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    彼が離婚協議中だった事が判明

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    ひな
    恋愛
    助けてください。

    私(33歳)には付き合って2カ月半の彼(31歳)がいます。
    おとつい、彼が結婚していることがわかりました。

    彼から言って来たわけではなく、彼の営業担当地区にいる私の友達が
    本当に偶然知る事になり私にまで話がまわってきました。

    その日彼のもとへ行き真相を聞くと、現在離婚協議中とのこと。
    お金やいろいろなことでややこしくなっているようでした。

    大学時代5年付き合った彼女と一度別れ、3年後に再会、その後すぐに結婚、2年の結婚生活をしてその後別居(去年7月・奥さんは遠くの他県在住)で今に至るとのことでした。今年4月に会い話をしたところ奥さんは、今から1年間籍はこのままにしてほしい、来年3月末までよく考えてその時点で結論を出してほしいと言っているとのことでした。

    私は、彼と結婚したいと心から思っていて今もその気持ちには
    全く変わりはありません。好きという気持ちが大きすぎて
    真実を黙っていられたことに対して裏切られたとか騙されたとかそういう
    気持ちもあまりありませんでした。

    それよりも、彼は離婚を完全に決めたわけではなく6割離婚、
    4割元に戻るという気持ちだそうでそちらの方がショックでした。
    長く一緒にいる子なので情がすごくあるそうです。

    彼に今の気持ちを聞くと、好きという気持ちはもちろんある。
    けど私に対して罪悪感がありすぎて今後会うのはつらい…とのことでした。

    この2カ月彼と結婚することだけを考えてきたので、突然の真実に
    困惑し、自分がどう行動すべきなのかわかりません。

    確約のない半年を待つのも正直きついです。けどほんの少しでも可能性が
    あるなら頑張りたいという気持ちもあります。

    どなたかご意見をいただけませんか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0293387268

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    悪い事は言わない

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    別れた方が良いと思います。

    その彼、卑怯ですよ。

    >離婚を完全に決めたわけではなく6割離婚、4割元に戻るという気持ち

    これ、トピ主さんをバカにしてるとしか思えません。

    例え無事離婚し、トピ主さんと結婚したとしても、元妻と関係復活なんて事もありえますよ。

    それに、もし離婚しないという結論に至った場合、トピ主さんは不倫していると言う事になって彼の奥さんから慰謝料請求されてしまいます。
    (離婚した場合、現在別居していると言う事なので「婚姻関係の実質破たん」とみなされるので、不倫と認められない事があるようです)

    トピ内ID:3445157478

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ニーナ
    どうしたらって、とりあえずは相手が正式に離婚するまで関係を
    断ちましょう。
    あなたが今するべきなのはそれだけでしょう。

    トピ内ID:9856904999

    ...本文を表示

    待てばいい。

    しおりをつける
    😝
    おばちゃん
    主様、ご自身の年齢も考えて、焦っていますか?
    違うならすみません。

    私の意見は、待てば良いと思います。
    主様とお相手もまだ2か月ちょっと、まだまだラブラブ期間の上の障害に、さらにラブラブ度が増しているのでしょう。

    でも、お相手の奥さまにばれた時、主様に対しても慰謝料が発生するので、貯金を崩しても一緒にいたいなら…と、
    将来、あなたも現在の奥さまの立場になる覚悟があれば、待てばいいと思います。

    「情けは人の為ならず」という言葉の意味をご存知ですか?
    人にした行為は、善いことも悪いことも、回り回って自分に返って来る…。

    お付きあいを続けるには、相当なリスクを覚悟しなければならないことも忘れませんように。

    トピ内ID:6187330859

    ...本文を表示

    騙されていたんですよ?

    しおりをつける
    blank
    らーめんまん
    う~ん、彼の言っていること本当ですか?
    彼にとってはただの浮気で、それがばれて言い訳しているような気がします。
    本当に離婚協議中かどうかわかりません。まわりに確認したほうがいいと思います。

    そもそもあなたを騙していた男の言うことは信用できませんよ。
    そういう男は万事そういう調子ですよ。
    どちらにしても、別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6261766909

    ...本文を表示

    嘘つき

    しおりをつける
    blank
    しゃおろん
    彼はうそつきです。
    離婚協議中で別居中なら不倫とまでは思いませんが
    トピ主さんに対して物凄く不誠実です。

    年齢的にも彼に決めたいんだと思いますが、4割元サヤの
    可能性を持ってるうそつき男なんて待ってないで
    別の人探した方がいいです。

    いいですか。
    しつこいようですが彼は嘘つきです。

    トピ内ID:2243344927

    ...本文を表示

    妻代わりの恋人にされていたのですよ。

    しおりをつける
    blank
    現状だと不倫ですよね。
    彼のことを知ったからには惨めになることはやめましょうね。
    そんな危ない恋は、不幸になるだけ。
    今までのことはなかったことにするぐらいの気持ちで、彼から逃げませんとね。
    都合のよいときだけ利用されて捨てられるでしょうね。

    彼妻から慰謝料請求される対象でしょ。
    彼は肩代わりしてあなたと結婚すると思いますか。
    隠し事をしていた彼は離婚が成立したとしても、もっと若い子を恋愛対象に探すでしょうね。

    主さん、神様からの暗示だと思って彼があなたを選んではいないと察して揉め事から距離をおきましょう。

    トピ内ID:9742139256

    ...本文を表示

    たった2ヶ月でしょう?

