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    バツイチ子持ち、婚活うまくいきません

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    🎂
    イチゴ
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    バツイチ子持ちの39歳女性です。
    娘(6歳)と息子(3歳)がいます。
    2年前に夫の借金が原因で離婚しました。

    スーパーのパートなど掛け持ちして生計をやりくり
    しています。
    ですが、私一人の収入ではギリギリの生活です。

    子供たちに父親という存在を作ってあげたいという
    思いもあり、現在、婚活をしております。

    主に婚活パーティーやネット婚活をしています。
    (結婚相談所は高額で入る予算がありません)。

    以前、婚活パーティーで同じバツイチでお子さんが
    すでに独立なさった48歳の男性と知り合いました。
    事業をなさっている方です。

    パーティーで知り合った私と同じ39歳の独身女性と
    迷われたとのことですが、私の熱烈なアプローチで
    私に決めたとのことです。

    2~3度食事に行きましたが、彼から、前に知り合った
    39歳独身の女性の連絡先を交換していたらしく、そちらの
    方と付き合いたいから、私とは付き合いたくないと
    言われました。
    彼が言うには、
    「僕は子供ではなく、パートナーを大切にしたい」
    「新たなパートナーのことを一番に考えたい」
    とのことでした。
    私が繰り返し、
    「私のことはどうでもいいから、子供のために結婚してください」
    と、「子供のために」を繰り返してきたからです。

    子供に父親を作ってあげたい、子供の将来の生活を保証してあげたい、
    それは私の率直な気持ちで、婚活をしている一番の理由です。

    彼は今、独身の女性と交際しているようです。

    バツイチ子持ちどうし、大変会話もはずんだのですが・・・・

    それ以降も何人か付き合いましたが、同じような理由で断られています。

    どうすればうまくいくでしょうか?
    アドバイスなどいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:8544298023

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    それでは上手くいきませんよ

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    お子さんのためにお仕事や婚活を頑張られているトピ主さん。

    子供のための婚活ではうまくはいきませんよ。

    男性の立場になって考えてみてください。

    少し言い方は悪いですが、男性からすると何故見ず知らずの子供のために自分が犠牲にならなければいけないのかと考えるでしょう。

    男性目線では婚活は自分がパートナーを作りたいから行うもので、自分の収入を他人に分け与えるためのものではありません。

    トピ主さんの婚活とは経済的や精神的に収入のある男性に依存するためのものでしょうか。

    このままではよほど酔狂な方でないとトピ主さんとのお付き合いを望むことはないと思います。

    トピ内ID:9257119907

    ...本文を表示

    分からないの?

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    完全な自分主義だから嫌われるのよ。

    だって貴方はパートナーの個人は一切抜きに”父親”と”生活の安定”しか見てないからですよ。

    もっと言っちゃえば相手には”お金”しか求めていないってトピ文に書いてるじゃない。
    相手もバカじゃないからそんなことはとっくに御見通しだから貴方をスルーするのですよ。

    貴方は子供と経済(お金)を重視してますが婚活ってそう言うコトじゃないでしょ?

    極論で言えば、貴方の言っている事って”パパって肩書きとお金を頂戴”って言ってるのですよ。
    そんな人格を無視するようなコトを連呼されて結婚する男性なんて居ません。

    貴方が20代の女性ならまだ、そういう人に寄って来る人は居ますが、もう40手前でしょ?
    もう少しちゃんと考えた方が良いですよ。

    まぁ、言いたいコトは理解できますが、お相手をちゃんと見るようにしたほうが良いですよ。

    自分自分って言う人に寄って来る人はいません。

    トピ文読み返してみてください”金、金!”の連呼ですよ。

    トピ内ID:2878872137

    ...本文を表示

    根本的なところが間違っている

    しおりをつける
    blank
    komo
    結婚は、たとえ再婚であっても、子どものためにするものではないからです。
    子供はいずれ、巣立っていきます。
    結婚はまず、配偶者同士の結びつきが強固でなければ、
    親子関係もうまく行かないからです。
    生さぬ仲なら、なおさらです。

    それから主さまは「子どもに父親という存在を作ってあげたい」と言いながら、
    現在の生活を経済的に救ってくれることを、
    再婚相手に強く求めているような気がします。
    そのあたりがバレバレだから、婚活もうまく行かないのでは?

    バツイチ・子持ちでも、しっかりした仕事・収入のある女性は、
    案外すんなり再婚が決まっていくものです。
    主さまの場合は、条件的にもかなり難しい。
    いっそ、あと15年くらいは死ぬ気で働いて子どもを育てて、
    末っ子が高校卒業しても、まだ50代半ば、
    そこから老後の茶飲み友達を探すのも、いいかもしれません。

    また、上記のように覚悟を決めた途端、案外いい方と巡り合う、
    というのもよくあるパターンです。

    トピ内ID:3058164570

    ...本文を表示

    自分が楽したいだけでしょ。

    しおりをつける
    😑
    もりとらお
    お互いを大切に出来る人を探しているのに
    「子供のお父さん募集中」と言って歩いたら
    上手くいくわけないじゃん。

     逆の立場で考えて見て下さい。
    何が悲しくて「余所の男の子供」の生活を保障しなければ
    いけないんですか?

