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    女性の姓を名乗ることと専業主婦

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    母親
    恋愛
    50代の女性です
    息子が結婚することになりましたが、相手の女性と話し合った結果女性側の姓を名乗ることになったようです。

    一人息子なので少し複雑な気持ちですが、二人が決めたことなら……と納得するつもりでいました。
    しかし、相手の女性は結婚後は専業主婦を希望しているそうで、養う相手の姓に変えるというのはどうなのでしょうか?
    男女平等という観点からすれば、妻の姓を名乗ってもおかしくはないのですが、私としては大黒柱の役割を果たす側の姓に合わせるべきなのではないかと考えています。

    息子とも話はしましたが、職場では旧姓を名乗るつもりだと受け入れる様子でした。
    個人的には反対なのですが、やはり私も受け入れるしかないのでしょうか?

    トピ内ID:4707967633

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    お気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    love
    どちらの姓を名乗るかは、娘しかいない家庭で名前が途絶えてしまうとかそういう事情で決めることであって、養う側の姓にするべきという考え方はちょっと違う気がします。

    息子さんの場合もお嫁さん側にやむを得ない事情があるのではありませんか?

    トピ内ID:0492666144

    ...本文を表示

    デメリットを知ったうえで

    しおりをつける
    blank
    めろん
    私は結婚して夫の姓を名乗りました(まあ一般的ですね)。

    仕事は続けたのですが、社外ともつきあいが多い仕事だったので旧姓を名乗りました。
    が、これが思うよりも大変で、面倒な事ばかり。
    仕事と関係ないところでも姓を変えるというのは色々手続きが多く、仕事をしながら
    ですとばたばたでした。

    結局、旧姓のまま仕事を続けると、総務などの他部署も混乱させてしまうことが多く、
    会社でも新しい姓を名乗る事となり、しばらく取引相手に色々と面倒をかけたのを
    覚えています。

    どちらの姓を名乗るかと決めたのには二人の事情があるのでしょうが、
    奥さんになる人が専業主婦ならいくらでも色々な手続きに行く時間もあるでしょうし、
    勤め先での煩雑な事も気にしなくていいのですから、女性の方が
    変えるのがいいかと思うのですが。

    息子さんは職場で旧姓を名乗る事(特に男性が)がどれだけ面倒なことか
    わかった上での決心なのでしょうか。
    正直、デメリットだらけです。
    それに、男性が姓を変えるのはまだまだ色々言われると思います。

    結婚相手にそのような事を強いる女性…どんな人でしょうか。

    トピ内ID:7656035518

    ...本文を表示

    うちもそうです。

    しおりをつける
    blank
    aa
    私には兄がおり、資産家でもなくごく普通の家庭の娘でしたが、夫は私の姓を名乗っています。(婿養子ではない)私はずっと専業で、子供が大きくなった今、扶養内でパートに出ています。

    結論から言うと、私にも息子がいますが息子が妻の姓を名乗るといったら反対します。私の親は、夫を一家の主として立ててくれるし、関係は良好ですが、それは夫が夫の親と絶縁しているからです。

    どうして彼女の姓を名乗るのか理由は聞きましたか?彼女が強く望むから、程度の理由では長くは続かないと思いますよ。

    トピ内ID:3985053325

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    夏本番
    私もトピ主様と同じ考えです。

    古い考えかもしれませんが、
    家族を代表し、大黒柱として稼ぎ、対外的に全責任を負う。
    それが出来る者が姓を名乗るべきだと思っています。

    勿論、女性がそれが出来るのであれば、女性姓を名乗っても構いません。

    今回の件では、私も反対ですね。

    トピ内ID:8247063333

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    ht
    一人息子なのにどうしてあちらを優先するのでしょうか?

    私には子供3人おりますが、息子一人あとは娘二人です。

    ただ単に不思議なんですが・・・。

    どうしてなんでしょう?

    うちにもこういうことがあったらどうしようと心配になります。

    トピ内ID:4750562273

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    blank
    婿には出さないよ
    一人息子なのに?寛大ですね。

    結婚される方の実家がものすごい資産家とか?

    トピ内ID:5507609479

    ...本文を表示

    人のウチの事なので。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    2人で話し合って決めたんでゴチャゴチャ言う必要はないでしょう。
    女性の姓がすごく珍しいとかなら残したいとかわかりませんが色々理由はあるんでしょう。
    養ってるから姓は夫のものにするという理由もありません。
    そちらの方が多数派なのはわかりますが多数いるというだけで
    説得材料としては乏しいと思います。

    女性の姓にする方は少数派なので結構苦労もあるようですよ。
    現在はどうしているのわかりませんが
    女優の田中美佐子さんと結婚したお笑いタレントの深沢邦之さんは
    結婚して田中姓にしたところ世帯主=男性と判断する場合が多く
    公的文書に苦労するという話を以前番組でしていました。

    トピ内ID:5617646268

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    婿養子ではないのですか????

    そうではなく、ドリカム婚みたいな??

    だとしたら、簡単に考えすぎていませんかね?

    相手の家側では、婿養子扱いになるのでは?

    特に何にもしてもらわないのに、役割だけ果たさなきゃいけなくなるのでは?

    一人息子さんなら、っていうか、相手に男兄弟がいるなら断固反対すべきだし、

    相手側に跡継ぎがいないなら、婿養子って事ですから、そしたら、あなたに何かあっても、相手の親の世話を優先する事になるのではないですか??
    いいのですか?? あなたもいずれ年を取って人の助けが必要になる事だってあるんですよ?

    私なら、絶対に反対します。 一人息子が養子に行っても、本当にいい事ありません。 みんなの残念感が届くせいか、なぜだか、不幸な結婚になります。

    トピ内ID:1309695203

    ...本文を表示

    知り合いの例

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    男性が妻側の姓を名乗っているのは、

    妻が一人っ子で
    妻の実家がそこそこ裕福(あるいは資産家)の場合です。

    結婚することで夫が将来的に
    棚ぼた式に多額の資産を譲り受けることができるなら
    苗字を変えるのも仕方がない、というような状況です。

    トピ内ID:1297972008

    ...本文を表示

    関係ない

    しおりをつける
    blank
    hana-co
    姓のことと、専業主婦か 専業主婦じゃないか?ということは、まったく関係ないことです。
    相談者は、なぜ関係あると思ったのか…?

