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    親友のいない人生もありですか?

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    スピ子
    ひと
    40代半ばも過ぎ、気がつけば友達、親友がいません。

    学生時代の友人とは、ほとんど会わなくなり、
    社会人になってから親しくなった友人達とは、ランチしたり
    時々会っていましたが、話が合わないことが多くなり、
    会うのが少々辛いと感じてきました。
    最近は、適当な理由を作りキャンセルすることも増えました。

    子供を通じて親しくなった方や、パート、アルバイト等で親しくなった方々とも一時の付き合いで、継続しているものはありません。

    生来の無精者というか、人付き合いが面倒だなと思う所もあるのでしょうが、凄く話したい、会いたいという相手もいないのです。

    結構、長い間、親しくしたい人がいないのなら、独りでも平気!なはずだったんです。

    でも、この前、知人から、友達と旅行に行った等の話を聞いて羨ましいなと思ってしまいました。

    このまま親友のいない人生なのかしらと淋しい気持ちになっています。
    同じような気持ちになっている方いらっしゃいますか?
    親友に出会えないで終わる人生もありでしょうか?

    トピ内ID:8680388990

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    私もです。

    しおりをつける
    🎂
    マロネーゼ
    40代女性です。

    私も親友と呼べる人はいません。
    昔はいましたけど、転勤して他県へ引っ越して縁遠くなったりなど。
    社会人になってからの友達は、今のところ一人です。
    その人が人懐っこい人なので、縁が続いているような状態です。

    自分でも性格に問題があるのかなと思うのですが、一つはマメじゃないんですよね。
    会えば色々話をするのですが、かといって、わざわざメールすることじゃないし・・・なんて思っているうちに、だんだん疎遠っぽくなってしまったり。

    友達のその友達同士のやりとりを聞いて、羨ましく感じますよ。一緒です。
    なにが悪いんだろうと、ここ10年くらい人間関係の勉強を小町でしていますが、生まれ持った性格かなと最近感じます。
    諦め半分、羨望半分ってところでしょうか。

    親友がいない人生もいいのではないでしょうか。
    40代以上なら、けっこう親友のいない人っていらっしゃると思います。
    自分がいないから、そう思うのかしら(汗)

    トピ内ID:2498836916

    ...本文を表示

    趣味のサークルに入ってみたら

    しおりをつける
    blank
    miu
    私も40代半ばです。
    夫がどこにでも一緒に出かける親友みたいな存在になっていて、学生時代からの付き合いの友達は1年に1度会うか会わないかくらいで、今もそのペースです。
    以前はちょっと寂しいなと思ってました。
    けれど3年前からマラソンにはまり、ランニングクラブに入会して、週に1~2回練習会に参加するようになったら、そこで知り合った人たちと飲みに行ったり、マラソンツアーに出かけたりするようになりました。
    ついこの間知り合った仲なのに、マラソンという共通の話題があるせいか、話が尽きず本当に楽しい仲間です。
    何か自分が興味のあることで趣味のサークルのようなものに入ってみるといいかと思いますよ。

    トピ内ID:4950630232

    ...本文を表示

    そんな気になる年代なのですよ。

    しおりをつける
    🎶
    同じく四十代半ばです
    まだ老いとは言えないかも知れないけど確実に老けたな、体力が落ちたなと思う年代。

    ぼちぼち生理もおかしくなってませんか?
    女性ホルモンの減少ですよね。更年期障害も出てくる年です。

    私には一人だけ親友と言える友人が居ます。三十数年来の付き合いです。

    が、しかし・・・
    良く考えてみると、職場の人の方が話してるくらい、じっくり会ってもいない、ましてや旅行なんて全然してません。
    これじゃあ居る!とも言えない状況です。

