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    min
    ひと
    20年来の友人の言葉が変わってきました。お願いなのかな~と思うのですが、言われると???と思えてきたので、教えてください。

    我が家に来るのが好きな友人の言葉です。

    「Minの家に○○日に行っていい?」・・・これはお願いですよね。
    「いいよ~」と返事!問題なし(ニコッ)

    「○○とXXと一緒にMINの家でパーティやりたい。いいでしょ!」・・・これはお願いかな?要求かな?
    「う~ん、みんなの都合が良ければね」と返事。ちょっと疑問?(苦)

    「**と一緒に泊まりに行くわ。いいでしょ!いいわよね。」・・・これってお願いなの?う~ん強要?
    「ええっと・・・」答えられない私。日にち決められちゃいました(苦苦)

    「みんなでMIN家に行ってあげる」・・・あの~私頼んでないんですが。これは要求じゃないし、強要じゃないし??
    「うちは忙しくて無理だよ」やっと言えた、お断り!ホッ(嬉)
    「じゃいつならいいの?みんなでMINに合わせてあげるから!何時がいいか決めてよ」・・・えっ命令?じゃないか??
    「・・・」答えられなくて1週間。催促されてます。

    皆さん、これって命令ですか?

    ちなみに私、この友人が大好きなんです。
    「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。(ニコッ)
    でも、「要求」「強要」「命令」はやっぱり嫌だな~。

    今度そう言ってみようかな?でも本人はお願いのつもりかもしれないし。

    小町の皆さんはどう思いますか?
    そして、できれば「お願い」してもらいたいと友人に伝える良い方法を教えてください。

    お願いします。

    トピ内ID:3669925090

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    お願いでは、ない。

    しおりをつける
    blank
    くり
    いいでしょ、いいよね、は要望が受け入れられる前提での確認かと。
    ~してあげる、からは目上の者からの~してやろう、ありがたく思えよ、
    の意味かと。

    ま、その友人が大好きで、受け入れたいならすべて受け入れてあげて
    ください。私なら、キレますけどね、いいかげんにせえ!と。
    直接伺ったらいかが?
    それって、命令ですか?と。

    トピ内ID:8996259823

    ...本文を表示

    大好きだからって融通つけてるとあと数年で...

    しおりをつける
    blank
    わさび
    私は20年来の友人が好きでした。
    ですが、それから数年後彼女はずうずうしくなりました。
    でも要求を聞いたり、できるだけ合わせていました。
    さらに数年後、どんどん厚かましくなりました。
    今、もうすぐつきあえば30年に届きます。
    ですが、最近嫌いになりました。
    存在自体に疲れるようになりました。
    他人でいれば、別に疲れないじゃないですか?
    なんなんだろう。この関係?
    と思いこちらからは連絡してません。
    数年会いたくないです。
    という経験から、強要する友人は気をつけてください。
    「要求」「強要」「命令」は私も嫌です。
    言い方も人柄です。疑問に思ったら、私なら、
    「都合が悪いの。」とお断りし、少し距離をおきます。

    トピ内ID:2341773972

    ...本文を表示

    いまさら遅い

    しおりをつける
    blank
    aki
    >「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。(ニコッ)

    仲間内の集合場所に認定されて長いようですので、
    いまさら「お願いしてよ」と言っても無駄な抵抗のように思います。

    友人が大好きならどんどん誘ってあげたらいいだけですよ。
    どうぞ青春を楽しんでください。

    トピ内ID:7431490381

    ...本文を表示

    自分の問題

    しおりをつける
    🐤
    カボ
     命令とかお願いとか、相手の言い方がどうという問題では無いと思います。だから、相手に言い方を注意してもらいたいという思考が、ちょっと間違っています。
     この場合、問題なのは、あなたの態度です。

     嫌ならハッキリ断る。その場でどうしよ~と悩むなら、「ちょっと今は返事できないから、後で連絡する。」と伝え、ゆっくり考える。そして、自分がどうしたいかで、OKか断るかきちんと決める。
     相手から、「minちゃんって、いつも自分からは誘えないし、何も決められないから、私達が決めてあげないとね。」と、思われているんじゃありませんか? 
     きっと、今までそれでニコニコしてきたんでしょうし。
     
     相手の言いなりで何でもハイハイ返事していると、相手もどんどん図々しくなって利用されますよ。
     大人なんですから、自分の意見はきちんと伝えられるようにしましょうね。

    トピ内ID:8536492795

    ...本文を表示

    なんで言えないの?

    しおりをつける
    blank
    かな
    長年の友人何でしょう?

    相手が悪いのはもちろんなんだけど
    あなたがのらりくらりでちゃんと嫌なことは嫌と言わないから事態は悪化したんですよ

    それから相手はあなたに対してやってあげているとあなたを下に見ている
    たがら要求がエスカレートするんです


    今回はあなただけならいいけど友人つれての泊まりは迷惑だからやめてほしい
    それと今までのこういうことは嫌だったとはっきり相手に伝えましょう


    それとも言い方がお願いなら泊まりもほかのことも別にいいというなら

    言い方がいやだと伝えればいいのでは?

    トピ内ID:6667334936

    ...本文を表示

    言葉の種類の問題?

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    トピ主さん、ずれてますね~。

    お友達からしたら、どれも「お願い」なんでしょ。

    で、「お願い」されたらなんでも受け入れるの?無理してでも?

    お願いだろうと要求だろうと命令だろうと、関係ないんですよ。

    トピ主さんが受け入れてもいいと思うものだけ、受け入れればいいんです。

    相手がどう「お願い」しようと、それは相手の問題。

    受け入れる側は、自分がOKかどうかだけ考えればいいの。それは自分の問題だから。

    自分と他者の区別をもっとしっかりつけた方がいいですよ。

    ここまではOKだけどここから先はNG、という線引きを、自分の中でしっかりできるのが大人です。
    相手によって翻弄されるのはちょっと幼稚だと思います。

    トピ内ID:5504756125

    ...本文を表示

    かんたんな気がする

    しおりをつける
    blank
    きゅーぴー
    友達なんでしょ?
    その都度言葉尻に合わせてさらっと聞き返せばいいじゃないですか?


    「『行ってあげる』って…私来てって頼んでないよ~(笑)
    それって命令なの?(笑)」って感じで。


    それから、友人の帰り際に「また来てね」とは言わないこと。

    トピ内ID:0126013162

    ...本文を表示

    友達なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ナバナバ
    20年もお付き合いがある友人なんだから、それぐらい砕けてても私は全然OKですけど、トピ主さんは嫌なんですよね。

    「来てくれるのは嬉しいんだけど親しき仲にも礼儀ありだよ。ちょっと気分が悪い。」
    と短く、でもハッキリと、あなたが不満に思ってることを伝える方が良いんじゃないですか?

    ネット掲示板で「ねーねー、こんな人、どう思う?」なんて、アンケートに名を借りた陰口を書かれるよりも、直接ハッキリと不満を伝えられる方が私は嬉しいです。

    トピ内ID:9285126760

    ...本文を表示

    あなたが命令する

    しおりをつける
    blank
    わけわかめ
    大好きなのでしょ。
    「家に来なさい!」でいいんじゃない?

    トピ内ID:3340807004

    ...本文を表示

    主張する相手に対して流されるだけの人

    しおりをつける
    blank
    通行人
    自分の感じたまま、思ったままを口に出来ない弱さ
    それをしたら崩壊してしまうのではないかと恐れなければならない
    程度の友情

    いくらでも言いたいこと思うことはあれども、何一つ口には出せない。
    ならば、仕方無いではありませんか。
    それがあなたの生き様、その結果を受け入れるのも自分。

    主張しない人間は「ただの石」。

    相手を受け入れるしかないのでは?

    トピ内ID:0735090049

    ...本文を表示

    もうすでにナメられてる

    しおりをつける
    blank
    まな
    かなり要注意なお友達ですね。

    まずハッキリ断りましょう。
    うう~んとかえ~っととか曖昧な返事してるから押し切られてるんです。
    今からメールでもいいのできちんとお断りましょう。

    パーティーするなら場所を提供するんだからせめて食費はみんなで割り勘(みんなで買い物も楽しい)、準備や後片付けは分担して道具は足りない分は持ち寄る。
    そこは絶対条件にしないと、恐らく全部押し付けて騒いで散らかして帰りそう…。

    大好きなお友達なんでしょうがお付き合いは対等に。
    どちらか一方が常に我慢しもう一方が好き放題ではいずれ我慢も限界に来ますよ。

    私もお友達のような友人がいましたが我慢の限界に来て絶縁したことがあります。
    永く付き合っていく為にも大事なことです。

    トピ内ID:0721963320

    ...本文を表示

    本当にお友達が好きだったら

    しおりをつける
    blank
    もちと
    全部お願いだと思ってかなえてあげたらどうでしょうか?

    強要、命令じゃなくて甘えてるんです。
    ttt

    トピ内ID:8341224375

    ...本文を表示

    お願いか強要か命令か?よりあなた自身はどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    1、minさんの家って、大きい・広い・大声出しても近所迷惑をかけない・室内が美しい、気持良い・キッチンやトイレなど清潔、インテリアが素敵なんだろうなぁ
    2、1の正反対だったら、誰にも押しかけられないだろうなぁ
    3、何度か感じ良くおもてなししちゃうと、その話を友人から聞いた別の人も次々来たがるのだろうなぁ
    4、でもそうやってminさんの家を体験した人が増えると、ますます来たがる(集まりたがる)人々が膨れ上がるだろうなぁ
    5、頻繁に人をお招きする奥様は、(高級婦人雑誌のマダム達などの記事を見てみると)同じような暮らしぶり同士であり、決してファミレス代わりに使っているのではない。お呼ばれする側も、プレゼント(お花・ワイン・チョコレート・お料理など)持参しているよね。友人達はminさんに、その配慮は無いのかな?
    6、あなたが大好きな友人なら文句言わなければいいのに・・・大好きなら、全部含めて大好きにならないと・・・
    7、「今度から順番にやろう。次は(その友人)宅に集まろう」と言えばいいのに。
    8、言えないならいっそ、会場費として1人1000円取れば良い。

    トピ内ID:5707472385

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    だいこんの煮物
    「私は大勢より○○ちゃんと二人で会いたいな、ゆっくり話したいしさ」と言えばすむことじゃないですか。

    トピ内ID:6808273602

    ...本文を表示

    たまり場

    しおりをつける
    😑
    julia13
    トピ主さんの部屋は彼女の「セカンドハウス」。自分の部屋に人を呼ぶのは嫌(準備、後片付け、汚される心配、買い出しや金銭面の問題)だからトピ主を便利に使ってるだけ。私がとびぬしさんならそ~っと着信拒否&FOしますね。

    トピ内ID:7915503858

    ...本文を表示

    はっきり言えばいい

    しおりをつける
    blank
    のの
    友人の上からの発言が不愉快だから今後はやめてほしいと
    言いましょう

    >「みんなでMIN家に行ってあげる」

    「あげるって、上から言うけど頼んでないし
    家に来られても面倒だから、外でだったら会ってあげる~」と言いましょう
    家に来るのが好きな友人なんだから、もう家には入れなければいいですよ。
    何か言われても「面倒だから外で」
    じゃなかったら、10回連続で友人の家に泊まりも含めて無理やり行く。
    嫌がらせで、わからせてやる。

    トピ内ID:0003704297

    ...本文を表示

    トピ主さんも気付いているようだけど、ないよ

    しおりをつける
    それねー
    バカにされているとしか思えませんでした。
    トピ主さん、本当にその友人が好きなの? よく考えようよ。
    「行っていい?」はOK、「いいでしょ?」「いいわよね」はトピ主さんが肯否をはっきり言えば良いだけ。
    「行ってあげる」「あわせてあげる」は絶対なし。押しつけがましく恩着せがましい。100%私は断る。
    トピ主さんが頼めば良いですよ。「もう二度と連絡してこないで」って。
    すでに友人じゃなくて利用されているだけでしょう。
    「あの子は強く言えば反論できないから、なに言っても大丈夫」って思われているんです。
    「~してあげる」でなんで怒らないかな。

    トピ内ID:0129944030

    ...本文を表示

    人の気持ちって不思議ですね

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    私は、そんな図々しい話の進め方をする人間が大嫌いです。友人にしたくないと思ってしまう。


    でも、トピ主さんはそのご友人が大好きなんですよね?頼まれ方が嫌なだけで。じゃあ、「そういう言い方されると気分がよくない」と伝えて、これからも尽くしてあげてください。

    ご苦労様です。すごいです。

    トピ内ID:5911493250

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mim
    >これってお願い?要求?強要?命令???

    どれだろうと、どーーでもよくないですか?
    命令だと言われれば、すっきりするのですか?

    どーでもいいですね。
    友達同士砕けた言い方してるだけで、言いたい事は伝わってくるじゃないですか。
    確かに「○○してあげる」って言い方はちょっとイラッとしますが、他は別に問題ないんじゃないですか?
    彼女は多少強引な性格ってだけで「いいでしょ~」と甘えて乗り切ってるだけでしょ。
    「何時が良いか決めてよ」も普通の会話だもの。
    家の持ち主が時間など主張した方が良いですから。

    あなたは彼女の事大好きなようだし、言い方なんて気にする必要ないのでは?
    何か彼女に指摘したいようだけど、大好きな友達なら(そういう言い方をする人だ)って事で認識してうまく対応した方がいいのでは?
    彼女がそういう言い方するってだけで、命令とか強要とかそんな面倒くさい事ムコウは考えてないですよ。
    お願い~の強度が強くなってる程度でしょ。

    家に来られるのが嫌だっていうのなら、普通に「家はごめん。無理」と断ればいいだけです。

    トピ内ID:4949128600

    ...本文を表示

    ダメンズ好きみたいな…

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    トピ主さんって、
    「でも、彼のこと大好きだし、
    何でもしてあげたいの」と貢ぎまくって、
    挙句捨てられる、都合のいい女みたいですよ。

    彼氏(男)か、友人(女)かの違いはあるけど、
    基本は同じ。

    好きだから、って、何でもしてあげてちゃ駄目でしょ。
    お願いだったら、良いってものでもないでしょ。
    断ることができる、
    嫌なことは嫌と言えるのが対等な友達です。

    ちなみに、男をダメにする女性って、
    ちょっとした愚痴や弱音にも過剰に反応して、
    お金あげたり手助けしたりで甘やかし過ぎ、
    増長させてしまう。
    男は、自分がダメという自覚はあっても認めたくないから、
    「俺をダメにしたのはお前」と責任転嫁する…そうです。

    お友達との間も、
    そうならないと良いのですけどね。

    トピ内ID:0378553862

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐤
    ruru
    >「みんなでMIN家に行ってあげる」
    「行ってあげるって・・・(苦笑いの絵文字)」
    もしくは
    「行ってあげるって・・・来たいんでしょ。いいよ♪」
    って答えるかな。

    あ、トピ主さんは来てほしくないんでしたっけ?
    だったら、「ごめーん、泊まりは無理」って言えばいいのでは?

    いずれの件も、お友達はトピ主さんの家に来たいんでしょ?
    トピ主さんもお友達に来てほしければOKの返事をすればいいし、
    気が乗らないんであれば断ればいいだけでは?

    お願いされたことだったら聞いてあげるって、
    なんだか上から目線な感じ。
    もっと対等な関係にはなれないのでしょうか。

    「お願いしてもらいたい」と言われたら、
    誰でも嫌な気分になると思いますよ。

    トピ内ID:5676891795

    ...本文を表示

    大好きは危険信号

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    あまりいい言葉ではありませんが、そしてこういう場合に使っていいのか?
    でも「人たらし」と言いたい。人の心をうまくつかんで、相手をコントロール
    する。げんに段階がエスカレートしていますよね。お願い?命令?
    彼女があなたを何でか知りませんがひきつけている以上、この関係は続いて
    いきます。あなたには毅然とした態度が欠けている。何で大好きなのかよく
    考えて場合によっては疎遠にしないと、後で収拾つかない人間関係になります。
    こういう人を傍でみてたことありましたが、相手の様子を窺ってはエスカレート
    していきます。彼女の要求、常識から逸脱してると思いませんか?
    集まりたければ、自分の家か、どこかレストランででも集まるのが普通だと
    思います。勿論、車だしてねなんて言わないでね。

    トピ内ID:9869592346

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    WHOO
    友人は貴方が好きなのではなく貴方の家を自由に利用するのが好きなだけだと思いますよ。貴方はその友人が好きだからどんな要求でもまず断らない事を知っているので口調が自然命令になっているだけだと思います。貴方は友人が来てくれるのが嬉しいのでしょう?だったら要望だろうが要求だろうが命令だろうが関係ないと思いますよ。友人の心のなかも区別は付いていないのでは。ごちゃごちゃ言うともう来てくれなくなると思いますがすれでもいいですか?貴方が友人への依存を断ち切らない限り貴方のモヤモヤは続きますよ。

    トピ内ID:1042369705

    ...本文を表示

    今度はあなたの家に行ってあげるね

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    と言ってみてはどうでしょう?
    いつもわざわざ都合を付けて来てくれているのですから(頼んでないけど)
    たまにはお返ししないと失礼かもしれないですよ。

    トピ内ID:2124868716

    ...本文を表示

    「~してあげる」の言い方は注意していいと思います。

    しおりをつける
    blank
    みい
    > 「みんなでMIN家に行ってあげる」・・・あの~私頼んでないんですが

    これをそのまま言えばいいんじゃないですか?
    「~してあげる」って言われたら、「え?私、何か頼んだっけ?」って素で返していいんじゃないですか?

    友人は貴方に対して自分が上でいたいんだと思います。
    だから、貴方の家を遊び場として提供してもらってばかりで、自分が貴方に頼み事をしている立場だと認めたくなくて、そんな言い方になってきてるんじゃないでしょうか。

    今度そういう言われ方をしたら、「私、頼んでたっけ?」と悪気なく言うか、
    逆に「じゃあ、◯日だったらウチに呼んであげる」と同じように「~してあげる」で返してみてはどうですか?
    それで相手がどう出るか。自分の言い方が相手にどんな気持ちにさせるか気づいてくれるか、もしキレるようなら「私もそう言われるのがモヤモヤしていた」とそこで話をすればいいと思います。

    もう少し柔らかめの言い方で「◯日だったら来てもいいよ」から始めてもいいかもです。
    貴方から「~してもらう」と捉えられるような返事の仕方はやめた方がいいです。
    友人を益々勘違いさせて上下関係になってしまいます。

    トピ内ID:3424274726

    ...本文を表示

    疑問に感じてるなら

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    何だか引っ掛かる、疑問を感じる事は聞き入れちゃダメです。
    ただ利用されてるだけではないですか?
    おかしいと思ったらハッキリ言える強さも必要です。あなたは大好きでもこの友人はあなたをどう思ってるんでしょうね。
    私から見ると本当の友達とは言えない気がします。
    家に押し掛けるのはもうやめて、とハッキリ告げてみてください。
    それで離れて行くようならやっぱり利用してただけって事ですよ。

    トピ内ID:3809944190

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    min
    たくさんのレスをいただきまして本当にありがとうございます。嬉しいです。

    私、友人がウチに来るのは本当に嫌ではないのです。

    お願い(困っている)なら、大変だけど引き受けよう!でも、当たり前にされるのは嫌だな~ってだけなんです。

    実は、○○とXXと私は15年前から付合っていなくて(仲たがいしたのではなく、環境の変化で連絡が途絶えただけなんですが…)、**は私の知らない人なんです。

    友人の友達をもてなすのは私なりに大変で、いつも疲れ切って次の日、「針」に行くんです。(針…効きます!針をこめかみや頭、肩に30本くらいさしてもらうと疲れが飛ぶんです!絶対お勧めです!)

    でも、皆さんのレスにもあったように仲が良い関係だったらこんな言い方は普通なのかな?とか、どうせ引き受けるんだったらケチをつけずにニコニコして引き受けたいな~と考えていて・・・今に至ります。

    でも、言い方がなんというか・・・だんだん強くなってきた気がして。これはもしかしたら私たちの関係の変化なのかと、ちょっと危機感を感じて相談しました。

    もしかしたら言葉の問題じゃないかも!

    トピ内ID:3669925090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    min
    言葉の問題じゃないかも・・・皆さんのレスに向き合ってなんとなくそう感じました。

    >何故はっきり言えないの?大人なんだからはっきり自分の意見を言いなさい。

    ご意見ありがとうございます。本当にそうですね。自分のだめさに本当に嫌になります。

    私は決して意見を言えない方でも、断れない方でもないと思うのです。(う~ん、多分。仕事ではきちんと意見発表できています)

    でも、幼稚園時代から仕切り屋の友人には何故か押し切られることが多くて。また、それを私も楽しんでいたので問題はなかったんですが・・・。

    「友人の言葉の変化、関係変わる」(5・7・7で作ってみました。)

    まずは返信。

    キューピーさんのアイディア頂きました!!

    「『行ってあげる』って…私来てって頼んでないよ~(笑)
    それって命令なの?(笑)」

    返信来るかな?ドキドキです。

    トピ内ID:3669925090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    お願いは一つもない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    とぴぬしさんかがかれているる例はすべて要求、強要、。命令だとおもいますね

    一つでもお願いだと思うとぴぬしさんは人が良すぎるなぁとおもいました。

    トピ内ID:8906978456

    ...本文を表示

    私が行ってあげる!

    しおりをつける
    blank
    メルちゃん
    また、「あなたの家に行ってあげる」などとトンチンカンなこと言われたら、その都度「行ってあげる?別に来てもらわなくていいよ?」とか「いつも私の家だから、私が行ってあげる!」と返信してたら、さすがに相手も察するのではないでしょうか?