    トピ内ID:5314252421

    ...本文を表示

    相手の女性の兄弟姉妹関係はどうなっていますか。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    トピ主様のお子様は息子さんは一人で他にお姉さんか妹さんがいるのですか? お嫁さんが専業主婦か働く主婦かは別にして、息子さんは婿養子の形になるんですよね?
    独立世帯でしょうか?

    トピ内ID:4241035482

    ...本文を表示

    夫婦別姓は?

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    結婚2年目の専業主婦です。
    私も夫婦で嫁(私)の旧姓を名乗っています。
    私の姓を名乗っている理由は私の姓の方が響きが綺麗なことくらいで特に大きな理由はありません。
    夫と私の実家とは養子縁組もしていませんし、私としては婿に貰ったって感覚もないです。

    義両親にはやっぱり姓のことで多少反対はされました。
    私としては夫婦別姓案も出しましたが、夫は将来子供ができた時、自分だけ違う苗字は嫌だからと拒否して今に至ります。
    もし、どうしてもお嫁さんになる方の性になるのが反対なら夫婦別姓もありかもしれませんよ。

    トピ内ID:7319213647

    ...本文を表示

    資産家や不動産などがあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    貧乏くじ
    さすがに財産も資産も何も無い平均的家庭の出身で働かずに夫に養ってもらって姓はキープ・・・っていうのはないでしょう。

    本人は無職だけど実家に資産があるとかではないですか。

    仕事上では旧姓を名乗っていれば対外的には問題ないかもしれないですけど職場には名前の変更や本名って知られるものですから男性が姓を変える場合は何か言われたり思われたりすると思いますよ。

    男性が女性のほうの姓にあわせるとなると資産家や財産もちの家に婿入りということですから、まあ周りや息子さんの友人からすれば嫁の名前に合わせるのは気の毒だけど安泰じゃん。。。みたいな反応が多いと思います。

    資産も無い、財産もない、甲斐性も無くて養ってもらわなくてはならないけど一人息子と結婚しても名前だけキープしたいっていうのは息子さんが貧乏くじ引くばっかりですね。

    トピ内ID:8876256763

    ...本文を表示

    好きなほうを選ぶもの

    しおりをつける
    blank
    よくある名字
    夫が私の姓を名乗りたいと言ったので、そうなりました。職場でも戸籍上の姓を名乗っています。婿養子ではなく、単に姓を選んだだけ。借金があるわけでもなければ、家から出たいわけでもないのに不思議ですね。

    トピ内ID:0305018173

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    キュー
    一人息子なのに なかなかめずらしいですね。
    なんで 女性の姓を名乗ることにしたのでしょう?
    理由は?
    結婚する相手の女性が一人娘だったから?
    トピ主さんのところは 息子は一人だけど 他に娘がいるのかな?
    相手の女性の実家が資産家だったから?
    相手の女性の姓が とっても字画が良くて素敵な姓だったから?
    じゃんけんで負けたから?
    まぁ。
    いい大人が決めたんですから。
    しょうがないですね。
    受け入れてあげましょう。

    トピ内ID:8790474142

    ...本文を表示

    私も息子が一人います

    しおりをつける
    blank
    決断
    娘もいますが、結婚して姓は変わりました。

    そうですね、息子が好きで決めたことだから最終的には納得せざるを得ないでしょう。
    でも、わだかまりは残りますよ、当然ね。

    姓はどちらでもよいとはいいますが、世間的に、男性が変われば婿入りと思いますよね。

    でも、物は考えよう。
    そこまでしたなら、あちらの親御さんは、息子を大事にしてくれるのではないか、
    かわいがってもらえるのではないか、と。
    まさに、嫁に出した親の感情ですね。

    息子さんも決断したことですし、今後は見守るくらいしかできませんね。
    姓がどうあれ、彼女はお嫁さんであり、息子は息子、
    理解ある舅姑でいたいものです。

    トピ内ID:0251955655

    ...本文を表示

    実家が裕福なのでは

    しおりをつける
    blank
    toko
    友人で専業主婦の奥さんの姓を名乗っている人がいますが
    その人は奥さんの実家が金持ちで実家から奥さんに仕送りがあるので、
    自分の収入は全て小遣いです。
    専業主婦なのにわざわざ奥さんの姓を名乗るくらいですから
    相応の実家なのでは?

    トピ内ID:7489094785

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    レスリング
    なぜお相手にそれほど遠慮なさっているのでしょうか?

    1現在は何と言っても男性側の苗字を名乗ることが多い
    2お相手は専業主婦として生活の全てを息子さんに依存予定
    3お相手からもそのご両親からもトピ主さん夫婦に挨拶があった様子も見受けられない

    先方に継ぐべき資産や家柄があるということなのでしょうか? もしそれなら、専業主婦なのがおかしくはないか、というトピ主さんの疑問が生じない気もします。

    将来のお嫁さんと波風を立てたくないお気持ちも分かりますが、普通の親御さんなら大揉めですよ。かなり自分中心の娘さんのように思われます。

    主様がいくら気を使っても、たぶん主様が夢見ているような円満な嫁姑関係は難しそうです。それ以外の娘さんの様子が、今回のトピ文からだけではよくわかりませんが、私ならもう一度息子と話してみます。恋は盲目、と言いますが目が曇ってしまっているのかも?

    似た例で結婚が失敗した例を身近で2つほど知っているだけに、もし自分の息子ならとことん話し合います。お金の問題ではなく、結局お嫁さんも相手の家族もお婿さんを全く大切にせず、本人が幸せになれないからです。

    トピ内ID:2439751124

    ...本文を表示

    なぜ女性姓を選択するときだけ理由を求めるのか

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    世の中には男性のほうがずっと収入も少なく家事も育児も女性にも
    妻に頼り切りの夫が山ほどいますが、そのほとんどは男性姓を
    選択していると思います。
    これについてトピ主さんはどう考えるのでしょうか?
    トピ主さんの考えだと当然女性姓を選択すべきなんですよね。

    もし金銭的に同額収入だったらどう思いますか?
    将来姓を選択した男性がリストラにあい、
    収入面の立場が逆転したら一度離婚して妻の姓で婚姻しなおすの?

