詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式のご祝儀って親に返すものですか?

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    シロクマ
    ひと
    私の母親の話です。

    年末に、いとこの結婚式があり、両親、私(既婚)、弟(未婚)で参列する予定です。
    何回か、ご祝儀の話になり、母が「あなたのときは(今度結婚するいとこの親・つまり母の姉から)10万円包んでもらったから、今回もそうしなくてはいけなくて(経済的に)困る」と言われました。

    そのときはあまり気にしなかったのですが、以前、弟(30歳)の結婚の話になった際、今つきあっている彼女と早く結婚させてあげたいけれど、弟には借金があり、結婚資金がないから困る・・・などの話をしていたとき、「私のときも何も援助してもらわなかったんだし、弟の時も自分達でやってもらえばいいから、お母さんはあんまり気にしなくていいんじゃない」と私が言ったら、恨みがましく「あなたは全部ご祝儀持ってったじゃない」と言われました。
    そのとき、ご祝儀は私がもらったのだし、どうして親にあげないといけないのか不可解に思ったのですが、先日、なるほど、と思い、もういっそのこと、母にいくらか返せば、もうブツクサ言われずにすむのかなぁと気が付きました。

    親戚からもらったご祝儀って、親に少し返すものなのですか?
    ちなみに、いとこは10人いるので、確かに親的にはおつきあいが大変そうです。両親とも経済的に裕福ではありません。
    でも10年も前の私の結婚式のときの話を今更言われても・・・という気持ちもあります。

    それぞれの家庭の事情もあるでしょうが、よろしかったら一般的にどうなのか教えてください。
    10年前の私の式のときには、親には金銭的に援助はしてもらいませんでした。夫は親に100万円出してもらいましたが、結局ご祝儀で全部返していました。
    わかりづらい文章ですみません。PCに向かう時間が毎日取れないので、お礼が遅くなるかもしれませんが、ご了承ください。すみません。

    トピ内ID:0769611660

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    結婚式の費用を親に借金したなら、ご祝儀を返済の一部にあてる

    しおりをつける
    💡
    茶呑
    >ご祝儀は私がもらったのだし、どうして親にあげないといけないのか不可解に

    自分がご祝儀をもらえるのは、結婚式の費用を自分たちで払った場合です。
    もしも自分の結婚式の費用を親に借金したなら、ご祝儀を親への借金返済にあてるべきだと思います。
    それでも全額は返しきれないでしょう。
    もともとの発想が、結婚して自立するに値しないほどに甘ったれなのだと思いますよ。

    トピ内ID:8498750513

    ...本文を表示

    ん~…セコいね

    しおりをつける
    blank
    六花
    うちも親は自分の甥、姪にかかる御祝儀は出しますし、私もおじやおばから御祝儀をいただいてます。


    たしかに親が出したり、きちんと親戚付き合いをしてるから主さんも御祝儀をいただけたわけですが、ご両親だってそうやって親の親戚から御祝儀をいただいてきたんじゃないかと思います。

    金銭的に苦しいから、あなたに恨み辛みをいうわけでしょうが、簡潔に言えばセコい親ですね。

    私なら祖父母(母親の)か、もしいなければ兄弟に当たるオジやオバに相談がてら愚痴を言いにいきますね。
    たしなめてくれるような相手は結局親とか兄弟くらいだし、判断を仰ぐ意味でも相談されては?

    トピ内ID:3601157134

    ...本文を表示

    お母さんは

    しおりをつける
    blank
    mi
    お父さんと結婚したとき、ご祝儀をおばあちゃんに返したのかな?

    トピ内ID:9918555171

    ...本文を表示

    式が親がかりか、自分達でするか

    しおりをつける
    blank
    まい
    私の周囲では
    親掛かりでする場合は、ご祝儀は親
    自分達でする場合は、ご祝儀は自分達
    と言うケースが多いです。

    トピ内ID:9648156429

    ...本文を表示

    費用の負担による

    しおりをつける
    blank
    ruru
    披露宴の費用を、全部自分たちで出したのでしたら、ご祝儀は自分たちで受け取るものでは?