    トピ内ID:8242300904

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです。

    しおりをつける
    あめ子
    あれ?って疑問に思ったら、お断りしたほうがいいですよ。

    私も友達に『あれ?』ってことありましたよ。
    出産目前の友達に『安産のお守りって誰かにもらった?』
    てっきり旦那様などから貰って自慢話かと思ったら
    『人から貰ったほうが効きそうじゃない?』って、エエ~!!!

    催促したお守りはどうよ?って思って、うやむやにしました(笑)

    トピ内ID:8937957637

    ...本文を表示

    その環境は気にならないんでしょう

    しおりをつける
    😑
    からあげ
    私から見ると「ただの茶店・旅館」に見えます。

    けれどトピ主さんは皆とワイワイしたいんでしょう。

    私から見ると、(どうせ私がいないときに友人の奴えらそうに「(私)のために自分(友人)は友達を集めてやっている」とか言っていたらやだなぁ、友達辞めたいなぁ、そうなったら)、となりますが。

    けれどトピ主さんは今のその状態に対しての不満は無い、とそういうことですね。

    カーペット汚されたときとかありましたか?
    オムツを置いてかれた時にありました?そうしたらその時どんな気分だった?
    冷蔵庫を開けられた時はある?

    私的にはそれは嫌です。

    トピ内ID:3674972468

    ...本文を表示

    個人的に

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    50歳代の既婚者です。

    個人的には「誘導」の雰囲気がしますが。
    決定権は、さもとぴ主さんに側にありますって体なんだけれど、
    結果的にお友達の希望する「答え」を言わせようと上手に誘導してる姑息な感じがします。

    私なら「長い付き合いならどう言えば私が気持ちよく受けるか知らないハズはなかろう?」と言い、
    姑息な方法で頼み事をしてくる間は「無理」とハッキリ断ります。

    トピ内ID:6093880252

    ...本文を表示

    トピ主さん、突っ込みどころ満載ですよ!

    しおりをつける
    温泉大好き!
    トピ主さんのレス読んで笑っちゃいました。突っ込みどころ満載すぎです!!

    まず、「針に行く」ではなく「鍼に行く」ですよね」(笑)
    5・7・7ではなく、普通は5・7・5ですよ(爆)

    それに「行ってあげる」メールから1週間以上たって催促されて、
    >「『行ってあげる』って…私来てって頼んでないよ~(笑)
    >それって命令なの?(笑)」
    ってメール返信しても「なんのこと?早く日程決めて!!」って言われるだけかと…

    トピ主さん天然ですね~(笑)おおらかな人だと推察します。

    友人の友達をトピ主さんがなぜ接待しなきゃいけないか、考えた事ありますか?
    その友人はトピ主さんに何をしてくれたのですか?
    その友人をトピ主さんはなぜ好きなんでしょうか?

    突っ込みどころも疑問も満載で、続き楽しみにしています。

    トピ内ID:6411858005

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    あき
    あなた、お願いなら聞いてあげることで向こうに貸しをつけられるとでも思ってらっしゃる?

    お願いだろうが、強要だろうが、そんな駆け引き成立してないですよ。
    率直な気持ちひとついえない間柄で。勘違いすると相手も困りますよ。

    トピ内ID:5960666346

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    vio
    >友人の友達をもてなすのは私なりに大変で、いつも疲れ切って次の日、「針」に行くんです。

    こんなに疲れるほどなのに我慢してるのですか?

    口調なんてどうでもいいですね。
    あなたが嫌なら断ればいいだけです。
    (言い方を考えて~)なんて、どう伝えたらいいか・・て考えるより、
    (どうやって断ったらいいか)って考えたら?
    その友人が家に来るのは嬉しかったとしてもですよ、もう疎遠になってる友達や、自分は知り合いでない人まで家に来るのは嫌で当然でしょ。
    外で会うのならともかく・・家に連れて来られて楽しくなんかないでしょ。

    普通に「その人とは最近もう仲良くしてないから、私はいいや」とか。
    「その人の事私知らないから。連れてこないで」って言えば?

    トピ内ID:4949128600

    ...本文を表示

    言い方は関係ない。嫌なら断る。

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    言い方が関係あります?
    そりゃ、言い方の善し悪しで気持ちが変わるのは当然ですが。

    >実は、○○とXXと私は15年前から付合っていなくて(仲たがいしたのではなく、環境の変化で連絡が途絶えただけなんですが…)、**は私の知らない人なんです。

    ↑これらの人を呼ぶって言われた時点で、断れば良かったんですよ。よく知らない人を呼ぶのは嫌だって。
    大好きな友人をもてなすのさえ大変で、次の日には鍼に行くのに、付き合いのない人までもてなすのはもっと大変でしょ?
    自分が嫌な事や、引き受けたくない事は、言い方関係なく断ればいいんです。

    それとも、言い方が良ければ引き受けたのですか?全部?
    だったら、

    >どうせ引き受けるんだったらケチをつけずにニコニコして引き受けたいな~

    是非、これを実行して下さい。
    無理してでも引き受ける事を決めたのはご自分です。だったら、陰で文句を言わない。

    トピ内ID:1847888506

    ...本文を表示

    友達の友達をもてなす?

    しおりをつける
    🐴
    ななな~
    で、お願いされたのなら、喜んで友達の友達をもてなすんですね?
    自分の家でパーティするのも
    知らない人を友達が連れてきて泊まるのも好きなんですね?
    トピ主さんはその友達しか友達がいなくて
    知らない人でも連れてきてくれて賑やかに過ごすのが好きなので
    翌日、鍼に行く程疲れても喜んでいるって事で、いいですか?

    私は知らない人を連れて友達が泊まりに来るって言ったら
    何て図々しい人かと思います。
    友達だけでも泊めるかどうか悩みます。
    家でパーティなんて一回するのでも本当は嫌です。

    なので、お願いだろうが命令だろうが
    嫌なので断ります。
    でも、そんな事言ってくる友人は私にはいませんので。

    その20年来の友人さんのどこが好きなのですか?
    本当に友人なんですか?
    友達は選ぶものだと思いますよ。
    親は選べない、配偶者もある意味選べない
    選べるのは友達だけと聞いたことがあります。
    家に来るのを断ると、友達でいられなくなるかもしれないと言う
    見捨てられる不安があるので断れないのですか?
    そんな友達、本当に必要ですか・

    トピ内ID:1331193027

    ...本文を表示

    友人から返信が来ました。

    しおりをつける
    🐱
    min
    「え~命令じゃないよ~。お願いだよ~。もうみんなには声かけちゃったし、みんなで楽しみにしているから、早く日程決めないと失礼だよ。早く決めてね。」

    ・・・お願いされてもやっぱり嫌でした。

    言葉じゃなかったんです(泣)。やっぱり無理です。勝手に決められてニコニコして準備するのも、後片付けするのも、やってもらって当たり前っていう態度も。友人の事も好きって言えなくなりそう・・・。

    「忙しいから無理だって言ったよね。ごめんね。今回はウチは無理だから」
    みなさんのレスを読んで断れない自分がだめなんだって思って、このままでは友人を嫌いになりそうなので断りました。

    友人のお願いを断ったら悪いって思っていたけど、はっきりしないで無理してもやもやしている自分が悪かったんです。

    そしたら、速攻返信・・・「Minどうしたの?怒っているの?Minの家行ってもいいでしょう?もうみんなに断れないよ~。お願い。お願い。お願い。早く日程決めてよ。Minちゃんお願い。」

    そうなんです。何回断っても最後は「いいでしょ。いいわよね」って押し切られちゃうんです。…友人は粘り強いのです(困)

    トピ内ID:3669925090

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    断固拒否で。

    しおりをつける
    😨
    黙っていられなかった
    家主の了解もとらずに、勝手に周囲にイイ顔して「今更断れない」って?
    他人のふんどしで相撲の典型ですね。
    主さん、この人の舎弟かパシリなんですか?

    のび太の都合なんかどうでもいいんだよ。俺様がもう声かけたんだから
    お前はそれに従えばいいんだ!ってジャイアンみたい。

    そんな人友達じゃないよ。対等な関係じゃないもの。
    「お願い、お願い」に惑わされずにキッパリ断らないと
    利用されるだけの人から卒業できませんよ。

    トピ内ID:3773108300

    ...本文を表示

    ここが踏ん張りどころ

    しおりをつける
    blank
    かな
    友人たちの連絡先を知ってるなら
    あなたから断ればいい

    Aに言ってもいつまでも粘られていいでしょ~ってやられるだけですよ

    トピ内ID:6667334936

    ...本文を表示

    やっぱ嫌なんじゃん

    しおりをつける
    blank
    くり
    ここが正念場ですよ。
    決めてね、って言われたら、無理だとお断りしたでしょう、
    あなたのお友達には失礼でも、嫌がる私に強要するのは
    失礼じゃないわけ?

    怒ってるの、と言われたら、当たり前でしょ、誰の家ですか、
    やってもらって当たり前のあなたの態度が失礼すぎで、
    嫌なんです、とここに書かれてることをそのまま言えば
    いいだけです。
    お友達に断れないのは、あなたの勝手、しばらく連絡しないでね、
    じゃ!と着信拒否でおしまいです。

    それにしても、最初は全て叶えてあげたい、なんて自分の心に
    嘘ついちゃだめですよ。ほんとはそうじゃないんだから。

    トピ内ID:8996259823

    ...本文を表示

    一回でもいいから最後まで断りきれ

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    2013年9月11日 1:27のトピ主さんレスまで読みました。
    しつこくしつこくしつこく言えば何とかなると思うから、こういう人はしつこくしつこくしつこくしつこく言ってくるんです。
    「この一回だけでも」のつもりで、どれだけしつこくされても最後まで断りきってください。「もう了承したほうが楽だ…」と思っても、負けないで。
    一回でも最後まで断りきれば、その後の執着がぐっと軽くなります。

    ちなみに私もこういう友人がいて、よく無理やり約束させられてましたが、ある日、私が出先で意識不明になってやむなく連絡もなくドタキャンしたら、その後は連絡がぐっと減りました。あくまでも計画的ではなく体調不良でしたが、「この人はあてにならない」と思い知らせる結果になったようです。

    「約束したら絶対やってくれる」と信頼されている…といえば聞こえはいいけど、要するになめられていたと思いました。

    トピ内ID:8301203368

    ...本文を表示

    そこで困るからダメ。怒る場面です

    しおりをつける
    blank
    舐め猫
    主さんが押しに弱いから、友人が付け上がってるんですよ。

    こういう場合は、怒りましょう。

    いい加減にしてよ。ムリって言ってるでしょう。しつこいよ。
    私の家に関する決定権は、貴方にないの。なのに私が許可してないのに勝手に「みんな」に約束するなんて、おかしいでしょう。

    後は、どれだけ粘られても、無視です。

    怒るべき場面ではきちんと怒らないと、舐めてかかられます。
    実際、今すごく舐められてこうなってるんですよ。

    毅然とした対応をとることも、体得しましょう。

    トピ内ID:4842630662

    ...本文を表示

    同じだけ粘ればいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >そうなんです。何回断っても最後は「いいでしょ。いいわよね」って押し切られちゃうんです。…友人は粘り強いのです(困)

    いえ、ご友人は粘れば押し切れると言う事を分かっているだけです。
    今まで押し切ってきた実績がありますからね。
    本当にここまで来ると、断れないトピ主さんが増長させたとしか言いようがありません。
    半ば、自業自得です。

    で、ちゃんともう一回断ったのですよね?
    まさか、保留にしてませんよね?速攻で断り続けるのがミソですよ。
    そして、「忙しいから」って断り文句はダメです。忙しくない時でいいよってなりますから。実際なってますよね?
    断るのに理由は要りません。「嫌だから」でいいでしょ?

    ご友人と同じくらい粘り強く断り続ければいいんですよ。
    トピ主さんが許可しない限り、家にあがる事は出来ないんですから。
    ご友人が勝手に約束した事に、トピ主さんが責任を持つ必要はありません。

    聞いてもらう事前提のお願いは、お願いとは言いません。
    トピ主さんの言うように、強要・命令と同じです。
    それでも断れないのなら、断らなかった責任はご自分で取って下さい。

    トピ内ID:1847888506

    ...本文を表示

    ここまで来たら負けないで

    しおりをつける
    🐱
    ネコ助
    せっかく頑張っているのに、引き受けたら
    「やっぱりminは私の言う事を聞いてくれる」と
    これからも永遠と格下扱い決定です。

    「無理なものは無理。勝手に決めておいて、そんなにしつこくされたら貴女との付合いも考え直す」と突っぱねてください。

    今が勝負時です。頑張れ!!!

    トピ内ID:0304751751

    ...本文を表示

    もうこう言うしかない。

    しおりをつける
    🐱
    自分を軽視しないで
    しつこい人にはもうこう言いましょう。
    「あなたのそのしつこい所が嫌い。それ以外は好きだけど、正直疲れたので今回はお断りします。今後この件へのメールは一切返信しません」
    きっとここまで言ったらご友人もしつこくせず他のご友人にこういう言い訳がたつでしょう。
    「私がminを怒らせちゃったから今回は集まれなくなっちゃったんだ。ごめんね」
    こういう展開にならず、更に家に押しかけてくるようなら縁切った方がいいですよ。
    ご自分を大切にね。

    トピ内ID:1585091092

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    fomi
    結局、今トピ主さんは彼女と今約束をしてるのですか?
    「○○と××と**、3人で泊まりに行って良い?」と言われてるって事でしょうか?それでメールのやり取りをしてるんですか?

    >「Minどうしたの?怒っているの?Minの家行ってもいいでしょう?もうみんなに断れないよ~。お願い。お願い。お願い。早く日程決めてよ。Minちゃんお願い」

    さすがに彼女は図々しいですね。お願いでも命令でも何でもいいけど、図々しのは確かです。
    で、あなたも嫌なら断り続けるしかないです。
    まだ日程が決まってないの断れます、断るのなら今ですよ。
    「まだ日程決まってないんだから、変更出来るよね。うちは無理だからごめん」です。
    これが良い機会ですよ「前から言おうと思ってたんだけど、うちに皆がくるのはさすがにちょっとしんどい」って言うべきです。
    外で会うか、他の人の家にしてほしいと提案してもいいし。
    私は無理だから皆だけで会ってって言っても良い。
    嫌なら普通に「あなたとは仲が良いけど、○○や××とはもうそんなに親しくしてるわけじゃないし、**なんて私知らない人だから別に会いたくない」と言いましょう。

    トピ内ID:4949128600

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    kokko
    「今後お断りします。自分の家でもてなして」
    でいいじゃないですか。

    断れないなら、ずっと(ニコッ)で鍼打って頑張るしかないです。

    友人さんみたいな人はminさんを好きだから付き合ってるんじゃないですよ。
    「断れない便利な人」だからです。
    がんばってください。

    トピ内ID:9220965489

    ...本文を表示

    負けないで

    しおりをつける
    🐷
    カシオレ
    どんなに粘られても、負けちゃダメですよ。
    ダメなものはダメ。100回言われても、200回言われても、負けちゃダメ。
    ちゃんと理由を伝えましょうよ。
    「おかしいでしょ!?」って。
    「このままでは本当にあなたの事を嫌いになりそう」って、ハッキリ言いましょうよ。
    勇気を出して!!

    トピ内ID:3809944190

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    😡
    HNわすれたぁ
    「しつこい」

    と返信したら?

    その友達からの返信メール、読むだけでイライラします。

    トピ内ID:1769824196

    ...本文を表示

    レス3を読んで

    しおりをつける
    blank
    ao
    今が正念場。
    断りなさい、毅然とね。
    「無理!」
    この一言を返信したら、もう何と言われようと返信しなくていい。
    多分、色々な言葉でトピ主さんを揺さぶってくると思うけど
    言いなりになると不信感が増大するだけです。
    友人をもっと嫌いになりますよ。
    人には「区切り」という区別があるんです。
    今、あなたはそこに気がついた。
    その感情を大事にしてください。
    友人関係は、フィフティじゃないと成り立ちませんよ。

    トピ内ID:0205599362

    ...本文を表示

    パシリ扱いですね

    しおりをつける
    blank
    nyaon
    9月11日のレスを読みました。

    minさん、そんなにバカにされて、一方的に使われてしまって、それで友人といえますか。

    対等の関係でないなら、友人とはいえないのではないですか。

    そんな人とがまんして、自分を殺して交際するよりも、世の中にはもっとずっと楽しくて有意義なことがありますよ。

    ここは絶対押しに負けてはだめです。あなたにも意思や都合があることをはっきり示さないと、ずっとメイドさんみたいな扱いは変わらないですよ。

    トピ内ID:7114131029

    ...本文を表示

    追加も読んで

    しおりをつける
    🐤
    toko
    私は書いてある内容見て
    友人に こういう言い方すること
    ばかにされているのではと思うくらいでした
    こんなに悩んでいる事さえ知らないと思う
    思い通りになってしまうのは危険な事でもあると思う
    勝手に知らない人を連れてきたりね
    今回を機に断る勇気を持って欲しいと思いました
    最後まで断ってみれば相手が見えると思います
    どうしてか分かっていないからです
    これからのために 頑張ってね

    トピ内ID:5067996077

    ...本文を表示

    頑張れ! 断固お断りで

    しおりをつける
    blank
    mimi
    当たり前でしょ! こっちの了解をとる前に勝手に組んで。
    今更断れないって言われても無理なものは無理。

    この件については何度聞かれても返事は同じ。もう返事はしない


    とキツ目に書いてみたら?
    反省どころか逆切れされても、堂々としていればいいのです。

    今回だけ我慢して、後は縁を切れば・・・なんて間違っても思っちゃダメですよ!!

    トピ内ID:7347733952

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    こちらも粘り強く断り続けましょう。
    一言でいいんです。
    「無理」。
    何を言われてもこれで通しましょう。
    ここで折れたら今までと同じですよ!

    トピ内ID:0081573638

    ...本文を表示

    別荘扱い

    しおりをつける
    blank
    けるんこ
    なぜ、自分の家でもない友人の家に、自分の友人を招くのか。「断られる」ことを全く予測していませんよね、お友達。

    貴女の家、別荘扱いされてますね。そして貴女はお手伝いさん。

    御友人に、なぜ、他人の家でやるのに、その家の主人に前もって許可をとらないのか、聞いてみてください。

    仲が良いのでしょうけど、家族でも世帯が別なら、こんなことしませんよ。

    貴女がいつも快く引き受けるもんだから、勘違いしちゃったんでしょうね。

    今回は、いつも自分の家だから、今回は別の人の家でやろうと言ってやりましょう。

    トピ内ID:6798785633

    ...本文を表示

    うっとおしい!

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「本当に今、忙しくて無理なんだ。ごめーん。皆には私から断っておくわ。じゃあ、またの機会に。」
    とメールして、ほぼ同時(=返信が来る前)に全員宛で、
    「うちで集まる予定を立ててくれたみたいだけど、忙しくて当分無理なの。聞いてるかな?ごめんね~。落ち着いたら、また集まりに入れてもらうわ。今度は皆の家にも行きたいな~。A、どう?(笑)」
    とか。

    そんなしつこい人が大好きというトピ主さんが不思議。
    上記のメールで、Aが切れる可能性があるけど、私は疎遠上等だなあ。

    トピ内ID:4684853595

    ...本文を表示

    あなたには断る権利はないんだ~

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ
    彼女はあなたに断る権利は認めてないし、前もって相談する気もない。
    彼女が他の人に断ればいいだけなのに、プライドが許さないんだ。
    外とか、彼女の家で会えばいいのに。
    こういう人はあなたが悪者とか冷たい人みたいに言うでしょう。
    今ちゃんと頑張って断らないと、一方的な上下関係に疲れて彼女自体を切り捨てないといけなくなりますよ。お付き合いを続けたければ、ほかの友人と同じような対等な関係を築きましょうよ。

    トピ内ID:3581783664

    ...本文を表示

    ではトピ主さんから皆さんにお返事しましょう

    しおりをつける
    blank
    対案
    ご友人を介そうとするから粘られるのではないでしょうか。
    アドレス・電話番号が分かる方にはトピ主さんから直接連絡しては如何ですか。
    連絡先が分からない方にはお願いするとして。
    「私が直接みんなに断りの連絡するから。私が悪者になれば文句ないでしょ!」くらいの事が言えれば良いと思いますが…。
    その後の交友関係の変化を覚悟できますか?

