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    自慢話ばかりの久しぶりの友達に会います。不安です。

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    ミルキー
    ひと
    28歳女です。今度友達と会います。憂鬱なのですが、どういう態度で接すればいいか悩みます。

    友達は同い年で昔から長く仲の良い友達のひとりでしたが、ここ一年くらいはあまり連絡をしたり会ったりしていませんでした。
    なぜかと言うと、その頃友達は結婚を前提に付き合いだした彼ができ、私は彼氏がいなかったのですが、悩みという形で話してくるノロケ話ばかりだったので、疎遠になっていました。

    友達は男性が生活の中心のような人で、彼がいてもいなくても常に男の話の人です。それか自慢ばなしです。
    彼ができると、通常より増して彼の話だけを延々としてくるタイプなので聞くのが面倒でした。過去にも、(学生時代)私も「他の話をしよう!」と言えず当時の彼の話を延々と聞いてノイローゼ気味になった過去があります。

    で、久しぶりに会います。
    縁をきるつもりはないので。ですが、すでに会う事を考えると憂鬱な自分がいます。
    こないだは、久しぶりのメールで
    「今度◯◯(家賃の高いマンション)に引っ越しが決まりました!遊びにきてね」
    と突然メールがきました。

    おそらく結婚が決まっただの、マンションの話とか自慢話と彼の話のオンパレードになるんだと思います。
    ちなみに私はと言うと、彼氏も別れてしまい今は居なく、
    最近転職したばかりなので、楽しい自身の話題がさしてないと思います。
    だから余計に自慢話と彼氏の話ばかりされる事にうんざりしてるんだと思います。

    一人で会うのはしんどいと思ったので、共通の友人も連れて行こうかと考えています。

    みなさま、このような状況でどうしますか?
    そもそも会うことをやめますか?それとも、一日だけの我慢と思って会いますか?

    トピ内ID:3893397736

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    Michiko
    過去にノイローゼになるくらいだったのに、どうしてまた会おうと思うのかさっぱりわかりません。
    トピ主はまだ20代で、お分かりにならないかもしれませんが、「時間」って結構貴重ですよ。もちろん、あなたの精神もです。

    トピ内ID:6603865788

    ...本文を表示

    私なら迷いませんけどね

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    私ならそんな人とは会いません。

    ノイローゼ気味になったとか、すでに憂鬱とか、そんな状態でなんで会うんですか?

    会う約束を楽しみにできない、苦痛になったらもう友人関係は終わっているでしょう。いい歳して、いつまで友達ごっこを続けるの?

    一日だけの我慢って(呆) 仕事じゃあるまいし、日給も出ないのになんでわざわざ我慢して嫌なことするの?せっかくのその一日がもったいないですよ。しかも会うまでのストレスと、その一日、会ってからの疲労感を考えたら三日は無駄になりますよ。かけがえのないその日その日がもったいなさすぎです。

    トピ内ID:6255197520

    ...本文を表示

    エネルギー全部持っていかれるよ。

    しおりをつける
    blank
    ラブリン
    嘘でもなんでもいいから、会うのをやめた方がいいと思う。
    会えばまた、何週間も黒いエネルギーにとりつかれるよ・・

    トピ内ID:6868837640

    ...本文を表示

    何で会うの?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    こんにちは。

    ていうかさ、そこまでしてなんで会うん?
    共通の友達も連れてって、私なら誘われたら迷惑。

    自慢されるのがいやなら、無理してあわない。
    それを糧にできるのなら、割りきっていく。
    けど、主さんには、糧にすることができなそうなので、行かない方がいいと思う。

    トピ内ID:9118856714

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    🐤
    みか
    共通の友達にもなんだか失礼です。
    私だったら、その日は都合が悪くなった等で会わない方向に
    持って行きます。あとはのらりくらりかわす。
    結婚が決まっても式にも出たくないかも…。

    私の友人も結婚が決まったとたん、自信満々になって
    自慢話ばかりしてくるようになったので、今では
    年賀状の付き合いのみです。

    トピ内ID:4542166784

    ...本文を表示

    今後どうするかの判断に

    しおりをつける
    blank
    リルド
    私なら…会います。
    今後どうするか最終判断と思って。

    もし彼女が相変わらず自慢話ばかりに終始するようなら
    少し冷めた態度でずっと聞き役に徹して
    その後は一定の距離をおいて接しますかね。
    2人だけで会うのは断ると思います。

    ノロケ話が嫌なら、無理に会うことはないですよ。

    トピ内ID:7336263894

    ...本文を表示

    縁を切る

    しおりをつける
    blank
    たま
    私だったら 縁を切るかなあ~ 大事な時間を 自慢話や ノロケ話なんて嫌だし・・ そもそも そんな友達とは 会いません!

    トピ内ID:0335350275

    ...本文を表示

    はっきり言ってやる

    しおりをつける
    💰
    銅貨
    彼女に「また、あなたの自慢話をいっぱい聞いてあげるのだから、ご馳走もいっぱいしてね」とメールしましょう。

    同い年の友人じゃないですか。どうして遠慮なんかしているのですか。鈍感なのに調子に乗る人には、これくらい言ってやってもいいのです。メールだったら言えますよね。

    トピ内ID:4935722241

    ...本文を表示

    自慢しーも役に立つ事はある

    しおりをつける
    blank
    きり子
    彼女の優越感をくすぐりながら、役に立ちそうな恋愛ノウハウを
    たんまりと仕入れる!!

    自慢しーは貴重な情報源です。おだてれば幾らでも教えてくれる!

    トピ内ID:9647264222

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    そこまでして会う必要があるんですかね?
    自分が不愉快になるなら、会わなくていいと思います。
    聞ける心の余裕がない時に合うと、ろくなことないですよ。

    トピ内ID:3249873721

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    みと
    面倒なので会いません。

    憂鬱な気持ちで会っても、いいことなんてないんじゃないかな~

    トピ内ID:9765457370

    ...本文を表示

    ガマンしてまで会う価値はない

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    私だったらそんな人とは会いません。

    嫌な思いをすると分かっているのに、何故わざわざ会うのでしょう?
    誘われたから会うのですか?
    まさか主さんから誘ったのではないですよね?
    誘われても、断る理由なんてどうとでもなると思うのですが。

    1人で会いたくないからって、別のご友人まで巻き込むことないのに…。
    そのご友人が問題のご友人と仲良しで、ぜひとも会いたいと思っているなら良いのですが、そうでないならいい迷惑ですよ。
    もう大人なのですから、嫌なら人を巻き添えにせず、まず自分で解決する努力をしましょうよ。

    問題のご友人は、自分より格下と認識する人に会って、優越感に浸りたいだけだと思いますよ。
    そのご友人にとっては、さぞかし気持ちの良い時間になるでしょう。
    でも主さん、よ~く考えて下さい。
    主さんは見下されているのですよ。
    失礼極まりないと思いませんか?

    私にとって、対等でいられない人、楽しい時間を共有出来ない人は、友人ではありません。
    そんな人に貴重な時間を費やしたくないですね~。

    縁を切りたくないと思う主さんは、相当なお人好しですね。

    トピ内ID:3941840005

    ...本文を表示

    何の罰ゲームですか?

    しおりをつける
    blank
    ぷりりん
    親戚付き合いや仕事関係というわけでなく
    個人的な友人と会う会わないの話ですよね?
    私なら一方的に自慢話を聞かされるために
    時間を割くなんて嫌ですね。
    共通の友達との兼ね合いなど考えたとしても
    我慢してまで会いたくないです。

    苦痛なだけの関係なのに縁を切るつもりがないと言い切る
    トピ主さんが理解できません。

    トピ内ID:7054507921

    ...本文を表示

    自ら呼び込んでいる災難

    しおりをつける
    blank
    ころた
    「自慢ばかり」「男が生活の中心」
    たぶん、私ならそもそもそんな人と友達になってません。
    過去のどこかの段階できっぱり断っています。当然誘われても会わない。

    よくない人間関係を続けていると、続いてほしい人間関係までだめにしますよ。
    例えば、その友達と会うのがいやだからって、ほかの人まで誘って巻き添えにすることは、
    人を道具として利用するような、浅はかな考えです。
    あなたは人との関係の育みかたがわかっていないのでは。
    失礼ですが自ら災いを呼んでいるように見えます。

    トピ内ID:3162246028

    ...本文を表示

    会うのが憂鬱なのに 縁は切りたくない…!?

