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    自分勝手な僕の彼女

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    ひろや
    恋愛
    当方35歳独身男です。この度、現在お付き合いしている彼女27歳についてのご相談です。
    彼女とは今年で2年になりますのでそろそろお互いに結婚を…という話をしています。
    お互い正社員として働き、私の収入は少ないですが彼女の収入とあわせると30万を超えますので今年から同棲も考えています。(今はお互い実家です)

    しかし最近、彼女が独学で英語を勉強したいと言い出しました。仕事は全く英語とは関係がありません。
    聞くと、彼女は幼い頃から海外に憧れていて永住は無理にしても海外旅行や外国人の友人が欲しいと思っていたそうです。
    正直、今さら?と思います。
    その話を聞いたとき「今さら独学で勉強して何になるんか?これから結婚しようというのに俺をおいて海外にいくつもりか?そもそも結婚したらそんな余裕があると思うのか?」と問い詰め僕はそのまま不機嫌になってしまいました。(恥ずかしながら…)
    彼女は「1年だけでいいからホームステイをしたい」「1ヶ月でいいから」「海外旅行だけでもいい」と食い下がりました。それでも不機嫌にしていると、そのあとはだんまりでした。
    彼女は、そんなに貯金しているとは思えないし、来年は僕と彼女の車検を2台分も払わなくてはいけないのに結婚を目前にこの発言に頭にきました。
    しかも彼女は去年、2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。
    そんな彼女早く別れてしまえと思うでしょうが、彼女は今までの彼女と違いおっとりとしていて、(恥ずかしながら)気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです。
    ちなみに僕は飛行機はもちろん、乗り物(車やバイク以外)が苦手です。なので海外旅行はもってのほかです。

    どのように彼女を納得させればいいでしょうか?知恵を貸してください。

    トピ内ID:1889352141

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    主が自分勝手

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    ゲタ
    車検二台分?

    結婚するのに金が必要なら一台手放せ。

    トピ内ID:7715249802

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    無いわ…。
    トピ主様収入いくらよ。
    もし彼女より低いのなら、言える立場じゃないと思う。

    同棲考えているって彼女に言っている?
    嫌がられるかもしれないから。
    トピ主様のご家族もモラルなさそうだから、同棲くらいって思うかもしれないけど、嫌だって人もいるよ。

    そんな彼女と別れてしまえってより、彼女に言いたいわ。
    そんな男捨てちまえってね。
    トピ主様がむしろ不要。

    彼女と合わないと思うよ。
    残念だけど、知恵は貸せないわ~。

    トピ内ID:8289057907

    ...本文を表示

    「僕には彼女じゃないと駄目なんです」

    しおりをつける
    blank
    シムーン
    これがある限り、我慢し、あきらめ、相手に合わせるのはトピ主さんですよ。

    惚れた弱みっていうでしょ。
    (惚れているのかどうかはわからないトピ文でしたけど)

    むしろ、自分勝手なのはトピ主さんだと思うので、彼女には別れることをお勧めしたいんですけどね。

    トピ内ID:0202086057

    ...本文を表示

    結婚も同棲もこれからですよね?

    しおりをつける
    blank
    kina
    英語の勉強とか海外旅行に行くのに 
    どうして主様の了解が必要なのですか?

    主様にお金の負担をお願いしたのですか?

    もしそうでない限り まだ彼女の自由じゃないかと思いますが。

    それに 車検もそれぞれ自分ですればいいことですし
    まだ一緒に住んでいないのに
    そこまで 彼女のお金の使い方や行動に口を挟むのは
    ちょっと早くないですか?

    彼女は決して自分勝手ではないです。
    むしろ
    主様の方が いろいろ束縛し過ぎと思います。

    トピ内ID:7550282000

    ...本文を表示

    行かせてあげなよ!!

    しおりをつける
    blank
    四季折々 ぶらり旅
    語学留学やホームスティじゃないんだから行かせてあげなよ、海外旅行に。
    期間だって5日から10日間かそこらでしょ。

    35と27のカップルで、お互い正社員で給料合わせて30万ってどんだけ主は少ないんだよ。

    彼女はそんな主に愛想尽かしてるんじゃないのかぃ。主と結婚したら幸せにはなれそうもない、特に経済的に。義理の親とも価値観違うし、もっと他を探してみようか?……なんて、ね。


    最近の彼女の口振り身振り手振り素振りを考えてみて、お心当たりはございませんか?

    トピ内ID:8589993784

    ...本文を表示

    どうでもういいが・・

    しおりをつける
    blank
    ごん
    >気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです。

    そう思うんなら、彼女の話に耳を傾けないと。

    新婚旅行で海外に行かないか?とか、そんな提案もできませんか?乗り物がダメ・・多少は譲ろうよ。彼女、逃げちゃうよ。

    相手をコントロールするんじゃなくて自分の感情をコントロールできるようにならないと結婚なんてできないです。

    >うちの両親も非常識だと憤慨していました。

    彼女が海外旅行に行ったことまで、親に話すんですか?35歳、独身実家住まいの男性ってこんな感じなんですか?

    妻ではなく、彼女ですよね?びっくりです。

    彼女、若いし、結婚より自分の夢って選択肢はあるともいます。

    1年ホームステイして夢叶えても、20代・・まだまだ恋愛にやり直しがききますよね。

    不機嫌な態度ではなくて、大人の男の余裕と包容力をみせてください。

    お子ちゃますぎですよ。

    トピ内ID:8445860784

    ...本文を表示

    結婚はなし

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    結婚はやめましょう。
    彼女がかわいそうです。

    トピ内ID:3837638570

    ...本文を表示

    辛口、失礼致します。

    しおりをつける
    😡
    おばちゃん
    主様…失礼ながら…器が小さ過ぎる!!
    トピ文を読んでの感想です。

    結婚は諦めた方が良いですよ。
    人の夢を初めからダメ出し…せめて英語の勉強くらいは賛成してあげなよ。

    「うちの両親も非常識だと憤慨」?
    なんで?友達と海外旅行行っただけで、そんなこと言われなきゃいけないの?
    理解不能。

    っていうかさ、35にもなって、薄給で実家暮らし?
    そんなケチケチで情けない男と付き合ってくれる若い彼女に感謝しなさいよ。

    何が「そんな彼女と別れてしまえ」?
    私は彼女に言いたいね「そんな男に捕まってないで、早く逃げなさい!」って。

    絶対に結婚しても上手くいかない。
    主様もご両親も、非常識極まりないから。

    トピ内ID:6610129613

    ...本文を表示

    お願いです

    しおりをつける
    blank
    グー
    彼女と別れてあげてください。
    あなたは結婚してはいけない男性です、誰かと付き合ったりしてはいけない人間なのです。

    大きな声で「ふざけんな!」と言いたいくらい、言えないのが悔しいです。
    なぜ彼女は二台分の車検をはらわなければならないの?
    自分の車は自分で払いなさい!

    彼女が自分のお金で何をしようがどこへ行こうが自由でしょ?
    あなたが何で文句を言う筋合いがあるの?
    あなたの賃金が低いのはなんら彼女には関係なし!

    あなたの両親もおかしいようですから仕方ないかもしれませんね。
    もうその年齢では修正も難しいでしょうし親子でずっと暮らしてください。
    他人の御嬢さんをあなたの人生に巻き込まないであげてください。

    トピ内ID:7089343608

    ...本文を表示

    張りつめた糸は切れやすい

    しおりをつける
    🍴
    エッセンス
    おっとり彼女さんに、きっちり彼氏さん。

    張りつめた糸は切れやすいですよ。
    カリカリしてるとお金では買えない大切なもの・・・
    失ってしまうかもしれませんよ。
    器の大きな男性は素敵です。うっとりするくらい。

    トピ内ID:7909516686

    ...本文を表示

    まあ、あなたの方が惚れてる

    しおりをつける
    blank
    既婚
    から結婚を早くしたくて焦ってるって感じだね。

    彼女、本当はまだ結婚はしなくていいって思っていますよ、きっと。
    それどころか、あなたとは結婚したくないと思ってるかもね。

    >人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。

    ってさ!
    自分の親に、好きな彼女の愚痴言って、両親と一緒になって憤慨してる彼氏となんて、絶対結婚したくないわ!

    彼女から捨てられるのは、時間の問題だね!

    トピ内ID:1509121840

    ...本文を表示

    はあ??

    しおりをつける
    😝
    もっと自分勝手な私
    ひろや君は、35歳なのに、幼い文章で、幼い精神ですね。
    『気分にムラのある僕にピッタリの彼女』なんですから、もっと大切にしましょう。

    彼女が自分で稼いだお金で、たった!2泊3日の海外旅行に行くのに、どうしてひろや君の許可が必要なの?
    どうして、ひろや君の両親に、文句を言う権利があるの?

    あまりにも、自分勝手なのは、ひろや君の方です。
    彼女はまだ27歳で、若いし、モテると思いますよ。彼女の希望をかなえてあげないと、ひろや君が捨てられますよ。

    トピ内ID:6462359721

    ...本文を表示

    えーっと…

    しおりをつける
    blank
    めー
    まず、去年彼女が友達と海外旅行に行ったことがなぜ非常識なのですか?

    しかもあなたのご両親も怒ってるのがよくわかりません

    結婚の話はでてるけど、具体的な話まで進んでるんですか?

    彼女まだ27歳ですよね?

    それならまだまだやりたい事があってもいいんじゃないかなって思います。

    もう結婚式の日取りまで決まっていて

    一年もホームステイしたいとかの発言ならちょっと困りますが…

    彼女は結婚よりもまだまだ自分のしたい事の気持ちのほうが強そうですね

    トピ内ID:6612330204

    ...本文を表示

    ショボイ

    しおりをつける
    blank
    mika
    お金ないって辛いね。
    あなたと結婚したらもう夢も希望もないって感じ。
    勉強するな、旅行も無駄だ、
    乗り物が苦手だから出掛ける事もなく、
    ただ家でジッとしてるだけなんだ。つまんないね。

    彼女をどう納得させるか?
    あなたはまだ彼女の夫でもないんだから、彼女の人生の邪魔はしないで。
    彼女が決める事です。
    まだ27歳なんだから、もっと良い人に出会えるよ!
    あ、これ彼女に伝えたい事ね。

    トピ内ID:6364027301

    ...本文を表示

    あー別れて上げて下さい

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    彼女に、

    >そんな彼氏早く別れてしまえ

    とお伝え下さい。

    トピ内ID:0582044896

    ...本文を表示

    独身なのに?

    しおりをつける
    blank
    りお
    まだ同棲もしていなく、結婚の意思だけお互いで確認してる状態ですよね?

    それでどうして彼女のやりたいことに色々目くじら立てるのか
    さっぱりわかりません。
    独学ならそそれほど高額でもないでしょうし。

    更に二人分の車検がどうのって話も分かりません。
    自分の車の車検は自分で通せば良いだけの話では?
    彼女さんがあなたに払ってくれと言うのなら非常識。
    海外留学か旅行をたしなめる理由にもなりますけど。

    あとあなたの両親が彼女の海外旅行を
    非常識と憤慨する理由はもっと分かりません。
    例え婚約している間柄だったとしても
    責める立場には全くないですよね。

    彼女をどのように縛りたいのですか?
    既に結婚していて乳飲み子でも抱えているのなら
    あなたが説得したいという意味も少しは分からなくもないですが
    今からあなたの価値観や都合だけで
    そうやって縛り付けているようじゃ
    結婚前に彼女さんに見切りをつけられてもおかしくないですよ?

    結婚してあなたが彼女さんに
    存分な生活をさせてやれるという自負でもあればまた少しは話も変りますが
    35歳でその月収じゃ亭主関白も無理ですね。

    トピ内ID:7316334874

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    イライラ
    旅行の何がいけないの?ホームステイ?すればいーじゃん。独身なんだし。結婚してからできないでしょ?結婚資金を減らすなってこと?

    つーか、結婚しようってのに何で同棲?

    独身時代にやりたいことやってから結婚しないと、女は色々不満がたまりますよ。
    だって、出産したら、全く一人の時間なくなるんですよ?
    夫がたまに仕事の帰りに飲みに行くことすら、恨めしく思うものです。母乳なら尚更飲めなくなるしね。

    旅行だって、トピ主さんとじゃ行けないから、独身のうちに行くんでしょーよ。
    結婚してから、友達との海外旅行快く送り出せるの?
    何百万使う訳じゃあるまいし…それくらい許せないなら別れてあげて下さい。

    トピ内ID:7531403203

    ...本文を表示

    ガキだね、

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    あなたがね。

    35歳にもなって包容力も無いし、収入も低いし、結婚するには精神年齢が低すぎませんか?

    彼女はまだ若いので、あなたと別れてもまだまだ次がありますから、そんなに文句があるなら別れたら?

    きっと彼女は将来あなた以外と結婚した時に、『あの時あんな心の狭い人と結婚しなくて本当に良かった』と思うでしょう。

    彼女が海外旅行に行ってなぜあなたの親が怒るんですか?意味がわかりません。

    トピ内ID:3611099008

    ...本文を表示

    自分勝手なのはトピ主。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    苦手だから自分は行かないっていうのはまぁ貴方の勝手にすればと思います。
    でも、だから相手にも同じようにしろっていうのはどうかと思います。

    だいたい彼女(まだ婚約者ですら無いでしょう?)は結婚してからホームステイしたいと言ってるのですか?
    同棲っていうのも貴方が勝手に決めてるだけでは?
    彼女に「早く別れた方が良いよ」と言ってあげたい位です。

    トピ内ID:3869903523

    ...本文を表示

    彼女ではなく、あなたがどう納得するか

    しおりをつける
    れいん
    果たして彼女は自分勝手で非常識ですか?
    私はそうは思いませんよ。
    あくまで今はお互い独身で、家計も別ですよね?
    貯金もいくらあるかも把握しているわけでもないし
    基本的に独身時代に何をしようと自由ではないですか?
    別に浮気するとかではないでしょう。
    見聞を広める、最後のチャンスだと思ってのことだったのではないんですかね。

    しかもあなたが乗り物に弱いと言及したのは何ですか?
    あなたが一緒にいけないから、彼女もいくべきではないっていうことですかね。
    どちらが自分勝手で非常識なんでしょう。

    彼女を納得させるより、あなたがどう納得するか小町で聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:8738452819

    ...本文を表示

    あなたには娘を差し上げられません

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    二人合わせて30万?まず無理です。
    お母さんも非常識だと?
    あなた達が非常識でしょ。
    自分が乗れないものには乗せない?
    どれだけ自分勝手よ。
    車検が2台分?
    自分の車は自分で払うでしょ。
    あなたに娘は差し上げたくありません。

    トピ内ID:2190361887

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    モモ
    気分に波があって気に喰わないことがあると不機嫌になって黙り込むし親にも言い付けて彼女非常識呼ばわりして悪口言いまくって嫁姑のいさかいのネタ作る
    とても30代半ばの男とは思えない
    英語勉強したい、海外に興味ある、結構じゃないの、興味のあることを学びたい人を結婚に必要ないからと切り捨てる
    じゃあ主様と結婚するにはやりたいことや興味あること全て捨てて人形になれと?

    トピ内ID:6090171127

    ...本文を表示

    とぴ主さんがおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    娘の親
     とぴ主さんの彼女は縛られることなく、自分の人生を謳歌すれば良いです。なぜ彼女の夢を叶えてあげられないの。海外旅行だって、渋々了解って夫でもないのに。自分の稼いだお金で行っているんでしょ。とやかく言う筋合いのものではありません。うちの娘なんて、結婚前だからと国内旅行から海外旅行と年に何度も行ってます。若い時しか楽しめないものってありますよね。

     三十五歳にもなって束縛男はみっともないです。
    彼女の夢を叶えてあげたら!!自分勝手は彼女ではなく、とぴ主さん本人です。良く考えて行動するようにね。

    トピ内ID:3505575490

    ...本文を表示

    全然勝手じゃないですね

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    トピ主さんが不甲斐ないだけの話にしか読み取れません。
    別に海外に行っても何も問題はないし、英語の勉強も大いに結構でしょう。
    海外旅行も特に問題はなさそうです。

    納得が行くまでやらせてあげれば良いのでは?

    トピ内ID:3827598069

    ...本文を表示

    実家で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    実家に幾ら入れてるか解らないけど、30を二人で割っても15だとして。
    実家暮らしの月15は、一人暮らしの20数万と同じ位の意味合いだよね。

    その収入あって、ホームステイはまだしも、2泊3日の海外旅行も好きにいけないってどうよ?

    それだけ懇願する彼女のお願いだから、レベル的には一生に何度も無い様な言い方でしょ?

    貴方に言い換えれば、彼女じゃ無い女性を探すか、彼女が良いかの違いくらいの決断を彼女にさせてるってことでしょ?

    貴方は「彼女との暮らしを夢に描いたまま諦めて他の女と何となく暮らせ」って言われたらどうよ?
    それと同じ様な事を彼女に言ってる。
    「一生英語圏を夢に描いたまま、何となく暮らして一生終えろ」と。

    そういう事言ってる自覚あるのか?35の立派な大人が?

    トピ内ID:4425124478

    ...本文を表示

    別れて好きにさせてやんな

    しおりをつける
    blank
    はあ
    これは「自分勝手な僕」の彼女ってタイトルですよね?

    まー、彼女さんの収入まで当てにして、金銭的に満たすことも出来ない甲斐性無しの癖に、偉そうだこと!!

    別れて好きにさせて上げてくださいよ
    若い彼女さんの夢を奪うな!

    トピ内ID:0882474773

    ...本文を表示

    別れちゃえばいいのに~

    しおりをつける
    💍
    トラジャ
    可愛そうな彼女さん・・・

    27歳で初海外・・2泊3日ってアジアですよね・・・・
    それを、ぐちゃぐちゃ言われて、
    自分のお金で、行ったのに~

    何で恋人の了承が必要??
    親が非常識って言ったの??なぜ??人様の娘さんなのに??

    今のうちに別れちゃえ!!

    って彼女さんに言いたいです。

    主さんと結婚したら、苦労が目に見えています。

    私の娘なら

    『目を覚ませ~~~~!!!!!!』というでしょうね~

    彼女さんに伝えてください

    自分の人生、心残りの無いように
    下手な男とくっつくくらいなら、結婚なんてしなくても良いんじゃない?
    幾つになっても勉強は素敵、やるからにはしっかりお勉強してきてね~

    以上です。

    トピ内ID:8920825802

    ...本文を表示

    まあ確かに

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    トピ主さんのような人は彼女を逃すと
    結婚してくれる人なんてそうそういないでしょうね・・・。

    しかもトピ主さん35歳で彼女とあわせてじゃないと
    給料30万超えないんですか・・・。
    なんだか情けない割には
    亭主関白になるんですね(呆)

    しかし不思議なんですが、去年はまだ結婚の話は出てなかったんですよね?
    なのに彼女が海外旅行に行くのに
    何故トピ主さんのご両親が非常識って言わないといけないんですか?
    別にトピ主さんのお金で行ったわけじゃないでしょ?

    この先彼女もトピ主さんやそのご両親との付き合いで
    思いやられそうで可哀想・・・。

    トピ内ID:6906766975

    ...本文を表示

    ご縁

    しおりをつける
    blank
    某母
    お辛いかもしれませんがご縁がなかったのです、彼女とは。無理に彼女を説き伏せてもいつか彼女はあなたをおいて離れていくでしょう。彼女がホーム・スティへ行けば、あなたの元には戻らないでしょう。彼女にはあなたへの思いやりがないのです。そんな女性とはお別れしたほうがあなたの為です。別の方との出会いに努力したほうがいいですよ。ご自分の性格の欠点に気がついてらっしゃるのならば、よい機会ですから直すように努力をしましょう。恋は美しき誤解、愛は果てしなく続くまるで海の中でなされる受容です。思いやりのない、つまり情のない人は「伴侶を愛する」ことなど出来ません。または、彼女があなたと人生を共にしたくないのでそんなことを言い出したのかもしれません。やはりご縁がなかったのです。

    トピ内ID:0628528591

    ...本文を表示

    あ、言い忘れ

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    車検ぐらい自分の稼ぎで払えば?
    彼女も自分の稼ぎから払うんですよね?
    違うんですか?

    それに貯金がないってどうしてそう思うんですか?
    その根拠は??

    本当、なんか情けない男ですね。

    トピ内ID:6906766975

    ...本文を表示

    自分勝手なのは

    しおりをつける
    Mie
    主さまです。

    飛行機や乗り物に乗れないのは主さまの都合。そして、彼女は「独学」で英語を勉強したいと言っている。独学という事は英会話学校へ通うとかではない、という事ですよね?

    仕事に関係あるとか無いとかは全く無意味です。子どもの頃から憧れていたのならば、今までの環境がそれを許さず、やっとやれるようになってきたと言う事なのでは?

    結婚してても1年間ワーホリに行く人も居ますし、海外旅行なんてそれこそ働いてお金貯めて行けばいいじゃないですか。語学を始めるのに早いも遅いもないですし。やりたいと思った時が始め時です。

    >しかも彼女は去年、2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。>渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました

    なぜそこで主さまの了解が必要なのかわかりませんし、そこに主さまのご両親が出てくるのも謎です。主さま、親離れ出来ていない方ですか?正直、私が彼女の友達なら「そんな男とは別れなさい」と言いますね。やりたい事もやれない、しかも自分が飛行機に乗れないから、子どもの頃からの夢を「今さら」と言って拒絶する。主さまの魅力って何処ですか?

    トピ内ID:3921520659

    ...本文を表示

    はぁっ!?

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    自分勝手はどっち?

    でね、夫婦合わせて世帯収入400万以下なんてありえない。

    貴方、結婚できるだけの甲斐性はゼロです。
    普通だったら低くても貴方の年齢だったら年収400万程になっててもおかしくないです。

    オマケに”飛行機いが嫌い”って子供かよ。
    それが理由でパートナーの海外旅行は有り得ないって有り得ないのは貴方。

    ”そんな彼女と別れてしまえ”なんて言いませんよ。
    私だったら、
    ”そんなろくでもない男と別れてしまえ”って思います。

    稼ぎも悪い、感情の起伏も大きい、自分勝手な価値観で相手を拘束する男なんて…。

    27歳の女性。
    貴方と別れても十分やって行けますし、もっと良い男性はあっという間に出会えるでしょう。

    アラフォー男の癖に子供すぎます。

    おっとりな女性でしょ?
    貴方を受け入れてくれているのは誰?

    実家に住んでいるから知らないでしょうが、、
    同棲するにはお金がかかるんですよ。

    ”家賃”
    ”敷金礼金”
    って知ってます?
    少なくとも数十万の”現金”が必要なんですよ。

    そんなお金(預金)無いでしょ。

    トピ内ID:6994740301

    ...本文を表示

    英語の勉強なんてお金かからないよ。

    しおりをつける
    blank
    海外妻
    別に結婚して、英語を趣味で勉強してもいいんじゃない?

    それより、なんで、あなたの車検を払うために、彼女は海外旅行を我慢しないといけないの?

    彼女と別れたほうがいいのは、あなたのためじゃなくて、彼女のためよ。

    彼女、がんばって、トピ主さんと別れたほうが幸せになれるよ!
    どうか、こっそり、彼女が、ここを読んでいますように。

    トピ内ID:1131122526

    ...本文を表示

    彼女と別れてあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    サラ
    あなたがあり得ません。

    自分がムラのある性格だから彼女を離したくない、って…(呆)

    彼女はあなたの都合の良いように動かせる人形じゃありません。

    「自分が嫌だからお前もダメだ」
    なんて35歳にもなってなんて狭量な…自己中過ぎますよ。

    トピ内ID:0959012600

    ...本文を表示

    私の友人は、別れました。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    20代の独身の頃、
    毎年海外旅行へ行っていた同級生の友人A子。

    同窓会を機に、同級生(B)と交際することになったのですが、
    このBがなかなか長期休暇を取れない人でした。
    A子が一度、私に不満をこぼしていました。
    一度も一緒に旅行に行けない、と。

    ちなみにお給料は、
    彼女の方が明らかに高給取りなのですが(現在も現役)、
    バースディプレゼントも無いと明らかに不満そうでした。

    結局一年で別れる事に。
    その後彼女は、一緒に海外旅行できる彼氏を見つけたようです。
    そしてこの彼氏と、結婚しました。新婚旅行も当然海外。
    彼の仕事は彼女に見劣りしない大手で、まさにお似合いの2人です。

    35歳でその我が侭っぷり!
    彼女を困らせてばかりだと、見切られてしまいますよ。
    今年同棲予定と言う事は、結婚はまだまだと言う事なのでしょう?

    ならば、大きな心で「行っておいで」と、選別ぐらい渡せなきゃ♪

    トピ内ID:5157786995

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    あなたもずいぶん身勝手

    しおりをつける
    🐤
    あこ
    両方がそうなのですから結婚はもっと先延ばしにしたほうがいいです。

    まず、あなたのおっしゃるとおり結婚したらそうそう自分のことにお金は使えなくなります。ですから独身の間にやっておきたいことをやって気持ちの整理をつけることも大事だと思います。

    まだお互い別々の人生なんです。先を見据えるに当たって貯金をいくらしておく(たまったら結婚する、同棲は先延ばしにしておくか)とか結婚するための目標を持って考えてみては?

    あと、海外旅行が非常識という観念はおかしいです。

    車検代にしろ、旅費にしろ、彼女が働いたお金でやりくりするなら文句いうのは筋違いです。

    結婚前の貯金は共有財産ではありません。

    それにあなたが海外旅行が持ってのほかというなら新婚旅行いかないつもりなのではないですか?仕方なくいくしかないと思っていませんか?
    そんなイヤイヤ行かれるのわかっていれば、あなたと行く前に(もしくは最悪いけなくてもいいように)友人と楽しく行きたいと思いますよ?それくらい笑顔で見送れる器なければうまくいきませんよ?

    トピ内ID:6045689142

    ...本文を表示

    答えはひとつです。

    しおりをつける
    🙂
    まゆみ
    彼女は海外旅行の楽しさに目覚めてしまったんですね。

    もう一度彼女に聞いてみて下さい。
    「留学や海外旅行をこれからもしたいというのであれば、金銭面で当面結婚は出来そうにないが、君はどうしたいの?」と。
    彼女はまだ27歳ですから、今結婚しなくても問題ないと思われます。

    結婚相手はどうして彼女でなければいけないというのであれば、トピ主が彼女の海外旅行熱が収まるまで待たなければならないでしょう。

    私は学生の頃、留学しました。
    就職も海外赴任の可能性があるところにしました。
    結果としては同僚と結婚し、夫が赴任したのでそれについて行きました。
    赴任先は理想通りとはいきませんでしたが、海外旅行大好きな私としては理想がかなったといえます。
    夫がずっと日本勤務だったら耐えられなかったかもしれません。
    もしそうだったら、自分も働き続けて自分のお金で海外旅行をしていたと思います。
    あまりに彼女の願望を抑え過ぎると、どこかで爆発しますよ。

    トピ内ID:4197314925

    ...本文を表示

    別れてあげて、是非是非!

    しおりをつける
    blank
    アラサー主婦
    こんなワガママな男のおもりをしなくてはいけないのは彼女さんが可哀想です。
    まだ27歳で若いのですから、低収入で自己中で気分屋を開き直ってるようなダメ男と結婚する以外にいくらでも選択肢があります。

    27なら、憧れの仕事に転職するなり、海外で挑戦するなり、遅くないですから。

    そもそも彼女、あなたとの結婚に前向きじゃないのでは?
    だから結婚に向けての事を考えずに、結婚前にやりたい事のやり残しに手を出そうとしてるんだと思いますよ。

    彼女を手放したくないなら、彼女のペースにあなたが合わせるしかないです。
    若い彼女は、あなたと別れても次も次の次もあります。
    夢もある。
    彼女と別れて困るのはトピ主だけ。

    別れてあげて欲しいけど、それができないなら、結婚が何年か後になってもいい!位の覚悟で彼女に合わせてあげてください。

    あ、そうそう。
    車の車検代、自分の車は自分で払ってください。
    彼女にあなたの車の車検する義務はないし、まだ結婚もしてないのにサイフが一緒みたいな考えは勘違いも甚だしいです。

    トピ内ID:0812317880

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    オールレモン
    同じようなレスがたくさんつくと思いますが…

    彼女が自分で稼いだお金をどう使おうが
    彼女の勝手です。
    車検代は自分の車の分は自分で払って下さいね。

    ってゆーか、二人の給料を合わせたれ30万越えるって、
    月給ですか?ずいぶん少ないけど、トピ主さんはそのうちいくら稼いでるの?

    トピ内ID:5337387394

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    ダメ男発見!

    しおりをつける
    blank
    ネコの犬
    こんにちは。

    気分に波がある自分を改めたら。

    あなたには無理かもね。

    彼女もなんであなたみたいな人とつきあっているのでしょうか?

    不思議です。

    トピ内ID:5323743866

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    結婚も、婚約すらしているわけでもないのに、すごい束縛。

    私が彼女の親なら、結婚は白紙です。

    トピ内ID:4980607406

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    彼女は多分・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    青い鳥症候群みたいな感じかと。
    28歳前後の人って、「自分探し」みたいなの始める人多いです。
    30歳を目前に「何かしなきゃ」ってね。
    今までやってないのだから本気にしなくていいと思います。

    ただ、問題は今言いだしていることですね。
    ここで貴方が説得?して留学をやめさせると、彼女は一生人に言うと思います。
    「夢があったけど結婚するためにあきらめた」とかね。
    つまり貴方は体のいい理由に使われるんですよ。
    むしろそのために言いだしてると言っても過言ではないかも?
    彼女に実行力が足りないだけなのにね。

    その彼女しかないと思うのであれば、
    言いたいことだけ言って決断は彼女に任せた方がいいです。

    トピ内ID:2186861200

    ...本文を表示

    かわいそうな彼女

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    あなたと結婚すると海外旅行すら諦めなくてはならないのですね。
    27才の働く女性が友達と2泊3日の海外旅行をしたら非常識呼ばわりされるなんて気の毒すぎます。
    自分勝手は誰でしょうね。

    トピ内ID:4872111549

    ...本文を表示

    コントロールしたいの見え見え、だが、不可能

    しおりをつける
    💔
    アイナ
    飛行機がダメで、海外旅行に行けない人と結婚したら、トピ主が死ぬまで海外に行けなそうだから
    今のうちに自由にしたいのでは?

    そもそも、彼女は貴方とは別の思考を持った、別個の人間です。
    彼女の意思も尊重してください。
    それができないのなら、別れてください。

    結婚は、他人同士が家族になることです。
    自分の主張だけを通すのは間違い。
    彼女のように、1年を1ヶ月に、そして旅行のみに、と譲歩する(要求の擦り合わせ)のが結婚です。
    ゼロサム交渉は、有り得ません。
    お互いがウィン・ウィンになる交渉もできないようなお子様的思考なら、結婚は早いです。
    35歳でしたね。もっと学んでください。
    幼過ぎます。幼稚園児でも、譲り合うことはできます。

    トピ内ID:1000052215

    ...本文を表示

    何か勘違いしてやしませんか

    しおりをつける
    blank
    海外大好き。
     あのーまだ結婚もしていない彼女さんが、旅行に行くのにトピ主さんの「許可」が必要なのかは何故なんでしょうか?それに主さん両親も非常識だって・・・何でただの彼女なのに、そんなに制限出来る権限を持ってると思っているんですか?

     しかも自分が飛行機が苦手だから、まあ要は結婚したら一生海外には行かせないつもりなんですよね?だって主さんを置いて・・ってさ、子供じゃないのに・・。

     あえて言わせて貰いますが、彼女が貴方と結婚してようがしてまいが、彼女がしたい事を自分の出来る範囲でする事を制限する事はオカシイと思います。これがトピ主さんのお金だけで好き勝手やってるっていうなら、そりゃ話も別だけど、経済的な部分でも彼女さんに依存しようと思ってますよね?結婚前から(車検とか生活費等で)。

     結婚前の車検費用なんか自分で払いなさいよ。彼女さんはまだ結婚してないんだから、自分の稼いだお金で何かしようと貴方には関係ないんです。
     
     彼女さんに言ってあげたいわ。この人とは別れた方がいいって。マジで。

    トピ内ID:8553287418

    ...本文を表示

    つまらないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    美伊
    なんだかあなたと結婚すると楽しくない生活しか待っていなさそうだからじゃないですか?
    二人合わせてそれだけしか無いなら、子供を持つのも大変そう。
    そしてあなたは感情に波があって、寛容になれないことが多いということよね?
    乗り物だめなら、海外旅行は絶対に無理。国内でも車で行けるところしか行けない。
    まだ結婚していないのに友達との旅行にグチグチ夫面して文句言われたり。
    確かに一年間留学したって何の役にも立たないけど、やりたいことをこれからはほとんど
    全部あきらめる生活になる、と思ってどうしてもやりたいと思うようになったかと。
    あなたは彼女と結婚して色々メリットがあるみたいだけど、彼女にとってあなたと結婚
    するメリットがとても大きいなら留学をあきらめてもらう方法もあるかも。
    つまり、結婚生活に魅力があると希望を持たせられる何かってあります?

    トピ内ID:5802445674

    ...本文を表示

    結婚後の生活設計が優先されるべきだと思うけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    きり子
    それでもまずは、恋人が関心を持ってること対して、理解をして
    あげなきゃ。大切な人なんでしょ。

    トピ内ID:1866252990

    ...本文を表示

    自分勝手なのは主さんでしょ

    しおりをつける
    blank
    キャサリン
    ご自分は
    35歳まで

    好きにしていたはずなのに


    人生初海外旅行
    女の子の友達同士で
    たかだか二泊三日
    笑顔で送り出せず不機嫌って…
    まだ結婚しても居ないのに

    それと
    飛行機乗れないんじゃ、
    新婚旅行
    どこに連れていってあげるんですか?

    まだ若い彼女の
    夢時間を

    なんか
    フォローするどころか
    ご両親焚き付けて非難だなんて…

    呆れちゃいます…


    もうすでに
    あなたは
    この非難のせいで
    彼女の嫁としての将来の立場を
    ぶち壊してしまった訳ですから…

    解き放してあげましょう

    スタート前に
    理不尽に
    ダメ嫁のレッテル
    貼らせてしまったら先は

    棘の道

    娘の親としては
    たかだか合計で30万…
    とりあえず
    同棲って
    有り得ません!!
    まさか…
    彼女さんの方が
    高給取り?

    トピ内ID:2820692292

    ...本文を表示

    彼女の方に

    しおりをつける
    blank
    ニーナ
    わがまま放題の彼氏なんかとは別れてしまえ、と言いたいですね。

    彼が愛してるのは自分自身であって、貴女なんか愛してないですよって
    彼女に伝えて下さい。

    トピ内ID:3791213766

    ...本文を表示

    自分勝手?

    しおりをつける
    blank
    おばこ
    彼女さん、わがままじゃないと思います。
    まだお若いし、やりたい事があって当たり前です。
    まだ結婚してないのだし一年くらい、やりたい事をやらせてあげて下さい。
    結婚したいから海外行くなって、どちらがわがまま?
    やりたい事を我慢させて結婚してもシワ寄せがくると思います。
    車検2台分払うのも本人に払ってもらえば良いと思います。
    どうぞ彼女さんが好きなら大切にして幸せになって下さいね。

    トピ内ID:5974808555

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐱
    2年付き合ったとはいえ年の差が7歳もあっては、あまり締め付けると逃げていってしまうように思います。
    というか、そもそも価値観が違うカップルのような気もします。

    男女逆なら出産年齢の限界から、彼女の方も歳上と付き合っていることを考えて…となりましょうが、男性の35歳はまだまだ余裕が。

    ご自分の年収アップを目指して、彼女はしばらく好きにさせた方が、長い目で見て得策ではないでしょうか。

    年収が上がれば彼女の夢を許す心の余裕も出来ますし、彼女をふったとしても次の女性が見つかりやすいでしょう。

    トピ内ID:7808604067

    ...本文を表示

    それは相性が悪い

    しおりをつける
    blank
    相性が悪い
    人生は一度。
    それぞれがやりたい事をやった方が良い。

    どちらかが「我慢できない」と感じるような相手は、
    相性が悪いのです。
    別れて、別の女性と付き合うのが一番。

    トピ主さんは
    ・極度に真面目
    ・極度に切り詰め大好き
    ・枠からはみ出るのは、自他共に許せない
    ・堅実
    ・人生は、慎重に生きることが大切で、冒険はもっての他
    という女性と相性がいいと思います。

    小学校から大学まで、クラスに数名存在しますよ、そういう女性。
    家が厳しく、親が質素で、真面目で、過干渉に育てられた女性。

    そのような女性はたくさんいますから、すぐに捜しましょう。

    トピ内ID:6537409331

    ...本文を表示

    合いませんね

    しおりをつける
    blank
    たか
    海外に目覚めてしまった彼女と、海外嫌いなあなた。合いませんね。もう何を言っても今回はやめさせてもうまくいかないと思いますよ。

    しかし30代になって海外嫌いとか飛行機嫌いとかで済むトピ主様。羨ましいです。
    私もあまり好きじゃありませんが、毎月のように海外出張が入って辟易です。

    トピ内ID:3489854841

    ...本文を表示

    同棲はしなくても良いです

    しおりをつける
    😠
    トマトラーメン
    今のままでは、彼女から離れていくかもしれません。
    海外留学一年→1ヶ月のホームステイ→海外旅行とレベルを下げて自分の希望を言ってるのに、却下したわけですから、新婚旅行は海外旅行にしないと、本当に愛想尽かされます。
    同棲はしないで実家暮らしのまま、結婚の準備をしたら、無駄な出費が無く、お金が貯まりますよ?
    彼女が自分勝手と言うけれど、トピ主さんも自分の都合を色々とあげてますので、私は彼女に「早く別れた方が良い」とお伝えしたいですね。自分の意見聞かないと許さない、トピ主さん実家を尊重しないといけないので、窮屈な結婚生活が想像されます。

    トピ内ID:5713911559

    ...本文を表示

    彼女がかわいそう

    しおりをつける
    ぬるま湯
    海外旅行は、行ける時には行っておいた方がいいです。時間とお金に余裕があれば、行って見聞を広めたほうがいいですよ。

    渋々了解したとか両親が非常識だと憤慨していたとかも、私には理解できません。

    彼女は結婚前に夢を少しでもかなえたいと言い出したのですから、頭から否定をせずに具体的な計画案を出すようにしてもらいましょう。

    さすがにホームステイは無理だと思いますが、条件が整えば海外旅行はいいのではないですか。あなたが飛行機に乗れないから、新婚旅行は国内ですよね。結婚すれば、彼女は海外旅行に行くチャンスがほとんどなくなってしまいます。国内旅行でも、遠方は無理になります。

    彼女がとてもかわいそうです。自分が飛行機が苦手だからといって、彼女に海外旅行を諦めさせるなんて冷たい男です。結婚したら二人で海外旅行に行けなくなってしまうのを、彼女に謝るべきなのですよ。

    あなたは「そんな彼女早く別れてしまえと思うでしょうが」と頓珍漢なことを言っていますが、彼女には「そんな自分勝手で冷たい男早く別れてしまえ」と言いたいですね。

    トピ内ID:1177740721

    ...本文を表示

    どっちが自分勝手

    しおりをつける
    blank
    玲奈
    正直、主さんの方が心が狭いと思います。
    彼女はあなと付き合ってはいるけど、まだまだ独身で基本、自由の身です。
    英語を勉強しようが海外に行こうが制約されるいわれはまったくありません。
    女友達とたった2泊3日の海外旅行に行っただけで主さんとその両親から
    常識がない呼ばわりとは、私はその感覚の方が常識がないと思います。
    主さんは彼女と別れた方がいいとおっしゃってますが、私は彼女さんの
    ためにも主さんには彼女と別れてもらいたいです。
    そして彼女は自由に今の独身生活を楽しんで欲しいと思います。

    トピ内ID:4513445695

    ...本文を表示

    どうして?疑問

    しおりをつける
    blank
    あの
    結婚前に行った友達との海外旅行にトピ主さんに、ましてやトピ主のご両親に渋い顔されないといけないのですか?
    トピ主さんが飛行機ダメなら友達と行くしかありませんが?
    なぜ結婚前に女友達と海外旅行にいくのがダメなんですか?

    トピ内ID:6321499666

    ...本文を表示

    彼女に結婚するメリット無いじゃん

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    あなたの収入がずっと少ないんでしょ?

    それでいきなり来年の出費の話をされたらまるで自分の収入を宛にされて自分の趣味にもお金を使えない気分になるわ。
    あなたの来年の車検は自分ので払ったら? 話はそれからだわ。

    トピ内ID:2496250234

    ...本文を表示

    しょぼい

    しおりをつける
    🐤
    ねんねこ
    しょぼい男性って女性が自立したり輝きだすととたんに機嫌が悪くなる方ばかりよね

    逆に素敵な男性は女性が輝くのが大賛成で理解があるわよね

    彼女じゃなきゃダメなら好きな事をやらせてあげなさいよ

    彼女、あなたが窮屈になったら逃げていっちゃうわよ

    困るでしょ?

    トピ内ID:7413091779

    ...本文を表示

    くすくす…とんだ勘違い

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    <そんな彼女早く別れてしまえ
    <両親も非常識だと憤慨

    あははっ片腹痛いわ。

    二人合わせて30万って、貴方35にもなって月給15万~17万くらいなの?
    貴方8歳も年上ですね。
    包容力も経済力もないですね。

    27歳なら、夢がいっぱい。まだまだやりたい事いっぱい。もっと解消のある男性を選べば、専業主婦をして英語の勉強ができますよ。
    ハネムーンだって、ヨーロッパとかね。

    彼女の夢なんて、ささやかなものだと思います。まだ若いんだから夢を追いかけたいですよ。

    私の娘なら、別れなさいって言いますけれどね。
    大切に育てた娘を、そんな安売りしたくないです。
    貴方の親も、自分の息子のレベルを謙虚に受け止めるべきなのに、「若いお嬢さんにきていただいてありがたい」
    ではなくて「非常識だ」なんてよく言えるよね。

    トピ内ID:1463737974

    ...本文を表示

    貴方にはもったいない彼女

    しおりをつける
    🙂
    ミャオ
    私が彼女の親、友人なら貴方との交際は反対します。

    向上心ある素敵な彼女ですね。

    きつくてすみませんが。
    それに比べ貴方は、彼女を束縛し、35にもなって自立出来ず、女一人食わすことも出来ない。

    彼女の好きなようにさせてあげて下さい。
    彼女は、稼ぎ良い外資系の男性が似合いそうです。

    トピ内ID:3449193804

    ...本文を表示

    とんでもない男ですね

    しおりをつける
    blank
    洋ナシ
    とても35歳社会人の発言とは思えません。
    >「今さら独学で勉強して何になるんか?」
    よくもこんなことが言えますね。自分の好きな人が学びたいと言ったら、応援したいと思うのが普通の神経の持ち主だと思います。
    それにあなたの親もおかしいです。
    息子の彼女が旅行に行くのに文句をつける権利があるのですか?そのほうがよっぽど非常識だと思います。
    自分が海外旅行に行きたくないからそれを彼女に押しつける自分の器の小ささを自覚していない残念な人ですね。
    そもそも、その低収入で結婚生活ができると思っていることが理解に苦しいです。

    トピ内ID:7424796657

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    beck
    50代のオヤジです。

    タイトルを見てどんな女かとトピを開いてみました。
    そして、唖然。

    常識はずれというかどうかしてるのは、トピ主とその両親。

    英語の勉強をして何が悪いのでしょうか。
    自分自身の成長のために仕事とは関係ないことを勉強する人は少なくないです。
    大学のオープンセミナーでは、多くの社会人の男女が職業上の専門にとらわれず参加してます。

    海外旅行に行くのがなぜ非常識。
    外国人の友人を持つっていいことじゃまいですか。

    自分が飛行機が苦手だからといってそれを彼女におしつけることのほうがもってのほか。

    彼女と別れましょう。
    彼女の為にだしあなとの為です。

    そして、飛行機もだめ英語も嫌いという女性を探しましょう。

    結婚前にあなと及びあなとの両親と彼女の価値観の違いが明らかになったのですからむしろラッキーです。
    すぐに別れたて下さい。

    トピ内ID:7534579097

    ...本文を表示

    自分勝手なのは

    しおりをつける
    🐷
    井戸の蛙
    トピ様です。

    婚約しているだけで、そこまで言われる理由が分かりません。
    海外旅行が非常識?
    トピ様が非常識なのでは?

    トピ様にとって婚約者様は、都合のいい女のように思えます。
    35歳…もっと視野を広げられたらいかがですか?
    婚約者様が可愛そうです。

    トピ内ID:2124386555

    ...本文を表示

    「自分勝手な僕!」の彼女、ですね?

    しおりをつける
    😀
    るんるん
    気分に波があるのは、あなた。
    おっとりしていて鷹揚なのは、彼女。

    この場合、「あなたが」自分勝手なんでしょ?
    ちょっとした海外旅行、しかも自分のお金で行くんでしょ?
    何が悪いのか、さっぱりわからない。
    あなたは、彼女を束縛して、自由を奪いたいの?

    彼女が可哀想なので、別れてあげて下さい。

    トピ内ID:4511239029

    ...本文を表示

    身に覚えがあります

    しおりをつける
    blank
    あめ
    彼女はまだ独身生活を謳歌したいのだと思います。
    つまり、結婚のタイミングではない。
    放っておけば、そのうち熱もさめるでしょう

    待つしかないと思います。

    トピ内ID:5286670408

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    fol
    我儘なのはどっちでしょう?
    え・・・?
    彼女、ただの海外旅行でさえ、あなたに了解取らないといけないの?
    (人生初の海外旅行なので渋々了解しまいたが・・)って・・
    嫌だ、そんな小さい男。
    彼女に言いたいですね。
    その男とは早く別れてもっと包容力のある男性に乗り換えた方がいいよ~って。

    1年はともかく、1か月のホームステイくらい許してあげればいいじゃん。
    もちろんお金は彼女が自分で出すとして・・
    そもそもまだ結婚してないのだから、あなたの了解など得る必要もないと思いますけどね。
    それどころかただの海外旅行でさせ自由に行けないなんて・・・
    心底彼女に同情します。

    >(恥ずかしながら)気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです。

    甘えすぎです。
    気分に波があるうえに、モラハラか?ってくらい器も小さいですね。
    35歳でおちょこ並みの器。
    説得しようとせずに、それくらい許してあげなよ。

    トピ内ID:6806278647

    ...本文を表示

    彼女、結婚やめればいいのに~

    しおりをつける
    blank
    海外旅行大好き妻
    もっとおおらかで、収入の多い彼氏と結婚したら、
    海外旅行もホームステイも、留学もできるのに~。

    私は結婚前も結婚後も、平気で海外一ヶ月旅行とか行きますが、
    夫は何も言いません。というかむしろ、応援してくれてます。
    懐の深い夫と結婚して良かったわ~。

    結婚前に海外旅行に行くのに、なんで彼氏の許可を取らないといけないのか、
    (しかも彼の親まで反対って)さっぱりわかりません。

    もし結婚するなら、束縛するのはやめてあげてね。

    トピ内ID:6978875548

    ...本文を表示

    なんて自分勝手なんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主さんが、です。

    貴方が彼女の語学学習に賛成しない理由は
    ●仕事には関係の無い事だから
    ●自分が勉強する費用も負担する可能性があるから
    ●トピ主が乗り物が苦手で、海外旅行に行けないから
    かと文章から見て取れたのですが、彼女は語学学習の為にトピ主のお金を貸してくれとでも頼んだんですか?
    友人との2泊3日の海外旅行が非常識な根拠は何ですか?