    トピ内ID:0660689085

    ...本文を表示

    「ごめんね」は言ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    困ったね
    もう社交辞令でも何でも、
    その人に、「ごめんね」なんて言わないことです。

    「都合が悪いと言っているのに、
    何故、勝手に人の家を遣う約束をしたの?
    失礼と言われても、私には責任はないよ」で、
    突っぱねるしかありません。

    それと、今後彼女からのメール、電話は
    記録しておいた方が良いですね。

    彼女は、あなたとあなたの家を利用して、
    周りに良い顔したいだけです。
    そして、あなたには
    気を遣う必要もないと見下しているのです。

    トピ内ID:0378553862

    ...本文を表示

    叱咤激励、本当にありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    min
    2回目のお断りのメールをしてから、「お願い」メール、電話攻撃が始まりました(泣)。

    私これが嫌だったんです。だから、嫌な気持ちになる前に引き受けていたんです。「友人が好きだし」「楽しいし」と…。自分の気持ちに向き合わないよう避けてきていたんです。ヘラヘラ笑って嫌じゃないよ~って。

    最初は楽しかったんです。年に1回位ならいいかと。喜んでくれるのも嬉しいし。でも最近は結構頻繁になってきて…。
    友人以外の友達たちとの付き合いも増えてきたら、友人みたいなことを私に要求してくる人がいなくてびっくりで。みんなで外で飲むのも楽しいし、家飲みなら持ち回りだし、会費制だし…(驚)。一回断ったら別の案を考えてくれるし。今までの付合いってあれ??って感じで。少しずつ疑問がでてきたんです(泣)

    みなさんからのレスにも「本当の友達なの?」「言葉の問題じゃないでしょ。」「そんな友達、本当に必要?」考えさせられました。

    でも友人はとってもいい子なんです。美人で頭の回転が早くてよく気がついて。
    いつの間にか友人の思う通りに周りの人が動いてしまうだけなのです。何故なのか自分の方から進んで…。

    トピ内ID:3669925090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。続きます。

    しおりをつける
    🐱
    min
    でも、今回は絶対に押し切られません。
    メールも電話も無視していたんですが、あまなつさんが、

    >まさか、保留にしてませんよね?速攻で断り続けるのがミソですよ。
    >そして、「忙しいから」って断り文句はダメです。
    とのアドバイスをくださったので、今、「無理だよ」を返信しました。またメールがあったら、速攻「無理だよ」返し…続けます。

    ここが正念場だと思って断ります。

    舐め猫さんの
    >怒るべき場面ではきちんと怒らないと、舐めてかかられます。
    アドバイスありがとうございます。頑張って怒りたいのですが、先に友人が怒りそうで…私には無理です(泣)
    私の気持ちが、「友人の要求に困っている」、「友人を嫌いになりたくないから今回は頑張って断る」っていう段階で、友人に怒りを感じている段階でないのが問題なんですよね。

    あれっ?もしかしたら「友人の都合で振り回されたくないって」ことなのかな?書いていて気が付きました。

    怒るのは無理ですが
    「私には私の都合があるし勝手に決められるのは困る。こんな事を続けられたら嫌な気持になるから、今回はあきらめて」と返信します。頑張るぞ!

    トピ内ID:3669925090

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    本当に仲いいの?

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >Minどうしたの?怒っているの?
    怒ってるよ。勝手なことされて。と返信しないの?
    結局友達のこと、困った子ねぇ、もう、しょうがないなあ、でもカワイイから許す
    みたいに思うから相手もそれがわかってるからでしょ。
    本当に仲のいい友達なら、トピ主の都合も聞かずに「行ってあげる」なんて考えすら
    しないわよ。好きな友達に無体なことなんてしたくないもん。彼女、わかってて使い分けてるよ。
    だから自分が勝手に誘った友達の方が大事だから、その友達たちには断ったりすることを
    したくない。私が誘ったのに企画が無くなるなんてのは失礼なことをしたと気にしても、そもそもトピ主に
    自分が非常に失礼なことをしているなんて思いつきもしないってことじゃないですか。
    甘えたふりしてるけど、あなたのことちっとも大事な友達だと思ってないよ?
    私たち、とっても仲のいい友達同士、なんて夢見てるのはトピ主だけなんじゃない?

    トピ内ID:2248465597

    ...本文を表示

    イライラする

    しおりをつける
    blank
    おはな
     ごめんなさい。どちらにもイライラします。
     ここまでしつこくされて再び困っているハッキリしないトピ主様。
     他の皆さんが書かれているように「今回は無理と言ったら無理。私抜きで楽しんでね」
    でいいと思うのですが。
     私もしつこく誘ってくる知り合いにこの言い方でお断りし続けましたよ。
     そもそもトピ主様の都合お構いなしにここまでしつこくしてくる人、私ならもう絶縁ですね。
     思いやり、気遣いのかけらも感じられません。
     彼女、本当の友達ではないです。

    トピ内ID:2085195602

    ...本文を表示

    断りましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >>>もうみんなには声かけちゃったし、みんなで楽しみにしているから、早く日程決めないと失礼だよ。早く決めてね

    他人の家の都合も聞かず勝手に予定を組まれ、その責任をとぴ主に責め立てる友達?!
    厚かましすぎませんか?
    失礼は友達のあなただって!!

    声かけたって勝手に決めたことだから「うちの家ばかりだから今度はあなたの家でそのまま計画続行すれば?」
    ではだめですか?
    「私に話をいれる前に勝手に決めた予定ってこちらの拒否権ないの?
    無理って言ってたって連絡入れといて。早く言わないと友達に失礼だよ」
    で良いのではないでしょうか?

    それか○○と××さんにとぴ主さまがつくようなら個別にお断りする。
    これできれいにこの話はなくなりますね
    万事解決です

    トピ内ID:5317386312

    ...本文を表示

    トピ主さん負けるな!!!

    しおりをつける
    blank
    ぽちお
    トピ主さん
    今回折れたら、次からは
    もっともっと酷くなりますよ。

    図々しい非常識友達には
    「無理だし、勝手に決められるのは
    おかしいと思う」とメールして

    誘ってるメンバー全員に一斉送信で
    断りの連絡をトピ主さんがしましょう。
    その時は、「今回、○○←図々しい友達
    が勝手にうちに集まるって連絡したみたいだけど
    うちは無理なんだ
    どこかで皆でご飯食べよう」って連絡しちゃいましょう。

    他のメンバーも図々しかったら
    根こそぎ疎遠で!!!

    トピ内ID:3484841099

    ...本文を表示

    我慢がデフォルトで感情が鈍磨になっていますね

    しおりをつける
    blank
    まる
    嫌な感情をずっと抑圧して来たんじゃないですか。

    子供の頃から、何でも我慢して周囲の希望(特に親)に合わせたら
    万事うまく行く。嫌なんて感情を持ってはいけないと
    思っていませんでしたか。

    トピ主さんは我慢の限度を越えてやっと自分の感情に気がついたんですよ。

    普通の人なら、1回目で「嫌」センサーが感知して断ります。

    大人なんだから他人の機嫌を取る為に行動しなくちゃいけないなんて事
    ないんです。守ってもらわないと生きて行けなかった子供時代は
    自分が生きる手段として「我慢」は必要だと思っていたかもしれませんが
    それも思い込み。

    したい事はする。したくない事はしない。

    自分の身と心を守るのは自分だけ。

    自分の心の反応を無視せずに、ちゃんと断って下さい。

    私なら、気分を害していることもはっきり伝えますよ。

    今まで、当たり前のように勝手に決められて非常に不愉快だった。
    今後は、私の家にあなたを呼ぶつもりはない。

    と。

    トピ主さんは、その友人の事既に嫌いになっていますよ。

    関係性は流動的。

    それも受容。

    トピ内ID:9223839971

    ...本文を表示

    キッパリと

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    「何度言われても無理だから。
    この話を繰り返すつもりはないからもう止めて。」

    と返信してもしつこかったら
    当分の間、電話の着信拒否とメールの受信拒否で良いのでは?

    トピ内ID:1333509429

    ...本文を表示

    断る力

    しおりをつける
    🐤
    カボ
     その友人が、勝手に決めた約束なんですから、悪いのはその友人です。みんなに断れないなら、その友人が自宅に招待すればいいんです。
     ハッキリと、「何で、勝手に決めるの?自分の家に招待したらいいじゃない?」と言ったらいいのに。

     毅然とした態度を取らないとダメですよ。メールなら、無視でいいんです。

     誰からも、「いい人」だと思われたいという気持ちが、あなたは特に強いんだと思います。だから、断れない。何でもニコニコして引き受ける。そして、愚痴。少し、反省の必要があると思います。

     あなたが、きちんと意見を言えるようになれば、きっと友達も変わってきます。
     (友達には、あなたから連絡して断るとアドバイスもありましたが、こんな事する必要はありませんよ。あなたは悪くないのですから、もちろん謝罪の必要はありません。知らん振りで構いません。)

    トピ内ID:8536492795

    ...本文を表示

    そのまま言う

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    追加レスにあったように

    「あまりしつこく言われるとあなたのこと嫌いになっちゃうから、もうこの話は終わりにしたい」
    と言いましょう。

    これで決定権は相手に渡しました。
    これ以上言ってくれば友人はあなたのことを都合のいい女としか思っていません。
    逆にこれで引っ込んでくれればまだ友人として尊重しています。

    トピ内ID:6808273602

    ...本文を表示

    皆トピ主さんと同じ

    しおりをつける
    blank
    ao
    レス4を読んで思いました。
    そんなに電話攻撃があるなら、多分他の人にもそうなんでしょうね。
    で、皆面倒で敵に回すと損だという打算もあって結局友人の言いなり・・
    これが定番化しているんじゃない?
    2択だよね。
    あなたが、このまま友人の言う通りにワンちゃんになるか
    断るか・・
    好きな友人でも潮時ってもんがあるんです。
    「行ってあげる~」に疑問符がついたら、その時です。
    辛口だけど友人は、トピ主さんの都合やあなたのことを考えてません。
    トピ主が思うほど、思われてないよ、主さん。
    都合のいい相手でよければ止めないけど、少しでもプライドがあるなら
    今のままは苦しいんじゃない?

    トピ内ID:0205599362

    ...本文を表示

    都合良く、丸めこまれてるだけじゃん

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    場所が欲しいだけです。

    その場所には 所有者がいたから 
    頭を使って うまく利用するだけ。

    ただそれだけの話。


    友達扱いすれば 友情に免じてくれるでしょ?
    ただ貸せなんて、誰もOKする訳ないもの。


    だから、主様は部屋にくっついてる存在なだけ。
    人間だから頭を使って 多少 気分良くしときゃ、文句も言えないだろうって、扱い。違う?

    他の人も同じ。
    何かしようと言う時に うまく使っているだけ。
    頭がいいから 人を動かすのは簡単。
    人望があるんじゃなくて 動かすのがうまいだけ。
    自尊心やそういう心をうまくつつける人。
    別の案? あの手この手で策を練って来てるだけ。
    受諾すれば もう断れないでしょ?

    さぁ、催眠術を解いて。
    その友達と離れることは怖いことじゃない。

    むしろ 解き放たれることで、
    嫌な人と無理付き合わなくてもいいし、苦手を飲み込み我慢も不要。
    何より 新しい出会いも自由。

    止めにかかるでしょうけど、
    それは、相手が動かせなくなるから 抱え込もうとしているだけ。

    無理無理無理で突っぱねましょう。

    トピ内ID:2694736887

    ...本文を表示

    自分を欺いてただけ

    しおりをつける
    🐴
    ○○シンドローム
    もう分かりましたね。
    あなたは、その彼女が本当は「大嫌い」なんだってことが。
    なのに彼女が好きなのに、なんて思ってしまっていたのは、実はそんな大っ嫌いな女なんかに振り回されてる自分に気がつきたくなくて、自分自身の気持ちに嘘をついてごまかしていたということなんですよ。
    もう気がついたんだから、二度とお付き合いしてはいけません。
    自分を大切にしてくれる、自分が大切に付き合うべき相手はそんな自分をバカにするような女ではないことはハッキリしたんだから、
    悪縁はこの際、スッキリすっぱり切ってしまいましょう。
    電話もメールも着信拒否。
    最後のメールに一言、「もう二度と連絡してこないで、あなたのことが大っ嫌いだと気がついたから。以後、すべての連絡を絶ちます。
    なお、勝手に家に押しかけて来たら、警察にあなたの身柄は預かってもらいますのでそのおつもりで。では金輪際さようなら」とかいてね。
    これでキレイサッパリです。
    男でも女でも、悪縁の相手に取り憑かれている間はまともなご縁からは遠ざかりますよ。気をつけて!

    トピ内ID:9789481234

    ...本文を表示

    断り続けると書きましたが

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    速攻で断り続けなさいと書きましたが、あまりにもしつこければ、
    「しつこいよ。いい加減にして。何回言われても無理な物は無理。もう断るのも面倒だから、この件でこれ以降のメールに返信しないから。」
    って、ちゃんとブチ切れた方がいいですよ。
    だって、鬱陶しいでしょ?
    あと、トピ主さんに了承も得ずに、勝手に家を使う事前提で約束をされたのは不愉快だって、ちゃんと伝えた方がいいです。

    まぁ、面倒でなければ、機械的に「無理だよ」だけを返すのも手ですけどね。
    予測変換で一番に出てくるようになったりして。
    って笑えない冗談ですね。すみません。

    とにかく頑張って下さい。

    トピ内ID:1847888506

    ...本文を表示

    友達関係って義務じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ぐぐ
    トピ主さん、冷静に考えてみて。

    無理難題言われてぐちぐち悩んだり、断るのに気持ちすりへらしても仲良したい程大事ですか?その友達。

    私にはあなたのお友達、ぜんぜんいい子には思えないんですけど…。

    あのね、友達関係を続けるってことは義務ではないですよ。
    あなたがその友達と今後付き合うのも、疎遠にするのもあなたの自由です。

    今回、疎遠覚悟で、がつんと言わないとまた同じことされますよ。
    だってあなたまだまだ弱腰だし。

    私なら
    「断ったのに、なんで何度もお願いするの?それって友達がすること?
    あなたが今回のようなことをするなら私は正直友達を続けていくのは無理だよ。」って電話で言います。

    それで、絶縁になっても他人を思いやることができないわがままな友達と付き合うほど私はひまじゃないし、それでもし友達じゃなくなっても
    逆に悩む時間が減って自由になれると思っているから。

    友達を失うことを怖がって、友人にいいように使われて自分の価値を落としているのはあなた自身ですよ。

    トピ内ID:2767573516

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    blank
    aog
    トピ主さん弱いね。
    押せば何とかなる!と舐められてますよ。
    あなたが気づいた通り、本当の友達はそんなにしつこい事しないから。
    一度位はお願いするかもしれない。
    でも相手(あなた)が断ったら、(そうだよね)でその話は終わり。
    他で飲む場所見つけるとか代替案を出しますよ。
    何度も断ってるのに彼女のように押し切ろうとする人は異常。
    あなたの事何とも思ってないですよ。
    あなたの気持より、(今更皆にダメだって言えない・・)と自分の立場を気にしてるだけです。
    ここで許しちゃダメですよ。
    「私がOK出してないのに、勝手にあなたが周りの人と約束したのがいけないんでしょ、それくらい自分で処理して」と突き放しましょう。
    彼女は理不尽に怒るかもしれないよ。
    でもあなたは更に倍怒って良い立場ですよ。
    (しつこいよ、いいかげんにして、無理なものは無理だから。この話はもう終わりにして)で切り上げましょう。

    トピ内ID:4949128600

    ...本文を表示

    今、頑張らないと!

    しおりをつける
    blank
    nagi
    主さん頭と心と体がバラバラになってしまいますよ!

    本当は心ではわかってるのに、頭がいいからつい「今までの良かったこと」
    「美人の彼女とつきあうメリット」「気がつく彼女とつきあうメリット」など
    理屈で考えてしまって心を殺して笑顔でお付き合いしてきたんでしょう。

    でもすでに彼女に会ったあと鍼が必要なくらいに身体が先に疲れてしまった。
    これは身体がSOSを発してるんですよ。

    これ以上心を殺して彼女とつきあってると、今度は心が疲れてしまいますよ。
    心が病んでしまったら鍼では治りません。

    残念ながら人と言うものも友人関係と言うものの常に変わっていくものです。

    断言してもいいけど昔はともかく彼女は主さんを大切な友人とは思ってませんよ・・・

    今まで十分彼女のために労力を使いました。
    今度は自分の心を守るために労力を使いましょう。
    そちらの方がずっと大切です。

    トピ内ID:9741076122

    ...本文を表示

    それは『強制』です

    しおりをつける
    🐶
    まぐ
    頼んでもいなければ、お願いもしていないのに『行ってあげる』とか『合せてあげる』って強制以外なにものでもないですよね。
    勝手に皆に声をかけて、誰も頼んでないのに。
    図々しいご友人ですね。

    やはりハッキリ言った方がいいですよ。
    ご自身の気持ちを。
    どんなに皆がそのつもりであっても、それはご友人が勝手に約束したもの。
    勝手に集合場所にされた家はたまったもんじゃありません。

    本当に友達なら、ハッキリ伝えましょう。
    それで縁がなくなるなら、それはそれだけの関係だったってことです。
    ご友人はトピ主さん(宅)を利用するために仲良くしているだけってことでしょう。

    トピ内ID:3805149464

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスのみ拝見しました

    しおりをつける
    😑
    う~ん
    普通の感覚なら絶縁レベルだけど
    あなたも色んな意味ですごいね(苦笑)

    結論から申し上げると
    友人はあなたのいう「いい子」ではありません

    わかりませんか?
    友人の思うとおりに周りが動く?
    どんだけ頭が花畑なんですか

    彼女は自分の思う通りに回りを誘導し
    事を運ばせているだけです

    あなたがいい例でしょうが(汗)
    本当にわからないのですか?
    あなたはお人好しだから
    押せば言うこときいてくれるって認識されているし
    実際そうでしょう?

    知らない人までつれてくる・・?
    私の読解不足ではないですよね・・・?
    意味不明なんですが

    彼女はあなたをはたして対等の友人と思ってますかね
    あなたは友人関係続けたい程好きみたいですが
    彼女からは同じものを感じられない

    彼女にとってあなたは都合がいいだけです
    思いやりも気遣いも何一つないじゃない

    「あまりの身勝手さに嫌いになりかけてる
    改められない様なら今後の付き合いも考える」
    私はこうですね
    逆ギレするなら絶縁上等

    ちなみに彼女はお土産は
    どんな品をもってくる?

    パーティ費用は誰もち?
    会費制じゃないんだよね(汗
    聞くの怖いよ、全く。。。

    トピ内ID:5060976970

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    わはは
    その言葉は断ってません。無理を承知で何とか頼む、と続く。
    断るなら、

    「断る」

    こういわなきゃダメです。

    まあ、一度どれだけ負担がかかるか(鍼まで含めて)説明した方がいいかとは思いますが。
    なんなら、
    「これ以上言うなら、これまでの治療代を割り勘で請求するよ」
    とか言いましょう(もちろん新規開催に結びつけてはいけません)

    トピ内ID:2767258156

    ...本文を表示

    そんなの友人ではありません

    しおりをつける
    💢
    断子
    幼稚園時代から20年来の友人ってことは、30才手前位ですよね?
    付き合いが長すぎて友人に洗脳されてしまってるんですよ。

    最近になって言葉が変わってきた‥そしてあなたの知らない人を連れて強引に泊りにこようとする‥。

    いいトシしてそんなことするのは「友人」ではないんです。
    完全に上下関係が出来上がっていますよ。
    命令するセンパイと言いなりになる後輩です。

    いい加減、都合よく利用されてるって事を自覚しなさい!
    ナメられてることに腹をたてなさい!

    あなたが怒れないなら、いっそのこと友人を怒らせて絶縁した方があなたの為です。
    別のまともな友人達がいれば、その図々しい友人なんて必要ありませんよね?

    これ以上の付き合いを続けたら今後のあなたの人生までおかしくなりますよ、大袈裟ではなく。


    とにかく、がんばって断り続けて!!

    トピ内ID:5829720022

    ...本文を表示

    どうせまた結局おしきられそう

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    そうしたらさ、
    誰にも内緒で自分の部屋の中にICレコーダーをスィッチONにして録音してみなよ。
    パーティの最中に、美人の友人から○○買ってきてくれないとか頼まれているんでは、居ない間に何を言っているのか録音するんだよ。
    あとは○○が無いねぇ○○とってきてくださらない?と美人の友人が頼んで来たら取りに行くとするでしょ、それを取りに行って席を外している間に連中が何喋っているのか録音してみな。

    そうすればもっと意志が強くなると思うわよ。

    トピ内ID:1441558045

    ...本文を表示

    もう一声かな

    しおりをつける
    blank
    lotus
    これだけの状況で、まだ怒りモードでないトピ主さん・・。よっぽど良い人なんでしょうね。

    知らない人と一緒に泊めてや、15年付き合ってない人を連れてくるなんてありえません。

    これだけ失礼なことされて、さらに『早く日程決めないと失礼だよ。』とまで言われて怒りモードにならないの???

    怒らなくてもいいから理不尽な要求には、それなりにキツク断らないと同じ事を繰り返すよ。

    >「私には私の都合があるし勝手に決められるのは困る。こんな事を続けられたら嫌な気持になるから、今回はあきらめて」

    今ひとつ弱いかな~これだと単にトピ主さんの都合(日程)が悪いだけにしか読めないよ。しかも今回はあきらめてだと次回ならいいの?ってなるよ?

    きっと『なら、minの都合にあわせるから~』か『ではいつがいいか相談しよう』と言ってきそう。

    『私の家に呼ぶ人は、私が誘う。知らない人や15年も付き合いがない人を勝手に誘うのは止めて。』とはっきり言わなくちゃ。

    がんばってね。

    トピ内ID:8624808906

    ...本文を表示

    場所変えれば済む話でしょ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「無理」じゃなくて、
    「私は参加しないのだから▲(連絡してくるお友達)の家に集まれば済む話でしょ?
    早く日程決めないと友達に失礼だよ。」
    って突き放せば済む話です。

    トピ主さんが使えない人になって疎遠にされるなら、お友達からしてみればトピ主さんは友達では無かったということです。

    トピ内ID:2362916819

    ...本文を表示

    こういうことね

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    素敵な人、周りからも好かれてる人と、友達のわたし、が好きなのね。


    最初から、破綻した理論なのよ。その関係。

    あなたは、友達から見れば、しもべ。
    いう事を聞かなくなれば、用無し。ばいばいなのよ。


    と、言う点を充分理解した上で、行動すること。

    トピ内ID:1095402827

    ...本文を表示

    図に乗る人

    しおりをつける
    blank
    BABAA
    いますねー

    分別のある者同士仲良くしてると
    そこに迷い込んでくるおバカさんが。

    追っ払いましょう。
    遅かれ早かれ引っ掻き回してまた別の群れに移動しますよ。

    トピ内ID:1607528307

    ...本文を表示

    友人?

