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    告白と同時にプロポーズされました

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    あさり
    恋愛
    告白と同時にプロポーズをされました。

    彼とは転勤先の関西で知り合いました。お互いに関東出身です。
    一年半一緒に仕事をし、彼が転職の為に退職(彼は関東に戻りました)、その半年後に電話で告白、プロポーズされました。
    彼の言いたいことは、
    ・今すぐにでも結婚したい
    ・私に仕事を辞めて関東に戻ってきてほしい
    ということでした。

    仕事をしていた間、私は彼に好意を抱いていましたが、デートをしたことはありません。
    なので、結婚を考えてくれているのは誠実で嬉しいけれど、まず会社以外のお互いのことを知るために、お付き合いしましょうと言いました。
    それに対して彼は、
    ・私のことは会社にいたときの感じで分かっている
    ・会社で見せていない面も受け止める
    ・私のことはもう分かっているのだから、結婚すればいいのではないか

    と言います。
    私は彼のことをもっとよく知りたいし、デートをしたり色々と楽しいことをしたい、と思います。
    その先に結婚はあると私は考えているのですが、彼は好きだから結婚し、付き合うことは必要ないと考えているようです。
    私は、付き合うことが、結婚の為のただの確認作業のようにしか思っていないことに、困惑しています。
    また、付き合ってもいないのに今の仕事を辞めて引越せというのは、とても横暴だと感じます。

    私は彼の誠実さと穏やかな気性に惹かれていて、彼と結婚できたらいいなと思うのですが、その過程がスッポリ抜けていても構わないという根本的な価値観の違いに、どうしたらいいのか悩んでいます。付き合おうと言っても、彼は無駄な時間を過ごしているようにしか感じないのかなと思うと、悲しいです。

    皆様はこういった男性、女性とお付き合いしたことがあるでしょうか?また、その恋人とはお付き合いや結婚、もしくは別れたのでしょうか?体験や、ご意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5305615597

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    自分本位な独善者

    しおりをつける
    😠
    おとっさん
     相手より自分、ただそれだけです。それだけのことが分かったなら、もうお付き合いする必要まりません。もう人間性がわかってしまったからです。
     彼はそういう人間です。付き合っても、思いやりのない人間です。

    トピ内ID:4666372619

    ...本文を表示

    彼は誰かと結婚したいだけ

    しおりをつける
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    かりんとう
    たぶん、あなたじゃなくてもいいんだと思います。

    転勤で関西に行って、
    今は関東で実家にいるのか一人暮らしなのかわかりませんが、
    生活が嫌になっているんだと思います。

    誰かと結婚したいと思った時にたまたまあなたを思い出しただけです。
    今更、遠距離恋愛で交通費を使うのももったいないんですよ。

    結婚して、嫌になったら離婚すればいいだけですもの。
    彼からすれば、お金をかけて恋愛するより、結婚した方が得でしょう。
    おそらく、遠距離恋愛でダメになった経験もしていると思いますよ。

    トピ内ID:8654518400

    ...本文を表示

    結婚したいならつべこべ言ってないでしたほうがいいね!

    しおりをつける
    💡
    田んぼの力
    男の人は、勝手に盛り上がっちゃう人多そうですね。主様にとっては急でも彼は着々と計画を練っていたのかもしれません。
    そのようなことになってるのに全く気が付かなかったんだ・・・・それは心の準備が・・というかんじになるのも無理ないか・・・
    個人的には私はそういう価値観の男性は好きなので、受け入れてあげて!と言いたい気持ちですが。
    彼と結婚したいなら今だ!と思いますけどね。
    最近読んだ世界的チェスプレーヤーの著書によると、時間や情報の不足こそが直感が研ぎ澄まされる条件なんだそうです。ただ、直感が働くためにはその分野の知識や経験は絶対必要で、このような状況でパッと決めるにはトピ主様は恋愛経験が少ないのかな?
    その1年半の一緒にお仕事されてた期間は交際期間といっていいんじゃないのかな?
    デートとかを楽しみたいなら、子供をつくるのを計画的に先延ばしにすればいいのでは・・・
    決められない人は何年付き合っても決められないのに、その彼は決断力があって頼もしいですよ!