    しおりをつける
    💢
    面倒は疎遠が一番
    トピ主の発言が矛盾していて 意味がわかりません

    既に 疎遠化していたのですよね!!

    これが トピ主の答えでは無いですか!?
    人に聞くまでもないね…

    トピ内ID:1389838298

    ...本文を表示

    やめるのに一票

    しおりをつける
    blank
    てのひら
    主様のおっしゃるような、強烈な彼氏自慢ちゃんが会社にいましたので、お気持ち、痛いほどわかります。
    どんな関係ない話でも必ず彼氏を絡ませてくる。話をそらしても、また別の単語から彼氏を絡ませてくる。聞いてないのに彼氏の個人情報を報告してくる。相談や愚痴のふりして彼氏の自慢。そのテクニックは凄まじかったです。
    彼女の異動により物理的な距離ができたので、自慢話を聞くこともなくなりましたが、あの頃のストレスのかかり具合は半端なく、彼女の顔を見るだけで「また自慢される…」とぐったりしてました。

    主様がストレスに思われるのでしたら、お会いになるのはキャンセルされた方がよろしいかと。どうしても会わなければならないのでしたら、会うなり「急遽予定が入った、30分後に私は行かなければならない」と、時間を区切られてはいかがでしょうか?(アラームもつけて)

    ちなみに、久しぶりに彼女と社内で鉢合わせした際、異動先の近況をきいたら彼氏との近況を延々と語られ、私の心は1時間も持ちませんでしたので、30分をおすすめしておきます。(30分なら、自慢カウントしながらギリ耐えられてました…(苦笑))

    トピ内ID:9946379262

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    この先10年付き合う友人か考える。
    多分付き合わないから、理由適当に、フェイドアウトする。
    縁が切れるまで断り倒す。

    あったも楽しくないのなら、ファミレスでも金の無駄。
    配慮の無い友人ならいらないわ~。

    トピ内ID:0092071421

    ...本文を表示

    たまにしか会わないんだったら会ってみる

    しおりをつける
    blank
    あ。
    しょっちゅう会う人ならいやだけど、久しぶりなら数時間我慢できそうだから。本人は自慢してるかどうかはわかりませんが、幸せな人の近くにいてその人の幸せを喜んであげられれば、自分も幸せになれそうな…気がする。いつどこで、誰に会うか、何を見つけるかわかりませんよ。その人の周りを見たら、何かしらあなたのチャンスになるもの・人があるかもしれない、と思えば…。

    トピ内ID:0422676610

    ...本文を表示

    友情休養期間

    しおりをつける
    blank
    モモ
    女にはしばしばこれが必要です、得に20代~40代は人生の変換機ですから
    小町にもこういうトピのってます
    別にね絶縁しろってんじゃないの、一時的に距離とってもいいの、会っていらんストレスためるよりは

    トピ内ID:6340682377

    ...本文を表示

    本人に話してみたらどうでしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    はるか
    不思議です。
    今後も仲良くしていきたい友人なのに、なぜ嫌なことを嫌だと言えないのでしょうか?

    誰にだって人生が辛くて人の幸せ話を聞きたくない時期はあると思います。
    例えば身内に不幸があった時は、無理して笑えないですよね?

    もしも私だったら、友人に電話して自分の精神状態について説明した上で、会います。
    例えば、「いま恋愛がうまくいってなくて、誰かの恋愛や結婚や新居の話を聞けるくらい精神状態が安定してないの。〇子に会いたいという気持ちはあるけど、もし少しでも彼に関係する話が出るようならその瞬間に席を立ってしまうかもしれない。私のわがままなのは分かっているけど、そこに気を使ってもらえそうだったら会えると思う。」とか。

    更に、共通のお友達にもそれを説明しておいて、自慢話が出そうになったら止めてもらうとか。

    あとは、当日できるだけ話さなくて済むように、映画を見に行くのはどうですか。
    女子がハッピーになれそうな「タイピスト」という映画がいま上映中ですよ。

    トピ内ID:7740650247

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    シロッコ
    私なら会うことをやめます。

    っていうか、友人だとはあんまり思わないと思いますけど。

    ほかの友人を巻き込むのは、やめておきます。
    迷惑かけるのはどうかと思うし、恨まれても嫌だし。


    トピ内ID:2922831682

    ...本文を表示

    答えはでてる

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    会ってどうする。やめな

    トピ内ID:2576962246

    ...本文を表示

    困ったちゃん。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    まあ、その友人は困ったちゃんですね。自慢したいのでしょう。

    もう一人、友達が一緒だとトピ様の気持ちも少しは違うのでは?

    でも憂鬱になるくらいです。精神的に参ってしまうようであれば、マイナスなので、理由を付けて会う事をやめて、距離をおいた方がいいと思います。

    私の友人にも自慢話しばかりする人います。聞きたくないし、疲れるので、会ってませんよ。「あなた達より、私のが上よ。」って感じなので。

    トピ内ID:1511744330

    ...本文を表示

    キャッチボールができない人。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    会話が一方通行なんですね。
    自分の話を聞いて、聞いて~♪って感じで。
    会話のキャッチボールができるからこそ、
    一緒にいても楽しいですもんね。

    うーん、その方はお子様ですね。

    共通のお友達を連れて行くにしても、
    今回は引っ越し祝いを用意しなきゃいけないことはないですか?
    そうなると、迷惑がられる可能性だってありますよね、誘った方に。

    こうなれば、訪問した時に
    「この後、どうしても外せない用事があるから。」
    と言って30分ほどでおいとまする。

    これなら、一応話も聞いてあげられるし、やな時間が少なくて済む。
    形だけつけておいてもいいのではないでしょうか。

    でも、そんなノイローゼ気味にまでなった人を
    「友人」としておく主様の気持ちが分からないなー。
    昔は「友人」だったかもしれませんが、
    大人になり、環境が変わって
    「知人」とか「同級生」になってしまう相手もいると思うのですが・・・

    トピ内ID:2550958094

    ...本文を表示

    会うことにきめたんだから・・

    しおりをつける
    🐤
    きら
    久しぶりなんだから会ったらいいと思います。
    また自慢話?なんか思わないで
    自分から違う話振るといいんじゃないですか。
    聞き役ばかりではなくて・・

    自分は彼氏と別れたばかりとか卑屈にならないで
    友達なら「よかったね」ぐらい喜んであげればいいとおもう。

    そりゃ、向こうだって今は楽しく嬉しい時期。
    あなたから思えば自慢話に聞こえるかもしれませんが
    みんないい時だったり悪いときだったらありますよ。

    そのうちあなたも幸せな時期がくると思いますよ。

    「うん、うん、良かったね」ぐらい言ってあげられるのが大人の付き合い。

    ほんとに嫌だったら今回会うことにお断りすると思う。

    トピ内ID:4675544110

    ...本文を表示

    結局は自分の中に

    しおりをつける
    blank
    華の種
    コンプレックスの種があり、華やかで自信に満ちた彼女に会うと嫌な自分を見てしまうから辛いんでしょう。
    会うと嫌な気分になるけど縁は切りたくないんですから、彼女を否定してはいない。自己否定が問題なんですね。

    彼女はあなたの持っていないものを持っている。
    逆にあなたは彼女にないものを持っている。
    自分ないものを嘆くだけではこの先ずっと彼女に堂々と会えないのでは?

    さて、今回の件は他の友人を誘うに一票です。
    出来れば二人くらい連れていくと話が分散して良いのでは?

