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    元彼の入籍報告

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    マコヤン
    恋愛
    3月末に7年付き合った彼に「元カノと結婚前提で付き合うためヨリを戻す」と言われ失恋した件で、以前こちらで相談しさせていただきました。

    先週、彼から手紙がきました。入籍した、との報告でした。
    他にも「何も償いもできないまま、常に罪悪感と後ろめたさに苛まれていた。あなたの心の痛みはそれ以上のものだと重々理解している。だからこそ、何もできない自分が許せなくて辛かった。」「あなたを好きだった気持ちに嘘偽りはなかった。楽しかった思い出のすべてが自分の財産だと思っている。」「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」と書いていました。

    別れ話の時に、年内には入籍すると聞いていたので、いつかこの日が来ることは覚悟していましたが、現実のものとなり、やはりショックが大きく、失恋直後と同じ位、いやそれ以上に落ち込んでいます。
    彼も彼なりにこの間苦しんでいたことはわかりましたが、私と過ごした時間や出来事が、彼にとってすでに「過去の思い出」になってしまっていることに、当たり前だとは思いつつも寂しく感じます。

    私が望んでいた彼との結婚生活を、別の女性と始めている…半年前は一緒に楽しい時間を過ごしていた彼が、半年後には別の女性と夫婦になっている…「縁がなかった」ことは理解していますが、悔しさ・惨めさでいっぱいで、苦しい思いから抜け出せず、何をするにも無気力です。少しずつ立ち直ろうと頑張ってきましたが、ここにきてまた元のどん底状態に戻ってしまいました。

    いつかは彼を許すことができるのでしょうか?またどん底から這い上がれるように、力を貸してください。

    トピ内ID:7934831623

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    最低の男ですね。

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    blank
    WHOO
    厭味ったらしい男ですね。振った女に入籍を知らせるなんて。貴女のの傷口を広げるような事をして。最低の男のすることです。あわよくば貴女と再び今度は浮気相手としてよりを戻す気満々の内容の手紙を寄こすなんて男の風上にもおけない奴です。直ぐに燃える塵の日に「塵」として捨てて下さい。別れて正解です。

    トピ内ID:1912202112

    ...本文を表示

    お別れしたから

    しおりをつける
    blank
    くろ
    既に他人

    許すも許さないも関係ないと思います。

    少なくとももう人生でからむこともないのでは?

    トピ内ID:9037674267

    ...本文を表示

    手放しましょうよ

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    全ての悲しみや苦しみは執着から来ます。
    握ってる手を広げたらまた新しい幸せがきっと来ますよ。

    生涯最愛のものを手に入れるまで、晴天ばかりは続かない、過ぎた時間は全て今の君を生んでくれた。
    私の大好きな失恋ソングです。

    トピ内ID:0790264405

    ...本文を表示

    無理して許すことはない

    しおりをつける
    😠
    くしな
    わざわざ手紙で知らせてくる行為を、誠意と受けとる方もいるかもしれませんが、私からしたら、傷に塩を塗る行為だと思いますよ
    自分は結婚したから、いいかもしれないけど、自分勝手な内容の手紙には、正直、不愉快になりました
    いつか友達になりたいみたいな内容って、貴方にも嫌われたくないし、ちっととっておきたいみたいな浮気男にありがちな優柔不断さが滲み出ていて、いやらしいです

    もし奥様になった方が、その手紙を出したと知ったらどんな気持ちになるでしょうね

    彼女→貴方→彼女→貴女への未練みたいで、二人の女性を傷つけている男性ってどうなんでしょうね?

    時間がもったいないので、はっきり迷惑と手紙で伝えたらどうですか?

    貴方自身ももう少し男を見る目をつけた方がよいと思います

    この男性は、何か彼女とあると貴女に現実逃避で連絡してくる可能性がありますよ

    私なんか怒りで手紙を引きちぎってるところです
    「ふざけんな!バカにしてんの?いつまでもあんたなんかに構ってらんないわよ」って気分になります

    トピ内ID:3772086072

    ...本文を表示

    そんな男は忘れましょう

    しおりをつける
    blank
    yasu
    身勝手過ぎて最悪な男ですね。
    ナルシストで相手の気持ちを考えられない。
    モトカノと戻って結婚するのは、百歩譲ってしょうがないとして結婚報告
    をあなたにする神経が考えられない。
    内容も罪悪感がどうとか、何でも話せる仲になりたいとか。
    何をするにも自分の事しか考えれない男だと思います。
    あなたに手紙を送ったのも、あなたの為ではなく、自分の罪を意識を軽くしたいから送っただけ。
    プラス方向に考えるなら、そんな男と一緒にならなくて良かったじゃないですか。
    自分中心に考える人は確実に結婚生活が上手くいかないから、きっと離婚しますよ。
    まずその男とは、完全に縁を切ったほうがいいですよ。
    あなたにとって何ひとつプラスになる存在ではありません。

    あなたにもっといい男が現れた時、そんな男の事なんて簡単に忘れられます。
    今は辛いと思うけど、過去の男に捉われてても良いことはないですよ。

    トピ内ID:3166879289

    ...本文を表示

    暴れましょう

    しおりをつける
    ペペロン
    過去のトピックは見ていないので、レス違いかもしれませんが、

    傷つき辛い気持ち良くわかります。


    何が何でもと、気持ちの全てを彼にぶつけ切れなかった、未練や後悔があるのではないですか?


