから、
    誰も勝手に察してくれません。

    トピ内ID:2394595571

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    結局は他人事

    しおりをつける
    😨
    ぱう
    以前勤めていた会社で、私の祖父が逝去したので有給の申請をしましたら「ボーリング大会のメンバー変更しないとかぁ」と言われ、同期の女性には「メンバーの組み直し大変なんだって。Aさん可哀相」と、言われました。

    結局は他人事。
    自分の身内じゃない限りは風邪で休むくらいの迷惑さなんでしょう。

    でもまあ、コレ以外にも色々あって、余りの程度の低さに嫌気がさしたので転職しましたけど。

    トピ内ID:0350807236

    ...本文を表示

    頼み方が悪いと思う

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    「明日、お葬式があるのでお休みさせてもらえませんか。」

    この言い方がダメ

    休みで迷惑をかけるのですから、

    社会人としてはまず[突然で申し訳ありませんが」とかなんとかが
    一番初めに口にするべきことでしょう。

    お休みの「お願い」はそれからですよ

    しかもとぴぬしさんの言い方では、お願いではないで、要求していますから
    いかにも休みをくれるのがあたりまえ、上から目線の言い方だとおもいます


    上司の言い方は、普通なら思っても口にしないことでしょうけど
    いらいらしていたところで、とぴぬしさんの物言いがなってないから
    余計にイラつかせた感がありますね、だからいやみを言われたんです

    トピ内ID:7261577088

    ...本文を表示

    間柄によっては

    しおりをつける
    blank
    悠里
    終業後、お通夜に参列するだけではダメなの?ってことでは?

    トピ内ID:4116912260

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    亡くなった方の関係性って言うのでは?
    年休にするか忌引にするかって問題もあるし。

    個人情報で誰が無くなったのか言わなければ、
    仕事の関係でお休みの調整付かなくても仕方ないのでは。
    だって、どの程度の重要性か分からないし。

    トピ内ID:1329565951

    ...本文を表示

    個人情報じゃなくて・・・

    しおりをつける
    blank
    火の玉
    誰の葬儀かを聞いたのは、興味本位からではないとおもいます。
    間柄によって、忌引き扱いにできるのか、会社から香典は出すのか、
    手伝いの人員を確保する必要はあるのか、
    など考える必要があるからですよ。
    何でも個人情報だからと言って秘密にするものではありません。

    上司の言い方も悪いかもしれませんが、
    あなたの態度、普段からそんな感じですか?
    だったら、またかって感じでイラッとされたのかもしれませんよ。
    誰が亡くなったのかもいわないのに、
    お悔やみの言葉を期待するって言うのは無理がありますよ。
    親がなくなった場合と、あまり付き合いのない遠い親戚がなくなった場合では、
    対応が違ってきますよね??
    中には、身内の不幸って嘘をついて休む人もいますので、
    誰が亡くなったのかぐらいはきちんと話すべきです。

    トピ内ID:2946398423

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    みき
    もう一つ補足させてください。
    上司に話すときは、本当に丁寧に言いました。
    木曜の朝出勤してすぐに、
    「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」
    と話していたら、途中で遮って
    「行かなきゃいけないんでしょう・・。」と言われたんです。
    普段から言葉遣いには気を付けているんですが、上司にはよく「私にはそんなに丁寧に話さなくていいから」と言われます。
    金曜は、週末のちょっと面倒な仕事があって、私が休むと上司が一人でやらなきゃならないのでそれでイライラしてたんだと思います。
    週末で忙しいのは分かっていたんですが、実家にいるので、父が病気の今は私が当主として参列するのは仕方がないと思っています。

    トピ内ID:6888257338

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えぇぇっ…

    しおりをつける
    blank
    靴下
    行くなって言われてる訳でもないし、普通だと思う。
    その場でご愁傷様とかいう言葉も聞いたことがないかも。

    うちの職場、書類を提出しますけど、うちの会社だけ?
    故人との関係、喪主は誰か。
    火葬、お通夜、葬儀の場所と日時。

    以前、祖母が亡くなった翌日、先輩に報告したところ、まさか休むつもりじゃないよね?とか言われたなー。
    そっちの方がカチンとくると思う。

    あなたが行かなきゃならない不幸ごと?みたいな感じで、火葬とお通夜の日はたまたま休みだったんだけど、それで充分でしょうってね。
    そう言ってきた人も、お婆さんが亡くなった時には半月休んでて。
    更に上の上司と店長、事務に、半月も休みがほしいとは言わないけど、この休める日数の違いは何ですか?って聞きました。

    まぁ、葬儀の日も休めたけど。


    ちなみに、私が住んでる地域は
    (県内全域だと思う)火葬が一番先。
    出稼ぎに行く人が多く、その土地で亡くなった場合、遺骨にしてからの方が運びやすかったようで、そういう風習が残ってます。
    だから、お通夜の時には遺骨になってます。

    トピ内ID:8132802710

    ...本文を表示

    トピ様の方もひどい対応です

    しおりをつける
    blank
    のの

    >「ちょっと親戚です。」

    この言い方だと、ヘタするとズル休みっぽいです。

    会社ではお父様やお母様を亡くされる方もいます。 喪主のため、もっと何日もお休みする人もいます。 さぞかし辛いと思いますが、休む理由を明確にして、フォローを頼むのが社会人としての勤めだと思います。 きっちり説明してこそ、フォローする側も気持ちよくフォローできるし、お悔やみも言えます。

    普段からこういう常識破りの対応をして、上司をイラッとさせているのではないでしょうか?

