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    実家に戻った妹が私たち家族の帰省を嫌がります

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    ボア
    話題
    30代後半の夫婦、子供は3人、実家までは車で3時間です。

    先ごろ父が他界し、母もさびしいだろうと思って、帰省の頻度を年2回から5、6回に上げました。盆暮れ以外は土日の一泊2日、正味24時間の滞在です。

    先日の帰省後、妹から怒りのメールが届き、困っています。
    子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう。もう来ないで!というものでした。
    すべてが事実ですが誤解で、しかし言い訳するのも面倒で、「そりゃ悪かった。反省します。」と返信しましたが、母は孫に会うことを何より楽しみにしているので(これは確信できます)、妹に言われるまま帰省しないなんてありえません。

    また実家近くに有名ショッピングエリアがあり、帰省の際には子供らを私と母が預かり、妻がひとりで出かけているのですが、それが最大に気に障るようで、「買い物通いの宿にしないで!」とも言ってきます。母と妹の間では、帰省の頻度が上がったのは、妻の買い物めあてということになっているようで、母は「買い物さまさまだね」なんて言っていました。その時は大したことではないと思い、強く否定しませんでした。後悔しきりです。

    母に相談すれば母は悲しみ、妹の言うとおりにしろと言うでしょう。でも父の死後、家を処分して駅前のタワーマンションに越したらどうかと兄妹ですすめたのですが、「孫が帰ってくる場所がなくなる」と今も田舎の不便な一軒家に住んでいます。母は孫に会いたいのだと思います。

    これまでは次々生まれる甥姪を、妹なりに可愛がっていたように思いますので、私には、年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみに思えてなりません。

    とりとめのない文章になってしまい、申し訳ありません。
    私がどうしたらよいか、お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:7380568201

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    全部事実なのに?

    しおりをつける
    🐴
    うましか兄
    ・子供らが勝手に部屋に入る
    ・ペットをいじめる
    ・母の負担もすごい
    ・妻の無神経な言動
    ・妻の買い物めあて

    これだけ酷い言動があれば、馬鹿にして呆れることはあっても、その人の環境を思ってひがみがあるとはとても思えませんが。
    どちらかと言えば、同じ歳として恥ずかしい人としか思えないのでは?


    全部事実ならば、誤解だなんだと言い訳する前に直させましょうよ
    あなたはそれすらも出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:9022491560

    ...本文を表示

    親孝行なら

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    そうですね、たまには逆にお母様を呼んであげてください

    トピ内ID:7206941669

    ...本文を表示

    お母様を招待したらいかがですか?

    しおりをつける
    😑
    ぼんび
    トピタイトルだけ読むと出戻りの小姑が意地悪してるのかと思いきや…

    >子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、
    >妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう

    こんな状態で、これに対して


    >すべてが事実ですが誤解


    トピ主さん自身も言ってるように事実なんでしょ?そりゃ、怒るの当然だと思いませんか?誤解って何??事実であるのだから誤解も何もないんじゃないでしょうか。


    これに対してトピ主さんは、うわべだけのお詫びで今後改善するつもりなく、帰省を続けるなら関係は悪化しかしないと思います。

    変わるつもりもない。そしてお母様に孫を会わせたい。それなら、お母様を招待したらいかがですか?トピ主さん一家がゲストではなくお母様がゲストである状態なら問題ないんじゃないですか?

    トピ内ID:1820787231

    ...本文を表示

    妥協案

    しおりをつける
    🐱
    Nana美
    親孝行をしたいという気持ちは理解できますけど、年5、6回の帰省は
    妹さんだけでなく、奥様にも相当負担、ストレスが溜まると思います。

    ですから今後は、
    ・家族4人での帰省はこれまで通り年2回(盆・正月)にする。
    ・他の3回、4回は奥様抜きの3人で帰省をする。
    ・子供の面倒(躾)は貴方が責任を持ってみる。
    ということで、妹さんと話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:4107999617

    ...本文を表示

    あなたの家に招待する

    しおりをつける
    🐤
    カボ
     5人で、年に5~6回も泊まる?平均すると、2ヶ月に1回ですよね?
     別に泊まらなくたって、朝迎えに行って、お母さんをどこかに連れて行ってあげたらいいじゃありませんか。
     または、あなたの家に1週間くらい招待してあげたら?お孫さんとゆっくり遊べるし、いいと思いますよ。
     
     5人(娘じゃなくて嫁)が来るとなると、食事の支度だけでも大変です。男性だと分からないのかな??それに、洗濯物だって増えるしね(シーツやタオル)。

     そもそも、妻ちゃんの無神経な言動って何ですか?それなのに、同い年の妻へのひがみ??どういう思考回路をしているのか分かりません。
     何となく、旅館代わりに泊まりにきて、勝手に出掛けて、何の手伝いをしない、図々しい嫁という印象を受けます、。

     あなたの家に、ゆっくり招待してあげましょうね。お母さん1人なら、何とでもなりますよね?これで、円満解決です。良かったですね。

    トピ内ID:2749173883

    ...本文を表示

    解決策

    しおりをつける
    😨
    困り顔
    いくら親孝行と思っても、同居の妹さんに被害があるのは困ります。今後の事も踏まえ「あせり・ひがみ」と妹さんの訴えを一蹴せず、トピ主さんがうまく間を取り持ってやっていくしかありません。

    ○丸くおさめるための可決策

    ・頻度は減らさず、日帰りする。
     (我が家からTDLまで車で3時間。やろうと思えば開園から閉園まで遊んだとしても、日帰りできます。)

    ・あなたは客であるべからず。
     実家では客にならずなんでも屋になったつもりで、
     料理・洗濯・掃除・電球変え・ペンキ塗り・日曜大工・修理・畑仕事などを積極的に引き受ければ、妹さんからも重宝される。

    ・妹さんの気に障るような言動は一切慎む。
     (子供が妹さんの部屋に入らないように躾ける。そのくらい躾けられないで、子供を友達の家に遊びに行かせられるか?
      妻が無神経な言動をしたら、兄として妻を叱り、たしなめる。
      ペットをいじめる行為は問題外、即座にやめさせなさい。)

    ショッピングエリアに行くとき、子供を預かるのは実母さんだけでなく主さんもなんだよね。こればっかりは別にいいんじゃないかなって思うよ、その他がクリアになってたら。

    トピ内ID:6449716790

    ...本文を表示

    兄嫁へのヒガミや焦りではないです。

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    実際に子供達は勝手に部屋に入ったりペットを虐めたりしてるんでしょ?
    ハッキリ言われているじゃないですか。
    そういう行動に出る前に子供をしっかり手元に置いて監督しない兄夫婦も含めて迷惑だと言われてるんですよ。

    お母さんが孫に会いたいのは事実でしょうけど、頻繁に訪問することで上記のような迷惑を蒙ってまで来て欲しいでしょうか?
    来てくれるのは嬉しいが、ちゃんと躾ができていなくて問題を起こすのなら、いっそ来なくても良いとお母さんも思っておられるから妹さんから苦情が来ているのだと思いますよ。

    「孫が帰ってくる場所がなくなる」という発言は、将来その家土地を孫の誰かが継ぐかも知れないという意味かと思います。
    田舎の人は代々そこに住み続けるもので息子一家は今は離れて暮らしていてもいつかきっと、という希望を持っていたりするものですから。

    これ以上トラブルを起こして妹さんと険悪になりお母さんを悲しませないために、帰省の回数を増やすのではなく、逆にお母さんとトピ主さん宅へ招待したり、お母さんを誘って一家で日帰り旅行へ出かけたりという面会法に切り替えてはどうですか?

    トピ内ID:3352972057

    ...本文を表示

    あなたの嫁が悪い

    しおりをつける
    😠
    マミー
    あなたの妹さんが怒って当然です!私でも怒りますし、女性なら確実に怒る内容ですよ?。お母さんも内心怒っていると思いますよ。ですが、あえて口に出すと、あなたや孫に会えなくなるから黙っているんです。あなたの嫁、一体何しに来てるわけ?子供をみさせておいて嫁は買い物三昧なんて、普通ならそんな事出来ないよ?ひどい嫁だね~。子供も部屋に勝手に入る、ペットいじめるって、どんな躾してるの?親子で図々しさそっくりだわ…。あなたもひどいわ…!妹さんの方がよっぽど優しいのにそれを妬みに取るなんて、あなたって女の見る目が全くないのね…!全く情けない兄だね…もう、行かないであげましょう。本当に迷惑ですから!妹さんもペットも可哀想です!

    トピ内ID:7783194845

    ...本文を表示

    厚かましいと嫌われるのは当然

    しおりをつける
    blank
    やさい
    出戻りの小姑と姑のいる実家など普通は行きたくないはず。
    それが、平気で頻度増やすというのは、
    奥さん余程、面の皮が厚くできてるんでしょうね。

    孫を母に会わせてるというあなたの満足感を利用して、
    自分は子供置いてひとりで遊びに行く。

    なんかずるい人ですね、奥さん。

    まず子供は、他所の家で迷惑かけないよう
    キチンとしつけてください。
    それから買い物は奥さんだけでなく
    孫とおばあちゃんも連れて行く。
    家の近くなら可能でしょう。

    どこへ行っても自分の子供は自分が面倒みるべきです。

    トピ内ID:3883123190

    ...本文を表示

    妹さんの家でもある。

    しおりをつける
    🐶
    mayumi
    私は既婚ですが、妹さんと同じ立場なので気持ちがよくわかります。
    兄の実家ではありますが、自分の暮らす家なのです。帰省されて、お布団の準備、ご飯の支度、帰る前の掃除、ちゃんとされてますか?
    また、入ってはいけない部屋、さわってはいけないもの、ちゃんとお子さんに躾けてらっしゃいますか?
    主様のトピにあるように、無神経な言葉で妹さんを傷つけていませんか?
    「年をとることのあせりと、妻へのひがみ」ひどい言葉ですね。
    お母様と一緒に暮らされている、妹さんのお気持ちを尊重されるべきです。
    孫を見せに帰ってやってる、という気持ちを捨てるべきでは。
    妹さんがメールされたのはよっぽどの事ではないでしょうか。

    トピ内ID:5634268792

    ...本文を表示

    もっと頭をやわらかーくして考えてごらん

    しおりをつける
    blank
    akireta
    別に実家にあなた方が行くことだけが「孫に会う手段」じゃないでしょう?

    実家で実母も健在なわけですから「もう来るな」と主張する権利はありませんがね、でも老母とそこで暮らしているのは誰?妹さん、母のために戻ったのですよね。
    遊びに行く側はいいですがね、受け入れがわは生活の場に招き入れているわけです。
    負担に決まってるでしょうがア!

    あなたの奥さんだって頻回な帰省につきあうのに辟易なんですって!何か自分にうまみがなきゃいきたくありません。だから買い物宿泊となるのでしょう。

    あと、子供をつかった親孝行は男の常套句ですね(苦笑
    自分で動きなさい、自分がなさいよ。

    あなたがすべきことはね、「帰省は年2にする」「自分たちが行くのでなく、母を呼ぶ」です。もしくは近場でいいから母と子たちと旅行する。奥様は希望を聞いてあげて好きにさせてあげてくださいな。

    普段は老母を妹が見ているわけなんだから、たまには引き取ってやれってこと。
    あと、親孝行に配偶者を巻き込まないこと。

    あと、僻みなんておもうのはもってのほかです!馬鹿にしては駄目ですよ!

    トピ内ID:3331763460

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    お父さんが亡くなったなら、家は処分して、あなたがお母さんと同居すればいいのでは??

    お母さんには、「お母さんが実家にいたら、妹も実家で居心地がよくて嫁に行かなくなるし、お母さんが病気になったら、そのお世話も結婚への妨げになるから、元気なうちに、妹も若いうちに、自分達家族と同居しよう!」と、言えばいいのでは?

    トピ内ID:7058260893

    ...本文を表示

    僻みはちょっと酷いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    いもうと
    単純に迷惑なだけだと思いますよ?妹さんについての情報が詳しくありませんが、奥様と同じ年の独身で実家住まいって事ですか?

    まず、訪問する方は「母が孫に会いたがっているから、親孝行している。」「行ってあげている。」というつもりでしょうけれども、招く方の大変さって考えてみた事がありますか?

    泊まるとなれば、布団を干して掃除をして、飲食物の買出しをして、いつもより大量の料理を作り、帰った後はまた布団を干していつも以上に散らかった部屋を片付けてと、前後何日がかりの重労働です。
    だから妹さんも、お母さんの負担が大きいって言ってるんじゃないのかな。ところで、トピ主さんや奥様は自分達家族の方が人数が多いのに、お料理は「今日はうちが作るよ」とか「今日はうちが買出しするよ」とかの気遣いはどうされてます?
    お金の事もそうだと思います。手土産の菓子折りひとつでは、お母様の持ち出しは大変な額だと思うのですが、日頃の援助や宿泊時のお礼(お金)はどうされてます?

    解決策としては、盆暮れのみ帰省して、後はトピ主さんのお宅にお母さんだけ招けばいいと思います。訪問者が一人だし、断然楽だと思います。

    トピ内ID:8397865463

    ...本文を表示

    帰省頻度はともかく……

    しおりをつける
    blank
    あまみ
     ちょっちょっとちょっと、妹の部屋に甥っ子が部屋に勝手に入るのも、ペットをいじめるのもダメですよ、厳重注意してあげてください。また、買い物はともかく、無神経なことを言っていることについても、気をつけてあげてください。
     甥姪をそれなりにかわいがっていたのでしょう? なら、なおさら、そこまで言うほど酷いことをしてきたのではないですか?
     結婚まだな妹に対して「彼氏いるの?」「結婚しないの?」とか、「そろそろ産めない年齢になるわよ」とか……言っていたら最悪ですよ。わかりますか?
     買い物へ行ったり、多少の迷惑負担はしょうがないとして、ちょっと妹のもの、プライベートについてはきをつけてあげたほうがいいとおもいます。
     帰らない、帰る頻度を減らす必要はないとは思いますが、妹さんのプライベート、ペットは守ってあげてください。無神経な言葉については、どんなことを言ったのかわかりませんが……可能なら奥様と妹さんを二人きりにはさせないように。

    トピ内ID:9492234343

    ...本文を表示

    実家には泊まらない

    しおりをつける
    🐶
    南水梨
    盆暮れ以外の年4回土日帰省が問題かと思います。
    2回はトピ主さんの家にお母様を招いては?
    一週間ぐらい滞在してもらうと良いですね。
    残りの2回は、トピ主一家とお母様で外泊されてはいかがでしょうか。
    温泉旅館でゆったり孫と遊ばせてあげて下さい。

    お孫さんに会うのを楽しみにされているのでしたら
    会う場所は問題ではありませんよね。
    もしトピ主さんが実家へ泊まることにこだわるのであれば
    やはり無意識に、無料宿代わりに使っているのです。
    妹さんはそれを試されていると思います。

    同居を放棄した既婚家族でしたら
    盆暮れ正月に泊まらせてもらえるだけ有難い立場です。
    反対に、盆暮れ正月はトピ主宅に母妹を呼んで過ごしましょう、となったら奥様は受け入れてくれますか?
    妹さんを一方的に批難される前に、是非一度トピ主さんがホストになってみて下さい。

    我が家も似たような立場ですが、昼食時に手土産持参でお邪魔して夕方前には帰ります。

    トピ内ID:3404705627

    ...本文を表示

    孫より娘

    しおりをつける
    blank
    Mako765
    トピ主母と同じような状態の60代の女性を知っていますが、
    孫はかわいいけれど、やはり孫より娘で、孫より息子、
    嫁はかわいくないから嫁より孫になるようです。

    娘が上手く息子家族を受け入れてくれれば嬉しいけれど、
    それが望めないなら、娘の気持ちを優先すると言っています。
    息子には嫁がいるけど、娘は独りで、私も独りだと。
    だから親は子供が独身だと心配するのです。

    トピ内ID:0223022945

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    スミマセン、私も嫌です。
    まぁ孫は可愛いとは思いますが、妹さんからしてみれば、自分の空間を荒らされたあげく、子どもを押し付けられ一体何のメリットがありますか?
    盆、お正月の帰省だけで充分では?
    奥様はなんとおっしゃってますか?
    買い物は子どもも連れて行けばいいです。そんなに孫に会わせたいなら、あなたがお母さんを迎えに行って、ご自分の家にたまには招待すれば?きっと奥様嫌がって反対されますよ。

    トピ内ID:6919854337

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    >すべてが事実ですが誤解

    日本語がおかしいです。
    事実だったら誤解ではないでしょう(苦笑)

    日本には
    「孫は来て良し 帰って良し」
    という言葉があるのはご存知ですか?

    お母様の負担が大きいのは事実。
    お母様が孫に会えて喜んでいるのも事実。

    なのです。

    帰省の回数を減らして、その間にお子さんの躾をなさっては如何ですか?
    「親しき仲にも礼儀あり」
    ですよ。

    トピ内ID:9738689445

    ...本文を表示

    お母さんを呼べばいい

    しおりをつける
    blank
    るい
    トピ主の家に招待すれば良いのでは?

    まさか、家が狭いから呼べないとか、部屋を片付けたり食事の用意をするのが大変だなんて事は言いませんよね?
    だって、年に何回も来られる妹だって同じ事を思っているでしょうから。

    親子だから雑魚寝だって大丈夫ですよ。
    「狭くてごめんね」と声をかけておけば。
    どうしても狭さに耐え切れなかったら、2度目の招待でお母さんから断ってきますよ。

    お孫さんにたくさん会いたいご様子ですから、年に5~6回、いえ、それ以上招待してあげてくださいね。

    トピ内ID:5056129297

    ...本文を表示

    自宅に呼びましょう

    しおりをつける
    blank
    かれん
    トピ主のボアさんの御自宅にお母様を呼ぶのなら、解決しますよ。
    孫に会えるし、妹さんには迷惑がかかりません。

    普段、子どもがいない家に、子どもが押しかけて、お子さん慣れしていない妹さんからしたら、「うるさい」のが正直なところでしょう。

    また、ショッピングに行っている奥様が不在の間、本当にバッチリ、お子さんのお世話をしていますか?
    「ただ、家の中に放置しているだけ」ということはありませんか?
    お子さんが、勝手に部屋の中に入ったりしないように、トピ主さんが見ていますか?

    よく「子供を預かっている」と言う癖に、ただ家の中に放置してるだけ。
    なんか「子供に呼ばれた時だけ見に行く」という人、よくいます。
    10代後半の大きなお子さんならともかく、小学生程度なら、大人が見てないと、うるさかったり、ダメなことをします。
    どうしても実家に行くのなら、妹さんに迷惑がかからないように静かに。

    あとは、妹さんに手間賃や、特別なおみやげを渡すのも良いかも。

    トピ主さんの奥さまも、本当は帰省するのは嫌なのでは?
    ショッピングをエサに誘っているのではないですか?

    トピ内ID:5438549882

    ...本文を表示

    帰省の回数を減らしましょう

    しおりをつける
    blank
    主婦A子
    親孝行のつもりがトピ主さんと子供達以外の皆が負担に思ってる事に気付いて下さい。

    まず「買い物通いの宿にしないで!」と言いたくなる妹さんの気持ち、良くわかります。
    夫の実家に子供を置いて兄嫁だけのんびりショッピング。
    食事の支度や3人の子供の世話はお母さんに丸投げだもの文句の一つも言いたくなりますよ。

    それから奥さんの気持ちも想像できます。
    夫の実家に年5~6回の帰省は私だったら正直キツイです。
    ひとりで買い物に出掛ける自由があるからこそ同行しているのでは?

    ここは妹さんの言う通り、帰省の回数を減らすのが一番じゃないでしょうか。
    親族とはいえ、家族5人の帰省客を迎える方は大変だと思います。
    実家宿泊は盆と正月のみ。
    あとは実家方面に家族旅行して、帰りに顔を見せに数時間立ち寄る程度にしてはどうですか。

    トピ内ID:3105769899

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    >すべてが事実ですが

    事実なら行かない方が良いでしょう。
    子供が好き勝手して、ペットもいじめるし
    奥さんは無神経で、実家には負担をかけているってことですから。


    >母は孫に会うことを何より楽しみにしている
    >母は孫に会いたいのだと思います。

    何も実家に行くことだけが孫を合わせる方法ではありません。
    家に招待するなり、一緒に6人で旅行するなりしたらいかがですか?


    >帰省の頻度を年2回から5、6回に上げました。盆暮れ以外は土日の一泊2日

    盆暮れは今まで通り
    土日の3~4回の帰省を
    トピ主宅に招待、旅行、1~2回の帰省にするのはいかがでしょう。
    子供が勝手に部屋に入るのもペットをいじめるのも
    年間の被害は減ります。
    妹の嫌味も減りますよ。

    トピ内ID:4414418128

    ...本文を表示

    盆暮れ以外は母を招待しては

    しおりをつける
    blank
    ronko
    家族5人が土日の1泊二日来るのって迎えるほうだってバタバタですよね。
    妹さんの言う「母の負担」を考えたことありますか。それについてはどうなのですか。

    それに奥さんはショッピングって・・・
    勝手に妹さんの部屋に入ったりするお子さんたちを、トピ主さんも野放しなうでしょう。

    帰省はいままでどおり盆暮れだけにして
    お母さんをたまにトピ主さん宅に来てもらえばいいのではないですか。
    奥さん専業主婦なら、土日に限らなくてもいいんでしょう。
    まあ、私が奥さんならそれもイヤですが。

    トピ主さんだけがよかれと思っていても、相手があることですから。

    トピ内ID:2983557672

    ...本文を表示

    家事は誰がやってるの?宿泊費用は出してる?

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    人が来るとなれば、布団干しから掃除から買い出しまで、全部やるんです
    じゃ、同じだけ妹さんを家に泊めて下さい。お世話になるばっかりじゃなくてお世話もして。
    母が孫に会うのを楽しみにしてるからって、親である夫婦まで迷惑かけていいわけありません。
    買い物したいなら家族だけで出かけて、買い物先で、貴方が1人で子供を見て下さい。
    正味24時間の滞在なのに、妻の買い物の間の子守なんて、頼らないで下さいよ。

    >母もさびしいだろうと思って、帰省の頻度を年2回から5、6回に上げました
    頼まれてもいないのに、勝手に良かれと動く人は迷惑です。
    母は妹に遠慮して、というより、一緒に暮らす妹とうまく行かないと困るのはお母様なんです
    だいたい、いつもありがとうと妹さん言ってますか?
    たまに帰省で孫に会わせたからって、妹に迷惑かけて、親孝行面はムカつくだけです。

    来て欲しいと言われてから出かけて下さい。貴方の家ではありません。
    妹さんを招待してもいないのに、勝手に○○に行くから~と来られたら迷惑でしょう?
    これだけハッキリ言われてもまだ分からないなんて、他にもやってると思う

    トピ内ID:8540399495

    ...本文を表示

    何もしてないようにしか読めませんが

    しおりをつける
    blank
    あの
    明快な問題点を挙げられてるのですから、それらを改めて
    それでも解決しない場合にトピを立てるのが順序ではないですか?

    トピ内ID:0209732239

    ...本文を表示

    妹です

    しおりをつける
    blank
    ぬちぐすい
    父とふたり暮らしの妹です。優しいお兄さまですね。ウチの兄は父のことなどちっとも気にかけてくれません。
    さて妹の立場から少し気になったことをお話ししますね。
    親孝行ばかりでなく、親と同居しているきょうだいへのねぎらいも考えてほしいのです。つまりときどきはトピ主さまの自宅や家族旅行に、お母さまをお呼びになって、妹さんに1日2日でもひとりで自由に過ごせる時間を贈っていただきたいと思います。
    老いていく親との同居は、覚悟していても辛いことが多いのです。ささやかながら自身の生活を立てて、余暇も楽しみたいと思います。
    そこへ親孝行と称して、別居のきょうだい家族がたびたび帰り、宿泊する、そのための用意や後片付けなど、どれだけたいへんか見当がつきますか。きょうだいの配偶者やこどもたちは、家族というよりやはりお客様、家族同様となるには時間もかかり、それだけ気も遣うものなのです。

    トピ内ID:2695533431

    ...本文を表示

    嫁の働きは?

    しおりをつける
    🐱
    myann
    帰省の際の家事はどうしているんでしょう。妹とお母さん任せでしょうか?

    盆暮れならまだしも、年に6回の泊りは多いと思います。しかも、子供の世話は親に丸投げで買い物って、随分気の利かないお嫁さんに見えますけど。

    <帰省の頻度が上がったのは、妻の買い物めあてということになっているようで
    「買い物」以外は動かない嫁だからでしょう。気遣いのできる嫁なら、普通は盆暮暮れ以外の泊りは遠慮するもの。妹さんが居るなら余計です。
    そりゃ、ここまで厚かましければ、無神経な発言もするでしょうね、お嫁さん。子どもの躾もなっていないようだし。

    やはり、訪問を控えることしかないと思います。トピ主さんも、嫁の散財がなくなって良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1936098248

    ...本文を表示

    お母様を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう。もう来ないで!
    >すべてが事実ですが誤解

    ん?事実なのに誤解?
    それは、「買い物通いの宿」にしているつもりはないって事だけなんじゃないんですか?
    仮に、そうだとしても(多分、奥様は買い物通いの宿と思っているでしょう)お子さんに勝手に部屋に入らないようにとか、ペットをいじめるなとか言い聞かせられないんですか?
    奥様の無神経な言動を諌めるつもりは?
    それらが出来なければ、家に来てほしくないって事なんですよ。そこは妹さんの家でもあるんでしょ?
    それに、お母様が日頃愚痴っているので、妹さんが代弁しただけって可能性だってありますし。
    母は淋しいはず、孫に会いたいはずって決めつけてますが、お母様の気持ちを聞いた事あります?

    本当に、母親に孫を会わせる為に帰っているのであって、決して妻の買い物通いの宿兼シッターとして使っている訳ではないと仰るのなら、
    帰省するのは年2回に戻して、残りはお母様をご自宅に招待すればいいんですよ。
    さて、奥様はなんと仰るでしょうね?

    トピ内ID:5488702987

    ...本文を表示

    最悪な家族ですね

    しおりをつける
    blank
    花子
    >買い物さまさま
    >買い物の宿にしないで
    本当にそう思います。
    >帰省の際には子供らを私と母が預かり、妻が一人で出かけている
    普通の嫁は帰省の際は、家のお手伝いをしますが
    >子供達は勝手に部屋に入る
    >ペットをいじめる
    いったいどんな育て方をしたんですか?
    >同い年の妻へのひがみに思えてなりません。
    ひがみではありません。
    トピ主の感覚が完璧におかしい。

    家族の躾をして、自らも反省してから帰省しましょう。

    そして帰省の回数は、以前通りに、
    年に数回、お母様をご自宅に招きましょう。

    トピ内ID:6883800632

    ...本文を表示

    妹さんと、よーく相談する

    しおりをつける
    blank
    せやね
    勝手に部屋に入る、ペットをいじめるは、子供たちが止めるしかないです。
    >事実ですが誤解
    って何ですか?
    言い訳が面倒なんて言ってないで、「理由を説明」しましょう。
    この説明が面倒だと思うなら、実家に行くの止めたほうが速いです。

    それと面倒がらずに、ちゃんと交渉しましょう。
    部屋に鍵をつけたら?とか、ペットの管理についてとか、
    >母の負担もすごいし
    ならば、トピ主さんがその負担を軽くしてあげるのが、一番いい。
    どんな負担があるのか、どうすれば軽くなるのか、ちゃんと相談して下さい。

    奥さんの言動の何が問題で、どう解決したらいいかも、きちんと話して下さい。

    実家はお母さんの家でもあり、妹さんの家でもあるのでしょ?
    だったら、妹さんともきちんと話合わないとダメです。
    自分の家を引っかき回される感じがするのは、誰でも苦痛です。

    トピ内ID:5159804713

    ...本文を表示

    聞いてみるのが一番!

    しおりをつける
    🙂
    こんぺいとう
    お母様のためを思ってやってる事なのにこんなことになるなんてと、お思いでしょう。

    「母は悲しみ妹の言うとおりにしろと」…おっしゃるかどうか
    本当のところをお母様に一度聞いてみられては?

    主様は男の方なのであまりピンとは来ないかもしれませんが
    迎える側からすれば確かに手間もありますし負担は大きいです。
    年に5,6回はかなり多い方じゃないかなとも思います。

    今は妹さんもご実家に帰っていらっしゃるとのことですから
    お母様も前ほどは寂しくないのでは?

    トピ内ID:6226165075

    ...本文を表示

    お兄ちゃん、ひどい…。

    しおりをつける
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    ミィ
    お父さんを亡くされたお母さんを気遣われて帰省を増やすのは良いとして。帰省中のトピ主や奥さんは、もしかして上げ膳据え膳で何もしないとか?そして、お子達の躾もろくになさっていない様子。

    お母さんが孫が来るのを喜ぶからということに胡座をかいていませんか?だとしたら妹さんの発言は当たり前のことで、それを焦りと僻みと仰るトピ主は酷いなぁ…。こんなお兄さんと義姉がいて、妹さんをお気の毒に思います。

    奥さんが一人で出かけるのは、或いは血縁者水入らずで過ごして貰う気遣いかもしれません。でも普段お母さんをお世話なさっている妹さんが嫌がるのなら、次は無しにして、ショッピングは行きか帰りにトピ主家族で行かれたら如何ですか?

    トピ内ID:2258445964

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちはどうですか

    しおりをつける
    🐱
    toko
    毎週土日ですか
    御母さんがマンションに行かないのは
    自分たちのためと思っていないですか
    住み慣れた所は離れるのを嫌な人多いです
    お友達や慣れた場所など他にもあると思う
    タワー型のマンションは近所づきあいも
    どうか分からないし自由に暮している人は難しいと思う
    スイッチが多くて多分混乱すると思うので
    親子5人で行ったとき実際奥さんは何もしないのですか
    妹さんと誤解なら解いて
    どうしたら良いのか話し合えばと思います
    主さんが自分が行けなくて寂しいようにしか思えないです

    トピ内ID:4354578643

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😝
    ひぇ~
    まずは、子供のしつけをちゃんとしたら?と言いたい。
    勝手に部屋に入らない、ペットをいじめない。
    親なのに、なぜ注意しないの?

    それと、無神経な言動をする妻をどうしてたしなめないの?
    3人の子供を置いて、毎回一人で買い物へ行くなんて信じられない。
    なぜ、子どもを連れて家族で行かないの?

    悪いけどあなたには同情できない。妹さんがかわいそう。
    せっかくの休みの日に、暴れる子ども3人でゆっくりできない、母親は不在、
    後片付けや子どもの相手もせざるを得ない。キレるのは当たり前。

    そんなに母親に孫に会わせたければ、あなた達の家に招待すればいいでしょう?
    車で迎えにいけばいいじゃない。
    あなたたち一家は結局、「孫の顔を見せたい」を表向きの理由にして、
    託児所つきの買い物通いの宿を便利に使ってるだけ。

    妹さんのひがみ?どれだけ歪曲したらそうなるんですか!
    あなたたち、このままではモンスター一家ですよ。
    しっかり反省して、しばらくは帰省しないでください!!

    トピ内ID:0023895439

    ...本文を表示

    母妹と話し合う

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    許可もなく勝手にに人の部屋に入ったり、動物をいじめるのはダメですね。
    プライベートの侵害、動物虐待です。
    お子さんにはよく言って聞かせるべきです。

    孫に会いたいお母様。トピ主一家を鬱陶しく思う妹さん。この二人と今後の帰省について話し合うべきでしょう。
    帰省する回数を減らすとか、妹さんの部屋に鍵をつける、お子さんがまたペットをいじめたら厳しく叱ると約束する、父親として、息子として、兄として、トピ主さんがやるべきことをしっかり見定めるべきかと思います。
    話し合った結果(母妹のそれぞれの意見)にはちゃんと従いましょう。

    妹さんにはもう逃げ場が無いのですから、追い詰めてはいけません。
    貴方も平穏な毎日が定期的に潰されたら嫌でしょう?

    トピ内ID:1148912879

    ...本文を表示

    孫見せたいはいいですが当然滞在費は渡してるんですよね?

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    親孝行で孫見せたいは結構ですが、滞在費渡してるんですよね?1人5000円が相場ですよ。まさか子供の面倒見させて、ご飯食べておやつ食べて掃除もしないなんて事はないでしょ?ただ飯、ただ宿みたいな扱いはしてませんよね?

    実家と言えども大の大人が1人立ちして別所帯を持っているのだから、財布は別ですよ。

    するべき事ちゃんとしてますか?

    トピ内ID:0273867039

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    勘違い親孝行?

    しおりをつける
    🐧
    akio
    妹さんは独身なのですかね。
    お一人でさみしいだろうと妹さんも思ったので同居しているのではないですか?

    帰省の頻度を増やすことと引き換えに奥さんはショッピングに行くことにされたのですよね?

    それが不評という事であれば普段お母さんのお手伝いをされている妹さんの意見は無視出来ないと思いますがどうでしょう。

    実際に宿泊のお世話って疲れますよ。
    普段なら2人分で良い家事をプラス5人ですからね、倍以上です。

    奥さんの監視の目を離れたお子さんの振舞いも無礼ですね。
    子供だからでは済ませられないですよ。
    お子さんのいないお家に子供対応を期待するのは無理です。
    元々子供がすごす用意がないのだから。

    盆暮れ正月だけなら出てこなかった軋みが出てしまいました。

    お母さんとお子さんの交流を増やしてあげたかったら自宅に招待するとか、
    外で会うとか、お母さんに負担の少ない方法を検討するほうが良かったのではないですか。

    トピ内ID:7655108499

    ...本文を表示

    盆暮れの2回に戻したら?

    しおりをつける
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    ほっと
    ひがみかどうかは知りませんが、良く思ってないことは確かなので。
    妹さんが実家を出たら、また回数を増やせばいいと思います。
    お母様も、妹さんがいるうちは大丈夫でしょう。

    あと、気になるのですが、
    >その時は大したことではないと思い、強く否定しませんでした。後悔しきりです。

    なのに、また
    >すべてが事実ですが誤解で、しかし言い訳するのも面倒で、「そりゃ悪かった。反省します。」と返信しました

    もしも誤解なら、横着しないで説明した方がいいです。
    どんどん奥さんが悪者になってしまいますよ。

    トピ内ID:7937594137

    ...本文を表示

    少しは聞く耳を持ったほうが

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    お母さんは孫に会えて嬉しいとは思いますが、あなた達の滞在前から布団を干したり掃除をしたり、大人数の食事の準備など、あなた達が知らない所でしんどい思いをしているんだと思いますよ。

    嬉しい半面、あなた達が帰った後はどっと疲れるんでしょう。
    ペットを虐めたり、勝手に部屋に入ったりする子供という事で、かなりやんちゃなのでは?、そんな子供達の相手をするのも、お母さんの年齢になると、かなり疲れるものですよ。
    それを妹さんは見ているから、あなたに苦言を呈したのでは?

    実家に押し掛けて、子守させるのが親孝行、なんてのは都合のいい幻想ですよ。
    親孝行したいなら、お母さんを外に連れ出して、おいしい食事でもご馳走してあげて下さい。
    子供に会わせるのは半日で充分ですよ。

    トピ内ID:0166382315

    ...本文を表示

    よく分からん

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく
    >すべてが事実ですが誤解

    って、結局はどっち?
    【事実】と書いてるなら、要するにペットは虐めるわ・部屋に好き勝手に入るわ・妻の無神経な言動が多々あるわって事ですよね?

    実家は確かに実家だけど、トピ主達の家ではないです。
    それをさも「自分の家」の様に家族に振舞わせて、そりゃ悪かったと口先だけの謝罪。
    反省してると言いつつ、全くその素振りもなし。

    お母様が孫に会いたいのも本音だけど、反面孫や奥様の傍若無人な振る舞いに辟易してるんでしょう(トピ主は会いに来てやったと上から目線だし)
    その愚痴がどうしても妹さんに出てしまって、妹さんとしては年老いた母親に負担かけるバカ兄夫婦って事ですね。
    妹さんだって昔は子供達可愛がってくれてたんだから、心底意地悪って事でもないし。

    どうしたら良いかって?
    奥様の無神経な言動を改めさせ、買い物行くのは結構だけど自分の子供の面倒くらい親がシッカリやったら?
    あと、子供達には「おばあちゃんの家だからといって、好き勝手しない。動物は虐めない」と、躾する事ですね。
    それで行きたがらなくなる母子なら、その程度の人間ですよ。

    トピ内ID:5321526198

    ...本文を表示

    目的が「母が孫に会う楽しみ」ならば

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    母に来てもらえばいいじゃん。
    そしたら妹の不満の元

    》子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう

    はすべて解決するよ。
    大体、

    》すべてが事実ですが誤解

    ってどういうこと?
    された方がそう思っているなら全然誤解じゃないでしょ。
    問題の

    》買い物通いの宿

    もなくなるって出費も減るよ。モー、いいことづくめ。

    》孫が帰ってくる場所がなくなる

    というならば、年2回は今まで通りでいいし。

    誤解というならばここで言い訳して小町の面々にジャッジしてもらったらどうでしょう。
    多分、ほとんど支持うけないでしょうし、

    》年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみ

    でもないと思う。
    単に自分の家族の都合のいいように持っていこうとしているだけでしょ。
    一番いい解決策は考えないで、ごり押ししようと頑張ってますよね。
    なんで?

    トピ内ID:4320311440

    ...本文を表示

    お母さんに言った方が良い

    しおりをつける
    blank
    りん
     妹さんが勝手に判断して、お母さんの意思とは反する電話だった可能性もあります。今すぐお母さんへ直接確認しましょう。

     確認する際に、妹から話を聞いて驚いたと切り出し…
    ・自分達が帰省回数を増やして負担だったのなら謝りたい
    ・自分達の振る舞いが妹を怒らせたみたいだけど、お母さんもそうなの?
    ・自分達は実家へ行くのが楽しいけど、そちらが苦痛なら回数を減らすか行かないようにするけど
    …と、あくまでも妹さんの主張を受け入れつつ、お母さんの意向も一緒か確かめてみましょう。

     しかしトピタイにあった通り『実家に戻った妹』が正しいのなら、離婚か何かで実家へ転がり込んだ状態って事ですよね。そんな実家に世話になってる身で、母親を思って帰省している兄一家へ文句を付ける事は筋違いだとは思いますけど。

     お母さんの返答次第で、これまで通りか回数を減らすか行かないようにするかの他に、お母さんに自宅へ遊びに来て頂くという案も出して奥さんと話し合ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:6997567852

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    母と同居しているものですが…、
    それは誤解ではないと思う。
    自分の子供の面倒もみず、人任せにして買い物に行く奥さん。
    それってどうなのかな。
    孫に会えたら嬉しいのであって、孫の面倒をみさせらるのが嬉しいわけではないと思うよ。
    現にうちの母がそう言ってるから。
    歳とると身体も辛いんだよ。
    3人ともなると、みてられないし、多分翌日にはその反動でぐったりしちゃうんだと思う。
    うちもそうだから。
    遊びに来ても、躾がなっていないから、勝手に色々やらかす。
    多分、片付けもしていって無いんじゃないの?
    ちらかすだけちらかして、食べたものとか片付けないでさようならーとか?布団あげてかないとか。

    僻みでも何でもなく、躾が出来てないこの面倒って、我慢の限度があるよ。
    トピ主様が親なら、そこはきちんとしないとダメだと思う。
    ペットに対する接し方、祖母の家だとはいえ、勝手に何でもやっていいわけじゃないってこと、きちんと教えないの?
    奥さんが買い物に行くのも毎回ならそう言われても当然。
    で、無神経な言動って何?
    無神経な言動によっては、怒られても仕方が無いと思うから。

    郷に入れば郷に従え、配慮したら?

    トピ内ID:4761333382

    ...本文を表示

    本気で迷惑だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    名前はまだない
    私なら、本気で嫌です。

    子を預けて買い物するママなんて最低。

    産んだなら、ほんの数年、全力で子供を見る覚悟がほしいです。

    もしくはあなたが一人で見ればいい。

    だいたい、戻ったのは妹さん。

    主が戻れないなら、口を出さずに、金を出す。です。

    帰省時、食費は入れましたか?

    入れてないなら「依存」です。

    トピ内ID:6668679193

    ...本文を表示

    『すべてが事実ですが誤解で』って何が?

    しおりをつける
    blank
    はあ
    逆の立場で考えられないの?

    トピ主さんが独身。妹の子供が自分の部屋に勝手に入る。ペットをいじめる。母親に負担をかける。妹夫から無神経なことを言われる。

    これのどこが誤解なのかわかりませんが…
    怒って当然ですよね?

    子供が勝手に妹さんの部屋に入ったり、ペットを苛めないように、見たり躾けておくのが親(トピ主)の役目。
    母親への負担は内容がわかりませんが、孫見せれば親孝行って思ってない?食費払ったりしてる?疲れないよう手伝ったりしてるの?
    妻が無神経なこと言ったらたしなめるのがトピ主さんの役目。

    …たぶん全部やってないんだろうな…っていうかやらなきゃいけないと考える頭もなさそう。
    その上、「ひがみ」って…どんだけだよ。

    トピ内ID:6344845646

    ...本文を表示

    躾してよ

    しおりをつける
    blank
    モモ
    部屋に勝手に入る、ペット虐める、親である主様に注意しても収まらない、躾する気もない
    躾されてない子供なんてケモノと代わりません
    それとも主様、よくいる子供なら何してもOKって思ってるクチ
    迷惑かけといて何か言われたらヒガミって…
    しょっちゅう連れて行きたいなら躾して下さい
    もう一度言います、躾されてない子供はケモノと同じです

    トピ内ID:2190781500

    ...本文を表示

    きてもらえば?

    しおりをつける
    blank
    かな
    ホントに孫に会いたいなら帰省の回数をへらし
    そのかわりに母親にこちらにきてもらえばいいのでは?

    それと帰省時ってお金渡してます?
    単純に食費や光熱費だって人数が増えればあがるでしょ

    そのへんどうしてたんですか?

    まさか帰って孫にあわせるだけだなんていわないですよね?

    トピ内ID:7885707353

    ...本文を表示

    躾しないの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    子供たちの暴走をきちんとしつけないの?
    母親の負担というのはきっと、孫が帰った後寝込んでるんですよ
    妻だけを買い物に行かせるんじゃなくって全員で行って
    現地で妻を一人にさせたら?

    トピ内ID:3231851464

    ...本文を表示

    私にも孫が居ますが

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    ・勝手に私室に入ったり
    ・ペットをいじめたり
    ・息子嫁が無神経な言動をしたり。。。
    と言うなら、来ないで欲しいです。

    大体、躾けの出来ていない子供は、孫でも御免被りたい。
    うちにも老猫が居ますので、もし孫が虐めるようなことがあったなら、即お引取り願いますよ。
    と言うか、その場でしっかり叱りますけど。

    お母様、きっと毎回、主様一家の帰られた後は寝込んだりされているのでは?

    妹さんにしても、以前は可愛がっていた甥姪とは言え、躾けのなっていない悪い子に育ってしまっては、愛想も尽きるというもの。
    大体甥姪ってね、そんなに可愛くないんですよ。

    お母様はね、息子である主様を気遣って、何も言わず受け入れておいでなのですよ。
    歳を取ると、自分の事でいっぱいになってくるのです。
    心は気遣ってくれている息子の気持ちを分っていても、体の方が悲鳴を上げたりするのです。

    妹さんはそんなお母様の様子を見て、怒りのメールになったのだと推測します。

    主様がまずしなければならないことは、
    ・子供達の躾け
    ・妻の無神経な言動を抑えること
    以上頑張ってください。

    トピ内ID:0997293422

    ...本文を表示

    あなたの家に呼べばいい

    しおりをつける
    blank
    p
    ホテルじゃないんだから、そのお世話が大変でしょう。
    暢気ですね。
    孫の顔を見せたいなら、あなたの家に呼んで、あなた家族が親の世話をすればいいじゃないの?

    どれだけ大変かわかりますよ。

    トピ内ID:6864347716

    ...本文を表示

    お母さんを主さん宅へ呼びましょう。

    しおりをつける
    blank
    いもうと
    そうすれば、母と妹さんに負担がかからないし、主さんも小言を言われない。
    お母さん、今年と来年は同様に孫の相手をできませんよ。
    年々、年老いて行くのに比例して孫は成長して活発。
    しかも、主さん夫婦で子どもへの躾がなっていない。

    いやあ、迷惑どころかごめんこうむるわ。
    頼むから主さん夫婦が楽するための、実家宿泊は遠慮してほしいわ。
    近場のホテルに泊まり、嫁も一緒に実家訪問という形にすれば、ショッピングにかまけている暇はないんじゃないの。
    実家から帰宅の際にショッピングセンターへ行く時間を取って、調整すればよいでしょうに。

    主さんは自分に都合よくしか解釈できないのね。
    親族以外のだれかにガツンと言ってもらわないと、懲りない夫婦だと思うよ。
    孫が来るのはいいが、やはり親がついていないと何か惨事になったら取り返しがつかないでしょ。
    無責任なことを言ってないで、帰省は夫婦がリラックスして開放される場所ではないということですよ。

    トピ内ID:9773618245

    ...本文を表示

    あっぱれな勘違い(呆)いましばらくは年1回に減らすとか。

    しおりをつける
    🎂
    はが
    お父様が亡くなられたからと言って帰省回数を増やす意味がわかりません。
    そんな時期にわいわいがやがや何度もやってこられたらそりゃお母様も疲れるし妹さんも大変でしょう。

    とぴさん。自分が書いたトピを読み返してください。
    事実を事実をして受け止めましょう。

    本当におかあさまのためというなら、近所の宿に泊まってご実家に通ってください。
    人に泊まられるのって本当に気も使うし労力も大変です。とぴさん家族5人が押し寄せてくるなんて大変です。本当に。奥様がショッピングモールにいく気が知れません。

    お父様が亡くなられて一番寂しい気持ちなのはお母様。お母様のお気持ちを何度でも同じ話でもゆっくり話させてあげるのがお母様にとって一番よいのです。それを妹さんがやってくれているのです。死後の手続きって2年近くかかるんですよ。やるべき手続きは複雑で大変な思いをされている最中です。これ以上疲れさせるのはやめましょう。
    お母さんがさみしいだろうから、俺たち家族が遊びにいってやるのが一番と思い込んでいらっしゃるようですが、それはどんでもない思い上がりです。

    トピ内ID:2030025555

    ...本文を表示

    母娘二人のとこへ5名?

    しおりをつける
    blank
    別冊少女ステップ
     静かにくらしていらっしゃる女性二人の所へ躾以前のお子様と夫婦5めいが
    2月に1回もいけば、そりゃ、うんざりですよ。

    妹さんが僻んでいる、みたいにトピ主は思っていますが、あえて、お母様が言いにくいのを妹さんが、代弁していると思いますよ。

    孫と実母を会わせたいなら、あなたの家によびゃーいいんですよ。

    まあ、ちゃっかりした、お嫁さんは「うちは狭いから・・・」とか、言い逃れするんでしょうね。

     皆様もかかれていますが、他人(戸籍上の縁戚でも常駐していない親族)を家に招くのは大変な心労、経費が掛かります。

    食べるかどーかわからない菓子折りもらっても、わりにあいません。

    家族の帰省は年2回、あとは、お招きを!!!

    トピ内ID:8791774991

    ...本文を表示

    さっきちょっと間違えました。続いて書きます。

    しおりをつける
    🎂
    はが
    帰省は年2回で、と書きましたがトピを読み直したので訂正します。

    妹さんとお母様が帰ってきてほしいと頼まれるまでは行かないであげてください。それがとぴさんたちにできる唯一の事です。嫌がっているのは妹さんだけでなくお母様もです。もう来ないで、て思っているのはお母様もです。

    とぴさんもお嫁さんも夫を亡くされたお母様のお気持ちを全然わかっていないです。そんな方に中途半端に慰められたりされたり普通と思われる話でも、泣き崩れるくらい傷ついてしまうことも大いにあります。何事にも過敏になるのです。私は義理の父が亡くなってお葬式からしばらく義理の母と2人で生活していたのでここに書いたことは信じてください。
     
    旦那様が亡くなられた奥様が立ち直るまでに8年はかかる、と聞きます。その間にうつになってしまう方もおられます。お母様がお孫さんに会いたいのは事実でしょうけど、今はその時でないのです。心の整理がつくまで待ってあげてください。
    もう押しかけるのはやめてあげてください!!!

    トピ内ID:2030025555

    ...本文を表示

    息子がよくやる間違った親孝行だね

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう。もう来ないで!

    これらのどこが誤解なんですか?
    たとえ親族でも、人の部屋に勝手に入ってはいけないと、主様は教えていないんでしょうか。

    ペットにとって、可愛い~と突進して来て抱きつきいじり回す子供は天敵でしかありません。

    お子さんを主様に預けて、奥様・母・妹の3人で買い物と食事に行くなら女子会という事になりますが、お子さんを母・妹に預けて、奥さん一人で買い物に行くのは、誰が見ても奥さまに託児所がわりにされているとしか思えないです。

    実家に帰った時の食事の支度と後片付け、布団の上げ下げ、お風呂の支度と後片付けなど、主様と奥様は全部自分達でしていますか?
    孫の顔を見せてあげるのが親孝行だから帰省頻度を増やすと言うのは、男性がよくやる間違いです。

    孫の顔を見せてあげたいなら、主様一人で実家に帰り、お母さんを車に乗せて自宅に招待してあげて下さい。
    勿論帰りも送って行ってあげて下さい。
    それなら妹さんも文句は言わないはずです。

    トピ内ID:3777010484

    ...本文を表示

    会いたいが世話はしたくない

    しおりをつける
    blank
    みどり
    お母様は、孫には会いたいが世話はしたくないのです。

    孫の世話は、親の仕事です。

    ただ会いたいだけ。

    布団の準備も食事の支度もしたくないの。

    年取ったから、疲れるの。
    自分が子供だった時と、同じに考えないで。

    孫の世話は親がしてください。

    トピ内ID:8213187119

    ...本文を表示

    現実逃避

    しおりをつける
    スライム
    年に6回近く、嵐のように来られたら
    たまったものではありません。

    嵐の去ったあとのことを考えた事がありますか?
    奥様は、その嵐の痕跡を消してちゃんと帰宅されていますか?

    たった、一泊の為にあなた方家族5人分のお布団の出し入れ、
    シーツなどの汚れ物の洗濯もありますよ。
    お母様と妹さんでさせていませんか?
    たった一泊の為に、重労働ですよね。

    あなたは、孫の顔さえ見せておけば自己満足。
    嫁には買い物三昧でご機嫌取り。
    いい加減、気付きましょう。
    妹さんの言葉が現実なら、逃避しているのはあなたです。

    他の方のアドバイスをよーく読んで考えてください。

    面倒なことから逃げても、解決しませんよ。
    あなたも、3児の親です。
    いい加減な言葉で反省するなど言わないように。

    子供や妻の躾(しつけ)の無さは、結果あなたの問題です。

    よって、妹さんが僻み(ひがみ)で言うレベルの問題ではないです。
    兄であるあなたに呆れ、情けなく思っているだけです。

    もし、お母様がこの先、要介護になった場合、
    誰がお世話するのでしょうか。
    あなたの奥様が同居して介護をしてくれますか?