    また、披露宴の費用を親が全部出してくれたのでしたら、ご祝儀は親へとなると思います。

    トピ内ID:5514109968

    ...本文を表示

    まぁ~この手の采配は親の胸先三寸で決まる事も・・

    しおりをつける
    🐱
    aki
    息子と娘の場合でも違いますよ。昔風に言えば、特に長男で将来親と実家との
    関係性が深くなる予定であれば、その結婚は家としての立場で親主導になる事が多いでしょう
    だから費用も親持ちでそのお祝儀もまた家の物です。

    また跡取りでない場合でも親持ちならそれ(祝儀)は親のものでしょう。
    なので、親戚のお祝い事は親がその前でもその後でもお祝儀は親のお役目です。

    でも子供もその後にお呼ばれした席であれば当然別所帯なんでお祝いは必要です。

    娘の場合はちょっと親の感情が複雑になり、親持ちでも嫁に出す・という思いから
    お祝儀は娘に持参金という感じで渡す事も有ります。(我が婚家がそんな風でした)

    親戚同士の子供の数も違いますしお互い平等金額ってなりませんから、親は結構大変です。貴女に経済力があるなら
    貴女は10万の役目はあるかな? だって貴女が元々頂いたお祝いでしょう お母様の言い分は
    そこから出ているんですよ。

    と言いつつ、我が家の3息子全部親がかりでしたわ~(子の平等って事で)その後のお祝い事は
    子がいくら包んだか知りませんが、親は頂いた額面を包みました。

    トピ内ID:8216184267

    ...本文を表示

    親戚の参列は親の付き合いのお陰

    しおりをつける
    blank
    あいあい
    >親戚からもらったご祝儀って、親に少し返すものなのですか?
    そうは思いませんが、日頃の親の親戚づきあいのお陰で、親戚はあなたの結婚式にも参列してくれたはずですので、そういう意味でも親への感謝の気持ちは忘れてはいけないと思います。

    >母が「あなたのときは(今度結婚するいとこの親・つまり母の姉から)10万円包んでもらったから、今回もそうしなくてはいけなくて(経済的に)困る」と言われました。

    これは本当のことですよね。
    それなのに、

    >「私のときも何も援助してもらわなかったんだし、弟の時も自分達でやってもらえばいいから、お母さんはあんまり気にしなくていいんじゃない」

    この言い草にお母様はカチンときたのではないでしょうか?
    それで少し愚痴られたからって

    >もういっそのこと、母にいくらか返せば、もうブツクサ言われずにすむのかなぁと気が付きました。

    この言い草もちょっと…。
    お母様には感謝しましょうよ。

    トピ内ID:9865199111

    ...本文を表示

    結婚式の主催はどなたですか?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    親が結婚資金を出して、親の名前で招待状を送ったのなら、ご祝儀も親に渡すべきでしょうね。

    私たちは、私たちが全額用意して、私たちの名前でご招待しましたので、ご祝儀も私たちでいただきました。
    ちなみに、両家両親からは、ご祝儀というかお祝いとして100万円ずついただきましたが、それは両親からの気持ちとして、それぞれが受け取っています。
    (ここまでを、独身時代のそれぞれの個別貯金と考えています。)

    トピ主さんは援助がなかったと書いてらっしゃいますから、ご自分たちで結婚式をあげられたのですよね?
    それであれば、親にご祝儀を渡す必要はないと思います。

    …お母様の気持ちも、わからなくはありませんが(苦笑)。
    うちも両親ともに兄弟が多い=イトコも多い(しかも再婚も多い…)ので、親は大変だったんだろうな、とは思っています。

    うちは、主人も親も含めて上記のような考えで結婚式を行いましたが、地域性もあると思いますし、他の方のレスも興味深いです。

    トピ内ID:8337020003

    ...本文を表示

    何故

    しおりをつける
    blank
    町子
    両親の親戚筋から貴方の結婚にお祝いがくれるか?

    それは今まで逆の場合親がお祝いをして来たからですよ。

    所謂親の顔でくれたということです。

    でも貴方にくれたのだから貴方のものです。

    親がよこせというのもおかしな話です。

    ただ、これからは親戚筋に冠婚葬祭等があった場合、貴方個人でお付合い

    していく必要があるということです。

    例えば親が亡くなった、その方の長男が喪主をした、次男は大企業に勤め

    ていて次男の顔でたくさんの方から香典を頂いた

    次男は私の顔で頂いた香典は私のものだ言った

    さて、これをどう思いますか?