    トピ主の主張はとても自己中心的で、説得?できる理由も到底他人に理解出来る様な物では無いと思います。
    35歳、良い大人なのにこんな文章しか書けないなんて。
    彼女が不憫です。

    トピ内ID:2336039805

    ...本文を表示

    まだ結婚していませんよね

    しおりをつける
    blank
    おば
    だったら 彼女の海外旅行についてまで
    貴方が文句を言う資格は無いと思うのですが
    ご両親も勘違いしているのでは
    まだ嫁ではないんです
    ご両親が怒る立場ではないと思います
    貴方が飛行機などが苦手で
    一緒に旅行に行かれないので
    彼女に意地悪を言っているように思えます
    独学で勉強はじっくりすればいい
    ホームステイなどは彼女から海外旅行でいいからとまで譲歩している
    毎年必ず行きたいとかいう話ではないんでしょう
    我慢できないのであれば
    よく話し合ってしばらく離れてみたらどうでしょう
    もし彼女がそれをあきらめて結婚したら
    彼女に不満が残るし
    彼女が実行した後結婚したら
    ご両親とあなたが不満を持ったままスタートすることになる
    なんとなくしっくりいかなくなるのでは
    やっぱり経済のことなど
    よく話し合って決めたほうがいいですよ

    トピ内ID:4300328624

    ...本文を表示

    トピ主があまりにも理不尽なんで出てきてしまいました。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり。
    あなた結婚できないでしょうね。

    あなたは全体的に理不尽な対応をする方なんだとおもいますよ。
    言っている意味わかりますか!?

    これを機に彼女に逃げられるんじゃないですか!?

    なんなんですか、
    >(恥ずかしながら)気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです。
    って。人をバカにしてるのですか!?
    自分を改めたり反省しないのですか!?
    相手に我慢させればいいってあなたは言っているのですよ!?

    しかも、
    >しかも彼女は去年、2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。
    って、旅費はあなたが出したんですか!?出費したのなら怒るのもやむなし(
    出してしまったのなら怒るのはルール違反)ですが、
    彼女が自分のお金で行ったのなら怒る権利ナイです。
    そして
    >うちの両親も非常識だと憤慨していました。
    なんなんですか、これ。
    あなた本当に35歳ですか!?

    トピ内ID:9780765773

    ...本文を表示

    読んでみてがっくり(苦笑

    しおりをつける
    blank
    ママはももか姫
    >> 恥ずかしながら)気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです。

    ”気分屋”と”自分勝手”どう違うのか教えてくださいな(苦笑

    彼女は”夢を語ってる”んですけどね。

    でね…”僕を放っておいて海外に行っちゃうの?”って子供かよ!って思います。
    たかが1年待てないの?結婚前だからできるコトがあるの。

    でもねぇ、貴方のご両親もどうかと思いますけど。
    って言うかたかが2泊3日旅行が何故非常識なの?
    オマケに”ボクちゃんは飛行機怖い”からってなぜ”もってのほか”なの?

    ”自分勝手”なのは貴方だし付け加えれば”子供過ぎ”です。

    乗り物がダメってじゃぁ車や単車は何故大丈夫なの?
    ”自分で運転するからだいじょうぶだ!”なんて寝言は寝てから行ってね。

    って言うかアラフォーにもなって”ママ彼女が海外旅行に行っちゃうの”なんて言うかなぁ。

    ”別れてしまえ”なんて言いません。
    彼女はアラサーですがまだ若いです。
    貴方が”捨てられる”のですよ。

    トピ内ID:6994740301

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    結婚したくないと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    娘います
    自分勝手はあなたじゃない?
    自分の都合ばかり押し付けて?
    彼女はまだ結婚したくないと思いますよ。それに彼女が海外旅行に行った事にも渋々了解した?
    それに、結婚したら余裕ないなんて言うかな!
    なんか彼女あなたと結婚したら自由もお金もない、我儘で自分勝手なあなたに振り回されて苦労しそうですね。
    おっとりを良いことに彼女を縛る結婚になるのでは?
    自分の事ばかり考えないで、彼女の今の気持ちにも耳を傾けたら?
    それと結婚前に自分の両親に彼女の愚痴を言わない。あなたが彼女の印象悪くしてどうすんの。私ならそんな男や親が居る所にお嫁に出しません。
    男なら嘘でも妻の収入宛にしないで、俺が養うくらいの気持ちでいて欲しいですけどね!

    トピ内ID:2310883994

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    希少生物

    しおりをつける
    😣
    みかん
    トピ主さんのことです。
    海外旅行をしたこともない、人がするのを認める気もないとは。そんな人が今の日本にいるんですね~。勉強になりました。
    希少生物が生き残るには、必死でお仲間をみつけて希少生物の中だけでうずくまっているか、彼女を含む多数派にあわせるしかありません。35歳か~。どうしましょうね。彼女はあなたと終わってもすぐに次がありそうですが。多数派だし、若いし。

    トピ内ID:3095947730

    ...本文を表示

    トピ主さんと結婚したら一生海外いけないからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    乗り物が苦手というのは酔うと言うことですか?
    それとも怖くてのれないのですか?
    それじゃあ、結婚して新婚旅行(海外か国内遠方が殆ど)もなしで
    お子さんが産まれて「新幹線!!」とか言い出しても、のせて旅行に行こう!
    なんて出来ないということですよね・・・。
    私はもっと酷くて、バスも長時間は駄目、乗用車も夫以外の運転では長時間は酔います。
    飛行機も耳抜きできないです(笑)
    それでも、酔い止めや耳抜き用の耳栓して飛行機のりますけど。
    彼女さん、海外旅行に行きたいんですよ。
    海外旅行が非常識なんて初めて聞きましたけど、それはどうしてですか?
    気分に波があるということは・・・おそらくなんでもトピ主さんの気分次第なんでしょう。
    結婚したら一生近場しか出かけられないのに、今更彼女さんも気づいたのでしょう。
    将来に不安があるんですよ。
    トピ主さんも少しは相手にあわせることも考えないと、結婚整わなくなっちゃいますよ。
    それが解決案ですよ。

    トピ内ID:0601712848

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    今後の生活に不安なんじゃないですか?

    しおりをつける
    😝
    mii
    読ませていただきましたが・・・

    結婚する話しがでたとたんに彼女が海外に行きたい、と言ったりするのは、
    あなたとの結婚に少し不安があるから、躊躇しているのではないでしょうか?
    だって、あなた自身が言っているように、
    ●ちなみに僕は飛行機はもちろん、乗り物(車やバイク以外)が苦手です。なので海外旅行はもってのほかです。

    こんなんじゃ新婚旅行は海外は無理、離婚するまで一生海外旅行なんてできないんですよ。
    一生あなたの都合にあわせなきゃならないんですよ?

    結婚したら海外にも行けない、だったら結婚前にと、お友達と結婚前に旅行に行くだけで、ご両親にも文句を言われ・・
    そんなんじゃ結婚なんかしたくなくなるのではないでしょうか?

    車検だって、なぜあなたが彼女の分まで負担するの?
    自分の車なのだから彼女が出せばいいだけ。

    彼女じゃなきゃダメなんです・・そう言い切るのなら、その彼女が居心地がいい彼氏でいるようにしなくてはいけないのではないでしょうか?

    彼女に依存しすぎてないですか??

    彼女、少し間を置きたがっているような気がします。

    トピ内ID:1110857498

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    ダメと言うのは無理

    しおりをつける
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    悠里
    まず同棲はお互いに考えているのでしょうか?結婚の話も目前って具体的に決まっている話でしょうか?
    説得の上で必要なのは、旅行に行って良いとか悪いではありません。車検や結婚に必要な金額を提示し、お互いに貯金の目標額を出すことです。それさえ出来るなら、海外旅行に行こうと、趣味に費やそうと主さんが口出し出来る範囲ではありません。
    ちなみに気分に波があるから他の人とは付き合えないっていう人こそ世間では自分勝手と言います

    トピ内ID:3100363375

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    自分勝手は

    しおりをつける
    blank
    10月生まれ
    彼女、まだ27歳なのに今更?の発言にびっくりです。
    わたしは現在65歳ですが
    英語はしっかり勉強しておくべきだったと後悔してます。

    >うちの両親も非常識だと憤慨してました。
    この親にしてこの子ありですね。
    親子してなんと器の狭いんでしょう
    わたしが彼女の親だったら、この結婚大反対です。
    先が見えてますからね
    自分勝手はあなたではないかしら。

    トピ内ID:5246785180

    ...本文を表示

    35にもなってなんてちっぽけな男

    しおりをつける
    blank
    太陽の小町
    人の夢につべこべ言う資格なんてないですよ。

    2人で30万?
    稼ぎが少ないご自分を反省したらいかがですか。

    非常識なのはトピ主さんとトピ主さんのご家族です。

    簡単な例を挙げます。
    「彼女が隣町のショッピングモールに行きたいと言います。その中に趣味の500円のものが売っているそうです。今まで1回も隣町まで行ったことないっていうから1回は許可したんです。うちの両親も非常識だって言ってます」みたいな感じに聞こえますよ。

    今時海外へ行くことだけで非常識うんぬん言うレベルの生活をしていることに驚きますし、ましてや、その彼女が自分のチカラでやろうとしていることにケチをつける権利なんて、あなたにも、あなたのご両親にもありません。

    ご自分のレベルの低さを反省したらどうですか。

    トピ内ID:2728609561

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    ご両親の仰る通りです。
    別れなさい。
    結婚したらご両親と円滑な交流は出来ません。
    もっと、あなたに相応しい女性は幾らでもいます。
    コミュニケーションも上手くとれていない様ですし。
    どちらかが我慢するのは大変です。
    お別れの一択しかありません。
    あなたの収入が少ないのもネックです。

    トピ内ID:2814206376

    ...本文を表示

    小さい男!

    しおりをつける
    Tommy
    それくらいの自由を許せないなんて、
    彼女かわいそう!

    2人の給与合わせて30万円!
    あなたの所得一体どうなってんですか?

    普通女性から相手にされない年収ですよ・・。

    それでも共働きで結婚考えてくれてるなら
    ありがたいじゃない。

    彼女は次の相手がすぐに見つかるけど、
    あなたにとって彼女は神様からのギフト。
    もっと大切に相手の喜ぶ事考えなさいよ。

    トピ内ID:8544605869

    ...本文を表示

    貧乏臭せえ話だ。

    しおりをつける
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    鬼瓦権造
    今時、海外旅行くらい行くのがなぜ非常識なのか?

    トピとトピ両親の頭の中身が心配になりました。

    なにも英語を学ぶのにベルリッツに通うのでなく独学だろ、NHKのラジオ講座なら月、テキスト代500円くらいのもんだろ。

    向上心があっていいじゃないか?

    車を各々2台持っているところをみるとイモだな。

    トピ内ID:6503117382

    ...本文を表示

    束縛?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    2泊3日の海外旅行(女友達3人)が非常識なのでしょうか?
    彼女は友人と遊ぶことさえ禁止ですか?
    しかもあなたの両親まで出て来て非常識だと騒いだのですか?

    どん引きです。

    結婚(同棲)後も彼女の給料も宛てにしている35歳の薄給のくせに自分勝手にも程があります。
    子供が出来たらやって行けませんね。
    私が彼女なら即別れて海外留学します、サヨナラ!って感じです。

    トピ内ID:6339476782

    ...本文を表示

    あなたが自分勝手だ

    しおりをつける
    えだまめ
    彼女のやりたいこともさせてあげないちっさい男。

    一番疑問に思ったのが、なぜまだ結婚もしてないのに
    あなたのご両親に海外旅行に行ったことを非常識と言われなくては
    いけないんでしょうか。
    彼女が自分で働いたお金で行ったんだしなにも問題ないはずです。
    自分が乗り物乗れないからって縛りつけないでよ。

    結婚したいと思ってるのはあなただけで、
    彼女はまだ若いし、やりたいこともあるんだと思います。
    たぶんまだ結婚する気ないと思いますよ。
    少なくともあなたとはする気ないと思います。

    トピ内ID:8152363432

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    😠
    くまもんそっくり
    独身時代に友達と海外旅行に行くのが非常識なんて言う親や彼氏なんか、いりません!!結婚したら束縛されそうですし。
    そうです、貴殿方が非常識なのです。仕事に関係あろうとなかろうと、本人が勉強したいって言っているのだから、やらせてあげればいいじゃない。我が家の長男は、嫁が資格や勉学に励む事は、向上心があると思い、やらせていますよ。毎回では、ないですが、金銭的に援助する事もあります。主人もわたしが英会話を習いたいと言ったら、仕事に関係ないだろう!!なんて言わずに、応援してくれました。心が狭いと視野も狭くなりますよ。

    トピ内ID:0781940583

    ...本文を表示

    彼女さんが可哀そうですね

    しおりをつける
    💢
    ヒゲマル
    トピ主と同世代の男ですが。

    ・気分に波がある
    ・乗り物が苦手
    これはあなたの都合でしょ?

    トピ主と結婚したら、海外旅行なんて出来ないって事ですよね。
    確かに、これから1年ホームステイと言うのは無理があると思いますが、
    1ヶ月程度の海外なら許してあげても良いのでは?

    それ以前に、2人合わせて月30万はちょっと厳しくないですか。
    トピ主がもう少し頑張って、彼女さんに良いところ見せてやるくらいの器量があっても良いと思うけど。

    納得してもらうとか以前に、愛想を尽かされなければ良いですけどね。

    トピ内ID:4960895308

    ...本文を表示

    そんな彼氏別れてしまえ

    しおりをつける
    blank
    aki
    収入がものすごく少ないのは仕方ないとして(彼女の方は若い女性なので、そんなものでしょう)、気分に波があってすぐ不機嫌になって(自覚があるのに直せない)、旅行にも行けない、頭が固くて束縛の傾向のある、35歳のおじさんなんか、別れてしまえ。

    と、27歳の彼女に言いたいです。

    独学で勉強したい、という立派な心がけを否定し、海外に行きたいという夢を否定し。「今さら」って言うけど、彼女は27歳、まだまだ若いんです。
    35歳で小さく凝り固まって、10何万かの収入をあげる努力もしてなさそうなおじさんとは違うんですよ。

    >人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました

    たかが2泊3日の旅行に行くのに、付き合っているだけの彼氏の了解が何で必要なの? 「来月海外旅行に行くの」「へえ、いいね、どこ行くの?」くらいのものです。黙って行くのはよくないと思うけど、許可なんていらない。
    ましてや、何で両親が憤慨? 
    きっとなんでもパパママに報告して、ぐちぐち言うんでしょうね。

    彼女を納得させる方法は無いです。知恵を貸したくありません。

    トピ内ID:3986710766

    ...本文を表示

    自分勝手な男性

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    なんで海外旅行に行くのが非常識??
    2人合わせて30万しか収入が無いってあなたどれだけ給料低いんですか?
    私が住んでる田舎でもそんな低賃金の人少ないですよ。
    車検代も困るってどんだけ貯金してないの?
    低収入でも、計画性をもって貯金してたら、そこまで困らないでしょ。

    1年ホームステイは無理かもしれないけど、1ヶ月のホームステイとか
    海外旅行くらい何で認めてあげないの?

    彼女27歳でしょ?35歳で低収入+海外旅行も認めない男性なんて
    辞めて新しい男性探したほうがいいと思う。

    捨てられたくないなら、彼女の希望も少しは叶えてあげて、あなたの収入が
    少しでもマシになるよう努力してください。

    トピ内ID:2240989186

    ...本文を表示

    本気で言ってんの?

    しおりをつける
    おいおい・・・
    甲斐性のない男は何を言ってもムダ
    黙って彼女の好きなようにさせてやる事ができれば、まだ救いがある。
    でもそれすら出来ない。

    僕が飛行機苦手だから彼女もダメ、僕が○○だから彼女にも許さない
    どうやったら、どう育ったらそういう思考回路になるんですか?

    結局彼女はトピ主との結婚、そこまで本気じゃないと思いますよ。
    トピ主は結婚を焦る歳かもしれないけど、彼女はまだまだこれからいい男と巡り会うチャンスはあるしね。
    だいたい口やかましいだけの甲斐性なし男と結婚しても人生を棒に振るだけ。

    故に彼女を説得するのは難しい。きっと彼女のご両親や友人はトピ主との結婚には大反対でしょうからね。
    解決策は一つだけ。自分に甲斐性がない分、彼女に好きなことをさせてやる。
    これくらいの余裕がないとね。

    あと最後にもう一言だけいいですか?
    彼女の収入とあわせると30万を超えますので、って少ないよ!
    彼女を従わせたいのなら、せめてもっと稼いでからにしてね。

    トピ内ID:9355823994

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    😨
    ゆきみ
    自分が出来ない事をする彼女が非常識と思ってるみたいですけど、今時海外旅行なんて当たり前ですよ。
    行った事がない人の方がビックリです。
    海外旅行するだけで義両親から非常識呼ばわりされるなんて、さすが親子ですね。
    2人合わせて30万の給料って、35歳で一体どんな仕事ですか?これから結婚しようとしてる彼女が無駄遣いのような書き方ですが、そのお給料で結婚をしようとしてるのが無謀な気がします。
    結婚して子供が出来て妻が働けなくなったときの事考えてます?
    そんな彼女別れてしまえと言うより、そんな男別れてしまえと彼女に言いたいですね。

    トピ内ID:4168073297

    ...本文を表示

    なんで彼女を納得させる必要がある?

    しおりをつける
    😝
    riko
    勝手ですね主さん。

    自分の事ばっかり言ってるじゃないですか!!

    この結婚、彼女に何のメリットと幸せがあるのか全く見えないんですが…。

    生活がどうとか車検がどうとか、自分の稼ぎが少ないと言いながら彼女の給料当てにして生活しようとしてるよね。

    たった2泊3日の人生初の海外旅行ですら渋々承知?あなた何様よ!
    しかも主の両親も非常識だって憤慨してるって?
    その旅行の旅費を主が負担したわけ?それなら渋々承知も分かるんだけど、そうでないなら非常識なのは主と主両親だと思うけど?
    主と主両親の思考、全くもって意味が分かりませんが…。

    自分で気分に波があるって、だからおっとりした彼女じゃないとダメとか言うなら自分を変えたら?

    もし、彼女にばかり負担を強いるのなら、彼女にこんな男から早く逃げて~!!と言ってあげたいです。

    トピ内ID:0822595284

    ...本文を表示

    別れてあげて~

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    彼女と合わせて月収が30万円というのは、ちょっと心もとないかな…と思います。

    でも、それ全部あなたが稼いでいるわけじゃないですから、合算した収入の使い道をあなたがすべて考えるのって、おかしいですよね。

    彼女の収入も正直、多額ではないなと思いますが、趣味のひとつくらいやらせてあげてはどうでしょう。
    友だちと旅行するのも許さない配偶者なんて最悪。
    あなたと結婚したらただの家政婦みたい。

    お金が足りないと思うのなら、あなたがもっと稼げば?
    あなたのご両親も良識がないですね。
    彼女も選択を誤ってるなーと思います。

    「そんな彼女早く別れてしまえ」とは誰も思いません。
    「そんな男早く別れてしまえ」と思います。

    トピ内ID:2574741831

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    blank
    ET
    タイトルが間違っています。「自分勝手な僕と向上心のある彼女」が正しいです。彼女に振られない事を祈っています。万一振られてもストーカーにだけはならないでね。

    トピ内ID:7605876656

    ...本文を表示

    お似合いの彼女…?

    しおりをつける
    🐧
    akio
    トピ主さんは彼女とおそらく正式に婚約中では無いですよね。

    彼女の海外旅行を渋々了承したと言っていますが、旅行代金の支払いをトピ主さんがしたのですか?

    何でトピ主さんのご両親がこの話に出てくるの?

    彼女さんも海外留学やら旅行やら希望するのは勝手ですが、目的が不明ですものね。

    本当に結婚に向かって話をしているつもりなのか、不安がありますね。
    トピ主さんと彼女さんの結婚に対しての温度差が気になります。

    正式に婚約をしていないのなら、彼女の行動や言動はそこまで否定出来ないと思いますが…

    海外好きの彼女さんは絶対に新婚旅行に海外を希望すると思いますが、叶えてあげられますか?

    トピ主さんは結婚の相手として彼女を見ていますが、彼女さんはまだ検討中のように思えます。

    経済面でも安心して生活出来る金額ではなさそうです。

    トピ内ID:4681198418

    ...本文を表示

    願い下げ

    しおりをつける
    blank
    餃子タンメン
    あなたのような男は願い下げですよ。

    相手の人生、夢を否定するような男といて幸せになれるわけがない。

    結婚?冗談も休み休み言ってね。

    結婚にしろ付き合うにしろ、相手のことを尊重するのは当たり前。

    彼女が海外留学したいというなら、させてあげなさい。

    自分のお金で行くんだから、自由にさせてあげるのが愛情ってもんでしょ。

    そのぐらい器の大きい男じゃないと、この先思いやられるわ。

    彼女に一言言うとしたら、

    「この男はアカン!」

    ですけどね。

    こんなつまんない男、さっさと捨てて海外旅行を一緒に楽しめる、『価値観の合う』人と結婚したほうが彼女にとっては幸せでしょう。

    あなたも自分と『価値観の合う』人を見つけなさい。

    トピ内ID:1059957217

    ...本文を表示

    あなたも勝手です

    しおりをつける
    blank
    うみ
    端的に言うと「価値観が合わない」ってことでしょ。

    自分で書いたトピ文読み返してごらんなさいよ。

    あなた自身も勝手ですよ。

    結婚前にやりたいことやっときたいって思うことが、そんなに悪いことかしら?

    彼女の夢語りに付き合ってあげることもできないの?

    なんか小さい。

    トピ内ID:9070412791

    ...本文を表示

    人生の方向性が違ってきただけじゃないですか?

    しおりをつける
    😨
    夜桜
    彼女は自分勝手だとは思いません。
    26歳にして初めての海外旅行。私としては遅すぎるくらいだと思います。
    彼女は今回の旅行で色々と刺激を受けて帰ってきたのでしょう。
    若い内から視野を広げることはとても良いことだと思います。
    英語を独学で勉強するという向上心の高さも素晴らしいものです。
    今後の仕事で役立たないとなぜ言えるのでしょうか?
    今の仕事をずっと続けるわけじゃないかもしれないし、生き方は様々です。

    なぜ貴方のご両親も「非常識だ」というのか理解できません。
    今の時代海外旅行に行くのなんてとても手軽で簡単です。
    婚約しているわけでもないのですし、行くのは彼女の自由でしょう。

    彼女は貴方との結婚が具体化する前に自分のやりたいことを見つけてしまったのでしょうね。
    まだお二人は結婚していないので双方共に自由の身です。
    方向性が違って来たのに無理やりに結婚という形を取るとどちらかが傷つくきます。
    彼女と結婚したいのなら彼女の話にきちんと耳を傾けて話し合ってください。
    不機嫌になっている場合ではありません。
    お互いが納得しない結婚は薦めません。後悔しますよ。

    トピ内ID:6651218989

    ...本文を表示

    ないなぁ。

    しおりをつける
    😑
    hana
    納得させるのは無理じゃないですか?

    結婚してから、トピ主さんのお財布をあてにして
    海外旅行に行きたいと言っているならどうかと思いますが、
    彼女も働いていて、彼女の収入の中から行きたいと
    言うのであればなにも問題ないと思います。

    去年の海外旅行については
    まだ結婚もしていないのに、友達と海外旅行に行くのに
    どうしてトピ主さんの了解が必要なのでしょうか?
    なにが非常識なのか全く意味がわかりません。

    トピ主さんが乗り物が苦手で一緒に行けないのなら、
    友達と行かせてあげればいいじゃないですか。

    トピ主さんと結婚すると一生日本から出られないのですか?
    トピ主さんのほうが自分勝手でしょう。

    そんな束縛ばかりしていると彼女さんのほうから
    別れ話が出てきてもおかしくないですよ!

    トピ内ID:2070005055

    ...本文を表示

    これは酷い

    しおりをつける
    日当たり良好
    トピ主様が
    同様のレスがつくと思いますが、彼女のためにも婚約解消してあげて下さい。
    >しかも彼女は去年、2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。
    27歳の女性なら、海外旅行くらい普通にします。
    まだ結婚もしてないのに「渋々了解」って、何様のつもりですか?
    非常識なのは、トピ主様とご両親の方です。

    >ちなみに僕は飛行機はもちろん、乗り物(車やバイク以外)が苦手です。なので海外旅行はもってのほかです。
    「井の中の蛙大海を知らず」という難しい諺をご存知ですか?
    井戸の中に閉じこもっているトピ主様は、彼女を、貴方のつまらない人生の犠牲にするつもりなんでしょうか?

    トピ内ID:9287918094

    ...本文を表示

    勝手な彼氏の間違えじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひなりく
    彼女はまだ若いです。
    薄給で彼女の給料をあてにして結婚しようとしているあなたは、勝手じゃないですか?

    あなたは彼女が夢をあきらめてまで結婚する相手ではないということです。

    わがままなあなたに振り回される彼女がかわいそうです。

    早く別れてあげましょう。

    別れたくないなら、一年間彼女のホームステイを応援してあげましょう。

    それか、一緒に飛行機に乗って海外旅行を楽しめるようにするか。

    そのくらいの努力もしないで、彼女にだけ我慢させないでください。

    それじゃなくても、トピ主さんと結婚しても大変そうなのに・・・

    年収上げることも頑張ってくださいね。子どもを授かっても、奥さんが働かなくては生活できないのでは大変ですよ。
    まずはそっちの心配してください。

    トピ内ID:9431948282

    ...本文を表示

    ぜひ

    しおりをつける
    blank
    全力で逃げろ~
    別れたら? 
    彼女の為に。
    2人合わせて30万?少なすぎ。
    1人しか働けなくなったら生活できない。
    彼女は自分のお金で勉強したいのでしょ?
    あなたが面倒みる訳じゃないんでしょ?
    あわせ30万じゃ、無理よね。

    大した稼ぎもないボクが権利ばかり主張しないでね。

    トピ内ID:2687305776

    ...本文を表示

    彼女さん逃げて!!

    しおりをつける
    blank
    くま
    悪いんだけどさ、貴方と貴方の両親、彼女の金に無茶苦茶期待してないか?この文面、結婚前に金を使わせてなるものか!ってオーラに満ち溢れてるんだけど。素直にあなた単独でいくら稼いでるの?友人と海外旅行できるってことは、30万のかなりの部分が彼女じゃないの?
    っていうか、二人揃って同程度の収入としたら二人ともバイトなのかってレベルなんだけど。

    >うちの両親も非常識だと憤慨していました。
    貴方と貴方の両親が非常識でしょ、これ。まだ結婚もしていないのに彼女がどこへ旅行しようが彼女の自由。貴方が口出しできる話じゃないし、いわんや貴方の両親においてをや。

    >僕には彼女じゃないと駄目なんです。
    すげえ・・・
    彼女じゃないとダメなくせによくまあ、それだけ上から目線になれるなあ。本来「あなたの希望はなんでもかなえますから一緒になってください」と平身低頭する立場でしょ?

    トピ内ID:2725155715

    ...本文を表示

    彼女さんの具体的な計画は?

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    頭ごなしに反対しては逆効果だと思うので、冷静に「具体的な計画はあるの?」と以下のようなことを聞いてみてはいかがでしょうか。

    ・1年のホームステイということは、今の会社は辞めるの?
    ・戻ってきて就職活動するということ?30歳近くなって更に1年のブランクがあると、女性の再就職は更に難しくなるよ?MBAでも取る目的の留学なら別だけど
    ・実際に資料を取り寄せている留学斡旋会社はあるの?
    ・留学先はどの国を考えてるの?英国や米国なら100万あっても足りないよ?アジアや豪でもそれくらいかかるけど、貯金は?
    ・留学に貯金を使ったら、ボクとの結婚に使う貯金は大丈夫?
    ・君のことを応援したいけど、これらのことを具体的に考えていないなら、悪いけど27歳にもなってただの世間知らずだよ

    等。

    妥協案として週1~2の英会話教室などを提案してはいかがでしょうか。

    ちなみに、ご自分が苦手だからと言って彼女も旅行になんて行かせないというのは、大人気ないとは思いますね。
    それに、婚約したわけでもないのに、自分のお金で旅行に行くのを咎められるということも、世間では普通ではないということも頭に入れておいて下さいね。

    トピ内ID:2409599525

    ...本文を表示

    自分勝手な主

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    夢は誰でも何時でも持てますし、次はいくらでもあるのです。
    彼女より主の方がずっと自分勝手でイラつく男性ですね。
    35歳にもなって呆れます。

    彼女と同じ様な、海外に興味がなく乗り物が嫌いな女性を探したら如何ですか?

    大体、ただ付き合ってるだけで、そろそろ結婚って思って居る程度で、海外旅行が非常識って何ですか?
    結婚してなきゃ自由ですよ。
    婚約だってしてないんでしょう?
    その歳で両親も憤慨ってバカみたい。
    この程度のことで一々親が出てくるのもどうかと思いますし、1万歩譲ったところで、35歳なのに低所得と言うのも如何なものでしょうか?
    最初から彼女の所得目当てですか。

    お金持ってても主の様な考え方の人とは一緒には居られません。
    私なら早々に別れます。
    結局、主は自分の言いなりになる人が良い訳ですよね。
    そんな女性が早く見つかる事をお祈りして、彼女とは別れてください。

    トピ内ID:0814736057

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    彼女が自分の稼いだお金で旅行に行って何が行けないの?
    まだ結婚してないのだから彼女が自分の財産をどう使おうが勝手だろ。

    >彼女は、そんなに貯金しているとは思えないし、
    勝手な憶測だけでものを言うな。

    >うちの両親も非常識だと憤慨していました
    何で海外旅行ごときで憤慨するの?
    この親にしてこの息子あり、ですね。
    どうやら育ちがよろしくないようで。

    私としては彼女の為にも分かれてあげて欲しい。
    35歳にしては思考が幼稚で我侭で自分勝手すぎる。
    同世代の男として情けなく思うよ。

    あとこういった掲示板で自分のことを「僕」って呼称するのは止めた方がいいよ。
    トピ主の幼稚さがますます浮き彫りになるから。
    気をつけてね「ボクちゃん」。

    トピ内ID:1985290680

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    「自分勝手な僕」の、彼女

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    表題はちゃんと正確に書かなきゃ・・。

    えっと、あなた25歳じゃないんですよね、35歳なんですよね?

    不機嫌になることも「恥ずかしながら・・」とか書いてますけど、恥ずかしいなんて思ってないでしょう??

    それに、なんで海外旅行が非常識なの?
    あなたが飛行機ダメなのを、彼女に押し付けなさんな。

    でも大丈夫!
    ・・きっと彼女の方から別れ話がでますから。
    27歳でしょ?まだまだ引く手あまた・・

    あなた、その低収入で35歳、すぐ不機嫌になっちゃうおっさん、非常識な両親持ち。

    一人で生きていく覚悟をした方が良いんでは。

    トピ内ID:3740828569

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    結婚を決める前に一回行かせてあげたら?

    しおりをつける
    😣
    かなりん
    多分一年留学している間に他に男ができるはずだから、別れることになると思うけど。。。
    そう思っている人をとどめさせるのは大変だよ。

    トピ内ID:2896019796

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    言える立場にない

    しおりをつける
    blank
    あらら

    トピ主さんが彼女の行動にあれこれ言える立場にない。
    しかも、結婚をするのかと思いきや、同棲する?
    一緒に憤慨するトピ主さんのご両親もどうかと思う。

    車検代なんて各自で支払えば良いし、旅行も好きなように行けばいい。

    トピ主さん束縛強そうですね。
    彼女がそこに気づいたらバイバイになりそうです。
    (今は暗示にかかっている状態かな?)

    トピ内ID:8078214847

    ...本文を表示

    自分勝手

    しおりをつける
    🐶
    奈々子
    トピ主さんがです!!
    どうして、彼女が海外旅行に行った事をあなたの両親が非常識だなんて言えるんですか?意味が分かりません。車検だって、自分の車の車検代を自分で払えばいいだけの事でしょ?一台の車を2人で使ってる訳じゃないでしょ。もしかして、彼女の方がトピ主さんより稼いでいるのかな、結婚もしてないのに彼女の財布をあてにしているようで嫌ですね。

    トピ内ID:0536153761

    ...本文を表示

    タイムスリップをお勧めします。

    しおりをつける
    🐱
    あき
    明治辺り、いやそれじゃ遅いな、江戸時代なら間違いなくあなたが正しいと認められるでしょう。
    なぜなら男性だから。
    男性であるというだけで、そんなあり得ない話も通りますよきっと。
    頑張ってタイムマシンを開発してね!

    トピ内ID:2017353930

    ...本文を表示

    あなたはどう思うの?

    しおりをつける
    🐴
    うし
    知恵を貸してくださいとのことですが、あなた自身はどうすれば説得できるとお考えなのか知りたいです。

    恐らく手詰まりでしょうね。それが、彼女の言い分に筋が通っていて、あなたの言うことが単なるワガママであることの何よりの証拠ですよ。

    ここで聞いたところで残念ながら妙案は得られないでしょう。

    トピ内ID:8718802764

    ...本文を表示

    あなたは彼女を愛してはいない

    しおりをつける
    🐧
    いかりんぐ
    自分の都合の良い人間を作り上げて満足ですか?

    結婚ってそういうものじゃないですよ。

    あなたは健やかなる時も病める時も共に協力しあえますか?

    彼女がこの先病気倒れた時
    支えていけますか?

    彼女が海外旅行に行きたいなら
    なぜ彼女の夢を応援してあげれないのですか?

    結婚する前私はバックパッカーで世界を旅してきました。
    主人は海外旅行にも行ったことのない人でしたが
    私が海外が好きならと、
    今では一緒にバックパッカーして楽しんでいますよ。


    彼女が大事にしたいと思っていることを大事にできない結婚なら
    彼女を解放してあげてください。

    好きな女の夢も応援できなくて
    一家の主としてこの先つとまりますか?

    共働きで30万をあてにするなんて・・・。
    あなたの魅力はどこにあるんですか?

    トピ内ID:9670010603

    ...本文を表示

    うんうん、そりゃあ自分勝手だね~

    しおりをつける
    💢
    おいおい
    …あなたとあなたのご両親が。以上。

    トピ内ID:2788404788

    ...本文を表示

    結婚前か~

    しおりをつける
    😑
    なむなむ
    結婚は止めた方がいいんじゃない?

    独身女性が、自分のお金で女友達と海外に行くことすら
    良い顔されず、付き合っている人の親からは既にギャーギャー言われ・・
    彼女の結婚後の不幸が目に見えてきます。

    かわいそうに(彼女が)、結婚したら
    一生海外旅行を許されないのかな。
    義両親は、何かあるにつれ「非常識」とわめき、
    夫は、感情の起伏が激しく(モラハラ?)、常に義両親の味方なんだろうな・・・

    彼女へ言いたいです。
    「止めなよ、ひろやとの結婚。あなた不幸になるよ。」と。

    トピ内ID:7303715117

    ...本文を表示

    自分勝手なのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    彼女まだ27歳なんですよね。
    海外留学したり、語学の勉強してスキルアップするのも、よくあることだと思います。今後のキャリアアップにも繋がるのに、なんで反対するんですか?あなたの収入では当然共働き必須ですよね。
    その上、自分の稼いだお金で友達と海外旅行に行ったら非常識だと、彼氏の親にまで憤慨されるんですか?
    自分が飛行機に乗れないから、一人で楽しむ彼女が許せないんですか?

    正直、低収入のあなたと結婚してからでは、そんなこともできないので今のうちに自分のお金でしようとしているんです。

    35歳で実家暮らしの低収入、貯金なしでは彼女に逃げられたらもう後がないかもですよ。
    何考えてるんだと上から目線ではなく「彼女と長い間離れるのが寂しい。心まで離れてしまうのではないか不安なので行かないでほしい」とお願いするか、年上の太っ腹なところを見せて、「よし、楽しんで行って来い。俺は待っているぞ」と言うかですね。

    年上らしい面も見せないと、8歳も下の彼女があなたと結婚するメリットって何ですか?

    トピ内ID:3391028986

    ...本文を表示

    視野がせまいトピ主とトピ主親

    しおりをつける
    blank
    呆れ
    何が非常識?
    初めての海外旅行に彼女が行くのにシブシブ?
    男と行くならまだしも、女友達とでしょ
    あっ、そうそう、本題の知恵は、彼女と別れたら?
    彼女のために別れて、次の彼女を探したら?
    彼女さん、このトピ主から逃げて~

    トピ内ID:1851340544

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    チーズ
    彼女のやることなすことに、ダメ出ししまくる男性っているんですよねー。

    トピ主さんもその手のタイプの方かな。

    35歳まで独身なのもわかる気がします。


    彼女はあなたの所有物じゃないんです。

    若い彼女はやりたいことを自由にやりたいんです。

    結婚しているわけでもないのに、海外旅行に行くのに彼氏の許可なんかいりませんよ。


    >正直、今さら?と思います。

    ワーキングホリデーの年齢制限は、30歳までの国が多いことを考えると、彼女にとっては今さらでも何でもありません。


    今のままだと彼女の方から別れたいって言ってくるのは、時間の問題でしょうね。

    あなたが枷になってることを、ちょっとは自覚したらどうですか。

    トピ内ID:2745883560

    ...本文を表示

    どこか非常識?

    しおりをつける
    😨
    今回は匿名

    彼女が自分のお金で海外旅行に行く事の、どこが非常識なんですか?

    それに対して、なぜ、貴方のご両親が憤慨するのか、分かりかねます

    私は、英語が好きで、ずっと勉強してきました
    大学も英文科、外資系企業に勤めましたが、当時の彼が、嫉妬深く、私が海外に、そう、貴方の彼女みたいに、ホームスティしたい、だめなら、ショートスティでもと言う夢を、ことごとく踏みにじりました
    彼は、自分が英語が出来ないから、海外勤務なんてもってのほか、と言う人だったし
    旅行も余り乗り気ではなかった

    このままでは、私はかごの鳥にされてしまう

    最終的に別れました
    その後、海外勤務の決まっていた人と結婚、駐在10年、出産も海外で、娘はインター校にいれて・・・・
    今、娘は、スペイン語も学び、これからフランス語も習得したいと、マルチリンガルを目指しています

    彼女、貴方と別れた方が幸せだと思います

    彼女には、まだまだ、輝ける未来が有るけど、二人会わせて、たった30万の月収では、
    一生共稼ぎで、海外旅行はおろか,国内旅行も行けそうにないし

    ご両親も、憤慨するポイントが違う
    息子の定収入を憤慨してよ!

    トピ内ID:3211570365

    ...本文を表示

    は??

    しおりをつける
    😑
    なおみゆ
    失礼ながら私の読解力がないのか、トピ文のどこを読んでも彼女が自分勝手である事が全く分かりませんでした。

    どころか・・・。
    ・彼女の収入と合わせないと月の収入30万超えない35歳男性(もしかして田舎にお住まいですか?)
    ・結婚もしていないのに2台分の車検とか考える男性(まだ結婚していないのですから、自分の車の車検は自分で払うべきです)
    ・彼女が女友達と行く旅行を「しぶしぶ」了承する男性(これもまだ彼氏の立場のトピ主に了承なんか得る必要はないです)
    ・上記の事を「非常識」とのたまう両親のいる男性(上記かっこ内とほぼ同じ。なぜ彼氏の両親にこんな事で非常識呼ばわりされなきゃいけないの?)
    ・海外旅行はおろか国内の遠出も無理な男性、しかも自分が行けないからとそれを相手に強要する男性。

    結論:彼女を納得させる手立てはない。しかもトピ主の方が自分勝手で非常識。

    トピ内ID:9114897252

    ...本文を表示

    人のお金をあてにするな

    しおりをつける
    blank
    yone
    2人の収入を合わせて30万円、しかも、トピ文からすると彼女の収入のほうが多いんですよね?
    トピ主さんの月収って、いったいいくらなんですか?

    彼女が彼女のお金をつかって海外旅行に行くことの何が非常識なのか、さっぱりわかりません。

    トピ内ID:4874206898

    ...本文を表示

    器ちっさ

    しおりをつける
    😠
    ももんが
    うん、さっさと別れてしまえ。彼女の為にも。

    仕事と関係がなかったら勉強しちゃいけないの?
    結婚したら余裕がないんでしょ?トピ主の給料が少ないせいで。
    だから結婚前に行きたいんじゃないの?
    トピ主が乗り物が苦手だろうが関係ないじゃない?
    だってトピ主と一緒に行くわけじゃないんだから。

    彼女から旅費を出せと言われているなら話は変わりますが、自分のお金で行くんなら何の問題もないじゃない。
    というかトピ主が文句言える立場じゃないし。
    だってまだ結婚してないんだし、赤の他人じゃない、所詮。

    私はトピ主みたいな男性大っ嫌いです。
    ま、関係ありませんが。

    トピ内ID:4699322569

    ...本文を表示

    彼女は、結婚を焦っていない

    しおりをつける
    blank
    ははは
    とても芯が強くアクティブな彼女の様ですね。
    おっとりとしている様に見えるのは、ブレないからでしょう。
    反対に、トピ主さんは、とても繊細で保守的な人のようで。

    彼女の行動力に振り回されるのが大変なら、
    彼女を自由にしてあげましょう。

    芯の強い女性と言うのは、こうと思ったら
    なんとかして実行しようと努力します。
    それを無理に止めさせようとするなら
    トピ主さん、振られちゃいますよ。

    惚れた弱み…ですね。

    そんな彼女を好きになってしまったんです。
    これからもお付き合いを続け、結婚し、生涯添い遂げたいと思っているなら、
    あきらめて、精一杯彼女を応援する方向で考えましょう。

    トピ内ID:3307143538

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    mayumi
    35歳で車もバイクも飛行機もだめなんて…
    親の意見までだして、海外旅行に反対だなんて。ないわ~
    27歳の彼女、まだまだやりたいことをやれる年齢、主様と結婚はやめたほうがいい。あなたのために(ホントは彼女のために)別れた方がいい。

    トピ内ID:1830450809

    ...本文を表示

    彼女に選ばせたら??

    しおりをつける
    blank
    sasa
    ●そろそろ結婚
    ●今年から同棲
    だとすると、彼女の収入は彼女だけのものとして視野に入れてはいけないですよね。それは主様に同意。

    だから、彼女に選ばせたらいいですよ。

    結婚 と 海外

    全て手に入れるのは難しいです。
    「理解のある恋人」と「将来の結婚の約束」と「自分の夢」
    全部は無理です。1年前ならば事情は違ったかもしれないけど、
    もう、結婚に向けて話が動き出してるんでしょ?いつまでも独身気分じゃ困るよね。

    で、主様も選んでください。

    待つ か 待たない

    全て手に入れるのは難しいです。
    「自分のわがままにつきあってくれる恋人」と「将来の稼ぎ手」と「今の彼女の財産」
    全部は無理です。ちょっと前ならば事情は違ったかもしれないけど、
    もう、彼女の夢の意志の話を聞いてしまったんでしょ?今から、一家の主気分で財産を制限するのも困りますよね。

    トピ内ID:7808259582

    ...本文を表示

    彼女の夢でしょ?

    しおりをつける
    mako
    彼女の兼ねてからの夢だったんでしょ?
    だったら行かせてあげるべきだと思います。
    というか、まだ婚約もしていない段階で彼女を縛るような発言
    おかしくないですか??

    夢って大事ですよ。
    今後生活していく中で消化出来なかった夢はずっと心に残ります。
    勉強するのに年齢は関係ありませんしね。
    少なくともそのお金の使い道は決して無駄だとは思いません。

    トピ内ID:3217539157

    ...本文を表示

    アクがでてきてますね

    しおりをつける
    😨
    まいん
    よく言いますよね、35で結婚できていない男性の半数はアクが出てる、と。
    あなたのご両親も普通じゃなさそうですが、それをあなたに理解できますか?
    あなたに彼女は勿体無いよ。
    あなたは一生独身でいいんじゃない?嫁を思いやれない人は嫌いです。女性の大半は、ね。
    とりあえず、マザコン、ファザコンは直したら?

    トピ内ID:2022509584

    ...本文を表示

    トピ主のような旦那様はお断り!!

    しおりをつける
    😨
    MARON
    皆さんから同じように書き込みがあると思いますが、彼女の学習意欲を、何の役にも立たないから必要ない?海外旅行に彼女が出かけるのを「渋々」了承?

    しかもその理由が、
    >ちなみに僕は飛行機はもちろん、乗り物(車やバイク以外)が苦手です。なので海外旅行はもってのほかです。
    なんですか?

    しかも、
    >彼女は今までの彼女と違いおっとりとしていて、(恥ずかしながら)気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです。
    気分に波がある自分に合わせてくれている彼女に、この発言ですか?

    私が彼女の親だったら、彼女(娘)に対して言います。
    こんな男とは早く別れなさい。

    トピ内ID:9616427427

    ...本文を表示

    トピ主さんと彼女の「結婚のタイミング」が合っていない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    残念ですけどお二人の「結婚する」タイムテーブルが噛み合ってないんですよ。

    27歳の彼女にとっては今はまだ結婚する時期に来ていない。
    8年長く独身生活を続けておられるトピ主さんには今がその時期。

    勉強は何歳になっても仕事に関係あろうがなかろうが向上心を
    持つのは素晴らしい事です。
    8歳年上のトピ主さん、彼女の勉強したい、留学したいという想いを
    応援する想いは持てませんか?

    気分に波のあるトピ主さん、
    その彼女と是非とも結婚したいと願ってるんでしょう?
    だったら合わせるのはトピ主さんです。
    もちろん彼女も貴方の事はお好きなんでしょう。だからこそ悩んで
    貴方に相談したり許可をとりたがるんでしょう。

    トピ主さん、ご両親と結託して結婚もしていない友達同士の数泊の
    海外旅行にすら憤慨するなんて心穏やかな関係じゃないですよ。
    そんなご両親と貴方の姿見るだけで興ざめしちゃいますよ。

    お二人の為にもお付き合いを見直されることをお勧めします。
    トピ主さんにはトピ主さんに合った、彼女さんには彼女さんに合った人生を
    送れるお相手が他にいるはずです。

    トピ内ID:2921973090

    ...本文を表示

    このままじゃ彼女に捨てられそう

    しおりをつける
    blank
    わーっ
    器が小さいですね、あなた。
    大した収入もないようですし、35歳まで結婚できなかった理由がわかります。

    >そんなに貯金しているとは思えないし、来年は僕と彼女の車検を2台分も払わなくてはいけないのに
    >両親も非常識だと憤慨していました。

    あなたも両親も、彼女の収入をあてにしてるんですね。
    あわよくば介護までさせようって感じですか。

    このままじゃ何もしなくても、彼女にふられますね。
    普段はおとなしい人程、怒らせると怖いんだから。

    トピ内ID:5157642686

    ...本文を表示

    35歳で彼女の給料を加えないと30万ない男が強気の発言

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    何か勘違いされていませんか。
    あなたの両親様は息子さんを過大評価されている様に感じます。
    彼女のスケールは、あなたの器量には入りきれないのでは、ありませんか。
    あなたが付き合う女性は、彼女ではない様に思いました。
    実家暮らしのショボイ男に感じたのは私だけでしょうか。
    同棲などはしないで下さい。
    彼女の可能性の芽を摘んでしまいます。

    トピ内ID:2814206376

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    りか
    >うちの両親も非常識だと憤慨していました。

    なんででしょう?トピ主さん、どんな伝え方をなさったのでしょう??

