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    友人と疎遠にしたいのですが、心狭いでしょうか?

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    いぬこ
    ひと
    独身、薄給のいぬこと申します。
    私には市外に住む高校時代からの主婦の友達がいます。
    彼女の住む地域まではJRで片道800円。
    大概は私の休日に、彼女の午前中のパートが終わった頃に会うので、
    電車で彼女の住む地域まで行ってました。
    大体ふた月に一度のペースでランチしてます。

    この度、たまたま、私と彼女の休みが合い、
    本当はもっと私の地域の方に来てほしかったけど、無理そうなので、
    彼女の住む地域寄りの駅で会うことになりました(片道500円かかります)
    そしたら車移動の彼女が、
    「駐車場代がもったいないから、何時も通りこっちまで来て」と。
    私はメールで、
    ・あなたの地域まで行くと、私が駐車場代以上かかる。
    ・その地域(片道500円の地域)のお店にも行きたい
    打開策として、私を駅近辺で拾って駐車場付のファミレスに行く案も出しましたが、
    彼女は
    「何時も来てくれてるのになんで嫌なの?」
    と、頑なとして意見を曲げない様子。
    私も又メールする、と送り中断しました。

    確かに彼女は、私の移動費用を考えていないのかもしれません。
    もちろん車を購入するための費用などを入れたら、
    もしかしたら私の方が得をしているのかもしれません。
    ただ、何時も来てもらうのを待つだけの彼女と、
    何時も行ってばかりの私、という関係に疲れました。

    彼女は私のことを親友と呼んでいますが(笑)、
    そのほかにも時間のルーズさや色々あり、
    彼女を疎遠にしたいと思う私は心が狭いのでしょうか?

    私の他の友達にこのことを相談すると、
    「元々そんな奴だったじゃん」
    と返されました(泣)

    トピ内ID:5967847932

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    積み重ねが効いてくるんだよね

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    見る人に寄っては些細な事かもしれないけど、積み重ねがじわじわと効いてくるような例ですね。

    私も最初にうっかり「同じ沿線だからそっちに行くよ」と言ってしまったら、その後はいつもどんな時も、向こうが用がある時も、私が何かを貸す時も、向こうに行くことになってしまいました。それで別にお茶代を少し出してくれるわけでもなく、完全割り勘です。

    一度、無理にこっちに来てもらったら、「店が少ない」「電車賃がかかる」「もう二度と行きたくない」と散々文句を言われ、「私に電車賃がかかってたのはいいのか!」と頭にきました。

    私の方では「親切で、厚意で、金と時間をかけてそっちに行ってあげている」と思っていても、向こうにとっては「来るのが当たり前」と思っているので、感謝も何もしてなかったんですね。すごい発見でした。

    他の事でも問題になって(やっぱり相手の遅刻が多いとか待たされるとか)、最後は喧嘩別れしました。でも別れてさわやかな気持ちでした。

    トピ内ID:4098418910

    ...本文を表示

    とりあえず、しばらく距離を置く

    しおりをつける
    😉
    トリー
    車購入は別に貴女のためにしたわけじゃないし、それは関係ないと思います。
    いつもお友達のところまで行ってるのだから、たまには彼女のほうが貴女の住む近くに来てくれてもいいですよね。分かります。

    そもそも、お互い会いたくて会うのに、きっちり同額負担にしないといけないわけではないけれど、気持ち的には「半々」な感じが平和ですよ。

    彼女は貴女に甘えてるんですね。
    こういうややこしいやり取りでテンションも落ちたでしょうから、しばらく連絡を絶ってみては?
    その間に彼女のほうも反省してくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6788210491

    ...本文を表示

    心のままに

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    別に心が狭くてもいいじゃないですか。
    会っててつまんない、不満がある、話しても解消されそうもないなら、離れればいいだけです。

