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    母親は対価をもらうべき?

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    匿名希望
    話題
    それとも私達は醜いですか。
    皆様のご意見お聞かせ願います。
    関西圏在住。私達夫婦は夫40歳、妻36歳、子供2人です。
    両親と妹夫婦は共に近所に住んでいます。

    訳あって実母は妹夫婦とほぼ同居しながら5年ほど経ちました。訳というのは妹が精神的な病気です。その為子育てをする事が出来ず母がほぼ毎日泊り込みで妹夫婦の子供2人の育児と家事などしてきました。

    妹は精神の病気ですが働くことは問題ないようで正社員として働いています。ですので家事、子育ては母が行い、共働きで収入もそれなりにあると思います。ですが母に対して1円の支払もしていない。

    そんな妹が両親に対して「老後の面倒は私が」と言っていますが、先日も母親と大喧嘩をしたようでまだ完治には遠いようです。

    そんな事を聞いていると両親の老後が心配になります。「妹は本当に老後を見ることができるのか」と。私or妹夫婦のどちらが両親の面倒をみるにしても、私としては、母は一旦"妹夫婦に対する労働の対価"をしっかり妹夫婦からもらい、老後を見てもらう方へ対価として払うのが良いと思います。

    というのは、私の配偶者が「母に家事をさせて共働きで稼いできたにも関わらず、私達がみることになったら不公平だ。私達だって母の助けがあれば共働きが出来て収入もそれなりに増やせた。そうであれば老後だってみる余裕があるが」と。

    人間の醜い部分なのかもですが、夫婦の片方は血縁関係が無い事から考えるとそう考えるのも否定できません。

    トピ内ID:9969776589

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    醜いと言えば醜いですが

    しおりをつける
    blank
    モモ
    だけど醜いことがいけないなんて思いません、人間綺麗事だけで生きては行けません
    主様旦那の思いももっともです、主様だって姑が我が娘ばかり支援してたのに面倒見はそっちでって言われたら腹立つでしょう
    どうぞお金について話しあって下さい
    醜くかろうがなんです、もう一度言います、綺麗事だけじゃ生きてけません

    トピ内ID:8285495648

    ...本文を表示

    ちょっとずれてる?

    しおりをつける
    🐱
    ぽちたま
    そもそもお母様の5年分の家事育児の対価はどうやって計算しますか?
    計算の仕方によっては家一軒分にもなるし、スズメの涙にもなるし。
    お母様が家事育児している間、不便を強いられていたお父様のへの対価は?
    計算なんて無理でしょ。

    ご兄妹で親の老後、介護の心配をなさるのは良いことですが、正直、その時になってみないと分かりません。

    今言えるのは、ご両親に老後の備えをできるだけしておいて貰うこと、自分達の体調管理を一番に考えて貰うこと。位では?

    兄として、一般的な保育園の料金くらいの金額をお母様に渡すように言うのもいいかもしれません。対価ではなく、ケジメとして。

    奥様には、同居してまでうちで面倒をみることは無いが、全く関わらない訳にはいかない。不公平に思う気持ちは分かるが、できるだけ家族に迷惑はかけないので、どうしても必要な時は協力して欲しい。みたいな感じでお話しされてみては?

    トピ内ID:3797188001

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
    blank
    二人姉妹の姉
     二人姉妹の姉と結婚した時点で、親の介護が付いてくるくらい夫は分かっていませんでしたか。残念な夫でしたね。

    ご両親の意向を確かめた事がありますか。きっとトピ主さんの夫に迷惑を掛けたくないと思っていると思いますよ。

    今からでも遅くありません。トピ主さんも夫のご両親を大切にして下さい。必ず自分のご両親も大切にしてくれるはずです。対価なんて・・いったいくら払ったら良いのですか。すごく切ない気持ちです。

    私は父が亡くなってから、軽度認知症の母と同居しています。長女の私と結婚イコール両親をみるのが、自分の責務だと夫は言ってくれます。本当に有難いことです。現在夫と義母と実母と私の四人くらいですが、特に問題はありません。母の年金から一カ月三万円を頂いています。預貯金は何かあれば使わせて貰いますが、使いきることはないと思います。トピ主さんのご両親もきっと老後の資金を持っていらっしゃると思います。損得なしでご両親の老後を考えてあげて欲しいものです。はずれの夫を当たりの夫に変えて下さいね。

