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    母親は対価をもらうべき?

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    匿名希望
    話題
    それとも私達は醜いですか。
    皆様のご意見お聞かせ願います。
    関西圏在住。私達夫婦は夫40歳、妻36歳、子供2人です。
    両親と妹夫婦は共に近所に住んでいます。

    訳あって実母は妹夫婦とほぼ同居しながら5年ほど経ちました。訳というのは妹が精神的な病気です。その為子育てをする事が出来ず母がほぼ毎日泊り込みで妹夫婦の子供2人の育児と家事などしてきました。

    妹は精神の病気ですが働くことは問題ないようで正社員として働いています。ですので家事、子育ては母が行い、共働きで収入もそれなりにあると思います。ですが母に対して1円の支払もしていない。

    そんな妹が両親に対して「老後の面倒は私が」と言っていますが、先日も母親と大喧嘩をしたようでまだ完治には遠いようです。

    そんな事を聞いていると両親の老後が心配になります。「妹は本当に老後を見ることができるのか」と。私or妹夫婦のどちらが両親の面倒をみるにしても、私としては、母は一旦"妹夫婦に対する労働の対価"をしっかり妹夫婦からもらい、老後を見てもらう方へ対価として払うのが良いと思います。

    というのは、私の配偶者が「母に家事をさせて共働きで稼いできたにも関わらず、私達がみることになったら不公平だ。私達だって母の助けがあれば共働きが出来て収入もそれなりに増やせた。そうであれば老後だってみる余裕があるが」と。

    人間の醜い部分なのかもですが、夫婦の片方は血縁関係が無い事から考えるとそう考えるのも否定できません。

    トピ内ID:9969776589

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    醜いと言えば醜いですが

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    モモ
    だけど醜いことがいけないなんて思いません、人間綺麗事だけで生きては行けません
    主様旦那の思いももっともです、主様だって姑が我が娘ばかり支援してたのに面倒見はそっちでって言われたら腹立つでしょう
    どうぞお金について話しあって下さい
    醜くかろうがなんです、もう一度言います、綺麗事だけじゃ生きてけません

    トピ内ID:8285495648

    ...本文を表示

    ちょっとずれてる?

    しおりをつける
    🐱
    ぽちたま
    そもそもお母様の5年分の家事育児の対価はどうやって計算しますか?
    計算の仕方によっては家一軒分にもなるし、スズメの涙にもなるし。
    お母様が家事育児している間、不便を強いられていたお父様のへの対価は?
    計算なんて無理でしょ。

    ご兄妹で親の老後、介護の心配をなさるのは良いことですが、正直、その時になってみないと分かりません。

    今言えるのは、ご両親に老後の備えをできるだけしておいて貰うこと、自分達の体調管理を一番に考えて貰うこと。位では?

    兄として、一般的な保育園の料金くらいの金額をお母様に渡すように言うのもいいかもしれません。対価ではなく、ケジメとして。

    奥様には、同居してまでうちで面倒をみることは無いが、全く関わらない訳にはいかない。不公平に思う気持ちは分かるが、できるだけ家族に迷惑はかけないので、どうしても必要な時は協力して欲しい。みたいな感じでお話しされてみては?

    トピ内ID:3797188001

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
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    二人姉妹の姉
     二人姉妹の姉と結婚した時点で、親の介護が付いてくるくらい夫は分かっていませんでしたか。残念な夫でしたね。

    ご両親の意向を確かめた事がありますか。きっとトピ主さんの夫に迷惑を掛けたくないと思っていると思いますよ。

    今からでも遅くありません。トピ主さんも夫のご両親を大切にして下さい。必ず自分のご両親も大切にしてくれるはずです。対価なんて・・いったいくら払ったら良いのですか。すごく切ない気持ちです。

    私は父が亡くなってから、軽度認知症の母と同居しています。長女の私と結婚イコール両親をみるのが、自分の責務だと夫は言ってくれます。本当に有難いことです。現在夫と義母と実母と私の四人くらいですが、特に問題はありません。母の年金から一カ月三万円を頂いています。預貯金は何かあれば使わせて貰いますが、使いきることはないと思います。トピ主さんのご両親もきっと老後の資金を持っていらっしゃると思います。損得なしでご両親の老後を考えてあげて欲しいものです。はずれの夫を当たりの夫に変えて下さいね。