    トピ内ID:6287651717

    ...本文を表示

    こういう事での象徴的な出来事が

    しおりをつける
    🐧
    40代女性
    以前の職場で起こりました。

    女性パートさん達の間で「親戚の不幸」を理由に休暇を要求する事例があまりにも頻発したため、
    業を煮やした会社側が社員一人一人の親(姻)戚関係一覧を作って把握する…という事態になり、
    さすがにそれは個人のプライバシー問題に立ち入り過ぎ、という理由で立ち消えになったものの、
    それだけ葬儀を理由に休む人が多いという事を痛感させた出来事となりました。

    トピ主さんの御不幸はもちろん事実なれど、休まれる側はやはり大なり小なり困るものですし、
    だからこそ余計にこういう時は必要な情報は正確に、正直に提供すべきだと思うのです。

    しかしながら新人ならいざ知らず、年齢を考えるとやはりトピ主さんの見識には驚きます。

    トピ内ID:4470237449

    ...本文を表示

    そんなに?

    しおりをつける
    blank
    くもり
    長年パート勤めしてます。
    上司にそれだけ言われただけで、そんなに気になりますか?
    いちいち気にしてたら、続かないですよ。
    会話を読むと、上司の人は普通だと思いますが。
    上司が女性だから、よけい気にさわるのではないですか?
    女同士って、特に職場では、いろいろ難しいですね。

    トピ内ID:5653811619

    ...本文を表示

    なーにが個人情報だ

    しおりをつける
    blank
    たまの
    誰のお葬式かもわからないのに
    お悔みなんて言いようがないでしょう。
    まして親兄弟の葬儀でもないのに、
    なぜ優しくしてもらえると思うのか不思議。

    亡くなった人がどういった親等の人かで
    会社から弔電やお香典を用意する場合もあるでしょう。
    上司として必要事項を聞いたまでです。
    それのどこが、隠さなきゃいけない個人情報なの。

    今後もしお身内の不幸があった時は
    きちんと続柄、葬儀会場、宗派、など報告してくださいね。
    弔電と香典を準備するであろう、会社の総務さんのお手を
    煩わせないために。

    トピ内ID:8469193084

    ...本文を表示

    耳の痛い意見は無視で言い訳&愚痴

    しおりをつける
    blank
    苦言
    自分の立場を持って行かれた上司が気に入らないのですね。
    あなたが、リーダーの座を下された理由が読めました。

    レスで、私は、その上司の苦労が目に浮かびました。
    あなたは、どこで働いても同じ事をしでかしそうね。

    自分に味方する意見だけ喜んで、耳の痛いものはふたをして言いわけばかり。
    世間の常識、人との調和をもっと学ぶべきでしょう。

    トピ内ID:1247591721

    ...本文を表示

    主さんのレス読みました

    しおりをつける
    blank
    >上司と書きましたがこの女性は管理職ではなくグループリーダーなので、休みの許可を出す権限は部長です。

    権限は部長でも、主さんが連絡を入れたのはこの上司ですよね。
    上司の方は主さんから聞いた内容を部長へ伝える義務があるのですよ。
    ですので、亡くなった方との関係を聞くのはやはり当然のことです。


    主さんのレスは、トピ内容からずれてきているように思えます。

    >亡くなった人との関係を言わなければならなかったのでしょうか。

    このような質問のトピに対して、大多数の方が忌引休暇の適用や香典・弔電等の手配の関係上、聞かなくてはならないことと答えていますよね?

    それなのに、上司がむかつく?仕事のやり方が変わって困っている?
    それがメインの相談?

    失礼ですが、トピ文・レス文ともに、とてもその年齢とは思えない幼い印象を受けました。
    主さんと一緒に働いたらさぞかし大変だろうな…、と思ってしまいました。

    トピ内ID:0577287283

    ...本文を表示

    危機感持った方が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    身内の不幸に際して嫌なこと言われて、
    カチンと来た、まではわまります。
    でも、故人との関係は、
    必要な連絡事項でしょう?
    話しておいた方が良いですよ。

    あなたがグループリーダーだったのに、
    よそから彼女が来てリーダーに就任。
    …危機感持った方が良いです。

    片付けに時間をかけ過ぎるなどの、
    あなたの行動が、上から疎まれている可能性があります。

    自分の気持ち、考えに固執せず、
    周囲との関係を改善した方が良いですよ。

    トピ内ID:7193312069

    ...本文を表示

    くどい!

    しおりをつける
    😣
    あらら
    トピ主さん、それは「丁寧な話し方」じゃなくて「くどい言い方」というんですよ。

    日頃からそんな感じだと、わたしもイライラしてきつい態度をとってしまいそうです。

    失礼だけど、トピ主さんの後片付けも、周りから見ると「丁寧」というより「チンタラやってる」としか見えないんじゃないですか。


    一度、ご自分を少し厳しい目で客観的に見てみることをお勧めします。

    トピ内ID:8527538831

    ...本文を表示

    トピさんの2つめのを読みましたが…

    しおりをつける
    blank
    はいどらんと
    それは丁寧ではなくて。
    ダラダラとまとまりなく と云うのでは。
    その物言いだと『行かなきゃいけないでしょう?云々』と返したくなる気持ち、わかります。

    しかも最初のトピの内容とはだいぶ変わってきてますが。

    トピ内ID:6850478212

    ...本文を表示

    葬式終わってから会社に行けば?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    葬儀なんて一日中やるもんでもないでしょう。
    葬式が終わってから会社に行けばいいのでは?

    トピ内ID:5161470578

    ...本文を表示

    新人レベルですね・・・

    しおりをつける
    blank
    教育係
    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」


    まずは結論から言いましょうね。
    あなたの話し方は無駄に長くてイライラします。
    新人教育で指導するレベルですよ。
    丁寧に言えばいいってもんじゃありません。逆に迷惑です。



