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    くまっくま
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    私は27歳女性です。
    主人は28歳で、交際4年で昨年結婚しました。

    今年に入った頃から、主人が鬱状態になってしまいました。
    最初は仕事が原因かと思いましたが、聞いてみると私との関係の悩みが原因とのことでした。

    悩みの主な理由は、
    1.結婚したいと言う私に押し切られて結婚したが、結婚生活が何だか辛い。
    2.子供が早く欲しいと言われるが、そんな気持ちになれない。それが私の人生計画を狂わせるようで罪悪感。
    ということでした。

    主人は人を傷つける、泣かせるのが嫌いで、私を傷つけたくないと、多くを語ってくれません。
    改善できる事はないか聞いても、悪い所はない、むしろいい子だから心が痛いと言います。

    実は付き合っていた頃から、私の事が本当に好きか分からず、悩んでいたそうです。結婚が決まった後も、これでいいのかと思い、何度か私に言おうとしたようですが、泣かせるのが嫌で言えなかったそうです。悩んで言えずにいる間に、何とかなると思ってきたようです。

    確かに、私は早く結婚したい、子供が欲しいと思っており、プレッシャーはあったと思います。
    ただ、プロポーズは主人からして頂き、結婚後も飲み会や旅行など、付き合っている頃と変わらず、自由に過ごしています。
    何がきっかけで、ここまで主人が思い詰めるようになったのか分かりません。

    私は、縁あって結婚したのに1年で別居や離婚は早すぎると思いますし、望んでいませんが、私といることが主人のストレスになると思うと、とても悲しく、どうしていいか分かりません。

    主人は行きたくないと言って、病院を受診していませんでしたが、不眠、胃痛、鬱気分などいよいよ症状が酷いので、近日中には受診する予定です。
    もし鬱病と診断され、原因が私との関係にある場合、別居や離婚をした方が主人のためでしょうか。

    第三者の方々から見たご意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:0733051752

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    わかれましょう。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    貴女がストレッサーと言われてしまったらもう無理だと思われます。

    トピ内ID:5071347280

    ...本文を表示

    まず、カウンセリングに同伴を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    受診に同伴してドクターの指示を仰ぎましょう。
    全てはそこからです。

    トピ内ID:0568977527

    ...本文を表示

    貴女が可哀そう(涙)

    しおりをつける
    おばさん
    自分の気持ちもわからないまま結婚してしまう人がこの世にはいるのですね。貴女、ある意味詐欺にあったようなお気持ちでしょう?驚きました。優柔不断な男というか何というか、言葉が出てきません。


    こんなことは言いたくないのですが・・・

    離婚なさった方が旦那様のためにはいいのではないでしょうか?

    もちろんまだまだ未来のある貴女のために。

    トピ内ID:6631584345

    ...本文を表示

    勝手な判断や思い込みは禁物

    しおりをつける
    😨
    くしな
    精神的な病気は、適切なカウンセリングを受けてから、医師が判断することなので、思い込みの自己判断は危険です

    カウンセリングで必ず、今の話しを辛いでしょうがちゃんと夫婦で診察室に入り、話しをすることをおすすめします

    ともかく素人の話しなど参考にならないので、診察を受けてから、改めて、診断結果とともにここで相談をした方がいいと思いますよ

    本当に病気なのか、彼の思い込みなのかはわかりませんが、大の大人が、結婚したくなかったなどというのは、おかしな話です

    元旦那も、同じことを言ってましたが、私が参ってしまい、カウンセリングを受けた結果、元旦那は、モラハラでした
    多分、鬱も入っているだろうと言われましたが、子供の前でまで、元旦那は、結婚したくなかったし、子供ができたからしかたなかったなど、言うので嫌になり家をでました
    それに相手も結婚したくなかったというわりに、なかなか別れてくれないのも意味がわかんなかったです

    元旦那はカウンセリングを拒否して話しにならず、家を出て、それきりになりました

    トピ内ID:7207392531

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    ウツ病・ウツ症状の原因の殆どは、その人の心の奥底にある抑圧された
    感情です。御主人の場合も、それを特定するのは難しいかもしれませんが、
    結婚前の様子からも、貴女が原因ではないことは明らかです。

    専門医にかかって、治療に専念されますように。

    トピ内ID:2128821964

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    そう言うタイプは今が良ければと考えています。
    責任の薄い人間が多いです。
    あなたと居るからと言うよりも結婚してしまって将来に不安を漠然と感じ、現実と向き合うのが怖いのです。
    あなたに責任はないのに、あなたを悪者にします。
    あなたは若いのだから離婚して再出発も考えた方が価値的かもしれません。

    トピ内ID:6038449708

    ...本文を表示

    先ずは、受診してから

    しおりをつける
    blank
    ルカ
    主さん、ご自分を責めないで下さいね。ご主人の状態が鬱かどうかも含めて、先ずは、受診してから、今後や接し方を考えては如何ですか?

    病気があるとしたら病気の為に人格が変わる場合もあると思います。

    トピ内ID:3198038987

    ...本文を表示

    まずは受診の結果を待ちましょう。

    しおりをつける
    blank
    たま
    病院には主さんも付き添い、同席された方が良いと思います。


    うちは妹が鬱でたまに付き添いしていましたが、妹に聞かれたくない事で主治医に話したい時、診察終わりに妹に席を外して貰い話してました。

    ↑が可能か主治医に聞いて、トピ文にある主さんの見解を聞いて貰い、当面の対処方を伺うと良いと思います。


    まだ悲観するのは早いですよ。
    今辛いと思いますが、余りご自分を責めず受診日を待ちましょう。

    トピ内ID:9680741303

    ...本文を表示

    原因は生育歴

    しおりをつける
    blank
    なみみ
    うつ病になる原因は、ほぼ間違いなく自分の生育歴にあります。
    アダルトチルドレンと言う言葉を調べてみてください。

    トピ内ID:2025725026

    ...本文を表示

    貴方が決めてしまわない方がいいのでは

    しおりをつける
    🐶
    綿棒
    特段のDVなど、有責事項はどちらにもないと仮定の上でレスします。

    ご主人ちょっと、弱すぎませんか?
    自分でプロポーズしておきながら結婚生活が何か辛い・・・よく分かりません。

    お医者様あるいはカウンセラーさんとの話し合い次第ですが、とぴ主さんが望みもしない別居や離婚を、自分から申し出ることは、悔いを残しませんか?ご主人もいい大人なんですから、そのような診断が下れば、自分の身の処し方を自分で考えていくべきだと思うのです。

    それにしても、これまで人生の大きな決断は、お義母さんが下してきたのでしょうかね・・・?不思議な大人ですね、ご主人。

    トピ内ID:1602132081

    ...本文を表示

    責任を背負えない人

    しおりをつける
    blank
    蹴瓶
    自分が選んだ道に自分自身で難癖つけて責任を持てない、意志薄弱なだけの旦那さんです。

    自分を責める形をとりながら他者を責めるやっかいなタイプなので、明るい家庭を持てる要素は0。私なら別れます。
    ドロドロしながらネガティブな結婚生活。子どもが出来たら…怖くて子どもなんて産めませんし。
    遊びに行ってる時はその遊びが楽しいと言うだけで、相手は誰でも良い訳で、実生活に戻るとそのギャップに、さらに堕ちるだけですもの。

