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実家に戻った妹が私たち家族の帰省を嫌がります

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（トピ主15）

ボア

2013年9月11日 02:19

話題

３０代後半の夫婦、子供は３人、実家までは車で３時間です。

先ごろ父が他界し、母もさびしいだろうと思って、帰省の頻度を年２回から５、６回に上げました。盆暮れ以外は土日の一泊２日、正味２４時間の滞在です。

先日の帰省後、妹から怒りのメールが届き、困っています。
子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう。もう来ないで！というものでした。
すべてが事実ですが誤解で、しかし言い訳するのも面倒で、「そりゃ悪かった。反省します。」と返信しましたが、母は孫に会うことを何より楽しみにしているので(これは確信できます)、妹に言われるまま帰省しないなんてありえません。

また実家近くに有名ショッピングエリアがあり、帰省の際には子供らを私と母が預かり、妻がひとりで出かけているのですが、それが最大に気に障るようで、「買い物通いの宿にしないで！」とも言ってきます。母と妹の間では、帰省の頻度が上がったのは、妻の買い物めあてということになっているようで、母は「買い物さまさまだね」なんて言っていました。その時は大したことではないと思い、強く否定しませんでした。後悔しきりです。

母に相談すれば母は悲しみ、妹の言うとおりにしろと言うでしょう。でも父の死後、家を処分して駅前のタワーマンションに越したらどうかと兄妹ですすめたのですが、「孫が帰ってくる場所がなくなる」と今も田舎の不便な一軒家に住んでいます。母は孫に会いたいのだと思います。

これまでは次々生まれる甥姪を、妹なりに可愛がっていたように思いますので、私には、年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみに思えてなりません。

とりとめのない文章になってしまい、申し訳ありません。
私がどうしたらよいか、お知恵をお貸しください。

トピ内ID：7380568201

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全部事実なのに？

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🐴

うましか兄

2013年9月11日 03:19

・子供らが勝手に部屋に入る
・ペットをいじめる
・母の負担もすごい
・妻の無神経な言動
・妻の買い物めあて

これだけ酷い言動があれば、馬鹿にして呆れることはあっても、その人の環境を思ってひがみがあるとはとても思えませんが。
どちらかと言えば、同じ歳として恥ずかしい人としか思えないのでは？

全部事実ならば、誤解だなんだと言い訳する前に直させましょうよ
あなたはそれすらも出来ないのでしょうか？

トピ内ID：9022491560

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田舎嫁

2013年9月11日 03:46

実際に子供達は勝手に部屋に入ったりペットを虐めたりしてるんでしょ？
ハッキリ言われているじゃないですか。
そういう行動に出る前に子供をしっかり手元に置いて監督しない兄夫婦も含めて迷惑だと言われてるんですよ。

お母さんが孫に会いたいのは事実でしょうけど、頻繁に訪問することで上記のような迷惑を蒙ってまで来て欲しいでしょうか？
来てくれるのは嬉しいが、ちゃんと躾ができていなくて問題を起こすのなら、いっそ来なくても良いとお母さんも思っておられるから妹さんから苦情が来ているのだと思いますよ。

「孫が帰ってくる場所がなくなる」という発言は、将来その家土地を孫の誰かが継ぐかも知れないという意味かと思います。
田舎の人は代々そこに住み続けるもので息子一家は今は離れて暮らしていてもいつかきっと、という希望を持っていたりするものですから。

これ以上トラブルを起こして妹さんと険悪になりお母さんを悲しませないために、帰省の回数を増やすのではなく、逆にお母さんとトピ主さん宅へ招待したり、お母さんを誘って一家で日帰り旅行へ出かけたりという面会法に切り替えてはどうですか？

トピ内ID：3352972057

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あなたの嫁が悪い

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😠

マミー

2013年9月11日 03:56

あなたの妹さんが怒って当然です！私でも怒りますし、女性なら確実に怒る内容ですよ？。お母さんも内心怒っていると思いますよ。ですが、あえて口に出すと、あなたや孫に会えなくなるから黙っているんです。あなたの嫁、一体何しに来てるわけ？子供をみさせておいて嫁は買い物三昧なんて、普通ならそんな事出来ないよ？ひどい嫁だね～。子供も部屋に勝手に入る、ペットいじめるって、どんな躾してるの？親子で図々しさそっくりだわ…。あなたもひどいわ…！妹さんの方がよっぽど優しいのにそれを妬みに取るなんて、あなたって女の見る目が全くないのね…！全く情けない兄だね…もう、行かないであげましょう。本当に迷惑ですから！妹さんもペットも可哀想です！

トピ内ID：7783194845

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厚かましいと嫌われるのは当然

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やさい

2013年9月11日 04:11

出戻りの小姑と姑のいる実家など普通は行きたくないはず。
それが、平気で頻度増やすというのは、
奥さん余程、面の皮が厚くできてるんでしょうね。

孫を母に会わせてるというあなたの満足感を利用して、
自分は子供置いてひとりで遊びに行く。

なんかずるい人ですね、奥さん。

まず子供は、他所の家で迷惑かけないよう
キチンとしつけてください。
それから買い物は奥さんだけでなく
孫とおばあちゃんも連れて行く。
家の近くなら可能でしょう。

どこへ行っても自分の子供は自分が面倒みるべきです。

トピ内ID：3883123190

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妹さんの家でもある。

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お母様を呼ぶ

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あまなつ

2013年9月11日 06:10

＞子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう。もう来ないで！
＞すべてが事実ですが誤解

ん？事実なのに誤解？
それは、「買い物通いの宿」にしているつもりはないって事だけなんじゃないんですか？
仮に、そうだとしても（多分、奥様は買い物通いの宿と思っているでしょう）お子さんに勝手に部屋に入らないようにとか、ペットをいじめるなとか言い聞かせられないんですか？
奥様の無神経な言動を諌めるつもりは？
それらが出来なければ、家に来てほしくないって事なんですよ。そこは妹さんの家でもあるんでしょ？
それに、お母様が日頃愚痴っているので、妹さんが代弁しただけって可能性だってありますし。
母は淋しいはず、孫に会いたいはずって決めつけてますが、お母様の気持ちを聞いた事あります？

本当に、母親に孫を会わせる為に帰っているのであって、決して妻の買い物通いの宿兼シッターとして使っている訳ではないと仰るのなら、
帰省するのは年２回に戻して、残りはお母様をご自宅に招待すればいいんですよ。
さて、奥様はなんと仰るでしょうね？

トピ内ID：5488702987

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最悪な家族ですね

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花子

2013年9月11日 06:12

＞買い物さまさま
＞買い物の宿にしないで
本当にそう思います。
＞帰省の際には子供らを私と母が預かり、妻が一人で出かけている
普通の嫁は帰省の際は、家のお手伝いをしますが
＞子供達は勝手に部屋に入る
＞ペットをいじめる
いったいどんな育て方をしたんですか？
＞同い年の妻へのひがみに思えてなりません。
ひがみではありません。
トピ主の感覚が完璧におかしい。

家族の躾をして、自らも反省してから帰省しましょう。

そして帰省の回数は、以前通りに、
年に数回、お母様をご自宅に招きましょう。

トピ内ID：6883800632

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妹さんと、よーく相談する

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せやね

2013年9月11日 06:15

勝手に部屋に入る、ペットをいじめるは、子供たちが止めるしかないです。
＞事実ですが誤解
って何ですか？
言い訳が面倒なんて言ってないで、「理由を説明」しましょう。
この説明が面倒だと思うなら、実家に行くの止めたほうが速いです。

それと面倒がらずに、ちゃんと交渉しましょう。
部屋に鍵をつけたら？とか、ペットの管理についてとか、
＞母の負担もすごいし
ならば、トピ主さんがその負担を軽くしてあげるのが、一番いい。
どんな負担があるのか、どうすれば軽くなるのか、ちゃんと相談して下さい。

奥さんの言動の何が問題で、どう解決したらいいかも、きちんと話して下さい。

実家はお母さんの家でもあり、妹さんの家でもあるのでしょ？
だったら、妹さんともきちんと話合わないとダメです。
自分の家を引っかき回される感じがするのは、誰でも苦痛です。

トピ内ID：5159804713

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聞いてみるのが一番！

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🙂

こんぺいとう

2013年9月11日 06:15

お母様のためを思ってやってる事なのにこんなことになるなんてと、お思いでしょう。

「母は悲しみ妹の言うとおりにしろと」…おっしゃるかどうか
本当のところをお母様に一度聞いてみられては？

主様は男の方なのであまりピンとは来ないかもしれませんが
迎える側からすれば確かに手間もありますし負担は大きいです。
年に5，6回はかなり多い方じゃないかなとも思います。

今は妹さんもご実家に帰っていらっしゃるとのことですから
お母様も前ほどは寂しくないのでは？

トピ内ID：6226165075

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ほっと

2013年9月11日 07:25

ひがみかどうかは知りませんが、良く思ってないことは確かなので。
妹さんが実家を出たら、また回数を増やせばいいと思います。
お母様も、妹さんがいるうちは大丈夫でしょう。

あと、気になるのですが、
＞その時は大したことではないと思い、強く否定しませんでした。後悔しきりです。

なのに、また
＞すべてが事実ですが誤解で、しかし言い訳するのも面倒で、「そりゃ悪かった。反省します。」と返信しました

もしも誤解なら、横着しないで説明した方がいいです。
どんどん奥さんが悪者になってしまいますよ。

トピ内ID：7937594137

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りん

2013年9月11日 09:10

　妹さんが勝手に判断して、お母さんの意思とは反する電話だった可能性もあります。今すぐお母さんへ直接確認しましょう。

　確認する際に、妹から話を聞いて驚いたと切り出し…
・自分達が帰省回数を増やして負担だったのなら謝りたい
・自分達の振る舞いが妹を怒らせたみたいだけど、お母さんもそうなの？
・自分達は実家へ行くのが楽しいけど、そちらが苦痛なら回数を減らすか行かないようにするけど
…と、あくまでも妹さんの主張を受け入れつつ、お母さんの意向も一緒か確かめてみましょう。

　しかしトピタイにあった通り『実家に戻った妹』が正しいのなら、離婚か何かで実家へ転がり込んだ状態って事ですよね。そんな実家に世話になってる身で、母親を思って帰省している兄一家へ文句を付ける事は筋違いだとは思いますけど。

　お母さんの返答次第で、これまで通りか回数を減らすか行かないようにするかの他に、お母さんに自宅へ遊びに来て頂くという案も出して奥さんと話し合ってみては如何でしょうか。

トピ内ID：6997567852

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うーん…

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🐱

青猫

2013年9月11日 09:16

母と同居しているものですが…、
それは誤解ではないと思う。
自分の子供の面倒もみず、人任せにして買い物に行く奥さん。
それってどうなのかな。
孫に会えたら嬉しいのであって、孫の面倒をみさせらるのが嬉しいわけではないと思うよ。
現にうちの母がそう言ってるから。
歳とると身体も辛いんだよ。
3人ともなると、みてられないし、多分翌日にはその反動でぐったりしちゃうんだと思う。
うちもそうだから。
遊びに来ても、躾がなっていないから、勝手に色々やらかす。
多分、片付けもしていって無いんじゃないの？
ちらかすだけちらかして、食べたものとか片付けないでさようならーとか？布団あげてかないとか。

僻みでも何でもなく、躾が出来てないこの面倒って、我慢の限度があるよ。
トピ主様が親なら、そこはきちんとしないとダメだと思う。
ペットに対する接し方、祖母の家だとはいえ、勝手に何でもやっていいわけじゃないってこと、きちんと教えないの？
奥さんが買い物に行くのも毎回ならそう言われても当然。
で、無神経な言動って何？
無神経な言動によっては、怒られても仕方が無いと思うから。

郷に入れば郷に従え、配慮したら？

トピ内ID：4761333382

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本気で迷惑だと思います。

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🎂

はが

2013年9月11日 13:05

お父様が亡くなられたからと言って帰省回数を増やす意味がわかりません。
そんな時期にわいわいがやがや何度もやってこられたらそりゃお母様も疲れるし妹さんも大変でしょう。

とぴさん。自分が書いたトピを読み返してください。
事実を事実をして受け止めましょう。

本当におかあさまのためというなら、近所の宿に泊まってご実家に通ってください。
人に泊まられるのって本当に気も使うし労力も大変です。とぴさん家族5人が押し寄せてくるなんて大変です。本当に。奥様がショッピングモールにいく気が知れません。

お父様が亡くなられて一番寂しい気持ちなのはお母様。お母様のお気持ちを何度でも同じ話でもゆっくり話させてあげるのがお母様にとって一番よいのです。それを妹さんがやってくれているのです。死後の手続きって２年近くかかるんですよ。やるべき手続きは複雑で大変な思いをされている最中です。これ以上疲れさせるのはやめましょう。
お母さんがさみしいだろうから、俺たち家族が遊びにいってやるのが一番と思い込んでいらっしゃるようですが、それはどんでもない思い上がりです。

トピ内ID：2030025555

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みどり

2013年9月11日 13:50

お母様は、孫には会いたいが世話はしたくないのです。

孫の世話は、親の仕事です。

ただ会いたいだけ。

布団の準備も食事の支度もしたくないの。

年取ったから、疲れるの。
自分が子供だった時と、同じに考えないで。

孫の世話は親がしてください。

トピ内ID：8213187119

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みーな

2013年9月11日 16:15

　誤解って何。

　独身よりさ。既婚者は、家族の付き合い辺りも、しっかりしてるもんじゃないの？？それが、独身から見ても分かる非常識を通しているって・・・。

　3時間かけて帰省して孫に会わせて親孝行してやっている。なら、しない方が良いよ。
そういうの、一番、性質が悪いから。

　

　

　

トピ内ID：4502322380

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さえ

2013年9月11日 23:42

実母がこんな風に言っていました。
「孫に会えるのは嬉しいけど、なかなか疲れるのよね～」

布団の用意、食事、おもてなしをする気疲れ……

だから、実家に行ったときは食事の支度等々は
できるだけ手伝います。

行ってやってるじゃないんですよ泊まらせてもらってるんです。
奥様の買い物控えられませんか？
ご実家のお手伝いできませんか？

でなければ、妹さんの言う通り、伺うのを控える方が良いと思います。

トピ内ID：5789963767

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どうしたら？

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僻みなんか無いよ全く(笑)

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わ～やだ～

2013年9月12日 03:05

私は結婚してますが、子供は居ません。
甥姪は兄弟に似ていて可愛いし、身内なのに僻むって…一体どういう感覚なの(笑)？

私が妹さんでも、兄一家が年に5～6回も泊まりに来て、迷惑かけまくられるのは嫌だな～。
あなたもひどいけど、お嫁さん相当ひどいね。
だから子供もしつけがなってないんだろうけど。

これからは来てもらえば？
たぶん、そのお嫁さんじゃ嫌がるでしょ？
家が散らかっている、もてなし料理が作れない、お金がかかる等々…色々言うんじゃないの？

だとしたら、相当なハズレ嫁だな～。
たぶん介護はしないが相続は欲しがるタイプだろうな～。
妹さん、疎遠にして正解かも。

トピ内ID：5946031562

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トピ主さんの勘違い

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ぷるぷるぷー

2013年9月12日 03:44

お母さんが独り暮らしならともかく、妹さんと暮らしているのですよね？
夫を亡くした悲しみは簡単に消えないでしょうが、
トピ主さんが帰省の頻度を増やすほどではないと思うのですが。
奥さんの無神経な言動におかしくなりそうと言われたとのことですが、
それはどんな発言なのでしょう。奥さんにも原因があるのでは？

孫はかわいいけれど、ずっといると疲れるというのは
みんなそうみたいですよ。（静かな子なら別でしょうが）
うるさい孫と同居することになった叔父は
衣食住付きの仕事をみつけて、同居半年で家をでてしまいました。
（叔父の家なのに！）

>年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみ

これはちょっとひどいと思いますよ。あなたの勝手な思い込みです。
無神経な嫁と勝手に部屋に入ってくる甥と姪…イヤですよ。
人の部屋に勝手に入らないようにとしつけてないのですか？
もう少し帰省の回数を減らしましょう。

トピ内ID：7168424236

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お・も・て・な・し　は大変です

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小姑

2013年9月12日 03:50

トピ主さん夫婦は、実家帰省時にどれだけ家事に貢献していますか？
まさか、食事の支度や後片付けは
すべてお母様と妹さんではありませんよね？
泊めていただいて帰る時にはお金を包んだり、
軽く掃除するなどの心くばり等もしていますよね？

息子夫婦が帰省するとなると、
お母様たちは前日かもっと前から買い出しや掃除や布団干しなど
しなければなりませんよね。

家を綺麗にしてご馳走を作って、
他の用事があっても断っておもてなししているのに
お嫁さんが子供を置いて買い物に行くなんて失礼ではないですか。

私の母親は、兄夫婦が頻繁に子供を預けにくるので
「もう二度と来るな」と言っていました。

トピ妹さんも、僻みでもなんでもなく
ただただ迷惑なのではないですか？

帰省の回数を減らして
お母様を自宅に招いたほうがいいのではないですか？
今度は奥様が不満を漏らすでしょうけど。

トピ内ID：0489000859

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正直なところ・・・

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近所のおばさん

2013年9月12日 04:44

主人を亡くして一人暮らしです。
寂しいだろうからという心遣いで、子供たち夫婦が必ずお盆と年末に遠くから帰ってきてくれます。それ以外にも連休とか婿さまの実家に寄るついでだから、とかで泊まっていきます。

正直なところ、有り難い、会えて嬉しいは一日目だけかなぁ。食事はいつもの何倍も作ります。茶碗やお皿を山ほど洗います。もちろん手伝ってくれますが。お風呂も好きな時間にというわけにはいきません。お風呂上がりにゴムゆるゆるパジャマで、どて～っと畳に大の字にひっくり返るなんて、恥ずかしいからしません。婿さまはやっていますが。
トイレの戸を開けっ放しで用を足す開放感も、この間は慎みます。

そんなこんなでお帰りになった後は、シーツやタオルなど洗濯物の山。布団も洗濯物もお天気の良い日をみて片付けます。すっかり元の生活に戻るのに長ければ半月ほどかかります。

会えるのは嬉しい。でもしんどい。でも顔見たいからがまんする。
これがおかあちゃんの本音であります。
私の友達もだいたい皆同じことを言ってます。

トピ内ID：3256968875

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ふるふる

2013年9月12日 06:10

でなければ、そんなに頻繁に行くことに同意しないでしょう。

トピ主さん、
「子ども達を見てもらっている間に、ゆっくり買い物に行けるじゃないか～」とかいって、
奥様を納得させていそうですね。

＞母は孫に会うことを何より楽しみにしているので(これは確信できます)、
とありますが、
それが頻繁なら、嫌にもなります。
“孫は来て良し帰って良し”という言葉を知っていますか？
お年寄りにとって孫は、“たまに”“ちょっと”かわいがるのが丁度良いのです。

真摯に反省して、行く回数を減らすか、
お母様（+妹さん）をトピ主さん宅に招待すれば？

孫の顔を見れるし、ゆっくりできるし、
お母様は喜ぶんじゃないですか？

さてさて、奥様の反応はいかに？

トピ内ID：2949732902

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要は、トピ主が実家で息抜き？

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ネットサーフィンマム

2013年9月12日 06:53

　トピ主が、自分の生家で、息抜きがしたいんじゃないですか？

嫁姑ほどはないけれども、やはり、お嫁さんのご両親は他人でしょうから。

お嫁さんのご両親もトピ主のご母堂様への遠慮ではなく、三人の躾されていない孫から逃れたいから帰省を勧めているんじゃないですか？

　猫を触らせたのは妹だ、まとはずれな言い訳していますが、友人宅でも、触れせてくれますよ？

みんな、無茶苦茶はしない、という言わずもがなの常識があるという不文律の上でしょうが、

　トピさんは無意識に母ちゃん孝行にかこつけて実家で羽伸ばしたいんでしょう？

　いい加減に妹さんを不必要に悪く言うのはお止めそばせ。

夫の実家に子供丸投げでショピングモールに行けれる嫁さんはそれだけでも大したもんです。

おそらく妹さんにも「あら、悪気はなかったのよ？」レベルの無意識嫌味は連投されていますでしょうね。

　結論、他人ごとですが、年２回のみの帰省で、あとはお母様を自費で温泉にでもお連れ遊ばせたら？

　トピ主夫婦の自分に都合よい判断、取りようは、迷惑千万です。

トピ内ID：8791774991

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そりゃ嫌だろうなぁ～

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アンパンマン

2013年9月12日 06:54

どこかホテルをとって会わせればいいと思う。

もし、私が妹さんの立場なら、やっぱり嫌だなぁ。
しょっちゅう大勢で押し掛けてきて、さんざんかき回されて、後始末は年老いた母と自分。
母親から、帰った後にさんざん愚痴られてるんだと思う。
母親って、息子には割といい顔するけど、娘にはかなり本音ぶっちゃけるし、毎回それを聞かされたら嫌になりますよ。
『孫を口実に遊びに来て買い物三昧』
って思われても仕方ない。
実家に行くのは年に一回！一泊じゃないなら充分。
後は旅行に誘ったらどうですか？妹さんにも一応声をかけて。ま、来ないと思うけど。