    片付けもきちんとしないと気が済まないとのこと・・・

    バカ丁寧で、マイペース、協調性はないように感じました。
    こういう人いますよ。
    こだわりが強くて、話は分かりにくくて、迷惑なんですよね。。

    トピ内ID:5163340341

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んで納得

    しおりをつける
    blank
    みかん
    やっぱり、という感想です。

    その上司は日頃からあなたの言動にイライラしてるんですね。

    私は上司の方のお気持ちがよーーーくわかります。

    あなたのような物言いや、マイペースさ、イライラしますよ。

    だって腹黒いんですもの。

    本質的におっとりした人と、あなた独自のマイペースは違う。

    リーダーおろされた原因もあなたにあります。

    イライラしますよそれは。上司の方がお気の毒です。

    トピ内ID:9645922631

    ...本文を表示

    有休の取得は労働者の権利です

    しおりをつける
    blank
    まくら
    ですから、いちいち理由を述べる必要はありません。
    今回のケースなら「私用」で十分です。

    上司がトピ主の話を遮ったのは、グダグダと言い訳じみた理由(家庭の事情)を聞く必要がなかったからです。(それこそ個人情報です)
    関係性を聞いたのは、有休か忌引きかを念のため確認する必要があったからです。

    ただ、有休を取得するのは労働者の権利ですが、忙しい時は可能な限り避けるべきですし、あらかじめわかっていることなら、数ヶ月前からでも申告しておきべきです。

    今回のケースは不可抗力でしょうが、結果的に忙しい日の直前となった申告に、上司がイライラするのも無理からぬことです。

    不可抗力と言えど、上司のあなたへの信頼は多少損なわれたかもしれません。
    ここでの態度1つで、あなたの評価はプラスにもマイナスにもなり得ます。
    ピンチはチャンスでもあります。
    今後のことも考え、取り戻せる内に取り戻しておきましょう。

    トピ内ID:3681203840

    ...本文を表示

    まどろっこしい

    しおりをつける
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    pu
    追加レス読みました。
    トピ主さん、私もまどろっこしくてイライラしましたよ。途中で遮った上司の気持ちがわかります。

    上司の言う「私にはそんなに丁寧に話さなくていいから」は
    「要点を簡潔に言って。いらない情報織り交ぜないで!」ってことですよ。

    丁寧であるかどうかより、要点がわかる方が重要です。
    正確に言えば丁寧で、且つ要点のわかる話し方ってことですけど。
    父親の状態なんてどうでもいい情報は話すくせに、誰が亡くなったか言わないなんて。
    職場での会話は主婦の井戸端会議じゃないですよ。
    片付けのエピソードもしかり。いろいろと自分本位で考え過ぎなんじゃないですか。
    社会経験の少ない若者ならまだしも、40代でこれはちょっとと思います。
    もしかしたら、働いた経験はあまり無い人ですか?

    私もダラダラと話してしまう時はあります。もちろんプライベートで、です。
    要は相手に甘えているんですよね、そういう話し方をする時って。
    おそらく上司はトピ主の甘えた態度や言動に日常的にイラっとしてると思います。
    その辺を自覚して行動してみては?

    トピ内ID:5504911323

    ...本文を表示

    上司の気持ちわかる

    しおりをつける
    blank
    くみこ
    主さんは普段から仕事はとろいしまわりの空気は読まないしで上司の方も内心困り者扱いだったのでしょう
    しかも職場にとって出すべき情報も個人情報が云々とかとんちんかんな判断で曖昧にし、休みだけはしっかり主張
    有休でおとすとかそんな問題じゃないのにね
    ちょっとずれた感覚の人…という印象です

    トピ内ID:3006676817

    ...本文を表示

    私がリーダーでもイライラします

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    片付けに時間がかかるのも、話しが長いのもイライラします。

    片付けに時間がかかるなら、短縮できるように工夫してください。
    聞かれたことには答えてください。
    「丁寧に話さなくていい」というのは「簡潔に話して欲しい」、ということです。

    「申し訳ありませんが、明日金曜日は、葬儀のため『有給』をいただきたい」
    「どなたのお葬式?(忌引きじゃなくて?)」
    「父のいとこです。父がふせっていますので私が参列することになりました」
    「それは大変ね」

    トピ内ID:3331131879

    ...本文を表示

    ごめん、私も嫌です

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    最初は、トピ主に同情していましたが、権限がなく単なる報告だけの上司なら、「お休みさせてもらえませんか」の表現も疑問。

    とどめは、
    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」
    ですか?

    「明日親戚の葬儀があるので有給でお休みをいただきます。ご迷惑をかけて申し訳ありません」で十分です。トピ主は、言葉遣いに気を付けている・丁寧と認識しているようですが、「要点を丁寧に伝えればいい」のであって、「くどくどと伝えること」を丁寧と勘違いしてませんか?

    遮られたのが不満だったようですが、遮らなれなかった場合、どこまで長く言葉を繋ぐつもりだったのか、参考までに教えてもらえませんか?
    悪いけど、私でも遮りたくなります。

    トピ内ID:0389426920

    ...本文を表示

    あれ?なんかわかったかも

    しおりをつける
    🐤
    さち
    すみません、申し訳ないのですが、うんぬんで、かんぬんで、父親が…すみませんがー…
    とあなたがあまりにも丁寧に謝ったり言い訳(?)したりするので、「仕事があるから行きたくないけど行かなきゃいけない、ごめんなさい」みたいに見えたのでは?
    だから、
    (そんなにウジウジ言ってたって)行かなきゃいけないんでしょ、だったら(休まなきゃ)しょうがないじゃない。
    になったのかも。

    トピ内ID:8988487159

    ...本文を表示

    だめですよ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、…」

    「親戚」ではなく続柄を明確に言わないとダメです。

    他人なら尚更です。

    会社に忌引き休暇の規定があるはずです。

    いい年なんだから、もっと大人になりましょう。

    トピ内ID:0601969503

    ...本文を表示

    本当に見苦しい

    しおりをつける
    💤
    ぐがぐが
    >3月までは私がグループリーダーだったのに4月からこの上司が異動してきてリーダーになったんです。年が上だからって来たばかりの人がリーダーで仕事のやり方が変わってほんとに困っています。

    江戸の敵を長崎で討つってやつですね。
    自分が能力がないだけなのを逆恨みして、匿名の掲示版で憂さを晴らすしかないなんて。
    トピ主は、もはや憐憫を覚えるレベルですねえ。

    トピ内ID:2535055244

    ...本文を表示

    そりゃ途中で遮られるわ(笑)

    しおりをつける
    blank
    追加レス読みました。

    >「〇〇ですが、〇〇なので~、〇〇ですが、○○で、〇〇なのですが、〇〇で、」

    いつまで聞いても要領を得ない話し方ですね。
    これじゃ途中で話をさえぎられても仕方ないと思います。

    「すみませんが、子供が熱をだして、申し訳ないのですが、夫がどうしても会社を休めなくて、私が病院に連れていかないといけないのですが、有休になるのですが・・・・」
    って話されたらどうします?

