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    いい年で独身より離婚歴があったほうがまし?

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    ユリコ
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    『いい年して独身でいるよりは、離婚歴があったほうがまし』
    『離婚に至っても結婚したという履歴があるほうがいい』って思いますか?

    自分では全く思わないし聞いたことがないのですが、
    小町を見ているとそんなことを言われたという話が散見しているので…
    子供無しですが、娘がいたらそう思ったりするのかしら…?

    トピ内ID:9488704130

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    独身よりは

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    六花
    結婚した過去はないよりあった方がいいと思いますよ。

    経験値の問題。
    結婚って、独身の人からしたら、あまり大したことはないのかもしれませんが、親戚付き合いから近所付き合い、家事に子育て、仕事をすれば両立もしなきゃだし、自分の時間も削って家族のために生きてるようなもんです。

    離婚はそういう経験をしてきた人っていう目線でみればずっと独身の人より視野が広いと言いますか、独身の気持ちも結婚してる人の気持ちもわかるし、どちらも未婚、独身という土俵に立たせた時に、ずっと未婚と離婚経験者は同じ独身でも違うと思いますよ。

    トピ内ID:1236980383

    ...本文を表示

    ましとかと言う問題じゃないと思う。

    しおりをつける
    blank
    ゆりあ
    出来るなら離婚しない方が良いに決まっているし…離婚に至るまでの労力と疲労は計り知れない物があるし…。喪失感や空虚感はかなりのダメージだと思いますよ。


    良い歳して未婚より離婚歴の方がマシ…離婚経験者が聞いたら怒り出しそうなトピですよね。出来るなら離婚したくなかったとかこれからの生活の不安とかと戦っているのだから。

    トピ内ID:5190799145

    ...本文を表示

    戸籍はきれいなほうが絶対にいいです。

    しおりをつける
    blank
    いやいや
     40歳でバツ2の女性を知っていますが。。。やはり戸籍がきれいな方が絶対にいいです。どうがんばっても、離婚をしてしまったらきれいにはならないので。

     できちゃって仕方なく結婚してしまった人も世の中にはいるだろうし、必ずしも本人の魅力と婚姻歴は関係ないと思っています。簡単に結婚しちゃう人もいますしね。それですぐ離婚になったら本人の魅力どこの話ではないです。

     それより仕事や趣味に打ち込んで独身を謳歌して、自分を持って生き生きしている人のほうが素敵ですよ、ずっと。
     異性にだらしない人よりはずっとずっとましです。

    トピ内ID:1459496522

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意します

    しおりをつける
    blank
    幸せな結末
    たしかに小町では「結婚出来ただけ、未婚より離婚経験者の方がまし」と言う
    発言を散見しますね。

    しかしプライベートで知っている20代、30代など早くに離婚を経験した人は、
    男女問わず「難あり」で、自分なら結婚したくないだろうと思う人が多いです。
    既に離婚理由を聞いているせいも有りますけど。

    離婚原因も色々あるでしょうけど「それを予見出来なかった」「修復出来なかった」と言う点では失敗したのだから。

    トピ内ID:4843133415

    ...本文を表示

    賛否あると思いますが、私はそう思います。

    しおりをつける
    blank
    ここ
    彼氏彼女いない歴=年齢、と似たようなものになるような気がします。
    30歳の方が生まれてから一度も交際したことないってちょっと怖いです。
    本人に問題があると理解されても仕方ないような気さえします。

    それと同じように、
    35歳以上の方で独身結婚歴無しって私は本人に問題があると理解してしまいます。
    そういう意味では離婚歴ありの35歳とは認識が変わります。
    20代の若い方はそうは思わないですが、30代後半~40代の方限定です。
    離婚歴ありの方はもしかしたらDVかも?死別かも?と
    本人の問題は無い方も半数はいるやもしれません。

    その後結婚するとしても初婚35歳の方より、離婚歴あり35歳の方が
    一般受けはするような気が私はします。

    トピ内ID:9284907078

    ...本文を表示

    そうかなあ

    しおりをつける
    blank
    ぽてち
    昔付き合ってた彼氏(×イチ、子供あり)が同じ事言ってました。
    「一回でも結婚したことあると、周りも納得してくれる」「結婚したことないよりはマシ」。
    果たしてそうかなあ。
    私はその頃まだ若かったので「そっかー」なんて聞いてましたが、今では強がりだったのでは、と思っています。
    彼のプライドの高い性格から、せめてそういう風に考えたい、と思っていたのでは。

    もちろん彼に限ってのことで、他に同じ事言うひとがいても違う心理で言っているのでしょうが。

    私が思うのは、どっちもどっちです。

    極端な言い方になりますが、成り行きが違うだけで、パートナーがいないという結末は同じなのです。

    どっちが良くも悪くもない。

    私がこの先、生涯独身だったとしても、×イチのひとを羨ましくは思わないし、逆に×イチになったとしても婚歴なしのひとに対して優越感は持ちません。

    トピ内ID:0362917968

    ...本文を表示

    何にしろ・・・

    しおりをつける
    blank
    マノン
    一生のうちに一回は結婚してみるべきだと思います。

    トピ内ID:9268345230

    ...本文を表示

    そういう考え方もあるようですね

    しおりをつける
    🎶
    らんらん
    身近にそういう考え方の女性がいて、彼女が35歳の時「だから、一遍結婚してみたい」と言っていたのを聞いて、へえ~、と思ったことがあります。私にはない発想だったので新鮮でした。

    30代当時は、彼女の考えは新鮮に映りましたが40代半ばの今は、なんとなく、それも一理あるのかなと思うようになりました。

    トピ内ID:1816397939

    ...本文を表示

    自称で、他称ではないところがポイント

    しおりをつける
    🙂
    koto
    私の周りで、バツ1さんが2人いますが、
    お二人とも同じように、「いい年で独身より離婚歴があったほうがまし」と言っています。独身よりも、離婚歴のある方の方が格が上だそうです。

    私が使うときは、離婚歴がある人にお世辞で使うぐらいです。独身や既婚者で話す時は、言ったことも聞いたこともありませんね。

    離婚歴のある方は何かとめんどくさい方が多いので、ああなりたくないなと。

    トピ内ID:3808999109

    ...本文を表示

    男性と女性の両方についてですか?

    しおりをつける
    blank
    ヒッポ
    シングルマザーです。
    男性についてはあまりそう思いませんが、
    女性についてはそう思います(好きで独身でいる方を除く)。
    結婚には協調性(妥協する能力?)が必要ですし、
    離婚には軌道修正する能力と経済力が必要です。
    そして結婚生活を体験して実情を学習しており、
    無駄に再婚する人はまれです。
    結婚を焦っていないので余裕もうかがえます。
    私は子供が二人いて再婚はまったく考えていないので
    自分の「履歴」についてはどうでもいいのですが、
    ずっと独身の女性が男性の話をする時には多少気を遣います。
    ちなみに、ずっと「離婚する」と言いながら
    不幸な結婚生活を続けている女性とは縁を切ります。
    離婚して幸せに暮らしていると
    嫉妬されて何をされるかわからないので
    (おそらく一人は「旦那に近寄ってきた」と触れ回っていたはず)。

    トピ内ID:0146831801

    ...本文を表示

    ましです

    しおりをつける
    blank
    けんしょう
    バツイチっていうのは「一度は選ばれた女」です

    バツ2、バツ3の女性は
    「二度、三度と求められた女」
    男性に求婚された女っていうことです

    何度でも結婚できるだけの魅力あったんですね

    シンママでも再婚できたら「子供がいるのに結婚できた女」

    言い方悪いですが、子供がいない、結婚もしてない女性より
    やっぱり幸せそうですし、
    子供の寝顔もみられないなんて、可愛そうかな~なんて
    思っちゃいます。

    私は20代で学生時代の主人と結婚して、
    年収1000万以上で、子供は男女共にいます。
    男の子しかいないところも、ネットだから言えますが可愛そうに思うことあります。

    トピ内ID:9396167463

    ...本文を表示

    そう思います

    しおりをつける
    😨
    そうね~
    私は結婚が遅かったのですが、適齢期の頃に親には「離婚して実家に戻ってもいいから一度嫁に行ってくれ」って言われたことあります。

    私も、娘には失敗でもいいから一度は結婚してもらいたいです。

    だって、誰からも選ばれていない感じがしてしまうじゃないですか。
    確かに本人が幸せなら、結婚していようとしていまいと関係ないけど、
    傍からみたら、誰にも相手にされなかった、と取られても仕方ないです。

    結婚して不幸な結果でも、一度は誰かを選び誰かに選ばれたという事実があれば、
    世間への1人でいる人生の言い訳がしやすいと思います。

    トピ内ID:0105921839

    ...本文を表示

    苦労を

    しおりをつける
    リナ
    ある程度の年なら離婚歴はあった方がいいでしょうね。その年なりの苦労をしてきた事だし、だれにももらわれないってつらそう。

    トピ内ID:7677588640

    ...本文を表示

    そういう風潮はありますよね…

    しおりをつける
    blank
    まあ・・・
    私(35歳)も思いますもん、一度でも結婚しておいた方がいいかな、って。もし万が一離婚となったとしても。
    世間とか親・親戚からの風当たりが独身よりはまろやかかなって。独身だったらなぜ結婚しない?って言われるけど、バツ付いてますって言えばそれ以上は何も言われない方が多いと思います。人の傷には触れまい的な。
    独身だって傷に触れてほしくないはずなのに、責めやすいんでしょうかね。意地悪・お節介な人たちには。

    ちょっと前まで離婚したなんて恥(社会不適合者という意味で)だから言っちゃいけないって感じだったけど、今は離婚が多いのでみんなで渡ればな心理で恥にはならなくなりました。一方独身、いい年して独身は何か問題が…と言う風潮は消えないので相変わらずです。一度でも結婚できてるんだからそれなりの魅力はあるのだろう、大丈夫なんじゃね?って言うわけのわからない心理が働きます。

    他にも色々あるでしょうけど、歳が上がれば上がるほど×あった方が人としてマシなんじゃないかな、と思ってしまう。実際はそんな事ないんでしょうけどー。

    トピ内ID:8404803848

    ...本文を表示

    私はそう思います

    しおりをつける
    blank
    匿名
    独身、女性です。
    離婚してても、一度は結婚出来たて事ですし。
    独身だと、あ~この人、誰にも選ばれなかったんだ、て思います。
    てか、思われてるのかな?と思います。
    今は、バツイチも普通ですからね。
    離婚してたら、「もう前回で懲りたから」と、独身の理由?も出来ますからね~。

    トピ内ID:5773982170

    ...本文を表示

    思わないですね

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    どちらも問題アリ物件にしか見えません。

    だけどこれは離婚歴のある人を慰めるための言い回しなのでは?
    当事者でない人たち(離婚とは無縁の仲のいい夫婦や、独身でも若い人たち)から見れば、
    どっちもどっちだと思いますよ。

    トピ内ID:2100949156

    ...本文を表示

    そう言われた事はあります

    しおりをつける
    blank
    tomato
    再婚する気がありますが「tomatoは一回しているからいいでしょ」と訳分からない事言われました。

    私からしたら売り手市場の20代前半に結婚しない子は、結婚で失うだろう自由を捨てられないだけなんです。
    20~30代後半まで仕事のキャリアの構築や、海外旅行にブランド品を優先。
    気楽な1人暮らしも長くなり、生活スタイルや家の装飾へのこだわりも固まった年齢になって結婚を考えても、相手と全て折半する生活をいざしようとしても大変なのは当たり前。
    年齢的に子供も難しいとなったら、余程相性がよく一緒にいたいとお互い思わなければ中々結婚とはならないでしょう。
    自己評価が高いだけにトラブルも耐えません。

    また、今まで自分の事しか考えて来なかった人が自分に合う相手を探せるかどうかも疑問。
    結婚を真剣に考えている人は、そもそも10代からそういう事を自分に人生に組み込んだ上で頑張っているんですよ。

    事実「tomatoはいじゃない」って言う友人は現在恋愛もしてないですけど、私は恋人が切れた事はない。
    仕事で高い評価を得ているかといえば私よりステージは下です。
    現実はそういう事、
    気にしないのは一番です。

    トピ内ID:4574701682

    ...本文を表示

    自由な選択ができる時代

    しおりをつける
    blank
    いまは
    ひと昔前ならば、「結婚しないのは何か問題があるのかも・・・」という考えもあったかもしれませんが、今はキレイで性格も良いけれど独身の方はたくさんいらっしゃいますよね。

    結婚するかしないかは個人の選択です。

    ただ、もし機会があれば人生で一度くらい結婚してみるのも良いのではないかと思います。

    離婚も多いですし、独身を通していることや離婚歴があることくらいでどうとは思いません。ただ、複数回離婚されている方は、何か問題があるのかな~と思ったりはしますが・・・

    トピ内ID:3656754371

    ...本文を表示

    一条ゆかりさんが以前

    しおりをつける
    シエスタ
    たしか10年ほど前、漫画家の一条ゆかりさんが、離婚してから感じた事の一つとして、雑誌エッセイに書かれてました。
    「日本では、結婚歴がある方が、女として地位が高い、と見做されるようだ」

    結婚する前と離婚後、同じ独身でも、周囲の扱いや視線が違うんだとか。
    結婚を経ての再びの独身では、一目置かれるというか、とやかく言われなくなったそうです。

    「酸いも甘いも噛み分けた大人」として扱われるのかもしれませんね。

    ただ、これは「いい加減いい歳」の女性の場合だと思います。
    結婚適齢期のお嬢さんなら、バツなしの方が断然ヨシとされます。
    あくまでも、「売れ残り世代」に突入した女性が対象の観念です。

    一条さんは38歳で結婚、40代半ばで離婚を経験されたので、「離婚歴も大人の勲章」と見做されたのかもしれません。
    少なくとも、ご本人は「そういう視点の存在」を感じられたようです。

    ちなみに私は、婚歴なしです。
    個人的には「年齢に関係なく、婚歴があろうがなかろうが、どっちでもええやん」と思っています。

    トピ内ID:4125494479

    ...本文を表示

    実際魅力的だと、そう思うかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    結局は、個々の魅力の問題だと思う。
    実際に離婚歴のある女性が素敵だったら、実際に言われるんじゃないですか?
    昔より離婚歴が大きな問題じゃなくなっていることもあるし
    男性にしてみたら、魅力ない独身より、魅力あるバツイチかも知れません
    トピ主さんの視点は、娘ですよね?それなら、娘の魅力は変えられないので、同じ魅力なら、離婚歴は無い方が良いと思う

    トピ内ID:3404632373

    ...本文を表示

    たった一人に選ばれて一生を託し合う経験

    しおりをつける
    blank
    yy
    結婚をする時に離婚を考える人は先ずいないだろうし、大概は一瞬でも「一生この人と共に」とお互いに想い合って入籍したり、式を上げたりするわけです。

    「一生この人と共に」と選んでもらえた(選び合った)経験のある人とない人の違いは大きい。それは、あとで破綻しても、です。
    一生の単位でたったひとりという対象者になった経験があるのと全くない人生など、比べ物にはなりませんよ。

    事実婚で一生続けた人などでも、これに当てはまりますけれどね。
    日本でなら、やはり入籍の意味は大きい。

    トピ内ID:5079656685

    ...本文を表示

    思っていました

    しおりをつける
    🎶
    老体
    娘にも兎に角結婚して 駄目だったら別れたらいいと。。。。 キチンと結婚して今4人の子もいます。

    トピ内ID:8240462866

    ...本文を表示

    離婚歴のある人の格言みたいなもの?

    しおりをつける
    blank
    ゆめこ
    聞いたことがありますが、言っていた方はバツ1の方でした。他の方もおっしゃるとおり、若くて離婚した「難アリ」さんでした。

    六花さんのおっしゃるように
    「結婚って、独身の人からしたら、あまり大したことはないのかもしれませんが、親戚付き合いから近所付き合い、家事に子育て、仕事をすれば両立もしなきゃだし、」本当にそうだと思います。けど、これができなかったから離婚したんですよね。もちろんDVなどの理由もあると思いますが。けどDVで離婚した人は、言いませんよね。


    仕事で採用されて1週間で辞めてニートになっちゃう人もいますよね。それって、経験値高いですか? 以前。面接で前職の2箇所を数ヶ月で辞めていることがネックな人がいましたが、真面目で好印象だったので雇いました。働き振りを見て、続かない理由がわかりました。遅刻、仕事のミスが多く原因は人のせいにして、更に露骨に社内恋愛をしようとする。何でも経験していたら良い訳ではない思うこのごろです。経験のレベルが求められるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0472324266

    ...本文を表示

    実に私がそうです

    しおりをつける
    blank
    タコス
    30歳独身です
    実に思います
    実際に結婚は一度はしてみたいです
    もちろん離婚しない方がいいけど、一度も結婚しないよりはマシだし、誰かに聞かれた時に、バツイチなんですって言う方が私的にはマシです
    ちなみに40歳近くなってからぐらいの話です

    トピ内ID:0654053545

    ...本文を表示

    それは、離婚経験者または離婚予定者が言ってる言葉だね。

    しおりをつける
    blank
    猪木
    離婚する人は、見る目がない&後先考えずに結婚した&ガマンが足りない&離婚は繰り返す。という難点があると感じます。


    死別は、死んだ人は美化されます。死別した人と結婚しても、いつまで経っても前妻と比べられるので、ツライと思います。親戚からも一生言われそう。言わなくても比べられるんだろうな。


    独身者は…、何で結婚しないのか不審な点はあるけど、離婚した人よりマシだと思う。誰にも迷惑かけてないから。


    でも、独身も離婚歴も難点だらけ。かな。

    トピ内ID:6257721648

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    いいお年のアラフォーの男性が一人もんだったら、やっぱり離婚経験ありと言われた方がホッとします。全くもてなくて独身なんじゃ、女(の扱い)を知らないんだとか、極端な曲がある人だから選ばれなかったのかなということで嫌だと正直思ってしまいます。いいお年まで誰にも選ばれなかった=結婚して大丈夫?と思ってしまいます。

    戸籍云々より、大事なのは毎日接する日常と私は思います。

    でも、離婚経験を「失敗した人」と取る人もいますよね。そう取れば、離婚したからにはその人に何か重大な欠点があるからと良くない方に見る人もいると思います。
    結局はその人の見方次第では?私は一度も選ばれないんほどもてないのは嫌だ派です。

    トピ内ID:3019104035

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    好みなんて人によるけど。
    ただ、既婚者の立場から見ると、独身がちょっとうらやましいな~と思うことはあっても、離婚した人がうらやましいと思うことは全くないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5432119241

    ...本文を表示

    自分の主張が含まれている

    しおりをつける
    🐤
    わし
    本心はどうか分からないけれども、自分の主張が含まれている意見が多いと思います。
    普通は婚歴は無いに越したことはないと思いますが。

    トピ内ID:4719055322

    ...本文を表示

    幸せな結末さんと同じ意見ですね~

    しおりをつける
    blank
    akireta
    私も知人レベルですが、男女ともに離婚者は難ありばかりです。
    私がどちらの性であっても、配偶者にするのはためらいます。

    有責が相手にあっても、男女のことはどちらかが100%悪いわけじゃありませんので、やはり有責でないほうにも責任の一端はあるかもしれませんね。
    誘発したのでなければ、セレクトミスだけでもね。

    トピ内ID:0555493596

    ...本文を表示

    ましだと思います

    しおりをつける
    blank
    東京おめでとう
    仕事に置き換えて考えてみると分かりやすいかもしれません。

    30歳で転職希望で現在無職の人と30歳まで就職した事のない人・・どちらがましでしょう?

