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    舅の食事

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    オレンジ
    ひと
    姑が亡くなり舅と同居して1年になります。
    夫と二人の子供がいます(中二男、小5女)

    同居の舅との食事に悩んでいます

    舅は(85歳)典型的な昔人間女は家事をやるのがあたりまえは勿論、男(夫)は外で働いているのだから大事にいたわれてきな感じです。

    今の舅の食事は朝、昼は私の作り置きを勝手に自由な時間に食べる
    夜は基本皆一緒に食べるのですが 最近、夫の仕事が忙しく帰りが遅くなってきました。
    子供たちはやはり部活などでお腹がすくので7時過ぎくらいには夕飯を食べたいのですが舅は絶対に食べないで待っている
    舅の食事時間は朝、10時過ぎ(起床が9時頃なので)お昼が多分15時頃その後5時くらいにおやつを食べる 一日テレビを見ていて動かないのでお腹があまり空かないんだと思うのです
    私達が先に食べると「夫が外で働いているのに」「息子が可哀そうだ」など嫌味三昧言われます。
    夫自身も待っていられるのがイヤで「先に食べてくれ」と何回も言っているのですが舅は夫と一緒の食事を待ちたがります。
    私や子供達との食事がイヤなんだと思います。夫と話をしたいのだと思う気持ちもよく分かります。寂しいのだとも思います。
    でも、私や子供達とは会話をしたがらない 子供達は顔を合わすとネチネチと怒られるので距離をとる 
    確かに舅と私達だけの夕飯は会話一つなくイヤな空気が流れます。
    夫と一緒に夕飯とらせると11時くらいから夕食がはじまり舅が食べ終わりお茶を飲んで部屋に戻ると12時過ぎ・・・その後片づけをしお風呂にはいると寝るのが1時過ぎ息子の部活の朝練のため起きるのが5時・・・
    仕事中も眠くて仕方ありません
    なんとかならないものですか??

    トピ内ID:3349628973

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    トピ主さんも仕事を持っているのですね

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    男子厨房に入るべし
    舅さんの理屈が合いませんね。

    正しくは、妻であるトピ主も外で働いているのだから、
    家にいる男(舅)が家事をやってもいいわけです。

    トピ主さん、このままだと体を壊します。
    トピ主さんが倒れて困るのは、真っ先に舅さんです。
    夫も子どもたちも何とか自分のことはできるでしょう。

    同居の際に話し合えば良かったですね。
    昭和初期とは時代が違う、今は女も外で働く、元気な年寄りも働く…。

    私の父は、舅さんの年の頃はひとり暮らしで自炊もしていましたし、
    その気になれば、後片付けくらいはできますよ。

    夫に訴え、このままでは自分が倒れる、と改善策を相談したらどうですか。

    トピ内ID:1880635480

    ...本文を表示

    先に寝れば?

    しおりをつける
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    眠り子
    舅さんがいなくても、旦那さんは夜遅い食事なのですよね?だったら、寝不足は舅さんのせいだけではないのでは?お風呂に入るのが片付けの後というのも理解できません。先に入っておけばいいのに。

    あなたも仕事をしてるなら、夕飯の食器は旦那さんに洗ってもらう。もしくは、水につけとくくらいはしてもらって、次の日の朝洗う。

    どうせ嫌味三昧なら、先に寝ることで嫌味言われても嫌味が一つ増えるだけでしょう。

    トピ内ID:7671002618

    ...本文を表示

    食洗機を買いましょう。

    しおりをつける
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    合理的
    ご苦労様です。
    でも、85歳まで生きてきたご老人の意識や生活リズムを変えるのは無理です。
    主さん一家は主さん一家のリズムで過ごし、舅さんは舅さんのリズムで過ごしていただきましょう。
    ネチネチグチグチは「すみませんね、義母さんのようなできた妻じゃなくて」(おなかの中でぺロリ)と、右から左に流しましょう。

    夫さんと舅さんの夕食が遅くなるのは仕方がないので、用意、配膳だけして、主さんはとっとと入浴、就寝してください。でないと、体がもちませんよ。
    で、夕食がすんだら、(これは事前に夫さんにしっかり使い方を伝授して)夫さんに食器を食洗機にほおりこんで、スイッチオン!してもらいましょう
    最初は、食器の並べ方によって洗い残しとかいろいろ出てくるでしょうが、そこは我慢我慢、夫さんの余裕のあるとき、少しずつ覚えてもらいましょう。
    あ、子どもさんたちももう大きいので、少しでも家事の手伝いをしてもらえるよう、躾けましょう。
    将来のためにも、舅さんを反面教師に。

    トピ内ID:8924735311

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    改善するまで夫に訴える

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    高齢者の思考は、今更簡単には変わらない。
    私も、70半ばの姑と完全同居していますので本当にそう感じています。