    自分の思い通りになるあなたが反論してきて、面白くないんでしょう。
    パート主婦は、独身の会社員は金持ちだと思ってます。
    「給料好きに使えて良いなぁ」と。
    だから、交通費(ガソリン代)なんて余分に出したくないし、駐車場代なんて論外!なんでしょう。

    金持ちのあなたが交通費出して、私に会いに来なさいよ!という、偉そうな態度に感じて、イヤですねぇ。

    親友だよねとか言う人って、都合の良い事考えてそうで油断ならない。
    そんな人かなと思いました。
    あなたを利用してる。

    イライラモヤモヤする人と付き合い続ける程、人生は長くもなく、退屈でもないはずですよ。

    トピ内ID:2527153890

    ...本文を表示

    人に聞かなくても

    しおりをつける
    blank
    背中をぽん
    自分が嫌なら会わなければいいのに。
    他人が心が狭いと言えば、そうなのかと自分の気持ちとは裏腹に行動するのでしょうか。
    交通費を負担してまでも出かけて会いたい大切な友人なのかどうか、でしょ。
    彼女よりも自分の心ですよ。
    損得を考え始めたら、もう冷めてますね。

    トピ内ID:9520953597

    ...本文を表示

    心が狭い狭くないの問題ではありません

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    トピ主さんにとって今回の一件はきっかけにすぎず、実際にはこれまで積み重ねられてきた不満があったのではないでしょうか。これ以上のおつきあいは無理だと思えるのなら、距離を置いても良いと思います。
    ”もともとそんなやつ”と解っていても、それをハッキリ意識させられた途端に嫌になることもありますから。

    かくいう私も、現在友人から距離を置かれています。
    友人が何も言わず、私のメールをブロックして一か月弱。共通の友人から伝え聞いた理由には納得していませんが、彼女には彼女が口にした以外の理由があるのかもしれません。私にできる事は何もないので静観しています。

    そして現在、別の友人との関係も壊れてしまう(しまった)かもしれません。彼女からの質問や指摘で、私が何も考えず彼女に示してきた態度に問題があったと認識し、深く反省しています。今後彼女との関係がどうなるのかは解りませんが、私に選択権はありません。せめて彼女が指摘してくれた事を無駄にしないよう少しずつでも自分を改めていこうと思っています。

    トピ内ID:4929038499

    ...本文を表示

    別に主さんは

    しおりをつける
    🐤
    みか
    車を持ってないといって得はしてないはずです。
    その友人の車に乗って出かけるならともかく。

    片道800円ということは50キロは離れた地域ですよね。
    中間地点で主JR、友達車で来たとして、ちょうど同じくらいの
    お金の負担です。
    主婦なので節約してるんでしょう。それにしてもケチですね。
    パートしてるんでしょ。

    でも、今まで1600円も交通費かけて2ヶ月に一回は会ってたんですね。
    それくらい楽しかったのでしょう。
    まあ、駐車場代はワリカンにしてあげたらよかったですかもね。
    それにしてもそんなに細かく言う友達…。よっぽど節約生活してるん
    でしょう。まあ、そのせいで主さんがイヤな思いをするなら
    付き合いをやめてもいいと思います。

    トピ内ID:9510060124

    ...本文を表示

    狭くないです

    しおりをつける
    blank
    疎遠上等!
    私も過去に疎遠にした友達で同じタイプがいました。
    決定的な出来事は違うことでしたが、いつも私が出向いてばかりと言うのも同じでした。

    狭いか狭くないか、じゃなく、あなた自信が許せるか許せないかだと思います。

    トピ内ID:8206070231

    ...本文を表示

    アハハハ

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    貴女の他のお友達、なかなかステキですね。
    ぜひ、そのお友達を大事にされてください。

    他の方はとっくに、その主婦の友達が自己中で人を思いやれない人だってことを気付いてるんですよ。
    貴女が鈍くて、今までだらだらと友人関係を続けてしまわれてただけでしょう。

