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    50歳まで結婚歴のなかった男性について

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    ため息
    恋愛
    男性と女性両方、できれば日本だけでなく海外在住の方にもご意見お願いします。

    50歳(または50歳近く)まで独身だった男性というのは、何かわけありだと思いますか?

    こんなことは勿論ケース・バイ・ケースで、「やっぱり・・・」という人もいれば、どうしてこんなに素敵な人が独身だったんだろう!という場合もあるのは重々理解しています。でも統計的に言ってどうなんでしょうか・・・。

    というのも、私はバツイチ子持ちなのですが、これまでにいろいろな方と出会う機会があり、お付き合いをした人も数人います。離婚歴のある男性、特に子供を持った事のある男性は、私と経験値も近いためか同じような考え方をする方が多いように思うのですが、独身男性だと、何か違うのです。気のせいなのでしょうか。具体的には男性が(年は取っていても)成熟していないと感じてしまう、子供第一の私に嫉妬する、あるいはどこか冷たいと感じてしまう。

    離婚歴のある男性ではここのところがもっと私に近い感覚というのか、家族、特に子供優先、我慢・辛抱強い、自立している、気が利く、そんな気がします。でもその分、婚歴なし男性の方が少年ぽさ(?)を残していて可愛いのかもしれませんが・・・。

    たまたま現在お付き合いしている人は婚歴なしの人なのですが、どうもしっくりこないことが多々あり(殆どが子供や育児に関する事)、やはり親になった事のない男性に同じ土俵に立ってもらうのは無理があるのかな、と思い始めている所です。なんだか疲れてきてしまっています。

    トピ内ID:0544103447

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    無い物ねだり、統計は意味がない

    しおりをつける
    アンジェリーナ
    統計的にどうでしょうかって聞かれても、個人差が当然ありますので、意味がありません。
    それよりも、婚歴がないこの男性の場合はどうか?ということを論じる方が建設的でしょう。

    一度も婚姻歴がないこの男性と子供や育児に関することでしっくりいかないのは、当たり前では?
    だって、子供を持ったことがないのですよ。分かるわけないじゃないですか。
    例えば、トピ主さんは、癌になって死を目前にした人の気持ちが分かりますか?
    分かろうと努力するかもしれませんが、本当に理解することはできないでしょう。
    経験のないことを理解しろというトピ主さん、あまりにも横暴だし、ワガママが過ぎます。

    子供のことを理解して欲しければ、そういう経験がある男性と交際して下さい。
    この男性と交際を続けたければ、彼の立場になって考えて、何でもかんでも分かりあいたいとあなたの気持ちを押し付けるのをやめましょう。

    複数の方とお付き合いしながら再婚に至らないのは、そういう相手への依存心が関係しているんでしょうね。

    トピ内ID:5315555737

    ...本文を表示

    幼いんでしょう

    しおりをつける
    blank
    既婚男性SHIN
    >どうもしっくりこないことが多々あり(殆どが子供や育児に関する事)

    トピ主さんがこのように感じていることがそれの証明ですね。

    >やはり親になった事のない男性に同じ土俵に立ってもらうのは無理があるのかな

    親になったことが無い人があなたと同じような考えの父親になるのは無理ですね。
    経験が無いのですから、不可能でしょう。

    でも、歳を重ねた大人なら子供相手に嫉妬している様を見せたりしませんよ。
    親になったことの有無は別にして、精神が幼いのです。
    そんな歳食った子供なんて相手にしてはいけません。

    トピ内ID:2200904558

    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
    blank
    taro
    >どうもしっくりこないことが多々あり

    どんなことがあったのでしょうか?

    トピ内ID:4706735176

    ...本文を表示

    自分はそんなに立派な人間なのですか?

    しおりをつける
    blank
    おりおん
    そんなもん人によって違います。
    結婚歴がないから成熟していないとか偏見ですよ。
    そりゃ親になったことがない人は親としての気持ちがわからないのは当然。
    だからといって、人格否定するのはどうでしょうか。我慢・辛抱ができないとか。
    バツイチDV男とでも結婚されてみればいかがですか?