    私は転職希望の方がましだと思います。

    失敗してとしても出来た方と出来なかった方の差はありますよ。

    事実、離婚した人って再婚の確立も高いです。
    生涯未婚率は高くなっているのに・・・。

    誰かに結婚してもいいと決断させた人とそうではない人。
    何事も経験の差ってあるんじゃないですか?

    ちなみに私を含め、30代の周りの独身友達はみんなクセがあります(笑)
    一見すると全く分からないですけどね。
    40代、50代となれば疑っちゃいますよ。

    そんなわけで私は”まし”に一票です。(バツ2以上は別)

    トピ内ID:8097233394

    ...本文を表示

    男性はそうかも

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    男性が女性にズルズルひっぱられて結婚、
    よりは男性がグイグイひっぱって女性がついていく(?)のが
    よくあるスムーズな結婚のパターンであることを考えると、
    男性が例えば40歳超えて婚歴なし、
    というのは「だったら離婚歴あったほうがマシ」と思われる傾向は
    あると思いますよ。

    トピ内ID:0392363145

    ...本文を表示

    どうかな?

    しおりをつける
    blank
    Famin
    一概には言えないし、やはり人によりけりだと思います。

    バツイチの人は、我が強く譲れない人が多いです。
    離婚を勲章のように思っている人は、いい感じがしないです。
    結婚評論家気取りの人も多いし、
    特に熟年離婚をした人のエラそうな様子は滑稽にも見えます。

    トピ内ID:9371593450

    ...本文を表示

    私ならパス

    しおりをつける
    blank
    結婚って一度経験したらハードルが低くなって、またしたくなる。
    その結果、よく考えもせずに再婚して、また離婚って人を良く知っています。
    あと、初婚ってのんびりしてますがバツのあるはお金に執着が強いと思う。

    トピ内ID:8658263187

    ...本文を表示

    マシとか考えるのは次元が低い

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    男性に関してはそういう面があるかも知れません。。男性は女性に対するストライクゾーンが広いので、40過ぎて一度も結婚できない人ってよっぽど選ばれなかったんだろうなって思いますね。社会的にもいい年して結婚してないと信用されないこともあると思います。

    女性の方が好きでも無い人と結婚する位なら、一生独身の方がいいと思ったりすることもあるのでそういう生き方もありかと思います。でも出来れば一度は結婚した方が彩りのある人生になるでしょうね。

    結婚出来たからといって「選ばれた女」とはいえないと思いますよ。結婚の動機っていろいろだから、相手の女性が魅力的だったから選んだとは限りません。それに離婚したってことは、一度選ばれたにしろ、選択ミスと思われたって事ですよね。

    一度も結婚してない女性より離婚した女性の方がマシとか、離婚するより一生独身の方がマシとか思うのはすごく次元が低いですし、相手の立場を貶めて優越感に浸るのって人間としての浅さを感じてしまいます。

    トピ内ID:3687250517

    ...本文を表示

    ああ、そういう意味か。

    しおりをつける
    blank
    うに
    いい歳で独身の娘に対していう台詞なんですね。
    それはちょっとないなと思います。

    うちの夫は×1です。
    知り合ったのが39歳の時で同じような台詞をいわれました。
    確かにそうだなと思ったものです。ちなみに私は当時26歳未婚でした。
    その後、結婚の報告する時に親にもそういって説明した気がします。
    結局、×1の人が自分を正当化する時にいう台詞だと思いますよ。

    トピ内ID:9901274779

    ...本文を表示

    思わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    死別以外だと離婚理由が気になってしまいます。独身よりマシとは思えません。

    トピ内ID:3798156157

    ...本文を表示

    離婚歴ある人には失礼かもしれませんが

    しおりをつける
    🐤
    えみ
    42歳結婚歴なしです。まわりの同年代も男女関係なく同じような人が多いです。
    個人的な意見としてはバツイチの人のほうが一度も結婚歴ない人よりはマシだと思います。
    交際しプロポーズして結婚生活。
    親戚付き合いや義両親との付き合いなど面倒なこともあるだろうけど好きな人が生涯のパートナーになるという喜びはたとえようもないものだと思う。
    アラフォーアラフィフで婚歴なしということは客観的に見てもさびしい。
    人生が一つのドラマだとたとえると仕事・生活・趣味・友達付き合いだけで終わってしまう物語は味気ないものでしょう。
    結婚したことのある人のほうが魅力あるように思えます

    トピ内ID:1606107813

    ...本文を表示

    バツイチの男

    しおりをつける
    blank
    kitachan
    バツイチになった理由が大事だと思います。

    ギャンブル、借金、浮気の類は依存性(癖?)があるので、そのような理由で離婚した男は避けたほうが無難ですね。

    それと子供がいる場合、育児に金を使い養育費を払う義務があったり、また子供がいなくても財産分与をしたりで、とにかく未婚の男より資産は少ないと思います。私もこの歳まで独身だったら、数千万円の貯蓄があったと思います。

    ただし、バツイチの男は結婚に幻想を持っていないし、共同生活の経験者なのできちんと失敗の原因を分析し、改善策がわかっている場合もあります。このような場合は最初の結婚生活よりうまくいく可能性はあるかと思います。

    トピ内ID:6706146861

    ...本文を表示

    ましだと思う

    しおりをつける
    blank
    あくまで男性に限って、の話です。

    親戚が多いのでアラフィフ未婚イトコが数人います。
    みんな学歴もあるしきちんと働いているし
    人柄も良く外見もごく普通で
    なんで結婚できなかったのか不思議に思われていますが
    ちょっとしたところで、なるほど独身なわけだ、私が見合い相手だったらパス!と思わされる人ばかりです。
    一方職場のバツ2男性は性格も外見もかなり個性が強く
    こちらも結婚相手にはパスな人ですが
    話題も豊富でなんとなく可愛げもあり
    結婚に失敗して苦労を重ねた分人間味がある気がするので
    一度は結婚した人のほうが人間的魅力があるとは言えると思います。

    トピ内ID:7002063788

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    説得力

    しおりをつける
    元在米
    いい年して

    キャリアのある女性、仕事バリバリの女性が独身だと、説得力あります。
    仕事優先だったのね、と。

    逆にアラフォー受付嬢の独身婚歴なしって一体どうしちゃったんだろう
    と、誰しも思いますよね。
    結婚するためのポジションとも言える受付でなぜ独身?


    と、まあその人のおかれている状況によってかなり受ける印象は
    変わってくると思います。

    個人的にですが、いい年してバツなし独身と聞くと、
    よほどあれな人かな?とまずは警戒します。

    で、いい人だったら縁がなかっただけね、と思いますが
    イヤーな人だったり、ずれた人だったらやっぱしね、と
    心の中で思います。

    トピ内ID:5844229135

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    優しい嘘だと思っていました。

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    バツイチ6年目、40代になりました。
    大好きな人に嫁に行き、いろいろあって嫌われて離婚しました。
    努力も我慢も足りなかったと反省していますが、後悔はしていません。
    でも、再婚は考えていません。
    望んでくれた男性もいましたが、自信がなくお断りしてしまいました。

    「ずっと独身より離婚していても結婚の経験があった方が素敵な女性だ」
    というのは、友人にも仕事上のお付き合いの人にも再婚を望んでくれた男性にも言われましたが、一歩前に踏み出せない私への「優しい嘘」だと思っていました。
    ご自分からそう仰るバツイチの方も多くいらっしゃるようで、驚きました。

    いい年…というのが何歳くらいか分かりませんが、絶対、ずっと独身の方の方が良いと思います。
    私の周りの独身女性は、結婚にも仕事にも前向きで希望があって羨ましいです。
    何と言っても、人間、しなくても良い苦労はしない方が良いし、辛い思いを選んですることはないですから。

    トピ内ID:1449937990

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    想像してみた

    しおりをつける
    blank
    サリー
    『いい年』が何歳のことなのかわかりませんが・・・

    例えば50歳として、恋愛して結婚を考える時、相手側としては未婚の方がいいと思います。
    離婚に至る理由を聞いたところで、それは真実なのか、都合の悪いことを隠しているのではないか、等々考えると、やっぱり中古より新品の相手の方がつまらぬ心配をしなくて済むからです。

    一方、80年の人生を振り返った時、何もない過去より、一時でも家庭を持っていた思い出があった方が幸せかなと思います。

    トピ内ID:5502164704

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    世間に煩わされない

    しおりをつける
    🐱
    lmn
    一昔に比べれば自由な生き方を選べるようになった現代でも、とかく他人の事をアレコレ言いたがる人はいます。
    この小町だってアラサーとかアラフォーでまだ結婚していない人はけっこう叩かれていますよね。

    離婚は大きな人生の失敗の一つかも知れませんが「×1です」ってカミングアウトして開き直ってしまえば、一度も結婚した事のない人よりはアレコレ他人から干渉されなくて済みます。
    芸能界を見ても、×1女子って皆さん堂々としていますが、独身アラフォー女子って、そのことで結構イジラレていますよね。

    そういう意味で独身よりは離婚歴があるほうがましだと思います。

    トピ内ID:2709535095

    ...本文を表示

    白黒つけられる話じゃないと思うけど

    しおりをつける
    まりりん
    そんなことは人によります。

    バツイチよりも、独身歴が長い人のほうがマシだという人もいるし、
    独身歴が長い人は、
    「他者と綿密な関係を作れない」ということだから人として問題がある、
    という人もいます。


    どちらも正しいけど、どちらが正解ということもないです。
    人の事情はいろいろあるのですから。

    トピ内ID:9116073326

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    年齢にもよるかもしれない

    しおりをつける
    😑
    うっち
    20代30代なら離婚歴ない方がまし
    40代過ぎてたらどっちでもいいと思います。

    身近な人に聞いたら、こういう意見はだいたい自分の身に近い方を選びますよね。
    離婚歴のある人は離婚歴あったほうがましと答える人が多いし、独身だと離婚歴ない方がましと答える人が多いです。
    結婚されてる人はご自身の結婚生活の良し悪しで・・・

    独身20代の意見です。

    トピ内ID:3843430252

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    思わない。

    しおりをつける
    blank
    ばついちこなし
    私はバツイチですが、戸籍は綺麗なほうがいいと思います。
    離婚歴なんて、自慢になりませんもん。

    トピ内ID:2812162886

    ...本文を表示

    結婚は

    しおりをつける
    blank
    kiki
    結婚をしたという事実より、どのような結婚生活を送っているか
    という質が重要なのだと思います。

    なので、バツがついている方よりも、初婚の方を選びます。

    少なくても初婚の方は、結婚に失敗してはいないので。

    トピ内ID:7589480010

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ななつ
    いい年でずっと独身の人も、離婚歴ありの人も、結局は本人に何か問題があるから今の状態なんだと思います。

    離婚歴ありの方がましっていうのは、バツのある人が自分を肯定するために言ってるだけなんじゃないでしょうかね。

    ちなみに私は別れた理由が何であろうと、バツありの人とは付き合うのも結婚するのも嫌ですね。
    どんなにいい人でも敬遠してしまいます。

    トピ内ID:7521416738

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    バツイチまでならまし

    しおりをつける
    blank
    のん子
    年齢にもよりますが、40代くらいになってもまだ未婚だった場合はまず
    「なんでこの歳まで独身なんだろう?」って思います
    海外を行き来していたり、病気やケガなどが理由というならまだ話はわかります
    ですがそういう理由が見当たらない人はやっぱりある意味「クセのある人」と思うのが一般的かと
    ですが性格が悪い人ばかりでは無いと思います。すごくおとなしい人、異性としゃべるのが苦手な人、優柔不断な人もそういう意味では「クセのある人」の部類に入ると思いますので
    男女ともに言えることだと思います。ただ、女性はおとなしい人は結構それなりに結婚できたりしますね

    バツ2以上になると「まし」の範疇を越えてます。本人に十分ワケアリの部類だと思いますので近づきたくないですね

    トピ内ID:9331406129

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    全く思いません

    しおりをつける
    blank
    40代兼業主婦
    全く思いません。

    「選ばれる」というご意見に、「はぁ?」と引っかかりました。
    結婚相手は自分で選ぶものであり、相手任せでうっとり~なんてアホくさっ!です。

    我が家の娘2人が将来そんなお年頃になったら、結婚なんて経験の一つであり、スキーやスノボやダイビングや登山なんかと変わらない、気が向くなら結婚しなさい、でも、人生を一緒に過ごせる相手は見つけた方が良いよ、と言います。それが恋愛でも、仕事でも、趣味でも、かまわないと思います。
    自分の人生、自分で切り開け。自分の幸せは自分で築き上げろ!と。

    ただ、世間一般的に「結婚」という形式を重んずる方も多く、価値観は人それぞれなので、そのような場合は黙っています。他者と比較する事でしか自分の幸せを測れない方は、意外と多いので。

    トピ内ID:1920651768

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    意味の無い比較

    しおりをつける
    😑
    再婚

    これまでの経験において、

    誰とでもある程度深く付き合えば、その人がどういう理由や気持ちで
    離婚したのか、独身なのかわかりますよね。

    色んな例を知ってますが、それを見てみたところで
    一概にどちらが良くてどちらが悪いなんて到底言えないです。

    既婚者についても、個々に見て「優れている人だから結婚できた」なんて
    全然思いません。

    「どっちがマシ?」なんて…そんな浅はかな意見をあまり
    軽はずみにおっしゃらない方が良いですよ。
    誰かを傷つけるだけの傲慢な冗談だと思います。

    独身の方が「あら 離婚しても結婚経験がある方が、味わい深くて
    いいじゃない。」なんておっしゃって下さると
    「あー気を遣って下さってるんだな」と個人的に有難く思いますが。

    トピ内ID:8590578114

    ...本文を表示

    それは結婚する相手としてですか?

    しおりをつける
    blank
    えー
    いまいち主旨がわかりかねますが。

    トピ内ID:7738173406

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    そう思います。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    結婚だけではありませんが、経験して学ぶことは沢山あると思います。

    子供に関しては人の命・人生が掛かっているので
    失敗は許されませんが、やはり産んだことがあるとない、
    育てたことがあるとないでは全く違うと経験してみて思います。

    娘がおりますが、最初から失敗すると思って結婚する人も居ないでしょうから独身貫くくらいなら結婚してみなさいと思います。

    トピ内ID:4944365486

    ...本文を表示

    私も不満です

    しおりをつける
    blank
    みか
    バツイチってネガティブな印象だから
    「一回でも婚暦があるんだからまとも」
    というなぐさめだったはずなのに、
    いつの間にか「生涯未婚より格上」になってますよね。

    実際のところ、結婚となると大なり小なり周りを巻き込むことになります。
    周りを巻き込んでおいて離婚するというのは、
    大なり小なり周りには迷惑をかけています。
    それをしない分、未婚のほうが良いとも考えられますよね。

    トピ内ID:7174896303

    ...本文を表示

    普通以上の人なら、という条件付きです

    しおりをつける
    🐶
    もも
    それはその女性が普通以上の女性なら、
    という条件付きです。

    その場合、「クスンクスン、夫がひどい人だったんですぅ」
    と言っていればいいのです。

    特に、夫が本当に
    暴力振るったり、借金したり、浮気したりした場合には。
    また、お姑さんの嫁いびりが本当にすごかった時にも。

    明らかに離婚されるようなひどい女性だった場合は、
    マシもマシじゃないもありません。

    トピ内ID:5263256535

    ...本文を表示

    花屋で誰にも買ってもらえず枯れつつある花

    しおりをつける
    blank
    黒ヤギ
    みたいだと、自分の娘のことを言ってた男性がいました。
    蝶よ花よと育て、若いうちは誰にもやるものか!と思っていたけど、
    本当に誰のものにもならず、実家でオバサン化していく娘を見るのがツライと。
    娘さんは34歳くらいだったかなぁ…
    恋人がいるならいいじゃない、と言ったんですが、
    誰ともちゃんとした縁がなかった、と世間に思われるだろう娘が不憫なんだそうです。

    離婚にはいろいろやむを得ない原因があるだろうけど、
    女性が一生独身なのは、本人か実家に何か問題があるような気がしてしまう、
    無責任な世情はそんなもんかと思います。
    男性も基本は同じでしょうが、女性ほど悲壮感が付かないんでしょうね。

    トピ内ID:9048179413

    ...本文を表示

    その人次第でしょうね~

    しおりをつける
    blank
    tomo
    私の元彼は40歳で、バツイチでした。
    30歳で結婚、1年で離婚したそうですが、お付き合いしていて、
    こりゃ離婚したくもなるわ、と思うことが多く、半年ほどでお別れしました。


    職場の、まだ27歳のイケメンの主任さんは24歳でできちゃった結婚、その後
    相手のご両親とうまくいかず、お子さんが生まれる前に奥さんと別居、
    無理やり離婚させられ、一度もお子さんと会わせてもらったことはないそうです。
    が、このイケメン主任、本当に仕事もできるしかっこいいし気遣いもできて、
    職場の女性からは「あんなすてきな人と離婚するなんて、奥さんバカだよね~!!!」といつも言われています。


    同じバツイチですが、バツイチでもいろいろ。

    やっぱりその人次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:9691093226

    ...本文を表示

    うらやましいです

    しおりをつける
    🐱
    なこ
    「いい歳して独身」の女性です。

    一人が好きで他人が嫌いなので、独身生活は楽しいのですが、
    唯一いやなのが「結婚できないだめな人」と周りから見られることです。
    高齢未婚者って、欠陥がある人って思われがちですよね?
    結婚は特にしたくないけど、マイナーな生き方をしているという
    コンプレックスは感じて、生きづらいです。
    未婚率50%くらいなら、堂々と生きていけるのに。

    だからバツイチの人って、本当にうらやましいです。
    「一度は結婚した→人として欠陥はない」というお墨付きと
    気楽な独身生活の両方を手に入れてるんですから!

    私は、結婚歴だけ欲しいです!