    主様と同様、ズボラで面倒くさがりです。

    私も同じ事、思ってました。若いときは何とも思わなかったのに、何だか寂しくてつまんない人間だな、これで良いのかなぁって。

    でも、やはりマメにも行動的にもなれず…
    年と共に引きこもり度は増します。

    ある程度、親しくしたければ行動的な所もないといけませんよね。
    きっと、そういう人は友人がいくつになっても出来るのでしょう。

    似てる人が居て嬉しいです。女性で群れないのは珍しいと言われますので…。

    何のアドバイスにもなってなくてすみません。

    トピ内ID:1382434639

    ...本文を表示

    私も同じだけど…

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    淋しいとか全く思いません。


    子供の幼稚園時代のお母さん達とも卒園と同時に縁が切れ 小学校時代のお母さん達とは入学当初から一切付き合いなく 中学生の今も 全く付き合いありません。


    元々 お母さん同士でつるむのが嫌いで 職場も辞めると縁が切れ 親友所か友人もいません。 知り合い程度ですね。


    付き合うと あれこれ煩わしく一人の方が楽です。 私からマメに連絡すればランチとかになるでしょうけど 連絡自体面倒です。


    自分でも冷めてるな、と思いますが 一日中家にいても苦ではないです。


    若い時から その場限りの友人関係だったので私は結婚式に一度も呼ばれた事はないです。


    因みに40代後半です。

    友人なくても家族が居れば幸せなんです。


    こんな人生も有りだと思います。

    トピ内ID:2457438379

    ...本文を表示

    親友かぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    きりぎす
    私は親友がいなくても平気です。友達と旅行やら買い物やらしたいと思わないので。買い物は1人で行きたいですし、旅行なら子どもを含めた家族で行くか夫と2人の方が気楽なので。

    寂しい人生ですかねぇ?

    今の所、子どもを通じて親しくなった人がそこそこいますが、いつまでお付き合いが続くのかはわからないからなぁ・・・ 時々会ってランチしたり、飲み会したりそれで充分かな。

    トピ内ID:1078055826

    ...本文を表示

    身近に親しい友人はいません

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    私は、人と合わせることがにがてなので、特別親しい友人はいません。
    55歳主婦、子育て中はPTAもこなしましたが、ママ友も必要としませんでした。
    長々としたおしゃべりや不毛な立ち話も嫌いです。
    噂話やグチ、悪口を聞くくらいなら一人で過ごします。
    生活時間や生活サイクル、家庭環境など人それぞれです。
    自分は自分の性格や性質、やり方に自信をもって、ひとりで過ごせばいいではないですか。
    そこまで互いにベッタリつきあいたくない、という人はかならずいます。
    自分のタイミングに合う人は必ずいますよ。
    そういう人と出会うまで、ゆっくりのんびり自分の時間を過ごせばいいのです。
    友人とか親友とかは自然に引き合うもので、探して見つけるものではないと思っています。
    あせることはありません。
    無理に人に合わす必要もありません。

    自然に、自然に。

    トピ内ID:0080234994

    ...本文を表示

    40過ぎて親友って発想自体・・・

    しおりをつける
    blank
    マーメイド
    幼いと思います。
    親友親友と騒いでいるのは中高生くらいだと思っていましたが(笑)

    かく言う私50代ですが、たしかに40代までは友人、知人多かったです。
    PTAの役員なんかに推されることが多かったし、ママ友やら昔の職場の同僚とか、交友関係かなり広かったです。
    一緒に旅行に行く友人もいました。

    でもこの年になって、もうそういうの、いいか~と思えてきました。
    話が合う人は今でもいますが、べったり付き合うのは疲れます。
    親友だから、友人だからと縛り付けられるのも縛るのもイヤ。

    何をするのもどこへ行くのも、相手の都合を聞くこと自体面倒くさい。
    思いついたら自分ひとりで行動します。

    ちなみに高校時代、いわゆる親友と認め合っていた友人がいましたが、大学行
    ったとたん見事に冷たくされ、それ以来、親友だと言って期待するのはバカバカしいと思いました。

    相思相愛の友人が見つかればそれはそれでいいのでしょうが、人生中々そんなことないですよ。
    人に期待するより、一人行動できるようになるほうがラクチンです。

    トピ内ID:6017838057

    ...本文を表示

    無理しないほうがいいのでは

    しおりをつける
    🐱
    まゆ
    今までできなかったのだから、下手にあがいて失敗して
    自己嫌悪に陥るだけのような予感がします。

    おひとりさま、前より肩身が狭くないですよ???