    女性同士で海外旅行に行ったくらいで、なんで結婚もしていない
    トピ主さんのご両親にまで憤慨されなくちゃならないのですか?

    トピ内ID:1027719960

    ...本文を表示

    小者感がすごい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ丸
    あの…車検ってそれぞれ個々で出すんじゃないのですか?
    主が二台分出すんですか?
    彼女が主に『私、海外に行ったり習い事したいから私の分と二台分出してね』と言ったなら腹がたつのもわかりますが、個々に出すなら腹がたつ理由が全くわかりません。
    あと、私の主人は36ですが、私と三人の子を養い、貯金ができる程度には稼いでますよ。
    主、こんなトピを立てて恥ずかしくないですか?
    『俺は甲斐性なしで器の小さい男だぜ!』と世間に叫んでるようなものですよ…

    トピ内ID:7413091779

    ...本文を表示

    海外旅行

    しおりをつける
    😠
    asa
    留学ではなく旅行でと彼女さんは言っているのに、それも許されないのでしょうか。
    海外旅行が贅沢だった時代は昔ですよね。
    行ってみてわかる事も沢山あります。
    是非行かせてください。

    それか結婚を辞めてあげてください。
    彼女さんが可哀想です。

    トピ内ID:6186800775

    ...本文を表示

    行かせてあげてください。

    しおりをつける
    みいこ
    一年の留学は長いけれど、一ヶ月なら行かせてあげてください。
    トピ主さんの収入は彼女さんより少ないんですね。
    しかも、彼女さんのお金をあてにしてるような感じがします。

    いいじゃないですか、日本にいてもこれからは国際社会ですよ。
    英語に目覚めて、勉強して頂いて、キャリアアップしてもらって、稼いでもらったらいいじゃないですか。
    年上ですから、もっと広い心を持ちましょう。

    トピ内ID:4767361517

    ...本文を表示

    うえっ。。。

    しおりをつける
    🐷
    今年は暑かったから
    車検二台分の金を払うくらいをそんなに恩着せがましく思うくらいなら、結婚なんてやめたほうがいいよ。結婚したら車検どころか、妻のため・家族のためにこれから払い続ける必要経費は膨大なんだから。自分も薄給で彼女の稼ぎもあてにしてるくせに偉そうに。トピ主さんは奥さんが出産で働けない期間もぐちぐち言いそうだね。

    おまけに彼女が友達とたかが二泊三日の旅行に行くのに腹立てる親って頭おかしいの? 嫁は旅行や遊びに行くのに義両親の許可が必要なの? トピ主が乗り物苦手なら一人で留守番でもすれば? なんで気分のムラが激しい幼稚な夫に合わせて引きこもる必要があるの?

    彼女が身勝手どころか、とてつもなく世間知らずで傲慢なトピ主一家を何とかした方がいいと思うよ。

    トピ内ID:5220915974

    ...本文を表示

    合わない二人

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    どっちがいいとか悪いとかじゃなくて、考え方が合わないんです。

    どちらも「ああ、そういう考えもあるね」って思えなくて譲れないんなら
    そういう二人が結婚したらなおさら日常のほんの少しのことで許せないことが
    たくさん出てきますよ。

    主さんがすることは自分が我慢して「ああ、じゃあ行ってきたら?」と
    送り出すか「行くんなら他の人を探すよ、じゃあね」といえば彼女が取りや
    めるぐらい惚れさせるかどちらかでしょうね。

    トピ内ID:6443084356

    ...本文を表示

    そうですねぇ、自分勝手ですねぇ~

    しおりをつける
    blank
    あまみ
     そんな、海外旅行なんて、危ないから禁止しましょう。行ったらだまされるにきまってる、ころされちゃうかもしれないと、ボクのママもそう言ってるよと言って禁止し、いっそのこと、その話題に触れただけで不機嫌になって、黙って一ヶ月ぐらい放置しましょう。
     ボクは飛行機に乗れないから、今から一生、海外はもちろん国内旅行も近所しかいけないよと教えておいてあげましょう。
     ってか、同棲して家事もボクの世話も完璧にしないなら、結婚なんてなくなるからねと言っておきましょう。

     彼女の頭がおかしくなっていなければ、彼女も考えるでしょう……まぁ、どう考えるかは、おわかりになるかとは思いますが。

    トピ内ID:5932037062

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    は~・

    しおりをつける
    blank
    son
    これ・・(自分勝手な女)じゃなくて、(器の小さい男)の話ですよね。

    まだ結婚もしてないのに、海外旅行でさえ行けないの~?
    海外旅行でさえ相談しなきゃダメ?
    トピ主さん、どんだけ器が小さいんだか・・
    そして、独身の彼女が海外旅行に行くだけで非常識だと憤慨するあなたの親もずれてますね。
    たった数か月位、ホームスティさせてあげなよ。
    独身の今だからこそ出来る事なのに。
    あなたにお金出してって言ってるわけじゃないんだから別に良いでしょ。

    待ってるのはモラハラ男との束縛結婚生活か・・・

    彼女、結婚なんてやめて早く逃げて~~~~~!!!
    あなたはまだ27歳と若い。35歳の束縛おっさんに捕まる必要ないよ~!

    トピ内ID:6806278647

    ...本文を表示

    呆れる・・

    しおりをつける
    😀
    たーやん
    35歳ですよね・・・・?
    文章も器もとても30代の方とは思えませんが・・。
    別れたほうがいいですね。
    彼女のために・・。
    海外旅行ごときに不満を持つような男とは、どんな女性でも幸せには絶対なれません。


    あなたには結婚は無理です。
    精神的に幼すぎます。

    彼女も早く気づいてくれるといいのですが・・。

    トピ内ID:9840254048

    ...本文を表示

    行ったら帰ってこないリスク大

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    海外旅行程度であれば大丈夫だと思うけど、海外や外国人に憧れている彼女さん、ホームスティに行ったら向こうで外国人の彼氏ができて帰ってこないかもね。

    このままだと彼女さん、トピ主との結婚をやめてホームスティに行っちゃうかもしれないから、海外旅行に行かせてあげてホームスティを阻止したほうが得策だよ。

    トピ内ID:2741421569

    ...本文を表示

    自分は「自分勝手」と思わないんだ?(笑)

    しおりをつける
    blank
    む-
    35歳にもなってまともに話し合いも出来ないのに「不機嫌」
    「気分に波のある」の柔らかい表現ですもんね。
    (恥ずかしながら)って書いておけば大目に見てもらえると
    思ってる辺りも典型的甘ったれの自己中心タイプ。


    ・まだ赤の他人の恋人の収入にも自分が口を出す権利がある
    ・自分が薄給だから年下女性の収入をアテにするのは当たり前、
    婚姻前でもそのお金が減るのが許せないのも当たり前
    ・恋人の海外旅行を止める権利がある
    ・自分は海外なんて一生行く気がないのに、海外に行く恋人は
    許しがたい
    ・恋人に腹が立ったら両親に告げ口するのは当然

    で、
    「自分の嫌いなものを好きなのが許せない。自分がアテにしてる
    金が減るのは許せない。自分が興味ない事に一生懸命になるのが
    許せない」
    「自分は間違ってない。なぜなら両親も一緒になって「非常識!」
    って怒ってるからだ」
    「だから自分を変える必要は一切無い。彼女が非常識で間違って
    いると納得させる方法が知りたい」
    と。

    ないよ、そんなの(笑)
    だって、普通に考えて非常識なのはトピ主さんとその両親だもん。

    トピ内ID:7257889327

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    長男一人っ子のボクちゃんは…

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    一生、実家にパラサイトしていてください。

    恐らく、ちゃんと付き合ったのは今の彼女が初めてでしょ?

    まぁ、散々甘やかされてきたツケが回ってきたのでしょうね。

    普通ね、男の子って女の子と別れると自分を省みるの。
    でね、次に付き合う子とはどういう風に付き合うか考えて”成長”するの。

    気分屋なら、その浮き沈みをコントロールする事を覚えるの。
    それができない貴方は子供なんです。

    まぁ、アラフォーで自宅で”ママぁ~助けてぇ~”なんてやってるようでしたら。
    思考回路は”幼稚園児並み”ですね。

    一度、独り暮らしでもして考えてみる事です。
    それに35歳にしては収入低すぎ。

    独り暮らしもできない収入で同棲なんてできませんって。

    一度計算してみたら?(幼稚園並みだったら無理だけど)

    家賃、水道光熱費、通信費、食費(昼食込み)…他交際費(お小遣い?)

    まぁ絶対無理とは思わないけど、今の生活(実家パラサイト)から数ランク、生活レベルが落ちますよ。

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:6994740301

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    なぜ友達との旅行が非常識なの?

    しおりをつける
    🎶
    さやか
    友達との海外旅行なんて普通でしょ?

    なぜトピ主がしぶしぶ了承したなんて偉そうな事言ってるんでしょうか?

    彼女はトピ主に借金でもしてるの?それなのに海外旅行をした、何て事なら非常識だけど…

    彼女はトピ主と結婚と同時に専業主婦になるの?

    だったらスキルアップは必要ないかも知れないけど

    働く女性として何も我儘な事言ってないように思うけど?

    むしろトピ主の方が自己中で我儘でお子ちゃまだよね

    早く別れた方がいいね、彼女のために

    彼女の時間がもったいないですわ

    トピ内ID:0325832487

    ...本文を表示

    非常識と怒る親が意味不明

    しおりをつける
    🐱
    そら
    なぜ海外旅行へ行くことで、貴方の親から非常識だと言われなければならないのでしょう?

    彼女のために別れた方がいいですよ。

    それだけ向上心のある女性に、貴方が我慢して彼女の学びたい気持ちを叶えてあげれる度量が無いですし、

    貴方と一緒だと世間が狭くなる。

    貴方は語学をつけることに対して「え?今更?」と思うのですよね?

    現実的に多くの企業が外国人を招き入れており、日本の少子化には海外労働者が必要な中で、貴方の会社や身近にも今後、接点は多くなります。

    今更?でスルー出来ない問題なのですよ。

    是非 学ばせてあげるべきですので、別れて下さい。

    トピ内ID:6116230940

    ...本文を表示

    結婚して23年

    しおりをつける
    こと
    >今さら独学で勉強してなんになるんか?…の今さらの意味はこうですか?今から結婚するのに、そして結婚した二人の生活の中に勉強など、しかも独学で…そんな事は無意味だ…でしょうか?結婚生活は長い目で見ながらしていくものです。例えば箱、想像してみて下さい。上から見る形、斜めから見る形…色々な見え方がありますね。トピ主さんの物の見方をもう少し色んな方向から見てみる必要があります。器の大きい男性→良い夫は女性の理想ですよ。

    トピ内ID:5405013843

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    トピ主さんに質問!!

    しおりをつける
    blank
    える
    >私の収入は少ないですが彼女の収入とあわせると30万を超えます

    これ、トピ主さんと彼女さんの割合教えていただけますか?
    まさか、彼女の方が多いなんていいませんよね?

    で、お互い実家で正社員なのに、それぞれの車検代を心配しなきゃいけないほど貯金ないんですか?
    彼女は貯金してなさそう、と言いますが、仕事を辞めて1年間ホームステイしても結婚資金が残るくらいには貯金あると思いますよ。

    貯金全くしてないのはトピ主さんで、彼女の貯金をアテにしてるから
    結婚前に使われるのが嫌なだけですか、もしかして。
    もし知らなかったらいけないので、いちおお伝えします。

    独身時代の貯金は、結婚しても共通財産にはなりません。

    トピ内ID:0177943478

    ...本文を表示

    だから35才まで独身なんですよ・・

    しおりをつける
    blank
    りり
    トピ主偉そうに彼女を「自分勝手」と批判していますが
    35才にもなって幼稚な性格と、まともに稼げない自分を反省したら?
    二人合わせて30万って酷すぎます。
    結婚するの諦める所得の低さですよ・・

    独身の彼女が海外旅行に行ったのが、何で悪いの?
    トピ主に費用負担させました?まさか結婚する前から
    彼女のお金をあてにしているとか?
    ご両親が憤慨するのも筋違い。まだ嫁でもない女性の行動に口を挟まない。
    態々親に報告して、彼女をやり玉に挙げて優位に立ったつもりでしょうか?
    情けない。


    彼女のためにも別れてあげてください。
    27歳の彼女ならもっとまともに稼げる、性格も普通な男性との
    出会いもあるはずです。
    トピ主は結婚しないで、実家暮らしして
    ご両親に可愛がってもらっているのがお似合い。

    トピ内ID:0365425113

    ...本文を表示

    実質別れる運命?!

    しおりをつける
    blank
    イマジンひまじん
    考えてみてください。
    2人で30万。多くないですよね?
    どうしても結婚したい
    あなたが譲ったとして、さぁ、彼女が1ヶ月または一年海外に行きました。
    …彼女、仕事どうします?
    その収入じゃ、復帰できる環境の会社とは思えません。

    もしかして、彼女はバイトか専業で気楽にやっていくつもりでは?だとしたら見通し甘過ぎますし、破綻は目に見えています。

    海外を諦めさせたところで埋まらない溝ができるのは同じことなので、
    彼女に思い出を作らせて終わりを迎えれば良い話では?

    あなたには浪費にしかみえない海外旅行、彼女には投資なんですよね。
    価値観がズレズレです。
    俺はともかく、親を怒らせる相手じゃ板挟みで俺が苦労するのはごめんだ、ですか?
    そんな風に受け取れますが。あなたはそんなアマちゃんですか?

    トピ内ID:6147235644

    ...本文を表示

    すごい俺様ですね・・・

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    彼女のいうホームステイもお金がないのに言ってるならたわごとでしかないけど、それよりも彼女の興味あることを受け入れようとしない、乗り物は苦手だからと旅行好きな彼女を理解しようともしない、自分の思い通りにさせようとするあなたの俺様な態度が鼻につきます。

    彼女でないと駄目というのは、彼女でないと自分が主導権を握れないからですか?彼女への愛情が全然感じられません。自分が海外旅行できないからって、彼女が行きたいのを制止するしかないなら、結婚なんてしないでください。お互い不幸になるだけですから。

    トピ内ID:6178373663

    ...本文を表示

    わがままなのはあなたのほう。

    しおりをつける
    😠
    アップル
    トピ主さんが勝手に結婚したいと言ってるだけで、それは彼女の気持ちではないですよね?
    彼女はトピ主さんと結婚するつもりがないのでは?
    8歳も年下の彼女と付き合ってるのに、自分の考えばかり主張し、包容力や優しさのかけらも感じられない。。。呆

    とにかく、彼女の人生、彼女が好きなようにやりたいようにやればいいのです。
    それを、トピ主さんに阻止することはできませんよ!

    トピ内ID:8058312674

    ...本文を表示

    絶対嫌だこんな結婚

    しおりをつける
    😒
    独身万歳
    35歳、低収入、コントロールフリーク、
    彼女は海外旅行大好きなのに自分はX。
    彼女への理解ゼロ。

    間違いなく振られますよ、主さん。
    彼女はまだ27歳。ずっと前からやりたかった事に向けて進みだした所。
    はっきり言って邪魔なんです。

    30代や40代で海外に出る女性なんて沢山います。
    27歳なんて若い若い!
    今さら無駄?! 彼女の人生何だと思ってるんですか!

    「よし、思いっきり頑張ってこい!待ってるから!」
    ぐらい言える器じゃないと、彼女に相応しくないですよ。
    彼女が不在の間、収入を上げる努力でもされたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6323092334

    ...本文を表示

    言ってることが分からない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。

    どこが非常識なんですか?
    分からないので教えてください。
    親までしゃしゃり出てくるのはなぜですか?
    意味が分からないので教えてください。

    トピ内ID:4643360313

    ...本文を表示

    彼女を説得する方法

    しおりをつける
    blank
    あんな
    何をどう説得すれば良いのか理解不能です。

    よって、説得する方法なんてありません。
    と、言うよりも、説得する必要がありません。

    不快なら、別れれば良いじゃないですか。
    彼女にしがみつかないで。
    みっともないですよ。

    トピ主さんは甲斐性なしの暴言男です。
    このままいけば、DV夫間違いなしです。

    正直、彼女と別れても別の女性がターゲットにされれば
    被害は拡大するばかりなので、
    誰にも迷惑かけないで済む場所で、
    元祖モンスターなご両親と3人で
    他人に迷惑をかけることなく、息をひそめて生きていってほしいくらいです。

    あなたは、それくらい迷惑な存在ですよ。自覚してください。

    トピ内ID:7904234242

    ...本文を表示

    はっ!?

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    結婚後も若い彼女に働いてもらって収入をアテにする気満々、自分の収入が少ないから奥さんが専業主婦なんて考えてもいない、でも亭主関白で彼女の行動管理をするのが当然という感覚なんですね。

    私は仲人士をしていますが、たまにいるんですよ、あなたみたいな人。

    そりゃ結婚なんて無理です。

    きちんと働いている「彼女」が海外旅行に行くだけで「渋々了承」とか全く意味わかりません。

    何故あなたの了承が必要なの?

    で、なんでそこであなたの両親まで憤慨するの?彼女はアカの他人でよそのお嬢さんです。お金出してあげるわけでもない、関係ないでしょ。

    結婚後にアテにしているお金を使われることが面白くないってこと?

    ずいぶん卑しいご家族ですね。

    「そんな彼女」って誰も賛同しませんよ。

    あなたの感覚、相当一般的なものからずれてますが大丈夫ですか?

    そんなおかしな論理を振りかざしているとまいつまでたっても結婚なんて無理ですよ。

    トピ内ID:9896985856

    ...本文を表示

    話し合いができないなら、別れたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
     それでも不機嫌にしていると、そのあとはだんまりでした。
     つまり彼女が話している間、あなたは不機嫌にして黙っていたのに、彼女が黙ると、不満なんですね。
     去年、2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。
     独身の彼女が、自分の友達と自分のお金で旅行に行くのに、あなたの許可が必要で、さらにあなたの両親が非常識と非難?2泊3日なら、近場の高くないツアーでしょう?それを贅沢と非難しているのですか?結婚すれば、友人との旅行はそうそういけません。(私も結婚後、友人との旅行はないです)だから、行ったのではないですか?
     他人(たとえ結婚前提の相手であろうと)を自分の思い通りにはできません。話し合いもできないようですし、別れたら?

    トピ内ID:5557123467

    ...本文を表示

    何でだめなの?

    しおりをつける
    blank
    まんまる
    自分勝手と彼女の事を言っているあなたの方がよほど自分勝手では?

    結婚もしていない彼女が何をしようと彼女の勝手ではないでしょうか?
    あれだめこれだめって、両親まで出てきて憤慨って意味わからない。

    私が彼女だったらこんなうるさい男とは即別れるけれど。
    結婚なんてしようものなら、何をするにも承諾が必要で、おそらく何を
    したいと言っても気に入らないんでしょ。

    35歳実家暮らし、低収入…あまり大きく出られる人間じゃないですよね…。
    結婚してくれる女性なんて他にいないと思います。
    もっと大事にしたら?

    飛行機はもちろん乗り物がだめとか(笑)。
    あなたこそ彼女のために少しは我慢したら?

    あなたは彼女じゃないとだめかもしれませんが、彼女はあなただと
    だめだと思います。
    彼女の方が相談してきたら、「別れなよ」と言うのですがね。

    まだ20代の未来ある彼女のために、あなたから早く別れてあげてください。
    好きなこと、もっと素敵な男性が待っていると思うので。

    トピ内ID:2125217799

    ...本文を表示

    彼女とは結婚してもうまくいきません。

    しおりをつける
    🐴
    リリー孵卵器
    早く、彼女と別れましょう。
    あなたと彼女は合いません。
    (多分誰とも合わないでしょうが……)

    彼女も27歳なら、すぐ次のいい人を見つけられるでしょう。

    トピ内ID:4554902196

    ...本文を表示

    このままがんがんいきましょう。

    しおりをつける
    blank
    バイン
    ガンガン彼女の希望を否定しましょう。
    不機嫌になりましょう。

    そうすれば、彼女も目を覚ますでしょう。

    感情のムラが激しい35歳で、二人で月手取り30万。。。
    彼女の方が収入多い。。。彼女はまだ27歳。。。
    婚約も同棲もしていない彼女の海外旅行に文句をいう彼とその親。。。

    私が親ならば、絶対に結婚も同棲も認めません。「目を覚ましなさい。」と言って、費用を出してでも、一年くらい留学させます。

    そして彼女は、あなたの我儘さに気付き、あなたを振り切って留学すると良いでしょう。

    視野も広がり、新しい出会いと自分が幸せになることができるパートナーと出会えるでしょう。

    あなたは、感情のムラと我儘さを和らげる努力をして、収入を増やしましょう。

    これは、そういうお話しです。

    トピ内ID:6951923705

    ...本文を表示

    ひとりだちしなされ

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    親元から離れ、
    結婚に向けて彼女と同棲生活じゃないじゃん。それじゃ。

    彼女に寄りかかって生活開始。

    しかも、彼女の希望は全却下。


    彼女に言いたい。
    全力で勉強して、英語の仕事につかなくてもいいから、
    たくさんの経験を積んで 羽ばたいてね。
    (金銭の無理はダメだけど)
    この彼氏は捨てなさい。

    トピ内ID:1478212515

    ...本文を表示

    この投稿が彼女ならいいのに・・・

    しおりをつける
    blank
    野菜サラダ
    結婚は保留にしたら?とアドバイスしたいからです。

    でも、そうではないので、トピ主にレスしますね。

    そもそも独身のときに、海外旅行に行くくらいなんで、彼氏と彼氏の親にまで「非常識」呼ばわりされなきゃいけないの?

    自分が飛行機や乗り物がダメだからといって、彼女のしたいことまで却下って、どれだけ了見狭いの?って感じですね。

    彼女しかいないというのなら、こういったことを容認しておくりだすのも、必要でしょ。何でも自分がこうだから相手もこうあるべきなんて、傲慢でしかないです。彼女も意志ある個人ですよ。
    あなたの親も同じような感覚とお見受けしましたので、あまりこの結婚は、彼女にとって幸せなものとは思えません。

    長年の夢なら、ちょっと長い旅行に行かせてあげればいいじゃないの。
    本当にこのさき結婚するなら、車検代が…なんて言ってるレベルじゃまず無理だから。生活していくのが結婚。
    そんな中、気分屋の夫のもと、ずっと叶わなかった夢だけを抱くのは可哀想。

    ちなみに私も海外に憧れて婚前に旅行しました。新婚旅行は姑に意見され、叶いませんでした。今でも、恨んでます。

    トピ内ID:5402543320

    ...本文を表示

    これを読んでいるであろう彼女さんへ!

    しおりをつける
    ポケットモンキー
    私も27歳の時にどうしても諦められなくて海外へ1年…のつもりが2年勉強に行って人生変わりました。
    その前は全く海外に関係のない仕事のふつーのOLでしたが、今は海外在住バリキャリです。

    人生は、1度しかないんだし自分の好きにしていいんですよ~~!!
    ちなみに私は仕事大好き!で独身ですが、今も男性からは引く手あまた。現在も彼氏はおります。

    結局、ちいさい男の家庭に収まるのも、思い切って大海に乗り出すのも、自己責任。自分の決断次第です。

    ただ、私から一言言わせていただけるなら、海外に行く行かないとかの前に、

    35歳にして、親に彼女の海外旅行さえチクッて大反対の人…と一緒に暮らし、
    その人の子供を産んで育てる人生… 幸せですか?

    自分の人生を委ねる相手は、良く考えて選ぶべきと思います。

    トピ内ID:5870974428

    ...本文を表示

    そんなトピ主と別れてしまえ~!

    しおりをつける
    🐱
    ミイ
    と、彼女に言いたいですね。
    どこが自分勝手?
    誰が聞いても勝手なのはあなたですよ。
    あなたの収入が少ないから、
    飛行機が苦手だからって、
    彼女の夢をあなたと一緒になる事で奪うつもりですか?
    私の友人は27歳で仕事を辞めて、1年イギリスに留学しましたよ。
    もちろん仕事は英語とは無関係でしたけど、
    昔から英語が得意な友人でした。
    年齢なんて関係ないです。

    海外旅行が非常識だなんて言うトピ主一家が、非常識ですね。
    ドン引きです。

    あなたと結婚したら、趣味も何も楽しめず、きっと束縛されるだけでしょうね。
    果たしてあなたと結婚する意味があるのでしょうか?
    35歳にもなって、俺を置いて行くな~って感じでしょうか。
    みっともないね。
    しっかりしろよ!!!

    あなたに同情するレスがつくとは思えません!

    トピ内ID:7026946109

    ...本文を表示

    ひも?

    しおりをつける
    blank
    める
    !お互い正社員として働き、私の収入は少ないですが彼女の収入とあわせると30万を超えますので今年から同棲も考えています。(今はお互い実家です)

    え?

    !来年は僕と彼女の車検を2台分も払わなくてはいけないのに結婚を目前にこの発言に頭にきました。

    ええ!?


    自分の車の車検に彼女は関係ないでしょ?
    自分のお金で海外に行くんだから問題ないでしょ?


    実際あなたは毎月いくら稼いでいるの?

    トピ内ID:2407332517

    ...本文を表示

    貴方にとって都合のいい女

    しおりをつける
    😠
    ピクルス
    男です。10代の頃留学経験が有ります。当時周りの日本人の殆どが高卒、大卒の年齢。少数ながら20代後半やそれ以上の人達も居ました。でもその違いは明らかです。親にお金を出して貰っているか、自力で来ているか…です。
    社会に出てから毎月コツコツ積立して留学資金を貯めるとしたら彼女の年ぐらいになるのは当たり前です。
    彼女は自分の資金で留学したいと言ってるんですよね? 何故貴方がそんなに腹を立てるんですか?

    >来年は僕と彼女の車検を2台分も払わなくてはいけないのに

    貴方が彼女の分も払うんですか?彼女の分は彼女に払わせればいいでしょ?
    それと車検は2年に一回ですよね。来年はと言うけど今年だったら「今年は車検あるし(あったし)」ってどうせ言うんでしょ? 意味あります?

    >彼女は去年2泊3日の海外旅行に

    どこがダメなのかさっぱり解りません。

    >うちの両親も非常識だと憤慨していました。

    は??? これに関しても全く理解不能です。
    貴方も貴方の親も何様ですか? 彼女を非常識だと言う事は それを承諾している彼女両親に対しても非常識ということ!

    トピ内ID:2879019027

    ...本文を表示

    結婚は大人になってからするもの

    しおりをつける
    blank
    ふら
    今はともかく昨年など旅行になぜ貴男の許可がいるの?
    あなた何様?
    なぜ貴男に彼女の行動に許可する権利があると思っているの?

    こんな男とは別れてしまえ
    彼女の段階から自分の所有物扱いなんて
    結婚したら地獄だよ
    わたしならこう助言します

    しかも親も人様の娘が海外旅行行ったら怒る????
    あ~ぁ 親子そろってこれじゃ絶対結婚なんてさせられない

    あなた・・
    気分にむらがある事をなぜあらためないの?
    良い歳した大の男が
    『僕って気分屋ちゃん』なんて人格的欠点を恥ずかしげもなく晒すなんて

    良い?
    気分屋は大人になれていないという事なの
    感情をコントロールできない重大な欠点なの

    治してから出直しなさい

    トピ内ID:9164281922

    ...本文を表示

    え~~~

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    なぜ結婚もしていないのに女性だけの海外旅行にあなたの両親まででてくるのか解せません。
    あなたの許可いります??
    彼氏だから相談はしますけど、自分の両親にそのことを話します??

    ちょっと気持ち悪いです

    二人とも正社員で合計30万って低くないですか?
    相手に求めすぎです

    トピ内ID:1533067537

    ...本文を表示

    貴方にとって都合のいい女(その2)

    しおりをつける
    😠
    ピクルス
    失礼承知で言わせてもらいますが 35にもなって実家暮らしはどうなんですか?
    世間ではオヤジと認識される年ですよ。なぜ今まで自立しなかったんですか?
    身の回りの事は母親にやって貰ってるんですか?
    食事も洗濯も? パンツも靴下も母親が洗ってるんですか??
    だとしたら貴方と貴方の親の方がよっぽど非常識ですよ!

    >気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです

    モノは言いよう。自分の悪いところを直すのが嫌だから大人しくて文句言わない彼女がいいだけでしょ?

    >僕は飛行機はもちろん乗り物が苦手です

    だから何? 彼女にも従えってこと?? 貴方ホントに35歳???
    いーかげん大人になりなよ!
    自分に甘く人に厳しいって最低ですよ!
    自立もしてないのに主張だけは一人前だし!
    私は収入で人を判断するのは嫌いだけど、貴方ぐらいわがままで自己中ならせめて高収入稼いでからにして下さい!

    そもそも結婚話だって貴方の一方的なのでは?
    彼女の方から「結婚して!結婚して!!」ってせがまれてますか?
    貴方も本当は解ってるんじゃないの?

    それとね 彼女は貴方の母親代わりじゃありませんよ。

    トピ内ID:2879019027

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    2人合わせて30万ちょいって35歳正社員で少なくはないだろうか。結婚したとして、じゃー子供が出来て働けなくなった場合、少ない収入で、どうするの?いくつになっても勉強したいと思う女性は素敵じゃないですか。必要か必要ではないかは、本人が決める事で、経験に無駄などない

    トピ内ID:5524478451

    ...本文を表示

    自分勝手はあなた

    しおりをつける
    🐱
    ニャコ
    トピ主さんは彼女と別れたら結婚はムリかも。
    35歳で低収入・性格にムラあり・独占欲あり・両親もうるさい、
    こんな条件の悪い方と結婚を考えるほど付き合える女性、あまりいない。

    年収が彼女さんの数倍上で、ほぼトピ主の稼ぎで生活を成り立たせるような状況なら
    このトピをもう少し違った視点で読めますが。
    でも、トピ主は違う。むしろ劣勢なのは男性であるトピ主のほう。
    彼女さんのほうが生きる上での向上心みたいなものが感じられます。

    彼女さんがかわいそうですよ、そろそろカゴから出してあげたら?
    一緒に英会話を勉強できて、
    生活は慎ましくもたまの海外旅行を楽しめる人と一緒になったほうが、
    彼女さんのためだと思いませんか?

    トピ内ID:7300563438

    ...本文を表示

    トピ主さんの言う通り「恥ずかしい彼氏」ですね

    しおりをつける
    blank
    nanami
    まず、彼女が海外旅行してトピ主さんのご両親が怒るって、意味わかりません。
    結婚前の彼女のお金なら、トピ主さんは怒る権利はないどころか口だす権利もありません。

    自分は出来ないからお前もやるなって、随分横暴な意見だと思いますけど。

    あ、そうだ、私とある日本の有名避暑地の観光ホテルで働いてましたが、宿付きの期間限定下働きは結構外国人多いんです。小さいホテルでしたが外国人5人くらいいて、仲良くなって外国人と一緒に旅行をして楽しかったです。私一切英語喋れませんが、仲良くなった外国人に海外旅行プラン全部おまかせしちゃいました。

    彼女と同じ27歳の夏に避暑地で働いて秋には終わり、春に海外旅行へ行き、その年の秋に今の主人と結婚してます。

    当時彼氏(旦那)に避暑地で働くと言った時は一緒に遊べないじゃないかと少し文句言われましたが、でも私がやってみたい事のひとつだったので、気をつけて行っておいでと送ってくれました。そして、彼氏は毎週遠くから遊びに来てくれましたよ(笑)

    トピ内ID:4122811917

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    ええ~

    しおりをつける
    blank
    やまぐち
    どうしてトピ主の両親が怒るんですか~?

    もしかしてトピ主さん、マザコン?

    結婚してもいろいろ口だしそうな親御さんですね。
    トピ主もなんでも親に言いそう。
    彼女かわいそう~~

    結婚やめたら?
    彼女気の毒です。

    トピ内ID:8001478030

    ...本文を表示

    夢やぶれて・・・

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    もし、主様と結婚しちゃったら、おばあさんになるまで、彼女は海外旅行にいけなくなりそう。

    英語や外国に興味があって、いけるだけの資金を自力で稼いでいるのに。

    みじめだなあ・・・

    そのみじめさから脱却するには、自分の夢をはばむ男を排除するしかない。

    そう考えても、おかしくないけれど、おっとりしているから、心の底にこっそり自分の夢を隠して、頭を押さえつけられるような人生をきっちり生き抜くんだろうね。彼女さん。

    トピ内ID:7090098595

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    彼女の事、好きじゃないんだね

    しおりをつける
    🐤
    マリメッコ
    好きな人がやりたい事に興味を持ったり
    応援したいって思うのが愛じゃない?
    俺の事が好きなら我慢しろって事かしら
    そんなのタダの主のエゴじゃん、カッコ悪い

    そのために仕事を頑張ったり、日々の生活にハリがでるなら
    とても素敵な事なのに
    たかだか、短期留学や旅行でしょ?
    何故、止めるの?彼女は主のお人形じゃないよ
    私が彼女の友達なら、そんな小さな男別れな、結婚も窮屈になると言うかな

    結婚したり、出産したら中々海外なんて行きにくくなるし
    独身の今行かないでいつ行くの??って思う

    主は自分の知らない世界に彼女が行くのが怖いんじゃない?
    もっといい男に出会うかもしれないし、知識も広がるし、、
    自分が負けた気がして嫌なんでしょ?

    自分にない世界を否定するのは、自分に自信がないからだよ

    彼女はカゴの鳥じゃないんだから
    閉じ込めないで、笑顔で行かせてあげなよ

    お金なんてまた稼げばいいじゃない

    トピ内ID:0026375642

    ...本文を表示

    ちっさすぎる

    しおりをつける
    🐶
    がっくし
    いえ・・ちっちゃいのは別にいいんです、ちっちゃくても悪くは無いから。だけど35にもなって自分の親まで出してきて根拠の無い理由で他人の行動に反対する。一年は長くて淋しいからで反対とかはまだ分かるけど、海外旅行もダメって。何時代の人ですか?私の友人が結婚する時、結婚したら向こうの家庭に入るしすぐ子供も欲しいし、暫く私と旅行なんて行けないから付き合ってって言うので、ツアーでグアムに行きました。勿論友人の旦那さんになる人も心良く送り出してくれたので友人は婚約者さんにお土産選ぶのも凄い楽しそうでした。式当日は私に「また遊んでやってね」と当時26歳の旦那さんが言ってくれて、ほぼ同年代でしたが大人だなあと思いました。素直に「急に言われてびっくりしてる、単純に離れると考えると淋しくて気持ちがついていかない短期間の旅行でも心配だ」と再度伝えてみては?飛行機がどうのとか、読んでるこっちは「?」です。それか今から嫁になるのに遊びに行くのはけしからん!と?

    トピ内ID:9851782017

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    タイトルを

    しおりをつける
    💢
    みみ
    「自分勝手な僕」に直してください。

    トピ内ID:9537990134

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    結婚もしていないのにどうしてそんなに偉そうなの?

    しおりをつける
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    sunflower
    何故、結婚前の彼女の行動に制限を掛けるんですか?
    束縛ですよ。モラルハラスメントですよ。
    トピ主は偉いんですか?

    >しかも彼女は去年、2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。

    どう考えても貴方と貴方の両親が非常識でしょう?

    気分に波のある男なんかと結婚してもろくなことがない。

    彼女のために別れてあげて下さい。

    トピ内ID:1658856251

    ...本文を表示

    どっちが!!

    しおりをつける
    blank
    琴子
    どっちが自分勝手ですか?
    彼女はおっとりしていて、自分の言う事を何でも聞くから(従う)自分にピッタリですか?
    その彼女が海外へ行きたいってトピ主の言う事を聞かないから怒っているんですね。
    自分勝手なのはトピ主ですよ。
    モラハラの毛があるんじゃないですか?
    別れたほうが彼女の為です。
    彼女はトピ主の思う通りになる召使じゃないですよ。
    しかも友達との海外旅行も非常識だと言うご両親。
    大丈夫ですか?トピ主もご両親も今時相当な変わり者だと思いますよ。
    とにかく結婚してしまったら自由が無くなりますし、早く別れたほうが良いです。
    もちろんトピ主の為に言ってるんじゃなく彼女さんに届け~です。


    それにしても「最後のどのように納得させればいいでしょうか?知恵を貸してください。 」
    これって最近、よ~く見ますけど流行っているのでしょうか?
    何だかテンプレみたいでガックリきます。

    トピ内ID:1392459894

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    トピ主さんの彼女に伝えたいこと 1

    しおりをつける
    😢
    夜桜
    横にそれて恐縮ですが自分の学生時代の元彼にそっくりなトピ主に、彼女へのメッセージを書かせてください。

    私の初めての彼氏がトピ主さんの様でした。
    日ごろ友達と遊びに行くのにも彼氏の「許可」が必要でした。
    まだ未成年でしたから親元にいましたので、もちろん放課後や休日に日帰りで友達と遊んでいたにも関わらずです。
    友達と会っている最中も「いつ帰って来るの?」と何分おきにもメールが来ていました。
    当時初めて付き合った彼氏だったので、少し束縛がきついなと思いましたが異常だとは思っていませんでした。
    逆らうと文句を言われるので従っていました。
    そんな束縛がストレスになっていたので友達に相談したけれどまだ幼かったので恋愛経験も少なく「別れなよ」とは言われなかったけど、後から「別れて正解だったね」と言われました。

    当時の私にはある国に留学する夢がありました。
    それに向けて独学でその国の言葉を学び、大学の専攻にも選びました。
    晴れて留学を目前に控えた頃彼に散々その国についての偏見の言葉を浴びせられました。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:6651218989

    ...本文を表示

    主がわがまま。

    しおりをつける
    😑
    海外妻
    主様、小さいですね。

    失礼ですが、収入ってどれくらいですか?
    その歳で二人あわせて30万って、肩身が狭すぎて何も言えないと思うんですけど。

    まだ彼女は若いので、好きな事をさせてあげた方が良いですよ。後で不満が溜まって、離婚になるよりいいと思います。
    心飽きなく主様と結婚できるかもしれないし、語学力を仕事に生かして収入アップできるかもしれない。

    今のままの主様だったら、世界が広がってあなたに興味もなくなるかもしれませんが。

    トピ内ID:4651313789

    ...本文を表示

    彼女と別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    おかき
    自分で稼いだお金を好きに使って何が悪いのでしょうか?
    海外嫌いな彼を置いて、自分の友達と旅行するのは普通でしょ。
    それを35にもなって両親にチクルあなたの幼さにドン引きです。
    自力で外に出ようとする彼女を
    愛しているなら解放してあげてください。

    トピ内ID:6919524143

    ...本文を表示

    自分勝手なトピ主

    しおりをつける
    blank
    意味不明
    結婚目前…って。
    まだ「そろそろ結婚しようか」レベルなんですよね? 日取りが決まってるわけでも何でもないんですよね?

    去年の海外旅行にしても、渋々とか両親が非常識だと喚くとか、意味がわかりません。
    自分が海外旅行なんてもってのほかだから、彼女も従え。と?

    アナタ彼女の事を一人の人間として認めてますか?
    35歳で正社員の彼女の収入と合わせて30万とか、結婚したら海外どころか一泊二日の国内の温泉旅行にでもケチつけるんじゃない?

    あなたは彼女じゃないとダメって思ってるみたいですが、彼女にしたら「低収入」「非常識」「自己中心的」「気分屋」「厄介な義両親付き」…別に絶対にあなたじゃなくてもいい気がします。
    寧ろ、あなたじゃない方が…。

    捨てられる前に海外旅行くらい行かせてあげれば?

    トピ内ID:8797517848

    ...本文を表示

    トピ主さんの彼女に伝えたいこと 2

    しおりをつける
    😢
    夜桜
    「そんな国に行くなんてありえない」「○○人(私の留学先の国民)は人としてあり得ない」等幼稚な発言を繰り返しました。
    私はその意見を押し切り、自分の夢を叶えるために旅立ちました。
    その彼とも別れました。
    別れ際に「価値観は人それぞれだけど自分が目指していることを否定するような人と一緒にいたくない」と言いました。

    今思うと心底ホッとします。
    当時彼から大学を卒業したらすぐに結婚したいと言われていました。
    私も初めての彼氏なので純愛みたいで良いかと思っていましたが、内心いつも他にもっといい人がいるんじゃないかと思っていました。
    別れの決定的な理由は上述した通り、幼稚な発言で自分の夢を否定されたことです。

    夢に遅いも早いもありません。
    夢があった方が人生に張り合いがあります。
    今からでも後悔しないように精一杯取り組んでください。
    それとそんな理解のない彼氏は捨ててしまいましょう。
    自分の夢を応援してくれるような器の広い人が相応しいです。
    貴女にも必ずそういう人が現れます。
    貴方の夢は素晴らしいです。
    こんな妨害に負けないで突き進んでください。

    トピ内ID:6651218989

    ...本文を表示

    彼女がまとも。

    しおりをつける
    blank
    メカ
    二人の給料合わせて30万超えるってあなたどんだけ給料低いのですか?
    あなただけで30万超えていてもおかしくない年齢ですよね。

    彼女ぜんぜん自分勝手ではありません。
    やりたいこと、行きたいところがあるのは自分勝手ですか?
    あなたのほうが自分勝手です。
    あなたが飛行機に乗れないのも給料が低いのもあなた自身の問題です。

    彼女を縛り付けるのはやめましょう。
    あなたと結婚しても彼女にはメリットありません。

    トピ内ID:0022908365

    ...本文を表示

    彼女にもご両親がいます

    しおりをつける
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    暦の上
    トピ主さんとトピ主さんのご両親が正義ではありません。
    もし私が彼女の親なら娘がそんな親がいて、そんな考え方の男性と結婚したいなんていったら全力で止めるし、大反対します。
    娘の夢を応援もしてくれず、自分のお金で行く旅行にも文句タラタラ、しかも結婚してもないのにその親まで出てくる始末なんて、何の罰ゲームなんですかって話です。
    大事な娘がみすみす不幸になる結婚なんて賛成できるわけがないでしょう。

    彼女、おっとりしていると書いてましたけど、おっとりしてる女性って芯がとっても強い人が多いと思います。
    彼女は向上心がある女性のようなので早かれ遅かれ価値観の相違から別れ話になるだろうとも思います。

    結婚するにはトピ主さんと彼女では価値観が合わなすぎる。
    もっと自分と価値観が合う人を見つけられたほうが彼女もトピ主さんも幸せになれるだろうと思いますよ。

    トピ内ID:4135239972

    ...本文を表示

    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    たった2泊3日の海外旅行。
    1ヶ月のホームステイ。

    何であなたの許可が必要なんでしょう?

    1年のホームステイはちょっと寂しいですが・・・

    >そんな彼女早く別れてしまえと思うでしょうが、
    そんな彼氏早く別れてしまえと思います。

    たった2泊3日の海外旅行を渋々了解する彼氏、
    その上両親まで口を出すなんて~。
    40年前の話かと思いました。
    30年前には結婚前に数回海外旅行に行くのは普通で、
    留学する人も既にいっぱいいましたが。

    まだ27才なら英語を海外で勉強させてあげてください。
    彼女は向上心がある方なんです。
    いい大人が足を引っ張ってはいけません。
    これからは、色々な仕事で英語が必要になります。
    あなたも勉強した方が良いですよ。

    今の時代、度々海外旅行に行くのは当たり前です。
    反対に初めて海外旅行に行った方が珍しいのではないでしょうか。
    成田空港が通勤ラッシュの様に混んでいることもあります。

    周りの友人にもっと聞いて、現実を知った方が良いと思います。

    トピ内ID:4044025009

    ...本文を表示

    恥ずかしながらって…

    しおりをつける
    😨
    あずきバー
    少しでも「恥」と自覚してんなら直そうよ。
    枕詞じゃないんだからさぁ…よもや、その言葉を使えば
    控えめに見えるとか思ってる?

    >俺を置いて~
    この言葉、自分に酔い過ぎw
    重いよ、マジで。

    おそらく彼女は急激に冷めていってると思うから
    早めに折れないと別れる事になるかもよ。
    結婚の約束もしてないんだから、納得していくのはトピ主の方だと思うよ。

    トピ内ID:0447046100

    ...本文を表示

    タイトル違うでしょう?

    しおりをつける
    😠
    正しくは「自分勝手な僕と僕の親」!!
    車検の為に、彼女の長年の夢を反古にするんですか?
    結婚前の彼女が、彼女のお金で海外へ行くのに、なぜあなたの親が憤慨するのか、理解できません。
    自分には彼女しかいない!と思うのなら、もっと大事にしてあげて下さい。

    同じようなレスが続くと思いますが、一言言わずにはいられませんでした。

    トピ内ID:1656192767

    ...本文を表示

    ちっちゃい人間

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    彼女が結婚前でプロポーズもしていない状態で海外旅行に行って
    非常識って?両親も非常識と思ってる?
    理解不能です。
    トピ主家族がものすごく非常識です。
    35歳で彼女より給料が低くて合わせて30万?
    ご自分がスキルを身につけて、給料をあげる方法を考えたらどうですか?
    彼女の夢、いいじゃないですか。自分が飛行機嫌いだから行きたくないって、
    どこまで身勝手なんだろう。
    アドバイスは、経済能力が低く、非常識な家族で、我儘なトピ主から
    彼女を解放してあげてください。

    トピ内ID:4331018365

    ...本文を表示

    結婚前にいってもらえ

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    同棲もまだ早いですね。
    彼女が1年留学したいというなら、彼女の自己資金で留学してもらい
    帰ってから同棲・結婚すればよろしい。
    結婚後は退職して英語の勉強しつつ夫の稼ぎで海外行きたいってなら自分勝手だけど、
    結婚もしてないし資金を出してもらうわけでもない彼氏に
    海外旅行を反対される意味がわかりません。
    飛行機が苦手ならトピ主は海外行かなきゃいい。

    説得云々前にトピ主の結婚観を彼女に話して彼女の結婚観もちゃんとききなよ。
    共働きで家計を分担するなら、夫婦は平等です。
    根本的な話し合いが出来ていない印象です。

    トピ内ID:1117280901

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    彼女だの結婚だの言ってるけど、2人合わせて30万ってどういうこと?
    35歳にもなってそんだけしか稼げないの?
    で、彼女の事を両親に愚痴ってるの?