    まぁ、よく言えば、お人好し。

    どうぞご自由に疎遠にしてください。

    トピ内ID:0874590056

    ...本文を表示

    数百円の問題でなく

    しおりをつける
    blank
    こおろぎ
    そういう思考の人とは疎遠でいいと思います。


    彼女にいいように動かされてますね。


    たとえ2ヶ月に一回でも会う前の約束の段階でストレス溜まります。


    私も以前 時間にルーズな友人に2時間待たされた挙げ句『今からだと遅くなるから こっちに来て』と言われブチ切れ 縁切りしました。


    縁切りなんて 着信 メールを拒否すればいいんですから。


    友人関係って同等でなければ続きませんよ。

    どちらかが負担を強いられてると感じた時点で終わりです。


    我慢するか 疎遠にするかは 負担に感じてる方に決定権はあります。

    トピ内ID:8083027177

    ...本文を表示

    距離をおけばいいと思います

    しおりをつける
    🐤
    ミントグリーン
    もしも大好きな彼に会うためだったら、片道800円くらいの出費は、なんともないと思います。

    でも、往復だったら1600円の出費が気になるような相手なら、そもそもそれほど会いたい人ではないということだと思います。
    1600円あれば、ちょっとしたランチ代になりますもの。

    トピ主さんがおいくつかわからないのですが、自分で稼いだお金は自分が納得できることに使いましょう。

    そのお友達も自分の都合を優先する人みたいだし、お互いに相手に求めることばかりだと、会っても楽しくできないかも。

    トピ主さんの他のお友達の言い方からして、今後ずっと大切にしなければならないお友達ではないかもしれませんね。

    ご近所に他にランチ友達はいないのでしょうか?
    いなくても、今は、おひとりさまでランチしている人も多いですよ。

    おつき合いしている男性はいますか?彼氏がいて、彼との関係が良かったら、女友達と無理してランチしなくてもいいと思いますが。

    私は40代既婚ですが、夫といつも出かけるので、女友達はいますが、そんなに会わなくても困ることはありません。

    トピ内ID:8899039303

    ...本文を表示

    狭くはないですが・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    「元々そんな奴だった」のに、何が良くて毎回会いにいくのか理解できない。中間であえる人、自分ばかりじゃなく相手にも配慮できる人、友人には「ルーズでいい」と勝手に勘違いしない人・・要は「親しき仲にも礼儀あり」な友人と付き合えばいいのです。疎遠推奨!

    トピ内ID:9583131642

    ...本文を表示

    とてもよくわかります

    しおりをつける
    blank
    まる
    私も高速代5千円かかる場所に住んでいる友人から
    家に来てと言われるたびにイラっとします。

    その子には子供がいるので仕方がないと思っていましたが
    よく考えたらもう6歳なので、一緒に来てもらえば
    いいだけの話でした。

    今はアドレスも消去して、こちらから連絡を取る事はありません。

    その子から妊娠したと報告メールがありましたが
    私も今妊娠中ですが教えませんでした。

    もう付き合うつもりはありませんので。


    してもらって当たり前と思っている厚かましい奴は
    切っていいんじゃないかな。

    共通の友人が沢山いますが
    個人で付き合えばいいやと思っています。

    トピ内ID:1164581947

    ...本文を表示

    あぁ、

    しおりをつける
    blank
    香港通
    >「何時も来てくれてるのになんで嫌なの?」

    この発言で、相手の自分に対する想像力の欠如を感じますので
    自分からの折衷案を受け入れないのなら、今回は流すでしょう。

    少し時間が経って、自分の気持ちが落ち着いたら
    また遊びに行ってもいいし、そんな気にならなかったら疎遠にすればいい。
    自分の気持ちを縛る必要もないでしょう。