    トピ内ID:8409027344

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    白猫
    貴女の言う「親友」とはどういう人のことですか?私は友達はいますが「親友」はいません。そもそも友達など私の生活環境の変化によってどんどん変わりましたが、利害関係の一番少なかった学生時代の友達のうち今の私の生活環境と同じような友達とまた遊んでいます。友達は自分に合わせてつくるので貴女の考え(友達が変遷している)が男も女も共通していると思います。ただ男は女ほど劇的な生活環境の変化は少ないので同じ友達と何時までも付き合うのだとおもいます。しかしあくまでも「友達友人」ですね。

    トピ内ID:1029637379

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    ママにゃろ
    作ろうと思って、出来るモノではないと思ってます。
    カレカノなどの類いと同じと思っています。

    私も30代アラフォーですが、
    子供関係でも会社にも、続く人がいません。
    詮索されたく無いのもあり、
    深く付き合う気もないです。
    たくさんどうでも良い事を会話するのも
    面倒なんです。
    でも確かにさみしい?気もあります。

    旦那さんと仲良しなら良いのでは?
    私は、夫と家庭内別居中なので
    本当に孤独ですよ…
    でも、自分のペースが崩れたり詮索が嫌だから
    一人で好きな事だけしてます。

    トピ内ID:3678612115

    ...本文を表示

    私も無精者

    しおりをつける
    blank
    ポコペン
    主さんが羨ましく思ったのは、

    旅行に行った事ですか?

    それとも、旅行に行ける友人が居てる、その話主の方にですか?

    そもそも、親友って何でしょね?

    いま、主さんのご家庭うまくいってる様な気がします。

    トピ内ID:1128115768

    ...本文を表示

    ありでしょう

    しおりをつける
    blank
    ゴンドラ
    単に無頓着な人っていますよ。
    親友、別にいなくて困るものじゃないです。
    また、長年親友だったのに
    決別したり、疎遠になる例もあるようです。
    人間関係はずっと生ものということでしょうね。

    ご自身で納得できず、寂しいと感じるのなら
    今から親しい人を探されてはどうですか?
    知人は、60代になった今も、職場や習い事などで
    新しく親しい人をつくっていますよ。

    トピ内ID:7404285175

    ...本文を表示

    ありだと思います♪

    しおりをつける
    blank
    さと
    そういう人生、ありだと思います♪
    他人の話を聞いてうらやましいと思ってしまう人生って、よく聞きます。
    それが親友の話だったり、お金の話だったり、子供の話だったり…

    なにはともあれ、親友を求めつづける人生というのも、ありだと思いますけれど…人によっては、つかれますよね、きっと。

    トピ内ID:8954292615

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    blank
    coco
    アラフィフの兼業主婦です。

    私も親友と呼べる人はいません。
    親友どころか、友達もいません。
    今まで学生時代、職場、子供を通じてたくさんの人たちと知り合ってきましたが、いつもその場限りの付き合いで終わってしまいます。

    友達が欲しくて、たくさんの努力もしてきたつもりでしたが、今の自分の状況をみれば、私に原因があったんでしょうね・・・たぶん。

    女同士のランチや旅行など、憧れます。

    寂しい人生だと感じます。

    でもね、欲しいからってすぐに手に入るものでもないし。
    もうあきらめています。
    一人もいいもんですよ!・・・ただの、強がりでした(苦笑)

    トピ内ID:3802369243

    ...本文を表示

    ありです

    しおりをつける
    blank
    秋葉
    友人が恋しくなってるみたいですね。
    親友は友人を濃くしたもの。
    また、煩わしくなってもいいのですか?