    ところで、あなたは自分の不幸ばかり話す人が好きですか?
    私は負のパワーに悪酔いするので苦手です。
    毎日自慢聞かされたらウンザリですが、幸せな話のほうが結果的にプラスの刺激になりますから。
    彼女がしている何気ない工夫や努力はあなたにもヒントになるはずですよ。

    トピ内ID:0838650816

    ...本文を表示

    友達の定義

    しおりをつける
    🙂
    加藤
    あなたはもしかして、

    携帯のアドレスが一人分減るのが怖い
    FBの「友達」が一人減るのが怖い

    …など、「友達」リストから一つ空白が出来るのが嫌なだけではないですか?

    FBなど見ていると、友達何百人という人をよく見かけますが、その中に本当に友達ってどれだけいるんでしょうかね?

    人数が多ければ見栄を張れると思う人が増えている気がします。

    でも、友達って、頭数で誇れるものでしょうか?


    私がトピ主さんだったら、迷わずキャンセルします。失礼のないように、早めに報告をしてね。

    会えば気分が悪くなる人が「切りたくない友達」というのは、なんとも不自然な話じゃないですか。

    人間関係も吟味しましょうね。

    トピ内ID:7909968695

    ...本文を表示

    会うのやめなよ…

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    うーん、結婚話でしょ?きっと幸福と感謝で輝いてる時期だと思います。友達の幸せな話なら自分もうれしくなりませんか?私なら幸せオーラを感じたいので、会いに行きます。人生の特別な節目ですもの、本人が自慢しなくてもこっちからアゲアゲしてノロけさせちゃいます。好きな友達ならね。

    でも、きっと普段から自己中な友達だったからトピ主さんは不安になるんですよね。今さら断れないなら辛口な友達も連れていって、せめて違和感を共有しては?

    トピ内ID:5352580244

    ...本文を表示

    なんでつき合うの?

    しおりをつける
    😨
    つなで
    もう友達関係は破綻してるのにとぴさまがなんで彼女と付き合いをしているのかもわかりません
    ましてや、過去にはノイローゼ気味になり、今回もうんざりしているのに付き合いをするって、優柔不断というか…なんというか…
    彼女と会っても、心にもない相槌を打つとぴさまの方が、イラっとします

    仕事からみや、学校でクラスメイトであるから、無視はできないので、わかる気もするのですが、貴方が聞いてあげるから、相手もいい気になって話すんですよ

    本当は好きじゃないのに、そうやって付き合いをしている貴方の方にも問題はあると思いますよ

    私が友達なら、裏でそうやって愚痴を言われるくらいなら、最初から付き合いをして欲しくないです なんか偽善者というか、私はいい人みたいに見えて本当、苦手です

    すべてを自慢と思うならそれも妬みになるから、もう付き合いをやめることをおすすめします

    トピ内ID:8117003003

    ...本文を表示

    友達は選びましょう

    しおりをつける
    🍴
    みかん大福
    素朴な疑問ですが・・・

    会う事を想像しただけで憂鬱になる・・・そんな方と何故
    友人関係を維持したいのですか?
    実際、過去にノイローゼ気味になられてるのですよね?

    友達は選べますよ。

    トピ内ID:5765985574

    ...本文を表示

    そういう人はなおらない

    しおりをつける
    🐤
    ぽりんぱ
    私なら行くの自体やめて交際をフェイドアウトします。

    私の兄もそのご友人とよく似ていて、「子供が出来なかったことで今つらいから子供の話はしないでね。」とはっきり言ったも関わらず会ってみたらにやにやしながら延々と我が子自慢・・その間何回も私は「やめてほしい」と悲しそうにいうけど、お構いなしで、時々「うちの子が」という主語を抜いてうちの子の話を延々と。
    数か月後、また兄がうちにきましたが、今度は子供の運動会のDVDをもってきて勝手に流しました。かなり無神経です。子供のこと以外にも、人の気持ちを推し量れない、考えようともせず、行動します。もう会っていないし連絡をとるのもやめました。兄は母と性格がよく似ています。きっと母の背中をみて育ったんだと思います。

    こういう人はどんなに言ってもわからないんです。
    だからとぴさんが「聞きたくない」と言っても変わらないと思います。
    こんな相手と無理に交際しなくてもいいんじゃないですか?

    もしどうしてもことわれなかったら、大勢のお友達を引き連れてあってはどうですか?害が少なくて済みます。

    トピ内ID:8226705601

    ...本文を表示

    ふん

    しおりをつける
    blank
    WHOO
    貴方も面倒な人ですね。「縁を切るつもりは無い」のなら会えばいいし、会うのが憂鬱なら既にその人は友人ではないので会わなければいいじゃありませんか。一体貴女はどうしたいんですか?対人との関係では美味しいところ取りはできません。いい面も悪い面も含めてのその人です。

    トピ内ID:2290751723

    ...本文を表示

    友達なの?

    しおりをつける
    blank
    何つながり?
    トピさんが興味の無い話を延々聞かされ、ノイローゼ気味になり、自慢話ばかりで会うのが憂鬱なのに、会う。

    その友達(?)は、旨味(失礼)があるのですか?

    それでも切らずに、一日限り我慢して会おうか会うまいか考えてる・・
    どうするか?

    トピさん次第でしょうね。

    トピ内ID:1994560152

    ...本文を表示

    自慢だと思わなくていい

    しおりをつける
    blank
    独立独歩
    私にも似たような知り合いがいます(した?)。地元の同級生のちょっとした集まりにいくたびに、自分の身の回りの話ばっかりで、それもすごく個人てきなこと、、付き合っている人の話、家族の話、お金の話とセットにしていろいろ話してました。

    始めのうちは、自慢なのか?とか思いましたけど、よくよく考えると、自慢でも何でもないんですよ。大したお金持ちでもないのに、すっごくお金持ち風に話をするだけで、やっていることも至って普通。ただ田舎のその地域では、おしゃれっぽく、お金持ちっぽく見えただけ。いわゆる井の中の蛙で、周りの友達もみんなよその土地に住んだことのない人ばかり。そういう周りの友達が、ちやほやして、喜んで話を聞いている中に一緒にいるのが、だんだん私にはめんどくさくなってきてしまいました。
    世界を見たら、もっとゴージャスな話がいくらでもあるので、田舎のお金持ちの話は面白くもなく、一緒になって、すご~いなんて言ってられないです。
    悪いけど、「合わない」ってことなんですね。もう少し他の話題もあれば交流が続いたかもしれないけど、そんな話ばかりだとやっぱり続かない、、ってこともありますよ。

    トピ内ID:9649082367

    ...本文を表示

    1時間だけ

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    当日別の用事を作っておき
    近況の話を聞いたら
    時間がないので今日はもう帰ると
    早々においとまする

    トピ内ID:8039843635

    ...本文を表示

    不思議です。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    それだけ嫌って苦手なのに、今度きてね。とメールがきたら、行くかどうか迷いますか?第一、具体的に会える日を聞いている訳ではないので、引っ越しの知らせと、近くに来たら寄って下さい。の社交辞令では?

    トピ内ID:7887797818

    ...本文を表示

    どうして会うのですか?

    しおりをつける
    blank
    kok
    と言いたい所ですが、気持ちは判ります。
    誰か誘って、数人で会ったらいかがですか?

    トピ内ID:3320856474

    ...本文を表示

    あなたはカモです

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    私は会いたい気持ちわかります。私にもそういう自慢屋の友人がいるから。

    トピ主さんは嫌だ~といいつつ、無意識にその自慢を聞きたいんですよ。怖い~と言いつつ、お化け屋敷に入るのと同じ。「どんなものが飛び出すか?」興味しんしんなんです。人間って美しいものだけでなく、醜い、汚いものも見てみたい願望ってあるんですよ。

    あと、きっと何か言ってやりたいことがあるんでしょうね。「あんたなんてたいしたことない」「自慢話ばっかりでバカみたい」みたいに、心に溜まった毒を吐きたいのでしょう。でも、実際言葉では勝てない。イヤミや皮肉、厚かましく自慢するなどは、相手のほうが何倍も上手なのもわかってますから。

    できたら、一人で対峙するんじゃなく、共通の友達には思いっきり味方になってもらいたい。

    思うに、こういう自慢屋にとってつらいことは、自慢できないこと。「すごいね~えらいね~」って言ってもらいたいのよ。羨ましそうな顔を見たいんです。そういう意味で、彼女を無視できないあなたはいいカモなんです。

    私はあえて無視しますね。

    トピ内ID:4816246856

    ...本文を表示

    ごめん。

    しおりをつける
    😝
    おばちゃん
    そもそも「友達」ではないよね…って思った。

    何をもってその彼女が主様と「友達」なのでしょう?

