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    長男の価値?

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    ふぁん
    ひと
    初めて投稿します。30代の会社員です。

    先日兄から急にこんな事をいわれました。
    「家に来るのを少し控えろ」

     私は3人兄弟の次男(未婚)で実家を出ているのですが、兄夫婦は結婚し子供がいて両親と同居しており、弟も結婚して家を出ております。

     私は週末・正月休み・お盆休みに両親の様子見の為、実家に行き両親とドライブに行ったり、買い物に行ったりしています。
    親戚への正月参り・お盆参り・彼岸参り等も私が行っております。冠婚葬祭は両親がまだ行けるため行っております。(父も60代ですがまだ働いております)

     そこで前述した事を言われ兄と口論になったのですが、兄はその時「一般常識で考えろ」「俺は大変なんだ」と繰り返すばかりで何を言ってもそこに行き着きます。さらに、「両親が死んだら田畑をやめる」なんて事も言っています。(そもそも、兄はそんなに手伝ってもいないです。私は毎年田植え・稲刈り・(畑の世話も多少)やっております)両親にもそう言っているようです。そこでまた口論になったのですが。

     こんな状態の長男が家を継いでいていいのか。両親が亡くなったら間違いなく揉めるだろうなと今から心配です。

     長男に考え方を改めさせるには、兄の言うとおり私は実家に行かないようにしたらよいのでしょうか?よろしくお願い致します。(両親が年ですので心配ですが…)
     

    トピ内ID:9598647820

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    両親が心配なら

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    厚揚げ
    トピ主さんが結婚して、長男一家に代わり、両親と同居して田畑を守りながら親孝行してください。
    同居する覚悟がなければ、兄の方針に従ってください。

    トピ内ID:6558250135

    ...本文を表示

    その状況じゃあ…

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    モモ
    兄の言うことがもっともです
    男の人には想像しにくいかもですが兄嫁の立場考えてあげて下さい
    今時同居してくれるだけでも貴重なのにそこに義弟がしょっちゅうやって来る
    こう言ったら主様きっと別に兄嫁いじめてないって反論しそうですがそういう問題じゃない、気使うんです、どんないい人でもね
    上司がいるって言えば分かるかなあ
    年1、2回位なら我慢もしましょうがこうしょっちゅうじゃあ…
    兄様はそのへん分かってるんですよ
    それに実家実家とおっしゃいますが兄夫婦が同居した時点で主様の実家でもありますが兄夫婦の家でもあるんです
    代替わりって分かりますか?
    ご両親亡き後畑だかたんぼだか処分したいというならそれも致し方ありません、時代の流れというもの
    それが嫌なら主様が家を継げばいい

    トピ内ID:7213407345

    ...本文を表示

    執着し過ぎでは?

    しおりをつける
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    きっこ
    本来実家ですから、何時帰り何日居ても両親がOKなら、誰に文句を言われる筋合いはないですが、兄夫婦が同居しているなら、必要以上に出入りするのは迷惑です。それが理解出来ないのですよね?兄夫婦が両親に対して冷たかったり、ひどい仕打ちでもしているのですか?両親亡き後、田畑を止める。と言う兄は何処が問題でしょうか?貴方がやりたいのですか?もしかして、親からお小遣いとかもらっていますか?納得出来ないなら、他の兄弟と兄と将来の相談してはいかがですか?

    トピ内ID:1654502087

    ...本文を表示

    お嫁さんが大変なんでしょう

    しおりをつける
    🍴
    みかん大福
    勝手な推測ですが、お兄さんのお嫁さんが大変なんじゃないですか?
    義両親との同居だけでも気苦労が多いところに、田や畑のお手伝い
    それに加え、義理の弟が頻繁に帰ってくるでは・・・

    ハッキリそう言わないのは、お嫁さんとあなたの間に溝を作りたくない
    のだろうと思いますよ。
    男性には解らないでしょうけれど、嫁の立場になると、細々とした
    事に気を配らなければならず、休まる暇がありません。

    ご実家のお手伝いは、お兄さんご夫婦にお任せして(気に入らなく
    ても目を瞑って)あなたはそろそろお嫁さんを探されたほうが
    良いと思いますよ。いかがでしょうか。

    トピ内ID:9170140458

    ...本文を表示

    兄嫁さんに迷惑かけてませんか

    しおりをつける
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    mm
    週末から長い休みまでしょっちゅう実家へ行って
    ご両親とドライブや買い物、だけじゃないですよね。

    実家にあがって食事したりお酒飲んだりしてませんか?

    そのときのお世話は誰がしていますか?

    まさか上げ膳据え膳じゃないですよね?

    トピ主さんが泊まったりすることでその布団の世話とか
    食事とか誰がやってるんですか?

    ご両親は喜んでいるのでしょうけど
    兄嫁さんは子供の世話もあるのに トピ主さんの世話とか
    させられてませんか?
    子供が寝たいのに遅くまで騒いでいるとか生活のペースを乱してませんか。


    兄嫁さんはご両親のことはともかくトピ主さんの面倒をみる
    義理なんて全くないですから。

    トピ内ID:6187324532

    ...本文を表示

    それはね。

    しおりをつける
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    あれ?分かんない?
     うーん、本当に分からないのかな?