    しおりをつける
    😨
    匿名匿子
    30過ぎの女性にしたら、考えの浅い人だと思います。
    付き合い2ヶ月、彼は一言も肝心な話をせず、主を騙して付き合っていた……何を意味するか?
    遊びですよ。
    奥さんに未練アリアリで…そんな男とたった2ヶ月で結婚したいと考えている主って、
    かなり痛いよね。結婚を簡単に考える年齢では無いですよ。
    まして最悪な男なのに、解っていながら馬鹿としか言えない。男は完全に遊びでしょっ!
    主と温度差有りすぎです。
    自分が舐められ貶められても
    それでも好き…だなんて、プライドはないの?主は人の話を聞かない、間違いと頭で解っていながら、負けてしまう弱い心。
    主は今岐路に立たされているんです。人生の別れ道です。自らハズレの道を選ぶなんて愚かな選択だけは止めた方がいいですよ!
    主を騙し、妻に未練を残している男、2ヶ月で結婚したいと騒ぐ女…似たり寄ったりですね!仮に彼が嘘偽り無く主に話した上で付き合ったとしたらまだましでした。
    誠実さもない、バレたら、都合の良い言葉、只バレて面倒臭いから主と別れたいだけですよ。何処まで馬鹿にされたら気が済むの?

    トピ内ID:3336887838

    ...本文を表示

    お似合い

    しおりをつける
    blank
    Loopon
    可哀想な私に浸っていますが、彼が既婚者だと判った以上は、
    今後の付き合いは不倫になりますよ。

    33歳にもなって、そんな幼稚な判断しかできないのなら、
    不倫を続ければいいと思います。
    私達の不倫は、他の不倫とは違って特別なものなのですよね?
    彼もトピ主さんも自分自分なので、お似合いです。

    トピ内ID:3020498622

    ...本文を表示

    距離を置き、別れる

    しおりをつける
    blank
    BB
    離婚が成立して結婚できても、
    一生子供のこと、養育費、面会などで気をもみますよ。
    期限をつけても人の感情は期限通りには行きませんね。

    結婚15年の姪が数か月の別居の末、子を連れて夫のもとに戻りました。

    付き合う初めから本当のことを言わない人は結婚に対しては
    信用してはいけないと思います。

    あなたが付き合いが短いのに結婚まで夢を膨らましすぎのようにも思います。

    お相手は言う必要ないと思ったか、結婚まで考えていないかです。

    はっきり言って、この場合はお相手は結婚のとこなど当分
    考えられないはずです。

    別居中とはいえ籍は入っているのですから、ややこしくなる前に別れましょう。
    私が親なら、キープみたいなこの状態は全力で反対です。
    離婚後すぐの結婚にも大反対です。

    トピ内ID:3451656685

    ...本文を表示

    彼との結婚は無理でしょう

    しおりをつける
    🐤
    ピーコ
    婚約をしていた訳でもないし。
    もちろん、嘘をついて付き合っていた彼はヒドイ男です。

    しかし彼と奥さんの歴史は長いです。
    トピ主さんはまだ2ヶ月。

    彼は復縁をしたいのだと思います。
    トピ主さんには上手い言葉でごまかしていますが。
    これ以上トピ主さんと付き合うと彼にとって不利な立場になりますから、
    もうトピ主さんと会うことはないでしょう。

    悔しく辛いと思いますが、忘れるしかないです。

    トピ内ID:8721223355

    ...本文を表示

    えーなんか変

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    トピ主さんに離婚協議中なのを、内緒にしていたって
    もう、それは 元の奥さんと話しがまとまれば、トピ主さんに
    黙って連絡を絶って、元の奥さんとの生活に戻ろう。
    って気持ちだったのでは??

    平気で騙していた、キープちゃんにされていた それって
    どうなんですか??お人よし過ぎです。そんな誠意の無い人
    一生一緒に なんて考えちゃいます。

    トピ内ID:7876259395

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    りんご
    いいですか。世間一般にあなたが罪を犯していることは確か。
    相手に妻があるとわかった時点で身を引くべきです。
    相手はあなたを都合のいい女にしていただけ。そして、信じ難いことにばれた今でも妻ともあなたとも続ける、と言っているじゃないですか。
    このまま続けると、妻から慰謝料請求されてもおかしくないですよ。
    いい大人ですよ。目を覚ましなさいな。

    あなたの為に助言しますよ。別れなさい。

    トピ内ID:0066096631

    ...本文を表示

    はたして離婚協議も本当かどうか

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    少なくとも彼は結婚している事を主さんに黙っていたのです。何にしても誠意がありません。
    信じたい気持ちはわかりますが、彼の話を鵜呑みにはできません。
    奥さんとも本当は同居して円満かも知れませんし。

    >彼に今の気持ちを聞くと、好きという気持ちはもちろんある

    結婚してても主さんさえよければ続けたいという事ですか。

    >けど私に対して罪悪感がありすぎて今後会うのはつらい…とのことでした

    要するにバレたから終わりにしたいという事です。

    >確約のない半年を待つのも正直きついです

    半年経っても彼は離婚しないでしょう。主さんにはまたその場限りの言い訳を並べて続行ですかね。

    >けどほんの少しでも可能性があるなら頑張りたいという気持ちもあります。

    頑張ってるうちに年月は流れていきます。子供を望むならタイムリミットまでそう長くありません。
    たった2ヶ月の交際なら、普通に交際してもこれから彼のアラも見えてくるでしょう。
    誠意のない彼とは早く別れましょう。33歳なら、これからもっと誠実な人に会えます。

    トピ内ID:3732037870

    ...本文を表示

    解消にきまっとるやん

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    彼氏の個人情報のトピ主さんへの伝わり方に疑問符がつきますが、まあそれはおくとしましょう。
    その情報に接した瞬間に「醒める」状態にならないトピ主さんが心配です。文字通りの二股で、騙された、怒り心頭、etcになってもいい状態のはずなんですが。

