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    離婚した事

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    りんご
    ひと
    今年で31歳になるりんごと申します。

    実は1年前に離婚しました。区切りとして
    30を目前に結論を出したかったからです。子供はおらず、離婚理由は
    さまざまありますが、私が無理だと思ったからです。同棲から入れると7年。
    正直離婚は大変でした。精神的に。
    その事を親友に相談して結果も話をしていました。それが数ヶ月前
    違う友人から連絡があり「りんご離婚したの?」っと報告していない友人
    から連絡があったんです。よくよく聞いてみると・・

    その親友が他に話したのがきっかけで広まったようでした。
    それを親友に話すと、本当に申し訳ないようで何度も何度も謝ってくれ
    ました。それまではよかったのですが。
    話の流れや理由に??と思う事が多く。高校の友達と皆が集まっている時
    「りんご元気?」と言う流れでついつい「離婚したんだけど今は元気!」
    っと言ったような流れでした。普通「元気だよ」だけでいいと思うん
    ですが・・おかしいでしょうか?また私は実家が貧しかったのでガムシャラに
    働いてそこそこ良い位置と給与を頂いています。
    それで「パートの私とは違ってエリートさんなんだから結婚はいらないよ!」とか「りんごは綺麗だから直ぐ結婚するってまた!」っとか
    「今や私を含め皆と住む世界が違うよね」とか励ましているのか??な回答。
    親友は、できちゃった結婚をしたばかりで妊娠中。その間に皆に沢山あって
    いるようですが・・・その中で出たようでした。本当に悪い噂をするような
    親友ではないと思っているんですが。流れや言葉から
    「え??流したかった?本当は??」と思う事が多くそれから連絡するのを
    ためらっています。私の考え過ぎでしょうか?
    出来れば考えすぎであって、再度前の様に話せればと思っています。

    トピ内ID:9204854433

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    親友には

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    りんごさんからの相談が重かったのではないでしょうか。

    御自分でも<正直離婚は大変でした。

    と仰っていますよね。だから重い気持ちを吐き出したかった。でも聞く相手はまだ結婚から日が浅くてりんごさんからの重すぎる話を聞き続けることが苦痛で知らず吐き出したかったかも知れません。

    本当なら重い話は同じ境遇・体験をした人とはなせたらいいでしょうけど、この1年重たい話をきいてくれた親友の思いを感じることはできませんか。

    トピ内ID:3227961081

    ...本文を表示

    ご親友の愛情を感じる

    しおりをつける
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    匿名
    その他のお友だちとりんごさんとの親密度がわからないので何とも言えない部分がありますが、もしりんごさんもそこそこ親しくしていた友人たちなら(結婚式の二次会に呼ぶ程度の)、りんごさんから特別な口止めがない限り、ご親友の方が事実をこのようにアッサリ報告するのはむしろ愛情があると思います。いずれ分かることを変に隠しだてして周りから深読みされることを懸念したのだと思います。ご親友は、周りの友人たちから、りんごさんが離婚したからといって不幸だなんて思われたくなかったのです。
    りんごさんは離婚によって相当深い傷を追ってしまった。その傷の痛みに対するご親友の共感が足りない、とりんごさんは怒っていらっしゃる訳ですが、
    それは少々ご親友に対して望みすぎかもしれません。
    客観的には思いやりのある素敵な友人だと思います。傷の痛みが疼くうちは少し距離を置いてもいいけれど、ご自分の
    痛みばかりに目を奪われて大切な人を失いませんように。

    トピ内ID:4836565390

    ...本文を表示

    親友なんかじゃない

    しおりをつける
    😠
    もん
    私は残念ながらこのお友達はもう親友では無いと感じました。

    確かに、長い時間相談に乗ってくれたかも知れないけど、それはきっとお友達の方もトピ主さんの話を(嫌な言い方ですが)わくわくしながら聞いていたのでは?

    「私はパートで貴方はエリート」「貴方と私達では住む世界が違う」
    その言葉の中にお友達の貴方に対する嫉妬や妬みを感じました。

    長くそのお友達と付き合って来て、トピ主自信が「?」とおかしく感じた事のならそれは本当に「おかしい」のだと思います。
    きっと、これからも「何故?」と思う事が色々出て来そうです。

    暫くは様子を見ながら少し距離を置きながら付き合われたらいかがですか?

    トピ内ID:0145240844

    ...本文を表示

    レスの傾向が真逆で面白いですね

    しおりをつける
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    ネコムラ
    人間は自分の基準で人を見ます。
    嫉妬する人間や、かつて嫉妬されて苦しめられた人間は、どうしても人は嫉妬するものだ、他人の苦しみを喜ぶのだと思ってしまう。
    心が傷を負っている。
    人を信用できないでいる。

    そうではない人は、好意的に解釈します。
    何か理由があるのだろう、と。
    私が信用している親友だったら、こうだろなと。

    トピ主さんは今は人間不信で、くたびれきっていて、だからポジティブにみれなくたって仕方がないんです。
    いやな目にあったら傷ついて当たり前なんです。
    だから今は判断を繰り延べて、楽しいことだけを考えて、して、自分を労ってください。

    少し元気になったら、彼女がどんな人か考えてみて下さい。
    トピ主さんの親友は、トピ主さんの不幸をわくわくしながら聞いてる人なんですか?

    私たちにはわかりません。

    トピ内ID:0187788920

    ...本文を表示

    まさに女の嫌らしい部分を

    しおりをつける
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    既婚子持ち
    多く持った友達だね。

    自分も女だから分かるけど、男性と違い、女性って、友情に関して薄情な人が多いと思う。
    女同士の友情なんて、ほとんどナイに等しいって思います。

    私が本当に利害なしで付き合える人だなって思う女性は40年生きてきて、二人しかいない。

    一人は高校時代に知り合い、もう一人は子供の小学校で知り合いました。

    この二人は、自慢しない、話していて不快になった事がない、
    信用出来る、話をよく聞いてくれる、
    私にもたまに深い話をしてくれ、そういう時は私も黙って聞き入る、という感じです。

    他にも知り合いはいますが、友人とは思わないし、不快な失礼な事を平気で言う人とは、いくら付き合いが長くても私は疎遠にします。

    私なら、そういう友人とは疎遠決定!です。
    面白がってるだけだよ。

    トピ内ID:9701944481

    ...本文を表示

    というか根本的に離婚なんて隠せない事柄

    しおりをつける
    😀
    かなりん
    そもそも隠せない事柄だってことを忘れないでください。
    人の口に戸はたてられないと言います。
    噂を流す原因は噂の根本にある自分と考えるべきです。
    貴女が言わなければ誰も言いません。

    トピ内ID:1439042684

    ...本文を表示

    事実だからね

    しおりをつける
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    RTY
    離婚したのは事実なんだから
    仕方ないでしょう。

    隠したかったのなら、
    誰にも話さなければよかったのに。

    でも、人の口に戸は立てられないからね。

    トピ内ID:8249980492

    ...本文を表示
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