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友人の言葉。これってお願い？要求？強要？命令？？？

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（トピ主10）

min

2013年9月6日 18:39

ひと

20年来の友人の言葉が変わってきました。お願いなのかな～と思うのですが、言われると？？？と思えてきたので、教えてください。

我が家に来るのが好きな友人の言葉です。

「Minの家に○○日に行っていい？」・・・これはお願いですよね。
「いいよ～」と返事！問題なし（ニコッ）

「○○とＸＸと一緒にMINの家でパーティやりたい。いいでしょ！」・・・これはお願いかな？要求かな？
「う～ん、みんなの都合が良ければね」と返事。ちょっと疑問？（苦）

「＊＊と一緒に泊まりに行くわ。いいでしょ！いいわよね。」・・・これってお願いなの？う～ん強要？
「ええっと・・・」答えられない私。日にち決められちゃいました（苦苦）

「みんなでMIN家に行ってあげる」・・・あの～私頼んでないんですが。これは要求じゃないし、強要じゃないし？？
「うちは忙しくて無理だよ」やっと言えた、お断り！ホッ（嬉）
「じゃいつならいいの？みんなでMINに合わせてあげるから！何時がいいか決めてよ」・・・えっ命令？じゃないか？？
「・・・」答えられなくて1週間。催促されてます。

皆さん、これって命令ですか？

ちなみに私、この友人が大好きなんです。
「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。（ニコッ）
でも、「要求」「強要」「命令」はやっぱり嫌だな～。

今度そう言ってみようかな？でも本人はお願いのつもりかもしれないし。

小町の皆さんはどう思いますか？
そして、できれば「お願い」してもらいたいと友人に伝える良い方法を教えてください。

お願いします。

トピ内ID：3669925090

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お願いでは、ない。

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くり

2013年9月7日 03:01

いいでしょ、いいよね、は要望が受け入れられる前提での確認かと。
～してあげる、からは目上の者からの～してやろう、ありがたく思えよ、
の意味かと。

ま、その友人が大好きで、受け入れたいならすべて受け入れてあげて
ください。私なら、キレますけどね、いいかげんにせえ！と。
直接伺ったらいかが？
それって、命令ですか？と。

トピ内ID：8996259823

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大好きだからって融通つけてるとあと数年で．．．

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わさび

2013年9月7日 03:11

私は２０年来の友人が好きでした。
ですが、それから数年後彼女はずうずうしくなりました。
でも要求を聞いたり、できるだけ合わせていました。
さらに数年後、どんどん厚かましくなりました。
今、もうすぐつきあえば３０年に届きます。
ですが、最近嫌いになりました。
存在自体に疲れるようになりました。
他人でいれば、別に疲れないじゃないですか？
なんなんだろう。この関係？
と思いこちらからは連絡してません。
数年会いたくないです。
という経験から、強要する友人は気をつけてください。
「要求」「強要」「命令」は私も嫌です。
言い方も人柄です。疑問に思ったら、私なら、
「都合が悪いの。」とお断りし、少し距離をおきます。

トピ内ID：2341773972

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いまさら遅い

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aki

2013年9月7日 03:14

＞「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。（ニコッ）

仲間内の集合場所に認定されて長いようですので、
いまさら「お願いしてよ」と言っても無駄な抵抗のように思います。

友人が大好きならどんどん誘ってあげたらいいだけですよ。
どうぞ青春を楽しんでください。

トピ内ID：7431490381

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自分の問題

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🐤

カボ

2013年9月7日 03:16

　命令とかお願いとか、相手の言い方がどうという問題では無いと思います。だから、相手に言い方を注意してもらいたいという思考が、ちょっと間違っています。
　この場合、問題なのは、あなたの態度です。

　嫌ならハッキリ断る。その場でどうしよ～と悩むなら、｢ちょっと今は返事できないから、後で連絡する。｣と伝え、ゆっくり考える。そして、自分がどうしたいかで、OKか断るかきちんと決める。
　相手から、｢minちゃんって、いつも自分からは誘えないし、何も決められないから、私達が決めてあげないとね。｣と、思われているんじゃありませんか？　
　きっと、今までそれでニコニコしてきたんでしょうし。
　
　相手の言いなりで何でもハイハイ返事していると、相手もどんどん図々しくなって利用されますよ。
　大人なんですから、自分の意見はきちんと伝えられるようにしましょうね。

トピ内ID：8536492795

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なんで言えないの？

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かな

2013年9月7日 03:40

長年の友人何でしょう？

相手が悪いのはもちろんなんだけど
あなたがのらりくらりでちゃんと嫌なことは嫌と言わないから事態は悪化したんですよ

それから相手はあなたに対してやってあげているとあなたを下に見ている
たがら要求がエスカレートするんです

今回はあなただけならいいけど友人つれての泊まりは迷惑だからやめてほしい
それと今までのこういうことは嫌だったとはっきり相手に伝えましょう

それとも言い方がお願いなら泊まりもほかのことも別にいいというなら

言い方がいやだと伝えればいいのでは？

トピ内ID：6667334936

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言葉の種類の問題？

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はっきり言えばいい

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のの

2013年9月7日 08:06

友人の上からの発言が不愉快だから今後はやめてほしいと
言いましょう

>「みんなでMIN家に行ってあげる」

「あげるって、上から言うけど頼んでないし
家に来られても面倒だから、外でだったら会ってあげる～」と言いましょう
家に来るのが好きな友人なんだから、もう家には入れなければいいですよ。
何か言われても「面倒だから外で」
じゃなかったら、10回連続で友人の家に泊まりも含めて無理やり行く。
嫌がらせで、わからせてやる。

トピ内ID：0003704297

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トピ主さんも気付いているようだけど、ないよ

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♨

それねー

2013年9月7日 08:14

バカにされているとしか思えませんでした。
トピ主さん、本当にその友人が好きなの？　よく考えようよ。
「行っていい？」はOK、「いいでしょ？」「いいわよね」はトピ主さんが肯否をはっきり言えば良いだけ。
「行ってあげる」「あわせてあげる」は絶対なし。押しつけがましく恩着せがましい。100％私は断る。
トピ主さんが頼めば良いですよ。「もう二度と連絡してこないで」って。
すでに友人じゃなくて利用されているだけでしょう。
「あの子は強く言えば反論できないから、なに言っても大丈夫」って思われているんです。
「～してあげる」でなんで怒らないかな。

トピ内ID：0129944030

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人の気持ちって不思議ですね

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ヘムレン

2013年9月7日 09:18

私は、そんな図々しい話の進め方をする人間が大嫌いです。友人にしたくないと思ってしまう。

でも、トピ主さんはそのご友人が大好きなんですよね？頼まれ方が嫌なだけで。じゃあ、「そういう言い方されると気分がよくない」と伝えて、これからも尽くしてあげてください。

ご苦労様です。すごいです。

トピ内ID：5911493250

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うん・・

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mim

2013年9月7日 15:12

＞これってお願い？要求？強要？命令？？？

どれだろうと、どーーでもよくないですか？
命令だと言われれば、すっきりするのですか？

どーでもいいですね。
友達同士砕けた言い方してるだけで、言いたい事は伝わってくるじゃないですか。
確かに「○○してあげる」って言い方はちょっとイラッとしますが、他は別に問題ないんじゃないですか？
彼女は多少強引な性格ってだけで「いいでしょ～」と甘えて乗り切ってるだけでしょ。
「何時が良いか決めてよ」も普通の会話だもの。
家の持ち主が時間など主張した方が良いですから。

あなたは彼女の事大好きなようだし、言い方なんて気にする必要ないのでは？
何か彼女に指摘したいようだけど、大好きな友達なら（そういう言い方をする人だ）って事で認識してうまく対応した方がいいのでは？
彼女がそういう言い方するってだけで、命令とか強要とかそんな面倒くさい事ムコウは考えてないですよ。
お願い～の強度が強くなってる程度でしょ。

家に来られるのが嫌だっていうのなら、普通に「家はごめん。無理」と断ればいいだけです。

トピ内ID：4949128600

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ダメンズ好きみたいな…

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いやいや

2013年9月7日 16:23

トピ主さんって、
「でも、彼のこと大好きだし、
何でもしてあげたいの」と貢ぎまくって、
挙句捨てられる、都合のいい女みたいですよ。

彼氏（男）か、友人（女）かの違いはあるけど、
基本は同じ。

好きだから、って、何でもしてあげてちゃ駄目でしょ。
お願いだったら、良いってものでもないでしょ。
断ることができる、
嫌なことは嫌と言えるのが対等な友達です。

ちなみに、男をダメにする女性って、
ちょっとした愚痴や弱音にも過剰に反応して、
お金あげたり手助けしたりで甘やかし過ぎ、
増長させてしまう。
男は、自分がダメという自覚はあっても認めたくないから、
「俺をダメにしたのはお前」と責任転嫁する…そうです。

お友達との間も、
そうならないと良いのですけどね。

トピ内ID：0378553862

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私だったら

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おばさん

2013年9月8日 22:16

とぴぬしさんかがかれているる例はすべて要求、強要、。命令だとおもいますね

一つでもお願いだと思うとぴぬしさんは人が良すぎるなぁとおもいました。

トピ内ID：8906978456

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おばさんです

2013年9月9日 08:07

50歳代の既婚者です。

個人的には「誘導」の雰囲気がしますが。
決定権は、さもとぴ主さんに側にありますって体なんだけれど、
結果的にお友達の希望する「答え」を言わせようと上手に誘導してる姑息な感じがします。

私なら「長い付き合いならどう言えば私が気持ちよく受けるか知らないハズはなかろう?」と言い、
姑息な方法で頼み事をしてくる間は「無理」とハッキリ断ります。

トピ内ID：6093880252

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トピ主さん、突っ込みどころ満載ですよ！

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♨

温泉大好き！

2013年9月9日 08:19

トピ主さんのレス読んで笑っちゃいました。突っ込みどころ満載すぎです！！

まず、「針に行く」ではなく「鍼に行く」ですよね」(笑）
５・７・７ではなく、普通は５・７・５ですよ(爆）

それに「行ってあげる」メールから1週間以上たって催促されて、
＞「『行ってあげる』って…私来てって頼んでないよ～（笑）
＞それって命令なの？（笑）」
ってメール返信しても「なんのこと？早く日程決めて！！」って言われるだけかと…

トピ主さん天然ですね～（笑）おおらかな人だと推察します。

友人の友達をトピ主さんがなぜ接待しなきゃいけないか、考えた事ありますか？
その友人はトピ主さんに何をしてくれたのですか？
その友人をトピ主さんはなぜ好きなんでしょうか？

突っ込みどころも疑問も満載で、続き楽しみにしています。

トピ内ID：6411858005

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うーん

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あき

2013年9月9日 15:00

あなた、お願いなら聞いてあげることで向こうに貸しをつけられるとでも思ってらっしゃる？

お願いだろうが、強要だろうが、そんな駆け引き成立してないですよ。
率直な気持ちひとついえない間柄で。勘違いすると相手も困りますよ。

トピ内ID：5960666346

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え？

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vio

2013年9月9日 16:12

＞友人の友達をもてなすのは私なりに大変で、いつも疲れ切って次の日、「針」に行くんです。

こんなに疲れるほどなのに我慢してるのですか？

口調なんてどうでもいいですね。
あなたが嫌なら断ればいいだけです。
（言い方を考えて～）なんて、どう伝えたらいいか・・て考えるより、
（どうやって断ったらいいか）って考えたら？
その友人が家に来るのは嬉しかったとしてもですよ、もう疎遠になってる友達や、自分は知り合いでない人まで家に来るのは嫌で当然でしょ。
外で会うのならともかく・・家に連れて来られて楽しくなんかないでしょ。

