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    専業主婦になった途端に夫の帰りが遅い。

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    経子
    話題
    結婚10ヶ月の専業主婦です。私は妊娠するまでは前職を続けたかったのですが、旗日は出勤、早出残業ありのワークスタイルのために、夫婦のすれ違いが増えてしまいました。夫はいつも寂しそうで、お金より家にいて欲しいと何度も言われ、たしかに妊娠するゆとりもない生活に私も疑問を感じ、好きな仕事を断念しました。

    退職したこと自体は自分でも納得していますが、私が専業主婦になったとたんに、会社の飲み会に参加し出した夫に納得いきません。今までは、私と一緒にいたいからと全て断っていたのに。私に早く帰ってきて欲しいからと金曜日は毎週外食デートだったのに、今は家飲み、または有志の飲み会に参加して私は留守番。それに「(君と違って)自分は家庭優先、会議の途中でも切り上げて帰宅している!」と主張していたのに、最近はそれなりに残業もするようになりました。

    私が仕事に行っていたときは、いつも先に帰宅してしんみりと待たれていることが重かったのに、こんな事なら私だってもう少し仕事続けても良かったのでは?なんか腑に落ちません。(怒)

    トピ内ID:5157456006

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    はっきり言えば良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    専業主婦になれなれと言う割りに
    姑息な気の引き方だけのご主人ですから、
    こうなることは予測出来たかと。

    ただ、専業主婦と毎週外食だと家計は
    破綻しませんか?今はファストフード店
    NGでしょうし。

    淡々と記録をつけましょう。
    一ヶ月が記載できるカレンダーだと
    一目瞭然です。
    それを見せたうえで、
    約束を反故するなら考えがある。
    産後は、職種を変えてでも
    求職活動をするとつげては。

    あなたも専業主婦になったのに、
    稼いでる感覚が抜けてないかと。
    仕事がしやすいようにサポートする、
    それが今の仕事ですよね。

    妊娠中に通勤なし、早出なし、
    引き替えに安静にできる
    妊婦生活じゃないですか。

    何度か話し合えば良いのです。

    まあ、そんな単純なご主人ですから、
    赤ちゃんが可愛かったら、
    またコロッと早く帰宅しますよ。

    専業主婦は手綱を締めたり
    緩めたりするのも仕事のうちです。

    トピ内ID:4187201751

    ...本文を表示

    外に出ていたあなたが好きだった

    しおりをつける
    blank
    子持ち専業主婦
    のでは?

    辞めてしまったものをアレコレ考えてもどうにもならないので、パートでも探しては?
    子供を作るから辞めたからパートに出ないなら、旦那さんに、あなたが飲み会の日は、私も街へ出て外食か、友人と飲んでくるわ!って事にする。

    それで、また、早く帰ってくるなら、上記通りかと…

    困った旦那さんですね!

    ちょっとハラハラさせてやれば、またすぐに心配しだすんじゃない?

    旦那さんが飲んで来る日に予定がなくて本当は一人でも、友人と会うから私も遅くなる!と言い、映画でも見てゆっくりしたら?

    旦那さんは、専業主婦だと刺激を感じないのかな…?

    トピ内ID:9593111725

    ...本文を表示

    専業主婦なら、愚痴をいわず旦那さんのサポートに徹するべき

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    子どもを持つ事を視野に入れているなら、
    夫婦ともバリバリの共働きでは家庭運営は無理だと思います。

    祖父母の援助があるとか、忙しくてできない部分は
    全て外注で賄うと割り切れるなら話は別ですが。

    そうなると、共働きなら夫婦とも仕事は最低限で、
    仕事に支障がない限り万事家庭優先で飲み会なども絞る、ということになります。

    一方、一方が退職して片働きなら、稼ぐ方は2人分頑張って稼がないと将来大変です。
    そのためには、残業や上司受けのための飲み会も仕事のうちです。
    全部丸投げで家庭のことを任せられるのが専業主婦がいるメリットなのですから。

    旦那さんが会社生活を今まで通りにしたら、収入はざっと半減ですよ。
    それじゃ、よほど高給取りでないかぎり不安ではないですか?
    会社で今より上に行くために頑張る旦那さんに尽くすのが専業主婦の役割でしょう。

    トピ主さんの希望を叶えることは、旦那さんの仕事の足を引っ張ることと同義です。
    そんな悪妻の専業主婦は、私なら要らないです。

    トピ内ID:2191511349

    ...本文を表示

    なぜいきなり無職に??