    その彼氏、自分の真実を明かせない人物なわけですよね。そんな彼氏と結婚したとして、二股に罪悪感を持ってないのですから、将来にわたって同じことをやらかしますよ。まずは現実を直視することです。トピ主さんは騙しに遭った、と。

    トピ内ID:9006825712

    ...本文を表示

    その男は離婚は出来ません。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    そう言う男は調子のよい軽いのが多い様に思います。
    あなたの取る態度は自分の幸せを他者に委ねてはイケないとしか言えません。
    人を信じる事は大事ですが、ケースバイケースと言う事もあります。
    幸福になる権利もあれば不幸になる権利も、あなたは持っているのです。
    それを決めるのは、その不倫男ではなく、あなたです。

    トピ内ID:6012839524

    ...本文を表示

    多分ね…

    しおりをつける
    blank
    りらこりら
    トピ主様は、年齢的に焦って結婚したいだけですよ。これを逃したらまた相手を見つけて相手の事を知るまで付き合ってそれから結婚…え?私いつになったら結婚できるの?って気持ちがあるから今の彼を諦められないんだと思いますよ。私も同じ経験があります。別居してても夫婦。結婚の事実を知ってもおつき合いしてれば不倫です。訴えられたらどうなさるのですか?諦めてお見合いでもしてみたらいかがです?

    トピ内ID:3501439785

    ...本文を表示

    奥様に慰謝料請求権が発生します

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    このままお付き合いを続けるなら奥様から慰謝料請求されますよ。
    別居中とはいえ夫婦関係が破綻しているとはいえない状況です。
    彼にとってあなたはただの不倫相手。
    遠方の奥さんにはバレにくい楽しい楽しい火遊びですね。
    そもそも本当に離婚覚悟の別居なのかも疑問です。
    単身赴任とか奥様が実家依存なだけかもしれません。
    33歳で結婚を焦る気持ちもわかりますが、その彼嘘つきですよ。
    あと半年遊んだらポイっだと思います。次に行きましょう。
    どうしてもというなら一旦別れ、離婚したら連絡してといいましょう。
    半年はヤキモキすると思いますがどうせ待つなら安全圏で待つべきです。
    このままズルズルと付き合っていても彼は離婚しない、
    奥様から慰謝料請求される、風評被害で婚期を逃す、ロクなことがないです。
    これまで既婚を隠していた男性と別れずにその後うまくいったという話は
    聞いたことありません。
    ちなみに、私も同じ経験がありますが即お別れしました。1年半を無駄にしました。
    あなたはまだ2ヶ月半です。もらい事故だと思ってさっさと別れるのが賢明でしょう。

    トピ内ID:5696505251

    ...本文を表示

    詐欺師です

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    見方を変えれば彼は詐欺師ですよ。お金を巻き上げられていないだけで。

    2ヶ月半の甘い夢から覚めたのに、布団の中で夢の続きを見ようとしているだけ。

    1度見た甘い夢を夢だと思いたくなくて依存しても、どうあがいても既に夢は終わっているのです。
    現実を見ましょう。

    トピ内ID:5348769376

    ...本文を表示

    どちらか言うと・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    >この2カ月彼と結婚することだけを考えてきたので、突然の真実に困惑し、自分がどう行動すべきなのかわかりません。

    たった2ヶ月の付き合いで結婚する事だけを考えていたという主さんの感覚の方が理解し難いですね。若い頃から長年一緒に居た妻と知り合って間もない女性とは比べ物にならないでしょう。しかも離婚調停中で揉めている彼にとって再婚は懲り懲りではないでしょうか?

    彼は主さんとの結婚は望んでないような気がしますね。主さんが結婚話を詰めて来そうで今後会うのが辛いのでは?

    トピ内ID:6409539058

    ...本文を表示

    はあ?!(怒)

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    <彼は離婚を完全に決めたわけではなく6割離婚、
    4割元に戻るという気持ちだそうでそちらの方がショックでした。
    長く一緒にいる子なので情がすごくあるそうです。


    これって要はあなたは遊びってことです。

    百歩譲って、「大好きで大好きででもなかなか離婚できなくて黙っていたごめん。でも、一番大事だから待っていて欲しい。」っていわれるなら気持ちの治まるところですが(不倫ですが)

    自分が離婚するかどうか分からないくらいの気持ちで付き合うなど失礼極まりない。舐めています。

    奥さんには悪いけど騙されていたってことで訴えたいくらいです。いっそ奥さんのためにも離婚させてあげたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9567621967

    ...本文を表示

    やめといたほうが

    しおりをつける
    blank
    まや
    彼に戻る気が4割ある時点でやめといた方がいいんじゃないでしょうか?別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:4489897529

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    blank
    ぴょ
    なんか答えがでてしまってるような?その6割とか4割とか言い訳にしか聞こえないし、離婚協議中?ただ単に別居してるだけなんじゃないですかね…
    さも奥さんが引き止めてるような感じですけど、何か違うと思います。彼を信じたい気持ちもわかりますが、怪しいかなと。

    どんな事情にせよ、不倫になるわけだから主さんからは何もしない方いいと思います。 辛いのを我慢できるなら、どんな結果でも受け入れられるのなら、3月まで待つしかないですね。

    仮に結婚してるのが3月までバレずに、もし奥さんと離婚しないことに決定したら主さんはどうなってたんでしょうか? それ考えると、本当はそんな男別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:9903709812

    ...本文を表示

    もうフラれたんだから。

    しおりをつける
    blank
    ハラス
    事情がばれて面倒臭いから今後会うのは拒否されてるんですよ。
    トピ主はすでにフラれたんだし、既婚者だったんだから忘れるしかないでしょ。