    トピ内ID:1393002353

    ...本文を表示

    肝が据わります

    しおりをつける
    blank
    とも
    私は31歳で離婚し、34歳で再婚しました。
    やっぱり、離婚はものすご~く、心身ともに消耗しますから、しないに越したことはないけれど、なんていうか、肝が据わったというかどんなことにも動じなくなりましたね。
    そして、一度離婚してるので、結婚願望も大してなくなり、焦りもないせいか、かえってモテるようになりましたね。

    ところで、姉妹そろって何やってんだといわれそうですが、私の妹もバツイチです。妹は子供のころから、ドライというかクールというか、人に頼ることもしない、完全に自己完結しているような人間だったので、「一度でも結婚したんだ」ということで、あぁ、木石じゃなかったんだなという親しみがわくようになりました。

    トピ内ID:4486888727

    ...本文を表示

    45がボーダーライン

    しおりをつける
    エースをねらえ
    私の感覚、なんですが45歳より若ければ結婚歴がなくてもいいのですが、45過ぎると結婚歴が一度もない人を見ると「恋愛、もしくは人づきあいができない人では」と思ってしまいます・・・・。


    個人的に「恋愛、もしくは人づきあいできない人」というのは致命的だと思うので、それよりは離婚歴があったほうがいいと思ってしまいます。

    トピ内ID:3122340822

    ...本文を表示

    言ってた

    しおりをつける
    blank
    nao
    私自身、結婚遅めだったのですが、自身が独身の頃、早々とバツイチの友達にそういう風に言ってましたよ。
    真面目にこんな年齢で未婚より、バツイチの方が「結婚できた実績」があるだけ(あくまでいい年して未婚より!ですが)マシだと思ってました。
    でもいざ結婚してみると・・・・。
    ぶっちゃけ「離婚しちゃうような結婚をした事」って、結構な恥だし、重たい事実なんだなぁ・・と。
    今では未婚者ゆえの無責任な発言だったと思っております。反省。

    トピ内ID:0396695291

    ...本文を表示

    「選択」ができるか、できないかってこと

    しおりをつける
    blank
    gg
    事実婚のように、実際に「数年、数十年、愛し合っている間柄」を持つ「紙面上独身」であれば、「関係を構築する経験」が出来ているので「結婚歴」がなくてもいいと思います。
    離婚歴に関しては、両家も含めて様々な事情が複雑に絡んでのケースもあるから、1度の離婚経験者がイコール変わり者とするのは、明らかに狭い偏見ですね。

    離婚経験者の中に「苦労しない方がいいから独身者が良かった」と自虐的な人がいて驚き。その苦労の経験の多くが人を少なからず成長させるのに。

    第一、離婚は、結婚ができたから出来ること
    一度は「一生の単位で愛し愛された仲」の実体験は、幸せに決まってる。それが想い出としてもね。

    離婚経験者は、「結婚を経験し」「苦労や考えるところあって」「自分が決断を下した」ことだから納得がいってる場合が多い。

    「相思相愛でプロポーズを受け続けてるのに独身を貫いている人」は、ほぼいないと思う。つまり「自分の選択」ではなく「選択の余地がない」場合がほとんど。選択の余地がなかった、というのは、あまり望まれる状態じゃないでしょう。

    トピ内ID:8108496667

    ...本文を表示

    結婚=人間としての試験

    しおりをつける
    blank
    R
     という風に考えている人が多いというだけのこと。

     結婚という資格試験に受かって、その後、資格取り消しに合ったとしても、「受かったことは確かでしょ」って思う人が多いんでしょうね。

     何もなさそうな人生より、失敗だったとしても、何かあった方がまし。
    それは確かに一理ありますが・・・・それで何かを得る人、何も得ない人、いろんな人がいますから、どちらがいいかなんて考えるだけナンセンスだと思います。

     ただ、バツありの人が
    「もう男(女)はこりごり」
    というのと、結婚歴のない人が言うのでは、説得力は違うかもしれませんね。

     本人が幸せなら、バツがあろうがなかろうが、独身だろうが既婚だろうが、別にいいと思いますけど。

    トピ内ID:6202524044

    ...本文を表示

    離婚理由にもよりますが…

    しおりをつける
    blank
    マコ
    私なら…

    年齢問わず、離婚歴ない方のが良いです。
    あまりにも年齢がいっていて独身だと、それはそれで不安でもありますが、どちらかと言うなら婚歴がない方のが良いです。

    離婚理由にもよりますが、一度でも結婚をして離婚をしたと言うことは…

    ・離婚を決意した(出来る)人であると言うこと
    ・前妻と比べられないかと言う気負いを感じること
    ・本人が、相手(前妻)のせいで離婚に至ったと言っていても、正直わからないとこ
    …など、不安に思うところが多々浮上するからです。

    最終的には、独身者でも離婚経験者でも、理由がどうであろうとも、自分とフィーリングが合えば気にしないかもしれませんが、ネガティブ思考の私なら…離婚経験者の「離婚を決意した」がやはり恐いです。

    自分自身も至らないところがあったら、離婚を申し出されたりしないかと気負ってしまいそうです。

    トピ内ID:6634172359

    ...本文を表示

    はい、ましだと思います。

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    ずーっと独身て、やっぱり何か問題があるのかなぁと思ってしまいます。
    離婚はいろいろな理由があるし、仕方ない場合もあるし、一度でも結婚出来たってやっぱり独身のままの人とは違うと思います。

    トピ内ID:6958693949

    ...本文を表示

    私のバツイチライフは楽で快適でした。

    しおりをつける
    🙂
    がじろう
    私は前主人と結婚の話になった時(当時32歳)、お互いに上手くやって行けるのか不安でかなり悩みました。
    が、最終的に「もしかしたら離婚する事になるかも知れないけど、ずーっと独身の40代より、バツイチの40代になる方がマシな気がしない?だったら一度結婚してみようか。」と、お互い納得して結婚しました!
    結婚を舐めてるとしか思えないバカ夫婦ですが
    日本人ならではの面倒くさい偏見から逃れるにはそれもヨシと考えてました~

    で、結局本当に37歳で離婚しましたが、バツイチになってやっぱり良かったと思いましたよ。
    まず、バツがあるお陰で、彼氏は?とか結婚は?って面倒臭い事も言われなくて楽!
    バツイチです。と言った途端、周りの方は安堵の表情~
    そしてバツイチは何故かモテます!
    お陰様で2年後の39歳で再婚出来ました。

    絶対にずっと独身より、楽な気持ちで生きられると思います。
    って、離婚を勧めるわけではありませんが。。

    トピ内ID:9482637579

    ...本文を表示

    そう思います

    しおりをつける
    blank
    かば
    少なくとも、一人には「結婚したい」と思われたわけですから・・。
    誰からも「結婚したい」「一緒に暮らしたい」と思ってもらえない人よりは、勝ってるというか・・。

    今は既婚の友人ですが、30歳過ぎから、親が結婚結婚とうるさく、「すぐ離婚してもいいから、とにかく結婚しろ」と言われたそうです。

    「離婚」は、相手がおかしかったと周囲に言い訳もできるけど、ずっと独身なのは、娘に問題があるみたいで、恥ずかしい、ということだそうです。

    実際は、独身=難ありな人、ではないんですけどね。

    トピ内ID:7657632340

    ...本文を表示

    世間での序列

    しおりをつける
    blank
    裁けるほど偉くない
    どちらも既婚者からは馬鹿にされる立場ですよ。離婚でも未婚でも、どちらも人間性に問題のある難有り扱いです。強いて底辺同士で比べれば、未婚が最底辺ということになるのでしょう。

    子供のない人は、子供のある人と比べて視野が狭い点が劣っていますし、子供がいないことは気の毒がられる要素です。子供のある人は、子供のない人よりも出産経験と子育ての分だけ人として上で、幸せです。産まない人より産んだ人が偉くて、一人産んだ人より二人産んだ人の方が偉いことになりますね。
    独身の人より既婚の人の方が視野が広くて、既婚の人より離婚経験のある人の方が経験の分だけ視野が広くなるわけですが、なぜか、人としては既婚者の方が上ということになるようです。

    経験による序列は、未婚<既婚子供なし<離婚子供なし<既婚子供あり<離婚子供あり
    世間での序列は、未婚<離婚子供なし<離婚子供あり<既婚子供なし<既婚子供あり
    不幸な順は、未婚>離婚子供なし>既婚子供なし>離婚子供あり>既婚子供あり

    未婚、離婚、子供なしは人として欠陥があったり、既婚子供ありという世間標準と比べて劣っていると見なされることは間違いありません。

    トピ内ID:5379081226

    ...本文を表示

    離婚経験者だって・・・

    しおりをつける
    blank
    はなはなこ
    出会って3か月で結婚→式を挙げて2か月で離婚。

    20代前半で結婚→15年の結婚生活→5年間の別居を経て離婚。

    …じゃ、同じ離婚だって結婚の重みが全然違うでしょ。


    そのうえで独身よりマシかどうかは本人が決めること。

    トピ内ID:7712021717

    ...本文を表示

    聞いたことはある

    しおりをつける
    💡
    そう言えば
    役所勤めなので女性だけみても未婚、既婚子どもなし、子持ち、離婚経験者さまざまいます。(未婚は少数派ですが)
    後輩がよく言っていた言葉を思い出しました。
    「だから○○さんは独身なんだって」「だから独身って変わってる」「今まで誰からも選ばれなかったなんて」等。私たちグループは全員既婚だからそう言ってたのかも知れませんが…。
    独身でも素敵な女性もたくさんいますけどね、でも、やっぱり変わり者って離婚経験者よりも未婚の人の方が多い気がします。
    なので私の中では独身か否かではなく、結婚の経験があるかないかかなという感じです。「いい年」でも離別や死別なら全くおかしくないです。
    ああ、でも芸能人のように数ヶ月で離婚ってのは、違うなって思います(笑)それなら未婚の方が断然「マシ」ですね。バツ2やバツ3も…イヤだな。

    トピ内ID:6505770143

    ...本文を表示

    ケースバイケースです

    しおりをつける
    blank
    新三郎
    ひとくくりにできません。
    離婚といっても、その人に非がある場合と配偶者に非がある場合が有ります。
    強いて言うなら、「その人に非がある離婚経験者」より「ずっと独身」のほうがマシ、さらに「その人に非が無い離婚経験者」がもっとマシ、でしょうかね。

    トピ内ID:5368957486

    ...本文を表示

    マシだと思う

    しおりをつける
    blank
    人生観変わるからね
    ただし、自立した女性は除きます。将来設計を立てている人が殆ど。出産可能年齢が早いから計画が早い。

    男性は自分からあまり離婚しないと思うので、とりあえずしとけと思います。40過ぎてから子供が欲しくて慌てている男性には何やって来たのと思います。

    女性は本人より親が高望みする場合が多いから、若いうちにご縁があればハードル下げてしとけと思います。

    上記のパターンは添い遂げることが結果多いと思うので駄目元でもしてみることです。バツイチ推奨ではないですがリスクを考えすぎです。背中を押すのにはいい言葉。

    トピ内ID:6625600964

    ...本文を表示

    どちらかが良いわけではないでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    ねこすき
    自分の娘ならどっちも嫌かな。

    ずっと結婚できない娘を見ているのも辛いと思いますが、離婚されて実家に帰ってきた娘を見るのも辛そうです。

    どちらも方向性は違えど傷ついているでしょう。

    実際に娘を持つ親の視点ですが、この時代は自由で制約がない反面、自分の幸せを自分自身で勝ち取っていかなければいけません。
    女性にとっても自由度が増していますが守られる時代から自分で自分を守らなければならない世の中です。

    自分の娘が結婚を望んでいるのに出来なかったらどうしよう。
    結婚しても離婚されたらどうしよう。

    こんなことを考えると夜も眠れません。

    まだまだ先のことですが、親として何かしてあげられることはないかと日々考えてしまいます。

    もちろん親である我々の世代の結婚とは事情が違えど、親は同じ悩みがあったと思います。
    自分たちの結婚した時のことを棚に上げていることも重々承知です。

    年頃の娘さんを持つ親御さんのお気持ちはどうでしょう。

    トピ内ID:2771815775

    ...本文を表示

    女です

    しおりをつける
    blank
    ウマ
    親戚に50歳過ぎて未婚の女性がいます。

    高校の友人(女性)47歳も未婚です。

    まさか本当に1度も結婚しないとは思ってなかったです。

    私は既婚、子持ちです。
    ずっと独身でいる覚悟はなかったので結婚しました。
    親兄弟が、とても喜んでくれました。

    トピ内ID:0885694877

    ...本文を表示

    価値観はそれぞれだけど

    しおりをつける
    blank
    yy
    「戸籍が汚れる」とか「戸籍が綺麗なままで」という表現があって、日本人独特の価値観というか、まだまだ多くの人は田舎っぽいものだな、と笑いました。
    エライ自己満足の仕方と感心もしました。


    チャレンジしてダメでも仕方ないけど、未経験はそれ以前の問題だから。

    トピ内ID:5079656685

    ...本文を表示

    私もそう思う。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で。
    私はトピ主に同意します。
    私の周りだけしか見聞出来て居ませんが、
    離婚歴有りの女性の方が世の中をちゃんと見ている気がします。
    男性をみる目も然り。独立心もある人はある。
    一方同じ年で独身の人って、あぁ、やっぱり独身なんだなって言う気はします。
    やっぱり年齢が上がるに連れて、独身なのにはやはり理由があると思います。

    トピ内ID:0384453872

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    私も独身の友人には『とりあえず、一度でも結婚してみたら』と言っています。
    『すぐ離婚しろ』とか『×1がいい』という事ではありませんが、一歩前に進む事が現状打開する事になると思います。

    色々な体験が人間を大きくします。
    それは男女問いません。

    主さんはお幾つなのでしょうか?
    お子さんの性別が、この問題に関係あるとは思えないのですが。。。

    トピ内ID:9519097025

    ...本文を表示

    家に例えると

    しおりをつける
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    ポチ
    同じ築15年で、新築のまま入居ゼロと中古の物件があったら、新築の方が、いったいどんな欠点が、、、と思います。
    そういう事なのかな。

    トピ内ID:4797364831

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    上から目線でした

    しおりをつける
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    なみみ
    アラフォー同い年でバツイチのA子と言う知り合いがいました。
    何かにつけて「40歳までに一度は結婚しなよ」と結婚したことのない私によく言っていました。
    ある日ポロリと「結婚したことない人より、バツイチの方がマシだから私の方がマシだね」と言われました。
    彼女の今までの上から目線な態度の理由が分かりました。
    A子とはもう連絡をとっていないのですが、友達がコロコロ変わる人だったので、見下せる相手をまた見つけて側に置いていると思います。

    トピ内ID:7164625489

    ...本文を表示

    不愉快な比較

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    私の以前の俺様バカ上司

    自分の娘や親戚や上司や部下が30過ぎて未婚であるという
    噂をする時は
    「少しおかしい奴なんじゃないか」等と小声でヒソヒソと
    ニヤニヤしながらおやじ連中と話し、

    私(30代未婚)と二人で飲み会から帰る時に
    「ななみさんは、美人でモテないわけないし
    アバンチュールが好きな人なのかな~と思って」と
    おかしな感じで擦り寄ってきやがりました。 
    思い出しても鳥肌が立ちます。気色悪い。

    「あんたの娘さんは、あんたみたいな下品な男を
    見て育ったから結婚する気も失せたんだろう」と言って
    やりたかったです。

    自分の人間性を棚に上げて、他人を批判するのって
    現状に満足してない事を他人に当たり散らしてるだけ。
    そんなおやじだって既婚でありさえすれば
    自分だけは傷つく事もなくしょぼい優越感が味わえる
    みたいですから。

    こんな根拠のない比較して 周囲を貶める人なんて
    所詮セクハラおやじ程度の品性しかお持ちでないんでしょう。

    トピ内ID:9629138373

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    普通に考えれば

    しおりをつける
    🐤
    イロトリ
    バツなんて付いていない方がいいでしょう
    でも
    どちらに魅力があるかどうかは別の話
    例えば35歳くらいだとして
    結婚歴のない女性と離婚歴のある女性
    離婚歴のある女性の方がその年齢でも
    再婚率が高いと思います

    1度結婚相手として選ばれた事のある人は
    何かしら年齢だけではない魅力があるんだと思います
    バツイチというマイナスな要素があっても
    再婚できるのですから

    その歳まで未婚の人は一度も結婚相手として
    選ばれた事がないという事です
    結婚相手として選ばれない要素があるのかも
    しれません
    もちろんそれが全てではありませんが

    年齢が高くなれば結婚に焦る人も増えますよね
    でもバツイチならそれがない
    心に余裕があるんですよ
    そういう人の方が独身で結婚したいオーラ全開の人
    よりも結婚相手としては選ばれやすいのだと思います

    一見素敵な人なのに40歳まで独身の男性
    何か問題があるのでは?と勘ぐりませんか?
    でも同じ男性に離婚歴があったとしたら
    素敵なだけに奥さんに問題があって別れたのかも
    とか死別かもとかどちらかと言えば
    プラス要素につなげやすいように思います
    昔と今では離婚の価値観が違いますからね

    トピ内ID:6781610019

    ...本文を表示

    有名な仲人おばさんが言っていました。

    しおりをつける
    🙂
    再婚です。
    雑誌に書いてあった文ですが、”女性は40近くなったら、60才以上の人も対象に入ってくるし、40過ぎたら婚歴がある方が人気があるのも事実”だそうです。
    仲人おばさんが、夢みる婚活女性に、現実は甘くないぞ、というために厳しめになってるとは思いますが。。
    あと、私は再婚ですが、夫が言っていました。最初は、初婚の人ばかりを探していたけど、40近くなってると妙に頑なだよね、理想が固まっているというか、もしかして再婚の方が自分には合っているのかなと思い直したと。
    個人的な意見ですが、ある程度の年齢になったら、婚歴があった方が過ごしやすいと思います。また再婚を考えた場合、頭でっかちにならず、とっつきやすいもしれません。
    私としては、それなりに若い年齢で初婚同士で結婚して、家庭を築くのが一番良いですけどね。

    トピ内ID:2220642614

    ...本文を表示

    ラジオでやってましたね。

    しおりをつける
    🐱
    猫介護
    つい最近聞いたラジオで同じようなことを言ってました。

    例えば同じ〇○歳独身男性であっても、婚姻歴がある人とない人ではある人の方が
    「あぁ、この人は結婚してもいいと思わせる魅力があった人なんだ、と思うから婚姻歴のある人がいい。
    ただし、相手が有責である場合の離婚歴のみだけど。」
    とのことでした。

    全く異性に選ばれることなく年齢を重ねただけの人より、異性に1度でも選ばれた魅力のある人に見えるらしいです。
    ただ離婚歴のある人ならなんでもいいというわけではなく、「ある程度の年齢で」「自分に明らかな非のない離婚」の人だそうです。
    ギャンブルや借金、浮気など自分が有責だった離婚の人は対象外だそうです。

    トピ内ID:0857371094

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    残念だけど、マシだと思う

    しおりをつける
    💔
    シマ
    40代半ば独身会社員女性です。

    自戒の意味も込めて、やはりこの年で婚歴無しはキツイな、と思っています。
    私の年齢だと正直、いいな、と好感を抱く男性は既婚者かバツイチ男性です。
    婚歴なし男性は…まるで自分を見ているようで微妙です。
    仕事も出来るし、良い人そうなのに何か拘りの強い部分があると言うか独身でいるのも頷けると言うか…はい、やはり自分を見ているような感覚で逃げ出したくなります。
    (ただ結婚となると、バツイチでもお子さんがある方は敬遠、という私の身勝手さ)

    私も既婚で子供があれば「そんなわけがない。結婚/離婚の有無で人を判断するなんてナンセンス」と自信を持って言えるのですが、そのナンセンスな経験の一つもありませんから(苦笑)発言に重みを感じません。

    それがどんな経験でも、やはり経験って大きいと思います。

    余り若い内のバツイチさんや、バツ2以上の方は除き、「普通」に結婚→やむなく離婚の人生の方がマシかな、と思います。

    ※ 特に高齢婚歴ナシ子供ナシ独身女性(40歳~)は男性より憐れに感じられるそうです。私も複数回言われました(苦笑)

    トピ内ID:0335320252

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    自分で言っては説得力がないと思いますが

    しおりをつける
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    50代独身
    短い期間であっても、幸せな結婚生活を経験したうえでの離婚なら、ずっと一人で歩んできた人生よりもよいかもしれませんね。

    知人の一人に、離婚裁判で大変苦労した人がいるのですが、彼女にとってあの結婚がよかったのかどうか、私にはよく分かりません。

    ずっと独身でも、その期間に何か打ち込むものがあって、遣り甲斐を感じて生きていたということなら、ある程度の年齢になって、ふと孤独を感じることがあっても、それを上回るだけの楽しい思い出もあるので、あまり不幸を感じることはないような気がします。

    他の条件が全て同じなら、結婚生活を経験したほうがよいだろうと思いますが、他の条件が全て同じなんていうことは、現実の世界ではあり得ませんから、どちらが「まし」かという比較は机上の空論。

    結局のところ、幸せな気持ちで「いい年」になるかどうかは、その時まで、どんな生き方をしていたか、どんな経験を積んできたかによるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9917184427

    ...本文を表示

    なんだそれ

    しおりをつける
    😑
    さるのすけ
    愛し愛される人と結婚…なんてのは実は最近の話ですよね。

    私(40半ば)の祖父母の時代は年ごろになると半強制的に
    「親同士が決めた相手と」とか「ほとんど面識の無い」
    相手と結婚させられる事も多かった。
    女性の職も少なく、結婚は死活問題。
    女性側から離婚なんて余程の事が無い限り出来なかったし、
    職業も限られていたのでシングルマザーなんてのも非常にレア。

    なので、いい年して未婚でいる人は男も女も色んな意味で
    「一人前になる事が出来ない事情のある人」と思われたし、
    離婚経験者(女性は尚更)なんて「何かしでかしたならず者、
    若しくは何かが出来なかったポンコツ」みたいに見られたんですよ。

    この時代になっても
    独身者や離婚者を異端視する空気が残っているとは。
    女性にとって人権蹂躙の歴史が終わり、
    男女共々自由な生き方を選択できるというのに。

    別に他人様に迷惑かけなければ良いのでは?
    既婚者だって身を謹んで生きなければいけないのは同じだし。

    どっちがマシ?なんて、他人と他人を比べて笑うなんて
    悪趣味な事やめなさいな。

    トピ内ID:4831968550

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    やることやった

    しおりをつける
    😀
    ルル
    人によると思いますが、女としてやることやった、いつ死んでもいいって思える。
    且つ、自由で独身の頃より経済力有、人生経験有、最愛の娘有なんで、私は良いです。多分、離婚後の生活も含めて、この形がベストです。

    結婚して、独身の新婚時代を5年間、2人で楽しむ→戸建て購入→娘出生→家族3人で海外旅行、ディズニーランドを楽しみモデル家族のような日々を過ごす→娘が小学校高学年で離婚

    離婚までに専門資格を取得し開業して10年。
    現在、仕事も順調、経済的にも不自由無し、娘も優秀、とても素敵な年下の彼氏有

    学生時代に勉強した成果は、畑は違えど現職で充分に発揮出来ています。
    今の自分が無かったら、女の幸せはみんなやったとしても、人生の充実度が大きく異なっていました。

    離婚をバネに自己実現出来る女性も多いと思います。

    夫や家事に気遣いせず、ある時期集中して「この子と私の将来の為に」という大義名分の元、頑張れば、母は強いから結果・成果を残しやすいのです。

    不倫とかしてる男性なんか、一気に抜かせます(笑)

    芸能人も離婚後、落ち着いてキャリアアップする女性多いです。

    トピ内ID:2661784090

    ...本文を表示

    未婚のほうがいいような気がするけど

    しおりをつける
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    まる
    ずっと未婚の人の世間からの風当たりを考えたらバツイチのが過ごしやすいのかもしれませんね。
    でも私は女性ですが、バツイチ男性には恋する前に必ず警戒します。
    バツイチが悪いとは思いませんが、やはり離婚理由は知りたいですもの。
    男性からしたら40代未婚女性より40代バツイチ女性のほうがいいんでしょうかね?