    しおりをつける
    blank
    中間管理職
    なんでその程度の理由で好きな仕事をフルタイム→専業主婦(無職)という極端な選択になったのかがそもそも理解できません。

    私の周りも大企業で女性管理職とかやっている人が多かったので、結婚はともかく出産となるとそれまでの会社で同じ仕事を続けるのは時間的にとても無理だったので、ほとんどの人が結婚してそのうち子どもを・・・と考えるようになってから退職しました。

    でもさすがに無職になった人はいませんよ。フレックスや残業ナシで働ける職場の多い外資系や出張がないのが条件にして転職したり、いままでやっていた業務の一部を拡大して在宅で契約勤務にしたりしています。

    ライフスタイルと人生のプライオリティの変化に伴ってワークスタイルを変えるのは当たり前のことです。でもせっかく好きな仕事をしていたのになにもいきなり無職になることはないのでは?

    まだ退職したばかりですよね。だったらすぐに転職活動始めましょう。ブランクがこれ以上長くなるとどんどん転職率は激減していきますよ。

    新しいライフスタイルにあったワークスタイルを見つけましょう。

    トピ内ID:2969409441

    ...本文を表示

    あらあら、まあまあ

    しおりをつける
    🐱
    あらふぉーねこ
    逆効果だったみたいですねぇ・・・

    「あなたはいつもこんなにさみしい思いをしていたのね。ごめんなさい。」としんみりと言ったら、おとなしく帰ってきてくれるように・・・ならないかもだけど(笑)
    一回試してみたら?

    トピ内ID:2549712201

    ...本文を表示

    そーいうものです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが家にいるからいつでも会えるし、急いで帰る必要はありません。
    トピ主さんが仕事をやめた分、稼がなくてはいけません。
    だから何だかんだ理由をつけては、仕事といって家に帰らない理由が作れます。
    そしてこれからは、「誰のおかげで生活できてるんだ」になります。

    お気の毒ですが、やめることは自分で決めたんでしょ?
    嫌なら再就職頑張って下さい。

    トピ内ID:2545866208

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    みい
    家庭を守る為に仕事に専念されたのでないでしょうか?
    共働きの時は、経済的にも余裕は出てたでしょうが、奥様が専業主婦となった以上、自分が家族を養っていかなくてはならないという考えから、残業や付き合いの飲み会に参加されたりしているのではないでしょうか。

    トピ内ID:3408427877

    ...本文を表示

    安心しちゃったんでしょうかね

    しおりをつける
    🐱
    仕事で飛び回っていた妻が、専業主婦に落ち着いて、独占欲が満たされたので、安心して飲みに出られるようになっちゃったのでしょうか。
    平日遅くなっても休日に妻と居られるもんね、的な。

    専業主婦が息詰まったり、ご主人の帰宅が遅くて結局子作りも難しいなら、復職を考えられていいと思うんですよ。

    今まで激務だった分、昼間の暇ぶりは苦痛だろうとおもいますし、暇だと余計ネガティブになるだろうし。
    専業主婦だから家にいなければというものでもないし、副業やスクール通いされてはいかがでしょうか。
    要は、妻に仕事があっても夫と余暇がほぼ一致すればいいのでしょうし。

    トピ内ID:9214349375

    ...本文を表示

    夫の努力は無かったことに?

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    >前職は旗日出勤、早出残業ありのワークスタイル
    >夫婦のすれ違いが増えていた

    それでも夫婦の時間が作れていたのは夫が付き合いを断り、会議すら途中で切り上げて帰宅してくれていたからですよね。

    そんな夫の今までの努力は、専業主婦になったとたんに無かったことになってしまうのですか。

    言い方は悪いですが、今は家に帰ればいつでも、休みの日もあなたが家にいるのです。
    あなたといつでも一緒にいれる状態になったのです。

    夫が今まで断っていた付き合いを取り戻そうとしても、多少は大目に見てもいいのではありませんか。

    また、いくら家庭優先と言っても、必要な仕事も残業もしなければならない時はあります。
    あなたも、働いていたのですから分かりますよね?