    玉砕覚悟で自分をさらけ出し泣いたり吠えたりすればその時は惨めでしょうが、意外に諦めもつくもんです。


    叶わぬ愛もあるものだと。


    (失礼ですが)

    現実は…元カノに元サヤでしょう↓


    ここはぶちまけてスッキリしましょう


    「なんで元カノなの」「私じゃないの」

    「ふざけるな」位に

    最後に暴れましょうよ


    結婚報告まで傷つけた相手にしてくる男ですょ


    しかも、傷の乾かぬうちに、長々とメールして、また更なる傷をつけに来る無神経な男ですょ

    どこまで優位なんだか!

    だいじょうぶ

    トピ主さんに時間藥が効き始めますょ。


    だいじょうぶです!

    馬鹿男を見返す人生を築き上げましょう
    あっ一つ

    馬鹿男を選んだのは最初は貴女でしたが、馬鹿元カノへ戻ったのです。

    自分が反省して肥やしにしましょう


    成長出来ますょ


    近い将来 この出来事に感謝できますって。

    トピ内ID:3815050363

    ...本文を表示

    許さなくて良い。

    しおりをつける
    blank
    野菜不足
    なんちゅう独りよがりな元彼なんでしょうか。

    自分から別れ話しといて
    いつかは何でも話せる仲に・・・

    って、はぁ~?ですよ。

    寝言は寝て言え!どんだけ自分に酔ってるんじゃー!!

    トピ主さんにはショックを受けているところ申し訳ないけど、
    元彼からの手紙キモ過ぎですよ。
    自分で地獄に突き落としておいて何偽善者ぶってんの?
    私ならこんな奴と結婚しなくて心底良かった~
    いろいろしんどいけど、自分グッジョブ!!
    と思うけどな。

    今は辛いだろうけど、そんな変な元彼にいつまでも
    巻き込まれないように幸せになってね。

    基本無視だけどまだ元彼がコンタクトを図ってきたら
    もう相手は既婚だし誤解されないように
    「迷惑だから金輪際連絡してこないで下さい。」
    と一言だけ葉書で送りましょう。

    トピ内ID:5436004815

    ...本文を表示

    元気だして!

    しおりをつける
    🐴
    ポン
    7年も付き合って…の結果がこれで、と凹むのはすごく理解できます。
    ただ私的には元彼さんみたいなタイプは大嫌いです。
    絶対に結婚相手として選びません。
    何故いちいち結婚の報告をしてくるのか?
    答えは簡単。遊び相手としてキープしたいから。
    別れて凹んでいたとしても、手紙を見た時点で怒りに変わるでしょう。
    そんなくだらない男性の事はさっさと忘れて先に進みます。
    思い出にする価値もない男性です。

    トピ内ID:7345606571

    ...本文を表示

    以前のトピは知らないのですが(ごめんなさい)

    しおりをつける
    blank
    ひより
    その元彼、
    主さんに手紙送ったのって彼自身はその手紙を書く事によりケジメの気持ちもあったと推測なのですが、
    単なる自己満でしょ。


    自分(元彼)はスッキリ。
    送られた主さんの事は考えてないよね?


    返信も出来ないよね?
    (メールなら出来るけど)
    するつもりならやめた方がいいよ。


    破り捨てちゃいなよ。


    これから出会いあるって!今は辛いかも知れないけど、泣いても苦しくても毎日はやって来るよ。
    泣くだけ泣いたら鏡に向かってスマイルスマイル。


    がんばれー!

    トピ内ID:2977399637

    ...本文を表示

    彼のやり方はヒドイですね。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    手紙って…。
    それ、トピ主さんを案じてるように見せかけただけの、彼の自己満足のシロモノですよね。

    彼は、自分がトピ主さんへの罪悪感にさいなまれてるから、手紙を書いてすっきりしたかったのでしょ?
    手紙をもらったトピ主さんがショックを受ける事なんて、なんにも考えてくれてない。
    本当に、彼にとってトピ主さんは過去の人なのでしょう。ひどすぎます。

    私は、「振った相手へは自分から連絡しない」のは、振った側のマナーだと考えてます。
    「何でも話せる仲になりたい」なんて、ずうずうしいにも程があります。
    そんな自己中でヒドイ男とは、別れて正解!と前向きに考えましょう!!