     お兄さんには「俺も大変なんだ」とか「一般常識で考えろ」とかこんな曖昧な事しか言われませんでした?具体的な事は?

     はっきり言っちゃうけど、独身男性が度々家に来る事が嫌なんですよ。お兄さん不在の時にトピ主さんは実家に来てましたか?もしそうなら、お兄さんはね、自分の奥さんの心配してるんです。
     だって義姉と言っても他人でしょ。自分がいない時に独身男性がしょっちゅう家に来てたら心配になりますって。うちだって夫は、自分が不在時の義両親・義弟訪問はきつーくお断りしてますもん。私は頼んでいませんけど。

     色々な行事を執り仕切るのが不満なんじゃないと思います。

     そんな訳でトピ主さんは何か勘違いしてるみたいだけど、多分そうなんじゃないかなー。心配みたいよ、弟でも。

     行事に関しての色々は、もう兄弟で話し合えば?でも家にしょっちゅう来るのは控えた方がいいかも。来るならお兄さんがいる時にね。

    トピ内ID:1886682005

    ...本文を表示

    控えた方がいいかも

    しおりをつける
    🐤
    りか
    お兄さん一家と仲が良いのでしたら、今まで通りで大丈夫だと思いますが、実家にいるお兄さんが来るなと言っている状態なら控えた方がいいのでは。

    ご両親がまだご健在とは言え、ご実家の大黒柱はもうお兄さんなのでしょう。

    ご両親は多分今まで通り接してはくれると思いますが、もうご実家の世代は変わっています。
    トピ主さんもご家庭を持って、ご実家のご両親の子としてではなく、世帯を持った一家の主としてお兄さんのいるご実家にたまに訪れたらどうでしょうか?

    トピ内ID:1465481220

    ...本文を表示

    同居してみたら・・・。

    しおりをつける
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    三色子
    悪いけど長男の云う事が解りませんか?
    毎週来る、正月盆、春秋彼岸も・・・まだ長男は良いですがお嫁さんが大変です。
    今は本音を云えば農家長男そして同居だと、失礼ですが敬遠される事が多いです。
    その様子では二世帯ではなく完全同居だと思えますが・・。
    貴方は自分の両親だから賛美していますが、失礼ですがたまーーに会い美味しい所取りでは?
    毎日同居している長男夫婦は、貴方には解らない苦労や苦痛が有るんです。
    不思議な事に同居している人に感謝の気持ちを持たず、たまーーに来る人が点数が高いですよ。
    両親が亡くなった後農地を如何するか?
    これは子供で決める事だと思います。
    一度長男と入れ代わってみたら長男が云う意味が解ります。
    長男夫婦は休みも無ければ親抜きで出掛ける事も出来ないのでは?
    それに夫婦関係や子供にも干渉、監視され大変だと思えます。
    外から見るのと結婚して同居する、これは体験経験しないと解らないです。

    トピ内ID:4732169307

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    出しゃばり過ぎ

    しおりをつける
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    みそかの月
    週末とはもしかして毎週ですか?
    でしたら家に来るのを控えるように言われるのもわかります。


    諸々のお参りは両親の名代として行っているのでしょ?
    長男である兄が跡取りだと思っているなら
    親戚付き合いを兄夫婦に譲りなさい。
    同居している跡取りを差し押さえて出しゃばったら
    跡取りの面子が立たないでしょう。
    兄の都合が悪いときには代理でお参りに行く
    その程度にした方がいいですよ。

    同居している兄夫婦+子供の都合も考えてください。
    余計な口出し手出しをしているのではないのですか?

    トピ内ID:6135558824

    ...本文を表示

    トピ主さんがご両親と同居するわけにはいかないの?

    しおりをつける
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    さわこ
    どう考えても親孝行して親戚づきあいもこなしているのは俺なのにっていうお気持ちが
    良くも悪くも漏れてる印象ですね。

    ただね、お兄さんの気持ちもわからなくはないんですよ。
    列挙されていることを「ハレ(お祭り)」「ケ(日常生活)」で分類すると、
    トピ主さんが「ハレ担当」で、お兄さん一家が「ケ担当」っていう感じがします。
    ハレ担当っていうのは、結局「いいとこどり」です。
    「両親を外に連れ出してあげて、親戚づきあいも代わりにやってあげて、いい息子さん」ってなるでしょ?
    たぶんご両親の評価もそんな風なんじゃないですか?
    でもねえ、人間、生きてる時間の大半は、とくにわくわくもない淡々とした日常を過ごすんです。
    で、それは当たり前の時間なので、そこをフォローしてあげている人に対して周囲の評価は案外低い。
    褒める以前に「やって当たり前」くらいに思われてしまっているんですよ。
    それは、お兄さんにしたらおもしろくないでしょう。

    親戚づきあいも田畑のことも、お兄さんは生活の延長線上で現実的に考えていて、トピ主さんは
    傍目八目でノスタルジー込みの見解を述べてるように感じます。

    トピ内ID:8745371142

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