    トピ内ID:5170341727

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    ありですか?とかありでしょ!とか言う言葉が嫌いです。
    そんなものは自分で決めることだろうにって思うからです。

    ありですかと言われたら、それは自分の選んだ結果でしょ?って聞きたい。
    寂しくても自分で選んだ結果。

    あとは親友は出会うものではなく、作るものだと思います。
    ポッと出で沸いた人間がいきなり親友になることは無いと思うから。
    お互い信頼関係を作ってから、親しくなるものではないでしょうか?

    ありでしょうか?って人に聞くより、寂しかったらその対処法を前向きに考えた方が良いと思います。
    ありだと言われても、寂しい気持ちは変わらないと思うので。

    学生時代の友人が、ずっと友人であるとは限りません。
    あうのが辛いのなら、疎遠になってしまう事もあると思います。
    趣味でも作って、気の合う友人でも探してみたらどうですか?
    万が一友人が作れなくても、趣味は残りますよ。

    トピ内ID:9563176101

    ...本文を表示

    親友って

    しおりをつける
    blank
    ういろう
    出会った瞬間から親友になるわけじゃありません。
    知り合いから友達になり、そのずっと先に「親友」があるのです。
    今まで40年以上生きてきて、多くの人と知り合ったのに
    そのうちの誰とも「親友」と言える関係を築かなかったのは
    トピ主さん自身の性格や考え方等の結果です。

    ですから親友のいない人生を選ぶ人はいないけれど、
    結果的にそういう人生だったという人はいるでしょう。
    今さら悩んだって、今まで親友が出来なかったことは取り消せませんよ。

    これから、趣味の集まりや近所の人と仲良くなることがあったら
    それを長く継続できるように、がんばってみるしかないのでは?
    人生の終わりに「あの人は私の親友だった」と思える友達が出来るかもしれません。

    トピ内ID:9476540998

    ...本文を表示

    なんとなくわかります…

    しおりをつける
    🐱
    ジャム
    スピ子さん。私も同年代女性です。
    友達付き合いは少なくなって来ましたが、会えば本当に楽しく話せる友達は何人かいて幸せです。

    でも、友達と一緒に旅行は…できるような気がしません。
    下手すれば友達を失ってしまうかもしれないし。
    年齢を重ねて柔軟さがなくなってきているのを自分で感じます。

    人付き合いが面倒だなと思われているのですよね。
    おつきあいって面倒なこともたくさんあると思います。
    それを抜きにして、うまくいった旅行という、いいところだけを見て
    それが欲しいというのは…そこだけほしいといっても、難しいのではないでしょうか。

    私自身は、お互いの無理の無い範囲で、たまに会ってお茶すること、
    実際に会わなくても、手紙をやりとりしてみたり、電話で話したりで、満たされています。これもいいとこどりかもしれませんが…

    あと、友達って「探して見つかる」ものでしょうか?自然体で生きて、出会って関わって行く中で自然に生まれる関係では?なので、親友と呼べる人がいないならば、他が充実した人生なのでは?

    トピ内ID:7126979040

    ...本文を表示

    そんなもんかな

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    メール程度の付き合いが数人いるだけで、親友はいません。
    学生時代はそれなりに、友達もいましたし、20代くらいまでは、出掛けることも多かったです。

    やはり、年齢を経ると、生活環境もそれぞれ違いますから、難しいと思います。
    ただ、病気をして、心が弱っていた時、たまたま家に来てくれた、友達が有難いと、すごく思いました。

    できたら、気の置けない友人ができればいいな…という思いはあります。
    けれど、合う合わないもありますから、無理はしなくて良いと思っています。

    トピ内ID:7949217376

    ...本文を表示

    ありです

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も親友はいないし、これからもできないと思います。
    友達は苦楽を共にする相手ではないなぁと
    つくづく思うので、気を使ってまで付き合う気がしないんです。