    トピ内ID:7230081160

    ...本文を表示

    そう思います

    しおりをつける
    blank
    二児の父の犬
    私もそう思ってました。
    一度も結婚したことない男性って
    子供っぽくて扱いにくい。

    もちろん成熟していません

    一度も親になったことがないんで、
    子育ての苦労とかもわからないみたいです

    いつもピーンときませんでした。

    トピ内ID:6590934780

    ...本文を表示

    当たり前のこと

    しおりをつける
    blank
    そんな
    あなたは結婚しないで今の歳までいたら
    どんな自分を想像しますか?
    それにあなたの子はあなたの彼の子じゃない
    あなたが責任もって育てる
    あなたの女の部分で彼と付き合うだけでしょ
    高齢独身でも良い人はたくさんいますよ

    トピ内ID:8513526305

    ...本文を表示

    バツイチくらいがちょうど良い!

    しおりをつける
    blank
    伝助
    その年ならバツイチくらいが良かったですね。

    バツイチの男性、しかも子供ありなら、子育ての気持ち、女性の微妙な気持ち、
    親戚付き合いの大変さなど、細かな所まで押さえていて、とっても魅力を感じます。

    トピ内ID:9794036196

    ...本文を表示

    私も50代の方とお付き合いしています

    しおりをつける
    🐱
    在英Lily
    こんにちは。私はかれこれ10年以上、ヨーロッパに在住です。

    私の恋人も50代ですが、彼自身今の自分が一番好きだとハッキリ言っているぐらい素敵な方です。(ただ、日本人ではありません)
    今まで婚暦なしですが、私よりも物の考えが成熟していて、子供もいないのに、子育ての事に関しても的確なアドバイスをしてくれて、とても驚きます。(ちなみに私はアラフォーで娘が二人います)

    日本人の50代の方と外国人の50代の方はどこかやっぱり違うのかな~と感じています。自国にいれば何の苦労もなく出世コースだった彼があえて日本での苦労を選択したその生き様に私は尊敬の念を感じていますし、日本の50代の方と比べて雰囲気、考え方が丸きり違います。そしてここが一番重要ですが腰が低くていつも私と話す時も常に丁寧語です。

    私の様な外国人の50代とお付き合いしている方はあまりいないと思うのでこういう意見もあるよ~的な感じで書き込みさせて頂きました。

    トピ内ID:6874224337

    ...本文を表示

    40代初婚女性です

    しおりをつける
    blank
    フロス
    私は逆に、婚歴有りの男性とのおつきあいはうまくいきませんでした。

    「なぜその年まで未婚?」と言いたげな上から目線な言動(主様と同じですね)
    一度失敗しているので、もう次は失敗したくない、という思いが強すぎるのか
    やたらと猜疑心がつよい人も本当に多かったです。

    結局結婚したのは40代初婚男性。
    たしかに女性扱いはうまくないですけど、一緒にいてラクです。

    >お付き合いをした人も数人います。離婚歴のある男性、特に子供を持った事のある男性は、私と経験値も近いためか同じような考え方をする方が多いように思うのですが、

    でも主様は婚歴ある人ともうまくいかなかったのですよね?
    それなら、原因はご自分にあるのではないでしょうか。

    ため息つきたいのは相手の男性達のほうかもしれませんね。

    トピ内ID:3535404173

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    blank
    当たり前
    親になったことない人に子育てや育児に関することで理解を求めても無理です。

    その前に50前まで独身だった人は、原因がいくつかあって女性に好かれない結婚できない、か、もともと一人好きで女性よりも自分のライフスタイルを優先するタイプがあると思います。

    でもだからといって離婚歴のある人のほうがすぐれているかというとそれも違うと思いますけどね。何か原因があって前妻と別れてるわけですから。
    その人の浮気が原因かもしれないし、そのほかの原因だとしても、バツイチ子持ちなら、子供を捨ててまで離婚しているということですからね。