    >いつかは彼を許すことができるのでしょうか?

    許さなくていいですよ!
    許してほしい、というのは、彼が自分でしたことの責任をとれない男だって証拠です。
    自分で決めて別れたくせに。

    忘れることが、一番です。
    暑さも落ち着いてきましたから、習い事でもスポーツでもオフ会でも婚活でも、なんでもいいから予定をいっぱい入れて、忙しくしましょう。
    忙しくしてるうちに、思い出す時間も減ってきますよ!

    トピ内ID:0638593036

    ...本文を表示

    許さなくていいですよ。

    しおりをつける
    😑
    ぼんび
    元彼の連絡の内容ってこれってトピ主さんだけじゃなく、自分が結婚を決めた相手に対しても失礼。どっちの女性に対しても馬鹿にしてる!!ただ単に自分が楽になりたいって一心なのがミエミエで他人事ながら腹が立ってきました。

    許さなくていいんです。許す必要なんてないです。トピ主さんが今からするのは許す努力ではなく、自分自身が幸せになる努力ですよ。

    着信拒否だとアドレスがトピ主さんの携帯に残ったままになっちゃうから、いっそのことメアド変えませんか?そしてトピ主さん側に残ってる彼のアドレスも消しましょう。まずはそこから。がんばって!

    トピ内ID:4051257949

    ...本文を表示

    なるようになる

    しおりをつける
    🙂
    秋ちゃん
    辛かったね。まさに過去系の言い方だけど過去なんだよ。心の痛みを知るあなたは、きっと幸せがきますよ。作り笑顔でもいいから笑って欲しいです。

    トピ内ID:9943603151

    ...本文を表示

    騙されたらだめだよ

    しおりをつける
    blank
    よかったね
    本当に偽善ぶって汚い彼だね。

    自分が嫌われたくない。何綺麗事書いてるのか全く理解できないわ。

    何の嫌がらせで入籍の手紙をよこすの?

    どの面下げてまた付き合おうって?
    愛人とは書いてないけどこれからもってことでしょ?

    気持ち悪い。騙されたらだめだよ。

    本当に別れてよかったね。7年は長すぎた。縁がないんだからさっさと次探そう。

    トピ内ID:4257192158

    ...本文を表示

    その元彼はずるい

    しおりをつける
    blank
    秋空
    入籍報告なんていらないでしょうに。
    トピ主さんのことを好きだったことに嘘偽りがないなんて常套句です。
    自分に酔ってるだけなんですよ。

    そんな元彼の言葉に振り回されて、傷を深めるのは止めましょう。

    元彼との別れは次に出会う人があるために必然だったのです。素敵な出会いがきっとありますよ。しばらくは辛いでしょうが、お友達に甘えたりしてゆっくりと前に進んで行かれますように。

    トピ内ID:2350485641

    ...本文を表示

    縁がなかったもなにも…

    しおりをつける
    blank
    トントン
    貴女には、彼よりもっともっと相応しいお相手がいるということです。

    あんなにも大好きだった彼よりも素敵な人が現れるのですよ!

    ムフフ…楽しみですね。

    心身ともにピカピカに磨き上げてその日を待とうではありませんか。

    トピ内ID:8456011380

    ...本文を表示

    7年・・。

    しおりをつける
    Tommy
    以前ふられた女性が元カレに復縁を迫って
    あっさり結婚した、そんな感じでしょうか?


    それにしても、その手紙は一体なんなんでしょうか?

    別れた相手にはもう連絡しない。それが男の優しさです。

    ’いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい’だ?
    どんだけ都合いいんでしょうか?

    ははん、と思いました。
    彼は別れ際にこういうことをする男です。

    別れた女に、いつまでも君を想っているよ、と
    言う男です。

    恐らく元彼女、現妻にも同じ事を以前しています。
    (多分女性にフラれて別れるときに)
    『俺はいつまでもお前の事を愛して待っている。
    君との思い出は素晴らしい財産だ。一生わすれない
    宝物だよ。』

    さて、散々悪い男に引っかかって疲れ果てた時、
    結婚したいけど身近の男が切れたとき、
    どうします?きっと優しい言葉をかけた元カレに
    弱音をはいちゃいますよね。

    あなたも今後男で傷ついたとき、きっと何年かして
    連絡しちゃうよね。

    男は成功体験を繰り返す生き物です。

    彼は無意識かもしれませんが、彼のなかで主さんは
    未来の愛人候補になっていると思います。

    その手紙は、布石です。ご注意を。

    トピ内ID:8518794265

    ...本文を表示

    その彼と結婚しなくて良かったんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    まりもっこ
    元カノの傷口に塩を塗り込むような真似をする…
    入籍報告のことです。
    トピ主さんが同じ立場だったら、元恋人に入籍報告なんてしますか?