    「いいよいいよ、わかった。休まないといけないのね?」
    って思いませんか?(笑)

    上司のいう、「そんなに丁寧に話さなくていい」の意味は、
    親しげな口調、という口調という事ではなく、
    「回りくどい言い方ではなくもっと簡潔に」という意味だと思います。

    リーダー職を解かれたそうですが、
    トピ主さんの、他の方の意見に耳を貸さないようなところにも原因があると思います。

    トピ内ID:4444514934

    ...本文を表示

    いろいろ非常識だな

    しおりをつける
    blank
    もこ
    幼くてとても40代には思えませんね。
    まず、どなたが亡くなったのか自分から言うべきだと思いますよ。
    会社も花輪を出したり、お香典を出したり、お手伝に伺ったり、亡くなった方との関係によっては、いろいろすることがあるんですよ。
    そして聞かれた時の答えが「ちょっと親戚です」では、ズル休みと思われたかもしれませんね。
    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、~有給になるのですが・・」この話し方どうにかなりませんか?
    途中で遮る気持ちわかります。頭の中で整理してからもっと簡潔に述べてくさい。まどろっこしいです。
    普段からこんな調子なのでしょう。自分勝手でノロノロしている。そのことに上司はいつも悩まされているんですよ。
    >私はきれい好きなので片付けに時間がかかるのですが、それでグループの足並みがそろわないと言われます。
    >でも、いつもきちんとしていないと気が済まないんです。
    自分勝手すぎます。仕事をしているのであれば仲間との足並みを揃えましょう。
    いつも注意されているのに気が済まないの一言で終わらせて反省しないのですか?
    普段からの職場での態度を改めてください。

    トピ内ID:4116364595

    ...本文を表示

    最初と話が違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    ゆきねこ
    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、
    >父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」

    >「行かなきゃいけないんでしょう。だったらしょうがないじゃない。」
    >「どなたが亡くなったの」

    >「ちょっと親戚です。」

    あなた、まともな受け答えができてないよ。

    トピ内ID:1069939575

    ...本文を表示

    2つ目のレスでわかった!

    しおりをつける
    blank
    おかめセブン
    なぜグループリーダの対応がきついのかが判りましたよ。
    トピ主、くどい。
    言い回しにイライラします。
    常に仕事に関する会話が「あれこれだからこれであれで…」と、結局何が言いたいの?となるような話し方してません?
    正直2つ目のレスに書いているような話し方をされると、誰だって「もういい!分かったから。要は休みたいんでしょ?」と話を遮りたくなりますよ。

    あ~、グループリーダの気持ちがよくわかります。
    トピ主、人に話を聞いてほしいなら簡潔に!
    イライラします。

    トピ内ID:9504095981

    ...本文を表示

    社会人ですよね?

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    話し方に気を使っているとおっしゃるわりに、まったく要点を得ていませんね…

    社会人ならこうではありませんか?

    「急で申し訳ありませんが、明日有給をいただけますでしょうか。親戚が亡くなりその葬儀に出席します。父のいとこですので忌引きには当たりません。父の具合が悪く私が代理で出席することになりました」

    まず結論を伝える。
    それからその理由を伝える。
    こうでなくては、相手の時間を無駄に奪うばかりです。

    部長相手にもずっとトピ主さんのレスにあったような花仕方ばかりしていたのであれば、ほかの方がグループリーダーに据えられたのも十分に理解できます。

    トピ内ID:7825965428

    ...本文を表示

    経験がありますが…

    しおりをつける
    blank
    kuro
    主さんの2つめのレスまで拝見しました。他の方も仰っているように、

    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」

    これはくどいです。
    推測ですが、上司の方はもっとすぱっと必要な事だけを言ってほしいタイプの人間なのでは?

    丁寧に話そうとしたり、仕事をこなそうとした結果「もっと早く」と言われた経験が私には何度もあります。
    「自分が思う及第点」と「他の人の思う及第点」には差異があるものです。
    私生活であればどれだけ時間をかけようが自分の勝手ですが、仕事となるとそうはいきません。
    主さん的に納得いかなくても、スピードを重視して適度に手を抜くことは必要だと思いますよ。

    今回の場合も最初から、

    「父の代わりに親戚の葬儀に出なければならないので、有給を取らせて下さい」

    と簡潔に言えば、その後は「わかりました」「申し訳ありません」のやり取りだけで済んだと思います。
    謝罪や申し訳ない気持ちを示すのも大事ですが、事実だけを伝えてみるよう努めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3121738987

    ...本文を表示

    原因分かってんじゃん!

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >金曜は、週末のちょっと面倒な仕事があって、
    >私が休むと上司が一人でやらなきゃならないので
    >それでイライラしてたんだと思います。

    上司が不機嫌な対応した理由分かってんじゃん!

    忙しい中、誰だか分からない葬儀に行く。
    何故か誰だか言わない。
    そして、どうせ休むくせに「休んでもいいか」とお伺いを立てる。
    (しかも実際は、父親の代理で出席する程度の間柄。)

    やっぱりトピ主が非常識なだけでしょ。

    トピ内ID:1329565951

    ...本文を表示

    忌引き日数は?

    しおりをつける
    💍
    トラジャ
    >と聞いてきたのですが、個人情報ですので、

    こう言う事も個人情報なんですね~~

    関係性に関しては、多分忌引きの日数が有るからじゃないですか?
    親なら何日、祖父母なら・・・ってないのでしょうか?
    あと、場合によってはお香典とか・・・

    専業主婦が長いので、間違えていたらごめんなさいね。

    言い方に冷たさを感じられたとのことですが
    仕方がないと思いますよ
    結局、御休みが取れれば、良しとしませんか?