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    主従関係っぽいですね。
    相手はあなたの都合もお構いなしで決定するのですから・・・。
    対等関係の友人なら事前に聞きますよ。

    まああなたがその人のことが好きで友人(?)としての位置を保ちたいのでしたら「イエスマン」に徹して、相手の機嫌を損ねないことですね。

    トピ内ID:6217047612

    ...本文を表示

    押し切られちゃったかな

    しおりをつける
    blank
    ao
    そろそろ押し切られちゃったでしょうか?それとも、断れた?

    会費制に驚き、とあるところを見ると、おもてなしはトピ主さん自腹ですよね。
    場所を提供、用意してお金も出して片づけて、それを「お願い~」で強要。
    厚かましいですね。

    きっと、他のメンバーにいい顔してるんでしょう。私が言えばminは何でもしてくれるって。

    勝手に他の人を、私の家に招待するってどういうこと?
    結構準備や後片付けに負担がかかって、疲れるの、その上お金もかかるんだけど、私が奢って当たり前なの?
    とにかく、今後家で集まるのは無理。集まりたかったらあなたの家で、あなたのお金でして欲しい。

    そのくらい言ってよし。

    「今さら断れないし、失礼だよ~」と言われたら、「失礼はそっち。断れないなら私から断る」と言ってみれば?
    実際、呼ぶという人たちに電話して言えばいいです。
    「勝手に、私の都合も聞かないで私の家で集まることにされたの。断っても、お願い~で聞かなくて。でも、家は無理だから。外で会わない?(その人たちと会いたければ)」と。

    都合のいい人でなくなったトピ主さんは切られるでしょうが。

    トピ内ID:2092194670

    ...本文を表示

    似たような友達がいました。

    しおりをつける
    ジャックです。
    連絡を絶ったのでもう友達ではありませんが・・・
    断るとお願い攻撃が続くのもよく似ています。

    私の場合は高校から30年近く3年前までの付き合いでした。
    耐えきれず、何度か絶縁に近い状態になってはまた復活、と続いてきましたが、転居を機にもう連絡は取っていません。
    いいようにやられてきたなぁ、と時々思い出し苦い気持ちになります。

    長いつきあいだったのにこんな風になって残念だ、とは思うので、
    良いアドバイスはできませんが、
    彼女が好きなら、相手の甘えを許すことなく、対等の関係が築けるよう頑張ってください。

    トピ内ID:0666099678

    ...本文を表示

    抗議して突っぱねる

    しおりをつける
    blank
    akireta
    普通の人は頑張らなくてもそのくらいのメールは打てます。

    「私に失礼なことしているのは、あなたです」って言わないとね。
    「こっちの都合も意向も無視して都合よく利用されたくない」って。

    「しつこい、○○のそうやって食い下がるところが嫌。
    自分の要求を押し通そうとするのはお願いじゃなくて強要ってことだよ」

    怒るとときは怒らないと。

    トピ内ID:8396541425

    ...本文を表示

    無理が続くと壊れます

    しおりをつける
    😑
    やや
    私もありました。
    この友達が好きだから、一緒にいると楽しいから。
    断ると面倒だし、傷つけたら悪いし、自分さえ我慢してたら分かってくれるって思っていました。
    でも、「いいよ、いいよ」って我慢し続けると、相手にとってそれが当たり前になります。
    そして、だんだん都合のいい相手になって、自分のことを大切にしてくれなくなるんですよね。
    「いつも私のうちでって言うけど、たまにはあなたのうちに行って、もてなしてもらいたいわ。
    やっぱり大切な人をもてなすって気を使うしね」って自分の気持ちを
    伝えてみましょうよ。
    もしも、そうやって自分の気持ちを言っても聞いてくれないとしたら、都合のいい存在に成り下がってます。
    黙っていても、わかってくれるというのは幻想です。
    本当の友達って、やっぱり大切にしようとしなくても、大切にしてしまうものだと思いますよ。
    一度、都合のいい相手と認定されてしまうと、それを壊すのは大変です。
    私はノイローゼ一歩手前まで行きました。

    トピ内ID:1065282809

    ...本文を表示

    長いつきあいだけどね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    もう潮時っていうか、賞味期限切れなんだろうなあ。

    それと、相手はあなたを対等と見ていません。
    そういうのお好きですか?あなた。

    友達関係は対等でないと続きません。
    あなたの心に違和感があるのがその証拠。

    友人は魅力があるのでなく、自分の意のままに誘導することに
    長けているのです。
    そして、意のままにできる人間を見抜く力もある。

    あなたのような人に目をつけるのがうまい。

    そんな人、怒らせていいじゃないですか(呆
    実生活に影響ないでしょう?

    メールでいいからみなさんのレスを参考に
    「忙しい」じゃなく、抗議をしてきちんと断る
    こと。
    そして相手が反省もせず、なお食い下がったり
    怒れば、もう絶縁なさってください。

    ほかにも正常な友人関係を築ける人はいます。
    その人に固執しなくていいと思います。

    トピ内ID:8396541425

    ...本文を表示

    トピ主に利用価値なし、となったら…

    しおりをつける
    🙂
    カモ、カモン~
    そういう人っているんですよね。
    人をコントロールするのが上手な人って。持って生まれた才能だと私は思ってます。
    本人が特に努力してるわけでも、意識してるわけではないけれど、人に好かれ 、中心人物となる。
    これでモラルがしっかりとしていれば良いのですが、“悪用”してしまう人がいるのです。これが厄介なんですが。

    利用されているとわかっていても、その友達との付き合いを続けたいんだったら、利用され続ければ良いと思います。
    恐らくトピ主さん宅を利用できなくなったら、友達関係は成立せず、縁は切られてしまうでしょう。

    利用されても、友達の魅力がそれを上回る、とトピ主さんが思うのであれば、お付き合いを続けるために友達の言いなりになるのも有り!だと思いますよ。

    主従関係で成り立っている人間関係はありますからね。
    でも、、、
    それを友達とは言いませんが。

    トピ内ID:0404213480

    ...本文を表示

    この先、もっとエスカレートします

    しおりをつける
    blank
    あっと
    おばあさんになっても、同じ扱いですよ。
    たまに、コーヒーを飲むお店に高齢の女性が、とりまきをはべらせています。滑稽を通り越して切ないですよ…せっかくのコーヒーが不味くなります。あなたはそこまで、自分を落とせますか?

    トピ内ID:8539748115

    ...本文を表示

    あら・・・

    しおりをつける
    blank
    ao
    >友人以外の友達たちとの付き合いも増えてきたら、友人みたいなことを私に要求してくる人がいなくてびっくりで。みんなで外で飲むのも楽しいし、家飲みなら持ち回りだし、会費制だし…(驚)。

    え?
    じゃ、今まであなたの家で皆で集まった時の食事代とかどうしてたのですか?
    会費制に驚くって事は、まさかあなたが全て出していたとか?
    勝手に自分の知り合いまで招き、手伝いもせずお客さん状態で、お金(食費)などもあなたにたかってたとしたら、相当なめられてますよ。
    普通皆で割り勘で食材買ってきたり、手土産持参で来ますからね。

    トピ内ID:4949128600

    ...本文を表示

    今度はトピ主さんが支配的になってしまいますよ。

    しおりをつける
    blank
    テンモウカイカイ
    もうそのお友達とは、「お願い」されないと
    遊びたくないのですね。

    よっぽど嫌いなんですね。

    年に二、三度会うにとどめましょう。

    トピ内ID:0826933117

    ...本文を表示

    「お願い」は言葉だけで、実態は「強要」

    しおりをつける
    blank
    みい
    友人は「お願い」だと言葉では言ってるようですが、実態は「強要」ですよね。

    「お願い」なら決定権はトピ主さんにあるハズです。
    でも実際は、「断る」という選択肢を選べないように追い込んで来る(最初から断られるという選択肢を考えていない)のは「強要」です。

    「お願いと言いながら、それって強要してるよね?こっちの都合考えずに勝手に決めて事後報告って、私に断る選択肢を用意してないって事でしょ?なんで確認もせずに勝手に決めるの?貴方の友人には勝手に決めた貴方の責任だから貴方が自分で何とかしてね」で終わりです。

    今後もお付き合いを続けるつもりなら「今後は必ず事前に相談してね」と付け加えると良いと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3424274726

    ...本文を表示

    怒れない?

    しおりをつける
    🐱
    たま
    もしかしてトピ主さんは幼い頃から感情を抑えて生きてきたのですか?
    小さい子どもを育てていると一番感じるのは思い通りにならない怒りです。
    成長すると共に我慢するようになり相手に合わせ発言行動する様になりますが、
    大人になれば自分に不利益な事ばかりしる友人とは疎遠になりますし、
    他人の家を貸コンドミニアムか何かと勘違いしている人には怒ります。
    あなたは何故そんなに人の顔色ばかり見て生きているのですか?
    幼少時に怒りや悲しみ、甘えや喜びを周りの大人が甘受し共感してもらえないと
    トピ主さんの様に感情に欠落が起こり他人との距離の取り方が下手になります。
    今回の事だけではなく、キッカケとして考えてみて下さい。

    トピ内ID:2193240858

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    「じゃ、50年後にね。」でどう?

    しおりをつける
    🐱
    まゆ
    早く洗脳をといてください。
    あなたを救えるのはあなたしかいないよ。

    トピ内ID:5146541376

    ...本文を表示

    何故、そんなに執拗なのかな?

    しおりをつける
    blank
    アイビー
    変だと思いませんか? 普通の友人関係でそんなに無理強いすることなんてないですよ。私もよく人を呼びますし、行きたいと言われることもありますが、気持ちが乗らなかったり、たまにはお店で上げ膳据え膳がいいなと思う時はそう言いますし、誰からも反対なんてされません。

    お友達は多分、他の人たちにminは何でも言うことを聞く人と触れ回っているのではないですか?だから、今回も言うことを聞いてくれないと困るのですよ。彼女があなたに期待しているのは友情ではなく、服従だと思いますよ。

    トピ内ID:7529906031

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    友人からの連絡が途絶えました・・・

    しおりをつける
    🐱
    min
    >「私には私の都合がある・・・今回はあきらめて」と返信したら、
    メールが返ってきません。あれだけたくさん鳴っていた携帯が静かです。

    友人は怒ってしまったのでしょうか(泣)。失礼なことを書いちゃったのかな…、もっと他の言い方した方が良かったかな…、何故こんなことになっちゃったんだろう(泣)。一緒に行った旅行や一緒に企画して楽しんだイベント、友人の笑顔が思い出されます。…何をしていてもつい考えてしまいます。
    こんなに色々考えて苦しいのなら、引き受けた方が楽かな~っていう気持ちも湧き上がってきます。

    でも、皆さんからのレスを何度も何度も読み直して耐えています。
    「対等の関係を築けない友人関係は破たんする」と教えてもらいました。私たちの関係は、いつの間にか「対等」ではなくなっていたのです。
    このままでは私は友人を嫌いになってしまうのです(泣)

    我が家に来ることを断るだけで友人関係が破たんするなんて、考えてもみませんでした。やっぱり私達は友達じゃなかったんでしょうか?
    それとも、友人は断られたことにショックを受けているだけなんでしょうか?

    考えるのがつらいです。

    トピ内ID:3669925090

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ウチに来ることになっている友達の一人に連絡を取りました。

    しおりをつける
    🐱
    min
    「ウチに集まることになっているって聞いたけど、悪いけど今回は都合が悪いから他で集まれないかな?大丈夫?」って聞いたら、

    「ごめんね。やっぱり迷惑だよね。いつもminの家ばっかりだから悪いと思っていたんだ。Aにはそんなことしていたら友達なくすよって言ったんだけど、大丈夫だよ~って笑ってばかりで。Aはminの家でやることに執着しているんだよね。Aを止められなくてごめん。他のメンバーには連絡しておくから」との事でした。
    友人の様子については聞けませんでした。(友人を悪く言いたくなかったので、今回の事を説明していません。)

    私が連絡して断ってしまって本当に良かったのでしょうか?
    勝手に連絡したことで友人の立場がなくなっちゃうんじゃないかと心配です。でも、友人に断らせるよりは良かったのかな?
    ぐるぐる考えています…。

    また、「友達なくすよ」って言われて友人が笑っていたなんて…ショックでした。
    この程度では大丈夫って思われていたんだ…(驚)
    私、馬鹿にされていたのかな(泣)

    友人はきっと私に連絡してこないと思います。
    利用できない私を友人は切ったのでしょうか?

    トピ内ID:3669925090

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    友人の事全然大好きじゃないじゃん

    しおりをつける
    blank
    でぃいさ
    >ちなみに私、この友人が大好きなんです。
    >「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。(ニコッ)
    >でも、「要求」「強要」「命令」はやっぱり嫌だな~。

    大好きなんじゃなくて、あくまで交換条件で成り立ってる事に気づいてなくて
    「そんな友人が大好きな自分」に酔ってるだけ。

    大好きなら「お願い」と「要求」に区別されることはないのよ。
    要求でも全部がお願いに聞こえる。それを細かく区別してしまうようになったのは
    大好きじゃないから、モヤモヤしてるから。それを認めたくないのは友人に寛容で優しい自分が崩れるからよ。

    相手が優しくお願いして、自分が優しく受け入れる「プレイ」なら心地よくできてたのでしょう?
    その心地よさが、交換条件。それがないならダメって事なの。

    いつまでも、そんなぶりっ子して合わせてたら、いずれは舐められてやりたい放題になるよ。
    きっぱりすることも、大事。
    トピ主は、断るより受け入れる方が楽だから、今まで楽な方をしてきただけ。優しくもなんでもない。
    「友達が大好き」って自分に思い込ませてね。

    今自分を見つめなおさないと、ずっと楽だけど苦しい道を歩みますよ。

    トピ内ID:1337152212

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    ヘラヘラしてたらだめよ。

    しおりをつける
    blank
    まっしぶ
    それと、友人が怒るのがこわいって

    そういうことで怒る友人って、友人じゃないでしょう?

    それを、へらへらと天然ぶって、

    >友人に怒りを感じている段階でないのが問題なんですよね。

    なんて、怒れない自分をちっとも問題だと思ってないでしょう。

    「私、こんな事にも怒りを感じない天然なの~」位にでも思っているのでは?

    でも、実際大変な問題かもしれませんよ。

    断れない自分を正当化しようとするあなたは、何か心に闇でももっているのでは?

    家庭環境になにか問題とかなかったですか?

    あなたの行為は、共依存とも思われる部分があります。

    気になったら検索してみて下さい。

    トピ内ID:1756945575

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    断わりの言葉は一回だけでいい

    しおりをつける
    blank
    おかき
    あとはもう、今回は無理。無理といったよねで押し通します。
    断わりの連句は皆に自分からしたらどうでしょう。
    なぜに自分の家に招くのにいちいち友人を介していかないといけないの?
    メンバーの連絡先知ってるでしょう。もしや連絡先を知らない人を家に招くつもりですか?

    トピ内ID:0176709348

    ...本文を表示

    お断りはきちんと

    しおりをつける
    😑
    こばさん
    最近、友人を引き締めました。
    偉そうな発言ですが四半世紀も付き合っていると慣れが出てきて相手が体調悪いのも分かってますし合わせてきました。
    あまりにもだれてきたのでいつも使わない敬語でメールをしたら感じるものが有ったのか直りましたが何時まで続くかなと思っております。
    トピ主さんも踏ん張りどころ相手の思う通りになっていてはいけません。

    トピ内ID:1365665608

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    断ったら友人は去ります。

    しおりをつける
    blank
    ミント
    今回、トピ主が断固拒否したら・・
    たぶん、ご友人はトピ主の友人ではなくなります。(もう友人じゃないかも?)

    利用できない人認定されてしまうから。っていうか、わたしなら

    >「○○とXXと一緒にMINの家でパーティやりたい。いいでしょ!」・・・これはお願いかな?要求かな?

    ここからアウトです。

    トピ主さん・・いまやその方にとってトピ主は友人ではありません。
    利用できるだけの「使える人」です。

    内容は違いますが、私の体験です。友人が化粧品販売の仕事をはじめました。

    もう、大絶賛です。のめりこんでました。

    私が友人にとって「お客」の間は、友人でした。
    「お客」をやめると・・なんと年賀状さえ来なくなりました。
    私が出していても返事なしです。爆笑ものです。

    もう会うことはないと思います。アドレスも消去しました。

    参考にしてください。

    トピ主さんは違う結果になるといいですね。

    トピ内ID:0609959639

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    友達?

    しおりをつける
    🐶
    サニー
    こんなに非常識極まりない強引な誰からも敬遠されそうな、勝手な要求をゴリ押ししようとする人が、本当に大切な友人なんですか?

    あなたの強引さが、嫌いになりそうです。げんなり。

    という文を断りのメールに含めるべきです。

    今までよく付き合っていましたね。利用されていることに気づきませんか?周囲にもっと普通の友人はいないのですか?

    トピ内ID:8910594915

    ...本文を表示

    断るときのコツ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    断れたのかな?
    押しきられちゃった?

    まず、貴方の友人の非常識な部分は
    貴方の家で集まるなら、あなたの都合を聞いてから他の友人たちに声をかけるのが常識ですが、貴方の友人は貴方の都合は無視して貴方の家に集まる予定をたてる。

    こんなことをする時点で貴方を友人として扱ってないです。
    子分としか思ってないですよ。

    友人には「今まで我慢してたけどもう無理。人の家に集まるのに私の予定を聞かないで勝手に日程を決めるとかあり得ない。私は貴方の子分じゃないよ。今後は自分の家で集まってね。うちは二度と無理だから」て言うと友人の本性がわかりますよ。

    トピ内ID:5362534003

    ...本文を表示

    トピ主様って

    しおりをつける
    🐱
    やだやだ
    命令でも強要でもないよ。
    単に、断ってないだけ。
    で、なめられてるか甘えられてるのか、たかられてるだけかと。
    ついでにお願いでも何でもない。

    行ってもいいか?確認してるだけでしょ。

    >「え~命令じゃないよ~。お願いだよ~。もうみんなには声かけちゃったし、みんなで楽しみにしているから、早く日程決めないと失礼だよ。早く決めてね。」
    に関して言えば、「う~ん、みんなの都合が良ければね」ってぬるい返事返したから皆の都合聞かれちゃっただけでしょ。

    なんだかほんとにイライラする。
    自分は、断らないで人のせいなのよね…。
    普通の人なら、
    「都合が合えばね、に自分も入れるよ。後でどうにでもなるから」
    どこがいい子なの?他人の褌で相撲とるような女。
    良いわけないでしょう。

    あなたの家でやろうよ、たまにはさ。
    たまには私ももてなしてよ。
    やる方だと疲れるんだよ。
    って言ってみたら?
    本性見えるかもよ。

    振り回されたくないって言うより、損得カウンターでも触れたんじゃないの?
    もしかして私、たかられてる?ってね。

    トピ内ID:8973131336

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    おしおきされてるのよ

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >利用できない私を友人は切ったのでしょうか?
    まだ完全には切ってないと思うよ。何歯向かってるの?!minの分際で!と
    思っているので、連絡を絶ってあなたが不安になり、罪悪感に囚われ、彼女に
    頭を下げて謝罪してくるだろうと踏んでいるのよ。その時はきっと、大げさに言うはず。
    「だって私のこと嫌いになったんでしょう?私が困るのわかっててあんな冷たいこと
    言うなんて・・・あの後、みんなに謝ったりして本当に大変で悲しかった」とひたすら
    あなたに罪悪感を植え付ける反応をしますよ。元々自分があなたの了解も得ずに勝手に
    企画して自爆しただけのことなのにいつのまにか全部あなたの責任になってる。
    もしもあなたから連絡なんかすれば以後二度と彼女の言うことを断れなくなるよ。
    あなたの待ち続けるの。彼女から連絡してくるまで。あなたのことを本当に大切な
    友達だと思っていたら向こうから必ず連絡してくる。だけどそれが無いなら、使えない
    女なんかいらない、と捨てたということ。つまり元々友達だと思っていたのはあなただけ
    だったてことの証明よ。

    トピ内ID:2248465597

    ...本文を表示

    貴女は共依存でええかっこうしいなだけ

    しおりをつける
    blank
    しっかりしなさい!!
    敢えて厳しいことを言います。

    貴女、友人関係というものに対して受身過ぎる!!