    結婚のため振ったのならそこで完全に連絡を絶てばいいのに
    「何でも話せる仲になりたい」なんて手紙を送ってきて
    図々しいことこの上ないと思いますけど。
    何かメルヘンな思い出にも浸っているようで
    すみません、私には彼が気色悪いとさえ思えてしまいます。

    そんな男性と結婚しなくて、むしろ良かったのではないでしょうか。
    許す許さないというより、忘れることです。
    男性は彼だけじゃありません。

    トピ内ID:7805265995

    ...本文を表示

    もっと幸せになってやる!

    しおりをつける
    🐴
    ほしこ
    って思うことが一番ではないでしょうか?
    そんなのわかってるよって言われそうな
    ありきたりの回答でスミマセン。。

    でも、どう考えてもそれしかないような。。

    許すこと何て考えなくてもいいと思います。
    もっと幸せになって彼の前に現れてやったらいいんです。
    そして、こんなこともあったよね~って
    笑って話せるようになるのが一番かなって思います。

    私も大好きだった元彼が、年上の、それもなぜこの人?って
    いうような外見の女性と結婚しました。
    でも、私はその時点でふっきれましたね。
    次、次!って思いました。
    そしてその後、その元彼よりももっといい男性に出会い、
    結婚しました。
    今では、その彼と結婚しなくてよかったとさえ思います。

    私は辛かった時、とにかく色んな本を読みあさりましたね。
    それが気晴らしにもなりましたし、自分の内面を磨くことも
    できました。

    トピ内ID:9598635904

    ...本文を表示

    彼ずるいね

    しおりをつける
    blank
    水谷
    悪い人になりたくないんだよ。

    そして自分が結婚したあとも会える関係になりたいなんてバカにしてます。

    自分をまだ好きでいてほしいだけです。
    早く素敵な彼をみつけて紹介してやりましょう。

    トピ内ID:8861070880

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    blank
    めぐちよ
    お辛いですね。


    私なら、例えいつか許せる日が来たとしても、何でも話せる仲にはなれません。


    それだけ伝えてさようならです。
    一切連絡取りません。


    今が一番辛い時です。
    …が、いずれトピ主さんにとっても「過去の人」になりますよ。
    その時は許すとか許さないとかもどうでもいい事になっています。


    今はしっかり泣いて、そして早く次の縁を迎えるためにも、その元彼とは縁を切りましょう。

    トピ内ID:7823776676

    ...本文を表示

    私が変わりに怒るね!(怒)

    しおりをつける
    🐷
    はとぽっぽ体操ー!
    あーもー、その男性、アッタマ来るー!(怒)

    >「何も償いもできないまま、常に罪悪感と後ろめたさに苛まれていた。あなたの心の痛みはそれ以上のものだと重々理解している。だからこそ、何もできない自分が許せなくて辛かった。」「あなたを好きだった気持ちに嘘偽りはなかった。楽しかった思い出のすべてが自分の財産だと思っている。」「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」

    そんな手紙、ビリッビリに破いて、捨ててしまえ!!

    >いつかは彼を許すことができるのでしょうか?

    許さなくていい!!
    何が「何でも話せる仲になりたい」だ!
    寝言は寝て言え!

    振る人間は、恨まれ、嘆かれることを覚悟で振るべし!!
    振った人間が、いい人ぶるんじゃない!

    その元カレはハズレです。
    仮にあなたを選んでいたら、元彼女に「好きだったよ。大事だよ。いつかまた親密になりたい。」と手紙出していたでしょうよ。
    彼が何かコメントを求めたら、「もう知らんがな。」と言ってやれ!

    主様は、元気を出してね。
    近所だったら、高級スイーツでも奢るんだけどな。
    気持ちだけ受け取って。

    トピ内ID:8599150212

    ...本文を表示

    自分の罪悪感から解放されるために

    しおりをつける
    blank
    えー
    あなたへ懺悔と結婚報告というむごい手紙を寄越してきた彼の事を
    ナルシストで気持ち悪いとか
    自分本位でくだらない人だ
    と私は思います。
    たぶん100年の恋も冷めます。

    「私にとっては過去の事です。今更蒸し返して不愉快にさせないで下さい。奥様に悪いので思い出を財産などにせず、どうぞ忘れて下さい。」
    もし返事を返すとしたらこうします。
    彼は自分に酔ってこんな手紙を書いたのでしょうが、
    「あなたはもう過去だ」「記憶の片隅になんて残りたくもない」というこちらの意思表示です。
    だいたいその手紙、彼の新住所は書いてあるのですか?
    もし書いてなかったとしたら完全に「捨てた元カノに懺悔する優しい俺」に酔ってるだけで「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」なんてつもりサラサラないし、
    「なんだったらこれからもずっと俺の事想ってろよ」って超自己中な男の考えですよね。
    別れた男って元カノがずっと自分の事を想ってるって思ってるらしいですし。

    キモーーーー!!無理!!