    トピ内ID:8660144857

    ...本文を表示

    上司に同情します

    しおりをつける
    blank
    ぎょぎょぎょ
    普段から周囲をイライラさせる言動が多そうですね。
    グループリーダーもトピ主さんが気づかないだけで、意図的に解かれたのでは?
    少し話し方を勉強してはいかがでしょう。
    いまコミュニケーション講座とか増えていますよ。
    「すみません、父のいとこがなくなりまして、体調の悪い父に代わりに、
    私が葬儀に参列しなければいけなくなりました。有給をいただけますでしょうか」
    とスッキリ説明できませんか?
    また、故人との関係を説明できないなら、別の理由で休んだと疑われますよ。

    それから、不幸のときくらい優しい言葉を…っていうけれど、親兄弟じゃないでしょう?
    父のいとこの不幸にまで、同僚に優しい言葉を求めないでください。

    トピ内ID:0322689131

    ...本文を表示

    ちゃんとしようね。謙虚にね。

    しおりをつける
    🐷
    はああ
    当主じゃなくて名代(みょうだい)でしょう。
    あなたのような方には私も上司と同じ態度になりそう。忌引とるなら続柄くらい伝えるのは常識です。

    トピ内ID:4762436525

    ...本文を表示

    話し方教室へ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    その年で、簡潔に報告する経験はなかったのでしょうか。

    ・説明がくどい上、結論が分からない。

    ・質問にまともに答えない。「ちょっと親戚です」?
     日本語として間違ってますし、意味不明です。

    社会人としてどう過ごされていたのか、不思議なレベルです。

    トピ内ID:2533898729

    ...本文を表示

    トロイ後輩は嫌いだわ

    しおりをつける
    🐱
    たま
    丁寧に挨拶、丁寧にお片づけ、全然訳に立ちません。遅いのは誰でもできるんですよ。
    そんなに丁寧な生活したかったら専業主婦になってターシャやマーサみたいになれば?

    トピ内ID:8454277141

    ...本文を表示

    上司だけの問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    あなたの要領にも問題があるように感じます。

    普段から仕事が結果的に遅くなって迷惑かけてるんでしょ?
    それを「仕方ない」って割り切るのはワガママですよ。
    リーダーが「足並みが揃わないと気が済まない」というのなら、「いつもきちんとしていないと気が済まない」あなたはそれを改めるべきでしょう。
    来たばかりのリーダーなら前任のリーダーであるあなたが最大限バックアップすべきです。
    やり方が変わって迷惑なんて言ってる場合じゃありません。
    そういったところが上司の機嫌を悪くさせてるんでしょう。
    むかつかれるべきなのは上司じゃありません、あなたです。
    気持ちだけ分かって嬉しくなってるようですが、あなたが変わらない限り同じことはずっと続きます。

    あと、「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」は丁寧な言い方じゃありません。
    あなたが有給を取ることでリーダーに仕事の負担がかかるのでしょう?
    しかも前日!!
    有給をとるのは権利ですが、気遣いもできずに権利だけ主張するのはいかがなものかと思われます。

    トピ内ID:9389647045

    ...本文を表示

    ちょっと難有り

    しおりをつける
    blank
    uu
    「行かなきゃいけないんでしょう?だったらしょうがないじゃない」

    感じは良くないけど、

    不幸の時くらい優しくしてって、父親のいとことか、大して悲しくも不幸でもないじゃない。

    誰がなくなった、という事務的必須質問には、「個人情報だから(?)」(わけわかんない)
    「ちょっと親戚」

    なんだよ、「ちょっと」って。
    自分が会社を休むのに、「ちょっと親戚」はないでしょう。
    「大いに親戚」なんてのがいるのか、ってハナシよ。

    なんか、いろいろと少しずつ「ズレた」人という感じがしました。なんか卑屈だし。
    いろんな人と交わって、社会的なコミニュケーションスキルを上げましょう。

    トピ内ID:5784986973

    ...本文を表示

    くどい

    しおりをつける
    blank
    あめ
    いつもそんな調子なら私もイライラします。
    こうだから、ああだから、そうだから…

    言い訳はどうでもいいから、結論を先に言って!

    トピ内ID:5722105960

    ...本文を表示

    トピ主非常識に1票

    しおりをつける
    blank
    もぐあい
    非常識っていうか、トピ主さんの態度では上司?にそのような反応をされても仕方がないと思います。
    明らかにトピ主さんに原因があって、しかも不可抗力でもないですよね。

    それで40代社会人って、びっくりします。
    お気持ちが若いんですね。

    トピ内ID:2154613724

    ...本文を表示

    話し方教室に行った方がいいです

    しおりをつける
    blank
    ano
    トピ主さんの話し方は人をイライラさせます。きっと丁寧に言おうとすると余計にそうなるのだと思います。まわりくどくて結局何が言いたいの?ってなっちゃうのです。

    実は私もそうなのですが、いつも夫からまずは結論から言ってくれと怒られます。1行で終わる話を3行も話してしかも余計にわかりにくくしてると言われます。自分ではそんなつもりはなかったのですが、メールを打つときにいつも短文にしようと文章を何度も推敲しなければならず、その時にいかに自分の言葉に無駄が多いのか知りました。会社勤めでこれは大きなハンデだと思います。治した方がいいですよ。私も努力中です。

    トピ内ID:9371136793

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    30代
    トピ主さん全然きちんとしていませんよ。
    だって説明がとってもいい加減だし独りよがり。

    自分を守るために余計なことばっかり先に説明するから結論が遅すぎる。
    それは「説明」ではなく「言い訳」しか聞こえない。
    あなたの上司でなくても途中で遮りたくもなるでしょうよ。
    上司は休むことではなく、そういったところに腹を立てているのでは?

