詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長女の浪費が気になる

    お気に入り追加
    レス60
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    毛利
    子供
    29歳と26歳の娘を持つ57歳の兼業主婦です。
    長女は行動力はありますが、長続きせず、常に自由奔放に生きています。(幸い、今の仕事は4年以上続いています)
    この長女についてご相談です。
    長女は家から勤めていますが、一度も家にお金を入れたことがありません。
    今は私も主人も働いていますので、困りませんが、働けなくなれば長女は今の贅沢な生活が出来なくなります。
    今の内から少しでも貯金や節約を覚えてもらいたいのですが、何度言っても旅行やファッションに夢中で、お金はあればあるだけ使ってしまいます。

    どのようにしたら、危機感を持ってくれるのでしょうか。

    次女が長女に使い方を聞いてくれました。
    現在の長女は、手取りで14万円ほど。
    ネイル2万円
    交際費(旅行など含む)6万円
    ガソリン代1万円
    被服費2万円
    美容費1万円
    雑費・その他・不明2万円
    といった状況の様です。
    携帯や保険などは基本的に家計から出していますが、交際費が足りなければ、私たちが嫁ぐ日の為に貯めたお金があり、そこから貯金を下ろしています。(まだ嫁いでいませんが、使いたい時には使えるようにしています)

    トピ内ID:5387219466

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 7 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数60

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    51歳女性です。

    長女25歳、次女22歳です。

    長女は来年就職予定で、まだ学生です。
    大学卒業後、専門学校へ行きましたが、その費用は来年就職後に返済してもらう予定です。
    長女には内緒で、返済費用は長女独立もしくは結婚時に毎月入れてもらう食費と一緒に貯めて渡してあげようと思っています。

    次女は一足先に今年から社会人。
    手取りは多分18万くらいでしょうか?
    毎月4万円入れてもらっています。
    本人は月3万貯金をしているようです。
    4万円分は預かりとしてやはり独立、結婚時に渡そうと思っています。

    でも、これは本人たちには話しておりません。(きっと親が貯めてくれていると思っているようですが)

    身近では、家に入れていない御嬢さんもたくさんいるようですが、うちはうち。
    きちんとさせようと思っています。

    また、主人があと5年で定年の予定ですが、その時からは、もし自宅通勤であれば、
    プラ43万円くらい入れてもらって、これは家のお金として使おうと思っています。

    年金も大変な世の中ですから、親の生活もありますし、それはそれ、これはこれです。

    トピ内ID:7221976588

    ...本文を表示

    最低限これだけは!

    しおりをつける
    blank
    Taka
    携帯代と保険は本人名義の通帳からの引き落としにして、
    娘さんに管理を任せる。
    携帯代を滞納して繋がらなくなったら、
    困るのは本人だから、自分の稼ぎから入金すると思います。

    保険は危機感がなければ無理かもしれませんが、
    取り合えず任せてみたらいかがですか。

    それとご結婚のときの貯金は、娘さんが嫁がれる時まで
    親が管理された方がいいと思います。

    浪費家の娘さん相手に、どうしてそんな勝手を許しているのか
    ちょっと理解出来ません。

    トピ内ID:8101499860

    ...本文を表示

    こう言う子こそ

    しおりをつける
    ちょっぱ
    一人暮らしおすすめします
    親のありがたさ、お金の大事さが解りますよ

    働き始めた時には家には生活費を入れると言う事をさせれば良かったかと思いますよ
    そうすれば残ったお金でやりくりするはずですから

    自由人だからと言って自由にやらせるのは違うかと
    実家住まいでも実家に居る時は実家に生活をさせてもらっているからお金を入れる
    一人暮らしと同じようにさせないとダメかと思います
    親の養うのは学生まで働き始めたら一人の人として自分の食べる分は自分で稼いでくるようにさせないとね
    携帯、保険は自分で払わせましょう もう29ですもんね、子供じゃないのですから自分の事は自分で管理かと思いますよ

    トピ内ID:7135598541

    ...本文を表示

    甘甘なご両親ですね

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    普通、社会人になったら、自分の携帯の料金だって、自分の生命保険だって、自分で払わないですか?
    それに、すべての家庭ではないですが、親に生活費として毎月数万円を入れているお子さんだっていますよ
    娘さんのためにならないですよ
    これが結婚して家計を預かることになった時、あればあるだけ使っちゃう性質だと、結婚相手から嫌がられますよ
    今のうちに、毎月生活費もらうようにしたほうがいいですよ
    子どものご機嫌とらないで、厳しくするときは厳しくしないと

    トピ内ID:6690871167

    ...本文を表示

    危機感。

    しおりをつける
    blank
    母親
    今まで好き放題に使っていたのですから、今更?って感じですかね・・・

    携帯や保険は本人のでしょう?
    何で親が払うんですか?