    自分が働いていた時の残業は良くて、夫の残業は許せないというのは筋が通りませんし、そう否定するということは、働いていた時の君は家庭より仕事優先だったのかと夫に言われても、何も言い返せないのではありませんか。

    少しは自分が働いていた時の夫の気持ちに思いを馳せ、感謝してもいいのではありませんか。

    トピ内ID:9123252452

    ...本文を表示

    確かにむかつく

    しおりをつける
    blank
    エル
    腑に落ちない気持ちわかります。
    その状況ならむかつきますね。

    でも私なら絶対に仕事辞めないです。
    大好きな仕事と書いてるので尚更もったいない。

    夫に懇願されて辞めたにせよ、結局働いてない方が弱くなりますから…。

    ご主人の行動は恋愛で言うところの「追いかければ逃げ、逃げれば追ってくる」みたいな感じでしょうか?

    トピ主さんが忙しくて一緒に過ごせないから「スキスキ」で、毎日家にいるとなると有り難みがなくなり「遅くなってもいっかー」みたいな。

    またお仕事できたらいいですね。
    トピ主さんのお宅はその方がバランスいい気がします。

    トピ内ID:9355068834

    ...本文を表示

    妊娠するまで待てばよかったのにね

    しおりをつける
    blank
    ありえん
    なんだそりゃ?な旦那さん。

    奥さんが専業主婦になって帰りが遅くなる理由を想像してみたら

    1.俺の稼ぎで妻を食わせてる、俺が何をしようと俺の勝手だ、専業主婦に口を出す権利はない、という俺様系のスイッチが入ってしまった。

    2.奥さんが美味しい手料理作って自分を待ち構えてくれてるのが夢だったが、実際に待ち構えられる生活が始まってみるとかなり重たくて逃げ腰になっている。

    ここに書かれたのと同じ事を伝えて、あなたはまた復職してみてはいかがでしょうか?まだ新婚さんなのだから、これからですよ、いろんな山を越え谷を越えて夫婦として機能できるようになっていくのです。我慢は禁物。怒る必要はないけど、相談はしっかりしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9398206350

    ...本文を表示

    振り回されるのやめたら楽になるかも

    しおりをつける
    blank
    あい
    家で好きなことやっちゃいましょう。
    仕事もパートぐらいならいいのでは?
    子供ができたらお金がかかるからの残業と、社内コミュニケーションをあげるための飲み会かもしれませんよ。子供が産まれたら、子供中心になっちゃうから、今のうちから旦那さんにふりまわされない距離感をつくるのもいいと思います。

    トピ内ID:1422022852

    ...本文を表示

    残業代が要るのか「待っててほしい」なのか・・・

    しおりをつける
    🐤
    のん
    妻の分の残業代を稼がないと。。。と思っているのか
    (飲み会も、ある種の故みゅんケー所ん出はありますかね)
    それとも、早い帰宅はただ単にトピ主さんに仕事を
    やめてもらうためのパフォーマンスだったのか。。。
    妻が働いていて放っておかれるかわいそうな夫アピールのためだったのか。

    私はどんなにしんみり待たれてもまったく気にならないのですが
    どのみち辞めてしまわれたのですから、妊活に専念されてはいかが?
    妊娠すれば辞めるつもりであったのなら、妊娠が先決かと。。。

    子どものための準備や服飾のための資格取得など
    トピ主さんがまたキラキラと生活し始めたときに
    ご主人が妨害するようであれば
    「妻は夫を寂しく待つ存在であってほしい」みたいな
    構ってほしいだけのお子ちゃまですね。

    そうでないことを祈ります。。。

    トピ内ID:3401860657

    ...本文を表示

    そんなもんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    あなたが彼の立場だったらどうか?想像してみてください。

    今までは、新婚でしょ? 仕事を多少犠牲にしたり、飲み会も犠牲にしないと貴方に会える時間が少なかったわけでしょ? 旦那さん、今までよく頑張ったと思いますよ?
    それが、あなたは、これからはいつでも家に居るわけですよ。
    安心するし、いままで出来なかった事しますよ~ それが人間です。

    仕事をしていたお母さんが、仕事を辞めて家にいるようになった時の子供も同じ反応ですよ? いままでは、帰ってきたらベッタリだったのに、家に居るようになったら、家にはおらず、頻繁に友達と遊びにいくようになり、帰ってきても全くベッタリしなくなったそうです。 

    旦那さんも、やっと奥さんから自立したのかな?(笑)
    男性として、お外でしっかり働けるようになったということです。
    貴方も趣味やボランティアでも探して、あなたの世界を作ってください。

    トピ内ID:3990079971

    ...本文を表示

    家計をみて現実に気付いた。

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    今までは新婚で共働きでお金にも余裕があったからある意味夢の世界にいたんではないでしょうか?
    それが妻が退職して、突如「収入を増やさなきゃ!妻を養わなきゃ!」と目覚めたのでは?

