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    🙂
    おもてなし精神
    仕事
    夫婦揃って30代半ば。未就園児が2人います。
    現在は訳あって主人は単身赴任、妻子は妻実家に住んでいます。

    主人は1年半前に1部上場大手、本社採用で引き抜かれて転職。
    全国転勤族になりましたが、収入や福利厚生面の待遇は良いです。
    ただ、慣れない単身赴任生活(隣県なので週末は戻ってきます)と想像していた以上に
    仕事がきついらしく、転職早々からいやだいやだと愚痴をこぼしていました。
    最近、また他の企業からお声が掛かっていて、主人は転職する気満々のようなんです。
    今度の会社は更に大手ですが現地採用の為、収入は下がる、ただ転勤はなくなる様です。

    私としては転勤がなくなるのは良いけれど、今の会社のほうが収入も良いし、たかだか一年半で転職することに嫌悪感もあり、主人の話しを快く聞けません。
    単身赴任が寂しいというので、子供と主人のところへ行く準備を進めているところでもありました。

    結局、主人は今の仕事が嫌なだけなんです。それを転勤がとか他のせいにして
    転職をしようとしているんです。としか思えなくて。あまいんだよ!と思ってしまって。
    転職したって、またいやだいやだと言うのではないかといらぬ想像をするだけで
    吐き気がします。
    でも、働くのは主人だし
    無理に今のところにいて万が一、心の病気になってしまったら元も子もないと思ったり。

    お声が掛かっている会社の方は今週末に話し合いの場が設けられるようです。
    そこで収入などの話しが出るそうです。
    ちなみに年収は100万円単位で下がると思います。

    世のご主人、奥様方、転勤のことや収入の事、主人のメンタル面・・・
    諸々を考えて、私はどう動くのが最善でしょうか?
    どうぞどうかご助言下さい。

    トピ内ID:4854330693

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    嫌だいやだと

    しおりをつける
    🎶
    老体
    毎日思っていたら 鬱になりますよ。そしたら困るのは貴方です。旦那の側に越せばいいのに。

    トピ内ID:6141645257

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    >あまいんだよ!
    >吐き気がします

    激務の夫は単身赴任、あなたが実家で気ままに子育て。
    余りに呆れてビックリです。

    >主人は今の仕事が嫌なだけなんです
    って、それが最も大事でしょ?

    仕事が嫌で‘辞めちゃう’のではなく‘転職’ですよね。
    それのどこがダメなんですか?
    >年収は100万円単位で下がる からですか?

    だったらあなたがその分、パートに出たらどうですか?

    あなたの思っている事は、あり得ないくらい身勝手で傲慢です。

    さっさと居心地の良い実家を出てご主人と共に苦労しなさい。
    何より大切な事はお互いが心身共に健康で幸せな事なのですから
    余りにストレスが掛かるならご主人の負担を軽減させてあげるのが本当の伴侶のとるべき態度です。

    単身赴任で過大なストレスを抱えて頑張っている夫に
    「吐き気がする」なら、すっぱりと離婚すべきです。

    ご実家との癒着をどこかで断ち切らないと
    今後も「悪者は夫」になって、とんでもない傲慢な妻になります。

    人には言って良い事と悪い事があります。

    トピ内ID:5753814826

    ...本文を表示

    甘いのはどっちですかね(笑)

    しおりをつける
    blank
    世の夫
    そんなに頻繁に引き抜きにあうなんて優秀な旦那さんです。
    それだけ仕事が出来る訳ですから間違いなく甘ちゃんではありませんよ。
    与えられた仕事は完璧以上にこなしているのでしょう。

    逆にトピ主さんはどうなんですかね、実家に住んでいるみたいですが・・・。

    ご両親に甘えているのではないですか?