    好きという感情の執着心だけで、相手の心境は変わっても性格や素質は変わりませんからね。

    トピ内ID:9875411657

    ...本文を表示

    結局は傷つきたくないだけ

    しおりをつける
    😠
    ゆか
    読んでてイライラしてきました。

    泣かせたくないとあなたを思いやってるフリをして本当は自分が傷つきたくないだけです。
    自分の気持ちから目を背け続けることによってあなたがどう思うか、そこには思い至らないのでしょう。

    私の夫もどちらかと言うと我慢して溜め込むタイプです。
    で、時々喧嘩した時に爆発して一気に言われます。
    こっちは気分悪いしまとめて言われてもわかりません。
    だからその都度で言えばトゲのある言い方にならずに済むし私も理解、改善の努力ができると何度も言っていますがなかなか改善されません。
    性格なんでしょうね。

    離婚したくないのなら意見を言いやすいように配慮していくしかないかなぁ。
    あなたが気疲れしないか心配です。

    トピ内ID:6762922574

    ...本文を表示

    そういう男性は少なくない

    しおりをつける
    blank
    泥水啜隊
    付き合っている間に違和感を覚えながらも、惰性で付き合いがダラダラ続いたところに結婚を焦る女性側からの強いプッシュに負けて結婚したわけだ。
    NOと言ったところでとって食われるわけでもなかったのに、NOと言えなかった弱い男が悪いわけだけど、メンタルを病むまでいったら開放してやるのが真実の愛情ではなかろうか。

    こういう夫婦の10数年後を知っているが、月日を重ねれば重ねるほど溝は深くなりどちらも人生やり直せなくなる。

    もう、あなたの望む「結婚生活」は無理だと思ったほうがいい。
    子供をご主人は欲しがらない。
    あなたはあとせいぜい10年くらいしか子供を生める時間がない。
    ご主人はこのままだとストレスの原因であるあなたと暮らすことによって、あなたに憎しみも沸いてくる。

    縁あって結婚したというより、強引に縁を結んだ結婚。
    最初に無理があったのだから、どんどんその「無理」が大きくなる。
    結婚してまもなくの離婚は、あなたのプライドが許さないかもしれないけれど、時が経てば経つほど、傷は大きくなる。

    そんな人生でいいのだろうか。

    トピ内ID:3566952430

    ...本文を表示

    原因

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    ご主人の鬱の原因をなくさなければ治りません。

    この場合離婚しか方法は無いように思えます。

    ただ、結婚を押し切られたことはとても重荷になると思いますが、鬱まで発病するには他にも要因があったのではないでしょうか。
    普段の生活の中でご主人にストレスを与えるような振舞や言動は無かったですか?

    お仕事から帰ったご主人になにか愚痴めいたことを言ったり、もしかしたら子供のことなどで詰め寄ったりしてませんか?

    トピ内ID:3899866100

    ...本文を表示

    離婚したほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    yuki
     そんなにトピ主さんが、原因で鬱とか
     言われて、一緒にいても意味がないと思う。

     旦那さんも、優しい性格とはいえ、結婚に迷って
     いるのに、結婚してしまったのも問題だと思います。

     結果、一番、不幸なことになりましたね。

     まずは別居とかで距離をおいてみては...。

    トピ内ID:3827980543

    ...本文を表示

    早すぎたのかな。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    要するにトピ主さんの事が生涯の伴侶と思えないのに押し切られて結婚してしまって後悔してるのに子供を早く欲しいとせっつかれて、ついに鬱っぽくなってしまったという事ですね。
    多くを語らないと言ってますが大事な点は答えてくれているじゃないですか。
    改善でいる事はないでしょう、たぶん。
    あるとすれば離婚ですかね。
    このまま子供を授かってもうまく行く事はないでしょう。
    気の弱い彼なのではないですか?
    そしてトピ主さんは気が強い。
    飲み会に行っているから自由にしているとは限らないでしょ。
    失礼ながらトピ主と婚姻届を出した時点で彼の自由は無くなったのです。
    覚悟も出来ていない人を結婚という檻に追い込んでしまいましたね。
    典型的な最近よく居る草食男子なんですよ。
    トピ主さんは専業主婦ですか?
    もしそうなら早急に仕事を見つける事をお勧めします。
    彼にはトピ主さんの人生を背負うのが重荷すぎるのですよ。
    離婚するのが嫌ならせめて子供は諦めてトピ主さんも正社員で働いて彼の心の負担を少しでも軽くしてあげたら?
    それが無理ならきっぱり離婚した方が彼の為です。

    トピ内ID:3576682011

    ...本文を表示

    離婚も視野に入れた方が・・

    しおりをつける
    blank
    こみ
    私の身近な話で、おととし義父がガンになりました。
    私の勝手な考えですが、義母が原因ではないかと。
    義父は几帳面で神経質、義母は正反対の性格。
    昔、一定期間別居をした期間もあったようです。
    義母の帰る実家が既になく、義父の元に居座り、今は二人共70代半ば。
    というのも、別居嫁の私ですら、毎日一緒に居ないのに、
    義母の大雑把な性格に辟易し、ものすごいストレスを感じます。
    夫の実家から帰った後、必ず夫と喧嘩になります。
    私も精神が参ってしまいそうなんです・・・
    病気になりそう。。
    お二人の将来的な事を考えると、この先一緒に居るのは難しくないですか?
    難しい問題ですが、長く引きずるよりもさっさとけじめをつけて、前に進んだ方がいいと思いますが。。
    お二人ともまだお若いから言えることかも。

    トピ内ID:4096433719

    ...本文を表示

    前向きな別居はありかもしれませんね。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    ずーっと別居と言わず、どちらかの実家が近いなら、実家が近い方が平日出て行って週末は一緒に過ごしてみるとか。
    隔週で過ごしてみるとかでも良いとは思いますが、このままずっと一緒にいるのは得策ではないかも。

    見栄とか張ってる場合ではないですよ。
    一旦修復する前提の別居というものに切り替えてみてはどうでしょうか?

    でも、何がきっかけだったんでしょうね。
    責めるとさらに思いつめちゃいそうだし。。。

    トピ内ID:5074782945

    ...本文を表示

    離婚はあなたのためでもある

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     離婚することは、双方の幸せです。ですから、ぜひ離婚してください。子供もいないし、あなたはまだ27歳です。明るい未来があります。
     夫は、結婚に適していない人間なのです。結婚という「責任」かた逃れたくて病気になってしまったのです。解放してあげましょう。

    トピ内ID:2861505031

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    心中をお察し致します

    自分が原因と言われたら愕然としますよね
    たぶん会社の事もあると思いますよ 会社でのストレス
    しかし家庭を守らないとならないプレッシャー など いろんな事が考えられるかと思います

    ご結婚前に、トピ主さんは子供が早く欲しいなとか、早くウェディングドレス着たいなとか結婚をにおわすような事を言いませんでしたか?
    意外とですが、それも男性のプレッシャーになる言葉みたいですよ
    女性が1つ歳を取るとともに、30歳に近づくなそろそろ考えてやらないとなとか思うみたい 手を付けた事だから
    だったら何で結婚を了承したの?と聞きたくなりますよね でも当時は他にはいなかったってことなのでしょうね
    かなりのプレッシャーになり結婚を承諾したのかも まぁそれはご本人にしかわからない事なのです
    今さらの話ですよね