    >こんなに色々考えて苦しいのなら、引き受けた方が楽かな~っていう気持ちも湧き上がってきます。
    これ、良い人でもなんでもないですよ。
    強いて言うならば「都合の良い人」になってますよ。
    イエスだけ言ってるほうがノーというよりも楽チンなんですよ。
    良い人でいられるし、相手の願いを叶えてあげているという幻想に浸れるし。
    自分は友達に「ここまでしてあげることができるの」という自尊心は満たされるし。

    >このままでは私は友人を嫌いになってしまうのです(泣)
    うん。だから、突き放したのでしょ。良いじゃないですか。
    今まで行動できなかったのだから、行動できた自分を褒めなさいよ。

    >Aにはそんなことしていたら友達なくすよって言ったんだけど、大丈夫だよ~って笑ってばかりで。
    他の友達はね、分かっているんですよ。貴女の我慢の上にAの我侭が成り立っているってことを。
    更に言うならば、貴女とAだけが分かっていない。

    そんな関係は友人同士ではなく、依存と共依存なだけです。
    お互いに分別のある付き合いをするのが対等な友人関係です。

    トピ内ID:5310796086

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    みんな待っていたのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこきち
    あなたが本音を言うのを・・・。

    周りの人から見れば、あなたは明らかにAのいいなりだったんですよ。「友人」ではなく。
    でも、世の中には「友人を招いてもてなすのが生きがい!」という人もいるので、口出しできずにいたんです。
    きっと歯がゆい思いをしていたでしょうね。

    今後気を付けるべきこと。
    Aがあなたの悪口を言いふらしたり、あなたの自宅近くに潜んで待ち伏せしたりする可能性があります。
    そういう時はためらわず友人たちに連絡し、いざとなったら警察や弁護士に頼ること!!

    Aはもう「友人」ではありません。これだけは肝に銘じて下さい。
    自分の要求を断られて「ごめんなさい」も言えずに音信不通になるような人間は、断じて友人などではありません。無礼な他人にすぎない。
    気に病む必要は何一つありません。

    今Aに「断ってごめん」などと言おうものなら、Aはそれを逆手に取ってあなたを攻撃します。
    「あの時断って、私を傷つけたよね?」と事あるごとにあなたの罪悪感を煽り、言うことを聞かせようとするでしょう。
    それは、「友人」ですか?違うでしょう?
    もっとご自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:1657773678

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >利用できない私を友人は切ったのでしょうか?

    そうかもしれません。でも、それでいいと思います。
    歪んだ関係なら切れてしまった方がいいです。
    トピ主さんは、何も間違った事を言ってないし、失礼な事も言ってません。

    他の友人がその友人に注意するくらい、トピ主さん達の関係は既に歪んでいたんです。
    このままズルズルと、お願いと言う名の強要を受け入れていれば、益々歪んだ関係に拍車がかかるだけだったでしょう。

    残念ですが、これで切れるようなら、所詮それまでの関係って事です。
    厄払いしたとでも思いましょう。
    幸い、”お互いに”気持ちよくお付き合いの出来るご友人は他に沢山いらっしゃるようですし、その友人だけに執着するのは止めましょう。

    トピ内ID:1847888506

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    はじめて

    しおりをつける
    blank
    世間しらず
    これほどいらいらするトピって初めて見ました。

    友人に良いように利用されているのも関わらずまだ相手のことを心配している。

    お人よし通り越して能天気の世間知らず、いや、究極の独りよがり。

    もっと自分を大事にすればいいのにあなたには出来なさそう。

    トピ内ID:5351779595

    ...本文を表示

    なぜ、そこまで卑屈に?

    しおりをつける
    blank
    酷いね
    Aさんの言動にもびっくりですが、
    ここまできて、
    Aさんへの断り方に失礼がなかったか、
    嫌われたか、気にしているトピ主さん…。
    理解不能です。

    もう少し、自己評価を高くしては?

    都合も聞かずに自分の家を勝手に使おうとした、
    こちらを失礼だと決めつけて謝罪もせず、
    希望を押し付けようとしたってだけでも、
    大抵の人は腹を立てるし、
    そんな非常識で我儘な友達には愛想を尽かすものと思いますが…。

    友達を悪く言いたくないのは良いですけど、
    Aさんが、トピ主さんの悪口を振りまく可能性も、
    考えておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0378553862

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さん、本当にその子の事好きですか?
    無理して良い人ぶってない?
    本当は利用されるのが嫌で断りたくてしょうがなくて・・
    でも自分が嫌われるのが嫌だから、受け入れてただけでは?
    あなたは彼女が好きなんじゃなくて、自分が嫌われたくないだけでしょ。
    非常識な人には好きになってもらわなくて結構。
    それくらいの開き直りは必要だよ。
    このままだと嫌われるのが怖くて、また要求飲んじゃいそうだよね。
    いい加減強くなりなよ。

    >私が連絡して断ってしまって本当に良かったのでしょうか?

    自分で(私のしたことは間違ってない、無理してまで引き受ける必要はないことなんだから)って自信もちなよ。

    >勝手に連絡したことで友人の立場がなくなっちゃうんじゃないかと心配です。

    良いんだって。今度は友達の友達の心配までして・・
    彼女に散々話したけど話がつかないから他の人に相談しただけでしょ。
    その友達はまともで良かったですね。
    Aがこのことで友達に何か言われたとしても自業自得だから。あなたは心配しなくても良いんですよ。だっておかしいのはAでしょ!と強気でいきな。

    トピ内ID:4949128600

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    なんでそんな人に執着するの?

    しおりをつける
    blank
    つまびき
    もう、小町にレス書いてる人はわかってますよ。
    その人は友達なんかじゃない。
    あなたは都合いいように使われてるだけで、だいじにされていない。
    あなたが断ったら利用価値がないから離れていく。

    なのに、なんで執着するの?
    どこが大好きなの?相手は、あなたの事大好き?違うでしょ?

    他に、尊敬出来る人とか、あなたをちゃんと対等に扱ってくれる友人…
    最低家族でもいいわ、そんな人いないの?

    こんなの友人関係じゃないって、みんな言ってるのに、ちゃんと読んでいますか?
    アドバイスを読んで深く考えるよりも、その友人に対しての執着を切々と訴えるトピ主にかなり引いています。

    なにか歪んだ生育を想像してしまいます。

    こんな本音が何でも言えちゃうような、匿名の掲示板でさえも
    自分を良く見せようとすることしか書けないトピ主さんがとても哀れに感じます。
    本音を書かないときちんとしたアドバイスももらえませんよ。
    ここの人達はすべて見破られるんですよ。

    ねぇ、もっと自分を大事にしようよ。
    そして、正直な自分を認めて愛してあげようよ。
    みんな自分の清濁はわかってる上で、折り合いつけてるんだから。

    トピ内ID:7185488844

    ...本文を表示

    貴方も依存しすぎ

    しおりをつける
    🐤
    マリメッコ
    お友達の過剰なお家訪問は
    主も強制される、ある意味自分の意見を言わない
    いじめっ子といじめられっ子の様な関係に
    貴方自身が依存してるから助長させちゃったんだよ

    怒っているんでしょうか?
    嫌われちゃうんでしょうか?
    (涙)っていい加減にしなさいよ
    貴方は普通の事を言っただけ
    あとはお友達の受け止め方次第でしょうに

    貴方は対等な関係を望むなら避けては通れない事
    おそらく、今迄下にみていた主に歯向かわれて
    お友達はイライラしてるでしょう
    私、怒ってるのよ!主が悪いのよ!沈黙はそういっています
    主がオロオロするのが分かっているから黙るんです
    いわば脅しですよね。子どもみたい
    怒りが通用しなければ、次は被害者ぶって泣き落としかも

    貴方はただ、悠然と普通に過ごせばいいんです
    お友達からマトモな会話が来たら返事すればいいだけ
    それ以外は我関せず
    主が変わらなければ何も変わりませんよ

    トピ内ID:8568088187

    ...本文を表示

    はい、切られました

    しおりをつける
    🐤
    ちょけ
    その通り、利用できないあなたは彼女にとって必要ないので
    切られました。所詮、あなたの価値は使えるかどうかです。

    トピ主さん、人と関係するのが苦手ですか?
    あなたは悪くないのに、あなたの文章読むともどかしくて
    イライラします。
    その人はもういいじゃない。
    スッパリ離れた方がラクですよ、あなたが。
    今後付き合っても、あなたはずっと彼女の顔色をうかがって
    いなくちゃなりません。
    その大好きなお友達とやら、ロクなもんじゃないです。

    トピ内ID:9937425128

    ...本文を表示

    嫌われるのが怖いんだね

    しおりをつける
    blank
    右京
    トピ主さんは、極端に「嫌われるのが怖い」人なんだね。

    人に嫌われるのが怖い。

    だから嫌われないようにしたい。

    自分の言動が、他人にどうみられているかが非常に気になる。

    「嫌われてないだろうか?嫌われたらどうしようか?」と常に気になる。

    いつも、みんなから好かれる人でいたい。

    でもね、100人いて100人に好かれることなんてあり得ない。

    その人に自分のことを好きでいてもらおうと、一生懸命にならなくてもいいんだよ。
    自分に嘘をついて、自分の本当の気持ちを騙してまで無理しなくてもいいんだよ。

    「嫌われるのが怖い」という恐怖心が、あなたの本当の気持ちを見えなくさせてるんだね。
    小さな子供が「お母さん、私のことを嫌わないで、好きでいて」ってビクビクして、泣いてるみたいだね。

    その人1人が離れていったからって、どうだって言うの?
    「そっか、私のことは嫌いなのか」
    それでいいじゃない。

    その人がいなくなっても、あなたには気を使う事のない本当の友達がいる。
    あなたのことを気遣ってくれる友達がいる。
    そういう友達こそ大切にすべき人達だよ。

    トピ内ID:6072317712

    ...本文を表示

    私は友人の立場だったかも

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    二十歳そこそこの頃の私は自分勝手で思慮が浅くあなたの友人のような一面がありました。
    だから気持ちがなんとなく分かるのですが、あなたの反応を見てるは見ているんですよね。しかし表層的なことだけ。
    最終的には沢山笑わせられるし楽しい時間にする自信があるから大丈夫と思っているのだと思います。

    私がよくなかったのは、調子の良いことばかり言って結局相手をないがしろにしていたことでした。
    でもいつも困るとか言いながらよく笑う友人で親友だと思っていたけどある時にふと、
    あ、親友とか私が押し付けてただけだなとわかる瞬間がありました。それからは、自分の方から狙いさげなつもりで離れましたが、
    今となれば考えるほど自分が良く無かったなと思えます。
    相手がこうだから、とかで態度をコロコロ変えずに誰に対しても同じ気遣いと節度を持とうと思えるようになったのは、
    友人が一度離れてくれたからです。
    お陰で気がつくことが出来たのです。

    トピ内ID:4827539649

    ...本文を表示

    あの、、、

    しおりをつける
    blank
    もまみ
    供依存っていう言葉をご存知ですか? あなたの状態はそれに近いと思います。

    自分の望まないことを他者にされ続ける。イヤだと思い言いながらも、実は被害者であることに自分の存在を確認している。自分勝手なことで散々利用されておきながら、相手から連絡が来なくなると、泣きたくなるような不安に襲われていませんか?

    しっかりと自分を維持してね!供依存を立ち切ってください!

    トピ内ID:9574334867

    ...本文を表示

    まるさんの意見が理解できるといいですね。

    しおりをつける
    blank
    まったりネコロジー
    あなたの心の中で、あなたの順位は何番目ですか?

    あなたが大切にしない物を、他人も大切になんてしません。
    あなたがあなたを軽んじているから、Aもあなたを軽んじているんです。

    返信の文面を拝見しました。
    彼女は頭がいいのではないです。
    ずる賢く、弱い物には傲慢な、嫌な人間です。
    はっきり言って、文面からあなたへの敬意や感謝は感じられません。

    あなたのお人好しさに、イライラしながら小馬鹿にし、意地悪な要求を突きつけては気づかない様子のあなたを面白がっていたのでしょうね。

    あなたは天然キャラな上、文章からも知性は感じられないですが、きっと優しくおおらかな人だと思います。

    しかし他人にしか優しく出来ず、自分に優しくする事には罪悪感が強すぎるようです。

    感情に蓋をして、自己犠牲で体は悲鳴をあげています。
    とてもバランスの悪い自我をお持ちのようです。
    自己愛がなさ過ぎるのも、かわいそうな事ですね。

    ちょっと話は変わりますが、自分の体型に満足していますか?
    ストレスは体型に映し出されますよ。

    トピ内ID:3234392090

    ...本文を表示

    一言だけ!

    しおりをつける
    blank
    マッダーム
    相手がどう思うか…ということより
    自分がどうしたいか…って事だと思います。

    自分の気持ちを押し込めてるとろくな事はありません

    トピ内ID:1612586475

    ...本文を表示

    それは、友達じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ヒッポ
    相手にとって自分が(主さん)従順である!利得がある!
    条件付きでしか友人関係を築けないのならば…
    それは、最早「友」とは呼べないのでは?

    トピ内ID:0251801795

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    りんご
    相手も悪いけど、あなたもどうかと思うよ。
    大人なんだから、自分で自分の身を守りましょうね。

    >私、馬鹿にされていたのかな(泣)
    本当に悲しい表現なのかもしれないけど、こんな調子じゃなめられますよ。
    本当に相手に気持ちを伝えたいような文章には思えません。
    相手もあなたが本気でいやだと思ってなかったんじゃない?

    トピ内ID:0511893696

    ...本文を表示

    あー多分それ……

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    ご友人はトピ主さんに嫌われたと思って、連絡できないんですよ、多分。後、今回トピ主さんの家に集まるよーって言っちゃった他のご友人たちに何て言おうかと、怯えているか。

    まぁ「面子を潰されたっ! きーっ!!」となっている可能性も捨てきれませんが。

    でもトピ主さん、今は悲しくてもここで線引きがきちんとできて良かったんですよ。ご友人とトピ主さんは一心同体ってわけではないのだし、できないことはできないとキチンと伝えることも友情ですから。

    でも、何でトピ主さんの家に集まることに執着したかしらね。

    トピ内ID:3717628567

    ...本文を表示

    正直イライラします

    しおりをつける
    blank
    鍋ぶた
    お友達にナメラレテいるんですよ。

    分かりませんか?

    あなたは都合の良い「人」なんです。
    お友達にとって、あなたは友人ではありません。

    トピ内ID:4761449552

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    スミマセンが、トピ主が分からない

    しおりをつける
    🐧
    まなまな
    なんでトピ主はそこまでAさんに執着するの?
    美人で頭が良くてイイコだから?
    どこがイイコなんですか?イイコの具体例を教えて下さい。
    このトピを見る限り、性格悪すぎな印象しかありませんが(笑)

    こいつは使えないと分かった途端、連絡を断つ、分かりやすすぎるでしょ!
    いいように使われてた以外に何があるの?
    トピ主さん本気で気付かないの?まさか…天然?

    Aさんしか友達がいないわけじゃないですよね?
    Aさんしか友達がいないなら、執着してしまう気持ちも分かりますが…
    「友達なくすよ」と言ってくれた友人は、まともだと思います。
    その人達もいずれ、Aさんから離れていくと思いますけど。

    Aさんの事を友達だと思ってるのは、あなただけだと思います。
    残念ですが片思いです。

    トピ内ID:5640672423

    ...本文を表示

    本当におトモダチ?

    しおりをつける
    🙂
    しっかりね
    しっかりしてください。
    おトモダチから連絡がなくなって動揺してるあなたの書き込みをみて、
    だから相手に付けこまれ利用されるのだと思いました。

    いつも利用されてばかりで本当にその人のこと好きなんですか?
    「たまにはあなたの家も行ってみたいな。お願い」
    って言ってみたらどう?
    速攻で「無理」って返事が返ってくると思いますよ。
    あなたも同じように言えばいい。「無理なの、無理。」
    そのうち去っていくと思いますが、そういうのはトモダチじゃないので
    気にすることないです。
    ちゃんと気遣い出来るまともな人が周りにいらっしゃるじゃないですか。
    そういう方たちと気持ちよく行き来したほうがよほど気持ちがいいと
    思いますが?
    疎遠、上等ですよ。

    トピ内ID:0048624008

    ...本文を表示

    これで良かったと思う。

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    7番目のレスまで読みました。

    これで良かったんじゃないですか?
    なぜ、あなたがAさんの要求を断ったのかを皆に知ってもらうために、お友達に連絡を取ったのはよかったと思います。

    でないと、あることないこと触れまわられても困るでしょう?

    あなたに拒否され、周りから固められた。
    Aさんに味方はもういません。

    >利用できない私を友人は切ったのでしょうか?
    切ったかもしれないし、単にショックを受けているのかもしれません。

    それはAさんにしかわからない事ですが、このまま彼女の真意を知らないまま要求通りに過ごすことが自分にとって良かったことだと思いますか?

    周りのお友達も、
    >そんなことしていたら友達なくすよ
    割とはっきり言う人のようですので、ここであなたを切るとデメリットの方が多いと思いますが・・客観的には。

    でもまぁ、服従してくれないなら用なしであり、グループでの付き合いはあっても個人的な付き合いはなくなるかも知れません。
    振り回されるよりいいと思います。

    トピ内ID:3549121344

    ...本文を表示

    トピ主様へ

    しおりをつける
    🐱
    なみこちゃん
    「言いなりになること」と「優しいこと」は違いますよ。

    言いなりにならずとも、人に優しくはできます。
    主さんの今の状態は、優しいんじゃないんです。
    単に「自分がないだけ」です。

    自分のスタンスを持った上で、「出来る範囲で」、自分には何が出来るのか。
    それを考えるようにした方がよいです。

    ある人から、DVをする男には、DVをさせる女性が付く、という話を聞いた時
    なるほどなと思ったことがあります。

    相手が悪いのに、「自分が悪かったのかな」などと自分を責めてしまう
    思考パターンが、被害者のものと同じで、気になります。

    このたびのことは、主さんの「自分のなさ」が招いた結果とも言えます。
    どうか今後のお友達関係にも活かし、よい人生を歩んでいって下さい。

    何度も書きますが、「言いなりになるのと優しいのは違う」。
    これを主さんに意識して欲しいです。

    トピ内ID:7303744403

    ...本文を表示

    ノーと言えるのが大人

    しおりをつける
    blank
    メンチカツ
    かつて典型的な「ノーと言えない日本人」だったメンチカツです。
    主様、踏ん張り所ですね、頑張ってください。
    役に立つかどうか分かりませんが、私の体験を書きます。
    趣味を通じて知り合った友人に、深刻な身の上話をしてくる人が居ました。
    親身になって話など聞いているうち、色々と要求がエスカレート。
    こちらも暇ではないのに毎日の長電話、延々と愚痴、悪口の捌け口にされ、
    他の友人との関係も壊され、ノイローゼになりそうでした。
    家族にも迷惑が掛かりますので、一大決心をして切りました。
    本当に辛かったので、お気持ちは分かります。
    天使である自分に酔っていたかったのだと思いますが、
    いい大人がそれでは、詐欺師のカモリストに載ります。バカバカしいです。
    今は平気で人にノーが言えます。どうか頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:6064784618

    ...本文を表示

    お仕置きされている最中ですね

    しおりをつける
    🐤
    「金貸せよ」と言われて「そんなこと言われても私にも都合が・・・」
    と言ったらぱったりと音沙汰がなくなった彼氏。彼氏の友人に連絡し
    たら「そんなに彼女から金ばかり借りていると嫌われるよ」と言った
    という友人。それに対してヘラヘラ笑っている彼氏。

    こういう例と一緒ですね。トピ主さんと友人の関係は。
    どう思います、この男女の関係は?女性が利用されているだけに
    見えませんか?

    トピ主さん、もっと自分を好きにならないとダメですよ。あなたは
    友人みたいになりたいだけであって、彼女といると自分が彼女に
    なった気分になるから一緒に居たいんでしょう。あなたもある意味
    彼女を利用しているんですよ。本当の友人なら、あなたを尊重して
    きちんとダメを受け入れるし、あなただって恐れずにナァナァにして
    しまって溜め込むことはないはず。

    彼女は今はあなたに『お仕置き』をしているところです。

    少し間をおけばあなたが絶対折れてくると思っています。
    何事もなかったようにまたあなたを試すでしょう。その時に
    しっかり断れば、もう去るはず。利用価値がない幼馴染ほど
    うっとうしいものはないとばかりにね。

    自分を大事にね。

    トピ内ID:6722733382

    ...本文を表示

    自分は自分!

    しおりをつける
    blank
    台風一過
    こんなこと言ったらAはどう思うだろう。
    皆はどう感じるだろう。

    あなたは他人がどう思うかで、自分の行動を決めてる。
    自分は自分。なぜそこが揺らぐの?

    >我が家に来ることを断るだけで友人関係が破たんするなんて、考えてもみませんでした。
    >やっぱり私達は友達じゃなかったんでしょうか?
    >それとも、友人は断られたことにショックを受けているだけなんでしょうか?

    これもそう。相手に振り回されてるの。
    私に言わせりゃ「Aがどう思おうが、どうでもいい」です。
    あなたは初めて精一杯の意思表示をした。
    自分を褒めてあげなよ。
    間違っても、Aに謝ったりしないようにね。

    トピ内ID:3690462580

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    即相手を見下す意識は変わらない、トピ主さんの責任もあります

    しおりをつける
    blank
    たびたび
    >利用できない私を友人は切ったのでしょうか?