トピ内ID：1675693218

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皆様ありがとうございます

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😣

ボア

2013年9月12日 07:02

短時間で多くのレス、本当にありがとうございます。それぞれの立場からのコメント、大変参考になりました。

皆様のおかげで、今私が困ってしまっているのは、優先順位がわからなくなっているからだと気づきました。
母+妹より妻子が大事です。親孝行はできる範囲にします。

母と孫を会わせたいけれど、毎回旅行、というのは懐具合からして不可能です。その金で、子供らに習い事でもさせてやりたい。日帰りも、往復６時間子供らを車に押し込めておくことはしたくない。
妹がこのままならば、母を招くか、回数を減らすかのどちらかです。
妻は、母の来訪は苦にならないそうですが、平日の日中は、母と舅がふたりで過ごすことになるのでそれが（どちらにも）気の毒です。

少し前まで、母と姑はそろって幸せなアラカン女性でした。ところが孫に囲まれ楽しく忙しくしている姑に比べ、母があわれです。もちろん人生どう転ぶかわかりませんが。親孝行も存分にできない自分が情けないです。

トピ内ID：7380568201

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トピ主のコメント(15件)全て見る

自分の都合だけじゃん

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🐧

akio

2013年9月12日 07:30

補足も見ましたが、結局は自分の都合だけなのかなと思います。

妻側のご両親と同居に近い状態なのでお母さんが遠慮するという事ですが、
トピ主さんだって妹さんとペットちゃんが実家に同居中という事で遠慮してくださいね。

嫌なら手の届かない所へってずうずうしいな、
お母さんが遠慮しちゃうから妻両親と同居は止めて、又はお母さんが行くときは外泊してもらってって言われたらどうでしょうか。
普通はそんなずうずうしいお願いは出来ないし、その家の住人を押しのけてまで宿泊しても居心地はよくないので遠慮する事に変わりはないのです。

トピ主さんの言い分は他家への干渉です。
お子さんの行動を注意せずにいたら、お友達のお宅に遊びに行った際に困った事になりますよ。

実家だからと言っていつまでも自分の意見が反映されると思わない事です。
日帰り、ホテル泊など検討してみてはどうですか。

トピ内ID：7655108499

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時には、パターンを変えて、

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ねこ

2013年9月12日 07:49

今度は、トピ主様お一人で帰省されてみるとか。

家族全員引き連れて帰れば、バタバタと慌ただしいのが普通です。
ちょっと、落ち着いて、ゆっくりご実家の雰囲気を感じてみられるのはどうでしょうか？

ゆっくりと昔話をして、息子、兄という役回りだけで、過ごされたら、
何か見えてくるものがあるかもしれません。
お母様の本音もきけるかもしれませんし、少なくとも、妹さんと冷静に話せるかも。

言いたい事を言いに行くのではなく、
お母様や、妹さんの言いたい事を聞きに行くようなおつもりで。
聞いた処でどうにもならないでしょうが、聞いて差しあげるだけでも違ってくるものです。

お嫁さんの義両親と同居同然という事は、理屈では分かっていても、
心情的には、トピ主様を他家の人だと感じることもあります。

トピ主様は、その分気を使って帰省回数を増やされたのでしょうが、
逆効果だったという事なのかも。
妹さんと奥様が仲良くできないぐらいは仕方ないにしても、
無用の軋轢が生まれないように、軌道修正する必要があるようには思いました。

トピ内ID：8020482307

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年々酷くなるのはトピ主さん家族の言動じゃないの？

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♨

補足読んでも同じ

2013年9月12日 07:58

離婚して実家に戻った妹だから僻んでいる、というのは早計です。
ペットにしても、最初に触らせたのが誰という問題ではなく、トピ主夫婦が子供を躾けるだけで問題解決です。妻も辟易というより、妹さんとペットが辟易していることでしょう。トピ主の妻、二月に一度で辟易するのですか？　子供置いて買い物に出かけるのは辟易しないのに？
概ねトピ主さん夫婦が親孝行を勘違いしていると思います。孫に会わせてやっていると心のどこかで思っている。帰省してやっていると心のどこかで思っている。母を招くと母が気疲れする？　違います。妻と妻の両親が気疲れするのです。それを察して母は遠慮するのです。トピ主さん夫婦には遠慮がない。気遣いもない。だから全て自分以外の誰かのせいなのです。
妻と子供を使って親孝行をしているつもりなだけのトピ主さん。妻は姑孝行などせず、お買い物三昧。全く意味をなさない親孝行。妹はそれを見て憤慨。補足読んでもこんな構図しか思い浮かびません。反省も口だけなら親孝行も見せかけだけ。
妹さんは本気で迷惑でしょうね。イライラする気持ちの方がわかります。

トピ内ID：4086725603

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後だしで言い訳されてますけど…

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あら～

2013年9月12日 08:23

本当に真摯に受け止める気があるんですかね？
あなたの言い分だと全部妹が悪いみたいだけど。

勝手に部屋に入る←
本当に入っただけなんですか？
絵本を散らかしたりしたんじゃないの？ちゃんと元通りにして帰りましたか？
いくら昔はあなたの部屋でも、今は妹さんの部屋。
妹さんに、二度とさせないのでごめんなさいって言ってないよね。

ペットをいじめる←
じゃあ、あなたたちが来てる２日間、
猫ちゃんをかごに閉じ込めて子どもの手の届かないところへおいておけ、と。
ストレスで病気になりますよ。責任取れます？
ペットがいるのを知ってて泊まらせてもらう身なんだから、謙虚になれないの？
妻が辟易してる？辟易してるのは妹さんの方です。

妻の無神経な言動←
離婚のことで嫌なことを言われた、なんて妹さん一言も言ってないよね？
何が何でも、妹が悪いことにしたいんだね。

「ほぼ同居」なんだから、家に義両親がいない日も年に何回かはあるよね？
そのときにあなたの母親を呼べばいいじゃない？
もしくは年に何回かなんだから、親孝行かねて旅行に連れて行ってあげれば？

トピ内ID：0023895439

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追加読みました

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2013年9月12日 12:58

妹さんがどうこうじゃなく、あなたの子供のしつけがなってなくて、妻は無神経で、トピ主当人は気が利かないから拒否されてるだけですよね。

あなたたちの人となり次第では大丈夫だったかもしれないのに。
何回か接した上で、こりゃだめだと思われるような家族なんですよ、あなた方が。

妹さんのせいにしてる時点で、今後もまったく期待できそうもないし、頭から拒否するしかないよねえ。

トピ内ID：4817474389

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孫に会わせたいのなら、旅費持ちで呼ぶか、ホテルに泊まる。

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😀

夕凪

2013年9月12日 13:01

母に親孝行したいのなら、また孫に会わせたいのなら良いホテルを予約して自分のところによぶのが一番良いのでは?

と思います。

年寄りだから、妹も共に誘って温泉旅館がいいと思いますよ。
そこにトピ主さんが行って接待する。

都会で、温泉旅館が無ければ、センスの良いシティーホテル。
そこで会食したら良いんです。すべての家族の負担が少ないです。
トピ主さんの負担は大きいですが。

また、トピ主さん妻も楽でしょう。妻を使って親孝行はいけません。
他人のトピ主さん妻を会わせても嬉しくないと思いますよ。
兄弟から不満出るくらいですから。

実家に帰るのはトピ主さん一人で、年１回で十分です。

深層心理ですが、タワーマンションの話が出るくらいなので、母は資産が有り、
妹に独占されるのがイヤなので、ちょくちょく帰りたくなるという無意識？もあるのでは！トピ主さん！

と思いました。

トピ内ID：9668303455

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ペットに関してだけ言うと

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yam

2013年9月12日 13:29

『ペットをいじめる→これは、「猫を負うより皿を引け」と妹に言いたいところです。最初に触らせたのは彼女ですし、エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています。』
って、なんですか、これ。トピ主の文章は言い訳が先に立つのでｍ意味不明なところが多いです。
要するに、トピ主の子供はペットをいじめてるんですよね。しかしトピ主は「子供に触らせたから」「それが嫌なら隔離しろ」って……。
子供に、ペットをいじめるなと躾けられないんですか？
トピ主の奥さんも、けっこうズケズケ言うタイプのようだし、アンタ方を迎える側は辟易してるんですよ。そのへんを全然理解出来ないで、「母は孫に会いたがってる」ばかり主張する……。
自分でヘンだと思いませんか？

トピ内ID：4143023540

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トピ主妻はうまいことやってますね

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もね

2013年9月12日 13:42

＞妻の両親とほぼ同居の状態で
自分の両親はジワジワと同居に持って行きつつ、
義母を家に近寄らせない。

義母を気にかける振りをして帰省を増やしつつ、
自分は子どもを預けて買い物三昧。

子どもを放置しておいてイタズラは義妹のせい。

うまいことやりますねー。
ほぼ同居状態の意味がわかりません。
妻父母は家があるのだからトピ主母がくる時は家に帰ればいいでしょ。
言うがままのトピ主も気遣うふりして嫁に踊らされています。

トピ内ID：0860476695

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うちの状況と少し似てます

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🐶

ゆっぴ

2013年9月12日 13:55

夫は長男で、現在は夫実家で２世帯同居しています。うちは息子一人ですが夫の弟は３人子供がいます。

はじめは毎年お正月に弟家族が２～３日泊まっていくのが通例でしたが、ある年のこと。弟のお嫁さんがパートを理由に義弟と子供たちだけで来たことがありました。お義母さんと私はかなり大変だったのですが、お嫁さんは数日後に来て昼間っから寝てました。仕事で疲れてるんだろうなと思っていたら、その後「おかげで楽させてもらっちゃった！昨夜は韓流ドラマ徹夜で見ちゃって」本当にブチキレそうになりました。

うちの息子はすでに大きいし、普段子供の面倒を見ていない人にとって、子供を預かるというのはかなり気を使います。ものすごく疲れることなんです。

普段、子供がそばにいない人からしてみたら子供ってかなり騒々しい。しかも３人。子供を育てた経験のある私でも、妹さんが感じるストレスは理解できます。ひがみじゃないですよ。

私も義母も強く感じたことですが、実家でも自分の子供はきちんと自分たちが面倒みて！ということです。「子供たち見ててあげるから遊びに行ってくれば？」と言われたわけでもないのにどうかしてると思います。

トピ内ID：8484553472

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ひどいトピ主さんですね

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ウキ

2013年9月12日 14:02

特にペットのこと。

最初に触らせた妹さんだからって、
子どもがペットを虐めてるのを知っていながら
どうして親のあなた方が注意しないのですか？
妻も辟易って、何に対して辟易してるのですか？

お子さん３人の年齢構成が分かりませんが、まだ何もわからない幼子ならともかく
いちばん上のお子さんなんかはもう自分の意思で虐めてるのではないですか？

自分の子供が動物虐待するような子に育っても何も思わない
トピ主さん夫婦…とても怖いです。

トピ内ID：5538763895

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ウチの主人と似てます、トピ主さん…(苦笑)

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☁

みるみる

2013年9月12日 14:08

補足も読みましたが、これだけでは奥様が無神経なのか妹さんが
気にしすぎなのかは判断がつきません。

トピ＆レスを読んで分かったのは、トピ主さんが色々なことを深く
考えていないこと、常に言葉足らずなこと、相手の話を聞き流したり
言うべき事を端折ったりするクセがあり、調整役としては少々頼り
なさそう、という事です。

私の主人も似たような感じなので、周りの女性の苦労が想像できます。
悪気はないんですよね(苦笑)

ちょっと細かく書きます。

「お子さん達が勝手に部屋に入った」件。
お子さん達がつい部屋に入ってしまった理由は理解できました。そんな
理由もある訳だし、二度とさせないから、今回は勘弁してほしいという
言い分も理解出来ました。

でも、これを「妹さんの誤解」と表現するのはおかしいですよ。
お子さん達が勝手に部屋に入ったことは事実ですよね？誰かにちゃんと
断ってから入ったのに「勝手に入った！」と妹さんが思い込んでしまった
のなら誤解ですが。
理由を説明し、もうさせないからゴメン、と謝れば良かったと思います。

続きます。

トピ内ID：4909400673

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馬鹿な子でも、子は可愛い

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グレープ

2013年9月12日 14:09

そりゃ孫と息子に会える会えないの二択なら、会いたいでしょうよ。
どんな子でも可愛いもの。

でもそれだけ自分達の落ち度がわかっていながら、
「妹のひがみ」ということにしておきたいのでしょうか。

妹さんが出戻りの件と、貴方がたの「お客様」度合いが過ぎるのと、別問題でしょう。
貴方の見えない所で、日頃お母様の体調などを気遣ってるのは妹さんでしょう。
ひがみだとか性格がどうだとか、偉そうなことを言うなら
妹さんと同等のことをしてから言いなさないな。

自分と孫が顔見せてやるのが親孝行？

おいおい、「あたし可愛いでしょ☆」って言ってる十代の女のコみたいな発想ですね。
そりゃボクちゃん達が元気な姿を見られればお母さんも嬉しいだろうけど、良い大人なら親孝行の方法を、ちょっとは考えなさいな・・。

トピ内ID：1660797701

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ウチの主人と似てます～　続き

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☁

みるみる

2013年9月12日 14:10

「お子さん達がペットをいじめた(妹さん談)」件。
これも、「お子さん達がペットをいじめた」という事が事実なら、
誤解ではありません。まず子供達のしたことを謝ってから、「子供達
を抑えるのは難しいから、申し訳ないが皿を引いてもらえないか」と
頼みましょう。

お子さん達の年齢が分からないので、「ペットをいじめるな」という
ことが無理な注文なのかどうか分かりませんが、もし言って分かる年齢
(3歳以上くらい？)でしたら、横着をしないで猫を追う努力をすべきだと
思います。お子さん達にとっても、弱いものをいじめてはいけない、と
いう事を学ぶチャンスですし。

「奥様の無神経な言動」
何を指すのか分からなければ、解決のしようがありません。具体的にどんな
言動が不愉快だったのか、ちゃんと妹さんに聞きましょう。話はそれから。

「母の負担が大きい」
お母様・妹さん・奥様・トピ主さんがそれぞれ何を分担しているのかを
書いて頂かなければ、何とも言いようがありません。

トピ主さんと主人とが重なり、つい長々と書いてしまいました。
ご理解いただけたでしょうか？

トピ内ID：4909400673

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いろいろですよね

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そら

2013年9月12日 15:30

レス読んでいて、妹さんもいろいろ傷ついてるし
貴方も、まぁ鈍感だし
奥さんも、女神のような性格という訳にもいかないでしょう。

とりあえず、妹さんのずるいところはお母さんが大変ってお母さんの代弁をしてるところかな。
自分の意見だけ言えば良いのにね。
主さんも
「お前の不満はよくわかった。でも母さんも疲れてるから来るなというなら、それは母さんから聞きたい。母さんも孫に合うより疲れたく無いというなら、それはこちらが配慮しなければならないことだ」

と強くハッキリでるべきかなって思います。
主さんがんばれー

トピ内ID：4512432915

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トピ主さん、日本語が変だよ？

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😨

くしな

2013年9月12日 18:53

妻はお嬢様育ちではっきりなんでも口にすることを、人は我が儘と表現します

なんでも口に出していうことは、人を傷つける発言と言います

ですから「妻はお嬢様育ちでなんでも口に出してものをいい、我が儘で人を傷つける発言をする」が周りの見方なんですよ

だから、妹さんは苛々するんですから、トピ主さんの感覚がおかしいとしか考えられません

まぁ、入り婿に近い貴方は、すっかり奥さまと奥さまの親に洗脳され、本当は貴方が息抜きするために、妻を口実にして、実家へ帰ってる「嫁」なんですよね

奥さまには買い物で別行動をとらせて、鬼の居ぬ間に母親と子供と出掛けているトピ主さんの感覚がなんとなくわかりましたが、迷惑だと思いますよ

妹さんは、将来、お母様の面倒を見るのでしょ？それなら、なおのこと、妹さんを大切にしないと変ですよ

お母様も性格悪いと思います最後に貴方が看取ってくれるわけでもないのに貴方の味方ばかりして「およめさまさま」みたいな言い方して…妹さんが可哀想です

離婚して傷ついて帰ってきた妹に思いやりもてない兄なんて最低ですね！

トピ内ID：5600126043

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おめでたい人ですね

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なんあみ

2013年9月12日 19:06

妹さんに、妬みやヒガミがあると解釈するのは無理があります。
もし本当に妹さんの発言が妬みからきているなら、トピ主さんが知らず知らずのうちに、ここに嘘を書いてしまっているのでは？

年配の人にとっては、躾ができていない子供の相手は、本当に疲れるんです。
会いたい気持ちがあっても、体力的にキツいんですよ。
身近にいる妹さんは、そのことに気づいているのでは？

トピ内ID：4224507628

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帰省の頻度が多過ぎですよ

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🎂

毎日お昼寝

2013年9月12日 21:00

ご長男？が義両親と同居しているご事情はわかりませんが、本来は主様の親御様と同居が
自然の成行きと感じます。

その点に義両親が配慮しての帰省ということですが、妹様の生活に支障が出ているのでしたら
帰省を控える必要があると感じます。

お母様にしても嬉しい気持ちとどっと疲れる気持ちと混ざっているから妹様が主様にお知らせ
してきたと推測しています。

ご自分側が楽しいからといって相手側も楽しいはずと鈍感な方は勝手な勘違いをする傾向が
あります。
その楽しさが相手の犠牲によって成立っていることを理解できないから相手が我慢の限界を
迎えたと理解してみては如何でしょうか？

今は費用がそれ程かからずにＴＶ電話もありますので、私の縁戚も海外の家族の様子を
それで確認できて付かず離れずの良い関係を築いています。
車で数時間かけて会いに行くよりもそのようなツールを用いてより良い関係を続けることが
先決と思います。

トピ内ID：7226672177

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迎える側の次女

2013年9月12日 23:11

　行く側と来られる側の違いが。
　ただのお客さんが数時間来た時でも、来られた側は気疲れしませんか？

　数時間ならともかく、一日いるわけでしょう、主様一家は。
　それも

＞子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無　神経な言動におかしくなりそう

　なんですよ、妹さんは。

　確かに、お母様はお孫さんがかわいくて会いたいのでしょう。

　だけど、主様一家が来る事によって”○○しなければ”となりますよ？
　ご飯の支度、片付け、お風呂の支度、寝床の支度…。
　他にも色々あるでしょう。
　来られた側はやらなければならない立場なので、大変ですよ。

　しかも一気に５人、負担じゃない訳ないじゃないですか。
　主様の奥様は、お手伝いとかされてます？
　まさか、上げ膳据え膳ではないですよね？

　妹さんの言う苦情を、改善してあげて下さい。
　そして、行く回数を減らしてあげれば良いじゃないですか。

　いくら孫がかわいくても、負担は負担なんです。
　
　それと、ペットを苛めるなんて、子供に注意しないんですか？。

トピ内ID：1316760535

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母親の気持ちとしては

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孫を会わせているのが親孝行

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元気なうちに片づけ

2013年9月13日 00:25

この考えを前提とし、都合良く行動してばかりでは、親御さんには負担になるだけである。

と、こんな気持ちの行き違いでトラブルがおきやすいと、テレビでも特集されてましたよ。

人数分の食材の買い出し、風呂掃除や何から、かなり大変かも…。

絵本も、いい加減整理しておきましょうよ。

あなたの置きっぱなしの荷物はないの？混在していると、家の中の人の関係もごちゃごちゃになります。

これを機会に、嫁と子どもは置いて、家の棚卸し、お父様の物など相談しながら、片づけをしてみるとか、手伝ってみては如何でしょうか。

法事、新盆の準備、ちゃんとあなたも手配で動きましたか？

お寺の事も任せっきりじゃなく、変わりに行くとか…。

役目をこなしてますか？

トピ内ID：2480740427

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回数多く行きたいなら渡すお金をはずむ。一番笑顔になるのでは？