    主さんもお仕事をされているようなので、外で働いている状況は夫と同じですよね。
    拘束時間は違うにしても。

    そのままでは、主さんの心身に不安を抱きます。
    何とかご主人に分かってもらうしかありません。

    お舅さんの生活態度が改善されないのであれば、切り捨てることも必要です。
    追い出すとかではなく、開き直って、ある程度を超えると空気のように思う。
    あとは、息子であるご主人に託す。

    義親と同居させる夫達に言いたい。
    「家族を守れないなら、同居させるな!」ってね。

    私も子どものためにひたすら我慢しています。
    夫は、私の気持ちにスルーです。
    反逆は企んでますが・・

    トピ内ID:5626197797

    ...本文を表示

    鈍感になる。

    しおりをつける
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    ドンカン
    同居して一年…。調整に大変な時期だと思います。ストレス、お察しします。

    昼寝や寝坊ができる人はいいですよね。マイペースで。そういう人と合わせようと思っても無理があります。

    相手がこう思ってるかも、ああ思ってるかもはなるべく考えない。一番合理的な時間配分をする。
    相手の気持ちに鈍感になることも必要かなと思います。

    トピ内ID:0440005250

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    経験者から「老人に合わせる必要はありません」

    しおりをつける
    🐶
    北の住民
    高齢者の場合、自己中心的になることは仕方がないと諦めて下さい。
    貴方達の生活に義父が入って来た訳ですから、貴方達はこれまでのリズムで生活を続けるべきです。
    しかし、85才の高齢者にとって貴方達の生活に合わせてもらうことは困難であり、不可能であると理解して下さい。
    それと義父のために食事の準備はしてある訳ですから、それを何時に食べようが干渉しないことです。
    義父が、貴方達の時間に一緒に食べたいなら拒否すべきではありませんが、義父の時間に合わせる必要はありません。
    途中からの老人との同居の場合、無理して貴方や子供を老人に合わせると家庭が崩壊しますよ。
    >「夫が外で働いているのに」「息子が可哀そうだ」など嫌味三昧言われます。
    高齢者のこだわりを変えることは不可能です。スルーする以外はないです。

    トピ内ID:0240895255

    ...本文を表示

    尊敬します

    しおりをつける
    🐤
    aswd
    私も同居していますが、食事は夕飯だけ。
    最近姑さんが入院をした時は、すべて作りましたが、とても疲れました。
    子供は巣立っていますし、仕事も週2です。

    主さんはお子さんを育て、仕事まで。
    女って本当に凄い。

    でも、主さんが倒れたら、崩壊します。
    そんな時の事考えた事ありますか?

    主さんは言わば司祭です。すべては主さんのやり易いように、仕切る人。
    言いましょうよ。旦那さんにちゃんと言ってもらいましょう。

    トピ内ID:5991276310

    ...本文を表示

    そんな舅の発言は無視です。

    しおりをつける
    ガルボ
     夜11時まで待ってるの?そんなの無理ですよ。

    トピさん達は7時に食べたら良いです。舅はそんなに息子と一緒に食べたいなら
    テーブルに食事用意して、チンするだけで2人で仲良く食べたらいい。
    私だったらそうします。

    何か言われたら、「子供がお腹すくし夕飯11時はあり得ません。
    明日に響きますから」と言えば?
    それで、何か言われても無視し、実行あるのみ。
    それやると、この嫁に何を言っても無駄だ。自分の意見は通らないと解ります。

    私も、同居して生活習慣の違いで、色々言われましたが、黙ってたら駄目です。
    自分が暮らしやすく、合理的にやりましょう。
    一日、暇な舅とは違うんですから。

    「私も仕事して、家事育児してるんですから、私のやり易い様にやります!」と言ったら?
    それで舅が何か言い返したら、言い返すのではなく無視!

    無視が一番聞効きます。相手にされないのは辛いからね。

    トピ内ID:9118133080

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    はぁ~疲れますね

    しおりをつける
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    るぅな
    家の義父と年代も一緒、考え方も一緒です
    でもご主人様の帰りを待って11時の夕食では
    子供達が可愛そうですし身体にも良くないです
    ご主人様は先に食べててって言われるのであれば
    ご主人様からお義父様に妻と子供達は先に食べさせるようにするから
    と言ってもらいましょう

    もしかしてお風呂もご主人やお義父様が先じゃないと
    入れないのでしょうか?
    その辺もご主人様からちゃんと言ってもらった方がいいですね

    主様もお仕事なさってるわけですし
    毎日の事ですから待ってるのも大変ですよね
    夜は食事の準備だけして先に休ませてもらうってのは無理ですか
    後片付けは朝でも良いと思うんです

    頑固なお義父様、お相手大変ですよね
    お察しいたします

    トピ内ID:3524922102

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    先にお風呂に入る

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    義父様はご主人と食事をした方が丸く収まるのでは?
    「朝が早いので。」と、言って先にお風呂を済ましてしまえば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1439137077

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