    トピ文から全く「友達」感が一才感じられませんが…

    トピ内ID:0891940126

    ...本文を表示

    不快感は永遠に続くヨ

    しおりをつける
    blank
    うめちゃん
    タイトルの通りです。

    当方アラフィフのパート主婦ですが、
    そのテの女友達っていうのは独身時代から中年になっても
    そんな調子です。

    だいたい、そういう人って「自慢」と思って話していないからタチ悪い。
    人を見下す、こき下すことで栄養を吸い取って
    更にパワーアップしますからね。気をつけて。

    今回はお約束しているのであれば会う、けど
    様子を見て友達ヤメる方向でいいんじゃないの?
    貴女だって気分悪いんでしょ?

    負のスパイラルにどんどん入っていくだけです!!
    (経験談)

    都合のいい時だけ専属の「お話聞き係」は
    もうヤメましょう。
    年齢的に貴女の生態系を整える大切な時期ですよ。
    毒ともだちと「合わない」と
    感じたらキャッチアンドリリース!それぞれの環境に適した
    場所にお互い戻りましょう。

    トピ内ID:6194838584

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    あなたも幸せになる
    苦しい状況ですね。私ならば会いませんね。
    30歳手前の女性であれば、結婚が決まったり、出産が決まったり、人生の変化があるときです
    この先、ご友人はウィエディングハイ、マタニティーハイになり、自慢話が続くかもしれません。
    自分の現状が苦しい時期であれば、自分の心を守るためにも、約束はキャンセルします。

    女性の人生、幸せな時期、苦しい時期は人それぞれ。
    その友人と同じ環境になる時がいずれあなたにもやってくるでしょう。

    それまでは少し距離を置いてもいいのではないでしょうか。
    ご自身の心の安定を一番大切にしてくださいね。 

    トピ内ID:6332082478

    ...本文を表示

    憂鬱から脱出だぞ~

    しおりをつける
    .ぱーる
     わかるわかる
     その、どよ~んとした会いたくない気持ち。

     とかく自慢話は、自分より低いと踏んだ人にしますので、している当人だけが楽しくて、聞かされる身は辛いものです。

     あなたは、具合が悪くなるほど我慢して付き合ってたんですね。
     もうとっくに、おさらばしててよかったんですよ。
     心の優しい人なら、今のあなたの状況を思いやって話を聞いてくれるでしょうし、まして自分の自慢などしないでしょう。

     憂鬱になるのは、会うべきじゃない心のサインです。他の友人を巻き込むと、またの機会も多くなり面倒です。

     メールは来たときだけ、短めに返し、誘いは用事、都合、体の不調など理由に極力断ればよいでしょう。嘘も方便。

     自分の会いたくないという気持ちを大事にしていいのですよ。

     あなたが悪縁にとらわれず、嫌な存在を心の中からすっかり追い出した時、あなたを心から理解してくれて、優しい思いやりのある友人、彼氏が見事に表れるでしょう。
     嫌な人に悩んでいる時間、もったいないぞ~、笑顔でミルキーさん自身にたくさんの良縁呼び込んでね。

    トピ内ID:4586110982

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    😑
    しの
    似たような友達?がいましたが、スパっと切ってすっきりしました。

    わたしの友達の定義は無償で会いたいと思える人。
    それ以外に会いたいと思う人ってたぶん自分にメリットがあると思える人。

    行くまで、行った時、帰ってからずっと憂鬱な時間ですよね。
    そして、きっと誰かに愚痴を言ってしまう…
    それなら行かずにその時間を何か別のことに費やした方が
    はるかに建設的だと思います。
    いつも、一日だけ我慢すれば…と毎回思われて
    お会いになっているんじゃないですか?

    最近仕事が忙しいから時間できたらこちらから連絡するね!と言って
    フェードアウトしちゃえばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1248390140

    ...本文を表示

    疎遠にしたらよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    そもそも「縁を切るつもりはない」という意味がわからない。
    そんなに会うことに苦痛を感じる相手なら、しばらく疎遠にしておけばいいと思うのですが。

    私なら適当な理由をつけてやめますが。

    トピ内ID:0930383053

    ...本文を表示

    私なら会いに行きません。

    しおりをつける
    blank
    たまま
    自慢話をされるんだろうなぁ、と予測がついてるなら行きませんよ。


    自宅へ訪問する為の時間を作り、手土産も用意してわざわざ疲れるために行きません。

    時間とお金が勿体ない。
    友達は誘わないこと。
    友達も嫌な思いをするんじゃない?

    「都合がつかないのでお家へ行くのは遠慮しておくわ。ごめんね。」と断って。

    難しく考えないで、嫌なら断るだけよ。

    昔は仲が良くても、社会人になったり結婚したり環境が変わると付き合いが前ほどではなくなることがあるんだから気にしないこと。

    トピ内ID:0496023399

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    そんなに嫌なのに何故会うの?

    しおりをつける
    😑
    ぼんび
    会う前からそれだけ憂鬱になってるのに何故会おうとするのか分かりません。

    会うのは自分の意思です。人からの矯正じゃないでしょ?だったら会いたかったら会えばいいし、会いたくないなら会わなかったらいいだけですよ。

    トピ内ID:7044392930

    ...本文を表示

    会わなければいいんじゃないの?

    しおりをつける
    😭
    ポニョ
    そんな人が、お友達?主様は、他にお友達がいないのですか?
    自分は、現状は幸せでは、ないし、そんな幸せ話し聞きに言って
    もっと落ち込みませんか?仕事が忙しいとか、上手に断りましょう
    私は、金持ち自慢の人と疎遠にしました。話の中に、必ず金持ち自慢
    の話が始まり、すごーい!って、言わないと面白くなさそうにします。
    凄く、自慢する人は、持ち上げる事が心底しんどいです。
    主様も無理に会うとストレスたまりますよ
    一緒にいても、いい事ないですよ

    トピ内ID:2385651029

    ...本文を表示

    モヤ友なわけね

    しおりをつける
    blank
    ゆきゆき
    居る居る。私にも。
    自慢ばかりの友人。
    なんで付き合ってるの?って言われると、わからない。
    あうのは1年に1度くらいなのだけど、怖いもの見たさ。
    どんだけ自慢してくるのかな~って。
    でも年に一回でお腹いっぱい。
    嫌になったら切ればいいし。
    彼女は彼女自分は自分。対抗しようと思うと腹が立つし
    はいはい、あなたは凄いよってきいてりゃいいんじゃない?

