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    このママさん、ちょっと苦手かも…

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    未就園児ママ
    子供
    先輩ママさん達から、経験談や心構え、アドバイスを頂けたらと思い、トピを書かせて頂きました。

    来春入園予定の子供がおり、現在はプレ幼稚園に通っています。
    プレは週1日2時間のため、預けた後に予定がなければ、ママさん達と近くのファミレスでお茶をしたりします。
    ママさん達とは園で立ち話、連絡先の交換はまだ無し、お茶をご一緒したのはまだ3回程の仲です。

    その中に印象が柔らかく、いつもにこやかなAさんがおります。
    優しい口調で、とても礼儀正しいのですが…ですが…違和感を感じた自分がいました。
    どうやら自分がいつも話題の中心に居たい、という方のようです。
    気付くと毎回、話題がAさん自身の武勇伝や、子供の自慢に変わっています。
    今日、自分の話を別のママさんに持っていかれた時、むっとした顔をしていました。

    まだ良く知らないのに駄目だな、と思いつつ「ママ友」という友達とも同僚ともまた違う関係なので、当たり障りのないように…と感じてしまった日でした。

    ママ友の多くが一時的なお友達であること、世の中には色んな方がいる事、私自身の感覚・習慣イコール常識ではない事、誰しも万人に好かれる事はない事…など理解しているつもりです。
    ただ、幼稚園、小学校、中学校…と、これからもっと多くなるこの付き合いに、何だか身構えすぎてしまって気が重いです。

    私の友人は、付き合いの長さに関わらず、親密な友人と、ごくごくたまにメールをやり取りする浅いお付き合いの友人の両極端で「ほどほどのお付き合い」というのがほぼ無いので不安、という事もあります。
    初めての人には少し緊張しますが、なるべく主張しすぎない程度に社交的でありたいと思っています。

    こんな未熟な私に、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
    私自身がこれから気を付ける事などの戒めもあったら嬉しいです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3513673300

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    様子をみながら

    しおりをつける
    ラッキー
    彼女の様子をみながら、距離を一気に縮めずにいつでも疎遠になれるように、おつきあいしたほうが無難です。

    女の直感で、周りのかたも気がついていますよ。

    トピ内ID:2474223381

    ...本文を表示

    意識して良い所を見つけてみては

    しおりをつける
    🙂
    ぶぶちゃちゃ
    トピ主さんこんにちは。

    私には子供がいないのでママ友はいませんが、
    転勤族なので「数年だけの付き合い」で割り切った
    関係というのが似ているかもと思いレスします。

    数人集まれば中には合わない人がいるものです。
    そんな時こそ、その人の嫌な所ばかりを注目する
    のではなく、良い所を意識して見てはどうで
    しょうか。

    例えば、その彼女の子育てのこんな姿勢が好きだな
    とか、髪型が素敵だな、とか小さな事でも何でも
    いいので。

    そしてさらに自分がその彼女との会話を楽しむ
    為に自分だったら、

    彼女が話の中心

    質問攻め&褒めまくる

    打ち解けて来た所で徐々に突っ込みを入れていく

    ボケ&突っ込みの関係確立

    にします。私が体験した実話です。
    私はその彼女の事をすごく好きになりましたよ。

    彼女が自分の話にさらっと持って行った時に
    「あ~また、、」と思って苦々しく思うより、
    彼女の会話に乗っかっちゃった方が自分が楽し
    める&気持が楽になるんじゃないでしょうか。

    しかし我が強い人、何かとボスになりたがる
    人などはトラブルメーカー臭がするので心で
    一線を引いておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:6939398214

    ...本文を表示

    気をつけて!

    しおりをつける
    💋
    溝口
    そういう方は、どこの幼稚園や学校でも必ずいます。

    自分が中心でいないと気がすまない、不機嫌になる、やっかいな人です。

    いじめなどのボスママになるでしょう。陰口など言いふらすタイプ。

    適度な距離をとって、付き合うべきです。

    嫌なら、そ~っと離れましょう。

    ママ友付き合いは、広く浅くが無難ですよ。

    そのなかで、気が合う方とは 仲良くしても良いと思います。

    トピ内ID:6941326909

    ...本文を表示

    そのカンはあたり

    しおりをつける
    blank
    ささめ
    同じような感じの人に当たった事があります。
    はじめはスゴイニコニコしていて…違和感があり過ぎるくらい。

    そういう人は要注意です。
    自分の気に入らないママの根も葉もないことを他の人に言いふらしたり、貶めたりすることを言ったり。
    しかも、証拠が残らないようないやらしいやり方で。
    はじめは良かったのですが、最後は皆から腫れ物を触るような対応をされてました。
    モンペでしたし…