    ただ、少なくともバツが2つ以上ある人よりは未婚のほうが絶対いいと思います。
    バツイチまでは相手が原因の離婚だとも考えられますが、
    さすがに2つ以上になると本人に問題ありだと認識してしまいます。

    トピ内ID:4803702099

    ...本文を表示

    いいバツイチと悪いバツイチ

    しおりをつける
    金魚
    本人に非が無いなら。
    良いバツイチで魅力があって結婚できたという事で。
    ただご本人に非があり、離婚した場合。
    初婚の方よりブラックな気がします。
    初婚にしろ、バツイチにしろ。
    相性が良くて幸せになれたら結果オーライでは?
    まあ…。
    バツイチか初婚かで魅力をはかるのも安易な気がしますけど。
    目安にはなるのかな…。
    個人的には。
    初婚の人と始めてを味わいたいです。
    好きならバツイチでもオッケーです。
    つまり。
    どっちでも良い。

    トピ内ID:4485039261

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    立場で変わる

    しおりをつける
    blank
    ゴムゴムの実
    DVの被害者だとか、独身女性で年収ウン千万だとか、極端な例はさておき。
    身近な例で、良い人と巡り会えなくてと言っている独身女性と、至らぬ点があって言っている離婚女性が同時期(30代半ば)にUターンして来た。
    どちらに惹かれたかといえば、離婚女性。傷を負って自信なさげなところも、これ以上悪い方へ転がらないよう必死で生活を立て直しているところも、さり気なく男性を立てるところも、風情があると言うかそそると言うか。
    独身女性は元気でしたね。都会でやりたいことやり尽くして、ふと気づいたら男がいなくて、切り上げて誰かと結婚するかと。でもなかなか相手がいない。誰か紹介してと言うくせに、男と会わせると難癖を付ける。人口が多い都会で誰にも選ばれなかった人間が田舎の少ない男から選ばれる訳がない。
    5年近く経つ今も2人は独身ですが、地に足を付けて生きているのは離婚女性。最初ほど色目では見ていませんが、人間的に尊敬しています。恋愛対象としてや友人としてなら、断然、独身女性より離婚女性。

    但し、自分の娘となると。我儘でも変人でも良い。苦労はさせたくない。離婚するなら独身でいてくれと。下らない親心。

    トピ内ID:0341103091

    ...本文を表示

    結婚は一度はしたほうがいいと思う

    しおりをつける
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    しい
    私のまわりでは、いい年して独身はやっぱり…な人が多いです。
    もともとの性格もあるかもしれませんが、独身が長いと価値観が固まってくるかもしれませんね。

    バツイチの人はなんだかんだと再婚してたりします。

    トピ内ID:8959672877

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
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    道化
    「一度でも結婚出来た、結婚相手として選ばれたのだから、離婚歴があった方がまし。結婚未経験者よりもまし、格が上。」
    「戸籍が綺麗なままの方がましよ。」

    誰かの人生と比べ、あの人よりはまし・・あの人よりは・・

    その「あの人よりはまし」と思っているその人は・・

    「あの人よりはまし・・」と比べているその瞬間・・

    そんな事露ほども気に留めることなく、その人にしか分からない満ち足りた瞬間を送ってるかもしれません?ね・・

    思う存分議論を続けて下さいね。

    トピ内ID:5328105714

    ...本文を表示

    バツイチにも色々ある

    しおりをつける
    なかじ
    私の周りのバツイチの方は。
    自分の浮気で離婚
    性格がキツすぎて離婚
    自由を愛しすぎて離婚
    潔癖症で離婚
    後、半分は相手が原因でキチンとした人ですが。
    バツイチを美化しすぎじゃないでしょうか。
    婚歴なしでもマトモな人沢山いますよ。
    既婚でも?な人もいます。
    カテゴリーで判断は危険かも。

    トピ内ID:4485039261

    ...本文を表示

    どちらがマシとか上とかないと思いますよ。

    しおりをつける
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    Honig
    独身の頃は、特にどうとも思っていませんでした。婚歴を干支や血液型と同じくらいにしか考えていませんでした。その頃の自分にとって結婚が重要ではなかったからだと思います。

    結婚後の今は、どちらがマシとか上とかということより、独身の方にはご自身の世界で頑張っているんだろうな、という印象を持つことが多いです。自分がそうだったからです。一方、失礼かもしれませんが離婚経験者の方には、言いようのない痛々しさを感じてしまいます。離婚ということがもし自分の身に起こったら耐えられそうにない経験だからです。

    自分が結婚してみて、離婚というのが途方もない経験だということがわかりました。その経験から学んで輝きを増す方もいれば、押し潰されてしまう方もいると思います。押し潰されてしまう方を弱いとも悪いとも思いません。様々な事情があると思います。

    独身だろうが離婚経験者だろうがマシとか上とか位置づけるのは何だか居心地が良くないです。実際は人に依りけりですよね。マシなのはどちらかって、独身の方にも離婚経験者の方にも失礼なような気がします。既婚者を一括りにして皆が独身者や離婚経験者よりマシというわけでもないですしね。

    トピ内ID:9912711360

    ...本文を表示

    「まし」とかっていう問題ではない

    しおりをつける
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    人面パンダ
    以前「勝ち犬」「負け犬」って言い方が流行った時のことを思い出しました。
    他人様の人生設計なんだから、基準はまちまち。勝ち負けの問題ではないでしょう。
    これも、優越つけるようなものではないと思いますよ。

    ちなみに私は色々な理由から独身です。でも、自分で選んだ人生ですから
    全く後悔もしていませんし、羨ましいとも思いません。
    勿論他人様の人生なので、その人が幸せならそれでよし、否定もしません。

    尚、前述の「勝ち負け」が流行った時、バカなオヤヂから「君は負け犬?」
    と聞かれたので、「私は「野犬」ですから、くだらないこと言うと痛い目見ますよ」
    とにっこり笑って返しておきました。しばらく怖がられました。

    トピ内ID:4084982840

    ...本文を表示

    男性の懐に入るのが上手なのがバツイチ女性

    しおりをつける
    それだけの事だと思います。
    あとバツイチの人が自分に都合の良いように解釈してるだけだと思います。
    魅力があるというより、魅力があるように錯覚してしてしまうが正しいと思います。
    そんなに魅力的なら男性も手放さないでしょうし。
    ただ、一回結婚しているから結婚に対して過剰な期待が無い事。
    前回の反省点をいかせる事。
    結婚生活で身につけた家事能力などは有利な働くと思います。
    本当に自分に合った人を見極める目も前回よりはUPしているはず。
    初婚どうしなら初婚どうしでの新鮮さもあるでしょうから。
    良し悪いしだと思います。

    トピ内ID:4485039261

    ...本文を表示

    いや(笑)

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    それぞれの価値観があるし、何をしても文句言う人は言うよ。

    要はどれだけ自分が幸せな人生送れたか・・・でしょ?

    トピ内ID:1469280767

    ...本文を表示

    一般解と特殊解

    しおりをつける
    blank
    幸せな結末
    2回目です。トピが予想通りの展開になっています。

    トピ主さんの問いかけには、どのような条件の人にも当てはまる一般解がありませんから。
    1回目に発言する時も迷いました。自分の意見も特殊解だから。
    多くの方の意見は、その方の想定した条件の中で、どれもが正しいであろう特殊解だと思います。

    また「まし」と言う表現をしたことで、不快に思う人も多くなったようです。

    ただ違和感を覚えるのは、「未婚」の方を憐れんだり、見下していると思われる発言がかなり有ることです。
    「未婚は最底辺」なんて評価は、どうして出来るのでしょうか。

    現在立っている多くのトピにも、わずか数か月から1、2年で結婚生活が破たんした悩み相談があります。
    このような経験は、果たしてこれから離婚する人の付加価値を高めるものでしょうか?
    これらも特殊解であって、比較そのものが無意味なのでしょう。

    「まし」(あえて使います)かどうかは、本人の心持次第です。誰にも評価出来ない。

    トピ内ID:4843133415

    ...本文を表示

    全然マシじゃない

    しおりをつける
    😑
    年休
    同じ部署に未婚・×1 一人づついらっしゃいますが、
    その二人に限って言えば、未婚女性の方が断然良いです。

    3人で飲みに行った事がありますが、
    ×1の方は最初はノリが良くて楽しいのです。
    でも「自分アピール」が強くて、聞いてもいないのに
    離婚原因とかをしゃべり出して(もちろん夫のせい)
    大人しい未婚女性に話を振っても、横から「私の時はさあ…」と横入り。

    話す事もその後の男遍歴だったりとかで、かなり引いていたのですが、
    挙句にはスマホをいじり出して
    「これから私の知り合いが来るから」と。
    誰だか知らない男と飲む羽目に。

    …離婚の根本的な原因は彼女が浅はかというか
    短慮だったからなんだろうな と思ってしまいました。

    未婚女性は会社にも多いですが、実際×1って少ないですよ。

    不遇な結婚を続ける事には反対ですが、すぐ離婚する人は
    回避できたはずの訳ありの結婚している場合が多いと思います。

    ここにも、既婚という既成事実を作りたかったなんてレスが散見されて
    ×1って後先や周囲の迷惑を考えない方が多いのかと思ってしまいました。

    トピ内ID:4831968550

    ...本文を表示

    どっちがまし?ってか…

    しおりをつける
    😑
    さるを
    他人様を貶める口実ってこうして
    作られていくもんなんですね。
    かなりゾッとしました。

    トピ内ID:2351492701

    ...本文を表示

    悲しくて涙出ちゃう

    しおりをつける
    😭
    コラーゲンBB
    アラフォー独身女性です。

    レス見てると、人格や存在を全否定されているみたいで、悲しくて悲しくて涙出てきちゃいます。

    結婚できない人は、一度も選ばれたことのないかわいそうな人って、なんでしょう?
    要は「その気がなかった」ってことじゃないかと思うのです。

    既婚者の性格に難ありの人の方が、人と関わる気がある分、余程たちが悪いと思います。
    独身の人は、性格に難ありだとしても、人に迷惑を掛けない人畜無害系の人が多いと思います。

    トピ内ID:3749750895

    ...本文を表示

    女性が社会で独り立ちって辛いよ

    しおりをつける
    blank
    スイカメロン
    結婚すればそれなりに苦労もするでしょうが、
    独身女性が社会で独り立ちするのも大変です。
    苦労が少ないわけじゃなりません。
    所帯主であり大黒柱である独身女性が
    いまだ男性優位の社会で生き残るのは
    既婚女性が経験しない苦労があるものです。
    それなのに「独身は自由でわがままだ」と言われ、
    いろんなことを押しつけられる。

    だから、既婚も未婚も関係ありません。

    トピ内ID:7673704530

    ...本文を表示

    私も気になっていました!

    しおりをつける
    私も知りたい!
    横ですみません。。。

    私もそれ、本当のところどうなのか気になっていました。

    トピを立ててくださりありがとうございます。

    トピ内ID:1038181173

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🎶
    独身と既婚
    私は独身の人を見て運命の人にまだ出会えていないんだなと思います。
    難有りとかは全く思いませんね。

    周りの友達を見ていて、素敵な女性なのに家と会社の往復で出会いの無い子が数人います。

    趣味を充実させているので、そういう人生もありなのかなと見ています。

    このトピを見て、他人に対して離婚しているからとか難有り、独身だからとか難有りとか差別するような人間にはなりたくないなと改めて思いました。

    トピ内ID:2252732006

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちですが

    しおりをつける
    blank
    COCO
    そんな風に思った事ないですね。

    離婚なんてしなくていい経験ですもん。

    まぁ、自分にとってプラスになった事もあります。
    経験値と言いますか…独身の頃の自分にはなかった忍耐とか、行動力とか、考え方とか、成長した部分もありますから。

    でも確かにバツイチ女性がモテル!て記事も読んだ事あります。
    「すいも甘いも分かってる。」「結婚に夢を見ていない(現実を分かっている)」「1度失敗しているから次の家庭はすごく大切にしそう」なんて理由かららしいです。

    でも、世間一般的にはやっぱり
    離婚歴あり=問題ある人
    って認識されてると感じます。

    離婚という人生経験で人間的に成長した部分はあれば失敗だったけど結婚(離婚)も無駄じゃなかったな、意味があったなとなるんだと思います。

    ただ単に離婚歴ある方がいいってわけじゃないと思います。

    トピ内ID:8667269688

    ...本文を表示

    私もましだと思います

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    極端な例かもしれませんが、40歳で就職活動してて、”職歴なし”か”正社員経験あり”だったら正社員経験ありの方がよくないですか?
    失敗したのかもしれないけど、「一度は選ばれた」「正社員の良いとこ悪いとこを知っている」などなど…。

    私は一生独身よりはバツイチのほうがいいと思いますよ。
    結婚ってまた違った世界が見えるし、何より親や友人、今まで生きてこれたことに感謝できました。

    トピ内ID:1285417109

    ...本文を表示

    一度は結婚した方がいいらしい

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    離婚が良いとは思いませんがイイ歳して結婚経験の無い人は普通ではないと認識されても仕方ないと思います。

    実際普通じゃないです。
    私は結婚に興味が無いからだとか出会いがないだとか色々言い分はあるでしょうが、それが普通ではないという事です。


    ちなみに私は普通ではないようで結婚経験がありません。
    同じく結婚経験のない女友達たちもやはり何処か普通じゃないです。

    トピ内ID:9387673930

    ...本文を表示

    何がましなの?

    しおりをつける
    blank
    なかみち

    何をもって「まし」というのかわからないけど、
    離婚歴ある人って、夫婦両方、若しくは片方に家庭を営めないほどの
    重大な不具合があったから離婚したんでしょ。
    それがどうして独身よりましと言えるのかわからない。
    自分もそうだけど、色んな覚悟をして結婚したんじゃないのかなあ。

    女性にしても決まって「旦那に女が出来て」とか「借金が」とか
    「暴力が」とか全部 男のせいにするけど、その相手の男側から聞くと
    全然違う理由が露見したりするし。

    周囲の独身者は男も女も「のんびりしすぎだよ。」って感じの人が多い
    けど、離婚経験者は男女とももっと曲者ですよ。

    世間を知ってるって意見もあるけど、結婚前に良く考えて準備したら
    知らずにすんだ事だったり、単にスレてて不都合なものを
    隠すのが上手いだけだったり。

    既婚者だってまだ離婚してないってだけで、個々にみたら
    そりゃ色んな人間がいるだろうけど、
    離婚歴のある人に対しては自分はちょっと警戒する。
    「まし」だとは思えない。
    男に対しては特に、女性もしかり。

    トピ内ID:9654018928

    ...本文を表示

    いい年ってなんですか?