    親戚の葬儀に出席するので有休を取らせてください、だけで良いと思います。
    付け加えるとすれば、本来父が出席するはずだが、具合が悪いので自分が行く
    といえば。補足としてね。

    そうすれば上司の「どなたがなくなったの?」にも説明できるでしょ。

    そこをあなたは
    「ちょっと親戚です。」
    って、子どもっぽいと思いませんか?

    トピ内ID:1786830340

    ...本文を表示

    いつもそんな言い方なんですか?

    しおりをつける
    blank
    グレーテル
    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」

    いつもこんな調子なんですか?だとしたら、主さんコミニュケーション能力が足りないなと思いました。私が上司なら、簡潔にまとめて用件を言って!と思いますもん。特に急いでいたら鬱陶しいですよ。主さんの言い方は。。
    自分で読み返してみても、くどいと思いませんか?短い文の中で2回も謝り、「が、で、で、が、」の接続詞で文章続け過ぎです。もう少し考えた方がいいですよ。
    その上司の事を悪く言う前に。

    トピ内ID:1273886324

    ...本文を表示

    めんどくさい部下

    しおりをつける
    🐤
    momo
    休みを頂くのに、言い訳がましすぎる。

    私なら「明日、有休頂きます。体調不良の父の代わりに親戚の葬儀に参列しなくてはならなくなったので」

    とだけ言います。

    忙しくてイライラしてるのに、そんなダラダラと言われたら余計にイラつきます。
    それに、「行かなきゃいけないんでしょ??」
    ダメって言われても行くのはもう決まってるんでしょ?
    なのに、そんな言い訳をタラタラ言われるこっちの身にもなってください。

    ちなみに、誰が亡くなるか聞いたのは忌引き休暇の有無に関わるから。それだけです。

    トピ内ID:1417784890

    ...本文を表示

    イライラする気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    まず何が言いたいのかハッキリしない。

    「父の従姉妹が亡くなりました。明日、体調の悪い父に代わって私が葬儀に出席せねばなりません。忙しい中大変心苦しいのですが、明日一日有給を戴けますか。」

    と言えば済む話。

    あまりにも言い方がまどろっこしくて、あーハイハイ!もうわかったから!要するに~なんでしょ!と話を切りたくなる上司の気持ちがよくわかります。

    >「私にはそんなに丁寧に話さなくていいから」

    この言葉はかなり優しい言い方なんですよ。言い換えれば「もっと簡潔に話しなさい!」なのだと思います。

    あなたは普段からきっとそうなのでしょうね。

    掃除の件も、一人マイペースにやられたらそりゃあイライラしますよ。あなただけのペースで会社が動いているわけじゃないんですから。あなたがノロノロマイペースでやっている間、次の事に進まないんですよ。

    周りを見ず自分の事しか考えていない部下、ほんっとイライラするでしょうね。20代の若い新人ならまだ許せるけど、40代でこれじゃあやってられないでしょうね…。上司に心から同情します。

    トピ内ID:4150278246

    ...本文を表示

    上司は冷たいが貴女もどうかと

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    親戚とは言え父親が出席していたら行かなかった葬儀なんですよね?

    その程度の親戚なんですよね?

    でも他人には優しくしてもらいたい?

    面倒くさい方ですね。

    トピ内ID:1943363466

    ...本文を表示

    有給の取り方

    しおりをつける
    🙂
    会社
    有給とることだけに気を取られてるからそういう話し方になるんですよ。

    自分が居ない間の上司・同僚への負担をいかに軽減させるか、を少しでも考えていれば
    「有給を頂きますが、このプロジェクトはここまでやっておきます。申し訳ないですが、この部分はお手伝いをお願いできますか。」という具合に仕事の事を相談することできます。

    あなたの言い方じゃまるで子どもみたいです。
    「お葬式大変ですね。じゃあコレとコレはやっておくから、気にしないでいってきてね、本当に御愁傷様です。気を落とさないでね。」って、感じでに全部お膳立てしてもらいたいんですか?

    そういうの、優しいっていわないでしょう?

    トピ内ID:7522455616

    ...本文を表示

    説明の仕方は

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    丁寧と言うより、要領が悪いです。
    父親の状態は話さなくても良かったのではないですか?
    聞かれたら話せば良かったのではないですか。

    言い方が気に入らなかったかも知れませんが、要領悪く自分で話ながら納得している話方はイライラするのも解ります。

    トピ内ID:1819673489

    ...本文を表示

    上司の負担をわかっているのかしら

    しおりをつける
    blank
    東大卒
    上司に迷惑かけて行くんですよね?

    申し訳ない、と思ってるのかしら?なんか、当然の権利、とか思ってません?

    葬式みたいな反対できないような理由挙げて休んでいいかって聞いたら。「行かなきゃならないんでしょ」っていう受け答えになって普通よ。

    「申し訳ありません。葬儀に出ることになりまして。ご迷惑をおかけしますが休ませていただきます」って私ならいいますけど。

    トピ内ID:9704436909

    ...本文を表示

    職場なんだから要件だけ言うべきでしょ

    しおりをつける
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    ひのえうま
    雑談してるんじゃなく、相手は仕事としてあなたの話を聞いてるんです。

    まずは要件から言いなさいよと、読んでるだけの私ですら思いました。
    職場で聞いていたら相当イライラすると思います、
    上司がせっかく忠告してくれてるのに聞く耳持たず。

    アラフィフなんですから、TPOをわきまえましょうよ。

    トピ内ID:4439363821

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    話しが変わってきてるし

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく
    >「すみませんが、親戚が亡くなって葬儀があるので、申し訳ないのですが、父もあんな状態で、私が出なければならなくて、有給になるのですが・・」

    こうやって言ってるなら、上司が「何方が亡くなったの?」と聞く事は普通はないよね?
    何か自分に都合よく見せようと、話しすり代えてない?