    トピ内ID:2238188539

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    😣
    ボア
    私に対するご批判、真摯に受け止めたいと思います。

    ただ、妻や妹に関して言葉が足りなかったようで、補足させてください。

    妹が実家に住んでいるのは離婚して戻ったためです。

    さらに、妹の怒りの内容について、私が誤解だ、という理由も説明します。
    勝手に部屋に入る→現在妹が納戸にしていますが、昔は私の部屋で、父が他界するまで帰省の際は家族で寝泊りしていた場所です。子供の私の読んだ絵本なども置いてあり、読み聞かせたのを子供がふいに思い出し、入り込んだという事情があります。二度とさせないので、今回は勘弁してもらいたい思いです。
    ペットをいじめる→これは、「猫を追うより皿を引け」と妹に言いたいところです。最初に触らせたのは彼女ですし、エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています。
    続きます

    トピ内ID:7380568201

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    続きです。

    しおりをつける
    😣
    ボア
    妻の無神経な言動→これが何を指すのかわかりませんが、妹の離婚理由を今もって私と妻は知りません。言いたくないのだそうです。妻は「別に聞きたくもないけど、知らずに傷つけることを言っちゃうかもしれない」と懸念していましたが、それが現実になったのではと推測します。あくまで推測ですが。

    母が大変なのはわかっているつもりで、帰省の際は、女所帯でたまった雑用を引き受けていますが、足りないかもしれませんね。

    また我が家に母を迎える、という案もいただきましたが、妻の両親とほぼ同居の状態で、母を招いたこともありますが、やはり気が引けるようです。
    妻も、義両親もそこを申し訳なく思うようで、せっせと帰省を勧めてくれます。

    妻は苦労知らずのお嬢さん育ち、を体現しており、わがままではないのですが、思ったことをそのまま口に出してしまう所があります。
    対して妹は、他人を傷つける発言はしないものの、自分のイライラを他人にぶつけるところがあり、両親も私も、特に離婚後はとても気を遣ってきました。でも年々ひどくなるように感じられるので、妻へのひがみか、と思ってしまった次第です。

    トピ内ID:7380568201

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    嫌だろ。

    しおりをつける
    blank
    みーな
     誤解って何。

     独身よりさ。既婚者は、家族の付き合い辺りも、しっかりしてるもんじゃないの??それが、独身から見ても分かる非常識を通しているって・・・。

     3時間かけて帰省して孫に会わせて親孝行してやっている。なら、しない方が良いよ。
    そういうの、一番、性質が悪いから。



     

     

     

    トピ内ID:4502322380

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    嫌です

    しおりをつける
    blank
    ぽたみや
    同じような状況で、私は妹さんの立場です。
    兄夫婦達は、わざわざ来てやってると思ってるのでしょうが、迎える方からしてみると迷惑です。
    本人達がお客さん気分だから、もてなさないといけない。泊まる準備、食事の支度、子どもの面倒、大変です。
    自分達のことは自分達でして欲しいです。子どもを預けて奥様だけが遊びに出掛けるとか、おかしいと思わないんですか?
    お子さん達のしてしまうことは仕方ないかもしれません。妹さんが怒っているのは「子どもがしたこと」ではなく「それを放っておいた親」ですよ。
    孫の顔を見せてあげたいというお気持ちは立派ですが、帰省の際には奥様と話し合ってお母様と妹さんの負担を減らしてあげてください。
    トピ主さんにとって日常であることが、お母様と妹さんにとっては非日常なのです。
    今はスカイプなどで顔を見せて話せるコンテンツも多くあります。年に何度かの帰省より、週に一度の交流の方が嬉しいですよ。

    トピ内ID:5271759650

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    そりゃ、妹さんが可愛そうだよ

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    皆さんお書きになってるとおり、妹さんが可愛そうです。帰省して小姑に苛められる嫁と言う構図は良く聞くけど、その逆って珍しいですね。奥さんと二人、よく出来たお兄様なのでしょうから、お母さんを年3~4回、是非トピ主さんの家にご招待してください。妹さんもどうですか?今度はあなた方ご夫婦が妹さんの苦労がわかるでしょう。

    トピ内ID:2107255691

    ...本文を表示

    自分が呼ぶ側になれば解決しますが…

    しおりをつける
    完太
    母親が孫に会いたいのは事実でしょう。
    でも、貴方はその気持ちを利用しているだけじゃありませんか?

    どこの世界に、1家5人が年6回も寝泊りに行きますか。
    来られて、てんやわんや世話する側の身になってご覧なさい。

    他レスにもあるとおり、母親の心情に応えたいのなら、貴方が自宅に呼べばいいのですよ。

    それができないのなら、「なあんだ、やっぱり自分たちが楽したいだけじゃないか」ということになりますよね。

    トピ内ID:7410993219

    ...本文を表示

    お母様は寂しくありません

    しおりをつける
    🐧
    出雲
    妹さんが同居しているんでしょ?

    トピ内ID:9085024235

    ...本文を表示

    体も辛いのよ

    しおりをつける
    blank
    さえ
    実母がこんな風に言っていました。
    「孫に会えるのは嬉しいけど、なかなか疲れるのよね~」

    布団の用意、食事、おもてなしをする気疲れ……

    だから、実家に行ったときは食事の支度等々は
    できるだけ手伝います。

    行ってやってるじゃないんですよ泊まらせてもらってるんです。
    奥様の買い物控えられませんか?
    ご実家のお手伝いできませんか?

    でなければ、妹さんの言う通り、伺うのを控える方が良いと思います。

    トピ内ID:5789963767

    ...本文を表示

    どうしたら?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    妹さんに指摘された点を全て改善できますか?
    改善できるなら帰省すればいい。
    帰省して改善されてなければもう2度と帰省は出来なくなると思いますが。

    妹さんが同居しているなら帰省の回数を減らすのが普通です。
    帰省しなくても自分の家に招待したり、迎えに行ってどこかに出掛ければいいじゃない。
    孫に頻繁に会わせたいなら引き取って同居したら?

    妹さんがそれだけ怒るのですからあなたは何もしてないんでしょうね。
    奥さんの無神経な言動にも子供達のいたずらにも。
    それなのにしょっちゅう来るわ、盆暮れは何泊もしてるんでしょ?
    考えただけでゾッとします。

    事実ですが誤解とか妹の僻みだとか言ってる時点で、
    反省どころか悪いとすら思っていないですよね?
    正直帰省を諦めた方が早いと思います。

    トピ内ID:0580334650

    ...本文を表示

    僻みなんかない

    しおりをつける
    blank
    ひどいなあ
    あなたそのまま書いてあるじゃないですか。部屋に勝手に入ってペットをいじめる子供、注意してないの?まずそこでしょ。買い物でお子さんおいて出掛けていくのも、毎回だと嫌だよね。家族でいけばいいじゃない。お母さんもつれて出たらいいじゃない。
    孫がいたら世界で孫が一番かわいいと思う?そんなことないよ。やはり娘と息子がかわいい、次に孫、そして孫の母親つまり奥様だよね。だから孫を免罪符にして帰宅して妹さん困らせてたら苦しむのは結局お母さんだよ。孫に会わせたいなら迎えにいって自宅によんだり、日帰りしたり、旅行にいったりいくらでも別の方法があります。妹さんが嫌がるならば別の方法を考えて行動するのが、別居してる兄としてやるべきことじゃないのかな。

    トピ内ID:6514220283

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    こういう考え方って…

    しおりをつける
    blank
    帆乃夏
    >私には、年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみに思えてなりません。

    こういう考え方って、女性特有のものだと思ってましたけど、男性でもこんないやらしい考え方するんですね。
    こんな夫婦じゃ妹も腹を立てるわけだ。
    トピ主さんは、母は喜んでるはずって思ってるみたいですけど、そんな躾のなってない子供は頻繁に来られると鬱陶しいかも。

    孫に会いたくないわけではないだろうけど、節度は保たないと今後の関係に響きますよ~

    トピ内ID:3808347644

    ...本文を表示

    とりあえず子供をちゃんと躾けて

    しおりをつける
    blank
    way
    妻ちゃんの無神経な言動を改めさせればいいのでは。
    そしてショッピングに行くのは帰省3回に付き1回くらいの頻度にする。

    可愛がれないくらいに、トピ主の子供達は躾ができていないってことです。

    上記が達成できるまでは、るいさんのおっしゃるように、母を迎えに行って送り届ける、トピ主さんの行動で親孝行をすればいいだけです。

    これぐらいのことができないのなら、文句を言われても仕方ありません。

    トピ内ID:7471730854

    ...本文を表示

    孫はかわいいでしょうが…

    しおりをつける
    blank
    ロミオ
    60代主婦です。私も孫はとてもかわいいし、会いたいです。
    でもとても疲れるのが事実です。
    かわいい孫たちのために美味しいものを用意したり気持ちのよいふとんを準備したり
    けっこう気を使います。
    お母さんと妹さん二人で静かに暮らしているところへ子ども3人 
    年に6回も来られたらくたびれますって。
    逆にお母さんと妹さんが あなたの家に年6回泊まりでくるとしたらどう思いますか?
    実家だから、お母さんだからと、甘えていませんか。
    お世話になる分を包んだりしてますか?顔を見せるのが親孝行と手ぶらで行ったりしてませんか?

    お母さんがなかなか言えないから妹さんはお母さんの本音を言ったのかもしれませんよ。
    妹さんのひがみではないと思います。

    トピ内ID:5941767509

    ...本文を表示

    事実だけど誤解?

    しおりをつける
    blank
    aki
    日本語おかしいけどどういう意味ですか?
    全て事実だけど、悪気はない、という意味でしょうか?

    子供らが勝手に部屋に入る…子供だから悪気はない、好奇心旺盛なだけ
    ペットをいじめる…ペットと遊びたいだけ、悪気はない
    母の負担もすごい…負担はかけているが、母は喜んでいる
    妻ちゃんの無神経な言動…妻は天然だから悪気はない、気にしすぎ

    こんな感じ?

    お母さん、疲れると思いますよ?
    静かな家に躾のされてない子供が三人も来て、子供の母親は遊びに行っていない。子供の父親も役に立たない。
    娘に負担をかけるわけにもいかないし、頑張って面倒見ようって。

    妻にしてみれば、夫実家に行ってやるんだから、一人で買い物くらい行かせろよ、ってことでしょうか。妻も、買い物できるより帰省しないほうが嬉しいのでは?
    無神経な言動って? 結婚とか出産に関すること?
    トピ主さんは聞いていて止めないの?止めないよね、僻みとか焦りとか思ってるんだから。

    帰省するなら、子供を躾けてきちんと夫婦で面倒を見る、妻の言動を改めさせる、家事をしてお母さんが楽できるようにしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6597887896

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    ET
    実家でお母さんと同居を始めた妹さんが嫌うのは当然のことと思いますが。あなたもあなたの奥さんももう少し妹さんに気を使うべきです。もうその家は実質的に妹さんの家と言えるので帰省も遠慮すべきですよ。

    トピ内ID:6848743609

    ...本文を表示

    あなたの妻はなぜ来るの?

    しおりをつける
    blank
    たぬきそば
    滞在中、家事も育児もするわけではなく、あなたの妻は買い物しているだけなんですよね?
    それを妹が言えば、同い年の妻にひがんでいるからと言われてしまう。

    買い物には、あなたと子供もついていけばいいんですよ。
    夜と朝ごはんだけ顔を合わせるぐらいでいいのでは?
    少なくとも、買い物の間、子供を任せられるのは便利に使われているとしか思えませんよ。

    トピ内ID:7047509522

    ...本文を表示

    同じ立場の嫁です

    しおりをつける
    blank
    あり得ない感じがします。

    私も似たような立場ですが、夕食は私たちがご馳走して外食にすることが多いですが
    喜ばれますよ。
    または私が作りますが、鍋や焼肉など皆でワイワイ食べられるもの。
    朝食は私が用意して、ゆっくり寝ててもらいます。
    掃除も私、洗濯はうちの家族分はしますね。
    帰宅する日はシーツを洗い、天気がよければ布団も干します。

    いつも大歓迎されて仲良しですよ。
    このうちの1つもしてない感じがしますね、奥様。

    今後は主さんの家に呼ぶか、外で会いましょう。
    1度こじれると宿泊の帰省は絶対に無理です。
    さらにメチャクチャこじれますよ!

    トピ内ID:7754013886

    ...本文を表示

    勘違いな鈍感男

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    トピ主様の空気の読めなさにビックリです。
    小さな子供は他人の気持ちは理解が出来ない所があります。
    もう少し実家と距離をとるべきです。

    トピ内ID:3660819097

    ...本文を表示

    僻みなんか無いよ全く(笑)

    しおりをつける
    blank
    わ~やだ~
    私は結婚してますが、子供は居ません。
    甥姪は兄弟に似ていて可愛いし、身内なのに僻むって…一体どういう感覚なの(笑)?

    私が妹さんでも、兄一家が年に5~6回も泊まりに来て、迷惑かけまくられるのは嫌だな~。
    あなたもひどいけど、お嫁さん相当ひどいね。
    だから子供もしつけがなってないんだろうけど。

    これからは来てもらえば?
    たぶん、そのお嫁さんじゃ嫌がるでしょ?
    家が散らかっている、もてなし料理が作れない、お金がかかる等々…色々言うんじゃないの?

    だとしたら、相当なハズレ嫁だな~。
    たぶん介護はしないが相続は欲しがるタイプだろうな~。
    妹さん、疎遠にして正解かも。

    トピ内ID:5946031562

    ...本文を表示

    トピ主さんの勘違い

    しおりをつける
    blank
    ぷるぷるぷー
    お母さんが独り暮らしならともかく、妹さんと暮らしているのですよね?
    夫を亡くした悲しみは簡単に消えないでしょうが、
    トピ主さんが帰省の頻度を増やすほどではないと思うのですが。
    奥さんの無神経な言動におかしくなりそうと言われたとのことですが、
    それはどんな発言なのでしょう。奥さんにも原因があるのでは?

    孫はかわいいけれど、ずっといると疲れるというのは
    みんなそうみたいですよ。(静かな子なら別でしょうが)
    うるさい孫と同居することになった叔父は
    衣食住付きの仕事をみつけて、同居半年で家をでてしまいました。
    (叔父の家なのに!)

    >年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみ

    これはちょっとひどいと思いますよ。あなたの勝手な思い込みです。
    無神経な嫁と勝手に部屋に入ってくる甥と姪…イヤですよ。
    人の部屋に勝手に入らないようにとしつけてないのですか?
    もう少し帰省の回数を減らしましょう。

    トピ内ID:7168424236

    ...本文を表示

    お・も・て・な・し は大変です

    しおりをつける
    blank
    小姑
    トピ主さん夫婦は、実家帰省時にどれだけ家事に貢献していますか?
    まさか、食事の支度や後片付けは
    すべてお母様と妹さんではありませんよね?
    泊めていただいて帰る時にはお金を包んだり、
    軽く掃除するなどの心くばり等もしていますよね?

    息子夫婦が帰省するとなると、
    お母様たちは前日かもっと前から買い出しや掃除や布団干しなど
    しなければなりませんよね。

    家を綺麗にしてご馳走を作って、
    他の用事があっても断っておもてなししているのに
    お嫁さんが子供を置いて買い物に行くなんて失礼ではないですか。

    私の母親は、兄夫婦が頻繁に子供を預けにくるので
    「もう二度と来るな」と言っていました。

    トピ妹さんも、僻みでもなんでもなく
    ただただ迷惑なのではないですか?

    帰省の回数を減らして
    お母様を自宅に招いたほうがいいのではないですか?
    今度は奥様が不満を漏らすでしょうけど。

    トピ内ID:0489000859

    ...本文を表示

    正直なところ・・・

    しおりをつける
    blank
    近所のおばさん
    主人を亡くして一人暮らしです。
    寂しいだろうからという心遣いで、子供たち夫婦が必ずお盆と年末に遠くから帰ってきてくれます。それ以外にも連休とか婿さまの実家に寄るついでだから、とかで泊まっていきます。

    正直なところ、有り難い、会えて嬉しいは一日目だけかなぁ。食事はいつもの何倍も作ります。茶碗やお皿を山ほど洗います。もちろん手伝ってくれますが。お風呂も好きな時間にというわけにはいきません。お風呂上がりにゴムゆるゆるパジャマで、どて~っと畳に大の字にひっくり返るなんて、恥ずかしいからしません。婿さまはやっていますが。
    トイレの戸を開けっ放しで用を足す開放感も、この間は慎みます。

    そんなこんなでお帰りになった後は、シーツやタオルなど洗濯物の山。布団も洗濯物もお天気の良い日をみて片付けます。すっかり元の生活に戻るのに長ければ半月ほどかかります。

    会えるのは嬉しい。でもしんどい。でも顔見たいからがまんする。
    これがおかあちゃんの本音であります。
    私の友達もだいたい皆同じことを言ってます。

    トピ内ID:3256968875

    ...本文を表示

    よくもまぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    太陽の小町
    人が困っていると言っているのによくもまぁ「ひがみ」だとか言えますね・・・。
    困ってるって言ってるんだから、ちゃんとその言葉通りに受け取りましょうよ。
    悪いところは反省しまくって、
    でもって、親孝行のつもりなら親孝行だけして帰ったらどうですか?

    親孝行にかこつけて、楽しみたいだけにしか見えませんが。

    妹さんがかわいそうです。

    トピ内ID:4946186824

    ...本文を表示

    妹さんいるなら淋しくないと思うよ。

    しおりをつける
    🐧
    傍観者
    お父様が亡くなられたとき、引っ越すように兄妹ですすめたということは、お父様が亡くなった後からお母様と妹さんが同居し始めたのですよね。
    一人で田舎に住んでいるならともかく、実の娘が一緒に住んでくれているなら、そんなに淋しくないだろうし、気楽だと思います。
    孫は確かに可愛いでしょうけど、お盆と正月だけで充分です。それも横に母親がついて面倒みている状態で、可愛がる役目だけがいいのです。
    貴方の奥さんは何しにきているのですか?子供預けて楽しているようにしか聞こえませんが。。
    あと、貴方結婚して所帯を構えたのですよ。実家とはいえ別所帯、子供たちに勝手に人の家の部屋に入らせないようにしなさいよ。動物いじめるのに理由ってなに?動物いじめたらダメだよ、ぐらい注意しなさいよ。
    もし本当に貴方がお母様のお役に立ちたいなら、重いものの移動、日曜大工、雪よけ、植木の剪定など、男手が必要と思うことをやってあげて下さい。
    子供を連れて行くときは、顔を見せに行くだけにして、面倒見させるために連れて行かないようにね!
    最後に田舎で一緒に暮らしてくれている妹さんに感謝しないとね!

    トピ内ID:2993795837

    ...本文を表示

    小姑鬼千匹

    しおりをつける
    🙂
    neko
    小姑鬼千匹でしょう。

    姑と奥さんがうまくいってるなら余計。
    買い物に行くのは、奥さんがお孫さんとお母さんと夫が水入らずで楽しめるように配慮してる良い奥さんだと思いますよ。
    自分が遊んでることを装って、配慮してる。

    妹さん奥さんに嫌がらせをわからないところでしてそう。

    うちなんか、仲良く同居してたのに、同じ年の小姑が別れろ、お金を出せと脅迫してきて、今絶縁中です。
    かわいそうに、お母さん息子に会えなくて。

    小姑は怖い怖い。それに、お父さんいないなら余計お母さんを洗脳して天下ですものね。


    あなたが、理解あるからすべてうまくいってるのかも。
    旦那さんが理解してるから、嫁姑はうまくいくのです。


    妹のためにも、実家を充てにせず結婚できるように居心地悪くさせてあげるのも愛情です。

    それとも、妹と母親を二人きりで住まわせて、独身のまま一生面倒見てもらうつもりなら、妹さんの気持ちも考えて控えめにしたら?

    妹の嫉妬です。それ以外ないです。

    それか結婚相手捜してあげたら?

    お兄ちゃんの家族に、お母さんの心も家も乗っ取られたら、自分の意味も住むところもなくなるからでしょう。

    トピ内ID:6456193280

    ...本文を表示

    奥様のメインは買い物

    しおりをつける
    blank
    ふるふる
    でなければ、そんなに頻繁に行くことに同意しないでしょう。

    トピ主さん、
    「子ども達を見てもらっている間に、ゆっくり買い物に行けるじゃないか~」とかいって、
    奥様を納得させていそうですね。

    >母は孫に会うことを何より楽しみにしているので(これは確信できます)、
    とありますが、
    それが頻繁なら、嫌にもなります。
    “孫は来て良し帰って良し”という言葉を知っていますか?
    お年寄りにとって孫は、“たまに”“ちょっと”かわいがるのが丁度良いのです。

    真摯に反省して、行く回数を減らすか、
    お母様(+妹さん)をトピ主さん宅に招待すれば?

    孫の顔を見れるし、ゆっくりできるし、
    お母様は喜ぶんじゃないですか?

    さてさて、奥様の反応はいかに?

    トピ内ID:2949732902

    ...本文を表示

    要は、トピ主が実家で息抜き?

    しおりをつける
    blank
    ネットサーフィンマム
     トピ主が、自分の生家で、息抜きがしたいんじゃないですか?

    嫁姑ほどはないけれども、やはり、お嫁さんのご両親は他人でしょうから。

    お嫁さんのご両親もトピ主のご母堂様への遠慮ではなく、三人の躾されていない孫から逃れたいから帰省を勧めているんじゃないですか?

     猫を触らせたのは妹だ、まとはずれな言い訳していますが、友人宅でも、触れせてくれますよ?

    みんな、無茶苦茶はしない、という言わずもがなの常識があるという不文律の上でしょうが、

     トピさんは無意識に母ちゃん孝行にかこつけて実家で羽伸ばしたいんでしょう?

     いい加減に妹さんを不必要に悪く言うのはお止めそばせ。

    夫の実家に子供丸投げでショピングモールに行けれる嫁さんはそれだけでも大したもんです。

    おそらく妹さんにも「あら、悪気はなかったのよ?」レベルの無意識嫌味は連投されていますでしょうね。

     結論、他人ごとですが、年2回のみの帰省で、あとはお母様を自費で温泉にでもお連れ遊ばせたら?

     トピ主夫婦の自分に都合よい判断、取りようは、迷惑千万です。

    トピ内ID:8791774991

    ...本文を表示

    そりゃ嫌だろうなぁ~

    しおりをつける
    blank
    アンパンマン
    どこかホテルをとって会わせればいいと思う。

    もし、私が妹さんの立場なら、やっぱり嫌だなぁ。
    しょっちゅう大勢で押し掛けてきて、さんざんかき回されて、後始末は年老いた母と自分。
    母親から、帰った後にさんざん愚痴られてるんだと思う。
    母親って、息子には割といい顔するけど、娘にはかなり本音ぶっちゃけるし、毎回それを聞かされたら嫌になりますよ。
    『孫を口実に遊びに来て買い物三昧』
    って思われても仕方ない。
    実家に行くのは年に一回!一泊じゃないなら充分。
    後は旅行に誘ったらどうですか?妹さんにも一応声をかけて。ま、来ないと思うけど。

    トピ内ID:1675693218

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ボア
    短時間で多くのレス、本当にありがとうございます。それぞれの立場からのコメント、大変参考になりました。

    皆様のおかげで、今私が困ってしまっているのは、優先順位がわからなくなっているからだと気づきました。
    母+妹より妻子が大事です。親孝行はできる範囲にします。

    母と孫を会わせたいけれど、毎回旅行、というのは懐具合からして不可能です。その金で、子供らに習い事でもさせてやりたい。日帰りも、往復6時間子供らを車に押し込めておくことはしたくない。
    妹がこのままならば、母を招くか、回数を減らすかのどちらかです。
    妻は、母の来訪は苦にならないそうですが、平日の日中は、母と舅がふたりで過ごすことになるのでそれが(どちらにも)気の毒です。

    少し前まで、母と姑はそろって幸せなアラカン女性でした。ところが孫に囲まれ楽しく忙しくしている姑に比べ、母があわれです。もちろん人生どう転ぶかわかりませんが。親孝行も存分にできない自分が情けないです。

    トピ内ID:7380568201

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    自分の都合だけじゃん

    しおりをつける
    🐧
    akio
    補足も見ましたが、結局は自分の都合だけなのかなと思います。

    妻側のご両親と同居に近い状態なのでお母さんが遠慮するという事ですが、
    トピ主さんだって妹さんとペットちゃんが実家に同居中という事で遠慮してくださいね。

    嫌なら手の届かない所へってずうずうしいな、
    お母さんが遠慮しちゃうから妻両親と同居は止めて、又はお母さんが行くときは外泊してもらってって言われたらどうでしょうか。
    普通はそんなずうずうしいお願いは出来ないし、その家の住人を押しのけてまで宿泊しても居心地はよくないので遠慮する事に変わりはないのです。

    トピ主さんの言い分は他家への干渉です。
    お子さんの行動を注意せずにいたら、お友達のお宅に遊びに行った際に困った事になりますよ。

    実家だからと言っていつまでも自分の意見が反映されると思わない事です。
    日帰り、ホテル泊など検討してみてはどうですか。

    トピ内ID:7655108499

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    時には、パターンを変えて、

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    今度は、トピ主様お一人で帰省されてみるとか。

    家族全員引き連れて帰れば、バタバタと慌ただしいのが普通です。
    ちょっと、落ち着いて、ゆっくりご実家の雰囲気を感じてみられるのはどうでしょうか?

    ゆっくりと昔話をして、息子、兄という役回りだけで、過ごされたら、
    何か見えてくるものがあるかもしれません。
    お母様の本音もきけるかもしれませんし、少なくとも、妹さんと冷静に話せるかも。

    言いたい事を言いに行くのではなく、
    お母様や、妹さんの言いたい事を聞きに行くようなおつもりで。
    聞いた処でどうにもならないでしょうが、聞いて差しあげるだけでも違ってくるものです。

    お嫁さんの義両親と同居同然という事は、理屈では分かっていても、
    心情的には、トピ主様を他家の人だと感じることもあります。

    トピ主様は、その分気を使って帰省回数を増やされたのでしょうが、
    逆効果だったという事なのかも。
    妹さんと奥様が仲良くできないぐらいは仕方ないにしても、
    無用の軋轢が生まれないように、軌道修正する必要があるようには思いました。

    トピ内ID:8020482307

    ...本文を表示

    年々酷くなるのはトピ主さん家族の言動じゃないの?

    しおりをつける
    補足読んでも同じ
    離婚して実家に戻った妹だから僻んでいる、というのは早計です。
    ペットにしても、最初に触らせたのが誰という問題ではなく、トピ主夫婦が子供を躾けるだけで問題解決です。妻も辟易というより、妹さんとペットが辟易していることでしょう。トピ主の妻、二月に一度で辟易するのですか? 子供置いて買い物に出かけるのは辟易しないのに?
    概ねトピ主さん夫婦が親孝行を勘違いしていると思います。孫に会わせてやっていると心のどこかで思っている。帰省してやっていると心のどこかで思っている。母を招くと母が気疲れする? 違います。妻と妻の両親が気疲れするのです。それを察して母は遠慮するのです。トピ主さん夫婦には遠慮がない。気遣いもない。だから全て自分以外の誰かのせいなのです。
    妻と子供を使って親孝行をしているつもりなだけのトピ主さん。妻は姑孝行などせず、お買い物三昧。全く意味をなさない親孝行。妹はそれを見て憤慨。補足読んでもこんな構図しか思い浮かびません。反省も口だけなら親孝行も見せかけだけ。
    妹さんは本気で迷惑でしょうね。イライラする気持ちの方がわかります。

    トピ内ID:4086725603

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    後だしで言い訳されてますけど…

    しおりをつける
    blank
    あら~
    本当に真摯に受け止める気があるんですかね?
    あなたの言い分だと全部妹が悪いみたいだけど。

    勝手に部屋に入る←
    本当に入っただけなんですか?
    絵本を散らかしたりしたんじゃないの?ちゃんと元通りにして帰りましたか?
    いくら昔はあなたの部屋でも、今は妹さんの部屋。
    妹さんに、二度とさせないのでごめんなさいって言ってないよね。

    ペットをいじめる←
    じゃあ、あなたたちが来てる2日間、
    猫ちゃんをかごに閉じ込めて子どもの手の届かないところへおいておけ、と。
    ストレスで病気になりますよ。責任取れます?
    ペットがいるのを知ってて泊まらせてもらう身なんだから、謙虚になれないの?
    妻が辟易してる?辟易してるのは妹さんの方です。

    妻の無神経な言動←
    離婚のことで嫌なことを言われた、なんて妹さん一言も言ってないよね?
    何が何でも、妹が悪いことにしたいんだね。

    「ほぼ同居」なんだから、家に義両親がいない日も年に何回かはあるよね?
    そのときにあなたの母親を呼べばいいじゃない?
    もしくは年に何回かなんだから、親孝行かねて旅行に連れて行ってあげれば?

    トピ内ID:0023895439

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    追加読みました

    しおりをつける
    🐤
    toko
    すみません。毎週ではなかったですね

    一人で行って御母さんと妹さんと話してみてはどうですか
    妹さんが離婚で戻られたのなら今までと同じとは行かないかと思う
    誤解は説明しないと分からないしね
    猫も何が良くてだめなのか教えればいいかと思う
    それは大人がすべきです
    主さんの思いと御母さんや妹さんの思いを確認してから
    奥さんとも相談して行けばと思います

    トピ内ID:4354578643

    ...本文を表示

    妬みひがみ

    しおりをつける
    blank
    はな
    私はトピ主さんのいうように妬みやひがみだと思います。私は自分が独身で子供も可能性が低い年齢になればひがんでいじけてしまうと思います。お母様はそんな妹さんが憐れで心配で仕方がないと思います。しかしトピ主家族さんがくると賑やかでおなじとしの奥様が旦那様もいて子供三人も産んでおそらくオシャレで生き生きしている。それにひきかえ自分は。。という気持ちなんじゃないでしょうか。
    残念ながら妹さんがそのような精神状態ならお母様も孫に会うことは諦めたほうがいいと思います。トピさんはご家族を大切にしてください。

    トピ内ID:8953103914

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    思い出作り

    しおりをつける
    blank
    あらら

    トピ主さんのご家族とお母様とで旅行に出かけられてはいかがでしょうか。
    四季折々に2泊づつぐらい。

    定宿を決めることができれば、さらに思い出は深まります。

    実家に帰るだけが親孝行ではありません。
    まして色々ご事情もおありの様子。家族旅行を定期的にしましょう。

    トピ内ID:5551228084

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    追加レスを読みました。

    どうやら妹さんが気難しいように感じます。

    我が老母に聞いてみました。
    「孫と娘、どっちが可愛い?」
    「そりゃ娘よ!」即答でした。

    お母様にしてみれば以前は孫が可愛かったけれど、今は離婚した可哀想な娘と一緒に住んでいる。
    孫と会うのはそれほど頻繁でなくても寂しくないのかもしれません。

    トピ内ID:8944671867

    ...本文を表示

    誰が来てほしいって言ったの?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    >母は孫に会うことを何より楽しみにしているので(これは確信できます)

    どこから確信したの?
    ちょっと「迷惑だな(つらいな)」と思ってても言えるわけないじゃない。

    年5,6回。

    2か月に一回でしょ?


    トピ主さん宅に、そんな頻度で誰かが泊まりに来てたらどうです?

    まあ、「男」ですから、「気になりませんけど」って言いそうですけど。


    「孫を見せてやってる」「親も喜んでる」っていう男ほど、嫁の尻にしかれてるんですよ。わかってます?

    >妻の両親とほぼ同居の状態
    >せっせと帰省を勧めてくれます。


    完全同居じゃないんでしょ?

    それならお母さんが来られる時だけ、奥さんの両親にはご自分達の家に帰って頂いては?
    そうしてお母さんをおもてなしして、お孫さんに会わせてあげば良いじゃないですか。

    奥さんが許すならね。
    無理だとおもうけど(笑)

    トピ内ID:3698346458

    ...本文を表示

    やっぱりね~

    しおりをつける
    🐶
    南水梨
    実家で上げ膳据え膳は抵抗がなくても
    自宅に招くのは嫌なんですね~。

    >我が家に母を迎える、という案もいただきましたが、妻の両親とほぼ同居の状態で、母を招いたこともありますが、やはり気が引けるようです。

    ほぼ同居?完全同居じゃないですよね。
    それなら関係ないのでは…?
    しかも気が引けると思ってるのはトピ主さんです。
    お母様に「絶対行きたくない!」と拒否されたのでしょうか?
    結局なんだかんだと理由を付けて、招待する気は無いのでしょう。
    ホストよりゲストの方が気楽ですもんね。
    本当に親孝行をしたいのであれば自宅に招きましょう。
    お母様から拒否されるのなら、そこまで孫には会いたくないということです。

    >妻は苦労知らずのお嬢さん育ち、を体現しており

    お子さんの躾が出来ていない理由が分かる気がします。
    嫁家族とほぼ同居なのも、お子さんの世話をさせてるのでは?
    妹さんを意地悪小姑扱いするのはやめましょう。

    トピ内ID:3404705627

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    ウチは父が兄家族を宿泊禁止にしました

    しおりをつける
    blank
    まる
    ウチは両親とも健在ですが、同じ様な状況で父が怒って兄家族を宿泊禁止にしました。
    お正月もお盆も日帰りです。

    上げ膳据え膳で泊まりに来て、ウルサイ甥っ子が執拗に犬を構い
    犬がストレスで痙攣を起こしました。
    また、母も70歳ですが体力も以前ほど無く兄家族が帰ってから疲れが出て
    寝込むときもありました。
    私が実家にいた時には休みで家にいれば手伝いましたが、それでも大変です。
    気疲れもあったでしょう。
    でも兄には面と向かっては言いませんでしたよ。それが親心です。

    人が家に泊まるのって大変です。
    2ヶ月毎って多すぎです。
    皆が来る前に布団の用意をし、帰ったらシーツを洗って
    布団を干して仕舞う。部屋の掃除と食事の用意と。

    親孝行って他にも方法があると思いませんか?
    孫を会わせるだけの目的なら日帰りでも良いし。
    滞在時間を短くし外食したり出前を取ったりして下さい。

    親孝行は自分がしたいこと、ではありません。

    それと、そこは「実家」であっても、もうトピ主の「自宅」では無いのですよ。
    そこに住んでいる妹さんへの遠慮や配慮はあって当然です。

    トピ内ID:3499585427

    ...本文を表示

    こんな兄一家嫌だ!!

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さん、家族揃って非常識!
    有り得ないですよ。

    それは誤解というならまだしも、事実だけど誤解ってどういう意味ですか?
    どこにも誤解だと言う部分がないのですが。
    まさか追加レスが誤解の言い訳だと言いたいのですか?
    どれも身勝手な話ししかないのですが。

    お嬢さん育ちなら何をしても言ってもいいって考えもどうかと思います。
    離婚の理由が分からないから、知らずに傷つける?
    何故理由が分からなかったら傷つけることになるんですか?
    ちょっと気遣えば何もないことですけど。

    あと猫のこと。
    猫にとっては自宅なんです。
    なぜその子がカゴに入れられて手の届かない所に置かれなきゃいけないの?
    そもそもキチンと子供を躾けないから、自分よりも弱い動物を虐めているんでしょう?
    だったら善悪すら分からない子供をカゴに入れて手の届かないところに置けばいいのに。

    どれもこれも酷過ぎて驚きの連続です。
    妹さんが僻んでるって、トピ主さん一家の非常識さにお母様共々疲れ切っているだけじゃないですか。
    妻子を躾け治し、それから実家へは出向いてください。
    当然、トピ主さんの思考もキチンと矯正してね。

    トピ内ID:7384272026

    ...本文を表示

    そう思うんなら

    しおりをつける
    😠
    のりしお
    妻だけ置いてったら?
    トピ主だけで子供たち連れてけばいい。


    元凶は奥さんでしょ、どう考えても。子供たちが云々はトピ主妻に対する嫌悪感からくるものでしょう。

    奥さんて、女友達います?ママ友とか、上辺だけの知り合いじゃなく。
    お嬢さんお嬢さんしてる女は、同性からは嫌われ度高いですからね…

    トピ内ID:3458298039

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    blank
    ao
    妹さんがどうこうじゃなく、あなたの子供のしつけがなってなくて、妻は無神経で、トピ主当人は気が利かないから拒否されてるだけですよね。

    あなたたちの人となり次第では大丈夫だったかもしれないのに。
    何回か接した上で、こりゃだめだと思われるような家族なんですよ、あなた方が。

    妹さんのせいにしてる時点で、今後もまったく期待できそうもないし、頭から拒否するしかないよねえ。

    トピ内ID:4817474389

    ...本文を表示

    孫に会わせたいのなら、旅費持ちで呼ぶか、ホテルに泊まる。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    母に親孝行したいのなら、また孫に会わせたいのなら良いホテルを予約して自分のところによぶのが一番良いのでは?

    と思います。

    年寄りだから、妹も共に誘って温泉旅館がいいと思いますよ。
    そこにトピ主さんが行って接待する。

    都会で、温泉旅館が無ければ、センスの良いシティーホテル。
    そこで会食したら良いんです。すべての家族の負担が少ないです。
    トピ主さんの負担は大きいですが。

    また、トピ主さん妻も楽でしょう。妻を使って親孝行はいけません。
    他人のトピ主さん妻を会わせても嬉しくないと思いますよ。
    兄弟から不満出るくらいですから。

    実家に帰るのはトピ主さん一人で、年1回で十分です。

    深層心理ですが、タワーマンションの話が出るくらいなので、母は資産が有り、
    妹に独占されるのがイヤなので、ちょくちょく帰りたくなるという無意識?もあるのでは!トピ主さん!

    と思いました。

    トピ内ID:9668303455

    ...本文を表示

    ペットに関してだけ言うと

    しおりをつける
    blank
    yam
    『ペットをいじめる→これは、「猫を負うより皿を引け」と妹に言いたいところです。最初に触らせたのは彼女ですし、エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています。』
    って、なんですか、これ。トピ主の文章は言い訳が先に立つのでm意味不明なところが多いです。
    要するに、トピ主の子供はペットをいじめてるんですよね。しかしトピ主は「子供に触らせたから」「それが嫌なら隔離しろ」って……。
    子供に、ペットをいじめるなと躾けられないんですか?
    トピ主の奥さんも、けっこうズケズケ言うタイプのようだし、アンタ方を迎える側は辟易してるんですよ。そのへんを全然理解出来ないで、「母は孫に会いたがってる」ばかり主張する……。
    自分でヘンだと思いませんか?

    トピ内ID:4143023540

    ...本文を表示

    トピ主妻はうまいことやってますね

    しおりをつける
    blank
    もね
    >妻の両親とほぼ同居の状態で
    自分の両親はジワジワと同居に持って行きつつ、
    義母を家に近寄らせない。

    義母を気にかける振りをして帰省を増やしつつ、
    自分は子どもを預けて買い物三昧。

    子どもを放置しておいてイタズラは義妹のせい。

    うまいことやりますねー。
    ほぼ同居状態の意味がわかりません。
    妻父母は家があるのだからトピ主母がくる時は家に帰ればいいでしょ。
    言うがままのトピ主も気遣うふりして嫁に踊らされています。

    トピ内ID:0860476695

    ...本文を表示

    うちの状況と少し似てます

    しおりをつける
    🐶
    ゆっぴ
    夫は長男で、現在は夫実家で2世帯同居しています。うちは息子一人ですが夫の弟は3人子供がいます。

    はじめは毎年お正月に弟家族が2~3日泊まっていくのが通例でしたが、ある年のこと。弟のお嫁さんがパートを理由に義弟と子供たちだけで来たことがありました。お義母さんと私はかなり大変だったのですが、お嫁さんは数日後に来て昼間っから寝てました。仕事で疲れてるんだろうなと思っていたら、その後「おかげで楽させてもらっちゃった!昨夜は韓流ドラマ徹夜で見ちゃって」本当にブチキレそうになりました。

    うちの息子はすでに大きいし、普段子供の面倒を見ていない人にとって、子供を預かるというのはかなり気を使います。ものすごく疲れることなんです。

    普段、子供がそばにいない人からしてみたら子供ってかなり騒々しい。しかも3人。子供を育てた経験のある私でも、妹さんが感じるストレスは理解できます。ひがみじゃないですよ。

    私も義母も強く感じたことですが、実家でも自分の子供はきちんと自分たちが面倒みて!ということです。「子供たち見ててあげるから遊びに行ってくれば?」と言われたわけでもないのにどうかしてると思います。

    トピ内ID:8484553472

    ...本文を表示

    ひどいトピ主さんですね

    しおりをつける
    blank
    ウキ
    特にペットのこと。

    最初に触らせた妹さんだからって、
    子どもがペットを虐めてるのを知っていながら
    どうして親のあなた方が注意しないのですか?
    妻も辟易って、何に対して辟易してるのですか?

    お子さん3人の年齢構成が分かりませんが、まだ何もわからない幼子ならともかく
    いちばん上のお子さんなんかはもう自分の意思で虐めてるのではないですか?

    自分の子供が動物虐待するような子に育っても何も思わない
    トピ主さん夫婦…とても怖いです。

    トピ内ID:5538763895

    ...本文を表示

    ウチの主人と似てます、トピ主さん…(苦笑)

    しおりをつける
    みるみる
    補足も読みましたが、これだけでは奥様が無神経なのか妹さんが
    気にしすぎなのかは判断がつきません。

    トピ&レスを読んで分かったのは、トピ主さんが色々なことを深く
    考えていないこと、常に言葉足らずなこと、相手の話を聞き流したり
    言うべき事を端折ったりするクセがあり、調整役としては少々頼り
    なさそう、という事です。

    私の主人も似たような感じなので、周りの女性の苦労が想像できます。
    悪気はないんですよね(苦笑)

    ちょっと細かく書きます。

    「お子さん達が勝手に部屋に入った」件。
    お子さん達がつい部屋に入ってしまった理由は理解できました。そんな
    理由もある訳だし、二度とさせないから、今回は勘弁してほしいという
    言い分も理解出来ました。

    でも、これを「妹さんの誤解」と表現するのはおかしいですよ。
    お子さん達が勝手に部屋に入ったことは事実ですよね?誰かにちゃんと
    断ってから入ったのに「勝手に入った!」と妹さんが思い込んでしまった
    のなら誤解ですが。
    理由を説明し、もうさせないからゴメン、と謝れば良かったと思います。

    続きます。

    トピ内ID:4909400673

    ...本文を表示

    馬鹿な子でも、子は可愛い

    しおりをつける
    blank
    グレープ
    そりゃ孫と息子に 会える会えないの二択なら、会いたいでしょうよ。
    どんな子でも可愛いもの。

    でもそれだけ 自分達の落ち度がわかっていながら、
    「妹のひがみ」ということにしておきたいのでしょうか。

    妹さんが出戻りの件と、貴方がたの「お客様」度合いが過ぎるのと、別問題でしょう。
    貴方の見えない所で、日頃お母様の体調などを気遣ってるのは妹さんでしょう。
    ひがみだとか性格がどうだとか、偉そうなことを言うなら
    妹さんと同等のことをしてから言いなさないな。

    自分と孫が顔見せてやるのが親孝行?

    おいおい、「あたし可愛いでしょ☆」って言ってる十代の女のコみたいな発想ですね。
    そりゃボクちゃん達が元気な姿を見られればお母さんも嬉しいだろうけど、良い大人なら親孝行の方法を、ちょっとは考えなさいな・・。

    トピ内ID:1660797701

    ...本文を表示

    ウチの主人と似てます~ 続き

    しおりをつける
    みるみる
    「お子さん達がペットをいじめた(妹さん談)」件。
    これも、「お子さん達がペットをいじめた」という事が事実なら、
    誤解ではありません。まず子供達のしたことを謝ってから、「子供達
    を抑えるのは難しいから、申し訳ないが皿を引いてもらえないか」と
    頼みましょう。

    お子さん達の年齢が分からないので、「ペットをいじめるな」という
    ことが無理な注文なのかどうか分かりませんが、もし言って分かる年齢
    (3歳以上くらい?)でしたら、横着をしないで猫を追う努力をすべきだと
    思います。お子さん達にとっても、弱いものをいじめてはいけない、と
    いう事を学ぶチャンスですし。

    「奥様の無神経な言動」
    何を指すのか分からなければ、解決のしようがありません。具体的にどんな
    言動が不愉快だったのか、ちゃんと妹さんに聞きましょう。話はそれから。

    「母の負担が大きい」
    お母様・妹さん・奥様・トピ主さんがそれぞれ何を分担しているのかを
    書いて頂かなければ、何とも言いようがありません。

    トピ主さんと主人とが重なり、つい長々と書いてしまいました。
    ご理解いただけたでしょうか?

    トピ内ID:4909400673

    ...本文を表示

    いろいろですよね

    しおりをつける
    blank
    そら
    レス読んでいて、妹さんもいろいろ傷ついてるし
    貴方も、まぁ鈍感だし
    奥さんも、女神のような性格という訳にもいかないでしょう。

    とりあえず、妹さんのずるいところはお母さんが大変ってお母さんの代弁をしてるところかな。
    自分の意見だけ言えば良いのにね。
    主さんも
    「お前の不満はよくわかった。でも母さんも疲れてるから来るなというなら、それは母さんから聞きたい。母さんも孫に合うより疲れたく無いというなら、それはこちらが配慮しなければならないことだ」

    と強くハッキリでるべきかなって思います。
    主さんがんばれー

    トピ内ID:4512432915

    ...本文を表示

    トピ主さん、日本語が変だよ?

    しおりをつける
    😨
    くしな
    妻はお嬢様育ちではっきりなんでも口にすることを、人は我が儘と表現します

    なんでも口に出していうことは、人を傷つける発言と言います

    ですから「妻はお嬢様育ちでなんでも口に出してものをいい、我が儘で人を傷つける発言をする」が周りの見方なんですよ

    だから、妹さんは苛々するんですから、トピ主さんの感覚がおかしいとしか考えられません

    まぁ、入り婿に近い貴方は、すっかり奥さまと奥さまの親に洗脳され、本当は貴方が息抜きするために、妻を口実にして、実家へ帰ってる「嫁」なんですよね

    奥さまには買い物で別行動をとらせて、鬼の居ぬ間に母親と子供と出掛けているトピ主さんの感覚がなんとなくわかりましたが、迷惑だと思いますよ

    妹さんは、将来、お母様の面倒を見るのでしょ?それなら、なおのこと、妹さんを大切にしないと変ですよ

    お母様も性格悪いと思います 最後に貴方が看取ってくれるわけでもないのに貴方の味方ばかりして「およめさまさま」みたいな言い方して…妹さんが可哀想です

    離婚して傷ついて帰ってきた妹に思いやりもてない兄なんて最低ですね!

    トピ内ID:5600126043

    ...本文を表示

    おめでたい人ですね

    しおりをつける
    blank
    なんあみ
    妹さんに、妬みやヒガミがあると解釈するのは無理があります。
    もし本当に妹さんの発言が妬みからきているなら、トピ主さんが知らず知らずのうちに、ここに嘘を書いてしまっているのでは?

    年配の人にとっては、躾ができていない子供の相手は、本当に疲れるんです。
    会いたい気持ちがあっても、体力的にキツいんですよ。
    身近にいる妹さんは、そのことに気づいているのでは?

    トピ内ID:4224507628

    ...本文を表示

    帰省の頻度が多過ぎですよ

    しおりをつける
    🎂
    毎日お昼寝
    ご長男?が義両親と同居しているご事情はわかりませんが、本来は主様の親御様と同居が
    自然の成行きと感じます。

    その点に義両親が配慮しての帰省ということですが、妹様の生活に支障が出ているのでしたら
    帰省を控える必要があると感じます。

    お母様にしても嬉しい気持ちとどっと疲れる気持ちと混ざっているから妹様が主様にお知らせ
    してきたと推測しています。

    ご自分側が楽しいからといって相手側も楽しいはずと鈍感な方は勝手な勘違いをする傾向が
    あります。
    その楽しさが相手の犠牲によって成立っていることを理解できないから相手が我慢の限界を
    迎えたと理解してみては如何でしょうか?

    今は費用がそれ程かからずにTV電話もありますので、私の縁戚も海外の家族の様子を
    それで確認できて付かず離れずの良い関係を築いています。
    車で数時間かけて会いに行くよりもそのようなツールを用いてより良い関係を続けることが
    先決と思います。

    トピ内ID:7226672177

    ...本文を表示

    勝手すぎ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    自分達がしたことは全部仕方なくて、妹が僻んでるから悪いんですか?
    子供はちゃんとしつけてください。
    奥さんには、大人なんだから言う前に考えろと言って下さい。
    そこがなおってから初めて妹さんを悪く言えるんじゃないの?

    トピ内ID:1832603466

    ...本文を表示

    思ったことを口にする嫁

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    思ったことを口にする嫁

    こ~いう人間、普通にどこでも嫌われるでしょ。気遣いが出来ないって事ですよね?=無神経でしょ?妹さんの言うとおり。

    猫を隠す?妻も言ってる?あなた年に六回も帰省しといて、普段可愛がってるペットをそのたびに不自由な思いさせろと言うのですか?それよりも悪戯しないようにあなたが躾ればそれでいいでしょ?家の子なら触らないように言えば、言葉を理解していた時期には触らないようにしましたよ。それともあなたのお子さん言葉はまだ理解出来ない年齢?

    さぁさぁ、誰もあなたの味方はいませんよ。だって六回も帰省するあなたがたが非常識なんですから。加えて子供預けて嫁が買い物?

    ふざけるな!

    ですよ。出来の悪い嫁!

    本当に孫を見せたい、母の為にと思うなら、面倒を見させるのではなく、側から少し構える見れる程度にするのです。

    帰省するなら、お金は包む、労力は使わせない。

    嫁実家で同居なら、もちろん実家に仕送りはしっかりやってますよね?

    あなた長男としてやるべき事やってます?

    妬んでるって…あなた方がただの、非常識夫婦って感じですが…。

    トピ内ID:0273867039

    ...本文を表示

    帰省したいなら

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    これからも帰省したいならば

    ・お子さん達に、勝手に部屋に入ったりペットを虐めたりしないようにきちんと言い聞かせて、やったら怒る
    ・滞在中に嫁ちゃん1人で買い物に行かない
    ・お母様の負担を減らす為に、滞在中の家事はもっと嫁ちゃんがやる
    ・嫁ちゃんの言動をしっかりチェックする

    しかないですよね。

    って書いてて気がつきましたけど原因の殆どが嫁ちゃんですね。

    あと、妹さんだってお仕事されているのでしょう?
    普通の週末を「トピ主家滞在」に使われたら、たまったもんじゃありませんよ。
    泊まるのは盆暮れに留めて、他は日帰りしましょう。
    日帰りがきついなら、安い旅館で家族でお泊りしたらいい。

    お母様にお子さんを会わせたい、が、滞在の目的ならば
    お母様を呼んであげればいい。
    それでは義両親に気を使う、というのならば、近所にホテルを取ってあげて
    日中は一緒にお出掛けしたりすればいい。

    結局なんだかんだ言いながら、トピ主都合で動いてますよね。
    そこが問題なのだと思います。

    どうしたらお母様が楽しめるか、を考えて差し上げてください。

    トピ内ID:2144495344

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    わからないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    迎える側の次女
     行く側と来られる側の違いが。
     ただのお客さんが数時間来た時でも、来られた側は気疲れしませんか?