    トピ内ID:5615603987

    ...本文を表示

    未婚者独特の思考があると思います。

    しおりをつける
    blank
    あっち
    40歳後半で婚歴無しの男性、女性と話ていて、やはり同じ事を思います。子供がいなければ視点が子供のままです。そして自分の責任と意思で何でも出来るので、自分勝手だと思います。40代になると人の生きてきた足跡がハッキリしますね。
    既婚者は、何をするにも相手の意思によっては出来ない事がありますよね。たとえば仕事をやめる、転職する、貯金を使う事など。
    お金も時間も考えも配偶者とセットで 相手に責任を持って生きるという事で成長する面は大きいと思います。
    未婚者でこの部分がスッポリ欠落している人は多い。
    私の知人ですが、若いのに親の面倒を見ている人がいましたが、この方は未婚でも違いましたね。
    やはり人に責任もって生きる という事が大きいと思います。

    トピ内ID:8842705160

    ...本文を表示

    意味不明ですね。

    しおりをつける
    🐱
    なな
    トピ主さん、意味が分かりません。
    あなたは男性に何を求めてるのですか?


    >やはり親になった事のない男性に同じ土俵に立ってもらうのは無理があるのかな、
    >と思い始めている所です。
    >なんだか疲れてきてしまっています。

    この意味が全くわかりません。
    なぜ、あなたの夫でもなく子供の親でもない男性が、
    あなたと同じ土俵にたたねばならないのですか?


    >どうもしっくりこないことが多々あり(殆どが子供や育児に関する事)

    子供を持ったことない人に育児のことを求めてること自体、
    的外れだと思うのです。

    トピ主さんは、結婚歴のない男性を「成熟していない」と見下してますが、
    私はトピ主さんにも同じものを感じますよ。
    子持ちとは思えない思考の幼さを感じます。

    トピ主さんは、お付き合いする男性になにを求めてるのですか?
    そこをはっきりさせてお付き合いする男性を選ぶべきです。

    夫でもない相手に、無意識に夫代わりや父親の役目を求めるのは、
    相手にも酷だと思いますよ?
    それで「疲れ切ってしまいます」って、それは相手も同じでしょうね。

    トピ内ID:5199426553

    ...本文を表示

    呼ばれましたので

    しおりをつける
    blank
    桃杏
    主人が50歳、私が41歳の時に結婚しました。主人は初婚、私は再婚でした。

    23歳の時に5代目社長として先代から会社を継ぎ、今も手堅くやっています。

    何故独身だったか。
    社長業は出会いがない事、お見合いは沢山あったものの資産目当ての女性が多かった事、結婚後は会社役員として一緒に仕事してもらう事が必須だったため専業主婦希望は不可だった事、加えて両親との同居が必須だった事。

    以上から良縁がなかったそうです。

    私は知り合った当時既婚でした。
    私の事は、サークル内での言動や仕事の話が対等にできる事から、こういう人が良いと前から思ってくれていたそうです。
    私の友人を紹介して欲しいと頼まれた事があります。友人なら同じような女性がいるかもと思ったそうで。

    そして元夫の不貞により離婚した後、真剣にアプローチしてくれました。
    長く友人として知っていたのと、育った環境が似ていて両家とも違和感なくすんなり人間関係が作れたので再婚に踏み切りました。

    年齢から子供はいませんが、会社で先頭に立ち、資産を守り、高校の時と同じ体型を維持する主人はかっこいいと思っています。

    トピ内ID:9012679206

    ...本文を表示

    ため息が出るなら止めるまで

    しおりをつける
    blank
    寄道のアポロン
    ひとそれぞれですよ。

    40代独身の友人、知人が男女ともに居ますけど、家族の事情などで婚期を逃したとか、
    本人に問題の無い人たちが多いです。

    ここで相談してもどうにもならないと思います。

    トピ内ID:3057847021

    ...本文を表示

    人それぞれでしょう

    しおりをつける
    blank
    mie
    若い頃から誰からも相手にされず、自分の希望する女性の年齢はずっと20代前半まで。自分が年をとっていっていることに気づいていない50歳近くの男がいます。自分の娘より若いぐらいの女性アイドルにやたら詳しいです。そういう人が多そうな気はしますが、人それぞれでしょう。

    トピ内ID:5404566452

    ...本文を表示

    だからなに?