    あと、仕事が出来る事に年上とか年下とか関係ありません。
    単純に彼女が年上だからでなく、仕事が出来るから主の代わりにリーダーに就いただけ。
    それと郷に入っては郷に従えじゃないけど、上が代われば仕事の方針が変わる事は普通です。

    他の方も指摘してるけど、回りくどい言い方だし要点も掴めてないし。
    そして仕事が片付かない事で注意もされてるみたいだけど、主がリーダー降ろされたのも何となく納得です。
    綺麗好きな事は結構だけど、仕事出来る人なら効率よく綺麗に片して終わらす事は出来るし。

    要点も掴めない話し方に仕事の進め方、加えて自分に都合よく言い訳だけは一丁前。
    これでは周りもイライラしてしまうだろうなと思います。

    上司の文句ばっか言ってないで、もう少し自分の言動を省みた方が良いと思いますよ

    トピ内ID:6194665127

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🐤
    みき
    レスをありがとうございます。
    ご指摘の通り私は人前で話すのがあまり得意ではありません。
    皆様のように上手にはっきり話せるようになりたいと思います。
    自分でも、大人げないと思ったので、お詫びというわけではないのですがグループのみんなにちょっとしたお菓子を買っていきました。
    皆でお茶を飲みながら食べようと思ったのですが、お菓子を配ったらあのリーダーは
    「あら、ありがとう。後でいただくね」と
    バッグに入れて、仕事を進めていました。
    彼女が来てから、3時のお茶の時間もとりにくくなってしまったのですが、これも文句を言うべきではないのでしょうね。
    彼女は「私はダイエット中だからお菓子は食べないけど、皆さんはどうぞ」というのですが、年長者が食べないので、何となくお茶の時間も気まずくなってしまいました。

    すいません。また愚痴を言ってしまいました。
    ところで、高校時代の恩師が亡くなったと連絡があり、しのぶ会を金曜日の夜に行うから来ないかと誘われたのですが、また、金曜に休むのはさすがにまずいですよね。午後だけ半休でいいのですが。

    トピ内ID:6888257338

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自己評価が高いのではないですか

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    かっぱ
    >「どなたが亡くなったの」
    >と聞いてきたのですが、個人情報ですので

    故人との関係によっては何日の忌引きが可能とか、同居の家族の場合は会社から香典がとかあるのではないですか?

    >私はきれい好きなので片付けに時間がかかるのですが

    片付け上手ではないのですよね。自分の為のきれいなら優先すべきではないと思います。

    >上司に話すときは、本当に丁寧に言いました。

    丁寧よりも簡潔がいいですよ。
    丁寧っていうよりくどい感じです。

    トピ内ID:4207817216

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    二回目です

    しおりをつける
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    ……
    質問主さん、気にしない気にしない
    忙しいのを言い訳に、勝手にイライラしてるだけだから
    お父さん、お大事にね

    トピ内ID:5757339446

    ...本文を表示

    もういや~

    しおりをつける
    blank
    弓張り月
    レス3を読みました。
    みなさんの真意が伝わってない…。

    お菓子の件。
    お昼休みならともかく、みんなに3時で休憩しながら
    お菓子を食べる時間がある会社なんですか?
    通常なら、就業時間ですよね。

    うちの会社でお菓子をいただいたときは、
    お茶しながらみんなで食べることはないですね。
    一通り配ったら、仕事中に食べる人、持ち帰る人…様々です。
    お菓子の感想を二言三言はなすことはありますけどね。

    それから、しのぶ会って仕事のある人のことを考えて、「夜」なんですよね。
    なんで半休を取らなきゃいけないの?
    まさか、帰って着替えなきゃいけないとかいうのかな?
    とうか、40歳にもなってそんなことをここで聞かないとわからないなんて
    社会性がなさすぎです。
    その上司が来るまで、好き勝手してたのですか?そうとしか思えません…。

    トピ内ID:7009790160

    ...本文を表示

    意味不明です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    とにかくその上司が気に入らないことがよくわかりました。


    それで「偲ぶ会」ですが

    金曜日の「夜」に行うのに、なぜ午後の半休を???

    仕事終わりに寄ればいいじゃないですか。

    まさか美容院にでも寄ってから参加とか考えてませんよね??

    正社員ですよね?

    お給料をもらって「雇っていただいている身」です。

    事あるごとに休んでいたらそのうちクビになりますよ。

    リーダーをおろされたということは、職場での評価が低いのですから

    もっと危機感を持って誠実に職務をこなしてください。

    40代なのになんて幼稚なんでしょう・・・。

    トピ内ID:9645922631

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    40代ですかー…

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    大学出たてなら仕方ないかな、と思って読んでましたが
    見落としておりました。40代の女性なんですね。
    そろそろ大人になれませんか?
    相手は上司です。友人ではございませんよ。

    3時のお茶に関しては、今回の内容と全く関係ないですね。
    上司さんもお礼は述べていますし、何も問題ないでしょう?

    最後に偲ぶ会についてですが、仕事は休まずに遅れて行けばよいと思います。

    トピ内ID:8613209297

    ...本文を表示

    ビックリです

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「3時のおやつの時間も取れなくなった」にビックリしました。
    ぬるい会社だったのですね。
    少なくともトピ主さんがグループリーダーをされていた時は…。
    「3時のおやつ」の時間とは、
    会社がトピ主さんたちに給料を支払っている時間ですよ。
    だから、外から来た人がリーダーになったのではないですか?
    「今までのやり方と違って困っています」って、
    トピ主さんたちがサボれなくなったということではないでしょうか?

    トピ主様のレスをすべて読んで、
    とてもリーダーになれる器の方ではないと思いました。
    要領も悪く、組織というものをわかっておらず、
    自分の社会性がないことも自覚されていない…。

    しのぶ会を金曜日の夜に行うから休みたい?
    午後だけ半休でもいい?