    収入について婚姻時の状態が一生続く保証なんてありませんし、
    本来親が口出すことではありませんよ。

    なぜ、女性の姓を選択するときだけ理由を求めるのでしょう。
    結婚は両者の合意でのみ成立し、姓の選択に理由は必要ありません。
    まあ、男性姓を選択する夫婦が多いのでなぜと思うことは心情的には理解できますが、それを口に出してはいけませんよ。

    むしろ二人できちんと話し合って選択した息子さんを褒めてあげてほしいぐらいです。

    苗字が違っても親子の縁が切れるわけではないのですから。

    トピ内ID:6750805649

    ...本文を表示

    どちらの姓でもいいのですよ。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    あなた、現在の民法をご存じないのですか?
    現在は夫婦になるときにどちらかの姓を名乗っていいんですよ。
    また奥さん側の姓を名乗っても婿養子じゃないんです。
    奥さんの親御さんと養子縁組をすれば婿養子ですが姓を名乗るだけでは全く関係ないのです。

    裕福とか貧乏とかも全く関係ありません。
    姓が変わる側が色々と面倒(改正の手続きなど)を被るだけです。

    戸籍の筆頭者と世帯主の区別が付いていないようですね。
    古い考えの人の気持ちは分からないわけではありませんが反対云々は余計なお世話です。

    トピ内ID:1254502266

    ...本文を表示

    へんなお嫁さんですねぇ

    しおりをつける
    blank
    みるきぃ
    主婦です。
    どなたかが

    「姓のことと、専業主婦か 専業主婦じゃないか?ということは、まったく関係ないこと」

    とおっしゃってますが、そうでしょうか?

    私にとって名字は「そのグループ(家庭)のリーダー(主)を示す」と思っています。
    大学や研究所でも、
    「山田グループ」
    とかありますよね? 
    私は、家庭内では夫が「主」(リーダー)であってほしい。
    だから夫の姓を名乗っています。

    バリバリ働いて一家の主で家庭を守り「わたしに付いてきて」タイプの奥さんがいる家庭なら、そりゃ女性の姓をなのるのが、グループ名として納得かなぁと思っています。

    だから専業主婦じゃないかどうかが全く関係無いとは言い切れないんじゃないかしら。

    トピ内ID:3889452788

    ...本文を表示

    専業主婦は関係ないかも

    しおりをつける
    blank
    コロン
    長い間育ててきた我が子が自分達と違う苗字になるのって寂しいですよね。
    でも、相手が専業主婦になる予定だからうちの苗字を名乗れというのはちょっと傲慢だと思いますよ。息子さんのお嫁さんは将来トピ主さんのお孫さんを産んで育ててくれるかもしれないのに。
    女性だって旦那さんの姓を名乗っているのに結婚後も出産後もずっと外で働かされている人たくさんいますよ?

    トピ内ID:9162543768

    ...本文を表示

    うちの父も婿養子

    しおりをつける
    blank
    爽健美茶
    母方の実家は自営業5人姉妹で次女の母が最後に結婚の時に父が養子に入りました。
    結局、5人姉妹の内の一人が後を継いだので父は養子だけどサラリーマンです。

    父が母に一目惚れして、猛アタックして2回断られて、「お嫁に来なくても良いので、婿にしてくれ!」と言ったそうです。ボロボロの家で土地も家屋もないです。
    あと、歴史マニアの父はどうしても我が家の墓に入りたかったそうです。(お墓は超有名なお寺です)

    最近になって知ったご近所さん。70代の旦那さんも弟さんも二人そろって、とある旧華族の末裔に婿養子だそうで、ご自身の先祖代々の墓は誰も管理していないそうです。長男が先に結婚時に「自分ちは次男がいるので婿養子に入る」と言って結婚したら、自分の結婚式で弟さんが新婦の妹さんと意気投合したそうです。
    実のご両親も最初は猛反対していたのですが、最終的には老後を満喫して天寿を全うしたそうです。

    トピ内ID:1839685717

    ...本文を表示

    二人の問題

    しおりをつける
    🐧
    すーざん
    専業主婦の妻の姓を夫が名乗ることは、
    今の現状からすると珍しい例かもしれませんが、
    男女平等の観念、結婚後はどちらかの姓を選択する、
    という点からシンプルに考えた場合、特別な理由はいりません。

    女性側が結婚による改姓によりご自身のアイデンティティが失われると感じ、
    息子さんはそれを感じないので、改姓する選択をされたのではないでしょうか。
    息子さん側にも姓にこだわりが有れば、
    どちらも姓を変えなくて良い事実婚を選ぶことも出来た訳ですから、
    息子さんは彼女に比べて姓にこだわりが無かったのでは?

    今後、このようなカップルは増えると思いますよ。
    姓を変えること=家(家族)を捨てること
    ではありませんし、
    姓を変えること=相手の「家に入る」
    ことでもありません。
    あくまでも、
    結婚=新しい家庭を作る
    ことです。
    それは、姓を変えるとか、籍を入れることとは関係ありません。

    とはいえ、今はまだ息子さんのような方は少数派ですもんね。
    私は息子さんに拍手を送りたいですが、
    親御さんの立場では複雑でしょうね。

    トピ内ID:2398387188

    ...本文を表示

    結局、力関係だよね・・

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    悔しい気持ちはよく判ります。

    でも息子さんが彼女にぞっこんで、押し切られてしまったのでしょう。

    資産家でもないのに、専業主婦なのに、婿養子??って何なの?

    男女平等だと言っても・・確かに無職男と結婚していてしっかり働いてる女性はたまにいるのかな?仕方なく無職になった男性だったらありかなと思うけど、最初から無職って判っていたら、結婚しない女性がほとんどだと思うよ。
    周りから見ても貧乏くじ引いた人、って感じだよ。

    私も息子が一人だから、大切に護ってきた息子がそんな結婚をしたら、その内別れてくれたらいいのに、と思うかも知れない。

    トピ内ID:6851297988

    ...本文を表示

    本人たちの意思を尊重して。

    しおりをつける
    blank
    ジョイ
    我が家は、主人に私の姓を名乗ってもらいました。
    私の実家と主人の実家の生活水準は大体同じくらい、主人は末っ子長男、私は三人姉妹の二番目です。
    結婚してすぐに妊娠、退職し、私は専業主婦なのでトピ主さんのところと状況が似ているかなと思い、レスいたしました。

    姓をこちらに揃えてもらったのは、主人の苗字が珍名だったからです。
    主人も自分の旧姓が、まず一回で読んでもらえず、口頭でも伝わりにくくしょっちゅう聞き返されることから幼少の頃より苦労していたそうで、改姓には快く応じてくれました。
    しかし理由が理由だけに義両親にはなかなか言い出せず、「私のこだわりが強くて…申し訳ありません。」としか話せていません。
    それでも「名字が変わっても息子は息子だし、あなたは私たちの娘になったのよ。」ととてもかわいがってくださり関係は良好です。

    何が言いたいかというと、息子夫婦には彼らなりの考えがあってその結論にたどり着いた、という現実を尊重してほしいのです。
    一昔前は、結婚は家制度ありきのものだったかもしれませんが、現代では法律上も一個人と一個人の契約です。
    反対すると必ずこじれると思います。

    トピ内ID:3979148484

    ...本文を表示

    溺愛しすぎてませんか?