    すぐに答えは出ません。今までの関係を変えていくのに、数年単位で時間がかかるでしょう。Aとつなぎたいのであれば、直接他の友人に連絡をとったりして簡単に切れないようにすることです。

    最初は気まずい、しばらく関係が切れた状態になるかもしれませんが。勝手に断った事で文句は来るかもしれませんが、トピ主さんから断ってないと嘘の噂や悪口をまかれた可能性があります。直接別の友達に断って正解だったと思います。

    >家飲みなら持ち回りだし、会費制だし…(驚)。一回断ったら別の案を考えてくれるし。

    上記は普通の事なんですよ。お金も何もかも出すトピ主さんだから、思い出も相手からすると一緒に企画して遊んだのではなく、Aが企画してトピ主さんは家来のようについてきてくれるというイメージでしょう。別のお友達がAに言ったように普通なら絶縁されるレベルの事をずっとされていたのです。正直断れない方にも問題ありです。

    DVやアルコール依存症を支える家族のように共依存の関係だったのかと。関係としては濃密ですけど不幸を結果としては呼びます。

    トピ内ID:2234454776

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    私も似たような友達がいました。

    しおりをつける
    🙂
    くまぴょん
    夜は我が家で食事、長居して泊まっていく・・・を繰り返していたら、
    「最近泊まりに行ってない、いかなきゃ」と言うように。

    で、ずるずる泊まらせたり、ご飯出していた自分の家が悪いんだなーっ
    て思い直して、対応を変えることにしました。

    夕方になったら、
    「さっ、名残惜しいけどお開きね!電車の時刻表見よっか♪」
    相手が「泊まりにいかなきゃ~」と言い出したら、
    「ちょっとまてぃ!うちは旅館じゃないんだから、ダメだよ~笑」
    いつまでも居座りそうな雰囲気になったら、
    「ゴメンネ~明日仕事で早いんだ~また今度遊ぼうね!」
    お見送りは、家族皆でそれぞれ明るく
    「またいらっしゃいね~。おうちの人によろしくね~♪」


    我慢したり、合わせたりしちゃダメです。
    んっ?と思ったら、その場ですぐに明るく「NO!」っていうこと。

    私はこの手で関係修繕しましたよ~
    今でも仲良し、いい距離感でお付き合いしてます。

    せっかくの友達なんですもん。
    こうやっても、縁があれば友達でいられますよ。頑張って!

    トピ内ID:8902768445

    ...本文を表示

    よく言った!

    しおりをつける
    blank
    絶縁上等!
    断って無理だとわかったらパッタリ連絡なくなった、ようはもう使えない人認定されたのです。

    あなたは友達を傷つけた、立場を無くさせたと気にしているようですが、相手は何も傷ついていません。
    怒ってはいるかもしれませんが、思い通りにならないからと怒ること自体があなたを操りたいと思っていた証拠です。

    私も似たような経験があります。
    いろいろ利用され、自分は安全な場所から指示を出し、うまくいかないと罵倒するだけ。
    口の立つ相手にNOを貫くことができずにいました。
    やがて我慢の限界に達し、電話がかかってきた時に強気でNOを言いました。
    案の定怒鳴って来たけどとにかく一方的に告げて切った。
    その後の連絡を一切拒否したら諦めたようでパタッと連絡がなくなりましたよ。
    私はただこの件でもう連絡して来ないでと言っただけですが遊びの連絡すらなくなりましたよ(笑)

    今は笑って言えますがあなたと同様苦しんだし恐怖もありました。
    家に押し掛けて来られたら…といった不安はしばらく拭えませんでした。

    大丈夫。
    このまま時間が過ぎるのを待ちましょう。
    今後はあなたを気遣ってくれた他のお友達を大事にね。

    トピ内ID:0721963320

    ...本文を表示

    電話がピタリと来なくなってきたら次の作戦に移行している

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    今度は心配して一緒に行こうと思っていた友達にトピ主さんが連絡してくるだろうというくらいは考えていると思います。
    あとは知らんふりして連絡をとらない。
    執着するコには1年くらい連絡をとらない接点をしないと別の人に憑いています。
    憑いている状態になるくらい執着してくる、だから憑いていると書いてしまいました。
    一定の距離を置いたお付き合いがいいです。
    不幸度が多くなってくると依存度も多くなっている←そういうコはそんな感じです。

    トピ内ID:1441558045

    ...本文を表示

    貴方の考え方です。

    しおりをつける
    blank
    とろりん
    トピ主さまが、今そんな事を思っているって事は友達を命令、要求、なので
    断れないが嫌に感じている。です。

    私(57才)も仲の良い友人いますが皆20前半で結婚したので集まる時はいつも私
    の家です。理由は義親と同居やアパート住まいで家が狭い。最初の理由でした。
    35年になりますが、いまでも家に集まっています。
    私の場合は、家ばっかりとか考えた事はないですよ。昼食は私が何かをとったり
    しています。友達はお菓子やケーキを持ってきます。
    命令とか強要ではなく、落ち着く家ってあると思います。トピ主さまの家が です。

    でも、トピ主さまが命令?強要?と考える様になったら 、、、ハッキリ言った方が
    お互いの為でしょう。

    私だったら、皆で楽しくする方を選びます。お金がかかるのだったら割り勘にすれば
    解決では?
    トピ主さまの友達をみてないのでなんともいえませんが、友達って宝物ですよ。

    トピ内ID:0904677063

    ...本文を表示

    大事な友達ならスポイルしてはいけません

    しおりをつける
    blank
    way
    Aが好きなら、ここで彼女に反省できる人になってもらいましょう。

    Aは言いなりにならないトピ主さんにすねているだけです。

    思考が幼稚園児で停滞してしまっています。

    トピ主さんは、大人同士の友達であって、幼稚園児のママじゃない。

    大事な友達なら、ここでぶれずに、彼女の精神的成長を見守ってください。

    トピ内ID:0432300721

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    トピ主様、落ち着いて。

    しおりをつける
    🙂
    わんわんわん
    minさんは、誰かが傷ついたり怒ったりするくらいなら、
    少し自分が我慢すればいい、と
    思うタイプなんですよね(私もそうです、よくわかります)。

    人が10人いれば8人は、minさんの気遣いに気づいてくれます。
    優しい人が集まれば、何でもとても上手くまわります。
    でも、1.2人はその優しさに乗っかる人もいるのです。

    ああすればよかった、こうすればよかったと今ぐるぐる回っていると思いますが
    「ぐるぐる回る」のも大事な過程です。
    慌てずにやりすごしましょう。
    あちらもぐるぐる回っているはずです。
    minさんのことを「むかつく」と思ったり「私が悪かったかな」と
    思ったりしているはずですよ。

    自分の気持ちを伝えることは大事です。
    お友達にとっても、いい経験です。
    今は台風、と思ってやりすごしましょう。そのうち落ち着きますよ。

    トピ内ID:9024286197

    ...本文を表示

    呆れてしまう

    しおりをつける
    😝
    う~ん
    あなたに

    そんな友人(?)でもまだ関係を続けたいのですね

    これから先の長い人生
    あなたのその性格じゃ
    色んな人につけ込まれてしまいますよ

    今回のことはAの自業自得

    あなたでなく他の人であれば
    とっくに切られていた関係でしょう
    私もこんな身勝手な人間とは付き合いたくありません

    悪い言い方をすれば
    あなたを舐めていたし
    何でも言うことを聞く
    都合のいい友人として見下しています

    良い見方をしたって甘えているとしか
    言いようがありません


    こう考えてみてはどうでしょう

    今回の件は、何も言えないあなたと
    相手を思いやれないAが
    成長する機会を与えられたんだと

    どちらもこの機会に
    改めることができないのなら
    厳しい様ですがこんな関係もうやめなさい

    甘やかし過ぎるあなたの存在は
    彼女にとって毒でもあり
    成長する機会を妨げます

    本当に彼女のことをあなたが思うのならば
    あなた自身が毅然とした態度をとり
    今まで許してきた行動を見直さなければなりません

    失礼な事を平気でしてきたのは
    紛れもなくAであり
    あなたではありません

    いい加減しっかりなさい

    トピ内ID:5060976970

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    結局自分が可愛いだけ

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    何て非常識な友人なんだと思ってましたが..
    トピ主さんもどうかと思います。

    気になるのは分かりましたが、結局は自分が嫌われたくないって事ですよね。
    最初は気の毒に..と思ってましたが、トピ主さんもかなり面倒臭い人だと思います。
    皆さんが色々書いてくれてるのに、読んでるようで読んでないのですか?
    断ったんならそれでいいじゃない。
    もう時間は戻せないし、戻せたとしたら今度は断らないんですか?
    いつかは断る事になりますよね。
    だったら、いいでしょ。
    トピ主さんのそういう所、友人も分かってるのですよ。
    あなたもそんなんじゃ、本当の友達もできませんよ。
    もっとしっかりした方がいいですよ。

    トピ内ID:0677244729

    ...本文を表示

    憧れの人だったんだね

    しおりをつける
    🐱
    るま
    トピ主さんにとってはそのご友人は「憧れ」の人だったんですね。
    美人で頭が良くて・・・とか書いてらっしゃることからわかります。
    自分には無いものを持ってる、そんな素敵な人に嫌われたくないって一生懸命だったんですよね。
    なんだかわかりますよ。
    そういうカリスマ性みたいなの持ってる人いますもんね。

    でも、相手もトピ主さんと同じ人間なんです。
    綺麗なものばっかりじゃない。
    汚いものも同じように持ち合わせているんです。

    それに気付き始めたという事はきっとご自身の成長のチャンスなんですよ。
    彼女を超える、というね。

    今は色々考えて苦しいと思いますけど、頑張りましょうよ!
    この気付きはなるべくしてなったものなんですから。

    トピ内ID:4737491564

    ...本文を表示

    ここが踏ん張りどころ

    しおりをつける
    🐤
    かぼちゃん
    嫌われるかもしれない、でもこのままじゃ嫌、そんな状況を変えるために一歩踏み出すことはとても体力を使います。脳も使います。疲れます。

    でも今回のことでminさんは成長したと思います。レベルアップです!
    何と無く嫌だなぁーと感じていたことを具体的に言葉にして気づくことができました。
    Aさんにも伝えることができました。

    好きな友人と距離ができるのは辛いことです。
    嫌いじゃないなら今度はAさんが自分で気づくのを待ってみたら?

    幸い他のご友人はminさんの事も、Aさんの事も大事に考えているようです。
    その気持ちに答えるためにもminさんの気持ちを他のご友人に知ってもらうことも大事だと思います。
    Aさんのことを悪く言いたくないとのことですが、それはAさんの行動や言動が招いたことなので他のご友人も分かってくれるでしょう。

    他のご友人は「やっぱり迷惑だよね」とおっしゃった様ですがminさんにとって「迷惑」なのですか?
    都合が悪いだけで迷惑でないのならそういう小さい誤解も解かないと!
    良いご友人をお持ちですね!

    今回の件でAさんもレベルアップし、よりよいご関係になれるといいですね!

    トピ内ID:5175370646

    ...本文を表示

    トピ主レス7まで読みました

    しおりをつける
    🐱
    もう
    >私、馬鹿にされていたのかな(泣)


    なにをいまさら。
    あなたがAからバカにされていると、認識していないのはあなた一人だけです。
    電話した他の友達にも、友達なくすよって言われてたんでしょ?
    Aは誰が見ても、あなたをバカにした行動をとり続けていたってことでしょ。

    あなたは美人で人気者のAさんと友達であることにステイタスを感じていただけですよ。
    Aさんと親しくできれば、自分の株も上がるような気がしていたんでしょ。
    勘違いですよ。
    いつまでもそんなペットみたいな立場にすがりついていたら、A以外の人たちからも
    そういう風に扱われるよ。
    もうAに執着するのはやめましょうよ。
    あなたはどう見てもAの友達じゃなく、役に立つ(立っていた)家来です。

    あと、いちいち(泣)をつけて被害者ぶるのもやめましょう。
    あなたが選んでそうなった上下関係なんですから。

    トピ内ID:4117546392

    ...本文を表示

    ずうずうしい提案にはNO!

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    >友人はきっと私に連絡してこないと思います。
    利用できない私を友人は切ったのでしょうか?
    ”利用できないから切った”というより”ばつが悪く恥ずかしくて連絡できない”ということではないでしょうか。トピ主さまの友人の言葉はお願いでも要求でも命令でもなくずうずうしい提案と思います。ずうずうしい提案にははっきりNOです。はっきり断わらないから事が大きくなってしまったのでは。
    トピ主さまが彼女を友達と思うなら、”今まで嫌だと思ってもはっきり言えなくてごめんね。これからはイエスとノーをはっきり言うからこれからもよろしく”というようなことをメールしましょう。彼女がトピ主さまを格下となめていたならばまともな返信はこないでしょうし、対等な友達として付き合う意思があるなら前向きな返信があるでしょう。

    トピ内ID:0543312970

    ...本文を表示

    友人は

    しおりをつける
    🐶
    こん
    ショックなんて受けてませんよ。
    「minのくせに生意気だ」
    と怒ってるだけです。
    「minが私に従わないなんて」
    と、ショックを受けてはいるかもですが。
    でもトピ主さんには友人に自分の都合や気持ちを伝えることすらストレスで、(泣)、なんですよね。
    もう一生彼女の召し使いでいいと思います。
    その方が楽なんでしょ?

    対等な関係が築けないあなたに問題があるのですよ。
    自分を変えるなら今でしょ!

    トピ内ID:6648544841

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    かあさん
    トピさん。断れて良かったですね。一歩前進。
    大丈夫。
    あなたにはちゃんとお友達いるじゃないですか。
    友人Aに忠告してくれていたお友達がいたんでしょ?

    これからも、たくさん出会いはあるし、もっとお互いを尊重しあえる友人が出来るとおもいます。

    一時的に、悲しい気持ちがあるかもしれませんが、そのまま付きあっていたら、調子に乗ってどんどんひどい扱いになってたと思うよ。

    でも、そういう人って、少したつと結構ケロッとしてまた連絡してきたりしてね。

    トピ内ID:3069039875

    ...本文を表示

    家に来たいのではなく、言うこときかせたい

    しおりをつける
    blank
    ピット
    そこまで来たら、もはや言うこときかせたいだけでしょうね。
    家に来たいのも、主さんを利用してたかって騒ぎたいだけ。

    はじめから、下に見られてると思います。
    その人の感覚では、主さんの優位に立てるときだけ、主さんの友達でいられるんでしょう。
    主さんは失礼だけど鈍感で、そのことにずっと気づかなかっただけだと思います。
    レスを読む限り、他の友人は明らかに異常な関係性に気づいてますよね。

    何歳かわかりませんが、
    他人の家に「泊まりたい」だの「パーティーしたい」だの、
    そんなことしょっちゅう言ってくる幼稚な女性に、ろくなのいません。
    中学生のまんまだと、気づきませんか?

    主さんも若いうちはそういう性格も引っ括めてその人を受け入れられたんだろうけど、
    そういう幼稚で自己中な人は往々にして、トラブルとセットです。
    大人になればなるほど、受け入れられなくなっていく相手です。

    皆さん書いてますが、対等を築けない時点で、それは友情じゃありません。
    主さんのような気を回し過ぎる人は、
    今後も別のたかり屋にカモにされる場面が多いと思います。
    作り笑いを見抜く目を養ってください。

    トピ内ID:9477184909

    ...本文を表示

    そんなビクビク・オドオドしなくて良いんですよ?

    しおりをつける
    blank
    帆乃夏
    トピ主さんの家なんですから、呼ぶも呼ばないもトピ主さんに主導権があるんです。
    そのお友達は、まずトピ主さんにお伺いを立ててあなたの許可を得てから(ここ重要です)他の友達に連絡するのが当たり前の手順です。
    なのにトピ主さんに最後に決定事項として連絡なんて、ちょっと常識外れもいいところ。トピ主さんは怒って良いし、相手が反省するまで放置で構わないです。

    お友達はトピ主さんが優しいから調子に乗ってしまったか、もしくは『のび太の癖に生意気だぞ!』と思っているか、どっちでしょうね。
    調子に乗ってただけなら、きっと謝罪してきますよ。
    のび太的に見下してたのなら、逆ギレするかも。
    どっちにしろ、友人関係の見極め時なんでしょうね。

    トピ内ID:2748946429

    ...本文を表示

    一歩引けば?

    しおりをつける
    😣
    TAIHU
    正直に言います。
    投稿とレスを全部読みましたけど…依存し過ぎですよ、そのAさんに。

    その方は「美人で頭の回転が早い人」だから友達でいたいのですね。
    でも私には「(私の思い描く)憧れの人(モドキ)」を自分の手元に置いておいて「私、こんな人と友人なの、素敵でしょ?」と自己満足したいだけにしか見えません。
    でも残念なことにその人から見たら貴方はただの都合の良い何かで友人だなんて天地神明にかけてこれっポッチも思ってませんね。

    さて。
    ここまで言われて悔しいと思ったのなら、少し自分の気持ちと立場を半分だけ引いて見直してください。
    依存している間はそれにも気がつかないし、何をされても気もちが良いけど少し身を引くだけで色々見えるものが違います。

    トピ内ID:4893546188

    ...本文を表示

    拒否されるのは怖いかもしれないけど、

    しおりをつける
    🐷
    ポニョポニョのポニョ
    拒否されるのは怖いかもしれないけど、
    他人にコントロールされずに己を保つっていうのは、案外大事ですよ。


    主様、お疲れ様。
    ゆっくりお風呂にでも浸かって、癒されてくださいな。

    トピ内ID:8360573911

    ...本文を表示

    友人?

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    内容拝見していたら「友人」という肩書は都合よく使うための言葉じゃないのかな。と思いました。

    子供時代にグループ付き合いの一人が私に対して言う言葉と同じ。
    その後さっさと疎遠にしてからはまともな人と出会い付き合いするようになりましたけどね。
    都合のいい人はもうやめて新しい出会いを見つけましょう。

    トピ内ID:6372244753

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    どんな反応を期待してたの?

    しおりをつける
    😒
    むむむ
    やっと自分の気持ちを伝えられたはずなのに
    なんだか「皆がそういうから伝えてみたらこうなっちゃった」
    的に感じてしまうのは私だけですか?

    >そうなんです。何回断っても最後は「いいでしょ。いいわよね」
    >って押し切られちゃうんです。

    今回も周りの意見に乗って言ってみた
    →結果どうしたらいいかわかんない。、みたいな。

    そりゃ相手だって、ずっと今まで頼み込んだら
    頼みを何でも聞いてくれたトピ主さんの態度の変化に
    驚きはするでしょう。

    ご自分で書かれてますよ。

    ・このままでは友達を嫌いになってしまう
    →だから行動を起こしたんでしょう?

    ・(友達から連絡がこなくなってから)
    何故こんな事になってしまったんだろう
    →行動を起こしたからでしょう?

    友達の本心はここで聞いてもわかりません。

    あなたは今まで友達の要求に(どうにか)理解を
    示していたんですよね?
    それならばあなたに対しての理解を友達に求めても
    いいのでは?

    また振り出しの「私が我慢すればいい」に
    戻るのならば、もう人に意見を求めない方がいいですよ。

    トピ内ID:8404794135

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    厳しいこと言いますね。

    しおりをつける
    blank
    マシュマロ
    minさんはしきりに「友人」という言葉を使っていますよね。
    彼女を友人だと思いたい気持ちはわかりますし、
    たぶんその人も「私たちって友達だよね」と聞けば、
    表面上はそうだよと答えてくれるでしょう。

    でもね、その人はもうあなたの友人ではありません。
    あなたがそう思っていても、相手はそう思っていない。
    言い方悪いけど使い勝手のいい便利な存在。
    自分にはむかうとは思っていない飼い犬みたいなもんです。
    そんなあなたに断られたから腹が立ったんでしょうね。
    きっとあなたがオドオドして謝ってくる。
    都合をつけてくれると思ってると思いますよ。
    だってあなたのほうが立場が下だから。

    それでもその人と関係を保ちたいと思うなら、
    今のカモネギポジションに徹するしかないと思いますよ。
    それが嫌、対等な友人になりたいと思うなら、
    あなたが変わらないといけないと思います。
    頑張って毅然とした態度でへつらわずにね。

    トピ内ID:9704772649

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    あのねぇ

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    ここで聞かなきゃわからないほど?
    友達をダメにするのも、上手く付き合っていくのもあなた次第だよ。

    *また、「友達なくすよ」って言われて友人が笑っていたなんて…ショックでした。

    いつもしてもらってたら平気だと思われるよ。
    そういう付き合い方をしていたのはトピ主様。
    それよりもまたって言葉の方が私は気になる。
    多分、その友人は、いつも誰かの家でそうしたがる友人で、前も嫌われたりしていたのかも。
    でも、お願いをかなえてあげたいって甘やかしていたトピ主様にも問題があるからね。

    *この程度では大丈夫って思われていたんだ…(驚)

    いままでそういうつきあいしかしてこなかたってことでしょ。甘やかしすぎだっての。

    *私、馬鹿にされていたのかな(泣)

    そうとは限らない。断らない人認定してたと思うけど。
    執着はされているよね。
    それが嫉妬なのか、何なのかは分からないけれど。

    無理なことは、頼まれても断ること。
    自分のスタンスで人と付き合っていかないと破たんするよ。

    トピ内ID:0126049447

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    友人なんかじゃない

    しおりをつける
    😨
    iy
    この方は、本心ではあなたのことを友人などと思ってはいないのじゃありませんか?
    友人の仮面をかぶせてごまかしてはいますが、
    あなたはただのいいなりにすぎません。
    いいように使われているだけです。

    早くそのことに気がついてください。

    トピ内ID:3524519881

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    お願い以外は全て却下

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    図々しい人が大嫌いなので強要してくる人は即座に却下します。

    で、そういう強要が出来る人は友達になれません


    物事をはっきり言う人や押しが強い人と図々しい人は別です。

    トピ内ID:3462592579

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    「のび太のくせに」

    しおりをつける
    💢
    シマ
    お友達にとってトピ主さんは「のび太」

    例え黒でも、私が白と言えば白。
    あのコのものは私の物。
    食事会の場所提供も当たり前。
    事前に確認?必要ナイナイ!(笑)
    だってあのコはそう言うコ。
    私が頼めば断れない。
    一人じゃ何も出来ないコ。
    今迄だって、ちょっと誘えば私にシッポ振ってついて来た。

    だから私も他に友達沢山いるけど、友達の一人として扱ってあげてる。
    これ迄楽しかったでしょう?
    楽しい「おこぼれ」貰えて良かったでしょう?
    全く感謝して欲しい位よ。

    そんな「のび太」が今回私に逆らった。
    何?誰かの入れ知恵?(怒)
    許せない。
    「のび太のくせに生意気!」

    反省させる為に、連絡してやらない。
    ちょっと様子を見てみよう。

    あのコの事だから、どうせ「いいよ」って言ってくる。
    どうせ今頃、私が怒ったかも~なんてオロオロしているだろうな。
    その姿想像したら笑っちゃう。(笑)
    もっとオロオロしたらいいのよ。
    私に盾突いた罰よ。ふん(冷笑)

    …ジャイアンなお友達はこんな感じではないでしょうか。

    トピ内ID:0395990595

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    😨
    ぷりん
    ≫友人はとってもいい子なんです。美人で頭の回転が早くてよく気がついて。

    そんな彼女と仲良しで、頼りにされている自分が嬉しかったのかな?

