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    義母 価値観の違い?

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    🐤
    シュフー
    ひと
    結婚12年目の主婦です。

    先日主人と義母のことで喧嘩になり、結婚当初から義母に対して思っていた不満を初めてぶつけたところ、「俺の母親は悪くない!お前の価値観との違いだ!」と全面的に義母の味方でした。

    子供が産まれた時に主人は一切家事育児を手伝ってくれず家ではテレビゲーム、休みの前日は朝方まで帰ってこないため離婚話になり、主人が義母に電話で「もうこいつと別れる。」といったところ、義母が私に「あの子はあなた達のために一生懸命働いているのだから家でゲームしたり、休みの前日ぐらい帰ってこなくていいじゃない。家事子育てはあなたの仕事!」と一方的に私を責めて主人には何も言わなかった。

    義実家の墓参りに毎年年2~3回行くのですが、自宅から義実家まで車で1時間弱。義実家からお墓まで1時間半ほどかかる距離で、義両親の仕事の休みに合わせたうえ「墓参りは午前中じゃないとだめだから10時に迎えに来て。」と時間指定したにもかかわらず、10時に着くと「モーニング行くから喫茶店寄って。」と言われる。そのことに夫はなぜ10時までに食べておかないのかとかは一切言わず素直に従う。当然お墓に着くのは12時半すぎ。午前中じゃないとだめと言ったのは義母なのに。

    モーニングを10時ごろに食べているので当然お昼ご飯は3時~4時。ひどいときは晩御飯と一緒にされる。小さな子供も一緒なのに。耐えられなくなった私が「子供もお腹が減っていると思うのでお昼にしませんか?」と言うと「まだ私達あんまりお腹は減ってないのだけど・・・」と言う。孫より自分たち優先。もちろん主人は知らん顔。

    続きます。

    トピ内ID:6975938418

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    シュフー
    続きです。

    主人の運転が荒いので何度注意しても「俺は運転の仕事をしていた(前職がトラックの運転手)からお前より運転のことは分かっている。」と聞く耳持たず。ある日義母が「○○の運転荒いわよ。シュフーさんがちゃんと注意しないとだめじゃない。」と主人の運転が悪いのは私のせい扱い。主人は自分の運転のことを言われたことにムッとしていたが、私に何度も注意されているなど私をかばう発言はなし。

    義母が入院することになったがお金がない(医療保険等に一切加入していなかった為差額ベッド代が下りない)ので大部屋でいいと言ったのに、4人部屋だと分かると2人部屋の人もいるのになぜ自分は4人部屋なのか、隣の患者のお見舞いの人が面会時間を過ぎているのに帰らないからうるさくて眠れない。など個室がいいアピール。そのうえ自分のお見舞いにきた家族が面会時間を守らなくても平気。

    等々。

    それでも俺の母親は何も悪くない。間違ったことをしていない。お前の被害妄想だ。価値観の違いだ。と言われました。

    価値観の違いと思って受け入れるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:6975938418

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    だめ夫

    しおりをつける
    💋
    美緒
    家族も守れず、義母のいいなりのダメ夫。

    離婚話が出たときに離婚しちゃえば良かったのに。

    今からでも遅くないですよ。

    これ以上我慢しないでください。人生永いですよ。

    トピ内ID:4754500978

    ...本文を表示

    この親(義母)にしてこの子(夫)あり

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    ですよね。そっくりな母子ですよ。
    12年間良く我慢されましたね。
    このトピは愚痴でしょうか?
    愚痴でないとしたら、あなたのとる道は決まっているのでは?