    トピ内ID:9479334177

    ...本文を表示

    どうでしょう

    しおりをつける
    🐶
    pasta
    勝手なこと言わせてください

    色々、お伝えしたい事ございますが 簡潔に

    貴方がた御夫婦が、年をとり、お手伝いさんのように お子さんから

    賃金なりを、頂きたいですか 又、今助けてくれないから、

    この先面倒見ない

    なんてこと、お子様に 言われたいですか 親と子(たとえ義理でも)

    同居しないで、居ることメリットだって無いこともないのでは

    御主人と、お母様がもし うまく如何なっかたら もっと嫌ですよ

    お母様の支えになってあげれば、ギスギスしなくて、いいももですよ

    トピ内ID:6681295204

    ...本文を表示

    妹に親の面倒みてもらう

    しおりをつける
    💢
    2児の母
    私だったら妹に親の面倒みてもらいますね。

    私の兄夫婦も同様で、家事・育児を祖母(私の母)に丸投げのくせに、「仕事も子育ても両立してます、専業主婦って暇だよね、、」って言ってて
    本当に腹立たしいです。専業主婦の祖母に頼らないと共稼ぎ出来ないくせに。どうせ仕事理由に介護もしなそうだし。

    ちなみに私たち夫婦は祖父母に頼ることもないし、どうしても子供を預ける必要があるときは、お金だして託児所なりシッターさんをお願いしています。
    親も高齢だし、親の人生もあるので当たり前だと思っています。

    親が亡くなったら兄夫婦とは絶縁しようと思っています。

    トピ内ID:2866391059

    ...本文を表示

    ホントに病気なの?

    しおりをつける
    blank
    ららるー
    育児したくない、家事もしたくない、外で働きたいだけなのでは?

    そこのところをはっきりしないと話が進まないと思う。

    トピ内ID:4326215619

    ...本文を表示

    ?!?!

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦

    私としては、母は一旦"妹夫婦に対する労働の対価"をしっかり妹夫婦からもらい、老後を見てもらう方へ対価として払うのが良いと思います。

    じゃあお金を払えなくなったら、お母様の面倒は見ないということ?
    ここに書かれている事はトピ主の本心ですか? 親子でそこまで割り切れるもの? なんだか旦那様の言い分に惑わされてるような…

    トピ内ID:7609665295

    ...本文を表示

    すべてお母様が招いたことです

    しおりをつける
    blank
    は?
     どのような病気はわかりませんが…1つだけ言えるのは全てお母様が招いたことです。そもそも、お母さん、妹さんの自立を促す為にもそこは手伝いをすべきではなかったんです。まあ、孫可愛さもあったのでしょうけど、手を出しすぎでしょうね。

     私ならそんなきな臭い自分の実家にかかわりません。厄介なことになることが目に見えているので。


     ちなみに、私は実家を出て遠方に所帯を持っているので、老後の面倒を見ることは事実上不可能、弟夫婦が同居してるので、彼らが面倒を見ることになります。もちろん、相続は弟が全部する方向です。

    トピ内ID:0367924231

    ...本文を表示

    口約束なんてアテにならないから

    しおりをつける
    🐶
    わん
    対価を今!支払うほうがいいですよ。

    口約束なんてアテにならないという例を、身内で何度も見てきました。
    「親世代に一番お世話になった子どもが、介護をメインで担う」と言っていた例を3つ知っていますが、3人とも、別の子どもがメインで介護をしていましたよ。一番世話にならなかった子どもが。

    トピ内ID:4201859006

    ...本文を表示

    必要かもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    マヤ
    愛情は家族なら特に、条件を付けずにとは思います。でもそれは綺麗事かもしれません。
    お金や物品が愛情表現、という場合もありますよね。
    お母様が報酬を求めず要らないという意志表示をされているならともかく、
    妹さんとのご関係からも、トピを拝見するかぎり、
    お母様には何らかの、感謝の気持ちを現した方が良いように思えます。(私なら、何か考えます)

    お母様が受け入れて下さるなら、ですが、ご希望をお聞きして、ということではいかがでしょう?
    こちらが良かれと思って差し出すものでも、相手に素直に喜んでもらえない、という
    こともありますので・・それでこじれたりしないためにも。

    当人様同士で話し合われてお決めになるのが一番でしょうから、
    妹さんの調子の良い時にでも、段階的にでもお話されたり、
    トピ主さんは、お母様と妹さんご家庭の仲介というか、
    両者のお話をよく聴かれてまとめていかれては・・。

    トピ主さんか妹さんか、どちらがお母様の老後をみられるかは
    別段、今決めることではないでしょうし、あまりエネルギーは消耗しないで、
    今は、お母様への対価を考えていかれては?