    3ヶ月も経たないうちに結婚を考えてきた?
    彼に騙されて遊ばれてただけ、つまみ食いされたんですよ。
    復縁可能性ありでトピ主には会えないって言われたんですよね。
    トピ主のことを元妻に話して離婚するから待っていて欲しいのではないんですよ。
    ばれちゃった今、君とは別れて考え直すってだけですよ。
    悪いけど彼は離婚してもあなたを選ぶとは思えません。
    そんな情熱があったら、必死にトピ主を繋ぎ止めますよ。

    婚活パーティーですら既婚者が遊び相手欲しさに紛れ込んでいるのですよ?
    付き合いが浅いうちに彼の本性が分かって良かったじゃない。
    さっさと忘れることです。
    辛いのはせいぜい3ヶ月です。
    寂しい冬を過ごしたくないならさっさと次に行きなさい。

    トピ内ID:3634122243

    ...本文を表示

    男性はもう別れたつもりでは?

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    まだ付き合って2ヶ月半だし男性は結婚してる状態で平気で遊んでるだから、もし離婚したとしてもトピ主さんと結婚できるとは限らないんですよ。

    「今後会うのが辛い」→罪悪感なんてないし結婚してるのバレたから面倒くさい女だから別れよ。

    33歳の貴重な時間不倫してる場合じゃないです。時間を大切にしてください。

    トピ内ID:1617052854

    ...本文を表示

    奥様と話し合う

    しおりをつける
    😣
    とまと
    ほんの少しの可能性にかけたいのですね。

    それなら、奥様と話し合いましょう。なんとか奥様の居所をみつけて、話し合いに行くのです。あなたは既婚者だと知らなかったし、奥様も夫に恋人がいるなんて知らないと思います。
    人間というのは不思議なものです。確かに二人は敵同士ですが、話してみれば、そんな簡単な構図にならないと思います。
    行動すれば、必ず新しい展開があります。

    ただね。既婚者から言わさせてください。彼はすごく優しくて申し分なかったでしょう? それはね、既に結婚していて、トピ主さんとのデートは「自分の人生と完全に切り離された、非日常のシアター」だからできることなんですよ。独身同士のデートだと、こうはいきません。
    あなたと本気なら、ウソがばれたときに、土下座して泣いてでも「妻とは別れるつもりなんだ。信じてくれ」と言いますよ。話の内容がうますぎます。しかも彼は「ひなの意志で続けている」という展開にもっていこうとしている。ウソがばれたらこういおうと既に決めていたのです。卑劣な男です。

    まだ33歳でしょ。誠実な人と、温かい愛をはぐくむ結婚をしてください。

    トピ内ID:9469292011

    ...本文を表示

    彼には誠意がない

    しおりをつける
    blank
    tata
    都合のいい女になっていると思う。

    トピ内ID:3602788565

    ...本文を表示

    のんきな事言ってる場合じゃない

    しおりをつける
    💢
    ちゃ
    今の状態、知らされる前ならともかく、知ってからも関係をやめていないのがバレると、トピ主奥様から慰謝料請求されますよ?数ヶ月付き合っただけで何百万と取られますよ?

    それにその男、別れないかもってある意味正直に言ってるじゃないですか。もし何かあっても「でも、別れないかもって言ったよね?」って言われて、知った後なのに関係をやめなかったトピ主が一番悪いみたいな感じになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0050750012

    ...本文を表示

    「付き合って2カ月半」で

    しおりをつける
    blank
    黒板消し
    >この2カ月彼と結婚することだけを考えてきた

    って、つまり付き合って、2週間で、トピ主は
    彼と結婚しようと考えたんですか。
    それって随分早過ぎませんか?

    もしかしてトピ主さんは、33歳という事もあり、
    結婚に焦っているだけで、
    その彼じゃなくてもいいんじゃないですか?

    たったそれだけの付き合いで「好きという気持ちが大きすぎて」
    とまで言えちゃうんですね。
    ちょっと普通の感覚と違う気がします。



    騙されてたんだし、もう一度ご自身のご結婚感について
    考え直すべきじゃないですか?

    トピ内ID:7330371190

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    やめましょう、これ以上かれに深入りするならもっとあなたが傷つきますよ。
    だいたい、付き合って二ヶ月半なのに二ヶ月前から結婚を考えていたってなんですか?
    あなただって彼に負けないくらい浅はかな考えだし本当の信頼性関係さえ築けていません。

    彼が既婚だと知った以上は別れた方がいいですね、あなたは彼に馬鹿にされていることに気付いていますか?
    家族とあなたへの気持ちを割合で話すような男は後になって必ず自分の為に他人を平気で傷付けます。

    もし奥さんに浮気相手の存在がバレた場合、彼からの離婚は出来ないですよ、不貞を犯した者からの離婚は認めないからです。

    そんな男性のために時間と人生を無駄使いするのはやめましょう。

    トピ内ID:1531308474

    ...本文を表示

    不倫

    しおりをつける
    blank
    くろ
    要するにトピ主さんは不倫相手だということですよね。

    お別れしたほうが良いと思います。

    男性が離婚しても不倫に対する慰謝料請求されるかもしれません。
    男性が元鞘に戻ればトピ主さんとはお別れです。

    いずれにしても良い話はないでしょう。

    そんな男性に貴重な時間を使うのは本当に無駄だと思います。

    トピ内ID:5107646889

    ...本文を表示

    離婚届を持ってくるまで距離を置く以外に、選択あるの?

    しおりをつける
    blank
    さようなら
    何年かかるか分かりませんが、

    「本当に離婚して、離婚届が受理されたら、連絡下さい。それまで、さようならー」ですよ!