    身の程を知りなさいよ。

    彼女とも別れてあげてください。

    トピ内ID:0128753351

    ...本文を表示

    このままでは、フラれるかも

    しおりをつける
    blank
    もも
    今は結婚に向けて、二人で力を合わせてお金を貯めるべきだ!
    なのに海外にばかり気を取られて、真剣味がない非常識な彼女
    と、こう思ってらっしゃるのでは?
    でもね、それは貴方と、貴方のご両親だけの思い込みだという事に気付いた方がいいですよ。
    結婚するのだから、こうすべき!
    一見正しいようにも聞こえますが、そもそも彼女にとって不満のある結婚なら、する必要があるでしょうか?
    もっと魅力的な男性にならないと、このままではいつか彼女逃げてしまいますよ。
    給料を上げる努力や、気分の波を抑える、彼女の可愛らしい夢を応援してあげる、
    もうすこし器の大きい男性になってほしいな。

    トピ内ID:2242382903

    ...本文を表示

    「残念すぎる私の彼」

    しおりをつける
    blank
    私なら即断捨離
    ・2泊3日の同性の友人との海外旅行のどこが非常識なのかわからない。ましてや結婚しているわけでもない(たとえしていても)あなたの両親にとやかく言われる筋合いは更になし。
    ・27歳の彼女が何かを学び始めるのに「今さら」なんてことはひとっつもない。これから先何年生きると思ってるの?たとえ今の仕事に関係なくったって、その給料じゃこれから先も働くんだろうに、このご時勢英語のひとつもできないと職業選択の幅は狭まるばかりでしょ。財政的視点から見たって、ビジネスレベルの英語をモノにしてそれを生かせる仕事につけば、投資額なんて軽く回収できる。
    ・やりたいことにダメダメばっか言われてる彼女から見れば、あなたは自分の夢や希望を砕く邪魔者・障壁以外のなにものでもない。
    この先結婚でもしようものなら一生かごの鳥だし、あなたといてもお先真っ暗。そのうえ義両親もヘンな人たち。

    以上のことから逃げられるのは時間の問題。
    よって説得はあきらめよう。

    トピ内ID:1282374040

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    は!
    トピ主さん…アナタ、思考が危険です。モラハラ臭がプンプンします。
    彼女が友人と海外旅行するのに、どうしてトピ主さんの両親の意見が必要なの?
    そして、結婚もしていないのに、トピ主さんの許可が必要なの?
    車検についてもそう。
    それぞれが自分の車検費用を負担すればいいじゃない。
    結婚もしていないのに、どうして収入も支出も合算させてるの?
    何より、彼女の収入と合わせて30万って…。
    結婚するなら彼女の収入アテにしちゃ駄目ですよ。女性は妊娠出産で変動しますからね。
    それに彼女の貯金が少ないって、何を根拠に言うのでしょう。
    ご自身の貯金が少ないからですか?
    結婚前に、海外留学だろうが、ホームステイだろうが、海外旅行だろうが、彼女の収入で行くなら行かしてあげたら?

    トピ内ID:9978843426

    ...本文を表示

    まだ婚約もしていないのだから

    しおりをつける
    blank
    りょうか
    彼女がホームステイしようが海外旅行しようが自由でしょ?
    あなたが全額負担するわけじゃあるまいし。(できないよね?)
    第一、同棲なんて彼女の親が許さないでしょう。
    もしかしたら彼女の方が収入が多いのでは?
    35歳にもなって実家住まいで一人で30万円すら稼げない男なんて
    彼女にはもったいない。
    ましてや「僕」だって。
    最近小町の独身男に多いですよね。「私」って言えない人。

    27歳の彼女さん、目を覚まして!
    この男と両親に集られるのは目に見えてますよ!
    あなたにはもっと若くて海外旅行も好きな男性がたくさんいるよ!
    早く逃げて!

    トピ内ID:7493774191

    ...本文を表示

    怖いのね

    しおりをつける
    blank
    ハナミズ、キ
    彼女が、自分の行ったことのない土地に行くのが。

    彼女が、自分にない能力を身につけるのが。

    彼女が、自分にできないことをやってのけるのが。

    小心者のあなたは、彼女が遠くに行ってしまうような気がして、怖いのですよね? 結婚したら、友達付き合いも止めさせたいでしょ? 実家にも帰らせないつもりでは?

    僕と両親の小さな小さな世界に閉じ込めて、自分たちのために仕えてくれることしか期待してないですよね。

    そして、それが女性にとってどんなに過酷で孤独かなんて想像もできなければ、気にもしてないでしょ。自分さえいれば幸せに違いないとか思っていそう…

    彼女が早く目を覚まして別れることを、他人事ながら強く祈るばかりです。

    トピ内ID:7310466958

    ...本文を表示

    自分勝手はトピ主。

    しおりをつける
    💔
    ふたごっち
    8歳も年下の彼女なのに、トピ主さんに頼り甲斐が全くないですね。
    収入もあまり多くはなさそうだし、レスを読んで、あなたに全く魅力を感じません。
    彼女のためにも、別れてあげなさい。
    彼女ではなく、彼女の金銭を目当てにしていることが見え見えですよ。男として、恥ずかしくないの??

    トピ内ID:8058312674

    ...本文を表示

    自分勝手はあんただ

    しおりをつける
    blank
    かつら
    >私の収入は少ないですが彼女の収入とあわせると30万を超えます
    って、たぶんトピ主の方がずっと稼ぎが悪いのよね?
    でなければ男性側からこういう書き方はしないでしょう。

    結婚前から彼女の稼ぎをあてにして、
    彼女が自分のお金で勉強したり旅行に行ったりするのにいちいち反対するなんて、
    なんて自分勝手な男なんでしょう、トピ主さんって。

    しかもそれに同調する義親って・・・。彼女、不幸になるのが目に見えてますね。

    結婚やめてあげてください。

    トピ内ID:1021598530

    ...本文を表示

    英会話、できると楽しいよ。学ぶ目的は仕事だけじゃないよ。

    しおりをつける
    blank
    satt
    27歳ごろに会社を辞めて、ずっとしてみたかった長期海外旅行に行きましたよ。主さんに言わせれば今さらな人です。
    最初は英会話力はなかったですが、コミュニケーションしていくうちに身についていきました。
    その後は30代半ばで恋愛結婚、今は子育てしながら英語は欠かせない輸入関連の仕事をしています。

    今後もうまくやっていきたいなら、相手の夢ややりたいことくらいは応援しましょうよ。
    ましてや結婚して、一緒にやっていくなら、お互いに認め合い、譲り合う姿勢がないと難しいのでは?

    俺様のやり方が全部正しい、結婚したら夫の家庭のやり方に従ってもらうみたいな人との結婚は大変だろうなあ。。。

    彼女さんを納得させたりする前に、ご自分を少しは変えてはいかがですか。

    トピ内ID:0080698195

    ...本文を表示

    自分勝手はアンタ

    しおりをつける
    💔
    mimi
    彼女の婚姻前の旅行を、
    34にもなって親に言いつけ、親子で憤慨って、
    アナタの家、思考がオカシイよ……

    彼女を愛しているなら、結婚しないであげて。

    トピ内ID:6157542007

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    😠
    おとっさん
     そもそも価値観が違うのではないですか。別れるべきと思いますよ。そして結婚ですが、35歳男と、27歳女の所得が、2人合わせて、30万円って?どうしたらそうなるの?そもそも結婚できませんよ。
     別れなさい。

    トピ内ID:1897494721

    ...本文を表示

    あなたには趣味とか欲しいものはないの?

    しおりをつける
    blank
    私も海外旅行好き!
    男性だとゴルフが趣味の人、ゲームや漫画が好きな人、
    フィギアやジオラマを集める人、ファッションや車にお金をかける人…、いろいろいますよね。
    あなたにはそういう趣味とか、お金をかけてるものってないんですか?

    あなたのそれにあたるものが、彼女にとっては英会話だったり海外旅行だったりするんです。

    あなたは自分が海外に関心がないから、乗り物が苦手だからって、
    彼女の好きなことを否定するの?

    あなたの趣味や好きなものだって、万人が受け入れてくれるわけじゃないでしょ?

    彼女は海外旅行に行くために節約だってしてるだろうし、
    稼いだお金の中で彼女なりにやりくりしてるんです。

    そんなに彼女の趣味が受け入れられないなら別れちまえばいいじゃん。
    それができないなら、一緒に楽しめる趣味でも提案すればいいじゃん。
    もっと視野を広げなよ。器が小さすぎ。

    トピ内ID:1494479995

    ...本文を表示

    なぜそうなる?

    しおりをつける
    🐶
    まぐ
    去年の海外旅行、なぜトピ主さんや更に主親まで了承が必要なんですか?
    彼女が自分の貯蓄で友人と一緒に出掛けることなのに。
    それを『非常識』と憤慨する意味が分かりません。

    トピ主さんも主親もおかしいんじゃないですか?
    彼女の収入も自分たちの物にして、自分が少し裕福な思いをしたいから彼女を放せないだけなんじゃないですか?
    おっとりしてるから、自分の言う事聞きそうだって思ってるから、たかが旅行程度で親まで引っぱりだして来たんですか?

    どちらにしても、彼女が働かない限りトピ主さんの生活はままならないんです。
    よりいい職を得るために、彼女が勉強することのどこが悪いの?

    それにね、自分が乗り物が苦手だからって、どうして彼女にまで犠牲を強いるのですか?
    トピ主さんの言っていることは、さっぱり理解できません。
    いい加減、彼女を自由にさせてあげてはどうでしょう。
    あなたと結婚してしまっては、彼女の人生がメチャクチャになってしまいますから。

    トピ内ID:3777243916

    ...本文を表示

    35歳か・・・

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    最近、相手をどうにかしたいって相談多いですね。
    相手よりなんで自分がダメなのか考えようとはしないんですか?

    あなたさ、自分がすぐ不機嫌になったり、気分屋なの全然はずかしいって思ってないでしょ?
    それをすべて受け入れるのが彼女の務めとでもお考えですかね。

    8歳も年下の彼女捕まえて「彼女が自分勝手」です。
    包容力の欠片もありませんね。

    彼女に守って貰う気満々の情けないトピ文です。

    素直に会えなくなる期間が寂しい、金銭的に不安だ、と言えればまだ良かったですけどね。
    彼女を受け入れてないのに、彼女を納得させることなんて出来ませんよ。
    せいぜいムリヤリ我慢させるのが精一杯でしょう。

    自分の事はなんでも我慢してあなたの言うとおりにする彼女と一緒にいて、あなた幸せを感じるのですか?
    感じるのであればろくでなしです。

    別れてくださいな。
    私が彼女の母だったら、間違いなく結婚反対です。
    新郎だけが幸せになる結婚なんてさせられません。

    トピ内ID:6439699436

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    ema29
    タイトル間違えてませんか?『自分勝手な僕』
    お願いです。彼女と別れてあげてください。
    それが、あなたが大好きな彼女が幸せになれる最善の策です!

    トピ内ID:6288997059

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    トピ主1

    しおりをつける
    😡
    ひろや
    トピ主です。多くのレスありがとうございます。
    でも、彼女を擁護される意見ばかりでとてもびっくりです!あまりにイライラしながらトピを立てたので、言葉が足りておらず、真意を皆様にお伝えできていなかったのだと反省しています。また、文中で一人称が私→僕に代わっていますね。ご指摘ありがとうございます、気をつけます。

    皆様のご指摘が多かった件についてお話させてください。
    なぜ両親に旅行の話をしたのか、そしてなぜ両親は憤慨したのか。
    そもそも私の父親は昔から単身赴任が多く、人間関係が苦手で内気な母は家に篭りきりになりがちでした。(姉がいますが、姉は奔放な性格であまり家にはおりません)その為、昔から私が父に代わり話し相手になることが多かったのです。
    私自身、律儀な性格なので女友達はほとんどおらず、女性の意見を聞くためにも彼女とケンカすると母親に相談していました。
    今回両親(主に母)が憤慨したのは、お互いが結婚を意識しており節約に努めている最中において、自分(彼女)が楽しむ為だけに旅行(しかも海外)に行ったことが許せなかったのだと思います。


    次レスへ続きます。

    トピ内ID:1889352141

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😡
    ひろや
    収入が極端に少ないというご意見もありました。それはお互いに重々承知の上で結婚の話をしているのです。
    現在の私の仕事は、私が好きで好きでたまらないものです。人生のほとんどの時間を費やす「仕事」が辛いものであっては、人生そのものがつまらないものになってしまうと考えています。その為、収入の多さよりも内容を重視して仕事を選んだ結果、今の仕事に就いているわけです。彼女もそれは理解してくれています。

    また、なぜ彼女が車検を二台分払わなければならないのかというと
    彼女は現在、軽自動車一台を所有しています。私は将来を見据え、ミニバンと趣味のバイクを所有しています。燃費の問題で、デートではほとんど彼女の車を使わせてもらっています。もちろん、私は彼女の車のガソリン代やメンテナンス代は毎月支払っています。
    その為、2年に1回の車検だけは彼女に2台分(軽自動車とミニバン。バイクは趣味での所有なので完全に自分で支払っています)お願いしているのです。これは二人で決めたことなのです。


    次レスに続きます。

    トピ内ID:1889352141

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんが我がまま

    しおりをつける
    blank
    不信妻
    結婚前ですよね。
    別に彼女が英語を習おうが海外に留学しようが
    止める権利はトピ主さんにはないですよ。

    私も婚約までいった彼氏といるときに
    バイク用の地図を買おうかどうか迷っている
    と話したら
    「結婚資金を貯めないといけないのに
     そんな無駄遣いするな!」
    と怒られました。

    無駄遣いって、当時はバイクのカーナビは
    数万円したから節約のために2千円弱の地図を
    買おうとしただけなのに…
    むしろ彼のタバコの方が無駄遣いじゃない?
    と急に冷めました。

    今思えば、
    化粧の濃い女は嫌い、化粧なんて金の無駄。
    仕事用のスーツは高いものを着ないと舐められるから
    男はいい服を着ないといけない、
    貴金属は原価率が物凄く高いから買っても損。

    こんな感じで私にかかるお金は無駄だ
    自分にはお金を遣う彼氏でしたね。

    あ、トピ主さんと一緒じゃん(笑)
    婚約破棄されないように気をつけてね~

    トピ内ID:2300167352

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    ちっちゃ!!

    しおりをつける
    blank
    ミキリ屋
    あなた、本当に彼女のことを愛しているんですか?
    大切に、幸せにしてあげられるんですか?

    それとも「僕ちゃんのことを大切に思ってよね」ってタイプ?

    彼女、きっと気がついたんですよ。
    そのことに。
    この人と結婚したら妻ではなく「母」をやらされる、って。

    人生は長いのに。
    本当にこの人で大丈夫か?って。
    行動範囲も狭くて「自分勝手な私の彼」で、って。

    海外に行って、本当にかけがえのない伴侶なのかどうか、ってことを冷静に考えたくなったんじゃないですか?


    あなた自身は変わろうとする努力をとうの昔に放棄してらっしゃるようですが、彼女はどんどん成長・進化しているんです。
    もっと成長したい、って。

    本当に愛しているのなら、彼女がしたいことを応援してやるのが男の器、ってものでしょう?
    それを逆に足をひっぱったり、抑え込んだりなんて…。

    「君が留学したいのなら応援するよ。体に気をつけて頑張ってね。帰国したらまた連絡くれればいいよ。それまで僕も仕事を頑張るから。」

    って言い切るぐらいの度量が今のあなたにあれば、彼女も考えを変えるかもね!

    トピ内ID:6118303083

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    35歳で二人合わせて30万・・・

    しおりをつける
    💢
    ペン子
    私、26歳
    都内一人暮らしです。月で35万頂いています。
    ここ1~2年転職し昇給して、今のお給料です。


    35歳で一人で30万も稼げず
    それならまだいい。

    彼女が旅行行くのも勉強するのも反対って・・・

    非常識?
    あなたが非常識ですよ。

    私自分のお給料で彼氏から、
    ・旅行に行くな
      →自分で稼いだお金で羽伸ばして何が悪い
    ・勉強するな
     →35歳で給料の低い向上心の無いトピ主には分からないかもしれませんが、
     みんな働きながら何かしら勉強していますよ。
     今仕事で使わなくても、今後の転職などを考えて語学は強い味方ですし、いず れ彼女の武器となり助けとなります。


    あーやだやだ
    向上心無くて
    相手の希望を否定して
    非常識だと馬鹿にして

    35歳で貯金いくらあります?
    なんでそんな給料低いの?
    40歳で幾ら稼ぎたい?
    彼女と結婚して子供は?
    親の介護は?
    50歳でいくら稼げてたらいい?

    考えてますか?
    考えてない。行動してないならあなたのほうがよっぽど非常識

    トピ内ID:6913263463

    ...本文を表示

    器が小さい

    しおりをつける
    blank
    あい
    結婚が目前になったから
    「今しかない」と思ったのでは?

    まぁ彼女に結婚か留学かを選んでもらったら?

    あと海外旅行はどうしてダメなんですか?
    理由がわかりません。

    トピ内ID:4179583588

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    ayachoco
    あなたねぇ・・年上なんだからもう少し広い心を持てませんか?35歳であせるのはわかりますけど、彼女はまだ27歳。はっきり言って、あなたと結婚しなくたってまだいくらでも良い相手を探せる年齢です。
    主はそこを分かってて不安なんですか?そうですよか?
    彼女さんはきっと、結婚したらますます自由がなくなるから、今のうちに自分のやりたいことをやるんだ!と決めたんだと思います。あなたが待てないならそれは結婚自体をあきらめて、彼女を自由にしてあげてください!かわいそうだと思いません?

    それに両親そろって非常識と怒ってるって・・結婚って自分がするものです。両親じゃない。だから相手を見極めるのだって自分です。なんでも親に頼らない!話さない!(35歳なんていい年して)いや話してもいいですけど、それを鵜呑みにするのはどんなもんですかね?

    主さん、今のうちに態度を改めないと彼女さんに見限られますよ。

    トピ内ID:1590962557

    ...本文を表示

    別れたがってるんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    yuzu
    35歳の男性だとは思えませんでした。

    もう無理ですよ。このパターン。

    彼女を説得「させる」って思考が、そもそもダメ。

    あなたが変わりましょうよ。


    あなたは他の人より苦手なことが多い割には、彼女を支配しようとしたがる。


    支配というよりも、「依存」かな?


    35にもなった彼に精神的にも経済的にも寄りかかられ、依存される彼女のことを思うと、すごく哀れです。

    私が彼女の母親なら、結婚させないでしょうね。
    わざわざ不幸せにさせるために 娘を育てたわけではないのですから。

    トピ内ID:5337248695

    ...本文を表示

    トピ主は自分の価値観に相手を服従させたいだけ

    しおりをつける
    blank
    トンビ
    海外旅行がだめなんて言うほうが非常識、、とまでは言わないけと、器が小さいよね。

    人生の中に楽しみがなければただの動物生活です。

    その楽しみ方は人それぞれであり、海外旅行はごく一般的に普及している普通なものです。

    やりくりをして行かせてあげる器量は無いの?

    自分が飛行機嫌だから?
    自分が興味深い事はさせたくない?
    それこそ自己中でしょ。

    自分の器量の小ささを思い知りなさい!

    トピ内ID:3016082144

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    ひろや
    先程のレスで私が趣味のバイクを所有しているという点で補足があります。もともと私だけの趣味でしたが、無趣味な彼女は、休日に私がバイクのメンテナンスをしていると楽しそうに手伝ってくれます。つまりバイクは二人共通の大切な趣味です。

    本題の英語の独学の話です。
    皆様のご意見にもあったように、昔からやりたかったのならもうすでに始めているはずです。それをなぜ今更…?という心境です。それに、彼女には熱しやすく冷めやすい節が見受けられます。
    また、正直にお話しますと、彼女はとても社交的で男女問わず人脈が広いです。そんな彼女が新しい分野に足を踏み出すことで私の前から居なくなってしまうのではと。少し怖いという気持ちもあります。

    同棲に関してお叱りを承知で。最近実家で姉夫婦が同居を始め、姉が「あんたはいい加減、家を出て自活しろ」と言うので、それなら結婚の前に同棲をしようと考えたのです。以前から彼女も一緒に暮らしたいと言っていたので。まだ彼女に相談していない為、その点は自分勝手だったかなと反省しています。

    皆様のレスを読み、とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。

    トピ内ID:1889352141

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    はぁ・・・?

    しおりをつける
    blank
    meno
    乗り物が苦手だから海外に行きたくない
    そして自分を置いて海外に行かせたくもない…

    果たして本当に自分勝手なのはどちらなのでしょうか?
    開放してあげた方が彼女幸せなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5562300370

    ...本文を表示

    意味わからん

    しおりをつける
    😠
    金魚草
    付き合っている彼女が留学や海外旅行に行きたいと希望する事が自分勝手?意味がわかりません。

    一旦別れるか遠距離恋愛にするかを二人で話しあったらいいだけでしょう。

    私は当時の彼氏(今は夫)と話し合って遠距離恋愛を選択し留学しましたけど。

    しかも、なんで主さんの両親が絡んでくるの?全然意味わからない。

    主さん彼女さん、別れた方がいいと思う。結婚なんかしたら海外旅行も行けないなんて…。主さんは何様?なんで人の行動を制限するの?制限してもいいなんて思うの?

    トピ内ID:3733337127

    ...本文を表示

    わかれれば?

    しおりをつける
    blank
    runa
    うーん。なにが非常識なんでしょう?
    大体、2人分の車の車検ってまだ結婚もしてなけりゃ一緒に暮らすことも考えてるだけで決まってないんですよね?なのになんでいっしょくた?それぞれが自分のを払うに決まってるでしょ!
    大体、彼女が自分で働いて稼いだお金で海外に行って何が悪い?そんなこと言ったら私は毎年彼氏おいて海外行ってますよ。行くことは言いますが許可なんてとりません。だって自分の稼いだお金だもん。ちなみに彼氏もダイビングが好きなので私とは別に海外行ってます。あなたが行きたくないなら友達と行くしかないじゃないですか。2泊3日の海外で文句言うってことは国内旅行でも文句言いそうですね。あーやだやだ器がちっちゃいな。

    トピ内ID:9240109698

    ...本文を表示

    ありえない~

    しおりをつける
    🐶
    mi
    トピ主さんが!!
    27歳で英語を勉強したい、海外に行きたい。コレの何が非常識?
    車検も自分の分だけ払えばいいじゃない!

    「だんまりでした」聞く耳をトピ主が持たないからでしょ?
    彼女の貯金の心配より、自分の貯金の心配でもしてたらいかが?

    婚約もしてないのにいちいち両親に彼女の愚痴を言うなんて・・・
    結婚考えてたら彼女のマイナスになるような事、両親に言わないんじゃない?

    別れてあげた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4093794238

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    💋
    美緒
    彼女のために!


    あなたは、独身の方が幸せです。

    家庭を持っても、壊してしまう。

    あなたの、お母様も 危険な姑になります。

    トピ内ID:1738737829

    ...本文を表示

    びっくりした

    しおりをつける
    blank
    ゆきゆき
    37歳既婚子持ちです。
    こんな了見の狭い(意味わかる?辞書で調べようね!)男の人に彼女が出来るなんて奇跡だね。

    きっと、戦後の思考回路のまんま、時代がストップしちゃった親子なんだろうね。
    あれでしょ?ひろや君のご両親からしたら「夢の海外旅行」で、
    飛行機に乗るときは一族全員でお見送りの上、「バンザーイ」ってやると思ってるんだよね?

    お似合いだと思うよ。彼女も自分の意見言えないみたいだし。
    自立してないんだろうね、彼女も。
    一生「井の中の蛙」で頑張ってね!
    しかし、、海外転勤に彼女連れてく男性になろうとかいう向上心はないのかな???
    ひ・ろ・や君!

    トピ内ID:2922754835

    ...本文を表示

    え????

    しおりをつける
    💰
    ちーちゃん
    全体を通して何から何までトピ主さんの小ささが溢れ出るトピですね。
    収入が二人合わせて30万。一人分だとしても多くはないですよね。(トピ主さんにも彼女さんにも言えることですけど)
    それから海外旅行の何が非常識?独身で同姓同士でおそらく自分で出したのでしょう?
    しぶしぶ了承って、、彼氏というだけで了解を取らなければいけない理由も見当たりません。

    やめましょう!
    お二人は合いませんよ。
    彼女さんはまだ若いですし他にいい人います。
    というか、正直、彼女さんの為に別れてあげてください…。

    トピ内ID:9957161519

    ...本文を表示

    説得方法

    しおりをつける
    😑
    まだまだ甘い
    俺の嫁になるなら、やめてくれ。
    これでどうでしょうか?

    トピ内ID:9303626519

    ...本文を表示

    そんな結婚嫌です。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    結婚する前からグチグチ言われるんやもん。
    結婚したら完全に束縛されるんですよね。
    そんな結婚嫌です。恐怖です。
    なんで海外旅行がダメなの??
    意味がわからないです。

    トピ内ID:8676028328

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    💔
    ぴろ
    主さんがね。

    海外旅行ぐらい行きたいなら行かせてあげれば!?
    確かに1ヶ月超えたりすると、寂しいというので怒るのはわかりますが!
    しかも結婚を控えていてお金がなくてそんな長いホームステイ?は確かにありえない。

    でも1週間ぐらいの旅行とかならOKでしょ?

    あと、二人合わせて30万?その内訳いくらですか!?

    主さんが自分勝手で、器狭いです。
    あり得ない、彼女かわいそう。

    トピ内ID:8627587371

    ...本文を表示

    ムーさん。すばらしい。

    しおりをつける
    blank
    k
    この男モドキを、ずばり言い当てました。

    自分の回りは自分中心に動くべき!3歳児なら、しょやな!ママが悪いな!と愛情を与えますが・・・

    なにせオッサン、社会的立場でも薄給、親にしか認められない。彼女はボクの言うこと聞いて当たり前。
    だってぇ、王様なんだもん!ボクの親は絶対の存在。って・・・

    ただのオッサンと、その親の老人ですよ。


    いるんですね~。


    もう、人に与える歳ですよ。

    曇った鏡は捨てろ!

    キツイ事言う女嫌いぃ!!!  って、こっちからお断り。

    彼女に今年中に逃げられますね。

    後釜がいないだろうから・・・お母さんに長生きして貰おう。

    トピ内ID:7913204782

    ...本文を表示

    まだ結婚してないですよね?

    しおりをつける
    blank
    momo
    なら、旅行くらいいいのでは?

    1年の留学は結婚話が出てるなら無理だと思いますが。

    私も結婚式の2か月前に、友達と海外旅行行きましたよ。
    何がいけないのですか?自分で費用出すなら問題ないのでは???

    トピ内ID:1521849847

    ...本文を表示

    似たもの同士のお似合いカップル

    しおりをつける
    blank
    今更感
    まぁトピ主もトピ主だけど、彼女もちょっといい加減かもね・・

    >彼女が独学で英語を勉強したいと言い出しました。

    そんなこと言ってる暇があるなら、サッサと勉強すれば良いんですよ。
    タダですぐ始められる方法はいくらでもあるんですから。
    ラジオの英語講座とか、TOEIC公式サイトのサンプル問題 解くだけでも結構時間がかかるし
    SNSで英語学習を目的とした出会いも、いくらでもあります。

    私は物心ついた頃からずっと英語の勉強をしてきた者で、留学経験もあります。
    時々 彼女のように、お習いごとの感覚で英語に興味をもち
    ロクに勉強もしないのに「生きた英語を学ぶために留学したい」って言い出す人、いますよね。

    留学経験アリ、と言いつつほとんど英語しゃべれない人はゴロゴロいます。
    文法ごちゃごちゃのお粗末な英語で、思考だけは海外派ってね・・。

    これだけ英語を学ぶ機会が転がっている時代で、
    「幼い頃から憧れて」いながら、たまたまその年まで本気で英語を勉強したことがないなんて
    一体どうしたことかと思います。

    ハイパーポジティブな彼女と、ネガティブ思考のトピ主
    お似合いカップルじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6837258768

    ...本文を表示

    究極の選択

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    彼女に

    「オレと結婚したいなら英語も外国も諦めろ、オレより英語が大事なら別れよう」と
    究極の選択を迫りましょう。

    最善の場合は彼女は英語や海外旅行を諦めてくれますが
    最悪の場合「だったら外国を取る」と、トピ主様がフラれます。


    どうしても確実に彼女と結婚したいならば
    英語の勉強や、ホームステイや海外旅行を認めるしかありません。

    そうです、トピ主様にとっても究極の選択なんです。


    フラれる覚悟を決めて彼女に究極の選択を迫るか
    トピ主様が彼女の英語や海外旅行を認めるか


    どちらを選ぶかは、トピ主様の自由です。

    トピ内ID:0224088985

    ...本文を表示

    は?なんだそれ?

    しおりをつける
    blank
    ヨンシネはない!!
    彼女!!別れて!!別れろ~!!
    英語が話したい、外国のお友達がほしい!!どこがわるいの?
    なぜ、応援しないの?もし、貴方が夢を持ち反対されたらどうします?
    貴方からお金をと言われたら理解できるけどね・・
    2人で30万?おい!!彼女貴方より稼いでるのでは?

    車検はご自分の分は、自分ではらいましょう!!
    まだ、結婚もしていにのにどうして貴方のご両親はご立腹なさるの?
    私が彼女の姉、母だったら即別れろといいますね!!


    主さんにニュース!!
    友人貴方みたいな人と結婚しょうとしてましたが、別れて10年以上今もその相手の男性まだ一人・・・
    分かりますか?この意味?向上心さえ持つな!!と言ってるんですから当然です!!

    トピ内ID:3988432520

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    下記気持ちが悪いと感じた部分です

    1、35歳男性が、ネットで匿名とは言え「僕」???
    2、結婚を考えている男性が彼女との収入を合わせないと30万?(貯金は?)
    3、子供じゃあるまいし、自分が乗り物に乗れないから相手にも合わせろ?
    4、結婚したら余裕が無いのを彼女は判っているから「今」なのに、理解できない?

    非常識この上ないご家庭で育った男性のようですが、そのような気持ちの悪い人と2年も付き合える彼女も大概な趣味のようですね。もしかしたら説得できるかもしれませんよ、頑張ってね。

    トピ内ID:1179171958

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🐷
    ともぷー
    あなたのご両親がなぜ、あなたの彼女が友だちと海外旅行に行くことに対して憤慨するんですか?彼女の両親も憤慨してたんですか?
    あなたのお金で行った訳でもないですよね。
    意味わかりません。彼女の自由でしょ。

    トピ内ID:8058085796

    ...本文を表示

    心配ない。

    しおりをつける
    blank
    どすこい!
    もう、彼女のほうで「別れ」を考えてるんじゃないかな?

    トピ主さんは悩む必要ないと思うよ。


    お互い、もっと価値観の近い人探したらいいと思う。

    トピ内ID:0096123209

    ...本文を表示

    印象として

    しおりをつける
    そく
    本文読ませていただきました。

    彼女の収入をあてにしている男。彼女の稼ぎで彼女がしたいことを(旅行でもなんでも)に口を出す時点で、稼いでくれるお手伝いを希望しての結婚なのか?と思います。
    もちろん「彼女しかいない」のでしょうが結婚というものに対しての考えはそれとは別です。
    あなたの「気分に波がある」という自分の性格はそれ自身「わがままな僕」でしょ。それに付き合ってくれる、というか鈍感な彼女はうってつけなのでしょうね。
    結婚し、パートナーをもつということはそんな甘い考えでは無理ですよ。
    子供はどうしますか?彼女が働けなくなったらどう生活しますか?彼女が何らかの理由で仕事を辞めたいと言ったらきっと反対するでしょうね。生活できない、と。
    結婚するならあなた自身がもっと収入を増やして(二人で30万、ってあなた自身はいくらですか??)パートナーのしたいことにもっと気持ちを大きく持たなければ不満ばかりで彼女を縛るか傷つけるだけになりますよ。

    トピ内ID:7185470579

    ...本文を表示

    二文字

    しおりをつける
    blank
    ひも
    「ひも」

    この一言に尽きますね。

    トピ主は彼女のひもです。

    彼女の行動に「いいとか悪いとか」意見する権利は一切ありません。

    トピ主の両親が意見するのはそれ以上にありえません。

    常識外れ!

    トピ内ID:7089343608

    ...本文を表示

    今は単なる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼氏と彼女。

    お互いに自宅(もしくは一人暮らし?)に住んでる。

    海外旅行も勉強も彼女の勝手です。彼女はあなたの妻でも子でも親でもありません。言う資格ありません。

    それどころか海外好きな彼女、飛行機にすら乗れないあなたをいつ嫌になるでしょう。あなたたち二人の関係は彼女の愛あってこそだということを認識した方がいいです。

    あと、足して30万の内訳を教えてくださいよ。

    あっちなみに、私、OLしてる時に海外旅行に行くと言ったら大学から付き合っている彼氏に「俺を置いて行くのか」と泣かれました。その他もそんな感じの強い彼でした。自分以外の人間や自分が関係ない何かで楽しむのが許せないんですよね。彼女を愛しているのではなく、自分を愛しているのです。彼女を愛しているのなら、勉強しようという彼女、まぶしく愛しく感じるはずですから。

    それに気づいて7年付き合いましたが別れました。
    仕事も私は一流企業の総合職、彼は今はすでに無いブラックな企業でした。給料も私の方がもらってました。

    結婚しないでよかったあ。

    トピ内ID:6102528640

    ...本文を表示

    格好いい男になれよ

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    彼女を離したくないんじゃなくて、彼女が惚れる男になれよ!

    仕事と共にこっそりバイトを掛け持ちする。土日の深夜カラオケとか居酒屋ならこれから冬に向かいバイトがあるかも。そして小銭を貯める。

    クリスマスプレゼントに「はい!」とキャシュで20万円ばかり彼女に渡す。「結婚したら贅沢させてあげられないと思う。海外旅行に行っておいで」

    きっと泣いて喜ぶと思います。

    トピ内ID:6075563779

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    器小さい

    しおりをつける
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    ジャスミン
    2人で30万?びっくり。女の私ですら、1人でそれくらいもらってます。

    感想としては、自分の出来ないことをやっちゃう彼女に嫉妬&焦りかな~
    自分より下であってほしい、とかー?
    トピ主さんよりかなり年下ですよね。だから自分がコントロールできる、えらそうに振舞えると思ったら言うこと聞かなくて、憤慨。
    子供ですか?
    彼女に捨てられないように、気をつけたほうがいいですよ。
    実際、彼女、結婚に積極的ではないご様子。

    トピ主さんも彼女見習って英語勉強したらどう?年収上がるかもよ~

    トピ内ID:7444362288

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    自己愛の強いあなた。

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    すずらん
    「僕の」って、タイトル読んで、あぁ「自己愛の強い」僕だってわかりました。
    内容読んで全くその通りだった。
    最後の最後の自分勝手。彼女ではなくあなたが。
    救いようがありません。

    何処が自分勝手な彼女なのですか?
    英語を勉強する。
    素晴らしい事じゃありませんか。
    何が今更なのですか?人間一生勉強ですよ。
    ましてや彼女は20代。当然です。

    友達の海外旅行。どこがいけないのですか?
    両親が憤慨?結婚もしていないのに何故あなたの両親に、旅行責められるのですか?たがが2泊3日で。

    合わせて30万。35歳のあなたの収入は?
    車検がどうのこうのって、彼女の収入は僕の物?
    貯金の無い彼女、収入の少ない僕、どうやって結婚してやっていくつもりですか?

    電車・バス乗れないって、どこまでおさない?
    今までの女性には叱られてたけど、今の彼女はあなたの頓珍漢を責めないから彼女が良い。

    主さんには結婚は無理です。
    恥ずかしいってわかっているなら、直しなさい。
    出来ないなら、ずっとママと一緒でいいですよ。

    彼女の目が早く覚めてくれるのことを祈ります。

    トピ内ID:0045154735

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    えええ!!!

    しおりをつける
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    こもも
    主様がすべての費用を出してるならともかく、
    彼女のお金でしょ?まだ結婚してもないのにどのように使おうか
    勝手でしょ。
    そもそも、彼女のお金をあてにしてるのですか?
    35歳の大人なら全部自分で費用を賄うつもりの気持ちは無いのでしょうか・・・

    実家暮らしですよね?貯金はないのでしょうか・・・

    給与は少ない文句は多い、実家暮らしという事なら家事は手伝わなさそう(これはイメージですが)

    英語を勉強したいのも、給与の少ない相手だからスキルを身につけたいのでは??

    ご両親も・・・こんな人と27歳の女性が付き合ってくれてありがとうですよね。

    トピ内ID:8404396604

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    彼女を納得させるというか、判断させるしかないかと。

    しおりをつける
    😢
    うめこ
    結婚してから共有財産としてのお金からホームステイしたいと言っているのなら非常識かなと思います。
    ただ、今婚約もしていないこの状況で、彼女の貯金から行きたいというのならあなたに止める権利はありません。

    正社員で二人で30万。貴方35歳なのに、どれだけ低いんですか?
    しかも並が激しい?
    それでも彼女でいてくれていることに、感謝はないのですか?

    ご両親が非常識!って言っているのも意味がわかりません。
    独身の彼女が自分のお金で行くことになんの問題もありません。

    根本的に合わないのだと思います。
    海外に行きたい彼女と行けないあなた。

    納得させるというか、もう彼女は選ぶしかないかと。
    「結婚したら、海外なんか絶対に行かせないつもりだ。
     そして俺の親は君が海外に行くことに憤慨している。
     二人で30万なんだから保険や車や家賃なんかでカツカツだ。
     どうする?別れるか?」と言ってみるしかないんじゃないかな。

    これを言わないでなあなあにして結婚したら
    経済DVと束縛で離婚ですよ?
    貴方が譲歩する気がないのなら
    結婚前にちゃんと話をした方がいいです。

    トピ内ID:4431647957

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    自分勝手はあなた

    しおりをつける
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    私は33
    薄給のくせに偉そうに・・・

    しかも35才でその精神の幼さが、考えだけでなく文章にもよく現れていますね。

    彼女のためにも別れてあげて下さい。
    かわいそうです。

    トピ内ID:8746234050

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    わかっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚前の彼女の財産は彼女のもの。それを当てにして、自分の財産のように管理しようとすることは日本の法律では認められていません。まず、その点をしっかり理解する必要があります。
    お金が必要ならば、ダブルワークでもして、まずはあなた自身がためるべきです。

    そもそも結婚の時期も、トピ主さんは「目前」と書いていて、「今年から同棲も考えている」とのことですが、彼女も同じ認識でいるのでしょうか?
    留学を言い出したところからすると、認識がずれているのでは?
    結婚は、あなたが彼女に強制できるものではありません。

    8歳年上で「彼女じゃないと駄目」なあなたは、彼女が結婚したいと思わせるような(別れたいと思わせないような)言動、度量の広さを示す必要があるのですよ。だって、彼女はあなたと別れても年齢的にも性格的にも、他の良い方が見つかりそうですから。

    彼女にとっては、そのほうがよいと思いますけどね。

    トピ内ID:1341977054

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    それは大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    どうすれば納得させられるか?決まってます。別れてあげて下さい!
    モラハラ夫と我が子が1番姑のいる家庭に彼女を引っ張り込むつもりですか?
    彼女の夢に1mmもあなたは必要ない。
    どうせ結婚するのだから彼女の資産も僕の物?あほか!!
    自分のお金で好きなこともさせられないくらいの財力しか持ってないなら結婚なんかするな!

    トピ内ID:1530593269

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    押してダメなら引く

    しおりをつける
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    masako
    推してダメなら、引いてみてはどうですか?

    27歳なら、そろそろ結婚してもよい頃です。
    女性の価値は若さと子供が産めることですから、30代に入ると結婚しにくくなります。
    「アラサーなのに、そんなこと言っていていいのか」とはっきり言えばいいんですよ。世の中、30代独身女性にどれだけ厳しいか、ネットで調べればすぐに分かります。「一生を棒に振るぞ」と脅してやりましょう。

    トピ内ID:5371572785

    ...本文を表示

    トピ主の収入はいくら?

    しおりをつける
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    かかし
    二人合わせて30超えるとありますが、
    トピ主さんの収入はいくらなのか教えてください。

    また生活費はどのように出し合っていますか?

    もし、彼女の収入が断然少なく、あなたが彼女の生活費の面倒も見ていて、
    前回の海外旅行もあなたが費用を出してあげた。というのなら、
    あなたの言い分はちょっとは理解できます。

    でも、もし彼女が生活費を同額出している、
    または彼女の方が多く出している状況であればお話になりませんね。

    彼女は結婚を前にして、あなたと結婚したら、もう海外への夢が閉ざされると
    実感したのでしょう。

    彼女が彼女の収入で海外旅行に行ったり、英語を勉強して何が悪いのでしょう?
    まだ結婚していないのだから、彼女の収入は彼女のお金であって、
    あなたのお金ではないですよ?

    車検2台分?
    彼女が自分の分を支払えるのであれば、旅行や勉強にお金を使おうが、
    あなたが口を出すことではありません。

    まさか、あなたの分まで出してもらうつもりでいるなんてことありませんよね?

    いずれにせよ、あなた達の収入・お互いの負担額によって意見は変わるでしょう。

    トピ内ID:8191050633

    ...本文を表示

    どう考えてもおかしいですよ!!

    しおりをつける
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    Keke
    低収入

    低理解

    狭いキャパシティー

    高年齢

    高気分ムラ


    ・・・そんな男のどこがいいのかなぁ。

    トピ内ID:6889868297

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    みい
    彼女の何が自分勝手なのか意味が分かりません。

    特に海外旅行の事なんか、
    自分のお金で友達と海外旅行に行くののどこがいけないんでしょうか?

    さーーーーーーっぱり理解出来ません。

    トピ内ID:8697537065

    ...本文を表示

    いろいろ変です

    しおりをつける
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    ねこさん
    最初に彼女さんは英語を独学で学びたいと言いましたが何でトピ主様の許可がいるのでしょうか?彼女さんはトピ主様と共依存の状態かもしれないです。トピ主様の英語、海外に対する変なこだわりには何か原因があることが考えられます。彼女さんに独学で英語をまなぶこと、海外旅行、ホームステイ以外に夢を叶える方法があることを教えてあげたいです。

    トピ内ID:5729013906

    ...本文を表示

    幼い。。。

    しおりをつける
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    ぴーたん55号
    1行目の文章、変ですよ。

    独立して家庭を持つにはあなたは幼すぎます。
    結婚して家庭を持って亭主関白を気取りたいなら、まずは経済的にも精神的にも自立しましょう。

    彼女を1年間ホームステイさせたらいいじゃないですか。
    その間、あなたは実家を出て独り暮らしをしてみてはいかがですか?少しは自立できるかもしれませんよ。
    スキルアップも図って収入もアップさせておきましょう。
    1年後には彼女も見直してくれる かも。

    トピ内ID:6101486037

    ...本文を表示

    35才で「ママ」に報告。ママも渋い顔、って・・

    しおりをつける
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    気持ち悪いよ
    しかも「2人あわせて30万」って
    都合よくまとめてないでトピ主〇万、彼女〇万って書きなさいな
    (別々に記載したらトピ主に都合が悪い収入なんですよね)

    で、ママに報告してママも渋い顔なんです、って・・
    ママに報告しちゃうんだ。ママが渋い顔だったら何なの?


    彼女は金蔓なんです。彼女を囲い込み、自分の納得できる範囲に飼い殺しにしたいんです。コントロールしたいんです。僕の許可のない行動は許されませんね。ただの彼女ですが彼女の収入も僕の納得できない出費は許されません。当然です
    あ、僕は気分にムラがあります。そこは8歳年下の彼女がうまいことやってもらわないとね
    自分基準で意にそぐわないとママに相談しますよ。ママも一緒になって怒ってくれます

    って言ってるですよね?

    ただの「彼女」の段階でこの状態なら結婚したら危険だと感じますが・・

    彼女、逃げてー!

    トピ内ID:8401313586

    ...本文を表示

    彼女は金ヅル?

    しおりをつける
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    ONE
    彼女が自分のお金で友達と海外旅行に行くのが、なぜ問題なのでしょう?
    あなたの親が怒るのも筋違いでしょう?
    車検2台分って何?自分の車は自分で払えばいいでしょう?

    なんだか、あなたもあなたの両親も彼女を金ヅルと思っていて手放したくない、と言ってるように聞こえますね。

    彼女かわいそう。

    トピ内ID:2762715358

    ...本文を表示

    人の可能性や機会を奪う権利はない

    しおりをつける
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    pp
    27歳で、海外旅行も、語学勉強も「今更」という言葉で切り捨てるような一人の男のために、人生の可能性や勉強の機会を諦める必要なんかないと思います。

    彼女を納得させて、人生の機会をあなたの器の小ささで捨てさせて、あなたはそれに変わるどれだけの幸せを彼女に与えられるというのか?

    彼女の人生はあなたのものではない。
    海外旅行すらもってのほかという器の小ささは勝手だけど(お気の毒なことですね)、その器に、なぜ彼女が巻き込まれなければならないのか?

    傲慢もいい加減にしなさい。

    トピ内ID:3013663805

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    主婦A
    全く意味不明です。

    まだ婚約もしてない、ただの「彼女」なのですよ?
    あなた、他人ですよ!
    彼女は、よそ様の大事なお嬢さんなのに、勉強が無駄だとか今さらだとか、失礼すぎて話になりません。

    友達との旅行を「渋々了解」って、あなたは何様?親でも無いのに。
    何の関係もないあなたの親御さんが「非常識だと憤慨」って何故ですか?

    「息子は海外旅行に行くようなお金も無いし、飛行機も嫌いで、海外旅行なんて大嫌いなのに、彼女のあなたが行くなんて!」って事?
    そうならば、それはあなたの都合で、彼女には何の関係もありません。

    束縛もコントロールも出来ませんよ。
    結婚して夫になったとしても、彼女はあなたの思い通りに動くロボットにはなりません。
    気分に波のあるあなたのワガママをずっと聞き続けてくれるのは、あなたの親以外には世界中に誰一人としていません。

    彼女を親と間違えないで!

    彼女も、いくらおっとりしてても馬鹿じゃない限り、あなたの自分勝手さに呆れて離れます。
    自分の夢や生きがいを否定する人と一生居られる訳がない。
    彼女は、あなたじゃ駄目だと早く気づいて欲しい。娘なら、全力で結婚を阻止します!

    トピ内ID:4526245081

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    🐱
    なみこちゃん
    私の友人(女)は、結婚後、アメリカにホームスティしましたよ?

    一ヶ月でしたが、ご主人も協力的で「行ってこい」と明るく送り出してくれたそうです。
    お陰様で貴重な体験ができた、と帰国後喜んでいました。
    その後、彼女は転職し、英語を活かした仕事につきました。
    お給料も以前よりは上がったそうです。

    彼女のご主人が、あなたみたいな人だったら、彼女もキャリアアップなんて
    出来なかったでしょうね。

    結婚前に自分のお金をどう使おうと、彼女の自由じゃん。
    まだ結婚すらしてないくせに、すでに彼女のお金も「俺のお金」扱いですか。
    結婚すれば家計は一緒になりますが、今の彼女のお金は「俺のお金」じゃありませんから。
    他人のものは自分の物、自分の物も自分の物、まるでジャイアンですね。

    私の主人があなたみたいな人でなくて、本当に良かった。
    主人のすばらしさを逆に教えて貰いました。ありがとう。

    トピ内ID:7064026139

    ...本文を表示

    説明求む

    しおりをつける
    blank
    理解不能
    なぜつきあって1年(今2年目で去年海外へ行った)の彼女が自分のお金で
    海外旅行へ行ったことを知って、
    トピ主の両親が憤慨するのか、まったくもって理解できません。
    トピ主がお金を出して行かせたわけじゃないでしょう?
    何を憤慨してるのか説明してもらえませんか?

    車検も自分の車の分を自分で負担すればいいだけの話ですよね。

    他の方も書いてますが2人で30万の収入は少なすぎですよね。
    結婚後は主宅へ同居ですかね。

    乗り物が嫌だし、お金もないから外出少なめ、しかも同居で、やりたい事は
    抑えつけられるでは彼女のストレスは溜まる一方でしょうね。

    主さんと暮らしてもつまらなそう。

    トピ内ID:6002749615

    ...本文を表示

    トピ主様は何の回答が欲しいのですか?