普通に「その人とは最近もう仲良くしてないから、私はいいや」とか。
「その人の事私知らないから。連れてこないで」って言えば？

トピ内ID：4949128600

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言い方は関係ない。嫌なら断る。

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あまなつ

2013年9月10日 03:30

言い方が関係あります？
そりゃ、言い方の善し悪しで気持ちが変わるのは当然ですが。

＞実は、○○とＸＸと私は15年前から付合っていなくて(仲たがいしたのではなく、環境の変化で連絡が途絶えただけなんですが…）、＊＊は私の知らない人なんです。

↑これらの人を呼ぶって言われた時点で、断れば良かったんですよ。よく知らない人を呼ぶのは嫌だって。
大好きな友人をもてなすのさえ大変で、次の日には鍼に行くのに、付き合いのない人までもてなすのはもっと大変でしょ？
自分が嫌な事や、引き受けたくない事は、言い方関係なく断ればいいんです。

それとも、言い方が良ければ引き受けたのですか？全部？
だったら、

＞どうせ引き受けるんだったらケチをつけずにニコニコして引き受けたいな～

是非、これを実行して下さい。
無理してでも引き受ける事を決めたのはご自分です。だったら、陰で文句を言わない。

トピ内ID：1847888506

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友達の友達をもてなす？

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🐴

ななな～

2013年9月10日 05:08

で、お願いされたのなら、喜んで友達の友達をもてなすんですね？
自分の家でパーティするのも
知らない人を友達が連れてきて泊まるのも好きなんですね？
トピ主さんはその友達しか友達がいなくて
知らない人でも連れてきてくれて賑やかに過ごすのが好きなので
翌日、鍼に行く程疲れても喜んでいるって事で、いいですか？

私は知らない人を連れて友達が泊まりに来るって言ったら
何て図々しい人かと思います。
友達だけでも泊めるかどうか悩みます。
家でパーティなんて一回するのでも本当は嫌です。

なので、お願いだろうが命令だろうが
嫌なので断ります。
でも、そんな事言ってくる友人は私にはいませんので。

その２０年来の友人さんのどこが好きなのですか？
本当に友人なんですか？
友達は選ぶものだと思いますよ。
親は選べない、配偶者もある意味選べない
選べるのは友達だけと聞いたことがあります。
家に来るのを断ると、友達でいられなくなるかもしれないと言う
見捨てられる不安があるので断れないのですか？
そんな友達、本当に必要ですか・

トピ内ID：1331193027

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友人から返信が来ました。

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🐱

min

2013年9月10日 16:27

「え～命令じゃないよ～。お願いだよ～。もうみんなには声かけちゃったし、みんなで楽しみにしているから、早く日程決めないと失礼だよ。早く決めてね。」

・・・お願いされてもやっぱり嫌でした。

言葉じゃなかったんです（泣）。やっぱり無理です。勝手に決められてニコニコして準備するのも、後片付けするのも、やってもらって当たり前っていう態度も。友人の事も好きって言えなくなりそう・・・。

「忙しいから無理だって言ったよね。ごめんね。今回はウチは無理だから」
みなさんのレスを読んで断れない自分がだめなんだって思って、このままでは友人を嫌いになりそうなので断りました。

友人のお願いを断ったら悪いって思っていたけど、はっきりしないで無理してもやもやしている自分が悪かったんです。

そしたら、速攻返信・・・「Minどうしたの？怒っているの？Minの家行ってもいいでしょう？もうみんなに断れないよ～。お願い。お願い。お願い。早く日程決めてよ。Minちゃんお願い。」

そうなんです。何回断っても最後は「いいでしょ。いいわよね」って押し切られちゃうんです。…友人は粘り強いのです（困）

トピ内ID：3669925090

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トピ主のコメント(10件)全て見る

断固拒否で。

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fomi

2013年9月11日 22:23

結局、今トピ主さんは彼女と今約束をしてるのですか？
「○○と××と＊＊、３人で泊まりに行って良い？」と言われてるって事でしょうか？それでメールのやり取りをしてるんですか？

＞「Minどうしたの？怒っているの？Minの家行ってもいいでしょう？もうみんなに断れないよ～。お願い。お願い。お願い。早く日程決めてよ。Minちゃんお願い」

さすがに彼女は図々しいですね。お願いでも命令でも何でもいいけど、図々しのは確かです。
で、あなたも嫌なら断り続けるしかないです。
まだ日程が決まってないの断れます、断るのなら今ですよ。
「まだ日程決まってないんだから、変更出来るよね。うちは無理だからごめん」です。
これが良い機会ですよ「前から言おうと思ってたんだけど、うちに皆がくるのはさすがにちょっとしんどい」って言うべきです。
外で会うか、他の人の家にしてほしいと提案してもいいし。
私は無理だから皆だけで会ってって言っても良い。
嫌なら普通に「あなたとは仲が良いけど、○○や××とはもうそんなに親しくしてるわけじゃないし、＊＊なんて私知らない人だから別に会いたくない」と言いましょう。

トピ内ID：4949128600

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2013年9月12日 04:05

今が正念場。
断りなさい、毅然とね。
「無理！」
この一言を返信したら、もう何と言われようと返信しなくていい。
多分、色々な言葉でトピ主さんを揺さぶってくると思うけど
言いなりになると不信感が増大するだけです。
友人をもっと嫌いになりますよ。
人には「区切り」という区別があるんです。
今、あなたはそこに気がついた。
その感情を大事にしてください。
友人関係は、フィフティじゃないと成り立ちませんよ。

トピ内ID：0205599362

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パシリ扱いですね

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nyaon

2013年9月12日 04:07

9月11日のレスを読みました。

minさん、そんなにバカにされて、一方的に使われてしまって、それで友人といえますか。

対等の関係でないなら、友人とはいえないのではないですか。

そんな人とがまんして、自分を殺して交際するよりも、世の中にはもっとずっと楽しくて有意義なことがありますよ。

ここは絶対押しに負けてはだめです。あなたにも意思や都合があることをはっきり示さないと、ずっとメイドさんみたいな扱いは変わらないですよ。

トピ内ID：7114131029

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追加も読んで

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🐤

toko

2013年9月12日 08:06

私は書いてある内容見て
友人にこういう言い方すること
ばかにされているのではと思うくらいでした
こんなに悩んでいる事さえ知らないと思う
思い通りになってしまうのは危険な事でもあると思う
勝手に知らない人を連れてきたりね
今回を機に断る勇気を持って欲しいと思いました
最後まで断ってみれば相手が見えると思います
どうしてか分かっていないからです
これからのために　頑張ってね

トピ内ID：5067996077

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頑張れ！　断固お断りで

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mimi

2013年9月12日 08:15

当たり前でしょ！　こっちの了解をとる前に勝手に組んで。
今更断れないって言われても無理なものは無理。

この件については何度聞かれても返事は同じ。もう返事はしない

とキツ目に書いてみたら？
反省どころか逆切れされても、堂々としていればいいのです。

今回だけ我慢して、後は縁を切れば・・・なんて間違っても思っちゃダメですよ！！

トピ内ID：7347733952

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では

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🐱

アイルー

2013年9月12日 08:18

こちらも粘り強く断り続けましょう。
一言でいいんです。
「無理」。
何を言われてもこれで通しましょう。
ここで折れたら今までと同じですよ！

トピ内ID：0081573638

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別荘扱い

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けるんこ

2013年9月12日 08:22

なぜ、自分の家でもない友人の家に、自分の友人を招くのか。「断られる」ことを全く予測していませんよね、お友達。

貴女の家、別荘扱いされてますね。そして貴女はお手伝いさん。

御友人に、なぜ、他人の家でやるのに、その家の主人に前もって許可をとらないのか、聞いてみてください。

仲が良いのでしょうけど、家族でも世帯が別なら、こんなことしませんよ。

貴女がいつも快く引き受けるもんだから、勘違いしちゃったんでしょうね。

今回は、いつも自分の家だから、今回は別の人の家でやろうと言ってやりましょう。

トピ内ID：6798785633

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うっとおしい！

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🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年9月12日 08:30

「本当に今、忙しくて無理なんだ。ごめーん。皆には私から断っておくわ。じゃあ、またの機会に。」
とメールして、ほぼ同時(＝返信が来る前)に全員宛で、
「うちで集まる予定を立ててくれたみたいだけど、忙しくて当分無理なの。聞いてるかな？ごめんね～。落ち着いたら、また集まりに入れてもらうわ。今度は皆の家にも行きたいな～。Ａ、どう？(笑)」
とか。

そんなしつこい人が大好きというトピ主さんが不思議。
上記のメールで、Ａが切れる可能性があるけど、私は疎遠上等だなあ。

トピ内ID：4684853595

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あなたには断る権利はないんだ～

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明日は晴れ

2013年9月12日 08:44

彼女はあなたに断る権利は認めてないし、前もって相談する気もない。
彼女が他の人に断ればいいだけなのに、プライドが許さないんだ。
外とか、彼女の家で会えばいいのに。
こういう人はあなたが悪者とか冷たい人みたいに言うでしょう。
今ちゃんと頑張って断らないと、一方的な上下関係に疲れて彼女自体を切り捨てないといけなくなりますよ。お付き合いを続けたければ、ほかの友人と同じような対等な関係を築きましょうよ。

トピ内ID：3581783664

...本文を表示

ではトピ主さんから皆さんにお返事しましょう

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対案

2013年9月12日 09:14

ご友人を介そうとするから粘られるのではないでしょうか。
アドレス・電話番号が分かる方にはトピ主さんから直接連絡しては如何ですか。
連絡先が分からない方にはお願いするとして。
「私が直接みんなに断りの連絡するから。私が悪者になれば文句ないでしょ！」くらいの事が言えれば良いと思いますが…。
その後の交友関係の変化を覚悟できますか？

トピ内ID：0660689085

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美伊

2013年9月12日 13:07

>Minどうしたの？怒っているの？
怒ってるよ。勝手なことされて。と返信しないの?
結局友達のこと、困った子ねぇ、もう、しょうがないなあ、でもカワイイから許す
みたいに思うから相手もそれがわかってるからでしょ。
本当に仲のいい友達なら、トピ主の都合も聞かずに「行ってあげる」なんて考えすら
しないわよ。好きな友達に無体なことなんてしたくないもん。彼女、わかってて使い分けてるよ。
だから自分が勝手に誘った友達の方が大事だから、その友達たちには断ったりすることを
したくない。私が誘ったのに企画が無くなるなんてのは失礼なことをしたと気にしても、そもそもトピ主に
自分が非常に失礼なことをしているなんて思いつきもしないってことじゃないですか。
甘えたふりしてるけど、あなたのことちっとも大事な友達だと思ってないよ?
私たち、とっても仲のいい友達同士、なんて夢見てるのはトピ主だけなんじゃない?