     数時間ならともかく、一日いるわけでしょう、主様一家は。
     それも

    >子供らが勝手に部屋に入る、ペットをいじめる、母の負担もすごいし、妻ちゃんの無 神経な言動におかしくなりそう

     なんですよ、妹さんは。

     確かに、お母様はお孫さんがかわいくて会いたいのでしょう。

     だけど、主様一家が来る事によって”○○しなければ”となりますよ?
     ご飯の支度、片付け、お風呂の支度、寝床の支度…。
     他にも色々あるでしょう。
     来られた側はやらなければならない立場なので、大変ですよ。

     しかも一気に5人、負担じゃない訳ないじゃないですか。
     主様の奥様は、お手伝いとかされてます?
     まさか、上げ膳据え膳ではないですよね?

     妹さんの言う苦情を、改善してあげて下さい。
     そして、行く回数を減らしてあげれば良いじゃないですか。

     いくら孫がかわいくても、負担は負担なんです。
     
     それと、ペットを苛めるなんて、子供に注意しないんですか?。

    トピ内ID:1316760535

    ...本文を表示

    母親の気持ちとしては

    しおりをつける
    しとらす
    私は、ボアさんご家族は今のままで良いんじゃないかと思います。

    ちょっと、母親の気持ちを考えてみました。
    『息子家族の帰省は嬉しい、これからも来て欲しい。その一方で、離婚した娘は不憫にも思う。夫の亡くなってからは、娘のおかげで寂しさも紛れている。私も心身共に弱くなっていく事だし、兄妹(兄家族と娘)で一層仲良くして支えてもらいたい』
    こういうところでしょう。本当に帰省回数を減らすと、それはそれで寂しがるはずです。孫は来て良し帰って良しは、何処の祖父母も同じですから。

    今は同居という事で、妹さんの言葉に、お母さまが話を合わせているだけだと思います。貴方が気にする事は何もありませんよ。

    トピ内ID:3452767363

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    追加レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    あげは

    いま現在は妹さんがお母様の金銭含む生活を支えているのでしょうか?主さんたちは援助をしていますか?

    それによっても見解は変わると思います。


    単なる家賃や生活費を浮かす「出戻り」だった場合でレスします。


    これ妹さん側からの発信なら「出戻りなんだから」「嫌なら自立しろ」と言われるんだと思います。

    妹さんも離婚の理由も言わず、察してちゃんなので、これは奥さまの言動だけに非があるで片付けるのは、あまりに幼稚です。ある程度でも理由がわかれば言葉も選べますから。


    主さんの年齢的に、子供がやんちゃ盛りもしくは小さいのだと思います。きちんと躾が身に付くか道理が理解できるようになるまでは、奥さま一人でお買い物は駄目です。家族で行きましょう。これは主さんたちが悪いです。


    帰省の回数は、先ずはお母様に相談を。チビッ子三人は確かに疲れるので、せめて奥さまの一人買い物は止めてください。それは謝りましょう。


    妹さんの察してちゃんが気になりますので、私はどっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:3709271651

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    今は、妹さんが実家に居るから、帰省回数は増やさない方がよい。

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    ようするに、

    苦労知らずのお嬢さん育ちで、
    思ったことをそのまま口に出してしまう所がある主様の妻は、
    知らず知らずのうちにその行動や言動で妹さんをイラッとさせて、

    離婚して実家に戻りイライラしている妹さんは、
    そんな主様の嫁がなぜか帰省回数を増やし、子供を置いて買い物に行くことや その他もろもろに さらにイラッと来ているという構図ですね。

    ところで、帰省中に、買い物のために帰省していると思われるくらいに、
    毎回妻が買い物に行く必要ありますか?

    妻をたしなめてください。買い物は、帰省の時ではなく、普段にしろと。

    親を喜ばせに孫を見せにいっているのでしょう?
    買い物さまさまさだねなんて言われるほど毎回買い物に行くというのは、いかがなものでしょうか。

    そして、孫を連れて行けば、喜ばれると思っているようですが、
    今のこの状況では、そうではないということ、主様、考えてください。

    お母さんのことだけ考えたいところかもしれませんが、妹さんの状況も踏まえて、
    全体から見渡して、どのように接するのが今は良いのか、考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1663385836

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    言い返せばいい

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    「そんなだから出戻りになるんだよ」

    妹の我侭ですね。

    適当にあしらえばイイと思いますよ。

    トピ内ID:0468960789

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    いくら可愛い孫でも

    しおりをつける
    blank
    ミコッテ
    行儀の悪いしつけのなっていない子どもが3人も、それもろくに子どもの面倒を見ない嫁、的外れな感覚しか持ち合わせていない頼りにならない息子、と5人も、年に5回6回と押し掛けたら、そりゃだれだって嫌でしょう。

    すごいですね。。。

    小町にも沢山トピック立っているので、この際いろいろと読んでみて下さい。
    孫は可愛いけど…頻繁だと疲れてしまう。(そりゃそうです、もうおばあちゃんおじいちゃんなんですから体力だって無いんですから)そういう姑さん世代のトピックが沢山ありますよ。検索の仕方分かりますか?

    それから妹さんの意見は尊重しないと、現状トピ主さんはマスオさん状態でお母さまの介護など妹さんに押し付ける気満々でしょう?
    それなら口を出すべきじゃないですね。発言権なんて無いですよ、面倒は人に押し付けておいて、自分は好きな時に帰省したい~、母親のためだなんて綺麗ごと理由にしてって最悪です。

    頭冷やして下さいね。

    トピ内ID:0255918899

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    悩みのポイントがわかりません

    しおりをつける
    こぜに
    出てくる情報が雑。
    あなたの悩みは何ですか?
    お母さんの為に増やした帰省回数を増やしたのにお母さんの負担が比例してる矛盾。
    そもそも帰省回数が増えたのはあなた達夫婦と嫁両親の判断でしょ?
    ただの思い込みが多くない?
    いろんなことをまず本人達に確認しましょうよ。

    誰のための帰省なのさ。
    トピ文だけ読んでるとトピ嫁とその両親だけが得してるカンジ。
    トピ主母を体良く使って自分の思惑通りに運んでない?

    トピ内ID:7358509620

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    孫を会わせているのが親孝行

    しおりをつける
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    元気なうちに片づけ
    この考えを前提とし、都合良く行動してばかりでは、親御さんには負担になるだけである。

    と、こんな気持ちの行き違いでトラブルがおきやすいと、テレビでも特集されてましたよ。

    人数分の食材の買い出し、風呂掃除や何から、かなり大変かも…。

    絵本も、いい加減整理しておきましょうよ。

    あなたの置きっぱなしの荷物はないの?混在していると、家の中の人の関係もごちゃごちゃになります。

    これを機会に、嫁と子どもは置いて、家の棚卸し、お父様の物など相談しながら、片づけをしてみるとか、手伝ってみては如何でしょうか。

    法事、新盆の準備、ちゃんとあなたも手配で動きましたか?

    お寺の事も任せっきりじゃなく、変わりに行くとか…。

    役目をこなしてますか?

    トピ内ID:2480740427

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    回数多く行きたいなら渡すお金をはずむ。一番笑顔になるのでは?

    しおりをつける
    💰
    判りやすいでしょ?
    >妻の両親とほぼ同居の状態
    >妻も、義両親もそこを申し訳なく思うよう
    >帰省を勧めて
    「ほぼ」というと?近居で子育ての手伝いと称して入り浸り?
    奥様も実親に甘えているのかな。
    奥様の親御さんも小さい子3人と離れて静かな時間が欲しいのではないですかね。
    帰省の回数を減らしたらどうでしょうか。一番簡単な解決策です。
    妹さんがあれこれ言うのもどうかと思いますが現実普段お母さんと過ごされあれこれ面倒をみたり話し相手になっているわけでしょう?離婚の理由も今更聞いても元に戻るわけでも無し。奥様が気に障ったことを言っている(顰蹙ですけどね)のかもしれないにしても世間の風当たりを考えたら怒っててもキリないし妹さんにしてもここは我慢の為所ですね。
    今、多いんですよ。未婚(離婚で実家戻り)の兄弟って。
    トピ主さん家族は盆、暮の帰省で時々お母さんを呼んで宿泊はホテルに。
    お子さん達成長すると離れた親の実家には行きたがらないし行く時間もなくなります。なので今の内というのも一考だけど回数を増やし過ぎたね。
    それとタワーマンションも再考されては?母娘の女所帯では一軒家だと維持も大変でしょう。

    トピ内ID:8212380844

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    同居でしたか

    しおりをつける
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    かな
    だったら帰省回数減らしてそのかわりにお母さまと旅行(妻はいないほうがお母さんも喜ぶかも)にいったらいかがですか?

    これから子供が大きくなると習い事や部活で旅行行きにくくなります

    費用はもちろんあなたもちですよ

    食事も作らなくていいし

    ただしちゃんと子供はあなたがみてくださいね

    トピ内ID:7885707353

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    あー、まあ

    しおりをつける
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    akireta
    双方言い分があり、双方正論もあり間違いや我儘もあるわけで。

    必死で言い訳されていますが、実際のところ、招く側の心身による負担は丸無視ですか?そこが一番重要ポイントでしょうが。

    確かに妹さんは離婚でささくれ立っておいでのようです。ならば、近寄らないのが一番でしょうよ。特に奥様との接触は避けたほうが無難。

    あと、どのような経過や妹の都合があったにせよ、老母と普段一緒に暮らしているのは事実です。たまには母を連れ出して妹さんの気を楽にしてあげましょう。

    奥様のご両親に気がねとのことですが、年に2~3度でなぜかってこと!
    あっちはほとんど一緒にいるわけですから、その頻度くらい堂々としていればいいのですよ。なんなら、義理の両親が旅行に出るときやそろって長時間の外出の際に呼ぶとか。どうしても、というのであればホテルでも取ってあげて、家には立ち寄る程度でいいのでは?

    あと、旅行の案も無視していますね。費用などもかかりますが、妻は普段自分の己の親と夫を半同居させているのです。あなたにしたら気づまりなことでしょう。
    たまの親孝行です、妻側に気がねすることはありません。

    トピ内ID:3331763460

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    百歩譲っても…

    しおりをつける
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    maya
    個人的に「ペットをいじめる」は親の躾がなっていないせいだと思います。
    お子さんは3歳くらいでしょうか?
    3歳にもなれば、根気よく聞かせればしっかり理解できる脳になっています。
    「自分が嫌だと思うことはやってはいけない」と常に教えていけば、そのうち動物へのいじめもしなくなるでしょう。
    ただ、もう少し上の年齢のお子さんであれば、躾を放置しているダメ親ですよ。
    動物をいじめるということは、自分より弱い相手を攻撃する気質がどんどんエスカレートしていく前兆ですから。

    それと、離婚理由を言うのは辛いのと同時に、知ったら知ったら無神経をかたどった奥様がもっと辛辣な一言を発する危険性を感じます。
    これ以上奥様の口から飛び出すものを押えるとしたら、理由を言わないのが一番だと思ったのでしょう。

    買い物と言っても、子供を預けて一人で行くなら2時間やそこらでしょう?
    それなら、お母様を連れてファミレスで子供と楽しく過ごしたらどうですか?
    ファミレスならお子さんも喜びますし。
    妹さんも自宅にイライラの実態を見なければ、少しは落ち着くと思います。

    トピ内ID:0593320861

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    子供たちについて

    しおりをつける
    😣
    ボア
    しつけがなっていない、と嵐のようなご批判、私の言葉が足りませんでした。
    申し訳ありませんでした。

    長女は小学3年、私から見てもわきまえがあると思います。先生いわく「後をついていく、ではなくて、全員が行ったのを見送ってから行動するタイプ」だそうです。母とふたりで旅行に行ったこともあります。
    次女は4歳、ままごと遊びに夢中で、トイストーリーのアンディのようです。
    長男1歳、まだ歩きません。

    という構成なので、しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。
    数年前の妹の離婚や父の闘病などで、母は次女の赤ちゃん時代を見逃してしまったと悔やんでいるようで、現在は行けば長男をずっと抱いています。

    ペットに関してですが、前に触らせてもらった記憶から、妻も厳しくとめたのですが特に次女がおさまらず、朝こっそり起きだして、かごごと落としてしまいました。私たちも次女も精一杯謝罪し、本当に反省しています。
    見かねた母が、子供たち用に買ってこよう、ばあばのとこで飼うからいつでもおいで、などと言いだし、真剣にとめました。
    自宅では、義両親の方に猫がいるため飼えません。

    トピ内ID:7380568201

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主さんの追加レスを読んで、なんとなく想像できました。

    しおりをつける
    blank
    せやね
    妹さんは、トピ主一家の無遠慮ぶりに、堪忍袋の緒が切れたのですよ。

    >別に聞きたくもないけど、知らずに傷つけることを言っちゃうかもしれない
    これ、懸念という、しおらしいものではありません。
    知らずにならば、傷つけても仕方ないよね?という開き直りです。
    離婚理由だけじゃなく、「無神経な言動」の内容すら聞きたくないのでしょ?
    本当に相手を傷つけたくないなら、ちゃんと聞き、それを止めれば済みます。

    相手の為に、自分は気を遣わないと、宣言しているようなもの。
    相手を知って、合せることなんてしない、相手の気持ちは知りたくないし、私の思うがままでいくという宣言と変わりません。

    つまり、実害を被っている母・妹・ペットが訴えかけても、トピ主一家は自己主張ばかりで改善無し。
    それなら年々訴えがひどくなるのは、当たり前です。

    >母を招いたこともありますが、やはり気が引けるようです
    お母さまはまともですね。「相手の家に伺う」というのは、身内の家であっても、気を遣うのは当たり前です。

    本当に真摯に受け止める気があるなら、妹さんを責める前に、自分達の言動を省みて下さい。

    トピ内ID:5159804713

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    喧嘩はだめよね。

    しおりをつける
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    けめっふん
    奥さんの行動が理解できます。

    ショッピングセンターは楽しいし、私がいると義母が遠慮して子供に接しちゃうから
    一石二鳥!ってことで!
    ・・・・・・・・・・・かも。
    でも、恩着せがましく説明するのもなんだから、買い物を楽しみにしてたようにふるまってるとか。

    お母さんに相談するしかないですね。
    あとは、帰省中は、ホテルに泊まって、お母さんとは外で会うくらいかなぁ。

    まぁ、妹さんは現在不幸なんでしょうね。
    余裕のある人間は、そんなことしないでしょうから。

    妹の気持が収まるまでほっとくしかないですね。

    そんな偉そうなこと言うなら、自分が孫を作ってあげたらいいのに。

    今後は、お母さんが「来て」と言わない限り行かないことです。
    そうすれば、妹さんが何を言っても「母さんに頼まれてきている」と逃げれますから。

    トピ内ID:9578709558

    ...本文を表示

    動物を虐めるなんて普通じゃない

    しおりをつける
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    A
    我が家には年に数回、妹が子供(4歳、6歳)連れで遊びにきますが
    以前入った部屋だからと言って勝手に入ったりしませんし、動物(犬)を虐めるなんてあり得ないです。

    猫を虐められたくなかったら、初めから触らせるな、籠をしまえって…
    子供って動物触らせたら虐めてもOKなんですか?


    主様の言い訳は、全然理由になりませんよ。
    もし子供達がそんな事をしようしたら、普通は親がすぐに止めて動物を虐めた子供を叱りませんか?



    奥様が買い物に行く事より、素行の悪い子供を野放しにてるのが問題だと思います。
    動物を虐める様な子供を野放しにせずに、ちゃんと見張っていて
    悪さをしたらキチンと叱って躾ましょう。



    親孝行を理由に、ご実家を奥様のリフレッシュの為の託児所にしないで下さい。
    親孝行になってません。

    トピ内ID:0657197576

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    実家に帰るなら身の回りのことは自分達でしましょう

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    ・身内とはいえ、勝手に人の部屋に入らない。
    ・ペットをいじめたりしない。(執拗に追いかけたりしない)
    ・お嫁さんには無神経な言動を謹んでもらう。

    あと、自分達の身の回りのことは自分達でしましょう。
    食事の用意はもちろん、布団干し・部屋の掃除・洗濯(自分達で使う寝具も)率先してやりましょう。
    一日位ならお客様扱いできますが、年に6回も帰ってくるならお客様じゃないですからね。自分のことは自分でやって下さい。
    お嫁さんが一人で買い物に出かけるなら、トピ主さんおひとりでお子さん達の面倒見て下さい。
    つまり、実家に帰省するのは構わないが、お母さんと妹さんに負担を掛けないように過ごして下さい。
    それが出来ずに負担ばかり掛けるなら、帰省するのは止めましょう。

    お嫁さんの言動に妹さんが怒っているのは傷つくようなことを言ってたからではないですか?
    一度、妹さんと腹を割って話し合って下さい。どんなことを言われて傷付いていたのか分かるはずですよ。
    トピ主さんの場合は相手の意見を聞かずに自分の思ったことだけでレスしてる感じなので一度お母さんと妹さんの意見に耳を傾けて下さい。

    トピ内ID:4170431847

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    躾されてない子は可愛くない

    しおりをつける
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    ・・・
    子供3人もいて同居ですか・・。
    どちらの祖父母もかわいそうですね。子が親離れしなくて。
    帰省が嬉しいなんて年1~2回じゃない?
    しょっちゅう来られたらただうっとうしいだけよ。
    騒がしい汚れる食費もかかる。

    トピ主夫婦が買い物したい&ラクしたいから押しかけてるだけじゃん。
    孫見せるのが親孝行とか言っていざ母親の介護となったら妹に押し付けるとかまさかしませんよね?

    いいとこ取りで言い訳ばかりして。
    子供が皆可愛いなんて大間違いですよー。

    トピ内ID:2320776418

    ...本文を表示

    まあ よくある話

    しおりをつける
    blank
    ハム子
    夫姉は既婚で子どももいますが、
    自分がいちばん、母親にとって自分が最優先でないと
    気が済まない人です。ええ。子どもより自分。いい歳して。

    しかしそこには特有の母娘関係のもつれがあるのですね。

    何か妹さんに思い当たる節ありませんか?
    やきもち焼くような要因。

    私も数々の???な夫姉の言い分を聞いてきましたがそれが単に
    親子関係のもつれに巻き込まれていただけと理解出来流せるようになりました。
    もう割り切ってお付き合いしています。

    なかなか親子向き合うのも難しい様でモンスターに育ってしまった夫姉から
    とことん逃げ切りたい義母の態度もズルいなあと思ってます。
    明らかに夫姉は愛情に飢えてますもん。

    トピ内ID:7683585598

    ...本文を表示

    言われて当然かも

    しおりをつける
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    ロッカ
    行く方は、頻繁に来て親孝行してあげてると思ってる。
    来られた方は、身内なのにお客様になってる兄家族に辟易してる。

    帰る度に一人でショッピング?
    あなたとお母様が子供の面倒見てると言ってもねえ。
    たぶん、お母様に丸投げ状態なんじゃないの。
    あなた達が帰った後に愚痴られるんでしょうね、妹さん。

    奥さんがせっせと帰省を勧めるのも、一人でショッピングに行けるから。
    ずっと実家に居て家事や子供の世話してとなると、そんなに帰省したいとは言わないと思うよ。

    実家だからって、子供達を野放しにしたらダメでしょ。
    苦情言われて当然の事してますよね、あなた達。
    お子さんも退屈してあれこれやるんだろうけど、も少し躾した方がいいのでは。

    妹さんが怒るのも無理無い。
    ひがみとかあせりとかよく言えるね。妹さんでなくても怒るわ。
    実家は買い物する為の宿泊所じゃないし、親に子供の世話させといて親孝行?
    あなた達帰った後、毎回疲れるのは親孝行と言えませんよ。

    帰省する回数減らすか、日帰りにしたら。
    ショッピングは帰りでもできるでしょ。

    トピ内ID:7867212787

    ...本文を表示

    参考になれば幸いです

    しおりをつける
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    Lag,T.Y.
    トピ主様の補足後、叩きレスがピタッと止まったのに苦笑しました。

    30代独身男の意見ですので、参考にはならないかもしれませんが、実家や親戚関係での経験からレス致します。

    まず第一に、現在のご実家の実質的な責任者はお母様ですか?それとも妹様ですか?
    当然のことながら、ご実家でのことについて一切の責任を追うのは実質的な責任者であり、そうでない方は責任者の意思に従う(もしくは最大限配慮する)のが筋です。

    そこを無視すると、私の経験上では話がややこしくなりました。

    第二に、主様として重要なのは、お母様に会うことですか?それとも実家に帰ることですか?


    ここからは、お母様が責任者であるという仮定で意見申し上げます。

    お母様に、妹様から
    「母の負担になっているので来るなと言われた」
    ことを正直に伝えた上で、
    「自分としては母を心配しており、孫の顔を見せて喜んでもらいたいと思っているが、迷惑をかけたくはない。今後どうしたらよいか?」
    と伝え、相談してください。

    その上で、お母様のご意思・決定に従ってください。

    続きます

    トピ内ID:5786026903

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    Lag,T.Y.
    お母様がご遠慮されるのも当然かとは思いますが、そういった事情を話した上で、行くのは妹様が嫌がるのでこちらに招待したい、または、家族旅行を考えている等と伝えてもいいかもしれません。


    重ねて申しますが、「正常な判断ができる状態の責任者の意思を無視することはしてはならない」 のです。

    お母様の意思として、妹様を尊重して、主様にもう来てほしくないと決定されるのであれば、従うしかありません。
    逆に、「妹様が来てほしくないと思っていても、それでもなお主様に来てほしい」 というのがお母様の意思であるならば、妹様を説得するのはお母様の仕事です。

    主様にとっては不愉快な結果になるかもしれませんが、以上が私からの意見です。

    少しでも参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5786026903

    ...本文を表示

    しつけですよー

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    >ペットをいじめる→これは、「猫を負うより皿を引け」と妹に言いたいところです。最初に触らせたのは彼女ですし、エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています。

    違うと思います。
    目の前で見てるんですよね?
    エスカレートする段階で嗜めるのが親の役目なんじゃないんですか?
    最初に触らせたのは彼女であろうと、肝心な所で躾けるのが親でしょう
    そりゃ妹さんだってかわいい甥姪に喜んでもらいたくて色々しますよ
    子供たちにアレコレされたくなければはじめから何もしてくれるな!ってことですか?

    両親の躾が行き届いてないが為に起こる子供の行儀の悪さを自分のせいにされたんじゃそりゃ嫌になりますよ、妹さんも。
    辟易してるのは奥様より妹さんのほうでしょ。

    トピ内ID:8117100146

    ...本文を表示

    孫の可愛いのは2才まで

    しおりをつける
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    秋の空気
    年に2度くらいお母さんをあなたのお家に呼んで、ご馳走して沢山お小遣いを上げれば良いんじゃないの。奥さんのご両親に気兼ねしているのじゃないかというのは、はっきり言って、奥さんや義父母がお母さんに来てほしくないという気持ちを上手に言っただけですよ。甘ちゃんね。

    家族で実家に行くのは年に1~2回にしたら。妹さんと暮らしているんですから、お母さんは寂しくないと思いますよ。それより少しの贅沢が出来るようにお小遣いを上げてください。何倍も喜ばれると思いますよ。お母さんが亡くなってから迷惑をかけたなと後悔しないために親孝行してください。

    たまにはあなた一人で行っても良いと思いますよ。そしたら家族水入らずでお母さんはすごく嬉しいと思うけど。孫は年に2度も見れば十分でしょうね。

    トピ内ID:9905397550

    ...本文を表示

    それは親孝行ではなく

    しおりをつける
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    rika
    貴女の妻が子供と夫を実家に押し付けて、一人でショッピングを楽しんで息抜きする事の犠牲になってるんです。お母様と妹さんは。

    トピ内ID:8579622437

    ...本文を表示

    2度目ですが、一言

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    >エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています。

    泊めてもらう立場でナニサマ??

    トピ内ID:9738689445

    ...本文を表示

    あなたと子供だけで帰省する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一家4人が5~6回も帰省・・・キツイわ。
    お布団の用意に食事・・・いくら可愛い孫でも正直回数が多いかな。男の人には分からないんだろうね。奥様を毎回買い物に行かせるくらいだもの。

    トピ内ID:1680611855

    ...本文を表示

    一緒にお出かけ

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    帰省を増やすのをやめて、お母さんだけを誘ってトピ主さん家族と一緒にお出かけ。

    これが落としどころでしょうね。

    これ以上一家で押しかけてお母さんと妹さんの生活を乱すと、お母さんの口から「盆正月以外来ないで」と言わせることになってしまいますよ。

    トピ内ID:3352972057

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読みました

    しおりをつける
    💍
    主婦A子
    奥さんのご両親とほぼ同居状態なのですね。
    それだとお母さんをトピ主宅には呼びづらいかも知れませんね。
    お母さんも気がねなさるでしょうし。

    トピ主さんだってたまには実家に帰って親子水いらずで過ごしたいでしょう。
    盆と正月以外は、トピ主さんが子供1人だけ連れて帰ってはどうですか?
    3人揃うと騒ぐ子供達も1人だと案外大人しくしていませんか?
    迎える側も5人より2人の方がずっと楽だし
    お母さんも息子と孫の顔を見られれば嬉しいと思います。

    もちろん妹さんにはこれまでの失礼を謝りましょう。
    もともとは甥姪を可愛がってくれる良い方なのですから
    きちんと反省とお詫びをすれば分かってくれると思います。

    トピ内ID:3105769899

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    何度も来られるとかえって迷惑です

    しおりをつける
    blank
    小姑ですが何か?
    私は未婚ですが両親と同居・ペットありなので妹さんとほぼ同じ立場ですが、
    正直年に6回も遊ぶためだけに来られると迷惑です。
    ふだん二人暮らしの家に倍以上の上げ膳下げ膳の客が来て散らかしまくって帰って
    それを後片づけする方の立場を考えたことありますか?
    ほかの方もおっしゃってますが食費もゴミも洗濯物も倍以上に増えてるんです。
    女所帯でたまった雑用ってなんですか?まさか電球かえるとか程度じゃないよね?
    そもそも子供たちは楽しいんでしょうか?
    うちの兄家族は遠方ということもあり年に1、2回しか来ませんが
    両親や私、犬にも懐いており1、2回だからこそフルにもてなすし
    多少散らかして帰られてもそんなに腹も立ちません。
    お母様が「買い物さまさまだね」と言ってる時点で迷惑に感じてるとわからない?

    トピ内ID:5353619762

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    いっこうに分からない

    しおりをつける
    blank
    あの
    結局トピ主は、妹さんが具体的に挙げた迷惑な点に対して
    なんらの対策をしないつもりなんでしょうか?
    話をして謝るところは謝り、改善できることは改善し
    お互いにとって良い落としどころを探る努力はしないんですか?
    妹に詫びるくらいなら、親孝行は諦めるという優先順位ですか?

    共感を得られれば満足、愚痴を言いたかっただけなら良いですけど
    それはホントに情けないです

    トピ内ID:0209732239

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    孫は来て良し帰って良し

    しおりをつける
    blank
    sarara
    この言葉、ご存知じゃありませんか?

    お母様がお孫さんに会いたい気持ちは本物だけど、一方でしょっちゅう来られても、遊ぶのにも体力もいるし、5人家族が泊まるための事前準備も必要だし、妹さんの言うとおり、実はけっこう負担なのかもしれません。
    普段二人暮らしのところに5人で泊まるのは、迎える側は大変ですよ。
    布団の準備に食事の支度、くわえて元気な盛りの子供たちは、たまにしか来ない父方実家に興奮して大騒ぎでしょうしね。

    それと、お姑さんと比べて母があわれと言いますが、もしかしたらトピ主さんが思っているよりもお母様ご自身はそうは思っていないかもしれませんよ。
    お孫さんと身近に暮らすことは出来なくとも、娘と一緒に暮らせているわけですし。
    お母様と妹さんの仲がどういうものかはわからないのであくまでも推測ですが、もしかしたら気心知れた娘との二人暮らしでさみしさもあまり感じずに済んでいるかもしれません。
    離れて暮らしているから親孝行をと考えるお気持ちはわからないでもないですが、トピ主さんの勇み足かもしれない可能性もお忘れなく。
    あんまりあわれに思うのも、お母様にも妹さんにも失礼ですし。

    トピ内ID:9825506850

    ...本文を表示

    トピ主さんだけで子連れ帰省

    しおりをつける
    blank
    一母
    母と娘って実は小競り合いしがちなんですよ。
    うちは娘姉妹ですが、すれ違いや毒母呼ばわりとかチョコチョコ喧嘩します。
    結婚が上手くいかない時の娘は、上手く言ってるほうの娘が一人で帰省してきても、なんだか不安定になりがちでしたよ。
    そこにトピ主さんのように幸せそうなお嫁さんまで連れて来たらもっと辛いでしょうね。

    トピ主さんのとこも、お母さんはトピ主一家が来たらとっても嬉しいけれど、辛い境遇の娘(妹さん)が機嫌が悪くなって不憫なので、つい娘にも同調してあげていると思いますよ。
    娘の顔色を読んで二人暮らしの場を収める方向で。
    子供は成人したってどちらも可愛いの。
    帰省してくれる気遣いは立派だし焼餅を焼くほうが悪いとか正論だけではないの。
    わが子が幸せなら誇りに思うし辛いなら寄り添ってあげたい。
    誰の人生でも波はあるの。批判だけで済ませないで。

    お嫁さんには申し訳ないけれど、しばらくはトピ主さんだけで子連れ帰省しませんか。
    血のつながった兄妹なら遠慮なく口喧嘩もできるでしょ?
    兄としてお前のことも気がかりだしうちの子もお前とペットに会いたがるからとか、妹さんに優しい言葉の一つもかけてあげて。

    トピ内ID:4605504750

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    私もイヤだな

    しおりをつける
    blank
    あい
    何しに実家へ帰ってるの?

    母孝行というのなら、奥様が子どもを置いて
    ショッピングへ行くのは間違ってると思うけど。
    妹さんが「買い物通いの宿」と思うのは当然のことです。

    お母様を連れ出して皆でショッピングとか、
    奥様が料理をふるまうとか、母孝行というのなら
    滞在中の行動はお母さん中心で考えましょうね。

    トピ内ID:7956105725

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    そりゃ仕方ないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    あなたは嫁のご両親と同居しているんですから。
    あなたの親と嫁の親とで孫に会える時間に差が出るのは仕方ないでしょうね。
    どちらとも同居せず、中立であればお母さんに来て貰っても問題は無かったのでしょうけど…。
    奥さんはお仕事していて、お子さんの面倒を義両親にみてもらってるんですか?
    あなたが母より妻や子を選んだ結果では、仕方がないでしょうね。

    トピ内ID:5946031562

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    スライム
    レス3つ目まで読みました。
    トピ主さん優しい息子さんだとは思うけど、
    お母さんのことを憐れって…それはどうかなあ。
    ご主人(トピ主父)を亡くしたことは本当に悲しいことだと思うけれど、
    これはどうしようもないことだし…。
    妹さんが同居しているですから、そんなに憐れむことはないのでは?
    妹さんが「帰省を減らして」と言っているのも、
    全て妹さんの意向とは限らないですよ。
    お母さんもある程度は同調しているかもしれません。

    トピ主さんがたまに一人で帰って男仕事を手伝う。
    年3回くらい孫も連れて行く、くらいでいいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3095147391

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    レス3読みました

    しおりをつける
    blank
    はあ
    >ペットをいじめる→これは、「猫を負うより皿を引け」と妹に言いたいところです。最初に触らせたのは彼女ですし、エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています。

    あのー実家ではなく、他人の家でも同じことを言いますか?

    普通、よその家の猫を追い回したら、親が子供を叱り、猫にやさしくと教える場面ですよ?

    それを「最初に触らせたのは彼女」「せめてかごを手の届かないところに」「妻も辟易」って、…おいおいおい、モンスター思考だよ。

    こんな的外れなこと書いてる時点で、他のことも皆さんの批判通りだと推測できます。話が通じないダメ男ですね。

    トピ内ID:6344845646

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    婿入りされたのですね

    しおりをつける
    blank
    月夜
    主さんは婿入りされたのですね。

    ご実家が車で3時間と離れてる場所から、年に5~6回の帰省が多いのかどうかは分りませんが、
    あなた方ご家族の帰省時の内容に問題があるのでしょうね?

    お子様もまだ小さいのでしょうにほぼ毎回、お母様にお子様を預けて買い物三昧では私でも遠慮したい。

    あなた方の脳内では、お母様は夫を亡くし「寂しいはず」だし、目に入れても可愛い「孫に会いたいはず」となってるのかもしれませんが、
    果たしてそのようにお母様が、思ってらっしゃるか???という事です。
    あなたの一人相撲!っていうことは無いですか。

    でも、今回の妹さんからクレームは真摯に受け入れたらよろしいかと思います。

    >妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう。もう来ないで!と
    はっきり言われてるのですから、今まで通り年2回の盆正月でいいのではないですか?

    あなた方の帰省で、「あなた方は楽しい」「同居妻両親はご気楽」で、「お母様と妹さんは苦痛」という事はありませんか。

    >母の負担もすごいし、
    と言われてるのですから、今は行かない事が「母孝行」になるのではないですか。

    トピ内ID:1489039593

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    妹さんのせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    ロッカ
    自分達はこんなに頑張ったのに、妹が文句ばかり言うんですよ~てか。
    子供三人旦那の実家に置いて、毎回ショッピングに出かける奥さんはまずいないでしょうね。
    義母さんに負担掛かるの分かるでしょうに。


    妹さんがこのままならばって・・・。
    妹さんのせいというより、あなたの妻子に問題ありでしょ。


    私は親孝行したいのに、孫を会わせてやりたいのに、妹があれこれ口を挟むので上手く行かないんです。って言いたいんですか?
    やりたい放題の兄家族の行動に、我慢してた妹さんがキレタだけ。

    母+妹より妻子が大事。親と旅行に行くお金があれば、子供達の習い事に使いたい。子供を長時間車に押し込めときたくない。
    これが本音でしょ。

    母親が疲れてるのを見かねて、妹さんが言っただけかと。
    妻子養護も結構ですが、現実しっかり見た方がいいんじゃない。

    トピ内ID:7867212787

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    僻んでいるのは

    しおりをつける
    🐧
    akio
    トピ主さんのレスを読んでいるうちに、僻んでいるのは妹さんではなくてトピ主さんなのかなと思います。

    離婚して実家に戻った妹さん、お子様も居ないし義実家とのあれこれなどの気苦労からも解放されて自由でお気楽そうに見えているのではないですか。

    お母さんもまだまだお元気で介護の苦労もまだなさそう。

    自分の状況を見てみれば、やんちゃで可愛いがいうこと聞かない子供が3人、何故か同居状態の義父母、自由な妻。養っていく家族の多さに眩暈すらおぼえそう。

    妹さんの離婚した理由とか、何かしら不幸なポイントを見つけないと自分を優位に保てないような気がしているのではありませんか。
    妹さんばかりが母に甘えているような嫉妬が有るのだと思えます。

    孫の顔を見せてあげたいと言いつつ、実家に帰りたい、母の顔が見たいのはトピ主さん本人な気がします。

    トピ内ID:7655108499

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    妹さんを悪人にしないでよ

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    「妹さんがこのままならば」って、妹さんに問題があるような言い方しないでくださいよ。
    離婚して戻って来て、どう接していいのかわからない部分はあるのでしょうけれど、今回言われている件とは別問題ですよ。

    頻繁に電話して、いつも気にかけている事を伝えるだけでも十分だったりしますよ。
    あと、お嫁さん抜きでの帰省の方がいいかも知れません。なんだかんだ言って、お嫁さんがいるとよりもてなそうと頑張ってしまいますから。

    トピ内ID:3466789185

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    孫は来てよし、帰ってよし。

    しおりをつける
    💤
    ひかる
    トピ主の文章からいかにも「帰ってやっている」気持ちがにじみ出ています。

    親孝行だの孫だの理由づけしていて、本当に30代後半の三児の父親ならば情けなく感じます。

    実際上、理由はどうであれ母親の面倒を見ているのは妹さんです。ましては別世帯なのに実家に荷物を置きっぱなしとは呆れます。次回帰省した時に処分するなり持って帰るなり、片付けましょう。

    24時間でも招く方は本当に大変なんですよ。掃除、布団の準備に食事の買い出しに後始末。おそらく手土産も親子だから、おざなりなのでは?
    タワーマンションのくだりで、お母様は経済的に余裕があるのは解りますが、親子でもけじめをつけないと!ましてはそのような立派な細君ならば、なおさらトピ主が気を遣わないと。

    次回からは、トピ主だけ帰省する場合を除いてはホテルを取りなさい。
    また、家族で帰省する場合、夕食はトピ主負担で外食にしなさい。
    そしてお母さんの面倒を見てくれている妹さんに、感謝しなさい。

    最期に自覚しなさい。あなたは婿に出た人間であるということを。

    トピ内ID:8837706741

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    あまり言い訳がましくしたくなかったのですが・・・

    しおりをつける
    😣
    ボア
    言葉が足らず、本当に申し訳ありません。
    親身なアドバイス、身に沁みます。

    まずペットペットと書きましたが、文鳥とジャンガリアンハムスターです。字数を節約しようと思うあまり、ややこしくなってしまいました。

    さらに父の闘病~他界にかけて相談に乗ったのは私です。眉唾と思われるかもしれませんが、スカイプで毎晩のように話をしましたし、病院や葬儀や相続(妹のほか、海外在住の兄がいます)の相談や手配も私がしました。毎週末行ったこともありますが、そのたびに、「孫は?」と聞かれて苦笑しました。

    帰省の際、食事の準備は母と私がします、片づけは妻と長女です。

    トピ内ID:7380568201

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    勘違い

    しおりをつける
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    あらま
    お母様の買い物様様発言は、孫に会える喜びより、トピ主さん夫妻に利用されてる気持ちの現れだと思います。
    ペットの件だって、お子さん達がさげたお皿を追いかける様なことをしていたら下げる意味無いでしょう。妹さんが最初に触らせてくれたのは、まさか虐めるとは思っていなかったからでは?
    悪気がなければ思った事は何でも口にしていいですか?奥様だって傷つけているかもしれないと言っているのですから、具体的に何を言われたか妹さんに聞いて、奥様に謝罪させたらよかったのでは?それをせずに放置したから、奥様は知らず知らずの内にドンドン妹さんを傷つけて、妹さんのイライラが年々増大するのでは?

    さも、妹さんのせいで親孝行ができないような感じですが、本来、思った事をポンポンいう事は良くない、帰省したら買い物ばかりでお母様と妹さんに気遣うことを奥様に教えなかったトピ主さんと、ペットを虐めるなとお子さん達に教えなかったトピ主さん夫妻のせいかと思います。
    帰省を控えるとのことで、その間にお子さん達の躾と、妹さんから奥様のどこが悪かったのか具体的に聞き出して奥様に話して、どうするか考えたほうがいいと思います。。

    トピ内ID:5364874821

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    結局どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    驟雨
    アレはイヤ、コレも無理。
    結局トピ主さんは自分達の帰省周期も態度も変えず「妹を説得する方法を
    教えてくれ」なんじゃないですか?

    主さんにとっては実家で実母かもしれませんが、奥様はハッキリ言えば
    ヨソ者。
    孫だって息子(主さん)の血は半分入ってるけど一緒に暮らしてるわけ
    でもなし、遠慮だって必要でしょう。

    自分がオッケーだから妻も子も同じ態度でオッケー

    ・・・なワケあるかぃ!
    本気で親孝行したいなら帰省する回数減らしてでも旅行とかに連れて
    いってあげたらどうですか?
    今の主さんのしている事は自己満足の「親孝行ごっこ」です。

    因みに私の実家で兄の子供が猫に噛みつかれて大泣きした事あります。
    流血沙汰にはならなかったので一安心ですが、甥っ子は驚いて大泣き。

    でもね、義姉は息子(私にとって甥)に『何故猫が攻撃したのか』を
    冷静に説明し、行動を諭していましたよ。
    こういう対応ができる『オヨメサン』もいるんです。

    勿論、私にとって尊敬できる自慢の義姉です。
    トピ主さんの妹さんは奥様のこと尊敬できてますか?

    トピ内ID:8838027045

    ...本文を表示

    頭を柔らかく!柔軟に!

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >平日の日中は、母と舅がふたりで過ごすことになる
    だからさ、まとまった休みのときとかにすれば?それか有給取るとか!3連休とか、土日とか。

    >毎回旅行、というのは懐具合からして不可能
    んー、だからね。そういうのは年1でいいんですよ。近場で一泊すればいいんです。

    今お母様は不幸と言いたそうですが、これは夫(父)が亡くなったから?
    還暦前後って若いですよ。
    これから自由を謳歌できるのでは?孫、孫ってなるのには若いと思いますがねえ。そのうち自分の趣味や趣味仲間を見つけます。娘が荒れてるのは気の毒ですがね。

    >孫に囲まれ楽しく忙しくしている姑に比べ、母があわれ
    妻サイドに取り込まれたあなたの落ち度です(苦笑
    ひょっとして甲斐性がなく、妻実家に依存して生活してるとか?

    >親孝行も存分にできない自分が情けない
    孫に会える=幸せ(親孝行)
    この構図が男性は強い、固定概念だと思いますがねえ。
    可愛いですが、たまに見て無責任に可愛がれればよし、がっつり世話はしんどいと思いますよ~

    ともかくね、子や妻をつかって孝行しようとしなさんな。

    トピ内ID:3331763460

    ...本文を表示

    もうあなたの家ではありません

    しおりをつける
    😣
    みかん
    長男だから自分があととりと、いつまでも自分の家の気分なのでしょう。
    そこはもう、お母様と妹さんの家です。
    お父様がいないのに、お母様を一人でおいておくつもりだったのでしょう。妹さんが帰ってきてあなたは安心だし、助かっているはずです。
    母親の介護もしないし、同居もしない。
    それなら、いつまでも子ども気分でいるのはやめなさい。
    自分で書いているじゃありませんか。「母は妹のいうとおりにしろと言う」と。
    母を思うなら、あなたが妹にお伺いをたてて、妹の意にそうようにしなさい。
    日常的に何もしない人が、彼女たちの日常生活を乱す権利はありません。

    トピ内ID:8085370333

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    ちょっと聞きたいのですけど

    しおりをつける
    😨
    パックマンくん
    帰省回数は今までどおりだったとしても、妹に言われるままこれから一切帰省しなくする訳じゃないのに、ただ場をおさめるだけに安易に反省しますメールって…。
    かなりいい加減ですね。事なかれ主義ですか。

    妹さんが僻んでるのかトピ主夫婦が無神経すぎるのか。
    現状ではそのどちらの可能性もあるのでアドバイスしようがありません。

    帰省する際は、金銭的なものやお土産はどうしていますか?
    妹さんに対する無神経な言動の内容は?
    ペットをいじめるとは具体的に。
    帰省したときは、家事は誰がしているの?お母さんがすべて作ってる?それかトピ主出資で外食?

    妹さんが「母親の負担が大きい」って言ってるのは、帰省後、お母さんが妹さんに愚痴ってるのかもしれませんよ。
    その可能性考えたことありますか?

    トピ内ID:2117612115

    ...本文を表示

    しつけがされてると仰るなら

    しおりをつける
    blank
    SUI
    そのショッピングセンターにも、奥様が連れて行けばいいじゃないですか。

    なぜそうしない?

    子供が3人いると大変だから……ですよね。
    その3人の子供、面倒を見てるのは誰ですか。
    人に面倒を見させてるのは、誰ですか。

    子供を人に預けて自分は気晴らしという状況が、そもそもおかしいんですよ。
    わかりませんか、それが。

    それでも、トピ主さんがちゃんと子供を見ていれば、妹さんの堪忍袋が破裂することもなかったでしょうが、それができてなかったんでしょうね。
    妹さんのことをとやかく言う前に、自分のスキルを上げるべきです。

    ま、それもこれもまったく関係なく、トピ主さんの子供さん、全然大人しくなんかないですよね。
    なんですか、その、かごごと落としたっていうのとか。
    あり得ない。

    それを、謝れば次があると思ってるのも、あり得ない。

    そういう人とは、危なっかしくて付き合えないんですよ。
    次、同じ事があっても、謝って済ませるだけなんでしょう?

    まずは、その、謝ったんだからという根性を治してください。

    もう、ほんとに、お話にならない、この家族。

    トピ内ID:1582951816

    ...本文を表示

    4歳の子を止められない親

    しおりをつける
    blank
    A
    >妻も厳しくとめたのですが特に次女がおさまらず、朝こっそり起きだして……

    4歳の子を止められない親。



    >しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。

    何でこんな事が言えるのか神経を疑います。


    全然躾られてないじゃないですか

    トピ内ID:0657197576

    ...本文を表示

    試しに奥様の買い物禁止したら?

    しおりをつける
    🐶
    「母に孫を会わせる」のが目的なら、奥様、買い物など行かなくても別にいいはずです。

    母の負担が大きいようだから、
    ・実家にいる時は、今までの粗相もあったので子供から目を離さないこと
    ・食事の用意、布団の用意、片付け等も手伝うこと
    ・ショピング(アウトレットとかでしょうか?)は帰りに家族全員で少し寄る程度で家に子供を預けて行かない

    と奥さんに約束させてみたら?

    多分、年に5回も6回も喜んでつきあってくれなくなると思います。

    普通のお嫁さんは上記のように旦那さんご実家で気を遣うので盆と正月の帰省すら嫌がるんじゃないですか。

    よほど気を使わず、上げ膳据え膳、子供の面倒まで押し付けてショッピング三昧としか思えません。実家にいてもほぼ義両親と同居、ということは子育てや家事、ほぼ義母任せなのでは・・・?

    トピ内ID:2819877764

    ...本文を表示

    理由がわからないと気を使えない?

    しおりをつける
    blank
    まる
    妹さんを傷つけないために離婚の理由を知ろうとする必要あるの?
    トピ主の奥さんは友人や同僚が離婚した場合に傷つけない為に
    理由をイチイチ聞くんですか?
    しないでしょう?
    妹さんとトピ主奥様は「他人」なのですよ。
    親戚になったからってズカズカ入り込まないで下さい。
    そう言うところが奥様は義理実家での態度に出てるんですよ、きっと。
    お嬢さん育ちとか免罪符にしないで下さい。

    僻みとか妬みとか考える前に、自分達の行動を反省して下さい。


    そして何故孫を会わせることが親孝行だと思い込んでいるのか。

    >孫に囲まれ楽しく忙しくしている姑に比べ、母があわれです

    ????
    孫と暮らすことが幸せなんですか?お母様がそう言っていたのでしょうか。

    「親孝行」も「幸せ」も人が決める事じゃないんですよ。

    レスを読んでも言い訳ばかり、思い込みが激しいです。

    トピ内ID:3499585427

    ...本文を表示

    お金で解決するしかないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    myann
    トピレス読みましたけど、帰省時に幾らか包んでます?記述がなかったですが。

    お嫁さんは自分の両親と同居、いわば娘状態。所帯を持っても好きなものを買えるお嬢様。しかし、泊まりにきて金一封も渡さない。ブランド品は買えるのに?しかも言いたい放題のおめでたい嫁とくれば、そりゃ良い気はしませんね。妹さんにしてみれば、自分は先行きのわからない娘。トピ主さんが長男なら、妹さんは母親の面倒を見ながら老いる可能性もある訳です。

    一度、トピ主さんから、帰省時の食費+妹さんへのお小遣いを渡してみたらどうですか?迷惑料として、それくらいの負担はしても良いと思いますが。
    それができないなら、来るべきではありません。

    トピ内ID:1936098248

    ...本文を表示

    お母様のためにしてあげれること。

    しおりをつける
    🎂
    あいたた
    ご自分のご家族の擁護ばかりが書かれていますが、今本当に大事に思うべき相手はお母様だということです。
    追加レスを全部しっかり読もうとしましたが、その気になれませんでした。
    もうとぴさんの人となりが最初からすでに出てしまっているからです。
    言い訳にしかみえません。
    妹さんの批判も書いていらっしゃるのかな。追加レスがほんとによんでいないのですが、だいたいそんなところでしょう。

    今、お母様が癒される空間を作ってあげることお母様の自由にして差し上げることが最優先です。
    がやがや騒ぐのは逆効果。
    こちらからはなにも連絡しないでみてください。
    お母様がとぴさまご家族と会いたい、と思ったときには連絡がはいるはずです。それまでは「来てくれるな」という意味です。

    とぴさんには、なにをいってもつうじなさそうなのでせめて上記のことをやってみてください。
    「何もやらない」を「やってみて」ください。

    大事なお母様のために。

    トピ内ID:2030025555

    ...本文を表示

    妹に近い立場です

    しおりをつける
    blank
    チコ
    違うのは、うちは姉ですが・・・

    孫を連れてくるのが親孝行は問題なしです。

    が・・・子供だけでお泊り

    1人の時もあるし、3人の時もあるし・・・

    でも姉は、送ってきて帰る。

    子供のいない我が家では、遊びものもなし

    1人だと退屈して、ずっと側に付いていなければならないし

    もちろん年寄りとは食事の内容も違う。

    もちろん帰った後の布団やシーツの始末(次の日は仕事)

    親だけだと子供達相手に疲れるのか・・・居てくれるだろう?って毎回言われます

    ペースが乱されるし疲れるし、頻度が高いとイライラします。

    姉は親孝行していると思ってます。

    お気楽でいいわね~と思っていても

    子供がいない人は、子供のいる人の大変さはわからないって言われます

    親にまで・・

    でも、疲れた、疲れたって愚痴ります。

    なんとなくわかってくれますか?

    トピ内ID:6738573352

    ...本文を表示

    ペットをかごごと落とした???

    しおりをつける
    🐱
    シフォン
    生き物ですよ!
    ありえません。
    猫でも、突然落とされたらけがをします。
    めまいがします。

    トピ内ID:6668679193

    ...本文を表示

    奥さんに悪気はなかったのね

    しおりをつける
    blank
    ねね
    >妻は苦労知らずのお嬢さん育ち、を体現しており、わがままではないのですが、思ったことをそのまま口に出してしまう所があります。

    悪気は無いけど、性格が悪いタイプですね。それは嫌われますよ。

    トピ内ID:2624963219

    ...本文を表示

    他者の犠牲の上に成り立つ親孝行

    しおりをつける
    🐤
    koro
    レスのタイトル通りです。

    孫を見せることが親孝行だとしても、帰省中の三度の食事や入浴、寝間のお世話など、あなたの奥さんがやられてるんですか?
    お子さんもまだ小さいし、きっと、妹さんやお母様にお世話になってるんでしょうね。
    その負担はどうお考えですか?
    孫を見せてやってるんだから、それくらいの負担はチャラですか?

    そして、妻は孫を預けて一人でショッピング??
    孫の世話をさせるのと可愛がってあげるのは似て非なるものです、お母様の「買い物さまさま」の意味がわかりませんか?