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💰

判りやすいでしょ？

2013年9月13日 00:27

＞妻の両親とほぼ同居の状態
＞妻も、義両親もそこを申し訳なく思うよう
＞帰省を勧めて
「ほぼ」というと?近居で子育ての手伝いと称して入り浸り？
奥様も実親に甘えているのかな。
奥様の親御さんも小さい子３人と離れて静かな時間が欲しいのではないですかね。
帰省の回数を減らしたらどうでしょうか。一番簡単な解決策です。
妹さんがあれこれ言うのもどうかと思いますが現実普段お母さんと過ごされあれこれ面倒をみたり話し相手になっているわけでしょう？離婚の理由も今更聞いても元に戻るわけでも無し。奥様が気に障ったことを言っている（顰蹙ですけどね）のかもしれないにしても世間の風当たりを考えたら怒っててもキリないし妹さんにしてもここは我慢の為所ですね。
今、多いんですよ。未婚（離婚で実家戻り）の兄弟って。
トピ主さん家族は盆、暮の帰省で時々お母さんを呼んで宿泊はホテルに。
お子さん達成長すると離れた親の実家には行きたがらないし行く時間もなくなります。なので今の内というのも一考だけど回数を増やし過ぎたね。
それとタワーマンションも再考されては？母娘の女所帯では一軒家だと維持も大変でしょう。

トピ内ID：8212380844

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同居でしたか

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かな

2013年9月13日 00:30

だったら帰省回数減らしてそのかわりにお母さまと旅行（妻はいないほうがお母さんも喜ぶかも）にいったらいかがですか？

これから子供が大きくなると習い事や部活で旅行行きにくくなります

費用はもちろんあなたもちですよ

食事も作らなくていいし

ただしちゃんと子供はあなたがみてくださいね

トピ内ID：7885707353

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あー、まあ

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akireta

2013年9月13日 00:37

双方言い分があり、双方正論もあり間違いや我儘もあるわけで。

必死で言い訳されていますが、実際のところ、招く側の心身による負担は丸無視ですか？そこが一番重要ポイントでしょうが。

確かに妹さんは離婚でささくれ立っておいでのようです。ならば、近寄らないのが一番でしょうよ。特に奥様との接触は避けたほうが無難。

あと、どのような経過や妹の都合があったにせよ、老母と普段一緒に暮らしているのは事実です。たまには母を連れ出して妹さんの気を楽にしてあげましょう。

奥様のご両親に気がねとのことですが、年に２～３度でなぜかってこと！
あっちはほとんど一緒にいるわけですから、その頻度くらい堂々としていればいいのですよ。なんなら、義理の両親が旅行に出るときやそろって長時間の外出の際に呼ぶとか。どうしても、というのであればホテルでも取ってあげて、家には立ち寄る程度でいいのでは？

あと、旅行の案も無視していますね。費用などもかかりますが、妻は普段自分の己の親と夫を半同居させているのです。あなたにしたら気づまりなことでしょう。
たまの親孝行です、妻側に気がねすることはありません。

トピ内ID：3331763460

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百歩譲っても…

しおりをつける

maya

2013年9月13日 00:40

個人的に「ペットをいじめる」は親の躾がなっていないせいだと思います。
お子さんは３歳くらいでしょうか？
３歳にもなれば、根気よく聞かせればしっかり理解できる脳になっています。
「自分が嫌だと思うことはやってはいけない」と常に教えていけば、そのうち動物へのいじめもしなくなるでしょう。
ただ、もう少し上の年齢のお子さんであれば、躾を放置しているダメ親ですよ。
動物をいじめるということは、自分より弱い相手を攻撃する気質がどんどんエスカレートしていく前兆ですから。

それと、離婚理由を言うのは辛いのと同時に、知ったら知ったら無神経をかたどった奥様がもっと辛辣な一言を発する危険性を感じます。
これ以上奥様の口から飛び出すものを押えるとしたら、理由を言わないのが一番だと思ったのでしょう。

買い物と言っても、子供を預けて一人で行くなら２時間やそこらでしょう？
それなら、お母様を連れてファミレスで子供と楽しく過ごしたらどうですか？
ファミレスならお子さんも喜びますし。
妹さんも自宅にイライラの実態を見なければ、少しは落ち着くと思います。

トピ内ID：0593320861

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子供たちについて

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😣

ボア

2013年9月13日 00:46

しつけがなっていない、と嵐のようなご批判、私の言葉が足りませんでした。
申し訳ありませんでした。

長女は小学３年、私から見てもわきまえがあると思います。先生いわく「後をついていく、ではなくて、全員が行ったのを見送ってから行動するタイプ」だそうです。母とふたりで旅行に行ったこともあります。
次女は４歳、ままごと遊びに夢中で、トイストーリーのアンディのようです。
長男１歳、まだ歩きません。

という構成なので、しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。
数年前の妹の離婚や父の闘病などで、母は次女の赤ちゃん時代を見逃してしまったと悔やんでいるようで、現在は行けば長男をずっと抱いています。

ペットに関してですが、前に触らせてもらった記憶から、妻も厳しくとめたのですが特に次女がおさまらず、朝こっそり起きだして、かごごと落としてしまいました。私たちも次女も精一杯謝罪し、本当に反省しています。
見かねた母が、子供たち用に買ってこよう、ばあばのとこで飼うからいつでもおいで、などと言いだし、真剣にとめました。
自宅では、義両親の方に猫がいるため飼えません。

トピ内ID：7380568201

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トピ主のコメント(15件)全て見る

トピ主さんの追加レスを読んで、なんとなく想像できました。

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せやね

2013年9月13日 00:47

妹さんは、トピ主一家の無遠慮ぶりに、堪忍袋の緒が切れたのですよ。

＞別に聞きたくもないけど、知らずに傷つけることを言っちゃうかもしれない
これ、懸念という、しおらしいものではありません。
知らずにならば、傷つけても仕方ないよね？という開き直りです。
離婚理由だけじゃなく、「無神経な言動」の内容すら聞きたくないのでしょ？
本当に相手を傷つけたくないなら、ちゃんと聞き、それを止めれば済みます。

相手の為に、自分は気を遣わないと、宣言しているようなもの。
相手を知って、合せることなんてしない、相手の気持ちは知りたくないし、私の思うがままでいくという宣言と変わりません。

つまり、実害を被っている母・妹・ペットが訴えかけても、トピ主一家は自己主張ばかりで改善無し。
それなら年々訴えがひどくなるのは、当たり前です。

＞母を招いたこともありますが、やはり気が引けるようです
お母さまはまともですね。「相手の家に伺う」というのは、身内の家であっても、気を遣うのは当たり前です。

本当に真摯に受け止める気があるなら、妹さんを責める前に、自分達の言動を省みて下さい。

トピ内ID：5159804713

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喧嘩はだめよね。

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けめっふん

2013年9月13日 01:13

奥さんの行動が理解できます。

ショッピングセンターは楽しいし、私がいると義母が遠慮して子供に接しちゃうから
一石二鳥！ってことで！
・・・・・・・・・・・かも。
でも、恩着せがましく説明するのもなんだから、買い物を楽しみにしてたようにふるまってるとか。

お母さんに相談するしかないですね。
あとは、帰省中は、ホテルに泊まって、お母さんとは外で会うくらいかなぁ。

まぁ、妹さんは現在不幸なんでしょうね。
余裕のある人間は、そんなことしないでしょうから。

妹の気持が収まるまでほっとくしかないですね。

そんな偉そうなこと言うなら、自分が孫を作ってあげたらいいのに。

今後は、お母さんが「来て」と言わない限り行かないことです。
そうすれば、妹さんが何を言っても「母さんに頼まれてきている」と逃げれますから。

トピ内ID：9578709558

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動物を虐めるなんて普通じゃない

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2013年9月13日 01:16

我が家には年に数回、妹が子供(4歳、6歳)連れで遊びにきますが
以前入った部屋だからと言って勝手に入ったりしませんし、動物(犬)を虐めるなんてあり得ないです。

猫を虐められたくなかったら、初めから触らせるな、籠をしまえって…
子供って動物触らせたら虐めてもOKなんですか？

主様の言い訳は、全然理由になりませんよ。
もし子供達がそんな事をしようしたら、普通は親がすぐに止めて動物を虐めた子供を叱りませんか？

奥様が買い物に行く事より、素行の悪い子供を野放しにてるのが問題だと思います。
動物を虐める様な子供を野放しにせずに、ちゃんと見張っていて
悪さをしたらキチンと叱って躾ましょう。

親孝行を理由に、ご実家を奥様のリフレッシュの為の託児所にしないで下さい。
親孝行になってません。

トピ内ID：0657197576

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実家に帰るなら身の回りのことは自分達でしましょう

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しおりをつける

🐤

ぴよ

2013年9月13日 02:46

>ペットをいじめる→これは、「猫を負うより皿を引け」と妹に言いたいところです。最初に触らせたのは彼女ですし、エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています。

違うと思います。
目の前で見てるんですよね？
エスカレートする段階で嗜めるのが親の役目なんじゃないんですか？
最初に触らせたのは彼女であろうと、肝心な所で躾けるのが親でしょう
そりゃ妹さんだってかわいい甥姪に喜んでもらいたくて色々しますよ
子供たちにアレコレされたくなければはじめから何もしてくれるな！ってことですか？

両親の躾が行き届いてないが為に起こる子供の行儀の悪さを自分のせいにされたんじゃそりゃ嫌になりますよ、妹さんも。
辟易してるのは奥様より妹さんのほうでしょ。

トピ内ID：8117100146

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孫の可愛いのは２才まで

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秋の空気

2013年9月13日 02:52

年に2度くらいお母さんをあなたのお家に呼んで、ご馳走して沢山お小遣いを上げれば良いんじゃないの。奥さんのご両親に気兼ねしているのじゃないかというのは、はっきり言って、奥さんや義父母がお母さんに来てほしくないという気持ちを上手に言っただけですよ。甘ちゃんね。

家族で実家に行くのは年に１～２回にしたら。妹さんと暮らしているんですから、お母さんは寂しくないと思いますよ。それより少しの贅沢が出来るようにお小遣いを上げてください。何倍も喜ばれると思いますよ。お母さんが亡くなってから迷惑をかけたなと後悔しないために親孝行してください。

たまにはあなた一人で行っても良いと思いますよ。そしたら家族水入らずでお母さんはすごく嬉しいと思うけど。孫は年に２度も見れば十分でしょうね。

トピ内ID：9905397550

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田舎嫁

2013年9月13日 03:42

帰省を増やすのをやめて、お母さんだけを誘ってトピ主さん家族と一緒にお出かけ。

これが落としどころでしょうね。

これ以上一家で押しかけてお母さんと妹さんの生活を乱すと、お母さんの口から「盆正月以外来ないで」と言わせることになってしまいますよ。

トピ内ID：3352972057

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トピ主さんのレスを読みました

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妹さんを悪人にしないでよ

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タンポポ

2013年9月13日 07:00

「妹さんがこのままならば」って、妹さんに問題があるような言い方しないでくださいよ。
離婚して戻って来て、どう接していいのかわからない部分はあるのでしょうけれど、今回言われている件とは別問題ですよ。

頻繁に電話して、いつも気にかけている事を伝えるだけでも十分だったりしますよ。
あと、お嫁さん抜きでの帰省の方がいいかも知れません。なんだかんだ言って、お嫁さんがいるとよりもてなそうと頑張ってしまいますから。

トピ内ID：3466789185

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孫は来てよし、帰ってよし。

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💤

ひかる

2013年9月13日 07:06

トピ主の文章からいかにも「帰ってやっている」気持ちがにじみ出ています。

親孝行だの孫だの理由づけしていて、本当に30代後半の三児の父親ならば情けなく感じます。

実際上、理由はどうであれ母親の面倒を見ているのは妹さんです。ましては別世帯なのに実家に荷物を置きっぱなしとは呆れます。次回帰省した時に処分するなり持って帰るなり、片付けましょう。

24時間でも招く方は本当に大変なんですよ。掃除、布団の準備に食事の買い出しに後始末。おそらく手土産も親子だから、おざなりなのでは？
タワーマンションのくだりで、お母様は経済的に余裕があるのは解りますが、親子でもけじめをつけないと！ましてはそのような立派な細君ならば、なおさらトピ主が気を遣わないと。

次回からは、トピ主だけ帰省する場合を除いてはホテルを取りなさい。
また、家族で帰省する場合、夕食はトピ主負担で外食にしなさい。
そしてお母さんの面倒を見てくれている妹さんに、感謝しなさい。

最期に自覚しなさい。あなたは婿に出た人間であるということを。

トピ内ID：8837706741

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あまり言い訳がましくしたくなかったのですが・・・

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😣

ボア

2013年9月13日 07:26

言葉が足らず、本当に申し訳ありません。
親身なアドバイス、身に沁みます。

まずペットペットと書きましたが、文鳥とジャンガリアンハムスターです。字数を節約しようと思うあまり、ややこしくなってしまいました。

さらに父の闘病～他界にかけて相談に乗ったのは私です。眉唾と思われるかもしれませんが、スカイプで毎晩のように話をしましたし、病院や葬儀や相続（妹のほか、海外在住の兄がいます）の相談や手配も私がしました。毎週末行ったこともありますが、そのたびに、「孫は？」と聞かれて苦笑しました。

帰省の際、食事の準備は母と私がします、片づけは妻と長女です。

トピ内ID：7380568201

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トピ主のコメント(15件)全て見る

勘違い

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あらま

2013年9月13日 08:49

お母様の買い物様様発言は、孫に会える喜びより、トピ主さん夫妻に利用されてる気持ちの現れだと思います。
ペットの件だって、お子さん達がさげたお皿を追いかける様なことをしていたら下げる意味無いでしょう。妹さんが最初に触らせてくれたのは、まさか虐めるとは思っていなかったからでは？
悪気がなければ思った事は何でも口にしていいですか？奥様だって傷つけているかもしれないと言っているのですから、具体的に何を言われたか妹さんに聞いて、奥様に謝罪させたらよかったのでは？それをせずに放置したから、奥様は知らず知らずの内にドンドン妹さんを傷つけて、妹さんのイライラが年々増大するのでは？

さも、妹さんのせいで親孝行ができないような感じですが、本来、思った事をポンポンいう事は良くない、帰省したら買い物ばかりでお母様と妹さんに気遣うことを奥様に教えなかったトピ主さんと、ペットを虐めるなとお子さん達に教えなかったトピ主さん夫妻のせいかと思います。
帰省を控えるとのことで、その間にお子さん達の躾と、妹さんから奥様のどこが悪かったのか具体的に聞き出して奥様に話して、どうするか考えたほうがいいと思います。。

トピ内ID：5364874821

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結局どうしたいの？

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驟雨

2013年9月13日 08:51

アレはイヤ、コレも無理。
結局トピ主さんは自分達の帰省周期も態度も変えず「妹を説得する方法を
教えてくれ」なんじゃないですか？

主さんにとっては実家で実母かもしれませんが、奥様はハッキリ言えば
ヨソ者。
孫だって息子（主さん）の血は半分入ってるけど一緒に暮らしてるわけ
でもなし、遠慮だって必要でしょう。

自分がオッケーだから妻も子も同じ態度でオッケー

・・・なワケあるかぃ！
本気で親孝行したいなら帰省する回数減らしてでも旅行とかに連れて
いってあげたらどうですか？
今の主さんのしている事は自己満足の「親孝行ごっこ」です。

因みに私の実家で兄の子供が猫に噛みつかれて大泣きした事あります。
流血沙汰にはならなかったので一安心ですが、甥っ子は驚いて大泣き。

でもね、義姉は息子（私にとって甥）に『何故猫が攻撃したのか』を
冷静に説明し、行動を諭していましたよ。
こういう対応ができる『オヨメサン』もいるんです。

勿論、私にとって尊敬できる自慢の義姉です。
トピ主さんの妹さんは奥様のこと尊敬できてますか？

トピ内ID：8838027045

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SUI

2013年9月13日 11:00

そのショッピングセンターにも、奥様が連れて行けばいいじゃないですか。

なぜそうしない？

子供が３人いると大変だから……ですよね。
その３人の子供、面倒を見てるのは誰ですか。
人に面倒を見させてるのは、誰ですか。

子供を人に預けて自分は気晴らしという状況が、そもそもおかしいんですよ。
わかりませんか、それが。

それでも、トピ主さんがちゃんと子供を見ていれば、妹さんの堪忍袋が破裂することもなかったでしょうが、それができてなかったんでしょうね。
妹さんのことをとやかく言う前に、自分のスキルを上げるべきです。

ま、それもこれもまったく関係なく、トピ主さんの子供さん、全然大人しくなんかないですよね。
なんですか、その、かごごと落としたっていうのとか。
あり得ない。

それを、謝れば次があると思ってるのも、あり得ない。

そういう人とは、危なっかしくて付き合えないんですよ。
次、同じ事があっても、謝って済ませるだけなんでしょう？

まずは、その、謝ったんだからという根性を治してください。

もう、ほんとに、お話にならない、この家族。

トピ内ID：1582951816

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4歳の子を止められない親

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2013年9月13日 11:38

>妻も厳しくとめたのですが特に次女がおさまらず、朝こっそり起きだして……

4歳の子を止められない親。

>しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。

何でこんな事が言えるのか神経を疑います。

全然躾られてないじゃないですか

トピ内ID：0657197576

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試しに奥様の買い物禁止したら？

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🐶

呑

2013年9月13日 11:43

「母に孫を会わせる」のが目的なら、奥様、買い物など行かなくても別にいいはずです。

母の負担が大きいようだから、
・実家にいる時は、今までの粗相もあったので子供から目を離さないこと
・食事の用意、布団の用意、片付け等も手伝うこと
・ショピング（アウトレットとかでしょうか？）は帰りに家族全員で少し寄る程度で家に子供を預けて行かない

と奥さんに約束させてみたら？

多分、年に５回も６回も喜んでつきあってくれなくなると思います。

普通のお嫁さんは上記のように旦那さんご実家で気を遣うので盆と正月の帰省すら嫌がるんじゃないですか。

よほど気を使わず、上げ膳据え膳、子供の面倒まで押し付けてショッピング三昧としか思えません。実家にいてもほぼ義両親と同居、ということは子育てや家事、ほぼ義母任せなのでは・・・？

トピ内ID：2819877764

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チコ

2013年9月13日 12:57

違うのは、うちは姉ですが・・・

孫を連れてくるのが親孝行は問題なしです。

が・・・子供だけでお泊り

1人の時もあるし、3人の時もあるし・・・

でも姉は、送ってきて帰る。

子供のいない我が家では、遊びものもなし

1人だと退屈して、ずっと側に付いていなければならないし

もちろん年寄りとは食事の内容も違う。

もちろん帰った後の布団やシーツの始末（次の日は仕事）

親だけだと子供達相手に疲れるのか・・・居てくれるだろう？って毎回言われます

ペースが乱されるし疲れるし、頻度が高いとイライラします。

姉は親孝行していると思ってます。

お気楽でいいわね～と思っていても

子供がいない人は、子供のいる人の大変さはわからないって言われます

親にまで・・

でも、疲れた、疲れたって愚痴ります。

なんとなくわかってくれますか？

トピ内ID：6738573352

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ペットをかごごと落とした？？？

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🐱

シフォン

2013年9月13日 13:05

生き物ですよ！
ありえません。
猫でも、突然落とされたらけがをします。
めまいがします。

トピ内ID：6668679193

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ゆうこ

2013年9月13日 14:48

孫は来て良し帰って良しという言葉を私も聞きました、義母から。

しかし、月４～７回パパと（実家は近所なので）子供が寄るのを
大変な面もあるものの、逆に疎遠よりは余程良い感じで
今でも子供は義両親ととても仲よくさせて頂いてます。

お母様に聞いて、帰省する希望する頻度や回数を直接聞いたらどうですか？
離婚されて戻ってきてる妹さんにとっては面白くないだろうし、
わずらわしいかもしれません。
あ、義理家にいたパパの妹は、子供をかわいがってくれたし
運動会や雛祭りなど招待したら来てくれてました。

やはり心に余裕がなく、妬みの心に火が付いちゃうんでしょう。付かない人もいるんでしょうが。

私はお母様の気持ちを尊重してほしいなと思います。
大切な時間を過ごしてほしいです。

トピ内ID：5690204025

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🐧

少佐

2013年9月13日 21:47

>という構成なので、しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。

え？

>前に触らせてもらった記憶から、妻も厳しくとめたのですが特に次女がおさまらず、朝こっそり起きだして、かごごと落としてしまいました。

これ、どこのおうちのお子さんの話？
まさか、トピ主のお子さんじゃないよね。

親に厳しく止められても言うこと聞かない子供のしつけに悩んでないのね。

トピ内ID：0742874173

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充分気遣いをされてると思いますけどねぇ

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ん～

2013年9月13日 21:56

補足レスを拝見しましたけど「妹さんの気まま」な分が多いにあると思いましたけど。

義姉さんに対する態度も、世間では「小姑」と揶揄されてもしかたがないような。

残念ながら、ペットが絡むと感情的なレスが多くなるのは致し方がない、と諦めるしかありません。
充分謝罪もなさり、今後こういうことがないように気をつけると仰っているのですから、それはもう済んだ事にしましょうね。
そのことで妹さんがいつまでもお臍を曲げて、実家帰省ができなくなった、というのでは
お子さんがかわいそうです、いつまでも責められているようですからね。