    トピ内ID:0918603651

    ...本文を表示

    あなたの直感通りです

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    この男性はあなたが感じた通り‘横暴’です。
    ですから
    >会社で見せていない面も受け止める
    というのは、言い換えれば
    「会社で見せていない面も受け止めろ」という事です。

    経験上
    出会ってすぐ、告白と同時に「結婚」という男は信用できません。
    どんな隠し玉があるか
    いえ、あるからこそ‘ボロが出ないうちに’繋ぎとめようとするのです。

    ‘理屈’で考えるより
    あなたが<心>で感じた‘直感’がとても大事です。
    「不安」や「困惑」を感じるのは、あなたの心が「進んでは危ない」と‘警鐘’を鳴らしているのです。

    そういう時は進んではいけません。

    ここまで‘熱列’にアプローチされたら誰でも嬉しいですが
    ここは一旦慎重になり、じっくり彼を観察して下さい。

    もし正直なあなたの気持ちを話して、彼がそれを受け入れてくれないなら
    (人によっては怒り出します)
    この彼は‘真のパートナー’ではありません。
    この先も、いつも彼の考えややり方を押し通されるだけです。

    不安や困惑がある時はどんな時でも物事を進めず、立ち止まってよく周りを見ましょう。
    どうか流されないで、あなたらしく居て下さいね。

    トピ内ID:7820385951

    ...本文を表示

    思い込みが激しく強引

    しおりをつける
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    ぬー
    好きだから結婚できると思っているとこが怖い。
    自分は知っているだけで 相手の知りたいと言う気持ちをスルーが怖い。

    すなわち 相手の中では 主様のイメージが
    嫁相手として合格!で 出来ているわけで、
    もし、結婚したら
    彼の理想や基準を下回った場合、即不合格、
    話し合いもないまま 同じように離婚されてしまう可能性があるでしょうね。

    離れている間に 勝手に イメージがどんどん作られ 思いが募っているところも怖いです。



    お付き合いからお願いします!
    に やったー!絶対結婚したくなりますよ、僕と…くらいなら まだ良かった。

    それとも そんなに急いで結婚しなきゃいけない理由があるのでしょうか?
    一度会って話をしてもいいけれど、
    何かやっぱり怖いです。

    トピ内ID:5962080484

    ...本文を表示

    その手の男は

    しおりをつける
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    モモ
    結婚がしたいんです
    自分の結婚感のイメージに近かった主様を選んだ
    だけどイメージだからどこまで正しいやら
    受け入れると言ってるわりに仕事止めろって矛盾だし
    彼がいけないとは言いません、彼みたいな人は見合いすればいいんです、あれはそのためにあるシステムなんだから

    トピ内ID:1460927618

    ...本文を表示

    付き合ったことないです(笑)

    しおりをつける
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    江田島
    付き合う前から結婚したいと理由は二つに一つだと思います。

    1トピ主さんに心底惚れている。

    2バレとまずいような秘密がある。

    前者であれば嬉しい話ですが、この手の男性は冷めるのも恐ろしく早いです。
    受け止めると言いますがトピ主さんのマイナス面が彼の想像を超えていた場合は簡単に捨てられると思います。

    後者の場合は話になりません。

    いずれの場合でもトピ主さんにとってリスクが大きいだけなので私ならお付き合い出来ないならプロポ-ズは断ります。

    トピ内ID:3731984073

    ...本文を表示

    経験あり

    しおりをつける
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    あみ
    私の元夫がそんな感じでした。

    元夫、ということはお分かりの通り、その後別れることになりました。

    私の失敗は、仕事を辞めてついて行ったことです。

    私の元夫も非常に穏やかで誠実そうで、いや、実際その通りで、これが理由で離婚したと言えるような目立った欠点は何一つありませんでした。

    でも、私は息苦しくて耐えられませんでした。

    うまく言えませんが、元夫は、自分の理想像に勝手に私をあてはめプロポーズしたあげく、思っていたのと私が違うからと一人で不機嫌になっているという感じでした。

    自分が自分でいられなくなるような何とも言えない苦しい結婚生活でした。

    結果的に私は不合格の烙印を押されたらしく、離婚になりましたが、私は仕事まで辞めていたので一時ひどい喪失感を味わいました。

    彼が元夫と同じと言いたい訳ではありませんが、トピ主さんも、しばらくじっくりお付き合いをしたほうがよいですよ。

    告白と同時にプロポーズだけでもビックリなのに、仕事を辞めてついてきてほしいなんて、あまりに自分勝手な言い分だし、リスクが高すぎませんか?

    トピ内ID:4901577167

    ...本文を表示

    半年遠距離恋愛

    しおりをつける
    元在米
    一生懸命関西に通ってくれて、
    あなたの仕事や状況を思いやれる人だったら
    結婚したら?

    相手にはよほど運命の人なんでしょうよ。

    結婚は勢い!

    何年もズルズル付き合って結婚してもらえないアラフォー
    女性を知っていますが、男に勢いがなくなったらあとは惰性
    です。

    でもちょっと気が早い彼ですね。

    半年くらいはお試しを!

    もしかしたら身体の相性が最悪、とかいう展開も
    時にはありますから。

    トピ内ID:3596093453

    ...本文を表示

    こわい…

    しおりをつける
    🐤
    ひかり
    素直に結婚したらDVの人だったりして。

    お付き合いができないのなら断った方がいいのかも。
    結婚を急ぐのは何かあるかもしれないし。

    トピ内ID:2638355674

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