    トピ内ID:2649491071

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    blank
    ai
    それくらいの年齢が、一番迷うときですよね。
    人生が横並びでなくなり、就職、結婚、出産、で
    どんどん人それぞれの生き方を歩むようになる。
    そこで、自慢でも自慢じゃなくても、話が合わないとか
    感覚が違う、ということが出てきやすくなります。

    そのちょうど結婚ラッシュあたりの時期を過ぎれば
    みな自分の結婚生活や子育てが忙しくなり
    会う機会など減りますが、今は会う機会が多い時期ですよね。
    また「この人には会わない」みたいな踏ん切りが付きにくい時期。

    その年代を超えると、たぶんある程度人間関係の整理ができると
    思いますけどね。私は人間関係の整理を終えてしまったので
    そういう感じの友人には会わないですし、疎遠になれたので
    よかったなと思っています。

    トピ内ID:0762029660

    ...本文を表示

    会わないほうがいいでしょうか。。

    しおりをつける
    😨
    ミルキー
    皆様レスありがとうございます。行かないほうがいいというレスのみだったので、意外で驚きました。

    相手のマイナス面だけ言うと当然、会うべきじゃないと言われると
    思うのでプラスも含めていわせてもらうと、
    友達は自慢話・男の話しかしないという以外は、
    何に対してもセンスが良く頭が良いので面白いという所や、
    人に対して深い思いやりもある人で尊敬できるステキなお友達なんです。
    なので縁を切るつもりがなかったため迷っていました。

    また、私自身もはっきりと自分の思いを伝えるのが苦手なほうなので
    彼女のそういう性格を助長させたのは
    私のせいなのではないかと、思う面もあります。

    ちなみに共通の友達は、ひさしぶりにみんなで会える事を楽しみにしていて、わたしが憂鬱になっているとは知らないと思います。

    やっぱり会わないほうがいいですかね、、、、。

    トピ内ID:3893397736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    銀河
    そんな自慢ばかりの人。会って楽しいですか?

    私も以前は合わない友人と会ってましたが、家に帰ってから異常に疲れ
    落ち込み、自己嫌悪になったので、会うの止めました。

    時々、お茶したいとかメールが来ますが、適当に理由をつけて断ってます。

    時間が勿体ないので、我慢して会うことないです。

    トピ内ID:5259457122

    ...本文を表示

    余所でして

    しおりをつける
    blank
    ラーメン
    自慢する友人
    その自慢、本当は聞きたくない自分

    端から見たら良い関係じゃないです。

    これがせめて…
    自慢する友人
    その自慢、喜んで聞ける自分

    なら良いですが。

    友人にも悪いし、自分も苦痛なら、誰も得しない。もし、友人が見下して優越感に浸りたくてしているなら、なおのこと…
    行かない会わないが一番。

    その自慢、どうぞ余所で、です。

    トピ内ID:2986964685

    ...本文を表示

    私は会わなかった

    しおりをつける
    うどん
    私にも自慢ばかりの友人(?)がいて、たまに会おうといきなり
    連絡がきます。
    彼女に会った後は生気がもっていかれてノイローゼとはいかなくても
    ストレスがかなりたまるのでここ数年は「忙しい」と断ってます。

    断っても別に私の人生に支障はなかったです。
    ただ、切る事はできない関係なのでどうしても会わなきゃいけない時は
    大勢でにして逃げ道を作っておきます。
    二人だけだと集中攻撃になりますからね。

    二人じゃなんだから皆を誘うねと10人以上の大勢であったほうがいいのでは?
    彼女の自慢話でうんざりしてものちのちネタにできるとちょっとすっきりしますよ。

    トピ内ID:2874505183

    ...本文を表示

    アナタにも問題アリ

    しおりをつける
    レイン
    いいカモですよね、あなた。

    たぶん他の友人達からも うっとおしがられてしまって、あなたしか話す相手がいないのでは?

    普通なら自分が不快になるような人間には会わないもんです。

    それを、どうすればいいか?なんてノンキに聞くようなアナタだから、きっとナメてるんだと思うわ。

    わざわざ嫌な思いをしに行く人が私には理解できません。

    トピ内ID:6095371495

    ...本文を表示

    なんで会うの??

    しおりをつける
    😒
    rin
    私なら会わないなー。

    わざわざ会ってストレス抱えることないと思うけど・・・。
    自分の話しかしない人、いますよね。

    でも私もそうなっていないか注意しなきゃ。

    トピ内ID:1730422624

    ...本文を表示

    会う必要がない

    しおりをつける
    🐤
    あこ
    縁をきるつもりはないなら、メールや電話でいいんじゃない?

    用事ができた!ごめん!で。

    トピ内ID:7367511765

    ...本文を表示

    わかるーーー いるいるそういう人

    しおりをつける
    🙂
    AIRLINE
    私の周りにも 何人かいます!!
    ラジオから聞こえる音のように 一人で喋ります!
    自分にアプローチしてくる人の卒業大学 年収 会社 乗ってる車 連れて行ってくれたお店 などなど。

    私もそういうのを自慢を気づかず 聞いてしまうので かなりのターゲットにされます!!さりげなく相槌を減らしたり 話題を変えても すぐに元の自慢話に戻るんですよね、、。

    一度 精神的に凹んでいた時期に そのような話を延々と聞かされたときに、よほど聞いているのがきつかったんでしょうね 彼女と別れてから眩暈がとまらなくなり 立っていられなくなって寝込んだ事があります。

    私はそれ以来 近づくのをやめています。
    幸せな状態の友人でも 性格のいい ちゃんとコミュニケーションのとれる友人ならば あなたも気持ちよく会うことができるでしょう!
    憂鬱になるっていうのは 「一旦会うのやめたら?」のメッセージだと思いますよ。自分が気持ちいい状態でいられる友達や環境を選ぶのは 自己責任ですよ!!! 

    トピ内ID:7638154340

    ...本文を表示

    深層心理

    しおりをつける
    blank
    みき
    それだけ嫌な思いもして、タイプも違いすぎる友人をなぜ疎遠にしないのか。

    もしかして、主さんは心のどこかで、地味で男性にもさほど縁のない自分でも、派手で男性にモテるタイプの友人がいるんだという形だけの事実を維持したいのかな、と思いました。
    私の友人はこうなんだけどね、と第三者である友人にネタとして話しているとか。
    自分では意識しない深層心理が隠れていませんか?

    学生時代と違って、合う人も合わない人も、無理やり一つの箱に入れられてるわけではないのだから、付き合う友人は自分で決めていいのですよ?
    彼女は、自慢が多くて疲れる友人でしょうが、主さんを貶める発言はしますか?
    自分が淋しい時、居ないよりマシで、誘えば必ず会えるから利用できる(言い方悪いですが)って事はないですか?

    友人を続けるなら、思った事を言えばいいですよ。
    「それ自慢?また自慢?男の話題ばかりでつまらない。自慢する前に誰かいい人紹介してよ」
    とか。
    主さんが望むなら、ですけど。
    彼女には善いところ、一つもありませんか?
    それで付き合いを続けているなら、とても不思議です。
    じっくり考えてみて、今後を決めたらいいですよ。

    トピ内ID:7690798125

    ...本文を表示

    分かりますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    みゅってぃ
    会う前から構えてしまうんですよね、分かります。

    これが多少嫌味を言ってくる人、とか、時々大きな自慢がある、という程度なら、今度はどう切り返しをしようと悩んで試していくのもいいと思うんです。
    でも、もうそういうレベルじゃないですよね?
    自慢話ばかりでノイローゼ気味になったり、今でも憂鬱って。

    相手が仕事相手なら理解できますが友達でしょ?
    私なら思い切って疎遠ですね。
    情とか心のしがらみがあるだろうけど、やっぱり友達って一緒にいて楽しいとかプラスの感情が大事だと思うんです。
    多少嫌な所はあるけど、でもそれよりも楽しいほうが大きい、とかね。

    でも、主さんの今の状況は疎遠にしたほうがいいレベルだと思います。
    疎遠って心が痛んだり勇気がいたりしますけどね。

    トピ内ID:3691616214

    ...本文を表示

    会う必要ない!!

    しおりをつける
    😨
    MARON
    自分が落ち込んでる時に、話ができるわけでも察して会話を変えてくれる人でもない。そんな人に、わざわざなんで会いに行くのか不明です。
    彼女にはそれ以外の魅力があるんでしょうけど、今はその会話を聞く余裕が自分にない時に、人ののろけを黙って我慢して聞くんですか?