    >自分は家庭優先、会議の途中でも切り上げて帰宅している!」と主張していたのに、最近はそれなりに残業もするようになりました。

    今が普通。以前が異常。会議途中で切り上げるって???会社員としてまずいでしょう。
    残業は収入の為。

    会社の飲み会に参加も出世の為。ひいては収入を増やす為。

    ようやく一家の主の自覚が出たのでしょう。

    トピ主さんも暇なら再就職してはどうですか?

    トピ内ID:7847492171

    ...本文を表示

    じゃあご主人の帰宅を待たずに自由に外に出かければよい

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    でも退職してしまった今、時間を巻き戻すことは出来ないですよね。

    そしたらトピ主さんも家でご主人を待っていなければいいじゃないですか。
    好きな習い事でもして、ご主人の帰宅時間を気にせず外で好きなことをしていればいいと思いますよ。
    ご主人に文句を言われたら、ここに書いたような思いの丈を伝えましょう。

    トピ内ID:6386147254

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    blank
    雑穀米
    旦那さん。
    自分が家で一人で待っていた時の気持ちをトピ主さんに「分からせたい」
    のでしょうか?

    トピ内ID:5899752628

    ...本文を表示

    こういうのを読むといつも思う

    しおりをつける
    blank
    こういうの腹が立つわ
    旦那の希望で専業主婦にってよくあるんだけど、最終的に仕事辞めるって決断したのって結局「自分」だよねぇ。
    自分で決断して行動した結果に「アタシが犠牲」とか「アタシはこんなにがんばってんのに」とか「アタシばっかり損して」ってただの被害者根性まみれの思考だと思うんだけど、トピ主さん、あなたはどう思うよ。


    それに元々あなたの仕事に対しての姿勢って妊娠するまでの腰掛け程度だったんじゃないの?
    最初っから専業主婦願望と仕事への執着の欠落した状態仕事してたんだから渡りに船だったってだけでしょ。

    夫も欠落しているものがあるとは思うけど、あなたも相当色々と欠けてるよねぇ。

    トピ内ID:3429352727

    ...本文を表示

    なめられてますよ

    しおりをつける
    😒
    ht
    子供3人の専業主婦です。
    もともと激務の共働き同士でしたが、出産を機に家庭に入りました。

    妻の稼ぎがなくなったとたん、うちのバカ夫も最初ナメた態度とってきましたよ。
    もう俺のものだし逃げられないと思ったのか、背中に羽が生えちゃってやりたい放題でした。(酒好きなので午前様、キャバ嬢からの電話しょっちゅうとか)
    言うことも聞かないし。
    あほらしと思って乳幼児かかえて離婚の準備してたらやばいと思ったのか心を入れ替えてきました。


    今はいろいろあって雨降って地固まって11年、日々大事にされ感謝されてるのでまあ良しとしてますが、昔を思い出すとムカムカしてきます。
    年収が良いので気持ちをおさめてていますが(笑)


    お子さんがいないなら話し合いの末もう一度働きに出てはどうでしょう?

    夫を待つだけの生活って息が詰まるしばかばかしいですよ。
    専業主婦だと手に取るように夫の生活が見えてきちゃってついつい管理したくなりますしね。


    安心するとなめてくる夫には、やはり自分の世界、稼ぎで心配させるのが効果あると思う。

    トピ内ID:0811171170

    ...本文を表示

    あ~~そんなもん

    しおりをつける
    blank
    マロン
    笑っちゃいました。うちと全く同じです。
    「こんなんじゃ何のために結婚したのかわからない!」って涙目で言われたから年度末で退職しました。
    以来、せいぜい短期間の日中の短時間のバイトに出てるぐらいです。