    しおりをつける
    blank
    50代
     何だか他人の顔色ばかりをうかがって生きていらしたみたいなトピですね。
    世間体や他人の人生経験とかを気にしてどうするんですか?
     否応なく、誰もが死に向かって一生懸命生きているんです。
    人それぞれ環境や状況、性格、思考みんな違うのに失礼な事を言わないでください。

    トピ内ID:0797569677

    ...本文を表示

    個人の魅力の話なら

    しおりをつける
    blank
    プラスα

    その個人の資質や境遇を度外視しては語れない話では。
    同じ年齢ならどっちにしても美人で金持ちで楽しく暮らしてる方がまし。
    既婚でも不細工で貧乏で人生面白くないなら全然ましじゃない。

    ちなみに自分の周りには美人で金持ちの独身女性がたまたま多い。
    一緒に飲みに行ってくれるので楽しい。
    趣味の問題だろうけど、離婚歴のある女性には別にそそられないし、
    子持ちだったりしたらご勘弁。
    敢えて一緒に飲みに行く必要を感じないので誘ったことは無い。
    人・異性としての魅力と婚歴は全く関係ない。

    トピ内ID:7832436625

    ...本文を表示

    議論の意味なし

    しおりをつける
    blank
    秋はサンマ
     世の中「彼女は私よりブスだ」とか、「俺は奴より高スペックだ」
    なんて口に出したら顰蹙ものでしょうに。
    どうして結婚に関してはこうあからさまなんでしょうね。

     離婚の理由も独身の理由も千差万別でしょう。
    一般論でどちらがマシかなんて比べようがありません。
    「砂糖と塩とどちらが遠いか」って聞く位意味がないと思います。
    それに、そもそも配偶者がいるかどうかだけで
    人間の格を決めるなんて、おこがましいと思いませんか?
    各自思うところはあるでしょうが、口を慎みましょうよ。

     

    トピ内ID:9822539902

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    😀
    面白い
    いろいろな見方があって面白いですね。まだ未婚女性を不憫がる風潮があるのとても残念です。でもこれもどんどんと変って行くでしょう。ただ、未婚男性を同じ位不憫に思わないのはどうしてなのでしょうかね?私は女性なので身びいきがあることは承知していますが、独身女性の方が独身男性よりも楽しそうでいいな、と思うのですが・・・。

    私が思うに、どちらが可哀想かと言うと、それは離婚というとても辛い経験をした方が可哀想です。物事何でもそうですが、一度手にしたものを失う方が100倍辛い。一度も結婚していなければ配偶者に裏切られる辛さ、家族を壊される・壊さなければならない辛さは想像できないでしょう。手にしていた富を無くすのも最初からお金がないよりも辛いです。

    ただその辛い経験の分、離婚者の方が人生観に深みが増す、他人の痛みを理解するようになる、我慢強くなる、人間的に成熟する、ということはあると思います。その結果人間的に魅力が増すかも知れません。ただし、あくまできちんと考えて愛し合って結婚をしたのにやむを得ず離婚しなければならなかった場合です。

    トピ内ID:5722194297

    ...本文を表示

    履歴どうこうの議論意味なし

    しおりをつける
    桃子
    いい年して独身の人、バツイチの人、両者、問題のある人います。
    問題の無い人もいます。既婚の人でもビックリするほど意地悪な人もいます。
    その人個人、個人の問題なので議論に意味が無いように思います。

    トピ内ID:4485039261

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    blank
    ka
    離婚理由が気になる。

    トピ内ID:0924466085

    ...本文を表示

    40代~+未婚か40代~+離婚歴

    しおりをつける
    blank
    aba
    @私の周り

    40代・未婚(両親の介護・仕事)
    →結婚相手は同年代・上司(前妻と死別・子供なし・超がつく有名資産家令息・スマート)と結婚後、海外と日本をいったりきたり。

    アラ50・未婚(仕事)
    →結婚相手は年下エリート(前妻と死別・大学生子供あり・地方名門家)結婚後、子供とも仲がよく実の母娘のよう)

    ・・・・・・・・
    離婚歴がある女性達は
    私の周りでは元夫側の浮気ですが、
    浮気される理由が100%想像つくってのばかりなので
    (ひとり夫のDVがありましたが、結婚前から予想できたし、彼女の母も親友達も式の日まで懸念→彼女母なんて今、結婚式とりやめてもいいのよ、って。)

    なので、あくまで私の周りでは、
    未婚(戸籍が綺麗・離婚の人生経験は詭弁)に軍配です。

    トピ内ID:3097147039

    ...本文を表示

    やっぱり「経験」かなー

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私がそのセリフを言う場合は

    いい歳とは40過ぎのことで、

    その歳になっても婚活で条件のいい男を見つけようとして愚痴っていたり、
    きっと王子様が迎えに来るわ!的な現実味のない発言をしたり、
    実家暮らしで家事その他親任せで給料は全額小遣いの独身貴族女子だったり、
    男っ気もなく仕事と趣味だけという20代前半女子のようだったり、

    まあその他いろいろありますが、そういうのを見ると、

    一度は誰かを真剣に愛して、
    度胸を決めて清水の舞台から飛び降り(法律婚をして)、
    夢破れ現実に疲れ離婚という選択をした女性の方が
    まだマシかなーと思ってしまうことがあります。

    では離婚なんかするバツイチ女のどこがマシなのか?というと、
    「結婚した人にしか見えない景色を見てきた」
    という経験がある部分がましだと思うのです。

    トピ内ID:1507550273

    ...本文を表示

    ちょっとそう思う、かも

    しおりをつける
    🐶
    兼業主婦
    他の方も書いていますが、結婚までの手続き、結婚してからのあれこれ、(離婚したなら、それまでのあれこれ、)まぁとにかく一人ではなく、また相手と二人だけでもなく、それぞれの家族や、経済基盤ふくめて、いろいろあるので、大変です。
    その分、人間多少なりとも成長や深みがみられるだろう、ということだと思います。
    自分自身も、結婚して子供育てて、独身時には思っても見ない境地にきたなぁと思っているので。

    とはいえ、結局のところ、人によるのだとは思います。離婚を経験してたってがっかりな人はいるし、独身でもすばらしい人もいるし、一概には言えないかな、と
    思います。

    トピ内ID:1267490646

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    文化的なこと?

    しおりをつける
    blank
    いいだこ
    スピーチの「おもてなし」という言葉しかり…
    つつましさ
    恥じらい
    たしなみ
    など、いい年と言われる年代以上の日本人が好む言葉・好む文化に
    合致するイメージなのがばついち女性なのだと思います。
    だから「ばついちの方が人間的にまし」という結論が出てくる。

    が、これはあくまでイメージです。
    そんなんだから男に捨てられるんだよ!というばついちも
    こんないい子が何で今まで?と思える独身も
    世の中にはいっぱいいるでしょう。

    最終的には当人の個性と
    「まし」か「ましじゃない」かを評価する人間の個性との
    相性だと思います。

    そんなことは百も承知で、
    「どっちもどっちでカワイソウ。私は夫も子供もいて良かったわ」
    ってほくそ笑んでる既婚女性がいるなら
    その人が一番醜いです。

    トピ内ID:4196332156

    ...本文を表示

    気づくの遅いけど

    しおりをつける
    😀
    ルル
    自分自身は離婚歴あってやることやって幸せとレスしたものです。
    しかし、このトピは最低ですね。人の生き方をマシとか言ってるのが最低です。

    いい年した女性を独身・離婚歴・既婚の三種で分けて、おまけに独身か離婚歴の二つをマシという言葉でこけおろす。じゃあ既婚はマシなのか、マシで無いのか。

    独身の素晴らしさ、離婚歴ある生き方の素晴らしさ、既婚の素晴らしさ、それらを語るのとは似ていて、実は天と地ほども違いますね。

    自分も他者も、各自の生活や立場の中で、善良に懸命に生きている事の素晴らしさを、まず大前提で認めるのが成熟した優しさをもった大人というものです。
    誰かの生き方に対してマシという言葉は使ってはいけません。

    トピ主さん、トピをあげたくらいだから、本当によく理解された方が良いですね。

    ご自身の精神の成熟度をあげる為に努力されて、今後はそのような言葉を使わない、使う人に対しても配慮するようにした方が良いです。
    娘様が同じ思考になる可能性もあり、世間に対する公害にもなりかねません。

    トピ内ID:2661784090

    ...本文を表示

    極めて

    しおりをつける
    blank
    パイソン

    個人的な発言ですが、バツイチって苦手です。

    正確に言うと隣の席の女性ですが

    一日非論理的な事ベチャクチャ話して
    うるさいです。
    個人情報何でもだだ漏れだし。
    感情タレ流しだし。
    近くにいると思考が乱される
    電波みたいな奴ですよ。

    独身者は大人しい方が多いので
    そういう実害被った事ないです。

    自分にとっては独身の方の方が
    はるかにましです。(失礼だけどこのトピの言い方を
    使用するならね)

    ひょっとしてあいつは「私の方がましよね~」なんて
    思ってるから 己の振る舞いを省みるという事をしないのかも
    しれないですね。

    恐ろしい話です。

    トピ内ID:5828191300

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    あっても無くても、社会的に常識的でまともな思考回路な人だったら
    どっちもどっちです

    「~よりはまし」と言う言葉、結局どんぐりの背比べしたいだけ
    金持ち喧嘩せず、見たいな感じで
    不幸だから誰かと比べて、ちょっとでも幸せ感じたい
    特に日本人は、身近な人と給料や持ち物などで比べてちょっとでも上だったら
    幸せを感じる、ある意味不幸な人間のようです
    つまり、幸せを感じにくい人間だから比べたがるんでしょうね

    幸せなんて、結婚や子供や車や家や高級品以外でも沢山あるんですよ
    日本人はそれがわからない人が多いから「~よりはまし」で決め付けるんです

    田舎の家電製品の大きさ比べなんか最たるものでしょうね(特にTV)
    他の家で大きいTV買ったから家はもっとでかいの買おうとかね
    そして小さいTVの家は可哀想扱い

    トピ主が立てたトピは、物凄くつまらないことだったんですよ

    トピ内ID:5071966376

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    当然
    30代前半の女子ですが
    40代ならバツ一の方がいいです。

    これまで恋愛で何度も別れを経験してることから
    ずっと一緒いるって大変なんだなと理解できますが
    ずっと誰にも選ばれないって気持ち悪いです。

    トピ内ID:1637688546

    ...本文を表示

    あのさあ

    しおりをつける
    blank
    さえまさ

    独身者が誰からも選ばれたことが無いと決め付けている人は
    余程 モテなくて初めて選んでくれた人とホイホイ結婚した人か
    本当にモテなくてやむなく独身の人なんだろう。

    「モテないから独身」という現実しか自分が実感できなくて
    そういう状態しか知らないから
    ここまで浅薄な意見が言えるみたいだけど。
    それこそ いい年して経験値が足りないよね。

    まあしかし、他人を「気持ち悪い」呼ばわりしないと
    自分を保持できないとは…惨めですなあ。

    トピ内ID:4695214391

    ...本文を表示

    なぜトピ主が批判されるのだろう

    しおりをつける
    🐧
    サンマ
    ご自分では「自分では全く思わないし聞いたことがないのですが」と書いてるではないですか。
    だけど世間ではよく聞くので,どう思いますか?という問いでしょ?

    それからこれは独身女性に限定した話をしているわけではないですよね。
    どちらかというと女性が,いい歳した独身男性は婚歴がある方がいいと思っている傾向が強いと思います。
    実際「婚活」という言葉を流行らせた人が最近そんな本も書いてますしね。
    このトピでもそういうレスが散見されます。

    男は女性の婚歴はほとんど気にしないと思います。よほど結婚と離婚を繰り返したりしていない限り。

    トピ内ID:7032994164

    ...本文を表示

    ひとはひと

    しおりをつける
    blank
    おとこわり
    結婚前に独身だった頃はあっても、既婚者としての視野に変わってしまったら生涯独身の人と同じ視野は同時には持てないのに、なぜか広いつもり。自分が既婚で世の中にも既婚の人が多いから、結婚歴があるほうが良いと思いたいのは当然だけど、自分がより優れていることを証明するために、ほかの人を落とす必要はないのでは。まして既婚の自分とは関係のない赤の他人が離婚だ未婚だどちらがましだと評価をして何になるのか全く理解できない。
    結婚する気がない人を尊重することは既婚者には無理なのかな。視野が広くて、誰かに選ばれたことがあるほど良い人なら出来そうだけど。

    トピ内ID:0714340819

    ...本文を表示

    バツの方が素敵

    しおりをつける
    blank
    以前50代の先輩女性でバツ2で、2人の子持ちの女性がいました。元夫の一人とは国際結婚で、子供もハーフでした。社内でも「かっこいいよねえ~」と話してました。もうひとり50代の女性がいてそちらは生涯独身、
    同じ友人と「ああはなりたくないよねー」と陰口きいてました。

    トピ内ID:0135688993

    ...本文を表示

    まし、という表現

    しおりをつける
    blank
    台風1818号

    ましって何でしょう?

    自分自身で責任持って選択して結果を受け入れて生きていれば、
    ○○よりまし なんて言葉は出てこないでしょうに。

    そんなに自分以外の他人が気になるものなのかな。

    >自分では全く思わないし聞いたことがないのですが
    小町を見ているとそんなことを言われたという話が散見しているので…

    小町の意見と同時に自分の感性も大切にした方が
    よろしいかと思います。

    トピ内ID:5187458747

    ...本文を表示

    男も相手の婚歴を気にする

    しおりをつける
    blank
    男です
    >男は女性の婚歴はほとんど気にしないと思います。よほど結婚と離婚を繰り返したりしていない限り。

    下種な言い方で申し訳ないですが、男同士でこんな会話はよくあります。

    「結婚するなら中古より新車だよな。出来るだけ新型の」

    40代でもそう思っていると思います。
    身近では離婚経験女性と結婚した男も離婚経験ありの再婚同士ばかりです。
    未婚の男は、相手にも未婚を求めていると思います。
    だからなかなか結婚出来ないのか、とも。

    トピ内ID:4843133415

    ...本文を表示

    分かるわー。

    しおりをつける
    blank
    独身主義者
    昔はそう思ってました。
    と、いうのは、
    私(女性)はもともと結婚・出産はしたくない主義なんですが、
    「何で結婚しないの?」みたいなツマンナイ質問をされるのがイヤでした。
    「いや私の主義は…」とか正直に話すと何かかたくるしい。
    でもバツイチなら、「結婚なんてこりごりですわー」で話を終わらせられる。
    変人扱いされずにすむのかなあ…なんて思ってました。

    でも実際に妙齢になったら、
    非婚化&家族の多様化が進んで、そんな質問自体ナンセンスな空気になってました。
    都会単身暮らしで、近所付き合いなどが無いからかもしれませんが。
    田舎ではどうなんですかね? そして男性は?
    皆さんのケースを教えて欲しいです。

    トピ内ID:7696194182

    ...本文を表示

    どちらもで大差ありません

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
     結婚したこと=相手から選ばれたと書かれている方もいらっしゃいますが、では、いい年したとされる未婚者が、誰ともおつきあいしたことがなくて、プロポーズも結婚の話も全くなかったかというと、結構そうでもないです。
     婚約者が不慮の事故で無くなったとか、結婚の話が出た相手に、とんでもない隠し事があって、それで破談になり、以後残念なことにご縁がないなど、いろんな理由で、独身の方がいます。
     高齢独身と言っても、一律ではないのです。 
     だから、どっちでもいいです。要は本人次第、結婚歴のあるなしでは、わかりません。

    トピ内ID:6341879613

    ...本文を表示

    結婚するならバツ無し

    しおりをつける
    blank
    栗ご飯
    未婚者も離婚経験者も周囲にいますが、性格は人それぞれなので、どちらがマシということは無いです。

    でも自分が結婚するなら、未婚者が良いです。
    過去二回バツ一男性と付き合い、強く思うようになりました。

    子供がいると何かと大変ですしね・・・。
    子供がいなくても、ちょっと・・・。

    友達だったら婚歴なんて気にしないのですが。

    トピ内ID:4154215708

    ...本文を表示

    「まし」って褒め言葉じゃないわよ

    しおりをつける
    blank
    みお
    「まし」って褒める時には決して使わない言葉です。
    「マイナス100点よりは、マイナス50点のほうがましだよね」
    「どっちもどっちだけど、まだこっちのほうがましだよね」のように。

    だからバツイチがましとの意見は
    けっして一度も結婚したことのない人を貶めているわけではないです。

    なのに独身者はどうしてこうも
    自分がバカにされていると受け取るのだろう?

    もちろん既婚者が優れていると言っているわけでもない。
    しかし結婚歴について語りたいなら、
    やはり一度は結婚してから言ったほうがいいかと・・・。
    経験してみて初めて分かることがたくさんあるのよ。

    トピ内ID:2254653850

    ...本文を表示

    いい年とは何歳?

    しおりをつける
    🐱
    むむむ
    40代くらいから、そうかなぁって気もする。
    30代くらいなら、未婚のほうがいいんじゃないんですか、やっぱり。

    トピ内ID:3544265840

    ...本文を表示

    大前提として

    しおりをつける
    blank
    自称勝ち組
    既婚は無条件に独身や離婚歴より「上」であると思っている人が多いみたいでショックです。

    トピ内ID:8837560923

    ...本文を表示

    経験値が高いから

    しおりをつける
    blank
    ふみふみ
    離婚者のほうが経験値が高い。
    結婚も離婚も知っているし、離婚も珍しい話ではない。
    その人が再婚なんて聞くと、お~やるじゃん、なんて話になるし。
    だとしてもあくまでも経験値であって、人間のレベルの高低ではありませんので。

    トピ内ID:0865941515

    ...本文を表示

    結婚で鍛えられる?

    しおりをつける
    blank
    M&M
    独身だからといって誰にも選ばれなかったなんていうことは決してありません。魅力的な独身者も、魅力のない独身者もいっぱいいます。魅力的な既婚者、魅力のない既婚者が沢山いるように。

    でも結婚を経験した人たちは他人に合わせるという生活を一度は経験しているので、そこが婚暦のない人よりも、トレーニングを一度受けている、という意味でプラスだと思います。これが20代同士であれば離婚暦なんてない方がいいのですが、いい年であれば、ずっと自分のことしか考えずにすんできた人よりも、パートナーなり、子供なりの金銭的、肉体的、感情的サポートを経験した人の方が気が利くし、やっぱり大人です。

    トピ内ID:5722194297

    ...本文を表示

    どっちもどっちじゃ?

    しおりをつける
    blank
    さあ?
     どっちにしても一癖二癖はあると思う。

     それをよしとするかは、本人とその相手次第。

    トピ内ID:5294892822

    ...本文を表示

    40歳過ぎたなら

    しおりをつける
    blank
    レレレ
    バツイチの方がましな気がします。
    30代ならまだ可能性はありますが、40代独身だと「一度も選ばれていない女」、「これからも選ばれないであろう女」って思っちゃいますからね。
    もちろん男性も。

    あと、やはり人生経験豊富な感じがしますね。

    トピ内ID:6842440198

    ...本文を表示

    そのとおり

    しおりをつける
    blank
    ぴるる
    友達を見れば一目瞭然。

    30代後半から40代を見れば・・・・。
    ×2の友達は、離婚後モテるモテる。独身か?ってぐらいにまぁモテる。
    だから×なんだって思いました。別れてもすぐに新しい男が出来てます。

    反対に30代後半でずっと独身は、まさにずーーーと彼氏がいない。
    出来る気配も全くなし、だから独身なんですよ。

    トピ内ID:2200665508

    ...本文を表示

    バツイチが一番いい

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    人間性のことじゃありませんけど
    バツイチというのが一番いいかと思いますよ

    独身だと「結婚は?」と言われやすい
    結婚すると「子供は?」と聞かれやすい

    バツイチだとそれ以上何も言われないじゃないですか

    トピ内ID:9396167463

    ...本文を表示

    バツイチ、再婚者です

    しおりをつける
    blank
    きえ
    良く言われます、「一度でも結婚してる方がいい」と。
    でもはっきり言って、未婚の方がいいです。
    この先もしも結婚したい人に巡り合えたとき、そのお相手やお相手のご両親に余計な心配をかけることになります。
    また、自分の親も「今回は大丈夫だろうか」と余計な心配をさせます。
    ヘタすると自分の兄弟の結婚相手などにも心配されます。
    本当に申し訳ないな、と思います。

    最近は離婚経験者が増えたせいか「とりあえず結婚してみてダメなら別れればいい」な考え方が多くてげんなりします。
    こういう考え方の人って離婚経験者以外が多い気がします。
    所詮他人事ですからね…

    トピ内ID:5167387861

    ...本文を表示

    関係無い

    しおりをつける
    blank
    リリコ
    どこからそういう価値観が生まれるのか、聞いてみたいです。

    自分の周りを見て、結婚していても、この人がどうして結婚
    できたんだろう?夫(妻)の顔が見てみたい。って思うような
    非常識な人が居ます。

    こんなにいい人なのに結婚していないのが不思議っていう人も居る。

    離婚にしてもそうです。相手があって成立していた結婚だから、
    状況によって気持ちも変わることだってあるんでしょう。
    当人同士だけではなく、お互いの家族も絡んできたりすれば
    乗り越えられずに離婚になるケースもあります。
    誰だって最初から、離婚するのがわかっていて結婚する人なんて
    居ないですよね。

    未婚でも離婚経験者でも、全く関係ありません。要はその人が
    どういう人かによります。

    関連付ければ、結婚していれば子供が居るか居ないかであれこれ
    余計な詮索をされる。子供が1人なら、あと1人、2人くらい・・と
    言われたり。

    暇な人が多すぎるんでしょうね。

    トピ内ID:1583656494

    ...本文を表示

    同じページにいない人

    しおりをつける
    blank
    びあん
    選ばれたいとも結婚したいとも思っていない人や結婚に向かないと自覚して一人を選んだ人もいますよ。既婚者を頂点とするヒエラルキーに属していない人のことは放っておいてもらえませんか?