    許すのではなく捨てなさいよ、あなたの中から。くだらない男じゃない。
    頑張って!!

    トピ内ID:8239459941

    ...本文を表示

    あ、ちなみに

    しおりをつける
    blank
    えー
    その彼、
    あなたと同時に元カノと付き合ってたとか
    元カノではなく実は本命で二股(あなたが浮気相手)とか
    元カノと浮気して子供が出来た、とかではないのですか?

    どっちにしろ、しょうもない男だと思いますよ。

    トピ内ID:8239459941

    ...本文を表示

    うわ…

    しおりをつける
    🐱
    manami
    交際期間も長いだけに
    傷を癒すのは大変でしょうね…
    でも、主さんに入籍報告をしてくる必要が
    あるのでしょうか…??
    彼もデリカシーがないなって感じました。
    傷口に塩を塗りこむようなものではないかと…
    傷つけてしまった主さんに、今後一切
    関わらないようにするのも
    優しさではないかと…

    私だったら、お別れした時点で
    一切の連絡を断ちますし。
    いつかは何でも話せる仲に…??
    もう他人なんだよ。
    そんなの、主さんにも、結婚した奥さんにも
    失礼じゃないか!と…
    彼に腹が立って仕方ないです。

    …沢山泣いて、スッキリしたら
    後ろは振り返らずに
    前をみて頑張ってください。
    自分磨きや、趣味に没頭してるうちに
    きっと、素敵な方と
    出逢えると思います☆☆
    応援しています!

    トピ内ID:8785638115

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    過去のトピは見ていないので詳しくわからないですが
    主さんと7年も付き合っていたのに、
    元カノとヨリを戻してたった半年で結婚決めちゃうって、
    主さんと付き合いながら元カノとも同時進行してたってこと?

    それにしても迷惑な報告だね。
    報告してくれなくていいのにね。
    そのもらった手紙もただ彼の自分よがりで、
    あなたのことを思いやるような言葉を並べてるけど、
    結局は自分の気持ちを軽くするために書いてるだけに感じる。

    彼は優しさをはき違えてるね。
    そんな報告や手紙をもらったら余計に苦しむってことをわかってない。

    あなたがかわいそう過ぎて彼にイラつきます。
    >いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい
    何言ってんの、です。
    許されようとしてることに腹が立ちます。
    彼なりに苦しんだと書いてありますが、あなたのほうがよっぽど苦しいと思います。

    今は無気力かもしれないけど、また絶対元気になれる日が来ます。
    何歳の方かわかりませんが、絶対幸せになってほしいです。

    トピ内ID:7569132769

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    メロン
    幸せになった時だけです。彼を許せるのは…。

    とても辛いご経験をされましたね。
    7年もの長い間交際を重ねても彼が選んだ相手は「元カノ」とは恐れ入りました…。
    どういう経緯でそうなったのかは前トピを拝読していないので分かりかねますが、それにしても酷いお話だと思います。
    そりゃ、交際したからといってイコール結婚にならないのも恋愛の怖いところではあるけれど、別れの原因が元カノというのは女にとっては酷い仕打ちだと思いますよ。
    ただ、結果的にそんな男と別れられて良かったのではと思います。なぜなら、仮に主さんと元彼が結婚したとしても、そういう男はずーっと元カノの事を想い続ける可能性があります。つまり、いつまでも過去と決別できないのです。
    逆に申せば、元カノを獲得(入籍)した彼にとって、今度はあなたが彼の元カノなんですよ…。
    だからこそ、あなたに対する感傷たっぷりの手紙を送ってきたわけです。
    人間って面白いもので「逃した魚は大きく」「得た魚はそれほどでもなくなる」…。そういうものなんです。

    別に彼を許す必要もないし、今後「あなたが幸せになる」事が彼への最大の仕返しです。

    トピ内ID:6802261003

    ...本文を表示

    元彼にとって主さんはすでに別ファイルです

    しおりをつける
    blank
    Denco
    マコヤンさんの名前で検索したら以前の相談内容を見ることができました。

    まず、彼は自分の心を軽くするため主さんに手紙を書いたにすぎません。
    一応謝罪し、区切りをつけるため主さんとのことは別フォルダに移しただけです。

    妻とは不倫からのスタート、主さんとは二股というのでは無責任な男性というしかありません。
    元カノへの責任を果たすのであれば離婚して半年後にさっさと結婚すればよかったわけです。そうであれば主さんが苦しむことはなかった訳で。

    ただアラサーから付き合って7年結婚しないというのはやっぱり縁がないんですよ。妻は略奪してでも一緒になりたかった女性なんですよ。
    二股期間中に、主さんが妻かを選択し妻を選んだのは事実。

    主さんは婚活でもしてください。
    元彼の使い道は、主さんが結婚し、だんなとケンカしたときなど、愚痴聞き役になってもらうなど。彼も負い目があるから聞いてくれるでしょう。
    でも不倫はだめですよ。

    次行くしか道はないんだから。がんばってー

    トピ内ID:6993437169

    ...本文を表示

    大丈夫、傷はいえます!