    それ以外の選択ありますか?

    それより、皆さんがおっしゃるように、ただの浮気男じゃないですかです?

    >彼は離婚を完全に決めたわけではなく6割離婚、4割元に戻るという気持ち

    あり得ませんよ!



    「それでもいい、彼に惚れているから一緒になりたい!」と思うなら、半年待ったらいいです。でも、その半年間、一切の関係を絶たなきゃダメですよ。デートは勿論、メールや電話もナシ、彼の前から姿を消して、離婚届が届くのをひたすら、待っていてくださいな。

    トピ内ID:8551035803

    ...本文を表示

    今の状況

    しおりをつける
    あ~
    法に触れてますよ(笑)

    不倫!

    奥様は知っていると思いますよ

    逆の立場で考えたら?

    貴女は慰謝料を払う覚悟があるならば
    続ければいい

    何が結婚?笑える

    不倫している人が幸せになれる?

    トピ内ID:7064590985

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    ただの不倫相手でしょ?
    奥様とうまくいってなかったから遊ばれただけだと思いますが?

    このまま付き合っていると
    奥様にバレたら慰謝料請求されるんじゃないですか?
    とっとと別れないとマズいことになりますよ。

    トピ内ID:3835008328

    ...本文を表示

    離婚協議中は嘘ですよ

    しおりをつける
    🐤
    目を醒まして
    トピ主は世間知らずです。
    彼に離婚の話は出ておらず、ただの単身赴任中なのではないでしょうか。
    離婚協議中は、浮気男の言う決まり文句ですから。
    騙されていたんですよ。

    トピ内ID:2683844006

    ...本文を表示

    今から頑張ると慰謝料請求対象

    しおりをつける
    blank
    もぐあい
    あきらめきれないなら、離婚が成立するまで待つぐらいでしょうか。

    でも、ご自身の潔白を周囲に証明したいなら、彼に慰謝料請求して別れた方がいいと思いますよ。

    それにしても、2か月半しか付き合ってないのに「この2カ月彼と結婚することだけを考えてきた」って、不思議な人ですね。
    お見合いのわけもないだろうに。

    トピ内ID:2133382342

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    💋
    美緒
    幸せになれませんよ。

    そんな、だらしない男なんて捨ててしまいなさい。

    一緒にいる価値ありません。

    トピ内ID:9877091511

    ...本文を表示

    目を覚ましてください

    しおりをつける
    blank
    笹舟
    離婚協議中というのは、彼から聞いただけなのですよね?
    嘘としか思えません。
    単身赴任中に、遊ばれたのでしょう。

    出会って2ヶ月で彼の正体がわかって、よかったと思いますよ。
    お辛いでしょうが、都合の悪いことに目をそむけるのをやめましょう。
    まだまだお若いのですから、もっと良い出会いがあります。
    ご自分を大事にして、幸せになってください。

    トピ内ID:9910856246

    ...本文を表示

    レベルの低い男

    しおりをつける
    blank
    年休

    腹立つなー。
    妻と別居中(ホントかどうか知らないけど)と
    言ったら女性が誰も寄ってこない事がわかってるから
    言わなかったんでしょ?
    嘘はついてなくても騙してるのには変わりないですよ。

    しかもそんな嘘つき男に「別れないかも~」なんて言われて
    あなたよく怒らないでいられますね。

    私ならその場でビンタして、お前の妻に全部バラしてやるって
    脅迫してるかもなあ。

    でもねえ。そういう不出来なロクデナシだから
    奥さんにも捨てられるんですよ。

    あなたが引き受けなくても
    正直 一人でいた方がマシじゃない?
    そんなのと結婚出来たとしても 女関係の苦労するのが
    目に見えてます。

    トピ主さん、焦る年齢かもしれないけど、
    自分がしたい結婚というものを もう一度
    良く考えてみた方がいいと思うよ。

    時々 焦って「なんであんな男と…」って」いうのと
    結婚している人いるけど。
    大抵 離婚してますから。

    トピ内ID:2172201827

    ...本文を表示

    トピ主さんの前で「戻る気4割」なら、本音は「戻る気9割」

    しおりをつける
    blank
    toku
    >彼は離婚を完全に決めたわけではなく6割離婚、
    >4割元に戻るという気持ち

    残念ですが、辞めた方が良いと思います。
    普通、相手にとって嫌な事や、傷つける事って言いたくはないものです。
    なので、彼がもし離婚を考えているなら、
    トピ主さんの前では「9割離婚、でも情もあって決めきれない」くらいの表現になるでしょう。

    でも彼女であるトピ主さんを目の前にして
    「4割戻る」と言うなんて、本音は戻る気マンマンということです。

    「嘘がつけない正直な彼」というわけでもありません。
    今まで既婚である事を隠してたんですから。

    東京で、女性が婚活で相手にしてもらえるラインは34歳だそうです。
    トピ主さんは今33歳。半年後は?
    結婚したいなら婚活を再開した方が良いですよ!