    しおりをつける
    blank
    猜疑心
    トピ文は明らかにトピ主様の性格、行動を下げ、彼女を上げています。端々の形容詞に良く表れています。このようなバイアスのかかった質問で何をお知りになりたいのでしょうか?

    では、回答します。彼女は他人ですから、考え方を変えることはほぼ無理です。
    同棲することを取りやめ、結婚相手と考えることをやめましょう。他にも
    素敵な女性は沢山います。彼女からみても、トピ主様ほど相性の悪い相手は
    少ないでしょうから、幸せになれるでしょう。

    そもそも、その収入、その経済観念、その合わなさでは結婚は無理です。
    正確的にも気分が上下するひとと、おっとりした普通の人が結婚すると、
    普通の人が我慢することになり、お互いに不幸です。

    トピ内ID:7866082145

    ...本文を表示

    あなたと結婚したらどこにも行けない

    しおりをつける
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    カジ
    トピ主さん、車とバイク以外ダメなんでしょ?
    もうどこにも行けないじゃないですかー。
    行けたとしても車でしょ?

    遠出は無理でしょうね…海外何てもう絶対無理そう。

    そういうのもわかってるから「今行く」ってのもあるのかもね。

    そういう価値観の違いがどんどん見えてくるので
    そのうちトピ主さんフラれちゃいそうな予感がします。

    普段から車以外の移動手段になると嫌なのが顔に出ていそうだし
    気が付きますよー。

    トピ内ID:0403903354

    ...本文を表示

    彼女さんを愛していますか?

    しおりをつける
    blank
    まい
    普段おっとりしている彼女さんがはっきりと希望を言っているのですから、それは余程のことだと思いませんか?余程のことなのだから、それぐらいはかなえてあげたいとは思わないのでしょうか。
    もうすでに結婚していたり、トピ主さんのお金を使っていくというなら文句の一つも出て当たり前でしょうが、独身で彼女が稼いだお金を使って行くのですから、筋は通っているのにどうして文句を言われなきゃならないのでしょう。

    >これから結婚しようというのに俺をおいて海外にいくつもりか?そもそも結婚したらそんな余裕があると思うのか?
    だからこそ、結婚前である今のうちにしておきたいのだと思いますよ。

    海外とつながっていたい気持ちの強い彼女さん。
    飛行機はもちろん、車やバイク以外の乗り物が苦手、海外旅行は以ての外というトピ主さん。
    合わないのだと思います。彼女さんのたった一つのお願いすらかなえられないのなら、お別れしたほうがお互い幸せだと思います。

    そもそも彼女さんのこと愛していますか?自分の言うことを聞くお人形さんだから手放したくないだけなのではありませんか?彼女さんだって人格があるのですから尊重してあげてほしいです。

    トピ内ID:1227492570

    ...本文を表示

    恥ずかしい男だなー

    しおりをつける
    😨
    大丈夫
    小さい、小さい、小さすぎる人としての器が・・・彼女さんとは合わないから別れなさいよ。私など、中年叔母さんですが、未だに海外に対する興味深々でネットで海外のサイトにもどんどんアクセスしていますよ。そして、何でも学び吸収したい気持ちは押さえられません。あなたの親が、結婚もしていない彼女が海外へ行く事に口出すなんて親も親なら・・の類ですね。価値観が違いすぎるのです。もし、あなたが私の夫で「オペラコンサートに行くけどチケット3万円」と言ったら激怒するでしょうね。・・・
    家は主人もろとも音楽大好きで、とある有名コンサートには一回10万円ほどかけてきました。人によれば「信じられない」という人がいるかもしれませんが、働いたお金での楽しみなのですからちっとも惜しいと思いませんでした。又次の日から頑張る気力を頂きました。「車の車検・・」って自分の分は自分で何とかしなさいよ。
    とにかく30過ぎの男の考えることか、頭にきます。「あれ駄目、これ駄目」目に見えるようです。いやだー逃げてー
    彼女さんの人生に付きまとう事は、おやめ下さい。

    トピ内ID:5739496759

    ...本文を表示

    一年ホームステイ!?

    しおりをつける
    blank
    Toppy
    ここまでトピ主批判すごいですね。
    私はどちらも問題ありだと思いますが。
    結婚の話が出ているのに、英語の勉強のために1年ホームステイって怒って当然だと思います。その間休職できなければ、退職、帰国後職探しですよね。2人の人生計画狂いますよね。
    そもそも英語独学するのにホームステイ必要ない。外国人の友人、ホームステイ、彼女は遊びとしか思えません。ここまで彼女の問題点。英語なんて独学(PCで独学)で十分習得できます。私はそれで習得し、英語で仕事し、英語が公用語の国に住んでいますから。
    友人との2泊3日海外旅行は、自分の趣味でなくてもOKして当然でしょう。結婚してないわけですし。ここはトピ主の問題点。
    2人合わせて手取り30万円でしょうか?ボーナス別ならそこまで少ないとは思いませんが。ボーナス年に2人合計手取り100万で、2人で年間手取り600万円弱。月45万使えのに(使いきってはいけませんが)そこまで少ないですかね。
    よく話し合って歩み寄ってください。
    小町は女性に甘い気がします。
    この話で女性と男性が逆だと男性が読者に怒られる気がします。

    トピ内ID:0984775680

    ...本文を表示

    もしあなたが待てるのならば

    しおりをつける
    かんかん
    トピ主彼女さんが私の友人だったら、そんな彼氏よしなさいと言うところですが。
    彼女がいなくなったら困るのはトピ主さんなのですね。
    是非とも結婚したいと。
    それならば、結婚まで1年猶予を持たせてあげて、結婚したら出来ない事を
    させてあげたらいかがでしょうか。
    英会話に通うも、ホームステイでも海外旅行でも、結婚してしまったほうが
    行きにくいですよね、トピ主さんが何もかもダメ、一緒に旅行も乗り物がダメならば。

    彼女を離したくないのなら、そのくらい気持ちの余裕がないと
    彼女あなたから逃げますよ。
    というか、やはり彼女さんにはこんな彼氏から逃げてーと言いたいですが。
    自分がどれだけ自分勝手かこのトピのレスを噛み締めてください。

    トピ内ID:6924684961

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    二泊三日の海外旅行って、韓国じゃないですか?
    国内旅行するより、安いぐらいですよ。

    自分の稼いだお金で旅行に行くぐらいで、
    なぜ、あなたの両親に非常識呼ばわりされなければいけないのでしょう?

    この先もうまくいきません。
    別れてあげてください。

    トピ内ID:5527013700

    ...本文を表示

    早く彼女と別れてあげてください。

    しおりをつける
    😡
    ひっくりかえる
    今から英語を勉強して何になるか何て勉強してみないとわかりません。
    彼女のやりたいと言うことを否定し、彼女が勉強をやめることに何かメリットがあるのでしょうか。2泊3日の海外旅行に女友達と行っただけで、あなたの両親が憤慨。。。結婚をしようが、彼女の人生は彼女の人生です。人生これからの彼女があなたと一緒になることで人生の幅を狭められると思うと彼女がかわいそうです。

    トピ内ID:8136539014

    ...本文を表示

    自分勝手なトピ主

    しおりをつける
    blank
    yam
    トピ主のコメントを3つまで読みました。
    自分が海外旅行が嫌いだからって、彼女にもそれを強制するんですか?
    彼女が行ったのは二泊三日でしょ?ということは近場の「海外」じゃないですか。
    なんだか彼女が可哀想ですね。
    トピ主はマザコンみたいだしケチみたいだし世間や視野が狭いようだし……。
    自分の趣味ならいいけど、彼女の趣味はダメなの?
    彼女に「こんな男と早く別れて!」と言いたいですね。

    トピ内ID:9436295854

    ...本文を表示

    依存するだけの男

    しおりをつける
    blank
    さら
    自分は低収入者のくせして「好きな仕事をあきらめない」スタンスで、彼女には英語の勉強や海外旅行すら我慢を強いる。
    さらに低収入者なのに車を持って車検代は彼女持ち。
    気に入らないことがあればママンに泣きつく。

    あなたの「好き」は彼女があなたの思い通りになる事が前提で、成立してんじゃないの?
    文面見てると貴方と貴方のお母さんは精神的に自立・子離れが出来てないと思う。

    この状態で結婚しても、彼女があなた達親子のいいなりになるんじゃないかと思う。
    彼女を幸せにする気が無いなら、別れてあげてください。
    車検も女の金を宛てにしないで。
    これだけ批判されているんだから、自分の不甲斐なさに気づいてみたら?

    トピ内ID:4494601415

    ...本文を表示

    彼女の熱が続くといいね。

    しおりをつける
    blank
    ふう
    色々と微妙なのですが、一番微妙なのは車検!
    いつもデートで使っているのは、彼女の軽自動車なのですよね。
    デートで使っていて毎月ガソリン代とメンテ費用を払っているから、トピ主さんのミニバンの車検費用を彼女が払うって…何故?
    普段彼女の軽自動車を消耗させている分、トピ主さんが車検費用を出すべきだと思います。
    自分のミニバンに加え、彼女の軽自動車の分もね。
    きっと、彼女はトピ主さんにお熱なんでしょうねぇ。
    ちょっと考えたらおかしいと解るような事が解らないなんて…。
    熱しやすく冷めやすい人なんですよね。このまま彼女の熱が続いてくれるといいですね。
    まぁ、彼と離れてでもホームステイしたいと言うくらいだから、そんなにお熱じゃないのかな。
    結婚も話が盛り上がってるだけで、実際は考えてないのかも。
    結婚を夢見てるのは、トピ主さんだけって事ないですかね?

    トピ内ID:9978843426

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    多分トピ主さんの危惧する

    >彼女はとても社交的で男女問わず人脈が広いです。そんな彼女が新しい分野に足を踏み出すことで私の前から居なくなってしまうのではと。

    多分その通りになるでしょうね。

    トピ主さんが変わらないとね。

    私がトピ主さんの彼女さんの友人なら、「もっと広い世界を見ておいで!」と海外留学へ背中を思いっきり押しているところです。

    27歳、まだまだ素敵な人と出会えるチャンスです。
    貴方は彼女さんを解放すべきです。

    トピ内ID:0428445287

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >人間関係が苦手で内気な母は家に篭りきりになりがちでした

    こんなお母さんに、海外と英語に興味がある女性とのお付き合いについて相談して、適切なアドバイスをもらえると思っていた主様に大いに問題があると思います。
    どうせ相談するなら、この場合は奔放な性格のお姉さんにでしょうに…。

    また彼女がこれからも友達と国内・海外旅行をするのが許せないと怒るなら、主様も友達との飲み会やツーリングは行かないでね。
    独身のうちに友達と遊んだ記憶は大事な財産です。
    できれば既婚後も束縛しすぎないであげてね。

    あと、これから結婚で出費がかさむのに…と言う前に、お互いの貯金をオープンにしたらどうですか。
    収入が少なくても、やり繰り次第で貯金できている人はたくさんいます。
    自分を基準にして思い込みで人を判断しないようにね。
    (少し前、引きこもりの義兄に外聞が悪いと抗議したら、なんと在宅ワークで貯金が1千万超えてて、逆に説教し返されたってトピがありました)

    トピ内ID:2552087914

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    レス3まで読みましたが

    しおりをつける
    blank
    はいはい?
    トピ主たちの事情はわかりましたが、何ともだめな彼氏ですね。

    結婚は生活でしょ?
    誰もが好きな仕事をしたいのですよ。
    でも、愛する人との生活、子供の教育…色々考えて好きな仕事をあきらめ
    たり、妥協したりしてそれなりの収入を得ているのですがね。

    あなたにはそれができない。
    要するに子供なんですね。現実が見えていないというか。

    彼女が無趣味だから自分の趣味につきあわせて、彼女も満足なはずだ、
    でも彼女がやりたいことができたらすぐに飽きるだろうし、自分から
    離れていくかもしれないからやめてほしいって(笑)。
    では、一生あなたの趣味につきあえばいいのかな?

    どこをどう読んでも子供だとしか思えません。

    「飽きるまで」というのも、ひっかかりますね。
    「どうせ飽きるだろう」という気持ちが伝わってきます。

    彼女だって一人の人間ですよ?
    そういう言い方せずに、快く応援してあげませんか?
    1年は長いけれど、1か月くらい海外行かせてあげてくださいよ。

    あなたはとりあえず好きではない仕事でも我慢して収入増やせば?
    夢だけじゃ生きていかれませんよ。

    トピ内ID:2125217799

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    あきれた母子

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    人づきあいが苦手で、お家にばかりいる
    お母さまのような女性を探しましょう。
    すべて丸く収まるでしょ。

    トピ内ID:9649939629

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    かわいそう…

    しおりをつける
    😒
    もぅ
    「趣味をやらせてやる!」という気持ちじゃなくて、思いやりと愛情をもって
    彼女の趣味を尊重してあげたらいいのに。

    彼女が楽しそうにあなたの趣味をお手伝いしてくれて、嬉しいでしょう?
    内心、めんどくさい、もっと有効に時間を使えるのにって思っていたとしても、
    あなたを思うから、一緒に楽しんでくれて、あなたはそれを共通の趣味とさえ思ってる。
    なんて幸せなの。
    もし「これから結婚するのに、バカバカしい!飽きるまではやらせてやるけど、
    うちの父もあんな趣味、危ないし、あり得たないって怒っている」って言われたら、どう?
    自分が趣味に対して、どうしてもらえたら嬉しいか、考えてみたら分かるんじゃない?

    彼女はお金のためにつらい仕事をしている。あなたは人生のために楽な仕事を選んだ。
    がんばっている彼女が、自分へのご褒美をあげても良いよね。
    彼女はあなたのいいなりになるために生まれた訳ではない。
    もっと信じてあげてよ。

    もし彼女さんが私の友人なら、そんなマザコンで思いやりのない男性なら、
    お付き合いするだけならいいけど、結婚は辞めた方がいいって本気で伝えるなー。

    トピ内ID:6364505017

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    結婚舐めてない?

    しおりをつける
    blank
    ママは経営者
    っつか、社会生活舐めてない?

    世帯収入400万未満で車2台に単車2台?
    維持費いくらかかると思ってるの?

    主様も緩いけど、彼女も緩い。

    結婚して、子供ができたらどうするの?
    また”パパー、ママー助けてー”って実家に頼るの?

    大人二人と赤ちゃんの三人で年収200万以下で生活なんてできませんよ。

    それに、レス三つですけど、ご自分を擁護したいのは分かりますが、トピ文とレス分では矛盾だらけですよ。

    そもそも自分勝手で彼女に依存しているのは貴方じゃないですか。

    好きで好きでやっている仕事だけど低収入?
    じゃぁ、彼女も好きでやりたいコトをやるのは何故ダメなの?

    あとね、私も好きで好きで始めた仕事が有りますけど、貴方たちの世帯収入の3倍は有りますよ。
    ぶっちゃけ貴方の努力不足です。

    あとね、”社交性が有って~(略)~彼女が目の前から居なくなるかも…”なんて究極の自分勝手じゃないですか。
    自分は努力せずに”傍に居て!”って彼女を両親に頼ってまで拘束するなんて。

    ひと言言うね。

    努力してふさわしい男になれ!

    です。

    トピ内ID:6994740301

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    そうなんだ!

    しおりをつける
    🐶
    ハチ公
    じゃあ、ミニバンいらないね。売っちゃえば?そうすれば、車検代安くすむしね。あなたは趣味のバイクで通勤すればいいんだし。そもそも、毎月メンテナンス代は出してます!って言うけど毎月メンテナンスなんて何するの?トピ主さん、そんなに色々彼女に思う事があるなら別れたら?その方がトピ主さん幸せになるよ♪

    トピ内ID:0536153761

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    ウチのスタッフの話をしてあげる(連投失礼

    しおりをつける
    blank
    ママは経営者
    ウチのスタッフも”好きで好きで好きで、それしかできないから”とウチの会社に来ましたよ。

    確かに最初は年収も低かったですよ。
    でもね…、徹夜もいとわず…ガンガン仕事して今や、主様カップルの世帯収入は遥かに超えてますよ。

    ちなみに、主様と同年代です。

    10年以上もやっていてその収入なら見込み有りません。
    支えてもらうのを考えているのなら車や単車を処分なさい。

    世帯収入400万以下では維持できずいずれ破たんします。

    あとね、貴方のママンの反応もおかしいです。
    嫁姑問題になったら真っ先にママンの味方になりそうですね。

    自分の趣味や低収入の仕事は認めさせて、何故相手を認められないの?

    結婚生活ってお互い譲り合い認め合いですよ。
    一方的に相手を押さえつけ縛り付ける事を一般的に”モラハラ、精神的DV”と、言うのですよ。

    もう少し世間を見て大人になった方が良いですよ。

    文章から貴方がどんな仕事をしているか想像できてしまいましたから。

    トピ内ID:6994740301

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    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    ??
    >英語の勉強をさせてあげる
    もう、この一言にあなたの人柄が表れています。
    「させてあげる」???何様ですか?
    英語を勉強するのになぜあなたの許可をが必要?

    あなた自身これは単なる言葉のあやで深い意味はないとお思いかも知れませんがあなたが彼女より上に立ちたいという潜在意識の表れです。
    なぜ結婚前に自費で海外旅行にゆくのにあなたの同意が必要なのか?あなたは許可を出す立場だと勘違いされていますね。
    あなたは彼女の親でもなくまだ家族でもありません。

    自分が海外が苦手だから、興味がないから彼女には自分の知らない世界を観てほしくないのでしょうね。
    そのくせ自分の趣味には当然のように彼女は賛同すると思っている。
    読んでいるだけで腹立たしいです。
    おまけに彼女が海外旅行に行ったからって親に相談?そして、あなたの親もそれをけなす。この親にして。。。
    今時海外に行くことなんて何も特別なことではありません。

    トピ内ID:4240700943

    ...本文を表示

    別れてあげましょう

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    社交的で交友関係が広い彼女と、
    彼女とのことまで母親に相談している彼……。

    これだけ見ても、合いません。

    それから、あなたのバイクを見て彼女がニコニコしてるのは、
    あなたの趣味を理解しようとしているだけです。
    だから、2人の趣味ではありません。

    私が思うに、彼女はこの希望(海外旅行)すら理解してもらえないなら、
    もう結婚に向かないと思うな…気持ちが。

    そして、同棲なんて、女性に対して失礼です。
    ここのサイトでも、男性にいいだけで女性にいいとこなし、と
    さんざん書かれています。
    実際そうでしょ?

    それから、収入が少なくて合算で30万て……
    いうことは、15万より少ないってこと?
    それでは、子どもは育てられませんよ。
    まあ、田舎に行けば可能かもしれませんが。

    あなたも彼女の社交的なのが気に入らないみたいだし、
    別れるが吉です。

    トピ内ID:3881650888

    ...本文を表示

    あなたの母親が元凶

    しおりをつける
    blank
    mika
    低収入・35歳にもなって20代の彼女より包容力が無い・彼女の気に入らない点はママに言いつけて「そーだ、そーだ、彼女が悪い」と言って貰う。

    あげく 「だってママが彼女が悪いって言ってたモン」 では35歳の男性としては気持ち悪すぎます。


    彼女が、彼女の稼ぎで、彼女の夢のためにやってるのに赤の他人のあなたのママが何を言っているのですか?
    よその、しかも息子より稼ぎの良いお嬢さんなのに。

    何でもかんでも「そーよ、そーよ、他の人が悪くて私の可愛い僕ちゃんは正しいの!」って普段から言っていそうです。
    だからあなたが世間知らずで気まぐれに育ったのですね。

    英語も
    >勉強をさせてあげようと思います。
    って、アナタ一銭も出さないのでしょ~~~?

    何で「させてあげよう」と上から目線からなのか理解不能です。

    トピ内ID:9648222634

    ...本文を表示

    人生のわかれ道ってわかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    まり
    貴方と、彼女のね
    それと彼女は一旦外へ出ると戻らないでしょうね
    貴方という一人の人間(男性)を本当の意味で知るわけです
    あと年収を考えた時に男としてはどう思うのですか?またお若くないようので
    ご自分自身ももうちょっと良く考えた方が良いかと

    総合的に最終的には彼女の意識が間違えなく変わると思いますね
    彼女もきっかけは英語でしょうが、貴方だけの判断規準だったのが少しづつ本人も違ってきてるはずです。

    トピ内ID:9057683204

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    😒
    変なの
    要するに

    「自分勝手するんじゃない!」

    って事でしょ。自分が許容できる物しか認めたくない。

    ・今更趣味なんか始めるな!どうせすぐ飽きるんだろ
    ・お金のかかる、しかも僕の嫌いな飛行機に
    わざわざ乗って海外旅行行きやがって!

    反対に彼女はあなたを受け止めてるのにね。

    ・収入が低い事も受け入れてる
    ・気分に波がある事も受け入れてる

    書いてないけど、きっとお母さんとあなたの関係性
    だって受け入れてくれてると思うけど。

    彼女の趣味である英語が仕事に関係ないって言うけど
    あなたのバイクは仕事に関係があるの?
    趣味が仕事に関わってないといけないの?
    趣味って始めるのに年齢制限あるの?
    「無趣味な彼女」にまるで自分がバイクという趣味を
    与えてやったみたいな書き方もやだ~

    「そんな彼女別れてしまえ」なんて誰も言わないよ。
    逆に彼女に「そんな彼、別れてしまえ」だよ。

    彼女がこのトピを読んで気付いて欲しい。

    トピ内ID:0332975351

    ...本文を表示

    いろいろと書かれてますけど。

    しおりをつける
    blank
    万里子ch
    そういうことではないんですね、どれも。男力も不足してますよね。
    結婚と言われてるけど一般的には結婚は厳しいと思います...。
    そこで結婚!結婚!と当然の如く思いきりお相手に詰める事が出来ることが正直ちょっと解りません。

    トピ内ID:9057683204

    ...本文を表示

    どんだけ冷めやすい彼女か知らないけど

    しおりをつける
    blank
    meno
    何かを始めるのに遅すぎると言う事は
    ないですよ。一番いけないのは今更と諦めてしまうことです。

    お金より内容を重視して会社を
    選んでるそうですが結婚して出産とかしたら
    生活費、養育費とか考えたらそんな事言ってられなくなりますよ。
    ちゃんと将来のことトピ主さん考えてます?

    トピ内ID:5562300370

    ...本文を表示

    もう終わってる関係では

    しおりをつける
    blank
    どっち
    まずあなたのご両親が憤慨すべきは、35にもなって彼女の収入がないと食べて行けないような息子のふがいなさですね。たった2泊3日ごときの海外旅行の料金なんてたかが知れてます。それに対しての憤慨ですか。親も親なら・・・の典型。

    30前後になって海外に留学する人は本当に多いですけど、知らないんですか?

    勉強させてあげようとか、自分の車の車検を彼女に支払わせるとか、本当に嫌味ったらしいし、情けない。バイクのメンテを彼女も楽しんでるとか、本気で言ってます?呆れ返ります。

    その上、あなたは彼女を我が侭呼ばわり、なんと母親と悪口大会のようですけど、自分は飛行機は苦手だ海外は嫌だ、稼ぎはなくても好きな仕事だけしていたいと我が侭全開だという自覚はないんですか?

    留学を理由にあなたから離れたいんですよ。男らしく潔く別れてあげなさい。
    彼女のような海外に行きたい人と結婚したところで、あなただって絶対に幸せになれませんから、これはあなた自身のための別離です。もっとあなたにふさわしい女性を探しましょう。

    彼女を納得させることは不可能です。諦めましょう。

    トピ内ID:9077622786

    ...本文を表示

    気持ち悪。

    しおりをつける
    W王子ママ
    しかも35歳にもなって実家暮らしで低収入のマザコン気分ムラ男って…あり得ないでしょ。
    トピ主さんの取り柄って何なんですか?
    2人で30万。しかもトピ文から見て彼女の方が収入が多そうですね。
    もともと彼女さんの方が良い条件なのに英語留学などしてさらに箔が付けば2人の格差がさらに開いてしまいますね。
    私は是非彼女には留学をしてもらって外の世界や他の男性を知ってもらいたいです。
    そうすればトピ主さんのことを冷静に見れるようになり貴方を何の未練もなく捨てれるでしょうから。
    トピ主さんは大好きなママと仲良く独身を満喫されたらいかがですか?

    トピ内ID:6524003447

    ...本文を表示

    幼すぎる

    しおりをつける
    blank
    金魚
    35歳男性にしては、
    トピ主さん幼すぎますね。
    しかも、彼女は8歳も年下なんでしょう?

    まだ27歳で、
    社交性高くて、
    きちんとした職についている女性にとって、
    あなた、魅力的かな?

    英語の勉強について相談された時の物言いは、
    無闇に偉そうだし、
    ずっと年上なのに、気分にむらがあって依存的だし、
    彼女との揉め事を両親に話しちゃうし…。
    彼女の立場少しは考えてあげたら?
    結婚前から、嫁いびりの口実作っているようなものですよ。

    私なら、別れます。

    トピ内ID:5746327945

    ...本文を表示

    勉強させて「あげる」?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    いやいや
    あなたが渡航費から、旅費から、はては授業料まで
    出してあげるってなら
    「あげる」のセリフもわかるんですけどね
    あなたに「させてもらう」必要なんか
    これっぽっちもないわけです
    いったい何様のセリフだ?

    彼女が彼女のお金で行くんだから
    「いってらっしゃい」でしょ
    あなたが言うべき言葉は。

    彼女も広い世界を見て
    ほかにも男はゴマンといるんだって
    気がつかなきゃね

    トピ内ID:7321361598

    ...本文を表示

    レス3つ読みましたが

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    あまりに自分本位過ぎはしませんか?第3者の私にはそう見えます。

    >女性の意見を聞くためにも彼女とケンカすると母親に相談していました。

    マザコンだったんですね。母親に妻となる相手のことを何でもかんでも話すのはやめてください。女性の意見を聞くなら職場の女性に聞くとか、小町のような掲示板も参考にできると思います。

    そもそも、あなたの母親は人間関係が苦手で家に篭もりがちだったというではないですか。家族以外に話し相手がいないような、家からでない人って意見が偏り過ぎてるので、アドバイスされても鵜呑みにしない方がいいですよ。いくら自分の母親でもね。母親の意見=女性の意見ではありません。それよりは、もっと世間を知ってそうなお姉さんに相談すればいいのに。

    もっと世間と交流してみてください。いかに自分たちの考えが狭かったか実感できると思います。あなた方親子が世間に通用しないような人たちなら、彼女が離れるのも時間の問題だと思います。

    トピ内ID:6178373663

    ...本文を表示

    それだけでは

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    彼女の貯金の範囲以内ならかまわないのでは?

    結婚して子供が出来たらそんなことできないでしょう。

    ただ、貯金もないのならそんな甘えたことは出来ないとはっきり言った方が良いのでは。

    トピ内ID:0423734795

    ...本文を表示

    なぜ上から目線?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。

    は?
    なんで、結婚も、ましてや婚約(正式にって意味)すらしていないただの恋人に、行動の制限をされなきゃいけないんですか?
    2泊3日の旅行だって、トピ主さんの了承なんか要らないんですけど?
    なぜ、「渋々了解」だの「させてあげる」だの、そんなに上から目線なんですか?
    いい訳の数々も、全くいい訳になってませんし。

    結婚していないのだから、彼女が彼女の収入をどう使おうが彼女の勝手です。
    結婚を意識して節約したいと思っているのは、きっと、トピ主さんだけなんですよ。
    勝手に相談もなしに、2人の収入を合わせたら同棲出来るなんて、決めてるのがいい証拠。
    お姉様に家から出ろって言われて、自分の収入だけでは到底無理だけど、彼女の収入も合わせれば…って。
    彼女の収入にタカル気満々ですか?
    だから、彼女の貯金が目減りしたら腹がたつのでしょ?

    彼女も新しい分野で、もっともマシな男性を見つけた方がいいわ。
    こんな視野の狭いマザコン男に捕まったら、人生終わりだよ。

    トピ内ID:3019141913

    ...本文を表示

    トピ主さんのどこがいいんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    はじめくん
    自分勝手なのはトピ主さん自身。

    あなたと結婚したら、海外旅行なんて絶対無理。
    だから独身のうちに行かなきゃ、と考えているのでしょう?当然ですよ。


    >彼女とケンカすると母親に相談していました。
    これ、結婚後も続くのでしょうね。奥さんとケンカするたび母親に相談、で、母親から奥さんに小言の電話が・・。


    自分の趣味のバイクを「彼女がメンテナンスを楽しそうに手伝ってくれるから」、「2人の共通の趣味」と言い張る。
    なんだか「自分に甘く他人には厳しい」人の典型みたい。


    >彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。
    「勉強をさせてあげよう」・・まるであなたが月謝を負担して、英会話スクールに「通わせてあげる」ような言い方ですね。


    >彼女はとても社交的で男女問わず人脈が広いです。
    何故よりにもよってあなたのような男性とお付き合いして、結婚まで考えているんでしょうね?
    あなたと結婚する気なのですから、彼女も相当変わり者だと思いますが・・・実はトピ主さんがかなりの美形とか??

    トピ内ID:7435948546

    ...本文を表示

    独身最後のチャンス?

    しおりをつける
    blank
    さじ
    彼女さんは本気で結婚を意識して考えるようになったから、結婚する前までに自分のしておきたいことを考えた結果ではないでしょうか。海外旅行くらい、許してあげればいいのに。しかも彼女とのケンカを姑になるであろう、母親が完全に中立な立場で考えると思いますか?それをされていると彼女が知ったらどう思うか、自分のことはどう伝わってるのか、すごく不安になると思いますよ。自分が海外には興味が無い、彼女は興味がある、それを不満に思って楽しめないなら、お互い不幸かな。逆の立場で義理の父親になるはずの人があなたのことで何か怒ってたとしたらイヤじゃないですか?関係無いだろ?って思いませんか?もうちょっと独立心持たないと、家庭の主になるなら立場の弱い彼女さんを守るためには実親に意見することが出来るくらいじゃないといくら優しい彼女さんでも見限られちゃいますよ。彼女に海外にいって欲しく無いなら傍にいてほしいからと前向きな理由じゃないと可哀想かも。人によりますが、一ヶ月のホームステイくらい男なら自由にしてあげなよ、支配しないと不安になるくらいの信頼関係なら結婚止めちまえばって思います。2人の人生大事にしてくださいね。

    トピ内ID:7875380191

    ...本文を表示

    黙っていられなくなりました(笑)

    しおりをつける
    blank
    月白
    どれをみても本当に腹が立って
    一言、物申さねばと黙ってスルーできなくなりました。(笑)

    貴方は結婚に向きません。
    本当に貴方は自分勝手で大人になりきれてません。
    彼女と結婚どころか誰とも結婚しないで下さい。
    どんな女性でもみな女性が不幸になります。

    どれもこれも身勝手ですが車検にはびっくりです。
    これは卑怯な後出し情報ですよ。

    将来を見据えて彼女に車検台を2台分払ってもらう?
    貴方が払うのではなくなぜ彼女がミニバンまで払うんですか。
    ただのヒモじゃないですか。
    彼女の車を使ってるなら貴方がむしろ彼女の車検代払ってくださいよ。
    貴方が使わなきゃ車も摩耗しないんですよ。タイヤだけでもどれだけかかると思ってるんですか。

    彼女にぜひこのトピ見せて下さい。
    全力でこんな器の小さいヒモな外れ物件男から逃げろと言いたい。
    彼女が私の妹なら頬引っ叩いででも目を覚ませと言いたいです。
    腹立たしい。

    トピ内ID:7171850203

    ...本文を表示

    びっくり…

    しおりをつける
    🐤
    さき
    一体何の将来投資か知りませんが、自分は趣味のミニバンとバイクを所持していて、しかも車検は2台分払ってもらっているのに、彼女が自分のお金で行く海外旅行と英語の独学は許せない?
    あなた、自分がどれだけワガママなこと言ってるか気づいていますか?結婚前だから節約のためにバイク売ってよって言われたらあなたはどう思いますか?
    自分一人で家庭を支えられるだけの収入も得ていない人が言うにはワガママですね、あなたが。

    私は就職してから語学の勉強を始めました。独学ではなかったので英会話教室などに約300万円注ぎ込みました。
    今現在、海外を飛び回る仕事をしていて、あなたより歳下ですが、失礼ながらお二人の合わせた給料よりも稼ぎがあります。

    あなたみたいな人に合わせられる彼女が本当にすごいと思います。
    たまには女子同士の旅行くらい行かせてあげて下さい。そこであなたの愚痴で友達と盛り上がってるでしょうけど、それを許容するだけの度量を持って下さい。
    独学で英会話?テキスト代の数千円しかかからないので応援してあげて下さい。
    でないといつかあなたは捨てられますよ。

    トピ内ID:9445727128

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    😑
    自分だけやりたいことやって、彼女がやりたいことすると怒ってる、器の小さいマザコン男にしか見えないんですけど…

    自分の仕事に誇りがあるのはいいことだけど、子供ができて、彼女が働けなくなったらどーすんの?とか思っちゃった…
    自分のやりたいことやって少ない給料しかなくて家族に迷惑かけるんだったら、嫌な仕事でも家族のためと割り切って稼いでる人の方がよほど立派だと思けど。

    あなたのようなワガマママザコン男と結婚したら、彼女は旦那と姑に縛られることになるんだね…
    選ぶのは彼女だけど、なんだかなぁ~って思うなぁ

    トピ内ID:1986780253

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    😝
    はち
    節約に励むのはわかりますが、
    それをトピ主母がなぜ憤慨するのか理解理解できません。
    百歩譲って彼女のお母さんが怒るなら理解できますが。

    彼女が海外に行ったお金は彼女の貯金であってトピ主には関係ありません。
    結婚のための節約とは別問題でしょ。

    ミニバン所有も将来を見据えてとか言ってますが、
    車なんて消耗品、見据えて所有するものでありません。

    またミニバイクについて彼女はトピ主の趣味を理解しようと努めたのにトピ主は飛行機が嫌いというだけで頭ごなしに無視ですか。ワガママな男ですね。

    うまく二人の趣味とか言っちゃってるけど、彼女の第一の趣味ではないでしょ。手伝ってるくらいで趣味あつかいかよ。

    させてあげようと思いますって、
    養われる側が言う言葉じゃないですね。

    トピ内ID:1447114236

    ...本文を表示

    人間ちっちゃ過ぎて信じられない。本当に35歳ですか?

    しおりをつける
    😑
    るりこ
    必死になって弁解すればするほど自分の無能無知さ、人間の小ささが浮き彫りになってます。お気の毒に・・・

    胸を張って120%の自信を持っていえますが、あなた早かれ遅かれ捨てられますね。
    未来の目標があり、オレ様体質のぼくちゃんもとい35歳のおっさんの無駄な趣味にも
    笑顔で付き合ってくれようとする度量の広さを持ち、交友関係が広い(やはり人間の魅力ってある程度人付き合いでわかりますよね。)、・・・こんな
    彼女もうあなたに嫌気さしてるけど優しさで言えないんでしょうね。

    要はいい年していつまでも実家に寄生していていい加減追い出される。低収入の
    自分の稼ぎではとても食べていけないから今度は彼女を寄生先として丸め込もうとしている、ってことですね。

    あはは、屁理屈こねまくっているところからすると、稼ぎも社会的地位もないわりにプライドは高い、でも幼稚園児並みの発想。

    彼女に捨てられたくないなら、心底根性入れなおして誠心誠意尽くして好きになってもらわないと、捨てられちゃいますよ、確実に!!!

    トピ内ID:7650379739

    ...本文を表示

    おもしろ~

    しおりをつける
    blank
    郵便屋さん
    ミニバンの車検代>ガソリン代、メンテ代じゃないですか?
    バイクはなんと言おうとトピ主さんの趣味の乗り物ですよ。
    だから車検代は当然トピ主さんが払うべき物。

    そして、同棲も考えてますっていうのも
    トピ主さんが買ってに思っているだけなのですね。

    彼女にとって同棲するメリットなんてなさそうですけどね~…

    トピ内ID:2300167352

    ...本文を表示

    自分勝手なひろやくんへ

    しおりをつける
    オバチャン
    35にもなってまるで子供!

    薄給のくせに偉そうな態度はやめなさい!

    彼女さん、早く目をさまして!!

    トピ内ID:6212879026

    ...本文を表示

    はあ?は、はあ?

    しおりをつける
    blank
    fun
    読んでてびっくりした。あまりにも自己中な主に。
    彼女がどう生きようが本当に愛してるなら背中を押すのが男の優しさでしょ。
    それを、「今更」だの「そんな余裕あるのか」だの、なんてちっさい男。
    彼女はまだ27でこの先色々な人生経験が積めるのに、それを遮るなんて。アナタの親も親だよね「うちの両親も非常識だと憤慨していました」って、どういう家族?そんな親子、私だったらこっちからお断りだわ。
    自分が飛行機に乗れないから悔しいの?自分を置いて行かれるのがそんなに
    寂しいの?彼女はアナタと違って自立心が強いんでしょうね。若いのに立派です。反対にアナタには自立心の欠片もなく、依存心の塊なんでしょうね。
    35にもなって情けない。彼女に「今すぐ別れて自由になって」と伝えたい。
    アナタみたいな人と結婚したらお先真っ暗だわ。どんだけ束縛される事やら。
    アナタは今までの彼女にその性格上ことごとく振られ、今の彼女に捨てられるのが嫌なんでしょ?彼女じゃなきゃダメなんでしょ。でもそれって愛でも何でもないよね、単なる依存と自分に都合の良い女だから逃したくないってだけでしょ。

    トピ内ID:7595637925

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    別れた方が彼女のため

    しおりをつける
    blank
    あなたが結婚式してもらう人、ですね。35にもなって低収入でマザコンの男性なんて最悪ですよ。
    彼女さんはまだ20代でやる気があるなら人生まだまだこれから。
    彼女さんからみたら別れた方が正解でしょうね。

    トピ内ID:3689672552

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    二度目レス

    しおりをつける
    blank
    fun
    話しはズレるけど、27歳の女性と35歳の男性であわせて30万ちょっとの給料?
    たったそれしか稼いでないのに、いう事だけいっぱしなんだね。35の男なら
    一人分で30万越えでが普通なのに、「稼ぎもこれだけになったから」同棲って、まるですごい稼ぎ頭みたいな発想も変。
    >しかし最近、彼女が独学で英語を勉強したいと言い出しました。仕事は全く英語とは関係がありません

    仕事に関係ないと英語学んじゃいけないの?大体、彼女を納得させたいって
    言ってる事めちゃくちゃ。アナタの考えが非常識なのに自分の言動を振り返りもせず、相手を変える事に必死になるなんて、だいぶ問題アリじゃない?
    自己愛の塊なのね、アナタは。置いてかれると寂しくて、構ってくれないと不貞腐れる、まるで7歳児。
    本当に彼女に伝えたい。今直ぐ別れてもっと良い人と結婚して!と。

    トピ内ID:7595637925

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    夏本番
    でも、トピ主の意見、解りますよ。
    本当に語学を学びたかったり、ホームステイしたかったのなら、
    高校を卒業して10年程、一体何をしてたのでしょうね。
    何故、「双方」で結婚の話が出てからなのでしょう。
    交際2年の内に話すべき事ですよね。

    因みにこのトピ内容が男女入れ替わったら、
    「結婚前に散財するとは何事か。少しでも貯金すべし」というレスで埋め尽くされますよ。
    断言できます。

    ただ、ミニバンは処分しませんか?
    将来を見据えてと仰いますが、ミニバンが必要になるのは当分先だと思います。動きもしない車に車検代を払うなど無駄でしかありません。

    ホームステイ、海外旅行、行ってもらえばいいじゃないですか。
    その代わりに先に入籍だけしてもらえば。
    結婚話も出る仲なら何ら問題ないはずですよね。

    それにしても女性って、立場を入れ替えて考える事、苦手みたいですね。
    結婚前の男性の貯金をアテにする人は多いのに。
    年収とセットで出ますよね、男性の貯金額。

    トピ内ID:0224018685

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    薄給なのに、ミニバンとバイクねぇ・・・。

    しおりをつける
    🐤
    カナリア
    うちは燃費が悪く修理代も高いと評判のスポーツカーを2台所有しています。
    外車のリッターバイク1台と700CCのバイクが1台ずつあります。
    世帯収入1400万、子供なし。だから維持できます。

    なぜ我が家に車2台があるのにバイクも2台あるのかと言うと、夫の夢だったからです。
    妻と2人でツーリングに行きたかったんですって。
    私は学生時代に原付のマニュアルの二輪に乗っていたので、車だけで満足していたんですけどね。
    夫が「教習所の費用もバイクを買う費用も全部出すから!」と土下座したので、免許取得費のみ出してもらいました。
    (バイクは私の好きなものを自腹で購入)

    トピ主にはそこまでの甲斐性はないよね。しかも気分屋で感情の波が激しい。
    なのに「妻は夫に従うもの」という思考が丸見えです。図々しい。

    私が彼女の友達なら「そんな男は捨てろ」と助言します。
    デートで彼女の軽を使っているなら、主が軽のメンテ代・ガス代を出すのは当然。
    逆に言うと、彼女がミニバンの車検代を払う義務なんて1ミクロンもない。

    彼女と合わせて30万越え?
    主はいくら貰ってるの?最低でも20万は貰ってるよね?

    トピ内ID:9071901848

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    いろんな可能性がある

    しおりをつける
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    y
     友達があまりいず、相談相手は母親というトピ主さん。
    好きな仕事をするのはいいと思いますが、あまりにも視野が狭いですね・・・それじゃ、どんな分野でも成功しませんよ。

     英語を勉強したい。いいじゃないですか。東京オリンピックも決まったことですし、英語が役立つ日が全く来ないという保障はありません。
    どんなものでも、できないより出来た方がいい。当たり前のことです。

     それを「今更」って・・・。
    努力したくない人の常套句ですね。この年からやっても・・・仕事で使うわけじゃないし・・・・そういう人、多いです。

    30過ぎた女はどーのこーのと叩く人ばっかりですが、27歳ってまだ若いですよ。80歳まで生きるとしたら、まだ50年以上あるんです。

     それなのに「今更」って何?
    トピ主さんもあと45年、新しいことにチャレンジすることもなく、単調な日々を過ごす気ですか?
     
     私の友人は、35歳で留学し、36歳で現地の人と結婚、現在40過ぎで2人の子供がいます。

     トピ主さんにも、彼女にも、まだまだいろんな可能性がありますよ。
    (そもそも、彼女はすぐに結婚とは考えてないのでは?)

    トピ内ID:8038014351

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    別れてあげてよ

    しおりをつける
    blank
    maron
    あなたは好きな仕事をして趣味を満喫してるんだよね。おかげで、収入は低い。
    その分を彼女がサポートしてくれるんでしょ?
    そんな彼女が趣味の英語をしたいって言ったらさ、気持ちよく応援するのが恋人じゃないのかな?

    それを真っ向反対するのって、器が小さいよね。

    トピ内ID:7208252591

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    トピ主さんはやっぱり自分勝手

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    トピ主さんは好きで好きでたまらない仕事をしてるんでしょ?
    収入よりも自分の好みを優先して選んだんでしょ?
    趣味みたいな感覚で仕事を選んだ結果、自分が所有する車の車検代も払えず彼女頼み。
    そして彼女が自分のためにお金を使うことを自分の母親と文句を言うのですか?情けなさすぎますよ・・・。
    いい歳して、母親に彼女の至らないところをグチグチいうのは大人のすることではありません。
    男女限らず、こういうことする人って最低です。

    彼女はエライですね、アナタの趣味に嫌な顔せず、一緒にバイクのメンテナンスに付き合ってくれるのでしょう?
    どうしてトピ主さんは同じことができないのですか?
    どうして彼女を勝手に「無趣味」と決めつけるの?英語や海外旅行が趣味なんでしょ?

    そもそも、彼女の趣味を否定するくらいなら、
    トピ主さんはお金に余裕がないのだからお金のかかるバイクの趣味なんて諦めるべきでしょ?
    大好きでたまらない安月収の仕事を選んだのだから、十分でしょ?趣味兼ねるでしょ?

    もうちょっと客観的に自分をみてくださいよ。

    トピ内ID:7300563438

    ...本文を表示

    絶句する様な男だな

    しおりをつける
    blank
    zzz・・・
    収入より好き嫌いで仕事を選んでいるのなら
    彼女の事をとやかく言う権利ないだろう。

    普通の男なら車検代を彼女に出させるという
    情けない事はしない。

    普通の男なら、家族を養うためになら煮え湯を
    飲んででも収入を確保します。

    結婚に不向き、かつ自分に甘く他人に厳しいその
    性格は一般人とかけ離れた価値観である。

    トピ内ID:3490266446

    ...本文を表示

    結婚はやめたほうが彼女のため

    しおりをつける
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    ニモ
    >人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。
    この発言にゾッとしました。
    結婚前で、しかも自分の稼いだお金で旅行にいくのに、なぜトピ主さんの了解が必要なんですか?
    普通「旅行に行くよ」と報告するだけです。
    了承がいるなんて。
    しかも、ご両親もトピ主さんと同じ考えなんて!
    私だったらこんな姑だったら耐えられないです。
    もし結婚したら旦那様がお嫁さんの味方にならなくてはならないのに、ご両親と一緒にお嫁さんをなじりそうですね。

    私は結婚をしていて、ある程度お金のかかる趣味を持っています。
    主人は私の趣味に興味がありませんが、口を出されたことはありません。
    子供がいるならともかく、2人だけである程度の収入があるのですから、お互い趣味をもっていたほうが、心のゆとりになりますよ。

    トピ内ID:6133217398

    ...本文を表示

    危機感を持ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    こま
    ある日ふと、彼女が「こんな彼氏いらない」と我にかえったらどうします?
    今は恋愛の熱に浮かれ、主さんの趣味にもつきあい、頑張って稼いだお金も差し出し
    尽くしてくれている彼女ですが。
    夢から覚めるように、「わたしが稼いだお金をわたしが使うのは当然だわ」
    「なぜ自分の夢を自分の力で叶えることに許可が必要なの?」
    「豊かな人脈という財産を彼によってつぶされてしまう」
    「35にもなってまともな稼ぎがない男ってどうなんだろう?」
    「しかもマザコンで、意地悪い母親つき‥」って気づくときがくるでしょう。
    彼女の人生において、主さんは害悪でしかない、と気づかれたら?
    捨てられたくなかったら、さっさと気づかれていない今のうちに
    彼女にふさわしい男になれるよう努力するべきです。
    とりあえずお手本は彼女です。
    彼女の夢を応援し、自分の収入を彼女の収入以上に増やし、
    男女ともに人脈を増やしてみたらどうですか?
    早く自分を何とかしないと、彼女は心変わりしてしまいますよ。
    だって大抵の男性は主さんよりずっとマシですもの。

    トピ内ID:9577689203

    ...本文を表示

    彼女は結婚する気はないのでは

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    当初は一年ホームステイがしたいと言っていた彼女。
    結婚する気があればありえない話です。
    彼と一年離れ離れになるし、結婚生活の為の貯金も無くなる。
    ましてや子供が欲しいのであればなおさら。
    仕事で必要、技術を磨きたいとか言われれば納得しますがそうでないのなら、
    なんで今更?です。
    無駄金使ってそこまでする必要あるの?って思います。
    何度も海外旅行をしていればおそらく貯金はあまり無いでしょう。
    貯金が少なければ
    『少ない、恥ずかしくないのか』
    と叩かれるのに、彼女はそれに該当すると思いますが。

    トピ内ID:6660474523

    ...本文を表示

    余計なお世話かもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    マイケル
    月収15万なら軽が身分相応では。
    彼女が払う車検代も安くなります。
    維持費も安くなり、結婚する前提の貯金もできます。

    私の知り合いに、結婚後に嫁を海外留学に1年間行かせた男がいました。
    帰ってきた途端、離婚しました。

    私の嫁は海外大好きで、私は地元密着型。
    (トピ主達と似てますね)
    年下の嫁に愛想を尽かされないよう毎年旅行に行きます(海外も4回)
    共働きですが、費用は私持ちで。

    トピ内ID:0279698073

    ...本文を表示

    お金の出所

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    月謝、旅行代、車検の代金は誰が出しているんですか?