    しおりをつける
    blank
    わたしも同じ
    彼を許す必要はないんですよ。今はうんと恨んでも大丈夫。そのうち、忘れるときが必ず来ます。

    私も同じようなことがありました。29歳で結婚を約束していた相手から突然の別れ、その後相手から「いつかは友達として」みたいなことを言われ。「無理!」と思いつつもFBだけでつながる間でした。1年以上は泣いてました。その後彼は順調に出世して別の女性と結婚。可愛い子供もいることを伝えられました。もちろん言葉だけ「おめでとう」と伝えましたが、本当に辛くて仕方なかったです。
    ただ、その後私は仕事に邁進、それなりに結果も出ました。資産まで作ることができたのも、あの時彼と結婚しなかったおかげだと思うと、別れてよかったんだと思っています。(笑)その後偶然出会った夫と40代で結婚。本当に幸せなので、前の彼のことをすっかり忘れてました。夫との結婚写真に「いいね」マークが押されていてびっくりしたぐらいです。(笑)結婚しても経済的にも精神的にもお互いに自立している今は本当に充実しています。今は二人の趣味の旅行をしたり、毎日楽しく忙しくしています。

    辛い今をバネに、有効に使ってください。絶対幸せになれますよ!

    トピ内ID:5344183971

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    幸せだったあなたの時間をどうか否定しないで下さい

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    ネコムラ
    私は、彼が真実あなたを愛していたんだと思いました。
    あなたも彼を愛していた。

    どんなに楽しい喜劇でも、最後が悲劇ならそれは悲劇だと聞いたことがあります。
    でも、私はそうは思いません。
    幸せな日々や思い出は、誰も奪うことのできないものです。
    年老いて、ゆっくりと思い出した時に、幸せな気持ちになれるような記憶は宝です。

    悲劇の直後は、幸せな記憶よりもこんなことなら出会わなければよかったという思いが強くなります。
    しかし時間の薬が効いてくれば、いずれ悲しみは薄れます。
    あなたの心には、彼に本当に愛された記憶だけが残ります。

    大丈夫です。
    あなたの苦しみはいずれ癒されます。

    もし彼が不倫を誘うような人となったら、その時にこそ心底出会ったことを悔やむでしょう。
    けれど、それなら一層、彼のことを吹っ切れるでしょう。

    だから、大丈夫なんですよ。
    今は流れに逆らわず、ゆっくり丸まっていればいい。
    流れがゆっくりになったら自然に起きてこられます。

    無理をせずにありのままでいて下さい。

    トピ内ID:5964716764

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    一番の報復法を教えましょう。

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    ママは呑気モノ
    ”忘れ去る”コトです。

    ”あんた誰?”にしてしまうコトです。

    以前、”HERO”というドラマの中での話の中の女優さんのセリフです。
    まぁ、ドラマ中では女性ですが…。

    結局、その元彼は貴方に拘ってるんですよ。

    私は判れた後は記憶から削除するようにしてます。
    メール、電話は着拒。
    郵便は”受け取り拒否”で返せばよいのですよ。

    まぁ、知人経由は止める事はできませんが、”ふーん”って放置しておけば良いだけです。
    私の周りにもお節介は居ますけどね(苦笑

    こっちが反応すると、相手は”あ、まだ俺に気が有るんだ”みたいな勘違いしますから。

    トピ内ID:0937920870

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    前トピは読んでませんが・・

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    mim
    なんだその自己陶酔手紙・・いらないから、ナルシスト君の手紙なんて・・
    ご丁寧に結婚報告だ~?!「知らんがな!!」って話ですよ。
    そんなもん破り捨ててやりなよ。
    あ、突き返してやれば(笑)
    私ならそうします。いらないもん、そんな手紙。

    >何も償いもできないまま、常に罪悪感と後ろめたさに苛まれていた。あなたの心の痛みはそれ以上のものだと重々理解している。

    罪悪感あるくせに、あなたの痛みがそれ以上のものだったと重々理解してるくせに、また苦しめるためにご丁寧に結婚報告してきたってか?そんな手紙読んだらあなたがまた苦しむのに、それが想像出来ない男ですね。