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
     一人息子が相手の姓を名乗りたい。息子さんに親や育った家からの束縛
    から逃れたい気持ちもあるのではないでしょうか。
     どちらの姓を名乗るかは夫婦で決められることであり、法律の範囲内で
    あります。
     今までの育て方を溺愛しすぎていませんか。そうだとすれば、その反動。
    いまさらどうにでもなる問題ではありません。悟りをひらいて、静かに
    現実を受け入れましょう。

     

    トピ内ID:9704118147

    ...本文を表示

    どうして一人息子を。。。

    しおりをつける
    🐴
    年寄り
    もしかしたら貴方は毒親だから息子が 縁を切ったの? 大事に育てて来たのに 嫁の姓? 私なら泣いて反対します。

    トピ内ID:7926983394

    ...本文を表示

    息子さんときちんと話す

    しおりをつける
    blank
    すてっち
    どちらの姓を選んでもいいのです。けれども、どちらかを選ぶわけですから、メリットデメリットが生じます。
    わざわざデメリットの多い方を選ぶ人はいません。これは姓に限らずね。
    ですから、息子さんがデメリットについて、きちんと納得している必要がありますね。
    一般的ではないので、婿養子と思われます。妻が専業主婦と聞けば、だいたいが資産家?逆玉?となります。
    姓とはどうでもいいようで、家庭のリーダーをあらわしていると無意識下で思っている人が多いのです。そして、そのリーダーたるゆえんは、経済力です。これも、無意識かもしれませんが…子育てのリーダーと認識している人はいないと思いますよ。
    友達関係ならば、苦笑ですみますが、正直仕事上の影響はありますね。少なくとも、飲み会で揶揄されるのは覚悟してください。
    また、仕事しながらの手続きは面倒ですよ。

    友達が「こんど結婚するの!憧れの専業主婦よ!私の苗字を名乗ってくれるんだって!」
    と私が聞いたなら、既に尻に引かれてる、友達もずいぶんずうずうしい…
    と思ってしまうな。

    トピ内ID:5249659383

    ...本文を表示

    教育が大事

    しおりをつける
    blank
    mom
    私にも未婚の一人息子がいます。

    今の学校は男女平等を教育しています。
    そして婚姻は男女どちらを名乗ってもいいと教えられます。

    だからうちの息子も高校生の時、結婚したら妻の姓でもいいといいました。

    私「そうだね。男女は平等だからね。話し合って決めなさい。でも相手の姓にするなら、この家はあなたにはあげられない」

    息子「そうなの?」(息子、焦る)

    私「そういうものよ」

    息子「この家欲しいから、妻の名字はやめる」

    息子は今の家を大好きで、将来欲しいといっていました。

    一人娘だと小さい時から「あなたがこの家を継ぐのよ」と刷り込みますよね。
    息子でもこれからは必要だと思います。


    ちなみに稼ぎと名字に関連はいらないと私は思います。

    トピ内ID:1059188284

    ...本文を表示

    私は専業主婦で夫が私の姓を名乗っています。

    しおりをつける
    blank
    有紀
    私の実家が私の住む地方都市ではかなり大きな弁護士事務所をしておりまして、夫が跡を取る事に話がつき、養子という流れとなりました。
    恋愛結婚ですが夫としても姓を捨てても余りあるメリットだと思います。
    妹さんが一人いるだけの長男ですが喜んで話を受けてくれました。義両親も喜んでくれております。
    私はそれだけのものを夫に与えたので働く気はありません。趣味と家事をしています。夫に何かあっても人を雇えばすみますし。へその緒の切りどころが良かったのだと思います。

    トピ内ID:2562807749

    ...本文を表示

    資産家さんですか

    しおりをつける
    blank
    3FD
    でないなら、別姓のほうがよい。
    今後人生で、いろんな書類を書くだびにややこしい。

    トピ内ID:3305457361

    ...本文を表示

    トピ主さんも言いたいことを言おう

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    息子さんモテない男なの?
    彼女のいいなりなんだろうね。

    >やはり私も受け入れるしかないのでしょうか?

    彼女とまだ会話してないのですか?
    生意気な嫁、義親を立てない嫁と感じたなら、トピ主さんも負けずに自己主張すべきです。

    男をたぶらかすことはできても、目上の人を立てないような嫁はダメです。
    世の中をなめてます。

    息子の嫁にふさわしいかどうか見極めましょう。

    トピ内ID:8620080792

    ...本文を表示

    ひとり息子なので・・

    しおりをつける
    blank
    くう
    女性側が押し切ったと信じて疑っていないようですが

    こんな可能性もありますよ。

    一人息子だったので息子さんを溺愛しすぎて
    息子さんは息苦しくて
    トピ主家の「イイコ」で居続けるのが苦しくて
    息子さんの方が家を出たかった。

    もちろん、姓だけの話ですので親子の縁が切れないのはご存じのとおり。
    引けるのは精神的な線引きだけです。


    どちらが言い出したにせよ、
    トピ主さんが育てた息子が承諾したことです。
    大の大人が決めたことです。

    納得いかないと突き回せば
    知りたくない事実が飛び出してくるかもしれません。

    トピ内ID:6794915569

    ...本文を表示

    名前はただの呼び名でしょ

    しおりをつける
    blank
    40代です。
    私(40代前半)も夫(50歳間近)が私側の姓を名乗ってます。
    婿養子ではありません。

    15年以上も前になりますが
    親の籍を抜け、二人で新たな戸籍を作り入る際に
    全く別の新たな姓を付けられるのならそうしていましたが
    どちらかから選ばなくてはならなかったので
    二人で相談し、総合的に良い部分が多かった私の姓になりました。