    主様のカンは当たっていますよ。

    トピ内ID:7321856482

    ...本文を表示

    ママ友も普通の友人も、大差ないと思いますけど

    しおりをつける
    こけもも
    ママ歴は10年の中堅(?)ママです。

    よく「ママ友」っておどろおどろしい人達みたいな感じに思われてる方もいるようですが、私はそこまで特別だとは思いません。

    そういう人って、職場にだって学生時代の友人にだっていませんでしたか?もしトピ主さんの周りにいなかったのだとしたら、たまたま運が良かったんですね。

    確かにママ友は「子供」という共通項だけで、幅広い年代の女性が一同に会します。私などは女子校出身だから女だけの集団は慣れてますが、年代や境遇の多様性というのはやはり、ママ友を持つようになって初めて触れた事も多いです。
    なので問題なのは「ママ友」という括りではなくて、多くの境遇の違い・価値観の違いに以前より多く触れるという事です。
    母親になるって、そういう事だと思います。

    そんな中で気をつけるべきはやはり、人の悪口は絶対に言わない事です。私は人から嫌がらせに近い事をされても、個人間だけで処理しました。会社にいても問題が大きくならない限り、同じ対処をします。

    そして自身がなるべくおおらかに、笑顔で、小さい事に拘らないように務めます。似たような人と仲良くなれます。

    トピ内ID:9101993713

    ...本文を表示

    居ました

    しおりをつける
    blank
    久太郎
    優しい口調で礼儀正しいママ友さんなんですね
    私もプレ幼稚園で見かけたことがありますよ。
    会えば子供の話題ばかりしていて
    よっぽど自慢なのかと思えば
    将来不安の裏返し
    予定外にもう一人作ってしまったので
    将来不安で不安でたまらないのを
    子供自慢にすり替えている人でした
    たまにしか会わないママさんでしたが
    微妙な空気にならないよう話題を選ぶのに苦労しましたね
    トピ主さんも「そんなの自慢にならないのに」と思うのだったら
    ご自分もまけないくらい自慢なさったらどうでしょう

    トピ内ID:6040785749

    ...本文を表示

    落ち着いてみて

    しおりをつける
    🐱
    たま
    他の方もおっしゃっていましたが、「ママ友」に限らず学校のクラス、職場、ご近所・・など「そう簡単に縁は切れないからできれば仲良くしたいけれど、実は苦手なタイプ」はどこにでもいます。


    主様とその方がコンビを組んで二人きりでお仕事をしなければいけないというわけではなし、他の方も含めた「ママ友グループ」なのでしょう?
    でしたら、その方のお話を全てあなたが受け止めなくてもいいのですから、
    その方がおしゃべりしている時には顔ではニコニコして、心では他のことでも考えていればいいのでは?

    その方は確かに好感の持てないタイプの方ですよね。
    でも、いちいち「ほら、また自分の話に持っていった」とか、「他人に話を取られたからってムッとするなんて」など嫌いな人の表情に注目しすぎてしまうと無駄にイライラして精神衛生上良くありません。

    その方に対する相槌は他の方に任せておき、
    あなたは「あっこのお茶おいしー☆」など、マイペースにその時間を楽しんでいる方が大人ですよ!

    トピ内ID:8149407437

    ...本文を表示

    います!います!

    しおりをつける
    😀
    おちゃんぴー
    そういう人。私の周りにも。
    そして久太郎さまのご意見に同意致します。
    そういう人は全てが不安で不安で仕方が無いのです。
    自分の子供もどうやって育てていいかわからないのです。
    そして本当はアドバイスや情報が欲しいけど上手く人に聞けない。
    私は意地悪なので徹底的に聞き役にまわって、一切アドバイスや情報はあげません。
    「これってどう思う?」と聞かれても「わかんないけどそれでいいんじゃない?」って答えます。
    だって大人なんだもの、自分の事は自分でですよね。

    トピ内ID:5041201714

    ...本文を表示

    苦手・・と思いながら付き合わない事

    しおりをつける
    blank
    ten
    トピ主さんのパターンだと、私が心がけているのはタイトル(上記)の事です。
    他の方とはお茶したくても、その方が参加しそうな時は自分は
    「今日は用事あって!また誘って」と不参加。
    メンバーは誰?とか聞いちゃだめですよ。それは禁句。
    自分がひとりになる勇気を持つってことですね。

    何故って、苦手と思う相手には、ほぼ間違いなく自分も嫌われています。
    自分で自分の首を締める種を撒きに行くようなものですよ、参加するって。

    苦手な人には安易に近寄らない事です。
    近寄らなくてもお付き合いしなければいけない(クラスが同じとか)事もあるんですから。
    でも、ひとりぼっちを過ごせる自信がない人には無理です。

    一番いいのは、苦手な人を作らない事ですね。
    あの人はここはちょっと・・だけど、いいところがそれ以上にこんなにある!
    と思える人はママ友付き合いも上手です。

    トピ内ID:2324783736

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