    >だからこそ、何もできない自分が許せなくて辛かった。

    何も出来なかったくせに、今後は嫌がらせ手紙まで送ってきてるよ・・

    >「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」と書いていました。

    許すか!!もう連絡なんか取りません~。どの口がぬけぬけと図々し事言うかな。他の女の元へ去っていった方が言う事か!厚かましい。

    以上のように赤ペンで突っ込み入れて、手紙突き返してやれば(笑)

    トピ内ID:9908328719

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    かまって欲しい男

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    元在米
    今の妻とも何年かして諍いが始まったり
    子育てでないがしろにされると主に連絡をしてくると
    思います。彼の中でフった女は持ち駒です。
    相手の状況を思いやりるフリの手紙ですが全て自己中。


    七年も付き合っていて別の元彼女とあっさり結婚(本当は二股じゃない?)

    入籍をわざわざお知らせする無神経さ

    無神経な上に今後きっと結婚生活で不満が出ちゃう僕ちゃんの
    愚痴を聞くお話相手になってね、のお願い。


    サイテーな男です。その手紙、言葉は優しいですが上から目線ですよ。
    自己陶酔。彼はいつも複数の女がいないと安心できない男でしょう。
    七年間あなたと現妻の間でフラフラして、気持ちのバランスとる
    癖がついているんじゃない?


    とにかく、誰の目にも身勝手全開の男です。

    その手紙奥さん宛に返送したらどうでしょう。

    トピ内ID:7304571749

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    手紙コピーして奥様に

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    ミルク
    勘違い男に復讐しましょう
    その手紙をコピーして奥様宛に親展で郵送しましょう

    トピ内ID:8861070880

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    いや、意味わからん。

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    坐骨神経痛
    元カノとヨリを戻すから、あなたのことは捨てますよ。でも捨てられたら側のあなたは、僕のことまだ大好きでしょ?妻には内緒でたまには遊んであげるから、いい子にしててね!
    と、言われてるんですよ。
    馬鹿にするにも程があるでしょ。
    許すどころか、内容コピーして現妻宛に送り、二度とふざけた真似させないよう首に縄つけて縛り付けとけと忠告してあげまよ。
    最低男と結婚した元カノ。別れるにしても、戸籍は汚れるわけですからね。社会的に誰が見てもわかる、大きな傷が残ります。
    許す必要は微塵もないし、相手する必要も0です。いい人見つけて幸せになるのが最大の復讐です。ま、その頃には忘れてますって(笑)

    トピ内ID:8058778747

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    マコヤン
    一括のお礼にて失礼します。
    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。
    手紙の内容については、所々端折ってトピに載せたので、真意が伝わりにくいところもあったかもしれません。
    入籍報告については、私と元彼(元カノもですが)は職場つながりがあるので、仮に元彼からの報告がなかったとしても、いずれは職場の周りの人々の噂話で耳に入ってくると思います。(今のところはまだ聞こえてませんが、時間の問題です。)「あとで周りから聞こえるともっと嫌な思いをすると思うので、直接連絡した」と手紙にも書いていました。私としても、何も知らないままいきなり噂話で聞くよりも、事前に知ることができてよかったと思っています。
    手紙は郵送ではなく、入籍したその日に元彼が直接私の家に来て投函したようです。
    皆さんのおっしゃるとおり、元彼の手紙の内容は、自分を守るために、自分を楽にするために綺麗事を並べているだけかもしれません。でも私もバカなもので、元彼を心から嫌いになりたくないという思いから、たとえ綺麗事でもそのまま受け止めてあげたい、と思っていました。でも皆さんのレスを読んでやっと目が覚めました。(続きます)

    トピ内ID:7934831623

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

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    😢
    マコヤン
    彼は1年半ほど、私と元カノを二股かけてました。(詳しくは以前のトピ「失恋のショック、将来への不安から立ち直りたい」をご覧下さい。)どうせ手紙をくれるなら、私に嘘をついて騙したことに対する謝罪の言葉がほしかったです。そんな言葉もなく、自分が苦しんでいたことを強調してるだけですもんね。そもそも、私が何で傷ついているのか、自分が私にした事の重大さを本当にわかってるのかな?とも思います。手紙の最後には「あなたと別の人生を歩んでいきます。本当にごめんなさい。」と。私にとっては止めの一言でした。入籍の事実を目の当たりにしたことよりも、元彼の不誠実極まりない手紙の内容に苦しめられたのかも?と今は感じてます。
    手紙の返事を出す気はありません。今後も連絡は一切取らないつもりです。元彼の携帯番号もメアドの削除済みです。もちろん、不倫をする気も毛頭ありません。ただ、今後異動により元彼・元カノと同じ職場になる可能性はあります。その時に私の気持ちの整理がどこまでついているかにもよりますが、同僚としてうまく接することができるか、正直不安はあります。「何でも話せる仲」にはたぶんなれないと思います。