    結婚式費用を勝手に使える?
    使いきってしまったら、どうするんですか。

    親に危機感がないんですから、子供に危機感を言っても無理でしょうね。

    トピ内ID:7411485909

    ...本文を表示

    危機感、なさすぎ。

    しおりをつける
    moomin
    娘さんだけでなく、親御さんであるあなたも。

    何故保険代・携帯電話代を本人に出させないのでしょうか。
    貯金だって、自動引き落としで貯金する方法もあるのに、
    伝授しないのですか?

    私は20歳から働きだしましたが、
    自動引き落としで貯金し、食費も月2万円実家に入れていました。
    会社で厚生年金とか色々と引き落とされていましたので、
    保険には加入しておりませんでした。
    それとポケベルの時代でしたが、そういうものは持ち合わせず。
    月2回の雑誌代と、たまの飲食代ぐらいですかね、使っていたのは。
    昼食はお弁当持参。

    2年後に結婚しましたが、
    結婚前に取った自動車免許のための費用は全額自分で。
    結婚費用も、一部自分で出せるだけ出しました。

    娘さん、このままならば結婚されても親に集る気満々です。
    下手したら、次女さんに迷惑がかかる可能性だってあります。

    こんな所で相談している場合ではありません。
    宵越しのお金は持たない主義だから、結婚できないのでは?
    一番男性ががっかりするポイントだと思いますが。

    成人していたって子ども。ちゃんと躾けましょう。

    トピ内ID:9977310561

    ...本文を表示

    甘やかしているからだと思う

    しおりをつける
    blank
    hitomi
    悠長ですね。

    >使いたい時には使えるようにしています
    これダメでしょ。

    自覚も意識もない娘さんに何故お金を自由にさせるのでしょうか?
    月に5万とは言いませんが2万でも3万でも、
    お給料から自動的に積み立てできるようにしたらいいと思いますけど。

    脅すわけではないですが、私はトピ主さんの次女さんの歳には結婚して、
    子どもの学費を貯め始めていました。特に堅実なタイプではありません。
    でも大学入学と同時に家を出ているので
    親に頼る習慣がなかったのがよかったのかも。

    別に40になろうが50になろうが親のスネかじっている人はいますし
    その家庭で納得していれば問題ないと思います。
    それに結婚したら贅沢できないから今やっておこうという理屈かもしれないし。

    でも貯蓄のできない女性と結婚したいという男性が少ないことも
    視野に入れておかないといけないでしょうね。

    トピ内ID:0671288227

    ...本文を表示

    甘いです

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    >携帯や保険などは基本的に家計から出しています

    これは甘いです。
    せめて携帯代は自分でださせましょう。

    その上で光熱費、食費を家に入れること。
    家に住む年数を区切ること。
    できれば「30歳までに家をでる」と言いたいですが…。

    娘さんの勤め先に天引き預金のシステムがあるなら利用すること。

    結婚資金はトピ主夫婦の老後資金にすること。
    もう30代が目の前の長女さんに結婚資金が必要とは思えないです。
    今まで十分に結婚資金を貯めるチャンスがあったのに浪費してしまったのは長女さんと親御さんの責任です。

    ネイル代2万円を今からでも貯金するよう指導しましょう。

    トピ内ID:2212696338

    ...本文を表示

    激甘~と最後の文章で思ってしまった…

    しおりをつける
    blank
    yodo
    家にお金を入れず携帯代を親が払う手取り14万(!)の29歳。

    失礼ながら既にあり得ないけど、まだ「まあ、そういう家庭もあるんでしょ」と、他所は他所といえなくもない。

    でもでも、結婚するときのために両親が娘名義で貯めた預貯金に、上記の29歳パラサイトシングルの娘が勝手にアクセス可能っていうのは、それはダメですよー!と声を大にしていいたい。大体そんな貯蓄があることを知っている時点でダメでしょう。何かあれば親がなんとかしてくれるってタカくくりますよ、そりゃ。

    多分一般的なのは、結婚のための貯蓄にプラスして、子どもが家に入れたお金を毎月貯めて、嫁ぐ時、あるいは家を買う時に渡すってパターンじゃないですか?因にうちはこれでした。

    大体自分名義とはいえ、親が貯めたお金勝手に使えるのに、家にお金入れる意味ないじゃん?って娘さん思いますよね。その分貯蓄から使っちゃうじゃんみたいな感覚では?