    トピ内ID:1807137401

    ...本文を表示

    経験値ねえ。

    しおりをつける
    😑
    プッ

    結婚経験があるから経験値が高いとは
    一概には言えないと思いますけど。
    その割には学習しない方がいらっしゃるみたいだから。

    すぐ離婚する人は、あまり考えずに結婚してる
    だけでしょう。

    で「婚歴を語りたかったら一度結婚してみたら?」なんて
    浅はかな事をおっしゃる様です。

    劣った婚歴などまことしやかに語りたくありません。
    恥ずかしいです。

    トピ内ID:4464736492

    ...本文を表示

    それでも私は男が好き。

    しおりをつける
    blank
    義母愛子
    「一度も男に選ばれなかったわけじゃない。事情がある」

    と仰っている方がいますが、

    そんな個人の事情を、他人はいちいち慮ってはくれませんよ。

    世間は、

    「一度も選ばれなかった女」として、

    十把一絡げに見られるだけです。

    まさしくトピ主さんの感覚で。

    それとも、その事情とやらを、

    世間に話してまわりますか?

    私はバツ1の女性の方が断然好きですけどね。

    トピ内ID:2591064511

    ...本文を表示

    この国には結婚しない自由はない?

    しおりをつける
    🐤
    まみたん
    この国には、異性に選ばれてお付き合いや同棲はしていたとしても結婚しないという選択肢は許されないのでしょうか?
    独身=異性から選ばれたことがないと断定するとはなんと短絡的な思考なのでしょう。

    結婚という経験値を高く評価する意見も多いですが、
    結婚って想い想われの他に、女性だったら養われたい、男性だったら家事をしてほしいという依存心や利害の一致がある訳で。

    既婚者やバツイチは共同生活を経験した分、協調性があると言いますが、
    独身の方の自活できて、自分の身の回りのことは自分でできるというスキルも高く評価してほしいです。
    もちろん、実家に依存している方は除くという前提です。

    トピ内ID:3749750895

    ...本文を表示

    そんなにおかしい価値観かな

    しおりをつける
    blank
    バツはない既婚
    >どこからそういう価値観が生まれるのか、聞いてみたいです。

    結婚というのは人にとってハレの出来事ですよね。法律的に愛する人と結ばれる。自分の新しい家族ができる。人生の中でも特別なハレでしょう?特殊な方もいらっしゃるでしょうが、現代の日本では通常、大変喜ばしい出来事のはず。

    結果的に失敗したとしても、そのハレの出来事を経験している人、一度も経験していない人。そりゃあ経験している人のほうがましでしょう。

    戸籍が綺麗のほうがいい?何ですかその価値観。戸籍なんて誰も見ないし、自分でも滅多に見ないでしょ。変化のない戸籍を見て歓びを感じるのでしょうか?その価値観のほうが不思議です。

    トピ内ID:8004133026

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    1度でも・・・

    しおりをつける
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    ミキちゃん ママ
    よく、ウチの母が「離婚してもいいから、1度ぐらいは結婚してほしい」と

    私はお陰様で結婚しましたが、30代なら独身でもいいですが、40代ならバツがついてる方がいいなー

    でも、どうなんだろう?

    トピ内ID:0645497472

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    どちらでもない

    しおりをつける
    びーどろ
    中身のみえない人の人生を経歴だけでみるなんて、なんか浅はかって気がしますけど。。。。。。人それぞれ事情があるんだし、そんなデリケートな問題目をつぶってあげるくらい優しくなったら?

    トピ内ID:7058958046

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    離婚歴に価値など無いでしょ

    しおりをつける
    😀
    意味不明
    既婚、離婚、未婚のどれが「まし」かとかは言いません。

    ただ、「離婚歴」に価値など無いでしょう?

    上から見ても、下から見ても、ついでに裏から見ても、
    「失敗歴」ですよ。

    飲み会で「わたし、バツイチ~!!」とか大声で笑うアラサー女性に
    薄っぺらい人生を見てしまいました。

    トピ内ID:4843133415

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    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
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    インコ好き
    何でも勝ち負け優劣つけないと気がすまない、偏狭な人間のたわごとの1つでしょう。

    浮気して離婚された人であっても結婚した事があるだけで、いい年で(これも何歳からなんだか)
    独身よりまし?ありえんだろ。
    ここで「マシ!!」と声高にレスしている人たちはこういう場合何て言うんだろうな(笑)

    トピ内ID:0417674468

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    安直な…

    しおりをつける
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    世間の既婚者
    独身者=誰にも選ばれなかった人…なんて
    十把一絡げに見たりしませんよ。
    だって周囲の友人、知人を見ても様々なケースが
    ありますもの。
    人の魅力なんて見て関わればわかるものですし。

    そんなモノの見方しか出来ないのは、
    それこそ その人個人の経験値が低いからでは?

    そんな程度の人のおっしゃる事なんて、それこそ世間で一般的に
    受け入れられる意見では無いですね。

    トピ内ID:4464736492

    ...本文を表示

    人によりけり

    しおりをつける
    😨
    再婚女
    夫(初婚)は長年の婚活を経てバツイチの私と結婚しました。

    私のプロフィールを見て最初は躊躇ったそうですが
    「少なくとも一人はこの人と結婚したいと思った人がいたんだ」
    と思ったそうです。

    当時、30歳後半。同世代の初婚の女性たちと
    どうも相性が合わなかったようで・・。

    以来、バツ2再々婚とかいう話をすると
    「その人、モテるんだね」と真顔で言います。

    正しいかどうかはわかりませんが
    こういう考え方の人もいます。

    女性も、専業主婦希望の方もおられれば、
    共働き希望の方もおられます。

    田舎で同居、は絶対いや、という人もいれば
    希望される方もおられます。

    どちらが正しいか?なんて
    答えは出ません。

    それと同じような物ではないかと思っています。

    トピ内ID:6515884784

    ...本文を表示

    周囲の人はそういいます

    しおりをつける
    🐱
    選択の自由
    40代未婚女性です。

    未だにお見合い話を持ってきてくださる亡き母の友人たちは、口を揃えてそう言います。
    「とりあえず一度結婚して。成田離婚(時代を感じますね)でもいいから」と。

    でも私は離婚するなら結婚はしたくないのです。
    つまり、離婚したくないから結婚できないんです。

    私の両親の兄弟姉妹は、全員離婚経験者です。
    両親だけが浮気もせず、互い大事にしながら添い遂げました。

    母の兄妹は7人。父の兄妹は5人。両親を除くと計10人いますが、どちらが有責かに関わらず、全員人間性が歪んでしまいました。
    初婚の頃は本当に優しく素敵だったのに。

    その歪みを小中学生の頃に目の当たりにして、「同じ血を引く私も、きっと離婚したら同じになる」と異常な恐怖を感じました。
    今では彼らと疎遠にしていますが、だからといって血縁関係が切れるわけでもありません。

    だから「バツイチのほうがマシ」と言っている人は純粋に羨ましく思います。私のような身内がいないんだなぁって。

    ただ、伯父叔母たちから「バツイチのほうがマシよ」と得意げに言われると、ふざけるなと思いますけどね。

    トピ内ID:1594472748

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
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    あめまー
    どういう人生を選択した方が「まし」かなんて、
    赤の他人が、違う立場の人について どうこう言うなんて
    もの凄く失礼な事ですよ。
    「他人様には他人様の事情があるんです!」って子供の頃に
    お母さんに教えて貰えない人が最近多いのかなあ。

    価値観が違う者同士で、戸籍云々 ハレの日云々 と
    双方が「どーでも良いわ そんなもん」としか思えない事象を
    やりあっても正解なんか出ないし、誰も愉快になれないのに。
    非常に感情的で主観的な意見の応酬が始まるだけですよ。

    どこで話題にしても 誰かを不愉快にする下世話な話題ですよね。

    トピ内ID:4464736492

    ...本文を表示

    「普通」と違っていれば、世間ではいろいろ言われるのでしょうが

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    やはり、「結婚は幸せなこと」と考える人が圧倒的多数でしょうから、その経験をできないよりは、できたほうがよいということなのでしょうね。

    ただ、現実にどのような生活をしているかで、他人の見る目は違うような気がします。私は今50代前半で、年収1,500万円くらいの職についています。40代までは「一度は結婚してみたほうがよいよ」なんて言われることがたまにありましたが、「いい年」という線を突き抜けてしまった最近は、「自由な人生っていう感じでいいね」などと言われることもあります。

    類は友を呼ぶというのか、私の友人には独身者も離婚経験者も複数いますが、それぞれの「必然」でそうなったという感じで、どちらのほうが「まし」なんていう話はしたことがありません。

    トピ内ID:0245305119

    ...本文を表示

    開き直りにしか思えない

    しおりをつける
    blank
    すてきな奥様
    その人の年齢にもよりますね。
    20歳代で離婚経験があるのは正直ひきます。
    30歳代は、どちらでもいい。
    40歳代だったら、結婚経験があったほうが自然な感じ。

    そういうイメージです。

    でも、自分は正直離婚に対して良いイメージをもっていません。
    自分の親戚や友人達に離婚した人がいないし、結婚に失敗したイメージがあります。
    離婚自由が自分だったら最悪。相手だったとしても我慢出来なかったと言う感じですね。

    転職と同じで一度離婚すると、きっと離婚へのハードルは低くなると思います。
    自分は既に既婚ですが、バツイチは恋愛対象外でした。

    バツイチの皆さんごめんなさい。

    トピ内ID:3228651471

    ...本文を表示

    婚活するなら未婚、一人で生きていくならバツ1

    しおりをつける
    blank
    四十路
    これから婚活するなら独身の方が有利かな
    でも、一生一人で生きていくならバツ1のほうが楽かも

    でも、結婚に超腰が重い人には
    やっぱり「独身よりバツ1の方がまし」って言うかもしれませんね
    そのほうが腰をあげてくれそうだから

    トピ内ID:4973589747

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    blank
    マリス
    独身時代に「あらー私みたいにずーっと独身より、
    あなたの方が花も実もあって良いじゃない~」と
    知人に言った事が1度あります。

    実は内心「略奪出来ちゃった婚だもん。
    この結果は誰もが予想してたよ。」と思っていました。

    人間 褒めようも無い状況に遭遇すると 自虐ネタで
    間をもたせたりするもんですよ。
    「私よりまし」「○○よりまし」と言われても
    あまり間にうけない方が良いと思います。
    言われた時点で憐れまれたり、馬鹿にされてますよ。

    結婚してつくづく思いますが、やはり結婚するならば
    よく考えよく選んでからした方が良いです。
    妙な経験を積む前に
    よく己を知る事も大切だと思います。

    トピ内ID:2613721354

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
    🙂
    黒猫
    アラフィフ女性
    独身です
    結婚歴なし

    今はもう言われませんが40代半ば位までは
    「離婚してもいいから一度は結婚した方がいい」
    と言う人が何人もいました、他にも同様なレスがありましたね

    しかし
    この言葉を言われた人に離婚経験者はいませんでした

    離婚経験者からは
    「結婚なんてしない方がいいよ」
    この言葉が多かったです

    トピ内ID:7776661887

    ...本文を表示

    意味不明さんナイス!

    しおりをつける
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    意味明快
     明快なレスに思わず、そうだよね、と声を出してしまいました。

     まさしく、離婚歴はただの失敗歴だと思います。どの側面からみても

     価値はありません

    トピ内ID:0502946938

    ...本文を表示

    離婚も人によるけど

    しおりをつける
    💍
    エカチャリーナ
    一度は失敗しても、その後再婚して再離婚することなく長続きしていたり、離婚後は結婚に懲りて自分なりの人生を構築している人なら、バツイチでも信用できますが、即再婚して早々に再離婚したり、都合のいい時だけ『シンママは大変だから配慮して』とか言って周りに迷惑かけまくりな人は最悪ですね。

    一方独身は、『これじゃあ結婚出来るワケないよね』の人もいますが、選ばれなかったのではなくて、選ばなかったから独身の人もいます。


    すごーく変な人の場合に限っては、『だから独身なのね』『あんな人でも1度は結婚出来たんだー』となるのでバツイチの方がマシなのかもしれないけど、独身、バツイチに限らず底辺の争いはどうでもいいです。

    多くの独身、バツイチ、既婚は『すごーく変な人』な訳ではないので、ケースバイケースです。

    どなたか仕事に例えた方がいましたが、ずーっと無職は余程資産家以外は周りに迷惑をかけますが、結婚しないというだけでは誰にも迷惑はかけないので、例えにはならないと思います。

    トピ内ID:7391144372

    ...本文を表示

    年齢によるんじゃない?

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    20代~30代半ばなら、離婚歴はナイほうがマシ。

    でも、30代後半にもなって、結婚すら出来ない男女……
    だったら、離婚歴があったほうが、人間として信頼できる。

    他人と生活すら出来ない。
    他人から伴侶にと望まれたこともない。

    そういう目線で見られてもしょーがないってことでしょ、シングル高齢者って。


    まぁ、社会的に理解されやすい順位的には、

    1位 結婚していて、かつ、夫婦仲が良い
    2位 結婚していて、夫婦仲はまぁまぁ
    3位 離婚経験あり
    4位 結婚経験なし
    5位 結婚していて、夫婦仲が最悪なのに、経済的な理由とか子供のためとか自己中な言い訳をして、離婚しない夫婦。しかも、愚痴だけはまわりにバラまいて、まわりをイライラさせる夫婦。

    って感じかと。

    トピ内ID:6940783786

    ...本文を表示

    40代バツイチ子ナシです

    しおりをつける
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    nano-u
    女性の多い職場にいて、同じ年ぐらいの女性は見事に既婚、未婚、バツイチ(再婚、未婚あり)と、
    三分割されてる感じです。
    30代で離婚してバツイチになりました。 もう結婚はコリゴリタイプ。
    しかし、結婚は失敗したけどいい人生経験積んだとな感じるこのごろです。

    大恋愛し、プロポーズされ、希望の婚約指輪をもらう。結納、結婚式、ハネムーン、マンション購入と型どおりの「結婚」を経たのち、離婚。

    これから結婚や離婚を考えてる後輩や同僚の相談にも親身にのれることもできます。
    40代以上ならバツイチのほうが、って言われることも多いですが、そのおかげかなと思います。

    トピ内ID:0706776638

    ...本文を表示

    昔…

    しおりをつける
    blank
    海月
    母(バツ2)に、ある年の正月に
    悔しかったら、離婚してみろ
    と言われました(笑)
    別に何も悔しくないし、適当に彼氏と楽しい生活していたし。

    まぁ、その後母は 脳梗塞で倒れ入院し、家庭のない私は 仕事をしながら母の生活費や入院に関する色々
    たっぷり時間が取れたという結末でした。

    トピ内ID:3378927464

    ...本文を表示

    おのろけ・見下し女子が多いね

    しおりをつける
    🐶
    バツ一男

    バツ一男です。

    レスを読みましたが、「選ぶ」「選ばれない」という言い方をする女子が多いですね。
    要するに「選ばれない」=「魅力がない」という断定的言い方。
    人を見下すような物言いの女子が多いな。

    離婚した人は「魅力がなくなった人」ということになるよね。

    魅力があって、何も問題がなくても、独身でいる人は男女問わず多いです。
    人と人が寄り添うのは縁の問題です。

    トピ内ID:6799191391

    ...本文を表示

    誰にでも偏見はあるよ

    しおりをつける
    blank
    少女A
    >まさしく、離婚歴はただの失敗歴だと思います。どの側面からみても価値はありません

    逆を返せば、独身はチャレンジさえできなかった失敗未満な人です。

    受験で失敗した人と、受験資格さえなかった人、まあどっちもどっち。

    トピ内ID:6842440198

    ...本文を表示

    やっぱりその人によると思う

    しおりをつける
    🐶
    カメレオン
    私は20代後半で婚歴なし未婚の男性ですが、独身より離婚歴ありがましだとは思いません。

    職場には30~50代で未婚の方がたくさんいますし、バツイチの方もたくさんいます。
    独身と聞いて「そうだろうな」と思う人もいれば、「結婚しない主義なのかな」と思う人もいます。
    バツイチと聞いて「なるほどな」と思う人もいれば、「なんで離婚しちゃったんだろう」と思う人もいます。

    独身の人でも「何があっても結婚できないだろう」と思う人はいません。
    結婚したいかどうかも含めて、結局は本人の希望と出会う人が合うか、合わせる気があるかだと思います。
    本人の資質も大きいでしょうが、高望みが原因だろうという人も多いです。

    離婚歴のある人は、個人的には良いイメージがありません。
    大変であるということを前提としたものが結婚だと思うので、こらえ性がないと思ってしまいます。
    相手の配偶者が一方的に悪い場合でも、相手を選んだ本人の責任はあると思います。

    「離婚歴があるほうがマシ」という意見の人の方が声高に主張する傾向にあると思いますので、トピ主さんの耳にはそういう意見が多く入るかもしれません。

    トピ内ID:4954082865

    ...本文を表示

    嫌だな

    しおりをつける
    blank
    とよじい
    一個人が不幸な結婚を続けるよりは、ばついちの方がましだと
    思います。

    しかし、独身者と離婚経験者という別の価値観を持ち全く
    別の人生を送る別人は比較対象ではないと思います。

    離婚歴ありの方が、華々しいセレモニーや新婚生活を
    経験した後、泥沼の離婚劇を繰り広げたからといって
    それで独身者より「経験値が高い」と威張るのも意味不明。

    独身者のいかなる経験も、恋愛・結婚のドタバタ騒動には
    かなわないかの様な勘違いをされている。

    しかし、離婚に至らない様に回避する事ができなかったのは、
    やはり選択に誤りや見通しに甘いところがあったからでは。
    結婚は周囲の人々を巻き込むものです。
    安易に「離婚になったけど良い経験をした」等と
    親戚一同の前や職場で言ったら、正直 顰蹙でしょう。

    「母子家庭だから大変」と何かにつけて優遇されようとする女性が
    職場にいて度々不愉快な思いをします。
    「○○さんは独身だから残業して当たりまえ、
    気前がよくて当たり前。」という論調で勝手ばかり言っているのを
    聞くと、彼女の浅はかな傲慢さが離婚を招いたとしか思えません。

    トピ内ID:7756931363

    ...本文を表示

    ×が付いた自分を正当化したいだけではないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    iho
    私個人的にはそのように感じます。人間は何か劣等感があると、自覚ありか又は無自覚に自分よりも下を見つけて見下すことで安心したいと思う可能性がだれにでもあります。独身者がそういう×が付いた人のターゲットになってしまった面もあると思います。そういう私も×1ですが、独身ぐらいなら離婚歴があった方がいいなんて全く思いません。確かに結婚したくてもできない人もいますし、だれにも選ばれなかったということも人によっては事実かもしれません。ですが×1の人が独身者を見てこの人一度も選ばれなかったんだって、×が付いてる時点で選ばれてもその程度だろと思いますけど。離婚経験者が独身者に対してなぜそこまでましだというような優越感を感じるのか理解できません。結局は×が付いた後ろめたさの裏返しですから、独身者は気にすることはないですよ。人によっては、いろんな人からアプローチされても自分の意思で断り独身で通す人もわずかながらいます。一度は選ばれても大したことない男にしか選ばれず、×が付くぐらいならその方がまだいいと私は思いますが。

    トピ内ID:2719027766

    ...本文を表示

    女性の生活レベルによるかもしれない

    しおりをつける
    blank
    ショッパー
    先日(全然違う方向で)互いの娘の結婚の話になったときに、
    ご自身は離婚歴のある女性が、
    「無理に結婚して不本意な結婚生活を送ったり
     離婚に至るまでのつらい記憶を持つより、
     ちゃんと収入のある仕事について、独身でも充実した
     人生を送ったほうがよほどいい。
     そういう(独身で生きられる)選択肢が娘にはあるので、
     今の職につけて本当によかったと思う」
    とおっしゃってまして、そうよねえ・・と同意したところでした。

    娘さんは非常に年収が高い職種で、職場の女性陣も30代40代の
    独身女性が非常に多く、未婚も既婚もあり、旦那さんを
    養っている女性もいたりと、結婚についての感覚は非常に
    自由度が高い職場だそうです。

    たしかに「収入」があれば女性の人生の選択肢はさらなる
    広がりを見せますからね・・。

    見栄や体裁のために、思いの無い男性と結婚するというのは、
    私の人生観とは一致しません。
    そして娘には、そんな、卑屈な考えをしなくても胸をはって
    生きたい人生を生きていける、力強い人間になってほしいな・・と
    思います。

    トピ内ID:6656545444

    ...本文を表示

    履歴さえあればいいですか?