トピ内ID：2248465597

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イライラする

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おはな

2013年9月12日 17:23

　ごめんなさい。どちらにもイライラします。
　ここまでしつこくされて再び困っているハッキリしないトピ主様。
　他の皆さんが書かれているように「今回は無理と言ったら無理。私抜きで楽しんでね」
でいいと思うのですが。
　私もしつこく誘ってくる知り合いにこの言い方でお断りし続けましたよ。
　そもそもトピ主様の都合お構いなしにここまでしつこくしてくる人、私ならもう絶縁ですね。
　思いやり、気遣いのかけらも感じられません。
　彼女、本当の友達ではないです。

トピ内ID：2085195602

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断りましょう

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匿名希望

2013年9月13日 02:19

>>>もうみんなには声かけちゃったし、みんなで楽しみにしているから、早く日程決めないと失礼だよ。早く決めてね

他人の家の都合も聞かず勝手に予定を組まれ、その責任をとぴ主に責め立てる友達？！
厚かましすぎませんか？
失礼は友達のあなただって！！

声かけたって勝手に決めたことだから「うちの家ばかりだから今度はあなたの家でそのまま計画続行すれば？」
ではだめですか？
「私に話をいれる前に勝手に決めた予定ってこちらの拒否権ないの？
無理って言ってたって連絡入れといて。早く言わないと友達に失礼だよ」
で良いのではないでしょうか？

それか○○と××さんにとぴ主さまがつくようなら個別にお断りする。
これできれいにこの話はなくなりますね
万事解決です

トピ内ID：5317386312

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トピ主さん負けるな！！！

しおりをつける

ぽちお

2013年9月13日 02:20

トピ主さん
今回折れたら、次からは
もっともっと酷くなりますよ。

図々しい非常識友達には
「無理だし、勝手に決められるのは
おかしいと思う」とメールして

誘ってるメンバー全員に一斉送信で
断りの連絡をトピ主さんがしましょう。
その時は、「今回、○○←図々しい友達
が勝手にうちに集まるって連絡したみたいだけど
うちは無理なんだ
どこかで皆でご飯食べよう」って連絡しちゃいましょう。

他のメンバーも図々しかったら
根こそぎ疎遠で！！！

トピ内ID：3484841099

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しおりをつける

ひつじ

2013年9月13日 06:47

追加レスにあったように

「あまりしつこく言われるとあなたのこと嫌いになっちゃうから、もうこの話は終わりにしたい」
と言いましょう。

これで決定権は相手に渡しました。
これ以上言ってくれば友人はあなたのことを都合のいい女としか思っていません。
逆にこれで引っ込んでくれればまだ友人として尊重しています。

トピ内ID：6808273602

...本文を表示

皆トピ主さんと同じ

しおりをつける

2013年9月13日 08:07

レス4を読んで思いました。
そんなに電話攻撃があるなら、多分他の人にもそうなんでしょうね。
で、皆面倒で敵に回すと損だという打算もあって結局友人の言いなり・・
これが定番化しているんじゃない？
2択だよね。
あなたが、このまま友人の言う通りにワンちゃんになるか
断るか・・
好きな友人でも潮時ってもんがあるんです。
「行ってあげる～」に疑問符がついたら、その時です。
辛口だけど友人は、トピ主さんの都合やあなたのことを考えてません。
トピ主が思うほど、思われてないよ、主さん。
都合のいい相手でよければ止めないけど、少しでもプライドがあるなら
今のままは苦しいんじゃない？

トピ内ID：0205599362

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都合良く、丸めこまれてるだけじゃん

しおりをつける

ぬー

2013年9月13日 08:18

場所が欲しいだけです。

その場所には　所有者がいたから　
頭を使って　うまく利用するだけ。

ただそれだけの話。

友達扱いすれば　友情に免じてくれるでしょ？
ただ貸せなんて、誰もＯＫする訳ないもの。

だから、主様は部屋にくっついてる存在なだけ。
人間だから頭を使って　多少　気分良くしときゃ、文句も言えないだろうって、扱い。違う？

他の人も同じ。
何かしようと言う時に　うまく使っているだけ。
頭がいいから　人を動かすのは簡単。
人望があるんじゃなくて　動かすのがうまいだけ。
自尊心やそういう心をうまくつつける人。
別の案？　あの手この手で策を練って来てるだけ。
受諾すれば　もう断れないでしょ？

さぁ、催眠術を解いて。
その友達と離れることは怖いことじゃない。

むしろ　解き放たれることで、
嫌な人と無理付き合わなくてもいいし、苦手を飲み込み我慢も不要。
何より　新しい出会いも自由。

止めにかかるでしょうけど、
それは、相手が動かせなくなるから　抱え込もうとしているだけ。

無理無理無理で突っぱねましょう。

トピ内ID：2694736887

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自分を欺いてただけ

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🐴

○○シンドローム

2013年9月13日 10:20

もう分かりましたね。
あなたは、その彼女が本当は「大嫌い」なんだってことが。
なのに彼女が好きなのに、なんて思ってしまっていたのは、実はそんな大っ嫌いな女なんかに振り回されてる自分に気がつきたくなくて、自分自身の気持ちに嘘をついてごまかしていたということなんですよ。
もう気がついたんだから、二度とお付き合いしてはいけません。
自分を大切にしてくれる、自分が大切に付き合うべき相手はそんな自分をバカにするような女ではないことはハッキリしたんだから、
悪縁はこの際、スッキリすっぱり切ってしまいましょう。
電話もメールも着信拒否。
最後のメールに一言、「もう二度と連絡してこないで、あなたのことが大っ嫌いだと気がついたから。以後、すべての連絡を絶ちます。
なお、勝手に家に押しかけて来たら、警察にあなたの身柄は預かってもらいますのでそのおつもりで。では金輪際さようなら」とかいてね。
これでキレイサッパリです。
男でも女でも、悪縁の相手に取り憑かれている間はまともなご縁からは遠ざかりますよ。気をつけて！

トピ内ID：9789481234

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断り続けると書きましたが

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あまなつ

2013年9月13日 11:11

速攻で断り続けなさいと書きましたが、あまりにもしつこければ、
「しつこいよ。いい加減にして。何回言われても無理な物は無理。もう断るのも面倒だから、この件でこれ以降のメールに返信しないから。」
って、ちゃんとブチ切れた方がいいですよ。
だって、鬱陶しいでしょ？
あと、トピ主さんに了承も得ずに、勝手に家を使う事前提で約束をされたのは不愉快だって、ちゃんと伝えた方がいいです。

まぁ、面倒でなければ、機械的に「無理だよ」だけを返すのも手ですけどね。
予測変換で一番に出てくるようになったりして。
って笑えない冗談ですね。すみません。

とにかく頑張って下さい。

トピ内ID：1847888506

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友達関係って義務じゃないよ

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ぐぐ

2013年9月13日 11:59

トピ主さん、冷静に考えてみて。

無理難題言われてぐちぐち悩んだり、断るのに気持ちすりへらしても仲良したい程大事ですか？その友達。

私にはあなたのお友達、ぜんぜんいい子には思えないんですけど…。

あのね、友達関係を続けるってことは義務ではないですよ。
あなたがその友達と今後付き合うのも、疎遠にするのもあなたの自由です。

今回、疎遠覚悟で、がつんと言わないとまた同じことされますよ。
だってあなたまだまだ弱腰だし。

私なら
「断ったのに、なんで何度もお願いするの？それって友達がすること？
あなたが今回のようなことをするなら私は正直友達を続けていくのは無理だよ。」って電話で言います。

それで、絶縁になっても他人を思いやることができないわがままな友達と付き合うほど私はひまじゃないし、それでもし友達じゃなくなっても
逆に悩む時間が減って自由になれると思っているから。

友達を失うことを怖がって、友人にいいように使われて自分の価値を落としているのはあなた自身ですよ。

トピ内ID：2767573516

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あらら・・・

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aog

2013年9月13日 12:19

トピ主さん弱いね。
押せば何とかなる！と舐められてますよ。
あなたが気づいた通り、本当の友達はそんなにしつこい事しないから。
一度位はお願いするかもしれない。
でも相手（あなた）が断ったら、（そうだよね）でその話は終わり。
他で飲む場所見つけるとか代替案を出しますよ。
何度も断ってるのに彼女のように押し切ろうとする人は異常。
あなたの事何とも思ってないですよ。
あなたの気持より、（今更皆にダメだって言えない・・）と自分の立場を気にしてるだけです。
ここで許しちゃダメですよ。
「私がOK出してないのに、勝手にあなたが周りの人と約束したのがいけないんでしょ、それくらい自分で処理して」と突き放しましょう。
彼女は理不尽に怒るかもしれないよ。
でもあなたは更に倍怒って良い立場ですよ。
（しつこいよ、いいかげんにして、無理なものは無理だから。この話はもう終わりにして）で切り上げましょう。

トピ内ID：4949128600

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わはは

2013年9月13日 23:44

その言葉は断ってません。無理を承知で何とか頼む、と続く。
断るなら、

「断る」

こういわなきゃダメです。

まあ、一度どれだけ負担がかかるか（鍼まで含めて）説明した方がいいかとは思いますが。
なんなら、
「これ以上言うなら、これまでの治療代を割り勘で請求するよ」
とか言いましょう（もちろん新規開催に結びつけてはいけません）

トピ内ID：2767258156

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そんなの友人ではありません

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🐧

薫子

2013年9月15日 01:48

主従関係っぽいですね。
相手はあなたの都合もお構いなしで決定するのですから・・・。
対等関係の友人なら事前に聞きますよ。

まああなたがその人のことが好きで友人（？）としての位置を保ちたいのでしたら「イエスマン」に徹して、相手の機嫌を損ねないことですね。

トピ内ID：6217047612

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押し切られちゃったかな

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2013年9月15日 02:03

そろそろ押し切られちゃったでしょうか？それとも、断れた？

会費制に驚き、とあるところを見ると、おもてなしはトピ主さん自腹ですよね。
場所を提供、用意してお金も出して片づけて、それを「お願い～」で強要。
厚かましいですね。

きっと、他のメンバーにいい顔してるんでしょう。私が言えばminは何でもしてくれるって。

勝手に他の人を、私の家に招待するってどういうこと？
結構準備や後片付けに負担がかかって、疲れるの、その上お金もかかるんだけど、私が奢って当たり前なの？
とにかく、今後家で集まるのは無理。集まりたかったらあなたの家で、あなたのお金でして欲しい。

そのくらい言ってよし。

「今さら断れないし、失礼だよ～」と言われたら、「失礼はそっち。断れないなら私から断る」と言ってみれば？
実際、呼ぶという人たちに電話して言えばいいです。
「勝手に、私の都合も聞かないで私の家で集まることにされたの。断っても、お願い～で聞かなくて。でも、家は無理だから。外で会わない？（その人たちと会いたければ）」と。

都合のいい人でなくなったトピ主さんは切られるでしょうが。

トピ内ID：2092194670

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似たような友達がいました。

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☂

ジャックです。

2013年9月15日 04:48

連絡を絶ったのでもう友達ではありませんが・・・
断るとお願い攻撃が続くのもよく似ています。

私の場合は高校から３０年近く３年前までの付き合いでした。
耐えきれず、何度か絶縁に近い状態になってはまた復活、と続いてきましたが、転居を機にもう連絡は取っていません。
いいようにやられてきたなぁ、と時々思い出し苦い気持ちになります。

長いつきあいだったのにこんな風になって残念だ、とは思うので、
良いアドバイスはできませんが、
彼女が好きなら、相手の甘えを許すことなく、対等の関係が築けるよう頑張ってください。

トピ内ID：0666099678

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抗議して突っぱねる

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akireta

2013年9月15日 06:19

普通の人は頑張らなくてもそのくらいのメールは打てます。

「私に失礼なことしているのは、あなたです」って言わないとね。
「こっちの都合も意向も無視して都合よく利用されたくない」って。

「しつこい、○○のそうやって食い下がるところが嫌。
自分の要求を押し通そうとするのはお願いじゃなくて強要ってことだよ」

怒るとときは怒らないと。

トピ内ID：8396541425

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無理が続くと壊れます

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😑

やや

2013年9月15日 06:28

私もありました。
この友達が好きだから、一緒にいると楽しいから。
断ると面倒だし、傷つけたら悪いし、自分さえ我慢してたら分かってくれるって思っていました。
でも、「いいよ、いいよ」って我慢し続けると、相手にとってそれが当たり前になります。
そして、だんだん都合のいい相手になって、自分のことを大切にしてくれなくなるんですよね。
「いつも私のうちでって言うけど、たまにはあなたのうちに行って、もてなしてもらいたいわ。
やっぱり大切な人をもてなすって気を使うしね」って自分の気持ちを
伝えてみましょうよ。
もしも、そうやって自分の気持ちを言っても聞いてくれないとしたら、都合のいい存在に成り下がってます。
黙っていても、わかってくれるというのは幻想です。
本当の友達って、やっぱり大切にしようとしなくても、大切にしてしまうものだと思いますよ。
一度、都合のいい相手と認定されてしまうと、それを壊すのは大変です。
私はノイローゼ一歩手前まで行きました。