    トピ内ID:4891971311

    ...本文を表示

    当然疎遠に

    しおりをつける
    blank
    minami
    今まで甘やかしちゃったトピ主さんにも
    若干の原因はありそうですが、、

    疎遠で良いと思いますよ。

    しかし図々しいですね。

    トピ内ID:8140543172

    ...本文を表示

    恋愛と一緒だと思う。冷めたら無理だよね

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    私も高校から付き合いの続く友人がいて、色々ありながらも、お互い気を使いつつ付き合ってます。
    疎遠にしたい。そう思う前なら、色々方策も試せて、そうやっているうちに良い方法が見つかったかもしれませんが
    実際は、一方的に行き続けて、こっちに来てほしいと初めて提案して既に拒否され
    その1度の拒否で心がくじけてしまっているので、彼女と付き合い続ける方法は試せそうにありませんね。
    最後に、共通の知り合いに聞いたら、そんなやつだったじゃんと言われた、と書いてあるのも
    疎遠にしていいよって背中を押して欲しそうな、トピ主さんが透けて見える
    そこまで行ったら難しいかもしれませんが、残念ですね。

    私が子持ちで、高校からの友人が独身で40歳を過ぎました
    先日、会ったのですが、父から「ともかく、これだけ続くのも珍しいのだから、大切にした方が良いぞ」と言われました
    本当にそうだなぁと思っていたところだったので、勿体ないなとは思います

    トピ内ID:6351395128

    ...本文を表示

    いやなのに無理に行く事ないでしょ、行かない来ない疎遠

    しおりをつける
    blank
    気の向くままに
    そのうち疎遠ですよ
    無理に疎遠とか深く考えない

    トピ内ID:8472516044

    ...本文を表示

    たまには来てほしいよね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    友達は慣れない町を運転するのは、不安があったり苦手とか・・?
    でもトピ様が気持ち疲れてしまうのであれば、少し距離をおいてみては。

    トピ内ID:0696636210

    ...本文を表示

    そんな奴なんですよ笑

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    その相談した友達の言葉が正論なんじゃないのですか?

    私ならそのまま疎遠にしますね。

    主さんは電車賃かけてきてるのに、自分は駐車場代もったいないなんて、自己中すぎ。

    むしろいつもきてもらってるし、たまには主さんの地域でランチにしようとか思うのが本当の親友だと思います。

    心狭くないです、誰でも疎遠にしたくなりますよ。

    トピ内ID:8133914990

    ...本文を表示

    そっくりな友達がいました

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    いつも出向くのは私。たまにはうちに…と言うと「家の場所忘れた」とか言う。いつも友人は夫と一緒。うちの夫は一緒じゃだめなの?と言うと「ゆっくり話ができない」その他、外で待ち合わせれば毎回1時間の遅刻。その他自己中行動が満載。彼女は私を親兄弟以上の仲の親友と言う。単に都合がいいからでしょ。電話やメールも無視しはじめて早6年。向こうはメチャクチャ焦ってましたが、もう遅いよ。今はコメントもなしの年賀状を送り合うだけの仲。来年からはその年賀状すらやめてしまおうと思っています。

    トピ内ID:7288175924

    ...本文を表示

    疎遠にする前に

    しおりをつける
    blank
    なみみ
    思いきって、「実は片道800円がきつかった。これからは真ん中の地点で会うようにしたい」と言ってみては?
    それでも、Noなら疎遠にしましょう。
    ダメもとでいって見ましょうよ。

    トピ内ID:0039146642

    ...本文を表示

    無理をしないと続けられないなら

    しおりをつける
    🐴
    taku
    やめたほうがいい

    友情関係とはメリットデメリットの具合によると思います。

    多少のデメリットがあってもメリットのほうが勝っていれば続ける価値あると思います。

    その方と疎遠にしてトピさんが寂しいとか思うなら続ければよいと思うし、別にと思うなら疎遠にすれば良いだけの問題だと思います。

    普通はいつも私のほうにきてもらってばかりだから休みの日くらい私が近くまでいくわとなりそうですがね

    彼女にとっても会いにいってまで会いたいとは思わない人なのかもしれませんね

    トピ内ID:9071991675

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    いぬこさんは、なぜその方とのお付き合いを続けてきたのですか?
    そのあたりには全く触れられていないので、不自然に感じます。
    なにか打算があったのでしょうか?……イメージを考えてとか?