    仕事でも夫は転職もしているので現在の会社に入る前から私姓でしたし
    そんなに困った事や大変だった事は無かったです。
    世帯主は夫ですし。

    現在の民法を教えてくれたのも夫からです。
    きちんと教えてくれてから二人で決めれた事には尊敬&感謝してます。

    子供は三人(男二人・女一人)居りますが
    夫も私も、子供達が結婚の際どちらの姓を名乗っても良いと普通に&当たり前に思ってます。

    代々に続く名家・本家で無い限り、根本的な考え方を捨て改めて民法をよく読み、新たに考えてみては。

    明治3年平民に氏使用が許される。
    明治31年から夫婦同氏制になり
    昭和22年には男女平等の理念に沿い夫婦はその合意により夫又は妻のいずれかの氏を称すること。

    トピ内ID:9934107668

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    姓なんてどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    26歳の息子、24歳の娘がいます。
    息子には養子に行ってもいい、娘には相手の姓を名乗らなくてもいいと言ってあります。息子が生まれたときから、将来養子に行くかもしれないと思っています。
    知り合いの話ですが、一人っ子の一人息子が、姉妹の姉になる人と結婚したいといい、その条件が養子でした。あっさり行きました。それもありだと思います。

    名乗った方の家を優先する必要はありません。
    姓はかわってもだいじな娘、息子です。

    トピ内ID:1639848328

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    男性側ばかり譲歩するのはナゼですか 

    しおりをつける
    blank
    下弦の月
    平等の名の下に責められる息子さん側のご家庭をみていると

    子供がいなくてよかった…とつくづく感じる事が多々あります

    お嫁さん側の両親はなんと思っているのでしょうか

    なんでも譲歩してしまう事はありません

    もっと強く出られてもいいのではないですか

    息子さんに言わないでお嫁さんの両親に言ってもかまいませんよ

    自分たちが理不尽で非常識という事を理解していないのかもしれませんし

    後々尾を引きますよ 

    ストレスを貯めないでご夫婦でしゃんとしてください

    トピ内ID:5708267076

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    ひどい男女差別

    しおりをつける
    blank
    女の敵は
    結婚して新しい戸籍を作るときに、男性側の姓を選ぶ場合には男性が資産家である必要もなければ"嫁養子"になる必要もないのに、なぜ逆はごちゃごちゃ言われるのでしょう?意味が分かりません。男女平等の世の中に逆行しています。
    法整備がされていても、古い考え方の人が古いまま生きている間は駄目ですね。法だけでは意味がない。

    トピ内ID:0038767549

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    受け入れる必要はなし

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    個人的かどうかは関係なく、トピ主さんがイヤなら受け入れる必要はないと思います。
    一人息子なら拒んでもイイと思います。

    一人息子を婿養子にするいうことは、トピ主さん夫婦のお墓も永代供養になって無縁仏となるのです。

    今後、介護や死に水も取ってもらえそうもないのなら、財産も息子に残す必要なしでイイんじゃないでしょうか。

    結婚は本人達の意思だから。
    男女平等だから。
    学校でそう教育されたから。
    女も男も同等に働くべき、専業主婦はけしからん。

    社会の潮流に自分の価値観を合わせてばかりだと、ときにはこういうこともでてきますね。

    最近の人達は、よく言えば権利ばかりを主張する、悪く言えば、ワガママです。

    トピ主さん達姑世代もしっかり自己主張しないと、お嫁さん世代に食われてしまいますよ。
    自分の身は自分で守らねばです。

    トピ内ID:5759720461

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    説明の必要性

    しおりをつける
    blank
    peep
    一般的で無い事を、相手に求める場合は説明が必要になります。

    何故、女性側にだけ?って言われますが、
    女性が専業主婦になるときに2人で決めたといえば大抵通りますが、
    夫が仕事を辞めて妻の稼ぎだけで生活するとなった時に、それなりの説明を求められる事は少なく無いと思いますよ。

    しかも、妻が非常に稼ぎが多いとか、特殊な仕事をしているなら時代の流れと察してくれるかもしれませんが、
    普通の事務をやってるとしたら、奥さん側の両親は納得のいく説明を求めて当然だと思います。

    2人のことだから口を出すなといえる立場ですが、結婚するにあたり普通と違うという選択肢をする時には、
    それが何も悪い事ではなく、誰に恥じる事でもなく、今までの慣例がおかしかっただけだとしても、
    周りへの気遣い、親族への説明は必要になって仕方無いと思います。

    それを、理解しない人が悪いと通すのは一番楽ですけどね。

    トピ内ID:4240656258

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    妻の苗字を名乗ってます

    しおりをつける
    blank
    つく
    我が家の場合は共働きでしたし、ふとしたことから苗字にこだわる必要がなくなったという
    事情がありましたが、それでもたびたび契約者となる自分が苗字を変更するのは面倒でした。

    日本では男女どちらの苗字を選択しても良いのですから(当然、周囲の反応の違いで
    苦労はされると思いますが)、妻側の苗字を名乗ること自体は恥じることではないでしょう。

    しかし合理性で言うなら、資産家の娘さんであるなどの別メリットが無い限りは
    家事専業となる側の苗字を名乗ることは、デメリットしかないと考えてよいと思います。

    これは男女の話ではなくて、収入を得ている方とそうでない方、
    支払い能力のある方と無い方の話です。
    まず最初の変更が大変ですし、今後も確認などで二度手間が必要なシーンが増えますよ。

    もちろん、本人がデメリットを押し切っても変えたいというなら仕方がありませんが
    その場合、お相手の方はデメリットを押し付けても平気な方ということですから
    今後については警戒しておいたほうが良いと思います。

    ちなみに、世帯主や本籍などは、さすがに妻側ではないですよね?
    もしそうでしたら、さらなる熟考をおすすめします。

    トピ内ID:4279821609

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    妊娠出産があるから

    しおりをつける
    😢
    レモン
    女性は妊娠出産があるから、大黒柱になるなんて特殊な人以外は無理
    逆に男には子供を産むことはできない
    女に養われているような紐男なら女性側の名字を名乗ってもいいということですか?
    男性側の名字を名乗ったところで、
    今時の嫁は義父母の介護なんてしませんよ
    今時は、娘を産まなかった人は負け組

    トピ内ID:0863494991

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    変な苗字だからかと思いました。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    珍名とか書いている人と重複しますが、
    変な苗字で将来息子や娘がいじめにあうかも
    しれないというのが理由じゃないでしょうか?