    トピ内ID:3766245406

    ...本文を表示

    大ありです

    しおりをつける
    blank
    ガー子
    40代後半です。
    今の私がそうです。
    知人は、多いけれど「親友」となるとどうかな。
    元来面倒くさがりでズボラなので人とのお付き合いも
    好まないのかもしれませんね。
    何だか色々あって自分を殺してまで利害関係のない人と
    会いたいと思わなくなって、今に至ります。
    世界が狭いかもしれませんが、家族が1番で
    夫が親友といえば、そうですね。
    私の年代だと親の介護や子供の進学、自分の仕事で皆必死です。
    そういうことからも自然に距離ができるのかもしれません。

    トピ内ID:6044662054

    ...本文を表示

    そういう人生、無しでもないと思います。

    しおりをつける
    blank
    私も、親友いないですねぇ……。
    真剣に考えるべきなのかしら。

    でも、いま持っている全ての人間関係(良いも悪いも含めて)に
    “親友”を加えたらどんなふうにバランスがかわるのかな?……と、考えて

    「親友が必要だ!」という気はしない。

    何か、新しい関係を増やすんだったら
    それはディープな関係の人じゃない気がします。

    トピ内ID:5543333378

    ...本文を表示

    旅先で見かけたおふたり

    しおりをつける
    🐱
    おみなえし
     私も特に親しい人っていません。年のせいか会話内容に気を使う事が多く、定期的に会ったり深くなっていくのも好まないからかもしれません。しかたないとあきらめています。

    ただ・・・温泉旅で見かけた女性二人はいいなぁと思いました。二人ともニコニコして60代ぐらい、自然で無理してない感じでした。お顔は違うのになんとなく外見が似ていました。またねと言って一人のかたが、先に着いた駅で降りていきました。

    あんなふうに旅に出られる人もいるんだとうらやましかったですよ。

    トピ内ID:1925194856

    ...本文を表示

    良し悪し

    しおりをつける
    blank
    かあか
    義母は年中友達や近所の人と旅行や食事に行き、楽しそうで良いなあと思ってました。
    でも家ではその人達の噂話や悪口言いまくってます。
    多分向こうも言ってるのでしょうね。
    悪口言うくらいならその人とは付き合わなければいいのに、と思うこともありますが、文句言いながらも一人でいるより良いと思っているのでしょう。
    一見楽しげに見えてもいろいろあるようです。
    私も友達は多くないし、子供が手が離れた今、寂しいなと思うことはありますが、無理しない自分なりの人付き合いでいこうと思っています。
    人の数だけ揉め事がありますから、社交的な人はそれはそれで大変だと思いますよ。

    トピ内ID:0952066824

    ...本文を表示

    夫が親友

    しおりをつける
    アラフィフ
    タイトル通りです。
    子供たちもそれぞれ自分の道を歩みだし、夫婦で語らうことが何よりの慰みとなっています。
    こんなんじゃダメですか?

    トピ内ID:2047745917

    ...本文を表示

    寂しいです

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    四十代半ばです。

    同世代は、既婚未婚、子どもあり子どもなし、夫婦仲の良し悪し、経済状況の良し悪し等で皆様々ですよね。

    蔑まれたり、妬まれたりして、ちょっと友達付き合いが嫌になり、軽く引きこもっていたんですが、やっぱり寂しいです。

    学生の時のように、何のしがらみもなく、お互いの差を感じずに、あっと言う間に親しくなれたら良いんですが…。

    新しく友達を作るのには、また一から自己紹介しあうのが煩わしいと思ってしまい、今の状況がわからない昔の友達には連絡して会いたいと言ったら迷惑かしら?と躊躇してしまいます。

    良い年をしてどう人と付き合ったら良いのかわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:4263067883