    それによって回答が違ってくるので

    トピ内ID:4029027400

    ...本文を表示

    追加レスも解せない。

    しおりをつける
    🐱
    そら

    貴方も勝手な人ではないですか。

    彼女と話し合いした結論でも、車検代くらい自己所有なのだから払いましょうよ。

    2台分は結構な金額ですよ?それを彼女に負担させるなんて、35歳でしょう?私より年上なのに…信じられない。

    お金の面では自分のこと自分でしましょうよ。

    燃費だの何だの言っていますが、意識的に「こんな俺の言うこと聞いてくれる彼女は居ない」と思っていませんか?

    無意識に「都合の良いメリット」があるから、この度のように「英語を学びたい」という彼女の言葉に反抗的なんですよ。

    これは、貴方の仰るとおり「彼女の自由奔放な面が災いし他に目がいくかもしれない=彼女以上の女性は他には見つからない=車検代はどうすんだ」みたいな。


    普通なら「彼女が学びたいなら応援して、自分も追い越されないようにしなきゃ」となるのですが…。

    私は自分が心からお金出したいと思っても、男性が出してくれていて「男が惚れた女に金出させるヤツなんて男じゃない」と聞いていたから、本当にそんな人がいるなんて、ビックリしました。

    遅かれ早かれ、彼女は誰かに奪われそうです。

    トピ内ID:6116230940

    ...本文を表示

    35歳で30万円ないなんて。

    しおりをつける
    💢
    ひかる
    二人合わせて?

    ここに愚痴を書き込んだり、彼女への不満を書く時間があるのならば、もっと収入を増やしなさい。今、結婚してもその収入では生活できませんよ。
    子供を中卒にするつもりですか?

    それに何の為に同棲するのですか?

    正直、彼女は25歳を二年間待たせているのですよね?

    多くの皆様が思っている通り「自分勝手な私の彼」そのままです。

    稼ぎなさい!!!

    トピ内ID:4236415890

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    😀
    momo
    自分と違う趣味や嗜好の人に、彼女だからといって自分と同じ考えを強要してるのでは?

    英語…自己啓発ですよ?勉強する人に無駄?ってなんだろうと思いました
    オリンピックもあるし、これから英語は大切ですよ?お子さん持たれるなら
    お母さんが理解していた方が日常での感じ方が違いますよ?

    海外旅行…行かない人もいますが、これも勉強になります。感受性も鍛えられますし、何より日本の良さがわかります

    あなたの気分に波があるところを理解してくれてるのに、そのくらい「楽しんでね」って言えないのかしら?

    それに、両親にそんなこと話してる時点でXです

    結婚考えてるなら、彼女の波も考えないと逃げられますよ

    トピ内ID:6570197747

    ...本文を表示

    よく考えてみてください

    しおりをつける
    😡
    ぴーたん4号
    > 現在の私の仕事は、私が好きで好きでたまらないものです。人生のほとんどの時間を費やす「仕事」が辛いものであっては、人生そのものがつまらないものになってしまうと考えています。その為、収入の多さよりも内容を重視して仕事を選んだ結果、今の仕事に就いているわけです。

    一人で生きていくならこれでも良いと思います。しかし家庭を持って家族を養っていくならば、好きなこと、やりたいことよりも収入を重視しなければ。
    それが一家の大黒柱の使命でしょ。

    振り返ってみてください。今のあなたは何事においても自分本位だと思いませんか?
    ・家庭の収入より自分の好きな仕事
    ・彼女のやりたい事は制約するけど自分の趣味にはお金をかける

    男なら(かなり年上ならなおさら)自分のやりたいことを我慢してでも彼女(結婚したら奥さん)に少しでも楽をさせ、好きなことをやらせたいとは考えませんか?

    100歩譲って、趣味も我慢も2人対等にするのであれば、
    彼女に旅行を断念させるなら代わりにあなたも趣味のバイクを売却してみてはどうですか?

    トピ内ID:6101486037

    ...本文を表示

    時給750円以下の男

    しおりをつける
    😠
    ルア
    好きで好きでたまらない仕事、でも時給計算750円以下って…胸張って言ってますけどあなた35歳ですよね?
    結婚 考えてるんですよね?

    将来を見据えてミニバン!?
    彼女の軽自動車で事足りるでしょ。だって、主に稼いでる彼女が仕事を休んで出産育児なんて到底ムリなわけだし。
    分相応って言葉、知ってますか?

    第一、そんなに稼ぎが悪いなら、お金のかかる趣味のバイクは手放せば?

    ・稼ぎ悪いけど好きだから仕事は変えられない。
    ・お金かかるけど趣味だからバイクは手放せない。
    ・自分じゃ車検代払えないけど、軽自動車じゃ嫌だからミニバン保有。

    あなた、どれだけワガママなんですか?
    自分はやりたい放題で、彼女には結婚資金貯めてもらわないといけないからお金は遣うな!?
    あなた将来を見据えて結婚資金とか貯めて来なかったの?

    それと、あなたがママにしてるのは、喧嘩の相談じゃなくて彼女への不信感をママに植え付けてるだけだから。

    20代前半なら、その世間知らずもまだ仕方ないと苦笑い出来るけど
    35歳にもなって、どうしようもない男ですね。

    彼女の(あなたへの)熱が早く冷める事を願ってます。

    トピ内ID:8797517848

    ...本文を表示

    オジサンさぁ…

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    オジサンの趣味のバイクは良くて、若い彼女の英会話はダメって…。しかも、海外旅行に行ったくらいでママに相談…。
    律儀だから彼女がいなかったとか、女性の意見が聞きたいからママに話したとか、自分は正当化するんですねぇ。
    しかも、バイクを共通の趣味にしちゃう辺りは、叫びそうになりました。その理屈だと、英会話をする彼女の隣であなたがニコニコしていたら、共通の趣味になるのでは?

    トピ内ID:3031545729

    ...本文を表示

    どこがいいんだろう、この人の

    しおりをつける
    😒
    うえっ
    40代既婚男(子どもあり)です
    自分のことを完全に棚にあげ、

    >今さら独学で勉強して何になるんか?これから結婚しようというのに俺をおいて海外にいくつもりか?
    >人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが
    >英語の勉強をさせてあげようと思います

    これで結婚の話ができる彼女ってすごい!トピ主の感性では理解できないでしょうけど、彼女の希望をできるだけかなえてあげないと、この女性を逃したらトピ主は結婚できないですよ。

    普通の感性の女性なら、
    ・低収入、備えなし
    ・人間関係が構築できない
    ・自分が(理由なく)エライと思っている
    ・自分のマザコンに気づかない
    ような男と結婚したいとは思わないから(笑)

    本音は、

    >律儀な性格なので女友達はほとんどおらず
     ⇒律儀なのではなく女性との関係が築けないだけですね

    という自分がわかっているので、

    >彼女が新しい分野に足を踏み出すことで私の前から居なくなってしまうのではと。少し怖い

    少しどころか恐怖に苛まれているだけですよね?

    トピ内ID:0833880201

    ...本文を表示

    彼女はトピさんとは結婚せずに去りますね

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    まあ、トピさんは両親と一緒に、彼女が悪い(考えが足りない)と激怒しているかもしれないが

    おそらく彼女は、この結婚はやめると思う。

    私が親ならやめさせる。

    理由を述べると長くなって500字では書けないので書かないが、他のレスでたくさん書いてくれるでしょう。

    そのトピさんの考え方、言い方、家族(ご両親)の反応~

    すでにモラハラの様相。

    トピさんのような男性~私は古い時代に育ったが、それでも、そのような男性とは絶対結婚しない。

    海外旅行がどうこうという問題ではなく、その押し付けや強制・いい方、そして、自分が正しいと思いこむ狭量な考え方~夫にするのは絶対嫌です。

    しかも、両親も激怒?誰の彼女?

    彼女の両親も、トピさんのことを聞いて、トピさんに激怒しているかも。

    トピさん<狭量>です。

    自分の考えが正しく彼女が間違っていると思い込む時点で、夫になる資格なし。彼女が逃げます。

    人は皆色々な考えがあり、違って当り前。だから自分とはあまりにも違う意見があっても、話し合い理解し合い、時には自分も譲歩する~そういう基本がトピさんにはできてない。

    だから狭量なモラハラ夫になる。

    トピ内ID:7654942294

    ...本文を表示

    ママに相談すれば?

    しおりをつける
    blank
    megu
    こんな所で質問してないで。

    律儀な性格だから女友達いない、ってよく分からないのですが…
    私の旦那も律儀な性格ですが女友達いますよ?
    家に篭りきりの方の意見って参考にならないと思います。
    でも、トピ主様はここの意見よりママの意見を尊重したいんでしょ?

    女友達だけじゃなく、男友達もいないのでは?普通、彼女の愚痴とか相談って友達同士でいうものじゃないの?

    トピ内ID:2466930108

    ...本文を表示

    彼女かわいそう

    しおりをつける
    blank
    こい
    皆さん既にもう言いたいこと言ってくれちゃってるけど、彼女かわいそうだから結婚しないで。
    あなたよりずっと行動力、向上心、将来性のある人の将来を潰さないで。
    8歳も年上の男がなに言ってるの?

    トピ内ID:8887881017

    ...本文を表示

    35歳で振られたら一生独身

    しおりをつける
    blank
    調子に乗ってないで頭を下げたほうがいいですよ。

    35歳なら何もできないのでしょうが、27歳はまだまだ若い。
    いろんなチャンスがあります。
    この年齢差は決定的ですね。
    さらに非社交的で年収が低い、マザコン、いいとこなし。

    本気で後がないので、ゴマすって何とか結婚させて頂いた方がいいです。
    これは別れを意識してるような気がしてなりません。

    トピ内ID:1037685985

    ...本文を表示

    全力で逃げて~

    しおりをつける
    blank
    理解不能
    彼女さんに本当に言いたいです。
    「全力で逃げて~!」と。

    そりゃ主さんは家から出される訳で、彼女の収入あてにしないと
    一人暮らしも出来ない懐状況でしょうから、同棲したいですよね(笑)
    もし結婚して子供が出来て、彼女の収入が途絶えたら主さんは家族を養っていけるプランはあるのですか?


    トピ主の母は、きっとトピ主が心の拠り所だったんでしょうね。
    きっと彼女のすることは何でも気に入らないと思いますよ。
    しかも夫は母の味方では彼女があまりにもかわいそうです。

    車検の件は、2人で話し合いで決められたとのことなのでお金を出すことを
    彼女が納得されているのでしたらかまわないと思います。
    彼女は海外旅行に行くから、車検費用は出せないと言ったのですか?
    トピ文には出せないと彼女が言った記載はないので、憶測ですよね。
    海外旅行も自費で行って、車検費用も彼女が支払うなら約束は破ってない
    訳ですから、トピ主が文句を言うのはおかしいと思います。

    彼女のお金が減ってしまうのはトピ主にとっては都合が悪いんでしょうけど(笑)

    トピ内ID:6002749615

    ...本文を表示

    給料が少ないなら少ないなりに生活しなきゃ

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    給料少ないのに、どうして車やバイクを持つのでしょうか?
    今の状況で将来を見据えてミニバンなんていらないでしょう!無駄遣いです。
    バイクも車検があるならそれなりの排気量ですね?250ccに変更しましょう。
    トピ主さん、自分の都合のつく時間しか彼女さんと会ったりしないでしょう?
    まず、自分の都合ありきでしょ?
    休みの日に会える可能性があっても、その日はバイクのメンテナンスの日!と
    自分で決めてるでしょ?
    だから、彼女さん会うにはメンテナンス手伝うしかないから手伝うんですよ。
    彼女さん我慢強い人みたいですが・・・結婚したら変わる可能性もありますよ、
    特に子どもが出来たら。
    義弟夫婦の所も奥様はとても控えめで義弟の都合が第一で、結婚しても独身時代と
    ほぼ変わらない生活をしていたら子どもを妊娠してから奥様の嫌みがすごく
    義弟はいつもぼやいていますよ。
    母親に何でも彼女のことを相談する所も一緒です。
    それ、マザコンっていうんですよ女性はすごく嫌がります。
    結婚しない方がお互いの為です。
    義弟の所もうまくいっているのは表面だけ、子どもがいるから離婚しないけど
    お互い不満だらけで生活してますよ。

    トピ内ID:0601712848

    ...本文を表示

    なんとも小さい男ですね

    しおりをつける
    blank
    むう
    知恵ですか?

    あなたが経済力も器も大きくなること。
    もしくは、彼女と別れること。
    今のあなたでは結婚するには精神的にも物質的にも未熟かなと。

    彼女のせいにばかりしないで、現状の自分に満足しないで、
    自分自身を大きく立派に磨きましょうよ。
    こんなにみみっちくて格好の悪い事を言い出す男って、読んでてホントに恥ずかしかった。

    まずは経済力ですね。
    私はあなたと同年代です。
    私もあなたと同様、大好きな仕事をしています。
    でも、好きな仕事だからと言って稼げない、というのは別問題だと思いますよ。
    勿論最初は収入も悪かったけど、でも、何年か頑張って今はそれなり稼げるようになりましたもの。

    あなたは何事も頑張ろうとしてないだけ。
    だから大きくなりたがる彼女が疎ましいのですよ。

    彼女やママがボクを理解してくれているから、ボクは今のままで良いんだ、って思わないで。
    自分で目標を立てて、自分を磨いて、器の大きな立派な男性になってください。
    そして気持ちよく彼女を送り出してあげてください。
    海外って若い頃にこそ行くべきですよ?

    頑張れー!

    トピ内ID:3773631743

    ...本文を表示

    とぴ主

    しおりをつける
    blank
    匿さん
    ワガママだな。
    マザコンとダメ母ちゃん。
    彼女逃げろぉ~!
    こんなワガママ男と同棲&結婚したら人生終了だぞ。

    トピ内ID:2788688511

    ...本文を表示

    超自己中心男のひろや君

    しおりをつける
    blank
    よりこ
    自分勝手なのはあなたでしょう。2泊3日の海外旅行に母息子で文句言ってるほうが非常識です。
    家に引きこもりがちの母親の意見なんて間違ってるにちがいない、くらいの気持ちで聞かないとあなたも非常識人間になりますよ。

    結婚に向けて節約しろだなんてよく言えますね。8歳年下の彼女に働かせていい暮らしをしたいだけじゃない。
    で、社交的な彼女をしばりつけて一生あなたのご機嫌取りをしていろだなんて。

    非常識な母親に育てられるとゆがんだ世界観を持つ典型例ですね。

    トピ内ID:0982018715

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    貴君の器が小さすぎます

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    何人もの人が書いていますが、あなたの器が小さすぎます。

    結局、彼女が自分の知らない世界(海外旅行、英語、留学)に出て行ってしまうのが嫌なだけでしょ? 自分の小さい鳥かごの中から飛び出す彼女が許せないだけでしょ? いつも自分の方が上の立場でいられるように彼女を縛り付けておきたいだけでしょ? 自分よりも社交的なこと(おそらくあなた友達少ないでしょ?)が不安なんでしょ?

    なぜあなたが常に彼女よりも優位な立場にいなくてはいけないのですか? そうやって世界を狭められて彼女が幸せなわけないじゃないですか。

    二人(特に彼女)にとってこの結婚は不幸です。
    さっさと別れて彼女を解放してあげてください。

    今の彼女に固執せずに、あなたの小さな鳥かごのなかで生活してくれる(奇特な)新しい彼女を見つけてください。もっとも、鳥かごの中で縛り付けようとするあなたの考え方を変えない限り、そんな女性は現れないと思いますがね・・・

    35歳になってまでこんなに器が小さいなんて。
    間違ってもストーカーなんかにならないでくださいね。

    トピ内ID:3777360519

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    じたばたしてるだけだね。その女。

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    結婚が現実になった為、現実逃避を始めたんですね。その女。


    もうね、婚約、してしまいなさい。
    鍋釜に入れてしまえば、現実を見つめますよ。
    そうしないと、その女、一生結婚なんて、したくなりませんから。


    本気で結婚するなら、今が勝負所ですの。
    一気に決めてしまうのが、大吉、ですの。

    トピ内ID:0448021291

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    意味不明

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >私自身、律儀な性格なので女友達はほとんどおらず
    律儀だと何で女友達ができないの?

    >姉は奔放な性格であまり家にはおりません
    家にいない=奔放?

    >女性の意見を聞くためにも彼女とケンカすると母親に相談
    年齢が違いすぎると参考にならない事も多いと思いますよ

    >自分(彼女)が楽しむ為だけに旅行(しかも海外)
    何の問題が?

    >ミニバンと趣味のバイクを所有
    嫌な仕事をしたくないから、収入が極端に少ない。なのにお金のかかる趣味も我慢できないんですか。
    一人で全部やりくりできるなら良いんですけどね。
    2人で決めた事って言うけど、そもそもそんな提案する事がありえない…

    >そんな彼女が新しい分野に足を踏み出すことで私の前から居なくなってしまうのではと。
    あなたがこれだけおかしな事言ってたら、新しい分野に踏み出さなくても時間の問題では?

    >勉強をさせてあげよう
    あなたがお金を全額出すというなら分かるけど、何で何もしないのにそんな上から目線なの?
    彼女がやりたい事は、彼女の判断で出来ます。
    あなたの許可なんていりません。
    何を勘違いしてるの?

    トピ内ID:4643360313

    ...本文を表示

    あなたも随分勝手ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    バイクは彼女の趣味じゃないでしょ。自分の都合のいいように考えすぎ。
    あとご両親に彼女のことペラペラしゃべっちゃって、すでに彼女のイメージは悪いですよね。
    嫁姑関係は結婚してもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:2333596580

    ...本文を表示

    まだ、理解できていないようですね

    しおりをつける
    blank
    beck
    まだ、理解できてないようですね。

    >昔からやりたかったのならもうすでに始めているはずです。それをなぜ今更…?

    これは、あなたの考え方、あるいは価値観。
    今になって始めるということは珍しくないですよ。

    多くのレスが、あなたとの価値観だけで彼女を束縛してはいけないと指摘しているのですが、理解できませんか。

    トピ内ID:7534579097

    ...本文を表示

    あなたにはふさわしくない女性

    しおりをつける
    みき
    あなた程度の
    視野が狭く、甘やかされ、金銭感覚がゆるく、人のせいにする
    女性、いますよ。
    いまの彼女はあなたには
    もったいない。
    レベルをさけて
    あなた程度の女性を
    あなたが管理したほうがいいです。
    食べさせなくてはいけませんが。
    働きませんよ、いいわけばかりで、あなたなら、わかるでしょ?

    トピ内ID:3414702462

    ...本文を表示

    どうか

    しおりをつける
    blank
    びっくりモンキー
    彼女が、人生でババを引かないよう祈るばかりです。

    あなたももっと色んな人と交流して、いかに自分の考えが小さく偏っているのかを理解して、修正した方がいいよ。

    結婚に失敗しないために。

    トピ内ID:0673283056

    ...本文を表示

    ”その点は自分勝手だと~”…(呆

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    あのぉ~”その点は…”じゃなくてすべてが貴方の自分勝手。

    車検代を払うのと、交換条件で海外に行かせてくれ。って言ってるんじゃないの?
    車2台の車検代だったら30万じゃすまないよ。

    あとさ…自分だけ愉しむって言ったって、貴方飛行機嫌いなんでしょ?
    だったら船で行けば良い。
    ただ飛行機旅行の数倍、数十倍のお金が必要ですよ。

    でね、収入が20万未満なのに単車が趣味なんて十年早いよ。
    自宅だからできるんですよ。

    御姉さんの言葉の意味理解できるかな?
    実家にお金を入れずにパラサイトしているアラフォーに社会を知らしめるためだよ。

    あとね、ママの憤慨した理由も変ですよ。
    節約してるのにって怒ってるなら息子を責めろ!、一番無駄な単車を処分してるのなら分かるけどね。

    トピ内ID:6994740301

    ...本文を表示

    結婚前のお金の使い道に口出しするな

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    彼女が貯金なさそうって言うなら、トピ主さんは実家暮らしで35歳、
    大卒だったとしてももう13年も働いてますから、いくら給料低くても少なく見積もって2000万ぐらい貯金してますよね?
    それなら何の貯金もせずに結婚しようと言う彼女は甘いかなって思いますけど、
    トピ主さんの貯金額を教えてくれないかしら?

    トピ内ID:6326582675

    ...本文を表示

    表題が違います

    しおりをつける
    🐱
    野良にゃんこ
    誤 「自分勝手な僕の彼女」

    正 「私の夢を理解出来ない無粋な彼・・・別れたい」

    トピ内ID:8826470406

    ...本文を表示

    性格直す努力しなよ

    しおりをつける
    blank
    eh
    「私には彼(主様)じゃないと駄目なんです」
    と言ってもらえるように、性格面を改善するよう努力しましょう。
    彼女に甘えてますよ。

    トピ内ID:5088995490

    ...本文を表示

    追加レスします

    しおりをつける
    blank
    fun
    追加レス3つも並べてダラダラと家庭環境とか書いてるけど、単に言い訳
    してるだけでしょ。
    >私自身、律儀な性格なので女友達はほとんどおらず、女性の意見を聞くためにも彼女とケンカすると母親に相談していました

    は?律儀な正確だから女友達がいない?関係ないでしょ、単に異性から興味を持たれないだけでしょ。あなた=魅力的じゃない。彼女=魅力的だから異性同性の友達が多い。そして友達のいないアナタはママしか頼れない超絶マザコン。

    >人生のほとんどの時間を費やす「仕事」が辛いものであっては、人生そのものがつまらないものになってしまうと
    は?自分は理想を追って、彼女には理想を断念させる?何処まで自己中なの?
    彼女が熱しやすく冷めやすくてもそれは彼女の問題。アナタが口出しする事じゃない。幾ら新しい分野に進出して、そこに魅力的な男性が沢山居ても、彼女がアナタを本気で愛してたら流される事はないはず。そこで流されるならアナタに魅力がないから。繋ぎ止めとく為に自由を奪う様な男に魅力なんて感じる筈無い。みじめったらしいからやめたら?

    トピ内ID:7595637925

    ...本文を表示

    2人で決めたことと

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    何度も何度も繰返してますけど、男として情けなくないですか?その2人で決めた事って、トピ主の得になることばかりで彼女には何のプラスも無いどころかマイナスしかありませんけど?周りから軽蔑されるのが解かっているから自己弁護しているんでしょうけど、恥ずかしいです、本当に。

    結婚っていうのは、自分を楽にする手段ではなく、お互いがお互いを幸せにするためのもの。彼女が幸せになる要素、全くないじゃないですか。無理無理。彼女の親御さんだって全力で反対しますって。

    まず、収入をあげる、母親から自立する。これが出来るまで結婚とか同棲とか寝言言っちゃだめですよ。

    彼女には全力で逃げて欲しいです。

    トピ内ID:7589658146

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    リぼん
    ミニバンってどうして今必要なんですか?
    全く不要ですよね?
    将来を見据えてって、全く見据えられてないから結婚すらしていないのにミニバンを所有してるんでしょうに。
    それも自分では車検代も支払えないのに(笑)

    あなたこのジョーク、どういう思考で実行されたんですか?
    最も笑えるのが、自分の車なのに他人に車検代を支払わせてるって(笑笑)
    よく彼女が了承したものだと思います。
    あなたの言っていることは、全く理にかなってないのに。

    本当に最低ですね。
    お友達も言う通り、もっといい男は沢山いるのに、どうしてこうダメな男が好きな人っているんでしょう?
    彼女、幸せになりたくないのかなぁ?
    トピ主さんと居る事で、彼女には不利益ばかりですよね。
    あなたと一緒に居て、あなたが彼女に与えられるメリットって何ですか?

    トピ内ID:3777243916

    ...本文を表示

    ふぅ…

    しおりをつける
    blank
    35歳で結婚しようとしているなら、好きな仕事<安定した収入を得られる仕事 なんじゃないでしょうか?
    一緒にバイクのメンテナンスをしているから共通の趣味だ、という理屈にも呆れます。彼女が免許を持っていて自分も乗るなら共通の趣味と言っていいでしょうけれど、優しいからそばで見ていてくれているだけでしょう?将来を見据えたミニバンも、結婚して軽とバイクを手放してからでよろしいのです。あなたとしては、ミニバン買ったのに、車検払うって言ったのに、海外に行きたいとはなにごとだ!踏み倒す気か!っていう怒りでしょう。
    勉強させてあげる、という言葉は、正式に婚約してあなたが費用を出すなら言っていいセリフですが、単なる彼氏の分際で許可をもらう筋合いはありません。私の夫は、27歳で海外の院に留学しました。お金も少し私が負担しましたが、行かせてあげた、なんて発想はありませんでしたよ。ちょっと面食らいました。
    彼女はあなたの所有物ではありません。
    相談相手のお母さんも、家にこもりがちだったのでしょう?社交的で若い彼女の気持ちが理解できるわけがない。結局はあなたの味方が欲しいだけで、相談とは名ばかりのチクリ魔です。

    トピ内ID:7164039869

    ...本文を表示

    なぜ対等じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    変だね
    お互い働いていて、おそらく彼女の方が稼ぎもよさそうですが、なぜ対等ではないのですか?

    あなたは趣味に近いほど大好きな仕事をして(その分稼ぎはかなり少ない)、その上
    お金のかかるバイクを所有。

    なのに、彼女の趣味はことごとく否定、海外旅行さえ嫌な顔。今後も行かせる気がないんですよね?

    あなたのバイクの趣味が共通だと本気で思っていますか?
    あなたが夢中だから、一緒につきあってあげているだけなのわかりません?
    私の夫も車が好きで洗車大好きなので、一緒に手伝ってあげたりしていますが、私は全然楽しく
    ないです。あくまで彼が楽しそうだからつきあってあげているだけです。

    そんなのもわからないで「共通の趣味」って(笑)。
    何でも自分中心なんですね。

    あなたがバイクを楽しんでいるなら、彼女にも英語を楽しむ権利があるのでは?
    というか、あなたに了承を得る必要さえないのでは?

    そんな事にお金使ったら僕の車の車検代とか、同棲代がなくなるじゃんか~ってことでしょうか。
    あなたにとって「そんなこと」でも、彼女にとっては違うんです。

    あなたこそバイク売れば?

    トピ内ID:2125217799

    ...本文を表示

    何様ですか?!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >皆様のレスを読み、とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。

    ~させてあげようと思います。って、何様ですか?
    彼女の人生、時間は彼女のものです。
    決してあたなのモノではありません。
    自分のやりたい事をやるのに他人の許可は必要ですか?

    彼女の為に別れてあげて下さい。

    トピ内ID:4016933877

    ...本文を表示

    「勉強させてあげる」ねえ…

    しおりをつける
    blank
    乾物
    自分の稼ぎと時間使って勉強するのに、稼ぎに不相応な趣味があるうえに維持費も出せない贅沢品ほしがるような他人に言われたくないよなぁ…

    自分が娘親なら結婚も同棲も大反対するな。

    トピ内ID:1067222400

    ...本文を表示

    親に相談するのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女の心象、確実に悪くなってるから。

    結婚しても嫁姑は不仲で、子供もいなければ
    数年で離婚するパターンかも。

    英会話の件も、親に相談したら?
    確実に別れを勧められるでしょうから
    それに従えばいいじゃないですか?

    結婚前に自分の家族に結婚相手の心象悪くするような事を
    ペラペラ話してしまう男性は、女性からすれば本当に願い下げですよ。

    >とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。

    で、飽きなかったら?トピ主さんがストレスたまるんじゃない?
    バイクのメンテナンスに付き合ってくれる彼女なら、貴方も
    簡単な挨拶を英語でする位のお付き合いしてさしあげたら?

    トピ内ID:3969984732

    ...本文を表示

    両親はなぜ怒ったか?

    しおりをつける
    😝
    むう
    あなたが、不満たっぷりに彼女のことをプンスカプンスカ怒って語ったんでしょう?
    そりゃあ、可愛い息子から一方的に、
    あれが悪い、これが悪い、ついでにこういうところも良くない、どう思う?おかしいよね?間違ってないよね?
    ってさんざん聞かされたら、両親だってそりゃあ、あなたの肩を持つよ。
    同棲のこと、彼女にしっかり話していないんでしょう?
    それなのに「これから同棲して、結婚に向けて過ごすのに、海外行くなんて!」って怒るのはおかしい。
    両親は、あなたのせいで彼女を「理解の薄い、駄目な女」と捉えるかもしれない。

    自分の一番の味方になってくれる人同士を結ぶのが、あなたの役目でしょう。
    彼女へのモヤモヤを自己処理出来ずに親に甘えて愚痴って、良くない関係にしていますよね。
    お姉さんに自活を進められて、一人暮らし出来る自信がないから、彼女に依存しているように見える。
    まずは一人で暮らしてみて、家事やゴミ捨て、一通りマスターすべき。出来ますか?

    自分の気持ちさえコントロール出来ないのに、思い通りにならないお相手を自分勝手と決めつけるのは、
    おかしい。
    まずは自分をコントロール出来る大人になって下さい。

    トピ内ID:6364505017

    ...本文を表示

    ええ!同棲の話ってしてもいなかったんですか

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    トピ主のレスでビックリ。
    勝手に年内に同棲って考えていたんですか?

    しかも、英語の勉強をさせてあげるって。
    あなたが費用を出してあげるわけでもないのに、偉そうな言い方。

    彼女はあなたじゃなくても、もっといい男性がいくらでもいます。
    こんなケチくさい男とさっさと別れればいいのに。

    トピ内ID:5527013700

    ...本文を表示

    結婚とはお互いを共に応援し、互いの人生を善き物にすること

    しおりをつける
    blank
    おおらかに
    レス3まで読みました。

    ご自身の事は「好きな仕事で低所得でも応援してくれている」「バイクは2人の大事な趣味」と全てが是。それに対して、彼女の夢や趣味は否定。
    そんな非平等なカップル続かないと思いますよ。

    結婚して、それをベースに人生計画を立てるのは非常に危ないでしょう。

    結婚とは、互いの夢を自分の夢として共に応援し合う事も部分が必要不可欠だと思います。
    そのためには、互いが「大人」(互いに独立しつつも、他人が自分と違う事を理解し、受け入れ、寄り添える)であることが重要です。
    まだまだ子供なトピ主さん、結婚すべきではないでしょう。
    その結婚はトピ主さん自身のリスクになります。

    我が家も結婚していますが、お互いがやりたいと言った事は決して反対しません。
    夫が一人で海外へ修行に行った事、私が海外で一人で仕事した時期や一人で海外の友達の所に長期間滞在した事もありました。お金がない時期は、互いに互いの費用を出し合ってもきました。
    その結果、何倍も2人の世界も仕事も年収も広がりました。
    私達は自他ともに認める仲良しで幸せな夫婦です。周りも幸せなご夫婦は同様な所が多いように見受けられますよ。

    トピ内ID:9850556431

    ...本文を表示

    好きな仕事ねぇ

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    >現在の私の仕事は、私が好きで好きでたまらないものです。
    >収入の多さよりも内容を重視して仕事を選んだ結果、今の仕事に就いているわけです。

    うんうん。自分の仕事が好きなのはとても良い事だと思いますよ。
    でもね、それで食べいけなければ、それは「仕事」とは呼びません。
    そう言うのは「趣味」って言うんですよ。趣味でお小遣いを稼いでますって事。

    昔、私も好きな仕事をしてました。とても低収入でしたが、自分の好きな事が出来るし構わないと思っておりました。
    でも、ある日気付きました。
    好きなだけで、まともに食べていけない仕事なら、ただの趣味とどこが違うのか?と。
    ちなみに、↑これに気付いたのが26歳です。
    トピ主さんみたいに、依存してなかったので、もっと切実でした。
    で、好きな事は趣味としてすればいいと腹を括り、好きな仕事関連で転職した後、独立、お二人の合算年収の倍以上を稼げるようになりました。現在42歳。

    トピ主さん35歳ですか…。
    いい加減気付いた方がいいですよ。あなたの仕事は趣味と同じです。
    その趣味に、彼女を付き合わせないで下さい。

    トピ内ID:3019141913

    ...本文を表示

    情けないの一言。

    しおりをつける
    blank
    ビーン
    タイトル「僕の彼女」からして自己中な男だと思ったら、はやり完璧にそうだった。
    最初から最後まで勝手な人。

    二人合わせてって、彼女の給料をまるで自分の収入のように言う。
    「させてあげます」って、あなたが金銭面全面援助するってこと?
    違うよね。
    彼女の給料が無ければ生活していけない、彼女の存在が無いと生きていけない、ママしかお友達が居ない主さん、それで何故そんなに上から目線なの?
    バイクに触ったら、彼女の趣味になるの?
    するとバイク代も彼女の負担?
    むちゃくちゃな屁理屈ですね。
    車検も主さん所有の車は、自分で払って下さいよ。
    自分の友達と自分のお金で海外旅行行って、何故文句言われるの?
    婚約もしていないのに。たがが二泊三日で。

    同棲もお姉さんに追い出されそうだから、彼女に養って貰おうと言う話。
    結婚前でお金が必要と言うなら、あなたがせっせと働きせっせとお金を貯めればいいのです。
    一体どこまで彼女の収入をあてにしているのですか?
    精神的にも経済的にも8つも年下の女の子に依存。
    情けないでの一言です。

    人生一生勉強ですよ。
    今更なんてありません。

    トピ内ID:0045154735

    ...本文を表示

    今更なんて言われる年じゃないでしょう・・・

    しおりをつける
    blank
    nagi
    アラフォーに足突っ込んだ主さんならともかく、彼女はまだ20代。
    まだまだこれからですよ。

    私など英語が大嫌いで大の苦手なので理系に進み、それなりの資格もとったのに
    会社勤めしてるとこのご時勢、英語抜きには仕事はできません。
    結局30過ぎから英語のやり直し勉強してますよ。

    それより何より、そんな男で手をうたないで、と声を大にして言いたいですね。
    ぜひともこのトピを彼女に読ませてあげてください。
    そして全力で逃げてと伝えてあげて下さいよ・・・
    彼女の幸せを思うならそうすべきです。でもこのトピ主は彼女の幸せより
    自分の趣味や欲望やママちゃんのために彼女につきまとうんだろうなあ。

    あなたのママにもちゃんと自覚して欲しいですよ。
    趣味を仕事にした薄給の道楽息子に20代の彼女がいることが僥倖だってことを。
    旅行でも留学でもママがお金出してあげるから息子を捨てないでね、
    って懇願する立場でしょうに。

    ママの性根を入れ替えてお迎えしないと、上手く彼女と結婚できても
    早晩離婚になりますよ。
    離婚の原因がお姑さん、なんてケースは山のようにあるんですからね。

    トピ内ID:1110630375

    ...本文を表示

    本当にお付き合いしているの?

    しおりをつける
    🐶
    どん
    トピ主さんが、一人で結婚前提のつもりでいるだけじゃないんですか?

    彼女さんのお友達、と思われる方のレスもあったので、本当なのかなぁ。
    トピ主さんの文章だけ拝見していると、何がよくてこんな男と、と思うのですが、そういう男にばかりハマる女性もいますしね・・・。

    しかし、こういうところで、彼女さんや奥様が「彼氏(夫)がだめ男なのに別れられない」っていうトピはよく拝見しますが、だめんず本人が、面倒みてくれている彼女の愚痴を言うパターンはちょっと珍しいなと思いました。

    トピ内ID:1053537214

    ...本文を表示

    すり合わせが出来てない

    しおりをつける
    💔
    ponte
    マザコンで低収入な上、自分の稼ぎまで当てにされてるとなったら、私が彼女なら、文句なしに逃げ出しますけどねぇ。(笑)
    あなたは、自分の条件の悪さを省みることなく、何でそんなに上から目線なんでしょうか?

    同棲にしても、あなたが必要に駆られてるだけであって、彼女や彼女の親御さんは賛成してますか?
    あなたが勝手にそうしたいと思ってるだけじゃないですか?

    付き合うだけならまだしも、結婚となると、私が親や友人なら全力で反対しますねぇ。

    なぜか分かりますか?
    収入だけではなく、相手への思いやりが全くないからです。
    自分は(低収入にも関わらず、収入を上げようと努力もせず)趣味にお金を使い、彼女に車両保険代まで払わせる。

    まだ結婚してないにも関わらず、彼女の稼ぎを自分のお金だと思うから「自分勝手な」なんてセリフがトピ主親子して出てくるんですよね。

    ところで、彼女はあなたの年収がいくらかはっきりした数字を知ってますか?のらりくらりごまかしてるんじゃないの。

    今は結婚という言葉に浮かれてる彼女ですが、冷静になって考えたらあなたとの結婚は無しだと思う。

    トピ内ID:8685635870

    ...本文を表示

    あなたのお母様は激怒して当然!

    しおりをつける
    blank
    mika
    もちろん、息子の不甲斐なさに対してですよ。

    ・お互いが結婚を意識しており節約に努めている最中において、分不相応なミニバンと趣味のバイクを所有だなんて!

    ・お互いが結婚を意識しており節約に努めている最中において、収入の多さよりも楽しさ重視だなんて!(しかも35歳で)

    ・お互いが結婚を意識しているのに、ろくな人脈も無いなんて!(しかも35歳)

    ・お互いが結婚を意識しているのに、飛行機はもちろん、乗り物が苦手という根性なし(幼稚園女児でももう少しマシ)


    何でママは息子を怒らないのですか?

    変でしょう??????

    トピ内ID:9648222634

    ...本文を表示

    バイク=英語

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    お互いの趣味に、優劣つけるのは何故?
    お互いさまじゃん!
    英語拒否ならバイクも諦めな。
    同棲、結婚、したきゃすればいいけど、お互い働いてるなら、完全独立会計にすれば腹もたたない話。
    財布わけて、単に同居人として暮らせばいい。

    トピ内ID:8967585290

    ...本文を表示

    私にも似たような話が

    しおりをつける
    blank
    元海外在住経験者
    結果的にいうと彼女はあなた無理だわ。自分でも書いてるじゃん?彼女が海外に行ったら自分の前からいなくなりそうな気がするって。

    2年付き合っても信頼関係や絆なんて何もない。それはもう二人の関係は終わってるということです。

    いちいち彼女との喧嘩を親に話す?あ り え ま ん!

    彼女はきっと30歳前にワーホリ行って、現地の素敵な永住ビザを持っている日本人と結婚しちゃうかもね。

    無趣味な彼女の唯一の趣味の英語だもん。

    ちなみに私も出国前に彼氏にプロポーズされたけど無理でしたよ。

    だって外国には刺激的な出会いがあるし、現地で彼氏できましたけど?まあ、どっちの彼とも別れたけどね。

    でも本当に海外に住んで良かったと思います。もしも、海外行かずにに彼と結婚してたと思うとぞっとします。

    彼女の心からのSOSなんじゃないかな?あなたじゃないっていうね。

    トピ内ID:5138669994

    ...本文を表示

    一日も早く

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    彼女をあなたから解放してあげてください!
    何から何まで自分中心のあなたと結婚して、彼女が幸せになれますか?
    何でも筒抜けの僕ちゃんとママの中に、他人の彼女がぽつんと一人。味方もかばってくれる人もいない中で、彼女の一度きりの大事な人生があなたのせいで悲惨になるのは容易に想像できます。
    ワンマンし放題ふりまわして、若い彼女の可能性を潰す権利はあなたにはありません。

    こんな自己中なひとは、結婚する資格もありません。
    せいぜい自分とママの面倒をみるだけの分を稼げるようにだけ生きてください。

    トピ内ID:6374564492

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🐧
    兼業主婦
    稼ぎが悪いのは譲歩するとしても、車検代が払えないなら売ってしまえ!

    単車か軽自動車かのどちらかにしろ!!

    婚約もしていない彼女の個人財産の使い道より、トピ主のお金の使い道の方が、よほど非常識だ!

    「結婚前の節約」以前の問題!!

    トピ内ID:9596019683

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    自分勝手な彼女とありますが・・・・

    しおりをつける
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    イビサ
    私には相談者さんの方が自分勝手に思えてなりません。むしろ彼女に『そんな彼と別れた方が良いんじゃない?』と言いたくなってしまいます。相談者さんのしていることはただの束縛としか思えません。35歳ですよね。男なら余裕をもって彼女に対応してあげたらいいのでは・・・と思ってしまいます。彼女の事を本当に大切に思うなら、やりたい事、やらせてあげてはどうですか?彼女まだ27歳ですよね。英語の勉強をしたいから相談者さんと別れると言っている訳ではないんですよね。『俺をおいて海外に行くつもりか!!』なんて言われたら、私だったら『そのつもりです』と言いたくなってしまうし、『結婚したらそんな余裕あると思うか!!』なんて、余裕はなくてもそんな夢もない旦那ごめんですね。もし彼女が海外にはまり、それで結婚できずに別れるような事になってしまったら、それまでの2人だったという事だと思います。他の方もおっしゃっていますが、結婚を考えていてお金が必要なら車を手放す事も考えたらどうですか?そもそも今の時点で彼女はあなたとの結婚を望んでいるのですか??そこをまず確認した方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7096778271

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    上から目線すごいな

    しおりをつける
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    30男
    同僚にトピ主そっくりの男性がいます。
    恋人や家族に対して「~~させてあげる」というのが口癖。
    詳しく話聞くと、別にそいつに許可を得る必要もないことばかり。
    収入が低くて吝嗇なのに、恋人のお金を管理したり頼ったりするところも同様。
    自分は気分にムラがあって…、あのときはイライラしてて…、というのが
    言い訳になると思っているのも全く同じです。
    周りはみな、軽くモラハラ入ってると思っています。
    外面はいいんですが、ふとした拍子に、見えるものです。

    こういう人は、自分の下に置ける女性を嗅ぎ分ける能力だけは一流です。
    彼女、おっとりであまり怒らないタイプでは?
    まあ見事に男見る目がない女っているからなぁ…
    このまま結婚して、夫の顔色を伺うばかりの人生送るのでしょうね。
    主には一生解らないと思いますが、本当に彼女が気の毒です。

    トピ内ID:6255232740

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    まあ黙ってても

    しおりをつける
    🐧
    れいたの嫁
    そのうち彼女が上を向き始めてるゆえ彼女の方が行ってしまうでしょうね
    世の中にはもっと男らしい男の中の男が!(笑)いる!?
    ちょっと気づき始めてますよね
    それが一ヶ月の留学です
    一ヶ月、しかも海外へ出かけると見もココロもある意味目からウロコです
    一ヶ月離れることで十分かと。

    男性35歳でお別れすると
    正に婚活へ繰り出すしかない⇒婚活とはスペック?がすべてだと言うので一大事です

    現実は厳しいと言うことですなー。

    トピ内ID:9057683204

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    結婚は難しいんじゃないかな

    しおりをつける
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    正義は立場で変わる
    トピ主さんは彼女のご両親にお会いしたことはあるのでしょうか。
    稼ぎが少ないだけでなく娘のお金(稼ぎ)を当てにする男との結婚を許す親はいませんし、ましてや、その娘のお金(稼ぎ)を足しても30万円程度という、生活が苦しいような状態になるのであれば論外です。
    無視目が不幸になるのは目に見えているので、ご両親は結婚には激しく反対するでしょう。
    ご両親だけでなく、彼女のお友達など、彼女の周りにいる人たちはみんな結婚に反対するでしょう。

    通常、結婚するということになれば相手のご両親のところに挨拶に行くことになりますよね。
    その時、「絶対に彼女を幸せにしますのでお嬢さんを私にください」とか言ったりすると思いますが、トピ主はどうやって彼女を幸せにするつもりですか?トピ主に彼女を幸せにできる能力はあるのですか?不幸にするだけではないのですか?

    例えば、現在特別な職業につくために勉強をしているであるとか、何か将来についての展望があるのであれば別ですが、そのようなことはないようですし、今のままではおそらく収入が増えることもないでしょうから、周りの人に祝福される幸せな結婚はできないでしょう。

    トピ内ID:3131028251

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    情けない男

    しおりをつける
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    N
    >恥ずかしながら,気分に波のある僕には彼女じゃないと駄目なんです。
    ならば,彼女の好きなことを少しはさせてやったら?

    英語の独学だよ?(ドイツに行って勉強するってわけじゃないよ)
    彼女の向上心を大切にしてあげてはどうかな。

    35歳と27歳。30万の月収。35歳の貴方の方が少ない・・・・。

    恥ずかしく無いのかね?少なくとも同等月収にすべく君は努力したのかね。
    近頃は新聞配達で数万の収入を得ることができると思うよ(私の頃は新聞配達は5千円/月くらいだったけど)。
    その金で彼女に短期でも海外留学させてやってはどうかな?

    私のような年寄りでも,今でも,英会話(英会話に限らず)を勉強したいと思っている。
    いずれ今の会社を定年したらぶら~っと外国にでも行って何かを勉強したいと思っている。
    彼女が思っていることはごく普通だよ。
    決してわがままだとかそういうもんではない。

    トピ内ID:9714188603

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    トピ主がおかしい

    しおりをつける
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    おぱた
    自己評価がむやみに高いのですかね?
    収入が少ないのはともかく、彼女の行動に文句を付ける筋合はありませんし、彼女が何を勉強しようがトピ主の許可なんぞいりません。何を勘違いしているのですか?

    20代の女性が友人と海外旅行を楽しむのも別に珍しい事ではありません。結婚して子供ができたりしたらそうそう気軽に旅行を楽しめませんし、自分が独身でも友人がそういう状況ならとても誘えるものではないですしね。
    また、20代って元気でまだまだ無理もききます。頭もまだ柔らかいですから勉強するには良い時期です。学生の間は気付かなかった学ぶ楽しさが分かる様になってますしね。

    それにしてもトピ主親御さんも相当おかしいですよ。
    節約も大切ですが、旅行にまで文句を付けられる筋合はありません。
    結婚を意識しているのに、というならよそ様のお嬢様に車検代を出させている息子に車を処分するように言う方が先でしょうが。二人で決めたことだと言っても、おかしいでしょ。彼女の旅行代に文句を付ける方が不自然でおかしいんです。

    あと、女性にとって同棲は余りメリットはありません。大切に思うなら段階も手順も踏むべきです。

    トピ内ID:2744031429

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    彼女かわいそ~

    しおりをつける
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    コロコロ
    実家に自立しなさいって言われて、あなたの自立は同棲することですか?
    それは違うんじゃない? もしかして一人では暮らせないってことかな?
    同棲は自立ではないです。
    一人暮らしできない人が彼女に対してあれこれ言うのは変です。
    おそらく結婚したら彼女に苦労させるのが目に見えています。
    別れてあげたほうがいいと思いますがね。

    トピ内ID:1202029011

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    いろいろ言い訳してるけど、

    しおりをつける
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    ママは心配性
    結局、実家(元の依存先)から追い出されて次の依存先を見つけただけでしょ?