    新婚の頃は納得いきませんでしたね。
    誰でも「なんでだよ!!」って思いますよ…。
    被害者根性まみれなんて言われるなんて…実際被害者だし話が違うだろってなるし。
    今は自分も羽を伸ばしながら夫を応援してますけども。

    逆パターン(?)でも揉め事になるようですね…。
    激務の旦那さんに泣きながら訴えたら、定時に帰ってくるようになり、飲み会にも一切出なくなった。
    その代わりに左遷されたり出世コースから外れたりしてしまって…って。
    それで身近で泣いた、泣いてる人、いっぱいいます。

    ヒトってそんなもんですよ。
    無いものねだり。
    多分、出世とか収入増とか考えてないと思います。
    いつでも奥さんがいるから安心してるだけ。
    でも、安心して残業したり飲み会に出て親睦を深めてくれたりして、稼いできてくれたり出世してくれたりするんならいいじゃないですか。

    トピ内ID:5742496452

    ...本文を表示

    深刻な話にはしたくない

    しおりをつける
    blank
    経子
    トピ主です。よくあることと言って頂けると変にうれしいです。

    私が働いていたときの夫の努力にはもちろん感謝しています。ただ正直なところ「努力」に感じるほど負担感があることには驚きました。先に帰宅したほうが食事の準備をするなど、実家では子供でも当たり前にやっていたことです。夫は家事レベルにはうるさくなく、エステやスクール、ちょっとしたパートに出ることには寛容ですが、朝のお見送りと夕方のお出迎えが脅かされることを異様に嫌うのです。手の込んだ料理にラップをかけて不在にされるより、レトルトでも温かい食べ物を一緒に食べたいと言います。不思議なことに、週末は外食や宅配のピザで良い、俺が作ると言ってくれるときもあり、ものすごく楽させてもらっています。そんなレベルでOKなら平日の夕食こそ適当に済ませてもらいたいのですが、平日は私が残業でどんなに疲れていてもどーんと座って食事を待っているだけ。見ていて悲しかったし、疲れが倍増しました。

    この結婚は間違いだったとは思いたくないですが、私が仕事にこだわると途端に乱れる我が家の平和… 危うくて仕方ありません。妻が朝と夕方に在宅していることって、そんなに重要?

    トピ内ID:5157456006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「おこちゃま」な甘えたい気持ちなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    さくら
    朝のお見送りと帰りの出迎え、、、
    「ママ」に見守ってもらえてたら僕は安心♪

    この2つが精神安定剤なんでしょうね、旦那様の。
    それさえあれば気持ちが安定してお仕事できるぞ!っていう。

    トピ主さんが腑に落ちないのはそりゃ当然。

    深刻な話にはしたくないなら尚更一度気持ちを
    ぶつけてみたらどうでしょうか?

    そして結果として専業主婦という選択肢を選んだ場合、
    トピ主さんは習い事なり勉強なり好き放題してればいいんですよ。

    行ってらっしゃい&お帰りなさい(ニッコリ笑顔付き)

    それだけあったら旦那さんは幸せなんですよ。

    トピ内ID:2780854377

    ...本文を表示

    いや、むしろ普通になったんでは?

    しおりをつける
    blank
    シ―サ―
    ある人にとっては妻が家にいることがすごく重要です。
    妻がいてくれるだけで落ち着いて仕事ができるし、
    落ち着いて飲み会にもおつきあいできるのです。
    子どもが出来たら、もっと重要になります。

    逆に問いますが、
    家にいることがそんなに不必要ですか?
    外で働いて多少世帯収入が増えても、
    すれ違いでギクシャクすることが増えたら意味ないと思います。
    お金では買えない幸せがありますから。

    でもどうしても家で待ってあげることがトピ主さんに出来ないのなら、価値観の違いで別れるしかないと思います。

    トピ内ID:5857612732

    ...本文を表示

    ご主人と同じ努力が出来るなら続けてよかった。

    しおりをつける
    blank
    peep
    働いてるときに、ご主人との時間を持つ努力をしなかったのは何故ですか?

    ご主人は、家族との時間を持つことが基準なので、
    主様が常に家にいる状況で、家族との時間が確保できてるのであれば、
    飲み会や残業はありと思っているだけでは。

    祝日にいない、早朝にいない、残業でいない、過去の状況と
    今とで家族の時間は全然、変わらないんですか?