    トピ内ID:7934831623

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いっぱい恨んでいっぱい泣けばいいです

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    まあ・・・
    ただし彼とは一切関わらない。連絡先も消して着信も拒否すること。そしたら嫌でも接触できないから。

    恨んでいいですよ、どんどん恨みましょう。許す必要はないです。で、いっぱい泣く。その内スッキリしてどうでもよくなると思います。
    女性の脳みその作りは中々のものですから、大丈夫なはず。下手に自分の感情にいい人ぶって逆らうようなことをすると(許そうとしたり必死に忘れようとしたり)、いつまでもグダグダ思い出に足を引っ張られて執着してしまう気がします。

    どん底って事はまた上がれますから。人間そんなヤワに出来てないし、女は図太いです(笑)でなきゃ女なんてやっとられんでしょう。
    恋がしたいな~って思えるようになってきたらもう大丈夫。その頃たぶん、元彼に嫌悪感しか残ってないと思います。恋の魔法(と言うか催眠術)が解けるまでは落ち込むのは仕方ないですけど、所詮恋心なんてものは数年しか持たないんですよ。長く続くのは恋ではなく執着。好きなわけじゃなくて私を振ったあいつが許せん!的な感情ですから。

    主さんならきっと大丈夫だと思います。もう接触できないようにしてやりましょう。まずはそれから。

    トピ内ID:6661292809

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    マコヤン
    ちなみに元カノとは、元カノが前夫の再婚・子供誕生で気持ちが混乱し、元彼に縋ってきたことがきっかけで関係が復活した、と元彼から聞きました。ちょうどその頃、私と元彼はいろんなことが重なり関係がギクシャクしてて、少し距離を置いていた時期でした。タイミングが良すぎたのか、悪すぎたのか…この時に私が見切りをつけていれば、こんなに苦しまずにすんだのかもしれません。本当に男を見る目がなかった、と痛感しています。
    私は来月で38歳になります。年齢も年齢なので、新たな出会いがあるのか未来への不安も正直あります。時間はかかるかもしれませんが、元彼を許す・許さないはあまり考えずに、まずは元彼への執着を手放し、完全に「過去の思い出」に変えられるようにしたいです。そして笑顔と自信を取り戻して、元彼がうらやむ位幸せになれるように頑張りたいと思います。
    たくさんの激励のお言葉をいただき、とても嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:7934831623

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その彼 優しくない

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    おば
    貴方は彼に突然の宣言をされて
    相当ショックだったということを
    彼も認めるなら
    結婚報告なんてしてこないです
    2重にあなたにショックを与えると
    普通ならわかるからです
    これからいっても
    自分の中の罪悪感を謝ったという事実を作ることで
    区切りをつけたかっただけと取れます
    彼は優しい人デモなんでもない
    自己中な男なんです
    だから あなたももとにもどらないで
    もしできるなら手紙を書きましょう
    本心をですよ
    私は相当傷ついたことはわかるでしょう
    なのに結婚報告をしてくるなんてどういう神経ですか
    私はまたあの時に戻されて心が痛いので
    おめでとうなんて言えません
    謝られても許す気持ちにもなれません
    さようなら とでも
    きれいごとでおめでとう お幸せになんて書いていると
    自分の中の傷がいえませんよ
    思いのたけを書いてすっきりしましょ
    彼にはそれだけのことをしたということを
    ちゃんと覚えていてもらいましょう
    だって相手はあなたのことは過去のことにしちゃっているんですから

    トピ内ID:6266534187

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    まだ好きなの!?

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    blank
    りんご
    7年も付き合ったなら仕方ないかもしれないけど…そんな気持ち悪い手紙をもらったのにまだ好きなんて信じられません…
    完全にモテちゃってる俺に酔ってるじゃん。
    女を傷つけちゃった俺、モテちゃって一人の女しか選べない俺、でも誠実な俺、素敵な事を言っちゃう俺…などなど
    私ならこんな手紙貰ったら面白すぎていろんな人に見せちゃいますけどね。
    それをロマンチックな方向に持ってけるトピ主は凄いです。

    こんなのただの爆笑ネタです。
    しかも二股かけられてたって事でしょ?
    もっと普通の良い人探しましょ。

    トピ内ID:7910565090

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    時間が

    しおりをつける
    🐶
    ワン
    時間が経ったら、連絡してみたら。

    2年後またはお子様ができた辺りがいいかな?

    彼は喜んで貴方に会ってくれますよ。むしろ優しくなってね。

    奥さんの愚痴を言っているよ。で、君と結婚すれば良かったなんて

    絶対言うから!試してみて!で、貴方はあ~この人と結婚しなくて良かったって心から思えるよ!

    間違いないと思います。

    トピ内ID:3301299333

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