    しおりをつける
    blank
    剣坊
    なら簡単です。
    相談所で相手を選ばなければ比較的高い確率で結婚できますよ。

    外見上の履歴さえあれば人間が変わるというものではない。
    結局の所そこから何を学んだかが重要であり、
    結婚はその「一場面」にしかすぎません。

    トピ内ID:4515980583

    ...本文を表示

    なにこれ

    しおりをつける
    blank
    ひとりもん
    何につけ「自分の方がまし。」
    なんて言って自分を慰めてる時点で劣等感の塊。

    他人に難癖つけて貶めたところで
    自分の価値が浮上するわけないので。
    自分や自分の境遇が気に入らない人は
    努力して自分を磨きましょう。

    勝手に比べられて迷惑です。

    トピ内ID:5494606797

    ...本文を表示

    ましと言う表現

    しおりをつける
    今回は匿名で
    マイナスの意味で同じようなレベル、どっこいどっこい
    でもまあ強いて言えば○○の方が××よりもまし…
    こんな意味あいですよね。

    結婚歴なし、離婚歴あり、どちらの男女に対しても失礼ではないかと思います。

    トピ内ID:7776661887

    ...本文を表示

    離婚歴のカジュアル化もしくは受験失敗

    しおりをつける
    😀
    意味不明
    どうも「離婚歴」を「バツ〇」と表現するようになって、
    結婚の価値観がカジュアル化してしまったように思います。

    >受験で失敗した人と、受験資格さえなかった人、まあどっちもどっち。

    少女Aさんのように離婚を学生の「受験」と同列で論じる人が出てくる始末・・・

    >逆を返せば、独身はチャレンジさえできなかった失敗未満な人です。

    前の発言で「離婚歴」を「失敗歴」としたのが誤解を招いたようですね。

    「離婚歴」=「事故歴」と言い直します。

    事故歴なら無い方が良くはありませんか?

    なお「未婚より離婚歴がある方が価値がある」に反論しているだけです。
    離婚歴のある方が再婚して幸せな家庭を持っている事例も十分に承知しています。
    ただ、離婚歴有りの方が未婚独身者より上だとか、見下す姿勢は間違っていると言いたいだけです。

    ちなみに、わたしは学生字時代に恋愛、卒業後に結婚して妻、娘二人とつつましく暮らしています。

    トピ内ID:4843133415

    ...本文を表示

    結婚できました

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    彼女いない歴=年齢だったので
    やっと結婚できたときは涙が出ました

    彼女も「誰にも選ばれないなんて
    魅力がないのかと思ってた」と言ってました

    私もそう思います

    結婚できないのは、何かやらかしてる人が多いです
    性格も難あり

    結婚できた人は、性格もよく寛容で我慢強くて
    人間ができてるママさんが多いです

    今では結婚できないことも、気にしないで生きてく人も多いみたいですが
    結婚できないというのは、誰かからも選ばれなかった人なんですよ

    結婚できた人というのは、ちゃんと自分をわきまえてて
    謙虚で高望みなんてしないから、男性に選ばれたんだと思いますよ?

    妻もそう言ってました

    結婚できないからといって、卑下することもないですが
    結婚できた人からしたら、人間的に浅くて傲慢で世間が狭い人が多い
    っていう見方もあるのを知ってたほうがいいです

    偉そうに書きましたが
    私も結婚できたからといって、完璧な人間とは思ってません

    トピ内ID:1118422330

    ...本文を表示

    自分の事として考えてよければ

    しおりをつける
    hamu
    よそ様のことではなく、自分自身のこととして考えれば



    「一度も、誰とも将来を誓い合わなかった・・・・」


    という事実よりは、たとえ若気の至りでも、情熱に任せてでも、一度くらいは結婚したことがあった方がいいですね。


    結果が全てではないですし、それによって学べることだってあるかもしれない。


    個人的には何もないよりは「失敗」していた方がいいです。

    トピ内ID:8283224465

    ...本文を表示

    バツイチ 未婚関係ない

    しおりをつける
    Tommy
    昨日夕食を食べていたレストランでの光景。

    食事の美味しいビアレストランでした。

    主人と待ち合わせしていたのですが30分ほど
    先についてしまい一人で早速ビールを始めました。

    ふと横を見るとアラフォーの会社帰りの女性が
    ビールと数品の料理をオーダーし一人で黙々と
    食べています。

    私たち以外は全テーブル団体かカップルのみ。

    賑やかな店内にぽつんと女子のテーブル2つ。

    彼女は一人で飲んでいる私を見て多分連帯感を持って
    いたのでしょう。主人が遅れてテーブルに着くと
    なんだかがっかりした空気が伝わってきました。

    黙々と食べ無表情の彼女を見て’田舎のご両親心配
    してるんだろうな’と頭をよぎりました。


    大きなお世話はわかっています。もしかしたら既婚者で
    一人打ち上げのみをしていたのかもしれません。


    でも、孤独なアラフォー女性という絵は人をものすごく
    不安な気持ちにさせるものです。

    それに対するリアクションは様々だと思います。
    ただこれだけレスが付くということは、そうした女性の
    状態が人の心に不調和音を醸し出すということではないでしょうか
    否応なく。

    トピ内ID:2237940462

    ...本文を表示

    親の立場として

    しおりをつける
    じゃすみん
    親から「一度でいいから結婚してくれ」と言われています。

    自分が産み、育てた娘が、誰からも選ばれないというのは、
    辛いのでしょうね。

    一般論はともかく親の立場からすれば、
    独身のまま間もなく三十路半ばに突入する
    私のような娘を持つ親の気持ちを軸に考えると、
    離婚歴があった方がまし、と言いたい気持ちは理解できます。

    トピ内ID:1445569639

    ...本文を表示

    20年以上前から普通に聞いてたセリフですけどね

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    その頃は25歳は行き遅れの時代でしたから、そのセリフをバツイチの20代の先輩が、未婚30歳先輩の居るところで言ったので悪口を言われてましたが、
    別に彼女から聞かなくてもその手のセリフは聞いたことありましたよ。

    私がその内容に同意というわけではありませんが。
    魅力があっても機会が無かったり、
    本人に問題がなくても離婚に相成ったりとかあると思いますので。

    トピ内ID:9168107371

    ...本文を表示

    ばついちですが

    しおりをつける
    blank
    らいさ

    離婚したら 親から「ご近所に”出戻り”はみっともないから実家に帰って
    来ないでくれ」と言われました。

    反面ずっと独身で親御さんの面倒見ている近所のお姉さんは
    「親孝行で働き者の娘さん」と言われています。

    独身の方がましです。

    トピ内ID:4464736492

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    普通より魅力がある人以外は大差なし

    しおりをつける
    blank
    Si
    結婚なんて贅沢言わなきゃ誰でも出来ると思います。
    恋愛結婚以外はやる気と妥協(失礼!)の結果。(恋愛結婚は気の迷い 私
    何が言いたいかと言うと、たかが結婚で人間性までは語れないと…。

    離婚だって理由はいろいろです。

    トピ主さんに娘さんがいたらトピタイトルのように思うこともあると思いますし、
    世間ではそのようなことがあちこち言われていますが、その限りではないです。
    普通より魅力がある人は若い頃からご縁も多くいつまでも独身ではないと思いますが、
    普通の人は結婚歴が無くても、離婚歴があっても、結婚継続中でも、大差ないと思います。
    普通より下の悪人なんてそういないし、普通より魅力がある人以外はどんぐりの背比べです。

    トピ内ID:9229123204

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    そりゃ

    しおりをつける
    今回も匿名で
      離婚歴がある場合は「配偶者選びに失敗したのねー」だけど、独身の場合「誰からも選んでもらえなかった気の毒な人」ってことになるなー。「どんなブスでも性格よければ結婚できるはず」って思っている人が大多数。独身だと「人間として欠陥があるはず」って思っている人も大多数なんだろうな。

    トピ内ID:4986503286

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    子どもなしに限る

    しおりをつける
    🐤
    既婚30代
    バツがあっても…というのは、子どもなしの場合に限りますね。
    自分の子どもじゃない子どもを背負う人生は嫌ですね…。

    自分の同性の友だちで残っている子は、理想が高い子が多いかな。
    離婚している子は、異性に対して我が儘で、親が甘い…かな。
    どちらが魅力的かは…分かりません。

    トピ内ID:8061544361

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    そう思います

    しおりをつける
    🐶
    ミツル
    30代独身(結婚経験なし)女性と、30代バツ1女性だったら、後者の方がいいと思います。少なくとも1回誰かに選ばれているということは、そこそこの市場価値がある人だと思うからです。

    トピ内ID:6295164804

    ...本文を表示

    バツとか普通に市民権得てるようだけど、ダメですよ

    しおりをつける
    blank
    町娘おさよ
    次の結婚相手の範囲も狭くなり、妥協ラインも下がり、子持ちなら成人するまではしない方が良いくらい問題が多い。
    社会的信用がかなり落ちることなのに、普通に増えているのが不思議だ。

    トピ内ID:6892819013

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    そりゃねえ

    しおりをつける
    blank
    店子さん
    10年誰も入居してない賃貸物件があったら「何かあるんじゃないか」思うでしょ。

    トピ内ID:2325676771

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    普通は…

    しおりをつける
    🙂
    オドロキ
    普通は女性の離婚歴って印象良くないでしょう(笑)
    男性が離婚歴有りでもDVなど色々警戒されるし。
    最近は同棲歴のある女性すら良くないと思う若い男性が増えているぐらいだし
    実家に戻って親に今後の心配と周りに恥をかかせる相当親不孝な事で
    夫側に問題があったとしても見る目がなかった(世間知らず)
    義理家族との折り合いが悪かった(耐性不足)
    っていう風に思われてしまうのだから、結婚の苦労を知っているから次は失敗しない
    なんて都合のいいプラス思考は普通他人はしてくれませんよ。
    でも結婚を何度も出来る人はいますよね。
    私の周りの傾向としては、手に職をもっていて一応安定収入がある事と
    男性っぽい趣味(釣りや漫画など)を持っていて、職場での出会いが多い人かな。
    看護師とか福祉系は再婚率高いような気がする。

    トピ内ID:8942843659

    ...本文を表示

    いやいや(笑)

    しおりをつける
    blank
    あくまでも印象の話
    >普通は女性の離婚歴って印象良くないでしょう(笑)

    もちろんそうですよ。ただ、いい年して独身のほうが、その印象より低いって話じゃないですか。100点満点で50点か30点という低レベルの話でしょ。「まし」ってそもそもそういう意味ですから。

    トピ内ID:0174902522

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    話していて気を使うのは、ずっと独身の人の方

    しおりをつける
    blank
    麻里子
    離婚して現在彼氏なしで一人でいる人よりも、ずっと独身で現在彼氏なしの女性に対しての方が気を使います。

    一度でも結婚した人には言える冗談も、ずっと独身の人の方には言えないこと多いし、年齢が上がるほど会話の内容に気をつけてしゃべることになります。

    私の周りの離婚した女性は何人かいますが、どの人も離婚してせいせいしたのか輝いているし、現在の独り身を楽しんでいる人ばかり。
    彼氏もいたりして明るくパワーもある人多いです。

    同年代(50歳)のずっと独身の女性は一人しかいませんが、わりと暗くいつもピリピリしています。
    口を開けば愚痴っぽく、家に帰って一人さみしくお酒飲んでそのまま寝てしまったという話を自虐的にしてきますが、返答に困るし。
    彼氏いない歴=年齢なので、彼氏や夫の話はしないようにみんな気を使ってます。

    ずっと独身組の40代の二人は、そこまで暗くはないですが、愚痴っぽいのは一緒ですね。
    この二人ともやはり話しづらいです。

    トピ内ID:7452174329

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    ないない(笑)

    しおりをつける
    🙂
    オドロキ
    昨日、加藤貴子さんがご結婚を発表されましたけど、素敵な事だなぁ~って思いましたもん。
    一度もバツがないきれいな戸籍って大事な事なんですよ。
    幾つになっても素敵な人は既婚未婚関係ないっていう、お手本の様なニュースでした。
    親が、世間体や自分が安心したい為とか、孫を産んでくれさえすれば離婚しても良いっていう考えで
    一度は結婚しときなさいっていう考えは絶対間違ってると思いますよ。

    トピ内ID:7661356913

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    借主が夜逃げした空き家

    しおりをつける
    😀
    寄道のアポロン
    >10年誰も入居してない賃貸物件があったら「何かあるんじゃないか」思うでしょ。

    入居人が夜逃げしたのか成仏したのか、訳有りそうな「空き家」と似たようなもの。

    つまらない比較です。

    トピ主は、罪なトピを立てたまま、素知らぬ顔でくだらない議論を笑っているのでは?

    自分を語らないトピ主が立てたトピは、大抵のところ他人を蔑むトピと相場が決まってる。

    トピ内ID:4843133415

    ...本文を表示

    十人十色

    しおりをつける
    blank
    住人と色
    ブスより綺麗な方がいい?と質問しているのと一緒ですよ。

    顔はブス(ブサイク)でも性格が良いのと、
    顔は綺麗(イケメン)でも性格が最悪なのと、どっちがいい?

    答えは無いですよね?だって人それぞれだもの。十人十色でしょ。

    トピ内ID:8950551215

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    離婚できたことにも価値がある

    しおりをつける
    blank
    二児のママ
    結婚できたっていうのは、
    誰かに一度は選らばれたからで、

    離婚できたのも
    一度は誰かに選ばれた末に別れを選んだのだから
    やっぱり価値あることなんです。

    バツイチやシンママが溢れてるのは
    そういう理由からです。

    妻が出産後実家から帰ってこないで
    そのまま離婚になるケースが増えてるのも
    離婚してもなんとかやってける実家があり
    養育費もむしりとるつもりだし
    税金で保護してもらう予定だし
    シンママは最近増えてるから抵抗ないし
    子供は可愛いけど旦那は好きじゃない

    一度も結婚したことない人って、こういう経験をしてないんです。
    やっぱ人としての深みは、離婚経験者のほうが上かと思いますよ。

    トピ内ID:4912181746

    ...本文を表示

    どんな経験か…にも依る

    しおりをつける
    🐶
    もえ
    相談の半分は「別れたい」「離婚したい」「旦那の浮気」じゃないですか?
    どうしてそんな男と結婚したのよ?っていいたくなるような相談ばかりです。

    中には「こんな男と結婚したことを後悔している」「私がバカでした」と自省する人も少なくない。現在は離婚が簡単になり、数が増えたから尚更簡単に結婚・離婚しちゃうんだよね。

    「経験は無いよりあった人の方がいい」という声もあるけれど、経験の内容によりけりだよね。
    大抵は結婚を急いで失敗したか、結婚に向かないことを本人がわかっていないか、その男を見抜けなかったか…

    経験の数を言ってもその内容がお粗末の積み重ねであったら、例え晩婚でも丁寧に生きている人のがいいと思うけど。理想のパートナーに巡り会えなかったら、スッキリ独身もまた潔くていいと思うよ?

    トピ内ID:4138032277

    ...本文を表示

    離婚に価値なんか無いでしょ?

    しおりをつける
    😀
    寄道のアポロン
    屁理屈をこねくり回すのも面倒くさいな。

    トピ内ID:4843133415

    ...本文を表示

    私はバツなしのほうがいいかな

    しおりをつける
    🐤
    11月
    既婚女性です。
    もちろん、一人ひとりそれぞれにそれぞれの事情のあることなので
    簡単に良いとか悪いとか言えることではないのでしょうが、
    敢えて...と訊かれれば、私は「離婚歴があるよりは独身」がいいかな。男でも女でも。

    ひとつ気になったのですが、「独身=選ばれたことがない」というのは正しくありませんよね?
    誰かから選ばれたって、自分のほうがその気になれなければ結婚しないだろうし
    また両想いだったとしても、単なる恋愛と違って結婚はいろいろ条件面でハードルが
    ありますから。

    相手との性格の相性はもちろんお互いの親兄弟との相性、自分達の経済力、等々を
    慎重に見極めてから結婚するのが本来だと思うのですが
    実際には不安要素があるまま「まぁ何とかなるでしょ」「早く子ども生みたいし」と
    いって見切り発車してしまう人、小町を見ていても多いようです。
    まぁ、本当に「何とかおさまる」場合もなくはないので、そういう思い切った決断を
    一くくりに浅はかだとは言いませんが...、

    でも私は、慎重な人のほうが好きだな。まぁ、自分がそのタイプだったからだけど。

    トピ内ID:2557990664

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    離婚暦があったほうがましです

    しおりをつける
    blank
    なな
    だって結婚できたというのは
    一度は誰かに選ばれたからで
    離婚できる人っていうのも一度は選ばれた末に
    するものなんですから
    誰にも選ばれなかった人よりましなんです。

    まだまだ結婚の世界は女に決定権はなくて
    男が「選ぶもの」なんですよ
    女は選ばれるものです
    選び選ばれひとつになる
    そういう経験してない人って話してても底が浅いな~って思います
    言いませんけど

    結婚しかしてない人って円満な家庭しかイメージできないらしくて
    話してても楽しそうな家庭の話しかできないもんですから
    やっぱり浅いと思ってしまいます。
    離婚経験者が何度も結婚できるのは魅力を重ねるからですよ。

    トピ内ID:9396167463

    ...本文を表示

    選ばれなかった?

    しおりをつける
    blank
    パパ

    よく誰にも選ばれなかった?ってあるけど…

    誰からも選ばれなかったから未だ一人じゃなく、好かれても自分の好みじゃないから断った… ってケースが多いのでは?

    自分もその口。妥協して結婚すればいずれ破綻する。

    トピ内ID:0241129505

    ...本文を表示

    その差は大きいと思う

    しおりをつける
    blank
    何もないのがまし??
    >単なる恋愛と違って結婚はいろいろ条件面でハードルがありますから。

    そうですね。だからこそそのハードルを越えたか否かで差がでるのは当然だと思います。11月さんはご自身結婚できたから、上から目線で慎重なほうがいいと仰いますが、自分の事だったらどうでしょう?離婚してからの人生、これまでの結婚がなかったとしてずっと未婚の人生…どちらがましですか?


    >誰からも選ばれなかったから未だ一人じゃなく、好かれても自分の好みじゃないから断った… ってケースが多いのでは?

    それは自分が好み人から選ばれなかったケースです。結局は結ばれなかったんですから傍から見たら同じですよね。

    トピ内ID:8899797485

    ...本文を表示

    義理家族との付き合いが難しそう

    しおりをつける
    blank
    秋子
    間違いなく義理家族からは良く思われないですよ。
    男性が初婚の場合、姑から好かれないでしょうから
    よっぽど頑張らないと良い関係は築けないんじゃないかな?