    そもそも、主さんと息子さんで話ができていないですよね。
    だって、話をしたと書いてあるのに息子さんからその理由が
    告げられていないから。旦那さん自体も、苗字のせいで
    なにか嫌な経験があったからすんなりと同意したと思います。

    トピ内ID:5900827824

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    養うほうの苗字を名乗る?

    しおりをつける
    blank
    ここ
    そんな必要ないでしょ。
    世の中の既婚女性が苗字を変えたからと言って、大幅に仕事が減ったり収入が減ったりしますか?
    確かに多少面倒なこともありますが、そんなこと些細なことです。
    それに旧姓のまま仕事ができる職場だって増えてきています。

    どちらの姓を名乗るかは本人たちの希望次第。
    そもそも男家が優先される理由がわからない。
    みんなと同じでないと安心できないからでしょうけど。

    トピ内ID:4161985269

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    息子の問題

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >大黒柱の役割を果たす側の姓に合わせるべきなのではないかと

    「大黒柱の姓を名乗る」という慣例は過去にも存在しないでしょう。
    家長=大黒柱という家庭が多かったというだけの話で、ルールでも慣例でもマナーでもありません。
    んなこと言ったら、婿養子みんな専業主夫なのかって話ですよ?
    自分勝手な価値観を無理やり一般化しないで下さいね。

    >個人的には反対なのですが、やはり私も受け入れるしかないのでしょうか?

    トピ主家として、家督とそれに伴う利権を相続させる意図もないのに、家名の存続だけを息子に強要するのは余りにも身勝手ではありませぬか?
    当事者は息子さんであり、トピ主には悩む権利もありません。
    トピ主が受け入れなければ、息子さんがトピ主の扱いに困窮するだけの話で、息子さんがトピ主の気分を考慮する必然性はどこにも存在しません。

    トピ内ID:6916040547

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    二人で決めた理由は何なのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    秋雨
    男女平等だと頭の中ではわかっていても、実際に一人息子さんの苗字が変わるということはやりきれない思いでしょうね。もやもやは想像できます。
    しかも専業主婦ということは、息子さんの収入で生計を立てるということで、所帯主さんは息子さんですね、戸籍筆頭者はお嫁さんということですか。

    会社で旧姓で通されるということですが、それは姓は変わったけど、旧姓で呼んでくださいと社員の方達に頼むだけでしょうか。
    それとも人事などで結婚の為の書類の書き換え時、苗字変更は内密でということで通されるのかな、名刺もそのまま?使い分けるのも大変そうです。

    女性が結婚して姓が変わって職場を変えずに働き続ける場合も、もちろん事務的手続き等煩雑だと思いますが。まだ男性の方が事務的プラス社外的にも色々大変のような気がします。時代錯誤かな。

    決めた理由は何でしょうね。名のあるご先祖様の苗字を残していきたい?姓名判断でトピ主家の苗字になるとよくない?この二人の決断が覆されない場合は、一人息子さんの幸せを願い祝福されることで気持ち切り替えるのみ、なのでしょうね。

    トピ内ID:2183689966

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    きっと甘い考えのお嫁さん

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    二人で決めた結婚ではあるが、もしそれが若輩者ゆえの判断であったり、
    男の若気の至りだったりすると将来に大きな問題をかかえることとなるのです。

    特に20代の男は家のことなどうざいと思う年齢。

    でも男も40代、50代と歳を重ねると安易に苗字を変えたことをことを後悔することになりやすいのです。
    しかも夫婦仲が険悪な状態だったりすると、後悔の結婚でしかないのです。

    専業主婦希望で苗字も妻側選択のいいとこ取りのお嫁さん。
    自己主張が強いだけで、結婚生活に甘い考えを持っている可能性は十分あります。
    姑のトピ主さんが一言小言を言うだけで、大人としての折衝力も、息子さんと結婚生活を送るという強い意志も愛もなく、結婚生活を安易に投げ出す可能性も十分あります。

    まずじっくり、お嫁さんと話しましょう。
    世の中の姑はトピ主さんよりもっともっと強いです。
    弱いトピ主さんともうまくやれない嫁なら結婚する資格さえもありません。
    お嫁さんが甘い考えでいる可能性があり、将来的に結婚生活が破綻する可能性も高いのです。

    トピ内ID:8620080792

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    うちも将来は…

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名のおばさん
    うちは、資産家と言えるほどではありませんがサラリーマンの平均年収の2倍強の家賃収入が私にあります。
    夫も高収入で、自宅は平均的な一軒家の4倍程度です。
    うちには娘が1人しかおりませんので、将来は遺産として娘一人に全部行きます。

    婿養子に入って貰いたいとは考えておりませんし、お墓も継承して貰わなくて良いですし、
    娘が良いなら親としてはお相手の収入や学歴は全く気にしませんが、
    お相手の家が極一般的な資産状況であったり、お相手本人の年収が平均的な場合は、こちらの姓を継いで貰いたいとは思っています。
    聞こえが悪いのですが、はっきり申しますとお相手の姓でうちの資産を継がれるのが嫌なのです。
    どうせ代が継がれていくうちにどこかでは違う姓になってしまうのは当然に覚悟しているのですが、
    娘の代で早速というのは合点がいかないのです。(資産家でもないのにすみませんが。)


    おそらく息子さんのお相手のお家も同じような感じなのではないかと推測します。
    (本当の資産家なのかもしれないのに変な表現ですみません。)
    まずは息子さんにその辺をお聞きになられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2086278420

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    婿養子という制度自体が家長=大黒柱の原則あってこそ

    しおりをつける
    😀
    着回し激情
    >んなこと言ったら、婿養子みんな専業主夫なのかって話ですよ?