    病院で一人になる期間が必要と言われたら、別居を考えればよろしいかと思いますよ
    うつならちゃんと診てもらい、白黒ハッキリさせればよろしいかと思います

    トピ内ID:7307834652

    ...本文を表示

    さっさと離婚

    しおりをつける
    blank
    Cherry
    お前を、悲しませたくないとか泣かせたくないとか言ってるけど

    結局、悲しませてるじゃん

    で、原因は、『お前』

    ふざけるな!だよ

    そんな他人のせいにするような、弱くて卑怯な男なんていらん

    さっさと離婚で正解

    トピ内ID:9375338263

    ...本文を表示

    厳しいけど

    しおりをつける
    blank
    ロキシー
    残酷だけどお互いにとって離婚が良さそう。
    とりあえず別居して様子見てもいいけど難しいでしょうね。

    鬱に関してはあなたが責任を感じることないですよ。
    それぐらいのことで鬱になる、か弱い男だったというだけのことです。

    トピ内ID:4458811735

    ...本文を表示

    まずは治療を

    しおりをつける
    🐱
    猫吉
    鬱病に似た病気を持つ者です。
    お気持ちお察し致します。
    重い鬱状態の時は、思いや考えが悪い方へ悪い方へと極端に傾き、病前では考えられないような結論を出そうとしたことが、私自身ありました。
    どうしてあんな風に考えたのだろうと今は思います。
    重い鬱状態の時は、重大な決定をせず、症状が改善してから考えるべきです。
    これは周囲の方にも当てはまることです。
    まずは、治療が先決だと思います。

    トピ内ID:0310733839

    ...本文を表示

    別居、最悪離婚

    しおりをつける
    blank
    カジ
    原因がトピ主さん(妻)なのだとしたら、まず別居でしょうね。

    おのおの一人になって、お互いの事を冷静に考える期間(時間)を取る方がいいでしょう。
    結果、離婚となっても「縁」がなかったとして考えるしかないです。

    結婚するという決断が彼の中でまだ不十分だったのでしょうね。

    トピ内ID:8272428172

    ...本文を表示

    別れた方がお互いの為

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    なさけない男ですね。
    好きでもないのに、傷つけたくないから結婚したけど、愛せなくて悩んでいるのです。

    結婚したままだと、鬱はごまかしても治りませんよ。

    離婚したほうがトピ主さんの為でもあります。
    愛してくれる男性と結婚したほうがいいでしょう。

    これからでもやり直しはできます。

    女がせかしてプロポーズさせても、こういう結果になるのですね。

    トピ内ID:0291292202

    ...本文を表示

    うつ?うそ、うそ。

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    それは、絶対女でしょう。
    そんなひどいこと言うやつが、人を傷つけるのが嫌いだなんて、笑っちゃいます。

    病院にいかないのも、その証拠。あなたとすんなり別れたいから、あなたのせいにしてるんですよ。
    あなたはだまされてはいけないですよ。
    不貞の証拠をつかんで、慰謝料をとってから、別れてあげましょう。

    トピ内ID:8781739433

    ...本文を表示

    別居を

    しおりをつける
    blank
    漬け物
    鬱の人に頑張れと言ってはいけないといわれますよね?

    別居や離婚してもいいよと言われるだけで気持ちは軽くなると思いますよ。
    実際、別居や離婚を切り出されたら、しない選択をすると思いますし。

    トピ内ID:4291513053

    ...本文を表示

    ええっと

    しおりをつける
    blank
    なぜ?
    あなたの仕事のことには触れていないようだけど、まさか子ども無し専業主婦じゃないよね。
    子ども無し専業で結婚後も飲み会旅行と変わらず遊んで過ごしているんじゃないよねぇ。

    まさかねぇ。

    トピ内ID:4867482673

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    >主人は人を傷つける、泣かせるのが嫌いで、私を傷つけたくないと、多くを語ってくれません。

    ・・って言いながら、結婚を押し切られた、子供も作る気になれない、元々好きかどうかも分からなかった・・なんて十分過ぎるぐらい傷つくようなぶっちゃけ話だと思うのですが・・。

    自分のした選択に責任を持たず相手の所為で・・と言ってるだけに思えますね。これがウツから来るものなのか、他に気になる女性が居るのか、もっと他の問題なのかは分かりませんが、この結婚を後悔している事だけは本当でしょうね。24歳から主さんと居て遊び足らなかったのかもしれませんが・・。

    トピ内ID:2141029715

    ...本文を表示

    トピ主さんが原因ではありません。

    しおりをつける
    blank
    鬱には詳しいです★
    うつ病は、ストレスがあってもなくてもなります。
    そしていったんうつ病にかかると、あらゆることがストレスになります。

    ご主人は、結婚前に、既に発症(軽度)していたと考えられます。
    結婚するのが楽しみではなかったことと、それを言い出せなかった消極性が、うつに罹患していたことを表しています。
    だって、正常な精神状態の男性だったら、気が進まない結婚にずるずる引きずられるわけはありません。

    そして、うつ病は、治療しないでほおっておくと悪化することが多いです。今がその状態だと思われます。

    >改善できる事はないか聞いても

    主さんが原因ではないので、そのように気を遣う必要はありません。

    >私といることが主人のストレスになると思うと、とても悲しく、どうしていいか分かりません。

    お気持ちは分かりますが、それだとご主人は、「自分は妻を悲しませる最低の人間」と自分を責めてしまいます(うつになる人はそういう考え方が強いです。トピ文中にも「罪悪感」とあります)。ご主人の「心が痛」くなってしまいます。

    続きます。

    トピ内ID:6734263590

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    鬱には詳しいです★
    離婚や別居するしないは、医師に相談して下さい。

    ご主人は今は病人なので、とうてい子供を作る気にはなれないでしょうが、治療がうまくいって早期に治癒すれば、子供を作ることに前向きになってくれる可能性もあります。
    今の所はプレッシャーをかけないようにして、病気の治療第一に考えて、何事も医師の指示に従ってください。

    1~2年治療しても病気が治らないようでしたら、その時には、主さんは、子供を諦めるか、または子供を作るべく新しいスタートを決断する時になるんだと思います(ただし新しい人との間に子供が授かる保証はありませんが)。

    今の所は、心配し過ぎず、かといって突き放すほどでもなく、そっと見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:6734263590

    ...本文を表示

    真っ先に思ったのは

    しおりをつける
    みかん
    この人は育った家庭に問題があるな、でした。

    相手の顔色をうかがい、相手の望みどおりしないと自分が不安でたまらない。

    自分を押さえて相手に合わせることは誰にでも起こりえますが、結婚という人生の一大事なのに、相手にあわせてプロポーズまでしてしまうのはかなり重症です。

    とりあえず、子どものプレッシャーをかけるのはやめましょう。あなたが働いていないなら、すぐに働いて自立しましょう。

    あまり焦らないで。彼は小さい頃から、ノーと言えない環境で育ってきたように思います。もしいまあなたと一緒にいることで、人生で初めて「ノー」と言えたのだとしたら。結婚を機会にいびつな家庭環境から脱して、彼が変わろうとしているのではないでしょうか。新しい自分が生まれるのは、どうやら苦しい難産のようです。そういう段階に彼が進めたのは、あなたとの結婚のおかげですよ。この点、あなたは自信をもっていいんじゃないかな。

    「私はいつでもここにいるよ。必要ならいつでも手を貸すよ。必要じゃないなら何もしないよ」と、温かく彼を見守ることが、一番必要なのかもしれません。

    トピ内ID:0014390099

    ...本文を表示

    医療従事者です

    しおりをつける
    blank
    日和るん
    とにかく受診してください。
    できれば診察に同席されることを勧めます。

    鬱病の原因の特定は、容易ではありませんし、
    それは診察した精神科医にしかわかりません。

    ただ、結婚、昇進、引っ越し等の生活の変化が
    鬱を引き起こすことは、ありえます。

    もし鬱病なら、ご主人の言葉は「病気が言わせている」
    場合もあります。そういうことも含めて、病院で相談を。

    鬱病は、なぜか外野がうるさいです。
    病院からのアドバイス以外は、今はスルーしてください。

    トピ内ID:9914203000

    ...本文を表示

    悲しいですね。

    しおりをつける
    みよ
    強引に縁を結んだ結婚、結婚という檻に追い込んだ…だとしても、

    この法治国家であなたとの結婚という道を選んだのは、
    あるいは、結婚しないと言う道を選ばなかったのは、ほかでもないご主人自身です。

    自分の行動に責任が取れなくて、
    あーだこーだ言いながら逃げてるだけです。

    「傷つけたくない」って言われても、あなたもう十分傷ついているでしょう?