    トピ内ID:7534270814

    ...本文を表示

    そりゃそうだけど

    しおりをつける
    blank
    末妹
    理屈通りにはいかないものじゃないでしょうか。
    兄弟姉妹の「お役目」なんて不平等不公平なものなのでは?

    私にも実家住まいのアラ還の姉がいます。
    バツイチなのでトピ主さんのお母様ほど大変ではありませんが、母が80を超えた今でも家事は母に丸投げ。
    生活費も自分の食い扶持を渡すだけ。
    休日は昼過ぎまで寝ていて、夜までぶらりと遊びに出るという、若者のような生活をしています。

    でも母が寝込んだら世話はしない、妹(私)はヒマな主婦なんだからそのくらいやれ、遺産(実家)は自分が住むために必要、だそうです。

    不公平と言えばそうだけど、私も母の娘なので母を放ってはおけません。
    姉のためじゃなく、母のために世話をするつもりです。

    トピ内ID:2969243236

    ...本文を表示

    その前に・・・

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    お母様が介護が必要になる頃には、義弟の方も介護が必要かと思うのですが、その可能性はないのですか?
    未だ回復しない妹さんに対して「俺の親の介護しろ。しないなら離婚だ」とか言わないですよね・・・。

    トピ主さんは母親の事だけ考えれば良いと思ってますけど、妹さんがお母様の介護が出来ないなら、その時、子供二人は家を出ているかもしれませんが、夫婦二人分の家事が出来るのですか?
    離婚された妹さんの家事と、お母様の介護をする事になりはしないでしょうか。

    まぁ、身内で助け合うのは美しいですが。
    その分、お金は必要だと思います。今お母様にお金を渡さない妹さんが、兄で有るトピ主さんに生活費をくれると思えませんし。

    私のレスを「変な事を言っているな」とスルーするのは構いません。
    でも、精神的な病というのは、長引くと本当に長引くのですよ。下手すれば、妹さんのお子さんの結婚にも差し障ります。
    薬が合わないのか、先生が合わないのか分かりませんが、どこかで区切りを付けて治療に専念させては?

    トピ内ID:9848806278

    ...本文を表示

    当然、お母さまは貰ってしかるべき

    しおりをつける
    blank
    ずるいよね
    母親をタダ働きさせるなんて、それは一生丸ごと面倒を見る約束でもなければ出来ないこと。
    あなたの奥さんがおっしゃることは妥当だと思います。
    醜い、とか全然私は思いません、当然の感情でしょう。

    正直、働きたかった者としては
    子供の面倒見て貰って家事をやってもらって…ってほとんど独身同居生活じゃないですか!
    で、夫付き子ども付き…幸せすぎ…。

    まだ精神の病が完治しないならあなたや奥さまが不安に思うのも無理ない、
    妹さんがギブアップしたら実質介護するのは奥さまの役目になるんですものね。

    今のうちにあなたと妹さんの気持ち的バランスをリセットして(つまり、お金をお母さんが受け取る)
    新たに、これからの事を考えるのがいいと思います。

    私は嫁の身であり、近い将来お母さんの立場にもなり得る者です。
    タダ働きは、少しならまだしも…5年の長きにわたるなら絶対イヤです(笑)

    がんばれ!

    トピ内ID:6698887330

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんはご主人の方ですか?そして対価をという発言は奥様の発言なのでしょうか?トピ文からそのように感じたのですが。

    もしトピ主さんが奥様の方でご主人の発言だとしたら酷いと感じましたが、トピ主さんがご主人で奥様の発言ならある意味納得できる内容でもありますね。普通は、ご主人の発言でも奥様の発言でも変わらないはずですが、奥様は専業主婦(もしくはちょっとしたパート程度)ならそう思ってしまう気持ちも理解できます。

    それは、今の状態で介護が始まるとすれば奥様が中心になってしまうことが十分に予想されるからです。介護は実子でとよく言いますが(これ同意です)、トピ主さんは自分が主となってできそうですか?まだまだお仕事も忙しく主となってやることは無理ですよね。結局、奥様が主となってしまうことが容易に予想されますからね。

    ただ、今更お母様が対価をもらうというのも難しい気がします。ここは、お母様がぎりぎりになるまで静観して、妹さんご夫婦に任せておくのがいいように思いますよ。どの程度の介護が必要になるのかも分からないわけですしね。今は動かない方がいいと思います。

    トピ内ID:8335628999

    ...本文を表示

    連投ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    末妹
    ふたりの娘が結婚後、どれだけ母の世話になってきたか。
    その差を不公平に感じてしまうのは仕方ないでしょう。