    対応策として、その嫁ぐ貯蓄を渡して今すぐ家を出てもらう。結婚資金はその貯蓄以外にはないと念を押して、その他の援助なし。

    家に置くなら貯蓄は凍結、毎月1万(14万だからね…)でいいから家にいれさせる。

    トピ内ID:6330739575

    ...本文を表示

    浪費してました

    しおりをつける
    blank
    ケロりん
    私も実家暮らしで家にお金入れず、使ってました。
    貯金もほとんどなかったです。
    親にお金もらったりはしませんでしたし、携帯代や保険代は自分で払ってましたが、長女さんより3万程多くもらってました。

    私の場合は服やエステですね。
    オシャレは元々好きでしたが、女ばかりの職場だったので見栄もあり。
    エビちゃん全盛期の頃だったので、キャンキャン系のお店の入ってるデパートに通ってました。
    仕事中は制服なのに、通勤着はコンサバ系でと服飾費なんて無いのにおかしな決まりがあったりもして。

    その生活を見直そうと思ったきっかけは、旦那と出会った事。
    ちゃんとしてる旦那を見て、これじゃヤバいな…と改心しました。
    その後、1人暮らしもしました。
    結婚後は、旦那が財布を握り定額の生活費を渡されてやりくりしてます。
    平均的な会社員ですし、私はまだしばらく専業主婦なので生活費は結婚前の収入の半分です。
    でも、足りなくなる事はなく、チマチマヘソクリもしてます。

    人と環境で、変わる事もあるかもしれません。
    実家にいると、いつまでも娘分なので親の小言はどうしてもスルーしちゃうんですよね。
    今は反省してます。

    トピ内ID:9639018264

    ...本文を表示

    しっかりしてよ

    しおりをつける
    💰
    お金は大事
    母親のトピ主さんがまずしっかりしてくださいよ。
    甘すぎです。
    携帯や保険は自分で払わせなさい。
    払えなければ解約する。

    なぜ嫁入りのために貯めてる貯金を自由に使えるようにしてあるのですか?
    使えないようにする。
    さらに自宅で暮らすなら3万くらい入れさせる。
    それが嫌なら一人暮らしをしなさいと言わなきゃ。
    もうすぐ30歳なんだから。情けない。

    まぁ嫁入りの貯金がなくなっても
    そんな浪費家の女性、誰も奥さんにしたがりませんからいいけど。
    ただトピ主さんたちが困るだけです。
    こういう情けない娘を作り出してるのは大甘な親だということを自覚すべきです

    トピ内ID:1819563244

    ...本文を表示

    突っ込みどころ満載ですが

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    ガソリン代1万円という事は、長女は自分専用に使える車を所有しているという事ですか?
    だとしたら、その管理維持費(車検や自動車保険や税金)は誰が払っているのですか?
    給料全額浪費していて貯蓄が無いなら、長女には無理ですよね。

    自動車本体は(社会人になる前であれば)親が購入してあげる場合もありますが、働くようになってからも維持管理まで全部親が肩代わりしているのであれば、長女の浪費癖の一番の原因は、トピ主さんたち親のそういう対応にあると思います。

    保険て健康保険ですか?
    だったら、厚生年金は誰が払ってるの?!

    29歳社会人が携帯代を親に払わせている!!!

    嫁入り資金も浪費に使わせてるとの事ですが、それで実際に嫁ぐ時にお金が足りなくなったらどうする気なのでしょうか?

    下にも娘さんがいるそうですが、あなたたち両親が姉を甘やかしている姿を見て、日々どう感じているか想像した事がありますか?