    あなたは、妻を擁護したいのでしょうけど、妹さんがイライラを他人にぶつけて迷惑をかけるのも、
    あなたの妻が思ったことをそのまま口に出して人を傷つけるのも、同じレベルです。
    どちらも自己中心的行動です、奥様は自分の無神経な発言について自覚や反省が無い、それだけのことで、周りからみればわがままです。

    トピ内ID:6320218896

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    「○○と思っているようで」ばっかりなんだよね

    しおりをつける
    🐧
    アル
    その「ようで」が実際どうなのか、ちゃんと聞いてから行動したら?
    そもそも「母に親孝行の帰省」なのになんで自分達一家の都合ばかり優先なの?普通、別家庭訪ねる時って相手の希望に添うように訪ねる方が合わせるもんだけどねえ。
    妹が苦情を言えば「妬み」ですか?
    言わなかったら、これからも毎度五人分泊まる支度して食事作らされて孫3人預けられてが、延々と続くから遂にメールしたんですよ。
    あちらの負担を少しは想像できませんかね。

    トピ内ID:8885285285

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    妹さんが怒るのも、レスを見てわかってきました。

    しおりをつける
    🐤
    maruta
    言葉通り、ご批判を真摯に受け止めるなら、そろそろ言い訳はやめましょうよ。

    トピ主さんはね。謝罪は口にしても、反省が全然見えないんです。
    もう謝罪したのに、まだ根に持ってんの? そんな声が聞こえます。

    客観的な事実だけみて下さい。
    ・多くの人が回数が多い。迷惑だと言っている。
    ・子供を押し付け、妻は一人でお気楽ショッピング。
    ・子供がペットをいじめた。
    ・妹は怒っている。母親も苦言。

    これでわかりましたか?
    「母は孫に会いたいはず」⇒会いたければ、向こうから言ってきます。あなたが心配する必要はありません。
    「謝罪しました」⇒不快にさせた事実は消えません。口だけでなく、これからの誠意ある対応で謝罪の意を表して下さい。
    「言葉が足りませんでした」⇒十分です。先生がどれだけ褒めてようが、実家でのことと関係ありませんから。

    知恵を貸してほしいのなら、もうアドバイスはでそろっています。
    もう言い訳はやめましょうよ。

    トピ内ID:0738715776

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    買い物

    しおりをつける
    😉
    なおみ
    買い物宿と言われても仕方ないんじゃ、、、
    泊まりに行く際には買い出しにいき、多少の食料は持っていく、
    バスタオルも持参する、
    食事の支度や片付けはほぼ全部する、
    あいた時間は庭の草むしりをしてあげる。
    手土産は妹の好きなもの。
    で、文句は言われないでしょう。
    迎えいれるほうは、布団干したり、シーツ洗ったり、大変なんですよ。
    帰り際に、お母さんに小遣いあげられたら、完璧ですね。

    トピ内ID:1059875540

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    妹さんの意見と母の意見は違うと思う

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    孫は来て良し帰って良しという言葉を私も聞きました、義母から。

    しかし、月4~7回パパと(実家は近所なので)子供が寄るのを
    大変な面もあるものの、逆に疎遠よりは余程良い感じで
    今でも子供は義両親ととても仲よくさせて頂いてます。

    お母様に聞いて、帰省する希望する頻度や回数を直接聞いたらどうですか?
    離婚されて戻ってきてる妹さんにとっては面白くないだろうし、
    わずらわしいかもしれません。
    あ、義理家にいたパパの妹は、子供をかわいがってくれたし
    運動会や雛祭りなど招待したら来てくれてました。

    やはり心に余裕がなく、妬みの心に火が付いちゃうんでしょう。付かない人もいるんでしょうが。

    私はお母様の気持ちを尊重してほしいなと思います。
    大切な時間を過ごしてほしいです。

    トピ内ID:5690204025

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    そりゃ迷惑だわ

    しおりをつける
    blank
    みのよんた
    実家は避難所や宿泊施設ではありません。人の生活場です。

    子供の躾と妻の非常識を改めてから行くべきです。

    トピ内ID:8295679192

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🐶
    ラテ
    >親孝行も存分にできない自分が情けないです。

    確かに。
    妹さんからの苦情を素直に受け取らず、「それならもう母には会わない」と捻くれる。
    お母さまにも会い、かつ妹さんの気持ちもくんであげる、そういう対処はできないのですか?

    具体的には、みなさん書かれていますが

    ・滞在回数を減らす
    ・滞在中の家事は全てトピ主さんとトピ主さんの奥様で引き受ける。もちろんシーツの洗濯など、後片付けも含めて。
    ・妹さんの部屋には勝手に入らない、ペットにも手出ししないよう子供をしつける。
    ・奥様の無神経な言動をたしなめる。何が原因か分からないなら妹さんに確認する。
    ・奥様のショッピングセンター行きは止める。そもそもはお子さんをお母さまに会わせるためですよね?不要です。

    などです。
    とはいえ、最新のレスを見る限り、トピ主さんのお母さまも非常識ですね・・・
    1歳の息子を抱いたまま離さない、動物を子供たち用に飼おうなど、いい年をした大人の言動とは思えません。
    お母さまのしつけも必要かと思います。
    どうやらまともなのは妹さんだけのようですね。

    トピ内ID:9062939473

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    言い訳ばっかり、で、仕送りと 滞在費は?

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    年に六回一家で帰省する非常識ぶり

    帰省の度に子供の世話させて、嫁は独りで買い物

    加えて、思った事は口にする無神経な嫁
    必死で謝るだけで、躾せず

    それで、仕送りと 滞在費は どうしてるのですか?

    トピ内ID:0273867039

    ...本文を表示

    可哀想な妹さん

    しおりをつける
    もも
    一生懸命甥と姪を可愛がってきたのに、そのお返しにされたことは部屋に勝手に入る、ペットを苛める・・・
    そりゃあ嫌になりますよ。
    これまで可愛がったのはなんだったんだろうって思うでしょう。
    ひがみなどとんでもないです。

    トピ内ID:2050783167

    ...本文を表示

    最悪。

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    こんな親が居るのですね。
    自分達の快楽だけを優先して、人の迷惑というものを全く考えない。
    主さんの言ってることは全て自分勝手な良い訳ばかりです。

    長女は小学3生、動物を苛めてはいけない事は十分理解出来ますし、ダメよと言われたことはすぐに守れる年齢です。
    次女は主さんがアンディのようだと言う位、酷く乱暴です。
    躾けです。ダメなことはダメとしっかり言い聞かせて下さい。

    どこからどう見たって言うことを聞かない長女と乱暴な次女と、お姉ちゃんに着いて行こうと暴れる1歳児の面倒を見せさせられてる可哀想なおばあちゃんと、わがままな義姉に虐められてる可哀想な妹です。
    主さんに帰省を勧めるのは、主さんの実家を奥さんが買い物宿泊所にしてるだけです。

    親孝行って何?
    孫の顔を見せること?孫の面倒を見させること?
    主は親に迷惑かけてるだけ、親に負担負わせてるだけです。
    親孝行とは真逆です。
    お母さんがどれだけ奥さんと孫に気を使ってるかわからない?

    妹さんの言ってる通り、迷惑です。
    遠くからわざわざ帰省しなくてもいいです。
    奥さんの両親と仲良くして下さい。

    トピ内ID:5575823555

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    まい
    帰省の度に一人でショッピングはまずいでしょう。
    親孝行じゃなくて利用してるってアピールしているようなものです。お母様が「買い物様様」と言っているなら、お母様がそう思っているのだと思います。
    あと、
    >妻は、思ったことをそのまま口に出してしまう所があります。
    >妻は「知らずに傷つけることを言っちゃうかもしれない」と懸念
    なら、奥様は知らず知らずのうちに妹さんを傷つけ続けていたと思います。
    とはいえ、奥様のどのような発言が妹さんを傷つけていたのか、妹さん本人しかわからないと思いますので、妹さんからちゃんと話を聞いて『こういう発言は控えた方がいい』『思ったことをポンポン口に出すのはよくない』ことを奥様に教えてあげた方がいいと思います。多分、トピ主さんはこれを放置していたから、奥様は妹さんがおかしくなりそうなぐらいにまで傷つけていたことを自覚できないし、妹さんのイライラは年々ひどくなっていく一方だったのではないのでしょうか。

    トピ主さんが親孝行できないのは妹さんのせいではなく、トピ主さん自身の気遣いの出来なさのせいだと思います。そこを勘違いなさらないように・・・

    トピ内ID:8962772987

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    トピ主レス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    全て 自分の都合いいように解釈し 躾出来てない子供と妻を思い切りかばってる。


    これじゃ妹さんも頭に来るわ。


    どう見ても 奥さんは日頃の子育てから解放されたくて 子供全員 義母に押し付け 優雅にゆっくりお買い物~としか思えない。

    要は自分が買い物したいが為に帰省してるんですよ。

    色んなレスに対して全て『それは違う あれも違う 自分の言葉が足りなかった。うちの家族はみんな常識的な人』と擁護する。

    妹さんは間違いなく
    自分の生活>兄家族

    猫>甥姪 ですよ。


    余り妹さんの大事な猫苛めると いつか妹さんから子供達に倍返しされますよ。
    動物の扱い方位 親が教えましょうよ。


    奥さんにも義実家を託児所代わりにさせない。


    全て貴方の父親、夫としての技量が足りないって事です。

    トピ内ID:4633396255

    ...本文を表示

    妹の話を鵜呑みにしないで。お母さんの楽しみを奪わないで。

    しおりをつける
    blank
    こりゃね
    妹さんは離婚して家に戻り、実家が自分の城気取りでいる。

    そこへ兄家族が来れば、母親はいつもは自分には見せない笑顔を兄、嫁、姪甥に見せるため、癇に障る。
    嫁はお嬢さん育ちで結婚前も結婚後もノホホンと苦労知らずに育児をしていて、兄の稼ぎで幸せな生活を営んでいるらしい。これもいらつく原因。

    そういう感情が裏にあるんではないかしら。

    お母さんはね、自宅で、自分の城で、自分の台所のある家で、ゆっくりと孫の相手をしたいはずですよ。これは断言できます。旅行したってあなたの家に招かれたって所詮は人んち。リラックスできないんです。だから自分の家に呼びたい。そのために取っておいた家なんだもの。
    大変なのは当たり前。その大変なのだって楽しさのひとつ。生きる楽しみです。
    ちなみにお嫁さんが一人で出かけてくれるのだって迷惑どころか大いに嬉しいはず。孫を独占できますからね。母親がいるとやはりつい遠慮が出るけど、いなければ自分と息子と孫だけの時間ができますから。買い物さまさま=おかげで孫との時間が増える、という意味ですよ。

    バツイチヒステリーの妹に負けないでほしいです。

    トピ内ID:7112079523

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    ペットの件だけでアウト!二度と来ないで欲しい!

    しおりをつける
    blank
    みい
    ペットの件だけは謝って済む問題じゃないです。
    命ですよ。死んでしまってたらどうするつもりだったんですか?

    「猫を追うより籠を引け」とおっしゃいますが、お邪魔する側が言うことではなく、逆にそれはトピ主さん側に対して言える事じゃないですか?
    言って聞かないのなら、娘さんを連れて行かなければいいんです。
    その方が娘さんの躾や教育面でも正しいでしょう。
    言う事を聞かない子は連れて行けないと。


    自分の娘を躾出来ていない事を、相手のせいにしてるだけです。
    そんな家族、来て欲しくないです。

    娘さんに、人が嫌がる事、やってはいけないと言われている事を我慢する事が出来ない人間に育って欲しいですか?

    この件だけで、貴方の感覚がおかしいのではないかと思われます。
    自分たち中心にしか考えていないからです。
    自分たちが図々しい事をしているのに、「相手がこうしてくれればうまく治まるのに」という思考回路ですね。

    トピ内ID:9161292403

    ...本文を表示

    わけたらどうかな

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    ご実家のことを手助けするには、トピさんと上のお子さんで行き、二人で仕事をこなす。 遊びに行くんじゃない、任務だ。

    お母さんが孫と遊ぶには、トピさんの家に来てもらったり 一緒に行楽したり、と分けては?


    妹さんとはお互いに、やってみてから これはダメとわかる場合もあり、その時はわかったら改善していくよう努めるってことで話されては?
    妹さんの僻みがあったとしても、「僻みだ!」って指摘しても状況は良くならないから、トピさん側から言わないようにね。

    トピ内ID:8048480167

    ...本文を表示

    話にならん

    しおりをつける
    🐧
    少佐
    >という構成なので、しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。

    え?

    >前に触らせてもらった記憶から、妻も厳しくとめたのですが特に次女がおさまらず、朝こっそり起きだして、かごごと落としてしまいました。

    これ、どこのおうちのお子さんの話?
    まさか、トピ主のお子さんじゃないよね。

    親に厳しく止められても言うこと聞かない子供のしつけに悩んでないのね。

    トピ内ID:0742874173

    ...本文を表示

    充分気遣いをされてると思いますけどねぇ

    しおりをつける
    blank
    ん~
    補足レスを拝見しましたけど「妹さんの気まま」な分が多いにあると思いましたけど。

    義姉さんに対する態度も、世間では「小姑」と揶揄されてもしかたがないような。

    残念ながら、ペットが絡むと感情的なレスが多くなるのは致し方がない、と諦めるしかありません。
    充分謝罪もなさり、今後こういうことがないように気をつけると仰っているのですから、それはもう済んだ事にしましょうね。
    そのことで妹さんがいつまでもお臍を曲げて、実家帰省ができなくなった、というのでは
    お子さんがかわいそうです、いつまでも責められているようですからね。

    これ、普通であれば「妹さんが独立して実家を出るべき」と言う意見が沢山つくと思うのですが・・・
    私は、そう思いましたけど、妹さんを擁護するレスをなさるのは着眼点はどこなんでしょうね?
    妹さんは、疎外感を一人で抱え込んで、ちょっと精神状態が危ういところにいらっしゃいませんか?
    「納戸」で生活をするのではなく、アパートなりを借りて独立してお住まいなさるほうがいいのではありませんか?

    お母様を思いやる気持ちがとても良く伝わってくるのに・・・残念ですよね。

    トピ内ID:2677842906

    ...本文を表示

    妹さん

    しおりをつける
    blank
    はな
    妹さん不幸なんですね。おかあさんが大変て自分が同居なら手伝えばいいのに。三時間もかけて来て日帰りというわけにも行かないでしょう。奥様が買い物に行くのもトピ主さんがいるんだしそんなに常識外れでもないと思います。奥様が家事をするという意見もありますが妹さんもいるのに差し置いてしないでしょう。私も義母と義妹がいると入りにくいし家事をするにも邪魔になるしキッチンに入ってほしくないようなので遠慮しています。三人の子が部屋に入るとありますが子供は好奇心旺盛だし仕方がないし親が駄目だと言えばわかるんじゃないですか。トピ主さんはそんな駄目なことだと思っていなく叱らなかった。そしてその場では叱らず後からメールで妹さんが文句を言ってきた感じですか。妹さんは以前は自分も出産可能な年齢だから甥姪をかわいがれたが今は希望がなく子供をみるのがつらい。離婚原因は不妊だったとか心に傷があるのではと思います。妹さんが心穏やかでないのでしばらくは距離をおいて年に1,2回の訪問で妹さんに行っていいかお伺いして行かれたらいいのではと思います。兄弟間で独身がいる私としては気持ちわかります。腫れ物に触るように接しています。

    トピ内ID:8953103914

    ...本文を表示

    お母様はおいくつですか?

    しおりをつける
    🐤
    主婦 60
    ご高齢になると いくらかわいいお孫ちゃまでも一時間ぐらいしか持ちませんよ。
    あなた一人で、もしくはおとなしいお孫ちゃま二人ぐらいでの訪問がもっとも望ましいんですがね~。
    お母様のことを本気で考えるのなら、大勢でおしかけるより静かにゆったりとした時間を一緒に過ごす方がどんなにかしあわせだろうか、、、。たとえ、回数が減ってもいいんですよね。
    奥様孝行なのか、親孝行なのか。親孝行ぶった妻孝行っていやらしい。

    トピ内ID:3665207141

    ...本文を表示

    結局、悪いと思ってないよね?

    しおりをつける
    さくらもち
    「反省してる」と書きながら、そのあとは言い訳ばかり。トピ主は「悪いとは思ってますが、こういう理由があるのでフィフティフィフティです」と、自分達のした事を正当化したいだけ。

    子どもたちにしても、次女がカゴを落としてるのにもかかわらず「しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います」ですか。躾してるなら、トピ主妻が厳しくとがめた時に止めてただろうし、いや、本当に躾してるならとがめる必要もなかったでしょう。

    あなたの実家への帰省について、奥さんは「近所のショッピングエリアに行けるわ~」、子供達は「猫を好き放題イタズラできる」のが主旨で、トピ主の母への気持ちが全然ないですよね?

    そろそろ、妹さんが嫌がる理由を理解してもいいのでは?

    トピ内ID:6731235419

    ...本文を表示

    はいはい。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    で、何を言って欲しいの?

    あなたも貴方のご家族も悪くない!!
    悪いのはみんな妹さん!
    そんな言葉無視すればいいのよ!!

    って言われたら満足???

    ご自分のレス読み返してみましたか?

    あれは出来ない、これは出来ない、

    子供たちも、妻も、こうこうだから悪くない。
    言い訳ばっかり。それで、これ以上何を答えて欲しいの?

    でもでもだって君ですか?

    とても、親である大の大人の意見とは思えません。
    自分のものは、ものすごく良い面しか見えないようです。

    トピ内ID:3663288567

    ...本文を表示

    まだ言ってるの

    しおりをつける
    blank
    アビー
    事実だが誤解の言い訳、読んでもやっぱり事実じゃん、としか思いません。
    人様の家で子供が勝手にペットさわって籠ごと落とすって、大事です。
    4歳なんてまさに躾真っ最中なのに(現に親の言う事聞けてないし)
    >しつけで母や妹を悩ませることはなかったと
    なんてよく言えるな~
    親族だから率直に迷惑だと告げられただけで、知人宅ならば相手が言わずともしばらく訪問中止しますよ。
    怪我や死んでしまったり逃がしたり、取り返しのつかない事になったかも、とは思わない。
    そうなっても元々触らせた妹さんが悪い、て事になる。
    大事なのは妻と子でいいんだけどね、だから妹には迷惑かけていいって事にはならないでしょうが!

    生き物に接する時の注意が守れるようになるまで、次女は連れていけないし(当たり前)
    帰省時に妻が買い物出掛けるのは中止(行きたきゃ帰りにでも寄れば)
    年5~6回の帰省の内、長女とトピ主だけの回や旅行の回(誰も毎回旅行しろとは言ってない)を作って負担を軽くしろって話。

    自分達のどこが迷惑だったのか、真剣に考えて改善する気がない時点で終わってますね。

    トピ内ID:2947576351

    ...本文を表示

    何を相談したいんでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    結局、何がこのトピで相談されたいのでしょう?
    トピ主レスも「私達は悪くない」といういい訳ばかり。

    >私がどうしたらよいか、お知恵をお貸しください。

    がトピの主旨なら、答えは出ていますよね。

    ・実家に泊まりに行く回数を減らす
    ・滞在時は妹さんが嫌がっている事をしない
    ・トピ主宅に迎える、旅行に誘う等、実家滞在以外での孫との交流時間を増やす

    この方法以外に何かあるのでしょうか?

    それとも「それは妹がおかしい」という意見が多数でる事がご希望ですか?
    たとえその意見が多数出たとしても、トピ主一家は今の状況での実家訪問は出来ないのです。

    こうすれば妹さんがトピ主家滞在を快く迎えてくれる、という方法が聞きたい、
    というのであれば、妹さんが嫌がる事を一切しない、以外方法はないのです。

    トピ主様が、ご実家に滞在したいのですから
    変わるのはトピ主一家であり、妹さんではありません。

    トピ主一家が変わらなければ、妹さんも変わりません。

    トピ内ID:2144495344

    ...本文を表示

    マスオが限界なんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが家でくつろげてないから、頻繁に実家に帰りたくなるのでは?

    >ほぼ同居
    ってどういう状況ですか?
    2世帯?敷地内?いりびたり?

    一人で頻繁に実家に帰って力仕事など黙々となさったらいいと思います。
    もしくはマスオを辞める。

    トピ内ID:1160201240

    ...本文を表示

    確かに大変だよ、妹さん

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    二月に一度。二人の幼児。妻は一人で買物に外出。猫は追いかけられ虐められる。かつては兄の部屋でも、今は妹が納戸として使う部屋に子供が侵入。

    ただ単に本を取りに入っただけじゃ、ないよね。それなりに明らかな悪さをしたから妹は怒ったんだよね?

    妹が離婚して家に帰ったとしても、理由が何であれ現実に妹が日常的に実家にいてくれるから安心して長男なのに妻親と同居できるんだよね?

    親孝行の名の下に実家を別荘がわりに上げ膳据え膳で妻は姑に子供預けてショッピング三昧。息子は実母と子守と言いながら、実態は気の向いた時だけしか相手にしないから苦情が出るんだよ。実母は四人の客のための夕食の準備に忙しい合間に孫の面倒も丸投げされて疲労困憊だろうし。

    本当に親孝行したいなら、本当の親孝行しなよ。

    帰省は年二回。年一回ぐらい旅行に連れて行ったら? 妻に利用される内容の別行動でなく、ちゃんと向かい合って。

    それプラス自分達の家に週末でも招待すれば? なんで週末まで実母と舅だけになるのかな? 実母が来ても妻や姑は別行動しなきゃならないの?

    余計な勘繰りして妹に悪態つかずに真面目にやりなよ。

    トピ内ID:1390913225

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    トピ主さまに質問。

    それで、奥様の帰省の度に買い物三昧はどう思われてるのですか?

    トピ内ID:2355323711

    ...本文を表示

    妹が我が儘

    しおりをつける
    blank
    りんご
    母に気を遣い、妻に気を遣い(ブランドショップだって12時間も行ってるわけじゃないんだし、普通気が重い義実家の帰省に少しくらい楽しみがセットだっていいし)。
    私は行かず後家?の姉の立場でしたが、実家に依存している自分が至らないために弟の帰省を制限するのは我が儘だと、前日から母を助けて掃除も手伝って迎えましたよ。上げ膳据え膳で姪甥も部屋に入ってくるし、かえって義妹が外出してる時間は気楽だったけどなあ(いても嫌じゃないけど)。その年齢で親に頼ったのだからそんな頻度くらい我慢すべきだよ。母が歓迎してるなら。

    トピ内ID:9546056796

    ...本文を表示

    妹さんのメールはお母様の代弁の可能性は?

    しおりをつける
    blank
    流離の名無し
    お母様はもう高齢者と呼ばれる年齢になっていらっしゃるのでは?
    だったら、幾ら孫が可愛くても、一月置きに5人家族を迎え入れるのは肉体的にキツいと思います。
    いる間だけでなく、来る前の準備や帰った後の片付けなんかもありますから。
    お父様が亡くなったとは言え、今は妹さんと同居してるので、主さん一家がそんなにしょっちゅう行かなくてもいいんじゃないでしょうか?
    今までのように、年に2回くらいの帰省になさっては?

    同居の妹さんも、実家に戻って来てから主さん一家が来る度に色々手伝っているのでしょう。もしかしたら、妹さんがメインになって色々とやってるのかも知れません。
    それ故の今回のメールと言う事はありませんか?

    >妻は苦労知らずのお嬢さん~所があります
    これ無神経で他人を思いやれないと言う言い方も出来ます。娘さんに関しての記述といい、トピ主さんはご自身の妻子を身内の贔屓目で見てるように感じます。それが悪いとは言いませんが、妹だけが騒いでるが母は楽しみにしてる筈だと言うのは単なる思い込みかも知れません。

    実際に奥様のお買い物をお母様も快く思っていないようですしね。

    トピ内ID:2856604095

    ...本文を表示

    自分の家で飼って勉強しなさい

    しおりをつける
    💢
    わんこ
    >文鳥とジャンガリアンハムスター

    そのカゴをひっくりかえした?
    怒るに決まってるでしょうに。

    なぜ勝手にいじってはいけないか、お子さんにしっかり言い聞かせましたか?
    それが文鳥とハムスターの命に関わるからですよ。

    そういう説明をなされたにも関わらず勝手にカゴをいじるのであれば
    「躾のなっていない子」だし、きちんと説明をしていないのであれば
    「親の躾が悪い」ですよ。

    うちも子供が幼稚園の頃にハムスター飼ってましたけど、
    「大人がいない時にカゴからハムスター出さない」という約束は守れましたよ。

    ペットはおもちゃじゃないんです。命です。

    ペットをおもちゃ扱いした、という事は「虐め」です。

    妹さんの言い分は正しい。

    ハムスターや鳥といった小動物なら、ペット不可な賃貸でも大丈夫です。
    まずはご自宅で飼って、ペットとは、を子供達に学ばせてください。

    まさか「妻が嫌がる」とか言わないですよね。

    トピ内ID:2144495344

    ...本文を表示

    ハムスターについて他

    しおりをつける
    blank
    はむちゃん
    ジャンガリアンハムスターを数匹飼っていました。
    小さくて扱いやすいようにみえますが
    子供が一人で触っていい動物ではないですね。

    子供が突然ちょっかいをだしてびっくりしてかじられる

    子供がびっくりして手を引っ込める

    ハムスターがくっついてきてそのまま放り投げらる形になり壁に打ち付けられて死亡

    という話を聞いたこともあります。
    小さいお子さんがいる家庭には譲らない、という譲渡主さんもいます。
    おもちゃにされて、死んじゃうから。

    ケージかケースに入っているであろうハムスターや文鳥は
    自分で逃げられませんしね。
    だから子供の手の届かないところへ置いておけって?
    じゃあ、あなたが「子供が触っちゃうから除けていい?」って動かせばいいじゃない。
    相手に期待しすぎ。

    トピ主さんって憶測や思い込みばかりですね。
    ○○のはずだ、○○に違いない…
    でもそれって、本人に聴いたら違う場合が多々あると思う。
    お母さんに本音を聞いてみたら?

    トピ内ID:9085655283

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    文鳥とジャンがリアンですか・・・ 死ぬよ?

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    彼らが、どれだけ弱いか知ってますか?
    鳥が空を飛ぶために骨がどれだけ細いか知ってますか?
    そして、鳥もハムスターも診られる医者が少ないことを知っていますか?
    死んだら、また買えばいいじゃん、ですか・・・?
    しつけの出来ていない最悪な子供ですね。
    触りたいから手を出す? じゃあ、欲しいものがあったら
    盗んでいいと思ってるかもしれませんね。

    あと、母親に孫を見せたいなら、実家近くのホテルを取りましょう。
    家族分と母親分。トピ主が支払うんですよ。
    そして、奥さんには子供を放置での買い物はやめさせましょう。
    子供を連れて行くか、トピ主一人で面倒見てください。
    トピ主のしていることは、自分たちの息抜きのために
    母親と妹を利用しているだけですよ。

    トピ内ID:9367710409

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    あ~、妹さんの気持ちは凄く解る

    しおりをつける
    ガルボ
     いつも来るだけの人は気楽でいいですが、迎える側は大変です。
    まして子供3人いて、年に5,6回は多いですね。
    幾ら、お婆ちゃん宅と言えど自宅の様に振る舞うのはどうかと・・・。

    勝手に物に触らない、言って聞かせてますか?
    多分、言ってませんよね。子供の躾がなっていないから妹からクレーム来るんです。
    子供の躾が出来ていないって事は、奥様もそれなりの人物だと思うので、妹の僻みでは
    無いですね。トビさんも鈍感、気使いの出来ない方なんでしょうね。

    私は義父母と同居して、親族を迎えるばかりの嫁の立場なので、妹さんの気持ちは
    理解出来ます。年に2回で行けばいいです。その時は、子供達を良く監視し、行儀の悪い
    事をしたら注意しましょう。

    テリトリーを荒らされるのは、とても感に障る事なんです。

    トピ内ID:2751865344

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    トピ主さんレス全部見ました

    しおりをつける
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    panman
    で、他の方のレス読んでなくて発言しますこと、すみません。


    年齢・経験・性格的に、乳幼児とそのママに対して優しくできる人とそうでない人がいます。妹さんは性格的にできない人に感じます・・・。

    奥さんがおとなしく子どもの世話したところで、妹さん今度は「もっと家事を手伝え」ってメールしそう。妹と、妻・4・0歳児はかちあわないほうがいいですね。

    トピ内ID:8338278620

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
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    ゆこ
    ボアさん、あなたは優しい息子であり、ご主人なんですね。

    私にも兄がいますし、兄も私も
    結婚していてお互い子供がいます。

    なので、妹さんの気持ちも
    奥様の気持ちも分かります。。。

    妹さんに帰って来ないでと言われたなら、
    従うべきかと思います。

    その家は、お母様と妹さんの家なのですから。

    寂しいでしょうけど、仕方ないじゃないですか。
    来ないでと家主に言われたのなら...

    どうしてもいきたいなら、
    子供の面倒くらいは夫婦でしっかり見なきゃ。。。

    トピ内ID:2095906605

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    買い物禁止に1票!

    しおりをつける
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    匿名
    反省したなら話しは早い、後は行動を改めればいいだけです。妻がショッピングを止めれば、妹さんの拗れた感情もだいぶ収まると思いますけど。だいたい9歳4歳1歳を義実家に預けて買い物?。たかだか1泊2日、それも親孝行の為の帰省なら、奥様も子供の面倒みながら家に居ればいいんです。お母様は孫には会いたいでしょうが、丸抱えで世話したいとは思ってはいませんよ多分。息子とお嫁さんが子供の面倒みて、それを側でにこにこ笑って見ていたいのです。母親の代わりをしたいのではないんです。ぽいと預けられ、事故の心配病気の心配しながら孫の世話したい訳じゃないんです。あなた方ご夫婦のその気遣いのなさに、妹さんも堪りかねて来るなとなったんだと。高齢の母の心配もしてるんだと思いますよ。あなたご一家が帰った後、疲れた母を見てるんですよ。食事の用意して下さるだけで充分じゃありませんか。(それも手伝わないのかと批判するレスが出るかと思いますが。)子供はご夫婦で面倒みて下さい。帰省の回数減らせばいいとかの問題じゃないです。極力お母様と妹さんに負担が掛からない事を心掛ければ、解決する問題のはずです。

    トピ内ID:5540653527

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    どうしたい?

    しおりをつける
    blank
    秋の空気
    2度目です。一体どうしたいのでしょうか。妹さん対あなた家族(世話をする人対される人)で意見が違うのは仕方のないことです。いくらここで言っても解決にはなりません。妹には世話になっていないと思っていても、相当負担を掛けているのは明らかですよね。お母さん一人では準備ができないし、後片付けも出来ないのはお分かりと思います。

    今迄通り年に6回帰りたいのなら、それなりの配慮が必要です。帰ってきてくれた有難いなと思ってもらえるようになさったらいいのでは?男手が必要なことは率先してやる、食料品も有り余るほど買って行く、妹さんの大喜びしそうなものを贈る。奥さんの買い物には子供達も連れて行き夕飯くらい済ませて帰る。要するに負担を掛けずに大盤振る舞いをすることです。それならウェルカムでしょうね。

    まさか婿状態の自分の点数を上げるために、実家を宿代わりにしお母さんを利用しようなんて思っていないですよね。女房のご機嫌を取るために実の母親や妹をこき使おうとしたら、妹から文句が出たので生意気だという息子なら最低ですよ。 

    トピ内ID:9905397550

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    お母さまの本心は?

    しおりをつける
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    ももまる
    お母さまは御存知なのですか?この件。

    トピ主さんはとても言えない・・・んじゃないですか?お母さまに。
    兄弟姉妹って本性親より知ってますからねえ。
    トピ主さんは妹さんの暴走と決めつけてらっしゃる?

    妹さんはお母様の気持ちを代弁した正義の味方か?
    単なる暴走娘か?

    妹さんに言わせているのならば、お母さまに???です。
    妹さんが勝手に独断で言ってるのなら妹さんに???です。

    ここが解らない限り想像でしか言えないですよ。

    でもトピ主さんは妹さんの性格とお母様の態度とで
    総合的に判断しておられるのですよね・・・・・。

    実際の所、お母さまが妹さんに愚痴ってそれを妹さんが同調して、
    お母さまはこの事知って真っ青ってとこじゃないですか。
    本当に孫に会えないと困る、けれど姑として嫁にも多少の不満が。
    で、娘に愚痴る・・・。女って共感の生き物ですから
    共通の敵に対してはパワー倍増ですからねー

    何か解ったら教えてくださいな。トピ主さま。

    うちもどんでん返しがあったので・・・
    犯人はオマエかっ!・・・という・・・

    トピ内ID:6362559705

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    しばらく帰省しない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    相手がヒートアップしている時には、静観して様子をうかがうのが一番です。
    しばらく実家にするのを止めましょう。
    そうしてお母さんの方から「孫に会いたい」と言って来たなら、「母親の願いを叶える」という錦の御旗を掲げて帰省すればいいのです。

    逆に、もしお母さんから何も言って来なかったなら、妹さんの言っていた事が正しかったと認めて反省し、今後は相手に迷惑をかけない頻度と内容の帰省をすればいいのです。

    トピを読む限り、トピ主さんの言う「母親は喜んでいる」も、妹さんの言う「母も迷惑している」はどちらも正しいと思う。
    お母さんにとっては「孫は来てよし帰ってよし」だし、息子や孫に頻繁に会えて嬉しい反面、やはり嫁が孫を預けて独りで買い物をしに行くのは、いいように使われているようで気分の良いものじゃないと思います。

    トピ主さんは、帰省する事によって、自分は労せずに母親と妻の両方に孝行出来て両得と思ってるのかもしれないけれど、妹さんからからすると何より腹立たしいのは、兄のそういう狡い所だと思う。

    私も、トピ主さん一家みたいな親切を装ったちゃっかりさんは苦手です。

    トピ内ID:8197981276

    ...本文を表示

    兄弟姉妹って なんなんでしょうかね~。

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    なんか、主様って、嫁さんの家族に取り込まれていますよね。

    実家に帰るよう、せっせと進めてくれる義両親と嫁。
    良い人たちなんだろうけど、

    主様を含め、実家に帰ってきている妹さんへの配慮は何も感じられません。
    主様の嫁が、妹さんの立場になって考えられる人だったら、もう少し違うと思いますよ。

    まぁ幸せすぎて人の心の痛みは分からないんでしょうかね。

    知人に、独身で実家に住んでいる アラフォー女性がいて、
    兄夫婦が子供を連れて(小学生 女児)年に何回も孫を見せに帰ってくると言っています。

    そのアラフォー女性は、もちろん姪っ子とよく遊んであげるし、良い叔母さんだと思います。

    兄夫婦が帰ってきてるから~と、楽しそうに話しをするのですが、
    付き合いが長くなり、深い話もできるようになってくると、本音もこぼしていましたよ、

    兄一家が来ると、疲れるし、嫌だなぁと思うこともあるし、何より、寂しいと。
    兄夫婦が孫と来ると、自分の居場所がないと。
    母も、お兄ちゃんの前では良いことをいうけれど、自分には愚痴をこぼすときもあると。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:1663385836

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    ホテルに泊まるべき

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    滞在はホテルにした方がお母様の負担が少ないのでいいと思いますよ。子供の顔を見せるのはいいですが、食事の世話(それにかかるお金)や、宿泊の世話(シールの洗濯)など、もう少し親孝行とは何かを考えてみては?

    トピ内ID:0585791447

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    問題はトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    かほる
    トピだけ読むと、トピ主一家に問題があると思える内容でした。

    追加の補足をみると、一家は悪くなく、妹さんが過剰反応もしくは離婚ストレスをあたっているだけと読めました。

    それは書いているご本人が既に気づいていますよね?

    そしてご本人が気づいているのかどうか・・・
    つまり、トピ主さんは伝え方、説明の仕方、色々と裏目に出ているのでは?と思いました。

    仕事や友人関係では上手くいっても(男性社会にいれば)、女性社会、それも職場やサークルなど表面の付き合いではなく家族関係はもろ女社会(行動、思考)なので、その中でトピ主さんがうまくたちまわれていないと思います。

    ただ、妹さんが家族に苛立ちをぶつけるタイプなら、とにかく、下手に動かない。右に動いても左に動いても気に食わないものなのです。
    妹さんと奥さまへの不満なり何なり皆の前で話し合いの場を設けて、きっちり決着をつけない限り、この先もトラブルは避けられないでしょう。

    イライラした妹さんをお母さんに託すのも酷ですよ。

    トピ内ID:1306303625

    ...本文を表示

    お母さまをトピ主さん宅に呼ぶしかないと思う

    しおりをつける
    blank
    オヨヨ
    お母さまが義両親に気兼ねしないようにちょっとだけ気を使えば問題ないと思います。
    義両親と半同居ならその時だけは帰っていただいて、あなたたちでお母さまをもてなしたら、妹さんをイラつかせなくてすむし、お母さまの負担もないし、孫を見せることができてあなたも親孝行が出来るし、ホテル代等の出費もない。
    …最良だと思いますけど?

    トピ内ID:5946031562

    ...本文を表示

    妹さんの離婚の理由は不妊では?

    しおりをつける
    blank
    りりママ
    子供が出来ない理由が妹さん側にあった為に離婚に至ったということでは
    ないかと感じました。
    そうなると、子供連れで賑やかに帰省してくるトピ主さん一家の存在は
    受け入れ辛くなると思いますよ。
    又、自分から離婚理由は口にしたくないと頑なに思う事も致し方ないように思います。
    そういった事は、全く想像はしませんでしたか?

    後、母親にとっては、どんなに孫が可愛くても、息子の存在の方が大切で
    可愛いものなんですよ。
    お母様に孫である子供さんを会わせようなどとは思わなくても良いのだと
    思います。盆暮れは一家で帰省しても、他の帰省はトピ主さんだけで行かれる
    ようにされては如何でしょうか。
    その方が、おそらくご実家のお母様も妹さんも、そして奥様も子供さんも
    皆さんが幸せであろうと選択かと思いますよ。

    トピ内ID:1373678665

    ...本文を表示

    妹さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    したらあなたがたが実家に帰る頻度を減らし、お母様をあなたがたの家に連れて行って二、三日おかあさんを滞在させたらいいんやないですか?
    私も兄がいますが、私が妹さんの立場なら、兄嫁が子供ほっといて買い物いくなんて…
    それをするなら嫁は妹さんに何か好きな食べ物とか、なにか買ってくるとか気遣いしてますか?親は孫をみて当たり前かもしれないですが、兄弟は当たり前ではないですよ。私もいくら兄の子供でも厚かましく遠慮ないときてほしくないですね。

    トピ内ID:2429146316

    ...本文を表示

    妹にきくべき

    しおりをつける
    blank
    くっく
    気になるのはこれです。

    >妻ちゃんの無神経な言動におかしくなりそう

    主さん自身も

    >妻は苦労知らずのお嬢さん育ち、を体現しており、わがままではないのですが、思ったことをそのまま口に出してしまう所があります。

    だと思っているのですよね。

    最近急に妹さんが嫌がり始めたのなら、何か気に障ることを言われたのかも知れません。

    正直、独り身で気を張って仕事をして生きている中年女性からみて、奥様のような悪気ない天然の女性は、それだけでいらっとするものだと思います。だからといって意地悪くしてはいけませんが、主さんから見たら瑣末なことでも妹さんから見たら怒りが収まらないというレベルであることもありうると思います。関係ない私でも、奥様のようなタイプの方は出来れば接点を減らしたいと思います。

    何があったか、妹さんに具体的に聞きましょう。

    トピ内ID:4343656095

    ...本文を表示

    状況の変化に気配りを

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    お父様が他界されてから、実家で静かにゆっくりされた事ありますか?

    帰省されて、奥様だけ出かけられて、
    いかにも「孫連れてきてあげたよ」って感じにも思われます。

    義両親と同居も同然なら、全員揃って、和気あいあいとされているんでしょうが、
    帰省されても、同じような雰囲気ですか?

    トピ主様が義両親に対するように、奥様もお母様や妹さんに対してらっしゃいますか?

    私は、義両親と15年ほど同居していましたが、
    同居を決めた時(経済的にも、コチラが不利なぐらいでした)、
    実家の母に電話口で泣かれました、「遊びにも行きにくくなるじゃないか」と。
    実際、両親と姉夫婦が私の家に来たのは、主人が亡くなった時でした。(余談ですね)

    だからという訳でもないですが、
    主人、子供と一緒に里帰りした時には、主人が目一杯気配りしてくれました。
    子供さんがまだ小さいのですから、奥様が一緒に面倒みられてこそ、
    和気あいあいにもなれるでしょうに。

    私の主人の爪の垢でも、トピ奥様に差し上げたいところです。

    トピ内ID:8020482307

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    言い訳したい事もあるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    本当に、言い訳ばかりですね。
    「色々、事情があるんだ。仕方ないだろ?」としか読めないのですが…。

    ハッキリとは書かれていませんが、妹さえ家から出て行ってくれれば、丸く納まるのにって思ってません?
    だって、書かれている事を要約すると「妻も子供も勿論僕も、反省もしてるし悪いところはない。母は喜んでるはずなのに、妹がゴチャゴチャ言うから…。」って事しか書かれてませんけど?

    そもそも、奥様の無神経な言動以前に、離婚した妹さんにとって、トピ主さん一家のお気楽で幸せそうな帰省自体が、傷つく原因になるかもしれないとは思わなかったのですか?
    原因は分かりませんが、妹さんは幸せな結婚生活をおくれなくなったから離婚したのですよね?
    嫁姑問題かもしれませんし、子供の事かもしれません。
    そこに、苦労知らずで思った事をすぐ口にする考えなしのお嫁さんが、姑に子供預けてお気楽にショッピング三昧。
    帰ってくればご飯は出来てて、するのは後片付けだけ。そして、それを咎める事もない理解ある夫。
    「いいわよね~。お幸せそうで」って皮肉の一つも出ようってなもんです。

    で、妹さんを追い出しますか?

    トピ内ID:5488702987

    ...本文を表示

    文鳥やハムスターなら免罪されるとでも?

    しおりをつける
    blank
    A
    >まずペットペットと書きましたが、文鳥とジャンガリアンハムスターです。字数を節約しようと思うあまり、ややこしくなってしまいました。

    ???
    何を言っているんですか。
    文鳥やハムスターなら罪がないと言いたいのですか?
    ペットのうちに入らないと言いたいのですか?

    犬猫に比べて小さく、骨も細い分
    籠を落とした時のダメージは更に酷いでしょ?

    毎回毎回言い訳にならない事を、さも免罪符の様に書かれてますが
    それが言い訳として通用しない事すらわからないんですか?

    トピ内ID:0657197576

    ...本文を表示

    回答する皆さん意地悪で

    しおりをつける
    😉
    おじさん
    トピ主さんもその連れ合いも少し配慮が足りないと思います。
    離婚して帰ってきた妹はただでさえ肩身が狭いのに居場所がなくて
    幸せそうな兄家族と母の孫に対する愛情にやり場のない気持ちを持ってしまった
    ということでしょう。
    しばらくそっとしておいてはいかがでしょう。
    ただまったく行かないのはまたけんか腰になりますし、それはぞれで疎外感ができます。
    年2回盆暮れのみで後は母親を連れ出す、時には妹も連れ出す。
    家族だから遠慮しないというわけにはいかないのです。
    奥さんにもつらい時期だから少し刺激する行動は控えてくれ、申し訳ないといえませんか(これはこれでもめる元になりますが)
    家族も会社もうまくハンドリングする技術、気配りが要ります。

    トピ内ID:4963792454

    ...本文を表示

    要約すると、妹さんは子供達が野放しなのが嫌なんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ルア
    お部屋の件は、妹さんが戻って今は納戸だけど、元は帰省の際にトピ主一家が使わせてもらっていた。との事ですが、今は妹さんがトピ主実家で暮らしており、今までとは違う事をわからせておかなかったのが悪いと思います。

    ペットの件は全面的にお子さん(を躾られていないトピ主)が悪い。
    最初に触らせたのは妹だなんて、責任転換もいいとこ。
    ペットは生き物。玩具じゃないとしっかりわからせないとダメです。

    奥様は買い物との事ですが、トピ主がその間3人の子供達の面倒をしっかり見られていない(勝手に部屋に入る・ペットを触る等)が事が問題なのでは?
    目が届かない間の子供の迷惑な行動が妹さんには、野放しと感じられて買い物宿と言う言葉に繋がっているのでしょう。
    奥様が子供さんを一人連れて行くとかすればいかが?

    物事の全体像を見ないと。
    トピ主レスを読んで、一つ一つを挙げつらって自分達は悪くない悪くない。言い訳してるとしか感じませんでした。
    今後もお母様に孫を会わせてあげたいと思うなら、こんな場所で愚痴ってないで妹さんに反省した事を伝えて改善策を提案しながら摺り合わせを行い様子を見るしかないのでは?

    トピ内ID:5689275731

    ...本文を表示

    もう行かなくていいです

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    お母様から帰省を促されたら「妹に来るなと言われたから控える」って言えばいいんです。お母様にしても、離れて暮す(それも嫁の親と同居)孫より自分の娘が大事に決まってますから、諦めますよ。

    トピ主は妹さんとお母様より奥さまとお子さんが大事。それでいいんです。もう実家の事はいいではないですか。でもね、お子さんへの躾けの甘さと、奥さまの無神経さを「誤解です」で済ませていいとは思いません。4歳の子がしてしまったこと、小さいからとか謝ったからでスルーできることじゃありません。3人の子を置いて買い物に出るって、実家ならともかく、義理の実家でしていいことじゃありません。トピ主の身内びいきが「贔屓の引き倒し」になってます。

    トピ主はマスオさんの立場の自分にちょっと不満があり、実家の長男(大事にされる自分)という立場をキープしたいだけでしょう?それで妹に難癖つけているんじゃないですか?

    実家に行くなら一人で行けば?

    トピ内ID:3739288731

    ...本文を表示

    ご家族思いのトピ様

    しおりをつける
    blank
    スタンドマダム
     貴方が、妻子の、失策、欠点を、素早くフォローし、良い方に自動変換する機能にはひたすら、敬服します。

     後片付けは妻と、長女がやる?
    じゃあ、貴方方の帰ってあとの大量の洗濯物は?
    日中の3名のお子さんを見てるのは?

    一事が万事、うちは悪くない、妹が僻んでいる、親孝行で行ってやってるのに、路線ですね。

    おそらく、その考え方はご夫婦一致でしょうから、お子様にも自然に空気感染していますよ。

     お子様ながら、来てやってる、うちの別荘、おばちゃん一人なの?かわいそー、とかね。

     子供の友人たちを見ても、相手によって非常識なぐら態度の変わる父母の子供は99%そうです。
     幼稚園児でさえ、相手をみくだす態度をしますし、
    常識的な節度あるママ友のお子様は、幼いながら、あっぱれと言いたくなるちゃんとしたお子様が多いです。

     現実的に今すんでいらっしゃるのは、妹さんとお母様です。

    年に2度に抑えて、それでも泊りに来い、と具体的に言われれば行けばよいでしょう。(今までの反省はしっかりと)

     孫のことを聞く→世話をしたい、とは違います。

    トピ内ID:8791774991

    ...本文を表示

    言い訳と体裁だけのレス辞めませんか?

    しおりをつける
    blank
    S
    トピ主様のレス

    >私に対するご批判、真摯に受け止めたいと思います。
    >ただ、妻や妹に関して言葉が足りなかったようで、補足させてください。
    >嵐のようなご批判、私の言葉が足りませんでした。申し訳ありませんでした。
    >言葉が足らず、本当に申し訳ありません。

    本当にそう思われていますか?
    私にはそう思えません。
    ああ言えばこう言い訳し、こう言えばああ言い訳されてますよね。

    ここでの低姿勢&人の意見に聞く耳を持ってらっしゃる人柄なら
    妹さんの仰ってる事も理解できるでしょうに……

    何だか自分が一番大事な体裁重視の方なんでしょう。

    トピ内ID:0657197576

    ...本文を表示

    同居している妹さんを尊重すべき

    しおりをつける
    blank
    ぐみ
    なんとしても出戻った妹さんと同居する母を不幸だと決めつけたいようですが、女親からすれば一番気楽な同居人で安心していると思いますよ。
    あなたにとって優先すべきは妻子というのと同じように、あなたのお母さんもいざという時は孫<自分の娘です。
    孫はかわいい、といっても口だけで三人の子供ははっきりいって負担です。特に男の子が歩き始めたら分別がつくまで帰省は控えるべきです。
    孫は来てよし帰ってよし、という言葉を知りませんか?お母さんの孫に会いたいという気遣いの言葉の裏にある疲れがちゃんと見えていますか?

    トピ内ID:6081997854

    ...本文を表示

    やっぱり言い訳がましい。

    しおりをつける
    🐶
    毎週末実家に帰っていたとか、手配はしたとか、じゃあなぜその時、奥様やお子さんは同行しなかったんでしょう。

    お父様の最期が近いその時期にこそ、嫁や孫連れて度々来て欲しかったのだと思います。それゆえの「孫は?」だったんじゃないですか?

    その時は、奥様妊娠中でしたか?
    どうせ行ってもお買い物にも行けないし、泊まれないし、食事も出てこないし?

    私も実家にいて、母の闘病に付き合い、看取ったので、妹さんの気持ち、わかる気がします。

    生前に見舞いにも来なかった人ほど、「近しい親族だけで」と散々断ったのに「不義理になる」と葬儀に来たがり、飲食店の手配、ホテルの手配、大変でした。

    来るなら母の意識がなくなる前に見舞いに来て、と言っていたのに
    「弱ったあの人を見るのが辛い」
    とか言って来ず、亡くなった後に母が会ったこともない孫まで引き連れて大勢で葬儀に来て散々飲み食い。

    家族葬なので香典不要、だけはあっさり聞き入れられ、相続のこと相談に乗る、とまで言われました。
    うんざりでした。

    トピ内ID:2819877764

    ...本文を表示

    妹さんはおいくつ?

    しおりをつける
    blank
    アップル
    妹さんはお母様と同居されてるんですよね。それはお母様のお世話をされているんでしょうか?それとも離婚で戻ってきているだけで特にお世話を頑張っているとかではないのでしょうか。

    私は妹さんが我慢すべきだと思います。だって自分ができない親孝行ですから。ホテルをとるべきなんておっしゃってる方がいますが、帰省してホテルをとられたらそれは親は悲しむのでは?

    買い物の宿、との事ですが、メインはどちらですか?田舎にいったら買い物に行ってはいけないのでしょうか。

    はっきり言ってトピ主さんが妹さんに意見をされないのが間違っています。
    孫を見せたい、気に入らないのはわかるが、親孝行ではないのか、自分のことばかりだがお母様の事を考えているのか、孫が来て疲れるのはみな同じ、でも会いたいという気持ちはどうするのか、と聞いてみてはいかがでしょう。

    ちなみに「孫は来てよし、帰ってよし」という言葉があります。私の両親、義両親を見て、孫と会えない事がよしとは思えません。

    トピ内ID:9650182365

    ...本文を表示

    トピ主、妻、妹。誰も悪く無い。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    トピ主さん・・思慮は浅いし周りは見えてないけれども、良かれと思ってしたのは確か

    トピ妻さん・・車で三時間、往復六時間の「姑・小姑」の家に二か月に一度はお泊り。
           精神的・肉体的にも疲れMAX。買い物位出掛けたい。

    トピ妹さん・・大挙して二か月に一度、兄一家が押し掛けてくる。
           その度に家中かき回されるし、後には疲れがドッと出る。回数を減らして欲しい。


    三人三様、とても気持ちは解りますよ。


    で、この様に「利害が一致しない場合」は、どうするのが正解か。

    「家主とその家族(母・妹)」の希望を優先です。

    トピ内ID:1639675361

    ...本文を表示

    ご実家の構成が変わったのですから

    しおりをつける
    blank
    やまねこ
    お父様がお亡くなりになって
    お母様がお一人になられたので
    帰省回数を増やされたのですよね?