    大黒柱なのに家長(候補)でないというイレギュラーに対しての「婿養子」なんです。
    単純に立場を逆にしてみればわかります。
    「夫の実家に同居して夫は主夫になり、大黒柱として夫の家に金を入れる」という状況で嫁入りする女性の立場を考えてみましょう。
    すると、その女性はせっせと夫を養い、やがては退職した義両親も養い、つぎ込んだお金はやがて義両親と同居する家のリフォーム代なんかにも転用されていく。
    にも拘らず相続権は無し、もし夫が亡くなったらはいさようなら、離婚した場合もはいそれまで。何も義両親の資産は何も受け取れません。

    まあ、嫁入り同居して大黒柱って時点で受け入れる女性は殆どいないでしょうけど、仮に受け入れたとして相続権一切無いのは納得いきませんよね。
    だからこそ、養子縁組してその不条理を解消するんですよ。

    つまり、本来は(将来のor現在の)家長=大黒柱で、そのラインが守られないのを婿養子になることで補っているんです。

    もし夫が義実家に同居しつつ主夫業に専念するなら、嫁がいちいち養子縁組しないのと同様でOKです。

    トピ内ID:9855527548

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    そんな御大層な家なのか

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    そんな家名を残さなきゃいけないような立派なお家なのですか?
    トピ主さんのお家がです。

    女性が一人っ子で自分の姓を名のりたいという相談があれば
    そんな由緒ある家なのか?何か商売をしているのか?と
    理由を問われます。

    なぜ女性の姓を選択するときにだけ理由が必要なのでしょうか。
    2人がそう決めたのなら、理由は「2人の希望」だけで
    いいのではないでしょうか。

    家庭の大黒柱なんだからというのなら、住民票で夫を世帯主と
    すればいいだけです。
    資産家でないなら姓を名のるメリットが無いなら、それは女性も
    同じでしょう。
    夫の実家の相続に妻が口を出すなという意見をよく小町でも
    見ますが、いざこの問題になると相手の親の財産をもらえないなら
    妻の姓にするなというのはおかしいですね。

    トピ内ID:4702484625

    ...本文を表示

    背景が分からない

    しおりをつける
    blank
    アルル
    あちらのご家庭の事情が分かったほうが
    感情論抜きのレスが付くと思います。

    一般論で考えたら、
    あちらは一人娘か姉妹のみで、
    相手の女性があと取り娘の立場なのでしょう。

    その場合は、
    養子縁組をしてもらって名実ともに婿養子になったほうがいい。
    そのほうが相続の時に節税になって誰にとってもいいのです。

    「婿養子 相続」などで検索するといろいろな例が読めますので、
    一度検索してみるといいです。

    トピ内ID:7343284225

    ...本文を表示

    付き合い始めの段階でクリア済みの場合が多いから

    しおりをつける
    blank
    つく
    >なぜ女性の姓を選択するときにだけ理由が必要なのでしょうか。

    別に、女性の苗字を選択するときだけというわけではありませんよ。
    男性の苗字を選択するときでも、同じように金銭面を見られています。

    しかし、なぜその理由が結婚時に挙がらないかというと
    付き合い始めの段階ですでに理由をクリアしているからです。

    多くの女性は、金銭支払いがおぼつかない男性とはそもそも結婚以前に、
    交際すらしないのが現実ですからね。
    多くの掲示板でも奢り等色々な面で金銭面を見るべきという意見は多数を占めます。
    それについての女性からの反対意見もとても多いとは言えませんしね。

    また、専業主夫についての意見などをご覧になるとわかると思いますが
    やはりその場合、専業側、つまり夫に苗字を変えることを求めるケースは多いです。

    つまり、男女関係なく、支払い能力の低い側の苗字をあえて選ぶという行為は
    多くの方から見て、やはり合理性に欠けると思われているわけです。

    ですから、親御さんであれば心配するのも、説明を欲しがるのも当然でしょうね。

    トピ内ID:4279821609

    ...本文を表示

    理由なんてどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    象の上
    誰にでも共通な基本的な理由は、国がどちらかに統一しろっていうから統一しているだけです。

    どうして女側の姓になるときだけ理由が問われるのか理解できません。婿養子になる訳でもないのに。
    男性の姓になるときも問うのですか?何故女性の姓になる場合には特別な理由が必要なんでしょうか?

    私達夫婦の場合は夫側の姓になりましたが、理由は字面でした。私側の姓だと二人とも姓と名のバランスが取れず字面が悪かったからです。

    多くがやっているからそれに従わなけれいけない、それって子供が「みんなやってるよ~」いうのと同じです。もっとちゃんと自分で考えましょう。

    どちらの姓を選ぶかは当事者の自由ですし、自分が男性に合わせるべきだと思うのは自由ですが、それを自分以外の人に押し付けるのは絶対間違いです。例え親子でも。社会感は親子でも違いますからね。

    私の意見としてはもっとちゃんと民法を理解しましょう、って感じですかね。家制度はなくなりました。苗字が変わっても親子関係は切れません。ご安心を。

    トピ内ID:2666723380

    ...本文を表示

    専業主婦かは関係ない

    しおりをつける
    blank
    カオナシ
    一家の大黒柱の姓にしたい、という気持ちはわかりますが、それはあくまでトピ主さんの感情論ですよね。
    一族を継承していく能力=出産のほうが上と考えれば、むしろ妻側の姓にしたいという感情だって間違いじゃないです。

    たとえ夫姓にしたからといって、妻と妻の家族が切れるわけではないし、今時嫁に貰ったといって無理矢理介護をさせたり同居をさせたりもできません。

    姓なんてただの記号です。
    もちろん感情的に反対意見を言うのは勝手ですが、結婚する当事者の気持ちを尊重することと、法律的には問題ないことはきちんと理解して下さい。

    トピ内ID:4161985269

    ...本文を表示

    長いものに巻かれた方が余計な苦労をしなくて済むのは事実

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    結婚時にどちらの姓を選ぶかについては、男女どちらかが優遇・冷遇されているわけではない。
    ただ、それはあくまで法律の条文の話であって、実際の運用は違うのが現実。

    実際の運用の中身は単なる慣習であって何ら根拠がないものだったりもしますが、
    それに逆らうと余計な苦労を強いられるからこそ、慣習が慣習として生き残っているわけです。

    現代でも、結婚して女性が姓を変えることに奇異な目を向ける人はまず居ません。
    一方、男性の場合はそうではない。 これが今の世の中の現実です。

    それが百歩譲って女性が大黒柱で稼ぐならまだしも、男性が大黒柱で稼いでいて
    かつ相手の家が資産家でもないという事になれば、
    その男性は世間から「奥さんに頭が上がらない(ダメな)男」という評価をされがちです。

