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    子供を死産した悲しみ

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    デイジー
    子供
    今年9月10日出産時に臍帯脱出によりお腹の中で娘が天使になってしまいました。40週2日の命でした。

    初めての妊娠で出産まできてこんなことになるなんて信じられず、産後当初は、助けてあげれなかったことや自分の弱さを悔やみ涙することが多かったのですが、最近ではお腹に居てくれた10ヶ月間、私や主人にたくさんの幸せを運んできてくれたこと、そして産後、私が自分で気付くことが出来なかった心の内面のことや主人の優しさを教えてくれたこと、とてもよい家族や親戚や友達が周りにはたくさんいることを再認識させてくれたことを感謝したい気持ちも持っています。

    天使になったとはいえ我が子の姿はとても愛しくただ眠っているだけのように見えました。
    またこの子に会いたいし、この子の為にも兄弟も作ってあげたいし、優しく見守ってくれている主人との子供もほしいと思っています。あまりに悲しくて自分の気持ちを書き込んでしまいました。読んで頂きありがとうございました。

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    泣きながら読みました

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    pot
    かける言葉もありません。

    私も、今の子の前に流産しました。
    ですから、お気持、少しは解るつもりです。

    でも、赤ちゃん、必ず戻ってきますよ。
    絶対にあのママのところでなければイヤ!と神様に言い張って、必ず必ず次にまたあなたのもとへ来てくれますから。

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    何と言っていいのか・・・・・

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    半人前
    デイジーさん、何て言っていいのか言葉が出てきませんが、デイジーさんも赤ちゃんもとても頑張りましたね。

    赤ちゃんはお母さんを選んでやってくるのだそうです。
    つらい状況でもしっかり前を向いている立派なお母さんを選んで赤ちゃんは生まれ安心して天に召されたのでしょう。

    まだ日が浅いですから、お体、大事になさってくださいね。

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    がんばりました

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    はなねこ
    つらくて、悲しい思いをなさいましたね。
    私の妹も、同じ経験をしました。

    でも、今はとっても元気になりました。
    子供も三人います。

    悲しいときは、泣いてもいいの。
    だけど、楽しいときはおもいっきりわらってみてくださいね。

    旦那様、お友達、みんな、あなたの笑顔がだいすきなはずです。

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    無理しないで頑張って!

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    ベアー
    デイジーさん、初めての出産、そして悲しい出来事、
    本当に大変でしたね。
    なんと声をかけていいか、分かりません。胸が痛いです。
    でも少しずつお元気になられているようで安心しました。
    死産と流産の悲しみは違うかもしれませんが発言させてください。
    私は一昨日、妊娠初期の繋留流産の手術を受けました。
    一度も赤ちゃんの姿を確認することなく流産と診断されました。
    まだ立ち直るには時間は充分ではないけれど
    私はひとつ決めた事があります。
    将来、子供をこの手に抱く事が出来たら、
    「あなたにはお姉さんかお兄さんがいて
    でも残念ながら生まれる事が出来なかったの。
    だからあなたは与えられた生きることを決して諦めないで
    どんな形でもいいから一生懸命生きてね」
    って伝えたいと思っています。
    これは私が目で見えないうちに消えてしまった
    赤ちゃんに教えてもらった事だからです。
    たった2ヶ月間だったけれど、私もすごく幸せでした。
    悲しい思いが消えるなんてないのかもしれません。
    でも前を向いて歩いていこうと思っています。
    デイジーさん、心も体も無理しないで下さいね。陰ながら応援しています。

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    悲しいですね・・・

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    まっそ
    とても悲しい出来事があったんですね。
    でも トピを読んでいて あなたが 心の優しい方だとわかりました。

    これから先 あなたに たくさんのしあわせが
    訪れるように あなたのかわいい天使ちゃんが
    願ってますよ!!

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    本当に本当に

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    どんぐり
    お辛いことでしょう。。。
    私には、とても想像できないくらい辛い日々だと思います。
    10ヶ月もの間、おなかの中で元気に成長してくれて、胎動も感じて、もうすぐ会えるね。と楽しみにしていたことでしょう。私も初めての出産を終えたばかりで、妊娠中の事も思い出し、本当に胸がしめつけられる思いです。
    きっとどんな言葉もなぐさめにはならないと思いますが、書かずにはいられませんでした。
    娘さんは、きっとお腹の中でお母さんを体いっぱいに感じて安心していたと思います。
    うまい言葉がみつかりません。本当にごめんなさい。

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    涙が出ました。

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    ねねこ
    静かな言葉の中に深い悲しみと、亡くなられたお子様へのあふれんばかりの愛情が感じられて、泣いてしまいました。

