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    離婚しようか悩んでいます 子どもいます

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    とうもろこし
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    初めまして。
    二十歳で一歳の子どもを持つ主婦です。
    今回離婚について悩んでいて誰かに聞いて欲しくてこの場を借りて相談させてください。

    夫は37歳で年上です。職業は自営業で夜の仕事をしています。
    自分の子どもはとても可愛がってくれお願いすれば育児、たまに家事も手伝ってくれます。
    とても優しい人だと思います。しかし自営業ということもあり休みはほとんどなく月に一回から二回程度。
    朝方4時~6時頃帰宅し就寝。午後1時~2時頃起床。
    その後お風呂へ入り4時前には出勤。
    見ての通り育児する時間がありません。仕事だからといいますが実際店のOpenは夕方の6時。
    4時には仕事場に就くという毎日ですが必ずお客さんが6時に来るわけではなくむしろほとんど来ません。(付き合っていた頃そこでお手伝いをしていたので)
    育児にもっと協力してほしい。ということは何度も喧嘩を交えて言ってきました。
    言った後はよく協力してくれていたのですが徐々にやらなくなります。
    このような喧嘩が何度もあり、何度もこのままなら離婚したいと告げ変わったとおもったらまた戻るの繰り返しです。
    もう精神的にも体力的にも限界です。
    まだ夜は何度も授乳していて3時間まとめて寝たことがありません。
    朝起きても疲れが取れてません…。
    愚痴ばかりでごめんなさい。
    もう何度話しても変わらない夫と一緒にいたくないです。
    もともと性格も考え方もあっていません。
    離婚するなら子どもが小さいうちにしておきたいです。
    それともこのくらいのことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?
    親にも離婚を進められました…。
    子どものこと、今後の生活のことを考えるとためらってしまいます。
    離婚をしてよかったというかたや離婚を考えたけどしなくてよかったとおもった方の意見が聞きたいです。
    ※文章を打つのが苦手で内容がおかしいところがあるかもしれません。

    トピ内ID:5870059888

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    専業主婦?

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    さき
    離婚したいならすれば?
    専業主婦で、旦那さんが忙しい・・・育児手伝ってほしいとかどれだけ我侭なんですか?

    授乳で眠れないとかも普通ですから。
    ご主人頼るんじゃなくて自分の親とか頼れないんですか?
    呆れた。自分のことしか考えてないですね。トピ主さん。

    トピ内ID:9497563841

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    😨
    momo
    確かにお若くての初めての育児は大変だと思いますが母親はみんなそんなもんですよ!常に睡眠不足で自分の時間はありません。協力してくれる人が居たらそれはとてもラッキーですが。うちの場合は朝7時に家を出て帰りは早くて夜10時過ぎ大抵午前様です!休みは週に1度有るか無いかで疲れて殆ど寝てるし、うちは母子家庭か?息子とは殆ど顔を合わせません!主様とあんまり変わりませんが離婚は考えてません。育児が大変ならご両親に手伝って貰うのは無理ですか?申し訳ないですがその程度で離婚なんて 甘えてると思います!

    トピ内ID:0468955783

    ...本文を表示

    辛口です

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    モモ
    旦那さん自営なの分かって結婚したんでしょ、その若さで…
    見通し甘かったとしかいいようがない
    離婚後の生活の目処立ってますか?
    両親がバックアップしてくれるなら離婚もいいんじゃない
    再婚のさいはもう少し頭使いましょう

    トピ内ID:5727393744

    ...本文を表示

    覚悟はありましたか?