    しおりをつける
    blank
    アクア
    親になった経験がないから、子供を持った経験者と同じように考えられない?そりゃ、当然でしょ。
    でも、子供を持った経験があっても死別したわけじゃないなら「子供第一に考えなかった結果」が離婚なんでしょ?
    口で分かったふりしているだけで、本当に分かってるのかねぇ、離婚した男女だって。。。
    まぁ、子供を大事に思うことだけでなく、家庭を築くことに失敗した経験も共感出来るんでしょうから楽ですよね。

    子供にも嫉妬するのは彼の本心で、言うか言わないかは大人としての分別とか我慢の問題。
    彼の人格云々の前に、トピ主が子供も彼も同じだけ大事にしていることを彼に納得させられていないのが事実でしょ。
    子供のほうが大事なら、その彼とは合わないってだけです。

    トピ内ID:7573825257

    ...本文を表示

    婚活して

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    私も、ようやくハッキリ思える事です。
    40過ぎて婚歴なし。っていう男女で、特に男性は、なんらかの問題あります。
    イイ感じになってくると、アト出しで問題が出てきます。
    本当、最近は、時間の無駄って気がします。

    個人の問題もそうですが、家族の問題とかも多いです。

    なので、最近は、バツイチの方を探しています。

    あなたの場合は、バツイチな上に、子持ちです。
    これは、上級ですよ!

    当然ですけど、未婚であなたと同レベルの感覚で考えられる男性なんているはずありません。 そんな人を探しているとしたら、それこそ、貴方に驚きですよ!

    あなたは、結婚相手に、子供の父親になってくれる人を探しているのですかね??

    それとも、あなたの結婚相手ですか?

    子供の父親探すなら、婚歴ない男性が、他人の子供を育てるのは簡単な事ではありません! そこを甘く考えていらっしゃるように感じます。 あなたの子供は、基本的にあなたが守っていく事を考えないとダメじゃないですか?? 
    それなら、感覚的にも、経験でも、バツイチ子持ちのシングルファーザーの方がよいのでは? 

    トピ内ID:6021518632

    ...本文を表示

    どちらの男性とも無理なのでは

    しおりをつける
    blank
    すもも
    だってトピ主さんは自分の子供優先で相手にもそれを理解して欲しいってことなんでしょう。

    まず初婚の子育て経験のない男性にそれを求めるのは無理ですよ。男性は元々子育てには向いてないし、興味もないんだから、好きな女性が他の男性との間に作った子供を優先するのに我慢できるわけがありません。我慢して結婚したとしても徐々に不満は出てくるでしょう。

    子育て経験のある男性とは、同じ経験をしているので話が合うから付き合う分には楽なのかもしれません。でも結婚となると相手だって自分の子供優先でしょうから噛み合わなくなる可能性もあります。

    結局、トピ主さんは自分にとって都合の良い相手が欲しいだけなのでしょう。男性は基本、自分に合わせて尽くしてくれる女性が好きなんです。いままで何人もの男性と付き合っても別れを繰り返したのは、そういうことが原因なのではないでしょうか。個人的には子育てと恋愛は両立しないっていうのが実感ですね。

    トピ内ID:5792463950

    ...本文を表示

    婚活での経験談

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    40代前半バツイチ女性です。

    50歳で未婚男性、何人かの方とお会いしました。

    婚歴無しの方は残念な容姿が原因でしょうね、恋愛経験がほとんど無い方ばかりと感じました。お付き合いは無理でした。
    新居の用意や自立、人の為に責任を持って頑張れること、義理家族との付き合い、異性と生活した経験。これらすべて無いのですから今日迄の人生の背景いが違い過ぎて無理でした。

    婚歴有りの方(特に子供有)は私と同じ立場なので初婚の方よりは話も合うし打ち解けやすいのですが、会っているうちに(早い方は初回で気づくことも)
    これが離婚原因かな、こりゃ奥さん嫌がるはと理由が見えます。何せ変わった性格の方が多かったです。
    仕事嫌いな方もいました。編った考え方や頑固、浮気性など。