    トピ内ID:9479334177

    ...本文を表示

    どうでしょう

    しおりをつける
    🐶
    pasta
    勝手なこと言わせてください

    色々、お伝えしたい事ございますが 簡潔に

    貴方がた御夫婦が、年をとり、お手伝いさんのように お子さんから

    賃金なりを、頂きたいですか 又、今助けてくれないから、

    この先面倒見ない

    なんてこと、お子様に 言われたいですか 親と子(たとえ義理でも)

    同居しないで、居ることメリットだって無いこともないのでは

    御主人と、お母様がもし うまく如何なっかたら もっと嫌ですよ

    お母様の支えになってあげれば、ギスギスしなくて、いいももですよ

    トピ内ID:6681295204

    ...本文を表示

    妹に親の面倒みてもらう

    しおりをつける
    💢
    2児の母
    私だったら妹に親の面倒みてもらいますね。

    私の兄夫婦も同様で、家事・育児を祖母(私の母)に丸投げのくせに、「仕事も子育ても両立してます、専業主婦って暇だよね、、」って言ってて
    本当に腹立たしいです。専業主婦の祖母に頼らないと共稼ぎ出来ないくせに。どうせ仕事理由に介護もしなそうだし。

    ちなみに私たち夫婦は祖父母に頼ることもないし、どうしても子供を預ける必要があるときは、お金だして託児所なりシッターさんをお願いしています。
    親も高齢だし、親の人生もあるので当たり前だと思っています。

    親が亡くなったら兄夫婦とは絶縁しようと思っています。

    トピ内ID:2866391059

    ...本文を表示

    ホントに病気なの?

    しおりをつける
    blank
    ららるー
    育児したくない、家事もしたくない、外で働きたいだけなのでは?

    そこのところをはっきりしないと話が進まないと思う。

    トピ内ID:4326215619

    ...本文を表示

    ?!?!

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦

    私としては、母は一旦"妹夫婦に対する労働の対価"をしっかり妹夫婦からもらい、老後を見てもらう方へ対価として払うのが良いと思います。

    じゃあお金を払えなくなったら、お母様の面倒は見ないということ?
    ここに書かれている事はトピ主の本心ですか? 親子でそこまで割り切れるもの? なんだか旦那様の言い分に惑わされてるような…

    トピ内ID:7609665295

    ...本文を表示

    すべてお母様が招いたことです

    しおりをつける
    blank
    は?
     どのような病気はわかりませんが…1つだけ言えるのは全てお母様が招いたことです。そもそも、お母さん、妹さんの自立を促す為にもそこは手伝いをすべきではなかったんです。まあ、孫可愛さもあったのでしょうけど、手を出しすぎでしょうね。

     私ならそんなきな臭い自分の実家にかかわりません。厄介なことになることが目に見えているので。


     ちなみに、私は実家を出て遠方に所帯を持っているので、老後の面倒を見ることは事実上不可能、弟夫婦が同居してるので、彼らが面倒を見ることになります。もちろん、相続は弟が全部する方向です。

    トピ内ID:0367924231

    ...本文を表示

    口約束なんてアテにならないから

    しおりをつける
    🐶
    わん
    対価を今!支払うほうがいいですよ。

    口約束なんてアテにならないという例を、身内で何度も見てきました。
    「親世代に一番お世話になった子どもが、介護をメインで担う」と言っていた例を3つ知っていますが、3人とも、別の子どもがメインで介護をしていましたよ。一番世話にならなかった子どもが。

    トピ内ID:4201859006

    ...本文を表示

    必要かもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    マヤ
    愛情は家族なら特に、条件を付けずにとは思います。でもそれは綺麗事かもしれません。
    お金や物品が愛情表現、という場合もありますよね。
    お母様が報酬を求めず要らないという意志表示をされているならともかく、
    妹さんとのご関係からも、トピを拝見するかぎり、
    お母様には何らかの、感謝の気持ちを現した方が良いように思えます。(私なら、何か考えます)

    お母様が受け入れて下さるなら、ですが、ご希望をお聞きして、ということではいかがでしょう?
    こちらが良かれと思って差し出すものでも、相手に素直に喜んでもらえない、という
    こともありますので・・それでこじれたりしないためにも。

    当人様同士で話し合われてお決めになるのが一番でしょうから、
    妹さんの調子の良い時にでも、段階的にでもお話されたり、
    トピ主さんは、お母様と妹さんご家庭の仲介というか、
    両者のお話をよく聴かれてまとめていかれては・・。

    トピ主さんか妹さんか、どちらがお母様の老後をみられるかは
    別段、今決めることではないでしょうし、あまりエネルギーは消耗しないで、
    今は、お母様への対価を考えていかれては?

    トピ内ID:7534270814

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