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    人に見下される自分を変えたい

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    😣
    ピヨ子
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    20代後半女性、会社員です。タイトルに記載の通り、よく人に見下されます。

    今までの経緯からすると、主に異性関係、収入、学歴の3ポイントで「こいつは自分以下」とロックオンされ、自慢話をされまくった挙句、実はピヨ子の方が上だった・・ということが発覚し嫌われるというパターンで今までに数人の方と上手く行かなかった経験があります。

    例えば、私が以前彼氏と3年交際していることを知った友人に「は!?何であなたが3年も男と付き合えるわけ!?」と言われ、その後避けられました。

    元彼には、出身大学を聞かれ答えると(トップレベルの私大)、その日から会話が成立しなくなり、政治や国際問題に関する彼の演説をひたすら聞かされまくる日々に耐え切れず別れました。

    見下されるのは仕方ないしにしても、見下していた相手が実は自分より上だった・・・ということで嫌われるのは不可抗力でどうしようもありません。

    人にランク付けして付き合う人を選ぶような人とは縁が切れて正解、と考えるようにしていますが、今までにこういうことが多すぎて人と深く付き合うことに恐怖を感じてしまいます。

    こういったタイプの人は、人のどういう所を見てランク付けしているのでしょうか?

    同じ様な経験をお持ちの方がいらっしゃったら是非教えて下さい。

    トピ内ID:4660764731

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    バツが悪いカンジ

    しおりをつける
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    夫はポストマン
    人って、印象や感じで決め付けて来ますよね~

    付き合ったことなさそうとか、お金なさそうとか

    自分より下ランクのつもりで油断して喋ってたら、意外にも裕福だったり高学歴だったりを知って、嫌うというより、バツが悪くなっちゃったんじゃないかな?

    でも、逆パターンより良くない?
    逆パターンだと、ミジメだと思うよ

    後出しも、根性悪いとは思うけどね

    トピ内ID:5791878615

    ...本文を表示

    逆です

    しおりをつける
    blank
    むーみん
    あなたが人をランク付けしているのですよ。
    トピックの文章読んでそう感じました。

    トピ内ID:9243354831

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    😭
    華子
    だと思います。
    主さん自身が人をランク付けしているから。
    同じような人しか寄ってこない…。
    主さん自身がランク付けを辞めるしかないでしょう。
    人の肩書きの奥にあるモノを見る目を養ってください。

    トピ内ID:9080396837

    ...本文を表示

    服装はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    経歴を知ったら、見下せなくなって嫌われるということは、
    外見でレベルを判断しているのでは?
    上品で綺麗な洋服を着て、ヘアに気を配り、きちんとメイクしていたら、
    見下されることはないと思いますが…
    態度がオドオドしているとか、心当たりはありますか?
    後、ブランドのジュエリーもお勧め。
    着けていたら、舐められませんよ。

    トピ内ID:7778888537

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    しゃちほこ
    そういう人は無視すればいいのでは?
    別に友達でいる必要もないでしょう。

    私自身は今までそういう人に出会ったことが無いのですが、周りにそういう人が多いのですか?
    もしかして、主さんがおどおどしているのでしょうか?
    それでそういう人を呼び寄せているのかもしれないです。
    しかし、20代後半なんて結婚して子供の一人や二人いて普通な年齢なのに、3年付き合ったことがそんな凄いことって思われるの??
    そういうレベルの低い考えの人とは縁を切って正解ですよ。

    トピ内ID:3739141525

    ...本文を表示

    あまり気にしない

    しおりをつける
    🐶
    カフェもか
    トピ主さんは、自信なさげにおどおどしていたり、
    やたらに「すみません」と誤る癖はないですか?

    もし、そういうことがあるのなら 人に付け込まれるので改めましょう。

    そういうことがないのなら、たまたま出合った人の問題なのでは。

    人をランク付けするのもどうかと思いますが、
    人の評価など気にせずに 気楽に行きましょう。

    トピ内ID:7184166617

    ...本文を表示

    見下される人は

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    「自分を見下して」というサインを出しています。
    態度が謙遜的過ぎる
    さらに言えばどこか卑屈に見えるのだと思います。

    だから、見下して自慢したい人をひきつけてしまう。
    或いは、相手の中のそういう感情を引き出してしまう。


    >耐え切れず
    耐え切れなくなるまで耐えなくていいのです。
    その代り、もっと軽症のうちから「自慢っぽい態度は不快よ」と
    細かく態度で示しましょう。

    話題を変えたり、あからさまに聞き流す。
    トピ主さん、
    「そういう事をすると相手の気分を害するかも」と思って
    ニコニコ興味ありげに聞いてみせてません?
    相手はそれを「自慢してサイン」と読み取るのです。

    避けられるのは当然。
    「あの子がすごいすごいって言うから気分よく話していたのに
     後出しで大学名言ってきて、恥かいた」
    というところでしょう。


    >見下されるのは仕方ない
    仕方なくないです。
    見下す態度は拒否し、見下すためだけに近づいてきた人は切りましょう。

    見下し見下される関係に時間とエネルギーを費やしていると
    尊重し合う関係を築く分が残りませんから。

    トピ内ID:4911189854

    ...本文を表示

    ダメダメつながり

    しおりをつける
    blank
    巻き巻きパンダ
    ダメな所が共通でなければつながれない人とは、そんな展開になってしまうかもしれません。

    ひょっとして、あなたの心のよりどころは「一流大学を出た」という一点豪華主義ですか。

    他人からは、オシャレもせず、話題もなく、打ち込む対象もない、ぱっとしない人に見えたのではないですか。

    でもべつに、人からよく見られたいというだけの為に、あせって何かを始めることはないと思いますよ。そんなの、人生の無駄遣いだから。

    トピ内ID:8734578486

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    まな
    友人のほうは主さんの言う通りだと思うけど、

    元カレさんのほうは、難関私大を出た主さんとつり合わなければと考え、会話のレベルを上げなければと、彼氏さんが頑張って空回りしちゃってたただけでは?と思っちゃいました。

    言葉のあやで読み違えてたらすみません!

    トピ内ID:2409483736

    ...本文を表示

    仕方なくない

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    恐らく、一番の理由は見下されることは仕方ないと考える思考だと思います。
    人をランク付けして見下したい人間はそういうのを嗅ぎ付けます。

    見下されたらショックと落ち込むのではなく怒りましょう。
    不快なことを言われたらガツンと言い返しどんどん切りましょう。
    付き合う相手は自分が選ぶんです。
    私はこれで見下されなくなりました。

    トピ内ID:7786496017

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