    お友達なのですよね?
    素直に「お財布が厳しいので……」と、伝えては?

    トピ内ID:9818124764

    ...本文を表示

    関係の変化

    しおりをつける
    🐱
    ジャム
    損得勘定をするようになったら、友達関係じゃなくなってきたかな…と私だったら思います。

    トピ内ID:1323647416

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    「何時も来てくれてるのになんで嫌なの?」が答えですよね。
    来てもらうのが当たり前になっています。

    ご友人に子供がいらっしゃるのならまだ納得できますが、「毎回来てもらっちゃってごめんね」ぐらいは言われたいですね。

    でも会っていて楽しいと思えたり、相談を親身になって聞いてくれる方なら駐車場代や電車賃ごときで疎遠にするのはもったいないと思います。

    私も独身ですが同じく独身の友人で迎えに来てもらうのが当たり前の友人がいました。
    長い付き合いでもあるし、私はその友人といると自分を飾らずにいることができるので特に気にしてもいませんでしたが、
    くだらないメールは友人から送ってくるのに、私が落ち込んでいるときにしたメールの返事は一通もありませんでした。
    「大丈夫?」など一言だけでもいいから返事が欲しかったですね。
    今は距離をおいています。

    トピ内ID:6388143720

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    M
    長い、短いとスパンはいろいろですが、トータルとしてみて
    関係がイーブンでなければ、友人関係はなりたちませんよね。

    なにも金銭的なことだけではない。

    あなたが不満になるのはムリのないことです。
    気持ちを伝えるか、距離をとるか、どちらにしたい?

    トピ内ID:6098604579

    ...本文を表示

    疎遠にしたい理由は?

    しおりをつける
    🎶
    monkey
    お友だちと会うためにかかる費用の負担が重いということなのか、お友だちの態度に嫌気がさしたということなのか、その両方なのかはっきりしませんが…。
    彼女は既婚でパート勤めですよね。案外経済的にも時間的にも余裕がないのかもしれませんよ。長いつき合いでも、自分や夫の収入まで言いませんよね。
    独身の主さんの方が、時間もお金もある、と思っているかもしれないし。

    まあ、何にしても今のつき合い方に疲れた、というなら疎遠にしてもいいのでは?
    友だちとの距離って、時期によって伸び縮みすると思います。
    主さんの状況もこれからどう変わるかわからないし、また親しくつき合えるときが来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:2826862336

    ...本文を表示

    とぴさん心狭くないと思います。疎遠でオッケー。

    しおりをつける
    🐤
    頭痛
    相手が勝手すぎるし、とぴさんが振り回されることないです。

    トピ内ID:9099723286

    ...本文を表示

    疎遠 疎遠

    しおりをつける
    blank
    眞子
    第一そんなけち臭い気持ちで彼女に会ってても楽しくないでしょう。

    貴方も彼女も変わってしまったって言う事です。

    トピ内ID:9713843276

    ...本文を表示

    他の友達の意見から察するに

    しおりをつける
    blank
    way
    トピ主さんだけが、心が広かったように思えますが。

    親友というか、他に友達がいないのでしょう。

    トピ主さんに会うためだけに車を買って維持してるわけじゃないし、疲れちゃったんだから「しばらくお休み」でいいと思います。

    しつこく言ってきたら、「こっちまで来てくれたら会う」と言えばよいのでは。
    駐車料金を請求されても払っちゃダメですよ。
    トピ主さんは交通費をもらってないのだから。

    トピ内ID:1014048065

    ...本文を表示

    無理に付き合うことはない

    しおりをつける
    😒
    ピー子
    私も最近は付き合って違和感を感じる友人(新旧問わず)は、自然と距離を置いたりしています。

    この年齢になると、もやもやしながら付き合うのは勘弁!という感じ。

    もっとも他の友人達もそういう人だったと言われているんでしょ?