    しおりをつける
    blank
    珠樹
    ご主人のお店を手伝っておられたのなら夜の仕事に関しては把握なさっていたと思いますが…
    それだけの覚悟がなかったのかと疑いたくなります。
    夜の仕事には、色々な不安もついて回ります。
    でも、ご主人が貴女を選んだのですから今、すぐ別れてしまうのは?です。
    私も、そんな旦那さんで苦労はしましたが子供が出来ず12年でわかれました。
    本心は淋しかったです。
    彼以上に私の事を思ってくれた人はいません。
    私は子供が欲しくて彼にも辛い検査をさしたり、でも出来ず、友達でいようということになりましたが、何故、我慢出来なかったのか悔やんでいます。
    今は大変で育児も疲れると思いますが、母親として当たり前だと思うし、ご主人が一生懸命働いてくれてるのですから、もう少し、時間をかけてみたらどうですか?
    離婚は簡単ですが、エネルギーも使います。
    家を守り、疲れて帰ったご主人を癒すされるのは貴女しかいないと思いますよ。
    もう一度、良く考えて!!

    トピ内ID:1488348916

    ...本文を表示

    甘いですね

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    🐧
    クッキー
    まだ二十歳なので仕方ないのかもしれませんが、それにしても文章を読んでとても幼いという印象を受けました。子供が子供を作ってしまった典型ですね。

    トピ主さんは働いていますか?もし昼間働いていて、そして夜は子供が小さいので眠れない、でも夕方や夜、そして週末も旦那さんが忙しくて育児の手伝いをしてもらえない・・・というのであれば、不満も理解できます。でも物理的に旦那さんに育児が手伝えないのであれば、お手伝いさんを雇うとか、他の家事を外注するとか、お金で解決する方法があります。

    もしトピ主さんが働いていないのであれば、甘いとしか言いようがありません。夫に育児参加を求めても時間的に無理なのであれば仕方ないでしょう。それも納得して結婚したのでしょう?これで離婚したとして、どうやって一人で働きながら子育てをするのですか?もっと大変になりますよ。それとも実家に援助を頼むのですか?それなら今援助(週に一度くらいお手伝いに来てもらうとか)してもらって大変な時期を乗り切ることはできないのですか?

    将来設計も何もないまま大切な決定をしないように。大人になるとはそういうことです。

    トピ内ID:9162209729

    ...本文を表示

    幼い印象を受けました。

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    ゆい
    子供のうちに結婚され、母親になられたのですね。

    何と言うか、つっこみどころが満載で、どこから相談に乗ったら良いものか…。

    子供をかわいがってくれ、お願いすれば育児も手伝ってくれる、優しいいい旦那さんではないですか。
    あなたは専業主婦なのですよね?

    休みが無いのは、あなたとお子さんを養うために仕方がないことでは?
    ホストをされているのかと思いますが、仕事以外に自分の時間が取れないのは仕方がないと思いますよ。お店のオープンの前には店の準備があるので、その準備のためには4時頃出勤するのは仕方がないですよ。

    旦那さんが遊んでいるわけではなく、仕事で忙しいのに、専業主婦のあなたが、なぜ旦那さんに休日を増やして育児を協力するよう喧嘩をふっかけるのですか?

    授乳の時期が大変なのは当然です。旦那さんは忙しい中も、言えば手伝ってくれるのだから、とても良い方ですよ。

    トピ内ID:0302893651

    ...本文を表示

    幼い印象を受けました。2

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    ゆい
    精神的にも体力的にも限界だから離婚したいと言いますが、離婚したらどうやってあなたと赤ちゃんは生活するのですか?

    もし離婚したら、今度は3時間ごとの授乳で疲れたまま、朝早くからあなたが働きに出て、疲れた体でまた赤ちゃんのお世話をすることになるのですよ。今よりさらに過酷な生活になりますが、それでは離婚する目的とずれていませんか?
    専業主婦で、旦那さんが生活費を稼いでくれる今は、日中にお昼寝の時間がとれて体を休めることができるだけ、ましなのでは?