これ、普通であれば「妹さんが独立して実家を出るべき」と言う意見が沢山つくと思うのですが・・・
私は、そう思いましたけど、妹さんを擁護するレスをなさるのは着眼点はどこなんでしょうね？
妹さんは、疎外感を一人で抱え込んで、ちょっと精神状態が危ういところにいらっしゃいませんか？
「納戸」で生活をするのではなく、アパートなりを借りて独立してお住まいなさるほうがいいのではありませんか？

お母様を思いやる気持ちがとても良く伝わってくるのに・・・残念ですよね。

トピ内ID：2677842906

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mimi

2013年9月14日 00:08

で、何を言って欲しいの？

あなたも貴方のご家族も悪くない！！
悪いのはみんな妹さん！
そんな言葉無視すればいいのよ！！

って言われたら満足？？？

ご自分のレス読み返してみましたか？

あれは出来ない、これは出来ない、

子供たちも、妻も、こうこうだから悪くない。
言い訳ばっかり。それで、これ以上何を答えて欲しいの？

でもでもだって君ですか？

とても、親である大の大人の意見とは思えません。
自分のものは、ものすごく良い面しか見えないようです。

トピ内ID：3663288567

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まだ言ってるの

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アビー

2013年9月14日 00:13

事実だが誤解の言い訳、読んでもやっぱり事実じゃん、としか思いません。
人様の家で子供が勝手にペットさわって籠ごと落とすって、大事です。
４歳なんてまさに躾真っ最中なのに（現に親の言う事聞けてないし）
＞しつけで母や妹を悩ませることはなかったと
なんてよく言えるな～
親族だから率直に迷惑だと告げられただけで、知人宅ならば相手が言わずともしばらく訪問中止しますよ。
怪我や死んでしまったり逃がしたり、取り返しのつかない事になったかも、とは思わない。
そうなっても元々触らせた妹さんが悪い、て事になる。
大事なのは妻と子でいいんだけどね、だから妹には迷惑かけていいって事にはならないでしょうが！

生き物に接する時の注意が守れるようになるまで、次女は連れていけないし（当たり前）
帰省時に妻が買い物出掛けるのは中止（行きたきゃ帰りにでも寄れば）
年５～６回の帰省の内、長女とトピ主だけの回や旅行の回（誰も毎回旅行しろとは言ってない）を作って負担を軽くしろって話。

自分達のどこが迷惑だったのか、真剣に考えて改善する気がない時点で終わってますね。

トピ内ID：2947576351

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何を相談したいんでしょう？

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🐶

わんこ

2013年9月14日 00:43

結局、何がこのトピで相談されたいのでしょう？
トピ主レスも「私達は悪くない」といういい訳ばかり。

＞私がどうしたらよいか、お知恵をお貸しください。

がトピの主旨なら、答えは出ていますよね。

・実家に泊まりに行く回数を減らす
・滞在時は妹さんが嫌がっている事をしない
・トピ主宅に迎える、旅行に誘う等、実家滞在以外での孫との交流時間を増やす

この方法以外に何かあるのでしょうか？

それとも「それは妹がおかしい」という意見が多数でる事がご希望ですか？
たとえその意見が多数出たとしても、トピ主一家は今の状況での実家訪問は出来ないのです。

こうすれば妹さんがトピ主家滞在を快く迎えてくれる、という方法が聞きたい、
というのであれば、妹さんが嫌がる事を一切しない、以外方法はないのです。

トピ主様が、ご実家に滞在したいのですから
変わるのはトピ主一家であり、妹さんではありません。

トピ主一家が変わらなければ、妹さんも変わりません。

トピ内ID：2144495344

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マスオが限界なんじゃないですか？

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匿名

2013年9月14日 00:48

トピ主さんが家でくつろげてないから、頻繁に実家に帰りたくなるのでは？

＞ほぼ同居
ってどういう状況ですか？
２世帯？敷地内？いりびたり？

一人で頻繁に実家に帰って力仕事など黙々となさったらいいと思います。
もしくはマスオを辞める。

トピ内ID：1160201240

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確かに大変だよ、妹さん

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🐱

タマ

2013年9月14日 00:57

二月に一度。二人の幼児。妻は一人で買物に外出。猫は追いかけられ虐められる。かつては兄の部屋でも、今は妹が納戸として使う部屋に子供が侵入。

ただ単に本を取りに入っただけじゃ、ないよね。それなりに明らかな悪さをしたから妹は怒ったんだよね？

妹が離婚して家に帰ったとしても、理由が何であれ現実に妹が日常的に実家にいてくれるから安心して長男なのに妻親と同居できるんだよね？

親孝行の名の下に実家を別荘がわりに上げ膳据え膳で妻は姑に子供預けてショッピング三昧。息子は実母と子守と言いながら、実態は気の向いた時だけしか相手にしないから苦情が出るんだよ。実母は四人の客のための夕食の準備に忙しい合間に孫の面倒も丸投げされて疲労困憊だろうし。

本当に親孝行したいなら、本当の親孝行しなよ。

帰省は年二回。年一回ぐらい旅行に連れて行ったら？妻に利用される内容の別行動でなく、ちゃんと向かい合って。

それプラス自分達の家に週末でも招待すれば？なんで週末まで実母と舅だけになるのかな？実母が来ても妻や姑は別行動しなきゃならないの？

余計な勘繰りして妹に悪態つかずに真面目にやりなよ。

トピ内ID：1390913225

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トピ主レスを読んで

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にゃん

2013年9月14日 00:58

トピ主さまに質問。

それで、奥様の帰省の度に買い物三昧はどう思われてるのですか？

トピ内ID：2355323711

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妹が我が儘

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りんご

2013年9月14日 02:14

母に気を遣い、妻に気を遣い(ブランドショップだって12時間も行ってるわけじゃないんだし、普通気が重い義実家の帰省に少しくらい楽しみがセットだっていいし)。
私は行かず後家？の姉の立場でしたが、実家に依存している自分が至らないために弟の帰省を制限するのは我が儘だと、前日から母を助けて掃除も手伝って迎えましたよ。上げ膳据え膳で姪甥も部屋に入ってくるし、かえって義妹が外出してる時間は気楽だったけどなあ(いても嫌じゃないけど)。その年齢で親に頼ったのだからそんな頻度くらい我慢すべきだよ。母が歓迎してるなら。

トピ内ID：9546056796

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妹さんのメールはお母様の代弁の可能性は？

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流離の名無し

2013年9月14日 02:28

お母様はもう高齢者と呼ばれる年齢になっていらっしゃるのでは？
だったら、幾ら孫が可愛くても、一月置きに５人家族を迎え入れるのは肉体的にキツいと思います。
いる間だけでなく、来る前の準備や帰った後の片付けなんかもありますから。
お父様が亡くなったとは言え、今は妹さんと同居してるので、主さん一家がそんなにしょっちゅう行かなくてもいいんじゃないでしょうか？
今までのように、年に２回くらいの帰省になさっては？

同居の妹さんも、実家に戻って来てから主さん一家が来る度に色々手伝っているのでしょう。もしかしたら、妹さんがメインになって色々とやってるのかも知れません。
それ故の今回のメールと言う事はありませんか？

>妻は苦労知らずのお嬢さん～所があります
これ無神経で他人を思いやれないと言う言い方も出来ます。娘さんに関しての記述といい、トピ主さんはご自身の妻子を身内の贔屓目で見てるように感じます。それが悪いとは言いませんが、妹だけが騒いでるが母は楽しみにしてる筈だと言うのは単なる思い込みかも知れません。

実際に奥様のお買い物をお母様も快く思っていないようですしね。

トピ内ID：2856604095

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自分の家で飼って勉強しなさい

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💢

わんこ

2013年9月14日 02:59

＞文鳥とジャンガリアンハムスター

そのカゴをひっくりかえした？
怒るに決まってるでしょうに。

なぜ勝手にいじってはいけないか、お子さんにしっかり言い聞かせましたか？
それが文鳥とハムスターの命に関わるからですよ。

そういう説明をなされたにも関わらず勝手にカゴをいじるのであれば
「躾のなっていない子」だし、きちんと説明をしていないのであれば
「親の躾が悪い」ですよ。

うちも子供が幼稚園の頃にハムスター飼ってましたけど、
「大人がいない時にカゴからハムスター出さない」という約束は守れましたよ。

ペットはおもちゃじゃないんです。命です。

ペットをおもちゃ扱いした、という事は「虐め」です。

妹さんの言い分は正しい。

ハムスターや鳥といった小動物なら、ペット不可な賃貸でも大丈夫です。
まずはご自宅で飼って、ペットとは、を子供達に学ばせてください。

まさか「妻が嫌がる」とか言わないですよね。

トピ内ID：2144495344

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ハムスターについて他

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はむちゃん

2013年9月14日 04:04

ジャンガリアンハムスターを数匹飼っていました。
小さくて扱いやすいようにみえますが
子供が一人で触っていい動物ではないですね。

子供が突然ちょっかいをだしてびっくりしてかじられる
↓
子供がびっくりして手を引っ込める
↓
ハムスターがくっついてきてそのまま放り投げらる形になり壁に打ち付けられて死亡

という話を聞いたこともあります。
小さいお子さんがいる家庭には譲らない、という譲渡主さんもいます。
おもちゃにされて、死んじゃうから。

ケージかケースに入っているであろうハムスターや文鳥は
自分で逃げられませんしね。
だから子供の手の届かないところへ置いておけって？
じゃあ、あなたが「子供が触っちゃうから除けていい？」って動かせばいいじゃない。
相手に期待しすぎ。

トピ主さんって憶測や思い込みばかりですね。
○○のはずだ、○○に違いない…
でもそれって、本人に聴いたら違う場合が多々あると思う。
お母さんに本音を聞いてみたら？

トピ内ID：9085655283

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文鳥とジャンがリアンですか・・・　死ぬよ?

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うさぎ

2013年9月14日 04:10

彼らが、どれだけ弱いか知ってますか?
鳥が空を飛ぶために骨がどれだけ細いか知ってますか?
そして、鳥もハムスターも診られる医者が少ないことを知っていますか?
死んだら、また買えばいいじゃん、ですか・・・?
しつけの出来ていない最悪な子供ですね。
触りたいから手を出す？　じゃあ、欲しいものがあったら
盗んでいいと思ってるかもしれませんね。

あと、母親に孫を見せたいなら、実家近くのホテルを取りましょう。
家族分と母親分。トピ主が支払うんですよ。
そして、奥さんには子供を放置での買い物はやめさせましょう。
子供を連れて行くか、トピ主一人で面倒見てください。
トピ主のしていることは、自分たちの息抜きのために
母親と妹を利用しているだけですよ。

トピ内ID：9367710409

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あ～、妹さんの気持ちは凄く解る

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しおりをつける

2013年9月14日 08:14

>まずペットペットと書きましたが、文鳥とジャンガリアンハムスターです。字数を節約しようと思うあまり、ややこしくなってしまいました。

？？？
何を言っているんですか。
文鳥やハムスターなら罪がないと言いたいのですか？
ペットのうちに入らないと言いたいのですか?

犬猫に比べて小さく、骨も細い分
籠を落とした時のダメージは更に酷いでしょ?

毎回毎回言い訳にならない事を、さも免罪符の様に書かれてますが
それが言い訳として通用しない事すらわからないんですか？

トピ内ID：0657197576

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回答する皆さん意地悪で

しおりをつける

😉

おじさん

2013年9月14日 08:31

トピ主さんもその連れ合いも少し配慮が足りないと思います。
離婚して帰ってきた妹はただでさえ肩身が狭いのに居場所がなくて
幸せそうな兄家族と母の孫に対する愛情にやり場のない気持ちを持ってしまった
ということでしょう。
しばらくそっとしておいてはいかがでしょう。
ただまったく行かないのはまたけんか腰になりますし、それはぞれで疎外感ができます。
年2回盆暮れのみで後は母親を連れ出す、時には妹も連れ出す。
家族だから遠慮しないというわけにはいかないのです。
奥さんにもつらい時期だから少し刺激する行動は控えてくれ、申し訳ないといえませんか（これはこれでもめる元になりますが）
家族も会社もうまくハンドリングする技術、気配りが要ります。

トピ内ID：4963792454

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要約すると、妹さんは子供達が野放しなのが嫌なんだと思います。

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ルア

2013年9月14日 10:09

お部屋の件は、妹さんが戻って今は納戸だけど、元は帰省の際にトピ主一家が使わせてもらっていた。との事ですが、今は妹さんがトピ主実家で暮らしており、今までとは違う事をわからせておかなかったのが悪いと思います。

ペットの件は全面的にお子さん（を躾られていないトピ主）が悪い。
最初に触らせたのは妹だなんて、責任転換もいいとこ。
ペットは生き物。玩具じゃないとしっかりわからせないとダメです。

奥様は買い物との事ですが、トピ主がその間３人の子供達の面倒をしっかり見られていない（勝手に部屋に入る・ペットを触る等）が事が問題なのでは？
目が届かない間の子供の迷惑な行動が妹さんには、野放しと感じられて買い物宿と言う言葉に繋がっているのでしょう。
奥様が子供さんを一人連れて行くとかすればいかが？

物事の全体像を見ないと。
トピ主レスを読んで、一つ一つを挙げつらって自分達は悪くない悪くない。言い訳してるとしか感じませんでした。
今後もお母様に孫を会わせてあげたいと思うなら、こんな場所で愚痴ってないで妹さんに反省した事を伝えて改善策を提案しながら摺り合わせを行い様子を見るしかないのでは？

トピ内ID：5689275731

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もう行かなくていいです

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😉

なおなお

2013年9月14日 10:41

お母様から帰省を促されたら「妹に来るなと言われたから控える」って言えばいいんです。お母様にしても、離れて暮す（それも嫁の親と同居）孫より自分の娘が大事に決まってますから、諦めますよ。

トピ主は妹さんとお母様より奥さまとお子さんが大事。それでいいんです。もう実家の事はいいではないですか。でもね、お子さんへの躾けの甘さと、奥さまの無神経さを「誤解です」で済ませていいとは思いません。４歳の子がしてしまったこと、小さいからとか謝ったからでスルーできることじゃありません。３人の子を置いて買い物に出るって、実家ならともかく、義理の実家でしていいことじゃありません。トピ主の身内びいきが「贔屓の引き倒し」になってます。

トピ主はマスオさんの立場の自分にちょっと不満があり、実家の長男（大事にされる自分）という立場をキープしたいだけでしょう？それで妹に難癖つけているんじゃないですか？

実家に行くなら一人で行けば？

トピ内ID：3739288731

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ご家族思いのトピ様

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スタンドマダム

2013年9月14日 11:22

　貴方が、妻子の、失策、欠点を、素早くフォローし、良い方に自動変換する機能にはひたすら、敬服します。

　後片付けは妻と、長女がやる？
じゃあ、貴方方の帰ってあとの大量の洗濯物は？
日中の３名のお子さんを見てるのは？

一事が万事、うちは悪くない、妹が僻んでいる、親孝行で行ってやってるのに、路線ですね。

おそらく、その考え方はご夫婦一致でしょうから、お子様にも自然に空気感染していますよ。

　お子様ながら、来てやってる、うちの別荘、おばちゃん一人なの？かわいそー、とかね。

　子供の友人たちを見ても、相手によって非常識なぐら態度の変わる父母の子供は99％そうです。
　幼稚園児でさえ、相手をみくだす態度をしますし、
常識的な節度あるママ友のお子様は、幼いながら、あっぱれと言いたくなるちゃんとしたお子様が多いです。

　現実的に今すんでいらっしゃるのは、妹さんとお母様です。

年に２度に抑えて、それでも泊りに来い、と具体的に言われれば行けばよいでしょう。（今までの反省はしっかりと）

　孫のことを聞く→世話をしたい、とは違います。

トピ内ID：8791774991

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言い訳と体裁だけのレス辞めませんか？

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2013年9月14日 12:35

トピ主様のレス

>私に対するご批判、真摯に受け止めたいと思います。
>ただ、妻や妹に関して言葉が足りなかったようで、補足させてください。
>嵐のようなご批判、私の言葉が足りませんでした。申し訳ありませんでした。
>言葉が足らず、本当に申し訳ありません。

本当にそう思われていますか?
私にはそう思えません。
ああ言えばこう言い訳し、こう言えばああ言い訳されてますよね。

ここでの低姿勢＆人の意見に聞く耳を持ってらっしゃる人柄なら
妹さんの仰ってる事も理解できるでしょうに……

何だか自分が一番大事な体裁重視の方なんでしょう。

トピ内ID：0657197576

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同居している妹さんを尊重すべき

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ぐみ

2013年9月14日 12:38

なんとしても出戻った妹さんと同居する母を不幸だと決めつけたいようですが、女親からすれば一番気楽な同居人で安心していると思いますよ。
あなたにとって優先すべきは妻子というのと同じように、あなたのお母さんもいざという時は孫<自分の娘です。
孫はかわいい、といっても口だけで三人の子供ははっきりいって負担です。特に男の子が歩き始めたら分別がつくまで帰省は控えるべきです。
孫は来てよし帰ってよし、という言葉を知りませんか？お母さんの孫に会いたいという気遣いの言葉の裏にある疲れがちゃんと見えていますか?

トピ内ID：6081997854

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やっぱり言い訳がましい。

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🐶

呑

2013年9月14日 12:57

毎週末実家に帰っていたとか、手配はしたとか、じゃあなぜその時、奥様やお子さんは同行しなかったんでしょう。

お父様の最期が近いその時期にこそ、嫁や孫連れて度々来て欲しかったのだと思います。それゆえの「孫は？」だったんじゃないですか？

その時は、奥様妊娠中でしたか？
どうせ行ってもお買い物にも行けないし、泊まれないし、食事も出てこないし？

私も実家にいて、母の闘病に付き合い、看取ったので、妹さんの気持ち、わかる気がします。

生前に見舞いにも来なかった人ほど、「近しい親族だけで」と散々断ったのに「不義理になる」と葬儀に来たがり、飲食店の手配、ホテルの手配、大変でした。

来るなら母の意識がなくなる前に見舞いに来て、と言っていたのに
「弱ったあの人を見るのが辛い」
とか言って来ず、亡くなった後に母が会ったこともない孫まで引き連れて大勢で葬儀に来て散々飲み食い。

家族葬なので香典不要、だけはあっさり聞き入れられ、相続のこと相談に乗る、とまで言われました。
うんざりでした。

トピ内ID：2819877764

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妹さんはおいくつ？

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アップル

2013年9月14日 13:47

妹さんはお母様と同居されてるんですよね。それはお母様のお世話をされているんでしょうか？それとも離婚で戻ってきているだけで特にお世話を頑張っているとかではないのでしょうか。

私は妹さんが我慢すべきだと思います。だって自分ができない親孝行ですから。ホテルをとるべきなんておっしゃってる方がいますが、帰省してホテルをとられたらそれは親は悲しむのでは？

買い物の宿、との事ですが、メインはどちらですか？田舎にいったら買い物に行ってはいけないのでしょうか。

はっきり言ってトピ主さんが妹さんに意見をされないのが間違っています。
孫を見せたい、気に入らないのはわかるが、親孝行ではないのか、自分のことばかりだがお母様の事を考えているのか、孫が来て疲れるのはみな同じ、でも会いたいという気持ちはどうするのか、と聞いてみてはいかがでしょう。