    同棲するなら車なんて1台で十分じゃないですか。
    実際、デートは彼女の軽だったのでしょ?
    他にも単車を処分しなさい。
    そうすれば年間数十万の維持費が浮きますよ。

    世帯年収400万で車2台と単車なんて贅沢すぎます。

    まぁ、同棲してみれば良いですよ。
    恐らく半年で破綻しますから。

    車検は2年毎って思ってるでしょうが家を出たら駐車場代や保険代だってかかるんですよ。
    今まではどうせパパ、ママに出してもらってたんでしょ?

    今まで払ったコト無かった”家賃と食費”も結構大きいですよ。

    あとね…収入だけで二人合わせて年収400万以下で今まで実家のぬるい環境で生活してたのなら…、
    独立(それも同棲)したとたん貧乏生活になりますよ。
    月末の度に収入の話になりますよ。
    堪えられますか?

    まぁ、トピの論点がそもそもずれてますから理解できないでしょうね。

    お試しで同棲してみましょ♪

    トピ内ID:6994740301

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    ……?

    しおりをつける
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    主婦
    いやいや…彼女のお金で勉強するのに、貴方の許しが要るの変でしょう!?

    彼女のお金をあてに結婚生活を夢見てるあなた…女性の感覚ね。

    35才の男性が実の母親に恋愛の相談???なんて気味が悪い!!

    お母さんはいつくなの!?

    トピ内ID:9374395364

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    彼女さんに言いたい「結婚やめなさい」と!

    しおりをつける
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    25歳の娘の母親
    幼稚です、大人になり切れていません、トピ主さん。

    彼女に頼らないといけないと思われる結婚生活になろうというのに、なぜ、上から目線なの?

    で、彼女のこと、いちいち母親に言うんですか?呆れました。

    お姉ちゃんに「自立しろ」と言われてやっと実家暮らしを卒業しようという35歳???

    いろいろな突っ込みどころがあって、これが私の娘の彼氏なら絶対に結婚は反対します。

    どなたかも尋ねられていましたが、貯金ありますか??

    トピ内ID:9329204058

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    自分勝手なのは、あなたじゃ・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    「英語の勉強をさせてあげようと思います。」←このレス読んで「出たな!?将来のマザコン夫・困ったちゃん」と確信しました。お母様がお父様の単身赴任で淋しいのと、貴方が彼女がいなくて淋しいのとではぜんぜんわけが違います。そして、まだ「彼女」なんでしょ?何で貴方から「勉強させてあげる」って言葉が出るわけ?彼女が彼女の自分のお金で行くわけだから、貴方は何の強制力も無いんだよ。そして文章の端々から、トピ主さんと彼女が結婚したら、彼女さんが不幸になるのが見えてるもん・・・「・・・させてあげる」なんて言う言い方、大人が大人に使いません。きっとトピ主さん、彼女を束縛するんだろうな・・・。私が傍にいたら、彼女さんに「結婚、ちょっと考えたら?」って言っちゃうな。で、トピ主さんのレス3読んで、ご自分でも不安で考えてるようだけど、多分、彼女さんもそう言うトピ主さんが嫌で、結婚を考え直している状況な気がする。デモね、もし彼女さんから、結婚を断られても、トピ主さんしょうがないよ。婚約してないんでしょ?一言も貴方書いてないもの。自分勝手なトピ主さん、子どもです。もし、彼女に逃げられても、あきめなはれ・・・。

    トピ内ID:1199612245

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    実は結婚する気ゼロかも。

    しおりをつける
    🐱
    ぱみ
    お金がもったいないんだったら、趣味のバイクやめてから文句言ってね。女の働きを当てにしてるんなら、平等にしなきゃ。 もしかしたら、主との結婚話は近々ないことになるかもしれませんね。 だって本当に結婚したかったらそんな事言わないと思うよ。

    トピ内ID:0793141428

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    今更といっても27歳は若いじゃない

    しおりをつける
    😉
    スイスのトムクルーズ
    トピ主さんは何故彼女の英語の勉強にそんなにイライラしてるんでしょう?

    今更といっても27歳はまだまだ若いだと思う。
    俺は30歳をすぎて日本語の勉強を始めたからトピ主の彼女は今でも英語を身に付けられるだと思う。
    イライラするより彼女を暖かく見守ってあげましょう。

    トピ内ID:4196594516

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    あのー・・・

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    トピ主様人に文句付けてる場合じゃないと思う。
    何言ってんの?って感じ。

    バイクの趣味は共通?
    単なる手伝いでしょ。
    楽しそうに手伝ってくれても、二人の趣味ではない。
    そこらへんきちんと理解しなよ。
    共通の趣味だからって言う感覚異常だよ。
    自分の趣味は崇高で他人の趣味はダメとか、どんだけ自己中なの?
    非常識なのは自分だよね。

    書けば書くほど嫌な男だな。
    結婚する価値0だわ。
    全然いいところなし。

    きちんと話し合ってみたら?
    相手も頭が冷めて別れた方が良いって結論になると思うから。
    結婚前の貯金は、お互い個人のものだよ。

    彼女がさっさと気が付けばいいのに。
    気がつかなかったら、気の毒すぎるわ…。

    トピ内ID:8289057907

    ...本文を表示

    ご自身に自信がないのですね。

    しおりをつける
    😨
    キャサリン
    『また、正直にお話しますと、彼女はとても社交的で男女問わず人脈が広いです。そんな彼女が新しい分野に足を踏み出すことで私の前から居なくなってしまうのではと。少し怖いという気持ちもあります。』

    →怖いのは少し…ですか?
    トピ主さんの自信の無さの不安から、彼女が逃げて行かないように縛り付けようとしていますよね?
    新しい分野でどんな素敵な出逢いや出来事があろうと、トピ主さんにパートナーとしての魅力があれば、彼女はトピ主さんを選ぶはずです。

    彼女が他に行くようなら、縁がなかったと諦めましょう。

    今回うまく縛り付けたとしても、先で何かあった時うまくいかないと思うのですが…。

    トピ内ID:5022784115

    ...本文を表示

    その根拠のない上から目線、一体なんなの?

    しおりをつける
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    竹の子
    「彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげよう」って・・・
    彼女に捨てられて後がないのはトピ主さん。
    何を勘違いして上からモノ言ってるわけ?

    低収入にもかかわらず分不相応なお金のかかる趣味。
    いい年して自宅暮らし(姉に追い出されそうになってるけど)
    彼女とのプライベートな事柄もペラペラと母親にしゃべる。
    彼女が自分のお金で行った海外旅行に母と一緒になって理不尽な怒りを持つ。
    自分の車の車検代を彼女に。
    ・・・最悪です。

    もうそろそろ冷静になって自分自身を見つめてみようよ。
    そしたら「自分勝手な彼女」なんて寝ぼけたことを平気で言ってた自分のことが
    恥ずかしくなるはずだから。

    トピ内ID:0503769404

    ...本文を表示

    文章力はあるみたいなのにね

    しおりをつける
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    あさ
    トピ主の文章を読むとそれなりにしっかりした日本語なのに、皆が言ってる事を全然わかってないあたり、本当に不思議。
    文章力はあるけど読解力や共感能力がないのか、引きこもりのお母さんといるうちに主も精神的引きこもりになったか…?

    それに、男性なのにその低すぎる年収はなぜ?
    同い年女性ですが、1人であなた達以上に稼いでますよ。
    まさか正社員じゃない? なのにバイクまで所有?

    そしてそんな主となぜか付き合う彼女。何が楽しくて稼ぎもなく狭量で姑にも苦労しそうな男と付き合うのか。

    何から何まで謎です。

    トピ内ID:6398757253

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    20代の娘がいるけど

    しおりをつける
    blank
    わらいかわせみ
    こんな男に引っかかったらどうしよう…と、寒気がしてくるトピですね。
    甲斐性はない。
    男気もなく、恥も知らない。
    コミュニケーション能力すらない。
    自分の事しか考えてない。
    自己中で、惨めなまでのかっこ悪さに気づいてもいない。

    (よりによって、このダメンズなのか???)と、彼女の両親は愕然とするでしょうね…
    いや、その前に、彼女のほうが既に結婚する気をなくしている気はしますが。

    英語の勉強云々で、彼女はトピ主を試したのでは?
    話し合いもできず、不機嫌になる事で自分をコントロールしようとするモラハラ男だと彼女に気づかせてしまいましたね?
    まともな女なら気づきますよ?少なくとも、違和感は感じてるでしょう。

    >とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います…には爆笑しました。
    英語より先に、トピ主に飽きると思います(笑笑笑)

    収入より好きな仕事にこだわったなら、自己責任でどうぞ。
    自分の尻は自分で拭けって事です。
    女を頼らなければ車検代も払えない男が,上から目線でものをいう滑稽さに気づこうよ、坊や。

    トピ内ID:4985177574

    ...本文を表示

    英会話の勉強って…

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    将来役に立つよ。
    ある意味”自分への投資”です。

    比べて貴方の趣味のバイクは単なる浪費。
    貴方が現在、整備士の仕事してるのならまだ理解できますが…。

    あとね、使わない3ナンバーの車なんてとっとと処分しなさい。
    大体ミニバンが必要になるなんて、あと数年先だよ。
    その間に車検や保険代で何十万も浪費するんだけどね。

    主様、貯金無いでしょ。
    そんな状態でどうやって同棲するの?
    まさか敷金礼金、引っ越し費用、同棲の家具…全部彼女に準備してもらうの?

    あ、”知恵”を貸します。

    別れて気の合う女性を探しましょう(たぶん居ないけど)

    私も以前、3ナンバースポーツカーと軽のスポーツカーと単車持ってたけど、年収は900万だけど、カツカツだったから。

    貴方は車と趣味で単車を持つ器ではありません。

    トピ内ID:6994740301

    ...本文を表示

    ”今回両親(主に母)が憤慨したのは、”~(呆

    しおりをつける
    blank
    ママは大激怒
    >> お互いが結婚を意識しており節約に努めている最中において、自分(彼女)が楽しむ為だけに旅行(しかも海外)に行ったことが許せなかったのだと思います。

    ふーん…。
    ”節約に努めている”…ねぇ(呆
    一番無駄なのは何か知らないのかね。
    使わないミニバンと単車だよ。
    結婚ってそれだけ覚悟が居るんだよ。

    主の年収が400万を超えているのなら良いよ。(ホントは良くないけど)
    実際は300万以下…下手すりゃ200万以下でしょ。

    同棲や結婚したらどうするの?

    家を追い出されそう、あ、彼女は収入があるから同棲だ♪

    なんてコト思ってると速攻で捨てられるよ。

    お姉さまには頭を下げて
    ”収入が今の倍になるまでここ(実家)に住まわせてください。”
    と、頼んで仕事を頑張って結婚(同棲)資金を貯めなさい。

    そうじゃない限り貴方の未来は無いですよ。


    で、さぁ…貴方トピ建てとレスですけど、ずいぶんと変な時間ですよねぇ。
    業務中にトピなんて立てて大丈夫なの?
    IT系だったらばっちりログ残ってるよ。

    それとも在宅?

    トピ内ID:6994740301

    ...本文を表示

    別れたいだよ

    しおりをつける
    💢
    ame
    昔付き合っていた男に似ています。年齢差、考え方、収入、マザコン。
    機会があれば別れたい気持ち痛いほどわかります。女の気持ちがわからないからって引きこもりの母親に相談するって批判的な言い方されるのわからないですか?何でもかんでも話しているですか?嫌ですね。自分が年上だからって威張っているじゃないですか?

    「今さら独学で勉強して何になるんか?これから結婚しようというのに俺をおいて海外にいくつもりか?そもそも結婚したらそんな余裕があると思うのか?

    それを言われたらストレスが溜まりますよ。私も別れたくて語学留学したいって言った事あります。収入が少ないなら見合った生活しないとダメです。他人に期待してダメです。その性格改善しないといつか別れを告げられるだけです。他人のお金を期待しているのではダメです。自分の事は自分でしようね!

    トピ内ID:4929546054

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    トピ主には残酷でしょうが、27歳の彼女が気の毒すぎます。
    まだまだこれからの年齢です。
    仕事も結婚も。
    結婚して子供が生まれてしまったら海外旅行なんてできなくなるから今のうちにしておきたい気持ちはとてもわかりますね。
    1年行きたいってことは彼女はトピ主との結婚をそんなにしたいとは思ってないのかもしれません。
    男の懐の広さを見せるためにも行かせてあげてみてはどうですか。

    しかし気になったのですが、トピ主とお母さんは距離が近すぎます。
    まさかと思いますが、結婚後すぐに同居とか送金とか考えてます?

    彼女が海外に行っている間にトピ主はもっと収入を増やすことを考えてください。
    少なくとも手取り20万は稼いでくださいよ。
    やりたいことがあるそうですが、結婚する以上、やりたいことよりも収入を得ることが大事です。

    トピ内ID:4841457857

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    出遅れた人生

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    子供の頃から外国に興味を持っている人に、海外旅行を苦々しく思う配偶者や義父母がいるのでは、将来的には価値観の違いからすれ違いの生活を送る可能性が濃厚だと思う。

    男同士でもそうですが、外国に興味があり渡航経験のある男達の中に、渡航経験のない男が交じってしまうと、すごいストレスと劣等感になるようで、価値観の違いから疎遠になっていくこともよくあることです。

    きっとトピ主さんのバイク仲間にはアメリカの大地を走りたいとかいう行動派の男はいないのだろうね。

    それと27歳は周りの人達に比べ自分が出遅れたことを後悔ないよう行動したくなる年齢です。

    8歳も年下の人と結婚しようと考えてるのだから、年齢差のギャップは当然と受け取るべきことです。

    もちろん彼女が新しい分野に足を踏み出すことは、トピ主さんから離れていくことにつながります。
    でもそれは自然の展開であり、35歳の小さくまとまった中年の価値観を押し付けることが間違いなんだよ。

    将来すれ違うであろう結婚生活像を、今の段階で気が付くことに大きな意味があるのです。

    トピ内ID:4009635683

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    未来予想図

    しおりをつける
    🐴
    どんぐり
    >今更英語なんて
    今 心に余裕ができたからやりたいのでしょう。

    >友人との(2泊3日)海外旅行にもトピ主さんもしぶしぶ了解して両親は非常識だと憤慨した。
    しぶしぶもなんも結婚していなかったら反対する理由なんて無いですよ。
    (お金でも貸しているなら別ですが)

    >メンテナンスを楽しそうに手伝ってくれる
    きっとトピ主さんが楽しそうにやっている姿が好きなんでしょうね。
    彼女の夢も理解してあげましょう。

    もし結婚されて彼女がやり繰り上手く旅行代を作っても御両親は許さないでしょうね。
    「ましてや飛行機に乗りたくないと夫を置いてでも旅行に行くなんて」と!
    社交性がある彼女、結婚しても飛び主さん家族の中では受け入れなれないような気がします。
    私にも娘がいますが、「やめなさい」といいます。

    それにしてもデートの時は彼女の軽でガソリンとメンテナンス代はトピ主さん持ちで、飛び主さんの車検代は彼女持ちってどんだけケチなの。
    将来を見据えてのミニバンより今現在を考えて売ったら。
    数年後必要だったらその時に買えばよいと思います。

    トピ内ID:9008438500

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    自分勝手な僕

    しおりをつける
    blank
    タイトルはこうじゃないですかね?

    トピ主さんの彼女の趣味は英語、海外旅行なんですよ。あなたは趣味がバイクなんでしょう。
    結婚するのに、低収入な男なのに趣味持ってどうするんですか?ってあなたが彼女に言うみたいに言ってあげます。
    自分のやりがいの仕事?そうじゃなくて結婚の為の仕事でしょう。あなたが彼女に言うみたいに言ってあげます。。。

    どっちが自分勝手なの?

    しかも新婚旅行に海外旅行しないでしょう?
    彼女はあなたみたいな人でなかったら、もっと贅沢に旅行できたのかもねえ。。週末にあなたのバイク。。。あ~つまんない。。。
    関係のないあなたの母親が怒るなんて。。。結婚あり得ないですね。

    彼女は、27歳なんだし、他の男性見つけた方が良いと思います。

    トピ内ID:7007432889

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    彼女さん、はやく目を覚まして!

    しおりをつける
    blank
    せいら
    超薄給で母親と共依存してる35歳。
    彼女は社交的な27歳。
    あなた、おつきあい「してあげてる」身分だと思ってんですか?逆ですよ?
    あなたが彼女におつきあい「していただいてる」身分なんです。
    それをいちいち亭主ヅラして「渋々旅行を了解した」だの「勉強させてあげる」だの。バイクは共通の趣味ではありません。「彼氏の趣味だから興味をもって見ている」だけで、あなたとお別れでもしようものなら興味なんて全くゼロですよ。いったい何をそんなに勘違いしているのでしょう?自分は薄給なのにお金のかかる趣味でもオッケー。普通にお給料もらってる彼女は旅行も勉強ももったいないからダメ。おかしいでしょ?
    だいたい薄給のくせに「将来をみすえてミニバン」て何?
    結婚して子供ができたらファミリーカーが必要って事?子供ができても4人も5人も産まない限り彼女の軽自動車に一家で乗れますよ。まさかどこに行くにもお母さんを連れて行こうと思ってる?仮にそれでも、まだ結婚もしてなにのになぜ今所有する必要があるんですか?今必要ないなら手離しなさいよ。もったいない。

    トピ内ID:8030700394

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    俺をおいて海外にいくつもりか?

    しおりをつける
    blank
    はぁぁ
    こんなこと言って、恥ずかしくないのですか?
    いい年の成人男性が情けない。

    彼女は、まだまだやりたいことが沢山あるんでしょう。
    独身の間でないと自由にできないということは、わかっているんです。
    だから、今のうちにいろいろやりたい。

    ただ、
    トピ主さんと彼女は、水と油という感じがします。
    今、なんとか収めたとしても、
    後々必ず問題になりますよ。

    もし、トピ主さんが希望するように
    無理に閉じ込めておいたら、ノイローゼになりそうですね。

    トピ内ID:5618913451

    ...本文を表示

    ちょっと気になったこと。

    しおりをつける
    🐶
    50代おばちゃん
    >もともと私だけの趣味でしたが、無趣味な彼女は、休日に私がバイクのメンテナンスをしていると楽しそうに手伝ってくれます。つまりバイクは二人共通の大切な趣味です。

    うちの息子もバイク趣味です。
    そして息子の彼女もバイクが趣味になりました。
    息子の彼女は、うちの息子の影響で中型免許を取り、バイクを買い、ツーリングに行ったりサーキットに行ったりしてます。
    こういうのが「二人共通の趣味」というんじゃないですか?

    ちなみに私が楽器が趣味で、楽器を演奏してライブやセッションします。
    息子は楽しそうに聴いてます。
    楽器は「二人共通の趣味」とは思いません。
    息子は私に付き合ってるだけで、楽器は息子の趣味ではありません。

    それと
    >とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。
    させてあげる???
    彼女が英語の勉強をするのに、あなたの許可は要らないと思います。
    あなたが「させてあげよう」と思わなくても、彼女は勉強出来ます。

    トピタイトルに、相手が「自分勝手」とか「我侭」とか「図々しい」とかあったら、大概トピ主がそうなんですよね。
    読んで、やっぱりね~と思いました。
    やれやれ。

    トピ内ID:2814590316

    ...本文を表示

    付ける薬が無い

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    おじさんのひろや君には付ける薬は無いです。
    振られないうちに考えなさいよ。
    って、何を言っても無駄でしょうね。

    一生独身でいなさい。

    彼女さんの代わりに言います。
    「ふざけんな!」

    トピ内ID:4151177399

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    もうひとつ…

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    彼女にハッキリした年収と、貯金の話でもしたら?
    まともな人間なら、プロポーズ断ると思うから。

    ま、トピ主様みたいなチキンには出来ないと思うけど。
    自分のやりたいことすべて優先。
    相手の貯金を当てにする。
    気分に波が合って八つ当たり。
    彼女の海外旅行が持っての他なら、トピ主様の趣味なんてもっともってのほかだよ。

    貸す悪知恵なんて持ってないよ。
    トピ主様の彼女、気の毒だなー…。
    こんな、大ハズレ男引いて。

    トピ内ID:8289057907

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    hiromi
    お互いの幸せのために、次行きましょ、次!
    その彼女、まちがいなくあとで後悔することになりますよ。

    トピ内ID:8408934841

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    厳しい意見が相次いで驚いてますか?

    しおりをつける
    blank
    aki
    でもこれが現実です。

    あなたの価値観は世の多くの女性には
    受け入れられないのです。
    主さん、同性異性にかかわらず友達が少ないのでは?
    自分以外の男性が女性とどう付き合っているのか聞いていたら
    このような考えを保つのは難しいと思うので…。

    お母様は、女性代表として意見を求めるのには
    不向きだと思います。
    あなたの前では「女性」ではなく「母親」なので。
    「母親」としての意見は必ずしも「女性」としての意見と一致しません。

    母親は子供を放って海外旅行に行きません。
    母親は子供の楽しむ姿が喜びです。

    このトピックが「自分勝手な僕の母親」で
    主さんが小学生だったら
    こんな厳しい意見はつかなかったでしょう。

    彼女と親子ではなく夫婦になるつもりがおありなら
    あなたの価値観を変えるしかないと思います。
    親子になりたいなら変える必要はないですが
    彼女はお母様の代わりには絶対になれないので
    お母様とずっと一緒に暮される方がストレスがないと思います。

    私は、人間は生涯成長し続けるものだと思います。
    >正直、今さら?
    とは思いません。

    トピ内ID:1455913915

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    させて「あげよう」?????

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    >とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。


    させて「あげよう」て何(笑)

    その言い方は、決定権は僕にある。僕が許可したから彼女は勉強が出来る
    ・・な、俺様臭がプンプン(笑)


    正しくは

    「僕が間違っていた。彼女の英語の勉強の手助けをしたい」

    もしくは

    「勉強を見守りたい」

    もしくは

    「僕は手伝えないが、これからは彼女の希望や意見は尊重させて頂く」

    が正しいですよ。


    貴方、ほとほと結婚向いてないわあ。


    凄まじくイケメン、もしくは家事上手男、もしくはスーパー高収入な男なら兎も角、

    何故彼女も、こんな男と・・・。

    トピ内ID:6104091151

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まこと
    >とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。

    させて「あげよう」ってさ、なんで一々、あなたの許可がいるわけ?
    そりゃ、彼女が働いていなくて、あなたの金を使って勉強したいって言うなら分かるけど、彼女は自分の稼いだ金で勉強するわけでしょ?
    そしたら、一々あなたの許可なんていらんよ。

    文章を読んだだけでも、あなたが構ってチャンの上に、いちいち上から目線の嫌な奴ってのは分かるよ。
    彼女も、とっとと別れて新しい男を探した方が良いと思うわ。
    このトピ主、モラハラ臭がプンプンする。

    トピ内ID:9809772173

    ...本文を表示

    別れてあげてください。

    しおりをつける
    🐱
    ねむり猫
    無趣味な彼女?休日に私がバイクメンテナンスを手伝ってくれます。
    って、普通は映画とかお出かけするのじゃ?デート費用もないあなたにあわせていただけかしらね。

    いま彼女は英語を学ぶという趣味を得たのだと思います。あなたはそれを「邪魔」するんですね。人間勉強をするのに遅いという事はないです。27歳ですか。何かはじめようかなと思っても不思議ではありません。仕事も安定し友人と旅行するのに彼がいちいち、ぐちぐちいうなんてそんな男は不要です。

    姉が「あんたはいい加減、家を出て自活しろ」と言うので、
    まさか、いわれなければ、この先ずっと居続ける気ですか。
    35にもなって、そういわれて考える事が、
    「それなら結婚の前に同棲をしよう」
    「以前から彼女も一緒に暮らしたいと言っていたので。」
    って、具体的に決まった話しがあったのですか。

    >とりあえず彼女が飽きるまで英語の勉強をさせてあげようと思います。
    何で「させてあげる」なの? 彼女の給料は彼女のものでしょ。35歳にもなって親に相談したりする時点で気持ち悪いです。あなたと過ごす無益な時間よりも英語を学ぶ方がまともですもの。

    トピ内ID:7233878780

    ...本文を表示

    まあ釣り合いは取れてるのかな

    しおりをつける
    blank
    美伊
    正直、彼女さんもあんまり頭はよろしく無さそうな感じ。
    だって留学とか言ったって、別に将来に生かしたいとかはっきりしたビジョンが
    あるわけじゃない、いわゆる道楽的遊学でしょ。トピ主と結婚したら新婚旅行ですら
    海外には二度と行けないから衝動的なのは多分かと。友達と行った海外旅行が随分と
    楽しかったのね。車検の話だって、普段のデートの時に彼女の車しか使っていないなら
    ガソリン代とかトピ主が負担するのは当たり前なのに、トピ主の車の車検代を払わせることを
    等価交換と勘違いして承諾してしまったり、バイクは共通の趣味と言い募るトピ主を
    認めたり、あまり判断力は無さそうなので。衝動的遊学気分でホームステイして、
    シビアなステイ先だったら、こんなはずじゃなかったと失意のまま帰国しそう。
    ともかくトピ主にとっては彼女を逃したらまず結婚相手を見つけるのは難しいだろうので、
    もっとキチンと彼女を大切にした方がいいのは確かかな。

    トピ内ID:5802445674

    ...本文を表示

    決して自慢ではありません

    しおりをつける
    blank
    順子
    私は、50代の主婦です。
    英会話を勉強し始めたのが、子供が10歳の時からです。
    仕事柄、主人が英語をはなします。
    (パスポートは、10年使えても毎回、紙を貼ります。)
    そのため、海外の方と接する機会があるため、英語が必要です。
    でも始めた頃は必要ではなく、ただの趣味でした。
    主人曰く、「いくつになっても何か勉強することは良い事だよ。」
    ひろやさまには、向上心はないのですか?
    こんなに向上心のある彼女が、あなたとお付き合いしている意味が、あるのでしょうか?

    好きなことを職業になさっているのは、すばらしいです。
    でも、それだけでは食べていけないし、向上心も持てないのではないですか?
    お金がすべてではないですが、余裕があるのと無いのでは、顔つきも変わるのでは
    ないかとおもいます。

    まだまだ人生は、長いですよ!

    あなたは今、幸せですか?

    トピ内ID:6721875348

    ...本文を表示

    35歳のわりに幼い

    しおりをつける
    blank
    自分勝手なのはあなただよ
    というかあなたも趣味のバイク持ってんじゃん
    彼女だって旅行ぐらい行って何が悪いの?

    あんた随分甘やかされて育ったんだね

    トピ内ID:3389668489

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうぞそのままで。彼女が決めてくれますよ

    しおりをつける
    blank
    わらいかわせみ
    伺いますが、彼女とその両親に
    「仕事に関係もないバイクを乗り回して何になるんか? これから結婚しようというのにいつまでバイクなんかで遊ぶつもりか? そもそも結婚したらそんな余裕があると思うのか?」と問い詰められたら
    主さんは何と答えるんですか?

    「男の俺は稼ぎなんか悪くても好きに生きる権利がある。妻たるもの、夫が楽できるように稼いで尽くすべき」と返すんでしょうか?
    そんな男と結婚したい女がいると本気で思うんですか?
    彼女さん、今は恋心という魔法が効いているからトピ主のそばにいても
    魔法は期間限定で必ず切れますから。
    有得ない不良物件だったと、彼女が気づくのも時間の問題かと。

    彼女が離れて行きそうな不安…つまり主さんは、意識下で己の魅力のなさを自覚しておられる。
    そんな時まっとうな人間はね、彼女に(彼に)ふさわしい自分になろうと努力するんですよ?
    おそらく、そういう努力をしてこなかった主さんは、今更そんな面倒な事できないし、それだけの力量もない。
    だから、上から目線で束縛したがる。そりゃあ、そのほうが楽ちんだものね。
    大人になり損なってしまったねぇ…

    トピ内ID:4985177574

    ...本文を表示

    トピ主さん、しっかり!

    しおりをつける
    blank
    たお
    結婚を前提としていても、まだ、独身。自分のやりたいことを制御されるって苦痛です。

    結婚の前にトピ主さんはもっと自身の生活を彼女なしでも充実させるべき。

    あなたが好きな仕事をして暮らしていけるために彼女がいる訳ではありませんよ。

    彼女は今、彼女自身のためにやりたいことを考えているのだと思います。そこから拓けていく未来があるかもしれない。ただの趣味で終わっても、また、行きたいという気持ちから仕事も頑張れるかもしれない。

    トピ主さん、頑張ってくださいよ!彼女が離れていきそうで怖い気持ちはよく分かりますよ。私も内向的なので胃が痛くなるほどそういう類いのことは考えがちな人間ですから。

    だけど、そこは踏ん張るわけです。カッコつけます。私は女ですけどね。相手にとって何がいいのか考え抜きます。そこで自分を理想に寄せていきます。理想に寄せていこうと考えると自分がするべき次のことが見えてきます。

    すべて飲み込めというのではありません。トピ主さんは彼女にとって、どんな人間でありたいですか?

    感情のまま不機嫌な顔を見せてもいいのは親だけですよ。老いたなら親にだって考えものです。

    トピ内ID:5458214901

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    😠
    お疲れナース
    自分勝手なのはトピ主!
    お願いだから、彼女と別れて下さい。 もう、彼女を自由にしてあげたら?

    本当に呆れました!
    トピ主は典型的なダメンズです。自覚して下さい。

    トピ内ID:2836273926

    ...本文を表示

    僕と呼ぶ人

    しおりをつける
    😝
    ワサビノリ
    タイトル通りです。社会人になって数年・・・いや十数年でしょうか?会社内でも自身の事を未だに私ではなく僕と呼んでいますか?それではいつまでたっても何も思い通りにはならないでしょう。先ずは自分を変えてから彼女にも変わってもらいましょう。 

    トピ内ID:7110781751

    ...本文を表示

    彼女との同棲も結婚も夢で終わるよ。

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    何故なら、守護者であるママに主さんが彼女の悪口を吹き込んでいるので、主さんに仕えるのに相応しくない彼女を追っ払ってしまうから。

    トピ内ID:3775009781

    ...本文を表示

    彼女さん 逃げて~!!!!

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    このひろやさんは 絶対に絶対に結婚したらいけない人だと思います。

    いろいろとおかしいですよ!
    ひろやさんのお母さんも 絶対に手におえないタイプのお姑さんかと思われ。

    あなたなら絶対にほかにいい人がいます

    自分の趣味に仕方なく付き合う彼女 悪いとも思わず
    「彼女の趣味でもあるのです」はぁ?
    車検代払うって?はぁ?
    自分のお尻位ふけないのに デート代くらいで恩を着せるなんて 冗談じゃない。

    よく考えてください
    あなた様が小町を読んでることを祈りたい。
    この男とはとっとと手を切ったほうがいいです。
    結婚だけが幸せじゃない
    英語を学びたい 外国に行きたいなら いくべきです
    このバカの車検代を払う位なら そのお金をそれに回すべきです。

    トピ内ID:7156854442

    ...本文を表示

    あなたの、そして彼女のために

    しおりをつける
    blank
    きょこ
    私はあなたの彼女と同じで海外や外の世界に興味が広がるタイプです。
    飽きっぽいのも同じですが、根幹の外への興味はいつでもあります。

    元夫はそんな私がどこかに行ってしまわないか、とても怖かったみたいで、自由の制限をしました。
    その制限の方法はたぶんトピ主さんが彼女に対してやっているように、言葉でした。

    問い詰め、説得、、、説教、、、それは言葉の暴力になっていきました。
    言葉って怖いですよ。自分は暴力と思ってなくても、確実に相手の心を弱らせます。
    結婚したら生涯それが続くのです。

    その言葉は飛び立とうとするたびに私の翼をもぎはがしました。
    彼は、自分と同じところにとどめようと必死だったのでしょう。
    飛ぶと言っても、私は好きなあなたのもとを旅立つわけではなかったのに。。。。

    いつのまにか私の精神はぼろぼろになり離婚をお願いしました。
    最後の力を振り絞って羽ばたいた先は、羽を休めるための孤独で粗末な独り暮らしだったのです。

    あなたの趣味の自由と職業をお金に関係なく選ぶ自由を受け入れてくれている彼女の自由を、どうか奪わないであげてください。
    彼女の、そしてあなたの未来のためにも。

    トピ内ID:6599622901

    ...本文を表示

    彼女を擁護する発言が多いですが・・・

    しおりをつける
    blank
    Bob
    たしかに、トピ主の言うことにも、多分に疑問はあります。

    ただ、結婚してから1年ホームステイというのはどうなんでしょうかね?
    実は知人の奥さんが英語を勉強して、旅行をしたり、ホームステイをしたりしていましたが、結局、2人は離婚してしまいました。

    自分も妻が1年ホームステイをしたいと言い出したら、反対します。

    けれど、月30万円でいまの趣味を続けていくのは厳しいと思いますがどうでしょうか?
    それとも、将来的にも子どもは作らない予定ですか?
    お互いの相性も大切ですが、生活していくことも思っているよりたいへんだと思いますよ。

    トピ内ID:4153691576

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないんですか

    しおりをつける
    💢
    イオ
    彼女、27歳でまだやりたいことあるのに、トピ主さんが縛っているように感じます。

    しかも彼女は去年、2泊3日の海外旅行(女友達3人)に行っているのです。人生初の海外旅行だからというので渋々了解しましたが、うちの両親も非常識だと憤慨していました。

    とか、彼女の自由ですよね。全然非常識じゃないと思いますし。

    自分勝手なのはトピ主さんなこと、気が付いてないんじゃないんですか。
    収入だって35歳で、2人合わせて30万って。彼女が可哀想。

    早く別れて彼女を自由にさせてあげたらどうですか。

    トピ内ID:6993963932

    ...本文を表示

    ガソリン代やメンテ代いらない

    しおりをつける
    blank
    9月
    だって車検二台分て下手したら20万越える可能性もあるんだよ。なんかウマイこといって主の負担の方が軽くない?

    彼女が月に150キロ走るなら助かるけど…軽の維持費なんてあまり走らなければたいしたことないし。

    トピ内ID:7812943526

    ...本文を表示

    女性の意見はわかった

    しおりをつける
    blank
    夏本番
    >結婚を前提としていても、まだ、独身。自分のやりたいことを制御されるって苦痛です。

    男性は結婚前提だと、女性からやりたい事を制限されますが、これについては如何思いますか?
    まさか、それで愛情計るなんて事はいいませんよね。

    レスはほぼ100%女性ですね。
    裏を返せば男性はトピ主と意見が変わらない訳です。

    >「1年だけでいいからホームステイをしたい」「1ヶ月でいいから」
    これって退職が前提ですよね。
    男性は簡単に仕事を辞めたり、穴をあけたりしようという考えがないので、
    就職前にこの手の事は済ませます。
    幼いころからの憧れであれば尚更です。
    ですから、トピ主の、今さら~ になる訳です。
    あれこれして、思い出したように何かをしたい、そういう考えがないのですよ。(つまり、やりたい事に一直線なのですよ)

    まあ、それを女性に同じように求めるか否かは個人によりますが。

    トピ内ID:0224018685

    ...本文を表示

    トピ主さん、危険です

    しおりをつける
    blank
    maya
    彼女の愚痴をすべてママにしてたんですか。
    35歳の男と思えません。
    中学生かと思って、再度初めから読み直しちゃいましたよ。
    ママにべったりだと、彼女がそろそろ「マザコン夫と暮らすのは将来が不安」を感じ始めます。
    私なら、愚痴をママに話していた時点でお別れしますが、彼女はどうやらそのあたりは温かく見守ってくれそうな方なので、まだ大丈夫でしょう。

    彼女は本当にバイクを趣味にしていますか?
    あなたの時間に付き合ってくれているだけでは?
    1か月の語学留学にさえ行かせてもらえないなら、この先結婚したらどんな束縛が待っているか、女ならある程度のシミュレーションをします。
    「僕を置いて」なんてセリフが出たらもうアウトですね。

    家を出たから「自立」したんじゃありません。
    人間として自立しましょう。

    トピ内ID:3740474907

    ...本文を表示

    バイクは遊び

    しおりをつける
    blank
    SOI
    あなたのバイクは、彼女の英語と同じです。

    バイクを選ぶのか、英語を選ぶのか、それは彼女が決めることです。

    あなたがバイクを手放して、英語を趣味にすればいいんじゃないですか。
    彼女も喜ぶと思いますよ。

    まあ、いつまで一緒にいてくれるかという根本的なところで彼女が決断したら、そこで終わりですけどね。

    トピ内ID:4028217418

    ...本文を表示

    させてあげなくていいから別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    コンタ
    いいよ、英語をさせて「あげ」なくても。
    別荷主の許可を得てするようなことじゃないから英語。

    それより別れて「あげ」てよ。
    付き合う付き合わないは二人で決めることだからね。

    それと、お姉さんの
    「いい加減家を出て自活しろ」っていうのはねえ、
    ママにおんぶに抱っこで一人じゃ何も出来ない(ハッキリ書いてないけどそうでしょ?)35歳の弟を心配して、
    「全部一人でやる生活をしろ」
    という意味です。
    家を出て彼女と同棲したら、おんぶに抱っこする相手が彼女になるだけで、
    なーんにも変わらない、主さん何もできないままじゃないですか。
    毎日の家事も、社会人として生活する時に必要ないろんな雑事も、
    自分の収入だけで家賃払って一ヶ月の生活費を回す苦労も、
    全部一人できちんと経験しないと碌な事になりませんよ。

    一人で全部やる期間をちゃんと持ちなさい。悪いことは言わないから。

    トピ内ID:0582044896

    ...本文を表示

    どうでもいいけど

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    1人暮らしをしてから相手に文句言ったら?
    おそらく車もバイクも維持できないはずです。
    実家暮らしなら家事も出来るか怪しいですよね。
    自分は何も変えず何もせず、彼女にだけ我慢を強いるのが結婚ですか?

    ハッキリ言ってあなたは彼女の重荷でしかないです。
    マザコン、甲斐性無し、彼女の金をアテにしている、
    自分のお金で行く旅行にすらいい顔しない、
    自分の趣味にはお金を使うのに彼女にはやりたい事もやらせてあげない。
    彼女には何もメリットがないのが分かりませんか?

    トピ内ID:4539586507

    ...本文を表示

    私の友達はそれで別れました

    しおりをつける
    blank
    hare
    結婚前に口うるさく言われ過ぎる、ことが原因で別れてました

    別れを告げられた時、その彼はショックで入院していました。
    でももう戻らなかったねえ。

    ま、その後お互い違う人と結婚してそれぞれ幸せになってますよ。
    その彼女とはもうダメなのでは?

    もっとおとなしくてもっと言いなりになる人を探しましょう。

    トピ内ID:7113503265

    ...本文を表示

    手伝うと共通の趣味?

    しおりをつける
    blank
    ムクゲ
    手伝うと共通の趣味なんて、初耳です。

    あなたの理論は自己中心的です。
    同棲も頭の中に入れていただけで、彼女に伝えていない。
    結婚もしていないのに、彼女がお友だちと海外に行くのも憤慨する。
    しかも理由が「彼女だけが楽しんでる!」そして親と一緒になって
    腹を立てることで自分を正当化している。

    彼女がいれば車検が払えるとか、彼女の収入があれば同棲できるとか。
    自分は気分に波があるから彼女が良いとか、自己都合ばかり。

    自分は自己都合OKで、彼女の自己都合は「自分勝手」ですか。
    結婚は摺合せ、妥協の代物です。英語、あなたも勉強すれば共通の趣味で
    一緒に留学すればいいのではありませんか?

    トピ内ID:9416048032

    ...本文を表示

    トピ主に質問

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    >>彼女は、そんなに貯金しているとは思えないし、来年は僕と彼女の車検を2台分も払わなくてはいけないのに結婚を目前にこの発言に頭にきました。

    と発言しているのだから当然トピ主は貯金していらっしゃいますよね?

    >>姉が「あなたはいい加減、家を出て自活しろ」と言うので

    まさか、食費や家賃代わりの生活費など渡して無く言ってるのですか?

    トピ内ID:4895203587

    ...本文を表示

    さすがその年まで実家住まいだったわけだ

    しおりをつける
    blank

    別れてあげなよ。
    彼女が不幸になるのが目に見ている。

    >英語の勉強をさせてあげようと思います。
    させてあげる?
    なにぶっこいちゃってんの?
    すべての学業のお金を出してあげるってこと?
    だったらいいよ。この発言も。

    トピ内ID:1294425781

    ...本文を表示

    トピ主怖いよ

    しおりをつける
    💤
    ねこ
    彼女の愚痴をママンに言っちゃう。
    しかも両親も一緒になって彼女を批判。
    怖すぎる。
    自分はバイクを趣味にしてるのに、彼女の海外旅行は許せない。
    僕のバイクの趣味に付き合ってくれるから、彼女ももうバイクが趣味だ って、
    これも怖すぎる
    旅行が許せないのは、どうせ飛行機のれないから一緒にいけない→許せない って思考ですよね。
    悪いこと言わないから別れた方がいいよ。

    トピ内ID:5570171326

    ...本文を表示

    35歳で「僕」かあ…

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     なんかトピ主さんものすごく幼いですね。35歳男で「僕」という人を知りません。なんかずれてるよね。
     早く大人になってくださいよ。そんなだから、女になめられているのです。呆れます。

    トピ内ID:1897494721

    ...本文を表示

    自分勝手?

    しおりをつける
    😨
    ムウ
    内容読んだらトピ主さんの方が勝手じゃないかって気がしますが...?
    彼女が自分の思う通りに動いてくれないと怒り出してすねて
    口きかなくなるとかどこの幼児かって思いました。
    自分が好きじゃないからって相手まで行かせないと束縛するって
    どうなんでしょう。
    「させてあげよう」という一言から、上から目線の人だなぁとも...。
    彼女が自分だけ楽しむって怒っているようですが
    そもそも主さんが大丈夫なら一緒に海外旅行楽しみたかったのではないですか?

    と、彼女の趣味や夢についてはダメ出しするのに
    ご自分の趣味はいいんですね。
    彼女も楽しそうだから共通の趣味って言いますけどどうかなぁ?
    主さんにあわせているだけの可能性も大ですよ。
    つまりバイクじゃなくてもいい。
    確かに女性でもバイクが趣味という人はいます。
    主さんと一緒になにかやるのが楽しいだけかもしれない。
    それは憶測でしかないですが、ひとつ確かなことは
    離れて欲しくないのなら、束縛するのは逆効果てことですよね。

    トピ内ID:4919922598

    ...本文を表示

    考え方に間違いが多い

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    まず母親に相談するのは大きな間違いです。
    だって母親は子供の意見を尊重しますから。
    更に言うと、引きこもっている母親では、女性の意見としてはレベルが低過ぎです。

    次に車。
    あなたの収入で、将来を見据えてミニバンなんて持つのは百年早いです。
    所有者がトピ主さんなら、車検代も自分で支払いましょう。
    彼女にたかるのは大間違いですよ。

    それとバイクは2人の趣味とは言えません。
    彼女も乗っているなら共通の趣味ですが、彼女は手伝っているだけ。
    これを趣味とは言いませんよ。

    それから、お互い独身同士なら、どこに旅行へ行こうが当人の自由です。
    そこを束縛するのは、自分の小ささや価値観を無理矢理押し付けているだけ。
    まぁ結婚してても、その程度なら普通許容範囲ですけどね。

    最後に同棲。
    家を追い出されそうで、自力では生活できないから彼女にたかるのは、やはり間違っています。

    どういう理由にしても、トピ主さんは身勝手な考えを正論と思い過ぎです。
    どれもおかしい。
    彼女が英語の勉強をしたいなら、好きなようにさせたらいいんです。
    色んな人と出会って、その中から選ばれればいいだけですしね。

    トピ内ID:3777243916

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    実家は長男を差し置いて姉夫婦が家賃節約?のために住み込んじゃったわけですね。お母様は実の娘と住めて良いかもしれません。で、貴方が邪魔だと…。彼女がいるんだから一緒に住めば?色々と折半できるし。と言う感じでしょうか。 でもね、彼女はまだあかの他人です。たまたま今、貴方と付き合っているだけの20代の女性です。その人の行動に口をだす貴方と貴方の親はおかしいですよ。ましてや貯金の使用目的にまでどうこうなんて。勘違いも甚だしいです。

    トピ内ID:3932891053

    ...本文を表示

    まずは自立

    しおりをつける
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    インコ
    貴男が精神的自立がまだだから苦しのじゃない?

    父親不在で外が怖い母が貴方を精神的にかごの鳥状態にした
    母が母のために母がいなければ何も判断できない子供を育てた
    その過程で貴男は自分で考える事を諦め
    母の意見を絶対正義とする代わりに面倒をみてもらうという共依存状態ができた

    自立する事を放棄した貴男にとって
    結婚は母親との共依存状態から妻との共依存状態への移行でしかないため
    彼女が自分の考えを持つ事が怖く許せない
    彼女は母の変わりでなくてはならないから

    その彼女とは駄目でしょう
    貴男が次の依存先として一度ターゲットにしたからにはもう無理
    母のコピーとしての彼女しか求めないから
    別れましょう

    そしてその母とも別れましょう
    貴男は彼女と二人でいる時に決めた事も
    母に言われたらすぐ母正義になるでしょう

    一人になり母の呪縛から逃れて自分の人生を生きましょう
    母を守るべき役割はとうに終わっているはずです

    トピ内ID:9164281922

    ...本文を表示

    厳しい言い方になりますが・・・。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    主さんと、彼女は本当に客観的に見てこれからず~っと一緒に人生を歩んで行けますか?
    主さんにとっては、まず「結婚」ありきで、彼女には「人生」ありきなのでは?
    この場合、私は彼女の方が正しいように思います。
    長い人生、悔いなく生きようと思ったら何でも若いうちにチャレンジしてみたいと思うのは普通です。
    それを止める権利は、主さんにも無いと思う。
    いっそのこと、二人で行く事を考えなさい。
    今時、飛行機に乗れないなんて理由になりません。
    新婚旅行に海外へ行かないなんて主さんの方がおかしい

    トピ内ID:4438362780

    ...本文を表示

    好きなことをするということ

    しおりをつける
    😀
    Ree
    主様は

    現在の私の仕事は、私が好きで好きでたまらないものです。人生のほとんどの時間を費やす「仕事」が辛いものであっては、人生そのものがつまらないものになってしまうと考えています。

    と書いています。

    彼女の好きで好きでたまらないことは「異文化交流、海外での滞在」
    でしょうね。

    好きな仕事をして、収入が少ない主様
    好きなことをして、支出が多い彼女

    特に違いはありません。
    お金は足し算と引き算の総和ですからね。

    結婚したら、自由にお金が使えなくなることを覚悟しているからこそ、「海外旅行でもいいから行きたい」と言っているのです。

    私は同じような状況で結婚しましたが、男性側からの抑え込みが強いと思ってしまって、離婚してしまった覚悟が足りなかった女性です。

    もう一度書きますが、主さまは好きなことしているので、彼女の語学勉強についても「させてやってる」などと思わないようにしてください。

    私なら、主様と結婚しません。

    トピ内ID:5823147286

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ひろや
    レスは終わりにしたつもりでしたが、相談後問題が発覚した為報告させて頂きます。

    数日前、実家で実姉と話した際私の彼女の英会話の話題になりました。
    すると彼女が今まで私にいくつも嘘をついていたことが発覚しました。
    聞き出した情報を箇条書きにします、ご了承ください。
    ・私に相談する前から、勝手にこっそり英語の勉強を始めていた
    ・勉強する内に実際に海外に行ってみたくなり、私にそれとなく相談した
    ・私に相談する前に私の姉に相談していた(つまり姉は私より先に英語の勉強事を知っていた)
    ・彼女は、私の仕事の収入が低い事を私の姉に相談していた→姉は「ひろやは一人暮らしを始めれば収入の高い仕事へ転職したくなるだろう」と思ったらしい
    ・彼女は実はバイクに興味がない、私に媚びる為に好きなふりをしていた
    ・彼女は車検代を払いたくないらしい

    これを聞き私は怒りを通り越し呆れました。私に媚びる為に嘘をついていただけでなく、二人の問題を私より先に部外者である姉にコソコソと相談していた訳です。彼女を擁護されていた方々には申し訳ありませんが彼女との別れを考えています。
    失礼しました。

    トピ内ID:1889352141

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ん?