トピ内ID：1065282809

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長いつきあいだけどね

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akireta

2013年9月15日 06:29

もう潮時っていうか、賞味期限切れなんだろうなあ。

それと、相手はあなたを対等と見ていません。
そういうのお好きですか？あなた。

友達関係は対等でないと続きません。
あなたの心に違和感があるのがその証拠。

友人は魅力があるのでなく、自分の意のままに誘導することに
長けているのです。
そして、意のままにできる人間を見抜く力もある。

あなたのような人に目をつけるのがうまい。

そんな人、怒らせていいじゃないですか（呆
実生活に影響ないでしょう？

メールでいいからみなさんのレスを参考に
「忙しい」じゃなく、抗議をしてきちんと断る
こと。
そして相手が反省もせず、なお食い下がったり
怒れば、もう絶縁なさってください。

ほかにも正常な友人関係を築ける人はいます。
その人に固執しなくていいと思います。

トピ内ID：8396541425

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トピ主に利用価値なし、となったら…

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🙂

カモ、カモン～

2013年9月15日 08:22

そういう人っているんですよね。
人をコントロールするのが上手な人って。持って生まれた才能だと私は思ってます。
本人が特に努力してるわけでも、意識してるわけではないけれど、人に好かれ、中心人物となる。
これでモラルがしっかりとしていれば良いのですが、“悪用”してしまう人がいるのです。これが厄介なんですが。

利用されているとわかっていても、その友達との付き合いを続けたいんだったら、利用され続ければ良いと思います。
恐らくトピ主さん宅を利用できなくなったら、友達関係は成立せず、縁は切られてしまうでしょう。

利用されても、友達の魅力がそれを上回る、とトピ主さんが思うのであれば、お付き合いを続けるために友達の言いなりになるのも有り！だと思いますよ。

主従関係で成り立っている人間関係はありますからね。
でも、、、
それを友達とは言いませんが。

トピ内ID：0404213480

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この先、もっとエスカレートします

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あっと

2013年9月15日 08:27

おばあさんになっても、同じ扱いですよ。
たまに、コーヒーを飲むお店に高齢の女性が、とりまきをはべらせています。滑稽を通り越して切ないですよ…せっかくのコーヒーが不味くなります。あなたはそこまで、自分を落とせますか？

トピ内ID：8539748115

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🐱

たま

2013年9月16日 00:17

もしかしてトピ主さんは幼い頃から感情を抑えて生きてきたのですか？
小さい子どもを育てていると一番感じるのは思い通りにならない怒りです。
成長すると共に我慢するようになり相手に合わせ発言行動する様になりますが、
大人になれば自分に不利益な事ばかりしる友人とは疎遠になりますし、
他人の家を貸コンドミニアムか何かと勘違いしている人には怒ります。
あなたは何故そんなに人の顔色ばかり見て生きているのですか？
幼少時に怒りや悲しみ、甘えや喜びを周りの大人が甘受し共感してもらえないと
トピ主さんの様に感情に欠落が起こり他人との距離の取り方が下手になります。
今回の事だけではなく、キッカケとして考えてみて下さい。

トピ内ID：2193240858

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「じゃ、５０年後にね。」でどう？

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🐱

まゆ

2013年9月16日 02:27

早く洗脳をといてください。
あなたを救えるのはあなたしかいないよ。

トピ内ID：5146541376

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でぃいさ

2013年9月16日 05:13

＞ちなみに私、この友人が大好きなんです。
＞「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。（ニコッ）
＞でも、「要求」「強要」「命令」はやっぱり嫌だな～。

大好きなんじゃなくて、あくまで交換条件で成り立ってる事に気づいてなくて
「そんな友人が大好きな自分」に酔ってるだけ。

大好きなら「お願い」と「要求」に区別されることはないのよ。
要求でも全部がお願いに聞こえる。それを細かく区別してしまうようになったのは
大好きじゃないから、モヤモヤしてるから。それを認めたくないのは友人に寛容で優しい自分が崩れるからよ。

相手が優しくお願いして、自分が優しく受け入れる「プレイ」なら心地よくできてたのでしょう？
その心地よさが、交換条件。それがないならダメって事なの。

いつまでも、そんなぶりっ子して合わせてたら、いずれは舐められてやりたい放題になるよ。
きっぱりすることも、大事。
トピ主は、断るより受け入れる方が楽だから、今まで楽な方をしてきただけ。優しくもなんでもない。
「友達が大好き」って自分に思い込ませてね。

今自分を見つめなおさないと、ずっと楽だけど苦しい道を歩みますよ。

トピ内ID：1337152212

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ヘラヘラしてたらだめよ。

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まっしぶ

2013年9月16日 05:30

それと、友人が怒るのがこわいって

そういうことで怒る友人って、友人じゃないでしょう？

それを、へらへらと天然ぶって、

＞友人に怒りを感じている段階でないのが問題なんですよね。

なんて、怒れない自分をちっとも問題だと思ってないでしょう。

「私、こんな事にも怒りを感じない天然なの～」位にでも思っているのでは？

でも、実際大変な問題かもしれませんよ。

断れない自分を正当化しようとするあなたは、何か心に闇でももっているのでは？

家庭環境になにか問題とかなかったですか？

あなたの行為は、共依存とも思われる部分があります。

気になったら検索してみて下さい。

トピ内ID：1756945575

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断わりの言葉は一回だけでいい

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おかき

2013年9月16日 06:16

あとはもう、今回は無理。無理といったよねで押し通します。
断わりの連句は皆に自分からしたらどうでしょう。
なぜに自分の家に招くのにいちいち友人を介していかないといけないの？
メンバーの連絡先知ってるでしょう。もしや連絡先を知らない人を家に招くつもりですか？

トピ内ID：0176709348

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お断りはきちんと

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😑

こばさん

2013年9月16日 06:23

最近、友人を引き締めました。
偉そうな発言ですが四半世紀も付き合っていると慣れが出てきて相手が体調悪いのも分かってますし合わせてきました。
あまりにもだれてきたのでいつも使わない敬語でメールをしたら感じるものが有ったのか直りましたが何時まで続くかなと思っております。
トピ主さんも踏ん張りどころ相手の思う通りになっていてはいけません。

トピ内ID：1365665608

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断ったら友人は去ります。

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ミント

2013年9月16日 06:45

今回、トピ主が断固拒否したら・・
たぶん、ご友人はトピ主の友人ではなくなります。（もう友人じゃないかも？）

利用できない人認定されてしまうから。っていうか、わたしなら

＞「○○とＸＸと一緒にMINの家でパーティやりたい。いいでしょ！」・・・これはお願いかな？要求かな？

ここからアウトです。

トピ主さん・・いまやその方にとってトピ主は友人ではありません。
利用できるだけの「使える人」です。

内容は違いますが、私の体験です。友人が化粧品販売の仕事をはじめました。

もう、大絶賛です。のめりこんでました。

私が友人にとって「お客」の間は、友人でした。
「お客」をやめると・・なんと年賀状さえ来なくなりました。
私が出していても返事なしです。爆笑ものです。

もう会うことはないと思います。アドレスも消去しました。

参考にしてください。

トピ主さんは違う結果になるといいですね。

トピ内ID：0609959639

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友達？

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🐶

サニー

2013年9月16日 07:24

こんなに非常識極まりない強引な誰からも敬遠されそうな、勝手な要求をゴリ押ししようとする人が、本当に大切な友人なんですか？

あなたの強引さが、嫌いになりそうです。げんなり。

という文を断りのメールに含めるべきです。

今までよく付き合っていましたね。利用されていることに気づきませんか？周囲にもっと普通の友人はいないのですか？

トピ内ID：8910594915

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断るときのコツ

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みかん

2013年9月16日 09:03

断れたのかな？
押しきられちゃった？

まず、貴方の友人の非常識な部分は
貴方の家で集まるなら、あなたの都合を聞いてから他の友人たちに声をかけるのが常識ですが、貴方の友人は貴方の都合は無視して貴方の家に集まる予定をたてる。

こんなことをする時点で貴方を友人として扱ってないです。
子分としか思ってないですよ。

友人には「今まで我慢してたけどもう無理。人の家に集まるのに私の予定を聞かないで勝手に日程を決めるとかあり得ない。私は貴方の子分じゃないよ。今後は自分の家で集まってね。うちは二度と無理だから」て言うと友人の本性がわかりますよ。

トピ内ID：5362534003

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トピ主様って

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はい、切られました

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🐧

まなまな

2013年9月16日 22:51

なんでトピ主はそこまでＡさんに執着するの？
美人で頭が良くてイイコだから？
どこがイイコなんですか？イイコの具体例を教えて下さい。
このトピを見る限り、性格悪すぎな印象しかありませんが(笑)

こいつは使えないと分かった途端、連絡を断つ、分かりやすすぎるでしょ！
いいように使われてた以外に何があるの？
トピ主さん本気で気付かないの？まさか…天然？

Ａさんしか友達がいないわけじゃないですよね？
Ａさんしか友達がいないなら、執着してしまう気持ちも分かりますが…
「友達なくすよ」と言ってくれた友人は、まともだと思います。
その人達もいずれ、Ａさんから離れていくと思いますけど。

Ａさんの事を友達だと思ってるのは、あなただけだと思います。
残念ですが片思いです。

トピ内ID：5640672423

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本当におトモダチ？

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🙂

しっかりね

2013年9月16日 22:55

しっかりしてください。
おトモダチから連絡がなくなって動揺してるあなたの書き込みをみて、
だから相手に付けこまれ利用されるのだと思いました。

いつも利用されてばかりで本当にその人のこと好きなんですか？
「たまにはあなたの家も行ってみたいな。お願い」
って言ってみたらどう？
速攻で「無理」って返事が返ってくると思いますよ。
あなたも同じように言えばいい。「無理なの、無理。」
そのうち去っていくと思いますが、そういうのはトモダチじゃないので
気にすることないです。
ちゃんと気遣い出来るまともな人が周りにいらっしゃるじゃないですか。
そういう方たちと気持ちよく行き来したほうがよほど気持ちがいいと
思いますが？
疎遠、上等ですよ。

トピ内ID：0048624008

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これで良かったと思う。

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２児のはは

2013年9月16日 23:15

7番目のレスまで読みました。

これで良かったんじゃないですか？
なぜ、あなたがＡさんの要求を断ったのかを皆に知ってもらうために、お友達に連絡を取ったのはよかったと思います。

でないと、あることないこと触れまわられても困るでしょう？

あなたに拒否され、周りから固められた。
Ａさんに味方はもういません。

＞利用できない私を友人は切ったのでしょうか？
切ったかもしれないし、単にショックを受けているのかもしれません。

それはＡさんにしかわからない事ですが、このまま彼女の真意を知らないまま要求通りに過ごすことが自分にとって良かったことだと思いますか？

周りのお友達も、
＞そんなことしていたら友達なくすよ
割とはっきり言う人のようですので、ここであなたを切るとデメリットの方が多いと思いますが・・客観的には。

でもまぁ、服従してくれないなら用なしであり、グループでの付き合いはあっても個人的な付き合いはなくなるかも知れません。
振り回されるよりいいと思います。

トピ内ID：3549121344

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トピ主様へ

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🐱

なみこちゃん

2013年9月16日 23:23

「言いなりになること」と「優しいこと」は違いますよ。

言いなりにならずとも、人に優しくはできます。
主さんの今の状態は、優しいんじゃないんです。
単に「自分がないだけ」です。

自分のスタンスを持った上で、「出来る範囲で」、自分には何が出来るのか。
それを考えるようにした方がよいです。

ある人から、DVをする男には、DVをさせる女性が付く、という話を聞いた時
なるほどなと思ったことがあります。

相手が悪いのに、「自分が悪かったのかな」などと自分を責めてしまう
思考パターンが、被害者のものと同じで、気になります。

このたびのことは、主さんの「自分のなさ」が招いた結果とも言えます。
どうか今後のお友達関係にも活かし、よい人生を歩んでいって下さい。

何度も書きますが、「言いなりになるのと優しいのは違う」。
これを主さんに意識して欲しいです。

トピ内ID：7303744403

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ノーと言えるのが大人

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メンチカツ

2013年9月16日 23:35

かつて典型的な「ノーと言えない日本人」だったメンチカツです。
主様、踏ん張り所ですね、頑張ってください。
役に立つかどうか分かりませんが、私の体験を書きます。
趣味を通じて知り合った友人に、深刻な身の上話をしてくる人が居ました。
親身になって話など聞いているうち、色々と要求がエスカレート。
こちらも暇ではないのに毎日の長電話、延々と愚痴、悪口の捌け口にされ、
他の友人との関係も壊され、ノイローゼになりそうでした。
家族にも迷惑が掛かりますので、一大決心をして切りました。
本当に辛かったので、お気持ちは分かります。
天使である自分に酔っていたかったのだと思いますが、
いい大人がそれでは、詐欺師のカモリストに載ります。バカバカしいです。
今は平気で人にノーが言えます。どうか頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：6064784618