    結婚はボランティアじゃありません。

     あなたに「よーし子供もまとめて面倒みてやる」位の
    魅力があるならともかく。

    第一、子育てを終えた年代の男性に
    「もう一度(余所の男の)子供を成人まで養え」なんて
    無理な話でしょう。

    人に寄生する事を考えず、自力で稼ぐことでも考えましょう。
    婚活なんてやめて その間パートでもしたらどうですか?

    トピ内ID:9248803432

    ...本文を表示

    それは無理なのでは?

    しおりをつける
    😑
    ばっとうーまん
    親子というのは血縁関係から愛情が沸くものでしょう。
    他人の子を自分の子として見てほしいとよく言えたもんですね。
    すごいです・・・
    あなたは他人の子が自分を棄ててまで可愛いですか?
    もう少し客観的に考えをつけなければ
    再婚はうまくいかないでしょう。
    まず本人同士が愛し合ってることが一番ですが
    私も実は再婚、私が子持ち、旦那とは25年間一緒にいますけど
    旦那にはあまり子育てにタッチさせませんでした。
    割とぜんぶ私自身が見てきました。
    どっちみち女性が子育てをする役割なので旦那が入ってこなくても
    なんともおもいません。
    旦那は自分の趣味に没頭してましたね。
    もう子どもたちは自立してそれぞれ家庭を持ってますし
    私たちもうまくいったとおもいますね、

    トピ内ID:5937152755

    ...本文を表示

    考え方を根底から改めてください。

    しおりをつける
    完太
    >私のことはどうでもいいから、子供のために結婚してください


    これは最もマズイ言い方でしょう。

    相手はパートナーを求めて活動しているのですから、
    先ずは相手の女性のこと、子供のことは次ですよ。


    子供が心配なのは当然ですが、
    夫婦関係がうまくいけば、
    自ずと子供との関係もうまくいくと思いますけど。

    かえすがえす、
    「私のことはどうでもいいから」も、
    「子供のために結婚して」もダブルでひどいです。

    相手の男性は、かなり呆れたと思いますよ。

    トピ内ID:4896528501

    ...本文を表示

    私だってイヤです

    しおりをつける
    blank
    ネコ頭
    なんで相手男性が、自分とは全く血のつながりのない子供2人の生活費を出さないといけないの?
    それはあなたと元夫の役目でしょう?

    もし、私が婚活していたとしても、最初から経済的に3人分の負担を強いる相手とはつきあいたくありません。
    あなたは子供のために・・・といいますが、相手にとってみれば他人の子。
    しかも子供には父親が必要という言葉と使っていますが、父親=金銭的負担をしてくれる人ですよね、実質的には。
    だって、あなた一人ではぎりぎりの生活しかできていないし、お金を恵んでくれる人を探しているようにしか見えないですもの。
    あなた自身で負担できるようになってからじゃないと、誰もそんな都合のいい存在にはなりたくないと思うよ。

    トピ内ID:9920797982

    ...本文を表示

    シングルファーザーを探されては?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    母親と言う存在を作ってあげたいと考えている男性を。

    正社員もしくはフルタイムパートで共働き。
    家事・育児は、家計を負担する金額の比率で分担。
    お互いのこどもに母親・父親が出来、経済的にも余裕が出来ますよ。

    それでは悪条件だ!
    無理だ!と思いますか?

    子育てが終わり(もしくは養育費を支払うだけ)、金銭的にもそれなりに余裕のある男性からトピ主さんを見れば、悪条件ですよ。
    「愛もない女性の子どもの責任を背負わされる」のですから。

    結婚してから愛をはぐくむのではなく、愛があってその上で結婚を考えた方が…お子さんは幸せになれると思いますよ。もしくはシングルファーザーですね。

    トピ内ID:7813680694

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    バツイチ同士だろうとなかろうと

    しょせんは他人の子供なのに
    「子供のため」を連発されたらドン引きです。

    自分が選んだパートナーに連れ子がいる、
    それも含めて受け止める・・・

    これならわかりますが

    子供、子供言われても
    結局それって経済力を提供しろと
    強要されているみたいですしね。


    順番を間違えない方がいいですよ。

    子供の父親になるとトピ主が付いてくる、じゃなくて
    トピ主と結婚すると子供が付いてくる、なんです。


    打算まみれの相手するくらいなら独身のままでいい
    男性側だってそう思うのでは?


    今のままでは、低スペック男で当初から舅姑と同居で
    早々に介護要員とか、そんな結婚しかないと思います。

    トピ内ID:0536692480

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちでも

    しおりをつける
    🐤
    みか
    女性としての魅力があって好きになれる人と結婚したいものですよ。

    なのに主さんは自分の子供のための結婚ですよね。
    それじゃ、相手はただのサイフかって思われますよ。

    まあ、今後は子供のためと思っても、それを口にしないように
    うまく誘導することですね。

    主さんのような人って、ホントに男性をサイフとしか思ってないですから、
    まずは男性に好かれるように努力してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2292634183

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