    妹さんが実家に戻られ
    お母様は一人暮らしでないのですから
    安心して帰省回数を戻せばいいのです。

    盆正月の年2回位にして
    年1位で一緒に旅行にお誘いすればどうですか?


    帰省中の奥様お一人でのショッピングは突っ込み所,,無しです。

    トピ内ID:8835198839

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    勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    blank
    LCBL
    トピ主さん、これ何が問題で誰が一番の原因か解りますか?
    貴方の勘違いが全ての原因です。
    書き込みを見る限りでは、孫に会わせる為に、わざわざ実家まで行ってあげていると思っているように見受けられますが?
    だから、多少の妻の買い物や子供の悪戯くらい、問題無いだろうと思っているのでは?
    貴方がそんな態度だから、奥様や子供さんが同じ感覚で実家で勝手をしているんじゃないですか?
    貴方はご家族と別に生活していて、自分の実家だから帰ってきていると思っているかもしれませんが、
    身内と言えども一緒に生活していない人間が来ればお客さんと同じです。
    ですからお邪魔するという感覚じゃないといけないのでは?

    妹さんに対する言動も、信じられませんね。
    普段はお母様と妹さんが生活しているんですから、普段は妹さんがお母様の面倒を見ているんですよね。
    それでしたら、普段なにも面倒みていない貴方が妹さんに感謝しなきゃいけない立場です。
    帰省時にお母様と妹さんに気を使わなきゃいけないのは貴方です

    はっきり言って、貴方の言動は子供をだしにして奥様孝行を優先している馬鹿旦那にしか見えません。

    トピ内ID:4716495661

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    なぜだろう

    しおりをつける
    😨
    自己弁護はもういい
    トピ主さんのレスが、全部言い訳がましく感じます。

    >事実ですが誤解
    >ご批判、真摯に受け止めたい
    >しつけがなっていない、と嵐のようなご批判
    >親身なアドバイス、身に沁みます
    そう書いておきながら、その後せっせと自己弁護を並べ立てる。

    妻子が大事、自分が情けないと書きながら、妹さんへの非難は止めない。
    最初に触らせたとか、かごを手の届かないところへとか、
    結局妹さんのせいにしているじゃありませんか。

    トピ主さんは、「口だけは反省しているつもり」であり、
    根本解決をしようとしない。

    妹さんを責め続けているなら、
    >精一杯謝罪し、本当に反省しています
    本当は反省していなくて、妹さんのせいだと思ってるのが本心でしょうし、
    「謝ったんだから許せばいいのに」と内心思っているのでしょ?

    そういう本心が、妹さんにも伝わっているのではありませんか?
    このトピで批判されるのが嫌なら、自己弁護の前に、自分が妹さんを批判したことを反省すべきなのでは?

    トピ内ID:5552021760

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    いい訳ばかり、自分に甘い。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    実際お母さんが介護で大変な時、主さんはどのようなお手伝いをして差し上げたのですか?
    入院費や葬式代など、お金はどうしたのですか?

    主さんは親孝行とは孫を会わせることだとお考えですか?
    親孝行とは親を安心させることです。
    精神的経済的に自立することです。
    その上で結婚し子供が出来たら、子供の笑顔を見せることです。

    主さんの言動は単に子供を連れて帰り、躾けの出来ていない子供の面倒を見させ、奥さんの買い物の為にお宿に使っている。
    親孝行という名の「負担」「甘え」です。

    お子さんの言動に関しても躾けが出来ていないだけの、乱暴でわがままなお子さんにしか見えませんし、奥さんが妹さんを酷く傷つけているのも主さんの文章からひしひし感じます。

    「いい訳ばかりして自分に甘い。」
    今まで言われたことありませんか?
    友達や上司にいつも言われていません?

    批判を真摯に受け止めるというなら、帰省は今まで通り年2回に、お子さんの躾けをきちんと、奥さんに人が嫌がることを言わないと叱って下さい。

    トピ内ID:0888455876

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    妹さんと似た立場です。

    しおりをつける
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    るる
    私は、母方の祖父母と同居しています(介護の関係で)。
    我が家の場合、訪問してくるのは叔父です。
    結婚していますが子供には恵まれず犬を三匹飼っていて、奥さんと犬三匹で帰省してきます。


    布団の準備から始まり、家中の掃除をして芳香剤や消臭剤等も新品に取り替えます。
    叔父家族が来る当日は、二~三日の食事の買い出しに飲み物やお菓子の買い出し。
    来た日の夜は大抵、叔父の兄弟家族が集まって飲み方なので、テーブルセットやジュース、お酒の準備にオードブルの注文。大変ですよ。
    叔父が帰省する数日前から準備でバタバタです。
    祖母はヨボヨボなので手伝えませんから一人でしてます。


    いざ叔父家族が来れば、犬達の粗相に我が家の愛猫追い回しに頭を抱え。
    帰れば粗相されたマット等の洗濯に、粗相された布団を消臭剤吹き付けて何度か良く干して押し入れになおす。
    正直、年一回だから助かってます。


    もしかしたら、母親が妹さんに愚痴ってるのでは??
    妹さんに、それとなく『高頻度の帰省が母の負担になっているのか』『お前に、それとなく話す母親の本音はどうか』を聞いてみては??

    トピ内ID:6723978422

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    謝って済む問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    文鳥とハムスターの籠をひっくり返しておいて、夫婦で誠心誠意謝ったし次女も反省している。
    まさかそれでこの一件は片付いたなんて思ってませんよね?思ってますね。
    この一件だけで、もうあんたら家族は実家に近寄っちゃいけないレベルだよ。

    あなたら一家が気持ちよく帰省するには妹さんを実家から追い出すしかないです。
    妹さんの主張を「ひがみ」と見做しているトピ主さんなら妹さんがどうなろうが知ったこっちゃないでしょう。
    万事解決。

    トピ内ID:2904417733

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    原因はトピ主さん

    しおりをつける
    ゆうか
    結局、トピ主さんがうまく調整できてないだけですよね?
    要は、妹さんから苦情があっても、内心「仕方ない」「これくらい」「親孝行してるのだからそれでいいはず」と思っているのが目に見えてるのです。
    だから妹さんはさらに反発するんですよ。

    妹さんの不満を聞き、子供、もしくは妻に働きかける。
    その姿勢が見えれば妹さんだって多少は大目に見てくれたのでは。

    それと、中には妹さんが自立すべきというレスもありますが、トピ主さん家族は別に母親と同居してる訳でもない、別世帯ですよね?
    別世帯の方が偉そうにするのはおかしいのでは。
    トピ主さんの実家は、お母さんのものであると同時に妹さんのものでもあります。
    別世帯のものがお邪魔している、そういう意識が必要です。

    トピ内ID:1801806910

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    息子なのに。

    しおりをつける
    blank
    とろりん
    私も33才の息子がいます。独身です
    実のお母様と同居ではなく、奥様の御両親さまと同居に近い状態???
    息子が生まれたときは、 男の子が生まれて喜んでも最後はトピ主さまの
    お母様の様になるのですね。男の子の親って悲しいですね。
    同居もしていないのなら、せめて お母様の喜ぶ事を、悔いを残さぬ様に
    してあげて下さい。

    トピ内ID:1126725347

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    男からみる「お嬢さん・わがまま」は女からみると相当な物

    しおりをつける
    blank
    デイトナ
    タイトル通りです。
    トピ主は男性であり夫だから容認できるんでしょう。
    その夫でさえ
    >苦労知らずのお嬢さん育ち、を体現しており、わがままではないのですが、思ったことをそのまま口に出してしまう所があります。

    と感じるという事は、第三者の同性から見るとお近づきになりたくないと思う人の方が多いと人物と思われます。嫉妬とか抜きで本当に。
    30代後半でワガママっぽいとかありえないですよ。
    夫の欲目という事を深く認識して頂きたい。

    1人で買い物とかも理解出来ない。なぜわざわざ帰省してまで。正味24時間しか滞在しないんでしょ?
    そんなの普段トピ主が子供を見ればいいし、ほぼ同居の実母がすればいい事。
    帰省を勧めてくれます~なんて言っておいて買い物三昧じゃ「買い物宿」って思われてもしょうがないね。

    妹さんが折れるか奥さんが折れるか二つに一つだと思いますが?
    奥さんが買い物の頻度を下げて無神経な発言を控えるのがとても簡単な解決法だと思うんですが不可能なんですか?それほど空気読めない人ですか?

    トピ内ID:7233213740

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    トピ主さんって言い訳しか言いませんね☆

    しおりをつける
    😝
    マル
    どうしたら、という事でしたら他の方たちもおっしゃってるように
    本・当・に!親孝行したいならトピ主さんのお宅へお母さんを招けばいいんですよ。
    トピ主が言うとおりのトピ主母へ気をつかってくださる義両親だったらお母様がいらっしゃる時くらい
    トピ主宅へはあまり来ないように気遣いしてくださる筈ですよね。「ほぼ」同居ですし。

    トピ主さんのレス拝読してると奥様や婚家に頭の上がらない嫁家依存男で
    (奥様お嬢様だというし義理親に援助でもしてもらってるのですかね)
    実際はしてない親孝行を理由に実家にお客様気分で来るろくでなし長男そのものですよ。
    親の面倒も見てないくせに孫を見せるのが親孝行になると思ってるなんて(笑)

    妹さんがナーバスになっていたとしても
    「(妹さんが責めた事は実際にあったことなのに)自分たちは何も悪くない!
    妹は離婚して同い年の妻をひがんでる!」と
    相手を悪者にしようとするばかり…しかも、じゃあ主さん宅へ招いたら?旅行したら?という解決策に
    己の都合だけ言って「できません」のオンパレード。
    そんなんじゃどんな問題も解決しませんよ。

    トピ内ID:9631703357

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    全員で帰らなくてもいいのでは

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    家族5人で毎回帰らなくてもいいのでは。トピ主さんと長女さんで行くとかね。孫の顔を見せるのが親孝行、というのはわかるけど、肉体的な負担はかなりあると思います。

    トピ内ID:3611578075

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    やはりジェラシー

    しおりをつける
    blank
    たたみ
    お母様は一歳のお子さんをずっと喜んで抱っこしているとありますので私には妹さんのジェラシーと賑やかで自分の居場所がないこととあなたの妻にたいする妬みであると思えます。やさしい旦那様もいて子供三人そして買い物に行ける金銭的余裕もある。対して妹さんは自分にはなにもないと妬み言っていることと思います。

    トピ内ID:8953103914

    ...本文を表示

    お兄さんしっかりして下さいよ

    しおりをつける
    blank
    星の砂
    トピ主の捕捉も拝読しました。
    現実問題、妹さんはご実家にお住まいなのですから「母と妹のお家」です。
    間借りではないので、自室だけが彼女の居住空間というわけではありません。
    対して、あなた様はその家を出て独立し、余所で暮らしておられますね。
    血縁とは言え、生活の上では云わば他人同様です。
    そのような方と子供3人、お嫁さん連れで年に5,6回も帰られ、
    平穏な暮らしを邪魔されれば当然のごとく嫌がられますよ…

    泊まりの帰省は年に2回、あとはなるべく日帰りにされたらどうですか。
    その際は夫婦共に家事もされて、子供たちにも形ばかりのお手伝いをさせればもう少し可愛く感じてもらえるようになるかも知れません。

    トピ内ID:2470835071

    ...本文を表示

    単に妹の意見かな?

    しおりをつける
    blank
    50のおばさん
    これは、すり合わせは難しい問題でしょう。

    でも、少し回数を減らした方がいいと思います。

    私の実家と義実家は近距離で、私の家は遠方でした。
    夏休みにいとこに会うために実家に戻った時、
    義実家に止まらないわけにはいかない、と思って
    2泊ほど泊りに行っていたのですが、
    後年、義母に「嫁さんだけで泊りに来てくれるなんて
    ありがたい事よ、と友達に言われた」と言っていました。

    察するに、「息子もいないのに嫁と孫だけ泊りに来る。
    負担なのに」なんて愚痴っていたのでしょうね。

    でも、泊りに行かないとそれはそれで不満そうでした。

    つまり、来て良し、でも、来たら大変、両方本音という事。
    そしてそれを妹さんに愚痴っているのでしょう。

    妹さんだけを悪者にしたいのかもしれませんけど
    決してそうではない、と理解しておかないと
    今後さらにもめるでしょうね。

    トピ内ID:8373049558

    ...本文を表示

    納戸

    しおりをつける
    blank
    nana
    もとはトピ主の部屋でも、現在は妹さんが使っているのですよね?
    相手がこどもでも、他人に自分のテリトリを荒らされる不快さはよくわかります。

    また、こどものいない妹さんが僻んでいるということですが、躾のなってないこどもの親ほど、これを言いますよね。
    躾けのなってないこどもなんて、かわいくもなければ、羨ましくもないですよ。
    いったい、何を僻むのでしょうか?

    そんなにお母様思いなら、ご自宅にお母様をひきとればいいと思いました。
    お母様は毎日孫の顔が見られるし、妹さんは実家で伸び伸びと一人暮らしできるし、いいことばかりだと思います。

    トピ内ID:4072075362

    ...本文を表示

    お母様の気持ちを優先させて

    しおりをつける
    blank
    アラ50
    皆様のレスでは妹擁護の意見が多いですが、実家はお母様のもの。あなたが一人で帰省してお母様の本音をじっくり聞いてください。
    孫は来てよし帰ってよしといいますから負担はあるでしょうね。

    お子さんの躾がいまいちなのはトピ夫婦の責任なのでここは厳しくしつけるしかないですね。
    ダメなものはダメ。それができないならおばあちゃんの家には行かないと。

    あれこれ文句つけてますが、妹さんは、子供を預けてゆうゆうと買い物をする妻が憎くてしょうがないのでしょう。
    自分にないものを持っている幸せな女に対する嫉妬ですよ。
    離婚理由を言わないのは、妹さんにも重大な問題があっての離婚だからかもしれませんね。
    夫のDVとか浮気とか借金だったら話すでしょうから。

    孫が喜んで祖母宅に行くのも中学生くらいまでです。お互いが納得できる帰省ができるといいですね。

    トピ内ID:8404316216

    ...本文を表示

    そりゃあ、嫌がるでしょ

    しおりをつける
    😀
    甘党
    お母さんに孫を見せたいボアさんの気持ち。
    帰省ついでに買い物に行きたい奥様の気持ち。
    分かります。尊重したいと思います。
    お子さんが小学生だけならね。2人ぐらいならね。年に2回ぐらいならね。

    小3、4歳、1歳が子供ナシ家庭に一度に来たら、そりゃあ五月蝿いでしょう。
    妹さんの気持ちが一番良く分かります。ペットが死んでたら絶縁だったかも。孫に会いたがっているというのもボアさんの思い込みかもよ。
    離婚後どれぐらいか分かりませんが、妹さんとお母さんが機嫌良く過ごせるように計らうのが最優先かと思います。二人とも大切だった人を失って、今までと同じように行かない事もあると思います。

    帰省もそんなにされたら、迷惑かも。
    妹さんが嫌がるなら、しばらく遠慮するべきです。お母さんも同じように思われている可能性もあります。
    もう少し回数を減らして、ボアさんとお子さん一人だけにしたらどうでしょうか。その方が目も届くし、歓迎してもらえるかも。
    母も義母も子供を連れて行くと喜びますが「孫は2人が限度」が二人の一致した意見ですよ。

    トピ内ID:7574100059

    ...本文を表示

    妹もいつまで実家にいる気なのか

    しおりをつける
    blank
    ちょうや
    さしあたり一度母親とあなたで話してみることですね。

    妹の立場はわかるけど、成人したいい年なんだから妹も独立したほうがいいとは思います。出戻ってずっと暮らしてても仕方ないでしょうから。
    そして家を処分しトピ主さんちの近くにきてもらうほうがいい

    トピ内ID:0528316192

    ...本文を表示

    で?肝心の部分は?

    しおりをつける
    blank
    二度目です。
    宿泊に関してお金は入れてるの?
    そこをスルーしているあたり、
    1円も入れてなさそうですね。
    ちゃんとレスしてください。
    奥さまは買い物三昧なのにひどい話。
    何を言っても言い訳にしか聞こえませんよ。
    しつけの悪い子供にずうずうしい嫁。
    トピ主さんが言い訳するほど印象が悪いです。

    トピ内ID:7353041072

    ...本文を表示

    ちよっとお聞きしたいのですが

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >まずペットペットと書きましたが、文鳥とジャンガリアンハムスター

    何のための情報ですか?
    なんだ、鳥やハムスターだったの?じゃあいじめても良いね。
    ってレスがつくと思ったんですか?
    犬猫だとうと鳥やハムスターだろうと、虫や爬虫類だろうと、関係ないでしょ?
    一体何が言いたいの?

    トピ内ID:1832603466

    ...本文を表示

    きっとトピ主一家が帰った後も大変なんだ

    しおりをつける
    blank
    せやね
    妹さんのメールが帰省後ならば、5人帰った後の後始末も大変で、
    お母さまが妹さんに「来てくれるのは嬉しいけど、やっぱり疲れるね~」と、
    こぼしたのではないですか?
    その可能性が大きいから
    >母の負担もすごいし
    と言われるのでは?

    お母さんからしたら、孫に会いたいだけであり、嫁が3人も預けて買い物に行き、
    世話をさせられるのが疲れるのではないですか?
    買い物通いの宿という表現は、母親に預けっぱなしの負担を止めて欲しいからではないですか?

    トピ主さん、自分以外の子供3人、年5回しか会わない頻度で、一泊二日世話できますか?
    私は無理です。お母さんも孫とは言えど、長時間の世話はしんどいのですよ。
    トピ主さんはきっと、接待側の立場を経験されてないから、相手の負担が想像できないのですよ。
    孫に会いたいという気持ちがあれば、世話なんて負担じゃないと、勘違いしてませんか?

    実家に帰らず、中間地点で、母親と子供を会わせるだけが一番いいですよ。
    世話は、トピ主と奥さんでしっかりやって下さい。

    トピ内ID:5159804713

    ...本文を表示

    妹がおかしい

    しおりをつける
    blank
    そうかな~
    犬や猫なら閉じ込められないけど、文鳥とハムスターなんて元々籠で飼っているのだから一泊二日くらい手の届かないところに置けば宜しい(私はどちらも飼っていました)。部屋に入られても気にしない。お嫁さんの外出も気にならない

    私は妹さんの立場で、兄弟家族が来ると家事が大変で落ち込みましたが、仕方ないこと。自分が自立出来ないのだから(母の介護をしているなら別)。八つ当たりですよ。あんまり自分が惨めで来ないでとも言えなかったですけどね。年に6回?多くないでしょ。妹にガツンと言うべきだよ。母が孫に会いたいなら。

    トピ内ID:9546056796

    ...本文を表示

    「文鳥・ハムはペットには入らない」と言いたい様には

    しおりをつける
    みるみる
    読めませんでしたが。
    トピ主さんの5つ目のレスまで読みました。「猫を追うより~」という表現を
    そのまま受け取り、ご実家で飼われているペットが猫だと思い込んだレス等が
    あった為、「ペットが猫」前提の無駄なレスが来ない様に、訂正されたんです
    よね?読解力は人それぞれですので、一定割合で勘違いしたレスが来るのは
    避けられないことだと思いますが。

    言葉が足りない、もっと詳細を、とのレスに対する詳細説明も、人によっては
    「言い訳ばっかり」「そんなの言い訳になってないから!」なんて反感を買って
    しまう様ですし(単なる詳細説明ですので、言い訳・自己弁護になっていないのは
    当然ですね(笑))。
    私も、もっと詳細をとレスしましたので、責任の一旦を感じます。

    「もう答えは出ているはず」「これ以上(小町に)何を求めるのか」なんてレスも
    ありましたね。私には、答えが出尽くしているとは思えませんし、トピ主さんが
    求めているものは充分読みとることができましたが。

    続きます。

    トピ内ID:4909400673

    ...本文を表示

    トピ主の配慮も足りないが、妹さんもひがんでる

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    と、私は思います。

    どなたかも書かれていましたが、妹さんの離婚理由は不妊ではないですか?
    だから「話したくないのかな?」と思いました。

    もしそうであれば、これほど辛い状況はないなと。
    兄一家の、しあわせいっぱいの姿を見せつけられたら
    たまらないですよね。

    自分だって、子供さえ生まれていたら・・・と思うでしょう。

    そして、妹さんは自分を表現したり甘えたりするのが苦手なタイプなのでは?
    それに対して、甘え上手の怖いのも知らずの貴方の奥さん。
    嫁として幸せそうな姿を見せつけられ、心中穏やかでいられるわけがない。

    やはり、ここは帰省を減らしてあげたらどうですか?

    お母様はあなたたち家族に会いたいというのであれば外で会いましょう。

    トピ内ID:1837253806

    ...本文を表示

    「文鳥・ハムはペットには入らない」と言いたい~ 続き

    しおりをつける
    みるみる
    トピを読んでいていつも思うことですが、どんなに言葉を尽くしても、全員に
    真意を理解してもらうことなど不可能なのだと思います。だったら、現実問題
    を解決する事に集中しましょう。レスは玉石混交ですが、ヒントはあちこちに
    あると思います。前提を勘違いしているレスからも「そう受け取る人もいるんだ」
    と学ぶことは出来ますし、自分の身近にそういう人がいないとも限りませんし。

    トピ主さんの追加レスを読む限りでは、トピ主さん・お子さん達にそれほどの
    原因がある様には思えませんでした。次女さんのしたことはいけないと思います
    が、トピ主さんと次女さんで誠心誠意謝罪されたんですよね?他に引っかかる点
    がなければ、それで渋々でも許されるのが自然な気がします。

    謝罪時やその後に、レスにあった(そっちで皿を引いてくれればいいのに)という
    気持ちを覗かせていなければ、ですが。ところで、奥様は謝罪されなかったの
    でしょうか?現場に居合わせていなくても、トピ主さんから奥様にお話をして、
    奥様からも謝罪するのが当然だと思いますが。

    長くなって申し訳ありませんが、もう少々続きます。

    トピ内ID:4909400673

    ...本文を表示

    「文鳥・ハムはペットには入らない」と言いたい~ 続き2

    しおりをつける
    みるみる
    「妻も辟易して」いらっしゃるというのは気になりますね。奥様は何に辟易されて
    いるのでしょうか?言う事を聞かない我が子に?それとも、気を利かせて皿を引いて
    くれないお母様や妹さんに?
    もし後者だとしたら、奥さんに問題がある可能性が高いかと。

    もちろん、既に何度も「こっちの都合で申し訳ないが、自分達の滞在中だけ、籠を
    子供達の手の届かないところに置かせてもらえないだろうか」と頼んでいたにも
    関わらずそれが実行されず、今回の様な問題になってしまった、なんて事でしたら
    奥様が辟易されるのも無理はないですが。

    お母様の負担、というのもそれほど極端な気はしませんし、今の時点ではちょっと
    奥様に「?」な印象です。

    奥様のどんな言動が不愉快だったのか、妹さんには聞かれましたか?

    トピ内ID:4909400673

    ...本文を表示

    妹が次女を叩いていました・・・

    しおりをつける
    😣
    ボア
    母から、3連休が続くけどいつ来る?と連絡がありました。皆さまの助言もあり、今回は私と長女だけで行こうと思い、その旨妻に伝えましたが、タイトルのことを知らされました。

    ペットのかごを落としてしまった朝、その音で目を覚ましたのは妹、妻、長女。母と、恥ずかしながら私は気づきませんでした。かごは妹の部屋の前だったので、妹はすぐにかけつけ、音の方向から遠慮した妻は長女に様子を見に行かせ、その瞬間を目撃したのは長女だけです。遅れて行った私が見たのは、「ごめんなさい~」と泣き叫んで床に倒れている次女を抱き起す長女と、怒りに震える妹でした。
    さらに妹は子供たちに「このこと言うと誰が悲しむ?黙ってなよ」と口止めをしたそうで、それでも長女が妻に打ち明け。次女はいろいろでパニックになったのか、叩かれたことは覚えていないようだと妻は言います。
    叩いたことより、幼い子に口止めしたことが許せません。妹は完全におかしい。

    皆さんのおっしゃる通り、私は何も分かっていませんでした。本当にダメな、情けない父親です。実家は行くべきではありませんでした。子供たちに申し訳ない。

    トピ内ID:7380568201

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    仲良くするのは無理

    しおりをつける
    😀
    通過中
    奥さんにはしばらくは遠慮してもらって、トピ主さんとお子さんだけで帰省されたらどうですか?

    妹さんがいつ頃離婚されたのかわかりませんが、やはり精神的に落ち着くまでは時間が掛かるのだと思います。

    訪問した際に、妹さんが全然動かないようなことを書かれてますが、歓迎してないのだから、お皿1枚洗うのだって嫌なはずです。

    奥さんの無神経な発言をやめてもらっても、言うのを我慢する人は無言で態度に表すので、難しいでしょう。

    妹さんに奥さんは連れてこないから年5回でもいいか聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:0010121767

    ...本文を表示

    言い訳がましい。

    しおりをつける
    😀
    オキシドール
    トピ主さん、ご自分のレスを読み返してみてください。
    冷静を装いながらもたらたらと言い訳がましく、何でも責任転嫁。

    動物に関しても、自分たちは激しく止めたのに次女が勝手にやったことなどと言い出す始末。
    躾ができていないいい証拠。
    子を見れば親が分かる、をまさに悪い方に体現されてますね。

    >ハムスターや文鳥をカゴごと落とした

    動物たちに愛情を注いでいる妹さんからすれば
    これだけでも出入り禁止に値するレベルです。
    それを誠心誠意あやまったからいいだろうという態度。
    両親が揃いも揃ってそれでは、子供たちの将来も危ぶまれます。

    考えの浅さ、未熟さからしてまだ20代そこそこの方なのかなと思い拝見していましたが30代後半なんですね。
    色々な意味で驚きました。

    トピ内ID:4263996460

    ...本文を表示

    最初から

    しおりをつける
    ハム
    言い訳がましいですよ。
    妹の言うことも一理あるけどでも、が一貫した立場ですよね。

    ちなみに、奥さまの目的は買い物ですか?
    それがなければトピ主さんの実家へは戻らないのですか?

    そこも大事だと思います。

    トピ内ID:9062939473

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    そのうち

    しおりをつける
    blank
    ぽぅ
    妹さんは自分のためではなく、お母さんを独りにしないために実家に住んでいるのではないですか?
    それならハッキリ「来るな」と言えてしまうのもわかります。
    料理、片付け等だけが負担だと思っているようですが、もし家事をすべてやってもらったとしても妹さんのストレスはかなりだと思います。
    子供のいない女二人の生活、そこにドヤドヤと生活環境の違い過ぎる客が来るとストレスがハンパないです。
    実際、我が家もそうですが、兄の帰省の度ストレス溜めてます、相手はとてもいい人ですが、それと気を使うのは別ですよね。
    静かな環境が騒がしい、自分のいつもの時間の使い方ができない。
    そんな事がかなりのストレスになるのです。

    あまり妹さんを「妬んでる」とか言って軽く見てると、家を出てしまうかもしれませんよ。
    そうなったときにお母さんをどうしますか?
    トピ主は、その辺も考えておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2596687407

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    お母さん呼び寄せるときぐらい舅に遠慮してもらって

    しおりをつける
    blank
    息子はは
    厳しい意見多いですが・・・

    私の意見はちょっと違って
    普通にトピ主さんのお母さんの気持ちを思うと泣けて来ます。

    私には息子がいますが、結婚して孫が出来たら
    できればみんなでワイワイ賑やかに帰ってきてほしいし
    孫を預けられてお嫁さんが買い物に行くのもOKだし
    そのくらいおおらかなお嫁さんのほうが良いです。

    そして・・娘には自立させますね。
    勿論自立できない経済力なら仕方ないです。
    その際は「私が家主」ということで娘にはわがまま言わせない、
    でも手伝いは大変だと思うのも無理はないので
    その間だけでも実家を外すようにさせますね。

    妹さんは30代?離婚?
    今どきは結婚しないのも全然ありですが自立はしないとね。

    それとトピ主さんも長男なのに同居同然って・・。
    お母さまの将来は施設?その気の強そうな妹任せ?
    施設に入れるにしてもその妹さんじゃ
    話し合い厳しそうですね。

    妹さんは悪くないですよ。
    でも奥さんも悪くないし、お母さんは可愛そうです。
    帰省を減らし呼び寄せて、旅行へ行くなどが良いかもしれません。

    トピ内ID:2952600593

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    思い遣りと 優しさを感じました

    しおりをつける
    blank
    さと
    素敵な御家庭をお持ちなんだと思いました。
    何回かご実家に帰られている内に子供さんは実家に慣れ、
    ペットにも慣れて苛めている気持ちもなく遊んでいる感覚かなと
    我が家の末っ子も、仔犬にマスクをかけようと
    頑張っていたこともありました
    ダメと言っても好奇心旺盛で、パワーも負けてしまいます
    極自然体かと思います。
    子供さんのいない妹さんにはちょっと理解しにくいかも知れません
    想像ですが お母さんはまだ お若いのではないですか
    気遣いは伝わっているとおもいますよ
    ただ、帰った娘さんのことも
    お母さんにとっては、気がかりに思うのではないですか
    電話で近況を報告したり 聞いたりしお泊まりを、少なくしても良いかも
    三人のお子さんが 往復六時間 も車に居るのも、大変でしょう
    私が、このトピを載せ レスを読ませて貰ったら、きっと悲しくて
    号泣もので読むことが出来るかなと思いました
    とても、優しい方でしょう
    どうか 無理しないで気遣ってあげてください

    トピ内ID:9905269249

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    帰省時にやんちゃな次女と嫁は置いていく

    しおりをつける
    🎶
    今回匿名
    嫁=世間知らず。買い物が近いので買い物ができれば帰省はやぶさかでない。しつけは下手。
    長女=小3でそれほど手がかかるわけではない。片づけもできるおりこうさん。担任から見ても親から見てもわきまえている。
    次女=赤ちゃん返りがまだ抜けきらないいたずら盛り。実家に連れて行っても迷惑をかけるだけ。
    長男=まだ歩かない赤ちゃんでかわいい盛り。
    実家の母=赤ちゃんのままの長男をかわいがりたい。家事は負担に感じているがそれより、妹さんが不愉快なのがつらい。

    これから考えると、次女と嫁を留守番させて、長男と長女を実家に連れて行ってはどうでしょうか。
    実家のお母様は長男には会いたいし、長女はおりこうで後片付けもできるので、連れてきてもそれほど苦にならないでしょう。歩けない長男はペットをいたずらすることもできないので、問題は次女ということになります。

    なので、嫁さんと次女だけ今の住まいにおいていき、長女と長男だけ実家に連れていってください。
    そうすると丸く収まると思います。
    長男の母乳はもう断乳してもいい時期です。断乳がうまくいかなければフォローアップミルクを哺乳瓶で飲ませて。

    トピ内ID:2708253790

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    本音なんて言えないんですよ。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    お母様は嫌でも嫌とは言えない状況なんでしょうね。
    妹さんほど私には勇気はないし揉めるのも面倒なんで言いませんが、私の実家も同じ状況で
    正直、母はかなり困ってます。孫は最近では可愛いとも思えなくなってきてるみたいで
    却って懸念の材料です。私の実家の場合は同居に近い生活をしてくれている弟がいます
    ので、そちらの姪達がかなり母の事を慮ってくれてますので余計に鬱陶しく感じる様です。

    食事の支度しかり、孫の面倒然り…かなりキツイようです。
    さらに言えば、帰って来ると食費が嵩むのも悩みの種ようのです。

    旅行に連れて行くのも云々…との事ですが、それと同じくらいの出費はあるんですよ。
    年に一度位…言わせてもらえば家族旅行もしないのですか?お母様には自分の費用を
    負担して貰っても、旅行に連れて行ってあげる方が5回/年の帰省よりもよっぽど嬉しい
    のでは??私の母は既に満足に動く事も難しくなってきましたから、そうなる前に親孝行
    と思って年に一度位、家族旅行に呼んであげても良いのでは?

    トピ内ID:2064027280

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    言うとおりにしては?

    しおりをつける
    💡
    yuki
    住んでいる人から「来るな」と言われれば従うしかないと思います。ただ、『本当に』一切行かなくなったら、最終的に困るのは妹さんではないかしら?

    離婚して実家に戻った、ということは離婚時きちんと働いていなかったし、今もパートか何かでしょうか?おいくつかわかりませんが仕事も程々、子どももいない、再婚も未定、年老いた母と二人で…。

    子どもさんのしたことなど良くはないです。でも二度と来るなと言われるほどのことでもないように思います。奥様がどんな人かは不明ですが、妹さん、今は傷心でお疲れなのではないでしょうか?

    しばらく連絡を断てば向こうが折れるように思います。

    トピ内ID:7959053566

    ...本文を表示

    奥さんの1人ショッピング

    しおりをつける
    blank
    step
    私も1人でショッピングに出かけます。が、それは子供を連れて行ってしまったら帰省した意味がないし、自分だけ他人ですから家族水入らずにしてあげようという配慮です。

    トピ内ID:7179327088

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    ひがみねぇ

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    それもあるし、泊りにくる頻度が多いと、うっとおしく思うけと、ストレートに言うのもどうかなぁと思います。
    お母様の気持ちを聞いて、帰省の回数を減らすかどうか決めてください。
    家庭を持ったら、たとえ兄弟でも、気を遣い合うものです。
    あなたの実家の事ですから、嫁子供を巻き込まないでね。
    あと、あなたの独りよがり親孝行の可能性もありますから、お母様とよく話し合って。
    それと、妹さんの物言いからして、何となく離婚の原因も想像がつきます。
    お嬢さんはどっちかねぇ。

    トピ内ID:1086637510

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    ボアさんの非が分かりません。優しく良い方だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    秋冷の候…
    ボアさんのトピ&レスだけ拝読しました。
    私にはボアさん最善を尽くされていると思えますが。
    その上で戻った妹さんも、次が無いなら母上と同居されているのが最上かと。
    5年の介護の上、私も父を送りました。
    ボアさんのように3人兄弟。ただ違うのが私自身が海外住まいでありながら、介護の手助けに何度も帰国したこと。
    でも子供も大きく、とりあえず遊軍として唯一自由に動ける私が両親を助けるのは当り前と思いました、相続等も私が一人で走り回りましたが、母を中心に極平和裡に静かに時は過ぎました。
    母上が年々お年を重ねるのは自然の理。
    お孫さんも就学未満の幼児までです、お祖母ちゃんちゃんを慕うのも、お祖母ちゃんがお相手できるのも…。
    小学生からそれぞれ活動範囲も広がり、忙しくなるだろうし、中学生にもなればそんなに大人に付き合う時間も気分も無くなります、確実に。
    ほんの数年です。妹さんは取りあえず「腫れ物扱い」して、お母様の老後を託しましょう。
    ボアさんに批判が多いというのに驚きます。貴女は最善を尽くしていらっしゃいます。
    奥様だってずっと一緒では義妹にそれも鬱陶しいと言われるに決まってます。
    元気出して下さい

    トピ内ID:2484667212

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    そんなに親孝行されたいのなら、お母様の老後の介護は逃げないで

    しおりをつける
    blank
    A
    そんなにお母様の事を考え、奥様ともに親孝行される気持ちがお有りなら
    これから先お母様が介護が必要になったり、ご病気になられたら
    主様と奥様が中心になって面倒を見て差し上げてくださいね。

    その時、奥様のご両親がお元気ならお子様の面倒等、協力して下さいますよね。
    だってほぼ同居で、主お母様を気にかけて下さるご両親&良い奥さんなんでしょ。
    いざとなったら、義両親に帰ってもらってお母様と同居されて、完全介護もできますね。


    ……その気もないのに同居されてる妹さんに文句を言うなんて!!



    「母+妹より妻子が大事」っとレスされてますが

    「母より妻子+義両親」でしょ。女房と義両親に頭が上がらないだけじゃないですか。

    トピ内ID:0657197576

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐷
    あやめ
    お母さまの意志を尊重して、というレスがちらほらありますが・・・

    お母さまの意志を尊重するためなら妹さんの気持ちはどうでもいいということですか?
    お母さまの家ですが、同時に妹さんの家でもあるのに?
    人の気持ちにこれだけ無神経な人がいるのだと驚きました。

    逆に、拗ねて「もう家には帰りません、母が不憫です」というトピ主さんにも疑問。
    お母さまの気持ちはどうでもいいのですか?

    2人の気持ちを考えて調整するのがトピ主さんの役割でしょ?
    妹さんに「もうこないで!」と言わせるまで事態を放置していたツケが回ってきたのです。
    ここで対処しないで逃げてどうするんですか?

    トピ内ID:3087247625

    ...本文を表示

    それこそ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スカイプで祖母と孫の交流させたら?

    帰省の回数は減らして。

    親孝行してるつもりなんだとうけど、あまり感謝されてないし
    赤ちゃんもいるなら、お嫁さんや赤ちゃんも移動がしんどそう。

    気を遣ってるのに感謝されないって何だかお気の毒です。
    もっと実家との適度な距離感をつかんだ方が良いのはトピ主さんです。

    トピ内ID:4103712014

    ...本文を表示

    お嫁さんは、なぜ一人で毎回買物に行くの?

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    お嫁さんにあなたの実家で家事をしろとはいいませんが
    子供を置いて、毎回買い物に出かけたら印象って悪いですよ。
    寧ろ、来なくてもいいぐらいに感じます。

    お母様があなたにどう言っているかわかりませんが
    妹さんが言っているような事を毎回帰省後グチられていると思います。

    もしかしたら、帰省後は疲れから寝込んでいるかも知れません。
    (あなたとお孫さんだけならいいけど、お嫁さんには物凄く気を遣うので)

    今まで通り年二回でいいのではないでしょうか?
    そのかわり、ちょくちょく電話して、フォローしてあげればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3466789185

    ...本文を表示

    トピ主さんレス全部見ました 2

    しおりをつける
    blank
    panman
    キーボード不調。続きです、とんですみません。


    4歳児とペット。

    お絵かき、折り紙、はさみ、まだまだ不器用な年齢。箸もうまくもてない。

    そりゃそうなりますよね。小学低学年だって、乱暴に動物つかむ子いるんだし。飼育係っていつから子どもだけで大丈夫だったっけ。。。


    しつけが悪いとは思いません。

    実家では、子どもが触りたがろうとも絶対に絶対にペットを触らせないように、気をつけています。


    まあ、かご落としたことは謝らなきゃいけないんですけどね。お母さんと妹さんが危機管理してくれないと、大変ですね。
    ちょっと「飼い主様」「私の大事なペットちゃん」な妹さんですね。

    トピ内ID:8338278620

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    妹からお願い

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    お孫さん本人も負担だし、トピ主妻さんだってやはり負担でしょう。
    よそ様の家に行くのは準備もあるし大変だと思います。姑と小姑がいる家でずっと一緒にいるのも疲れるし、ちょっとお買い物に出るのは息抜きにもなるので別に良いとは思いますが、子供さんは連れて行って下さい。
    帰省を迎える側も大変なんです。
    掃除、お布団の準備、後始末に至るまで。食材の買い物だけでも好みやアレルギーに至るまで神経を使いますし、量も悩みます。
    妹さん、トピ主一家が帰った後、始末も大変でしょうけど、お母様の体調も気になるのではないでしょうか?
    うちの親も兄一家が帰省し、帰ったあと寝込みますよ。家事の始末もしんどいですが、病人の看病もしんどいですし、寝込んでいる本人も辛い。
    それを知らずに親孝行気取りで来ることについて腹が立つ訳です。
    そりゃ、血を分けた兄妹です。
    嫌いではないし、嫌いになりたくないんです。自分の兄が躾もできないバカだと思いたくないんです。
    もう少し気の使いどころを考えて欲しい。
    家に来るだけが孝行ではないでしょう?距離は離れていても気持ちが離れないように工夫して欲しいって事です。

    トピ内ID:6688232491

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    gilles
    実はあなたが息子でなく嫁ならばそう言うこともさして不思議でないと思いました。でも言いたい主張はおやめになった方がいいでしょう。以上です。

    トピ内ID:0848814104

    ...本文を表示

    3人で話し合いを

    しおりをつける
    blank
    もんくま
    ここ最近レスで言われている
    「トピ主様のレスは言い訳がましい」に1票です。
    また「全て事実ですが誤解です」には突っ込まずにはいられません。
    結局何が言いたいのかわかりません。

    妹からは迷惑がられている。それは離婚した妹がお嬢様妻を僻んでいるせいだ。

    この件については、トピ主様の想像の通りかもしれませんが、あくまでも想像に過ぎません。お母様の妹様への意見等が全くありませんし。

    トピ主様・奥様・お子様は、ペットについては反省してるし、気遣いも十分で何にも悪くない、母のために帰省している、全て正しいのだと自分たち擁護をするばかりでは何の解決にもなりません。

    トピ主様によると、お母様は孫にとっても会いたくて帰省は喜んでいらっしゃるご様子。
    お母様の希望とその家に住まれている妹様の意見を尋ねましょう。
    そうしないと何が問題なのか分かる筈がありません。

    ただし、トピ主様は既に別所帯(それもほぼ婿状態)を持った身であることをお忘れなく。
    あくまでも貴方が一番大切なのは奥様とお子様ということですし。

    100%解決は困難でしょうが、お互いが歩み寄ってよい方向に向かうことをお祈りします。

    トピ内ID:8860324223

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    母と妹を不幸だと決め付けるトピ主さんが失礼だと思う

    しおりをつける
    blank
    野ぶどう
    都会育ちでお嬢さんの専業主婦の奥さんを
    不自由させない自分でありたい、というのが
    トピ主さんのプライドで、
    女性の幸せはそれが一番だと信じているようですね。

    孫に囲まれないお母様、
    離婚した妹さんは、トピ主さんからしたら
    不幸に思うのかもしれませんが、

    あわれとか、ねたみとかいう表現で
    お母様も妹さんも不幸だと決め付けるのは
    自分の人生を歩んでいる二人の女性に対してとても失礼です。

    それに、「親孝行」とおっしゃってますが、
    周囲の人の益になるように行動しているのではなく、

    「理想的な夫であり息子、という自分でいたい」という思いが
    強く透けているように思いますし、

    お母様と、奥様(と義両親)の両方にいい顔をしたいあまり、
    妹さんを犠牲にしているように思いますし、
    お母様も板ばさみでしょうから、

    結局しわよせはお母様と妹さんにいっている、ということなのでしょうね。

    トピ内ID:8478348803

    ...本文を表示

    一家で妹さんを馬鹿にしている

    しおりをつける
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    トレモロ
    >年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみ

    こんな考えが透けて見える相手、例え身内でも歓迎なんて出来ませんよ。奥様の無神経な言動ってその辺りからきていませんか?。何でも思ったことを口にする方なんでしょ?(いい年して言葉を選べないだけとも言えますが…)。

    >言い訳するのも面倒で、「そりゃ悪かった。反省します。」と返信

    明らかに妹さんを馬鹿にしています。

    そりゃあ親がそんな考えなら、お子さんたちだって勝手に部屋に入ったり、ペットに怖い思いさせても「叔母ちゃんなら、口だけで謝っておけば問題ない」って思うでしょうね。

    子供は親の考えを見抜きますよ。恐ろしいくらいに。

    >、「猫を追うより皿を引け」と妹に言いたいところです。最初に触らせたのは彼女ですし、エスカレートして嫌なら、せめてかごを手の届かないところに置いてほしい。妻も辟易しています

    普通はエスカレートする前に止めたり、正しい接し方をやってみせたりするんですよ。辟易している暇があったらね。それを怠っておいて「そっちの気遣いが足りない」とばかりの言い草…本当、口先だけの謝罪だったんですね。

    トピ内ID:6951636730

    ...本文を表示

    ご健闘をおいのりします

    しおりをつける
    結婚相手の妹にご用心
    妹さん(一番下のごきょうだいですか?他にごきょうだいはいらっしゃいますか?)にしてみれば、奥さん・姪・甥、どれもあまり歓迎したくないのかもな~と思います。兄の子=お嫁さんという他人の産んだ子だからと、「可愛くない」と思う小姑っていますよね。お嫁さんのことが嫌いであればあるほど。私の叔母がそうでした。両親が結婚し50年近いですが、未だに私の母と、私達姪を嫌っています。この叔母に限っては、「叔母と姪って他人なんだな」と感じます。

    奥様「思ったことを口にする」なんて、あまり賢くない人では。普通嫌われる性質であることが多いです。もし私の兄のお嫁さんだったら敬遠したいですし、年に5回も来られたら大迷惑。

    年1回でも嫌かも。それでも帰省したいのなら、ご実家の近所にホテルを取るとかしたほうがいいかも知れませんよ。妹さんに嫌な顔をされるよりは気分がいいでしょう。その場合、お金は別のところで節約するしかないですね。

    とにかく、妹さんが嫌がっている限りは帰省をやめたほうがいいのでは。
    お嫁さんvs小姑、って、難しいことが多いですよ。「嫁vs姑」以上に。私自身、実母を見てそう思いました。

    トピ内ID:7723294874

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    >母に相談すれば母は悲しみ、妹の言うとおりにしろと言うでしょう

    それは「自分が困る」というのがトピ主さんの本音ではないですか?。奥様の御両親とほぼ同居…気詰まりなこともあるでしょう。出来るだけ実家へ行って、羽を伸ばしたいと思ってらっしゃるのでは?。

    そうではなく、あくまでもお母様の為と言うのなら尚更、一緒にいる妹さんへの言動や、滞在中の(特に子供たちの)立ち居振る舞いに気をつけるはずです。

    どう読んでも、トピ主さん一家がお母様と妹さんの家で、好き勝手に振舞ってる姿しか想像出来ません。

    あと、例え妹さんが実際に僻んでいたとしても、あるいは妹さんに問題があって離婚に至ったのだとしても、それを理由に馬鹿にし、言い分を無視して良いことにはなりませんからね。

    子供が「してはいけないこと」をしても相手のせいにして辟易して、しかも

    >しつけで母や妹を悩ませることはなかったと思います。

    なんて言い切るような人に、誰かを馬鹿にする資格なんてありません。

    トピ内ID:6951636730

    ...本文を表示

    そんなに大事なら母上を引き取れ、と言う方に…

    しおりをつける
    🐤
    秋冷の候…
    トピ主母堂、お孫さんの年齢からしても、独居の出来ない高齢者とは思えません。
    トピ主のあり方最善と思います。
    館単に「そんなに気になるなら親を引き取れ」と言うレスが散見するようですが
    まるで生活不能者のような言い方されては母上に対して大変失礼だと思います。

    自分が世帯主で3人の子供の母親で、一戸を構えているのと
    「子供に引き取られる」では尊厳の持ち方に雲泥の差があります。

    男性からのこの手の相談には矢鱈に攻撃的、一方的非難がされるような気がしてなりません。
    私はトピ主と同じ兄弟構成の一人娘です。
    実家の母は80を過ぎて寡婦ですが、あくまで私たち3人の子供の母なのです。
    誰かに「引き取られる」ような頼りない存在ではありません。
    レスする皆さん、立派な大人の年齢と思いますが、
    ご自分の親が、あるいはいつか自分が「孫に会いたいなら自分の独立した世帯を処分し子供に引き取られろ」なんて、まるで半人前の扱い受けたらどう感じます?
    私の実家の周辺では心身の状態でやむなくホームに入居しても親の
    気持ちを尊重し存命中「家」を処分しようと言う人はいません…。

    トピ内ID:2484667212

    ...本文を表示

    たった1泊なのに子供預けて有名ショッピングモールで買い物?

    しおりをつける
    blank
    sato
    たまになら子育ての息抜きかもしれないけど毎回?
    それで帰省6回(多すぎ)そりゃ妹さんから「買い物通いの宿にしないで!」という責めは正当ですよね。
    あと「妻ちゃんの無神経な言動に頭おかしくなりそう!」というのも「(妻)ちゃん」という呼び名や
    甥姪を可愛がっていたらしき事を見ても妹さんは今まで主さん一家を疎んじていなかったのに
    主さまの勝手な思い込みで年2回の訪問が6回になって負担が増したり
    主さまの認めるとおり思った事を口にしてしまうお嬢様育ち(
    笑)の妻が妹さんを傷つけていたのは想像に難くないですよね。
    それなのに主さまは己が悪いとは結局認めず、妹の僻み、妹が悪いで片付けようとしてますよね。

    妻に頭があがらない、ほぼ同居で婿養子状態なのだからご機嫌をとらなけらばならないのはわかりますが
    (そうじゃない、俺の意思だとおっしゃるかもしれませんが外から見ると妻とその実家の掌の上で転がされているように見えます)
    妻孝行は親孝行を利用せずやってください。それで責められるのは妻の身にしても迷惑です。
    今あなたがやってることは妻孝行でしかないのをまず理解してください。

    トピ内ID:9631703357

    ...本文を表示

    仲介者が、役たたず 1

    しおりをつける
    🎶
    しとらす
    私は未だ、前回のレス通り『ボアさんご家族は、何を気にする事も無し』だと思います。

    ただ、貴方の追加カキコミを読んで、ボアさんがうちの夫と同じ性質の方なのでは?と感じました。
    夫は再婚者なので、私は夫の娘たちとも7年ほど一緒に暮らしました。
    その時、夫の物言いが中途半端なため、夫と娘たちの間の意志疎通が上手くいっていないな~と感じる事が度々ありました。時々、私が通訳になりました。
    また、思春期の娘と私との間がギクシャクした時も、夫は仲介者にはなれませんでした。家族内の調整には役たたずです。

    そちらでも、これと同じような状況だから、こじれたのではないでしょうか?