    そんな意味のない我慢大会、参加する必要なし、友達だって付き合わされて迷惑です。

    トピ内ID:7871078521

    ...本文を表示

    間違ってたらごめんね

    しおりをつける
    blank
    耳猫
    >人に対して深い思いやりもある人

    これはたぶん勘違いです
    深い思いやりのある人が自分の自慢ばかり話しません

    その自慢ばかりの中に
    自分が誰それのためにこんな事をしてあげた
    わたしは優しいから困っている人をほっとけない
    自分のためにした事でも
    相手のためを思ってしたように言い換えたり

    していると思いますよ

    冷静に思い起こしてみてください
    トピ主さんが頼んでもいない事を
    『貴女のために~』と言われていませんか?

    トピ内ID:6743350023

    ...本文を表示

    レスが怖いです

    しおりをつける
    blank
    しまこ
    トピ主さんは、彼氏ができたり仕事や身の回りでいいことがあったら、友人や家族に報告しないのですか?
    あなたが秘密主義なのか、本当にどん底ばかり生きて来たのか、常にその友人の自慢の聞き役だというのも疑問ですね。
    まあ、もし言っても聞いてないなら、それは友人じゃないですけど。
    それか、あなたの意見など聞かなくていいくらいに思われて舐められている原因が何かあるのでは?
    まあ、それもどっちみち友人ではないですが、あなたの他人と関わる姿勢にも原因が有りそうですね。
    気弱なのを言い訳に、本心を言わないでいつもやり過ごしてないですか?
    大人として、自分の言いたい事を伝えられる努力もなさったらいかかでしょう。


    でも、、、結婚報告を自慢と言われたら、誰にも言わずにひっそりと結婚するしかありません。
    生活レベルがもし友人より高かったら、新築したとか住んでる場所とかも友人には言ってはいけないのですか?


    このトピにレスしている人たちの意見、怖いです。
    ほんと、自分と同じ生活レベル、同じ不幸度の人しか受け入れられない人がいっぱいいるんですね。

    トピ内ID:8029555886

    ...本文を表示

    会わなくてよい

    しおりをつける
    💔
    ぷーどる
    人に対して思いやりのある人は自慢話はしません。
    本人はきっと「自慢話」とは思っていないかもしれませんが、場の雰囲気や相手の事情も考えて会話をするものです。
    友人にとって貴女は思いつくままに話しても良いと判断している感じです。
    貴女に配慮がありません。
    貴女が「自慢話ばかりで憂鬱」と思うなら行かなくて良いです。
    で、もっと状況を把握してください。
    貴女に突然メールが来たのは、貴女に会いたいからではなく「お祝い」が目当てと思っていいですよ。呼ばれたら手ぶらで行くわけには行きませんよね。
    はい、それ友人の計算です。
    本当に仲が良い友人なら引っ越す前に話をしたり、事情を言ったりしませんかね?それに引っ越しするなら引っ越してからはがきを出せばいい事でしょ。
    わざわざメールしてくるなんて、下心ありありです。
    友人が興味があるのが貴女なのか貴女から頂けるであろうお祝いなのか。
    私はそんな人とお付き合いするなんてばからしくてこちらもメールで
    「あらおめでとう!せっかくだけど私も忙しくてなかなか時間が無いからメールで近況教えてね」で済まします。

    トピ内ID:3648265716

    ...本文を表示

    わたしなら

    しおりをつける
    🙂
    ゴン
    トピ主さんと同じ状況なら、会わないと思います。
    そういう気持ち、そして環境(今いい話題が身近にない)だと
    どう頑張ってもつらいと思いますよ。
    その人と自分の状況を比べてしまったり、落ち込むと思います。

    その方と縁をきるつもりでないなら、
    単純に今そのタイミングじゃないだけだと思います。

    今会わないといけない理由がないのであれば、無理せず、
    もう少し時間を空けて、自分がウキウキ楽しい!話色々したい!と
    思えるテンションになってからでいいんじゃないでしょうか?

    「ありがとう!久しぶりに会いたいな~!でも、実はいま転職したばかりで、とてもバタバタしているから落ち着いたら連絡するね」とか
    相手が不快に思わない理由はつけられると思いますよ!

    トピ内ID:5002931749

    ...本文を表示

    疑問です。

    しおりをつける
    blank
    ぺす
    >人に対して深い思いやりもある人で尊敬できるステキなお友達なんです。

    という人がノイローゼ気味になるくらい自慢話をしたり、男の話ばかりになるんでしょうか?
    なんか、矛盾していませんか?

    私なら自慢話を聞き流せるくらいの余裕ができてから会いますね。

    トピ内ID:2760637251

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    blank
    他人事
    やめといたらと思いますが、もう会うことは確定なんでしょ?
    だったらグダグダ言わず腹をくくったらいかがですか。

    自慢話ばかりでうんざりさせられても「人に対して深い思いやりがあって」、「何に対してもセンスが良く頭が良いので面白い」んですよね?
    さらに尊敬できるステキな人だと?

    私はその友達評は矛盾してると思いますが主さんがそう感じているなら普通に会えばいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9336828603

    ...本文を表示

    疎遠にしたら?

    しおりをつける
    blank
    私は愚痴やネガティブな話を聞くよりノロケ話を聞く方が好きなので、お友達の様なタイプは気になりませんが、相手のノロケ話も自分の状況次第で受け入れられたり受け入れ難かったりすると思います。
    トピ主さんはノイローゼ気味になる程だったので、今ならどんな話でもドントコイって言える状況になるまでは無理して合わなくても良いと思います。

    お友達のことを「人に対して深い思いやりもある人」っておっしゃってますけど、本当に思いやりがあるなら相手が楽しそうにしてない話しを延々としないと思いますよ。
    お友達が自慢話・男の話しかしないとレスしてありましたが、少なくともその時点で頭が良いとは思えませんけどね。

    トピ内ID:9699031774

    ...本文を表示

    どうせ行くのならば

    しおりをつける
    blank
    あみ
    共通のお友達に声をかけちゃったし、今さらあなただけ欠席というわけにはいかないんですねえ。
    というか、今後もおつきあいを続けていかれるおつもりなんですね。

    ならば今後は彼女が自慢話を始める度に、自慢の数を心の中で指折り数えてみたらどうですか?
    「おお、今日は○○回!」「わあ、今日は記録更新だ!」と心の中でひそかに楽しんでみては?

    「さっすが、自慢女王!」「どんだけ自分が好きなの~?」「これさえなければいい娘なんだけどね~(汗)」と心の中で突っ込んで盛り上がってみたらどうかしら。

    少なくとも、自分が惨めな気分になることはなくなるんじゃないかなあ。

    トピ内ID:6418680961

    ...本文を表示

    どちらでも良いけれど。

    しおりをつける
    blank
    セントーリー
    我慢しない練習相手にしてみては?

    トピ主さま、相手の気分を害したくないばかりに、自分の気持ちを押し殺しすぎていませんか?

    自分が相手のそういう部分を増長させてしまったという面は、あると思いますよ。

    どこまでが嫌なのか、明確に線引きはしましょう。

    会って嫌なことは、我慢せずに自慢話をぶった切り、別の話を提供するのも良し。
    冗談めかして、「いくら幸せでも、そんなに自慢話ばかりしないで~」なんて言うのも良し。
    そんなに、嫌ならば、我慢せずに行くのをやめるのも良し。

    大切なことは、我慢しすぎないこと。

    限界を超えた我慢は、自分の中にくすぶって、嫌なエネルギーで自分を消耗させるばかりです。
    現にノイローゼのようになったわけですから。

    ニコニコ話を合わせていたら、相手はトピ主さんは、自慢話大丈夫な心の広い人と思われてしまいますよ。

    自分が変わると相手も変わります。

    案外、トピ主さまが我慢しすぎなければ、節度ある付き合いをする人かもしれませんよ。
    けっこうそういう人はいます。

    トピ主さまの問題です。
    少々頑張って、我慢しすぎないことをおすすめします。いろいろ楽になりますよ。

    トピ内ID:4643621528

    ...本文を表示

    後だしでは、尊敬出来る?

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    貴方がどうしたいのか、さっぱり分かりませんね。好きにして良いのでは?