    3時間まとめて眠れないのも、朝起きても疲れが取れないのも、赤ちゃんのお世話をするなら当然生じる事です。旦那さんと離婚したら解決することではありませんよ。

    旦那さんではなく、あなたの思考を変えた方が良いです。
    離婚したら、具体的にどうやって生活するのか、どうやって子供を育てるのか、子供が成長したら、離婚した事実をどう思うのか、じっくり考えてみて下さい。

    トピの内容のみから判断すると、これくらいのことで離婚を考えるのはおかしいです。

    親御さんも、離婚を薦める前に、あなたの育児に協力すればいいのにと思います。

    トピ内ID:0302893651

    ...本文を表示

    今が一番きつい時。

    しおりをつける
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    おせっかいおばさん
    おばさんトピ主さんのお母さんより年上かも。トピ主さん、20歳なんですよね。
    それで赤ちゃんが1歳?まとめて寝てくれない?時間の感覚がなくなって、時差ぼけみたいになりますよね。私は高齢出産だったから、体力的にも大変でしたよ。
    トピ主さんは若いからただの疲れ顔になるだけだろうけど、私は突然おばあさん顔になってショックでした。過ぎると戻りましたけどね。

    ご主人の仕事、昼夜逆なんですね。赤ちゃんとも真逆。
    そしてお客さんの来るずっと前からきちんと準備して万全の体制でお迎えする。立派ですよね。そうやってお客さんをおもてなししていただいたお金で、トピ主さんと赤ちゃんをやしなってくれてるんです。

    トピ主さん、若いし赤ちゃん大変だし、今は苦しいでしょう。でも「手伝ってくれない」「つれてってくれない」「くれない、くれない」って怒ってるのって、赤ちゃんが自分で何もできないで泣くのとどう違うの?ご主人だっていやなお客さん相手にいっしょうけんめい喜ばせてあげて、ぐったりする日もあるはずですよ。トピ主さんはご主人を喜ばせてあげてますか?

    結論、離婚なんてそんな簡単にするもんじゃありません。

    トピ内ID:7815569612

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    甘すぎる。

    しおりをつける
    blank
    ももかじる
    月に1度か2度の休みがない夫に対し、どれだけ疲れるのかという想像力さえないのですか。
    あなたは子供二人に何不自由なく生活させる経済力があるのですか?
    ご両親に甘えるのですか?じゃあ、ご両親が亡くなった後はどうするのですか?
    そういう想像力・仮定した考えがないから甘えた事が言えるのでしょう。
    離婚するのは勝手ですが、子供に何不自由ない生活を与えられるか良く考えて下さいね。
    勝手な母親のせいで、貧しい生活が待っているなんてお子様が不憫です。

    トピ内ID:8987323704

    ...本文を表示

    「?」だらけですが…

    しおりをつける
    blank
    元嫁
    正直「お互いの努力のバロメーターが振り切っていない」印象です。

    育児も家事もお願いすれば手伝ってくれるのに、「育児する時間がありません」と当たり前のように要求していますが、どこまでをご主人に求めているのですか?
    専業主婦なら、トピ主さん負担が多いのは当たり前。
    喧嘩を交えてではなく、冷静に育児や家事の分担を決めたらどうでしょう?

    お子さんの離乳食は進んでいますか?
    1歳過ぎたら、3時間も寝れないほどの夜間の授乳は、あまり無いと思うのですが。
    月齢が進んでいるなら、卒乳も考え始めては?

    トピ主親さんは、離婚後のサポートを申し出てくれているのですか?
    だったら、今、サポートしてもらうとか。
    離婚しても周囲の援助がなければ、仕事・家事・育児の全てをトピ主さん一人でこなすことになりますよ?

    申し訳ないですが、トピ主さんが何を言ったところで、「夫と一緒にいたくない」言い訳にしか読み取れませんでした。
    すっぴんで髪振り乱して家事・育児してから、「離婚」を口にしましたか?
    トピ主さんの本気の限界が伝わらないから、「離婚」の言葉の効力がなくなってしまったのでは?

    トピ内ID:5081850796

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