    4年付き合って、
    プロポーズされて、
    みんなに祝福されて結婚して、
    子どもがほしいと言っただけなのに、

    「好きかどうか分からないけど、お前と結婚した。子どももほしくない。」
    なんて言われたら、傷つかない方がおかしいでしょう?

    私は、あなたのストレスが心配です。

    もし彼に気持ちが残っているのなら、
    一緒に夫婦カウンセリングを受けられてはどうでしょうか。

    「彼のために私は離れた方がいいのか」とお悩みでしょうが、
    それは「あなたのために結婚してあげた」彼と同じ考え方です。

    まずは、自分がどうしたいか、を考えてください。
    そうでないと、どんな結果になっても必ず後悔します。

    トピ内ID:1049597360

    ...本文を表示

    離婚したほうがいいかも

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    ご主人のためではなく、あなたのために。

    私の元旦那も同じような人でした。

    ご主人はあなたを傷つけたくないから多くを語らないそうですが
    本当にあなたを傷つけたくないなら
    結婚生活が辛いなんていいませんよ。

    あなたが結婚したがった、あなたが子供を欲しがったから?
    すべてあなたのせいにしていますよね。
    結婚を選択したのはご主人自身ですよ。

    多分、自分からは離婚したいとは絶対に言わないです。
    だけどあなたとはきちんと話をしようとしない
    結局、あなたから離婚したいと言わせるんですよ。

    君が離婚したいと言ったから、僕は応じた。
    僕はひどいことは言ってない
    って事になるんじゃないかな。

    私の場合はそうでしたよ。
    家の中では、しゃべってくれず
    かと言って、歩み寄る努力もしてくれず
    いたたまれずに最終的に私が離婚を切り出しました。

    元旦那の仲間内では、私が離婚したいといったからとなってますよ。

    まあ、もう少し努力するのもいいかもしれませんが
    さっさと割り切った方がいいかも。
    結局のところ、二人は合わないと思うし
    これから先も何かと彼は
    いろんなことを人のせいにすると思います。

    トピ内ID:3512739783

    ...本文を表示

    根本的な原因は、あなたとの関係ではないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    旦那さんは、他人に影響されやすくて
    自分の気持ちや意思を(意識的・無意識的に)押し殺してしまう
    タイプなのだと思います。

    自分を尊重できず、自分の気持ちを表現したり
    自分の意見をなかなか言い出せない人なんでしょう。

    結婚して鬱になったことは
    あなたの責任ではなくて
    結婚すると決めた旦那さん自身の責任ですよ。

    「あなたとの関係のせいだ」「あなたのせいだ」というのは
    責任転嫁だと思います。

    あなたが、責任転嫁を真に受けてしまえば
    あなたの心に罪悪感が芽生えたり
    あなたの心も壊れてしまい、いいことないと思います。

    旦那さんは、結婚に向かない人だと思います。

    旦那さんは鬱になって気の毒ですが
    もとをたどると自業自得だと思いますよ。

    あなたの心に傷が残らないといいですね。

    トピ内ID:7878521891

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    離婚した方がいいと思います。旦那さんの症状が悪化する前に。もう、この場合は仕方がないでしょう。

    トピ内ID:7555457771

    ...本文を表示

    結婚が間違っていた可能性も

    しおりをつける
    🛳
    内海
    鬱は自殺を考えるほどの落ち込みになることもあります。一つの可能性ですが、結婚前も鬱状態であり、正常な判断ができずに衝動的に好きではない相手と結婚を決めてしまった可能性もあると思います。
    それを後になって後悔しているが、自分から言い出しておいて何と言っていいのか分からないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6474512176

    ...本文を表示

    子供が出来たら大変です

    しおりをつける
    blank
    急いで
    子供が出来たら旦那さんの鬱はもっとひどくなると思います。
    夫婦二人だけで普通なら幸せな状況なのに既に辛いということは、旦那さんは自分以外の人間と
    長時間一緒にいるのが辛い性質なのでしょう。そういう人っていますよ。

    もしトピ主さんが妊娠したら、トピ主さんは体調も万全でなくなり、
    旦那さんは「家族(ストレス)が増える」というプレッシャーで更に鬱が酷くなると思います。
    子供が出来れば家族になれる、とは思わないほうがいいですよ。
    むしろ子供が出来ると夫婦間の温度差がどんどん酷くなります。

    旦那さんは無責任です。
    一緒にいるだけで鬱になるほど好きでもない女性に
    「悪者になりたくないから」なんて理由でプロポーズするなんて最低です。

    こんな状況で妊娠したら、子供はどうなりますか?
    妊娠前に離婚した方がいいと思います。
    子供が出来てから離婚したら、身動きとれませんよ。
    ひとまず妊娠適齢期のことは忘れましょう。
    まだ貴女は若くて子供もいない、十分にやり直しが可能です。
    他の男性と幸せになって下さい。
    今時、バツイチでも子供がいなければ、さほど問題視はされませんから。

    トピ内ID:7890171156

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    くまっくま
    まとめてのお礼になり、申し訳ありません。
    皆様、たくさんのレスありがとうございました。冷静なご意見や、体験を交えてのご意見、ご心配のお言葉など、一言一言をゆっくり読ませて頂きました。
    内容が内容だけに、家族にはもちろん、親しい友人にもあまり話せず、 ずっと混乱していたので、ご相談させて頂き少し落ち着きました。

    きつい言い方や詰め寄ったりはしていないと思いますが、繊細な人なので、ちょっとした私の言動も結果的に主人を追い詰めることになっていたのかなと思います。
    また、話し合う機会は今までたくさんあったはずなのに、ここまできてしまった彼の弱さ、そして私の鈍感さや未熟さによる結果なのかなとも思います。

    お互いのためにも、離婚や別居も前向きな選択肢なのかなと思うと共に、まずはやはり専門医に相談してから、落ち着いて考えようと思います。
    今はお互いがお互いに気を使い過ぎて、何も話せず、お互い沈んでいく感じが続いているので、どんな結果にせよ、お互いが良い方向に向かえるようにしたいです。

    幸い、私は正社員で、実家も遠くないので、いざとなったら頼れます。
    これ以上、後悔だけはしないようにしたいです。

    トピ内ID:0733051752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたが原因ではありません。

    しおりをつける
    blank
    story40
    ご主人のうつの原因はご主人の思考回路です。
    あなたが原因だなんてありえません。

    うつ病の方はどうしても物事に一生懸命取り組んでしまって、
    他人から自分を悪く思われるのが怖くて、
    頭の中で色々考えてしまうのです。

    ご主人はあなたに結婚の事も子どもの事も自分の気持ちを正直に話せなかったのです。
    なぜ話せなかったか。それは、
    あなたに何か言われるのが怖かったからです。
    だから我慢して結婚した。
    我慢しているとそのことばかり考えてしまう。