    トピ内ID:7887797818

    ...本文を表示

    私も今、同じ状況です。

    しおりをつける
    blank
    キキ
    トピ主さんの追加レスを読んで、
    私も今同じ状況だったのでお気持ち分かります。

    人に対して深い思いやりのある人は、自慢話はしないと思いますよ。


    縁を切るまで考えなくても、一時的に距離を置くだけでいいんじゃないかな。

    今無理に会おうとしなくても、会いたくなったときに会えばいいと思います。

    トピ内ID:8251896434

    ...本文を表示

    縁を切るつもりはない?

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    そうですね、その若さでは縁を切るというのはとても勇気のいることですね。
    でも、年を重ねていくうちに、変なしがらみなどから解放されることが
    どんなに快適か? あなた嫌なのに何で会わなきゃならないの?
    しかも苦し紛れに友人を巻き添えなんてひどすぎます。
    そんな嫌な人には会わなければいいだけの簡単なことです。
    ひとつ縁を切るなり離れていて下さい。若いといっても人生いろいろある中で
    自分の気持ちで解決できることはやらないと、人生もったいなすぎます。

    トピ内ID:0906871123

    ...本文を表示

    私だったら逆に

    しおりをつける
    🐱
    まったりネコロジー
    逆に、会ったらいつも暗い話や苦労話、他人の不幸話ばかりの人より、明るく幸せのお裾分けしてくれて、楽しい話をしてくれる人の方がいいなぁ。

    お相手はとても頭が良くて、センスのいい素敵な友人だとの事ですよね。

    自慢話と取るのは、あなたが妬んでいるからでは無いですか?
    人は誰も同列ではないし、同等でもない。

    人は人。

    本当に、比較して優越感でも劣等感もないのだと思います。
    達観しましょうよ。

    私はいちいち劣等感を持つ人が、一番辛気くさくてめんどくさいです。

    受け取り方次第だと思います。

    トピ内ID:9061499950

    ...本文を表示

    誰かを道連れに!

    しおりをつける
    🐷
    こーら
    誰か呼べるなら呼びましょう。
    私も苦手な友人と会うときは、必ず3人以上で会います。
    子連れで会うんですが、その人は子供に怒鳴るんですよね。
    その子供も、どこでも寝ころぶし大声で泣くし…。
    通行人にジロジロ見られながらお茶してます…恥ずかしい。

    友達は選んだほうがいいけど、選べるほどいないので未だに付き合いあります。。。

    トピ内ID:9791820673

    ...本文を表示

    嫌なら、逢わなきゃいい・・

    しおりをつける
    🐱
    西太后
    それだけです。
    でも、仕方なく逢うつもりなら、話を右から左に聞き流す。
    そして、ひたすら時間が過ぎるのを待つ。

    貴女、嫌じゃない?こんなの。だったら。逢わないのが一番。
    時間は、取り返せないんですよ。生かして使わないとね。

    トピ内ID:3021965170

    ...本文を表示

    こういう時は、自分の感情に従うに1票!!

    しおりをつける
    blank
    のん
    文面から、会うのが憂鬱・苦しい・辛い
    という、とぴ主さんの心からの気持ち『感情』が透けて見えるから、
    皆さん、会わない方が良いと書いていらっしゃるのだと思います。

    『理性』や『論理』でいくら相手の美点を掲げても、
    とぴ主さんの無意識無自覚の『感情』が全力で拒否しているのです。

    『感情』は、無意識無自覚の何百・何千もの思考の表れです。
    ためしに何故嫌だと思うのか、自分で箇条書きで、実際に紙に書き出すことをお勧めします。
    (ここには、書かない方が良い 自分に正直に書き出すこと)

    ここには書けない程、傷ついた言葉、態度、不満、どす黒い気持ちが溢れる筈です。
    100個は書き出してみると分かります。(少し大変ですが)

    明らかにあなたの心は彼女に会う事を拒絶しています。
    文章に、本音、無意識の気持ち、人柄、性格って、結構現れるんですよ。

    嬉しい・楽しい・大好き・ワクワク・心躍る…そういう風な感情が沸き上がる人と
    会ってください。元気になれる人と。

    一人を楽しんだ方がマシです。
    今の状況で、無理に人と会わない方が良いと心が叫んでいる文面ですよ。

    トピ内ID:3313292634

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    依存しているのは案外あなたのほうかもね

    しおりをつける
    blank
    ふっち
    一緒にいても楽しくないどころか、嫌な気分になる。
    さらにはその子のせいでノイローゼにまでなったこともあるのに、まだ、その彼女と会いたい。

    そこまでの執着はなぜ生まれてしまうのでしょう。
    共依存、って聞いたことありませんか。

    心が健康な人は、自分の心や身体が傷つきそうな可能性があるとき、それを避けます。防衛するんですよ。
    でもトピ主さんはそれができない。

    嫌な気分になると分かっていて、しかも仕事などでどうしても会う必要があるというわけでもなく。親兄弟など簡単に疎遠にすることが難しい相手というわけでもなく。
    それなのに、わざわざ嫌な気分になってまで、その彼女との会に出かけるという…。

    客観的に見れば、トピ主さんの状況は異常です。
    まるで、ここで「会ったほうがいいよ」と背中を押してほしそうにしておられますが(追加のレスをみてもそうですね)、コンプレックスの裏返しから自分を追い詰めてしまってはいませんか。

    適当に理由をつけて、今回は延期されたほうがよいのでは。
    自分の精神状態の良いときにまたもし友人としてのご縁があるなら、会えますよ。
    無理しても、何の楽しい思いもないと思います。

    トピ内ID:1478851526

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    自分をあざむくのはやめよう

    しおりをつける
    blank
    しま
    友達が本当に
    「何に対してもセンスが良く頭が良いので面白いという所や、
    人に対して深い思いやりもある人で尊敬できるステキなお友達」
    ならば会うのが憂鬱になるはずがありません。
    あなたは自分に自信がなくて彼女に劣等感があるのでしょう。
    それでもいいんです。そんな自分を認めてじぶんらしく生きて。
    その友達がいいとか悪いの問題じゃない。
    これはあなた自身の問題。
    その人の存在があなたを苦しめるなら「いらない存在」ということです。

    トピ内ID:9229727433

    ...本文を表示

    共通の友達に、一緒に会おうと言ったのかな?

    しおりをつける
    blank
    ひより
    文面からそう受け取りましたが。

    もしそうなら今更キャンセルは出来ないよね。
    で、楽しみにしてる共通の友達だけど、
    きちんと事前に話した方が良いと思うけど。


    言い方悪いけど、その共通の友達を主さんは利用しようとしてる事にならない?

    それと、今主さん自身の周囲が余り良い感じでは無いのだよね?
    友達の良いところも書いてあるけど、自身の気持ちが落ちていて且つ、会う事で負のパワーを喰らいそうなら今後主さん自身が落ち着く迄会わない方が良いと思うけど。
    何でわざわざ疲れる為に会うのか…私ならパスだな。

    トピ内ID:0294096705

    ...本文を表示

    憧れと自己否定の谷間

    しおりをつける
    blank
    量より質
    自分のせいで、と思いだしたらもう駄目ですよ。
    友人関係は対等が原則。
    あの人の悪い所は私が助長させている…そんなわけないです。

    憂鬱な時間を自ら引き込むなんて、人生の無駄。

    歳を重ねるほど、心地よい友人をそばに置きましょう。
    淘汰が始まっているのですよ。

    トピ内ID:8055882704

    ...本文を表示

    共通の友人も参加なら

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    楽しめないトピ主だけの問題ではないかな。
    「彼氏がほしい」
    「彼氏の愚痴を私だって言ってみたい」
    という自分が欲しいものを持っているその友達。
    私なら絶対会わないけど
    会うあなた。
    得るところもあると言い聞かせ
    ノイローゼになりそうでも
    彼女を助長させているのは自分が聞くから?

    仕事でもなく、強要でもなく
    限りあるプライベートの時間です。
    ご自分が「楽しい」と思うことだけ
    「一緒に過ごしたい」と思える人とだけを
    チョイスしたらどうでしょう?