    しおりをつける
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    トリコロール
    嘘つきというか、彼女が何を勉強しようとあなたに相談する必要はないでしょ。
    呆れたのはこっちです。
    彼女を擁護していた方々は私も含めてあなたが別れを決断したことに拍手を送るでしょう。あなたはまだその理由を理解していなさそうですが。
    彼女にとってあなたとの別れはプラス以外の何物でもありません。
    よかったです。安心しました。

    トピ内ID:7164039869

    ...本文を表示

    いい結果になってよかった

    しおりをつける
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    匿名
    >彼女との別れを考えています

    一刻も早く別れてあげてください。
    トピ主と結婚したら彼女さんは絶対後悔するに決まってますから。
    生活ってお金は大事なんです。
    夢だけじゃ食べていけませんから。
    おまけに束縛が激しいトピ主との結婚生活には何のプラスも見いだせません。
    彼女さん、よかったね!

    トピ内ID:8956928565

    ...本文を表示

    是非是非是非!!

    しおりをつける
    hulihula
    彼女の為に別れてあげてください。

    トピ内ID:7774342016

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    うんうん、別れた方がいいよ!

    しおりをつける
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    ねこぱんまん
    トピ主さん、自分で書いてたでしょ。

    >昔からやりたかったのならもうすでに始めているはずです。

    既に英語の勉強を始めていた彼女、偉い!(拍手)

    お姉さんに先に相談していたのは、トピ主より頼りになりそうだから。

    車検代を払いたくないのは当たり前、彼氏のバイク好きに付き合って
    好きそうな顔をしていた「気遣い」を、「媚びるための嘘」と思うなら、
    そういう思いやりのない男とは別れた方が、彼女は幸せになれます。

    彼女さんが、今度は素敵な彼氏と出会えますように!(祈)

    トピ内ID:1135240608

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
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    浜虚
    あなただって、ここで彼女に黙って
    彼女の恥を披露するような書き方で悩み相談してるじゃない。

    自分のことは全く見えていないようだけど、
    たいして変わりませんよ。
    あなたと彼女。

    どうぞ、お別れしてさしあげな。

    トピ内ID:3153910997

    ...本文を表示

    彼女を援護してましたけど、トピ主さんを応援します。

    しおりをつける
    🎶
    いや~良かった
    >彼女を擁護されていた方々には申し訳ありませんが彼女との別れを考えています。

    是非、別れてください。
    いや~、そう決心されてよかったです。
    彼女も将来、ちゃんとした人と結婚した時に、あああの時振られてよかったと心底安堵するでしょう。

    トピ内ID:2814590316

    ...本文を表示

    申し訳なくなんかない。むしろ望むところです。

    しおりをつける
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    あまなつ
    >彼女を擁護されていた方々には申し訳ありませんが彼女との別れを考えています。

    申し訳なくなんかないよー。
    そんなの全然気にしないで。
    私も彼女を擁護していた一人ですけど、とっとと彼女の目の前からトピ主さんが消えてくれればいいのにって思っていたので、この展開はむしろ望むところです。

    あーちなみにね、トピ主さんが大騒ぎしている事ね、ここにレスしている人は彼女から相談されるまでもなく気づいてたよ?
    「彼女が勝手に英語の勉強しても何の問題もない」とか「彼女はバイクに興味はないはず」とか「なんでトピ主の車検代を払う必要が?」とか、い~っぱい書かれてたでしょ?
    読んでなかったの?

    トピ主さんに話しても、ヘンテコな理屈つけて納得しない上に、自分のいいように話を捻じ曲げるでしょ?
    だから、お姉さんに相談したんだよ。言っても聞かないんですけどどうしたらいいと思います?ってね。
    きっと、お姉さんがトピ主家族で唯一まともそうだったんだろうね。
    もしかしたら、穏便に別れたいんですけどって相談もあったかもね。(笑)

    でも、本当に良かった良かった。(彼女にとって特に)

    トピ内ID:3019141913

    ...本文を表示

    独占欲丸出しですね

    しおりをつける
    🐷
    そばがら枕♂
    いやはや、凄まじい。
    独占欲丸出しですね。
    この場合、ターゲットは彼女のサイフでしょうけど。

    >私に媚びる為に嘘をついていただけでなく、

    いや、彼女さんが優しくトピ主さんに
    つきあってあげてたんでしょ。
    ほどほどで満足しておけばよかったのに。

    >二人の問題を私より先に部外者である姉に

    まだ結婚したわけじゃ無し。
    部外者は、どっちかと言えばトピ主さんの方ですよ。
    結婚に当たって、相手のことを身内に相談するなんて、
    当たり前のことでしょう。
    トピ主さんだって、母上と相談してたんでしょ。

    >彼女を擁護されていた方々には申し訳ありませんが

    別に、申し訳なく思う必要は無いですよ。

    >彼女との別れを考えています。

    皆さん、拍手喝采でしょうね。

    トピ内ID:0395232839

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    う~ん

    しおりをつける
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    紅葉
    キャパが狭い男ですねぇ…

    自分の姉に相談してたなら、身内なんだし別にいいじゃない。

    姉とガールズトーク出来る彼女さん、何が不満なのかサッパリわかりませんね。


    別れた方が良いのかな~

    彼女の為に。


    あなた視野が狭すぎて彼女が可哀相だもの。

    トピ内ID:4785336966

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
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    クロ
    早急に分かれてあげて下さい。
    彼女には希望ある未来が待っています。

    トピ内ID:0106878158

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    その通り!

    しおりをつける
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    矢車草
    彼女のためにも早く別れてあげて!

    トピ内ID:9815408281

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    おぱた
    とっとと別れたら?トピ主には結婚も恋愛も無理です。

    英会話の勉強をするのにトピ主の許可なんぞいりません。
    勉強するうちに海外に行ってみたくなるのも、まあ普通は想定できることです。
    トピ主の事を良く知っているトピ主姉に相談する事の何が嘘つき?
    好きな人を理解するために、相手の趣味を知ろうとするのは普通のこと。関わっているうちに興味が持てるかもしれないですしね。
    相手の趣味や学びたいことを頭から否定するトピ主の方がおかしい。自分の言いなりになる女性か、自分とそっくり同じ趣味と思考方法を持つ女性が好きなんでしょう?でも、それって相手への侮辱ですし、人を好きになっているとは言えません。自分だけを愛しているだけのこと。
    トピ主は自分しか愛せないつまらない人なんです。
    車検代だって自分の車の分は自分で支払うのが筋です。トピ主は彼女を金蔓にしたかったのがアテが外れてインネンを付け、彼女を侮辱しているだけ。
    彼女は嘘つきでもなんでもありません。
    トピ主が人を愛することを知らないだけです。
    彼女が何を好きで何を学びたいと思っていても、トピ主に口出しする権利はありません。

    トピ内ID:2744031429

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    ぬー
    だれがいつどこで勉強しようと勝手。
    だって、俺様がでて阻害するもの。

    ね、実際そうでしょ?

    で、相談した。
    それは問題ごとを解決したいから。
    出来るんじゃないかと思い婦とがお姉さん。
    何が悪いの?
    さっさと彼女が去ってもよかったの?

    バイク好きのふり?
    最初は一緒のものを好きになろうと努力してのことと思います。
    でも どうしても好きになれなかった。
    歩み寄って努力してみての結果?
    何が悪い?

    ねぇ、彼女はちゃんと二人の間をつなぐ努力をしてますよ。
    主様は 動かず文句ばっかり。
    支配者気質ですね、大丈夫?

    彼女に言いたい。
    動かないで文句言うのは最低だし、治らない。やめときなって。

    トピ内ID:1478212515

    ...本文を表示

    やったーーー!!!祝!!

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    別れを考えている?!やったー。
    そうですよ、そうですそうです。別れちゃえ。別れてあげてください。
    さっさとね。

    そうすることで彼女を幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:7650379739

    ...本文を表示

    彼女さんグッドラック!

    しおりをつける
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    koo
    トピ主さんが別れる決意をなさったのならば どうかそのご決心を変えずに!

    彼女はトピ主さんのことが好きなのでしょう。
    でも私の娘なら トピ主さんとの結婚は反対します。
    27歳ならば まだまだ良い人と出会うチャンスもあるでしょう。
    自分勝手で経済力の無い人と結婚して 恋愛感情が覚めた時、
    自分の判断ミスに泣いたでしょう。

    彼女に幸せが訪れることをお祈りします。

    トピ内ID:9948822615

    ...本文を表示

    双方共によかったですね

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    きれいさっぱり別れられるようで、よかったですね

    トピ内ID:3386260809

    ...本文を表示

    別れたらよろしいかと

    しおりをつける
    💤
    ぷち
    お互いの幸せのためです。

    トピ内ID:4316007254

    ...本文を表示

    その通りですね!

    しおりをつける
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    たまちゃん
    本当に、まったくもって貴方の言う通り、
    彼女が自分勝手ですね!!
    さっさと、思っていること全部ぶちまけて、
    別れてあげてくださいね、すっきりと!!

    トピ内ID:5746327945

    ...本文を表示

    何がそんなに大問題なのかさっぱり分からない。

    しおりをつける
    マーサ
    こっそり英語の勉強を始めてた・・って冗談ですか?こっそり他の男と会ってたとか、多額の借金があったとかじゃなくて?

    主さんのお姉さんに話したから何なのか?主さんも自分の母親にペラペラ彼女の愚痴言ってるんでしょ?そっちの方が問題ですよ。結婚する前から将来の嫁姑問題をわざわざ作ってるようなもんですからね。

    給料が少ないとか車検払いたくないとか当たり前では?それだけ主さんのお姉さんを信頼して話しているんですよ。

    バイク好きは媚びる為ではなくて歩み寄りだったのでは?

    彼女が他の世界を見る事に怯えて難癖つけてるみたいですが、もう別れてあげて下さい。主さんのような方は一生独身の方がいいですよ。

    トピ内ID:5080224253

    ...本文を表示

    心からの感謝をトピ主に!

    しおりをつける
    💡
    彼女擁護派の1人
    「彼女との別れを考えています。」

    ぜひ別れてください。間違いなく別れてください。今直ぐ別れてください。

    勘違い男がやっと
    やーっと、まともな考えに至ったようですね。

    考えるだけじゃなく、実行してください。
    別れてください!!
    心から、お別れを祝福いたします!


    これぞ
    ハッピーエンド!

    トピ内ID:8480506975

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
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    おば
    別れる気になって
    彼女はまよっていたんでしょう
    収入が少ないのに 自分のためには理由をつけて
    車を所有したり趣味のバイクを持ったり
    そのくせ車検代は彼女にださせる
    何かにつけて理屈をこねて
    彼女は貴方に合わせないといけない
    もしかして 話し合いと言っているけれど
    貴方の意見が通らないと不機嫌になって
    嫌な態度を取っていたんじゃないですか
    御姉さんに相談していたって
    いいことだと思いますよ
    貴方が自分に都合の良いことしか受け入れてくれない
    だとしたら その人に相談しますか
    そうです 
    別れてあげてください
    そして あなたはもう少し結婚して家庭を持つということ
    生活するにはお金が必要で
    相手にも自由があるということを勉強してください
    家を出されたということは
    貴方にもう少し男として しっかりしてほしいということでしょう

    トピ内ID:4300328624

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐶
    もか
    トピ主さんは自分に相談する前に勉強をしていた事、姉に相談していた事についてお怒りですが、それはおかしいですよ?
    まず交際しているからと言って、なんでもかんでも相談しなきゃいけない事はないですし、また誰に話をしようが勝手です。現にトピ主さんは彼女の事を母親に話していますよね?英語の勉強をしたいという話位、お姉さんと話してても問題ありません。なんでもかんでも貴方の許可がいるんですか?
    車検も彼女が払いたくないのは当然です。それこそ無駄な出費。自分で払いましょう。
    バイクが共通の趣味な訳ないと思っていましたが、やはりそうですね。貴方がバイクに没頭してるから興味のないバイクに付き合ってあげてただけですよ。何を怒ってるのかさっぱり分かりません。
    彼女の為にも別れていいんじゃないですか。

    トピ内ID:6653857789

    ...本文を表示

    彼女のために 別れて下さい。

    しおりをつける
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    kiina
    そうなんだ、まずは良かった!
    これからの彼女のために、です。

    彼女が主様のことをお姉さんに相談していたことで
    怒っているようですが それはお互い様ではありませんか?

    主様も お母さんにいろいろ話していたんでしょ?

    1つわかったことは ご自身完全に自立していないのに
    プライドだけは ものすごく高いですね?

    彼女が主様に「媚びるため」なんて言い方
    止めた方がいいですよ。

    今までのレスからも 女性が媚びるような男性には
    とても思えません!
    自惚れもいい加減にして下さい!

    決心したなら 後は実行のみ。
    男らしく 彼女と別れて下さいね。

    良かった~!

    トピ内ID:7550282000

    ...本文を表示

    それがよい

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    私も彼女と同じ行動をしたと思います。結婚もしてないのに、車検を二台分なんて嫌です。好きな英語を勉強して何が悪いの?私の場合は、主人は喋れますが私が興味なく(汗)収入がかなり低いなら、結婚はやめた方がよいですね。子育ては、お金がかかります。彼女にとって、あなたはふさわしくない恋人です。別れてあげてください。あなたが、その気になって良かったです。

    トピ内ID:4832843464

    ...本文を表示

    よかったね~!!

    しおりをつける
    🙂
    momo
    彼女がトピ主と別れることが出来て!!

    だって、トピ主「めんどくさい人」だもん。
    >・私に相談する前から、勝手にこっそり英語の勉強を始めていた
    →彼女自身が勉強をするのになぜ、トピ主の許可が必要なの?

    >・私に相談する前に私の姉に相談していた
    →トピ主に理解してもらいたいからでしょ!そんなことも分らないの?

    >・彼女は実はバイクに興味がない、私に媚びる為に好きなふりをしていた
    →トピ主に寄り添ってくれたんじゃない。でもトピ主は彼女を理解しようとしなかったけどね。ひどいね。

    >・彼女は車検代を払いたくないらしい
    →当たり前です!自分の車検代は自分で負担しましょう!!

    どれだけ「オレ様」なんですか!彼女のためにも、別れてあげてね。トピ主は彼女の「お荷物」にしかならないから。

    トピ主と価値観の違う彼女ですから、さっさと別れてあげましょう!

    トピ内ID:5223744411

    ...本文を表示

    コントロールフリーク

    しおりをつける
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    ブルブル
    トピ主さんはコントロールフリークですね。あなたは彼女を支配するために付き合っているのですか?「勝手にこっそり英語の勉強を始めていた」って、どうして勉強を始めるのにあなたの許可が必要なの?彼女はあなたのいいなりじゃないんですよ、一人の独立した人間なんです。違法行為に手を染めてるとかいうならともかく、勉強さえ自由にさせてくれないなんて、信じられないほどの支配欲ですね。

    彼女は今までバイクに興味がないのに、あなたが好きだから手伝ってあげてたんですよ。それが彼女の思いやりです。しかも車検代まで負担してくれてたのに、それを「媚びるために嘘ついてた」と解釈するなんて!ふつうなら、彼女に悪かったな、自分ももっと彼女の趣味に興味を持とうと思うものじゃないんですか?

    どうぞどうぞ、彼女と別れてあげてください。きっと彼女はあなたと離れて、忘れていた自由を満喫できるでしょう。

    トピ内ID:0034982129

    ...本文を表示

    結婚する前で。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    結婚や結婚を見据えての同棲をする前に彼女のいろいろな事がわかってよかったですね。遅かれ早かれ、うまくはいかない交際だったのですね。性格が違いすぎる。この期に及んで女々し事は言わずすぱっと別れてお互いの人生をお互いを謳歌してください。お姉さんが同居したのです、お母さんを心配せずまかせて自活し、パートナー探しをすることです。

    トピ内ID:8005102836

    ...本文を表示

    よかった~

    しおりをつける
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    あやせ
    トピ主さんの追加レスすべて拝見しました…別れを決意されたんですね。
    彼女さんはまだまだ若いですもんね。彼女さんにはあなたよりもっといい人見つかります。
    別れを決意してくれてよかった。よかった~。

    トピ内ID:1522443410

    ...本文を表示

    よかった!

    しおりをつける
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    ぜひ
    やっと別れる気になったんですね。そんな彼女とは絶対別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:4923276909

    ...本文を表示

    別れてあげて

    しおりをつける
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    はるか
    別れる?いや~よかったよかった

    >私に相談する前から、勝手にこっそり英語の勉強を始めていた
    >・勉強する内に実際に海外に行ってみたくなり、私にそれとなく相談した
    ・私に相談する前に私の姉に相談していた(つまり姉は私より先に英語の勉強事を知っていた)

    これ、全部、あなたに先に言う義務なんかないですから
    旦那でもあるまいに
    何をいつ勉強するかも勝手

    >・彼女は、私の仕事の収入が低い事を私の姉に相談していた→姉は「ひろやは一人暮らしを始めれば収入の高い仕事へ転職したくなるだろう」と思ったらしい

      そりゃ、相談もするって
    当然でしょ。もしかしたら結婚するかもしれない相手の
    収入なんだから気にして当然
    逆にあなたに直接言えば、逆ギレしたでしょ?

    >・彼女は実はバイクに興味がない、私に媚びる為に好きなふりをしていた

    好きな相手に寄り添ったり、好きになろうとするのは当然

    ・彼女は車検代を払いたくないらしい彼女もスッキリするでしょう
    払いたいわけない。当たり前でしょ。自分で払いなさいよ
    彼女はあなたの保護者でも妻でもいない

    トピ内ID:7321361598

    ...本文を表示

    皆のレス 読んでます? レスの意味 判りませんか?

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    ・私に相談する前から、勝手にこっそり英語の勉強を始めていた

     ●誰もが あなたに許可を得る必要がないと言っている


    ・勉強する内に実際に海外に行ってみたくなり、私にそれとなく相談した

     ●誰もが あなたに許可を得る必要はないと言っている


    ・私に相談する前に私の姉に相談していた

     ●あなたに先に相談しなければいけない法律はない


    ・彼女は、私の仕事の収入が低い事を私の姉に相談していた→

     ●姉の方が話しが通じるから仕方ない


    ・彼女は実はバイクに興味がない、私に媚びる為に好きなふりをしていた

     ●興味がないのを一緒に楽しんでもらった → ありがたいですね


    ・彼女は車検代を払いたくないらしい

     ●誰もがあなたが払うべきだと言っている


    ・彼女を擁護されていた方々には申し訳ありませんが

     ●誰も彼女があなたとつきあいを続けるべきとは思ってないし言ってない


    ・呆れました 彼女との別れを考えています。

     ●唯一同意 
      彼女はとっくに目を覚まして自分からあなたと別れたかと思ってました

    トピ内ID:3876589980

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    もみ
    つい先ほどこのトピックを初めて見させていただいたところです。
    10月18日のトピ主さんのレスも読みました。

    彼女と別れることを決心されたのですね
    よかったです(彼女のために)


    問題発覚ってなにごとかと思えば・・・
    どれもこれも私ならなんとも思わない程度の内容だった(笑)

    彼女はあなたに媚びるためにウソつく必要ないと思いますから
    色々と今まであなたが勘違いされてたのかなと思います。
    バイクに乗らない彼女までがバイクが趣味ってことにされてて
    バイクは2人の趣味って言っちゃうのっておかしいですもん
    自分は車もバイクも所有してる後ろめたさを言い訳するためにしか思えないし
    変なプライドもってるみたいだし?

    最後の決断だけは正しいと思います。
    別れてあげてください。

    トピ内ID:3164730537

    ...本文を表示

    レス読んでます?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    そーですね。彼女とは別れてあげて下さい。
    その方が2人の為です。

    ところでトピ主は皆さんのレス読んでるんですか?
    >。彼女を擁護されていた方々には申し訳ありませんが彼女との別れを考えています

    彼女を擁護していた方はほとんどの方が別れを勧めていたと思いますが。

    トピ主の箇条書きの情報も、何を今更…って感じです。
    お姉さんに言われてやっと分かったの?
    バイクに興味がない事も、収入が低くて悩んでいるだろうことも、
    車検代を彼女が払うのはおかしいことも皆さんのレスに書いてあったと思いますよ。

    自立できないひろや君、あなたの自立はまず彼女と別れることからですね。
    そして援助なしで一人暮らしすることです。もちろん家賃・駐車場代、車・バイクの
    メンテナンス代・生活費は自分でまかなうのです。
    もう35才なんだから出来るよね。

    トピ内ID:0308404495

    ...本文を表示

    別れよう

    しおりをつける
    😨
    高菜
    私はトピ主さんの男として「ちっちゃい」ところが嫌です。彼女はあなたに言えないから、お姉さんに相談していたのでしょうね。
    私はもう結婚して25年ですが、結婚してから大学や専門学校に行きました。
    自分の稼ぎで海外も子連れで夫をおいて、何度も行きました。若かったからできたんだなぁとしみじみ感じます。
    内容は関係なく、勉強することに夫も舅姑は賛成してくれて、学費も援助してくれました。
    私の親は子供の世話を助けてくれました。
    そのおかげで仕事もうまくいって、ずっと共働きを続けています。
    あなたは自分の事ばかりで器が小さくて、彼女がかわいそうです。別れた方が彼女が幸せになれると思います。

    トピ内ID:5423166652

    ...本文を表示

    追加を見たが

    しおりをつける
    blank
    一産婦人科医
    問題でも何でもない、君の考えが甘いだけ。軟弱ボーズに結婚は1億年早い。どうぞこのまま死ぬまで一人で過ごしなさい。

    トピ内ID:7250147673

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    blank
    はまぐり
    お別れを考えているとのこと、本当に良かったです!
    彼女の為にも、早く別れてあげてください。

    「いくつもの嘘をついていた」と書かれてあったことは、
    客観的に見て、別にたいしたことではないんですよね。
    でも、それを我慢出来ないのですから、別れた方がお互いの為ですよ。

    あと、
    「彼女擁護=2人の結婚を応援している」
    というわけではありませんからね。そこが、理解出来ていないようですね。

    とにかく、お別れに大賛成です!

    トピ内ID:1448952869

    ...本文を表示

    別れる?いいね!

    しおりをつける
    💢
    miwa
    勉強する事すらあなたの許可が必要だなんて馬鹿げています。
    お別れは彼女の人生を前進させるでしょうから、彼女にとってはグッドニュースですね。

    あなたにとっても良かったと思いますよ。
    次は、すべてあなたの言いなりになる空っぽな女性を探してね。
    なかなかいないと思うけど。

    トピ内ID:4376408178

    ...本文を表示

    そうですか。

    しおりをつける
    blank
    ミルキー
    彼女を全面的に擁護する立場としては、トピ主が別れを考えてくれて心の底からホッとしています。
    3、4歳のガキがそのまま大人になったような男に彼女が人生を狂わされずに済む訳ですから。

    彼女擁護派に対して申し訳なく思う必要は「全く」ありませんよ(笑)

    トピ内ID:0673283056

    ...本文を表示

    どうか別れてあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    マリー
    1日も早く。

    それがあなたが彼女のために出来る最大最高のプレゼントです

    トピ内ID:9348681944

    ...本文を表示

    早く別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    え???
    私はあなたに呆れました(笑)。

    失礼ながら…ちっちぇえ男ですねー!!!

    彼女は嘘はついてないです。ただ、あなたに合わせて我慢していただけです。
    彼女の幸せの為に一刻も早く別れてあげてください。
    社交的な彼女にはあなたよりずっと良い人が見つかるでしょう。

    トピ内ID:3606077201

    ...本文を表示

    ムリ・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽろん
    主さま、心が狭すぎます。このままでは彼女が窒息しそうです。

    勉強始めるのに何であなたの許可いるの?
     
    彼女相当あなたに譲歩してますよ。

    趣味だって合わせてくれてるのがそんなに気に入らない?

    ありがとうって思わない?

    車検2台分の支払いだって、合意の上?

    かなり譲歩してくれてると思いますよ。

    主様が正直に書かれている通り、彼女が英語を勉強して新しい世界をどんどん

    広げて行きそうなのが、不安なんでしょう?

    新しい世界ができて彼女があなたに興味がなくなって別れることに

    なってもしかたないことです。

    彼女を束縛することよりご自分を魅力的に磨かれる方がお互いのためでは?

    縛られると誰でも逃げたくなりますよ。

    彼女は相当すでに酸欠状態に思えます。

    あなたが考えている以上に彼女は苦しんでいるかもね。

    トピ内ID:7249197794

    ...本文を表示

    かわいそう。。

    しおりをつける
    😨
    真美まま

    うちの元旦那に似てるなぁ!と思いました。
    彼女は嫌われたくなくて
    本音を言えなかったんじゃないかな?
    今まで気を使ってくれたからこそ
    あなたは居心地が
    よかったのでは?
    とても彼女は
    無理をしていたのでは
    ないのでしょうか?可哀想に..
    彼女さんは良い人ですね。
    お姉さんを信用して本音を言って
    バランスを保っていた筈が‥。
    お姉さんに裏切られた。
    怖い。怖い。
    もしも結婚しても
    彼女が可哀想です。好きだからこそ
    理解しよう。としてる彼女が可哀想。
    私は逆のタイプです。
    合わせません。
    違う意味の男友達が多いです。
    主さんみたいな人
    多いです。
    未だかつて結婚してない人も多いです。合わせてくれてるからこそ
    ケンカもしなかったのよ。
    彼女に感謝です。

    トピ内ID:0821927449

    ...本文を表示

    短気は損気

    しおりをつける
    blank
    ときこ
    短気は損気です。35歳で収入少ないトピさん、彼女ほどの女性にはもう会えないかもしれませんよ。

    姉妹って仲良いんですよ。先に相談したからと言ってそうカッカッしなさんな。

    車検代を払いたくないのは当然でしょ。彼女の車の維持費だって保険料だけでも月1万と、彼女の車の車検代を月にならすと月2万くらいかかってるでしょ?
    その上に、トピさんの車検代までだせませんよ。

    無理なことさせてます。払いたくないのは当然。

    トピさんが好きだから断れなかったのでしょ?まだ結婚もしてないのに、まるで嫁のように負担させてますね。

    バイクが好きな振り~してまでトピさんと付き合いたかったんでしょ。可愛いじゃないですか。これからバイクを好きになってくれればいいのでは?

    他人同士なんだからお互い不満が有るのは当然。彼女からしてもトピさんからしてもお互い不満~夫婦になっても不満~皆そんなもんです。

    今、ささいなことで、短気おこして断ったら、きっと後悔するでしょう。

    トピさんの条件で、彼女のような年齢で、付き合って結婚まで考えてくれる人を探すのは難しいかも。あまり神経質にものを考えると、大事な物も失う。

    トピ内ID:7654942294

    ...本文を表示

    ばんざ~い

    しおりをつける
    😒
    彼女があなたじゃなくて姉に相談したのもすべて、
    あなたの心が狭くて、言っても怒るだけって予想できたからですよ。

    自分の車を常に使わされていたら、ガソリンとメンテ代を貰っていても、
    それで「あなたの車」の車検代を払わされるなんて、ものすごくヘンな理屈。
    納得できないのが当たり前でしょうが。

    あなたみたいに自分方向からしか物が見えない人とつきあえるのは、
    たしかにその彼女しかいなかったと思いますよ。
    別れを決心してくれて本当によかったです。

    彼女が彼女の望む人生を送れるよう、一刻も早く解放してあげてくださいね!

    トピ内ID:3808832376

    ...本文を表示

    お別れで正解

    しおりをつける
    🐧
    そうそう
    10/18のレス読みました。
    うんうん、別れて正解です。
    だって、箇条書きにされた追加情報を読んでもトピ主さんがひどいです。このままじゃ彼女さんが可愛そうですもん。
    彼女のために別れてあげて。

    >私に媚びる為に嘘をついていただけでなく…
    ↑これ、ちょっと違うと思います。
    好きな人が趣味に没頭する横でお手伝いするのって、嬉しいものです。付き合いたての始めのうちは。
    でもね、トピ主さんは自分の好きな事だから飽きないし楽しいでしょうけど、興味がない事ならしょっちゅうお手伝いするのは嫌ですよ。普通の感覚です。
    それを「ふたりの趣味」だと勘違いしていたのはトピ主さん。
    彼女はバイクの整備の手伝いを嫌だなんて言えなかったのでしょう。媚びていたわけではないと思います。
    彼女がご自分の趣味に付き合ってくれた代わりに、トピ主さんは同じだけの時間と労力を彼女の好きな事のために費やしていましたか?

    それから、ご自分の車検代は自分で払いましょう。

    トピ主さん、お姉さんと一度彼女とのお付き合いの件、話合ってみては?
    きっとキツく怒られる事でしょう。

    トピ内ID:4132305521

    ...本文を表示

    捨てられるのはあなた

    しおりをつける
    😝
    ねがいさげ
    どうご自由に。

    35にもなって、こんなだだっ子みたいなことを言ってる男性にまだ若くて英語の勉強も前向きに頑張る素敵な女性が、へこへこいいなりになってついていく理由はどこにもありませんから。

    せいぜい、逃した魚の大きさをあとで悔しがってください。

    彼女さん、もしこのトピみてたら、海外旅行でも英語の勉強でもご自身のためにしてください。そして、その中で、もっとずっと素敵な出会いがありますから、今回のことはお気になさらずとも大丈夫。
    すばらしい出会い、すばらしい人生を満喫してください。

    トピ内ID:8783771764

    ...本文を表示

    よっしゃ

    しおりをつける
    blank
    コンタ
    うん何でもいいから別れてあげて。

    そしてその家を出て自活しましょう。
    その家でママンに世話されてる状態じゃ、あなた将来ホントに大変なことになるから。

    トピ内ID:0582044896

    ...本文を表示

    よくぞ決断されました!

    しおりをつける
    blank
    尚子
    レスこそしませんでしたが、このトピは最初からずっと目を通していて、どうなったかとヤキモキしてました。

    彼女が何と言おうと絶対別れてください!
    絶対ですよ?

    トピ内ID:4565446321

    ...本文を表示

    別れなさいな

    しおりをつける
    🐶
    ロミオとジュリエット
    〉現在の私の仕事は、私が好きで好きでたまらないものです。人生のほとんどの時間を費やす「仕事」が辛いものであっては、人生そのものがつまらないものになってしまうと考えています。その為、収入の多さよりも内容を重視して仕事を選んだ結果、今の仕事に就いているわけです。

    彼女だって自分の好きな事仕事にしたいよ。それが英語に関係する仕事なんでしょ。
    自分はよくて彼女はだめなんですか?
    好きな人の趣味に付き合うのは媚びる事なのですか?
    あなたのような人はお母さんと世間に噛みつきながら生きたらいいです。結婚なんて厚かましい

    トピ内ID:0796384489

    ...本文を表示

    自分の問題ですよ

    しおりをつける
    blank
    インコ
    やはり貴男は自分が母親にされた事を
    彼女に繰り返すのですね

    自分の問題を一切見ようとしないのですね

    貴男を裏切ったのは彼女ではありませんよ
    母親ですよ
    自立できない男を育てて
    貴男の収入が低く家を出れない事すら喜んでいたでしょう

    なのに
    家の事もせず収入でも支えてくれない
    ただのでくの坊になった息子を

    娘が返ってくるならいらない!

    貴男を見捨てたのは
    貴男を裏切ったのは母です

    彼女に恨みをぶつけるのは筋違いです

    トピ内ID:0214536551

    ...本文を表示

    別れに賛成

    しおりをつける
    blank
    未来
    収入が低いことを気にせず、結婚を決められるとぴ主のような
    人と、一生を過ごそうとしている彼女はどんな変わり者かと
    思ったら・・・

    なんだ、普通の女性じゃないですか。
    とぴ主の事がとっても好きなんですね。だから不安な部分に目を瞑った。
    でも払拭できず、とぴ主姉に相談した。
    まあ当然といえば当然。

    とぴ主、別れてあげて。
    彼女はもっと自分と合った人と結婚した方が幸せになれるから。
    とぴ主は彼女と結婚ではなく、仕事と一生をともにした方が
    楽だと思いますよ。お仕事頑張って下さい。

    トピ内ID:4087632113

    ...本文を表示

    元彼女さん、良かったです♪

    しおりをつける
    ヤダヤダ
    あなたの様な身勝手で自己中な人間と結婚しなくてすんで。

    別れる時にこのトピを見せてあげて下さいね♪

    トピ内ID:1911525200

    ...本文を表示

    35歳にしては幼い

    しおりをつける
    blank
    happy
    あなたの文章から受ける印象ですが、18歳くらいに思えます。
    彼女よりもだいぶ精神的に幼い感じですね。
    あなたが彼女を嘘つき呼ばわりする「嘘」も私からしたら嘘にも思えませんが…。

    まぁあなたが別れてやる!って思って別れればあなたの精神衛生上もいいでしょうし、
    彼女にとっては渡りに船でしょうね。
    よかった、よかった。

    彼女はもっと器の大きな人と大きな夢を持って過ごす方が合ってそうです。
    経済的にも厳しそうですしね。

    よかったです。

    トピ内ID:7535249816

    ...本文を表示

    その決断は間違っていません!

    しおりをつける
    blank
    R
     彼女とは別れた方がいいです!!
    考えています、ではなくて、すぐにでも別れるべきです。

     トピ主さん、応援しています。
    もしかしたら一生結婚できないかもしれませんが、自分勝手な彼女と結婚するよりはマシですよ。

     彼女はトピ主さんと別れて外国でもなんでも好きなようにしたらいいんです。
    ハッピーエンドですね!
     

    トピ内ID:4989267797

    ...本文を表示

    安心しました。

    しおりをつける
    🐷
    卵焼き
    彼女さんの為にも早々に別れてください。
    彼女さん、次は幸せになってくださいね。

    トピ内ID:5830198782

    ...本文を表示

    その年で何を寝言を・・・

    しおりをつける
    😒
    ブゥードゥ
    どんな問題かと思ったら・・・情けない。

    そんなことに憤慨する前に、自分の生活力や経済力や不寛容さなど「35男としての自分の現状」を憤り省みて奮起するべきなのにね。でも「二人で決めたこと」とか「自分が好きな仕事だから」とか理由つけて相手の非を探して批判することで逃げてるだけ。それなら自分の不出来を直視しなくていいからね。

    同棲・結婚に向けて節約すべきなのにって彼女のことを非難するけど、トピ主さん、あなたの収入では同棲したら家賃・生活費はおろか、自分の頭の上の蠅も追えないほどで、節約する以前の問題で、余計な節約を強いられるのは彼女の方じゃないの。

    自立できるほどの収入がなく、言い訳ばかりで気概もなく、その上気持ちに波のある35の人間は、男でも女でも一般的にはアレコレ言える立場じゃないんですよ。ってか、誰がそんな人、同性としても異性としても好きになれますか。

    別れることを考えているとのこと。大正解ですよ、特に彼女にとって。

    男に二言はなし。トピ主さんに出来ることはそれくらいだろうからちゃんと別れてあげて下さい。

    トピ内ID:5397430968

    ...本文を表示

    良かったですね。

    しおりをつける
    blank
    るる
    幾つか教えてください。


    ・何故、トピ主が母親に相談するのは良くて(それとも彼女さんには母親に相談する許可取ったのですか??)、彼女さんが誰かに相談するのはダメなのか。
    ・何故、語学の勉強をするのにトピ主の許可が要るのか(それとも、トピ主はバイクの趣味を続けて良いか彼女さんに許可を取ったのですか??)
    この二つが『自分だって同じ事をしている癖に』と、どうも引っ掛かったもので。


    トピ主含め何人かが『今更…』と仰いますが……ホームステイ出来るだけの語学力を身に付け、留学出来るだけの資金を自力で稼ごうとしたら、丁度今くらいの留学への基準達成で別に今更ではないかと思います。

    トピ内ID:9369029550

    ...本文を表示

    彼女、嘘つくはな。

    しおりをつける
    blank
    suma
    聞く耳持たないような彼に相談もできなかったんでしょうよ。彼女が嘘つきとかじゃなく、あなたと付き合う人はそうなるってこと。

    トピ主の両親、彼女が海外に行ったから怒るって、まだ家族でもないのに何様なんだろうね。
    トピ主に経済力がなくて、それも許せない程の甲斐性なしなんだね。

    しかし、彼女と喧嘩した時に母親に相談って、ドン引き!!!
    こんな家に嫁ぐことになる前に、相手に解放してもらえて、さぞかし良かったことでしょう。

    トピ内ID:1637012232

    ...本文を表示

    小さい男

    しおりをつける
    blank
    DJ
    器も度量、等など

    35才ならもっと鷹揚であるべき年齢では

    彼女別れて正解ですわ

    トピ内ID:2423504960

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    😡
    はぁ
    ご自分は何でもかんでも、彼女に了承を
    得ないで母親に話すのに、彼女が先にお姉様に
    相談するのは許せないって本当に自分勝手ですね。

    お姉様が常識的な方なのが唯一の救いです。

    是非、別れてあげて下さい。彼女さんの為に。

    トピ内ID:1323522709

    ...本文を表示

    破談、おめでとうございます!

    しおりをつける
    🎶
    うんうん
    タイトルは嫌味ではありません。
    その方が彼女(お二人では無く!)の為だとしか思えないので、「別れを考えています」ではなくて「別れを決意しました」にして欲しいです。

    自分はすぐご両親に相談しておいて、彼女がお姉さんに相談するのは許せないのですね。
    部外者である姉って、結婚すればご両親もお姉さんも、彼女の親族になるでしょう?
    支配欲と高慢の塊のトピ主さん、彼女は本当に「媚びる」と表現したのですか?
    お姉さんに相談したのは、トピ主さんが相談相手に適していないからでは?

    トピ主さんは結婚に向かなそうですね。
    少なくとも現在は。

    トピ内ID:2741060716

    ...本文を表示

    彼女が可哀想すぎる

    しおりをつける
    blank
    みみ
    勉強はやる気のある時が一番身に付くと思います。それを否定して結婚したら、彼女はしたかったことができないことの後悔が募ります。
    ましてやあなたの方が収入が少ないのですか?今からあてにしてますよね。
    2台分の車検でヒーヒー言うのなら、同棲しても楽しくもないです。
    しかも、自分の両親に彼女の愚痴を言うなんてもっての他です。
    結婚したとしても、愚痴が出てきたら両親に言うでしょう。そして彼女の評価が下がり彼女が辛くなる。
    普通は親には相手のことを愚痴りません。結婚前から両親を彼女の敵に回してどうするんですか?
    また、旅行に行きたい彼女と行きたくないあなた。彼女に我慢させます。価値観が合ってません。結婚後に彼女のしたいことがでてきても、きっとあなたは否定するでしょう。
    結婚したら余裕がないって…子供が生まれるから余裕がなくなる、とは全く別次元。それでは子供も産めません。
    彼女の生活レベルも下がる。
    彼女がかわいそうすぎます。
    20代はいくらでもやり直せます。
    それでもあなたが彼女と結婚したいのなら、彼女の気持ちを理解してあげないと無理です。というか、普通は理解してあげるものだと思うのですが。

    トピ内ID:2463828058

    ...本文を表示

    絶対に彼女と別れてあげてくださいね!

    しおりをつける
    ちっさ~~い価値観の中で生きている、男としてちっさ~~い貴方。
    皆さんのレスはほとんどが的を得ていますよ。
    それでも、ママは僕の事を理解してくれているし僕は変わる必要ない!とでも思っています?
    じゃあ、いいんじゃない。お母さんと生きていけばいいじゃん。

    彼女だけはもう手放してあげて下さい。

    トピ内ID:8880957320

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    😝
    ki-chu
    好きじゃないバイクを話を合わせるために、わざわざ楽しそうに相手して・・・健気な彼女さんですね
    そんな素敵な人今後出会えませんね 可哀想な主さん
    彼女さんはきっともっと素敵なこんなマザコンじゃない男性と出会えますよ。
    穏やかで話を合わせてくれる優しい女性はモテますし需要もあります
    一緒に海外旅行してくれたり、むしろ、海外で素敵な出会いがあるかもね

    あなたの我が儘で全て台無し
    彼女さん幸せになってね☆

    トピ内ID:4020433271

    ...本文を表示

    何歳かと思えば・・・

    しおりをつける
    💤
    karin
    文章だけ読んだら、20歳過ぎの子がもう結婚するの・・・と思い、読み返すと35歳なんですね・・・。ちょっと思考が幼稚すぎですね。彼女の去年の海外旅行に口をはさむのはどうかと、そしてあなたの両親まで憤慨しているなんて、びっくりです。彼女は、女性として、普通の感覚の持ち主なのでは?英語が好きで勉強したいという希望があっても、パートナーならむしろ喜んであげていいくらいですよ。男性として、頼りなさ過ぎるし、まだまだ結婚する立場に収入においてもいないのではないですか?彼女の収入が数万円で残りがあなたので合計30万円ならわかりますが・・・。彼女の親ならこんな結婚断固として反対しますよ。

    トピ内ID:5527898370

    ...本文を表示

    彼女の行動は当たり前のこと!

    しおりをつける
    😨
    あきたこまち
    大問題でも彼女が嘘つきでもなんでもないと思います。

    彼女の行動は…主さんのような彼氏だったら当たり前の行動じゃないですか?

    もし私があなたの彼女でも、話のわかる(←まともに話し合えるって意味ですよ)主さんのお姉さんに相談しますね。

    だって…主さんに相談したところで何一つ前に進まないし、まず話にならないもの。

    彼女がお姉さんにしか相談できないよう状況を作り出したのは、主さん、あなたですよ。

    わかってます?

    何も言わずお別れでもおかしくない状況の中、お姉さんに相談したのはあなたとのこれから…を彼女なりに考えての行動だったとは思いませんか?

    トピ内ID:5022784115

    ...本文を表示

    楽しくなさそう・・・

    しおりをつける
    blank
    もーる
    旦那は、私がする事はなんでもほめてくれます。
    (家事などは協力をお願いして)協力してくれます。だからこそ、必要以上のわがままは言えないな、これを言えばきっといいよ、って言ってくれるのがわかるから、言えない、とかありますよ。
    時々不平不満が出たりもしますが、根本的に大好きです。何でも応援をしてくれる旦那が大好きです。だからこそ、旦那がする事に対して、反対はしません。心配してしまうような事であっても、蓋をあければそこまで心配無用、ということも多々ありました。そういう流れもあり、旦那が始める事に関しても何もいいません。相手をしめつけそうですね。元彼がそんな感じでした。息苦しく、生きて行くのがとても辛かったです。何をしても楽しくなく、自分が壊れていくのがわかりました。別れた後、あの頃の自分はおかしかったな、と実感しました。

    トピ内ID:4329901735

    ...本文を表示

    全てを読んだ上で…

    しおりをつける
    🐱
    D.A.
    彼女の名誉と貴方の今後のために申し上げます。
    ※長いので、2つのレスに分けます。

    ・英語の勉強をこっそり始めたのは、「嘘」でも「問題」でもない。
    →いちいち言う必要は無い事だし、言わなかっただけで嘘ではないのでしょう?

    ・海外に行く前に、相談しようとした姿勢はむしろ褒められるべき
    ・貴方の姉に相談したのも、貴方の性格を考えた上での正しい判断。
    →アドバイスが正しかったかどうかは別。そして身内なので部外者ではない…。


    次のレスに続きます

    トピ内ID:7300416396

    ...本文を表示

    全てを読んだ上で…2

    しおりをつける
    🐱
    D.A.
    ・バイクのメンテを手伝うという話の時点で、貴方に配慮してのことでは…と思ってました。
    →その可能性を考えなかった事が問題。恋人なら相手の趣味を肯定し、一緒にするのは普通。それを媚びとは…。
    共通の趣味だから、ミニバン車検代が彼女負担?貴方所有で、貴方が乗りまわしているのに?払いたくないのも当然では。軽も貴方がデートで乗りまわしている。全て貴方の趣味。
    彼女は処分を考えているのでは?田舎なら必須かもしれませんが…。

    ・「母親の話し相手」で、彼女の海外旅行を愚痴ったことを正当化出来ない。
    →海外旅行無理な方との結婚前なら普通行く。しかも同棲は貴方の頭の中だけでの話だった。彼女の貯金額が分からない(&おそらく彼女の方が高収入の)段階で、母親に愚痴って一緒に憤慨するに足る理由はどこにもありません。

    別れたのは良いことですが、トピ主様の根本的な解決にはなっておりません。結婚を望むのであれば、
    1収入UP、2自立、3相手ではなく自分が悪かったかもしれないと考える思考を身につける
    ことが必要です。もう遅いかもしれませんが、結婚に限らず将来のために是非頑張って下さい。

    トピ内ID:7300416396

    ...本文を表示

    これほど酷い男もめずらしい

    しおりをつける
    blank
    黒板消し
    ・私に相談する前から、勝手にこっそり英語の勉強を始めていた
     →彼女の勝手。相談する必要など無し。

    ・彼女は、私の仕事の収入が低い事を私の姉に相談していた
     →事実なので、怒る事じゃなく、むしろ謝る事。


    ・彼女は実はバイクに興味がない、私に媚びる為に好きなふりをしていた
     →免許が無い時点で気付かない方がおかしい。
      しかもわざわざ興味を持ってくれたのに、媚びると思うのは異常。

    ・彼女は車検代を払いたくないらしい
     →当たり前。どこの世界に彼氏の車検代を払いたがる人間がいるか。
      大体収入低いのに、しかも乗らないのに、デカイ車を所有する意味が不明。


    ほかにも突っ込みどころがあり過ぎて書ききれないけど、
    主さん、貴方と両親、異常です。
    皆さんおっしゃってるけど、本当に彼女のために別れてあげなさい。
    なぜ貴方にそんなよくできた彼女がいるのか不思議です。
    多分、もう二度と女性と付き合えないでしょう。

    トピ内ID:7774960518

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    トピ主さん、あなた最低・・・

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    匿名
    あなたの最後の書き込みを読んでうんざり。彼女がこそこそ英会話の勉強をしていたとか、姉に相談していたこととか・・なんでそんなことが問題なの。

    あなたの器量のなさに本当にうんざりします。

    あなたはどうぞ彼女と別れてあげてください。その方が彼女のため。

    そして、あなたはあなたの言う通りにしか動けない、しかもお金を持ってくるお手伝いと結婚しなさい。

    そしたら、あなたは何もかもあなたの思う通り、「ご主人様」をしていられるでしょう。

    トピ内ID:0265444274

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    笑っちゃう

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