    デイジーさんが前向きに生きて行こうとする姿が見えました。

    私の心が不快ではない痛みと苦しみを感じたことで、小町に書き込んだことで、ほんの少しでもデイジーさんの悲しみや苦しみを和らげることができたらいいなと思います。

    いつかまた、デイジーさんのもとに新しい家族がやってきて、あなたが笑顔になれますように。

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    声をあげて泣いてしまいました。

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    はなはな
    私は、今年結婚したばかりで子供が欲しくてたまらないものです。私の場合、主人の仕事が不安定で主人がどうしてもまだ作りたくないと言っていているので作れません。主人も子供はいつか欲しい気持ちがあるので、二人で将来の子供の名前を考えたりしています。それだけでもわくわくしているのに、ずっとお腹の中で赤ちゃんの鼓動を感じて、最高の幸せを夫婦でかみしめたのにもかかわらず、そんなことになってしまわれた悲しみは計りしれないと思います。すごく辛すぎます・・・。こんな簡単な言葉で失礼になってしまうかもしてませんが、頑張って立ち直ってください!そして、産まれてこれなかった赤ちゃんの分も幸せになれますように、祈ってます。

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    ゆっくり休んでね

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    おばちゃん
    トピ主さんのお話、あまりに悲しく、本当に心が痛みます。

    私の場合、2年前に初めて妊娠し、大喜びしていたら12週で流れていってしまったんです。考えもしなかったので、びっくりしました。
    短かったけど、うちに来てくれて、ありがとうね、と思ったり、あの時ああしなければ、こうしなければ、と後悔は尽きず、本当につらかったです、たった12週でも。
    ましてや、十月十日まで無事に育っていれば、さぞかし、みなさんの期待も並々ならぬものだったことでしょう。特に初めてのお子さんであれば尚さらのこと。

    今はただ、優しい旦那さまやご家族に甘えて、ゆっくり休養を取って下さい。

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    辛いですよね・・・

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    みっふぃー
    産後のお体いかがですか?
    まだまだ大変なときだと思います。

    私は死産ではありませんが、出産時重症仮死
    で子供が産まれ寝たきり状態が続き、去年
    亡くなりました。

    病院にずっと入院していたので毎日面会に
    いったし、亡くなる時はずっとそばで見て
    いたので、だんだん息絶えていく姿を思い出す
    と涙がとまりません。
    1年経ちましたが、気持ちはまだ前向きにはなれ
    ません。

    とっても悲しいけれど心に子供がいてくれるので
    支えに生きていきたいと思います。

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    悲しいときは思い切り悲しみましょう

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    グレース
    こんにちは。わたしは先月不妊治療で初めて授かった子を流産してしまいました。

    トピ主さんの場合は40週も一緒に居たのですから
    私より何倍か辛かろうと思います。

    私がトピ主さんに出来る事、何もないけれど、
    いまは一緒に、悲しみましょう。
    悲しい気持ちを変に抑えてしまうと、よくないそうです。
    だから私も毎日、悲しんで悲しんで泣いてます。

    いつか悲しみが自然に癒えるときまで。。。

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    心の中で 娘さんのこと

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    ずーっと覚えていてあげてくださいね。
    デイジーさんが覚えている限り
    その子はずっと生き続けているのです…。

    私の親友も最近死産してしまいました。
    彼女の妊娠を知ってから、自分のことのように嬉しくて楽しみで、その日が来るのを今か今かと待っていました。
    メールで『死産』の連絡を受けてから、本当にショックで1週間泣きました。なんと言葉をかけていいのか思いつかなくて、とりあえずそっとしていようと思いました。
    今は彼女が少しでも落ち着いて、いつか連絡をくれるのを信じています。

    デイジーさん、あまり無理せず、今はゆっくりしてくださいね。あなたのことを大切に思ってくれている人は、ほんとにたくさんいるからね。

    うまく書けなくてごめんなさい。きっとあなたの周りにも、こんな気持ちの人がいるからね。

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    大丈夫でしょうか?

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    ぽんぽこ
    まだ産後間もないですが、お体いかがでしょうか?

    私は3年前の12月に生後3ヶ月の子供を亡くしました。
    病名は乳児突然死症候群です。ある日突然息をしていませんでした。
    突然の出来事過ぎて毎日毎日家で泣き・・・

    私がちゃんと見てれば、もしかしたら生きてたかもしれない。と思ったり・・・
    テレビに出てくる赤ちゃんも見れず外へは1歩も出られませんでした。
    3年過ぎても、まだまだ辛いんです。

