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    子連れ再婚後の不妊治療

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    ケッタ
    話題
    夫44歳初婚、私37歳14歳息子有りで1年程前に再婚しました。
    夫とは友人に誘われて冷やかしで出かけた婚活パーティーで知り合いました。
    知り合って5ヶ月での再婚です(入籍だけ)。

    夫が1年経っても妊娠しないのは不妊治療が必要かもしれないと言い出し(義母が強く孫を望んでいるので義母からの提案だと思います)、夫婦で検査を受けましたが、特に不妊原因は見つかりませんでしたが、
    夫と義母から今後結果がでるまでしっかり不妊治療に集中してほしいと言われました。私は・・赤ちゃんができるのはうれしいけれど、受験期になる息子を大切にしたい気持ちが強く、また不妊治療は女性側がとても辛いものと聞いているので足がすくんでいます。そこまでして・・と躊躇してるのが本心です。

    自然にまかせて妊娠に至った場合、息子には異父兄弟ができることについて複雑な思いを抱かせてしまうかもしれない点も「命を授かったのだから」と理解や協力を頼めますが、不妊治療について息子に説明できる自信がありません。

    結婚前にもっとよく話し合っておけばよかったと後悔してます。
    夫も私も義母も結婚したらなんとなく普通にすぐに妊娠するものだとぼんやり考えていました。

    とても迷っています。私の年齢で原因不明の場合、どのくらいの期間の治療で妊娠するものでしょうか?
    半年位なら息子に細かく説明しなくても「ちょっと体調がね」と治療に通えるのでは?と考えたり。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6111817506

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    全然知識がないのですね

    しおりをつける
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    エフ
    >私の年齢で原因不明の場合、
    >どのくらいの期間の治療で妊娠するものでしょうか?

    こんな事わかるのなら治療なんて辛くありませんよ
    高齢になれば妊娠率はかなり低くなりますが
    確率とはいっても結局は0か100なんです
    若くても5年も治療してもできない人もいれば
    不妊の原因があっても高齢でも自然妊娠される方もいます
    こればかり医者にだってわからない事です

    どこまでの治療を望んでいるのかにもよりますが
    タイミング療法や人工授精までなら家族に
    知られることなく通院する事は可能でしょう
    でも体外受精になれば頻繁に通院する事になりますし
    毎日の薬の服用、自己注射などもあったりします
    体調が悪くなる事もあります
    同じ家に住む人に隠しておく事は難しいでしょう

    息子さんにどう話したらいいのかを考えた方が
    よろしいのではないでしょうか
    どう伝えたらいいのかはトピ主さんが
    考えなくてはいけないことでしょう
    息子さんの事を一番よくわかっているのは
    トピ主さんなんですから

    息子さんがいるのに新しい夫との子供の事を
    話し合いもせずに再婚した事が驚きです

    トピ内ID:7734756557

    ...本文を表示

    いつ妊娠…不明

    しおりをつける
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    ぴあぴあ
    私は原因不明の不妊、一人目が人工授精20回で授かり(38歳、3年3ヶ月)、二人目は人工授精6回体外受精8回まで突入、体力的に無理と断念(43歳、3年)しました。

    先ずは不妊治療の治療項目の為に、まだ検査が必要な為に3ヶ月程はかかると思います。フーナーテストとか、通水検査とか…。

    出来れば初めから不妊治療専門病院へ行かれるほうが、施設が整っていてハイレベルな技術が有るので、一般病院より早くに授かれます。

    次は年齢が年齢なので、人工授精(AIH)をホルモン補充量を調節しながら5回程度(約5ヶ月)、それでも妊娠しないなら体外受精(IVF)に移行します。

    人工授精で妊娠出来て早くて半年、遅くて1年未満くらいと思ってください。体外になるとお金と体力のみです。一人目を自然妊娠で授かられていらっしゃるから、人工授精で授かられる可能性にかけてみられてはいかがですか?また、ご夫婦でどの辺りの治療で止めるのか、何歳までで止めるのか、しっかり話し合ってください。

    トピ主さんの場合、妊娠可能な年齢が限られてくるので、新しい家庭を築いて守って継続させる事が受験より最優先です。

    トピ内ID:1204241851

    ...本文を表示

    む~う

    しおりをつける
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    WHOO
    考えが少し甘すぎましたね。脅かす訳ではありませんがこのまま赤ちゃんが出来なかったら離婚の可能性もあるなと何となく思ってしまいました。理由は夫は貴女の前夫との子を育てるために結婚したのではなく自分の子供が欲しいがため結婚したのではと思えるからです。辛いですね。でも男は誰だって自分の子供なら育てるが他人の子供など育てる気持ちは持たないと思います。結婚前に子供の事はよく話し合うべきだったですね。何とか赤ちゃんが出来るといいですね。祈っています。

    トピ内ID:3862358243

    ...本文を表示

    原因不明って

    しおりをつける
    あくびちゃん
    一番、厄介な気がする。
    だって原因がわからないんだもん。

    >私の年齢で原因不明の場合、どのくらいの期間の治療で妊娠するものでしょうか?

    こればっかりは誰にもわかりませんよ

    もしかしたらただタイミングが合っていなかっただけかもしれないし
    もしかしたらもっと深刻に考えなければいけないレベルなのかもしれないし

    トピ内ID:6271209229

    ...本文を表示

    何をいまさら??