    でも、親しき仲にも礼儀ありです。
    彼女にその事を教えてあげる良い機会です。
    本当の友達なら「今まで迷惑かけてたんだね。甘えててごめんね」と返事が来るはず。

    それどころか「冷たい!」「非常識!」「失礼!」などと言ってくるなら、「もう期待には応えられません」(敬語がポイント)と突き放しましょう。
    モラハラの典型です。
    あなたにはもっと良い出会いがあるはずです。

    ところで、将来の旦那さんにも気をつけてくださいね。
    主さんはモラハラ男に目をつけられそうなので。

    トピ内ID:1001339564

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    それでいいのよ

    しおりをつける
    blank
    おっかさん
    よく、頑張って断りましたね。えらい、えらい。
    それでいいのよ。

    それで友人が怒って、あなたとの友人関係を切るというなら、
    もともと彼女にとってあなたは友達じゃなかったのです。

    もし、あなたが彼女ともめるのを避けようと、ずるずると要求を受け入れていたら
    その要求は限りなくずうずうしいものになっていったでしょう。

    詐欺師というものは、限りなく魅力的な
    善人の顔をして近づいてくるものです。

    離れられてよかったですね。今はまだ、断ったことの罪悪感や
    大好きだった彼女に対する未練で動揺しているでしょうけど、
    時間が経つに応じて、重荷を下したような開放感が来ますよ。

    ほかのお友達とは、ちゃんと連絡を取り合って仲良くね。

    トピ内ID:0487188179

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    こんな本があります

    しおりをつける
    blank
    しらさめ
    となりの脅迫者 (フェニックスシリーズ)
    スーザン・フォワード (著), 亀井よし子 (翻訳)

    脅しに見えない脅し、優しさに付け込む悪意なき悪意から身を守りましょう。

    トピ内ID:2550098638

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    これからのAの行動予測

    しおりをつける
    🐶
    もち
    これからのAの行動を予測します。

    今は多分、連絡を絶ってあなたが不安になるのを待っています。
    そして、あなたからお詫びの連絡、ないしやっぱり来てもいいよ、と折れてくるのを
    待っていると思います。
    あなたが取り乱して付き合いを続けたいと言ってくるまで、Aはあなたを放置します。

    しばらくして、あなたからの連絡がないとわかると、もしかすると猫なで声で
    あなたのご機嫌をとってくるかもしれません。
    なぜなら、あなたが寂しい思いを十分に味わって、Aと仲直りしたいと思っている
    ことを見抜いているから。
    ある程度間をおいて自分から声をかけてあげれば、トピ主はまた自分の家来に
    戻るに違いないと踏んでいるから。

    または、半年、一年ほどして、トピ主がAからされたひどい仕打ちを忘れた頃に
    もう一度何食わぬ顔をして打診してくるでしょう。
    まだあなたに利用価値があるかどうか試すために。

    これらすべて、人を従属させるすべを心得た女王様の手口です。
    決して友達だと思ってすることではありません。
    性根から家来気質のあなたがこのどこかで再び引っかからないことを祈ります。

    トピ内ID:4396289021

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    あなたが嫌なら

    しおりをつける
    🐷
    どん
    お断りすればいい。
    それだけのことです。

    トピ内ID:6797490801

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    踏ん張りどころ

    しおりをつける
    blank
    vovo
    トピ主さん、一歩前進したんだから、ここで折れたら今までと同じですよ。
    どなたかも書いてましたが、あなたは今、彼女にお仕置きされてる最中だから(笑)
    ここで連絡を無視して怒っておけば、トピ主からご機嫌伺いの連絡がくるはず~そうなればこっちのもんだ!ってムコウは思ってますよ。
    連絡しないようにね。

    最初から違和感ありまくりのトピでした。
    内心は彼女の事かなり疎ましく思ってるのに、(お願いなら叶えてあげたいな~。大好きなんだけどな~)と自分は良い人アピールが強いトピ主さん。
    小町の中でさえ、人に悪く思われる事を極端に嫌ってる性格がよく表れてました。
    本当は「彼女は非常識な人だよ。我慢する必要ないよ」って言ってもらいたかったくせに・・
    人の顔色伺って、自分が疲れるまで我慢するのはもうやめなよ。

    トピ内ID:4949128600

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    嫁・姑いびりみたいなもん。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    プライドの高いAは、何かのストレスを貴方にぶつけて楽しんでいたんだと思います。
    そういう時は視界が狭く、攻撃しやすい対象を見つけてはいじめるんです。
    周りに止められていたにも関わらず、見下していた貴方が反抗してきて、
    他の友達にも顔向けできないと違う手を考えているんだと思います。
    気を付けて下さい。
    ニコッと笑いながら何もないように話かけてきて、別の手で蔑んできますから。
    そういうタイプは笑顔で仕返しするからめんどくさいんです。

    別にAとつきあうのはかまわないと思いますが、断るところは断りましょう。
    貴方には貴方の人生があり、Aのために生きているのではありません。
    他の友達に理解があってよかったですね。
    そうやって周りに相談してAからの攻撃を避け続けて下さい。
    Aと2人だけでやりとりするのは危険です。

    トピ内ID:9860770512

    ...本文を表示

    すでにもう・・・

    しおりをつける
    blank
    らぶりんこ
    その友人のあなたに対する態度に疑問を感じているから
    ここで相談しているのではないですか?
    あなたの意思をないがしろにいていると・・・

    今まで「断って生じる波風と向き合うくらいなら断らない」
    という選択をしてきて見ないフリしてたものが
    トピ主さんの心に溜まって溢れ出したんだと思います。

    今が彼女と、それからご自身と向き合う時じゃないでしょうか?
    彼女とこれから良い関係を築きたいならちゃんと話し合った方がいいです。
    そういうことからも目をそらしたいなら、連絡を取らなきゃいいだけ・・・

    辛いでしょうけどがんばって!
    人は老若関係なくいつ天へ召されるかわかりませんから
    悔いのないように・・・!

    トピ内ID:7574383769

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    のび太のくせに。

    しおりをつける
    😠
    ふふみ
    まさにお友だちは今、そう思ってますね。いや、最初から友だちじゃない。

    トピ内ID:2964859436

    ...本文を表示

    わたしもちょっと似てる

    しおりをつける
    Tommy
    わたしも
    身内や友人には甘くなっちゃうタイプです。

    出来れば喜んだ顔が見たい

    でもね、それが当たり前になっちゃうと
    要求はエスカレートしますよ
    相手によっては

    家族は母親以外は’やってもらって当然’
    という思考回路の人たちです


    で、子供の頃からそうだったから
    人間ってこんなものかとどこかで
    思ったり。でも私根っからのイイヒト
    だったから受け流してきました

    でもね、本当の本当の友達に出会ったとき
    そうじゃないって気がつきました

    どんな状況でもちゃんとこっちの迷惑に
    なる事はしない。
    当たり前ですよ
    わたしだってしないし

    あと、私の旦那さん

    絶対に私の迷惑になるわがままいいません

    たまに甘えて言われますが。
    でもちょっと嫌だと言えばあわてて態度直します

    相手を大切におもっていたら
    そんな身勝手なことできません


    今母以外の家族のわがままは
    すごく上からの目線で眺めることができます

    まだ、そこにいるんだって

    私はもう本当の人間関係が手に入ったから
    ふりまわされないよって

    トピ内ID:4956716041

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    共依存

    しおりをつける
    blank
    hana
    あなたはその友人が好きな訳ではなくただ嫌われるのが怖かっただけ。
    そして彼女にとってあなたは友人ではなかったと思います。
    なので私の申し出を断るなんて生意気と憤慨はしてもショックなど受けてないでしょうね。

    気になるのはまるで共依存のようなあなたの自身の無さ。
    厳しいようですがあなたは彼女との不健全な関係に依存している様に感じます。

    相手に非があっても責められると自分が悪いと思い自分だけが我慢すればと考えてしまう。
    典型的な共依存だと思います。

    自己評価が低く極度に嫌われる事を恐れる人は親子関係に問題を抱えている人が多いように思います。
    親からあまり関心を払われなかった人は健全な人間関係を知らずに育ったために共依存の関係にはまりやすくなります。
    他人の世話を焼き続けるのはそれでやっと自己を表現しているから。
    そして少しでも優しくされるとどんな理不尽な要求をされても本当は優しい人なのだと思い込もうとしてしまう。

    一番の問題点は図々しい友人ではなく、大きな不満がありながら嫌われる事を恐れて自分の意見を言えないあなたの中にあるように思います。

    トピ内ID:5513661104

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    トピ主の性格が招いてる

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    要求は強要をしてるく相手は友達じゃないです。

    トピ主も同じ考えだと思います。


    だけどレスを読んでるとダラダラと優柔不断な気持ちを吐き出してますよね。
    日頃からそんな感じなのでしょう
    だから友達が友達じゃなくなってくるのです。


    もっとしっかりしましょうよ

    トピ内ID:3462592579

    ...本文を表示

    友達じゃないよそんな奴

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    >友人はきっと私に連絡してこないと思います。
    >利用できない私を友人は切ったのでしょうか?
    そんな奴に利用されてまでまだ友人?
    利用しようとするような人は「友人」ではなく、知人です
    気が強くて押しが強い知人です
    会って楽しかろうが何だろうが、押し切ろうとする知人に嫌気が差して
    トピ立てたのでしょう、もっと自信持ちましょう

    都合の良い人止めましょうね、トピ主

    トピ内ID:1349722613

    ...本文を表示

    何が問題って

    しおりをつける
    😠
    しとしと
    そんなに大事な友達ならば
    言うべき時にいい時には諭すのも必要でしょう。
    キツイけど私にはあたなは八方美人に見えます。
    そんなにオロオロするならYESマンでいればいいじゃないですか
    どちらにしても決断出来ない人は全部失うと思いますよ。
    友達とはなんなのか、貴女自身が問われてますね。

    彼女が悪いんじゃありません。
    あなたが招いた事態です。

    トピ内ID:7291362500

    ...本文を表示

    親友の作り方

    しおりをつける
    blank
    ふっち
    気の毒ですけど、トピ主さんはその子にとっては「パーティ会場を提供してくれる便利な知り合い」だったんですよ。

    友達なくすよ、とまで他の子にいわれても笑ってたんでしょう?
    逆にその子のことを友達だと思っているあなたがそういわれても、笑えますか?
    笑えないでしょう。だって友達だと思っていたら、そんなこと言われたら普通真っ青ですよね。

    悲しいけど片思いだったね。

    『お願い』してもらいたいとトピック本文で書かれていますけど、なんだかそれもおかしな話です。
    対等な関係でなければ友人は成り立ちません。何かを「してあげなければ」期限が悪くなったり連絡が来なくなったりする時点で、それは友人ではありません。「便利な人」でしかないんですよ。

    対等な付き合いがお互いにできて、尚且つ、信頼度が増せば親友になれます。
    何かをしてあげないとつなぎとめられないような相手は、対等ではありません。

    そうやって自分を下に貶めていると、周りはどんどんあなたを軽視します。
    自分で自分を落とすようなことはやめないと、本当にあなたのためを思って注意してくれているほかの友人まで失う羽目になりますよ。

    トピ内ID:1982965188

    ...本文を表示

    トピ主さんの心の動きが何となくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    私もある友人に利用され、下に見られていました。

    もうさんの書かれていた
    >あなたは美人で人気者のAさんと友達であることにステイタスを感じていただけですよ。
    >Aさんと親しくできれば、自分の株も上がるような気がしていたんでしょ。

    そう、これなんですよ。私の友達も美人で人の前にたつ仕事をしていてキラキラ輝いて見えました。自分に自信のなかった私は無意識のうちにその人に引き立ててもらおうとして近づいたんです。彼女も私を利用しましたが、実は私も彼女を利用していました。

    でも段々、「この関係はおかしい・・私はどうしてこんなに雑に友人に扱われるんだろう」って疑問に思いだし傷つき激怒し・・・でも表面上はお愛想していました。嫌われるのが怖かった・・

    転勤で離れ、その後の5年間、ずっと二人に間に起こった出来事を考えていました。
    結局私は彼女に依存しつつ支配していたんだなぁ・・・ってつくづく実感しました。

    今は相手の提案もあっさりお断りできるようになりました。友人は不本意そうですが。
    友人に久しぶりに会った時また私をたらしこもうとしているのを感じて、「しぶといなぁ」と感心しました。

    トピ内ID:7190667537

    ...本文を表示

    雑用要員だっただけ

    しおりをつける
    💢
    ちゃ
    トピ主と友人の関係は、はっきり言います「友達じゃない」です。

    私に言わせれば、他の友人達も同類です。電話では申し訳ないと~とか言ってますが、裏ではトピ主の事見下してたと思います。だって本当に申し訳ないと思うならとっくに誰かがやめさせてたはずだからです。私ならありえません。

    別の友人達が普通なんですよ。トピ主はただパシリだっただけです。言葉上手く言うから騙されてただけだと思います。周りもそんな感じなのでそれがおかしくない事だと思わされていただけではないでしょうか。

    今回の件以外でも、トピ主が損な役割をしていた事は多い気がします。洗脳されてたのが、他の友人達と接して解けかけただけかと思います。

    トピ内ID:9875515466

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    aki
    トピ主さんは、「とってもいい子で美人で…」な彼女と友人であることが嬉しかったんですね。
    でも、彼女から見ればトピ主さんは「しもべ」 しもべが反乱を起こしたので気に食わないのです。

    もし、また「仲良く」したければ、
    「ごめんね、ごめんね、都合が悪いなんて言って。もうあんなこと言わないから無視しないで。また遊びに来てね?」と何度もメールしたらいいです。
    きっと、「どうしたの?私は無視なんかしてないわよ。ちょっと忙しくって。でも、そんなに言うなら、忙しいけど遊びに行ってあげる」
    って言って「許して」くれます。

    また「しもべ」に戻れますよ。
    彼女のために、場所も時間もお金も労力も提供できます。

    でも、それは「友達」じゃないです。

    トピ主さんには、対等に付き合える友達が他にいるようですから、彼女に固執しなくても大丈夫です。

    もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:2092194670

    ...本文を表示

    めげずに踏ん張って!

    しおりをつける
    🐱
    来夢
    今回ここにトピを上げて自分の置かれた立場を第三者に聞けたのは良いきっかけでありチャンスなんです。

    トピ主のレスを読んで感情の変化や気持ちの揺れも感じるけど、その友人以外のメンバーに話を聞けたことは良かったと思います。

    他のメンツはやはり一方的に毎回貴方の家に行くという事に貴方に悪いと感じていたんですね。普通はそうだと思います。けど「平気へいき」って感じのその友人は、支配は言いすぎかな?でも少なくとも貴方との間に主従関係を持っていた様に感じます。

    今更ながら、普通は外で会ったり持ち回りだったり会費制だったりって。もしかして毎回貴方が自宅でもてなす事について彼女からの「対価」というかお礼は無かったって事?そうであればなぜそこまでするのか理解できません。

    そんなにその友人から連絡無いのが、彼女を失う事が怖いですか?楽しかった思い出しか思い出さないって、まるで恋人を失うようですね。貴方の思うように、もう利用できない貴方を切ったのかも。それにも耐えられないのですか?

    トピ内ID:1004347428

    ...本文を表示

    よかった!

    しおりをつける
    天井
    あなたには、本当の友達がいるじゃないですか。
    良かった、安心しましたよ。これからは、自分を利用する人ではなく、友達の方を大事にして下さいね。

    トピ内ID:6755411530

    ...本文を表示

    ご主人様

    しおりをつける
    blank
    ままりん
    友人関係でなく、あなたの一方的な片思いです
    「何でも言う事を聞く都合のいい人」ぐらいにしかみてません
    いうなれば、ご主人様と召使いの関係です

    いい加減、目を覚ましなさい!!

    トピ内ID:0945575249

    ...本文を表示

    目が覚めたね

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    >でも友人はとってもいい子なんです。美人で頭の回転が早くてよく気がついて。
    いつの間にか友人の思う通りに周りの人が動いてしまうだけなのです。

    今なら↑の意味がわかるでしょう。
    彼女は頭の回転がよく、小利口ですもの。

    あなたにとって、必要な人でしょうか。

    トピ内ID:0369472472

    ...本文を表示

    大丈夫.

    しおりをつける
    🐤
    あばたもえくぼ
    不安な気持ち、解ります。
    強く言えないし、清く関係を切れないから苦しいんですよね。

    でも、ちょっと考える事は出来ますよね。
    minさんにはAさんしか友人はいませんか?
    Aさんとの関係が中心で、自分の生活が動いていますか?

    もし、違う友人関係があるなら、
    しばらくはAさんがいない世界で過ごしましょうよ。

    Aさんがあなたを従わせようとするのは、
    今までそう言う関係が成り立っていたから。
    でも、もう本当はminさんには自分は別の世界が合って、
    大人にもなって、昔とは違うんだと言う事を示せたら
    (昔はそうじゃなかったと書いてありましたが、昔から本当はそうだったけど、その時はその関係がよいバランスだったんじゃないかな?)
    Aさんはそれに気が付くだろうし、それでも変わらないなら、
    あなたが今度はそんなAさんを【まだまだ子供なんだな】と、
    上から目線ではなく、大人として【見守って】あげましょうよ。

    優しいあなたなら、他にも素敵な友達がいるはずだし
    そちらの世界をより膨らませるのも良いのかと。

    Aさんが子供のままなだけ。大丈夫ですよ!
    平常心で。

    トピ内ID:2784174859

    ...本文を表示

    なんか…

    しおりをつける
    blank
    いちご
    ここまでみなさんが親身になって叱咤激励をしているのに、
    この期に及んで、


    「友人は怒ってしまったのでしょうか(泣)。失礼なことを書いちゃったのかな…、もっと他の言い方した方が良かったかな…」
    「私、馬鹿にされていたのかな(泣)」

    ↑なんかものすごく後悔してません?
    トピ主が後悔しているのなら、その友人に再度連絡して謝って
    予定通り家に集まればいいじゃない。
    そして今まで通り言いなりの関係に戻ればいいでしょう。
    トピ主は友人って思っているみたいですけど、他人からしたら言いなりですよ。

    個人的にトピ主の方がその友人とらやに依存して進んで言いなりになって
    いるように見えますよ?

    トピ内ID:2298116399

    ...本文を表示

    友人じゃないし、

    しおりをつける
    blank
    はなみ
    ってか、うっとうしい友人は疎遠。
    あなたの都合おかまないなしに勝手に色々決めて、頭可笑しいんじゃないの?
    私ならハッキリ断ります。
    ホテルや旅館じゃないです
    厚かましいったらありません。

    トピ内ID:2882067400

    ...本文を表示

    本当のお友達を大切にしてください。

    しおりをつける
    blank
    1人暮らし
    「いつもminの家ばっかりだから悪いと思っていたんだ。」

    こう言ってくれたお友達が、本当のお友達ですよ。
    大切にしてください。


    「共依存」という心の病気があります。
    検索して調べてみてください。
    あなたがAさんに依存している理由がわかります。

    「自己愛 人格障害」も検索してみてください。

    あなたはAさんの役にたてることが喜びかもしれませんが、
    Aさんにとってはあなたは、単なる都合のいい女です。

    でも、今あなたがAさんに疑問を感じはじめたことが、
    今後のあなたの将来が救われるか、
    それともAさんの言いなり状態が一生続くのかの、
    人生の大切な分岐点ということを、真剣に考えてください。

    大人なんですから、「友達を選ぶ」精神を身に付けましょう。

    トピ内ID:4860721232

    ...本文を表示

    コンビニ

    しおりをつける
    🐱
    鷹の月
    辛いことですが、あなたは最初から友人ではなく

    便利なコンビニに過ぎないのです。ええほんとに残念ですが

    本当の友人なら、損得など関係なく、また言いたいことも
    当然いえます。それができない、または考えてしまうなら
    それは利害関係のある付き合いでしかありません。

    そしてそれを「友」と言うことはないのです。

    トピ内ID:0547185450

    ...本文を表示

    まるで…

    しおりをつける
    blank
    百倍返しだ!
    なんだかおかしな関係ですね、友達ではあり得ない。

    デートDV?もしくはホストと女性客。

    「付き合ってるんだからいいよな」、
    「俺をナンバーワンにしてくれるんだよな?」と、
    お金を出させたり都合の良いように使ったり。
    TVドラマでしか見たことありませんが、
    ホストクラブならドン・ペリとか
    フルーツ盛り合わせとか運ばれてくるんですよね?