    彼とは「貴方のこと本当に好きだったから、既婚と分かってとてもショック。
    別居していても不倫は不倫。つらいからお別れします」といって離れましょう。
    本当に好きなら、離婚時期を早めて追いかけて来ますよ。

    トピ内ID:8986687174

    ...本文を表示

    それはそれは

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    奥さんに知られることとなったら、慰謝料請求されるかも。

    戻るかも分からないなんてそんな彼とは「さようなら」の方がいいかも。

    とにかく慰謝料のことは念頭に置いておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:6454543836

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    やめたほうがいいね

    戻る可能性をいう人は、あなたときちんと向き合ってないもん

    多分ね、俺はさ、戻る可能性があるっていってたよねと逃げます

    ちなみに今からは不倫ですからね

    待つだけ無駄です

    不倫だから、離婚してからなら付き合いますと言ったら他の不倫相手見つけますよ

    貴方のために直ぐに離婚に動かない男があなたと結婚なんて考えてるわけないじゃん

    トピ内ID:5280226976

    ...本文を表示

    知ってしまった以上、これからは不倫

    しおりをつける
    blank
    rika
    今までは既婚を知らなかったのだから、トピ主さんは被害者です。

    でも知ってしまった以上、この先も関係を続けるならば不倫になり、奥様からトピ主さんは慰謝料を請求される事になります。
    あと、基本的に不倫をした側からの離婚請求は認められないので、離婚に不利になりますよ。

    トピ主さん、微妙なお年頃ですし、そんな事に巻き込まれていては、婚期が遅れてしまって勿体ないです。

    多分、その彼はグダグダして離婚しません。

    トピ内ID:7749746672

    ...本文を表示

    慰謝料請求されるよ!

    しおりをつける
    blank
    シュシュシュ
    現在、心配しなくてはいけないことはトピ主さんの存在が奥さんにばれたら
    間違いなく慰謝料請求されるということです。
    トピ主さんは彼が既婚者であることを知っていますので、その上で彼と交際を続けたらそれは確信的な不倫です。
    奥さんは法律で守られた配偶者であり、離婚協議中であろうが無かろうが、夫婦でいる間に不倫が発覚したら、まずはトピ主さんへの慰謝料請求及び夫(彼)への慰謝料額のUPが発生します。
    彼が離婚したとしても、慰謝料ですっからかんになった男の人と本当に0から生活を始めることができますか?

    今トピ主さんがやるべきことは、早期撤退です。

    それに、奥さんに気がある男にいつまでも執着していても明るい未来は来ませんよ。

    トピ内ID:9201135091

    ...本文を表示

    来年4月までの契約

    しおりをつける
    blank
    しっかりせい!
    まず第一にたった二ヶ月で結婚まで考えるトピ主さんにドン引きです。
    そしてそこまで考えた相手を知った後はさらにドン引きです(笑)

    当人を前にしての”6割離婚、4割元に戻る”は実質逆でしょう(実際は9割はさらに別の女性と結婚)

    そんな訳で恋人契約期間は最長来年4月まで。
    それまで何をするかはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:4307841111

    ...本文を表示

    結婚したいのであれば待たないほうがいい

    しおりをつける
    💍
    hanaco
    トピ文を読む限り不誠実な男にしか見えませんが……

    長く一緒にいて情があるとはいえ、自分より他の女性を優先するような男性と結婚してもうまくいかないと思うし、そんな男性はそもそもあなたと結婚する気がないように思います。

    「6割離婚、4割元に戻る」が事実と仮定しても、6割離婚の中にトピ主と結婚は何割あるのでしょうか。
    しかも理由はともあれ、今後はトピ主と会わない。
    本気でトピ主と離れたくなければ、申し訳あろうがなかろうが意地でもつなぎとめようとするはずです。
    それを彼から切ろうとしている時点で、結婚はないと思います。

    もう33歳。「彼が好き」よりもちゃんと結婚を考えてくれる人、誠実でトピ主を大事にしてくれる人を探したほうがいいと思います。
    彼に振り回される分、幸せが遠のいてしまいそう。

    トピ内ID:7124069227

    ...本文を表示

    無駄な時間を費やすのは止めましょう

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    ほんの少しでも可能性があるなら不倫を頑張りたいという気持ちもあります、ということになりますね。でも不倫なのに頑張っちゃいけません。頑張るなら諦める方向で頑張りましょう。今はまだ冷静に考えられないのかもしれませんが、不倫の上に騙されて真剣に愛されてもいない。それを頑張ったところで将来の不幸に拍車をかけているだけですよ。

    主さんが今頑張るべきなのは冷静に客観的にこの状況を見るようにして、より自分が幸せになれる行動をとることです。確約のない半年を待つ必要などありません。今すぐ別れて別の人を探しましょう。もし半年後に彼が独身に戻って再びアプローチしてきたら少しは本気なのかもしれないし、そうなったらその時考えればいいことです。でも今はダメ。33歳で結婚願望ないならまだしも、結婚したい気持ちがあるなら無駄な時間を不倫に費やすなんて。待ってる間にどんどん時は過ぎていって出会いも逃し、結果的に彼が妻の元へ戻ったら本当に二度と戻らぬ無駄な時間を浪費したと後悔することになりますよ。恋をすると正常な判断ができなくなりますが、ここは賢くなりましょう。

    トピ内ID:9698036860

    ...本文を表示

    彼の言うことは話半分に聞くべき

    しおりをつける
    blank
    離婚協議中なんて嘘ですね。
    あなたはただの都合のいい女にされています。

    >けど私に対して罪悪感がありすぎて今後会うのはつらい…とのことでした。

    これって遠回しに別れを告げられているんじゃ?