    まとめると50歳独身男性は
    未婚なら容姿、経験値に難あり
    婚歴有なら人間性自体に難あり

    が殆どです。 だからうまくいきません(泣)

    トピ内ID:5777844767

    ...本文を表示

    50歳近くまで独身の男性は統計的にはわけあり

    しおりをつける
    blank
    自分勝手なだけ
    決まっているじゃないですか。もちろん、子供がいるのに離婚する女性も当然に統計的にはわけありです。むしろこちらの方がわけありのタチが悪い。だって子供がいるのに離婚するのでしょう?余程のわけがないとできません。

    ところで、何故トピ主さんの都合の良い所で同じ土俵に立たないといけないのですか?トピ主さんは相手が自分の都合の良い所で同じ土俵に立てと言ってきたら理不尽に感じないのでしょうか?そんな勝手を言う人こそ幼いと思いませんか?

    トピ内ID:1981736992

    ...本文を表示

    ありがとうございます!鋭いですね

    しおりをつける
    😨
    ため息
    沢山のご意見、ありがとうございます。やはり小町のみなさんは鋭いですね。全く考えてもみなかった視点もあり、いろいろと考えさせられました。

    まず、私は未婚の方を見下すつもりは全くありませんでした。でも読み返してみて、そのように取られる場合もあるとわかりました。不愉快な思いをされた方にはお詫びします。

    確かに男性は女性ほど父性本能が強くない場合が多いのだから、子育てを経験したことのない男性に同じ土俵に立ってもらおうと思うのは私のエゴ・我がままであり、相手への依存心の表れなのかもしれません。勿論、私と同じ土俵と言っても、私と同じ仕事(育児)をして欲しいとか同じ位の愛情を持って欲しいという意味ではありません。私の中での優先順位として子供にまつわることがどうしても高くなってしまうことに関して理解を示して欲しい、ということだったのですが。この点に関して、子供を持った事のある人は「仕方ないか」と思えるのではないか、ということが言いたかったのです。でも、依存心があるから相手に望むのだ、という指摘があり、これはその通りだと思いました。依存って難しいですね。

    トピ内ID:0544103447

    ...本文を表示

    訳というほどでもないが

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    トピ主様もお気づきになっていると思いますが、
    50年独身でいた人と、家族経験がある人では、
    生きてきた環境が違うので、最初から同じ土俵ということは
    ありません。

    一緒にある程度時間を重ねれば、変わってくると思います。

    トピ内ID:2859983781

    ...本文を表示

    わけありだと思います

    しおりをつける
    blank
    だんご
    でも、バツイチ子持ち女性もわけありですよね。

    おそらく相手の方も子供優先のトピ主に違和感を感じていると思いますよ。
    疲れるなら、別れればいいだけだと思うのですが。

    トピ内ID:5147286219

    ...本文を表示

    離婚歴ある人の方が余程わけあり。

    しおりをつける
    blank
    シンママ
    離婚歴がある人(特に女性)の方が余程わけありだと、世の中の人は感じています。私も、離婚歴ありより、年がいってても未婚の方が、人としては信頼出来ます。

    一番大切なのは、結婚したい2人が残された人生を手を取り合って歩いて行けるかどうか。

    喜びが2倍になり、悲しみが半分にあり、生きる元気を互いに与えられるような相手かどうか。

    ではないでしょうか。

    トピ内ID:5988973308

    ...本文を表示

    50歳まで独身だったワケ

    しおりをつける
    blank
    エム
    結婚に大した執着も無い男を「結婚したい」と思わせる様な魅力を持つ女性が居ないからでしょ?

    トピ内ID:9144176298

    ...本文を表示

    子もちだけ付き合えばいい

    しおりをつける
    blank
    そういう傾向があるのがわかったら次回からは離婚経験者のみと付き合えばいいのでは。
    離婚歴あり子もちでいながら初婚の男性とは本来おこがましいです。相手にしてもらえない同士、ある意味お似合いですが。
    なんでそんなに上から目線なのか不思議。女性もアラフォーで離婚歴あり子もちの三重苦では威張れることじゃないですよ。

    トピ内ID:3356746038

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