ちなみに「孫は来てよし、帰ってよし」という言葉があります。私の両親、義両親を見て、孫と会えない事がよしとは思えません。

トピ内ID：9650182365

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トピ主、妻、妹。誰も悪く無い。

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🐶

52歳主婦

2013年9月14日 14:05

トピ主さん・・思慮は浅いし周りは見えてないけれども、良かれと思ってしたのは確か

トピ妻さん・・車で三時間、往復六時間の「姑・小姑」の家に二か月に一度はお泊り。
　　　　　　　精神的・肉体的にも疲れＭＡＸ。買い物位出掛けたい。

トピ妹さん・・大挙して二か月に一度、兄一家が押し掛けてくる。
　　　　　　　その度に家中かき回されるし、後には疲れがドッと出る。回数を減らして欲しい。

三人三様、とても気持ちは解りますよ。

で、この様に「利害が一致しない場合」は、どうするのが正解か。

「家主とその家族（母・妹）」の希望を優先です。

トピ内ID：1639675361

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ご実家の構成が変わったのですから

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やまねこ

2013年9月14日 14:16

お父様がお亡くなりになって
お母様がお一人になられたので
帰省回数を増やされたのですよね？

妹さんが実家に戻られ
お母様は一人暮らしでないのですから
安心して帰省回数を戻せばいいのです。

盆正月の年２回位にして
年１位で一緒に旅行にお誘いすればどうですか？

帰省中の奥様お一人でのショッピングは突っ込み所,,無しです。

トピ内ID：8835198839

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勘違いも甚だしい

しおりをつける

LCBL

2013年9月14日 14:25

トピ主さん、これ何が問題で誰が一番の原因か解りますか？
貴方の勘違いが全ての原因です。
書き込みを見る限りでは、孫に会わせる為に、わざわざ実家まで行ってあげていると思っているように見受けられますが？
だから、多少の妻の買い物や子供の悪戯くらい、問題無いだろうと思っているのでは？
貴方がそんな態度だから、奥様や子供さんが同じ感覚で実家で勝手をしているんじゃないですか？
貴方はご家族と別に生活していて、自分の実家だから帰ってきていると思っているかもしれませんが、
身内と言えども一緒に生活していない人間が来ればお客さんと同じです。
ですからお邪魔するという感覚じゃないといけないのでは？

妹さんに対する言動も、信じられませんね。
普段はお母様と妹さんが生活しているんですから、普段は妹さんがお母様の面倒を見ているんですよね。
それでしたら、普段なにも面倒みていない貴方が妹さんに感謝しなきゃいけない立場です。
帰省時にお母様と妹さんに気を使わなきゃいけないのは貴方です

はっきり言って、貴方の言動は子供をだしにして奥様孝行を優先している馬鹿旦那にしか見えません。

トピ内ID：4716495661

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なぜだろう

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😨

自己弁護はもういい

2013年9月14日 14:38

トピ主さんのレスが、全部言い訳がましく感じます。

＞事実ですが誤解
＞ご批判、真摯に受け止めたい
＞しつけがなっていない、と嵐のようなご批判
＞親身なアドバイス、身に沁みます
そう書いておきながら、その後せっせと自己弁護を並べ立てる。

妻子が大事、自分が情けないと書きながら、妹さんへの非難は止めない。
最初に触らせたとか、かごを手の届かないところへとか、
結局妹さんのせいにしているじゃありませんか。

トピ主さんは、「口だけは反省しているつもり」であり、
根本解決をしようとしない。

妹さんを責め続けているなら、
＞精一杯謝罪し、本当に反省しています
本当は反省していなくて、妹さんのせいだと思ってるのが本心でしょうし、
「謝ったんだから許せばいいのに」と内心思っているのでしょ？

そういう本心が、妹さんにも伝わっているのではありませんか？
このトピで批判されるのが嫌なら、自己弁護の前に、自分が妹さんを批判したことを反省すべきなのでは？

トピ内ID：5552021760

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いい訳ばかり、自分に甘い。

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racoon dog

2013年9月14日 14:50

実際お母さんが介護で大変な時、主さんはどのようなお手伝いをして差し上げたのですか？
入院費や葬式代など、お金はどうしたのですか？

主さんは親孝行とは孫を会わせることだとお考えですか？
親孝行とは親を安心させることです。
精神的経済的に自立することです。
その上で結婚し子供が出来たら、子供の笑顔を見せることです。

主さんの言動は単に子供を連れて帰り、躾けの出来ていない子供の面倒を見させ、奥さんの買い物の為にお宿に使っている。
親孝行という名の「負担」「甘え」です。

お子さんの言動に関しても躾けが出来ていないだけの、乱暴でわがままなお子さんにしか見えませんし、奥さんが妹さんを酷く傷つけているのも主さんの文章からひしひし感じます。

「いい訳ばかりして自分に甘い。」
今まで言われたことありませんか？
友達や上司にいつも言われていません？

批判を真摯に受け止めるというなら、帰省は今まで通り年２回に、お子さんの躾けをきちんと、奥さんに人が嫌がることを言わないと叱って下さい。

トピ内ID：0888455876

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妹さんと似た立場です。

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るる

2013年9月14日 14:51

私は、母方の祖父母と同居しています(介護の関係で)。
我が家の場合、訪問してくるのは叔父です。
結婚していますが子供には恵まれず犬を三匹飼っていて、奥さんと犬三匹で帰省してきます。

布団の準備から始まり、家中の掃除をして芳香剤や消臭剤等も新品に取り替えます。
叔父家族が来る当日は、二～三日の食事の買い出しに飲み物やお菓子の買い出し。
来た日の夜は大抵、叔父の兄弟家族が集まって飲み方なので、テーブルセットやジュース、お酒の準備にオードブルの注文。大変ですよ。
叔父が帰省する数日前から準備でバタバタです。
祖母はヨボヨボなので手伝えませんから一人でしてます。

いざ叔父家族が来れば、犬達の粗相に我が家の愛猫追い回しに頭を抱え。
帰れば粗相されたマット等の洗濯に、粗相された布団を消臭剤吹き付けて何度か良く干して押し入れになおす。
正直、年一回だから助かってます。

もしかしたら、母親が妹さんに愚痴ってるのでは??
妹さんに、それとなく『高頻度の帰省が母の負担になっているのか』『お前に、それとなく話す母親の本音はどうか』を聞いてみては??

トピ内ID：6723978422

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謝って済む問題じゃない

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ぬー

2013年9月14日 15:22

文鳥とハムスターの籠をひっくり返しておいて、夫婦で誠心誠意謝ったし次女も反省している。
まさかそれでこの一件は片付いたなんて思ってませんよね？思ってますね。
この一件だけで、もうあんたら家族は実家に近寄っちゃいけないレベルだよ。

あなたら一家が気持ちよく帰省するには妹さんを実家から追い出すしかないです。
妹さんの主張を「ひがみ」と見做しているトピ主さんなら妹さんがどうなろうが知ったこっちゃないでしょう。
万事解決。

トピ内ID：2904417733

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原因はトピ主さん

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❤

ゆうか

2013年9月14日 16:00

結局、トピ主さんがうまく調整できてないだけですよね？
要は、妹さんから苦情があっても、内心「仕方ない」「これくらい」「親孝行してるのだからそれでいいはず」と思っているのが目に見えてるのです。
だから妹さんはさらに反発するんですよ。

妹さんの不満を聞き、子供、もしくは妻に働きかける。
その姿勢が見えれば妹さんだって多少は大目に見てくれたのでは。

それと、中には妹さんが自立すべきというレスもありますが、トピ主さん家族は別に母親と同居してる訳でもない、別世帯ですよね？
別世帯の方が偉そうにするのはおかしいのでは。
トピ主さんの実家は、お母さんのものであると同時に妹さんのものでもあります。
別世帯のものがお邪魔している、そういう意識が必要です。

トピ内ID：1801806910

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息子なのに。

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とろりん

2013年9月14日 16:08

私も33才の息子がいます。独身です
実のお母様と同居ではなく、奥様の御両親さまと同居に近い状態？？？
息子が生まれたときは、男の子が生まれて喜んでも最後はトピ主さまの
お母様の様になるのですね。男の子の親って悲しいですね。
同居もしていないのなら、せめてお母様の喜ぶ事を、悔いを残さぬ様に
してあげて下さい。

トピ内ID：1126725347

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😣

ボア

2013年9月15日 04:54

母から、３連休が続くけどいつ来る？と連絡がありました。皆さまの助言もあり、今回は私と長女だけで行こうと思い、その旨妻に伝えましたが、タイトルのことを知らされました。

ペットのかごを落としてしまった朝、その音で目を覚ましたのは妹、妻、長女。母と、恥ずかしながら私は気づきませんでした。かごは妹の部屋の前だったので、妹はすぐにかけつけ、音の方向から遠慮した妻は長女に様子を見に行かせ、その瞬間を目撃したのは長女だけです。遅れて行った私が見たのは、「ごめんなさい～」と泣き叫んで床に倒れている次女を抱き起す長女と、怒りに震える妹でした。
さらに妹は子供たちに「このこと言うと誰が悲しむ？黙ってなよ」と口止めをしたそうで、それでも長女が妻に打ち明け。次女はいろいろでパニックになったのか、叩かれたことは覚えていないようだと妻は言います。
叩いたことより、幼い子に口止めしたことが許せません。妹は完全におかしい。

皆さんのおっしゃる通り、私は何も分かっていませんでした。本当にダメな、情けない父親です。実家は行くべきではありませんでした。子供たちに申し訳ない。

トピ内ID：7380568201

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トピ主のコメント(15件)全て見る

仲良くするのは無理

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😀

通過中

2013年9月15日 05:06

奥さんにはしばらくは遠慮してもらって、トピ主さんとお子さんだけで帰省されたらどうですか？

妹さんがいつ頃離婚されたのかわかりませんが、やはり精神的に落ち着くまでは時間が掛かるのだと思います。

訪問した際に、妹さんが全然動かないようなことを書かれてますが、歓迎してないのだから、お皿１枚洗うのだって嫌なはずです。

奥さんの無神経な発言をやめてもらっても、言うのを我慢する人は無言で態度に表すので、難しいでしょう。

妹さんに奥さんは連れてこないから年５回でもいいか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：0010121767

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言い訳がましい。

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😀

オキシドール

2013年9月15日 05:44

トピ主さん、ご自分のレスを読み返してみてください。
冷静を装いながらもたらたらと言い訳がましく、何でも責任転嫁。

動物に関しても、自分たちは激しく止めたのに次女が勝手にやったことなどと言い出す始末。
躾ができていないいい証拠。
子を見れば親が分かる、をまさに悪い方に体現されてますね。

＞ハムスターや文鳥をカゴごと落とした

動物たちに愛情を注いでいる妹さんからすれば
これだけでも出入り禁止に値するレベルです。
それを誠心誠意あやまったからいいだろうという態度。
両親が揃いも揃ってそれでは、子供たちの将来も危ぶまれます。

考えの浅さ、未熟さからしてまだ２０代そこそこの方なのかなと思い拝見していましたが３０代後半なんですね。
色々な意味で驚きました。

トピ内ID：4263996460

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最初から

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⚡

ハム

2013年9月15日 05:51

言い訳がましいですよ。
妹の言うことも一理あるけどでも、が一貫した立場ですよね。

ちなみに、奥さまの目的は買い物ですか？
それがなければトピ主さんの実家へは戻らないのですか？

そこも大事だと思います。

トピ内ID：9062939473

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そのうち

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ぽぅ

2013年9月15日 06:56

妹さんは自分のためではなく、お母さんを独りにしないために実家に住んでいるのではないですか?
それならハッキリ「来るな」と言えてしまうのもわかります。
料理、片付け等だけが負担だと思っているようですが、もし家事をすべてやってもらったとしても妹さんのストレスはかなりだと思います。
子供のいない女二人の生活、そこにドヤドヤと生活環境の違い過ぎる客が来るとストレスがハンパないです。
実際、我が家もそうですが、兄の帰省の度ストレス溜めてます、相手はとてもいい人ですが、それと気を使うのは別ですよね。
静かな環境が騒がしい、自分のいつもの時間の使い方ができない。
そんな事がかなりのストレスになるのです。

あまり妹さんを「妬んでる」とか言って軽く見てると、家を出てしまうかもしれませんよ。
そうなったときにお母さんをどうしますか?
トピ主は、その辺も考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2596687407

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お母さん呼び寄せるときぐらい舅に遠慮してもらって

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息子はは

2013年9月15日 07:26

厳しい意見多いですが・・・

私の意見はちょっと違って
普通にトピ主さんのお母さんの気持ちを思うと泣けて来ます。

私には息子がいますが、結婚して孫が出来たら
できればみんなでワイワイ賑やかに帰ってきてほしいし
孫を預けられてお嫁さんが買い物に行くのもＯＫだし
そのくらいおおらかなお嫁さんのほうが良いです。

そして・・娘には自立させますね。
勿論自立できない経済力なら仕方ないです。
その際は「私が家主」ということで娘にはわがまま言わせない、
でも手伝いは大変だと思うのも無理はないので
その間だけでも実家を外すようにさせますね。

妹さんは30代？離婚？
今どきは結婚しないのも全然ありですが自立はしないとね。

それとトピ主さんも長男なのに同居同然って・・。
お母さまの将来は施設？その気の強そうな妹任せ？
施設に入れるにしてもその妹さんじゃ
話し合い厳しそうですね。

妹さんは悪くないですよ。
でも奥さんも悪くないし、お母さんは可愛そうです。
帰省を減らし呼び寄せて、旅行へ行くなどが良いかもしれません。

トピ内ID：2952600593

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step

2013年9月15日 09:38

私も１人でショッピングに出かけます。が、それは子供を連れて行ってしまったら帰省した意味がないし、自分だけ他人ですから家族水入らずにしてあげようという配慮です。

トピ内ID：7179327088

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ひがみねぇ

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まぁ

2013年9月15日 09:42

それもあるし、泊りにくる頻度が多いと、うっとおしく思うけと、ストレートに言うのもどうかなぁと思います。
お母様の気持ちを聞いて、帰省の回数を減らすかどうか決めてください。
家庭を持ったら、たとえ兄弟でも、気を遣い合うものです。
あなたの実家の事ですから、嫁子供を巻き込まないでね。
あと、あなたの独りよがり親孝行の可能性もありますから、お母様とよく話し合って。
それと、妹さんの物言いからして、何となく離婚の原因も想像がつきます。
お嬢さんはどっちかねぇ。

トピ内ID：1086637510

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ボアさんの非が分かりません。優しく良い方だと思います。

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🐤

秋冷の候…

2013年9月15日 10:16

ボアさんのトピ＆レスだけ拝読しました。
私にはボアさん最善を尽くされていると思えますが。
その上で戻った妹さんも、次が無いなら母上と同居されているのが最上かと。
5年の介護の上、私も父を送りました。
ボアさんのように3人兄弟。ただ違うのが私自身が海外住まいでありながら、介護の手助けに何度も帰国したこと。
でも子供も大きく、とりあえず遊軍として唯一自由に動ける私が両親を助けるのは当り前と思いました、相続等も私が一人で走り回りましたが、母を中心に極平和裡に静かに時は過ぎました。
母上が年々お年を重ねるのは自然の理。
お孫さんも就学未満の幼児までです、お祖母ちゃんちゃんを慕うのも、お祖母ちゃんがお相手できるのも…。
小学生からそれぞれ活動範囲も広がり、忙しくなるだろうし、中学生にもなればそんなに大人に付き合う時間も気分も無くなります、確実に。
ほんの数年です。妹さんは取りあえず「腫れ物扱い」して、お母様の老後を託しましょう。
ボアさんに批判が多いというのに驚きます。貴女は最善を尽くしていらっしゃいます。
奥様だってずっと一緒では義妹にそれも鬱陶しいと言われるに決まってます。
元気出して下さい

トピ内ID：2484667212

続きです

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トレモロ

2013年9月15日 16:06

＞母に相談すれば母は悲しみ、妹の言うとおりにしろと言うでしょう

それは「自分が困る」というのがトピ主さんの本音ではないですか？。奥様の御両親とほぼ同居…気詰まりなこともあるでしょう。出来るだけ実家へ行って、羽を伸ばしたいと思ってらっしゃるのでは？。

そうではなく、あくまでもお母様の為と言うのなら尚更、一緒にいる妹さんへの言動や、滞在中の（特に子供たちの）立ち居振る舞いに気をつけるはずです。

どう読んでも、トピ主さん一家がお母様と妹さんの家で、好き勝手に振舞ってる姿しか想像出来ません。

あと、例え妹さんが実際に僻んでいたとしても、あるいは妹さんに問題があって離婚に至ったのだとしても、それを理由に馬鹿にし、言い分を無視して良いことにはなりませんからね。

子供が「してはいけないこと」をしても相手のせいにして辟易して、しかも

＞しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。

なんて言い切るような人に、誰かを馬鹿にする資格なんてありません。

トピ内ID：6951636730

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そんなに大事なら母上を引き取れ、と言う方に…

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🐤

秋冷の候…

2013年9月15日 20:12

トピ主母堂、お孫さんの年齢からしても、独居の出来ない高齢者とは思えません。
トピ主のあり方最善と思います。
館単に「そんなに気になるなら親を引き取れ」と言うレスが散見するようですが
まるで生活不能者のような言い方されては母上に対して大変失礼だと思います。

自分が世帯主で3人の子供の母親で、一戸を構えているのと
「子供に引き取られる」では尊厳の持ち方に雲泥の差があります。

男性からのこの手の相談には矢鱈に攻撃的、一方的非難がされるような気がしてなりません。
私はトピ主と同じ兄弟構成の一人娘です。
実家の母は80を過ぎて寡婦ですが、あくまで私たち3人の子供の母なのです。
誰かに「引き取られる」ような頼りない存在ではありません。
レスする皆さん、立派な大人の年齢と思いますが、
ご自分の親が、あるいはいつか自分が「孫に会いたいなら自分の独立した世帯を処分し子供に引き取られろ」なんて、まるで半人前の扱い受けたらどう感じます？
私の実家の周辺では心身の状態でやむなくホームに入居しても親の
気持ちを尊重し存命中「家」を処分しようと言う人はいません…。

トピ内ID：2484667212

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悪いのは子供

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みどり

2013年9月16日 02:58

言ってきかない次女が、自分の家族であるペットの命を危険に晒した。

これでも叩いてはいけませんか。

言ってきかせても、ダメで隠れて悪さをする子供ですよ。

妻も知っていたら、子供と一緒に謝罪して当然ですからね。

それもせずに夫にも黙っているなんて、親として躾は全くできてないですよね。

まぁ、行かなくていいんじゃないですか。

妻の両親の庇護のもとで、まだまだわがままに暮らしていたいのでしょうからね。

トピ内ID：8213187119

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兄と妹の二人兄妹ですか

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ななみ

2013年9月16日 03:12

今まで可愛がられ生きてきてやさしいご両親にやさしいトピ主様のようなお兄さんがいて独身の時は幸せだった。そして今お母様は自分を憐れにおもいながら何も言わないが孫が来ると見たことがない笑顔をみせる。そして幸せそうな兄家族に同じ年の奥様。。
私にも主人の妹で私より年上の独身の義妹がいますが突然嫌みをいってきたりします。複雑な心境なのだと察しています。そのため義実家に行っても嫌な思いをするため疎遠になってきています。主人も孫を見せ親孝行したいと言うし私も喜んで頂けたらという思いでしたが。義父母もそんな義妹は咎めません。独身で四十代の義妹が心配で仕方がないようです。トピさんは息子でもあるけど父親であり夫であるのに対してただ娘で妹であるだけの娘さん。きっと自分が一番なので拗ねているのかなと思います。

トピ内ID：8953103914

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怖い

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さく

2013年9月16日 03:24

かごを落として妹に怒られて倒れていた次女って…。
いくらなんでも、謝ってるのに大人が幼子を倒すなんて異常。
怒りのあまりに殴り倒したんじゃないんですか。
病院連れていきましたか？
妹からしたら実の子ではないんだし、加減無しにやったんじゃないですか。
脳震盪とか起きてないかちゃんと検査してあげてください。
後、実家にはもう行かないで下さい。
精神疾患は普通の状態ではありませんので、そっとしておいて下さい。

トピ内ID：2915476987

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解決策を話し合いませんか

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ひつじ

2013年9月16日 03:35

もう起こった出来事で誰が悪いとか言うのはやめて、解決策を話し合いませんか？

私はトピ主宅に母親を呼んで、母親にトピ主がどうして欲しいかじっくり聞きだすのがいいと思います。

誰も悪者ではないし、お母さんの気持ちを一番に考えて欲しいです。

トピ内ID：8944671867

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BABAA

2013年9月16日 05:05

子どものいない人が子どもの悪さに寛容になれないのは仕方ないよ。
誰だって独身の頃はそうだったはず。
いくらカッとしたとはいえ手を上げるのは気性の激しさを感じるけど。

お母さまは子育て経験あり。子どもの扱いには慣れてるでしょうが、
妹さんには苦痛以外の何物でもないですよ。
私だってかつては子ども大嫌いでしたもの。産むまでは。
お互いの為に離した方がいいわ。

いい悪いではなく、妹さんにとっては未知の世界。
不慣れな生き物。甥姪って。特に自我が芽生えた頃は親だって手を焼く。

自分の子が手を出されたからと言って感情的になってはダメです。
奥さんの方が冷静ですね。

この話で私的にはお嫁さんの印象がアップしました。
かといって妹さんがダウンした訳ではありません。
未経験のものを理解せよといっても限界があります。強要はいけません。