    「いつも来てくれたのに!」なんて言われたら、私ならそこでサヨナラですが。


    私も高校時代は親友だと思っていた人間と完全疎遠です。
    小さな積み重ねで、結局疎遠になってしまったんです。
    でも後悔してません。
    それまでの仲だったんだなと思っていますし、この年になると本当に気兼ねなく付き合える友人ってほんの一握りだと思っています。

    トピ内ID:8001058211

    ...本文を表示

    他の友達の言葉に納得

    しおりをつける
    blank
    おかき
    無理に相手に会わせずに、会いたいときだけ会うことにしたら?
    彼女都合でなく、一か月に一度でいいくらいの関係。
    それくらいがちょうどよいかもね。他のご友人の言葉通り、元々がそういう人なんです。自分勝手でちょっとした気遣いをしないし、する必要がないと思っている。親友ならこれくらいしてくれて当たり前でつらっと頼みごとをしてくるばかり。
    相手に負担がかかっているのに気付かないし、気づこうともしない。
    友達って基本フェアですよね。50/50でどちらかに負担がかかるようなものでもないはず。
    貧乏くじ引いているなと思うなら、自分なりに50/50の関係に戻してみたらどうですかね。
    それで切れてしまうような関係なら、それまでだな~とあきらめちゃう。
    だってあなたは相手を親友だと思っていないんだろうから。

    トピ内ID:4905821045

    ...本文を表示

    人生短いんだから

    しおりをつける
    🙂
    mumumu
     気の合わない人となんで一緒にいるかな?

    そんなヒマないよ、明日で人生終わると思って友達は選びなよ。

    私も人のこと言えない・・・同じ体験しました。

    いつも片道車で一時間かかるのに、『会おうよ』の一言で私が車で迎えに行くのが当たり前だと思っていた女友達。

    久々の電話で『会おうよ(こっちで)』と言われ、

    『行くのに1時間掛かるから、中間の30分の場所で会おう』と提案したらぱったり連絡なくなりました。

     私は会いたい人とは、飛行機を使う距離でも会いに行きますが、会いたくない人とは、たとえ5分でも会いません。

     仕事関係じゃないんだし、『会いたくない人と会うには、人生短すぎる』
    と日々言い聞かせて生きています。

    トピ内ID:0219305509

    ...本文を表示

    友人宅でのもてなしが足りない?

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    うーん、交通費が絡む金銭問題は、あまり感じた事が無かったです。
    例えば、私は都心から30分のベッドタウンに住んでますけど、都心在住の友人と都心で遊ぶ時に、交通費を請求しません。
    友人が、うちに遊びにくるときに、交通費を請求されたことはありません。
    交通費って、誰かと付き合う、何かを購入しにいくための必要経費だと思ってました。
    まあ、都心と違って本当に住宅街なので、私が住んでない限り彼女らに用事のないところです。
    だから、来てくれたら、精一杯料理をしてもてなします。
    彼女らも美味しいデザートを買って来てくれますが、、、。

    あなたが友人宅を訪問したとき、友人が精一杯もてなしてくれないから嫌とか?
    ちなみに、私は友人が来る時は掃除はもちろん隅々までしますし、食べ物だけでなく、飲み物も色んな種類をそろえます。
    友人達は、「今度はいつ呼んでくれるの?」と言ってくれますが。

    トピ内ID:0697549752

    ...本文を表示

    疎遠に一票

    しおりをつける
    🐤
    Hime
    ひどいお友達ですね。片道600円なら往復1200円!? ランチ食べられちゃいますね。いままでがお人好しすぎたのかも。
    彼女にしてみたら、暇な独身の友達の相手をしてあげている、っていう考えだったのかも。疎遠結構!

    トピ内ID:3172597287

    ...本文を表示

    まだお若い?

    しおりをつける
    🐤
    ぷんぷん
    こんにちは

    きっとまだお若い二人なんでしょうか?