    デイジーさん・・・娘さんが天使ちゃんになって、まだ1ヶ月しか経ってないんですよ。
    沢山泣いて下さい。我慢しないでください。

    ちゃんと娘さんはお空からママとパパの事見てますから頑張らないでください。

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    お身体おだいじに

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    秋色
    私もまだ形になる前でしたが生理のときより出血が多いかな?というようなかんじでそのときに一緒に流れてしまいました。
    担当医が冷たい人で塊りのようなものが出てきたので急いで病院に行くとそんなことは予想していたというかんじで怒られて無知の私はひどくショックを受けました。
    ちょうど子供が欲しい時期でしたし、当時を思い出すと泣くにも泣けずつらかったです。
    さらに追い討ちをかけるように友達が同じ頃妊婦で私の話しを知っていたのですがエコーにこんな写真が写ったとかうれしそうに話すのを聞くのはとてもきつかったです。
    デイジーさんの周りには心優しい理解のある方ばかりのようですね。
    私もその後無事子供を授かりましたのできっとデイジーさんもその日がくることをお祈りします。

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    やっとひと月なんですね

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    さら
    悲しみはいかばかりかと思います。
    私も数年前、同じ思いをした者です。

    ひと月めはまだお乳を止める薬を飲み、産後検診(子供がいなくても産後の体をチェックしなければならない)の時期。皆は生後一ヶ月の赤ちゃんを抱きしめ幸せそうな姿。それを見ながらおなじ待合室の椅子に座る自分。消えたいと思いました。

    前に流産しその後、高度治療でやっと授かり10ヶ月かけてはぐくんだ命。結婚8年、40才まえの、もう後はないと思われた渾身の命。8月でした。
    外出もできない気分がつづきました。
    でも翌年の1月、年賀葉書に私が書いたことばは「それでも歩みは 前に。」でした。

    いちど授った命です。子供を宿し、はぐくむ力があるということです。
    いろんな人々の言葉に傷つくこともあるでしょう。でも大丈夫。いま私は43歳。あかんぼに、おっぱいやっています。希望は必ず。
    心から祈っています。

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    辛いですよね

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    ボーロ
    私も3月に30週で第二子を死産しました。

    2日前の検診では元気だったのに、気付いた時には胎動がなくて、病院に行ったらもうお腹の中で亡くなってました。
    なんで気付いてあげられなかったんだろうと、今でも悔やんでも悔やみきれません。結局原因はわかりませんでした。

    しばらくは毎日泣いてました。
    特に夜布団に入り真っ暗な中にいると色々考えてしまって、悲しくて悲しくて。赤ちゃんのCMとかが流れても泣いてました。

    でも不思議なもので、時間が経つとだんだん冷静になれるんです。
    毎日泣いてたのに、いつの間にか泣かなくなりました。

    悲しみが消えたわけでもあの子のことを忘れたわけでもないけど、穏やかな悲しみに変わってきました。あの子は天国で待っててくれてるから、いつか私が死んだらいっぱい抱っこしてあげたいと思っています。

    今はまだ辛くて悲しくて仕方ない日々だと思います。沢山泣いて下さい。
    どうか少しずつ、悲しみが癒えますように・・・

    私も半年経って、次の子が欲しいと思うようになって来ました。またあんなことがあったらどうしようっていう不安はあるけど、頑張りましょうね。

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    私も死産しました

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    ひまわり
    私も今年5月に、6ヶ月に入ったばかりの双子の女の子を死産しました。デイジーさんは40週とのことで、その悲しみは私の何倍にもなると思います。
    本当に辛いですよね。私もちょっとしたことで凹んでは立ち直り、凹んでは立ち直りしているところです。

    デイジーさんもあまり無理しないで下さいね。
    泣きたいときは我慢せず、おもいっきり泣いてください。そしてゆっくりと休んでください。

    先日‘お母さんをえらんぶ赤ちゃん’という本を読みました。本当のところはどうなのかわからないけど、とても心に響きました。機会があったら読んでみてください。

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    ずっと生きていてくれます

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    kiyo
    私には会えなかったきょうだいが下に二人います。
    当時の私は小さかったので記憶にあまりありませんが、母の入院が長引いていたことははっきり覚えています。

    もういいおばさんになっている私ですが、きょうだい達の存在は、ふとした時にやはり思いだし、天国から見守ってくれているようで力づけてくれるものです。
    こんなに年月が経っても、もちろんきょうだいには変わりありません。
    ずっとずっと生きていてくれますよ。

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    涙が止まりません

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    すいれん
    わたしは、同じ経験をしていません。

    だけど、子どもを持つ親として、涙が止まりません。
    トピ主さんの、そして皆様の悲しみが癒えますように・・・・・・

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    とっても

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    マスカット
    お気持ちよくわかります。
    外でみかける赤ちゃん、辛いとおもいます。
    一人の時間、急におそってくる絶望感とかなしみ。
    私もいま、そんな気持ちと格闘しています。