    トピ内ID:3452767363

    ...本文を表示

    仲介者が、役たたず 2

    しおりをつける
    🎶
    しとらす
    妹さんに子どもがないという事で、妹さんに幼児の行動力が解らないのは仕方ありません。一般的な想像しかできないでしょう。

    ですから、ボアさんが調整役にならなければならないのです。
    ★幼児にも個性があり、おとなしい4歳児もいれば、けたたましい4歳児もいる
    ★兄弟でも、性格・性質はそれぞれ違う
    ★祖父母の家に来て、自宅に無い珍しい物があれば、興味を持つのは当たり前

    こういう部分を、妹さんに伝えて、そちらの家で、子どもたちをどうコントロールするかを妹さんと一緒に作戦を立てる。
    これが、ボアさんの役割だったのです。

    ボアさんは、要約しようとする時、必要な事まで省いてしまって、周りを混乱させる人のようです。
    お母さまにも妹さんにも、奥さまにも、必要な事は省かずに伝えて親族調整にチャレンジしてください。

    トピ内ID:3452767363

    ...本文を表示

    息子の母

    しおりをつける
    blank
    かな
    息子一家がくるのは年2回で十分。
    あとは息子だけきて、ゆっくり話したい。

    トピ内ID:3653484780

    ...本文を表示

    お客さんのつもりで帰省していてはダメなんだよ

    しおりをつける
    blank
    不惑の男
    そりゃさ、君からすれば、帰省するだけでも親孝行しているつもりになって
    いるんだと思うけど、それは違うさ。
    妻は子供の世話は押し付けて、買い物三昧の状態で、実家滞在中も、食事の
    後始末程度しか、嫁の義務といったものを果たさない状態。
    子供の見守りもキチンと行っていないような状態だし、どんな舅姑、小姑だって
    君の奥さんへ評価は低いものだと思うよ。

    そもそもさ、お客様のようなつもりで帰省していてはダメなんだよ。
    その日は、君達、夫婦が母上殿を楽をさせてあげる位のつもりで行くべきだよ。
    日頃は、奥さんの両親への親孝行に付き合っているんだから、月一の
    帰省の時位、奥さんにも親孝行に協力して貰うべき。

    我が家の妻なんて、帰省前から得意料理を仕込んで、帰省中は台所に立つ事を
    自分の仕事と思ってくれている。頼んだ事はないけれど、それが自分の仕事と
    思ってくれているようで、それは自分も感謝している。

    君の奥さんは外れだね。
    そりゃ、妹さんに煙たがれるも致し方ないさ。
    そういった大切な伴侶の世間の評価も一度、考えを巡らせてみるべきかと思うよ。

    トピ内ID:1373678665

    ...本文を表示

    どうしても

    しおりをつける
    blank
    かな
    妹がおかしいようにしたいんだ


    叩いた件がホントなら妹から苦情じゃなくて
    妻から苦情がくるほうが先では?

    どっちにしろこれで
    帰省はなしですね…

    トピ内ID:7885707353

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    行かないことで万事解決

    しおりをつける
    blank
    そうね
    トピ主さんの判断がやっと定まったようですね。
    お母さんには、別の形で孫に会わせればいい。
    実家に行かないのが、一番平和的解決ですよ。

    トピ内ID:5552021760

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    妹さんに確認してみた方がイイですよ

    しおりをつける
    blank
    りりママ
    奥さんの話を疑ってみるという選択はないのですか?
    だって叩かれた本人が忘れているというのは、どう考えてもオカシイでしょ?

    奥様ですが、トピ主さんが惚れてしまっており、言いなりで真の姿を疑う余地も
    ないようですが、相当、腹黒いところがあると思いますし、単なる世間知らずの
    御嬢さん育ち等ではなく、かなり計算高い方ですよ。

    今度の帰省の際には良く妹さんと話してみて下さい。
    奥さんの本当の姿をトピ主さんには見えていないのだと思いますよ。

    トピ内ID:1373678665

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    ここの意見がすべてではない

    しおりをつける
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    ふるちん
    孫が可愛く思えなくなってるんだ、妹に言わせてるんだっていう人もいますが。

    そういう人かどうかはお母様本人しかわかりません。
    老後に孫すら来てくれず独身の娘と暮らすことがどれだけしんどいか、なのに出ていってくれないと嘆く人もいます。

    お母様の意を慮るのにここの意見は参考にはなれど、確定では全くありませんので、すべて真に受ける必要はない。しかししっかり話し合うこと。3人で、です

    そして妹もそこにずっといる気なのか、それを聞くこと。
    妻と子供もあまりにも無法ならば当然そこはしつけるべきなのですが。それにしても母親がいうのはともかく、転がり込んできてる妹はそこまで大そうな事を言える立場ではありません。
    妹さんは自立を促し、お母様に近所にきていただくのがみなの幸福でしょう

    小姑が兄に帰省ほしくないとかあまり偉そうに言える立場でもないと思う。母親本人ならともかく。ただし帰省にあたりもっと手伝えというならそれはすべきですがね。来るなという権利はこの場合ないでしょう。家督を継いだわけでもないし、妹名義の家でもないのだから

    トピ内ID:7764274743

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
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    ななみ
    妹さん病んでいます。離婚理由は不妊だったのではないでしょうか。それなら言いたくもないし子供三人産んで優雅なショッピングの同じ年の奥様が妬ましいでしょう。お母様は本当に孫がかわいく連休もいつくるのか聞いてくるのだから会うのは楽しみだと思っていると思います。帰省して孫に会わせ料理までするトピ主さん親孝行だと思います。奥様のショッピングそんなに悪いでしょうか?孫とお母様が嫁である奥様がいないほうが気がねなく可愛がれるという気遣いもあると思います。私はトピ主さん批判が多く驚きました。独身実家暮らしの女性のレスが多いのでしょうか。次女を叩き口封じした妹さん異常です。やはり不妊で精神がおかしいのではと思いました。お子様だけで奥様抜きでという意見がありますが私が奥様なら一緒に行くか主人だけで行くかだと思います。長女ちゃんも行きたがらなくなると思います。年に1,2回の帰省にしあとはお母様と旅行がいいかもしれません。

    トピ内ID:8953103914

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    お母様にはあったことをすべて話すべき

    しおりをつける
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    ふるちん
    少なくともお母様は全くトピ主様の来訪を嫌がっていないのですね。
    ここのお母様が迷惑というのはとんだ勘違いで。

    しかしペットのかごを落として、叩いてしまったまで(これも相当ひどいけど)は仕方ないとしても。

    >さらに妹は子供たちに「このこと言うと誰が悲しむ?黙ってなよ」と口止めをした

    これはもう異常です。この件についてはお母様と妹にちゃんと言うべき。どれだけ自分が可愛いのか。恐ろしいですよ。ちゃんと話し合う必要があります。

    ここでどれだけお母様がトピ主らの訪問を不満に思ってるかという書き込みをする人は多いですが、私はお母様がトピ主らにきてもらうほうがお母さまは出戻ってきた娘の負担を忘れられて、孫に囲まれた子と過ごすという貴重なひと時を大事に思ってると思いますね。絶対に。

    孤独な老人を希望する人ばかりじゃないんですよ。

    子供に手をあげ、あまつさえそれを口止めしたなんて絶対許せません。妹は家を出るべきです

    トピ内ID:7764274743

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    妹さんを庇うわけじゃないけど

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    >妹は完全におかしい。

    そうやって切り捨てて、おかしい、だからどうするの?

    どういう事情で離婚したのかわからないけれど
    相当辛い思いをされたんじゃないの?

    そんな妹さんにとってペットは心の拠り所だったんじゃないの?

    トピ主家族が来ると、妹さんの心が乱れてしまうんじゃないの?

    トピ主家の度々の訪問が、妹さんを追い詰めてたんじゃないの?

    そんな自分が自分でも嫌で、辛くて来るな、と言ったのかもしれないよ?

    自分の気持ちだけじゃなくて少し皆の気持ちを考えたらいかがですか?


    今回は訪問しないのはいいと思います。

    ただ、お孫さんに会いたい、というお母様の気持ちも考えて
    トピ主家に来ていただく方向で少し考えたらいかがですか?

    もう少し頭使いませんか?

    トピ内ID:2297741910

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    悪いのは子供

    しおりをつける
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    みどり
    言ってきかない次女が、自分の家族であるペットの命を危険に晒した。

    これでも叩いてはいけませんか。

    言ってきかせても、ダメで隠れて悪さをする子供ですよ。

    妻も知っていたら、子供と一緒に謝罪して当然ですからね。

    それもせずに夫にも黙っているなんて、親として躾は全くできてないですよね。

    まぁ、行かなくていいんじゃないですか。

    妻の両親の庇護のもとで、まだまだわがままに暮らしていたいのでしょうからね。

    トピ内ID:8213187119

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    兄と妹の二人兄妹ですか

    しおりをつける
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    ななみ
    今まで可愛がられ生きてきてやさしいご両親にやさしいトピ主様のようなお兄さんがいて独身の時は幸せだった。そして今お母様は自分を憐れにおもいながら何も言わないが孫が来ると見たことがない笑顔をみせる。そして幸せそうな兄家族に同じ年の奥様。。
    私にも主人の妹で私より年上の独身の義妹がいますが突然嫌みをいってきたりします。複雑な心境なのだと察しています。そのため義実家に行っても嫌な思いをするため疎遠になってきています。主人も孫を見せ親孝行したいと言うし私も喜んで頂けたらという思いでしたが。義父母もそんな義妹は咎めません。独身で四十代の義妹が心配で仕方がないようです。トピさんは息子でもあるけど父親であり夫であるのに対してただ娘で妹であるだけの娘さん。きっと自分が一番なので拗ねているのかなと思います。

    トピ内ID:8953103914

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    さく
    かごを落として妹に怒られて倒れていた次女って…。
    いくらなんでも、謝ってるのに大人が幼子を倒すなんて異常。
    怒りのあまりに殴り倒したんじゃないんですか。
    病院連れていきましたか?
    妹からしたら実の子ではないんだし、加減無しにやったんじゃないですか。
    脳震盪とか起きてないかちゃんと検査してあげてください。
    後、実家にはもう行かないで下さい。
    精神疾患は普通の状態ではありませんので、そっとしておいて下さい。

    トピ内ID:2915476987

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    解決策を話し合いませんか

    しおりをつける
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    ひつじ
    もう起こった出来事で誰が悪いとか言うのはやめて、解決策を話し合いませんか?

    私はトピ主宅に母親を呼んで、母親にトピ主がどうして欲しいかじっくり聞きだすのがいいと思います。

    誰も悪者ではないし、お母さんの気持ちを一番に考えて欲しいです。

    トピ内ID:8944671867

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    トピ主レス6本目を読みました。

    しおりをつける
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    じゅんくん
    妹さんをオカシイ人呼ばわりする前に、自分たちのしつけの悪さを反省しなよ!!

    ペットを殺すところだった次女ちゃんの行動を諌めもせず、妹さんのせい?
    トピ主さん達がきちんと言い聞かせできてないから、次女ちゃんが悪いことして叩かれたのでしょ。
    悪気がないとはいえ、ペットを殺しかけた事実を本人に言い聞かせるしつけはちゃんとしたの??

    自分たちのことしか考えないトピ主さんは、ご実家にはいかない方がいいですね。

    トピ主さん達が押し掛けてきてうっとうしいから、妹さんはブチ切れたのでしょ?
    次女ちゃんが叩かれちゃったのだって、トピ主さんが実家に連れてったせいでしょ?
    全部、トピ主さんの「親孝行の(妹さんへの)押しつけ」による悲劇ですよ。
    妹さんがすべて悪いわけじゃない。きっかけはトピ主さんです。

    人に責任を押し付けて、自分のことを反省しないトピ主さんは最低です。
    ちゃんと子供のしつけをしてよね。
    学校の評価とか関係ないから。現実に、ダメと言われたことをやってるんだから。
    それでも実家に帰りたいなら、トピ主さんが反省して、それから話し合いです。

    トピ内ID:3243099815

    ...本文を表示

    あきれました。

    しおりをつける
    😀
    青子
    どうしても、妹さんを悪者にしたいのですね。
    心のそこから、あきれました。
    本当に実のお兄さん?

    トピ内ID:7611797029

    ...本文を表示

    叩かれるような事をした

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    これに尽きるよ。
    悪気はなくとも、勝手にペットを連れだす。
    落とす。

    もしかしたら、ペット死んでるかも。
    言いたくないけど、子供の告げ口なんざ、半分も信用できないよ。
    だって、口止めする意味が無いもん。
    変な口止め。
    その場にいて、全て見てなければ、判断は不可能。
    どこまで自分の子供優先なんだか…。
    なんだか全てが後付けっぽい。
    信憑性に欠けるよ。

    要するに、トピ主とその奥さんの教育が悪いってことだよね。
    ダメだと何度言われてもやめない。
    私なら2度と来てほしくないわ。
    そんな躾の出来ていないコドモ。
    ペットにも命がある。
    小さな時から教えておかないと、いずれ人間にも加減の出来ない大人になるよ。
    うちの姪の方がまだ聞きわけが良い。
    小さな動物に対する接し方教えたらその通りにしているよ。

    自己保身のために言いたいのは良くわかる。
    トピ主みたいにちっさい人間のしそうなことだから。
    やったやったって言い訳おおいしね。
    近くにいた人間のやってる事のカウントは0っぽいし。

    別の意味で人としてダメな人間だと思うよ。

    トピ内ID:4761333382

    ...本文を表示

    どちらにも同情 これはしかたないわ

    しおりをつける
    blank
    BABAA
    子どものいない人が子どもの悪さに寛容になれないのは仕方ないよ。
    誰だって独身の頃はそうだったはず。
    いくらカッとしたとはいえ手を上げるのは気性の激しさを感じるけど。

    お母さまは子育て経験あり。子どもの扱いには慣れてるでしょうが、
    妹さんには苦痛以外の何物でもないですよ。
    私だってかつては子ども大嫌いでしたもの。産むまでは。
    お互いの為に離した方がいいわ。

    いい悪いではなく、妹さんにとっては未知の世界。
    不慣れな生き物。甥姪って。特に自我が芽生えた頃は親だって手を焼く。

    自分の子が手を出されたからと言って感情的になってはダメです。
    奥さんの方が冷静ですね。

    この話で私的にはお嫁さんの印象がアップしました。
    かといって妹さんがダウンした訳ではありません。
    未経験のものを理解せよといっても限界があります。強要はいけません。

    ここはトピ主さんの腕の見せ所です。
    長男として、夫として、父として苦悩されているとお察ししますが
    奥さまが聡明な方の様ですし共に協力し合って乗り越えてください。

    私にも独身姉がおり、子どもは成人し今では友の様です。

    トピ内ID:4636943220

    ...本文を表示

    嫌ならさっさと出て行けばいいだけ

    しおりをつける
    blank
    niki
    実家はトピ主さんの母親のものなんですから、妹は不満があるならさっさと出て行けばいいだけです。
    それをせず実家に居座り家主が認めていることにケチをつけているんですから、目もあてられません。

    冷蔵庫でさえ所有権が主張されるこの小町で、家主の考えに文句をつけるのは間違っていますよね。
    嫌なら不満を言わず妹が実家を出ればいいのです。

    トピ内ID:3352647092

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    こばさん
    トピ主さん落ち着いて一回大きく深呼吸しましょう。
    もし妹さんの態度が気になるのなら二人っきりで話してみたらいかがですか?。
    話したいことを整理してどう考えているのか聞いてみる、離婚の内容には触れないで攻める口調ではなく相談する口調で。
    妹さんにも心の葛藤が有るのかも知りませんよ、離婚されてるようですし。

    トピ内ID:4776159721

    ...本文を表示

    そうかなぁ

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    口止めは良くない(私なら堂々と家族全員を呼んで叩いたって言うので)けれど、ただでさえ帰省されて我慢してたのにペット殺されかけたら、私なら叩くかな。叩いて厳しく叱ります。人間には大した事ないけど、小さな動物には命取りな事があるって。

    叩くの良くないって世間はいいますが、限度があります。問題になる叩き方とはわけが違います。どんなのでも叩くのは駄目って私は疑問に思っているので。

    そもそも、帰省された時奥様って食事の支度や後片付け手伝わないんですか?それもイライラの原因では?

    まぁ・・・今回の事でトピ主も帰省したくなくなったようなので、結果オーライで良かったのではと思います。

    トピ内ID:9219304767

    ...本文を表示

    あぁ、そうか。やっとわかった。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    やっていることの一つ一つを読むと、妹さんの行為がいきすぎているはずなのに、どうしてもトピ主さんの発言への嫌悪感が拭えなくてずっとロムしてましたが、やっと理由がわかりました。

    あのね、トピ主さんの思考は妹さんに対してモンスター親の思考と同じなんですよ。

    エスカレートするのが嫌なら手の届かないところに置いておけ。これって世間でモンスターと言われる親たちが口にするセリフです。

    また私も飼っているペットの籠を勝手に触って落としたら、叩かなくてもどなりつけるくらいはします。篭、ゲージと言うのは小動物にとっては一番安心できる住居です。その一番安全であるはずの場所がいきなり落下したら? 小動物の場合、ショック死した例もあります。

    トピ主さんね、離婚したとか娘が叩かれたとか先入観をのぞいて、一度きちんと妹さんの話を聞いて考えるべきです。

    それから、してはいけないと言われたことをしたらいけないと、お子さんには言い聞かせること。

    トピ主さん、奥さんとお子さんたちにかなり甘いですよ。

    トピ内ID:9209275250

    ...本文を表示

    【かご】を落としたんじゃなくて【ペット】を落としたの!

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    とことんずれてるので例えてあげましょうか?


    ・ペット…トピ主子供
    ・かご…自転車
    ・カゴを落とした次女…近所の子A
    ・様子を見に行った長女…近所の子Aの姉B
    ・トピ主妻…近所の子Aの母親C
    ・叩いた妹…トピ主


    トピ主子供が、近所の子Aに押され自転車ごと崖から落とされる。

    Aの母親Cは、他人の敷地内の為、遠慮して姉Bに様子を見に行かせる。

    姉Bが見に行くと、「ごめんなさい」と泣き叫ぶAと、怒りに震えたトピ主。


    さあ誰が悪いですか????


    叩いたトピ主?

    あなた方夫婦がした事は、謝りもせず「あの家の親は叩くから遊ばないようにしなさい!」と言ってるんですよ。わかってます?


    カゴは誰が片付けたの?
    まさか知らない顔してたわけじゃあないでしょうね。

    トピ内ID:3698346458

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ハム太郎
    子供に手を挙げるのはどうかと思うけど
    こっそり抜け出してペットにちょっかい出して
    下手したら命を落とすかもしれないことをして

    両親がしっかりしつけておかないからでしょ?
    うちも親戚にできればきてほしくないやんちゃな子がいるから
    よくわかります。勝手に押入れ開けて中身をだして
    うちは古くてきしむ音がするのですが
    「何この家~?」とか…

    どうぞ妻子とだけ仲良くしてください。
    あ、お子さんは甘やかさないようにね。

    トピ内ID:0744186012

    ...本文を表示

    で、結局妹がおかしいからもう行かないもんと逃げるだけ?

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    拗ねたところで問題は解決しませんよ。これから遺産とか介護とか大きい問題が生じるというのに、この程度の問題におろおろしてどうするんですか。

    二つの家の橋渡しとなるべき立場にあるあなたなのに、妹・嫁・母・娘、女達にいいように振り回されてしまっている感じです。
    彼らが事実を言っていても、真実を言っているかは分からない(藪の中ですね)ということをお忘れなく。

    嫁や娘を優先させるのは当然ですが、橋渡しである以上、「妹はひがんでいる」「嫁はお嬢様だから仕方ない」という先入観で見すぎては問題が見えなくなり、現状のように火事になってからどうしたら消せるのか?とおろおろする事態になるだけです。

    あなたが帰省する「真の」目的はなんですか。母親への孝行?実家で羽を伸ばしたい?妻の買い物欲を満たす?まずそれをはっきりさせましょうよ。
    そして、帰省によって何が問題になり、なぜ問題になり、原因が何かを紙に書いて明確にしてから考える。

    本当に母親への孝行が目的ならば、独りよがりになってなかったか冷静に見ないとね。母親というのはたまにくる息子にはええかっこしいをして、娘には本音を愚痴るものです。

    トピ内ID:7412373718

    ...本文を表示

    なんで妹さんと話さないの?

    しおりをつける
    😠
    mikko
    妻が~言った。子供達が~言った。故に妹はおかしい。子供達に申し訳ない。完全に妻子寄りだよね。
    でも、妹さんに来ないでと言われる原因作ったのは、あなたの家族でしょ。

    義理の実家に行くのか買物に行くのかよく分からん奥さん。
    父親が実家の雑用してて、全然目が行き届いてない次女。
    訪問の回数増やせば親孝行と思い込んでるトピ主さん。

    カゴ落とした時だって、何で親が見に行かないで長女を行かせる?
    責任逃れにしか思えないんだけど。

    あなた達夫婦がちゃんと、子供達を躾けてれば妹さんがカリカリする事も無かったんじゃないですか。
    だいたい義母さんに会いに行くのに、子を預けて買い物は無い無い。


    メールなんかで伝えてないで、大人ならご自分の口でちゃんと妹さんと話し合えばい済む事。
    想像や伝聞だけで妹さんがおかしいと判断するのも何だかな。

    トピ内ID:7867212787

    ...本文を表示

    で、謝ったの?

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    で、
    しでかしたことにはちゃんと謝ったの?

    はっきり言って、
    おかしいのはトピ主さん家族だと思いますけど。

    鳥、ハムスター。
    籠落とされたら下手したら死ぬんだよ?
    叩かれても当たり前だ、そんなもの。

    ちゃんと両親そろって謝ったの?

    子供庇うだけの親になってるの、気がついてる?
    買い物のために利用してると言われても
    当たり前なあなたの奥さんの対応もしかり。

    しばらく実家によりつきなさんな。
    まともな価値観取り戻してからにしなさいな。

    トピ内ID:9711421272

    ...本文を表示

    妹が病的

    しおりをつける
    blank
    妹っていいな
    奥様は知らないことになってるのだからペットの件は謝れませんよね。お母様も気付いていない様子。やはり嫉みでしょう(私が妹さんの立場なら平常心でいられません)。ペットに対しても平常心ではなさそう(依存的)。あなたが帰省回数を減らしても実家にノータッチと言われるでしょうし、ご自宅に呼んでも母を呼び付けるな、外で会えばお金使うな、奥様が外出しなければ気詰まりだ、いくらでもいちゃもんを付けてきそうです。どうしたらいいのか?と妹さんに聞いてみましょう。腫れ物です。母親に妹からこう言われたと言うしかないでしょう。

    トピ内ID:9546056796

    ...本文を表示

    妹さんがストレス抱えているのでは?

    しおりをつける
    blank
    おもちつき
    文鳥もハムスターも飼っていたことがあります。
    私なら、「小動物はビックリしただけで死んでしまうことがあるから
    脅かさない。触るのは一緒に居る時だけだよ。」と言い聞かせます。
    言い聞かせが効かないなら、手の届かないところに上げます。
    落としてしまって、妹さんが子供を叩いたのはアリだと思う。
    下手したら死んでいただろうから。でも、その後なぜ叱ったのかを
    分かるように言い聞かせるのが普通なのに…口止めするなんておかしい。

    ショッピングもトピ主が子供を見てて奥様だけが行くのならいいと
    思うし。息抜きの為かな?とトピ主の優しさだと感じました。
    子供を残して夫婦二人で行ったのなら、批判されてもしょうがないと
    思うけど…

    妹さん大丈夫ですか?

    トピ内ID:5605604017

    ...本文を表示

    一貫して

    しおりをつける
    blank
    ano
    「私がどうしたらよいか、お知恵をお貸しください」
    と言うトピだったにもかかわらず、トピ主は「私がどうしたら」という部分には
    最初から一貫して全く興味がなく(何もする気はなく)、ひたすら
    「妹が悪い」
    という話をしているだけで、最終結論としても「妹がおかしい」
    予定調和というか、もともとその結論を求めていただけでしょう。
    なにか解決しましたか?

    トピ内ID:5449626054

    ...本文を表示

    全部、長女だけが見たと、妻が言ってること

    しおりをつける
    blank
    ほう
    ●まず、「叩かれた」ってどの程度なのか疑うべき

    次女は、叩かれたことを覚えてない?

    だって、ダメだと何度も言われたペットを勝手に触るために、
    家族がまだ寝ているうちにこっそり起きだして部屋に入り込む
    くらいの知恵がある子供なんでしょ?

    その子が覚えてないって、どういうこと?

    カゴごと落として大騒ぎになってるときに、つつかれたとか
    その程度なんじゃないですか?

    もし記憶がなくなるくらい叩かれたとしたら、
    妻だってその場で大騒ぎして病院つれてゆきませんか?


    ●口止めしたっていうのも、本当なのか?

    妻が「長女が言ってる」って、言うそうですが、
    トピさんは長女に確認しましたか?
    妹さんにも確認した?
    「このこと言うと誰が悲しむ?黙ってなよ」っていうせりふも、
    小3の子が母に伝える内容として不自然では?


    私も子供を持つ母ですが、
    もし自分の子供が「たたかれ」「脅迫された」ら、黙ってないですよ。
    まして夫に隠しておく内容ではありません。

    トピさんが、このレスで非難されはじめて、
    ちょっと悩んで妻に相談したら、初めて出てきたこの事実。

    全員の言い分、確認してみたら?

    トピ内ID:0411607207

    ...本文を表示

    妹さんをどうしても悪者にしたいんだ。

    しおりをつける
    blank
    納得いかない
    悲劇の父親になりたいんだろうけど、
    自分の娘が義妹に暴力受けていた可能性があるのに、
    子どもをその義妹がいる家にあずけて、ショッピングモールで買い物している奥さんのほうがおかしいでしょう?

    あなたは妹を攻撃するのには積極的なのに、自分からはなんにもしないんだね。

    トピ内ID:4063374096

    ...本文を表示

    トピ主奥さんもおかしいよ

    しおりをつける
    😨
    まい
    大切な娘が殴られたことを夫に黙ってるなんて。
    そんなに頼りにならない夫ですか?
    殴ったこと口止めする必要なんてしなくてもいいのにね。
    妹さん、娘さんたちには完全に恐いオバチャンになってしまいましたね。
    もう絶縁でいいんじゃないのですか?
    お母さま可哀想ですが。

    トピ内ID:7521347838

    ...本文を表示

    片聞きはするな

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    というのは育児はもとより、人を評価する際の基本ですよ。
    妻子がかわいいのはわかるけど、片方の意見ばかり信じてると本当の姿が見えないよ。
    そもそもペットをいじめる、実家に来るたび子どもを預けてショッピングセンターにいくということからしても
    あなたの妻と子はおかしい。
    変ですよ。口止めとかも作り話じゃないかと疑いたくなります。
    どっちにしろもう実家には頻繁にいかないということですから
    妹さんも救われます。
    客観的な判断をせず、性格の悪い嫁と躾けのなってない子どもの味方ばかりしているトピ主さんも猛省してください。

    トピ内ID:9676744915

    ...本文を表示

    異常でもなんでもない

    しおりをつける
    blank
    エリ
    子供なんて悪知恵を働かせますし、覚えてないこと自体が不自然です。何でも右から左へと流す能力を持っていて躾自体ができない子供さんなんですかね?

    今まで姪に散々な目に合わされてきた妹さんがキレたのですから口止め程度は当たり前でしょう。
    叱られるにはそれ相応の理由があり、その原因を作ったのが悪いとキチンと教えるべきなんです。周囲の大人が皆大目に見てくれると思ったら大間違いです。
    ただ、この話はかなり不自然ですよね。
    妹さんにもちゃんと事情を聞いて話をすべきです。
    妻子を大切にするのは良い事ですが、その為に妹さんを異常者に仕立て上げるのは酷すぎます。
    トピ主はだらしなさすぎます。

    トピ内ID:4975538238

    ...本文を表示

    次から次へと妹批判。さてさて妹サイドは? 宿泊費と仕送りは?

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    トピ主さん

    肝心な事書いてませんよ 。宿泊費と仕送りは?

    カゴを落としたであろうと気付いていたのに子供だけいかせたのですよね、あなたの奥さん。

    何故自身の子供が犯した罪を謝らないのですか?子供がやった不始末は親が誤って当然でしょ?

    殴り倒したかどうか分かりませんが、それまでのやり取りは?

    一部を話しても分かりません。

    それより、あなたが長男としてしてる仕送りと家族4人で年に帰省してる間の宿泊費はどうしてるんですか?お金がないという話はありえませんよ。現にあなたの嫁は買い物してるんですから。まさかわざわざ往復6時間かけて泊まってるのに日常の食材買ってるわけではないでしょ?まぁ日常の食材買おうが、贅沢品買おうが、とんでもない嫁ということに変わりはありませんが。

    まさか、自分の非は隠し妹さんばかり責めてるのではないでしょうね?

    あなたの意地悪で計算高い面が全面的に出てるトピですね。
    性格悪っ!!

    トピ内ID:0273867039

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    そんなにトピ主さん一家が悪いですか?

    しおりをつける
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    豊水好き
    どなたかも書いていたけど、奥さんがショッピングに行ってる間は、お母様も遠慮なく孫ちゃん可愛がれると思うんだけどなぁ…

    しばらくは実家に行くのは主さんだけにして、やっぱりお母様に来てもらう方がいいと思う。

    それより、普段実家での二人の様子が気になります。
    お母様と妹さんだけなら、何も問題なく生活出来てるの?
    妹さんはお仕事されてるんですよね?

    主さん一家が来る事だけがイヤって言うんならいいけど、お母様との生活の中で「ん?」と思う事はないですよね?

    お母様ちょっとのんきそうな方なんで(失礼)妹さんのいないところで、よく話を聞いてあげて下さい。

    あと、幼い子を叩く、口止めをする…これはダメでしょう!

    トピ内ID:1372195033

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    自分のものさしで人を計るな!

    しおりをつける
    😑
    新婚嫁
    ちょっとづつ釈明じみた事を言いながら妹さんを変人扱いして話を終わらせようとするのはやめて下さい。
    ペットだって大切な家族です。
    小動物はちょっとした衝撃が命取りになることなんて、ザラです。
    カゴを落とされたペットは痛いどころか生きた心地がしなかったことでしょうね。
    私もペットを飼っていますが、そんな事されたら冷静でいられません。
    こっそり起きだして触るということは、いけないことをしているという自覚はあるわけですよね。
    妹さんは元々家族。
    貴方の妻と子供はその家族の中に入ってきた存在でしょ。
    自分の家族を大切にすることは結構。
    しかし、人に迷惑かけないようにやってくださいね。

    トピ内ID:0545144583

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    オカシイのは

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    奥さまの方ではないですか?仲の良くない義理の妹の部屋の方向で騒ぎが起こったとしたら、普通は子供を守るために自分が行きます。音に気付いた時に、次女ちゃんが居ない訳ですから、関わっているのは解かっているはず。なのに長女を様子を見にやらせる。母としてダメでしょう?

    次女ちゃん、大人が起き出す前に事を起こしてますね。やってはいけないことが解かっているということ。無邪気な4歳児だなんて思っているのは親として恥ずかしいです。自宅以外での振舞い、躾けましょうよ。妹さんが手をあげたのは、トピ主夫婦に対する怒りもあるのでは?

    >実家は行くべきではありませんでした

    そうですね。やっと気付いたんですか?

    トピ内ID:3739288731

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    本質が見えていない!

    しおりをつける
    blank
    さすらいの料理人
    ボアさん、初めまして。

    あなたの文章を読んでいると、起こった事件、事柄に振り回されているだけで、本質を見極めようとしていない。

    ボアさん、普段の仕事も同じような感じではないですか?

    何故、そのようになったかではなく、こんな事された、あいつがおかしい。あいつが変だ。そればかり。

    優しいように見えて、押し付けと自己満足しかしていない。邪魔する人は悪。

    あなたが一番、子供に見えます。

    何故嫌なのか。妹さんと、お母さんと相談してください。

    三人兄弟の真ん中。愛情が薄かった分、間違えた親孝行をしているようにみえます。

    トピ内ID:8847277387

    ...本文を表示

    主様の最後の書き込みを見て、

    しおりをつける
    blank
    とまと
    残念ながら、主様に調整能力なし。


    何を言っても、無駄だと感じました。

    トピ内ID:1663385836

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    ペットと言っても、子供の小遣いでも買えるような値段で売っていて、数年で寿命の尽きる文鳥とジャンガリアンハムスターですもんね。
    小さな子がいたずら心で手を出して、たとえ死んだとしても大した事はない。
    そんな事より、たかが親のいいつけを守らず、叔母のペットに勝手に手を出したくらいで、激怒して手間で上げる妹の方がよほど異常。
    元はと言えば、勝手に離婚して実家に戻り、子供も作らず依存している妹が悪い。
    妹さえいなくなれば、年に6回の帰省に何の問題も無く、母親に孫の顔を見せて、妻にも地元では出来ない買い物を満喫させてあげられる。

    トピ主さんはそういう考えなのですよね。
    でしたら、考え方は人それぞれですから、妹さんの存在が目障りで、彼女の言動を異常と思う旨を、はっきり本人に伝えればいいと思います。

    トピ内ID:8197981276

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    娘さんたちはいい子だと思う

    しおりをつける
    🐤
    pippi
    ペットをいじめるような子が来たら

    文鳥のカゴや
    ハムスターのカゴのようなものだったら
    自分の部屋に移して触らせないようにするでしょう。

    そうしていなかったというのは
    娘さんたちがそんな悪い子ではなかったからだと思います。

    トピ内ID:9085024235

    ...本文を表示

    少なくともトピ主さん一家の訪問が負担なのは事実

    しおりをつける
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    流離の名無し
    どんなに良好な関係でも、隔月で一家5人を泊まりで受け入れるのは肉体的にかなりキツいです。
    何が何でも妹さんだけが悪いトピ主さん。
    それでなくても、受け入れる方の負担など微塵も考える事の出来ないトピ主さんと、人の気持ち思いやれない奥さん、ペットを殺しかけて平気な子供。
    こんな一家がしょっちゅう来てお母様に負担がない訳がないでしょう。
    そんな事を考える気持ちが全くないようですから。

    妹さんが同居だろうが、お母様が独居だろうが、帰省は年に2回くらいがいいと思います。
    それくらいなら、妹さんも我慢するんじゃないですか?
    妹さん同居の経緯が分かりませんが、お母様が望んでないのに妹さんが自活出来なくて戻って来てお母様の世話になっててお母様も自立して欲しいと考えてる場合と、お母様の希望で同居してもらってて今の状態がお母様の望む状態だったとしたら、また違ってくると思います。
    トピ主さんが妹だけが悪いと叩きだしたら、前者だったら喜ばれるかも知れませんが、後者だったらどうしますか?
    義理両親に気兼ねして母を招く事すら出来ないトピ主さんが、お母様に何が出来ますか?

    トピ内ID:3724374128

    ...本文を表示

    それでも妹さんに同情します

    しおりをつける
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    小春
    奥さんの、子供をトピ主のご実家に預けての毎回のショッピング、これはどこをどう言い訳しようと、最低です。
    そんな奥さんから聞いたというお子さんの件ですが、本当でしょうか。
    本当だとしても、毎回勘違いな迷惑な帰省をし、大事にしているペットにそんな扱いをされたら、激高します、手が出るのもわかります。

    もうご実家には行かず、お子さんがやりたい放題してもトピ主さんの責任の、ご自宅にお母様を招待すること以外ないと思います。

    トピ内ID:6486121865

    ...本文を表示

    主様が見てない事でしょ

    しおりをつける
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    A
    >さらに妹は子供たちに「このこと言うと誰が悲しむ?黙ってなよ」と口止めをしたそうで、
    >それでも長女が妻に打ち明け。次女はいろいろでパニックになったのか、叩かれたことは覚えていないようだと妻は言います。

    ってあなた見てないんでしょ?
    次女も覚えてないんでしょ?

    本当ならどうしてその時に奥様や長女が主様に言わなかったの?
    後出しが過ぎませんか?
    奥様の入れ知恵で長女が嘘を言ってるかも知れないじゃない。

    トピ内ID:0657197576

    ...本文を表示

    なんだかね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたの母と妹に買い物目当てだの言われ子供は叩かれ…それって妻子は行く必要あるの?

    母親が妹の見方をするならば、孫にあえなくても自業自得でしょうよ。

    トピ内ID:4841307711

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    妹と妻が連携してたりしてね

    しおりをつける
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    ao
    思うに、実家に帰って親孝行って張り切ってるのって、このトピ主のみでしょう?

    妹は辟易している、妻も行きたいわけでもなんでもない、母は孫は嬉しいが実際問題体はつらい。
    子供たちは、遊びに行ければどこでもいい。

    この帰省でいい思いしてるのは、トピ主ただ1人。
    この迷惑な人間を満足させるために、みんなが我慢してる。

    それが実際のところなんじゃないですか。

    で、妹と妻が話をして、妹が、「私が悪者になるのでいいから、とにかくやめさせよう」ってことで話が来た。

    そんなところだったりしてね。

    とにかく、これで帰省しなくなるのなら何よりです。

    自分のおうちで、しっかり子供のしつけをしてください。

    あなたの子供は、動物を殺しかけたのです。

    そのことについて怒った人間を批判することが先に来る親は、社会人として失格です。

    トピ内ID:4817474389

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    blank
    まあ
    トピ主さんは、自分は悪くないと取り繕ってるけどさ、

    まともな人は

    妹のひがみ とか
    かごをよそに置け とか

    出てこない発想です。

    一番耐えがたいのは、トピ主さん自身が俺は悪くない、まともだ、と思いこんで自覚がないところ。怖いよ。

    トピ内ID:8187466429

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    子どもいない既婚者女性で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    4人きょうだいの末っ子ですが
    ざっと読んで次女が可哀そうに思えました。

    >帰省の際、食事の準備は母と私がします、片づけは妻と長女です。
    >母は次女の赤ちゃん時代を見逃してしまったと悔やんでいるようで、
     現在は行けば長男をずっと抱いています。

    次女のお嬢さん、トピ主の実家で居場所ないじゃないですか…。
    自分の出番もないし、祖母にも構われない心の寂しさがペットに
    向いているんでしょ?

    既婚で子ども3人の友人も中間子の扱いに悩んでいましたが
    トピ主一家の普段の次女の扱いが気になりますね。

    末っ子長男大事にしすぎて、次女の扱いがトピ主両親自身もまた
    他のお子さんと比べて無意識レベルでもそんざいになってないか
    その点が気がかりですし、今一度、振り返ってみてはいかがですか?

    反省してる所に追い打ちかけるようで、申し訳ないのですが
    自分の母親へ良い顔するより、トピ主さんは奥さんやお子さんを
    守る事に専念しましょうよ。特にお子さんは小さい時の辛い体験が
    その後の人格形成にも影響するのですから。

    祖母の誕生日に孫か書いたカード送るとかで充分。

    トピ内ID:4103712014

    ...本文を表示

    あなたもおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    えーと
    そりゃ自分の家族のが大切でしょ。でもさ、妹さんを悪者扱いしすぎでしょ。ひどい兄さんだね。叩かれたのかしかたないんじゃないの?だって下手したらペット死んでるよ?私でも叩くかも。頻繁にきて祖母にかわいがられてても、生活してるのは妹さんとお母さんでしょ。そこにお邪魔してるんじゃん。孫に会わせてるってえらいこと?
    私、普通に結婚して子供もいるけど。義理親近くに住んでて、たまーに実家にいって、近くに住んでる兄夫婦には子供がいないから、孫はうちだけだけどね。会わせてあげてるって気持ちにはならないよ。あなたは妹を見下していて、自分にはかわいい子供がいて、母親が喜ぶから回数増やしてわざわざ行ってるって上目線なんだよ。妹さんは感づいているからよけい子供たちにきつくなるんだよ。
    そんなに自分の家族が大切で妹を悪くいうなら、もう行くのやめたら?そんな兄だと知ったら悲しむのはあなたの母親だよ。私も子供たちがそんな関係ならば、孫より娘の気持ちをとるね。

    トピ内ID:6514220283

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    トピ主は、妹さんが娘さんを叩いた事よりも口止めした事に怒りを感じているようですが
    やっぱり叩いた事実が許せないのではないですか?

    叩いた理由は正当性があるので、普通なら口止めしないと思うんです。
    でも、叩いた事に対していろいろ言ってくるのが想像できるから口止めしたような気がします。

    そして、奥様もあなたが妹さんを疎ましく感じているのがわかっているので
    言うタイミングを考えたのではないでしょうか?

    今のあなたは、妹さんを異常な性格と決めつけているので
    客観的な見方が出来ていません。

    しばらく距離を置いてみるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3466789185

    ...本文を表示

    お母様の老後はどうするおつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    S
    トピ主様のレスも読ませて頂きましたが、
    お兄様は海外赴任中、貴方は婿養子状態。

    今のままで行けば老後のお母様のお世話は、妹さんにお願いせざるを得ない状態なんじゃないですか?

    これから先、あなたの気に入らない妹さんを追い出してお母様のお世話を一手に引き受けられますか?
    あなたには出来ないでしょ?
    腹の立つ事があってもお母様と同居してくれている妹をありがたいと思えませんか?

    帰省するなら妹さんとそのペットに迷惑を掛けない形での帰省にしませんか?
    (奥様は買い物に行かず子供<4歳児>から目を離さない。夜中でも子供が勝手に動き回る事がない様にする。
    子供達が他の部屋に立ち入らない様にする。冷蔵庫や引き出しは勝手に開けさせない。等々。

    って私はレスを読む限りではあなた方がモンスター家族にしか思えないので、妹さんが気の毒で仕方がないです。

    トピ内ID:0657197576

    ...本文を表示

    もうちょっと上手く立ち回れない?

    しおりをつける
    🐶
    結局「妹がおかしい、もう行かない」ですか。
    ご自分の家族が一番なのも結構ですが、ご自分の家族、というより「ご自分のメンツ」が一番大事なのかな、って感じがします。

    自分の懐事情から、家族旅行にも連れていけない、妻実家に世話になっている手前、こっちに呼ぶこともためらわれる、で妹さんと奥さんに我慢させて、勝手に自分が一番楽で懐も痛まない親孝行方法を推進してきただけ、という感じです。

    奥様も、このタイミングでそれを言い出すということは、もういい加減、自分たちを利用して親孝行ごっこするのをやめて欲しいと思っておられたのかな、と印象が変わりました。

    そもそも子供置いて外出も、トピ主さんが推奨したのかなぁという気がしてしまいます。何もしなくていいから、お願いだから同行して、と。

    まぁ、お子さんたちも、奥様実家べったりで親にもジジババにも甘やかされ、しかも裕福なようですから、そんな怖い思いをしてまでトピ主さん実家に行きたがらないでしょうね、今後。

    で、お母様は放置ですか?妹さんを追い出しますか?

    トピ内ID:2819877764

    ...本文を表示

    大変ですよね。

    しおりをつける
    blank
    万事屋
    小姑って、面倒くさいんですよね。
    しかも無職だとなおのこと。

    うちは義姉が子どもなし離婚で、義家族と敷地内同居ですが
    まー、うっとうしいこと、うっとうしいこと。

    いつまでそうしているのか妹さんにも確認した方がいろいろな意味で
    後々いいかと思いますよ。

    奥様のご苦労心中お察しします。

    妹さんは滞在中の食事の支度等は一切していないということですよね?
    それに、子供がおびえるぐらいまで叩いて、口止めするって
    ちょっと異常ですよ。
    ケージに入った動物など、子供の手の届かないところに置けばいいだけの話。
    それをしない主様もどうかと思いますが、
    妹さんはわざとそこにおいて子供が触るよう仕向けてるのかもしれませんね。

    お母様にも娘さんが叩かれた件はお伝えするなりするべきだと思います。
    その上で今後どうすべきなのか話し合われた方がいいと思います。

    トピ内ID:4058040424

    ...本文を表示

    妹さんは姪が嫌い

    しおりをつける
    blank
    当然そういう気持ちになりますよ。


    大事なペットを大人の目を盗み勝手にいじろうとする。駄目だと言われているのに。挙げ句に落とす。


    悪知恵が働く子です。


    赤ちゃんのうちは姪を可愛いがってたかもしれないけど 子供も成長します。


    躾が出来てない子供を可愛いとは思いません。


    我が子や妻の言い分しか聞かないで妹さんを非難してる主さん。


    だから ここで叩かれるんです。

    妹さんに事実確認したらどうですか?


    仮に本当だったとしても私は妹さんは悪くないと思いますが。

    トピ内ID:4633396255

    ...本文を表示

    事実確認のためにも妹と話し合う

    しおりをつける
    🐶
    ぷりてぃ
    ペットのカゴを落とし、彼らの命を危険にさらしたのは次女ですよね?
    それを無視して妹が叩いた事だけ取り立てるんですか?

    トピ主さんはやっぱり躾が出来てないです。
    確かに妹さんもカッとなって手を上げたのはやり過ぎかもしれません。
    でも文鳥やハムスターは、それ以上の恐ろしい目に遭っているんです。

    あなたにとっては『死のうが生きようが構わない存在』でしょう。
    でも妹にとっては我が子と言えるほどの仔達です。
    あなたが娘が可愛いように、妹もその仔達を愛情注いで世話しているんです。

    文鳥とハムスターが次女に何かしましたか?
    次女の躾がなってないことが発端です。

    さも妹だけを悪者にするようなトピとレス。
    次女は妹に叩かれても仕方ないだけのことをしています。
    子供だからと許されるのは、言われたことが分からないような乳飲み子だけです。
    ちゃんと善悪、ルール等を教えていないから悪いんです。

    最終的に妹さんとの話し合いは必要でしょう。
    このことが事実かどうかの確認の意味も含めて。
    でもまず謝罪すべきはトピ主さんなんだと言う事は忘れない事です。
    子の親としてすべきことはキチンと果たしましょう。

    トピ内ID:7384272026

    ...本文を表示

    トピ主さんはちょっとしたところで…

    しおりをつける
    🐱
    キキのママ
    ず~っとレスやトピ主さんのレスを読んでいて思うんですけど…トピ主さんはレスのアドバイスとか(辛口からなにから)ちゃんと読んで考えて受け止める器があるのに、ちょっとしたところが残念だなっと思います。

    妹さんとの関係をお母様に話すのは、お母様が悲しむのでできないみたいなのは間違いだと思います。お母様は子育ての経験がある方ですし、ちょっとショックで傷つくこともあると思いますが、誠意をもって冷静にアドバイスがほしいと相談したらいろいろ考えてくれると思います。目先の「傷つけること」を避けて、将来もっと大きい「怪我」になってしまうよりは、今ここでちゃんと家族で話さないといけないと思います。奥さんや子供の話を聞いて、妹さんの言い分も聞いて、そして、お母様と二人だけで話し合っては?

    奥様のご両親のことがあってお母様を呼ぶことができないのだったら、一年に1度でもいいから「家族旅行」でどこか行くようにするなど別の工夫はできるにと思います。

    妹さんは、トピ主さんと同じように子供がいて孫を親に見せたいと思う環境になるまではお子様方のことは理解できないと思います。こればっかりは仕方ないですよ。

    トピ内ID:0173257278

    ...本文を表示

    自分で何かをする気は無いの?トピ主に共感出来ないんだけど。

    しおりをつける
    blank
    まる
    最後のレスも読みましたけど、なんでだろう、全然トピ主に共感出来ないんだけど。
    自分でどうにかしようと言う気が全く感じられない。

    だいたい妹さんが娘さんを叩いたってこと今知ったの?
    奥さんもどうしてトピ主に黙っているのでしょうね。
    そう言うこと相談されないって普段の家族関係どうなんでしょうね。
    今までのことも奥さんに相談しなかったの?

    妹さんのことを「完全におかしい」と言い切る前に、どうして妹と話さないの?
    事実確認をして次女がしたことをきちんと謝って、叩いた時の状況を聞かないと。

    実家にもう行きません、で終わらせるの?
    じゃぁ、もうトピ主が言う「孫見せの親孝行」は出来ないですね。

    レスをしてくれた皆が言う、トピ主は全然解ってないってそう言うことじゃ
    ないんだけど。本当にズレているよ。

    子供を叩いたことはいけないけど、妹さんの気持ちは解ります。
    甥っ子が実家の老犬を嫌がっているのに執拗に追い回し尻尾を掴んだ時には
    私は甥っ子の腕を掴み怒りましたよ。
    親たちが怒らないから、そうしたんです。
    「子供がしたこと」で済ますなよ、って言いたい。

    トピ内ID:3499585427

    ...本文を表示

    妹さんを責めるのはおかしい!

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    妹さんのペットを籠ごと落としてしまった次女さんが悪いのですから。
    妹さんが次女さんを叩いたのは自業自得ですよ。当然でしょう?
    インコもハムスターも生きとし生けるものではないですか?
    次女さんは乱暴に扱ったのですから、その態度に妹さんは殴ったのでは?
    そうなる前に次女さんに動物の大切さを納得できるまで教えれば良かったのですよ。貴方はめんどくさいから、何もしなかっただけ(呑気に寝ていたくせに)。
    それと気になりますが、あの時なぜ奥さんは長女さんだけ、あの現場にいかせたの? 自分の娘が起こした事は分かっているのですから、母親が行くべきでしょう。奥さん、妹さんのことが怖いんじゃない?
    私が奥さんでしたら、長女さんに行かせないで
    「お父さんを起こしてきて!」
    と貴方を起こすように頼みますよ。 
    「叩いたことより、幼い子に口止めしたことが許せません。妹は完全におかしい」
    お子さん達が怖い思いをさせたのは、貴方達ご夫妻ですよ。
    妹さんを責めるのは完全におかしい! 人のせいにするな!

    トピ内ID:0175516004

    ...本文を表示

    これまでありがとうございました。だらだら書きます。

    しおりをつける
    😣
    ボア
    もはや実家に行ける状態ではないため、皆様へ相談させていただく必要もなくなってしまいました。

    字面を見て批判される方もいる一方で、行間まで丁寧に読まれて、ご意見を寄せられた方、本当にありがとうございました。もちろん、批判があるので反省もでき、説明の足らなかった部分に気づくこともできましたので、感謝しています。

    トピを立ててみてまず、嫁って何してもダメ出しなんだなと痛感しました。私は自宅ではただひとり個室が与えられている婿殿扱い、ごくごく自然に生活しても、義両親と一度も顔を合わせない週があったりします。休日も自由に遊びに行けます。しかし世の「嫁」許されない。嫁の皆様、過去に嫁だった皆様のご苦労がしのばれます。
    賢明な方でも「嫁」「妻」と書くと目がつりあがってしまうのかと感じましたので、妻のことは触れないでおきました。

    妻の買い物先は話題?の会員制倉庫です。なぜ買い物に出るかですが、母にはスナック菓子好き、さらに新製品は味見せずにはいられないという奇癖がありまして、帰省の際にはぞろり買い揃えてあります。妻はそういったものを食べる習慣もなければ、子どもにも与えていません。

    トピ内ID:7380568201

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    子供とはいえ次女が悪い

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    >叩いたことより、幼い子に口止めしたことが許せません。妹は完全におかしい。

    へー。人の物を黙って持ち出して、落として、危うく殺しかけた次女の行為を棚に上げて、叱られた事を黙っていなさいと口止めした妹がおかしいの?
    カゴを手の届かない所に置け?妹さんは自分の部屋にカゴを置いていたのに、そこに早朝無断侵入して持ち出した次女の行動はおかしくないの?

    カゴごと落としたんだから、直接落としてないんだから、次女の手元から落としただけだから大丈夫と思ってます?
    エレベーターや気球が事故で落下した時、乗ってた人は無事で済みますか?
    身体の小さな文鳥やハムスターにとって、2階建以上から落とされたようなもんです。心臓も小さな動物にとって落下のショックは致命傷になりかねません。
    私も小鳥を飼っていますが、もし私が妹さんだったら次女の襟元を掴んで往復ビンタの上、玄関から放り出します。

    主様のお母さんは、どういう考えで次女の泥棒行為を黙ってたんでしょうか。
    長女だけ連れて行くと言ったら、どうしてそれを打ち明けたんでしょうか。
    そこら辺をもう少し考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:3777010484

    ...本文を表示

    だらだら続きます

    しおりをつける
    😣
    ボア
    とはいえすべて排除、というほどストイックでもないので、実家で食べることは大目に見ていましたが、最近になって、「おりこうな」長女が妻の思いを察して手を付けなくなってしまいました。妻が買い物に出ている間はちょいちょい食べています。もちろん妻も子供から解放され買い物を楽しんではいるでしょうが、買うものも決まっており、その間2時間足らずです。
    妻は人づきあいは「片目をつむって」と常々言っており、母がスナック菓子を与えること、妹が、子供の失敗やおもしろい言動に対して叩いたり小突いたりすることに片目をつむってきてくれました。おかげで私はのんきに帰省することができていました。

    身内の恥、と思い妹の異状を義両親に話さずにいましたが、正直に打ち明け、今後母を招く際には配慮してもらうよう頼むことにします。
    私自身、今回は妹がどうにもおかしい、という予感めいたものがあり、トピ立てしたのかもしれません。

    またスカイプですが、子供相手だと役に立たないのではないでしょうか?母と子供らはうまく会話できません。日常的に接していないと適当な声掛けは難しいと思うのですがいかがでしょうか。

    トピ内ID:7380568201

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    誰かいません?