    仕事の出来る旦那さんが辛いと言うのに心配するのは年収だけ。
    転勤がなくなれば旦那さんの負担も軽くなるし、育児にも参加して貰えます。
    年収は下がったとしても得るものはそれ以上だと思います。

    仕事の出来る旦那さん・・・会社できっとモテますよ。
    転勤生活なんてさせて10年後に「好きな人が出来たから別れてくれ」って言われなきゃいいのですが・・・。

    トピ内ID:0700602455

    ...本文を表示

    働いていないくせに…

    しおりをつける
    🐶
    のらくろ
    偉そうなこと言うな!
    と思ってしまいました。

    どんなに正しい、もっともらしいことを言っても、今現在働いていないあなたの発言には何の説得力もありません。
    無職ってそういうこと。社会的に立場が弱いんですよ。
    それと、働いていないのに、なぜ最初からついていかなかったの?
    疑問ですね。

    トピ内ID:3937492646

    ...本文を表示

    カネで買えない幸せがある

    しおりをつける
    🐧
    モスチキン
    全国規模どころか、世界規模で転勤のある夫がいます。
    高収入ですが激務です。
    いまはまだついて行けますが、子どもが大きくなれば単身赴任もやむなしです。
    うちなら、100万単位で収入が下がっても夫がこのような希望をしてくれれば
    転勤のない会社にかわって欲しいです。
    実際、そういうお願いをしてますけど夫は憧れて入った会社なのでさらさら辞める気はないみたい。
    それでも時々、辞めるっていったらどうする?などと聞いてきます。
    近くの役所に転職すればと答えます。
    年収は半分以下になるけど、その方が私は幸せ。

    そもそもなぜ単身赴任なんですか?
    単身赴任は可哀想です。
    家族に会えない辛さ、主さんにはわからないんだろうなあ。
    それだけじゃなく激務の辛さ、もしかしたら人間関係に悩んでるかもしれない。
    精神病むギリギリまで追い込まれても、実家暮らしで悠々自適の妻からは
    話を聞くと吐き気がする、と。
    たった100万くらいが何なんだと思います。
    家族の平和が一番です。
    今の収入はあなたの家庭には高すぎるのだと思えませんか。
    ご主人に心から同情します。

    トピ内ID:2842887151

    ...本文を表示

    辛口になるかも…

    しおりをつける
    😝
    おばちゃん
    何故最初から、単身赴任を選んだのでしょう?
    そもそもの原因がそこですよね?
    仕事が大変な上、新しい職場で一からの人間関係…本当に大変だと思います。
    大手で引き抜きなら、周りからのプレッシャーもすごいいんじゃないですか?

    結婚して、かわいい子供もいるのに、家に帰っても誰もいない、夕飯もない、洗濯物は出る、掃除も必要、休日は妻子の元へ…ご主人いつ休んでるんですか?
    何の為に仕事をしているんですか?
    身を粉にして働いて、誰も気遣って貰えず…自分は何の為に生きてるんだ?と思うでしょう。

    そんな中で、転勤ナシのお声がかかったら、そりゃそっちが良いって思うでしょう。

    主様の言い分もよく分かります。
    単身赴任にしたのも、何か理由があったのでしょう。
    私も転職の繰り返しは賛成しかねます。

    でも、もう少し本人の意向を聞いて、もうどうしても辛いなら、転職に賛成しますね。
    ただし、これが最後だと釘を刺して。
    主様ももう半分は諦めてるんでしょう?

    トピ内ID:1036168952

    ...本文を表示

    夫についていかないのも「甘え」

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    >でも働くのは主人だし
    >万が一心の病気になってしまったら
    >元も子もない

    これがすべての答えです。
    あなたにお金がないなら稼ぎ頭の意向を無視することはできません。
    ご主人はご主人なりに、自分を生かすため働く場所を選ぶ権利があります。
    妻子のためにだけ働くムリは、とても定年まで続きません。

    それに、無職とか家計費を出さないならともかく、
    現状激務を単身でこなしてる夫に対して甘えてる、と
    切り捨てるあなたは、妻としての自覚が足りないし、
    思いやりに欠けると感じました。
    夫を責めるだけでなく、親身に支えるのもまた妻の役目のはず。