    例え次男の顔で頂いた香典でも喪主のものです。

    トピ内ID:6866314605

    ...本文を表示

    一般的には結婚資金に充てる

    しおりをつける
    blank
    笹子
    まあ大抵「結婚式と披露宴の支払い」に充てると思いますが。
    普通に結婚式と披露宴をすれば、それでも自己負担分が発生しますよね。
    だから「ご祝儀は支払いをした人の物」になるのが一般的かな。

    我が家は古い考えの両親なので、親が全額出しました。(夫の両親も同じ考え)
    だから招待状も両家の父親の名前で、「長男○○、長女○○の…」という、
    伝統的なものでした。(もちろん仲人さんをお願いして、結納もしましたよ)

    ですのでご祝儀は全額親のものです。私達はご祝儀を見てもいません(笑)。
    ただ「持参金」として、ある程度持たせてくれましたよ。

    でもなんか、10年前のご祝儀云々ではなく、
    ご実家の経済状況が問題なだけじゃないでしょうか。

    本当にお金に困ってるんじゃないですか?
    たぶん「ウチがどれだけ困っているか知らずにシロクマは呑気だこと!(怒)」
    と思って、ちょっと嫌みを言ったのだと思います。

    弟さんの借金について聞いてみたらどうですか?
    変な所から借りているのかもしれませんよ。
    内容によっては弁護士さんに相談した方が良いかもしれません。

    トピ内ID:0350264686

    ...本文を表示

    ご祝儀は結婚式費用じゃ?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    ご両親から結婚の際、援助受けてないんですよね?
    援助受けてないならご両親にご祝儀を渡す必要ないのでは。
    ご祝儀は結婚式の費用にあてられるものだと思います。
    ご祝儀が余ったなら結婚のお祝いなので新しい生活に役立てれば良いと思います。
    ご祝儀は結婚する2人にあげるのであって両親にあげた訳ではないのですから。

    トピ内ID:8165059407

    ...本文を表示

    我が家の場合。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    ご祝儀に関しては両親が管理してたし、当日も本人たちが管理する事など不可能なので
    私も主人も管理は両家の両親に任せました。なので、一銭も貰ってません。

    つまり、返すとか渡すとかいう観念がないので、両親の采配で子供に渡すかどうか…という
    地域なのかなぁ…と思います。

    トピ内ID:2297875763

    ...本文を表示

    返しませんでした。

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    二年前に結婚式をした、30代夫婦です。
    夫婦の出身は、千葉と静岡。
    結婚式の費用は、両家からお祝金として頂いた分と、夫婦の実費とで、
    おおむね三等分でした。
    ご祝儀は、まるまる私達で頂きました。

    一般的に…はどうなんでしょうね?
    両家で合わせて100%費用を持ってくれたなら、夫婦で貰う分は1円もないものだろうな~と思いますけど。
    親族によりけりの慣例があったらそれに従うくらいしか思いつきません。