    それならあなたは結婚前にきちんと話し合いたかったでしょう。
    言ってくれないとご主人の気持ちはあなたはわかりません。

    人の気持ちを察するのってすごく難しいのです。

    ご主人はうつ病になる前もずっと同じ考え方で生きてきたはずです。
    その考え方をやめて、もっと気楽になってほしいです。

    以前のご主人に戻るのではなく、これからは適当に流せる性格のご主人になれるようあなたはそばにいてあげてほしいです。

    ご主人が離婚したいと言うならそれはうつ病が言わせていることです。

    薬の服用はくれぐれも慎重に。。。

    トピ内ID:6072391172

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🐶
    坐骨神経痛
    あなたが原因かもしれませんが、飽くまで「原因のひとつ」なんだと思います。
    元々の旦那さんの性格や、それを作り上げてきた環境が大きなウェイトを占めているんじゃないかなと思います。
    一年でこうなってしまったことはお気の毒ですが、鬱は病気です。病気の治療の為と思って、離婚まではいかなくとも一時的に離れてみることを考えてはいかがですか?
    鬱は、そばにいる人まで巻き込むものです。あなた自身の為にも、ある程度の距離を置くことか今は必要かと思います。
    とにかく、受診して早く医師の判断を仰ぐ必要があります。

    トピ内ID:3797241041

    ...本文を表示

    原因は複合的です

    しおりをつける
    blank
    ひいまじん
    夫姉がそうで長い間治療しています。
    義両親は結婚してからああなった、可哀想にと、
    すべて結婚相手のせいになっていますが、
    よくよく聞くとその『芽』の様なものは婚前にも充分あったのですね。

    本来苦手な部分が、結婚独立により一生懸命克服しようとして
    頑張り過ぎてつまずいてしまう様な感じ。

    相手の弱さを包み込むのも結婚です。
    弱い部分を補てんするような愛情を持てたらいいのですけれど。

    トピ主さんだけが原因ではないと思いますよ。
    婚前の苦手部分と合致してしまって苦しんでいるのではないですか。

    くわしくは書けませんが夫姉の兆候、
    義親は履歴を隠してすべて婚家のせいにして責任逃れしてます。
    いえ、自覚すらありません。そして夫姉も一種の洗脳状態です。
    配偶者を貶めて親子関係の絆を深めている異様な関係です。

    トピ主さんの言動は発症のきっかけではあっても原因はひとつではありません。
    特に親子関係とうつの発生率の関連性が注目を集めています。

    夫さんが親に叶えられなかった部分を愛情深く与えて差し上げてください。

    トピ内ID:6568844225

    ...本文を表示

    縁あっての結婚と思ってるのは主だけ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    主にプレッシャーをかけられて、したくもないプロポーズをして、したくもない結婚をしたんですね。
    嫌なら嫌って言えよと思いますが、それが言えない人だから鬱になるんでしょう。

    病院に言っても医者は言わないと思うけど、鬱になったらその原因となるべく切り離さないといけないんだよ。
    じゃないとよくなりません。

    残念だけど、この結婚は既に破綻してると思います。
    片方が鬱になるほど嫌がっているのに、主が嫌だ一緒にいたいと頑張ったところで良い結果にはならないのでは?
    すぐ離婚と思えないならとりあえず別居でも良いと思います。
    周りからどう思われるかとか見栄を張ってる場合じゃないと思います。

    あなたはまだ若いし、そこまで一緒にいる事を嫌がる相手に無理にすがりつく事無いのでは?

    トピ内ID:3871932905

    ...本文を表示

    あなたは何も悪くない。

    しおりをつける
    blank
    yone
    読んでいて腹が立ちました。
    自分の言動に責任が持てないご主人ですね。

    あなたからの押しがあったとか、そんなことは関係ありませんよ。
    結婚すると最終決断をしたのは自分。
    なにも、拳銃を突きつけられて婚姻届にサインしたわけでもないでしょうに。

    あなたは何も悪くありません。
    離婚という決断は簡単ではないでしょうが、
    とりあえず実家に帰って、仕事を見つけ、別れる備えはしておいたほうがよいと思います。
    離婚となった場合も、むちゃくちゃな理屈で有責にさせられないようにね!!

    トピ内ID:3164001392

    ...本文を表示

    重大な決断はすぐにしない

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    まずは診断の結果を待ってから考えた方がいいですけど、
    私はご主人の鬱の原因はご主人であって、トピ主のせいではないと思います。

    だって、全部自分が自分と向き合わずにいた結果ですからね。
    お薬やカウンセリングを受けたら、ご主人もだんだん自分の本心が分かってきて、解決方法を考えるのではないでしょうか?

    それと、鬱のときは判断力が鈍っているので、
    転職や離婚など重大な決断はしない方がいいと思います。
    また、冬に決断するのも良くないと某テレビ番組で言ってました。
    判断力が鈍るのです。

    トピ主さんも、自分を責めたりぜず、
    鬱の波にのみこまれないように気をしっかり持ってください。

    トピ内ID:9617892177

    ...本文を表示

    なんか怪しい

    しおりをつける
    🐱
    子猫猫の子
    鬱の人は、「自分は鬱ではない」と考える方が通常なのだそうです。自覚症状がないのが、さらに病状を悪化させることがあります。
    もちろん、そうでない場合もあるのですが。

    受診もしないで、鬱だのPTSDだのの自己診断をして、しかもその原因を特定させる、って正しいはずがないですよ。
    むしろ、詐病の可能性が高いと思います。

    とにかく受診させてください。わたしには、離婚の口実をあなたにしているだけに思えるのですが。

    トピ内ID:5538464023

    ...本文を表示

    ホントに鬱かな

    しおりをつける
    灰色
    生活リズムはありますか?

    毎日の行動パターンを冷静に見てどうですか?

    もし、不倫しているとご主人は、有責で慰謝料をはらわなければいけません。
    鬱なら、有責でもないだろうし、お金も払わなくていいようになりますよね。

    いい年した男が、仮病で、ここまでパートナーを悪し様に言うのは感心しません。もし、仮病なら、ご主人は、あなたのパートナーとしてふさわしいかどうかよく考えてみてください。ただ不倫するより、悪質ですから。

    鬱だった場合は、医師と話をしてみた方がよさそうですね。

    応援してます。

    トピ内ID:1508325190

    ...本文を表示

    お互いの為に

    しおりをつける
    blank
    rin
    まだ1年なのに…なんて言ってないでトピ主さんの為にも離婚したほうがいいと思うのですが…
    気持ちが固まらないならせめて別居してみては?
    離れてみてご主人の状態がどう変わるか確認したほうがいいと思いますよ。

    もし別居してご主人の鬱が軽減するなら、理由がなんであれ今の状態がやはりご主人にとって
    重荷なんだと自覚するしかないと思います。
    残念だとは思いますが。

    このままズルズル行って二人揃って落ちたらもっと大変なんじゃないかなぁ。
    トピ主さんだってもう27歳、将来子供を産みたいと思っているならぐずぐずしている時間はありません。
    鬱は完治はないそうです。
    寛解といってどれだけよい状態が保てるか、だそうです。
    そして再発するとその後も再再発しやすいとか。

    自分の人生をしっかり考えることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:2880343748

    ...本文を表示

    ご主人がずるいと思う

    しおりをつける
    🐶
    きりんとかもめ
    ウツ状態が大変におつらいこととは思いますが、自分がつらい状況なのを、一番身近にいる妻に押し付けているだけでは?
    その言葉をまっとうに受けて、ショックを受けている主さんが気の毒です。
    そもそも結婚は自分で意思で決めたことですよね?
    それを、今になって「君の存在が僕を苦しめる」みたいなことを妻であるあなたに言うなんて、弱すぎるし、卑怯ですらありませんか?