    私個人としては、親が老いた時の世話は、育ててもらった恩に報いることだと思ってます。

    私も結婚後(成人後)、姉との差に悶々とすることもありますが、私だって母に育ててもらったことには違いないのです。
    だから母の世話はします。

    トピ内ID:2969243236

    ...本文を表示

    あなたが育ててもらった恩は、妹とは別にあなたが親に返すべき

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    前提がおかしい。

    親の養育の義務は、子供が成人するまででしょう。
    成人後のサポートは、いわばサービスです。
    親がしてもしなくても良い。

    であるにも関わらず、あなた方夫婦はまるでサポートが既得権のように仰る。
    繰り返しますが、前提はサポートなしですよ。
    自立です。

    あなたは、成人まで養育してもらったのだから、その分の通常の親孝行をすれば良い。
    妹さんは病というイレギュラーな状態となり、過分のサービスを受けた。
    だから通常の親孝行プラスアルファの親孝行をする。
    別にあなたの分の親孝行を彼女が肩代わりするいわれはない。
    なんで老後は丸投げなんですか?
    あなたが育ててもらった恩は、どういう理屈でチャラなんですか?

    あなたなら。
    子が成人し、やっとのんびりしようという矢先に。
    片方の子が病んで苦しい時にサポートしたら、自立した子から我々はサポートなしで損をした病の子から金を取れと言われて、納得します?
    成人後のサポートは私の自由だ、あなた方は損してる訳ではないと思いませんか?


    それともあなたは育ててもらわなかったんですか?

    トピ内ID:6368535663

    ...本文を表示

    醜いかなぁ

    しおりをつける
    blank
    無花果
    私の妹は、病気は無いですが、親に頼って子育てして仕事もしています。
    義弟が、中途半端にしか育児も家事もしないので、妹に負担が多いのも分かるのですが。

    あれで、義弟が将来「何で、嫁の親の介護?」と言い出したり、妹が「介護する気だったけど、認知症になった人を見るなら私も仕事を辞めなきゃならないし、お姉ちゃん面倒みてよ」と言い出したら、腹は立ちますよ。

    実際、私の母方は、長女が散々親に支援された上に介護せず、末っ子に押し付けましたが、お金も出さなかったので、総攻撃されてましたし。

    血の繋がったキョウダイですら、支援を受けた子供が親をみないと、言い争いますからね。
    介護は、長引くとキレイ事ではないのです。
    母方の祖母は、何年か我が家にも居たので、そう思います。半年くらいなら、良い人で居られるけど、一年過ぎたら、心の中で葛藤が始まるんじゃないかな。
    特別世話になったとか有れば、未だ続けられるけど、恩を受けてない立場の人は、尽くす糧が無くなるよね。

    私も姑に対して今は尽くせると思いますけど、辛い時に庇ってくれた・助けてくれた事が有るからです。

    トピ内ID:7810268134

    ...本文を表示

    トピ主(1)

    しおりをつける
    匿名希望
    自分のトピが見つけられずupされてないと思っていました。返信遅くなり申し訳御座いません。また、いろいろな御意見を頂きたかったので私の立場を表記していませんでした。

    私は夫になります。妹の病状についてですが、私達夫婦は半年ほど前に転勤で関西圏に戻ってきたばかりで、5年前の妹の病状が"最悪"だった状態はほとんど現実を知りません。というのも、両親が私達に心配をさせたくないという思いから"心の病気"とは聞いていましたが、後になって聞いた"最悪の状況"からすると、親として、そうせざるを得なかったのは私も子を持つ親として同じ気持ちで、それ以外の方法は考えられないと思いますし、冷静な判断は誰一人出来なかったでしょう。もちろん自分の子供から「労働の対価」をもらうことも考えないでしょう。

    ただ一方で、親兄弟の遺産相続のゴタゴタを息子の立場から見ていると、ウンザリする程のお金が生み出す醜い一面をみました。兄弟ってそんなもんなんですかね。

    話がそれましたが、そういうお金の持つ「力」を認めないわけにはいかないと思います。"綺麗事だけじゃ生きてけません"私もそう思います。

    トピ内ID:9969776589

    ...本文を表示

    ネコムラさんに同意

    しおりをつける
    blank
    賛同します。
    妹さんへの手助けは自発的なサービスであって、主さんらも既得権のようにあると思うのは間違いです。

    >母に家事をさせて共働きで稼いできたにも関わらず、私達がみることになったら不公平だ。私達だって母の助けがあれば共働きが出来て収入もそれなりに増やせた。

    妻の母親を利用してもいいと思っているのが厚かましいし、手伝ってくれなかったら老後の面倒は見ないと言っている。
    私なら狭量すぎて幻滅しちゃいます。
    主さんはおかしいと思わないの?自分の母親をかばおうとか思わなかったのでしょうか?