    私は50歳を超えましたが 中学生以来の友人がおります
    親友といってもいい間柄と思いますが 30年以上 しょっちゅうあっていたわけではありません

    私が 結婚 出産 育児の間はほとんど年賀状をやり取りするだけでした
    20年ほどの間に2度しか会ってません
    彼女は独身です
    でもお互いにつらいときには数年来のブランクなんかなかったかのように会って そして 助け合ってこれたのです
    私が悲しみに打ちひしがれているとき 彼女は毎日のように電話をくれて(メールなどなかったので)一緒に泣いてくれたり
    彼女のお父さんの看病に私も3ヶ月以上ほぼ毎日通って手伝いに行ったり・・・
    そんなときは 電話代やら交通費の事なんか 思いもつかなかったですよ

    時々会ってランチしなきゃなんて思わず 少し距離を置いてみたら 本当に友人でいたい人ののかどうかわかってきますよ

    トピ内ID:5966165464

    ...本文を表示

    得るものが無くなったから損をしたと思えるようになる

    しおりをつける
    😀
    まるまる
    片道800円の交通費とそれなりの時間を割いて
    ずっと友人と会ってきたのだから、
    どこかの時点までは良い関係だったのではないですか?

    会えば楽しい時間を過ごせるとか、
    あるいは彼女の個性をあなたがとても認めていたとか

    でも片道800円が気になりだす…
    それは彼女からのリターンがあなたに無くなったからです。

    いっとき悪者になることを恐れていると、
    もっともっと悪い状況になってあなたに返ってきます。

    笑顔を出せるうちに距離を置くのが良いかと思います。

    トピ内ID:1880548258

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    私のトピかと思いました

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    コイン
    まったく同じ状況で共通の友人に話して言われた事も同じ
    そして、現在ゆるやかに疎遠中です。

    もうこちらからは誘いませんし、連絡もしません
    けれど、他の友人と一緒にどこかで待ち合わせで会うのなら
    会います。

    トピ主様はまだお若いと思いますが、私は40代半ばを過ぎ
    嫌な思いをしてまで人付き合いするのを辞めました。

    大丈夫、狭くないと私は思いますよ。

    トピ内ID:9293048748

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    価値観が合わない相手は

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    よかいち
    友達じゃないですよ。ただの知り合いです。

    だから知り合いと交流する感覚でいいと思います。

    トピ内ID:0410504115

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    会いたくなるまで距離を置く

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    🐤
    ひよっこ
    高校時代からの友人ということで、
    良い意味でも悪い意味でも学生時代の気分のままなのでしょう。

    「薄給のいぬこさん」とのことですが、
    今、そのご友人はいぬこさん以上にお金に気にしながら生活しているのかもしれません。

    長い付き合いの間には、相手を気遣える時期や自分のことで精いっぱいの時期がある、
    相手に違和感や疲れを覚えたら少し距離を置くことも必要です。

    いつか、その友人の笑顔を思い出して会いたい気分になったら、
    連絡をとればいいと思います。

    トピ内ID:3863184913

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    いぬこです。

    しおりをつける
    🙂
    いぬこです。
    こんなにたくさんのレスありがとうございます。

    件の彼女は高校時代、根暗な私が憧れていた人でした。
    で、彼女がクラスに居場所がなくなり、私の方にやってきたのです。

    友達付き合いもそつなくこなしてるし明るいし、と思ってた彼女、
    付き合ってみると超八方美人だと言うことが分かりました。
    私を信頼して話すことは、全て口止め。それほどの内容です。
    時間に超ルーズなことも、不貞ギリギリの行為も、
    私の中で頑張って消化しました。
    あぁ、もうこの人はしょうがないんだ、って。

    なので、皆様のレスで、疎遠はひどいという内容が多ければ、
    自分の中で消化しようと思ってました。
    私が主婦じゃないので、金銭感覚が違うのかな、と思ったので。

    でも、皆様のレスを読んで、余計疎遠にしたいと思いました。
    今は、体調不良、と言うネタを使ってます。

    「そんな奴だったじゃん」と言ってくれた友達を大切にしたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5967847932

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