    そして断られると罪悪感を持たせるような事を言ったり、
    無視や不安にさせる行動を取ったり。

    きっとお友達のふりをしたその人は、
    連絡を絶たれたあなたの方が
    不安になって謝ってくる(よりを戻そうとする)のを待っているんです。

    周りの方だっておかしいと思っている関係なのに、
    ここで連絡を取っては相手の思う壺ですよ。
    普通の友達なら、相手の心と都合を重んじてくれますよ。

    もしお友達の方が反省して謝ってくれば、まだ救いはありますが、
    万が一「あなたのせいで体調を崩した」とか言って来たら、
    あなたが罪悪感を覚える必要は全くありませんからね。
    それこそ反省するどころか、あなたの心を軽んじている証拠ですよ。

    トピ内ID:6326970208

    ...本文を表示

    その子、綺麗なだけで、性格悪いよ

    しおりをつける
    blank
    うさぎちゃん
    あなた、洗脳されてません?
    あなたが嫌がることを無理やり押しきろうとする友達が、なぜ好きなの?
    相当性格悪いですよ、その人。顔は笑顔で綺麗なだけで、あなたのこと利用して、完全に下に見てますよ。
    それでも良いのですか?

    トピ内ID:7065454808

    ...本文を表示

    もう!もっと強くなりなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこ
    自分でも答えが出てますよね?
    優しいトピ主さん、自分が断ったことで相手が傷ついて…と思っちゃうところが
    トピ主さんのいいところでもありますが。

    お互いの立場を思いやって、尊重しあう。
    これが友達だろうが、恋人だろうが、夫婦だろうが「コミュニケーション」を作る上では大事です。

    私もがつんというタイプではありませんが、自分の来られたくないエリア(家訪問とか)は
    本当に自分が気を許した人(上でいったお互いの立場を思いやれる人のみ)しか絶対いれません。
    ここだけは絶対引きません。

    これぐらい強い意志でいきましょうよ。

    トピ内ID:7638320150

    ...本文を表示

    家に執着

    しおりをつける
    blank
    lotus
    >Aはminの家でやることに執着しているんだよ

    これに心当たりは?

    トピ主さんの家が気に入っていたということでしょうか?

    残念ながら

    トピ主さんの家>>>>>>>>トピ主さん

    だったのかもしれません。

    対等にお付き合いできる人と友達付き合いしましょう。

    トピ内ID:8325120686

    ...本文を表示

    そのまま離れよう

    しおりをつける
    blank
    経験者
    私の元友人とホントにそっくり。
    そしてあなたの考え方もかつての私にそっくり。

    私は粘り攻撃をかわしきれず(私の元友人の場合は友達なのにと罵倒してきていた)折れてしまい、そんな自分にいつもイライラしていました。

    私は学生時代ずっと友達がいなかったのでモヤモヤしつつこんなだから今まで友達がいなかったんだと解釈していました。
    でも他に友達ができたらそんな無茶な要求はしないし断ったり思い通りにならないからって激昂しない。

    結局我慢の限界と単に利用されてるだけだと気付き絶縁。
    後から仲良くなった友達は親友と呼べるまでの仲になりました。

    絶縁は、もう連絡して来ないでと言った後連絡を徹底的に無視しました。
    しばらく苦しみましたが(何度も夢にまで出てきた)これでよかったという気持ちは今も変わりません。

    あなたも嫌だなと思う気持ちを何よりも一番に大切にして下さい。
    自分を大切にしないと人からも大切にされませんよ。

    トピ内ID:0721963320

    ...本文を表示

    頑張りましたね!トピ主さま、えらいです。

    しおりをつける
    blank
    セントーリーパイン
    おかしな人間関係のパターン気付き、自分で修正できる人は稀です。

    人の良いところをみたい。人を悪く言ってはいけない。
    人には可能な限り、親切にしたい。見返りは求めるない。

    トピ主さまのそういう性質を、呼吸をするように利用する人が、この世には存在します。

    まさに、ジャイアンタイプです。悪い人ではないけれど、ちゃっかりしている。

    大抵の人は、NOと言えば、引きさがり関係を修正します。それでも、食い下がる人は、残念なひとです。。。

    一方的な奉仕をお付き合いとは言いません。

    世の中には、トピ主さまのような、優しい人族のお互いさま社会が存在します。常に自分も相手も大切にする場所です。一方的な関係ではないのです。

    トピ主さまは、そこに属するにふさわしい人間なんです。
    限界を超える数歩手前で、NOときちんと言える習慣を持てると、自然にそういう人間関係を構築できますよ。

    何も言わずに、理不尽なことを受け入れていると、そこにはいけません。
    始めは不安でしょうが、別のまともな人とお付き合いをしましょう。

    気持ちの良い人間関係は人生の宝ですよ。

    トピ内ID:3785246140

    ...本文を表示

    海外小町です。

    しおりをつける
    🐱
    しろ



    私の住む処では、二歳になると、嫌なことはイヤ。と

    はっきり相手に伝わる様母親が何度も教えます。

    しっかりしましょう。相手に伝える。

    トピ内ID:6027359636

    ...本文を表示

    主さんはご友人の「フンドシ」になりたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    いい人って疲れるね
    ご友人は人のフンドシで相撲をとってるんですよ。

    主さんは言いなりに「大丈夫だよぉ~(ニコッ)」といそいそ動いてきました。
    ご友人の思惑通りに労力・時間・場所何もかも提供して、ご友人の優越感を満たしてきました。

    >一緒に行った旅行や一緒に企画して楽しんだイベント、友人の笑顔が思い出されます

    主さんの献身有って故の、主さんが「フンドシ」になりきってご友人に従っていたからこその
    ご友人の笑顔ですね・・・遅かれ早かれ、主さんがはっきり意思を示した段階で、壊れる笑顔です。

    主さんが「フンドシ」に徹してあげられれば、友人との蜜月は復活します。
    どうします?
    ご友人の「フンドシ」になって、ご友人に相撲を取らせてあげます?

    トピ内ID:3050644912

    ...本文を表示

    すみませんイライラします

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    断ってるのに何度もしつこくお願いするなんて友達じゃないです。
    いい思い出があってもそれは過去の話。嫌いになりたくも何も、友達じゃないですし、なんではっきり断らないのか疑問です。

    トピ内ID:2122378058

    ...本文を表示

    「トピ主は完全に自分のもの」と思ってたんだね

    しおりをつける
    blank
    朧月
    私も20年以上の付き合いのある友人がいましたが、結果的に絶縁に至りました。

    ここ数年、「前にくらべてウザくなったな」と思いましたが「友達だから仕方ない」と付き合っていました。その結果、私のお金も時間もまるで自分のものみたいなビックリ仰天の計画を強要され、拒否したら怒って「できないわけない、プライベートのスケジュールを教えろ」とまで言われ、怖くなって距離を置きました。

    思えば、ここ数年でウザくなったのは、私を徐々にマインドコントロールしていたつもりだったのでしょう。「準備万端、さあ利用しよう」と思ったところで私に拒否されて、相手も驚いたことでしょう。悪いけど、私、ただの女同士の友達にそこまで利用されるほど馬鹿じゃありません…。

    彼女も頭の回転のいい面白い人で、人とマメに連絡をとって人脈もあるように見えましたが、本性がわかった後で思い返すと、利用できそうな友人・知人を長年キープしていたのだと思いました。

    あっさり書きましたが、私も完全に彼女のことを割り切るまで2年かかりました。トピ主さんもいつか、お友達との関係がおかしかったこと、わかると思います。

    トピ内ID:3045646912

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    🐱
    とんとん
    ご友人は図々しいです。

    でもね。
    それでも、主さんは自業自得なんですよ。
    今まで、ずっといいよ~ってOKして来て、
    断られた記憶なんてご友人には無いのでは?
    それをここにきて、急に断られてショックなのは間違いない。
    今まで、断らず自分の意思を相手に伝えなかったのは、
    主さんの意思でしょ?
    それを相手に押し付けるようなマネをしたんです。
    ご友人がいつ『minは自分の意見を私に言っちゃダメ』なんて言いました?
    主さんが勝手に我慢して勝手に引き受けて、勝手に嫌になっちゃっただけ。
    ご友人的には
    『なんで急に?』『もしかして、いままでもイヤだった訳?』と思うでしょう。


    そうなったのは、
    図々しいご友人にも原因はありますが、
    ホイホイと引き受け続けた主さんにも原因があります。

    それでも尚、断りたかったのなら、
    ウジウジしない!
    自分の蒔いた種ですよ。




    はっきりと意見を交わした方がいいのでは?
    自分の気持ちと相手の気持ちをはっきりさせた方が、
    モヤモヤしないと思います。
    今回見たいに出来事を通じて・・だと誤解が生じます。
    今までの気持ちのすれ違い的な事を話すいい機会では?

    トピ内ID:6484434841

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    なんか、女友達間で考えると理屈で分かっても
    心で納得できない主さん。

    あなたのお友達はたくさんの友達が
    傍にいても、人間関係を操る人なんですよ。
    こうしたらこうくるだろうという心理を読む人ね。
    そこに心はないのよ。
    だから、自分に自信がないの。
    表面はポーズで取り繕っているだけで
    中身はカカシみたいなもんですよ。
    そして、あなたはカカシの纏っている麦藁帽子や
    服を見て、人間だと感じているカラスそのものですよ。

    利口なカラスはカカシを最初人間かと思っても
    そのうち、麦わらで出来たでくの坊だと気づきます。

    惨めなことはやめましょうよ。
    他のお友達は異様なものを感じてたでしょ。きっと。
    彼女の執着は、自分の言いなりになる人間を持っていると
    周りに知らしめるためですよ。

    どちらも惨め。

    あなただって、彼女の表面に執着してるだけ

    トピ内ID:4876335135

    ...本文を表示

    友達は選びましょう

    しおりをつける
    🍴
    満月
    >友人はきっと私に連絡してこないと思います。
    >利用できない私を友人は切ったのでしょうか?

    もしそうだとしたら、あなたはお友達にとって都合のいい友達で
    利用価値がなければ付き合う意味なしという事です。
    連絡がなければ、それがハッキリするだけです。

    友達は選びましょう。
    大切に思ってくれる友達は、利用しようなんて思いません。

    トピ内ID:5685474872

    ...本文を表示

    トピ主さん、しっかりしてください

    しおりをつける
    まりりん
    切られたっていいじゃないですか。
    あなたはあなたでしょう。
    自分の生活と時間、何より自分の心を大切にしなさい。


    生きていれば、多少なりとも分かり合えない人は出てきますよ。
    嫌われるのがそんなに怖いですか?

    それならモヤモヤした気持ちを抱えて生きていけばいいのです。

    でも、それも嫌なんでしょ?


    それならば、もっと強くなってください。
    みんなそうやって生きてるんですよ。

    トピ内ID:2239783788

    ...本文を表示

    気持ち解りますよ。

    しおりをつける
    blank
    ハマーっ子
    私も学生時代、トピ主さんみたいでした。好きな友人のためにはできる限りの事をしてあげたい。だから友人の無理なお願いも何とか帳尻を合わせていったつもりでした。その友人は美人で甘え上手で言葉がうまい。だから周りの人もついつい頼み事を受けていました。
    私の場合、裏を返せば、自分が友達から好かれたい、良い人に見られたい、必要とされる存在でいたい、という願望だったんだなと思います。今でもそれはあるので必要以上に自己主張はしませんが、言わなきゃ行けない時ははっきりと言う努力をしたら、友達の種類も変わってきましたよ。
    トピ主さんの場合、今回の事を強気で断ってしまい、相手に嫌われたのではないかと心配しているんですよね?
    嫌われたかもしれないし、相手はただショックを受けてるのかもしれないし、長い付き合いに亀裂が入った(かもしれない)のは確かに残念ですよね。でも、それでその友人が離れて行くようなら結局それまでの関係なんですよ。
    他人に対する思いやりは忘れず、でもきちんと自分の意見も言えるようになったら、これからもっと素敵な友達に出会えますよ。その友人が反省してくれたら一番だけど、堂々と構えて待ちましょう。

    トピ内ID:6947989112

    ...本文を表示

    ありがとうございます。気持ちが落ち着きました。

    しおりをつける
    🐱
    min
    友人からの連絡はないままですが、これで良かったんだと思っています。

    私と友人は離れるべき時がきたのです。
    皆さんからのレスで気付かせて頂きました。

    私は我慢するのが常態化していた上に元々鈍感なもので、「嫌だな~」と思っている事に気付くのに時間がかかって、
    「??」のまま引き受けてしまって関係を悪化させたようです。
    「何か変?」と感じたら即答せず、自分の気持ちに向き合う時間をつくって考えるようにしたいと思いました。

    正常な感情が戻ってきたのか私の返信に何も返してこない友人に対して、少し怒りの気持ちも湧いてきています。
    (悲しみの感情の方が多いですがXX…)

    「悲劇のヒロイン」はやめます!
    すべては自分が蒔いた種。次のステップに行くための学習です。

    今後もし友人から連絡が来たら、言いなりになるのではなく「Yes」「No」をきちんと言って付き合っていきたいと思います。
    もしこのまま連絡がなければ、しばらくはこのままでいようと思っています。その後の事は、また考えていきます。

    こんな私のトピにお付き合いいただきまして、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3669925090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    駄目駄目

    しおりをつける
    😨
    のん
    結局はあなたがいつも我慢する関係なので
    これから長いお友達付き合いは無理だと思います
    年齢重ねて行くと一方的な我慢の関係は崩壊しますよ
    軌道修正するなら今ですよ
    今後もお付き合いしたいなら平等な関係でいて下さい
    友人関係は自立した者同士じゃないと継続できません

    トピ内ID:2542004899

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐱
    min
    たくさんの方に心配いただいたり、優しい言葉、厳しい言葉をかけていただきまして、本当に嬉しかったです。
    自分の経験を教えてくださった方、自分だけじゃないと励まされました。

    このままお礼を言って終わりにしては申し訳ないくらい、私は皆さんの言葉で自分について考えることができました。
    本当に感謝しています。

    「人に嫌われたくないだけ」「共依存」「自分に自信がない」は、本当の事です。
    自分の負の気持ちをどう表していいのか分からずに、
    人と争うくらいなら、自分が我慢した方が楽だ。
    いつか友人や周りの人も分かってくれて無理を言わなくなるだろう…。
    と、「ニコッ」として(少々我慢してでも)やれることはやった方が楽だという生き方をしてきてしまいました。

    最初は軽い気持ちで相談させていただいた小町だったのですが、皆さんのレスが心に刺さって、
    今まで見ずにいた心の闇に入っていく気がしました。
    途中からレスを読むのが怖くなる位でした。

    まだまだ自分の心を直視できていないと思いますが、負の部分も含めて受け入れていきたいと思っています。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3669925090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    馬鹿にされていたのかな。。

    しおりをつける
    blank
    出世大名ぶっちぎり
    って、120%馬鹿にされていたんだよ。
    辛口な返答で申し訳ないが。。
    それでもその人と交友を再開したいのなら全面的に相手の要求を「いつも」引き受けないとだめですね。
    それが相手の思うところのあなたとの交友なんです。
    貴方が相手の要求を何もかも受け入れて初めてあなたを友達、と認識するのです。
    そういう思考回路の持ち主です。
    それに耐えられないのなら貴方はその人の「友達」じゃありません。
    一般にはそれを「パシリ」とかいうんだけどね。
    そういう関係しか築けないことにもっと深刻になりなよ。
    なぜか考えてみてください。
    相手だけが悪いの?

    トピ内ID:0551544626

    ...本文を表示

    トピ主です。最後です。

    しおりをつける
    🐱
    min
    最後に私についてお話させていただきます。

    私は6年前に母を亡くし(母子家庭でした)、姉弟で支え合って世間や親戚の厳しい叱責や要求から身を守って生きてきました。
    (怒られないように馬鹿にされないように、要求されたことをきちんと達成できるよう頑張りました。)
    叔父、叔母の要求の方が、友人の要求の何倍も理不尽だったので…鈍感になっていました。

    友人が私の家に執着したのは、親戚の要求する居心地良いおもてなしを友人にも実践したからだと思います。
    お料理にしろ、心遣いにしろ、寝具の準備にしろ、度重なる親戚の宿泊や家での法事で鍛えらましたから。

    私は、母の死がショックで自分の頭で考えることをやめていたのだと思います。
    どうしたら相手の要求をかなえることができるのかばかり考えていました。

    でも皆さんのおかげで、自分の意見が正しいのか、こんなことを言って良いのか考えるより、
    「?と感じた自分」「嫌だと思う自分」の気持ちを認めてもいいんだと教えていただきました。

    ありがとうございました。

    最後に「さようなら、次会うときは、パワーアップ!」…頑張ります。

    トピ内ID:3669925090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    その友人を大好きだなんて気持ちはこれっぽっちも感じられない

    しおりをつける
    blank
    くろこ
    いい人だと思われていたいからがんばってきたけど、もうへとへとって言ってるみたいですけど。
    しかも、まだいい人だと思われたいんですよね。

    お友達が増えて「あれ?」と思い始めた、その感覚が正しいです。
    もう目をつぶって自分をだますのはやめた方がいいんじゃない?

    >大丈夫だよ~って笑ってばかりで

    「minは私の言うことは何でも聞くんだから」が後ろに省略されてたのでしょう。
    友達のつもりだったのに、いつの間にか召使にされていた・・・っていう雰囲気です。

    トピ内ID:2288854922

    ...本文を表示

    大好きなら伝える

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    私も、これからも大事にしたいと思う友達に、「言われて嫌なこと」を伝えたことがあります。
    ちゃんと分かってくれて、2度と言ってきません。

    「大好き」ということも伝えて、言葉も選べば、ちゃんと分かってくれると思います!

    トピ内ID:1824692410

    ...本文を表示

    なんで、ここで聞くの?なんでメールなの!?(怒!)

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    その後のコメントを見ないで、本文だけみて先ほど書き込みました。
    大好きなら、ちゃんと伝えるって。


    でもトピ主さんは、「メールで?」
    なんで、今の人たちは大事なことをメールで済ませるの?信じられない。
    だから反応が分からなくて、悩むハメになるでしょう?
    向こうだってどんなニュアンスや顔で言っているか分からない。
    これからの人生、大事なこと、言いにくいこと、を言う時には、会って顔をみて話さないと、余計にトラブルになるということを学んでください!!

    それからここで聞いている場面じゃないでしょう?
    聞く相手が違うでしょう?
    ちゃんと向きあわずに、相手の反応を見て、人に意見を聞いて、、とやっている時点で、あなたの人間関係はうまくいかないことは明らかです!!
    本人に聞きなさい!!

    (他人ながら、怒りがこみ上げてきました)

    トピ内ID:1824692410

    ...本文を表示

    大丈夫。とりあえず普通どおりにして待っていて。

    しおりをつける
    ぽこ
    彼女からのしつこい連絡が途絶えて心配しているようですが、大丈夫。

    たぶん、というか、そうだったらいいな、が少し混じっていますが、彼女もちょっと反省しているのだと思います。

    トピ主さんが聞いた第三者のお友達が、「友達なくすよ」って言った言葉、これを思い出して、トピ主さんと同じく、どうしよう、どうしよう?!と思っているかも。

    でもね、皆さんもおっしゃっている通り、友達関係って対等なんです。
    今回の反乱(?)、これで良かったんです。これで壊れるようなら、最初っから友達じゃなかった。乗り越えれば心地よい関係になります。

    お二人にこの言葉を贈ります。
    『雨降って地固まる』

    少しの間はぎくしゃくするかも知れませんけど、親しき仲にも礼儀あり、バランスのとれた友達関係が結べると思いますよ。
    大好きな友人ですから、冷却期間を長く取り過ぎないよう、どっかでゴハンかお茶するなり買い物に付き合ってもらうなり、何回か顔を合わせましょう。普通にニコニコとね。今回の「No!」の理由、話しあっても良いし、あえて触れなくても良いです。

    うまくいきますように。

    トピ内ID:6517478633

    ...本文を表示

    ど同感

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    それに気が付きませんでした。そういえばここ↓怖いですね。
    >Aはminの家でやることに執着しているんだよね。Aを止められなくてごめん。
    なんで人様の家に執着するんでしょうか怖いです。
    なんでトピ主の家でやることに執着しているの?

    考えてみました。

    トピ主になり代わりたい
    →トピ主の旦那に惚れている?
    →トピ主の家に執着している?
    どちらも怖いです。
    こんな理由だったら怖いですね。
    もうすこしその連絡を取ったという別の友人に掘り下げて何故執着しているように見えるのか教えてもらうといいと思います。

    トピ内ID:1441558045

    ...本文を表示

    え~。

    しおりをつける
    blank
    mika
    >Aにはそんなことしていたら友達なくすよって言ったんだけど、大丈夫だよ~って笑ってばかりで。

    つまり、Aさんは、

    「私の持ち物であるあの子はど~~~~~~んな事を言いつけても従うんだから!!」

    というところを他の、言い成りにならない友人たちに見せつけたかっただけなのでは?

    あなたが断ってもA以外の人は困りませんよ。まともな人たちみたいだから諦めるなり代替案を出すなりするでしょう。
    Aが困るのは、あなたが言い成りになるところを他の友人に見せられない。ココ一点のみです。

    あなたの今の心情、DV被害者なのに「私が悪かったのね」なんてバカな事を言っている人と一緒ですよ?

    トピ内ID:8024667006

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