    しおりをつける
    エースをねらえ
    あなたが言ってることはすべて結婚前に話し合うべきことで、14歳の子を持つ人の言葉とは思えません。

    そんな思春期の子がいながら再婚を急いだのは何故ですか?
    子供を持つかどうか、出来ない場合はどうするのかきちんと話し合うべきではなかったのですか。

    14歳の子にとって、不妊治療したかどうかなんてどうでもいいことでしょう。
    母親が、自分とは違う父親の子を産むということは多かれ少なかれ違和感を感じるのでは?
    受験期が気になるというなら再婚なんてしなければよかったのに。
    ちょっとあきれてしまいました。

    トピ内ID:3636918725

    ...本文を表示

    私は五歳の子を連れて再婚しました。

    しおりをつける
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    らら
    夫はやはりどうしても我が子が欲しいということで、私も子供は大好きでしたので産めるのなら欲しいと考え再婚に至りましたが、結局恵まれませんでした。

    原因は私の不妊です。
    私も一人産んでいたし、トピ主さんくらいの年齢で生理もきていたし、まさに青天の霹靂でした。

    結果今でも夫婦でいますが、私たちの間には埋めようのない溝ができました。
    夫には、自分の代で家を終わらせてしまうという罪悪感、ご先祖様への罪の意識がいまだに消えないようです。
    義親はおりませんでしたが、夫が一部親戚にも話をしたので、つらい立場でおります。

    夫は血のつながりこそすべて、との考え方なので、私の前夫との子にも愛情はないようです。
    やさしくしないので当然子供もなつきません。

    離婚は考えていないという夫の言葉に甘え、何より子供が今の環境になじんでいたので別れませんでしたが、子供が手を離れたらどうなるかわかりません。
    働いているので経済的な問題もクリアできているし。

    主さんに思うのは、そこで生きていくなら必死に夫や義母の期待に沿うこと。
    でなければそこでの暮らしはつらいものになると思います。

    トピ内ID:2275736003

    ...本文を表示

    どうして…再婚したのでしょう?

    しおりをつける
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    まっちゃ
    旦那さんは、あなたとのお子さんが欲しかったからでしょうね。あなたは?
    もし、自然に妊娠していたら、難しい年頃の息子さんにすぐに報告していましたか?私も息子を連れて再婚しましたが、小学生の低学年ということもあって、何度も何度も時間をかけて話し合いましたよ。いくら、息子が彼に懐いているからと言って、遊んでくれるおじさんと家族になるということは別ですからね。
    もう少し、時間をかけるべきだったし、もしかすると、今後、子どもが出来ないかもしれないことも旦那さんにきちんと理解してもらうべきだと思います。女は子どもを産む道具ではないですから。

    トピ内ID:4734318976

    ...本文を表示

    どの位で懐妊するかなんて

    しおりをつける
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    兎駆命
    誰にも分かりませんよ。
    私(38)はタイミング指導~体外受精まで約5年かけましたが妊娠できませんでした。
    逆にタイミング指導2ヶ月で懐妊した友人もいます。
    年齢的にすぐに体外受精に入り2年目で妊娠した親戚もいます。

    原因不明ということは、精子と卵子の相性の問題もあるかもしれません。
    治療を始めるとなると失礼ながらトピ主さん夫妻の年齢的には人工授精からか、それすらせずに体外受精になる可能性もあると思います。
    体外受精となると経口薬や自己注射だけでなく、その他の薬を使う事もあれば採卵等、ちょっと体調が・・・では続かないと思います。

    トピ主さん夫妻が我が子を望むのであれば(ご主人は当然我が子が欲しいでしょう)一日も早く治療を開始する事です。
    そして治療が続く様であればどこかのタイミングで息子さんに話さなければいけない可能性は覚悟しておくべきです。
    説明する自信がなく息子さんも受け入れられないであろうなら・・・高度治療は難しいです。
    まぁそこに至る前に懐妊する可能性だってありますからね。
    とにかく夫婦でしっかり話し合ってください。

    トピ内ID:6806900901

    ...本文を表示

    まずは話し合いを

    しおりをつける
    🐱
    次男の嫁
    トピ主様、何で再婚なさったのですか?

    トピ主様の夫も、子供が欲しいという希望を結婚前に話さなかったのは迂闊かもしれませんが(男女関係なく、自分の子供をあまり希望されない方もいらっしゃいますしね)一度は結婚なさり、年頃の子供を育てている真っ最中のトピ主様がそこを考えもせず結婚されたのは理解不能です。

    お相手が初婚なら、尚更ご自分の子供を希望される可能性が高いことも視野に入れるべきでした。
    不妊治療に足がすくむお気持ちは解らなくもないですが、トピ主様がやらなければご主人は「赤の他人の子供を育てるためだけに結婚したのか」という風になってしまうでしょうね、無理もないと思います。

    まずは不妊治療について二人で調べ、どこまでの治療なら受けるのか、経済的年齢的なラインも含めて話し合いをされては?
    また、妻側だけでなく夫側も年齢が上がることにより、ハンデを持つ子供を授かる率が上がります。あらゆることを含め、きっちり夫婦で話されることをお勧めします。

    トピ内ID:7277759023

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    😀
    がんばって!
    批判的なレスが多くて気の毒です。結婚前に話し合えって?いやー結婚までたどり着くのが一山で、そのあとのことなんて話し合う余裕ないと思います。私は12歳の子連れ再婚当時40歳、でした。結婚したあと夫がどうしても子供が欲しい、と言い始め、私はいやいや、でも時間がないので早速に不妊治療にとりかかりました。そして授かりました。思い出すと嫌な感情もまだ残っていますが、治療して授かって良かったと思っています。どのくらいかかるかは千差万別です。
    ‥女性の負担が多い、まあ、それはそうですが、そんな人づての話を理由に躊躇しないで、まずは不妊専門の産科医を夫婦(絶対!)で受診して、検査を受け、治療をするとしたらどんな流れになるのか聞きましょう。知識を得た後、息子さんに説明する必要があるかどうかを含めて、考えてみましょう。(私は説明はいらないと思います。)まずは夫婦で病院探しです!!

    トピ内ID:6531827526

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