    私なら、会いたい人と会う時間が足りなくて
    そんな無駄な時間つくらないなぁ。

    トピ内ID:6851977302

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    >やっぱり会わないほうがいいですかね、、、、。


    逆に会う理由が見当たりませんが。

    トピ内ID:2076862065

    ...本文を表示

    会わないことが一番楽でしょうけど

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    既に、共通のご友人を誘ってしまっているご様子。。。
    ということは、誘われた友人からしてみれば、主がキャンセルすると、その会合もちょっと腰が引けそうですね。

    会わないのはタイミングを避ける意味では楽だと思いますが、既にそこまで話がすすんでいるのなら、会ってみてもいいと思いますよ。

    ただ、その時は、少し主の感情を、まるで人形や他人になったように、抑えて冷静にその友人の自慢話を聞くようにしてみてはどうでしょうか?
    どこか羨む心や、どこか引け目を感じている心があるなら、まずそれを捨ててみるといいですよ。

    自分にもそういう友人がいました。
    でもよくよく冷静にみると、結局、そういう話しかできない話題のない人でした。
    ただ嬉しくて話したがりだった、そして聞いてほしい相手をさがしていた寂しい人だなと思うようになりました。
    そんな彼女も44歳独身。
    今やそんな男との浮ついた話はできない人になりました。
    逆に、先に結婚した自分に、「今まで何やってたんだろう」と言ってくるようになりましたよ。

    結局、自慢話なんて、それを自慢と受け取るかどうかは、受け取り側の気持ち次第ってことなんですよ。

    トピ内ID:1822995587

    ...本文を表示

    なんで会うの?

    しおりをつける
    blank
    発表順
    会う必要ないし、友達を続ける必要もない。

    トピ内ID:9967868313

    ...本文を表示

    キライなんですよ

    しおりをつける
    blank
    ごぼう
    そのご友人のこと。

    トピ主さんが何でも今まで聞いてくれるから、何でもしゃべってきたと思うけど、
    苦痛なんですよね?男の話ばっかりつまんないんでしょ?
    それは、キライだから聞きたくないんです。
    好きな相手なら、しょうがねえな~とは思うけど、苦痛にならないと思う。
    で、よっぽど鈍い人でなければ、その人気付いてると思う。妬まれて嫌われてることに。こいつコケないかなって思われてるな~って。
    でも、それをわかった上で、気付かないふりして自慢話してるのかも…だって、圧倒的にその友人が幸せそうだし。
    仲良かったら、もっとしょっちゅう連絡とったり会ったりするはず。
    その友人も、あなたが幸せになったらきっと連絡してこなくなりますよ。

    トピ内ID:4682719928

    ...本文を表示

    うじうじしてますね

    しおりをつける
    blank
    yumi
    会いたければ会えばいいし、会いたくなければ会わなければいいだけの事。そもそも会いたくないって友達じゃないじゃん。

    何を悩むのかさっぱりわかりません。仕事でもないのに、トピ主さんヒマなんじゃない?

    トピ内ID:7140363577

    ...本文を表示

    会わなくていいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    果肉
    友達って無理してでも会わなきゃいけないもんですか?
    というか、そんな自慢話ばっかりな友達って本当に友達なの?

    私ならそんな友達はいりませんよ。
    あなたもよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:5356690240

    ...本文を表示

    劣等感の塊ですね

    しおりをつける
    🎂
    マロネーゼ
    私も以前はトピ主さんのようなタイプでした。
    自慢話が苦手でたまりませんでした。

    でも、30歳半ばくらいから、考え方が変わったおかげで、激変しました。
    自慢話は全然不快ではありません。
    むしろ、楽しいです。
    自分自身も自慢話ばかりします。
    ですから、他人様の自慢話も、すごく面白くて愉快です。

    結婚して幸せな状況の話のなにが悪いのでしょう。
    もちろん、お悔やみなどあった場合では不謹慎です。

    愚痴などくらい話を聞かされるより、よほどよいと思います。
    トピ主さんは、劣等感が過ぎるのではないですか?

    トピ内ID:2671770360

    ...本文を表示

    これからも付き合うつもりなら

    しおりをつける
    🎂
    ちくぜん煮
    二人で会うことは止めて(なんとでも理由はつけられます)会うときは必ず何人かのお友達と一緒に会うようになさったらよいと思いますよ。

    トピ内ID:8226705601

    ...本文を表示

    私も同じような事で悩んでいました。

    しおりをつける
    blank
    ちょこび
    一日だけの我慢…なんて思って会っても、
    結局楽しくないと思います。

    私がそうでしたから。

    私の場合は、「自慢話」というより、「自分の話」ばかりする友人でした。

    トピ主さんと同じで、それ以外は、
    特にいやな所がない友人だったので、
    時々会っていましたが、いつも自分の話ばかりで、私の話を全く聞いてくれなかったので、
    いつしか会う日には、「今日も一日、聞き役に
    徹しよう」と思いながら、会っていたものです。


    でも、会うと「楽しい」気持ちより、なんとなく
    「もやっ」とする気持ちの方が、
    多くなったので、少しづづフェードアウトして
    いこうと最近になって決心したところです。

    トピ主さんも、友人との付き合いの中で、
    一方的に「我慢」するなんて
    しんどいと思いますよ。


    私なら、会いません。

    トピ内ID:3418383426

    ...本文を表示

    トピ主さん、家来になっちゃダメです。

    しおりをつける
    🐷
    ぶた草アレルギー
    自慢ばかりの友達も駄目だけどそれに付き合うトピ主さんも・・だと思う。どう言い繕っても楽しくないんでしょ?、ストレス溜まるんでしょ?。自分の事を守れるのは自分しかいないですよ。多分トピ主さん、子供時代から長い歴史があって、家族の中でグチのゴミ箱にされちゃったり八つ当たりされちゃったり理不尽な事が多々ありませんでした?。トピ主さんの自尊心のなさって私も同じだったからよく分かるのですが、不健全な人間関係って若くて体力のある時はいいけど、そうじゃない時は近寄らない方がいいです。私も友達との関係でいい関係を築ける人とトピ主さんとそのお友達のように不健全な、アンバランスな関係になってしまって、それは私も悪かったのですが、何で私ばっかり?と思う事が重なって今は付き合いはないです。寂しいけど、自分自身と健全な人間関係を築ける人を大事にした方がいいと思っています。家族が病気になってとか、ウソでもいいから理由をつけて断った方がいいし、今回1回だけ我慢して後は疎遠なんて止めた方がいいと思う。多分会ったら疲れて消耗するだけでしょ?。自分を大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:1813393471

    ...本文を表示

    沢山のレスありがとうございます。全て参考になってます。

    しおりをつける
    😨
    ミルキー
    友達付き合いを断つのは簡単だけど続けるのは難しい。
    だからなるべく縁を切るような形はとらずにどんな人でも頑張れるだけ友達づきあいをしたほうがいいと思っていました。
    でも、多くのレスにあるように、一緒にいて心地よくない人とわざわざ一緒にいる必要ないと気がつきました。
    縁を切らずに今は少し疎遠にしたほうが良さそうです。

    レスの中で当てはまってるなと思ったのは、
    友人にとって私は思いつくままに話しても良いと判断している感じ。
    私が我慢しすぎてこの関係性ができてしまったが、我慢しなければ節度ある付き合いをする人かもしれない。
    私が自分に自信がなくて彼女に劣等感がある。といった点です。

    >その人の存在があなたを苦しめるなら「いらない存在」ということです。という回答もとても納得できました。

    幸いにも約束は少し先の予定なので、今回は一旦延期という形で断ろうかと
    思います。

    皆様の回答は自分を振り返ってみてみるのにとても参考になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3893397736

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    友達の気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    私が友達なら、ノイローゼになるほど我慢してまで会ってほしくないけど‥。
    そんなに苦痛なら断ってくれて全然構わない。

    あなたの友達もそうじゃないの?

    トピ内ID:1073763011

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