    ...本文を表示

    そういう人生もあり

    しおりをつける
    🐤
    ちか
    私も同じです。
    ほかの方のレスも読んでちょっとほっとしているところです。

    PTAの役員をして親しくなったり、パートの仕事先で親しくなってお友達はできますが、みんなその場限りで
    長続きしませんでした。

    趣味のサークルにもいろいろ行きましたが、年齢的にかなり上の女性が多く、別の場所で会う関係には
    なりませんでしたね。

    ママ友はいますが、普通の友達で親友と呼べるほどの仲ではありません。

    思えば学生時代、特に高校時代には親友と呼べる人が2、3人いたように思います。
    でも結婚して私だけ遠方に嫁いだので同窓会などにも行けず・・・
    育児や仕事に忙しくて帰省できなくなったら自然と誰とも会わなくなりました。

    でも私は買い物や旅行など友達と行きたいとは思わないんです、なにか気を遣ってしまって疲れるだけで。
    なので友達と何日間も旅行する人はすごいなあ、と思ってしまいます。
    不思議にうらやましいとは思いません。

    40、50代って私には親友がいない、って思う人が多い年頃?のような気がします。

    トピ内ID:4522659030

    ...本文を表示

    友達の形も時と共に変わる

    しおりをつける
    blank
    BugO'Nails
    歳を取ってくれば、誰もが家庭的・社会的責任を持つようになって、人生の優先性が変わってくる。 気が付くと本音を言えば、持ちたくないような対人関係ばかり。 でもこの変化はごく当たり前のことで、決して友人と離れたいということではない。  

    親友という関係も年月と共に変わるのが当たり前。  いつまでも学生の頃のように何でもあけすけ話せる という関係自体、歳を取ってくると負担に感じるようになる。

    だから、同窓会などがあるわけで、五年ぶりに会っても良い奴は良い奴だし、それで良いのではないかと思う。 親友は、思い出と共に自分のメモリーバンクのなかに持っていれば。  

    トピ内ID:1624238846

    ...本文を表示

    う~ん・・・でもそれって結構普通なんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    イマスケコ
    私も40代ですが寂しがりやくせに、人と話すのとか割と面倒と感じることが多く

    友人と会うのは3年に1回ある実家の田舎でやる同窓会くらいですね。

    普段お付き合いしてる友達はいないです。

    私の場合は旦那と夫婦で自営業してるので旦那が親友になってしまって、それで気持ちが満足してしまうのもあります。

    あと仕事柄接客業でお客様とお話したりしてるのも同じく満足の原因で友達付きあいと必要と感じないのかもしれません。

    ただ、まだ40代なので先の話と思い考えないようにしてますが

    主人に先立たれたらその時の私どうなっちゃうのかなって思います。

    トピ内ID:2867566091

    ...本文を表示

    親友はいらない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    50代なので、建物で言えば完成してしまっています。
    建築途中ならば、親友がいてもいいのですが、
    完成してしまっている今となっては、親友がいて、
    自分の人生に踏み込まれるのは不快ですね。
    私は親友より同好の士が欲しいです。

    トピ内ID:7008254151

    ...本文を表示

    おさそい

    しおりをつける
    あきあかね
    私は、ひとり大好き人間です。
    でも、おさそいがかかったら、大した内容でなくとも、できるだけ一度は応じてみるようになりましたよ。

    ある年齢以上は、好意をもっている人にしか誘いをかけません。
    ということは、仲良くできる可能性が大ということ。

    結果、自分とよく似た人達とのゆるーい関係がいくつかできています。
    皆、自立心が強く、一人好き。
    ひと月一回会っても、とても気持ちよく会話ができます。