    傷ついたり辛い思いをしたくないのは、彼自身です。
    あなたを思いやるように見せかけておいて、彼は自分だけは悪者にならないように逃げているだけです。

    半年も待つのは時間のムダです。
    同じことの繰り返しになるだけ、今度は奥さんから慰謝料を請求され、あなたが一人で苦労するのがオチです。
    他にいい人を探すべきです。

    トピ内ID:7676533812

    ...本文を表示

    ただの浮気。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    既婚がばれたから別れようと言ってるわけです。
    「罪悪感ありすぎて・・」?ばれて無かったら罪悪感はなかったということ。

    それは世の中では浮気と言い、不倫というのですよ。

    離婚協議の話だってどこまで本当か・・・・。

    恋は盲目とはよくいったものですね・・・。

    トピ内ID:8919714648

    ...本文を表示

    別れる以外の選択肢は・・・。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    そもそも離婚調停中という大きなことを黙っていたことは今後の信頼関係にも影響してきます。
    その上気持ちの上でもまだ決まっていない。

    更に、無事離婚となったとしても大きな嘘をついていた人、子供もいるならば奥さんとの関係がすぐに全くなくなるわけでもないでしょうし、経済的なことも大きくトピ主さんとの結婚生活にも影響が出るでしょう。

    付き合って2ヶ月ですよね?私なら別れます。
    早く分かってよかったねと思いますね。

    トピ内ID:7234078403

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    誠意を持ってる人だったら離婚調停中につきあうなんて事しません。
    しかも4割は戻る可能性がある、というのに。

    彼がどういうつもりで付き合い始めたのか知りませんが
    彼も罪悪感がある、などと言っている以上、あなたも引き際をわきまえたほうが良いのでは?

    結婚したところで元奥さんと元鞘になる可能性も高いです。

    トピ内ID:6860983746

    ...本文を表示

    落ち着いてね

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    >それよりも、彼は離婚を完全に決めたわけではなく6割離婚、
    >4割元に戻るという気持ちだそうでそちらの方がショックでした。

    6割が離婚ですか。
    では、離婚=トピ主と結婚でしょうか?
    落ち着いて考えてください。

    その彼の中では、トピ主と結婚は4割以下じゃないでしょうか?

    トピ内ID:4630934451

    ...本文を表示

    とりあえず一回別れたら?彼の言う事、どこまで本当なのかしら。

    しおりをつける
    💔
    強くなって!未来見て
    交際して間もないのですね。
    彼、怪しいよ?
    単身赴任してて、あなたとの関係が始まった中、偶然に既婚がバレて、「離婚協議中」と苦し紛れに言ったのかもしれないし。
    籍を1年このままとかって奥様も切れるに切れないご様子。
    お子さんいないのですかね?この辺りもハッキリ訊いてみてはどうかな。
    会うのが辛いって、もう会えない、会いたくないってことではないですか。
    バレなかったにしても、その内に自分から既婚で離婚協議中(本当として)を言うつもりがあったのかなあ?
    それと、まずきちんと謝ってくれたのですか?どういう関係であれ正式な奥様がいることをあなたに黙っていたことを。
    だって、あなた不倫の相手に知らずになっていたんですよ?
    割合でどっちに転ぶか言ってるのも、なんだかなぁ。しかも長い付き合いの奥様に情があるって言ってるんですよね。
    まだ交際して日も浅いし、年齢のこともあって結婚を焦るのも分かるけど、その男、辞めた方がいいよ。
    今辛くても、時間が癒してくれると思うの。
    それか約束の期日まで待って、晴れて独身になった彼と一緒になるかですよね。確約ないけど挑んでみる?

    トピ内ID:3782769724

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ももたろ
    付き合って2か月半でずっと結婚すること考えてたの?
    いいトシして思慮が浅いというか…それとも結婚を焦ってんの?
    そんな意識なら別にその彼じゃなくても結婚できればいいんじゃないの。
    婚活でもしたらどう?

    トピ内ID:3954719575

    ...本文を表示

    早い!

    しおりをつける
    🐤
    りか
    付き合って早めにわかって良かったな、って客観的に思います。
    たった2か月。彼の方はまだあなたへ気持ちがまだ固まっていないのかも。

    離婚協議中のようですが、彼は完全に奥様と別れるって決心できていないですよね。
    しかも情があると言っているので、彼も奥様との関係を断つ気持ちはなかなか起きないし、時間がかかると思います。


    次の出会いをした方がいいと思う。
    だって奥様だって離婚は考えてないのだから、まだまだ彼との結婚は先だと思うよ。

    トピ内ID:6446037546

    ...本文を表示

    早く身を引く

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    いい加減な男でしょう。
    そんな男性に構っている間に相手の奥様からトピ主さんの存在を突き止められたら慰謝料請求されちゃうよ。
    行動は早いのがいい。
    離婚するしない、そんな私らは占い師じゃないからね。
    それより確実なのは、
    これは不倫であった
    ということ。
    トピ主さんだって騙されたけど、奥様には関係ない。
    矛先が行くからね。
    逃げるが勝ち!

    トピ内ID:7411112243

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    blank
    まや
    離婚協議中も真っ赤なウソで。家庭も上手くいってるかもしれませんね。あなたとはただの一時的な浮気ですよ、結婚する気なんてさらさらありませんよ。

    トピ内ID:4489897529

    ...本文を表示

    おめでたい人だね。

    しおりをつける
    😑
    まゆ
    結婚は簡単にできても、2人の気持が同じ方向に向いていないとうまくつづきません。

    目を覚ませ。

    トピ内ID:4023756615

    ...本文を表示

    でまかせ

    しおりをつける
    blank
    枯葉
    盛り上がって、その場しのぎで口から出たでまかせでしょう。というか、主さん、そもそも早計です。なんで2か月でそこまで考えられるの?

    トピ内ID:1687475274

    ...本文を表示

    今あなたは地獄の一丁目

    しおりをつける
    Tommy
    あなたと既婚でありながら交際を始め
    さらにはまだ離婚も決意ができていない・・。
    その時点で、ダメな男です。

    多分今の気分で不倫しているけれど
    先のことなんて何も考えていません。

    もしかしたら夫婦不仲ってのも嘘では?
    短期単身赴任の奥さんが来年戻ってくる、
    それまでのつなぎじゃないですか?