    トピ内ID:4901862559

    ...本文を表示

    価値観の違いというより

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    ただ、トピ主さんより実家が大事なだけだと思います。
    諦めるか、実家より大事な存在になるか、それしかないと思います。

    トピ内ID:3673360906

    ...本文を表示

    義母より夫

    しおりをつける
    blank
    ronko
    いろいろ書いてありますが、問題は義母じゃなくて夫のほうではないですか。
    夫と価値観が違う、話し合いもできない状態みたいですね。
    なんだか結婚してみてがっかりなご主人ですね。
    12年もそのご主人と生活して、トピ主さんのご苦労をお察しします。

    トピ内ID:8290391749

    ...本文を表示

    確かに価値観の違いではあります

    しおりをつける
    blank
    えっと
    ただ、トピの内容を見る限り、無条件で全部受け入れ難いでしょうね。

    12年経って、やっと言いだせた、そんなところでしょうか?
    トピ主さんは間違ってないけど、伝え方の工夫があったほうが良かったかも。

    失礼ながら、ご主人は短気では?
    そういう人に、ストレートに不満を言ったら、跳ね返すと思います。

    子供のお昼は、「では、子供達だけ、先に何か食べさせますね」と、持参した物を食べさせるのがいいと思います。

    運転の件もすかさず「お義母さんもやっぱり運転荒いとおもいますか?私は何度も注意してますが、聞いてもらえないんです。お義母さんのほうが、私の言う事より聞いてくれると思いますので、注意して下さい」と
    義母さんに責任を向ければいいんです。
    ご主人も、ムッとしても言い返さないのでしょ?

    義母さんが悪くないなら、トピ主さんも悪くないです。
    だって価値観が違うだけでしょ?
    もう言いなりは疲れるでしょうから、「私は悪くない、価値感が違うだけ」を理由に、自己主張されてはいかがですか?
    ただし、ご主人の機嫌を損ねないよう、上手く立ち回るという、器用さが必要になります。

    トピ内ID:6042750356

    ...本文を表示

    義母さんが悪いんですか?

    しおりをつける
    blank
    マキ
    これって夫婦の問題で、義母さんは関係ないですよね?
    ご主人がマザコンで、主さんの意見を全く理解してくれないから喧嘩になってるんですよね?

    運転の件は庇ってくれるのなんか期待しないで「私も注意してるんですけどね」くらい、自分で反論したらいいのでは?
    この一件だけでも、問題は義母さんじゃなくてご主人なのは分かりますが、主さんはどうしたいんですか?

    トピ内ID:0770754082

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    はふ
    ご主人の仰る通り、価値観の違いでしょうね。
    トピ主さんは、何だと思われているのでしょうか?
    そして、どうしたいのでしょうか。背中を押して欲しいのですか?

    トピ内ID:7332704937

    ...本文を表示

    なんていうか

    しおりをつける
    💋
    みゆう&たくま
    義母と、ご主人と価値観が同じな人って めったにいないと思う。

    我慢していて、大変ですね。

    頑固な人は、考え方変わりません。

    少し、距離をおいてみては?

    トピ内ID:4754500978

    ...本文を表示

    価値観の違い?

    しおりをつける
    パンダ
    違うでしょ?
    姑が自己中で利己的な人なだけでしょ?
    その低レベルな人間に育てられたので疑問に思わないんですよ。

    >墓参りに関して
    「あれ?午前中に行きたいって言ってませんでしたか?お墓に行っちゃいましょうよ。」

    >お昼に関して
    「お義母さんはお腹空いてなくても子ども達はお腹すいて可哀相なので自分たちは食べて行きます。それじゃ別行動しますね。」って姑を置いて行きますよ。

    >運転に関して
    「あら?注意しても本人がまったく聞いてくれないんですもの。お義母さんが言って下さいよ~。」

    >面会時間に関して
    「お義母さんもこないだ守ってなかったじゃないですか。お互い様ですよ。そんなに嫌なら個室検討したらどうですか?」と反撃。お金は勿論だしません


    私の夫もマザコン。姑にされた嫌味や理解できない行動について夫に相談すれば「気にする方が悪い。悪気がないんだから。」と。 夫は頼りがない!と分かったので嫌味に嫌味返しをするようになり思った事を姑にズバズバ言うようになりました。
    嫌いな人に好かれたいと思わないので反撃開始です。姑はちょっと大人しくなりましたよ。

    トピ内ID:0856476535

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