ここはトピ主さんの腕の見せ所です。
長男として、夫として、父として苦悩されているとお察ししますが
奥さまが聡明な方の様ですし共に協力し合って乗り越えてください。

私にも独身姉がおり、子どもは成人し今では友の様です。

トピ内ID：4636943220

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嫌ならさっさと出て行けばいいだけ

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niki

2013年9月16日 05:12

実家はトピ主さんの母親のものなんですから、妹は不満があるならさっさと出て行けばいいだけです。
それをせず実家に居座り家主が認めていることにケチをつけているんですから、目もあてられません。

冷蔵庫でさえ所有権が主張されるこの小町で、家主の考えに文句をつけるのは間違っていますよね。
嫌なら不満を言わず妹が実家を出ればいいのです。

トピ内ID：3352647092

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落ち着いて

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こばさん

2013年9月16日 05:39

トピ主さん落ち着いて一回大きく深呼吸しましょう。
もし妹さんの態度が気になるのなら二人っきりで話してみたらいかがですか？。
話したいことを整理してどう考えているのか聞いてみる、離婚の内容には触れないで攻める口調ではなく相談する口調で。
妹さんにも心の葛藤が有るのかも知りませんよ、離婚されてるようですし。

トピ内ID：4776159721

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そうかなぁ

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エリ

2013年9月16日 09:29

子供なんて悪知恵を働かせますし、覚えてないこと自体が不自然です。何でも右から左へと流す能力を持っていて躾自体ができない子供さんなんですかね？

今まで姪に散々な目に合わされてきた妹さんがキレたのですから口止め程度は当たり前でしょう。
叱られるにはそれ相応の理由があり、その原因を作ったのが悪いとキチンと教えるべきなんです。周囲の大人が皆大目に見てくれると思ったら大間違いです。
ただ、この話はかなり不自然ですよね。
妹さんにもちゃんと事情を聞いて話をすべきです。
妻子を大切にするのは良い事ですが、その為に妹さんを異常者に仕立て上げるのは酷すぎます。
トピ主はだらしなさすぎます。

トピ内ID：4975538238

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次から次へと妹批判。さてさて妹サイドは？宿泊費と仕送りは？

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🐧

すみれ

2013年9月16日 09:33

トピ主さん

肝心な事書いてませんよ。宿泊費と仕送りは？

カゴを落としたであろうと気付いていたのに子供だけいかせたのですよね、あなたの奥さん。

何故自身の子供が犯した罪を謝らないのですか？子供がやった不始末は親が誤って当然でしょ？

殴り倒したかどうか分かりませんが、それまでのやり取りは？

一部を話しても分かりません。

それより、あなたが長男としてしてる仕送りと家族４人で年に帰省してる間の宿泊費はどうしてるんですか？お金がないという話はありえませんよ。現にあなたの嫁は買い物してるんですから。まさかわざわざ往復６時間かけて泊まってるのに日常の食材買ってるわけではないでしょ？まぁ日常の食材買おうが、贅沢品買おうが、とんでもない嫁ということに変わりはありませんが。

まさか、自分の非は隠し妹さんばかり責めてるのではないでしょうね？

あなたの意地悪で計算高い面が全面的に出てるトピですね。
性格悪っ！！

トピ内ID：0273867039

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さすらいの料理人

2013年9月16日 10:08

ボアさん、初めまして。

あなたの文章を読んでいると、起こった事件、事柄に振り回されているだけで、本質を見極めようとしていない。

ボアさん、普段の仕事も同じような感じではないですか？

何故、そのようになったかではなく、こんな事された、あいつがおかしい。あいつが変だ。そればかり。

優しいように見えて、押し付けと自己満足しかしていない。邪魔する人は悪。

あなたが一番、子供に見えます。

何故嫌なのか。妹さんと、お母さんと相談してください。

三人兄弟の真ん中。愛情が薄かった分、間違えた親孝行をしているようにみえます。

トピ内ID：8847277387

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主様の最後の書き込みを見て、

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とまと

2013年9月16日 10:12

残念ながら、主様に調整能力なし。

何を言っても、無駄だと感じました。

トピ内ID：1663385836

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そうですね

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ne2kai

2013年9月16日 10:33

ペットと言っても、子供の小遣いでも買えるような値段で売っていて、数年で寿命の尽きる文鳥とジャンガリアンハムスターですもんね。
小さな子がいたずら心で手を出して、たとえ死んだとしても大した事はない。
そんな事より、たかが親のいいつけを守らず、叔母のペットに勝手に手を出したくらいで、激怒して手間で上げる妹の方がよほど異常。
元はと言えば、勝手に離婚して実家に戻り、子供も作らず依存している妹が悪い。
妹さえいなくなれば、年に6回の帰省に何の問題も無く、母親に孫の顔を見せて、妻にも地元では出来ない買い物を満喫させてあげられる。

トピ主さんはそういう考えなのですよね。
でしたら、考え方は人それぞれですから、妹さんの存在が目障りで、彼女の言動を異常と思う旨を、はっきり本人に伝えればいいと思います。

トピ内ID：8197981276

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娘さんたちはいい子だと思う

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🐤

pippi

2013年9月16日 10:46

ペットをいじめるような子が来たら

文鳥のカゴや
ハムスターのカゴのようなものだったら
自分の部屋に移して触らせないようにするでしょう。

そうしていなかったというのは
娘さんたちがそんな悪い子ではなかったからだと思います。

トピ内ID：9085024235

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少なくともトピ主さん一家の訪問が負担なのは事実

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🙂

匿名

2013年9月16日 11:42

４人きょうだいの末っ子ですが
ざっと読んで次女が可哀そうに思えました。

＞帰省の際、食事の準備は母と私がします、片づけは妻と長女です。
＞母は次女の赤ちゃん時代を見逃してしまったと悔やんでいるようで、
　現在は行けば長男をずっと抱いています。

次女のお嬢さん、トピ主の実家で居場所ないじゃないですか…。
自分の出番もないし、祖母にも構われない心の寂しさがペットに
向いているんでしょ？

既婚で子ども３人の友人も中間子の扱いに悩んでいましたが
トピ主一家の普段の次女の扱いが気になりますね。

末っ子長男大事にしすぎて、次女の扱いがトピ主両親自身もまた
他のお子さんと比べて無意識レベルでもそんざいになってないか
その点が気がかりですし、今一度、振り返ってみてはいかがですか？

反省してる所に追い打ちかけるようで、申し訳ないのですが
自分の母親へ良い顔するより、トピ主さんは奥さんやお子さんを
守る事に専念しましょうよ。特にお子さんは小さい時の辛い体験が
その後の人格形成にも影響するのですから。

祖母の誕生日に孫か書いたカード送るとかで充分。

トピ内ID：4103712014

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あなたもおかしいよ

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えーと

2013年9月16日 11:46

そりゃ自分の家族のが大切でしょ。でもさ、妹さんを悪者扱いしすぎでしょ。ひどい兄さんだね。叩かれたのかしかたないんじゃないの？だって下手したらペット死んでるよ？私でも叩くかも。頻繁にきて祖母にかわいがられてても、生活してるのは妹さんとお母さんでしょ。そこにお邪魔してるんじゃん。孫に会わせてるってえらいこと？
私、普通に結婚して子供もいるけど。義理親近くに住んでて、たまーに実家にいって、近くに住んでる兄夫婦には子供がいないから、孫はうちだけだけどね。会わせてあげてるって気持ちにはならないよ。あなたは妹を見下していて、自分にはかわいい子供がいて、母親が喜ぶから回数増やしてわざわざ行ってるって上目線なんだよ。妹さんは感づいているからよけい子供たちにきつくなるんだよ。
そんなに自分の家族が大切で妹を悪くいうなら、もう行くのやめたら？そんな兄だと知ったら悲しむのはあなたの母親だよ。私も子供たちがそんな関係ならば、孫より娘の気持ちをとるね。

トピ内ID：6514220283

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うーん

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かりんとう

2013年9月16日 11:55

トピ主は、妹さんが娘さんを叩いた事よりも口止めした事に怒りを感じているようですが
やっぱり叩いた事実が許せないのではないですか？

叩いた理由は正当性があるので、普通なら口止めしないと思うんです。
でも、叩いた事に対していろいろ言ってくるのが想像できるから口止めしたような気がします。

そして、奥様もあなたが妹さんを疎ましく感じているのがわかっているので
言うタイミングを考えたのではないでしょうか？

今のあなたは、妹さんを異常な性格と決めつけているので
客観的な見方が出来ていません。

しばらく距離を置いてみるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3466789185

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お母様の老後はどうするおつもりですか?

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2013年9月16日 11:58

トピ主様のレスも読ませて頂きましたが、
お兄様は海外赴任中、貴方は婿養子状態。

今のままで行けば老後のお母様のお世話は、妹さんにお願いせざるを得ない状態なんじゃないですか？

これから先、あなたの気に入らない妹さんを追い出してお母様のお世話を一手に引き受けられますか?
あなたには出来ないでしょ?
腹の立つ事があってもお母様と同居してくれている妹をありがたいと思えませんか?

帰省するなら妹さんとそのペットに迷惑を掛けない形での帰省にしませんか?
(奥様は買い物に行かず子供<4歳児>から目を離さない。夜中でも子供が勝手に動き回る事がない様にする。
子供達が他の部屋に立ち入らない様にする。冷蔵庫や引き出しは勝手に開けさせない。等々。

って私はレスを読む限りではあなた方がモンスター家族にしか思えないので、妹さんが気の毒で仕方がないです。

トピ内ID：0657197576

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もうちょっと上手く立ち回れない？

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🐶

呑

2013年9月16日 11:59

結局「妹がおかしい、もう行かない」ですか。
ご自分の家族が一番なのも結構ですが、ご自分の家族、というより「ご自分のメンツ」が一番大事なのかな、って感じがします。

自分の懐事情から、家族旅行にも連れていけない、妻実家に世話になっている手前、こっちに呼ぶこともためらわれる、で妹さんと奥さんに我慢させて、勝手に自分が一番楽で懐も痛まない親孝行方法を推進してきただけ、という感じです。

奥様も、このタイミングでそれを言い出すということは、もういい加減、自分たちを利用して親孝行ごっこするのをやめて欲しいと思っておられたのかな、と印象が変わりました。

そもそも子供置いて外出も、トピ主さんが推奨したのかなぁという気がしてしまいます。何もしなくていいから、お願いだから同行して、と。

まぁ、お子さんたちも、奥様実家べったりで親にもジジババにも甘やかされ、しかも裕福なようですから、そんな怖い思いをしてまでトピ主さん実家に行きたがらないでしょうね、今後。

で、お母様は放置ですか？妹さんを追い出しますか？

トピ内ID：2819877764

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大変ですよね。

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万事屋

2013年9月16日 12:05

小姑って、面倒くさいんですよね。
しかも無職だとなおのこと。

うちは義姉が子どもなし離婚で、義家族と敷地内同居ですが
まー、うっとうしいこと、うっとうしいこと。

いつまでそうしているのか妹さんにも確認した方がいろいろな意味で
後々いいかと思いますよ。

奥様のご苦労心中お察しします。

妹さんは滞在中の食事の支度等は一切していないということですよね？
それに、子供がおびえるぐらいまで叩いて、口止めするって
ちょっと異常ですよ。
ケージに入った動物など、子供の手の届かないところに置けばいいだけの話。
それをしない主様もどうかと思いますが、
妹さんはわざとそこにおいて子供が触るよう仕向けてるのかもしれませんね。

お母様にも娘さんが叩かれた件はお伝えするなりするべきだと思います。
その上で今後どうすべきなのか話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID：4058040424

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まる

2013年9月16日 13:20

最後のレスも読みましたけど、なんでだろう、全然トピ主に共感出来ないんだけど。
自分でどうにかしようと言う気が全く感じられない。

だいたい妹さんが娘さんを叩いたってこと今知ったの？
奥さんもどうしてトピ主に黙っているのでしょうね。
そう言うこと相談されないって普段の家族関係どうなんでしょうね。
今までのことも奥さんに相談しなかったの？

妹さんのことを「完全におかしい」と言い切る前に、どうして妹と話さないの？
事実確認をして次女がしたことをきちんと謝って、叩いた時の状況を聞かないと。

実家にもう行きません、で終わらせるの？
じゃぁ、もうトピ主が言う「孫見せの親孝行」は出来ないですね。

レスをしてくれた皆が言う、トピ主は全然解ってないってそう言うことじゃ
ないんだけど。本当にズレているよ。

子供を叩いたことはいけないけど、妹さんの気持ちは解ります。
甥っ子が実家の老犬を嫌がっているのに執拗に追い回し尻尾を掴んだ時には
私は甥っ子の腕を掴み怒りましたよ。
親たちが怒らないから、そうしたんです。
「子供がしたこと」で済ますなよ、って言いたい。

トピ内ID：3499585427

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妹さんを責めるのはおかしい！

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😡

マジマジーネ

2013年9月16日 13:21

妹さんのペットを籠ごと落としてしまった次女さんが悪いのですから。
妹さんが次女さんを叩いたのは自業自得ですよ。当然でしょう？
インコもハムスターも生きとし生けるものではないですか？
次女さんは乱暴に扱ったのですから、その態度に妹さんは殴ったのでは？
そうなる前に次女さんに動物の大切さを納得できるまで教えれば良かったのですよ。貴方はめんどくさいから、何もしなかっただけ（呑気に寝ていたくせに）。
それと気になりますが、あの時なぜ奥さんは長女さんだけ、あの現場にいかせたの？　自分の娘が起こした事は分かっているのですから、母親が行くべきでしょう。奥さん、妹さんのことが怖いんじゃない？
私が奥さんでしたら、長女さんに行かせないで
「お父さんを起こしてきて！」
と貴方を起こすように頼みますよ。　
「叩いたことより、幼い子に口止めしたことが許せません。妹は完全におかしい」
お子さん達が怖い思いをさせたのは、貴方達ご夫妻ですよ。
妹さんを責めるのは完全におかしい！　人のせいにするな！

トピ内ID：0175516004

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これまでありがとうございました。だらだら書きます。

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😣

ボア

2013年9月16日 13:33

もはや実家に行ける状態ではないため、皆様へ相談させていただく必要もなくなってしまいました。

字面を見て批判される方もいる一方で、行間まで丁寧に読まれて、ご意見を寄せられた方、本当にありがとうございました。もちろん、批判があるので反省もでき、説明の足らなかった部分に気づくこともできましたので、感謝しています。

トピを立ててみてまず、嫁って何してもダメ出しなんだなと痛感しました。私は自宅ではただひとり個室が与えられている婿殿扱い、ごくごく自然に生活しても、義両親と一度も顔を合わせない週があったりします。休日も自由に遊びに行けます。しかし世の「嫁」許されない。嫁の皆様、過去に嫁だった皆様のご苦労がしのばれます。
賢明な方でも「嫁」「妻」と書くと目がつりあがってしまうのかと感じましたので、妻のことは触れないでおきました。

妻の買い物先は話題？の会員制倉庫です。なぜ買い物に出るかですが、母にはスナック菓子好き、さらに新製品は味見せずにはいられないという奇癖がありまして、帰省の際にはぞろり買い揃えてあります。妻はそういったものを食べる習慣もなければ、子どもにも与えていません。

トピ内ID：7380568201

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子供とはいえ次女が悪い

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🐷

チョッパー

2013年9月16日 13:35

>叩いたことより、幼い子に口止めしたことが許せません。妹は完全におかしい。

へー。人の物を黙って持ち出して、落として、危うく殺しかけた次女の行為を棚に上げて、叱られた事を黙っていなさいと口止めした妹がおかしいの？
カゴを手の届かない所に置け？妹さんは自分の部屋にカゴを置いていたのに、そこに早朝無断侵入して持ち出した次女の行動はおかしくないの？

カゴごと落としたんだから、直接落としてないんだから、次女の手元から落としただけだから大丈夫と思ってます？
エレベーターや気球が事故で落下した時、乗ってた人は無事で済みますか？
身体の小さな文鳥やハムスターにとって、２階建以上から落とされたようなもんです。心臓も小さな動物にとって落下のショックは致命傷になりかねません。
私も小鳥を飼っていますが、もし私が妹さんだったら次女の襟元を掴んで往復ビンタの上、玄関から放り出します。

主様のお母さんは、どういう考えで次女の泥棒行為を黙ってたんでしょうか。
長女だけ連れて行くと言ったら、どうしてそれを打ち明けたんでしょうか。
そこら辺をもう少し考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3777010484

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だらだら続きます

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😣

ボア

2013年9月16日 13:51

とはいえすべて排除、というほどストイックでもないので、実家で食べることは大目に見ていましたが、最近になって、「おりこうな」長女が妻の思いを察して手を付けなくなってしまいました。妻が買い物に出ている間はちょいちょい食べています。もちろん妻も子供から解放され買い物を楽しんではいるでしょうが、買うものも決まっており、その間２時間足らずです。
妻は人づきあいは「片目をつむって」と常々言っており、母がスナック菓子を与えること、妹が、子供の失敗やおもしろい言動に対して叩いたり小突いたりすることに片目をつむってきてくれました。おかげで私はのんきに帰省することができていました。

身内の恥、と思い妹の異状を義両親に話さずにいましたが、正直に打ち明け、今後母を招く際には配慮してもらうよう頼むことにします。
私自身、今回は妹がどうにもおかしい、という予感めいたものがあり、トピ立てしたのかもしれません。

またスカイプですが、子供相手だと役に立たないのではないでしょうか？母と子供らはうまく会話できません。日常的に接していないと適当な声掛けは難しいと思うのですがいかがでしょうか。

トピ内ID：7380568201

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誰かいません？

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うわぁ…

2013年9月16日 14:06

妹さんに新しい良いご縁を紹介してあげて、ご実家をおめでたい形で
出てもらうことはできませんか…？
お母様も独り身に戻って実家住まいの妹さんがご心配でしょうし。
思うように孫にも会えない老後を強いられるお母様がお気の毒です。

トピ内ID：4209322127

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逆ギレですか

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なんあみ

2013年9月16日 14:11

あなたがた夫婦が、子供の躾をしないがために、妹さんが叱るしかなかったんですよ。
平気で、他者の命を奪う子供にしか育てられなかったのはトピ主夫婦の落ち度です。

トピ主が妹さんにしているのは、単なる逆ギレです。
動物くらい死んでも構わない…と考える父親に育てられたから、娘さんが同じように考えるようになったのでは？
ご実家に、生命を持つ動物がいる間は行かないほうがいいでしょう。
妹さんに飼われている動物に万が一のことがあったらかわいそうですから。

トピ内ID：4224507628

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胡散臭い証言

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通りすがり

2013年9月16日 14:21

もしも私が貴方の奥様だったら、我が子が妹さんに叩かれてたらその場(その事件の朝)にあなたに言います。
けど、奥様は籠を落とした事を家族共々平謝りをした後にすら、なぜ次女が叩かれた事をあなたに話さなかったんでしょ？

どうしてその時見てたと言う長女もあなたに妹が叩かれてた事を話さなかったの？

なにに、時間が経ってから奥様＆長女が妹さんにが叩かれてたと話す…。
(次女は叩かれても仕方ない位の暴挙をしてますが)

って結局自分は見てなかった。後から長女に聞いた
なぜ時間差であなたに話すの？なぜ次女は覚えていないの?
(冷静に考えればもの凄く胡散臭いでしょ)

奥様の都合のいい作り話の可能性もあるでしょう。
って、次女が憶えてない訳けないでしょう。赤ちゃんじゃあるまいし
長女みたいにうまく嘘が付けないだけでしょう。

トピ内ID：0657197576

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続きます。

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😣

母親に言うべき

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ゆうこ

2013年9月16日 16:06

４歳の子供が可愛いペットに近づき、うっかり籠をおとした。常々イライラした大人が逆上し、４歳の幼児を倒れるくらい強く叩いた。おそらく頭部を。
倒れるくらい強く叩いた。ここが異常です。

親になれば毎日育児でイライラしますが、子供を叩くとき加減があります。
加減をせずこのやろうと腕力では圧倒的に強い大人が、か弱い者を思い切りたたくと、それは問題「虐待」とさえ言われかねないことです。
そうしてしまう衝動は実際ありますが、普通は客観的に自分を捉えそこまでしません。

妹さんのような方は放置されると自分の価値観からいっそう抜けられないと思います。つき合いを無くすのは簡単ですが、お母様が気の毒です。

お母様にとって、『会いたい』と慕ってくれる息子とその家族の存在は寿命が延びるくらいの精神的な安らぎに繋がります。
歳をとれば取るほど、身内の親身な気遣いをありがたく感じるものです。
どうかお母様の為に、お話しなさって最善の関係を続けていって下さい。

それから私もハムスター飼っていましたが、籠をテーブルから落としたくらいでは余程運がわるくなければ死にませんよ。

トピ内ID：5690204025

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言い訳の次は悲劇の主人公になってますね（呆）

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a_cco

2013年9月16日 16:11

片側だけの証言じゃ分からないなーという印象です。
事実はトピ主さんが実際に見た『ペットのかごを次女が落とした、
妹さんが怒っていた、次女が倒れ長女が起こしていた』だけですよね。