    しおりをつける
    blank
    うわぁ…
    妹さんに新しい良いご縁を紹介してあげて、ご実家をおめでたい形で
    出てもらうことはできませんか…?
    お母様も独り身に戻って実家住まいの妹さんがご心配でしょうし。
    思うように孫にも会えない老後を強いられるお母様がお気の毒です。

    トピ内ID:4209322127

    ...本文を表示

    逆ギレですか

    しおりをつける
    blank
    なんあみ
    あなたがた夫婦が、子供の躾をしないがために、妹さんが叱るしかなかったんですよ。
    平気で、他者の命を奪う子供にしか育てられなかったのはトピ主夫婦の落ち度です。

    トピ主が妹さんにしているのは、単なる逆ギレです。
    動物くらい死んでも構わない…と考える父親に育てられたから、娘さんが同じように考えるようになったのでは?
    ご実家に、生命を持つ動物がいる間は行かないほうがいいでしょう。
    妹さんに飼われている動物に万が一のことがあったらかわいそうですから。

    トピ内ID:4224507628

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    胡散臭い証言

    しおりをつける
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    通りすがり
    もしも私が貴方の奥様だったら、我が子が妹さんに叩かれてたらその場(その事件の朝)にあなたに言います。
    けど、奥様は籠を落とした事を家族共々平謝りをした後にすら、なぜ次女が叩かれた事をあなたに話さなかったんでしょ?

    どうしてその時見てたと言う長女もあなたに妹が叩かれてた事を話さなかったの?

    なにに、時間が経ってから奥様&長女が妹さんにが叩かれてたと話す…。
    (次女は叩かれても仕方ない位の暴挙をしてますが)


    って結局自分は見てなかった。後から長女に聞いた
    なぜ時間差であなたに話すの?なぜ 次女は覚えていないの?
    (冷静に考えればもの凄く胡散臭いでしょ)

    奥様の都合のいい作り話の可能性もあるでしょう。
    って、次女が憶えてない訳けないでしょう。赤ちゃんじゃある まいし
    長女みたいにうまく嘘が付けないだけでしょう。

    トピ内ID:0657197576

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    続きます。

    しおりをつける
    😣
    ボア
    母としても、孫とふれあうというのは、自分の用意したものを食べさせたり、一緒にお風呂に入ったり、膝に乗せてテレビを見たりすることで、「(スカイプは)却って毒」なんて言っていました。

    かほる様、しとらす様、自分でも気づいていない点へのご指摘、ありがとうございました。
    おじさん様、的確なアドバイスありがとうございます。限られた字数で端的にまとめる力もあやかりたく思います。
    みるみる様、私の言葉足らずへのフォロー(と受け取ってよろしいでしょうか)をしていただき、ありがとうございます。ご質問にうまく答えられず申し訳ありません。
    息子はは様、さと様、秋冷の候様、お優しいアドバイス、参考にさせていただきます。涙が出ます。
    野ぶどう様の仰る通り、私は「理想的」であろうとしていました。恥じ入るばかりです。
    とろりん様の一言、胸を刺します。

    トピ内ID:7380568201

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    ちょっともやもや

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    まい
    トピ主さんが把握しているゆるぎない事実は
    >ペットの籠が落ち、「ごめんなさい~」と泣き叫んで床に倒れている次女を抱き起す長女と、怒りに震える妹でした。
    というだけですよね。

    でも、どうして奥様は自分の子供のしたこと(奥様が次女ちゃんがいないのに気づけばそう判断できると思いますが)なのに自分で行かないで長女さんに行かせたのでしょう?母親ならば、この状況で遠慮するっておかしくないでしょうか。
    トピ主さんが駆け付けた時、奥様は何をしていたのですか?
    次女ちゃんが倒れていたのはなぜ?気絶するほど叩いたならあとが残ると思いますが、ありましたか?

    トピ主さんの判断ってすべて奥様のみの意見からですよね。
    一度ゆっくり妹さんから話を聞いてみたらいかがですか?
    気を失うほどたたき、それを口止めしたのは本当か。籠を落とした時の状況。ついでに妹さんが奥様から具体的に何を言われていたのか。事実を確認したほうがいいと思います。

    ちなみにペットに万が一のことがあったら、同じように妹さんのことを責められるか、個人的に興味がありますね。。

    トピ内ID:8962772987

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    お母様と話しましょう。当事者が蚊帳の外なんておかしいです。

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    なんだろう
    これは、お母様と妹さんの関係の話だと思って読んでいたのですが、お子さんともいろいろあったことが出てきたわけですね。

    良いと思いますよ。とりあえず、実家に帰らないのは。
    ただ、一連のことをお母様に話さない訳にはいかないでしょう。

    そして、きちんとお母様がどうしたいかを聞くべきでしょう。

    本当のところ、親孝行と思って帰省していたけれど、頻度が多すぎて、迷惑だったのか?とか。

    妹さんがずっと実家で暮らすことを望んでおられるのか、それとも生活が落ち着いたら独立してもらいたいと思っているのか?とか。

    それらの意志を確認してから、親孝行はすべきです。

    その上で、自分の立場や考えをお母様に伝えましょう。

    ペットに対する子供の行動は申し訳なかったが、子どもを叩いた上に、口止めするなんて、あまりにも非常識な行動だと思う。とか。

    妹さんと同居をしている限り、子連れの帰省はできないと伝えてよいと思います。

    そうなれば、お母様は、実家を処分して息子と孫のそばに引っ越すなり、娘さんと同居するなり方針を定めることができますから。

    トピ内ID:7398169203

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    どうやっても妹を悪者にしたいお兄様へ

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    進撃の普通人
     はー、みてみろ、妹はこんなに悪いんでぜ!とでも言いたげな最新報告トピですね。

     貴方様、自分の妻になぜ、自分はいかず、長女に様子見をさせたのか?
    全く、疑問に思わないのですね?

    普通母親が駆けつけて一緒にあやまるでしょ?(本当なら)

    なんで、今言うの?

    たたかれた当人は覚えていない?

    貴方の奥様相当な千両役者ですよ。

    お母様は嫌がっていないだろ、とでも言いたいでしょうが、私も兄がいるのでわかります。

     母親は息子に甘く、息子への愚痴、不満さえも、娘にあたる?ことがよくあります。

     
     マスオさん状態のトピ様が、世帯主らしくできるとこ→生家なのでしょうね。

     叩いたことをお詫びも込めて、妹さんに尋ねることは親としてあってよいと思いますが、かなり、トピ様は、役者が上手の奥様に染められすぎている感が他人ながらします。

    トピ内ID:8791774991

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    人のせい・良い訳は見苦しい。

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    snfkin
    本当に30代後半?
    幼いおじさんだね。
    トピを読んでも追加レスを読んでも、中学生の日記にしか思えないです。
    妹さんがおかしいと言いますが、文書を読む限り主さんがおかしいです。
    妹さんは勝手な言動の主さん家族に怒りを感じているのです。

    人のせいばかりして、自分が親として息子として、子供さんや奥さんに叱る、注意するということを全くしない。
    お母さんが介護で大変な時も話を聞くだけ。
    妹さんにもメールで「そりゃ悪かったね」。
    何故自分の言葉で、お母さんに妹さんに子供たちに奥さんに話さないのですか?

    言い訳ばかりしていないで、ダメなことはダメとしっかりお子さんを叱りなさい。
    実家帰省を、奥さんの言いなりになって買い物お宿にはしないで下さい。

    人の気持ちがわかる人間になって下さい。
    30後半なのでしょう?
    3人もお子さん居るんでしょう?
    頼られる上司になって下さい。
    自慢の父親になって下さい。
    良い訳、人のせいは本当に見苦しいんです。

    トピ内ID:5575823555

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    行かなきゃいいでしょ

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    行かない
    妹さんは来て欲しくない。
    貴方も次女が叩かれたから妹さんと距離を取りたい。
    (奥様子供達も同じ)

    簡単でしょ?
    行かなきゃいいじゃない!
    実家に帰らずともお母様に孫を合わせたり、遊ばせる方法は他にもあるでしょう?
    義両親に日にちを決めて帰って頂いて、家に呼ぶなり(ほぼ同居
    ですよね。ほぼ。)
    日帰りでレジャーランドに行くなり、奥様の好きなショッピングセンター巡りでも。


    けど貴方の事だから
    「でも…」とまた言い訳なさるんでしょうね。


    義両親とほぼ同居な事はわかりましたが、年に数回位母親を招待できないんですか?
    完全同居じゃないなら可能でしょうに。

    トピ内ID:0657197576

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    信じたい気持ちはわかるけど

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    クロロウ
    別に妹さんを庇う訳ではありませが・・・どこまで本当の話か分からないですね。
    トピ主さんの思う通り、妹さんがおかしいのかも知れないけど。
    次女さん、叩かれた事を覚えてない?
    床に倒れるくらい強く叩かれたのに?
    どこを叩かれたのか、長女さんは見ていたんですよね?
    長女さんから話を聞くまで気が付かなかったと言う事は、その時はどこも赤くなったりとかしていなかったんですか?
    床に倒れるくらい強く叩かれて無傷ですか?
    長女さんもその歳なら、両親が誰を好きで誰が嫌いかくらいの空気は読めるでしょうし。きっとトピ主さん夫婦が実家の妹さんに良い感情を持っていない事も気が付いているでしょう。
    自分も大人の話にまざりたくて、つい嘘をついたり話を作ったりしている可能性は無いですかね?
    次女さん、逃げようとして自分で転んだとかではないですよね?
    自分で転んでしまったけど、自分が悪い事をしたと分かっているから起き上がれずにそのまま泣いていた。妹さんもその場は助ける気になれなかったのでただ見ていた、とかの可能性はゼロですか?

    トピ内ID:6460922386

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    叩いて躾けるのは良くない、という事を大前提としてます

    しおりをつける
    みるみる
    妹さんが次女さんを叩いたらしい、とのこと。
    事実だとしたら、次女さんも長女さんも怖い思いをしたことでしょうね。

    長女さんに、その時のことを詳しく聞きましたか?
    次女さんはその時のことを覚えていらっしゃらないとのことですが、長女
    さんは覚えているのですよね?妹さんには絶対に言わないから、と前置きを
    して、話を聞くことはできませんか?

    実は最初のトピからずっと、奥様への違和感が拭えなくて。「奥さまが嘘を
    ついているのでは?」とまでは言いませんが、早朝に大きな音がして…って
    私なら子供を見に行かせるよりまず自分が駆けつけると思うんです(同年代の
    息子がいます)。子供が何かやらかしたのか?怪我していないか?等、色々と
    心配ですから。

    長女さんが駆けつけた時に叩かれて、その後次女さんは泣き叫んでいたんです
    よね?当然、奥様の耳にも届いていたと思うのですが…トピ主さんのレスでは
    その場に奥様は登場されていませんね?何故でしょう?

    前レスと被りますが、奥様も駆け付けて理由を聞き、一緒に謝罪されるのが
    自然だと思いますが。何ゆえ辟易されているのでしょう?

    トピ内ID:4909400673

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    母親に言うべき

    しおりをつける
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    ゆうこ
    4歳の子供が可愛いペットに近づき、うっかり籠をおとした。常々イライラした大人が逆上し、4歳の幼児を倒れるくらい強く叩いた。おそらく頭部を。
    倒れるくらい強く叩いた。ここが異常です。

    親になれば毎日育児でイライラしますが、子供を叩くとき加減があります。
    加減をせずこのやろうと腕力では圧倒的に強い大人が、か弱い者を思い切りたたくと、それは問題「虐待」とさえ言われかねないことです。
    そうしてしまう衝動は実際ありますが、普通は客観的に自分を捉えそこまでしません。

    妹さんのような方は放置されると自分の価値観からいっそう抜けられないと思います。つき合いを無くすのは簡単ですが、お母様が気の毒です。

    お母様にとって、『会いたい』と慕ってくれる息子とその家族の存在は寿命が延びるくらいの精神的な安らぎに繋がります。
    歳をとれば取るほど、身内の親身な気遣いをありがたく感じるものです。
    どうかお母様の為に、お話しなさって最善の関係を続けていって下さい。

    それから私もハムスター飼っていましたが、籠をテーブルから落としたくらいでは余程運がわるくなければ死にませんよ。

    トピ内ID:5690204025

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    言い訳の次は悲劇の主人公になってますね(呆)

    しおりをつける
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    a_cco
    片側だけの証言じゃ分からないなーという印象です。
    事実はトピ主さんが実際に見た『ペットのかごを次女が落とした、
    妹さんが怒っていた、次女が倒れ長女が起こしていた』だけですよね。

    まず注意されてるにもかかわらず、かごを(ペットが死ぬ可能性もあるのに)落としたら
    咄嗟に叩かれてもしょうがないですよね。
    倒れるほど叩くのは…と責めておられる方もいますが
    驚いて突き飛ばしてしまい次女が転んだのかもしれないし。

    主が怒っている口止めも、妹さんが自分が叩いた子に対して
    「このこと言うと誰が悲しむ?」って何か意味が通らないなーと思いました。
    あのね、悲しいかな子供って自分に都合のよい嘘をつく時もありますよ。嘘とも思わずね。

    大体怖い思いをしてたら長女も実家に来たがらないだろうし、
    奥様も知ってたのだから疎遠にしそうなのに変わらず来てたんですよね?

    このタイミングで奥様が言ったのもね…
    こじれてるのに余計こじれるような事をねぇ。
    ヨコですが男性のいうお嬢さん育ちや天然は当てにならないなーと実感しました。

    トピ内ID:5518865687

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    小姑の嫁いびりですね

    しおりをつける
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    ネコムラ
    ペットに執着してかごを落としてしまうのは悪いことです。
    だが4歳の子がそれをしてしまうのは仕方がない。
    まだ生まれて4年。
    失敗するよ。
    大人だって失敗するでしょう?
    妹さんなんて結婚に失敗してるじゃないですか。
    親に心配かけて、家に転がりこんで。
    でも、仕方がないでしょう?
    みんな、失敗して当たり前仕方がないですよ。
    わざとじゃないんだから。

    許せず怒り続けるのも手を挙げるのも、大人がすべきことではない。
    理由があったら叩いていいわけない。
    妹さんは幼稚なんです。
    弱い子供のミスをあげつらって責めて叩いて、いじめです。
    屈強で凶暴な男が相手ならやらないでしょう。

    妻を帰省中に買い物に行かせて何が悪いのでしょう。
    夫の実家に行ったら1時間たりとも羽を伸ばして買い物に行ってはいけないんですか?
    嫁たるもの、ですか?
    なぜ妹さんにとやかく言われなければならない?

    大体、何の権利があってそんなに指図ができるんですか?
    家主であるお母様を差し置いて、厚かましい。

    ちょっと病的ですよ。
    お母様に相談した方が良いと思います。

    トピ内ID:0918173404

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    「不惑の男」さんに同意

    しおりをつける
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    匿名
    姑に子ども預けて買い物三昧、「おさんどん」までさせて、奥さんいいご身分ですね。
    嫁と姑というより、奥方様とばあや(召し使い)のようですね。

    手料理を持参したり、材料を持ち込んで、食事はトピ主さんと奥さんですべてまかなうべきでした。
    あなたの奥さんの態度が妹さんを追い詰めて、情緒不安定にさせているのは間違いありません。


    でもお母さんにお孫さんは会わせてあげて欲しいです。
    トピ主さんはマスオさんになって実の母親に親不孝してるんですから、
    そこは諦めないでください。

    直接会って今一度妹さんとよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:1160201240

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    ただのペットと思わないで

    しおりをつける
    🐤
    kuta
    離婚して、子供なしの妹さん。
    妹さんにとって、ペットは我が子と同じ。
    もし結婚時から飼っていたペットなら、一緒に辛い経験をしたかけがえのないパートナーです。

    もし、近所の子供の不注意で我が子が死ぬ目にあったら?
    妹さんが怒るのも当然のこと。
    あなたにはただのペットでも、妹さんには大切な家族なんですよ。
    あなたが家族を大切にするのと同じように。

    自分の家族を尊重してほしいなら、あなたも妹さんの大切なものを尊重するべき。
    今は「私の家族が~」「妹が悪い」全てが一方的。

    家族で誠心誠意謝ってから、妹さんの行動について文句があるなら話し合って下さい。
    まずはあなたがた家族からですよ。

    トピ内ID:0738715776

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    とぴさんは言い訳ばかり。批判が多いからって急におとなしくなる

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    🎂
    かつ丼
    最後のトピさんのレスを見て次女さんはロクに躾をされなかった子供だとはっきり思いました。妹さんは大事なペットの命を落とされそうになったんだし、今までの我慢の爆発と思えば納得いきます。なんだか、次女がとても酷い事をされたように書かれていますが、大げさに書いていませんか?同情されたい気持ちが見え見えですよ。

    毎度毎度とぴさんたちがやってくるたびに掃除、布団の用意と片付け、料理の材料の買い出し調理、大量の後片付け、うるさい子供、長女の相手もしてあげているでしょう?・・・すごーく大変!!かかる費用を負担したり手伝ったり(トピさんも!です)。
    沢山手伝ってもらったとしても負担は負担。妹にお礼の気持ちとして1万くらいは渡してあげましょう。「すまないね」という一言もつけて。

    しかし今までのトピさん家族の訪問の仕方がよっぽど悪かったんじゃないですか?

    次女さんを悲劇のヒロインにしたてあげて、とぴさんは本当になんにもわかってない。自身もおっしゃっているように駄目な父親ですね。

    離婚した、子供のいない妹を馬鹿にしすぎるのもいい加減にしたら?

    トピ内ID:2030025555

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    どっちもどっちかな?と思ってたんですが

    しおりをつける
    blank
    えなっち
    mikkoさんの「カゴ落とした時だって、何で親が見に行かないで長女を行かせる?」に
    すごく納得してしまいました。
    トピ主様は妹の部屋の方角だったから配慮したできる妻です、とおっしゃりたいのかもしれませんが
    物音がして母親も気づいたならまず母親が見に行くでしょ?
    どんな事態になってるのかわからないじゃないですか。そんな所に我が子だけを行かせるのは
    普通の母なら不安じゃないですか?…で、結局見に行ったのはトピ主様ですし。

    そんな矛盾を感じる妻の言うことを全面的に信じて他者を責めるだけなのに違和感です。
    妻子を1番に考えるのは夫として正しいけれど
    感情的で身内の言うことだけに妄信的なトピ主様とは子を持つ身としては係わりたくないですね。
    何かトラブルがあったときに冷静に事態を把握せず、
    妻や子が言ってるから間違ってないんだ!と言い張って揉めそうです。

    トピ内ID:2103912514

    ...本文を表示

    こわいですね

    しおりをつける
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    ちぃ
    トピ主さんが、です。

    妹さんと話そうともせず、子供が叩かれたから「妹がおかしい」なんて…
    お母さん、悲しみますよ。

    口止めにしたって、ちいさい子供がそんなセリフ覚えられるわけないでしょ?
    奥様の誘導か創作はいってますよ。
    どかそうとして押しちゃったのかもしれないし
    カゴ落とされてパニックになったのは妹さんでしょうに。

    おかしいのは貴方です。

    子供たちに申し訳ない?何言ってんですか
    トピ主さんどこまで親ばかなんですか

    うちにも子供2人います。
    もしトピ主さんのお子さんと同じことをしたら
    まず私がその場で叱って妹さんに謝らせますよ!
    生き物をなんだと思ってるんですか・・・

    トピ主さんと長女ちゃん2人で実家に行ったら
    お母さんは奥さんと次女ちゃんは?って思いますよね。
    そこで貴方は「妹がおかしいから連れてこなかった」とでも言うつもりですか。

    まず妹さんと腹を割って話したらどうですか。
    くれぐれも敵対するような態度はとらず
    大人らしく対応できればの話ですけど。

    トピ内ID:9549024387

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    で、ペットを殺しかけた事は謝罪したの?

    しおりをつける
    blank
    さら
    躾の出来てないバカ娘が、妹さんの大切なペットを勝手に持ち出して落とし、殺しかけた事に対する謝罪は?
    叩かれたくらいで次女さんは死なないでしょうがペットは死ぬかもしれません。ずっと勝手にさわらないでと言い聞かせていたのに、全く言うことを聞かず今回の事態を引き起こした貴方の躾の出来てない娘からきちんと謝罪をさせてください。叩いた事が行き過ぎた行動だったかどうかの話し合いはそれからです。

    トピ内ID:2138452917

    ...本文を表示

    いや、どう考えてもおかしいのは妹さんでしょう

    しおりをつける
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    tsukuyomi
    4歳の子どもを怒りに任せて殴りつける大人が正しい訳はないでしょう。子どもは動物をいじめようと思ったわけではありません。一緒に遊びたかっただけです。落としたのは不注意で、故意ではありません。それを「いじめた」と主張するのは、無理があります。

    もちろん、「触ってはいけない」と言われたものを勝手にさわろうとしたことに対してはしかるべきでしょう。しかしそれは、きつく言い聞かせれば済むことです。怒りに任せて自分よりも弱い人間(しかも謝っている子ども)を殴るなど、人間として最低の行為です。不注意でペットのかごを落とすことの10倍も100倍も悪いことです。妹さんも理性ではそのことを理解しているからこそ口止めしようとしたのでしょう。ここで妹さんのやったことを正しいという人達は、自分たちが妹さんの立場でも同じことをするんでしょうか。そんな粗暴で恐ろしい人が身内にいなくて本当に良かったです。

    トピ内ID:7239747257

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    トピ主って、妹にそっくりかもね

    しおりをつける
    blank
    せやね
    自分がしたことは、必死で取り繕う様子が、兄妹で似てますよ。

    自分が批判されて嫌な思いをしながら、妹さんへの批判は最後まで止めない。
    自分が望まない事をした相手は、絶対受け入れず、最後まで攻撃する姿が、
    兄妹で似ているとしか思えません。

    兄妹ケンカは、2人だけでやって下さい。

    トピ内ID:5159804713

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    あなたはその光景を見たんですよね

    しおりをつける
    blank
    帆乃夏
    >私が見たのは、「ごめんなさい~」と泣き叫んで床に倒れている次女を抱き起す長女と、怒りに震える妹でした。

    あなたはその光景を見て、次女に何があったのか聞かなかったんですか?
    床に倒れてるって普通じゃないでしょ。
    叩かれたとか口止めがあったとか、その段階でちゃんと聞き取りしてればすぐ分かった事なのでは?

    トピ主さんは、一事が万事そんな感じなのかなと思います。
    言葉が足りない。聞き取りが足りない。話し合いが足りない。
    今回の事も、ここで相談するまでもなく妹と向き合って真意を聞けば済むことだったでしょう。
    妹の我儘なのか、妻の言動が本当に酷いのか。
    それを聞いたうえで、ここでどっちが悪いかと聞くならまだしも(それも大概しっかりしろって怒りたくなるけど)、自分は何もせず私はどうしたら?って…(呆)

    ホント、しっかりしてよ、お父さん。

    トピ内ID:8593498717

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    次女は叩かれても当然

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    🙂
    おぱた
    何度注意されてもきかない子供を可愛いと思う訳もなく、あまり関わらないようにします。
    妹さんだってそう思ったからトピ主に注意したのでしょう。
    自分達の躾の悪さを省みず、妹さんを異常者にして済まそうとするのは最早根性が腐っているとしか思えません。妻子の言う事を疑いもしないのも変です。
    妹さんも兄のバカさ加減に腹も立てば情けなさで一杯でしょう。
    兄弟姉妹には素敵な人でいて欲しいですが、妻の無神な言動を放置し子供の躾もまともにできず、反省も改善能力もないトピ主に呆れ果てます。
    妻子は大事にすべきですが、その代償に母を粗末にし妹を踏みつけにするやり方は大間違いです。叩いた妹さんより叩かれる事をした娘を叱るべきです。

    妹さんが「不妊で離婚したから妬んでいる」というレスがありましたが、短絡的すぎますし「不妊女性は子持ちの女性を妬んでいるはずだ」という思い込みにすぎず気持ち悪くてたまりません。

    「父の闘病~他界にかけて相談に乗ったのは私です」って自分の親の事ですから当たり前で威張れることでもないでしょうが、そんなもん。

    トピ内ID:6688232491

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    考えすぎかもしれませんが

    しおりをつける
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    トレモロ
    「やっぱり悪いのは妹だったんだ!」と言わんばかりのレスですが…非常に違和感を覚えました。

    >音の方向から遠慮した妻は長女に様子を見に行かせ

    朝早くに大きな音がした。次女がいない…普通、何が起こったか真っ先に駆けつけませんか?。例えその先にあるのが苦手な人の部屋だったとしてもです。長女一人を行かせるなんて…。子供の安否の確認より自己保身を優先したのでしょうか?。そこから先に起こったことは「長女から聞いたという奥様の話」でしかありません。叩かれた本人が覚えてないというのも不自然。

    そして私がトピ主さんの立場なら、妹からも話を聞きます。ひょっとしたら嘘をつくかもしれなくてもです。お互いの言い分を聞いた上で判断します。
    何故さっさと結論づけてしまうのでしょう。

    それとトピ主さんって、頻繁に実家に行かれる割には、お母様や妹さんとはきちんと向き合おうとしませんよね。

    >(これは確信できます)
    >妹の言うとおりにしろと言うでしょう
    >孫に会いたいのだと思います。

    全てを自分の中だけで結論づけています。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:6951636730

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    不思議。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    そもそも本当にそんな事があったなら帰省後にあなたに話してると思うんだけど。
    しかもメールの件も何も奥さんに話してないの?
    それとペットのかごを落としたらスゴイ音がするよね?
    それなのに長女を行かせて奥さんは行かないっておかしくない?

    妹さんせいにするのは簡単だけど、事実ぐらい確認したら?
    あなただけ実家に行って3人でよく話し合ったらいいじゃない。
    妹さんが完全におかしくなっているなら、その責任はあなた達家族にもあると思うんだけど。
    そういう事は考えないの?

    トピ内ID:0580334650

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    極端すぎますね

    しおりをつける
    blank
    まるぼーろ
    ハムスターと文鳥であれば、籠を台から落としても死ぬことはまずないのでは。
    もちろん妹さんはパニックになったでしょうし、その状況では叩いたことも責められないかとは思いますが、妹さんのその後の態度もどうかと思いますね。

    まあ、妹さんに会いたくなくなるのはむしろ当然かと思います。
    実際、事情はあるにせよ、いい年をして実家に依存している自分の立場をわきまえていないような妹さんですし。

    お母様の老後ももちろん心配ですが、妹さんの老後も心配ですね。
    お母様とはなにかいい方法を考える(頻度は減るにせよ、どこか旅館をとって過ごすとか)として、妹さんとは縁遠くなったほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:3185798598

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
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    田舎嫁
    だめな父親ですよあなた。
    子供の躾がなってないから、よその家で勝手な事をやらかして叱られたんです。

    でも口止めはいけませんね。
    妹さんは堂々としていれば良かったのに。

    仰る通り、もう行かないほうがいいです。
    どっちつかずなのはお母さんも同じですね。
    その有名ショッピングモールにお母さんを誘ってトピ主さん一家と一緒に買い物に行く程度にしたら良いと思います。

    トピ内ID:3352972057

    ...本文を表示

    2度目です。妹が兄に願う事

    しおりをつける
    🎂
    ふーみん
    とぴさんと兄が少し重なってみえました。私40前半既婚・子供なしで兄は既婚・子供2人です。
    とぴさんは昔は妹さんと仲が良かったですか?私は兄にすごくかわいがってもらいました。でも、兄は結婚したら奥さんに、子供が産まれたら子供に完全に目がいってしまって私の事は蚊帳の外。兄家族と私が実家にいくともろそうなんです。兄は妹思いだったのに・・。
    とぴさん、「妹がおかしい」とおっしゃいますが、妹さんから見たら「お兄ちゃん変っちゃった」と思われているかもしれません。

    子煩悩は良いですが甘やかしすぎて躾がなっていなかったら、他人から見たらかわいいとは思えません。友人の子供でもそうです。それに子供のいない人に対し、なんの配慮もない人の子供はかわいがりたくもないしかわいいとも思いません。
    長女は良い子だからといって、相手する方はやはり疲れます。

    色々と書きましたが、妹さんの気持ちを思いやってあげてくれませんか?
    二人でお互い思っていることをゆっくり話し合う場をもうけて、ね。
    そして意思疎通ができるようになったらスムーズに事が運び出す気がします。

    トピ内ID:2030025555

    ...本文を表示

    それでもっやっぱり・・

    しおりをつける
    blank
    どうだかなぁ
    トピ主は、何も見えてないと思います。
    悪いけど、私も同じことをされたら、相手の子供を酷く憎みます。

    妹さんのペットは貴方にとっての子供と同じなんですよ?

    わかりますか?

    同じことをされて、どちらも怒っているんですよ。

    しかも、貴方にお子さんが殴られたと言ったところで、
    あなたは、出来事のそのひどさを理解しない。

    自分は大事な子供を叩かれたことにしか目が行かず
    相手が、どれほど衝撃を受けたのが、理解できない。理解しない。

    人の話をキチンと受け止めず、何を言われても
    「相手がおかしい」と理論付ける。

    そんな人に、まともに話をしようと思いますか?

    妹さんがその場で怒らず、のちのち、貴方に苦情を言ったとしても
    あなたは、そんなことで大げさなんだよ・・という反応をするだろうと
    妹さんは見えているんじゃんないんですか?

    だから、話そうとも思わない。

    妹さんは心身ともに疲れているんでしょう。
    もう少し、思いやりの心を持って、接してあげれば違ったんじゃないですか?

    トピ主さんは、妹さんと同じぐらいおかしいです。

    トピ内ID:3663288567

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
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    トレモロ
    ここから先は私の考えすぎかとは思いますが、

    >年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみ

    これ、根本的に男性の発想じゃないですよね。それとなく誰かが言ったんじゃないですか?。

    あと、帰省の回数を増やそうと言いだしたのは誰ですか?。帰省が親孝行になるという言い分も、トピ主さんではなく奥様がそう言ったのでは?。

    ペットの件、

    >「猫を追うより皿を引け」と妹に言いたいところです。~中略~妻も辟易しています。

    奥様が「もっと手の届かない所にでも置いてくれればいいのに…」とか言いませんでしたか?。

    >今回は私と長女だけで行こうと思い、その旨妻に伝えました

    この直後に「叩かれた」と訴えてきたんですか?。

    子供たちを守る為ならもっと早く打ち明けて帰省をやめようとするでしょうし、黙って帰省するつもりでいたなら「次女は置いていく」と聞いた時点で安堵しそうなものですが…。

    奥様やお子さんの言うことのみを信じるトピ主さん。奥様、何となく強かなのではと思ってしまいます。

    無神経な言動の内容が気になりますね。

    トピ内ID:6951636730

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    情けない男!奥さんをお嫁様にしすぎ!

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    C子
    いくら実の妹とはいえ彼女だって人間です。
    叩いたら叩いた人が全て悪いのですか?
    なんならペットが死んでいれば「まぁ叩かれてもしょうがない」になるのですか?
    あなた方父親母親でしょう?
    何か事がおこればきちんと躾をするのはあなた方の仕事ではないのですか?

    奥さんが買い物に行くのも結構。
    でも気を遣いすぎですよ。
    普通に一緒にいてもいいのではないですか?
    気を遣うだろうから?
    そんなの当たり前です。
    義理の関係なんだから。
    気を遣わなくていいように何故毎回買い物に行くのですか?
    気を遣うなんて当たり前だし、それくらいうまく立ち回らなくてどうするのでしょうか。

    なんか父親母親そろって情けないです。
    妹一人が悪者のの図式なんでしょうね。
    だんなが情けないなら妻がうまくたちまわればいいのにそれも出来ない。
    反省すべきはあなた方ですよ

    トピ内ID:6219936237

    ...本文を表示

    ペットを殺されかけたら引っ叩くぐらいします

    しおりをつける
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    maya
    妹さんの「口止め」は確かにNGですね。
    大人として口にしてはいけない一言です。
    私なら引っぱたいた上に、「今すぐパパとママを呼んでいらっしゃい」と言って両親を呼びます。
    父親は気づかず、おまけに母親は知らんぷりして次女のしたことを長女に事態確認を任せるなんて最低です。
    自分たちのことは棚に上げて、妹さんだけを異常と判断されているのはいかがなものでしょう。

    正直に言って、動物をおもちゃ感覚で遊びの対象にされるのは、ペットを大事にしている人間にとって大変迷惑な話です。
    それが身内の躾がなっていない子供のならなおさら。
    動物だって命の危機を、子供たちが訪れるたびに感じて不安定になり、酷い時は凶暴化することもあります。

    お母様と旅行くらいお金を出して楽しんでくればいいのになぁと思います。
    義父母と同居なら、それくらい家計から出したっていいのに。

    トピ内ID:0593320861

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    やはりはっきりした財産問題。だからライバルの妹を貶める。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    やっぱりはっきりしましたね。
    前回ちょっと書きましたが、トピ主さん家には財産問題があります。

    資産家なんですよ。

    今までは問題なかったけれど妹が実家に帰り母の近くにいる。

    ちゃっかり遺言書など書かされて自分の取り分が減るのが心配で心配で、子供を会わせたいという口実をつくり2ヶ月に一度も帰る。

    妻が買い物で子供を放置がダメと書かれている人沢山いますが、
    わずかな時間の子供相手が出来ないのは男親の怠慢です。

    実家に居るのだからしっかり子供の世話をすべきでしょう。

    妻は、行きたくも無い夫実家帰省を強要されてているわけですから、買い物にでて息抜きするのは当たり前。隔月ですよ!

    男親は何している!でしょ!妹から苦情も出ている。
    結局妻に子供のことは丸投げ。なので子供が叩かれるまで放置。

    子供のしつけで、叩きはありです。
    言葉で言ってわからなければ、痛みで教えるんです。
    問題なのは度重なる暴力であってしつけの叩きではない。

    結局、妻、子を利用して自分の目的のみ追求のトピ主さんが一番悪い!回りのすべてが迷惑している。

    親孝行?別居なので、年1非日常の超高級旅館に母妹を接待で十分。

    トピ内ID:9668303455

    ...本文を表示

    妹さんの事昔から嫌いだった?

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    アビー
    言い訳と妹さんの非難が上手いね~
    子供を叩いた事ではなく口止めがあり得ないとするあたり、賢い。
    叩いた事責めると、叩かれるような事したと責められるもんね。

    帰省に合わせて子供の好きそうなメニュー相談・食料買い出ししたり、一歳児は誤飲も危ないから掃除もしただろうに。
    危ない物や触られたくない物納戸に仕舞っても勝手に入るし、仲良くしようとペット触らせてあげてたのに、言いつけ守れない上に殺されそうになったらね、我慢の限度超えちゃったのかな?
    他人を傷つける発言すらしない妹さん、とっさに手が出て自己嫌悪を感じたのかな?
    だからもう来ないでって発言になったのかも。
    と、言い訳なんてどうにでも出来るのに、妹さんの心情考える発言ひとっつもないよね、トピ主。

    散々招けってレスあったのにその選択肢はないし(休日だもの義母と舅が二人になる事ない)一番妹さんが嫌がってた妻の買い物に対して、辞めさせるとは最後まで言わなかったトピ主、ここまで妻子大事だとあっぱれです。

    叩かれたあとの次女さん様子変わらないようで良かったです。
    ペット達にも異常行動ないといいですね。

    トピ内ID:2947576351

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    レスの返答も自分の都合のいいことだけ。性格出てるわぁ

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    で、仕送りと宿泊費は?

    してるのしてないの?

    自分の都合のいいことしか出さないあなたの性格の悪さが、よく見えます。

    どうせ、妹さんの話も自分に都合のいい事しか書いてないんでしょ。そして、自分の都合の悪い事は隠す。

    何が理想ですか…
    あなたに都合がいいように世界を回したいだけでしょ。

    本当に、こんな 男いるんですね。

    性格悪っ!

    トピ内ID:0273867039

    ...本文を表示

    だから!実家は自分の家じゃないでしょう!?

    しおりをつける
    blank
    まる
    自分は妻の実家で自由にさせてもらっているけど、妻はダンナの実家で
    自由に出来ないって、前提が全く違うでしょうが。

    トピ主にとって妻の実家は今はそこに住んでいるのだから【自宅】でしょうけど、
    お母さんと妹さんの住んでいる家はトピ主妻にとっては【自宅】では無いのだから
    自由に出来ない(って言うか普通しないよね?)のは当然だと思いませんか?
    トピ主だって、もう実家を出て別に所帯を持っている身なのですから
    実家といえども人の家で自由に過ごさないで下さい。

    他の皆さんも同じ様なレスしてますけど、ちゃんと読んでます?

    >妹が、子供の失敗やおもしろい言動に対して叩いたり小突いたりすることに
    >片目をつむってきてくれました。
    >おかげで私はのんきに帰省することができていました。

    ・・・・絶句。
    これが本当ならどうしてアナタがその場で注意しないの?

    こんなことダラダラ書いても誰も同情しないよ。

    結局自分が上手く立ち回れないのを妹の所為にしたいだけ。

    みっともないですよ。

    トピ内ID:3499585427

    ...本文を表示

    ごめんなさい言い訳してましたね

    しおりをつける
    blank
    アビー
    妻の買い物に対する言い訳
    長女が義母の用意するお菓子を気兼ねなく食べられるように、ですか。
    さすがに無理があるでしょ~
    賢い長女ならちゃんと話せば分かりますよ。
    家では買わない・食べないけどおばあちゃん家では特別(にいい)よ、で。
    わざわざ妻が席を外さなきゃいけない理由じゃないよね。
    二時間程度ですむ買い物なら訪問前か後にしたらいいのに。
    結局あの会員制の店に子供預けて行きたかったのよね、素直にそう言えばいいのに。
    それならたまにならいいのにねって言えるけど、買い物に行くのすら「義母の為」なんて言われたら「はあ?」ってなるよ。

    子供だからペットの籠落としても仕方ない、そうですね仕方なかった。
    けどもそうならないように指導する、躾けていくのが親ですよ。
    そしてその躾が出来るまで来ないでくれっていう申し出も、ごく真っ当だと思います。

    帰省に関する事はお互いもっと譲り合えばいいのに、とも思いますが。
    トピ主と妻がする事は全部善意で「義母の為」で妹さんの言う事は全部「我が儘」と主張するトピ主には寒気がします、怖いです。

    トピ内ID:2947576351

    ...本文を表示

    奥様が変

    しおりをつける
    blank
    ピンポイント
    我が子が叩かれたことを今更言う?

    実家から帰って、夫婦で話せる機会に「この間ね・・・」と話せるでしょうに、隠してたのよね。

    つまり、(それが事実だったとして)奥様がこのことを「切り札」にしようとしたわけです。我が子のケアもほったらかしで。

    ・・・まあ、我が子が早朝に泣き伏しているのに目を覚まさなかったトピ主の状況もおかしいし、口止めしたってその後の子供らの様子がおかしくなる(以上に妹さんを怖がったり)筈なのに、それも気付かなかった。


    ・・・本当にあった話でしょうかね?

    奥様が長女を言いくるめてるんじゃないかと思えるのはうがちすぎでしょうか?

    トピ内ID:1734173505

    ...本文を表示

    連投ごめんなさい、今気づいた!

    しおりをつける
    blank
    アビー
    トピ主のよく分からない言い訳、本当は奥様が言い出したものじゃないですか?
    特に買い物のくだり。
    それを信じて納得してるのトピ主だけだと思いますよ。
    だから妹さんも義母さんも「買い物さまさま」って発言になるんです。
    年2回の帰省が増えたのも最初の言い出しは奥様では?
    もちろんまた行きましょうなんて分かりやすくは言いませんよ、「お義母さん寂しいでしょうね」なんて水を向けられたんじゃない?

    違ったらごめんなさい、こういう自分のしたいように仕向けておいてあくまで相手の為に、ていう言い方する女性たまにいるんで。
    そうするとトピ主の妻賛辞もよく分かるな~と思って。
    いいように操られてるんだなと。

    トピ内ID:2947576351

    ...本文を表示

    トピ主は問題を解決する気があるの?

    しおりをつける
    blank
    エリ
    自分の妻の言い分は120%信じ、妹を異常者にして終わり。
    トピ主妻は自分の娘が悪戯しても長女に見に行かせるって非常識だし卑怯もいいとこです。
    一人で行きにくいならトピ主を叩き起こしてでも行って頭を下げ、娘を叱り飛ばすのが親のやるべき事ですが、トピ主はそういうレスは無視している。夫婦揃って卑怯者です。

    嫁って何をしてもダメ出し?違いますよ。
    トピ主夫婦はまともな躾をしてないし、帰省を受け入れる側の負担も考えない。
    トピ主妻は上げ膳据え膳の上、無神経。
    子供の為に頭を下げる事もせず、長女に探りに行かせるだらしなさ。
    嫁だろうが同僚だろうが、こんな女とは仲良くできません。

    トピ主も自宅と実家の区別がついてないようですね。
    自宅は生活の場でトピ主に一室与えられているとしたら、それはスペースがあることと、義両親の気遣いであり、日常生活をおくる訳でもない実家にトピ主妻の為に一室用意しろというのは無茶です。

    あのねぇ、妹さんからすれば「子供に躾もせず、厚かましいだけで気遣いもロクにできない、視点もズレまくっている孝行息子気取りの上、妻の尻にしかれたバカな兄」も恥です。

    トピ内ID:4975538238

    ...本文を表示

    貴方が妻子を庇えば庇う程…

    しおりをつける
    blank
    奥さんや子供に対しての印象が悪くなるだけです。

    本当の事が見えなくなってしまいます。

    妻子を庇うだけで 言い訳だけで 貴方は真実から目を背けてる。

    妹さんを悪者にするだけなら わざわざトピ立てる必要ないでしょう? 貴方の中で もしくは貴方の家族内で『それは妹が悪い! それも妹が悪い!』と言ってればいいんですから。

    実家に行けない状態なら行かないでいいではないですか。 この際 絶縁でもしたらどうですか?

    それは『妻が買い物出来ない。 子供がペット触れない』ので嫌ですか?

    トピ内ID:4633396255

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    🙂
    neko
    今、日本に妹さんのような3,40代の独身で、実家や親や兄弟に依存して生きてる人がどれだけいると思いますか?

    妹寄りの意見も当たり前なのです。

    全部読んでませんが、私は、夫の妹に殺意さえ抱かれた立場なので、奥さんよりの考えですが、妹が悪いと思いますよ。

    私も、妻であり、小姑の立場ですが人それぞれです。

    奥さんも自分のご両親を見てくださる旦那さんの親兄弟だからこそ、それだけ影で黙って我慢してくれてるのでしょう。

    良い奥さんで、良い夫だと思います。

    妹さんはおかしいですが、出戻りで自分の場所を確保したい、奥さんが邪魔、また兄のこともなんとも思ってない。

    母親さえも、利用する道具にすぎない。

    でも、家に執着し一番幸せを逃しているのは妹です。

    ただ、それに何も言えず、悪いところに何も気付かず他人を傷つけてまで自分の保身を優先してる、母親とあなたにも非があります。

    自分が手をくださなければ罪にならない。
    そんなことありません。

    妹さんを悪者にして出て行ってもらうか、母親と疎遠になるか。

    また、母親に、義理の両親に頭を下げて、こちらに遊びに来させ続けるか。

    トピ内ID:6456193280

    ...本文を表示

    妹さんの幸せも祈ってあげましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    我が家にも気むずかしい妹が居て、実家を独占しています。
    帰省もままならず不自由に思いますし、わがままだと不満に思った事もあります。
    でも、それ以上に妹が上手く行かない人生に苦しんでいるのを知っています。
    妹には少しずつでも良いから前を向いて、明るい日々を過ごしてもらいたいと祈っています。

    あなたには妻も子供も居て、誰にも邪魔されない部屋もある。
    ならば、わざわざ嫌がる妹さんを苦しめに行くことは無いじゃありませんか。
    離婚して帰ってきたばかりならば、苦しい思いを随分としてきたんでしょう。

    お母さまはあなたのお部屋にお泊めしたらどうでしょう?
    きがねなく使って頂けるのでは?
    兄として、妹さんの幸せも祈ってあげてはどうでしょうか?
    それくらいの余裕はおありでしょう?

    トピ内ID:5946031562

    ...本文を表示

    あれかなー

    しおりをつける
    🐤
    匿名希望
      妹さんに対する配慮が足りなかったかなー。お母さんおひとりで生活されている時とは違うって認識されていれば、また違った結果になったかも。実家に帰省されるのが難しいのであれば、日帰り旅行とかどうですか?

    トピ内ID:8767026551

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    いやいやいや 奥さんも十分悪いよ

    しおりをつける
    blank
    何故そうなる?
    完璧な大人なんていないんですから。
    妹さんもそうであるように奥さんも然り。
    あなたが奥さんをかばいたい気持ちは分かりますが、小町のみなさんは「母親」として奥さんを見ていて思うところを言っているのですよ。

    子供が何かしでかしたら世のお母さんはすっ飛んでいくんですよ。
    そして子供が悪ければ一緒に謝罪。
    それがないのが不思議だという事です。

    私も自分の子供が叩かれるのは良い気がしません。勿論。
    でも実際それでペットが死んでしまっていたら、叩いたからどうのこうのの問題ではなくなりますよね?
    つまりそれだけ悪い事をしたという事。
    親としてきちんと教えて飼い主には謝りましょうよ。
    小さな命だって一生懸命生きているんですよ。
    可哀想です。

    個人的には奥さんが買い物に行くのは悪くないと思います。
    実際女が三人いると軋轢が起こりますから。
    ただ、毎回というのはどうかと思います。
    その辺は奥さんも臨機応変に動いたらどうでしょうかね。
    お姑さんは悪い方ではないみたいなのでお姑さんも誘って孫と一緒に行くのもいいかもしれません。

    トピ内ID:6125739559

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    【忠告】話し合いをすすめます。

    しおりをつける
    😨
    女子校育ち。
    まずトピ主さんには奥様には内緒でお母さん&妹さんと三者会談をおすすめします。
    理由は、お母さんの負担と妹さんの暴力、どちらも伝聞だからです。
    しかも妹さんからの“お母さんの負担”は否定し、奥様からの“妹さんの暴力”は全て信用されるのですね。
    一度3人水入らずで確認して下さい。

    その上でトピ主さんに忠告。
    いくらおっとりでも、我が子が叩かれた時点で帰省を嫌がります。
    トピ主さんを慮り理由はぼかすとしても。
    (変わらず帰省する…?結局妹さんの暴力ぶちまける…?)
    そして、人様の大切なペットを欲望のままに命の危機に晒す子は、躾で頭を悩ませる事はないとは言ってはなりません。
    世間知らずの無思慮、悪意なき策略はありますし、悪意を自覚できる普通の人よりタチが悪いです。

    トピ内ID:9403446477

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    皆さん正気ですか?子供が悪い妻は嘘だってなぜ決め付ける?

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    大人が幼児に手を挙げてはいけません。
    それもわざとしたことではないのに。
    4歳の幼児と対等になってはいけません。
    何倍生きてるんだ、恥ずかしくはないのかと思う。

    なぜ子供が悪いと、嘘を吐いていると決め付けるんですか?
    奥様の件もですが、どちらが嘘を吐いているか判断できないではないですか?
    理由なく断定し喚き散らすのはいかがなものか。
    アドバイスでもなんでもない、ただの暴言でしょう。

    こうまで一方的に罵詈雑言を浴びせかけられて尚、冷静にコメントするトピ主さんと、家主でもないただの居候の分際で弁えもせずくるなという妹さん。
    社会人としてどちらが常識的な対応か言動で分かりますよね。

    買い物にいくななどと…居候の小姑の、何がそんなに偉いのかわかりません。

    片目をつぶってきた奥様は人間ができていらっしゃる。
    私なら我が子が叩かれたら飛び出していって殴り倒します(笑)
    そんな幼稚な自分を鑑みても、とてもトピ主さんや奥様の冷静な対応を非難などできません。

    お母様に必ず相談して下さい。
    妹さんもブレーキをかけれぬほどに何かに苦しんでおられるのかも。

    トピ内ID:0918173404

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    肝心なことがよくわからない・・・。

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    皆さんが結構気にされていることですけど。

    妹さんは、

    ●単に離婚して実家に戻り、実家でペットを心の支えにお母様の年金等を食いつぶして無職で引きこもってる居候なのか

    ●きちんとお仕事をして、家に生活費を入れ、生前のお父様の看病や家事もお母様と分担し、手伝っているのか。

    トピ主さんは意図的にそこの説明省いてらっしゃいませんか?

    自分に不都合なことを書かないで、妹さんの悪いと思うことばかり書くので文章が言い訳がましく見えるのだと思います。
    また、「~だと思う」「~だったそうです」等、なぜきちんと張本人であるお母様や妹さんに確認できないんでしょうか。

    離婚後何年も経つのに、引きこもり状態でイライラを募らせているのであれば、それは確かにちょっと精神的に不安定なものを感じざるを得ないです。

    が、きちんとお仕事もして、普段はお母様と平穏に暮らされているのに、トピ主さん一家がいらっしゃった時にだけ、攻撃的になるということは、やはりトピ主さん一家がかなり無神経なふるまいであるのかなぁ、という気がしますし。

    トピ内ID:7523834089

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    変な話。信じるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ほうせんか

    自宅じゃないとこで自分と一緒に寝てる4歳の子が、
    早朝に部屋がいないのに、
    かごが落ちるものすごい音を聞いて「小3」の娘に見にいかせる?
    母親だったら、子供が怪我でもしてるんじゃないかとすっとんでいきませんか?

    私の推測
    →4歳の娘が「ペットさわりたい」とぐずりだし、今のうちにこっそり言っておいでと母親がいかせたんじゃない?


    妹が叩いたのに、娘は覚えてない。

    母親はわが子が叩かれても文句も言わず、
    医者にも見せず、夫には今日まで内緒

    しかも、カゴが落ちて怒りに震える妹が、
    そんな状況で4歳児にむかって言ったせりふが
    「このこと言うと誰が悲しむ?黙ってなよ」ですか?
    現代舞台劇じゃあるまいし。

    しかもそれが小3が聞いて、
    せりふを母に一語もたがわず報告。変でしょ。


    私の推測
    →カゴを戻すにあたり、多少突き飛ばされたり、
    手があたったりはあったかも。
    「叩いた」「口止めした」などの事実はなく、
    トピ主の実家に顔出したくないトピ妻が、
    これ幸いとウソついてるのでは?