    トピ主の場合、トピ主ご実家に渡すことはなかっただろうな、と私は思います。

    今更取ってつけたように渡すのも変だし、お正月にでもお年玉としてまとまった現金渡してみては?「今年は特別だよ!」って。

    トピ内ID:0646704850

    ...本文を表示

    その土地により

    しおりをつける
    🐷
    田舎者
     地域柄にもよるでしょうから、一般的ということは言えないでしょう。

     当方は、親戚からのご祝儀は、親に渡すものとなっています。これは、披露宴の費用の負担がどちらかと言わずにです。

     特に田舎の当方では、披露宴は家として執り行うものですから、親(家)が負担するのが当たり前というところでしょうか。

     その土地柄や家風もありますので、ここで聞かれても混乱するだけかもしれませんね。

    トピ内ID:8539928722

    ...本文を表示

    それぞれですね

    しおりをつける
    🐷
    アンポン
    最近は、家と家という意識が薄らいできていますので、援助なしなら本人たちが頂くことも多いです。

    しかし、親戚間の御祝儀は個人へというより「家」にという、意識も色濃く残っています。

    「~ちゃん、おめでとう」と頂いたとしても、「~家のお祝いに」と持っていらした事になっていたりします。

    結婚式自体には援助していなくても、それまでに親戚へのお礼やお祝いにいらした時の接待など、細々と経費がかかっていることもあります。

    我が家は田舎ですので、知らぬ間に訪問着と喪服があつらえてありました。嫁入り支度にと

    それを知ると、別に要らないのにと思っても、ご祝儀から支度金分を親に渡しました。
    要らないと言ってましたが、多少無理しただろうと分かりましたのでね。

    何が正解で何が常識かは、各家族や親子関係によっても違います。


    お母様の不満が、そのご祝儀にこだわるものでなく、普段のあなた方「姉弟」の関わり方によるものかも知れません。

    お互いに気遣いあっているのか、甘えあっているのか、そういうことでも違うでしょうね。

    トピ内ID:5386947997

    ...本文を表示

    だってそれも親戚づきあいでは・・・

    しおりをつける
    夏のライオン
    そうですよね~。
    こういっちゃなんですけど、叔父・伯母などの親戚づきあいって親の管轄だと思ってました。
    子供に関わるお祝い・お年玉・ご祝儀なども、親同士の交際費の一部なのかなぁ・・・と。

    そりゃ挙式費用一切を親に持ってもらったならばご祝儀を親に渡すのは当然と思いますが、自分達主催で行ったならその必要は無いと思います。
    だって結婚披露宴ってすごくお金かかるじゃないですか。大抵赤字ですよ。
    ご祝儀以外でいただいたお祝いに関しては当然内祝いしてますし。

    それに話はそれますが、弟は借金もあるのに結婚資金の心配していて、トピ主さまにはご祝儀全部持っていったって・・・。
    ちょっとイラっとしませんか?
    実はトピ主さん、お母さんにいろいろと頼られたりしてません?

    トピ内ID:7854672451

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    茶呑さま

    早速ご意見ありがとうございます。
    ただ、私は親に援助はしてもらっていませんし、親に一部出してもらったのは夫で、それはご祝儀で全額返済しています。
    本文が分かりづらかったのでしたらすみません。


    六花さま、miさま

    祖父母はもうずいぶん前に亡くなっており、母の姉に母の結婚式のときはどうだったか明日にでも聞いてみようかと思います。ありがとうございます。


    まいさま、ruruさま

    それが自然だと私も思います。
    ありがとうございます。


    akiさま

    母に、「(弟が)長男だから、気になるの?」と聞いたら、「そうではない」と言っていましたが、息子だと結納金を出さないといけないと悩んでいました。
    私は持参金などはもらわなかったです。そのときも親の経済状況はよくなかったので、全部自分の貯金でやりました。
    ちなみに、私は専業主婦で、子供も二人、家のローンもあり、特別経済力はありません。先日も、子供の学習机2台、ランドセル買ったばかりで、痛い出費でした。親も大変なんだろうと思いますが、数万は返せたとしても、10万は無理ですね・・・
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0769611660

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    親戚付き合いって大変なんですよ。

    しおりをつける
    blank
    うみ
    結婚式の費用を自分で全額負担されたのならご祝儀はあなたの物だと思います。あなたのイラつきもわからなくはありません。

    が・・・お母さんの気持ちもわかります。
    親戚があなたに包んだご祝儀10万はあなたの物だけど、その親戚の子供が結婚する時は実際に貰ったあなたでなく、親が同額包まなきゃならないのですよ。暗黙のルールといいますか、親同士の親戚のそういう付き合いってあるんですよね。結婚式に親があなたに直接援助しなかったからと言っても、あなたが懐に入れたご祝儀に対して、親がお返しをすることになります。結婚式は自分で全部やったと大きな顔している裏で、親戚付き合いをきちんとされているお母様は、あなたのご祝儀のお返しを文句を言いながらもするのです。

    まぁ、ご両親の親(あなたからすれば祖父母)もしてきたであろうと思いますが、そういうやり取りをお母様は知っているから親戚付き合いも大切にするのでしょう。しかし経済的に裕福でなければ10万って結構キツイと思いますよ。ここが一番の問題なんでしょうね。

    トピ内ID:0196274777

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    あいあいさま

    仰る通り、きっと、そうだったのだと思います。
    「援助してもらわなかった」と言われて、カチンときたのでしょうね。
    でも、あいあいさまのご意見を読んで、母には感謝しなければいけないなと思いました。
    ただ、余談なのですが、この弟が問題児でして・・・
    借金を作って親に肩代わりさせ、それを返すために親は親戚に借金して、今も返済は続いています。(来年に終了予定だそうです)
    今はその返済のため、母が弟の給料を管理していますが、支払い能力以上にカードを使ってきて、厳しく管理しすぎると、今度はキャッシングしてくる始末で・・・その愚痴もいつも聞かされているので、借金が返済できたら、もういい大人なのだし、母はやきもきせず、あとはもう自分達でやってもらえば、という気持ちもありました。
    ありがとうございました。