    小町の掲示板で「はじめての妊娠・死産」というトピを立てたものです。通りすぎることができず、レスしました。

    私は六ヶ月の時でした。破水して羊水が全部なくなってしまっても赤ちゃんがでてくる気配がなく丸一日陣痛待ちでした。その一日は赤ちゃんの片腕と臍の緒が子宮口からでたまま、そのうちに臍の緒の片方が切れ、膣を通りブラブラと垂れ下がった状態で過ごしました。(私は元気なので廊下を歩き回っていました。)
    ですが、心の中では号泣です。なんで私が・・・って。
    産後の検診で子宮頚管無力症の疑いと言われただけで原因不明でかたずけられました。

    トピ主さんは10ヶ月。やっと我が子に会えると思っていたときですよね。悲しすぎます。

    つづきます

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    とっても つづき

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    マスカット
    気持ちが安定するには時間がかかると思います。
    前向きに頑張ろうとすればするほど、おかしくなっていく自分。
    プラス思考とマイナス思考がぐるぐると頭の中をかけめぐっています。私はこんな感じですが。

    世の中には同じような経験をされた方がたくさんいます。
    少なくとも私はあなたの気持ちがわかります。
    小町にもレスしてくださった方がたくさんいます。
    いつでも小町にきてはなしましょう。

    気持ちがとまったままでは、いけないので少しずつ前を向いて歩けるように一緒にがんばりましょうね。

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    何度でも。

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    らぶ。
    前に、この世に生まれずに天使になってしまった赤ちゃんは、
    何度でも繰り返して同じお母さんのおなかへ戻って来るんだよ、という内容の記事を読みました。
    トビ主さんの天使ちゃんも、きっとまた戻ってきますよ。トビ主さんともっと一緒にいたいから。

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    私も死産しました

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    ゴーゴー
    私も数ヶ月前に36週で死産しました。なので、デイジーさんのお気持ちはすごくすごく分かります。まだ日も浅く、浮き沈みの激しい日々だと思います。出産後は、私もデイジーさんと同じような気持ちでした。
    わが子への愛しさだけでなく、主人の優しさや、周囲の温かい気遣い、自分の心の弱さなど、いろんなことを今回天使になった我が子から学び教えてもらったと思っています。
    私は、以前より泣くことは少なくなりましたが、ふとすると辛くてたまらなくなる時があります。今は周りの妊娠・出産報告がとても胸を突き刺しますね。
    素直に喜べない自分が情けない・・
    どうしょうもないけれど、正直、経験した人でないとこの辛さは分からないと思います。
    私は辛いときは、お墓に行ったり、仏壇に手を合わせたりすると、心が落ち着きます。
    デイジーさんも、今はどうかご無理をなさらずに心を休めて下さい。泣きたい時は、天使になったわが子のために、たくさん泣いてあげましょうね。

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    辛いですね

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    hanachan
    私も昨日の事のように思い出しました。
    流産後、授かった双子の最後の定期健診でした。小さめだった方の子の心音が取れない。いつもにこにこしているドクターの顔から笑顔が消え、胎動をいつまで感じたか聞かれて、重大さに気づきました。何も考える余裕もなくそのまま、緊急帝王切開。手術室へ運ばれながら、その子のいる側のお腹を泣きながらさすっていました。起きて、起きてよって言いながら。

    今、すっかり大きくなったもう片方の子供と下に生まれたもう一人を育てながら、その亡くした子の事を忘れた日は一日もありません。
    必ず見守っていてくれていると信じています。

    キリスト教式で納骨した時、牧師様が「この子は愛らしすぎてこんなに早く神に召されてしまった。」とおっしゃいました。
    悔やんでも悔やみきれませんが、忘れる必要はないのです。どうか、いつまでも思ってあげてください。

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    いつになったら

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    aki
    つい一週間前に死産した者です。
    24週でした。

    トピ主さんは40週も一緒にいただけに、悲しみはなお深いと思います。

    周囲には笑顔を見せているので『元気だね、大丈夫だね』と言われるのですが、家に一人でいると悲しみが波のように襲ってきて涙が止まりません。

    今、産褥期なので安静が必要なのですが、横になると子供が殺されたり死んでいく悪夢を見ては飛び起き、涙する繰り返しです。自分はもっと強い人間だと思っていたのですが・・・。

    時が経てば、この深い悲しみも薄れるのでしょうか。
    支えてくれているダンナのためにも、一日でも早く立ち直りたいと思っています。

    トピ主さん、今は辛くとも、お互いに
    いつか心穏やかな日々が訪れますように。

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    その子には、また会えます

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    やまね
    トピ主さんも、いつか必ず「その場所」へ行くのです。私も亡くした家族にはまた会えるものと思っています。だから死ぬのがこわくありません。
    飯田史彦さんの「生きがいの創造」など読まれてはいかがですか。おそらく、悲しみのどん底からは抜け出せるはずです。

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