まず注意されてるにもかかわらず、かごを（ペットが死ぬ可能性もあるのに）落としたら
咄嗟に叩かれてもしょうがないですよね。
倒れるほど叩くのは…と責めておられる方もいますが
驚いて突き飛ばしてしまい次女が転んだのかもしれないし。

主が怒っている口止めも、妹さんが自分が叩いた子に対して
「このこと言うと誰が悲しむ？」って何か意味が通らないなーと思いました。
あのね、悲しいかな子供って自分に都合のよい嘘をつく時もありますよ。嘘とも思わずね。

大体怖い思いをしてたら長女も実家に来たがらないだろうし、
奥様も知ってたのだから疎遠にしそうなのに変わらず来てたんですよね？

このタイミングで奥様が言ったのもね…
こじれてるのに余計こじれるような事をねぇ。
ヨコですが男性のいうお嬢さん育ちや天然は当てにならないなーと実感しました。

トピ内ID：5518865687

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小姑の嫁いびりですね

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ネコムラ

2013年9月16日 16:36

ペットに執着してかごを落としてしまうのは悪いことです。
だが４歳の子がそれをしてしまうのは仕方がない。
まだ生まれて４年。
失敗するよ。
大人だって失敗するでしょう？
妹さんなんて結婚に失敗してるじゃないですか。
親に心配かけて、家に転がりこんで。
でも、仕方がないでしょう？
みんな、失敗して当たり前仕方がないですよ。
わざとじゃないんだから。

許せず怒り続けるのも手を挙げるのも、大人がすべきことではない。
理由があったら叩いていいわけない。
妹さんは幼稚なんです。
弱い子供のミスをあげつらって責めて叩いて、いじめです。
屈強で凶暴な男が相手ならやらないでしょう。

妻を帰省中に買い物に行かせて何が悪いのでしょう。
夫の実家に行ったら1時間たりとも羽を伸ばして買い物に行ってはいけないんですか？
嫁たるもの、ですか？
なぜ妹さんにとやかく言われなければならない？

大体、何の権利があってそんなに指図ができるんですか？
家主であるお母様を差し置いて、厚かましい。

ちょっと病的ですよ。
お母様に相談した方が良いと思います。

トピ内ID：0918173404

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🙂

おぱた

2013年9月17日 00:30

何度注意されてもきかない子供を可愛いと思う訳もなく、あまり関わらないようにします。
妹さんだってそう思ったからトピ主に注意したのでしょう。
自分達の躾の悪さを省みず、妹さんを異常者にして済まそうとするのは最早根性が腐っているとしか思えません。妻子の言う事を疑いもしないのも変です。
妹さんも兄のバカさ加減に腹も立てば情けなさで一杯でしょう。
兄弟姉妹には素敵な人でいて欲しいですが、妻の無神な言動を放置し子供の躾もまともにできず、反省も改善能力もないトピ主に呆れ果てます。
妻子は大事にすべきですが、その代償に母を粗末にし妹を踏みつけにするやり方は大間違いです。叩いた妹さんより叩かれる事をした娘を叱るべきです。

妹さんが「不妊で離婚したから妬んでいる」というレスがありましたが、短絡的すぎますし「不妊女性は子持ちの女性を妬んでいるはずだ」という思い込みにすぎず気持ち悪くてたまりません。

「父の闘病～他界にかけて相談に乗ったのは私です」って自分の親の事ですから当たり前で威張れることでもないでしょうが、そんなもん。

トピ内ID：6688232491

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考えすぎかもしれませんが

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トレモロ

2013年9月17日 00:36

「やっぱり悪いのは妹だったんだ！」と言わんばかりのレスですが…非常に違和感を覚えました。

＞音の方向から遠慮した妻は長女に様子を見に行かせ

朝早くに大きな音がした。次女がいない…普通、何が起こったか真っ先に駆けつけませんか？。例えその先にあるのが苦手な人の部屋だったとしてもです。長女一人を行かせるなんて…。子供の安否の確認より自己保身を優先したのでしょうか？。そこから先に起こったことは「長女から聞いたという奥様の話」でしかありません。叩かれた本人が覚えてないというのも不自然。

そして私がトピ主さんの立場なら、妹からも話を聞きます。ひょっとしたら嘘をつくかもしれなくてもです。お互いの言い分を聞いた上で判断します。
何故さっさと結論づけてしまうのでしょう。

それとトピ主さんって、頻繁に実家に行かれる割には、お母様や妹さんとはきちんと向き合おうとしませんよね。

＞(これは確信できます）
＞妹の言うとおりにしろと言うでしょう
＞孫に会いたいのだと思います。

全てを自分の中だけで結論づけています。

すみません、続きます。

トピ内ID：6951636730

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不思議。

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🐱

アイルー

2013年9月17日 00:38

そもそも本当にそんな事があったなら帰省後にあなたに話してると思うんだけど。
しかもメールの件も何も奥さんに話してないの？
それとペットのかごを落としたらスゴイ音がするよね？
それなのに長女を行かせて奥さんは行かないっておかしくない？

妹さんせいにするのは簡単だけど、事実ぐらい確認したら？
あなただけ実家に行って３人でよく話し合ったらいいじゃない。
妹さんが完全におかしくなっているなら、その責任はあなた達家族にもあると思うんだけど。
そういう事は考えないの？

トピ内ID：0580334650

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極端すぎますね

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まるぼーろ

2013年9月17日 00:39

ハムスターと文鳥であれば、籠を台から落としても死ぬことはまずないのでは。
もちろん妹さんはパニックになったでしょうし、その状況では叩いたことも責められないかとは思いますが、妹さんのその後の態度もどうかと思いますね。

まあ、妹さんに会いたくなくなるのはむしろ当然かと思います。
実際、事情はあるにせよ、いい年をして実家に依存している自分の立場をわきまえていないような妹さんですし。

お母様の老後ももちろん心配ですが、妹さんの老後も心配ですね。
お母様とはなにかいい方法を考える（頻度は減るにせよ、どこか旅館をとって過ごすとか）として、妹さんとは縁遠くなったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3185798598

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そうね

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田舎嫁

2013年9月17日 01:01

だめな父親ですよあなた。
子供の躾がなってないから、よその家で勝手な事をやらかして叱られたんです。

でも口止めはいけませんね。
妹さんは堂々としていれば良かったのに。

仰る通り、もう行かないほうがいいです。
どっちつかずなのはお母さんも同じですね。
その有名ショッピングモールにお母さんを誘ってトピ主さん一家と一緒に買い物に行く程度にしたら良いと思います。

トピ内ID：3352972057

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2度目です。妹が兄に願う事

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妹さんの事昔から嫌いだった？

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アビー

2013年9月17日 03:43

言い訳と妹さんの非難が上手いね～
子供を叩いた事ではなく口止めがあり得ないとするあたり、賢い。
叩いた事責めると、叩かれるような事したと責められるもんね。

帰省に合わせて子供の好きそうなメニュー相談・食料買い出ししたり、一歳児は誤飲も危ないから掃除もしただろうに。
危ない物や触られたくない物納戸に仕舞っても勝手に入るし、仲良くしようとペット触らせてあげてたのに、言いつけ守れない上に殺されそうになったらね、我慢の限度超えちゃったのかな？
他人を傷つける発言すらしない妹さん、とっさに手が出て自己嫌悪を感じたのかな？
だからもう来ないでって発言になったのかも。
と、言い訳なんてどうにでも出来るのに、妹さんの心情考える発言ひとっつもないよね、トピ主。

散々招けってレスあったのにその選択肢はないし（休日だもの義母と舅が二人になる事ない）一番妹さんが嫌がってた妻の買い物に対して、辞めさせるとは最後まで言わなかったトピ主、ここまで妻子大事だとあっぱれです。

叩かれたあとの次女さん様子変わらないようで良かったです。
ペット達にも異常行動ないといいですね。

トピ内ID：2947576351

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レスの返答も自分の都合のいいことだけ。性格出てるわぁ

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妹さんの幸せも祈ってあげましょうよ。

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姉

2013年9月17日 05:07

我が家にも気むずかしい妹が居て、実家を独占しています。
帰省もままならず不自由に思いますし、わがままだと不満に思った事もあります。
でも、それ以上に妹が上手く行かない人生に苦しんでいるのを知っています。
妹には少しずつでも良いから前を向いて、明るい日々を過ごしてもらいたいと祈っています。

あなたには妻も子供も居て、誰にも邪魔されない部屋もある。
ならば、わざわざ嫌がる妹さんを苦しめに行くことは無いじゃありませんか。
離婚して帰ってきたばかりならば、苦しい思いを随分としてきたんでしょう。

お母さまはあなたのお部屋にお泊めしたらどうでしょう？
きがねなく使って頂けるのでは？
兄として、妹さんの幸せも祈ってあげてはどうでしょうか？
それくらいの余裕はおありでしょう？

トピ内ID：5946031562

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あれかなー

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🐤

匿名希望

2013年9月17日 05:21

　　妹さんに対する配慮が足りなかったかなー。お母さんおひとりで生活されている時とは違うって認識されていれば、また違った結果になったかも。実家に帰省されるのが難しいのであれば、日帰り旅行とかどうですか？

トピ内ID：8767026551

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いやいやいや　奥さんも十分悪いよ

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何故そうなる？

2013年9月17日 05:27

完璧な大人なんていないんですから。
妹さんもそうであるように奥さんも然り。
あなたが奥さんをかばいたい気持ちは分かりますが、小町のみなさんは「母親」として奥さんを見ていて思うところを言っているのですよ。

子供が何かしでかしたら世のお母さんはすっ飛んでいくんですよ。
そして子供が悪ければ一緒に謝罪。
それがないのが不思議だという事です。

私も自分の子供が叩かれるのは良い気がしません。勿論。
でも実際それでペットが死んでしまっていたら、叩いたからどうのこうのの問題ではなくなりますよね？
つまりそれだけ悪い事をしたという事。
親としてきちんと教えて飼い主には謝りましょうよ。
小さな命だって一生懸命生きているんですよ。
可哀想です。

個人的には奥さんが買い物に行くのは悪くないと思います。
実際女が三人いると軋轢が起こりますから。
ただ、毎回というのはどうかと思います。
その辺は奥さんも臨機応変に動いたらどうでしょうかね。
お姑さんは悪い方ではないみたいなのでお姑さんも誘って孫と一緒に行くのもいいかもしれません。

トピ内ID：6125739559

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【忠告】話し合いをすすめます。

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😨

女子校育ち。

2013年9月17日 06:45

まずトピ主さんには奥様には内緒でお母さん＆妹さんと三者会談をおすすめします。
理由は、お母さんの負担と妹さんの暴力、どちらも伝聞だからです。
しかも妹さんからの“お母さんの負担”は否定し、奥様からの“妹さんの暴力”は全て信用されるのですね。
一度３人水入らずで確認して下さい。

その上でトピ主さんに忠告。
いくらおっとりでも、我が子が叩かれた時点で帰省を嫌がります。
トピ主さんを慮り理由はぼかすとしても。
（変わらず帰省する…？結局妹さんの暴力ぶちまける…？）
そして、人様の大切なペットを欲望のままに命の危機に晒す子は、躾で頭を悩ませる事はないとは言ってはなりません。
世間知らずの無思慮、悪意なき策略はありますし、悪意を自覚できる普通の人よりタチが悪いです。

トピ内ID：9403446477

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皆さん正気ですか？子供が悪い妻は嘘だってなぜ決め付ける？

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ネコムラ

2013年9月17日 06:53

大人が幼児に手を挙げてはいけません。
それもわざとしたことではないのに。
4歳の幼児と対等になってはいけません。
何倍生きてるんだ、恥ずかしくはないのかと思う。

なぜ子供が悪いと、嘘を吐いていると決め付けるんですか？
奥様の件もですが、どちらが嘘を吐いているか判断できないではないですか？
理由なく断定し喚き散らすのはいかがなものか。
アドバイスでもなんでもない、ただの暴言でしょう。

こうまで一方的に罵詈雑言を浴びせかけられて尚、冷静にコメントするトピ主さんと、家主でもないただの居候の分際で弁えもせずくるなという妹さん。
社会人としてどちらが常識的な対応か言動で分かりますよね。

買い物にいくななどと…居候の小姑の、何がそんなに偉いのかわかりません。

片目をつぶってきた奥様は人間ができていらっしゃる。
私なら我が子が叩かれたら飛び出していって殴り倒します(笑)
そんな幼稚な自分を鑑みても、とてもトピ主さんや奥様の冷静な対応を非難などできません。

お母様に必ず相談して下さい。
妹さんもブレーキをかけれぬほどに何かに苦しんでおられるのかも。

トピ内ID：0918173404

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肝心なことがよくわからない・・・。

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🐤

かもめ

2013年9月17日 06:56

皆さんが結構気にされていることですけど。

妹さんは、

●単に離婚して実家に戻り、実家でペットを心の支えにお母様の年金等を食いつぶして無職で引きこもってる居候なのか

●きちんとお仕事をして、家に生活費を入れ、生前のお父様の看病や家事もお母様と分担し、手伝っているのか。

トピ主さんは意図的にそこの説明省いてらっしゃいませんか？

自分に不都合なことを書かないで、妹さんの悪いと思うことばかり書くので文章が言い訳がましく見えるのだと思います。
また、「～だと思う」「～だったそうです」等、なぜきちんと張本人であるお母様や妹さんに確認できないんでしょうか。

離婚後何年も経つのに、引きこもり状態でイライラを募らせているのであれば、それは確かにちょっと精神的に不安定なものを感じざるを得ないです。

が、きちんとお仕事もして、普段はお母様と平穏に暮らされているのに、トピ主さん一家がいらっしゃった時にだけ、攻撃的になるということは、やはりトピ主さん一家がかなり無神経なふるまいであるのかなぁ、という気がしますし。

トピ内ID：7523834089

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変な話。信じるんですか？

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ほうせんか

2013年9月17日 07:03

自宅じゃないとこで自分と一緒に寝てる４歳の子が、
早朝に部屋がいないのに、
かごが落ちるものすごい音を聞いて「小３」の娘に見にいかせる？
母親だったら、子供が怪我でもしてるんじゃないかとすっとんでいきませんか？

私の推測
→４歳の娘が「ペットさわりたい」とぐずりだし、今のうちにこっそり言っておいでと母親がいかせたんじゃない？

妹が叩いたのに、娘は覚えてない。

母親はわが子が叩かれても文句も言わず、
医者にも見せず、夫には今日まで内緒

しかも、カゴが落ちて怒りに震える妹が、
そんな状況で４歳児にむかって言ったせりふが
「このこと言うと誰が悲しむ？黙ってなよ」ですか？
現代舞台劇じゃあるまいし。

しかもそれが小３が聞いて、
せりふを母に一語もたがわず報告。変でしょ。

私の推測
→カゴを戻すにあたり、多少突き飛ばされたり、
手があたったりはあったかも。
「叩いた」「口止めした」などの事実はなく、
トピ主の実家に顔出したくないトピ妻が、
これ幸いとウソついてるのでは？

トピさんは、妻に誘導されてるのでは。
妹さんのいう「妻の無神経な言動」て何か、どうして聞かないの？

トピ内ID：8830374916

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そんなの簡単じゃん

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さらだ

2013年9月17日 07:53

もう、お母さんは一人ではないのだから元通りの帰省数に戻せばいいじゃないですか？お孫さんに会いたいのなら逆に来てもらえばいいこと。
妹さんは離婚して戻ったのですから幸せなお兄さん家庭をみるのはつらいのではありませんか？少し考えてあげてください。

トピ内ID：0812677222

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本当に叩いた？

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kikki

2013年9月17日 08:04

妹さんが次女さんを叩いたそうですが、それを証言しているのは長女参だけですよね。
本人の次女さんが叩かれたことを覚えてないとは、おかしいと思いませんか？

それに、平手打ちさんれたら、数時間は腫れるなり、赤くなるなりして残ります。
それがなかったから、トピ主さんも気づかなかったのでしょう？

なんだか、無理やり妹さんを悪者にしようとしているとしか見えません。

トピ内ID：7045176766

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追加９まで読んで

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🐷

チョッパー

2013年9月17日 12:00

複数の方達のレスとトピ主さまのレスを改めて読みなおしました。

奥様は、主様の実家では母親である事を放棄して、お客様であるように羽を伸ばしているのですね。
それでは妹さんの怒りを買うのは仕方ないです。

お子さん達に「悲しむから、黙っていろ」と口止めしたのは「人の部屋からペットを持ち出した（盗み出した）事を母（子供には祖母）が知ったら悲しむから、黙っていなさい」ではないでしょうか。
だって子供が倒れて泣いていたら、誰が見ても叩かれて泣いているとわかります。

あと、早朝に大きな物音がして目を覚ましたら子供がいなかったら、普通自分で様子を見に行きます。
泥棒かもしれないのに、いくらしっかりしていても子供を行かせる母親は普通いません。
末っ子を見ているように子供に言い含めて、姿の見えない子供を探しに行くのが普通です。もしくは夫である主様を起こして、様子を見て来てもらうのが普通ではないでしょうか。

これも複数の方が指摘していますが、主様の書かれた独身や離婚のひがみ等は男性が思いつく事ではありません。
主様の発想ではないですよね。
誰がそう言ったのですか？

トピ内ID：3777010484

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kira

2013年9月17日 13:47

世のお嫁さん方は実家に仕送りや宿泊費をだしているんですか？
ここまでトピ主さんを徹底的に叩くんですからもちろん出しているんですよね？
それも自分のお金で。
旦那が稼いだお金を実家に送れませんもんね。

つまり、これからどのトピでも、仕送りしなければ実家に帰れないということですね！
ここにレスしている人も実家に帰れなくなるんですよね。

トピ内ID：3352647092

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叩かれたあと謝ったの？誤っているのに叩かれたの？

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何故そうなる？

2013年9月17日 14:00

それによっても違ってくるけど。。
っていうか何故そこに親がいない？
しかも一人は気付いているのに子供に偵察させるとか・・・
なんなんでしょう

トピ内ID：6125739559

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本当に叩いたの？

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まりあ

2013年9月17日 15:00

次女が泣き叫んでいたら気になって様子を見に行きませんか？
妻は何してたの？
真っ先に飛んで行って次女を抱え抱きしめるのが母親ではありませんか。
父親のトピ主も見にも行かなかったの？
祖母である母もさすがに起きてるでしょ。
ましてや皆が寝静まってる朝なら小さな音でも響くので泣き声で気づかないなんてこと睡眠薬でも飲んでいない限り無いと思います。
トピ主さんも母も爆睡していたのでしょうかね。
妹の「黙ってなよ」発言も大人としては変ですね。
子供が相手を殴ってやばい、大人にバレてはまずいと思いそういうことを言うのなら分かりますが。
次女が大泣きしてるのにこの出来事を隠すのには無理があります。
次女がすぐに泣き止んだとは思えません。
長い間泣いていたはずです。
だとすると気づいた母が絶対事情を聞くはずです。
妻の話は嘘っぽいです。

トピ内ID：8800834700

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Ｍ

2013年9月18日 00:35

最初は妹さんがきつい人なのかと思いましたが印象が変わってきました。

次女がペットのカゴを落として妹が真っ先に駆けつけて見た光景は
何度駄目だと言ってもペットにいたずらしようとする姪と床に落ちたペットのカゴ。
まず妹さんがすることはペットの安否確認ではないですか？
カゴをから姪を離すために姪を押しのけたか、
奥さんが長女を行かせたと言うことは次女は泣いていなかった、ということは
カゴを落とした後もペットに触ろうとしていたのではないですか？
だから手を叩いた。
ペットがケガをしてるかもしれないのに怒りにまかせて叩くなんて余裕ないですよ。
もし子供が友達に押されて転んだらと考えれば分かると思います。
厳しく止めたのにペットに触ろうとしているのに躾に問題ない訳がないですよね？
しかも手の届く場所に置く方が悪いみたいに言ったり。
スナック菓子だって「おばあちゃんがせっかく用意してくれたから今日は特別」と言えばいいだけです。
なんで母親に隠れてコソコソ食べさせるのですか？