    じゅんくんさま

    親は、以前は裕福だったのですが、状況が変わり、その後の親戚とのおつきあいは大変だったと思います。
    じゅんくんさまはご両親からお祝い金たくさんいただいて、ちょっとうらやましいです(笑)ありがとうございました。

    トピ内ID:0769611660

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    町子さま

    町子さまのご意見読ませていただいて、お年玉のことを思い出しました。
    親戚が多いご家庭では、お年玉の一部を親に献上するという話を聞いたことがあり、そういえば、我が家もそうだったなぁと・・・
    私も町子さまと同じ意見ですが、親はそれと同じ感覚だったのかもしれません。
    親戚の冠婚葬祭は、親にいくら包めばいいのか確認してから、個人として出しています。親子でお金のトラブルって嫌なものですね。
    ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:0769611660

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    全部渡しました

    しおりをつける
    blank
    そうだなぁ~
    すみません、立場が全く反対なのですが、
    40代女性です。恋愛結婚でした。両家の親がの言うとおり披露宴をしました。
    相手側は顔合わせから披露宴まで500万円は使ったそうです。私の親は300万円は使ったと思います。
    相手本人はそれ以外に出したのは新婚旅行100万円。二人で結婚指輪合計15万円。
    ご祝儀にいくらいただいたかはわかりませんが、二人とも親に全額渡しました。
    まあ、そういう人もいた。という事で。
    あ、離婚しましたが(猛反省)

    トピ内ID:4358122380

    ...本文を表示

    トピ主です、しめさせていただきます。

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    レスしてくださった方、ありがとうございました。
    似たような1年前の相談を見つけて、いろいろな考え方があるんだなと思いました。地域によっても違うのかもしれません。

    とりあえず、母が根に持っていることは間違いないので、
    いとこの結婚式に向けて、数万円渡そうかなと思います。
    でも、母がそういう考え方ならば、10年たって言われるより、式直後や前後に言ってもらえればよかったのになぁと思いました。
    (その時はお祝いとしてくれたのかもしれませんね)

    ここでトピを締めさせていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0769611660

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚式の費用と相殺

    しおりをつける
    blank
    dori
    うん十年前のことを思い出すと、ご祝儀は親に行ったと思います。
    結婚式の費用で相殺でしょう。
    物でいただいたものは私たちの所にきました。
    成人式もその他お祝いもその費用に使ったものと思われ自分の所には一銭も来ていませんが
    それが普通かなと思っています。
    互助の意味合いが強いのだと思いますよ。

    トピ内ID:4956067183

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    トピ主さんは、親の援助なしで式をあげられたのですから、ご祝儀はご自分で受け取られればいいと思います。気にすることはありませんよ。親戚のおつきあいにちゃんと備えて、きちんと貯蓄してこなかったご両親のほうがいけないのですから。わたしも親の援助は断り、ご祝儀で式をあげました。両親は「しっかりした娘でよかった」とほめてくれましたよ。

    トピ内ID:7699920117

    ...本文を表示

    兄は親戚分は親に渡していました

    しおりをつける
    blank
    セドリック
    兄は親戚から頂いたご祝儀は
    「これで叔父さん達に御礼しておいて」と母に渡していました。

    母はそのお金で、後日親戚に「わざわざお祝いに来てくれありがとう」と
    食事をご馳走したり、地元名産品を送ったりしていました。
    うちの親戚ルールでは、ご祝儀のお返しに引出物だけとはいかないんです。

    前泊した親戚との夕食代や早く着いた親戚とのお茶代、
    帰りのタクシー代なんかも両親が出していたので
    あなたのお母様も、結婚式の費用は援助しなくても、
    結婚式に伴う親戚付き合いの費用はそれなりにかかったのかも知れません。

    本来あなたがするべき親戚付き合いを代わりにやってくれている事も
    あると思いますので、経費分として、少し渡しておくと良いかもしれませんね。

    トピ内ID:7895085777

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0