    トピ内ID:7661356913

    ...本文を表示

    極論ですな。

    しおりをつける
    blank
    えりす
    個人的にはどっちもどっちだと思います。既婚者も未婚者も様々なのに、なぜそんな極端な言葉があるのか不思議です。

    結婚経験があってもいい加減な人だったり、魅力的で誠実な人だったり。

    未婚でも親の脛かじりだったり、自立して真面目な人だったり。

    私は既婚者ですが、自分が独身者よりもマシだとは一ミリも思いません。偏見なのか嫌味なのか、視野の狭い話なのかわかりませんが既婚・独身だけで他人を格付けするような人間にはなりたくないですね。

    トピ内ID:5333289177

    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    blank
    amano
    バツイチ、再婚組です。

    結婚したくない人はしなくていいと思います。

    でも、したいのにできないよりは、バツ1のほうがマシかな? と思います。

    2度も3度も離婚する人は、自分に問題があるのは、確実。
    いい年をして、できない人も、本人に問題がありそう。

    離婚したいのに、あれこれ言い訳をして「できない」とヒロインぶりっこするのは、どうかと思います。

    結婚して、家族仲良く幸せに暮らしているのが一番いいです。
    それは、当然ですね。

    トピ内ID:3517878332

    ...本文を表示

    ご意見を戴いたので再レスします

    しおりをつける
    🐤
    11月
    >だからこそそのハードルを越えたか否かで差がでるのは当然だと思います

    本当にきちんとハードルを越えた人のみが結婚しているのなら、3分の1もの
    カップルが離婚してしまうのは何故でしょうね?
    離婚の理由で多いのは、性格の不一致・浮気・相手家族との不仲などのようですが
    結婚前に慎重に精査すれば事前に判っただろうに、と思えるケースも多々。

    >離婚してからの人生、ずっと未婚の人生…どちらがましですか?

    私の場合は即答で後者です。
    そもそも結婚を「しなければならないもの」と思った事が一度もありません。
    夫と出会えた事に感謝してますし子供も愛してますが、もし夫と出会えていなかったら
    いなかったで、何の問題もなく一人の人生を楽しんでいたでしょう。

    書いてて気付きましたが、独身がマシとかいうより
    「結婚ごときで優越感を感じている人」が嫌いなのだと思います。 
    周囲の未婚の友人はみな魅力的で尊敬できる人達ですし、一方子供の
    お友達ママの中には、耐え難い人もいますし。
    彼女らも一応誰かには選ばれたって事になりますが、それだけで偉いとは到底思えないので。

    トピ内ID:5062300230

    ...本文を表示

    子供いないなら「離婚も貴重な体験」で済ませられるけど

    しおりをつける
    💄
    木枯らし
    大人同士はいいんです。
    自己責任で済ませられるから。
    迷惑するのは子供です。離婚が子供に与えるダメージは相当なものです。
    離婚家庭で育つと、子供の頃は平気そうしていても成人してから鬱になったり
    結婚や出産を躊躇してしまう、という形で影響が出る人も少なくないですよ。

    >離婚してもなんとかやってける実家があり
    実家だのみ...って、威張れることじゃないでしょうに。自立しなよ。

    >税金で保護してもらう予定だし
    図々しい考え方ですね。「軽々しい結婚をせず真面目に納税している人達」に頭下げてください。

    >シンママは最近増えてるから抵抗ないし
    絶句モノです。パパのいない子は他にもたくさんいるからアナタも平気よね~、って子供に言うんですか?


    離婚すべてが悪だとは言いません。
    人間だもの、間違いはあります。
    前向きにやり直せばいいことですし、身近にそういう人がいれば応援します。

    ただ、(子ども無し離婚ならいいけど子ども有りの場合)傷ついている子供の前で
    しゃあしゃあと「こっちのほうが人としての深みが出るよねー」なんて言い放つ人は
    正直、軽蔑します。

    トピ内ID:5062300230

    ...本文を表示

    へー、はじめて知りました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    離婚を経験した人が「私は一度は選ばれた」というのを心の支えにしているってことを。
    (全員ではないかもですが)

    でもこう言っては申し訳ないですが、後から「やっぱり間違いでした」って
    返品されたのなら、選ばれた事実もノーカウントですよね。
    (マイナスカウントとまでは敢えて言いませんが)

    返品した側だとしても同じ。自分をちゃんと最後まで幸せにしてくれる
    相手から選ばれたわけじゃなかった、ってことなので。

    >結婚しかしてない人って円満な家庭しかイメージできないらしくて
    >話してても楽しそうな家庭の話しかできないもんですから
    >やっぱり浅いと思ってしまいます。
    >離婚経験者が何度も結婚できるのは魅力を重ねるからですよ

    独身者に対して優越感を感じるだけじゃ済まずに
    平和な結婚生活をしている人より自分のほうが魅力がある、と言い切るとは
    なんてポジティブな!見習いたいくらい(笑)

    いえもちろん、離婚を経験した素敵な人も周りにいますよ。
    でも彼等は離婚を勲章だとか思ってないし、自分の過去の失敗に対して
    謙虚だし、他人を見下したりもしてないけどな。

    トピ内ID:1443771559

    ...本文を表示

    選ばれたとか選ばれなかったとか

    しおりをつける
    😀
    寄道のアポロン
    くっだらないなあ、本当に呆れる。
    人生の価値は、誰かに選ばれたとか、選ばれないとか、受け身で決まるものじゃないと思うけど。
    自分自身の選択が重要なのだと思う。
    独身、既婚、離婚、いずれも自分の選択の結果でしょう。

    既婚者、離婚経験者が未婚の方を見下すことが我慢ならない。

    >バツイチ、再婚組です。
    >でも、したいのにできないよりは、バツ1のほうがマシかな? と思います。
    >2度も3度も離婚する人は、自分に問題があるのは、確実。

    このamanoさんのコメントが典型的ですね。
    離婚したまま、今も独身ならこんなコメントを言うかな?
    この方、現在の再婚生活が永遠に続くと信じているのかな?
    また離婚した時に「自分に問題があるのは確実」と言うのかな?

    みんな、生活環境、家庭環境、経済力など、それぞれの条件の中で
    許される生き方を選択したながら頑張って生きているのですよ。
    誰も見下したり、評価したりする権利は無いでしょう。

    トピ内ID:4843133415

    ...本文を表示

    人 それぞれでしょう。

    しおりをつける
    ガルボ
    離婚も非婚者も今は沢山いますから
    一概に、どっちがましとか言えません。

    ただ、1度の離婚なら解るけど2度となると、「何かある」と思われるでしょうね。
    結婚しても、独身でも、バツでも良い人もいますし、変人もいます。
    私の友人に独身の女性、離婚した女性、再婚した女性いますけど良い人ですよ?

    人生色々ですからね~。笑

    トピ内ID:3823363494

    ...本文を表示

    一般的には

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    早婚して2~3年位で離婚とか、スピード婚してスピード離婚とかは印象悪いでしょう。
    子供がまだ小さいとか二人以上いるのに離婚したなら、よっぽどの何かがあったのかなと思うし
    離婚後すぐ(2~3年位?)で再婚も印象悪いし、30代前半でバツイチなら婚姻期間は長くなかったんだろうなと。
    離婚に対する一般的印象はこんな感じかと思います。

    トピ内ID:7661356913

    ...本文を表示

    離婚は運命を傷つける

    しおりをつける
    blank
    もこもこ
    以前結婚するか大変迷っていた時、日本人と台湾人の霊能者に相談したことがあります。二人とも「結婚すると一生苦労する」とのことで、相手との将来設計がくいちがうことが迷いでした。相手とは4年交際、世間的にはエリートで高収入でした。普通の女性なら「とりあえず結婚してみて、離婚時は慰謝料でもいただこう」と思うかもしれません。

    私が「結婚できない(=日本人ってこういう考えですよね)とバカにされるより、離婚覚悟で結婚した方が」と言うと、この2人(2人はもちろん面識がありません)から「離婚は運命を傷つける、将来や来世の幸福が削られることもある」「離婚の因縁を身内に残す」と言われました。要は同じ意味と思います。結局さんざん考えて別れ、今も独身です。
     もし私が一生独身として世間から何と言われようと、今はいいやと思ってます。これが今回の人生の運命だったのだし、私と同時に相手(もしくは相手との間に生まれたかもしれない子供)の運命を傷つけなかったのだから。

    世間を気にして「とりあえず結婚する」なんて馬鹿げていると思います。
    一生添い遂げるつもりが、やむをえず離婚に至ったのなら仕方ありませんが。

    トピ内ID:2957121239

    ...本文を表示

    痛々しいな

    しおりをつける
    blank
    既婚です
    一度も選ばれないより選ばれたからマシ。という言葉。
    こんな私でも結婚相手に選んでいただいた、という謙虚な気持ちで発せられるならこれほど謙虚な言葉はありません。しかしここでは、ただ他人を見下し私のほうが価値があると優越感に浸りたいために使われている。
    離婚歴ない既婚者が言うのもだいぶ滑稽ですが、離婚歴あるひとが自ら言うと、とても痛々しく感じます。

    私が独身時代、幸せな結婚してるひとには憧れましたが、ただ結婚してるだけでは羨むほどでもない。まして離婚歴ありを羨むことなんてまずありません。

    トピ内ID:5223121413

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    Tommy
    どっちもどっちじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2237940462

    ...本文を表示

    離婚した友達はそう言ってましたよ

    しおりをつける
    blank
    聞いた話
    ずっと独身だと、周りが

    「結婚は?」

    とかうるさいけど、それがなくていいって。

    トピ内ID:5560345131

    ...本文を表示

    その人によるかなぁ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    職場に50代パート独身、親と同居の方がいて
    30代前半正社員、シングルマザー、親と同居の方を前に
    「私は戸籍に傷がない、キレイなままだから」と
    自慢げに話しているのを聞いていて


    同じように親に食事まで作ってもらっている状況だけど
    30代前半の方は深夜勤務もしているし、家に給与を入れています
    50代の方は「私は体が弱いから~」と深夜勤務拒否で、すべておこづかい

    つい、親が高齢になっているのに
    独身の方はいつまでも子供気分が抜けないのかなぁ、と
    思っていまいます


    いい年って、いくつくらいなんだろう?

    トピ内ID:9155188301

    ...本文を表示

    シエスタさん1票

    しおりをつける
    😀
    KK
    1ページ目のスエスタさんに賛同します。

    どっちでもええやん

    どんな経験でも人生の肥やしになるでしょう。

    トピ内ID:3807043993

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    🐤
    バナナマフィン
    既婚者は、未婚やバツイチよりも人間的に優れているわけでは決してないですよね??

    既婚者の中でもどうしてこんな人と結婚するような人がいるんだろうと首をかしげたくなるカップルもいますよ。全然羨ましくない。
    性格的にかなり難ありだったりしてますけど、要は似た者同士なんでしょうね。

    私はバツイチですけど、バツイチの男性(特に別居で子供がいる)は構えます。
    離婚に至る原因は、多くの場合男性にあるように思うからです。
    よっぽど何かがあったんだろうな..と思ってしまいます。

    初婚もバツイチもどっちがどうという事はないと思いますが、一度結婚してみて、世の中には仮面夫婦が沢山いること、経済的な理由から離婚したくてもできない人達がいること、傍からは高収入世帯で幸せそうに見えてるのに実は借金で家計が火の車など、知らない世界を垣間見られました。

    ただ、それが経験値と言えるほどのことかは疑問です。

    どちらも経験し、自分の経済力だけは失ってはいけないことを強く学びました。

    トピ内ID:6198811595

    ...本文を表示

    あくまで「まし」ってだけ

    しおりをつける
    blank
    ポポロン
    いい歳して独身だと、正体が全く見えないからでしょう。

    勿論、離婚のバツイチも見えないけど、未婚よりは多少は見えやすい。
    離婚理由によっては分かりますし、一度は誰かに選ばれてる訳ですから。

    いい歳した未婚者はどこまでいっても「未知」なんですよ。
    とはいえ戸籍が綺麗な方が、誰かの物になった事がないほうが、って
    男も多いから、どっちもどっちじゃないですか?

    あくまで「よりはまし」ってレベルの話なんですから。

    トピ内ID:7978680139

    ...本文を表示

    離婚の理由を100%信用する人はいない

    しおりをつける
    blank
    本音
    大抵、相手に落ち度があったとか、性格の不一致とか、義理家族が酷い人達で…って事にして
    自分は悪くないように話すけど、そりゃあそういう事にしますわなって思うんですよ。
    つまり、100%の信用は得られないんですよ。

    トピ内ID:7661356913

    ...本文を表示

    親戚のおばさんがよく言ってました・・・

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    離婚してもいいから、一度はお嫁に行きなさいと。
    言葉には出しませんが、もらってくれる人がいなかったんだと
    思われるんだそうです。
    自分の意思で結婚しない人も、何回かプローポーズされ断っていたとしても
    客観的に見てそういう風に見てる人もいるということです。

    トピ内ID:3951692008

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    うん

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    焼きもろこし
    私は40歳以上で一度も結婚経験がないというのは何かあるんじゃないかと思ってしまいますね。
    異性に興味がないんじゃないかとか。
    他人を受け入れられない頑固者とか。
    コミュニケーションができないとか。

    離婚している人は
    結婚しなければわからないことってあるので
    我慢できない何かがあったんだろうなと思うくらいで。
    あまり偏見の目では見ないです。
    2回も3回も離婚している人は別ですが。

    トピ内ID:7380570298

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🐧
    みれい
    女性だったらバツありより未婚の方が好まれるのかなあ?
    その辺りは同性なのでわかりませんが(すみません)

    相手が男性で40代初婚だったらちょっと警戒してしまいますね。
    冷静に考えれば離婚した方がマイナスイメージなんですけどね(汗)

    こればっかりは個人の価値観かと。
    あまり気にしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5174589097

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    未婚に一票

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    😀
    太郎
    バツはなんだかんだいってるが失敗してるじゃん

    経験っていったって、失敗しちゃ、説得力ないなぁ

    結婚は簡単
    続けるのがこんなん。

    離婚をバツってごまかす風潮もきらいだね。

    トピ内ID:7005673298

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    本人次第

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    既婚子持ち
    本人が、綺麗で性格も良ければ、

    結婚した事なくとも

    「何故こんな魅力的な人が結婚しなかったんだろう?勿体ない。」
    と思うだろうし

    バツイチなら

    「何故こんな魅力的な人がバツイチに?きっと相手が悪かったんだろう。」

    ってな感じになります。

    トピ内ID:2055240921

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    ちいさな経験ですが

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    わからないですね・・
    現在33歳女性です3年前に離婚しました

    離婚したとき近所の方数人に「うらやましいわ・・良かったね」などと励ましをいただきました(汗)
    もちろん文字通りとらえたりしませんが、しんみりと感情がこもっていたように感じました
    離婚から悪いイメージしか湧かない人ばかりではないようですね

    良かったね・・は、きっと元夫の良くない面が外からは丸見えだったのかな・・
    土日は近所のパチンコばかりで、いつも私は一人だったし、もしかしたら女性とも近所にいたのかも・・


    離婚後は3年で、30歳くらいから60歳くらいまで、15人くらいの方からお誘いを受けました
    内部・外部を含めて、職場に人が沢山いるのも大きな要因だと思います
    「離婚したばかりで、交際は考えられない」とか「懲りたので」とか「再婚は結婚より難しいですよ」
    とずっとお断りしています

    離婚歴を気にしない人が意外と多いみたいです
    相手の親御さんの顔が浮かんだりして(会ったことないから想像ですが)こちらは気にしますけどね・・・

    トピ内ID:5582331169

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    価値観はそれぞれだけど

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    炬燵
    50歳あたりで、ずっと独身でしたよりはバツ一のほうが、人生経験があるぶんマシって感じがします。
    50年生きていれば失敗もあるよねって感じで。
    逆に未婚は50年生きていて、何もなかったんだ(運命を共にしたい人と出会えないorしたいと思われない)って、イメージをどうして持ってしまう。

    これが30代ならバツイチよりも未婚のほうがクリーンなイメージが。

    分かれ目は45歳あたりかな。

    これはあくまで私のイメージですが。

    トピ内ID:6842440198

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    なぜ、そんなにネガティブに考えるのだろう

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    驚き
    結婚は良いものですよ。それをなぜ失敗と考えるのか分かりません。既婚者の優越感?もっと分かりません。なんでそんなに卑屈なんですか?

    恋愛も結婚と同じく基本的に良いものですね。恋愛をしたことが無い人とある人、どっちがマシですか?そこで失敗した恋愛と短絡的に考える人は恋愛をしたことの無い人です。なぜなら失敗した恋愛でも良い瞬間は絶対に会ったはずですから。結婚も同じ。失敗した結婚でも必ず良い事はあったはず。

    未婚でムキになって「何もないほうがマシ!」とムキになって反論する人達は経験をしていない事をよくそんなに力強く言えますね。既婚者でもムキになっている人もいますが、そんなに否定して大丈夫ですか?周囲から祝われたことは忘れた?現在の家族はいないほうがマシと言える家族なの?

    トピ内ID:3594880180

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    マシとか言うのやめませんか

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    生き方は自由
    >恋愛をしたことが無い人とある人、どっちがマシですか?

    経験の有り無しは、どうしようもないでしょ?

    離婚した経験を「無いより良かった」と思っている人が居るなら、それでいいでしょ。

    「マシ」を、どっちが上、どっちが下の意味で使ってますか?

    そう言うのやめませんか。

    みんな、自分の選択で生きているのだから。

    他人の生き方を「マシ」とかで表すのは見下しているとか思えません。

    トピ内ID:4843133415

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    バツイチシンママです

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    朝昼晩
    流した涙の量は、どんぶり何杯にもなると思います。

    でも、他人がどう評価しようと、私にはまったく関係ありません。
    傷づくこともありますが、それでも評価していただければお付き合いしようと思いますし、馬鹿にする方とは疎遠にするだけです。

    他人の評価が気にならなくなる。世間は男と女しかいない訳だし。
    学歴とか収入とかステータスとか、実はどうでもいいってことを気づかされたことだけは、離婚したことに感謝しています。
    私は世間からの評価を気にしすぎていました。

    私個人の生き方を蔑視される覚えはありません。
    私は私の人生を行くだけです。
    だって他人の人生にすり替わるわけにいかないですもん。

    そもそも他人にそんなに迷惑かけてないし。
    子どもの目の前で「子どもおろして再婚すりゃ良かったのに」と平気で近所のおばさんにも言われたりもしました。
    いい顔してきた近所のおばさんですが、利害関係もないのに本音というか本性が出てきて面白いなと思いました。もちろん激おこーーー!です笑

    ただ、それだけのことです。
    軽蔑する人間も増えましたが付き合いする人の選別ができて楽ですね。

    トピ内ID:7193504489

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    年代による経験値

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    晩秋
    離婚経験者で子供を持つシングル女性です。

    タイトルのどっちの方が[まし]という表現は好ましくないですが。

    30代はバツ有りよりも未婚者の方が印象良いですが、40代以降ともなると見方も印象も変わります。

    結婚は親から独立して他人と家計を共有し家族を持ち、子供ができたら育児家事仕事の両立や自分以外の人優先になる生活。この経験が有るか無いかでは人の深みも全く違ってきますし。

    私は40代ですが、自分と同じくらいのライフステージ(恋愛・仕事・独立住居・引越し・結婚生活・出産育児等)の経験が無い方はどうしても話しが噛み合わなくて幼稚に感じて疲れてしまいます。


    最近知り合った男性は未婚50歳手前でずっと実家暮らし高齢親と同居。
    見た目は50歳なのですが、話すと30歳くらい??の子供のままでした。

    しかし人様に迷惑もかけていないし、本人が良ければ良いわけで。
    結局はよい歳してどっちが[まし]ではなくて価値観と経験値だけの問題ですね。

    トピ内ID:7658915251

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