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お仕置きされている最中ですね

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🐤

鶏

2013年9月16日 23:46

「金貸せよ」と言われて「そんなこと言われても私にも都合が・・・」
と言ったらぱったりと音沙汰がなくなった彼氏。彼氏の友人に連絡し
たら「そんなに彼女から金ばかり借りていると嫌われるよ」と言った
という友人。それに対してヘラヘラ笑っている彼氏。

こういう例と一緒ですね。トピ主さんと友人の関係は。
どう思います、この男女の関係は？女性が利用されているだけに
見えませんか？

トピ主さん、もっと自分を好きにならないとダメですよ。あなたは
友人みたいになりたいだけであって、彼女といると自分が彼女に
なった気分になるから一緒に居たいんでしょう。あなたもある意味
彼女を利用しているんですよ。本当の友人なら、あなたを尊重して
きちんとダメを受け入れるし、あなただって恐れずにナァナァにして
しまって溜め込むことはないはず。

彼女は今はあなたに『お仕置き』をしているところです。

少し間をおけばあなたが絶対折れてくると思っています。
何事もなかったようにまたあなたを試すでしょう。その時に
しっかり断れば、もう去るはず。利用価値がない幼馴染ほど
うっとうしいものはないとばかりにね。

自分を大事にね。

トピ内ID：6722733382

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自分は自分！

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台風一過

2013年9月16日 23:52

こんなこと言ったらAはどう思うだろう。
皆はどう感じるだろう。

あなたは他人がどう思うかで、自分の行動を決めてる。
自分は自分。なぜそこが揺らぐの？

>我が家に来ることを断るだけで友人関係が破たんするなんて、考えてもみませんでした。
>やっぱり私達は友達じゃなかったんでしょうか？
>それとも、友人は断られたことにショックを受けているだけなんでしょうか？

これもそう。相手に振り回されてるの。
私に言わせりゃ「Aがどう思おうが、どうでもいい」です。
あなたは初めて精一杯の意思表示をした。
自分を褒めてあげなよ。
間違っても、Aに謝ったりしないようにね。

トピ内ID：3690462580

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即相手を見下す意識は変わらない、トピ主さんの責任もあります

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たびたび

2013年9月17日 00:20

＞利用できない私を友人は切ったのでしょうか？

すぐに答えは出ません。今までの関係を変えていくのに、数年単位で時間がかかるでしょう。Ａとつなぎたいのであれば、直接他の友人に連絡をとったりして簡単に切れないようにすることです。

最初は気まずい、しばらく関係が切れた状態になるかもしれませんが。勝手に断った事で文句は来るかもしれませんが、トピ主さんから断ってないと嘘の噂や悪口をまかれた可能性があります。直接別の友達に断って正解だったと思います。

＞家飲みなら持ち回りだし、会費制だし…(驚）。一回断ったら別の案を考えてくれるし。

上記は普通の事なんですよ。お金も何もかも出すトピ主さんだから、思い出も相手からすると一緒に企画して遊んだのではなく、Ａが企画してトピ主さんは家来のようについてきてくれるというイメージでしょう。別のお友達がＡに言ったように普通なら絶縁されるレベルの事をずっとされていたのです。正直断れない方にも問題ありです。

ＤＶやアルコール依存症を支える家族のように共依存の関係だったのかと。関係としては濃密ですけど不幸を結果としては呼びます。

トピ内ID：2234454776

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私も似たような友達がいました。

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🙂

くまぴょん

2013年9月17日 00:23

夜は我が家で食事、長居して泊まっていく・・・を繰り返していたら、
「最近泊まりに行ってない、いかなきゃ」と言うように。

で、ずるずる泊まらせたり、ご飯出していた自分の家が悪いんだなーっ
て思い直して、対応を変えることにしました。

夕方になったら、
「さっ、名残惜しいけどお開きね！電車の時刻表見よっか♪」
相手が「泊まりにいかなきゃ～」と言い出したら、
「ちょっとまてぃ！うちは旅館じゃないんだから、ダメだよ～笑」
いつまでも居座りそうな雰囲気になったら、
「ゴメンネ～明日仕事で早いんだ～また今度遊ぼうね！」
お見送りは、家族皆でそれぞれ明るく
「またいらっしゃいね～。おうちの人によろしくね～♪」

我慢したり、合わせたりしちゃダメです。
んっ？と思ったら、その場ですぐに明るく「NO！」っていうこと。

私はこの手で関係修繕しましたよ～
今でも仲良し、いい距離感でお付き合いしてます。

せっかくの友達なんですもん。
こうやっても、縁があれば友達でいられますよ。頑張って！

トピ内ID：8902768445

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よく言った！

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絶縁上等！

2013年9月17日 00:35

断って無理だとわかったらパッタリ連絡なくなった、ようはもう使えない人認定されたのです。

あなたは友達を傷つけた、立場を無くさせたと気にしているようですが、相手は何も傷ついていません。
怒ってはいるかもしれませんが、思い通りにならないからと怒ること自体があなたを操りたいと思っていた証拠です。

私も似たような経験があります。
いろいろ利用され、自分は安全な場所から指示を出し、うまくいかないと罵倒するだけ。
口の立つ相手にNOを貫くことができずにいました。
やがて我慢の限界に達し、電話がかかってきた時に強気でNOを言いました。
案の定怒鳴って来たけどとにかく一方的に告げて切った。
その後の連絡を一切拒否したら諦めたようでパタッと連絡がなくなりましたよ。
私はただこの件でもう連絡して来ないでと言っただけですが遊びの連絡すらなくなりましたよ(笑)

今は笑って言えますがあなたと同様苦しんだし恐怖もありました。
家に押し掛けて来られたら…といった不安はしばらく拭えませんでした。

大丈夫。
このまま時間が過ぎるのを待ちましょう。
今後はあなたを気遣ってくれた他のお友達を大事にね。

トピ内ID：0721963320

...本文を表示

電話がピタリと来なくなってきたら次の作戦に移行している

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からあげ

2013年9月17日 00:58

今度は心配して一緒に行こうと思っていた友達にトピ主さんが連絡してくるだろうというくらいは考えていると思います。
あとは知らんふりして連絡をとらない。
執着するコには１年くらい連絡をとらない接点をしないと別の人に憑いています。
憑いている状態になるくらい執着してくる、だから憑いていると書いてしまいました。
一定の距離を置いたお付き合いがいいです。
不幸度が多くなってくると依存度も多くなっている←そういうコはそんな感じです。

トピ内ID：1441558045

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貴方の考え方です。

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とろりん

2013年9月17日 01:06

トピ主さまが、今そんな事を思っているって事は友達を命令、要求、なので
断れないが嫌に感じている。です。

私(57才)も仲の良い友人いますが皆20前半で結婚したので集まる時はいつも私
の家です。理由は義親と同居やアパート住まいで家が狭い。最初の理由でした。
35年になりますが、いまでも家に集まっています。
私の場合は、家ばっかりとか考えた事はないですよ。昼食は私が何かをとったり
しています。友達はお菓子やケーキを持ってきます。
命令とか強要ではなく、落ち着く家ってあると思います。トピ主さまの家がです。

でも、トピ主さまが命令？強要？と考える様になったら、、、ハッキリ言った方が
お互いの為でしょう。

私だったら、皆で楽しくする方を選びます。お金がかかるのだったら割り勘にすれば
解決では？
トピ主さまの友達をみてないのでなんともいえませんが、友達って宝物ですよ。

トピ内ID：0904677063

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さらさら

2013年9月17日 02:47

何て非常識な友人なんだと思ってましたが..
トピ主さんもどうかと思います。

気になるのは分かりましたが、結局は自分が嫌われたくないって事ですよね。
最初は気の毒に..と思ってましたが、トピ主さんもかなり面倒臭い人だと思います。
皆さんが色々書いてくれてるのに、読んでるようで読んでないのですか？
断ったんならそれでいいじゃない。
もう時間は戻せないし、戻せたとしたら今度は断らないんですか？
いつかは断る事になりますよね。
だったら、いいでしょ。
トピ主さんのそういう所、友人も分かってるのですよ。
あなたもそんなんじゃ、本当の友達もできませんよ。
もっとしっかりした方がいいですよ。

トピ内ID：0677244729

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憧れの人だったんだね

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🐱

るま

2013年9月17日 02:47

トピ主さんにとってはそのご友人は「憧れ」の人だったんですね。
美人で頭が良くて・・・とか書いてらっしゃることからわかります。
自分には無いものを持ってる、そんな素敵な人に嫌われたくないって一生懸命だったんですよね。
なんだかわかりますよ。
そういうカリスマ性みたいなの持ってる人いますもんね。

でも、相手もトピ主さんと同じ人間なんです。
綺麗なものばっかりじゃない。
汚いものも同じように持ち合わせているんです。

それに気付き始めたという事はきっとご自身の成長のチャンスなんですよ。
彼女を超える、というね。

今は色々考えて苦しいと思いますけど、頑張りましょうよ！
この気付きはなるべくしてなったものなんですから。

トピ内ID：4737491564

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ここが踏ん張りどころ

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🐤

かぼちゃん

2013年9月17日 02:50

嫌われるかもしれない、でもこのままじゃ嫌、そんな状況を変えるために一歩踏み出すことはとても体力を使います。脳も使います。疲れます。

でも今回のことでminさんは成長したと思います。レベルアップです！
何と無く嫌だなぁーと感じていたことを具体的に言葉にして気づくことができました。
Aさんにも伝えることができました。

好きな友人と距離ができるのは辛いことです。
嫌いじゃないなら今度はAさんが自分で気づくのを待ってみたら？

幸い他のご友人はminさんの事も、Aさんの事も大事に考えているようです。
その気持ちに答えるためにもminさんの気持ちを他のご友人に知ってもらうことも大事だと思います。
Aさんのことを悪く言いたくないとのことですが、それはAさんの行動や言動が招いたことなので他のご友人も分かってくれるでしょう。

他のご友人は「やっぱり迷惑だよね」とおっしゃった様ですがminさんにとって「迷惑」なのですか？
都合が悪いだけで迷惑でないのならそういう小さい誤解も解かないと！
良いご友人をお持ちですね！

今回の件でAさんもレベルアップし、よりよいご関係になれるといいですね！

トピ内ID：5175370646

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トピ主レス７まで読みました

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🐱

もう

2013年9月17日 02:57

＞私、馬鹿にされていたのかな(泣）

なにをいまさら。
あなたがAからバカにされていると、認識していないのはあなた一人だけです。
電話した他の友達にも、友達なくすよって言われてたんでしょ?
Aは誰が見ても、あなたをバカにした行動をとり続けていたってことでしょ。