    このまま一生懸命ご主人をサポートしても、二人とも幸せにはなれないんじゃないでしょうか?
    主さんだってつらいでしょう?

    あと、ご主人は少なくとも、病院には行くべきだと思います。

    トピ内ID:0179685917

    ...本文を表示

    重い鬱のときは

    しおりをつける
    blank
    みう
    重大な決断はしない、というのが、うつ病治療の鉄則です。
    その辺り、医師からの指導があると思います。

    それ以外の周囲のアドバイスの類は、このトピのものも含めて
    基本的にスルーなさって下さい。

    素人考えによる軽々な判断は、当人ばかりでなく周囲も不幸にします。

    トピ内ID:2134266198

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない。

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    ハズレの旦那に当たってしまいましたね。
    私の嫌いなタイプの自分ひとり良い人ぶって被害者ヅラの精神弱い人。

    まだお若いですし人生仕切り直しされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1731990097

    ...本文を表示

    あなたといるのが辛いのは

    しおりをつける
    blank
    kana
    ご主人様がトピ主様といるのが辛いのは、奥様の思い通りになりたい自分と、なれない自分が葛藤しているからだと思います。
    人といると、その人の都合のいいようになってあげたい、という思いがどこかにあるのかと。
    それは生育歴の問題でしょう。
    都合のようにならなくてはいけない、という強迫観念がどこかにあるのです。
    たいていは親子関係が根にあります。

    そういった生い立ちの人は子供を持つことを嫌がる傾向にあります。
    それは本能的なものであり、突き詰めて考えなければ、なぜ自分が子供を持ちたくないのかがわからないでしょう。
    そうしてあなたの思い通りになってあげられない自分に苦しむのです。

    こういった人は誰と結婚しても同じでしょうね。
    男は子供が作るのは女性より負担が軽いですから、我慢して子供を作る人もいますが。
    なぜ奥様と一緒にいると辛いのか、ご主人様にとっては考え時だと思いますよ。
    それでこの後の人生が変わるでしょう。

    トピ主様はお好きにされればいいと思いますよ。
    ご主人様を支えるもいいですし、病人にかまってないでこれからの人生を謳歌するのもまたよし、と思います。

    トピ内ID:3044630773

    ...本文を表示

    精神疾患はほとんど治らない

    しおりをつける
    blank
    ティン
    早く離婚しないと。
    彼が壊れて堕ちていく様を見るはめになるのでは?
    それを見た後で離婚するくらいなら、今すぐが良い。

    トピ内ID:8701385223

    ...本文を表示

    これから先

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    夫が鬱です。
    診断を受け、半年休職し、今はカウンセリングや考え方の癖を見直したりなどで、そう悪くなることもなく日常生活おくり、仕事も頑張っています。
    主な原因は仕事でしたがいろいろな要因があったと思います。
    パートナーが鬱というのは本当に大変です。
    子供がいなかったら離婚してたと思います。
    そして診断を受けていないのに、自分が鬱と言い、原因を妻のあなただというご主人、これから先一緒にいる価値ありますか?
    弱すぎます。これから先子供が産まれたり、仕事が上手くいかなかったり、その度ご主人は揺れます。
    付き合い、支えるのは並大抵の努力じゃ務まらないです。
    しかもご主人はそれをあなたとの結婚したことのせいにします。
    悪いことは言いません、離れた方が良いでしょう。彼は結婚には向いてない人です。結婚しないとわからなかったのですから婚姻期間が短くても別離はやむを得ません。
    トピ主さんの新しい人生を考るべきです。

    トピ内ID:7187194259

    ...本文を表示

    相手のことを思っての行為ではない

    しおりをつける
    blank
    popo
    泣かせたくないのも、傷つけたくないのも、相手のためではなく、

    自分が面倒だから、後ろめたい自分が嫌だからに他なりません。

    そして、繊細なのではなく、自分が責められるのが許せない人間なだけ。

    トピ内ID:7964006393

    ...本文を表示

    あなたが原因だと思わないけど…。

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    なんだかんだ言っても「決定」したのはご主人自身ですよね。


    手を押さえて婚姻届を書かせ、首に縄をつけて引っ張って婚姻届出しに行ったの?

    子供が欲しいと無理やりそういう行為を迫ってるの?


    ご主人は結婚以外の事でも、「本当は嫌だったけど断れなかった」とウジウジするタイプなのでは…?


    トピ主の事が本当に好きかどうかわからなかった?
    下品な良い方ですが、でもすることはしてたんでしょう?


    優しいふりして一番いい加減だと思いますよ。


    私はあなたが原因だとは思いません。

    トピ内ID:6015752726

    ...本文を表示

    離婚しても

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    彼は、たとえ離婚してもウツ状態から抜け出せないと思いますよ。
    「離婚して、ぼくのせいであなたを不幸な目に合わせた」と思うでしょう。
    「優柔不断のぼくのせいで、皆を不幸にしている」と。

    ウツの原因は結婚ではなくほかにあるような気がします。
    彼はそこから逃げているのではないですか。
    働きたくないとか。
    仕事が辛いけど、働くのは当たり前だから働きたくないとは言えない。
    本当は離婚して仕事もせずぼーっと過ごしていたい。
    離婚すれば誰からも文句言われませんから。

    転職するのもありかもしれなせんが、どこへ行っても同じかも。

    彼のためには、あなたと一緒にいるのが一番に思いますが、それを理解しないでしょうね。
    あなたのためには、さっさと見限るのが一番。

    トピ内ID:3542059501

    ...本文を表示

    鬱って誰の判断?

    しおりをつける
    blank
    クンクン
    他の方のレスにもありましたが 本当に鬱ですか?

    不眠 胃痛 思い悩んでる感じから鬱ではないかと?

    本人は診察を拒否してるのですよね?

    ん~何か違うような気がしますが…

    本人の体調不良は自己申告ですから もし嘘なら診察は拒否するでしょうね。バレますから。


    飛躍してるかもしれないけど ご主人は貴女を鬱の原因にして 貴女から離婚を言い出してくれるの待っているのでは?