    知り合いでもまったく同じ状態の不倫
    カップルがいます。
    女性は丁度あなたと同じ年頃からその既婚男性
    に入れあげ、ずっと離婚を待っています。もうじき40歳。
    地獄の5丁目位に居住中です。

    男性は知り合いですが、その場の思いつきと
    利己だけで動いています。

    離婚などするつもりはなく(財産分与も発生するし)
    愛人を宙ぶらりんにしています。

    男からは別れませんよ。だって美味しいだけですし。

    今ならあなたは騙されて付き合ったということで
    慰謝料を妻に支払う必要もないし、
    彼に損害賠償を請求出来るはずです。

    このまま付き合えあ共犯者です。
    いろんな意味で、やめときなさいよ。
    最後の若さを食い尽くされてポイ捨てですよ。

    トピ内ID:2314099212

    ...本文を表示

    では具体的な対処法を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今度彼に会う時にICレコーダーで会話をこっそり録音して下さい。その時「なぜ既婚者なのを隠してたの」「私はそんな事つゆほども考えなかった、騙された様で辛い」「あなたがどういう気持ちで独身の私と付き合ってたの」…とにかく沢山彼に話させて、トピ主さんは知らなかった、彼が既婚なのを隠してたという証明になる様に話しを持っていき、彼から言葉を引き出す会話をして下さい。そして「既婚者と判ったあなたと、これ以上付き合う事はできません。辛いけど今はお別れします」というセリフも入れる。必ずですよ。何故そんな事をと思われるでしょうが、他の方も言及されてましたが、下手するとあなたが慰謝料請求されかねない立場だからです。会話の録音は別件で弁護士にお世話になってる友人が、弁護士から助言されました。全会話録音しろと言われた位です。また将来良縁があった時、今回の事が思わぬ足を引っ張る羽目にならない為の保険です。事実友達は今回の件知ってる訳ですし。お相手の身上調査をする家て結構ありますから。人の口に戸は立てられません。好きな余り何も解らなくなってる様ですがもっと危機感持って下さい。その男は最低な人です。

    トピ内ID:4874325864

    ...本文を表示

    誠意のない男はやめておきなさい

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    誠意のない男はやめておきなさい

    4割戻る気持ちがあるのでしょ?
    離婚の意思4割りなのに、主さんと付き合った?
    主さんに罪悪感って・・口先だけじゃない

    主さんに悪いと思うのなら、離婚が速やかに進むようにするでしょう
    本気なら、隠さず話すのでは?

    離婚協議中って居ても、成立してない以上主さんは不倫相手って事ですよ
    彼妻から、慰謝料請求だってあり得るって判ってます?

    主さんがしていたのは結果的に不倫です
    相手が結婚していたのを知らなかったっていうのは、確かに言い訳になります
    でも現状わかってしまった以上そのまま付き合いを続行するのなら、不倫をしているって事ですよ?

    あと、申し訳ないけど主さんの知っているのは彼の言い分だけでしょ
    本当の所は、彼妻の話を聞かなきゃ判らないのでは?

    さっさと別れて他の人探した方が言いと思いますけどね

    トピ内ID:4515953372

    ...本文を表示

    ただの不倫です

    しおりをつける
    blank
    COCO
    知らずに付き合ったとしても

    知ってからも関係を続けるなら「不倫」です。

    離婚協議中でも関係ないです。
    「不倫」がばれて離婚となったのではなくても、彼が不貞行為をしているのには間違いありませんから充分慰謝料請求の対象です。
    もちろんあなたもです。

    心情的には自分に非はないと思われてると思いますが、知った上で関係を続けるのは…

    奥さんは多分離婚したくないんでしょう。
    おそらく彼もそんな感じしますが…
    しかもたった2ヶ月で他の女性と結婚したくなるって…
    主さんと結婚してもまた別の女性にそんな感情になるかもしれませんよ。

    自分が奥さんの立場だったらどうですか?

    何度も言いますが「知らず」に付き合ったのは仕方ないにしても知った上で関係を続けるのは何と言おうと「不倫」です。
    やった事は自分に返ってきますよ。

    割り切れない気持ちは分かりますが、「早く分かって良かった」と思って別れるべき。

    トピ内ID:5506076587

    ...本文を表示

    選択の余地なし

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    その男は、証明書つきの「嘘つき」なんですよ?
    「協議離婚中」という話が真実だと信じるのは愚かです

    今ひきかえすなら、トピ主に非はないけど
    これからも不倫として続けるなら、慰謝料とられますよ

    人生捨てたいならどうぞ

    トピ内ID:2539895203

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ひな
    皆様、本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
    お礼が遅くなり申し訳ありません。

    まずは結論から。先日彼と話し合い別れる事にしました。
    あれから冷静になり、改めて不倫という、事の大きさを考えました。
    自分の一度きりの人生をそんな形で過ごすのは間違ってますよね。

    もし縁があればまたいつか出会えるだろうし、今は新たな出会いに
    向けて頑張ろうと思っています。

    今回は、彼と出会った瞬間に、人生で初めてビビッときて
    絶対この人だ!っていう風に感じました。年齢で焦っているというより
    その直感が外れていたということにすごく焦りました。

    早すぎると思われても仕方ないのですが、付き合ってこの2カ月半で
    結婚の話もしていたのでそっちの方向でしか考えていませんでした。
    彼も離婚後の人生を考え、付き合ってほしいと言ったとのことでした。

    離婚協議中とはいえ既婚者である事を隠していた事、誠心誠意謝罪され
    最後は円満に終わることができました。

    皆様、本当にありがとうございました!

    トピ内ID:0293387268

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