あなたは美人で人気者のAさんと友達であることにステイタスを感じていただけですよ。
Aさんと親しくできれば、自分の株も上がるような気がしていたんでしょ。
勘違いですよ。
いつまでもそんなペットみたいな立場にすがりついていたら、A以外の人たちからも
そういう風に扱われるよ。
もうAに執着するのはやめましょうよ。
あなたはどう見てもAの友達じゃなく、役に立つ（立っていた）家来です。

あと、いちいち（泣）をつけて被害者ぶるのもやめましょう。
あなたが選んでそうなった上下関係なんですから。

トピ内ID：4117546392

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ずうずうしい提案にはＮＯ！

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そうだねぇ

2013年9月17日 02:58

＞友人はきっと私に連絡してこないと思います。
利用できない私を友人は切ったのでしょうか？
”利用できないから切った”というより”ばつが悪く恥ずかしくて連絡できない”ということではないでしょうか。トピ主さまの友人の言葉はお願いでも要求でも命令でもなくずうずうしい提案と思います。ずうずうしい提案にははっきりＮＯです。はっきり断わらないから事が大きくなってしまったのでは。
トピ主さまが彼女を友達と思うなら、”今まで嫌だと思ってもはっきり言えなくてごめんね。これからはイエスとノーをはっきり言うからこれからもよろしく”というようなことをメールしましょう。彼女がトピ主さまを格下となめていたならばまともな返信はこないでしょうし、対等な友達として付き合う意思があるなら前向きな返信があるでしょう。

トピ内ID：0543312970

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友人は

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🐶

こん

2013年9月17日 03:48

ショックなんて受けてませんよ。
「minのくせに生意気だ」
と怒ってるだけです。
「minが私に従わないなんて」
と、ショックを受けてはいるかもですが。
でもトピ主さんには友人に自分の都合や気持ちを伝えることすらストレスで、(泣)、なんですよね。
もう一生彼女の召し使いでいいと思います。
その方が楽なんでしょ？

対等な関係が築けないあなたに問題があるのですよ。
自分を変えるなら今でしょ！

トピ内ID：6648544841

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大丈夫ですよ

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かあさん

2013年9月17日 04:18

トピさん。断れて良かったですね。一歩前進。
大丈夫。
あなたにはちゃんとお友達いるじゃないですか。
友人Aに忠告してくれていたお友達がいたんでしょ？

これからも、たくさん出会いはあるし、もっとお互いを尊重しあえる友人が出来るとおもいます。

一時的に、悲しい気持ちがあるかもしれませんが、そのまま付きあっていたら、調子に乗ってどんどんひどい扱いになってたと思うよ。

でも、そういう人って、少したつと結構ケロッとしてまた連絡してきたりしてね。

トピ内ID：3069039875

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家に来たいのではなく、言うこときかせたい

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ピット

2013年9月17日 04:31

そこまで来たら、もはや言うこときかせたいだけでしょうね。
家に来たいのも、主さんを利用してたかって騒ぎたいだけ。

はじめから、下に見られてると思います。
その人の感覚では、主さんの優位に立てるときだけ、主さんの友達でいられるんでしょう。
主さんは失礼だけど鈍感で、そのことにずっと気づかなかっただけだと思います。
レスを読む限り、他の友人は明らかに異常な関係性に気づいてますよね。

何歳かわかりませんが、
他人の家に「泊まりたい」だの「パーティーしたい」だの、
そんなことしょっちゅう言ってくる幼稚な女性に、ろくなのいません。
中学生のまんまだと、気づきませんか？

主さんも若いうちはそういう性格も引っ括めてその人を受け入れられたんだろうけど、
そういう幼稚で自己中な人は往々にして、トラブルとセットです。
大人になればなるほど、受け入れられなくなっていく相手です。

皆さん書いてますが、対等を築けない時点で、それは友情じゃありません。
主さんのような気を回し過ぎる人は、
今後も別のたかり屋にカモにされる場面が多いと思います。
作り笑いを見抜く目を養ってください。

トピ内ID：9477184909

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元幹事役

2013年9月17日 05:52

内容拝見していたら「友人」という肩書は都合よく使うための言葉じゃないのかな。と思いました。

子供時代にグループ付き合いの一人が私に対して言う言葉と同じ。
その後さっさと疎遠にしてからはまともな人と出会い付き合いするようになりましたけどね。
都合のいい人はもうやめて新しい出会いを見つけましょう。

トピ内ID：6372244753

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どんな反応を期待してたの？

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😒

むむむ

2013年9月17日 05:58

やっと自分の気持ちを伝えられたはずなのに
なんだか「皆がそういうから伝えてみたらこうなっちゃった」
的に感じてしまうのは私だけですか？

>そうなんです。何回断っても最後は「いいでしょ。いいわよね」
>って押し切られちゃうんです。

今回も周りの意見に乗って言ってみた
→結果どうしたらいいかわかんない。、みたいな。

そりゃ相手だって、ずっと今まで頼み込んだら
頼みを何でも聞いてくれたトピ主さんの態度の変化に
驚きはするでしょう。

ご自分で書かれてますよ。

・このままでは友達を嫌いになってしまう
→だから行動を起こしたんでしょう？

・(友達から連絡がこなくなってから)
何故こんな事になってしまったんだろう
→行動を起こしたからでしょう？

友達の本心はここで聞いてもわかりません。

あなたは今まで友達の要求に(どうにか)理解を
示していたんですよね？
それならばあなたに対しての理解を友達に求めても
いいのでは？

また振り出しの「私が我慢すればいい」に
戻るのならば、もう人に意見を求めない方がいいですよ。

トピ内ID：8404794135

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厳しいこと言いますね。

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マシュマロ

2013年9月17日 06:13

minさんはしきりに「友人」という言葉を使っていますよね。
彼女を友人だと思いたい気持ちはわかりますし、
たぶんその人も「私たちって友達だよね」と聞けば、
表面上はそうだよと答えてくれるでしょう。

でもね、その人はもうあなたの友人ではありません。
あなたがそう思っていても、相手はそう思っていない。
言い方悪いけど使い勝手のいい便利な存在。
自分にはむかうとは思っていない飼い犬みたいなもんです。
そんなあなたに断られたから腹が立ったんでしょうね。
きっとあなたがオドオドして謝ってくる。
都合をつけてくれると思ってると思いますよ。
だってあなたのほうが立場が下だから。

それでもその人と関係を保ちたいと思うなら、
今のカモネギポジションに徹するしかないと思いますよ。
それが嫌、対等な友人になりたいと思うなら、
あなたが変わらないといけないと思います。
頑張って毅然とした態度でへつらわずにね。

トピ内ID：9704772649

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あのねぇ

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🐱

青猫

2013年9月17日 06:43

ここで聞かなきゃわからないほど？
友達をダメにするのも、上手く付き合っていくのもあなた次第だよ。

*また、「友達なくすよ」って言われて友人が笑っていたなんて…ショックでした。

いつもしてもらってたら平気だと思われるよ。
そういう付き合い方をしていたのはトピ主様。
それよりもまたって言葉の方が私は気になる。
多分、その友人は、いつも誰かの家でそうしたがる友人で、前も嫌われたりしていたのかも。
でも、お願いをかなえてあげたいって甘やかしていたトピ主様にも問題があるからね。

*この程度では大丈夫って思われていたんだ…(驚）

いままでそういうつきあいしかしてこなかたってことでしょ。甘やかしすぎだっての。

*私、馬鹿にされていたのかな(泣）

そうとは限らない。断らない人認定してたと思うけど。
執着はされているよね。
それが嫉妬なのか、何なのかは分からないけれど。

無理なことは、頼まれても断ること。
自分のスタンスで人と付き合っていかないと破たんするよ。

トピ内ID：0126049447

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友人なんかじゃない

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😨

2013年9月17日 06:50

この方は、本心ではあなたのことを友人などと思ってはいないのじゃありませんか？
友人の仮面をかぶせてごまかしてはいますが、
あなたはただのいいなりにすぎません。
いいように使われているだけです。

早くそのことに気がついてください。

トピ内ID：3524519881

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おっかさん

2013年9月17日 09:44

よく、頑張って断りましたね。えらい、えらい。
それでいいのよ。

それで友人が怒って、あなたとの友人関係を切るというなら、
もともと彼女にとってあなたは友達じゃなかったのです。

もし、あなたが彼女ともめるのを避けようと、ずるずると要求を受け入れていたら
その要求は限りなくずうずうしいものになっていったでしょう。

詐欺師というものは、限りなく魅力的な
善人の顔をして近づいてくるものです。

離れられてよかったですね。今はまだ、断ったことの罪悪感や
大好きだった彼女に対する未練で動揺しているでしょうけど、
時間が経つに応じて、重荷を下したような開放感が来ますよ。

ほかのお友達とは、ちゃんと連絡を取り合って仲良くね。

トピ内ID：0487188179

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vovo

2013年9月17日 11:51

トピ主さん、一歩前進したんだから、ここで折れたら今までと同じですよ。
どなたかも書いてましたが、あなたは今、彼女にお仕置きされてる最中だから（笑）
ここで連絡を無視して怒っておけば、トピ主からご機嫌伺いの連絡がくるはず～そうなればこっちのもんだ！ってムコウは思ってますよ。
連絡しないようにね。

最初から違和感ありまくりのトピでした。
内心は彼女の事かなり疎ましく思ってるのに、（お願いなら叶えてあげたいな～。大好きなんだけどな～）と自分は良い人アピールが強いトピ主さん。
小町の中でさえ、人に悪く思われる事を極端に嫌ってる性格がよく表れてました。
本当は「彼女は非常識な人だよ。我慢する必要ないよ」って言ってもらいたかったくせに・・
人の顔色伺って、自分が疲れるまで我慢するのはもうやめなよ。

トピ内ID：4949128600

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嫁・姑いびりみたいなもん。

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匿名

2013年9月17日 12:26

プライドの高いAは、何かのストレスを貴方にぶつけて楽しんでいたんだと思います。
そういう時は視界が狭く、攻撃しやすい対象を見つけてはいじめるんです。
周りに止められていたにも関わらず、見下していた貴方が反抗してきて、
他の友達にも顔向けできないと違う手を考えているんだと思います。
気を付けて下さい。
ニコッと笑いながら何もないように話かけてきて、別の手で蔑んできますから。
そういうタイプは笑顔で仕返しするからめんどくさいんです。

別にAとつきあうのはかまわないと思いますが、断るところは断りましょう。
貴方には貴方の人生があり、Aのために生きているのではありません。
他の友達に理解があってよかったですね。
そうやって周りに相談してAからの攻撃を避け続けて下さい。
Aと２人だけでやりとりするのは危険です。

トピ内ID：9860770512

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hana

2013年9月17日 23:27

あなたはその友人が好きな訳ではなくただ嫌われるのが怖かっただけ。
そして彼女にとってあなたは友人ではなかったと思います。
なので私の申し出を断るなんて生意気と憤慨はしてもショックなど受けてないでしょうね。

気になるのはまるで共依存のようなあなたの自身の無さ。
厳しいようですがあなたは彼女との不健全な関係に依存している様に感じます。

相手に非があっても責められると自分が悪いと思い自分だけが我慢すればと考えてしまう。
典型的な共依存だと思います。

自己評価が低く極度に嫌われる事を恐れる人は親子関係に問題を抱えている人が多いように思います。
親からあまり関心を払われなかった人は健全な人間関係を知らずに育ったために共依存の関係にはまりやすくなります。
他人の世話を焼き続けるのはそれでやっと自己を表現しているから。
そして少しでも優しくされるとどんな理不尽な要求をされても本当は優しい人なのだと思い込もうとしてしまう。