    トピ内ID:3539178915

    ...本文を表示

    こうしてはどうでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    main
    老後の面倒は妹が・・・・というのも心ともない。なにかあった時に見れる保障はなく必然的に老後の面倒はあなた方夫婦と妹夫婦の二人三脚だと思います。

    母親としては思う徒を信じたいし、子供がかわいいので労働の対価は受け取らないと思いますよ。

    ですので、妹と話し合い、毎月母親のための貯金をしていかがですか?互いに毎月いくら入金する。
    もちろん、母親名義でキャッシュカードはつくらないこと。通帳は妹、印鑑はあなたが管理。毎月通帳の確認をする前提で。


    平等に考えるのは難しいと思います。実際介護問題と遺産問題はもめますので。

    トピ内ID:0696555974

    ...本文を表示

    それぞれの心理

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    親というものは、不出来な子ほど可愛い、気掛かりなものです。

    おそらくお母様の気持ちに損得勘定は一切無いでしょう。

    丸投げ状態で老いた母親に子育て家事を押し付けていながら、一切の対価を払っていない妹さんは、その状況を当たり前のことと受け取っているのです。
    もしかしたら、可愛い孫の世話をさせてやってるぐらいの心理かも。

    でご相談の対価についてですが、これは母上と妹さんとの問題であって、兄弟の出る幕ではありません。

    主奥様、本気で言ってますかね。
    だって姑と同居するってことですよ。
    「それなら君の母親に助けてもらおう」と言ってみたら?
    親の手助けが不要なことに感謝して生きてください。

    醜いというより浅薄に思えます。

    トピ内ID:6329889138

    ...本文を表示

    トピ主さんは「蚊帳の外」じゃないですか?

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    正直、なんか鼻白みました。だって貴女の実の妹さんでしょう?そして貴女は妹さんが一番酷い状態の時、そばに居なかったんでしょう?それなのにどうして、お母様に対価を払うべき、と妹さんに言えるのですか。妹さんの世話をしたのはあくまで貴女の実のお母様でしょう?何で貴女がそれについて、対価を払うべきなどと言えるのですか。言う権利が貴女にはあると思ってますか?私は怒りさえ感じます。貴女はお姉さまなのに、妹さんの病気のことは心配ではなく、お金の方が心配なのですか?そう言う風にしか読み取れません。はっきり言ってトピ主さんは「蚊帳の外」だと思います。

    >ただ一方で、親兄弟の遺産相続のゴタゴタを息子の立場から見ていると、ウンザリする程のお金が生み出す醜い一面をみました。話がそれましたが、そういうお金の持つ「力」を認めないわけにはいかないと思います。"綺麗事だけじゃ生きてけません"私もそう思います。

    ご両親の老後の事もちらつかせてたけど、ぶっちゃけ書きます。トピ主さんご両親の遺産当てにしてませんか?

    >兄弟ってそんなもんなんですかね。

    トピ主さんに逆に言いたい。

    姉妹ってそんなもんなんですかね。

    トピ内ID:7648066478

    ...本文を表示

    はい、醜いですね

    しおりをつける
    blank
    あすか
    というより、浅ましすぎてぞっとします。
    主さんは、まだいいんです。お金の話にはなってるけど、要はお母さんの老後きちんと見てもらえるかどうかが心配なんでしょ?

    でも、奥さんは酷すぎる。
    お母さんはたとえ心を患っても、いや、だからこそ娘の世話をしてあげたいと思ったの。
    それを、「私もサポートがあったら働いて稼げた」って…
    空いた口が塞がりません。
    酷すぎる、冷酷なハズレ嫁です。
    お母さんはただで使える召使じゃないですよ?
    主さんも、そんな奥さんに毒されて感覚麻痺してませんか?
    「だったら、君のお母さんに助けてもらってうちも資産形成すれば良かったね」くらい言い返せませんか?
    その奥さん、たとえお母さんがサポートしてくれても、なんだかんだうまいこと言って叩き出す氣がするわ。

    トピ内ID:4033848877

    ...本文を表示

    トピ主さんは男なのですね

    しおりをつける
    きらり
    そうすると少し事情が変わりますね。
    実質面倒見るのは妻になりますし…「他人」を納得させるのは難しいですね。

    お金ならば妻両親にも同じようにすれば解決するのではと思いますが、妹さんの精神状態が悪いことによって「人手」がいるとしたら、解決は少し難しいかもしれません…

    トピ内ID:7595701914

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