    トピさんは、妻に誘導されてるのでは。
    妹さんのいう「妻の無神経な言動」て何か、どうして聞かないの?

    トピ内ID:8830374916

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    最新レス拝見しましたが

    しおりをつける
    🙂
    おぱた
    妹さんを異常者扱いすることに結論つけているようですね。
    明らかなのは
    ○次女が禁じられているにも関わらず、勝手に小鳥の籠を触って落とした
    ○妹さんがそれについて大変怒りを感じている。
    ○次女が倒れていて、長女が起こそうとしていた
    本当に叩かれたのかどうかも怪しいし、叩かれても文句を言える立場ではありません。
    口止め云々については意味が通らないし本当かどうかも怪しい。叩かれた本人も覚えてないあたり、余計に怪しい。
    トピ主は妻から事情を聴くだけで妹さんにはお詫びもしなけりゃ、事情も聞かない、聞く気もない。頭から妹を異常者扱いし切って捨てる。
    妹さんを「年を取ることへのあせりと、同い年の妻へのひがみ」と決めつける。自分の都合の良いようにしか解釈できないんですか?
    離婚された妹さんへの思いやりもなく、異常者扱いにしている兄の方が余程恥さらしです。
    子供に申し訳ないと思うのも結構ですが、トピ主一家の帰省でお母様にどれだけ負担をかけたかは考える気もない様ですし、無神経で常識のない妻が妹さんを痛めつけたことに対しては未だに反省がないんですね。こんな兄、恥以外の何物でもないです。

    トピ内ID:6688232491

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    そんなの簡単じゃん

    しおりをつける
    blank
    さらだ
    もう、お母さんは一人ではないのだから元通りの帰省数に戻せばいいじゃないですか?お孫さんに会いたいのなら逆に来てもらえばいいこと。
    妹さんは離婚して戻ったのですから幸せなお兄さん家庭をみるのはつらいのではありませんか?少し考えてあげてください。

    トピ内ID:0812677222

    ...本文を表示

    本当に叩いた?

    しおりをつける
    blank
    kikki
    妹さんが次女さんを叩いたそうですが、それを証言しているのは長女参だけですよね。
    本人の次女さんが叩かれたことを覚えてないとは、おかしいと思いませんか?

    それに、平手打ちさんれたら、数時間は腫れるなり、赤くなるなりして残ります。
    それがなかったから、トピ主さんも気づかなかったのでしょう?

    なんだか、無理やり妹さんを悪者にしようとしているとしか見えません。

    トピ内ID:7045176766

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    追加9まで読んで

    しおりをつける
    🐤
    natsu
    主さんだけが行き妹さんと話すこと考えないのですか
    ますます孤立するのではと思います
    主さんと妹さんの今までの関係が分からないけど
    喧嘩もできない仲なの・・ 
    奥さんと同い年なら先は長いですよ
    御母さんが御子さんたちに会いやすくしてあげるために
    妹さんと話して気持ちを知ることで
    主さんのほうに泊まりに行くとか考えればと思います

    トピ内ID:4354578643

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    やっぱり違和感

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    トレモロ
    まだ先程のレスが反映されていませんが、最新レスを読んだので。

    >字面を見て批判される方もいる一方で、行間まで丁寧に読まれて、ご意見を寄せられた方

    逆です。批判されている方々はそれこそ行間から、トピ主さんご自身が気付いていないトピ主さん一家の問題点を指摘されている方がほとんどです。

    それに、これだけ「お子さんのしたことは悪いこと。言い聞かせるべき」という意見が集まっているのに、痛感したのは「嫁は何してもダメ出し」ですか?(呆)

    >妹が、子供の失敗やおもしろい言動に対して叩いたり小突いたりすることに片目をつむってきてくれました

    おもしろい言動って?。誰が聞いてもおもしろいことなら叩いたりしませんよね?。妹さんを貶すような、トピ主さん一家だけがおもしろい言動ではないですか?。それを注意せず、片目つむってた?。相手のすることに片目をつむるのは良いですが、自分や我が子のすることにまで片目つむっちゃ駄目ですよ!。

    真相を調べもしないうちに、義両親にまで「妹がおかしい」と言ってしまったんですね。妹さんの言い分も聞かず。

    やっぱり違和感ありです。

    トピ内ID:6951636730

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    見てないんでしょ?

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    ぷりめりあ
    「妹さんが次女を叩いた」
    これ、大人は誰も見てないんですよね?

    強く叩かれた衝撃で次女が床に倒れたのか、
    叩かれたのは弱い力だったけど
    叱られて自主的に床に突っ伏して泣いていたのか
    印象がずいぶん変わりますよね。

    気づかないトピ主もどうかと思うけど
    見に行かないトピ主妻も、やっぱりおかしいですよ。

    物音がした、我が子が泣いている。
    普通なら、真っ先に飛び出しませんか?
    娘をかばうべきところなのか
    言いつけを守れなかったことを諭すべきなのか
    私なら「お姉ちゃん、行ってきて」なんて無責任なこと出来ないけど…。

    「妹はおかしい」って言う前に

    「苦労知らずのお嬢さん育ち、思ったことをそのまま口に出す妻」
    をなんとかすべきでは?

    多分トピ主が気づかないところで
    色々やらかしてるんだと思いますよ。

    これが幼稚園のお友だちのペットだったらどうするんですかね?
    ダメって言っても次女は言うこときかず
    こっそり触りに行ってかごを落とす。

    それでも長女に様子を見に行かせるのかしら。

    トピ内ID:3170259090

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    親子関係のもつれでしょう

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    ZAZA
    妹は母に打ち明ければいいのに。

    なぜ兄。
    なぜ姪。

    なぜ一番近い母に言えない。

    言えないんでしょうね。
    母親にまで見放されたら終わりですものね。

    私はこの母親、なんて鈍い人なのだろうと思います。
    この鈍さでお兄ちゃん優先、妹を卑屈にしたのでしょうか。

    妹さん、気持ちをぶつける相手間違ってますよ。
    そしてトピ主さんもお母さんに似たのか鈍い。
    妹さんは愛情と憎しみの間で悶え苦しんでいるのでしょう。

    ただ、いい歳していつまでも甘えんな、とは思います。
    いい機会ですから、バッサリメス入れた方が
    妹さんも今後いろんな抑圧から解放され幸せになると思いますよ。
    手におえないならばカウンセリング等専門家の手も借りて。

    たまたまトピ主さんファミリーが攻撃の餌食になってしまいましたが、
    遅かれ早かれ問題起こしていたでしょう。
    身内で良かったじゃないですか。事件にならずに。
    (ああ、既に起こしてますね 対外的に 離婚原因言わないんですよね)

    誰が悪い、ではなく、表面化したのはむしろいい機会。
    誰かが担って仕切らないと悪化の一途ですよ。

    トピ内ID:3231723487

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    トピ主長女も将来、次女を「身内の恥だ」と貶めるかもね

    しおりをつける
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    さらば
    何が何でも妹が悪い、それなのにレスする人の属性が偏っているから妻が批判される、ということにしたいようですが。
    一番問題なのは、妹を貶めることで自分を納得させるトピ主さんですよ。
    そういう父親を見て育ったトピ主さんの子供たちも、将来は人を貶めることで自分を納得させるイヤな大人になりますよ。
    たとえば長女が「妹は子供のいる私をひがんでいる。身内の恥だ」と言い出したら、トピ主はどんな気持ちになるでしょうね?

    トピ内ID:6388500165

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    とにかく実家へ行くのはしばらく減らす

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    カジ
    トピ主さんのレス見ても、なぜか違和感あるんですよ。
    妹さんの「このこと言うと誰が悲しむ?黙ってなよ」って言葉。
    叩いたことを指してるのでしょうか?
    早朝のまだ皆寝静まってる時間に、次女が鳥かごを落とした。
    なんでそんな時間に?
    ずっと妹さん「さわらないで」って言ってなかったですか?
    言っても言ってもダメで、結果落としてペットを危険な目に合わせた為
    ぶってしまった。ということは考えられませんか?
    こっそり部屋に忍び込みペットのカゴを落とした事を次女にとって知られたくない相手(トピ主夫婦)の事を思っての次女への言葉じゃないの?

    音がして、何事か?と思う時大人ではなく子どもに見に行かすのも
    怖い行為に思います。

    トピ主さんの何でも人づてで「こう思う」とされても
    意味ないですよね。
    兄妹なのだから、直に話をするのがスジじゃなの?

    とにかく、実家へ行くのは今まで通り年2回に戻して
    少し距離とってあげてくださいよ。妹さんにも、奥様にも良いと思いますよ。

    トピ内ID:7826839756

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    やはり、妹より奥様が母としておかしい気がします

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    🐷
    チョッパー
    複数の方達のレスとトピ主さまのレスを改めて読みなおしました。

    奥様は、主様の実家では母親である事を放棄して、お客様であるように羽を伸ばしているのですね。
    それでは妹さんの怒りを買うのは仕方ないです。

    お子さん達に「悲しむから、黙っていろ」と口止めしたのは「人の部屋からペットを持ち出した(盗み出した)事を母(子供には祖母)が知ったら悲しむから、黙っていなさい」ではないでしょうか。
    だって子供が倒れて泣いていたら、誰が見ても叩かれて泣いているとわかります。

    あと、早朝に大きな物音がして目を覚ましたら子供がいなかったら、普通自分で様子を見に行きます。
    泥棒かもしれないのに、いくらしっかりしていても子供を行かせる母親は普通いません。
    末っ子を見ているように子供に言い含めて、姿の見えない子供を探しに行くのが普通です。もしくは夫である主様を起こして、様子を見て来てもらうのが普通ではないでしょうか。

    これも複数の方が指摘していますが、主様の書かれた独身や離婚のひがみ等は男性が思いつく事ではありません。
    主様の発想ではないですよね。
    誰がそう言ったのですか?

    トピ内ID:3777010484

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    あなたたちおかしいよ

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    やっぱり
    普通さ、朝にそんなことあったらすぐ起きるでしょ。まして叩かれてたら次女も長女も様子がかわるはず。奥様も。その日に気がつくはずだよ。いまさら言われて妹を悪者にするなら、もう行かなくていいよ。お母様がかわいそう?そう思うなら妹と2人で話し合って、両方の話をきちんと聞く。両立の立場になる。できないならば、もう行くな。かわいい孫に会わせてあげられない?会いたがってる?でもさ、家にいかないほうがいい状況にしたのはあなたたち。私の母親なら、兄妹がそんな醜い争いするなら孫かわいさより、自分の子供の幸せをとるな。そして私もそうすると思う。結局それが孫の幸せにもつながるからね。
    長女さん、正直女の子だし、話をかえてる場合もある。あと次女さんの記憶のないのもおかしい、あなたなら妹が悪いからそうなったというんでしょうけどね。孫はかわいいけどなにより子供が大切なの。兄が妹をこんなたくさんの人たちがみるネットでさんざん悪者にしてるのなんか、一番親不孝者がすることだよ。私が母親なら悲しくて寝込んじゃう。妹と話し合えば?話し合いたくなきゃ、当分あちらには行かないであげてよ。

    トピ内ID:6514220283

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    すごいなぁ!奥さんお菓子『しか』買わないの?

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    🙂
    ザ・正当化
    某会員制のお店に行かなくたって、そこいらのショッピングモールの輸入菓子店とかで充分では?

    本当にほんとにお母さんのお菓子だけ? じゃあ、家族で行けばいいじゃない?
    お母さんのために孫が選んだほうが、喜ぶでしょう。
    または、お母さんも一緒に連れて行って、お菓子選ばせればいいんじゃない?

    あなたは婿に行った身。親孝行したいなら、奥さん使わないで、自分でしなさいよ。
    スカイプだってしないよりマシでしょうに。
    自分のやりたいこと(=奥さんのやりたいこと『買い物』)を正当化するために色々な言い訳して 見苦しい。
    『子供を置いて嫁が買い物に行くこと』『年に頻繁に宿泊すること』が、本当にしてほしいことだと、お母さんが言ったの?
    宿泊しなきゃダメなの?珍しいお菓子を買うのは、トピ主実家に行く前じゃダメなの?
    『遠慮なく長女がお菓子食べられるように、奥さん一人で買い物に行く』?奥さん美化しすぎ! 親の顔色見ながらお菓子食べる(いらない、食べないと親に嘘つかせる)その親子関係の方を心配したほうがいいですよ。自分に都合いいように脳内変換…一度お母さんにどうして欲しいか聞いてみたら?

    トピ内ID:1947630167

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    意味不明

    しおりをつける
    もよもよ
    スナック菓子の件、意味不明です。
    スナック菓子を食べさせるために買い物ってことですか?
    見ないふりをするなら、いっそ「少しなら食べてもいいよ」と長女に言えばいい話ですよね?
    そもそも母親が買い物に行ってる間に目を盗んで食べるなどその方が不健全です。
    いっそのこと奥さま抜きで帰省すれば何の問題もありません。

    スカイプが子供には役に立たないって何ですか?
    うちの姪・甥は、母や父が電話すると「じいちゃんと話す~!」と言って代わりますよ。
    スカイプなら顔も見えるし、より親近感が持てると思いますが。
    ちなみに兄家族の実家への帰省は年に2~3回です。

    お母さまも孫との触れ合い方に拘りがあり過ぎて、妹さんがそれに合わせて我慢してきたんだろうな、と思わせます。
    「妹がおかしい」の結論ありきでは、真実は見えませんよ。
    妹さんを見下しすぎ、妹さんに甘えすぎです。
    おなじことを友人の家でやって、「相手がおかしい」って言いますか?
    モンスターペアレントまっしぐらですよ。

    トピ内ID:9347035703

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    そうですか?

    しおりをつける
    🐴
    うーん
    >トピを立ててみてまず、嫁って何してもダメ出しなんだなと痛感しました。

    そうですか?
    小町はどちらかというと嫁寄りの意見が多いです。
    他のトピ見てみてください。

    嫁寄りの小町において今のレスの数々、その理由、分かってますよね?

    トピ内ID:3230973456

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    仕送りや宿泊費だしてる人なんているんですか?

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    kira
    世のお嫁さん方は実家に仕送りや宿泊費をだしているんですか?
    ここまでトピ主さんを徹底的に叩くんですからもちろん出しているんですよね?
    それも自分のお金で。
    旦那が稼いだお金を実家に送れませんもんね。

    つまり、これからどのトピでも、仕送りしなければ実家に帰れないということですね!
    ここにレスしている人も実家に帰れなくなるんですよね。

    トピ内ID:3352647092

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    叩かれたあと謝ったの?誤っているのに叩かれたの?

    しおりをつける
    blank
    何故そうなる?
    それによっても違ってくるけど。。
    っていうか何故そこに親がいない?
    しかも一人は気付いているのに子供に偵察させるとか・・・
    なんなんでしょう

    トピ内ID:6125739559

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    本当に叩いたの?

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    次女が泣き叫んでいたら気になって様子を見に行きませんか?
    妻は何してたの?
    真っ先に飛んで行って次女を抱え抱きしめるのが母親ではありませんか。
    父親のトピ主も見にも行かなかったの?
    祖母である母もさすがに起きてるでしょ。
    ましてや皆が寝静まってる朝なら小さな音でも響くので泣き声で気づかないなんてこと睡眠薬でも飲んでいない限り無いと思います。
    トピ主さんも母も爆睡していたのでしょうかね。
    妹の「黙ってなよ」発言も大人としては変ですね。
    子供が相手を殴ってやばい、大人にバレてはまずいと思いそういうことを言うのなら分かりますが。
    次女が大泣きしてるのにこの出来事を隠すのには無理があります。
    次女がすぐに泣き止んだとは思えません。
    長い間泣いていたはずです。
    だとすると気づいた母が絶対事情を聞くはずです。
    妻の話は嘘っぽいです。

    トピ内ID:8800834700

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    次女は叩かれて当然で、妹さんには何の非もないのでしょうか

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    blank
    みっこ
    妹さんはペットを我が子のように思っているからこそ、次女の行為が許せず叩いた。
    それは当然であり、もし逆の立場なら?と仰る方がいますが、では皆さんがご自分の子が酷い虐めにあった時、親として許せないからと言って相手の子に暴力で報復をするのですか?
    いくら自分の子供が虐めが原因で死亡したって、どんなに憎くても相手の子に同じ目にあわせる被害者家族なんてそういないですよ。
    それは道徳に反する行為だからです。大人として当然ですよね。小学校でも習いますよ。
    しかもこの場合は、年齢的に見ても次女は悪気があってやってしまった訳ではないと思います。
    しかし、妹さんが叩いた原因はもう1つ。次女の躾がなっていないからだという理由でしょう。
    4歳なら何度も口酸っぱく言い聞かせれば理解できるはずですよ。うちの子も4歳で幼稚園では手の付けられないくらいヤンチャっ子ですが、ちゃんと言い聞かせれば自制できます。
    これはトピ主さんの気の弱さと奥様のだらしなさが原因でしょう。嫁が義実家で自分が動かず子供を使うなんて言語道断ですよ。しかも我が子の一大事に。
    トピ主さん、もっとしっかりしてください!

    トピ内ID:5276200840

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    妻子の味方。

    しおりをつける
    🐤
    さくらん
    まぁ仕方ないですけどね。
    自分の家族は悪くないと必死に言い訳。
    妹がいかにおかしいかを必死に説明。
    全く客観的な見解ではないので、アドバイスのしようがありません。

    トピ内ID:4052753026

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    このトピの主旨は何?

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    🐶
    わんこ
    私はこのトピは「孫の顔を見たい母親に子どもを合わせたいが妹が来るなというので、トピ主一家はどうしたらいいのか」が主旨だと解釈していました。

    でも、トピ主様の投稿からは「いかに妹がおかしいか」「自分達は間違っていないか」のみ。

    私達と妹、どちらがおかしいですか?が、このトピの主旨ですか?


    妹さんが離婚して実家にいる。
    その妹さんが来訪するな、といっている。

    その中で、お母様にお子さん達を会わせるにはどうしたらいいいのか?が一番の肝じゃないんですか?

    いくら妹さんをおかしい判定したって、現状は何も変わらないんですよ。

    妹をどうにかしてあげたい、というならば、また回答も変わりますよ。

    結局トピ主様は何をどうしたいんですか?

    >私がどうしたらよいか、お知恵をお貸しください。

    この「お知恵」って何を求めていたんですか?

    大変ですね、と慰めてもらいたかったの?
    あなたは間違っていない、と言って欲しかったの?

    トピ内ID:2297741910

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    こんな考えの人もいます。

    しおりをつける
    😑
    はるちい
    妹さんの姪っ子たちへの口止めは頂けませんが、トピ主さんが自分の家族とお母さん、妹さんにもっと気遣う必要はこれからもありますね。
    義理を含む人間関係を全部、女性陣に丸投げしてきた結果ですよ。
    私ごとですが、自分の実家に帰った時は旦那連れだとヘトヘトになります。旦那が周囲から浮かないように話を振ったり、立てたり、母や妹、弟嫁、姪っ子などにほどほどに構い動くことが如何に大変か。すごく疲れます。

    奥様の買い物は「逃げ」の行動にもみえますが、「血のつながった人達」だけの時間にしてあげているのでは?お嫁さんに遠慮なく孫に接し、かつての家族の時間のようにしてあげよう!なのかも。
    でも、最近はそれが裏目に出てきているのかも。
    誰かの独善的行動で被害を被る人がでて、親戚関係がぼろぼろになるのは親孝行ではないと思いますが。

    トピ内ID:4884861309

    ...本文を表示

    印象が変わってきた

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    blank
    最初は妹さんがきつい人なのかと思いましたが印象が変わってきました。

    次女がペットのカゴを落として妹が真っ先に駆けつけて見た光景は
    何度駄目だと言ってもペットにいたずらしようとする姪と床に落ちたペットのカゴ。
    まず妹さんがすることはペットの安否確認ではないですか?
    カゴをから姪を離すために姪を押しのけたか、
    奥さんが長女を行かせたと言うことは次女は泣いていなかった、ということは
    カゴを落とした後もペットに触ろうとしていたのではないですか?
    だから手を叩いた。
    ペットがケガをしてるかもしれないのに怒りにまかせて叩くなんて余裕ないですよ。
    もし子供が友達に押されて転んだらと考えれば分かると思います。
    厳しく止めたのにペットに触ろうとしているのに躾に問題ない訳がないですよね?
    しかも手の届く場所に置く方が悪いみたいに言ったり。
    スナック菓子だって「おばあちゃんがせっかく用意してくれたから今日は特別」と言えばいいだけです。
    なんで母親に隠れてコソコソ食べさせるのですか?

    たぶん義実家に援助を受けていて言いなりなんだろうなぁと思いました。
    あなたが義実家との同居を解消すれば全て解決です。

    トピ内ID:5538290252

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    ペットのかごを落としたら叩かれても仕方ないのでは

    しおりをつける
    🐴
    はてさて
    それより、ちゃんとお子さんのことをあなたと奥さんは叱りましたか?

    それがひっかかってます。
    おそらく妹さんに謝ることはしたのでしょうが、お子さんを叱らないと、意味がありません。

    あと、奥さん、異音がしても子供にまかせて自分が見に行かないなんてどうかと思いますよ・・・・

    トピ内ID:1457436856

    ...本文を表示

    母の真意が分かりました。

    しおりをつける
    😣
    ボア
    もう終わりと思っていましたが、母と話をしましたので報告いたします。

    すべて妹のためでした。
    父を見送る中で、子供のいない高齢者がいかに「みじめで迷惑(ママ)」か、痛感した。最期は夫の死より娘の将来が悲しくなってしまった。自分が娘にできることはせめて孫たちと仲良くさせて、できれば気持ちよくみとってもらえるようにすることだ。だから孫たちに会えるから招きは嬉しいが、ボア宅では意味がないのだと。

    確かに、一世を風靡?した発言にも、母は我がことのように怒り、飛行機で泣くくらいなんだ、将来どれだけ人様が育てた子に迷惑かけると知らないのか、と息巻いていました・・・
    病院でも身よりのないお年寄りを見て、ああなっちゃいけない、とくどくど言っていました。近くに子供がいれば一発ですが、いないと手続きもややこしいことを指すのだと思いますが。

    時代は変わりますし、母のいうことはあくまで母の見てきた世界でしかないので、私は気に留めていませんでしたが、母は人生の教訓と受け止め、妹の異状を感じるがゆえいっそうまめに孫たちを呼んでいたのでした。
    ほんとうに私は太平楽な能天気息子でした。

    トピ内ID:7380568201

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    レスします

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    なんだろう
    お母様としっかり話されたほうが良いですよ。
    二つの考え方の違いが、ぶつかっているのです。

    ご実家は、基本的にお母様のものです。
    トピ主さまは、文字通り、お母様の家と認識していて、妹は一時的な居候に過ぎない。家主が喜ぶのだから、これまで通り(長男でありながら、嫁家族と同居している負い目もあり)頻繁に里帰りしてあげたい。
    とんでもない妹だ!となりますよね。

    対して妹さんは、今私が住んでいるのだから、母と私の家と考えているわけです。私の家に煩い兄家族がしょっ中やってくるわけですから、それはもうイラつきます。

    さて、真実はどこにあるのでしょうか?

    妹さんが、自分を面倒みてくれるなら、有難いから同居。そうであれば、お母様と妹さんの家です。トピ主さま家族は遠慮が必要。

    お母様が妹さんが自立するまで、一時的に住まうのを許しているだけならば、お母様の家です。
    妹さんは、やり過ぎです。

    お母様が自分と妹さんにとり、何がベストかを考えて答えをだせるように、問題をシンプルに整理して、きちんとお母様の話を聴くことだけが、トピ主さまの役目でしょう。
    別家庭ですから。

    トピ内ID:7398169203

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    結局妹だけが悪者か

    しおりをつける
    blank
    直視してないじゃん
    何だかんんだ言って、そうなんですよね。

    初めから、その賛同だけが欲しかったんでしょ?

    色々弁解してるけど、妹さんに対しては、自分達は何も悪くないと思っているんですよね?
    妹さんの事を”おかしい”と簡単に片付けて。

    で、結局疎遠ですか?

    …何が解決したんでしょうか?

    トピ内ID:1316760535

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    そんな妹ありえない!妻子はわるくない!

    しおりをつける
    🐤
    nanashi
    とでも言って欲しい?

    後出しに出すような内容でないことを言い訳のように次々と。子供の言い訳みたい。妻子というか、トピ主が保身というか自分たちは悪くないんだ妹だけが悪いんだ!って、言っているようにしか見えません。

    妹の立場から言います。正直三人も子供が来るのは負担ですし両親つきなら尚更のこと。買い物、家族で行けば?って思います。他人が家に来ること自体気を遣います。泊まりなら尚更のこと。

    あと次女を叩いた件。妹さんからも話を聞いてください。なんにせよ大切にしているペットに乱暴されたら怒りますよ。意図的でなくてもです。小さいから仕方がないみたいな考え方でしょうが4歳でしょ?言えばわかりますよ。甘やかしすぎ。
    覚えてないって言うのが怪しい。

    お母様が孫に会いたいという気持ちを妹さんも大切にしてあなた方の帰省を我慢しているんですよ。すべてはお母様のため。トピ主夫婦はお母様のために何か我慢していますか?

    100%同意して欲しいなら同僚とかご友人に話をしてください。あなたの欲しいあなたの気持ちの良い答えがかえってくると思いますよ。

    トピ内ID:0959455721

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    二度目、とろりん です。

    しおりをつける
    blank
    とろりん
    トピ主さま、二度目です。
    前回、心に刺さる レスでごめんなさい。

    トピ主さまは、お母様の事を気にかけてあげている、
    それだけでも 母親として ありがたい事です。

    行く回数は減らさないで下さいね。忙しくても来てくれる
    のは嬉しいので。

    トピ内ID:1126725347

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    いや妹が家にいること自体がどうよと

    しおりをつける
    blank
    ふるちん
    ここで妹を必死でかばう人も多いですが、妹にも相当問題ありますよ。
    離婚して戻ったんだからそもそもそんな大きい顔してる謂れはないのです。

    妹がそこにいるのが嫌なら妹が出ていくのが筋ってもの。

    母親がいいというならそこは母親の家で、妹があれこれいうところじゃない。ただ子供のしつけについてはトピ主も改める所でしょうけどね。妹は尊大すぎる。

    一度妹の将来はどうするのか、一生家で母親と生きていくのならもう孫を会わせることはできない、できれば妹は自活して母親には近所に引っ越してきてもらいたいぐらいちゃんと言ったらどうです?

    殴ったかどうかなんてそれこそ話あえばわかるでしょ。

    トピ内ID:7764274743

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    反射的な体罰をよしとする人たちの恐怖

    しおりをつける
    blank
    ふるちん
    あと、妹はいいという人が体罰を容認してることにぞっとしました。

    こういう人が妹をかばうのです。
    恥ずかしいことですね

    自分が頼んできてもらってるわけじゃないと妹が主張するなら、妹は家を出るべきですね

    トピ内ID:7764274743

    ...本文を表示

    トピ主さん家族

    しおりをつける
    🎶
    焼き芋
    が実家に行くと料理はトピ主さんとトピ主さんのお母さん。片付けはトピ主さんの奥さんと長女で、トピ主さんの妹さんは何もしてない様に見えるのですが?

    ペットの事も1番悪いのは勝手に触りに?行った子供でしょうけど、子供がイジメてる?と思うなら自衛しませんか?

    行く頻度はトピ主さんがお母さんに相談して決めればいいだけでは?妹さんも居候と言う立場ですし。

    トピ内ID:4902502739

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    どっちでもいいんですけど

    しおりをつける
    blank
    bonbon
    >帰省の際、食事の準備は母と私がします、片づけは妻と長女です。

    のトピ主レスを妹擁護の方がスルーなのが不思議です。

    トピ内ID:1290865628

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    外孫はかわいくないですね。幻想です。

    しおりをつける
    😒
    婿養子の人権なしかな
    奥さんは、実家でみんなで子育てしてもらっているモーやんのお気楽さんですね。
    コストコに行きたいだけで男を操っている感じですね。
    そういうところって、跡取りといえる男の子がいらっしゃらないんですよね。
    あなたも、実家を見捨てて今の婿を選んだ身、実家で大きな顔なんてもってのほか。
    ドラマのどうにかなるさのわがまま子供3人のセリフに聞こえました。
    「あなたは、実家を出て行った身、とやかくいう筋合いも権利もないのよ」

    トピ内ID:7672930819

    ...本文を表示

    横ですけど、ネコムラさん。

    しおりをつける
    🐶
    アトピー
    >私なら我が子が叩かれたら飛び出していって殴り倒します(笑)

    残念ながらトピ主の奥さんは、
    >音の方向から遠慮した妻は長女に様子を見に行かせ・・

    なんです。だからみんな胡散臭いって思うんです。

    普段から仲良くしてるわけでもなく、ペットのことに関しては妹さんが注意してたのも知ってた。
    なのに、早朝に次女がいなくて、騒ぎの方向が妹のほうだとわかっているのに飛びださないんです。殴り倒す勢いのネコムラさんならこの場合どうしますか?

    幼児に手を挙げてはいけないのは基本。
    でも、実際どういう状況なのか、大人の親が話し合いをしようともせず、一方的に異常者扱いして事なきを得ようとしている。

    みなさんがトピ主を避難しているのは、あまりにも一方的だから。
    ろくに話し合いもせず、『自分の妹は異常者』みたいなことを、他人の嫁両親に言える神経を理解できないのです。

    トピ内ID:1523488513

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    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    妹さんを異状って何その結論?
    異状なのはトピ主たちも同じでしょうに。

    ではもし仮に妹さんが異状だと仮定して、
    妹さんが異状になる原因を作ったのは誰ですか?
    間違いなくトピ主一家ですよね?
    それを差し置いて一方的に妹さんが異状だと結論付けるのはどうかと思います。

    これだけの意見を貰っておいて、
    批判も受け入れて反省しているとか言っておきながら、
    結局は自分にとって耳障りのいい意見しか聞いてないんじゃないの?

    もうトピ主が何を言ってもその発言が薄っぺらく感じます。
    妹さんのことを身内の恥と豪語するトピ主の存在自体が恥ずかしいです。

    トピ内ID:5342027979

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    あー。

    しおりをつける
    blank
    けめっふん
    すみません。

    もう、帰らなくていいんじゃないでしょうか?

    妹さんが、次女さんを叩いたこと、仕方ないとしても

    口止めって、おかしいと思います。


    距離をおいて然るべきです。

    妹さんも自立すりゃいいのに。

    どうしようもないですね。

    トピ内ID:9578709558

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    本当に親孝行がしたいなら

    しおりをつける
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    A
    孫に会わせるより妹さんと仲良くして下さい。

    なぜ妹さんと「疎遠決定」にしちゃうんでしょうか?
    それってお母様にとって凄く悲しいことじゃないですか?

    もしも私がお母様の立場なら、孫に会うことよりも
    あなた方兄妹が仲良く過ごしてくれるほうがずっと大切です。
    自分が孫に会うために兄弟喧嘩するなら、孫に会えなくていいとすら思います。

    なぜお母様は孫が可愛いと思いますか?
    自分のだいじな息子や娘の子供だからでしょ?

    本当に親孝行がしたいなら妹さんと仲良くして下さい。

    トピ内ID:0657197576

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    トピ主さんこわいです

    しおりをつける
    blank
    なんあみ
    何がなんでも、妹さんが異常な人間であることにしたいようですが、
    妹さんの異常なところって、
    ペットに危害を加えた姪を突き飛ばした
    母親が疲れるから帰省を減らして欲しいと言った
    の2つですよね。
    で、母親は妹のためにトピ主さんの帰省を増やそうとして無理してた。
    実際に妹の言う通りだったわけで。

    兄がマスオさんになった以上、妹が親と同居するのは不自然ではありませんし。
    (私も兄がマスオさんになった妹ですが、やっぱり親との同居の話は出ました。)

    ペットについては、動物を家族とみなす人と、物とみなす人で、考え方に差がついている気がします。

    トピ内ID:4224507628

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    でたーっ!ご都合男!

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    で、仕送りと滞在費は?

    自分の都合のいい~事ばっかり書かないで、長男としての責任書きましょうよ!
    ほらほら
    さぁさぁ

    仕送りと滞在費は?どうなってるの?

    してるの?してないの?


    意地悪で計算高い、性格悪~っいお兄さん!

    トピ内ID:0273867039

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    孫より娘か

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    2013年9月18日 10:17のレス

    >すべて妹のためでした。
    >父を見送る中で、子供のいない高齢者がいかに「みじめで迷惑(ママ)」か、痛感した。最期は夫の死より娘の将来が悲しくなってしまった。自分が娘にできることはせめて孫たちと仲良くさせて、できれば気持ちよくみとってもらえるようにすることだ。だから孫たちに会えるから招きは嬉しいが、ボア宅では意味がないのだと。

    なるほどね。主様の独身や離婚者のひがみ等発言は、お母さんの言動から来ていたんですね。
    母親にしてみれば、将来寂しい老後を送るだろう娘の将来が気がかりだったんでしょう。
    主様の母なら、女は結婚して子供産んでその子供に老後を看てもらうのが幸せなんでしょう。
    私も独身ですが、そんな心配は大きなお世話です。

    スカイプで孫と会話が弾まないのも納得です。
    母親は孫と遊びたいのではなく、孫にとって叔母さんである娘と仲良くして欲しい。
    だから実家に来てほしかった、と。
    それで結果的には二人の関係を悪化させてるんだから、余計な事をするもんじゃないですね。

    トピ内ID:3777010484

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    いくのやめなよ

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    お母様とは話して妹とは話さないんですね。妹と話したら一発じゃないの?なぜしないの?妹がおかしいから?おかしいなら病院つれていけば?
    お母様はやはり自分の子供が大切でしょ?孫もかわいいけど一番は我が子なのよ。妹さんの老後を心配したの?そうだよね、あなたは義理親べったり。妹をバカにしてる。あなたを通りこして孫に期待したんだよ。親不孝なことしたね。そもそも離婚した子供のいない妹がいる実家に、自分の娘つれて頻繁にいくことなんて、普通考えたら遠慮して出来ない。お母様に出てきてもらって会わせるね。
    もうさ、妹を悪者にするのやめなさいよ。あなたは妻子を大切にして、妹と距離を置かせる。いろんな老後への手続きを今から相談して決められることは決めておく。あなたのお子さまに面倒かけないようにしておくこともできるよ。
    兄として気持ちがあるなら、もうこんなネットで悪者扱いするの、やめて。知られたら大変よ。

    トピ内ID:6514220283

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    孫より実子です。

    しおりをつける
    😨
    ふーん
    お母様には死後も妹の面倒は見るとお約束されたらもういいのでは。ダメな子ほど可愛いのよ。孫って本当はそんなに来られると疲れますよ。来てよし帰ってよしです。

    トピ内ID:0309562323

    ...本文を表示

    最新レス見ましたが

    しおりをつける
    🎶
    りょう
    トピ主さんのお母さまも相当ですね・・・
    まだ30代の娘さんが高齢になったときのことを考えて、ですか・・・
    余計なお世話ですね。
    しかも、孫に会わせたからといって将来看取ってくれるかは不明ですよね?
    妹さんを邪険に扱うトピ主さんの娘じゃ期待できなさそう。
    むしろ、今ほどよい距離を保っていた方が期待がもてたのに逆効果でしたね。

    そう思うと、お母さまの期待にトピ主さんは一切こたえてなかったということですね。
    トピ主さん家族の態度のせいで、仲良くなるどころか険悪になってしまって。
    結局、お母さまも妹さんも可哀想です。

    そして、独身は孤独で可哀想、というのも偏見です。
    そんな偏見で見られたらさぞかし妹さん辛かったでしょうね。
    最後まで「妹の異状」と書かれてますが、まったく問題ないと思いますよ。
    むしろトピ主さんが帰省しなければもっとのびのびできたでしょう。

    妹さんにはこれからもっと冷静な目を持った方に巡り合い、幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:4441904578

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    話し合いの出来ない家族

    しおりをつける
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    あまなつ
    ちゃんと話し合いが出来ない家族ですね。
    お互いに勝手に憶測で思い遣って(るつもり)、それが軋轢の原因になるなんて、本当にバカみたい。

    お母様:独り身の娘の将来が不安 ⇒ 孫を家に呼んで仲良くさせよう(その為にも娘は家に居てもらわなければ)
    トピ主:父を亡くした母は淋しい筈 ⇒ 頻繁に孫を見せに行こう
    (※妹さんはストレスの原因の甥姪は来て欲しくない)

    お二人の思惑は全く違った訳ですが、孫を連れての帰省は双方の望みだったんですね。
    でも、トピ主さんの「お母様の為」も、お母様の「妹さんの為」も的外れ。
    お互い良かれと思ってやったのに、酷い結果になったものです。

    子供のいない高齢者が惨めと仰いますが、本当にそうでしょうか?私は、お金がない方限定だと思います。
    気持ち的に淋しい事もあるでしょうが、それは自己責任です。

    お母様の気持ちも分かりますが、妹さんの感情を無視してるんですから、そんなの上手く行きませんよ。
    そんな事より、家から自立させた方が良かったですね。

    それよりも、子供に妹の老後の面倒を押し付けられそうになっていた事は、なんとも思わないの?

    トピ内ID:5488702987

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    そうかなぁ?

    しおりをつける
    まきこ
    しきりに実家は母親のもの、妹が口出しするのはやりすぎ、とありますが・・・
    家族ってそんな冷たい関係ですか?
    離婚で苦労した娘が帰ってきたら暖かく迎えませんか?
    そして家族が辛い思いをしてるなら話し合って妥協点を見出すのではないですか?

    妹さん1人が我慢すればいい、離婚して戻ってきたのだから、という考え方は家族としてどうかと思いますが。

    結局、母に孫を会わせたいトピ主さん、孫を呼びたいお母さま、適度な距離感を保ちたい妹さん、3人で相談すれば済むことです。
    トピ主さんが独りよがりなのが問題なだけですよ。

    トピ内ID:5243493298

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    「妹を悪者にしたい、異常な兄」しか感じません。

    しおりをつける
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    さっぱりわからない
    トピ主が何の為に、妹さんに対して、僻むとかおかしいとか異常とか、断言的に繰り返し書くのか理解できません。

    書けば書くほど、トピ主のほうが異常に感じます。
    妹さん一人を悪者にしたいが為、妻と子供を下手くそに擁護し、
    自分は、「太平楽な能天気」のフリして自虐を装ってますけど、
    説得力は無くなるし、妻子を巻き込んでいる異常な兄としか思えない。

    仮に、妹さんが異常だと認めましょう。その時はトピ主も異常です。
    母親のことまで書き出すなんて、母親まで異常と思われていいのですか?

    可愛いはずの孫を、異状を感じてる娘に近づけるのが望み?
    それとも、お母さんは、ショッピングさまさまとか言いながら、
    娘と孫を仲良くさせる工夫でもしてたのですか?
    全然してないように感じますが。

    本人が姪達を嫌がっている事実を告げ、実家に行かなければそれで済むことです。

    トピ内ID:5552021760

    ...本文を表示

    それは無理では

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >孫たちと仲良くさせて、できれば気持ちよくみとってもらえるようにすること
    つまりトピ主夫婦だけでなく、孫に娘の老後を見てもらうために仲良くさせたいて
    ことだったのよね?それ、奥さん絶対承服しないんじゃない?
    奥さんは自分が義妹の老後の為に何か支援することは出来たとしても、自分の子供が自立していない
    義妹に迷惑かけられるなんて絶対許さないと思う。だって下手すれば就職や(住居の関係で縛られる)
    、結婚にまで差しさわりがあるかもしれないでしょ。
    姑に勝手に子供達を義妹の介護要員としてアテにされていたと知ったら奥さん激怒するかもよ。
    お母さんには子供たち(孫)をアテにされても困る。それが目的なら連れて行くことは出来ないと
    はっきりさせるべきでは?

    トピ内ID:6966107068

    ...本文を表示

    18日のトピさんの文

    しおりをつける
    blank
    ちー
    さっぱりわからないのは私だけでしょうか?
     
    一人身の娘の老後のために孫と仲良くさせようと思ってた。
    ってことだとは思うのですが

    ”一世を風靡した発言”ってなんですか?
    飛行機で泣いたのは誰?
    人様の育てた子に迷惑をかけるのは誰?
    (どうにもトピ主や一部の方は小動物の命を軽んじてらっしゃるようですが
    次女のようなお子様が他人に迷惑をかけるのですよ)

    お母様は病院で人様をみて勝手に随分酷いことを考えてらっしゃるのですね。
    その人を知りもせず可哀想な人と決めつけているのですね。

    お母様やお兄様と離れた方が妹さんの為ではないでしょうか。
    そろいもそろって酷い身内をお持ちですね。妹さんに同情します。

    トピ内ID:9549024387

    ...本文を表示

    お母様は自分がかわいいだけ。

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ屋さん
    >自分が娘にできることはせめて孫たちと仲良くさせて、できれば気持ちよくみとってもらえるようにすることだ。

    これは母の願いであって妹さんにはほんとに迷惑な話。

    私の母も私が兄家族を嫌っているのを知っていてわざと会わせようとします。会ったからといって不快感なので苦痛でしかないです。会えば会うほど嫌になります。

    会わせたら仲良くなるってどんな思考回路をしているのやら。
    結局は、お母様は自分が安心したいだけ。

    でもそれは現実問題100パーセント無理です。

    これからとぴさんはどうするおつもりですか??

    トピ内ID:2030025555

    ...本文を表示

    ちょっと言いたい

    しおりをつける
    blank
    妹さん擁護
    離婚後、自立をしようとしているところ、トピ主様のお母様が「一緒に住んで」と
    懇願した可能性だってあります。
    でも対外的に「娘が戻ってきちゃって・・・いつまでも甘えられてもね~」
    なんて話てるかも。
    少なくとも、私はそんなケースを知っています。


    でも事実はお母様の話からだけでは分かりません。
    妹さんからもしっかり聞いてあげてください。


    そうではなく、妹さん、自立を促しましょう。
    トピ主家族・お母様・妹さん、みんなまるく納まりますよ。


    あ、でも基本的にトピ主様は言い訳ばかりで、妹さん一人を
    悪者にしている感がして、とてもいやな気持になります。
    何故、妹さんから事実確認をしないのか。
    子供が叩かれたことすら忘れてる?
    一言一句を覚えてる??
    ・・・・・・・まぁね、自分の家族を信じるのはいい事ですよ。
    でも今後ママ友トラブルとかあった時に、一方的に妻の話を信じて
    相手を攻撃するのはやめた方がいいかもしれません。
    あ、余計なお世話ですけどね。

    トピ内ID:0910619152

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦は何も悪くないんだー

    しおりをつける
    blank
    本当に能天気だわ
    結局、悪いのは家に戻った妹だけ。

    次女が悪さしても、叩いた妹のほうが悪い。
    すべては妹の僻み根性のせい。

    そういうことでしょうか?

    本当にお気楽能天気息子ですね。


    >嫁って何してもダメ出しなんだなと痛感しました。

    義実家に帰省しているのに毎回ひとりで買い物に行く嫁なんて
    まず居ませんって(笑)

    妹さんを責めるより、
    まずはご自分たちの子育て(しつけ)や
    自分たちの行動を振り返って反省されてはいかがですか?

    トピ内ID:5203690896

    ...本文を表示

    ああ、またですか

    しおりをつける
    🙂
    おぱた
    何をどうしても妹さんを異常者扱いしたくてたまらんのですね。
    トピ主の方が異常です。
    トピ主母もおかしい。
    身内がいてもアテにならない事は世の中にはごまんとあるでしょう。妹さんがどのような人生を送られるかはまだまだ未知数です。勝手に悲惨な未来を想像して、訳のわからん行動に出る母と、ロクに物事も人の気持ちも見えず、妹を心配するより先に異常な者に仕立てあげてご満悦な兄。最悪ですね。
    トピ主母も嫁の悪口を一緒に言っておきながら、よくまあ言えたもんだと思います。

    トピ主は自分の妻の発言を未だに確認する気もないのですね。都合が悪そうな事からは目を背けるのは卑怯です。
    妹さんが叩いたとしても、それだけの事をやっているし大人だからといつも冷静な対処ができる訳でもありません。そこまで感情を抑制して生きていくのも不自然な話です。
    自分の都合の良いようにしか物事を考えないのはトピ主とトピ主母は同じですね。
    トピ主一家が家に来ても、無神経で厚かましい兄嫁にイライラさせられ、躾の悪い姪に部屋もペットも荒らされ、母の疲れを目の前で見、愚痴を聞かされるた挙句、異常な者扱いされる。妹さんが気の毒です。

    トピ内ID:6688232491

    ...本文を表示

    太平楽な能天気息子さん・・・

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    お母様の老後ってどう考えてらっしゃいます?
    このままじゃ妹さんは「独身」で「自分の老後も心配だから」とお母様の老後の介護なんてトピ主家族に丸投げすると思いますよ。独り身で子どもなし、姪甥は…ですからね。「介護で疲弊したくないって」立派な介護拒否の理由に成り得ますよ。

    天然お嬢様な奥様はお買い物三昧はお得意でしょうが姑の介護なんて夢にも思っていないんじゃない?
    自分の不出来な妻子と会わせることが親孝行だと思い込んでらっしゃるトピ主さんがメインでお母様の介護できます?

    お母様がなさっていることは結果的に妹と甥姪の距離を遠ざけるものとなってますし、お母様ってトピ主さんと同じで全く状況把握できない自己陶酔タイプみたいですね。妹の老後を心配するより自分の心配すべきなのに。

    トピ主レスだけ読んでますが、どんどん理解不能になってきます。自己陶酔してるな~って印象だけは受けました。お子さんをどんな女性に成長して欲しいとか何も考えてないでしょ?奥様、妹さんレベルでいいの?

    トピ内ID:5338308250

    ...本文を表示

    トピ主レス10まで拝読して

    しおりをつける
    🐤
    秋冷の候…
    トピ主奥様は大変出来た方です。
    人情の機微を理解し「片目をつぶって」姑小姑と如才なくやってくださる…脱帽です。
    まだ半分乳児を含め3人を片道3時間マメに付き合ってくれる、今時見上げた心の広い方です。
    中間管理職のように上から下から横からの重圧の高い年齢で、トピ主さん&奥様のように
    優しい対応は至難の業です。
    週末をそれだけ潰して買い物も行くな…家事手伝いだけしろと言うのですか?今度は
    台所に女二人は不要とか言われるでしょう。
    奥様気を使われて外出されるのだと思います。
    何故それを批判できるのか…。独居の親、独り身の兄弟の先の心配の無い方、想像の出来ない方々なのでしょうね…。
    私の母は80を過ぎ独居ですが、元気なうちは一国一城の主でいて欲しいです。
    3人兄弟皆の母、拠り所です。「引き取れ」だの「呼べ」だの平気でいう方は
    樹齢1000年の神木を交通の邪魔だから移植あるいは伐採しろと言うに等しいです。
    高齢者ほど新しい環境に馴染むのは大変です。
    小町には20代の若い世代ですら転勤で孤独だとか近所づきあいができないとか悩みが寄せられるではないですか。
    トピ主さん、優しいままでいらして下さいね。

    トピ内ID:2484667212

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    苛めでも、不躾でもないでしょう…その程度

    しおりをつける
    🐤
    秋冷の候…
    4歳児が小動物を可愛がりたいけど動作は不器用、手が届かない…
    それだけのことではないですか?
    まるでトピ主さんのお子さんが躾けも教育も無い乱暴もので我侭の様な批判があるようですが、お子さんを育てたことのある方々なのでしょうか。

    勝手に部屋に入り込んで人の物を…というので宝石、化粧品でもだめにしたのかと思いきや
    納戸に絵本をとりに行きたかった…。
    何をか言わんやです。
    トピさんが「事実だけど誤解」と言うのはそういうことで
    ペットを苛めたというのも結果としてそうなったのであって、動物を苛める粗野な子供ではないです。言い訳でなく説明です。
    世帯を持ったら親子の縁が切れるような言い方、
    男性からの相談に即マザコンの烙印を押すのは止めましょう。
    私にはトピ主お母様の心痛よく分かる気がします。
    出戻った娘、老後はどうなるか…
    50年後には甥姪だけが頼り。
    家族なら当り前、親子なら当り前の愛情懸念をご自分たちに当てはめて
    考えられないでしょうか。
    「引き取られた」お母様の肩身の狭さ、とか想像できませんか?
    現状のトピ主の忍耐、奥様の度量の広さが最善最上で、
    皆の救いであると私は思います。

    トピ内ID:2484667212

    ...本文を表示

    さっぱりわからん!

    しおりをつける
    blank
    りりママ
    トピ主さんの最後のレス、内容が意味不明ですし、お母様の発言が、どうして
    妹さんの異状を決定付ける事になったのかも、全く持って分りません。

    まぁ、ここで相談するまでもなく、妻子には非はなく、妹さんがオカシイという
    結論は最初から決まっていたということなのでしょうね。
    でも、良く言われる事ですが、そういった揉め事は、まずは皆んなから直接
    話を聞いてみるというのは、基本中の基本の対応かと思いますよ。
    どうして妹さんに直接、メールの真意について尋ねてみないのですか。

    トピ内ID:1373678665

    ...本文を表示

    ふと思ったんですが

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    妹さん、普通に働いて家にお金入れてるんじゃないのですか?。

    だってもし妹さんが無職のニートだったら、トピ主さんがそれを書かない訳がないでしょう。少しでも妹さんの印象を悪くしようとするでしょうから。

    だとしたら、あとは妹さんとお母様の合意の上での同居ですから、第三者がとやかく言うことでないと思います。

    あと、「子供は故意にやった訳ではない!」「子供を殴る(何故か“叩く”が変換されてる)なんてひどい!」と息巻いてる方々。落としたのは故意ではなくても、こっそり人様のものをいじろうとしたのは故意ですし、本当に怒りに任せて叩いたかどうかはまだわかりません。

    奥様の話は同じ子をもつ母親からしたらあまりにも不自然で、信憑性に欠けるので…。

    子供を批判している人はいません。子供がしたことを窘めず、「妹が悪い」ですませようとしているトピ主夫婦を批判してるんです。

    ある意味叩かれるよりも可哀想ですよ。「人のものに勝手に手を出してはいけない」「命をおもちゃにしてはいけない」…こんな基本的なことを教えてもらえないなんて。理解するまで何度も言い聞かせるのが親でしょう。

    トピ内ID:6951636730

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    結局トピ主の確信ってやらが違ったわけね

    しおりをつける
    blank
    アビー
    >母は孫に会うことを何より楽しみにしている
    のではなく一番は将来一人になる妹さんを心配しての事だった、と。
    だから負担が増えてもトピ主達が来る事拒まなかっただけ。
    一方妹さんはそんな母親の気持ちを知らず母の負担増を心配していた、と。

    トピ主妹さんの思いもちゃんとお母様に伝えました?
    妹さんがお母様の体を心配しているし妹さん本人の負担にもなっているようだから帰省は減らすって。
    伝えてないような気がします…

    そして最後まで妹さんが異常と言っていますが、お母様の話の内容からは異常だと思われる点はありませんよ。
    子供がいない妹さんの老後が心配って話のどこら辺から異常って事になるんでしょうか?
    って聞いてもまた華麗にスルーされるんでしょうね。

    トピ内ID:2947576351

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