一番の問題点は図々しい友人ではなく、大きな不満がありながら嫌われる事を恐れて自分の意見を言えないあなたの中にあるように思います。

トピ内ID：5513661104

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ふっち

2013年9月18日 01:13

気の毒ですけど、トピ主さんはその子にとっては「パーティ会場を提供してくれる便利な知り合い」だったんですよ。

友達なくすよ、とまで他の子にいわれても笑ってたんでしょう？
逆にその子のことを友達だと思っているあなたがそういわれても、笑えますか？
笑えないでしょう。だって友達だと思っていたら、そんなこと言われたら普通真っ青ですよね。

悲しいけど片思いだったね。

『お願い』してもらいたいとトピック本文で書かれていますけど、なんだかそれもおかしな話です。
対等な関係でなければ友人は成り立ちません。何かを「してあげなければ」期限が悪くなったり連絡が来なくなったりする時点で、それは友人ではありません。「便利な人」でしかないんですよ。

対等な付き合いがお互いにできて、尚且つ、信頼度が増せば親友になれます。
何かをしてあげないとつなぎとめられないような相手は、対等ではありません。

そうやって自分を下に貶めていると、周りはどんどんあなたを軽視します。
自分で自分を落とすようなことはやめないと、本当にあなたのためを思って注意してくれているほかの友人まで失う羽目になりますよ。

トピ内ID：1982965188

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トピ主さんの心の動きが何となくわかります。

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🙂

み

2013年9月18日 01:20

私もある友人に利用され、下に見られていました。

もうさんの書かれていた
>あなたは美人で人気者のAさんと友達であることにステイタスを感じていただけですよ。
>Aさんと親しくできれば、自分の株も上がるような気がしていたんでしょ。

そう、これなんですよ。私の友達も美人で人の前にたつ仕事をしていてキラキラ輝いて見えました。自分に自信のなかった私は無意識のうちにその人に引き立ててもらおうとして近づいたんです。彼女も私を利用しましたが、実は私も彼女を利用していました。

でも段々、「この関係はおかしい・・私はどうしてこんなに雑に友人に扱われるんだろう」って疑問に思いだし傷つき激怒し・・・でも表面上はお愛想していました。嫌われるのが怖かった・・

転勤で離れ、その後の５年間、ずっと二人に間に起こった出来事を考えていました。
結局私は彼女に依存しつつ支配していたんだなぁ・・・ってつくづく実感しました。

今は相手の提案もあっさりお断りできるようになりました。友人は不本意そうですが。
友人に久しぶりに会った時また私をたらしこもうとしているのを感じて、「しぶといなぁ」と感心しました。

トピ内ID：7190667537

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雑用要員だっただけ

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💢

ちゃ

2013年9月18日 01:21

トピ主と友人の関係は、はっきり言います「友達じゃない」です。

私に言わせれば、他の友人達も同類です。電話では申し訳ないと～とか言ってますが、裏ではトピ主の事見下してたと思います。だって本当に申し訳ないと思うならとっくに誰かがやめさせてたはずだからです。私ならありえません。

別の友人達が普通なんですよ。トピ主はただパシリだっただけです。言葉上手く言うから騙されてただけだと思います。周りもそんな感じなのでそれがおかしくない事だと思わされていただけではないでしょうか。

今回の件以外でも、トピ主が損な役割をしていた事は多い気がします。洗脳されてたのが、他の友人達と接して解けかけただけかと思います。

トピ内ID：9875515466

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ままりん

2013年9月18日 02:04

友人関係でなく、あなたの一方的な片思いです
「何でも言う事を聞く都合のいい人」ぐらいにしかみてません
いうなれば、ご主人様と召使いの関係です

いい加減、目を覚ましなさい！！

トピ内ID：0945575249

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目が覚めたね

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🐷

ガンビ

2013年9月18日 03:30

＞でも友人はとってもいい子なんです。美人で頭の回転が早くてよく気がついて。
いつの間にか友人の思う通りに周りの人が動いてしまうだけなのです。

今なら↑の意味がわかるでしょう。
彼女は頭の回転がよく、小利口ですもの。

あなたにとって、必要な人でしょうか。

トピ内ID：0369472472

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大丈夫.

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🐤

あばたもえくぼ

2013年9月18日 03:43

不安な気持ち、解ります。
強く言えないし、清く関係を切れないから苦しいんですよね。

でも、ちょっと考える事は出来ますよね。
minさんにはAさんしか友人はいませんか？
Aさんとの関係が中心で、自分の生活が動いていますか？

もし、違う友人関係があるなら、
しばらくはAさんがいない世界で過ごしましょうよ。

Aさんがあなたを従わせようとするのは、
今までそう言う関係が成り立っていたから。
でも、もう本当はminさんには自分は別の世界が合って、
大人にもなって、昔とは違うんだと言う事を示せたら
（昔はそうじゃなかったと書いてありましたが、昔から本当はそうだったけど、その時はその関係がよいバランスだったんじゃないかな？）
Aさんはそれに気が付くだろうし、それでも変わらないなら、
あなたが今度はそんなAさんを【まだまだ子供なんだな】と、
上から目線ではなく、大人として【見守って】あげましょうよ。

優しいあなたなら、他にも素敵な友達がいるはずだし
そちらの世界をより膨らませるのも良いのかと。

Aさんが子供のままなだけ。大丈夫ですよ！
平常心で。

トピ内ID：2784174859

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なんか…

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いちご

2013年9月18日 05:30

ここまでみなさんが親身になって叱咤激励をしているのに、
この期に及んで、

「友人は怒ってしまったのでしょうか(泣）。失礼なことを書いちゃったのかな…、もっと他の言い方した方が良かったかな…」
「私、馬鹿にされていたのかな(泣）」

↑なんかものすごく後悔してません？
トピ主が後悔しているのなら、その友人に再度連絡して謝って
予定通り家に集まればいいじゃない。
そして今まで通り言いなりの関係に戻ればいいでしょう。
トピ主は友人って思っているみたいですけど、他人からしたら言いなりですよ。

個人的にトピ主の方がその友人とらやに依存して進んで言いなりになって
いるように見えますよ？

トピ内ID：2298116399

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友人じゃないし、

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はなみ

2013年9月18日 08:16

ってか、うっとうしい友人は疎遠。
あなたの都合おかまないなしに勝手に色々決めて、頭可笑しいんじゃないの？
私ならハッキリ断ります。
ホテルや旅館じゃないです
厚かましいったらありません。

トピ内ID：2882067400

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本当のお友達を大切にしてください。

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１人暮らし

2013年9月18日 09:00

「いつもminの家ばっかりだから悪いと思っていたんだ。」

こう言ってくれたお友達が、本当のお友達ですよ。
大切にしてください。

「共依存」という心の病気があります。
検索して調べてみてください。
あなたがAさんに依存している理由がわかります。

「自己愛　人格障害」も検索してみてください。

あなたはAさんの役にたてることが喜びかもしれませんが、
Aさんにとってはあなたは、単なる都合のいい女です。

でも、今あなたがAさんに疑問を感じはじめたことが、
今後のあなたの将来が救われるか、
それともAさんの言いなり状態が一生続くのかの、
人生の大切な分岐点ということを、真剣に考えてください。

大人なんですから、「友達を選ぶ」精神を身に付けましょう。

トピ内ID：4860721232

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コンビニ

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🐱

鷹の月

2013年9月18日 09:27

辛いことですが、あなたは最初から友人ではなく

便利なコンビニに過ぎないのです。ええほんとに残念ですが

本当の友人なら、損得など関係なく、また言いたいことも
当然いえます。それができない、または考えてしまうなら
それは利害関係のある付き合いでしかありません。

そしてそれを「友」と言うことはないのです。

トピ内ID：0547185450

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まるで…

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百倍返しだ！

2013年9月18日 10:16

なんだかおかしな関係ですね、友達ではあり得ない。

デートDV？もしくはホストと女性客。

「付き合ってるんだからいいよな」、
「俺をナンバーワンにしてくれるんだよな？」と、
お金を出させたり都合の良いように使ったり。
TVドラマでしか見たことありませんが、
ホストクラブならドン・ペリとか
フルーツ盛り合わせとか運ばれてくるんですよね？

そして断られると罪悪感を持たせるような事を言ったり、
無視や不安にさせる行動を取ったり。

きっとお友達のふりをしたその人は、
連絡を絶たれたあなたの方が
不安になって謝ってくる（よりを戻そうとする）のを待っているんです。

周りの方だっておかしいと思っている関係なのに、
ここで連絡を取っては相手の思う壺ですよ。
普通の友達なら、相手の心と都合を重んじてくれますよ。

もしお友達の方が反省して謝ってくれば、まだ救いはありますが、
万が一「あなたのせいで体調を崩した」とか言って来たら、
あなたが罪悪感を覚える必要は全くありませんからね。
それこそ反省するどころか、あなたの心を軽んじている証拠ですよ。

トピ内ID：6326970208

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その子、綺麗なだけで、性格悪いよ

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うさぎちゃん

2013年9月18日 13:16

あなた、洗脳されてません？
あなたが嫌がることを無理やり押しきろうとする友達が、なぜ好きなの？
相当性格悪いですよ、その人。顔は笑顔で綺麗なだけで、あなたのこと利用して、完全に下に見てますよ。
それでも良いのですか？

トピ内ID：7065454808

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もう！もっと強くなりなさい！

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🙂

ぽんこ

2013年9月18日 13:44

自分でも答えが出てますよね？
優しいトピ主さん、自分が断ったことで相手が傷ついて…と思っちゃうところが
トピ主さんのいいところでもありますが。

お互いの立場を思いやって、尊重しあう。
これが友達だろうが、恋人だろうが、夫婦だろうが「コミュニケーション」を作る上では大事です。

私もがつんというタイプではありませんが、自分の来られたくないエリア（家訪問とか）は
本当に自分が気を許した人（上でいったお互いの立場を思いやれる人のみ）しか絶対いれません。
ここだけは絶対引きません。

これぐらい強い意志でいきましょうよ。

トピ内ID：7638320150

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家に執着

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lotus

2013年9月18日 15:01

＞Aはminの家でやることに執着しているんだよ

これに心当たりは？

トピ主さんの家が気に入っていたということでしょうか？

残念ながら

トピ主さんの家＞＞＞＞＞＞＞＞トピ主さん

だったのかもしれません。

対等にお付き合いできる人と友達付き合いしましょう。

トピ内ID：8325120686

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そのまま離れよう

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経験者

2013年9月18日 15:05

私の元友人とホントにそっくり。
そしてあなたの考え方もかつての私にそっくり。

私は粘り攻撃をかわしきれず(私の元友人の場合は友達なのにと罵倒してきていた)折れてしまい、そんな自分にいつもイライラしていました。

私は学生時代ずっと友達がいなかったのでモヤモヤしつつこんなだから今まで友達がいなかったんだと解釈していました。
でも他に友達ができたらそんな無茶な要求はしないし断ったり思い通りにならないからって激昂しない。

結局我慢の限界と単に利用されてるだけだと気付き絶縁。
後から仲良くなった友達は親友と呼べるまでの仲になりました。

絶縁は、もう連絡して来ないでと言った後連絡を徹底的に無視しました。
しばらく苦しみましたが(何度も夢にまで出てきた)これでよかったという気持ちは今も変わりません。