    なぜですか?
    夜なのですから、仕事が終わってから行けばいいだけのことです。
    働いている方は、そんなことで簡単に会社を休みません。
    そのために夜に行うのでしょう。

    トピ内ID:2520799740

    ...本文を表示

    仕事に対する意識の違い

    しおりをつける
    blank
    みちか
    トピ主さんのレスを読みました。なるほど…仕事に対する意識や真剣さの相違なのですね。

    トピ主さんの会社がどのような社風なのかわかりませんから、何が正しくて何が間違っているかは断言できません。でも一般的には、そのリーダーの姿勢は褒められることはあっても非難されることは一切ないということは言えると思いますよ。

    仕事の途中で3時のお茶なんて悠長なこと、毎日できるとは限りません。ましてやリーダーならばやることは山積しているはず。他のメンバーに「休憩なんかしてないで!」と怒ったわけでもない。何が問題なのでしょうか。

    そして偲ぶ会…私ならとてもじゃないけど半休欲しいなんて言えません。恩師が危篤だとかならまだわかりますが、偲ぶ会って要は友人と会いたいだけでしょう?忙しい時期に無理を言って有給もらってすぐに「偲ぶ会」に出たいから半休くれなんて、社会人として言えないですよ。。。

    私から見たら、トピ主さんはまるでパートかバイト感覚って感じです。お友達サークルじゃないんだから…。甘すぎるし、とても40代とは思えません。

    トピ内ID:5051644845

    ...本文を表示

    トピ主さんのクセ 今後の為に改善しましょう!

    しおりをつける
    😀
    きっぱり言うのも大切
    仕事に支障が出るとわかっているならどうすべきか大人なのですから自分で決めましょう。

    あいまい表現が多く気になります。
    「○○なんですが…」
    「ちょっと親戚」「ちょっとしたお菓子」(お菓子はまあいいが)などと
    やんわり謙虚に伝えているおつもりのようですが、あいまい表現を嫌う場面、人を認識して使うべきと思います。

    他人の感情や反応を気にする割には
    ・仕事のペースが足並みを乱しているとわかっているのに『気が済まない』と言い切るだけ
    ・ご親戚の関係をわざと言わない
    ・お茶を飲みながら食べようと思った
    マイペース過ぎです。

    上司が普段からダイエットでお菓子を食べないのは知っていたんですよね?それなら「ありがとう!」と言ってくれただけで充分ではありませんか。
    食べる時間まで決めて差し上げたら、押し付けですからね。

    悪気ないのはわかりますが、ご自分のペースや考え、過去の習慣に固執してはうまくいきませんよ。

    トピ内ID:1079201839

    ...本文を表示

    会話は簡潔に!

    しおりをつける
    🐤
    けいりちゃん
    多分、あなたの言い方がくどくてネチネチしてるのでしょう
    忌引きなのだから、さくっと「父のいとこが亡くなりました、明日明後日忌引きで休みます」
    でいいのに、有給だとかちょっとした親戚だとか父がどうの~などと言うから、
    「で、言いたいことは何なの?!忌引き?葬式に行くの?行かないの?」になるのでしょう
    いつもそんな言い方なら、普段からあなたに苛々してたのでしょうね


    >彼女が来てから、3時のお茶の時間もとりにくくなってしまったのですが、これも文句を言うべきではないのでしょうね。
    この一言で、あなたの駄目さが完璧に露呈されましたね


    ところで・・・
    >上司の言い方にカチンときたので、わざと言いませんでした
    関係性を言う言わないの理由を、40歳越えても理解できてないのでしょうか
    仕事に限らず、社会常識やマナーは大丈夫ですか?


    会話は要点をまとめて簡潔に。
    そして、職場では仕事をしましょう!

    トピ内ID:9242461236

    ...本文を表示

    いつもそうやって、休んでるんでしょ。

    しおりをつける
    blank
    リーダー降格な筈だ
    うちの従業員にもいます。アナタみたいな人。

    金曜日に半休を取る理由は何?
    実家住まいなら、偲ぶ会も地元での開催ですよね?

    休めるかな?なんて考える自体、論外です。



    うちの従業員も「法事の準備がある」と言って、休みます。公休日と併せて連休で。
    で、「準備がいかに大変か」をグダグダ言う。

    もうさ、理由を聞くのも嫌になる。

    こっちは「はいはい、大変ね。仕事を軽く見てるかから、仕方ないよね。どうぞ休んで。」
    と爆発したくなる。

    お菓子を頂きましたが、
    やはりお礼を言って持ち帰りました。

    プライベートの事情にまで、関わりたくない。
    仕事の話だけでも充分コミュニケーションは取られます。


    父親が行けないから代行出席する葬儀で、しかも「個人情報ですから(キリッ)!」と、俗柄も曖昧にして教えてくれなくて、休ませてくれと回りくどく言い募る部下にまで、
    お悔やみって言わないといけないの?

    一緒にお菓子食べないといけないの?

    どんだけ甘えん坊なんですか。

    そこは職場ですよ、
    サークル広場ではないですよ。

    トピ内ID:6790789805

    ...本文を表示

    私がトピ主さんの立場だったらどうしただろうか

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    『すみません昨日父方の親戚が亡くなり明日葬儀があり、親から代理で参列して欲しいと言われているんですが、明日有給を取っても構いませんか?』
    →行かなきゃいけないんでしょ
    『いえ・・・ではせめて通夜に参列したいので、本日○時での早退をお願いできますか?』
    親が体調を理由に参列できない、私は仕事があり出来れば休みは取らない方が良い曜日・・・イトコという関係上、告別式が難しければ通夜に参列することで義理は果たせると思うのです。
    そもそも通夜告別式の会場が遠くて一日がかりの場所だったのでしょうか?
    そうでないのなら私は半日(必要時間)だけ休ませてもらいます。

    恩師を偲ぶ会について。
    半日以上の休みを取らないと行かれない距離ですか?
    もしそうなら、恩師宅が可能なら日を改めてお伺いしお線香だけあげさせてもらいます。
    私の恩師は、仕事を優先しろと言うと思うから。

    3時のオヤツですが、食べたい人の食べる自由があるのなら、食べたくない人の食べない自由もあります。
    私は以前の職場での10時3時のお茶やコーヒー、頂き物のオヤツが苦痛でしかたなかったです。

    トピ内ID:3174764934

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