たぶん義実家に援助を受けていて言いなりなんだろうなぁと思いました。
あなたが義実家との同居を解消すれば全て解決です。

トピ内ID：5538290252

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ペットのかごを落としたら叩かれても仕方ないのでは

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🐴

はてさて

2013年9月18日 00:37

それより、ちゃんとお子さんのことをあなたと奥さんは叱りましたか？

それがひっかかってます。
おそらく妹さんに謝ることはしたのでしょうが、お子さんを叱らないと、意味がありません。

あと、奥さん、異音がしても子供にまかせて自分が見に行かないなんてどうかと思いますよ・・・・

トピ内ID：1457436856

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母の真意が分かりました。

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😣

ボア

2013年9月18日 01:17

もう終わりと思っていましたが、母と話をしましたので報告いたします。

すべて妹のためでした。
父を見送る中で、子供のいない高齢者がいかに「みじめで迷惑（ママ）」か、痛感した。最期は夫の死より娘の将来が悲しくなってしまった。自分が娘にできることはせめて孫たちと仲良くさせて、できれば気持ちよくみとってもらえるようにすることだ。だから孫たちに会えるから招きは嬉しいが、ボア宅では意味がないのだと。

確かに、一世を風靡？した発言にも、母は我がことのように怒り、飛行機で泣くくらいなんだ、将来どれだけ人様が育てた子に迷惑かけると知らないのか、と息巻いていました・・・
病院でも身よりのないお年寄りを見て、ああなっちゃいけない、とくどくど言っていました。近くに子供がいれば一発ですが、いないと手続きもややこしいことを指すのだと思いますが。

時代は変わりますし、母のいうことはあくまで母の見てきた世界でしかないので、私は気に留めていませんでしたが、母は人生の教訓と受け止め、妹の異状を感じるがゆえいっそうまめに孫たちを呼んでいたのでした。
ほんとうに私は太平楽な能天気息子でした。

トピ内ID：7380568201

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トピ主のコメント(15件)全て見る

レスします

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なんだろう

2013年9月18日 01:29

お母様としっかり話されたほうが良いですよ。
二つの考え方の違いが、ぶつかっているのです。

ご実家は、基本的にお母様のものです。
トピ主さまは、文字通り、お母様の家と認識していて、妹は一時的な居候に過ぎない。家主が喜ぶのだから、これまで通り（長男でありながら、嫁家族と同居している負い目もあり）頻繁に里帰りしてあげたい。
とんでもない妹だ！となりますよね。

対して妹さんは、今私が住んでいるのだから、母と私の家と考えているわけです。私の家に煩い兄家族がしょっ中やってくるわけですから、それはもうイラつきます。

さて、真実はどこにあるのでしょうか？

妹さんが、自分を面倒みてくれるなら、有難いから同居。そうであれば、お母様と妹さんの家です。トピ主さま家族は遠慮が必要。

お母様が妹さんが自立するまで、一時的に住まうのを許しているだけならば、お母様の家です。
妹さんは、やり過ぎです。

お母様が自分と妹さんにとり、何がベストかを考えて答えをだせるように、問題をシンプルに整理して、きちんとお母様の話を聴くことだけが、トピ主さまの役目でしょう。
別家庭ですから。

トピ内ID：7398169203

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結局妹だけが悪者か

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直視してないじゃん

2013年9月18日 01:50

何だかんんだ言って、そうなんですよね。

初めから、その賛同だけが欲しかったんでしょ？

色々弁解してるけど、妹さんに対しては、自分達は何も悪くないと思っているんですよね？
妹さんの事を”おかしい”と簡単に片付けて。

で、結局疎遠ですか？

…何が解決したんでしょうか？

トピ内ID：1316760535

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そんな妹ありえない！妻子はわるくない！

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🐤

nanashi

2013年9月18日 01:51

とでも言って欲しい？

後出しに出すような内容でないことを言い訳のように次々と。子供の言い訳みたい。妻子というか、トピ主が保身というか自分たちは悪くないんだ妹だけが悪いんだ！って、言っているようにしか見えません。

妹の立場から言います。正直三人も子供が来るのは負担ですし両親つきなら尚更のこと。買い物、家族で行けば？って思います。他人が家に来ること自体気を遣います。泊まりなら尚更のこと。

あと次女を叩いた件。妹さんからも話を聞いてください。なんにせよ大切にしているペットに乱暴されたら怒りますよ。意図的でなくてもです。小さいから仕方がないみたいな考え方でしょうが4歳でしょ？言えばわかりますよ。甘やかしすぎ。
覚えてないって言うのが怪しい。

お母様が孫に会いたいという気持ちを妹さんも大切にしてあなた方の帰省を我慢しているんですよ。すべてはお母様のため。トピ主夫婦はお母様のために何か我慢していますか？

100％同意して欲しいなら同僚とかご友人に話をしてください。あなたの欲しいあなたの気持ちの良い答えがかえってくると思いますよ。

トピ内ID：0959455721

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二度目、とろりんです。

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とろりん

2013年9月18日 02:01

トピ主さま、二度目です。
前回、心に刺さるレスでごめんなさい。

トピ主さまは、お母様の事を気にかけてあげている、
それだけでも母親としてありがたい事です。

行く回数は減らさないで下さいね。忙しくても来てくれる
のは嬉しいので。

トピ内ID：1126725347

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いや妹が家にいること自体がどうよと

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ふるちん

2013年9月18日 02:23

ここで妹を必死でかばう人も多いですが、妹にも相当問題ありますよ。
離婚して戻ったんだからそもそもそんな大きい顔してる謂れはないのです。

妹がそこにいるのが嫌なら妹が出ていくのが筋ってもの。

母親がいいというならそこは母親の家で、妹があれこれいうところじゃない。ただ子供のしつけについてはトピ主も改める所でしょうけどね。妹は尊大すぎる。

一度妹の将来はどうするのか、一生家で母親と生きていくのならもう孫を会わせることはできない、できれば妹は自活して母親には近所に引っ越してきてもらいたいぐらいちゃんと言ったらどうです？

殴ったかどうかなんてそれこそ話あえばわかるでしょ。

トピ内ID：7764274743

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反射的な体罰をよしとする人たちの恐怖

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ふるちん

2013年9月18日 02:27

あと、妹はいいという人が体罰を容認してることにぞっとしました。

こういう人が妹をかばうのです。
恥ずかしいことですね

自分が頼んできてもらってるわけじゃないと妹が主張するなら、妹は家を出るべきですね

トピ内ID：7764274743

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トピ主さん家族

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🎶

焼き芋

2013年9月18日 02:30

が実家に行くと料理はトピ主さんとトピ主さんのお母さん。片付けはトピ主さんの奥さんと長女で、トピ主さんの妹さんは何もしてない様に見えるのですが？

ペットの事も1番悪いのは勝手に触りに？行った子供でしょうけど、子供がイジメてる？と思うなら自衛しませんか?

行く頻度はトピ主さんがお母さんに相談して決めればいいだけでは？妹さんも居候と言う立場ですし。

トピ内ID：4902502739

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らまんぼう

2013年9月18日 06:06

妹さんを異状って何その結論？
異状なのはトピ主たちも同じでしょうに。

ではもし仮に妹さんが異状だと仮定して、
妹さんが異状になる原因を作ったのは誰ですか？
間違いなくトピ主一家ですよね？
それを差し置いて一方的に妹さんが異状だと結論付けるのはどうかと思います。

これだけの意見を貰っておいて、
批判も受け入れて反省しているとか言っておきながら、
結局は自分にとって耳障りのいい意見しか聞いてないんじゃないの？

もうトピ主が何を言ってもその発言が薄っぺらく感じます。
妹さんのことを身内の恥と豪語するトピ主の存在自体が恥ずかしいです。

トピ内ID：5342027979

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あー。

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けめっふん

2013年9月18日 06:32

すみません。

もう、帰らなくていいんじゃないでしょうか？

妹さんが、次女さんを叩いたこと、仕方ないとしても

口止めって、おかしいと思います。

距離をおいて然るべきです。

妹さんも自立すりゃいいのに。

どうしようもないですね。

トピ内ID：9578709558

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本当に親孝行がしたいなら

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2013年9月18日 08:53

孫に会わせるより妹さんと仲良くして下さい。

なぜ妹さんと「疎遠決定」にしちゃうんでしょうか?
それってお母様にとって凄く悲しいことじゃないですか？

もしも私がお母様の立場なら、孫に会うことよりも
あなた方兄妹が仲良く過ごしてくれるほうがずっと大切です。
自分が孫に会うために兄弟喧嘩するなら、孫に会えなくていいとすら思います。

なぜお母様は孫が可愛いと思いますか?
自分のだいじな息子や娘の子供だからでしょ？

本当に親孝行がしたいなら妹さんと仲良くして下さい。

トピ内ID：0657197576

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やっぱり

2013年9月18日 11:15

お母様とは話して妹とは話さないんですね。妹と話したら一発じゃないの？なぜしないの？妹がおかしいから？おかしいなら病院つれていけば？
お母様はやはり自分の子供が大切でしょ？孫もかわいいけど一番は我が子なのよ。妹さんの老後を心配したの？そうだよね、あなたは義理親べったり。妹をバカにしてる。あなたを通りこして孫に期待したんだよ。親不孝なことしたね。そもそも離婚した子供のいない妹がいる実家に、自分の娘つれて頻繁にいくことなんて、普通考えたら遠慮して出来ない。お母様に出てきてもらって会わせるね。
もうさ、妹を悪者にするのやめなさいよ。あなたは妻子を大切にして、妹と距離を置かせる。いろんな老後への手続きを今から相談して決められることは決めておく。あなたのお子さまに面倒かけないようにしておくこともできるよ。
兄として気持ちがあるなら、もうこんなネットで悪者扱いするの、やめて。知られたら大変よ。

トピ内ID：6514220283

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孫より実子です。

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😨

ふーん

2013年9月18日 11:42

お母様には死後も妹の面倒は見るとお約束されたらもういいのでは。ダメな子ほど可愛いのよ。孫って本当はそんなに来られると疲れますよ。来てよし帰ってよしです。

トピ内ID：0309562323

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話し合いの出来ない家族

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あまなつ

2013年9月18日 11:45

ちゃんと話し合いが出来ない家族ですね。
お互いに勝手に憶測で思い遣って（るつもり）、それが軋轢の原因になるなんて、本当にバカみたい。

お母様：独り身の娘の将来が不安　⇒　孫を家に呼んで仲良くさせよう（その為にも娘は家に居てもらわなければ）
トピ主：父を亡くした母は淋しい筈　⇒　頻繁に孫を見せに行こう
（※妹さんはストレスの原因の甥姪は来て欲しくない）

お二人の思惑は全く違った訳ですが、孫を連れての帰省は双方の望みだったんですね。
でも、トピ主さんの「お母様の為」も、お母様の「妹さんの為」も的外れ。
お互い良かれと思ってやったのに、酷い結果になったものです。

子供のいない高齢者が惨めと仰いますが、本当にそうでしょうか？私は、お金がない方限定だと思います。
気持ち的に淋しい事もあるでしょうが、それは自己責任です。

お母様の気持ちも分かりますが、妹さんの感情を無視してるんですから、そんなの上手く行きませんよ。
そんな事より、家から自立させた方が良かったですね。

それよりも、子供に妹の老後の面倒を押し付けられそうになっていた事は、なんとも思わないの？

トピ内ID：5488702987

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そうかなぁ？

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☀

まきこ

2013年9月18日 11:46

しきりに実家は母親のもの、妹が口出しするのはやりすぎ、とありますが・・・
家族ってそんな冷たい関係ですか？
離婚で苦労した娘が帰ってきたら暖かく迎えませんか？
そして家族が辛い思いをしてるなら話し合って妥協点を見出すのではないですか？

妹さん１人が我慢すればいい、離婚して戻ってきたのだから、という考え方は家族としてどうかと思いますが。

結局、母に孫を会わせたいトピ主さん、孫を呼びたいお母さま、適度な距離感を保ちたい妹さん、３人で相談すれば済むことです。
トピ主さんが独りよがりなのが問題なだけですよ。

トピ内ID：5243493298

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「妹を悪者にしたい、異常な兄」しか感じません。

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さっぱりわからない

2013年9月18日 12:01

トピ主が何の為に、妹さんに対して、僻むとかおかしいとか異常とか、断言的に繰り返し書くのか理解できません。

書けば書くほど、トピ主のほうが異常に感じます。
妹さん一人を悪者にしたいが為、妻と子供を下手くそに擁護し、
自分は、「太平楽な能天気」のフリして自虐を装ってますけど、
説得力は無くなるし、妻子を巻き込んでいる異常な兄としか思えない。

仮に、妹さんが異常だと認めましょう。その時はトピ主も異常です。
母親のことまで書き出すなんて、母親まで異常と思われていいのですか？

可愛いはずの孫を、異状を感じてる娘に近づけるのが望み？
それとも、お母さんは、ショッピングさまさまとか言いながら、
娘と孫を仲良くさせる工夫でもしてたのですか？
全然してないように感じますが。

本人が姪達を嫌がっている事実を告げ、実家に行かなければそれで済むことです。

トピ内ID：5552021760

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それは無理では

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美伊

2013年9月18日 12:18

>孫たちと仲良くさせて、できれば気持ちよくみとってもらえるようにすること
つまりトピ主夫婦だけでなく、孫に娘の老後を見てもらうために仲良くさせたいて
ことだったのよね?それ、奥さん絶対承服しないんじゃない?
奥さんは自分が義妹の老後の為に何か支援することは出来たとしても、自分の子供が自立していない
義妹に迷惑かけられるなんて絶対許さないと思う。だって下手すれば就職や(住居の関係で縛られる)
、結婚にまで差しさわりがあるかもしれないでしょ。
姑に勝手に子供達を義妹の介護要員としてアテにされていたと知ったら奥さん激怒するかもよ。
お母さんには子供たち(孫)をアテにされても困る。それが目的なら連れて行くことは出来ないと
はっきりさせるべきでは?

トピ内ID：6966107068

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18日のトピさんの文

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ちー

2013年9月18日 12:24

さっぱりわからないのは私だけでしょうか？
　
一人身の娘の老後のために孫と仲良くさせようと思ってた。
ってことだとは思うのですが

”一世を風靡した発言”ってなんですか？
飛行機で泣いたのは誰？
人様の育てた子に迷惑をかけるのは誰？
(どうにもトピ主や一部の方は小動物の命を軽んじてらっしゃるようですが
次女のようなお子様が他人に迷惑をかけるのですよ)

お母様は病院で人様をみて勝手に随分酷いことを考えてらっしゃるのですね。
その人を知りもせず可哀想な人と決めつけているのですね。

お母様やお兄様と離れた方が妹さんの為ではないでしょうか。
そろいもそろって酷い身内をお持ちですね。妹さんに同情します。

トピ内ID：9549024387

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お母様は自分がかわいいだけ。

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🎂

ケーキ屋さん

2013年9月18日 12:46

>自分が娘にできることはせめて孫たちと仲良くさせて、できれば気持ちよくみとってもらえるようにすることだ。

これは母の願いであって妹さんにはほんとに迷惑な話。

私の母も私が兄家族を嫌っているのを知っていてわざと会わせようとします。会ったからといって不快感なので苦痛でしかないです。会えば会うほど嫌になります。

会わせたら仲良くなるってどんな思考回路をしているのやら。
結局は、お母様は自分が安心したいだけ。

でもそれは現実問題100パーセント無理です。

これからとぴさんはどうするおつもりですか？？

トピ内ID：2030025555

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ちょっと言いたい

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妹さん擁護

2013年9月18日 13:17

離婚後、自立をしようとしているところ、トピ主様のお母様が「一緒に住んで」と
懇願した可能性だってあります。
でも対外的に「娘が戻ってきちゃって・・・いつまでも甘えられてもね～」
なんて話てるかも。
少なくとも、私はそんなケースを知っています。

でも事実はお母様の話からだけでは分かりません。
妹さんからもしっかり聞いてあげてください。

そうではなく、妹さん、自立を促しましょう。
トピ主家族・お母様・妹さん、みんなまるく納まりますよ。

あ、でも基本的にトピ主様は言い訳ばかりで、妹さん一人を
悪者にしている感がして、とてもいやな気持になります。
何故、妹さんから事実確認をしないのか。
子供が叩かれたことすら忘れてる？
一言一句を覚えてる？？
・・・・・・・まぁね、自分の家族を信じるのはいい事ですよ。
でも今後ママ友トラブルとかあった時に、一方的に妻の話を信じて
相手を攻撃するのはやめた方がいいかもしれません。
あ、余計なお世話ですけどね。

トピ内ID：0910619152

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トピ主さん夫婦は何も悪くないんだー

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本当に能天気だわ

2013年9月18日 13:28

結局、悪いのは家に戻った妹だけ。

次女が悪さしても、叩いた妹のほうが悪い。
すべては妹の僻み根性のせい。

そういうことでしょうか？

本当にお気楽能天気息子ですね。

>嫁って何してもダメ出しなんだなと痛感しました。

義実家に帰省しているのに毎回ひとりで買い物に行く嫁なんて
まず居ませんって（笑）

妹さんを責めるより、
まずはご自分たちの子育て（しつけ）や
自分たちの行動を振り返って反省されてはいかがですか？

トピ内ID：5203690896

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ああ、またですか

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🙂

おぱた

2013年9月18日 13:56

何をどうしても妹さんを異常者扱いしたくてたまらんのですね。
トピ主の方が異常です。
トピ主母もおかしい。
身内がいてもアテにならない事は世の中にはごまんとあるでしょう。妹さんがどのような人生を送られるかはまだまだ未知数です。勝手に悲惨な未来を想像して、訳のわからん行動に出る母と、ロクに物事も人の気持ちも見えず、妹を心配するより先に異常な者に仕立てあげてご満悦な兄。最悪ですね。
トピ主母も嫁の悪口を一緒に言っておきながら、よくまあ言えたもんだと思います。

トピ主は自分の妻の発言を未だに確認する気もないのですね。都合が悪そうな事からは目を背けるのは卑怯です。
妹さんが叩いたとしても、それだけの事をやっているし大人だからといつも冷静な対処ができる訳でもありません。そこまで感情を抑制して生きていくのも不自然な話です。
自分の都合の良いようにしか物事を考えないのはトピ主とトピ主母は同じですね。
トピ主一家が家に来ても、無神経で厚かましい兄嫁にイライラさせられ、躾の悪い姪に部屋もペットも荒らされ、母の疲れを目の前で見、愚痴を聞かされるた挙句、異常な者扱いされる。妹さんが気の毒です。

トピ内ID：6688232491

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りりママ

2013年9月18日 15:12

トピ主さんの最後のレス、内容が意味不明ですし、お母様の発言が、どうして
妹さんの異状を決定付ける事になったのかも、全く持って分りません。

まぁ、ここで相談するまでもなく、妻子には非はなく、妹さんがオカシイという
結論は最初から決まっていたということなのでしょうね。
でも、良く言われる事ですが、そういった揉め事は、まずは皆んなから直接
話を聞いてみるというのは、基本中の基本の対応かと思いますよ。
どうして妹さんに直接、メールの真意について尋ねてみないのですか。

トピ内ID：1373678665

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ふと思ったんですが

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トレモロ

2013年9月18日 15:25

妹さん、普通に働いて家にお金入れてるんじゃないのですか？。

だってもし妹さんが無職のニートだったら、トピ主さんがそれを書かない訳がないでしょう。少しでも妹さんの印象を悪くしようとするでしょうから。

だとしたら、あとは妹さんとお母様の合意の上での同居ですから、第三者がとやかく言うことでないと思います。

あと、「子供は故意にやった訳ではない！」「子供を殴る（何故か“叩く”が変換されてる）なんてひどい！」と息巻いてる方々。落としたのは故意ではなくても、こっそり人様のものをいじろうとしたのは故意ですし、本当に怒りに任せて叩いたかどうかはまだわかりません。

奥様の話は同じ子をもつ母親からしたらあまりにも不自然で、信憑性に欠けるので…。

子供を批判している人はいません。子供がしたことを窘めず、「妹が悪い」ですませようとしているトピ主夫婦を批判してるんです。

ある意味叩かれるよりも可哀想ですよ。「人のものに勝手に手を出してはいけない」「命をおもちゃにしてはいけない」…こんな基本的なことを教えてもらえないなんて。理解するまで何度も言い聞かせるのが親でしょう。

トピ内ID：6951636730

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結局トピ主の確信ってやらが違ったわけね

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アビー

2013年9月18日 15:33

＞母は孫に会うことを何より楽しみにしている
のではなく一番は将来一人になる妹さんを心配しての事だった、と。
だから負担が増えてもトピ主達が来る事拒まなかっただけ。
一方妹さんはそんな母親の気持ちを知らず母の負担増を心配していた、と。

トピ主妹さんの思いもちゃんとお母様に伝えました？
妹さんがお母様の体を心配しているし妹さん本人の負担にもなっているようだから帰省は減らすって。
伝えてないような気がします…

そして最後まで妹さんが異常と言っていますが、お母様の話の内容からは異常だと思われる点はありませんよ。
子供がいない妹さんの老後が心配って話のどこら辺から異常って事になるんでしょうか？
って聞いてもまた華麗にスルーされるんでしょうね。

トピ内ID：2947576351

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