    もし不倫してても 鬱による離婚なんだから慰謝料はないですし。


    トピ本文だけだと こんな考えも持ってしまいます。


    医師の正式な診断があるまで 別居や離婚は考えなくていいと思いますよ。

    そもそも診断基準て何ですかね? 嘘で症状を自己申告しても鬱と診断されるのですかね…

    トピ内ID:0075905375

    ...本文を表示

    普段、嫌とは言えない人と、トピ主さんは押し切って結婚をした。

    しおりをつける
    blank
    すもも
    すでに、この結婚は破綻しているのだろうか…と思います。

    嫌とは言えないご主人を、トピ主さんは押し切って二人は結婚した。

    ご主人に対し“ご主人のことをずるい!”と思いたいかも知れないけど、
    ご主人、暗澹たる堂々巡りの思考回路から抜け出せずにいます…。
    鬱病という病気に掛かっていますから。

    ご主人は、苦しい気分を、怒りでぶつけるのでなく、
    素直な気持ちをトピ主さんに打ち明けたのだから、
    二人が、ハッピーな結婚生活が送れないと思うなら、
    ここは、トピ主さんも、感情的にならず、
    離婚も視野に入れ、今後の身の振り方を考えた方が良さそうです。

    1年でこんなことにーと思うのならば、
    もうちょっと何とかして乗り越えてみようと二人して思われるなら、
    別居し、お二人の考えを知るか、
    また、
    お二人とも、一緒に、または個別にカウンセリングを受ける事をお勧めします。

    結婚って、こういう山あり谷ありの障害を、継続していくということ
    ですから。。。

    トピ内ID:6182739565

    ...本文を表示

    あなたが変わるしか無い

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    50代男性です。

    私が彼くらいの年齢だったらあなたとは絶対に結婚しないでしょう。
    だって私はあなたの結婚願望を満たす道具ではないし、子作りの機械でも無い。
    殆どの男性でも同じ様に感じる筈です。

    それをまずバッサリ捨てる事です。
    それが捨てられない限り離婚したってあなたには幸せな結婚生活を送る事は望めません。
    思うのは勝手ですが、口にしたり態度に表せば遠ざかるのです。

    子供は男女が愛し合えば自然に出来るでしょ?
    子沢山の家庭だと、まずそれありきですよ。
    旦那に排卵日を教えないっていうのは鉄則です。教えないで誘いをかける。

    まずは、私はあなたと一緒にいることが一番の幸せなんだということを言葉や態度で御主人に伝える事ですね。
    鬱の状態が酷いなら、なるべく早く病院に連れて行って上げて下さい。
    それが愛情でしょう?

    トピ内ID:5763453120

    ...本文を表示

    本当に鬱なんですか?

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    友人が旦那さんの鬱を理由に離婚しましたが、
    旦那さん浮気してました。

    理由も良く似た感じでした。
    友人に責任があるような言い方を遠まわしにして
    「お前は悪くない」「俺が弱いから」「嫌いじゃないけど生活が辛い」
    友人が鬱になったくらいです。

    本当に鬱かもしれないけど
    そういった別の角度からも見てみては?

    トピ内ID:9923181385

    ...本文を表示

    将来も

    しおりをつける
    😀
    mom.
    人はそんなに変わるものではありません。
    失礼ながらそのご主人は、これから先もずっと、トピ主さまを
    悩ませますよ。

    今はまだ若いから、迷うこともあるし、苦しむこともできるでしょう。
    しかし、いつまでも若い人などいない。 老いを知り始めても尚、
    そうして悩み、苦しみ続けることができますか?

    何より、そんな人生で良いのですか?
    後悔、先に立たず。

    トピ内ID:4090579348

    ...本文を表示

    お気をつけて

    しおりをつける
    🐷
    おさる
    「おれはお前のせいで欝になった」「しにたい」「おまえのためにも分かれよう」と繊細ぶった男性が、4人の女性と浮気をしていました。

    トピ主さんってだまされやすそう。気をつけてください。

    トピ内ID:2678145184

    ...本文を表示

    感心します

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    よくあなたが鬱にならないものだと。
    とても強い女性なんですね。私は、そのトピ文からあなたは悪くないと思っています。
    ご主人は自分の人生を人に委ねて他人のせいにしているだけです。
    婚姻関係には絶対的に恋愛感情が必要でしょうか?
    それならお見合いや紹介で結婚した夫婦はどうなります?
    それらの人達だって、仲良く二人で暮らしているじゃありませんか。
    ちゃんと自分で決めて覚悟をして結婚したからです。
    ご主人は少なくとも、お見合いでも何でもなく出会った方と結婚したんでしょう。
    なので、ご主人の鬱の原因はあなたにあるのではなく、自分にあるんです。
    何も決断出来ない自分に、です。

    泣かせたくない、なんて人のせいにする言い訳です。
    それを理解しなければご主人は一生分からないままです。
    医者にかかるも良しだけど、最終的には自分に責任がある事を気がつく。
    そこにゴールを見据えてプランを治療立てた方が良いと私は思います。
    離婚なんて、いつでもできますから。

    トピ内ID:1139016415

    ...本文を表示

    騙されないで!

    しおりをつける
    😠
    mox燃料
    心配してる振りして、浮気調査して下さい。
    あやしい、あやしい。
    飲み会にも、旅行にも、行ってるんですよね?
    あなたは悪くない!

    トピ内ID:1633068830

    ...本文を表示

    愛で治るものではない

    しおりをつける
    blank
    めろん
    まず、一緒に医者に行って鬱なのか鬱状態なのか診断をうけましょう。必要ならカウンセリングも一緒に受ける。

    鬱でも鬱状態でもあなただけのせいではありません。元々そういう思考回路をもっているんです。
    「あなたが変わればいい」などという意見は無視していいです。病気か病的な性格なんだから。
    そういう人は相手がだれであれ自分の具合の悪さを人のせいにするんです。周りにいる人はみんなその人を傷つけた犯人にされます。



    子供ができたらそれも彼の病気が悪くなる原因にされます。彼の思考回路がおかしいことに彼自身が気づかない限り治りません。

    それでも彼にしがみついて生きていきますか?

    トピ内ID:9582547155

    ...本文を表示

    優しくては弱い僕、わるいのは僕以外

    しおりをつける
    みき
    弱い優しいを振りかざし
    人に罪をかぶせる
    破壊者がいますよ。
    わたしの後輩のとても理知的で思いやりふかい女性が、やられました。
    男はなにもかも人々のせい。
    春、うつ病の僕は調子がわるいのに花見させられたから調子がわるい。
    生理がおくれたと言われ、なやんだ死にたいくらいだ、おまえのせいだ。
    何もかも私が悪いのかと彼女が聞いたら
    郵便ポストが赤いのもおまえのせいだああ
    だ、そうで。わたしは彼女にカウンセリングをすすめました。
    彼女はこころの落ち着く投薬をうけ
    うつ病看板の男にきくと通院歴も通院の意志もありませんでした。
    うつ病で苦しんでいる方々を、バカにしているような、大根芝居。
    その男はすぐにつぎの女性をみつけました。
    弱い優しい僕アピールは、本当に優しい女性の気持ちを動かすのかも。
    こんな男もいます。一度離れて冷静に観察してみては?
    何一つトピ主さんは悪くないんですから。

    トピ内ID:7361032085

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    一先ず受診

    しおりをつける
    🐴
    コロコロ
    躁鬱病患者です。
    一先ず、夫婦同伴で受診してみてください。
    私も一時期離婚の話が出ていましたが、回復した今は持ちこたえてよかったと思っています。
    退職、退学、離婚などの重大な決定事項は症状が出ている間には決定しないでください。
    通院されて、それでも旦那さんがまだ一緒にいるのが辛いと仰るなら、一時的に主さんが実家に帰られるなど距離をとってもいいと思います。
    回復してから離婚でも遅くはありませんが、早まって離婚してしまい、後で後悔する可能性もあると思います。

    トピ内ID:3404638056

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    2度目レスします

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    読み返しましたが、まず鬱になったと言っているのに病院へは受診してなく
    奥さんに悩みを打ち明けるがその悩みが奥さんが原因と言う

    これって、おかしいかなとだんだん思うようになりました
    同じ考えのレスがいくつかありますが

    奥さんが原因なら、自ら奥さんから離れると言う選択が出来ると思います
    結婚を急がれたら断る事をすれば良かったと思います

    なんだか怪しいです おかえりが遅かったり、メールや電話はいちいち隠れてやってませんか?