    普通に考えれば、格段に増える様に思いますが。


    正直、ご主人の行動の矛盾点が全く見えません。


    あと、主様のご夫婦に主夫って選択肢はあったのでしょうか?

    忙しい方が辞めた方が、家族の時間を持てる可能性は上がりますが、
    それでも、ご主人が辞めるって方法もあったと思います。

    トピ内ID:9102003278

    ...本文を表示

    わだかまりが消えないのが辛いです

    しおりをつける
    blank
    経子
    専業主婦生活は楽しんでいますし、主人には感謝しています。家で待っていることで主人が幸せなら、これで良かったです。残業で帰宅が遅くなることは私は気になりません。まともに仕事をして欲しいので。

    ただ、私の退職の際にとことんやり合ってないからか、わだかまりが消えません。当時は仕事への責任感と家庭の維持でブッ切れていて、自分の望みをうまく言葉にすることができなかったのです。本心では、結婚で転居した為に私の通勤時間が長くなったのだから、あなたこそ私への借りがある、帰宅が遅いことで文句を言われる筋合いはない、長い通勤を終えて帰って来て夕食の準備もさせられたら疲れて当たり前、なんで私の仕事の邪魔をするの… 当時のことは、今思い出しても苦しいです。

    あの時間は何だったんだろう。せめて、貯まったお金で欲しかったバッグでも買いたいと言ったら、「無収入なのだから自分名義の備えは取っておいたほうが良い」と主人が反対。かなり虚しくなりました。無収入呼ばわりされるくらいなら、仕事を辞めちゃいけなかったのに。じゃあまた働くわ!と言えば、そんなに欲しいのなら買ってあげると。そういうことじゃないんだけどな…

    トピ内ID:5157456006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    喧嘩した方が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    ヒステリックに怒るのはいけませんが、モヤモヤしたものはキチンと吐き出したほうが良いですよ。
    どちらかが一方的に我慢する生活は、不幸の元です。

    トピ主さんの実家ができる人がするスタイルで、トピ主さんがそれが当たり前なように
    逆にご主人は、昭和的な仲良し夫婦の家庭が理想なんでは?と思いました。

    私の想像では、ご主人は今やっと理想の形に近くなって安心してる感じじゃないでしょうか?
    妻が家を守り、夫が外で頑張る。休日は家庭サービスする寛大な夫。
    理想的な家庭!と感じてるんじゃないでしょうか。
    自分が満足だから、トピ主さんの不満が理解できない。思い至らない。
    当然トピ主さんも満足してる、と思い込んでる気がします。

    言葉に出して言わなきゃわかりませんよ。
    結婚1年目なんてお互いの価値感をすり合わせる期間じゃないですか?
    夫婦の理想像くらいは結婚前に刷り合わせておくのが理想的ではありますけどね。

    それで喧嘩になって大事になっても、それはそれ、です。
    仕事をやめてしまっているので、トピ主さんの立場で大喧嘩に発展したら心配ではありますが。

    トピ内ID:4830230792

    ...本文を表示

    dosanKさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    経子
    恥ずかしながら、夫とはお互い運命だ!と盛り上がったスピード婚だったので、下記のような楽しくない話し合いをすっ飛ばしてここまで来てしまいました。なるべく整理して話し合ってみます。

    夫の言い分
    いまだに君の職場の電話番号も知らない、緊急時はどうするのか?

    平日の海外旅行モニターにルンルンで応募しているが、当たったら夫は置いて行くのか?実親と国内の温泉旅行とかなら良いが、知らない人と一緒に海外なんて駄目。

    私の言い分
    活動的な私が好き、ずっと見ていたいとプロポーズしてくれたのに、結婚したらこっちのものとばかりに束縛されて息が詰まる。

    そもそも朝の忙しい時間にウロウロせずに寝ていてくれたほうが私は助かる。私のほうが早く出て遅く帰って来るのだから、平日の朝食と夕食も別々にしたい。早く帰って来てとか、できないことを言わないで欲しい。

    結婚したのだからと主張するなら、まず医療保険に加入して欲しい。大型バイクに乗っているのにいつまでも無保険で不安。高血圧の薬を飲んでいるから割高とか何とか言って加入していない。

    トピ内ID:5157456006

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