    これで十分と考えています。

    もしかして、あなたの「親友」ってぐちをいいあえる友を想定してません?
    ぐちでつながった友達や家族は私は要りません。

    トピ内ID:6968209119

    ...本文を表示

    私も親友いません

    しおりをつける
    blank
    人間苦手
    学生時代は親友に近い、親しい友人がいましたし、
    人付き合い全般積極的でした。

    けれども社会人になり、結婚して、色々境遇が変化するうち、
    のんびりした親密な人間関係はなくなり、かつての友人たちとも、
    違和感が強くなりました。

    現在は、趣味や仕事がらみのあっさりした人間関係しかありません。

    ちょっと接近した人もいましたが、会話の中でストレスを感じることがおおく、
    結局、距離があるほうが快適といった感じです。
    価値観とかが固まったあとで、屈託ない関係を築くのは難しいのかな、
    と感じています。

    トピ内ID:2584850699

    ...本文を表示

    親友いなくて構いません

    しおりをつける
    😠
    100W
    寂くないです。
    人とはちゃんと付き合っていますから。

    親友とはかくあるべきと思い込んではいませんか。
    葬式に弔辞を読んでくれるような?
    ともに涙し肩を抱きあうような?

    水の交わりの醍醐味がわかれば

    人生観も変わると思いますね。

    スピ子さん、大丈夫よ。

    トピ内ID:4578777883

    ...本文を表示

    友達にカテゴリーは必要ない

    しおりをつける
    🐤
    そんそん
    私も親友と言う言葉に拘ってました。

    親友と思っていた人とは今は疎遠です。

    でも、環境が変わっても前向きにいると新しい出会いがあり食事に行ったり日帰り旅行に行ったりする人が出来ました。
    私は転勤族なんですけど、離れても時々メールくれたりする人もいます。

    その人達は親友?と聞かれたら否と思うんですけど、でも大切な友人です。

    大人になったら「親友」を作るとか、いるとか、いないとかではなくて「大切な友人」を作ると意識を変えてもいいのかなぁーと。

    テレビや漫画に出てくるような「親友」は、大人になって作るのは運命の恋人ぐらいの確率じゃないでしょうか(笑)

    それよりも日々出会う人達と交流し、友情を育む方が今は価値があるように思ってます。

    トピ内ID:3021028206

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    親友、いなくてまったくOKです

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    アガサ
    親友は、いなくてもいいと思います。遠方に住む私の学生時代の友達も、普段のお付き合いはご家族(ご主人と息子さん2人)と実のお姉さんだけみたいです。私は独身なので、友人・知人は多いです。特に親友と呼べる人(既婚・子供有)が一人いて、お付き合いは楽しいですよ♪

    四年前から付き合い始めたのですが、この年齢で親友ができるなんて、奇跡のようなものなんですねぇ。

    トピ内ID:8322970543

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    レス、ありがとうございます。

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    🐧
    スピ子
    所要でバタバタと落ち着かない日が続き、ようやくレスをゆっくり拝見できました。

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    私と似ている感覚や考えをお持ちの方が、たくさん
    いることに安心し、孤独な心は抱えているけれど、独りぼっちでは無いのかもしれないと
    上手く表現できないのですが、嬉しい気持ちになりました。

    厳しいご意見もありましたが、なるほど、そういう部分もあるのかもしれないなと、自問自答しながら読ませていただき、
    自分自身を見つめなおす、良いきっかけになりました。

    人生の折り返しの年齢も過ぎ、さほど長くはない、これからの人生、親友がどうのと焦ることなく、
    孤独を楽しみながら、良い友人に会えたらラッキーだわ
    くらいの気持ちで、緩やかに過ごして行きたいと、今は思っています。

    レスをしていただいた皆様のこれからの人生も、幸せでありますように。

    トピ内ID:8680388990

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    いないない

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    かぜまかせ
    親友なんてことば、私には無縁かも。
    何事によらず無精者なので…。自分から人を誘うことなどほとんどありません。
    よって、誘われることもほぼありません。
    携帯も何日もうんともすんとも言いませんよ。
    人から見ると哀れを誘うかもしれませんが、淋しいとも思いませんね。
    一人でいることが好きです。持って生まれた性質だと思います。

    トピ内ID:7382740722

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