    ものは考えようです。
    あなたは今現在、転勤族の妻ですが、
    実家でのんびりしすぎてその現実を忘れてませんか。
    この先ずっと家族ぐるみで引越しを余儀なくされる
    可能性からしたら「願っても無い転職」のはずでは?
    それに百万くらい、あなたが働けば補填できますよ?
    夫のメンタルの問題とか丸投げせずに、
    本来、妻の自分が背負う問題をもっとリアルに考えてから、
    ご主人と相談してください。
    実家で子育てする以外に、あなたがやるべきことは沢山あるはずです。

    トピ内ID:8531130925

    ...本文を表示

    凄いですね。

    しおりをつける
    blank
    ママはこりん星人
    2年未満で大手から声が掛かるなんて。

    余程特殊な技能をお持ちなのでしょうか。
    それだけの御主人なら当てはまるものではありませんが、

    “石の上にも3年”ですよ。

    “普通の人々”だと3年未満で転職を繰り返すと人事に対して良い印象を与えないと聞きます。
    主様がご心配なさってるように転職しても“いやだいやだ病”が出るとおもいますよ。

    どちらにせよ、今週末の話し合いの内容で主様とご主人とでゆっくり話し合うコトです。
    主様の方は家計の収支と今後お子さんが進学したらどれくらいお金がかかるかをメモなどに書いて話し合うコトです。

    転職をしない場合の収支、転職をした場合の収支。
    “金の話ばかりするな”と言われるでしょうが、大切なコトです。
    当然ご主人のメンタル的な事も話し合うのですよ。

    まぁ、現在の職場から週末帰ってくる交通費もバカにはならないと思いますから、計算してみましょうね。

    トピ内ID:9137376335

    ...本文を表示

    長い目で見ないと

    しおりをつける
    blank
    まる
    確かに1年半で転職するのは、根性なしかと心配しますが
    ご主人の性格は知っていたでしょうに。

    長い目で見たら、夫が楽しく仕事をしてくれている事が
    一番大切ですよ。

    私の父は、仕事で無理が続き病気で倒れて現在もその後遺症で
    不自由な生活を送っています。

    月手取り80万あった収入は障害年金のみとなり
    母が朝5時から夜中0時まで内職をして
    私と弟を育ててくれました。

    ご主人が倒れた時の事を想像してみてはいかがでしょうか。

    自分の事しか考えておられないようですが
    ご主人を労わってあげてください。

    あまり無理させると病気だけでなく
    浮気や離婚のリスクが高まりますよ。

    トピ内ID:2162511540

    ...本文を表示

    同居してトピ主さんも働く

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    転勤族の子どもでした。
    家族共々父の転勤にはついて回りましたが、進学に伴って子どもたちはそれぞれ別居、父の定年前10年ほどは単身赴任になりました。
    (定年後に住む家を購入した為)
    単身赴任からの同居は、年数が長いほどリズムを合わせるのが大変です。
    我が家の場合は父は二週間に一回帰って来ていましたが、最初の数年は両親共よくイライラしていましたね。
    姉が転勤族の妻となりついて回っていますが、子どもの転校やらなんやらで大変そうです。
    転勤族の子どもとして、転勤族の妻となった姉を見て、転勤がないのはメリットは大きいと思います。
    今の会社が嫌な理由を、一度きちんと聞いてみてはいかがですか?
    収入が下がる分これからの生活や学費が心配なのであれば、トピ主さんもフルでなくてもいいので働けばいいのでは?
    転勤族の妻というハンデのある姉でもパートしてますよ。
    まだお子さんが小さいようなので、ある程度大きくなってからでいいと思います。
    それまで生活に困るくらい収入が下がるのなら別ですが…。
    年収が100万下がると言われても、今の収入が分からないので、そこは何とも言えません。

    トピ内ID:8026092210

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