    会社の評価も建前ではそんな事は考慮されないはずですが、
    そういう先入観をもたれてしまうと実際には影響を受けます。

    同じ事は、離婚して親権は父母どちらが持つかにも言えます。
    法律では父母で格差を設けていませんが、実際の運用は明らかに母親有利です。

    トピ内ID:5134586143

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    感情論か~

    しおりをつける
    blank
    つく
    感情論と言ってしまえば、息子さん夫婦の選択もまた感情論でしかないわけですから、
    親の感情論で反対されるのもまた仕方なし、とも言えますね。

    このトピでは「男女の同意ができている」ことが結婚の唯一の条件として語られていますから
    例えば「結婚相手の収入が親から見て少ないから反対」というのも感情論と言えます。

    夫側の親も妻側の親も反対するときはこのような感情論で反対するものですよね。

    夫婦の苗字の問題でよく言われるフレーズに、この「姓なんてただの記号です。」
    という言葉がありますが、夫婦別苗字を希望しているような人ほどこれを言うのが不思議でなりません。
    ただの記号という考えなら、それこそ、その人はどちらの苗字なってもどうでもいいはずなのに。
    つまり、自分の名字に拘る息子さんの彼女さんとトピ主さんって、実は似た者同士なんですよね。

    トピ内ID:4279821609

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    一人息子さんなら・・

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    墓守とかどうなるんでしょう?苗字変わったら面倒になりませんか?
    (霊園ならいいでしょうけれど)

    相手の方は一人娘さんなんでしょうか????

    どちらの姓を名乗っても二人が考えたことならってトピ主さん懐大きいですね。

    婿養子になってメリットがあるなら別でしょうが 姓だけ変更ってデメリットだけ息子さんがこうむるわけですよね?経緯がわからないので何とも言えませんが一人息子なら 二人だけの問題ではないと思うので 詳細を息子さんに聞いたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4921950820

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    ご存知じゃないのかしら

    しおりをつける
    blank
    ihnihs
    筆頭者になるだけですから無職でも名のれます。

    女性の姓を名のったからって、女性の親と養子縁組をしない限り婿養子にはなりません。
    逆もそうです!

    養子縁組をするのか確認するのが大事!?

    トピ内ID:6081433637

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    miki
    私の家は父も祖父も婿養子=妻側の姓です。
    そんな環境に育ったからか、男性が妻側の苗字に変わる事に抵抗がありません。
    私も本当なら夫に姓を変えてもらいたかったです。
    もちろんその際は婿養子ってことで。

    最近知り合いの男性が結婚し、苗字が変わりました。
    私の周りでは「彼が苗字変えたんだね」くらいの反応でしたよ。
    ちなみに苗字を変えた彼は30代、私は40代です。

    男性が苗字を変えることに、未だに周りがブツブツ言うから、女性側の姓を名乗る事が浸透しないんです。

    別に苗字を変えたからと言って、相手の家に入るわけではありません。
    それは男性も女性も同じ事です。

    養子に入ったからと言って、実の親を捨てるわけでもありません。
    養子に入った場合は相続の権利と、親の面倒をみる義務が、実の親と義理の親の両方に発生するだけです。

    息子さんが決めた事なら、見守ってあげてはいかがですか?

    トピ内ID:3498409709

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    受け入れるしかないですね

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    >息子とも話はしましたが、職場では旧姓を名乗るつもりだと受け入れる様子でした。
    >個人的には反対なのですが、やはり私も受け入れるしかないのでしょうか?

    トピ主さんが受け入れない!と言ったところで、法的には息子さんは結婚できるし、相手方の姓を名乗ることも出来ます。

    反対の立場を取る場合、息子さんに妻か母のどちらをとるのかの2者択一になります。

    トピ主さんの感情的な部分は理解はできますが、結局は息子さんの心次第です。
    息子さんは、自分の姓を名乗り続けることよりも結婚することを優先するという答えを既に出しているわけです。
    恋愛結婚であれば、すでに息子さん<配偶者という力関係ができているのか、あるいは自分の姓に息子さん自身たいした執着がないのか、のどちらかです。

    トピ主さんが、賭けとして自分と相手方を同じ土俵に乗せてみるというのは有りかもしれませんが、分の良い賭けではないと思いますよ。

    トピ内ID:4401834405

    ...本文を表示

    受け入れるしかない?

    しおりをつける
    blank
    つく
    なんてことはありません。

    例えば、娘さんが収入の少ない(もしくは「無い」)彼氏さんを連れてきて
    「結婚するつもりです(相手の名字で)」
    といったら、反対する親御さんは少なくないでしょう。

    このトピと同じように、親御さんが受け入れない!と言ったところで、法的には娘さんは結婚できるし、
    相手方の名字を名乗ることも出来ますが、このトピのように反対意見を述べること自体を
    否定されることはないでしょう。

    ですから、トピ主さんの感じる違和感は、子供の幸せを考える親の感性として
    まったくおかしなものではありませんよ。

    まずは、彼女さんに直接お話を伺う機会が作れたらいいですね。

    トピ内ID:4279821609

    ...本文を表示

    早く夫婦別姓になればいいのにね

    しおりをつける
    blank
    kana
    息子さんが決めたのなら仕方ないですね。
    ゴロが悪いとかそういう理由?

    どっちでもいいじゃないかという意見も多いですが
    現実には(首都圏の場合)専業主婦が多く
    結婚したら妻側実家と近い関係になるのは
    目に見えています。

    息子側の「せめて姓ぐらいは・・」という気持ち、
    なんとなくでも理解してもらえないものなのかと
    悲しくなりますね。
    息子を自由に育てるのって大事だと思うのですが
    もっと小さい時から「なんとなくの希望」をやんわりと
    伝えておくことって大事だと思います。
    多分彼女さんは小さい時からご自分の「家」「姓」を
    大事にと育てられたんだと思います。
    トピ主さんは自由に子供を意思を尊重して
    育てたんですよね?
    今はそういう風潮ですし実際には大切なこと。
    でも現実を見ると「そうでない」家庭で育てられた
    子供に取り込まれてしまう事は多いです。
    実際にはひとりっこの息子の年賀状が
    別の人の名前になってしまう、親族に送られるのも
    嫁の苗字だとそうでなくても「婿養子なんだな」と
    思われてしまいますよね。

    まあ、今は嫁主導の時代なんでしょうが。

    トピ内ID:5803045905

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