あなたも嫌だなと思う気持ちを何よりも一番に大切にして下さい。
自分を大切にしないと人からも大切にされませんよ。

トピ内ID：0721963320

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頑張りましたね！トピ主さま、えらいです。

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セントーリーパイン

2013年9月18日 21:55

おかしな人間関係のパターン気付き、自分で修正できる人は稀です。

人の良いところをみたい。人を悪く言ってはいけない。
人には可能な限り、親切にしたい。見返りは求めるない。

トピ主さまのそういう性質を、呼吸をするように利用する人が、この世には存在します。

まさに、ジャイアンタイプです。悪い人ではないけれど、ちゃっかりしている。

大抵の人は、NOと言えば、引きさがり関係を修正します。それでも、食い下がる人は、残念なひとです。。。

一方的な奉仕をお付き合いとは言いません。

世の中には、トピ主さまのような、優しい人族のお互いさま社会が存在します。常に自分も相手も大切にする場所です。一方的な関係ではないのです。

トピ主さまは、そこに属するにふさわしい人間なんです。
限界を超える数歩手前で、NOときちんと言える習慣を持てると、自然にそういう人間関係を構築できますよ。

何も言わずに、理不尽なことを受け入れていると、そこにはいけません。
始めは不安でしょうが、別のまともな人とお付き合いをしましょう。

気持ちの良い人間関係は人生の宝ですよ。

トピ内ID：3785246140

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海外小町です。

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🐱

しろ

2013年9月18日 22:11

私の住む処では、二歳になると、嫌なことはイヤ。と

はっきり相手に伝わる様母親が何度も教えます。

しっかりしましょう。相手に伝える。

トピ内ID：6027359636

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主さんはご友人の「フンドシ」になりたいのですか？

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いい人って疲れるね

2013年9月19日 01:25

ご友人は人のフンドシで相撲をとってるんですよ。

主さんは言いなりに「大丈夫だよぉ～（ニコッ）」といそいそ動いてきました。
ご友人の思惑通りに労力・時間・場所何もかも提供して、ご友人の優越感を満たしてきました。

＞一緒に行った旅行や一緒に企画して楽しんだイベント、友人の笑顔が思い出されます

主さんの献身有って故の、主さんが「フンドシ」になりきってご友人に従っていたからこその
ご友人の笑顔ですね・・・遅かれ早かれ、主さんがはっきり意思を示した段階で、壊れる笑顔です。

主さんが「フンドシ」に徹してあげられれば、友人との蜜月は復活します。
どうします？
ご友人の「フンドシ」になって、ご友人に相撲を取らせてあげます？

トピ内ID：3050644912

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すみませんイライラします

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ねこ

2013年9月19日 01:28

断ってるのに何度もしつこくお願いするなんて友達じゃないです。
いい思い出があってもそれは過去の話。嫌いになりたくも何も、友達じゃないですし、なんではっきり断らないのか疑問です。

トピ内ID：2122378058

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ハマーっ子

2013年9月19日 08:30

私も学生時代、トピ主さんみたいでした。好きな友人のためにはできる限りの事をしてあげたい。だから友人の無理なお願いも何とか帳尻を合わせていったつもりでした。その友人は美人で甘え上手で言葉がうまい。だから周りの人もついつい頼み事を受けていました。
私の場合、裏を返せば、自分が友達から好かれたい、良い人に見られたい、必要とされる存在でいたい、という願望だったんだなと思います。今でもそれはあるので必要以上に自己主張はしませんが、言わなきゃ行けない時ははっきりと言う努力をしたら、友達の種類も変わってきましたよ。
トピ主さんの場合、今回の事を強気で断ってしまい、相手に嫌われたのではないかと心配しているんですよね？
嫌われたかもしれないし、相手はただショックを受けてるのかもしれないし、長い付き合いに亀裂が入った（かもしれない）のは確かに残念ですよね。でも、それでその友人が離れて行くようなら結局それまでの関係なんですよ。
他人に対する思いやりは忘れず、でもきちんと自分の意見も言えるようになったら、これからもっと素敵な友達に出会えますよ。その友人が反省してくれたら一番だけど、堂々と構えて待ちましょう。

トピ内ID：6947989112

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ありがとうございます。気持ちが落ち着きました。

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🐱

min

2013年9月19日 13:23

友人からの連絡はないままですが、これで良かったんだと思っています。

私と友人は離れるべき時がきたのです。
皆さんからのレスで気付かせて頂きました。

私は我慢するのが常態化していた上に元々鈍感なもので、「嫌だな～」と思っている事に気付くのに時間がかかって、
「？？」のまま引き受けてしまって関係を悪化させたようです。
「何か変？」と感じたら即答せず、自分の気持ちに向き合う時間をつくって考えるようにしたいと思いました。

正常な感情が戻ってきたのか私の返信に何も返してこない友人に対して、少し怒りの気持ちも湧いてきています。
(悲しみの感情の方が多いですがXX…）

「悲劇のヒロイン」はやめます！
すべては自分が蒔いた種。次のステップに行くための学習です。

今後もし友人から連絡が来たら、言いなりになるのではなく「Yes」「No」をきちんと言って付き合っていきたいと思います。
もしこのまま連絡がなければ、しばらくはこのままでいようと思っています。その後の事は、また考えていきます。

こんな私のトピにお付き合いいただきまして、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3669925090

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駄目駄目

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😨

のん

2013年9月19日 14:03

結局はあなたがいつも我慢する関係なので
これから長いお友達付き合いは無理だと思います
年齢重ねて行くと一方的な我慢の関係は崩壊しますよ
軌道修正するなら今ですよ
今後もお付き合いしたいなら平等な関係でいて下さい
友人関係は自立した者同士じゃないと継続できません

トピ内ID：2542004899

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トピ主です。続きです。

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🐱

min

2013年9月19日 14:08

たくさんの方に心配いただいたり、優しい言葉、厳しい言葉をかけていただきまして、本当に嬉しかったです。
自分の経験を教えてくださった方、自分だけじゃないと励まされました。

このままお礼を言って終わりにしては申し訳ないくらい、私は皆さんの言葉で自分について考えることができました。
本当に感謝しています。

「人に嫌われたくないだけ」「共依存」「自分に自信がない」は、本当の事です。
自分の負の気持ちをどう表していいのか分からずに、
人と争うくらいなら、自分が我慢した方が楽だ。
いつか友人や周りの人も分かってくれて無理を言わなくなるだろう…。
と、「ニコッ」として(少々我慢してでも）やれることはやった方が楽だという生き方をしてきてしまいました。

最初は軽い気持ちで相談させていただいた小町だったのですが、皆さんのレスが心に刺さって、
今まで見ずにいた心の闇に入っていく気がしました。
途中からレスを読むのが怖くなる位でした。

まだまだ自分の心を直視できていないと思いますが、負の部分も含めて受け入れていきたいと思っています。

本当にありがとうございました。

トピ内ID：3669925090

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馬鹿にされていたのかな。。

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出世大名ぶっちぎり

2013年9月19日 14:45

って、120％馬鹿にされていたんだよ。
辛口な返答で申し訳ないが。。
それでもその人と交友を再開したいのなら全面的に相手の要求を「いつも」引き受けないとだめですね。
それが相手の思うところのあなたとの交友なんです。
貴方が相手の要求を何もかも受け入れて初めてあなたを友達、と認識するのです。
そういう思考回路の持ち主です。
それに耐えられないのなら貴方はその人の「友達」じゃありません。
一般にはそれを「パシリ」とかいうんだけどね。
そういう関係しか築けないことにもっと深刻になりなよ。
なぜか考えてみてください。
相手だけが悪いの？

トピ内ID：0551544626

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トピ主です。最後です。

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🐱

min

2013年9月19日 14:53

最後に私についてお話させていただきます。

私は６年前に母を亡くし（母子家庭でした）、姉弟で支え合って世間や親戚の厳しい叱責や要求から身を守って生きてきました。
（怒られないように馬鹿にされないように、要求されたことをきちんと達成できるよう頑張りました。）
叔父、叔母の要求の方が、友人の要求の何倍も理不尽だったので…鈍感になっていました。

友人が私の家に執着したのは、親戚の要求する居心地良いおもてなしを友人にも実践したからだと思います。
お料理にしろ、心遣いにしろ、寝具の準備にしろ、度重なる親戚の宿泊や家での法事で鍛えらましたから。

私は、母の死がショックで自分の頭で考えることをやめていたのだと思います。
どうしたら相手の要求をかなえることができるのかばかり考えていました。

でも皆さんのおかげで、自分の意見が正しいのか、こんなことを言って良いのか考えるより、
「？と感じた自分」「嫌だと思う自分」の気持ちを認めてもいいんだと教えていただきました。

ありがとうございました。

最後に「さようなら、次会うときは、パワーアップ！」…頑張ります。

トピ内ID：3669925090

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からあげ

2013年9月20日 01:30

それに気が付きませんでした。そういえばここ↓怖いですね。
＞Aはminの家でやることに執着しているんだよね。Aを止められなくてごめん。
なんで人様の家に執着するんでしょうか怖いです。
なんでトピ主の家でやることに執着しているの？

考えてみました。

トピ主になり代わりたい
→トピ主の旦那に惚れている？
→トピ主の家に執着している？
どちらも怖いです。
こんな理由だったら怖いですね。
もうすこしその連絡を取ったという別の友人に掘り下げて何故執着しているように見えるのか教えてもらうといいと思います。

トピ内ID：1441558045

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え～。

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mika

2013年9月20日 02:58

＞Aにはそんなことしていたら友達なくすよって言ったんだけど、大丈夫だよ～って笑ってばかりで。

つまり、Ａさんは、

「私の持ち物であるあの子はど～～～～～～んな事を言いつけても従うんだから！！」

というところを他の、言い成りにならない友人たちに見せつけたかっただけなのでは？

あなたが断ってもＡ以外の人は困りませんよ。まともな人たちみたいだから諦めるなり代替案を出すなりするでしょう。
Ａが困るのは、あなたが言い成りになるところを他の友人に見せられない。ココ一点のみです。

あなたの今の心情、ＤＶ被害者なのに「私が悪かったのね」なんてバカな事を言っている人と一緒ですよ？

トピ内ID：8024667006

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お願いでは、ない。

大好きだからって融通つけてるとあと数年で．．．

いまさら遅い

自分の問題

なんで言えないの？

言葉の種類の問題？

かんたんな気がする

友達なんですよね？

あなたが命令する

主張する相手に対して流されるだけの人

もうすでにナメられてる

本当にお友達が好きだったら

お願いか強要か命令か？よりあなた自身はどうしたいの？

ん？

たまり場

はっきり言えばいい

トピ主さんも気付いているようだけど、ないよ

人の気持ちって不思議ですね

うん・・

ダメンズ好きみたいな…

私だったら

大好きは危険信号

ふ～ん

今度はあなたの家に行ってあげるね

「～してあげる」の言い方は注意していいと思います。

疑問に感じてるなら

レスありがとうございます。

続きです。

お願いは一つもない

私が行ってあげる！

やめたほうがいいです。

その環境は気にならないんでしょう

個人的に

トピ主さん、突っ込みどころ満載ですよ！

うーん

え？

言い方は関係ない。嫌なら断る。

友達の友達をもてなす？

友人から返信が来ました。

断固拒否で。

ここが踏ん張りどころ

やっぱ嫌なんじゃん

一回でもいいから最後まで断りきれ

そこで困るからダメ。怒る場面です

同じだけ粘ればいいでしょ

ここまで来たら負けないで

もうこう言うしかない。

うん？

なぜ？

負けないで

一言

レス3を読んで

パシリ扱いですね

追加も読んで

頑張れ！ 断固お断りで

では

別荘扱い

うっとおしい！

あなたには断る権利はないんだ～

ではトピ主さんから皆さんにお返事しましょう

「ごめんね」は言ってはいけない

叱咤激励、本当にありがとうございます。トピ主です。

トピ主です。続きます。

本当に仲いいの?

イライラする

断りましょう

トピ主さん負けるな！！！

我慢がデフォルトで感情が鈍磨になっていますね

キッパリと

断る力

そのまま言う

皆トピ主さんと同じ

都合良く、丸めこまれてるだけじゃん

自分を欺いてただけ

断り続けると書きましたが

友達関係って義務じゃないよ

あらら・・・

頑張れ！　断固お断りで