    浮気するとまず奥さんを非難しますからね 
    父がそうだったのです 父の友人から母にこう言っていたと情報が入ったのでまた浮気とわかったのです
    浮気相手と比べて女房はダメだって言う考えになるからね
    なんかそんな感じがしますよ

    もう病院へ行きましたか?行かないと言うのなら怪しいですよ
    怪しくないならちゃんと治そうと病院へ行くはずです

    トピ内ID:7307834652

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    あ~分かる。

    しおりをつける
    blank
    なみこ
    うつになりやすい人の性格の典型ですね。

    強く人に言われると、自分の気持ちより、相手の気持ちを優先させてしまう人。

    そして、トピ主さんは、上手く相手を誘導してしまう人なのでしょう。



    トピ主をかばっている人もいますが、旦那さんの気持ちを見抜けなかったトピ主も

    結局、自分のことしか考えてなかったようにしか感じません。


    私は、離婚してあげて欲しいです。

    だって、トピ主は旦那さんを好きなわけじゃなくて

    結婚している自分を好きなだけだから・・。

    共依存です。

    離れましょう。

    トピ内ID:4724079754

    ...本文を表示

    自然体を重視して

    しおりをつける
    匿名
    楽しいはずの結婚生活が

    ご主人様にとっては重荷になっていたのですね

    鬱症状の原因が主様との結婚生活にあるのなら辛いことですが

    速やかに離婚すべきだと思います


    自然体で生きて行くためにはそれしかないでしょう

    トピ内ID:7756743060

    ...本文を表示

    先のことを考えて!

    しおりをつける
    blank
    とろりん
    トピ主さま、心中お察し致します。
    皆様が言われている様に先ずは病院へ

    ご主人様は子供さんをお望んでないとの事ですね。
    年齢とともに出産適齢期は確実に過ぎていきます。
    とても お辛い事と思いますが、私は次に進む事を
    お勧め致します。子供は、きっと 貴方の生きる力に
    なります。

    トピ内ID:4921343527

    ...本文を表示

    現時点では何も出来ない

    しおりをつける
    🐶
    マーガレット
    まだ受診前ですからねぇ。
    鬱だと思っていたら違うってこともあるかもしれません。
    まずはご主人と一緒に病院へ行き、キチンとした診断と対応策を医師と相談されることをお勧めします。

    ご主人が言っていることが原因なら、確かに体調不良の原因はトピ主さんにあるのでしょう。
    でも本当にそれだけかなんて分からないことです。
    もしかしたら、仕事が上手く行かず、それを結婚のせいにしようとご主人がしているだけかもしれませんよ。

    結婚に際して、多少の不安もあったのでしょう。
    でもそれは取るに足らない不安だと思ったから、プロポーズもしたんだと思います。
    まさか無理矢理プロポーズせざるを得ない状況を作って言わせたんですか?
    そうでない限りは、ご主人が自分で決めた結婚です。

    そして結婚1年目であれば、何かしら不満もあるでしょう。
    思っていた結婚生活とは違っていた、思い描いていた結婚生活はもっと違う形だって。
    そういうのも話し合ってお互いの理想を摺り合わせない限り、それなりに満足できる結婚生活はおくれないものです。

    とにかく医師と相談をして、それからお考えになったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5579989550

    ...本文を表示

    視点を変えて考えて下さい。

    しおりをつける
    😑
    眼鏡っこ
    私は旦那さんの様な父に育てられた女です。

    現時点で主さんへの罪悪感って言っておきながら、主さんのせいにしてるでしょ。
    結婚してたらそんな悩みない方がおかしいけど、旦那さんはそんな小さい事に一人で耐えれないから主さんのせいにしているだけ。
    そうしないと生きていけないから。

    本当に心根が優しい人は、他人の為に悩めるけど
    病気や鬱のせいで自分しか見えない人は、他人のせいでしか悩めないんですよ。

    今後結婚以上に悩み事ができるのに。

    子供が生まれたら、子供のせいにしますよ。

    私は、社会人になってから家族が普通じゃないことに気づき、
    父の鬱は、私が原因だと言われたので絶縁しました。

    鬱だと言って、辛い事や面倒事から逃げる父が大嫌いだったし、
    それを制しない母も今となっては許せないなぁ

    他人さまの鬱や病気は仕方ないんだろうとは知識では思います。
    けど、子供にとってはうつの親からは逃げられないんだから
    そういう覚悟を決めて子供産んでよって思います。
    ※うちの父も私が生まれる前に発症しました

    トピ内ID:3837997735

    ...本文を表示

    無理して結婚したんですね、

    しおりをつける
    blank
    ヒマワリ
    したくてした結婚じゃなかった!
    プロポーズもあなたが可哀想で仕方なくしたんでしょうね!
    早く結婚したい、子供が欲しい
    それはお互いの気持ちが合意して成り立つ関係ですよね?
    あなたに押しきられて、まだ結婚に難色示しながらご主人結婚してしまった
    そりゃ、息苦しく辛いと思いますよ。
    いま女性に良く見られるのは
    結婚を急かし、子供も早く産みたい?
    それは男性にはキツい話だと思いますよ。付き合って直ぐに人生決められるような付き合いを要求されちゃ男性はたまりません。女性は自分の思う通りになり嬉しいかもしれませんが、男性だって結婚に夢はあります。ストレスの原因は
    間違いなくあなたにあるようなので距離を置いてご主人が立ち直る環境にしてあげる事では?失礼ですが、ご主人相当お辛いんですね。

    トピ内ID:6583834465

    ...本文を表示

    病気なら

    しおりをつける
    blank
    ano
    まずは医者の判断を聞きましょう
    すべてはそれからです
    素人の自己診断なんて占い程度の意味しかないです

    トピ内ID:6274218048

    ...本文を表示

    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    くまっくま
    また、まとめてのお礼となり、申し訳ございません。
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    先日、嫌々ではありましたが、不眠が治るかも、と説得し、主人が初めて受診をしてきました。
    (同席したかったのですが、まずは1人でと言われ、一緒には行けていません。)
    診断には至っていませんが、取り敢えず様子を見るためにと、抗不安薬が処方されました。
    次回は一緒に行って、お医者様を交えてしっかり話をしたいと思います。

    皆様に頂いたご意見、正直痛い所を突かれたと感じるものもあり、改めて反省しています。
    リミットがある(子供が欲しいため)というのも強く感じており、焦る気持ちもあります。
    浮気は今のところなさそうと思っていますが、自信はありません。
    私は前向きな性格だけが取り柄ですが、さすがに先が見えません。

    でも、今の言葉は病気が言わせてることで、もし支えになれるなら支えたいです。
    やっぱり私が原因で、一緒にいることが重荷なら、その時はお互いのために別れて、新たにスタートしようと思います。
    焦らず、でも時機を逃すことのないよう、考えたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0733051752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もう受診されましたか?

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    御主人、鬱かどうか診て貰いましたか?
    まずはそこからです。

    鬱で働けない…と言いながら、
    アルコール中毒になった人(この人は鬱からお酒に逃げたのかもしれません)と、
    奥さんの家の援助を受けながら、
    浮気してよそに子供を作った人(この人の鬱は嘘だったようです)が、
    知人にいました。

    トピ主さんもあまり一人で抱え込まず、
    身近な人に相談した方が良いですよ。

    トピ内ID:8743669521

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