    頼むから、上の娘を甘やかしたツケを、下の子に背負わさせたりしないで下さいね。

    トピ内ID:1097286097

    ...本文を表示

    浪費ではなく子育ての失敗

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    なぜ社会人の娘を自立させず携帯や保険料まで両親が支払うのか?
    どこまで、甘やかせば気が済むのですか?
    トピ主さん家庭は「異常」ですよ。
    もしかして家事も全部やってあげてますか?
    お弁当まで作ってあげているとか?
    だとしたら問題は娘ではなく親です。
    社会人になったら一人暮らしをさせる。
    自分の給料の範囲内で生活させる。(もちろん貯金もその中から)

    まず親が子離れすること。
    自分のことは自分でさせる、食事の支度、洗濯、掃除など。
    お金が足りなくても出さないこと。
    期限を決めて家を出す。
    出ていかないなら家賃を取る。
    でも家事をやってあげてはいけません。
    それが出来ないなら一生娘の面倒を見続けて下さい。
    結婚しても返品される可能性100パーセントですから。

    トピ内ID:7902635680

    ...本文を表示

    家出したら?

    しおりをつける
    blank
    モモ
    いい大人をいつまでも見る義務ありません
    直接面倒見てなくても主様夫婦の稼いだ金でトイレの水も流れるしお風呂にお湯も張れるんです
    それを全て只で賄わせてるなんて
    その調子じゃ結婚もしないねえ
    だって稼いだ金みんな使って好きに生きてる、こんな楽しい生活誰が手放すかってんだ
    んで親が稼げなくなったら家中雰囲気かわ悪くなるパターン

    トピ内ID:0621097930

    ...本文を表示

    えっ…

    しおりをつける
    みん
    携帯や保険まで出してるうえに
    家にもお金を入れてないんですか?

    29歳でそれは良くないのでは?

    私は、高校生の頃から自分の携帯は
    払ってましたよ。
    収入が少ないのに交際費6万円って…。
    しかも、足りなかったら親が出すなんて
    ビックリです。お嫁に行く前に
    使い果たしちゃいますよ。

    ご両親が甘やかしてお子さんを
    自立できるようにされなかったんですね。お子さんのせいだけでは
    ないと思います。
    ご両親の意識が変わらない限り
    このままだと思いますよ?

    トピ内ID:8265373051

    ...本文を表示

    親が甘いから

    しおりをつける
    ぬるま湯
    携帯や保険は、長女に負担させるものです。家計から出すのはやめましょう。

    交際費の6万円は多すぎます。なのに、それで足らなければ嫁ぐ日の為の貯金から自由に使わせているのですから、長女に浪費をしてもいいよと言っているのと同じことです。長女が危機感など持つわけがありません。

    ネイル代、被服費、美容費合わせて5万円。そんなにお金をかけないと、見劣りするような女性なのでしょうか。

    長女は家賃も食費も電気代などの公共料金も払っていないのですから、14万円ですべてをやらせるべきですしやれます。

    本来なら、住居費や食費としてある程度のお金は入れさせるべきです。でも、今まで散々甘やかしてきたのですから、そこまではなかなかできないでしょうね。

    親が甘いから長女が浪費家になったということをしっかりと反省して、親の金銭的援助はしないようにしましょう。

    トピ内ID:3106982341

    ...本文を表示

    まあ?びっくり!

    しおりをつける
    blank
    若輩者
    29歳ですか?遅すぎませんか?完璧に育て方間違ってますよ。
    っていうか、経済的には余裕があるから、29歳まで野放しにしても平気だったんですか?
    だったら、このまま野放しにしていてもいいのでは。たっぷり娘さんの為に財産を残してあげたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:1020995409

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    >携帯や保険などは基本的に家計から出していますが
     え?親が払ってるってことですか?なぜ??

    >交際費が足りなければ、私たちが嫁ぐ日の為に貯めたお金があり、そこから貯金を下ろしています。(まだ嫁いでいませんが、使いたい時には使えるようにしています)
     え?なんで自由に使えるの?意味解らないんですけど?

    トピ主さんみたいに甘やかす親の元で、まともな金銭感覚が育つ方が不思議だと思いますよ…。

    トピ内ID:1794639105

    ...本文を表示

    それをパラサイトシングルと言います。

    しおりをつける
    😨
    うーん。
    はっきり言って甘やかしすぎです。
    29歳でその経済感覚では、結婚するのも難しいと思いますが。

    ネイルに美容に服…全部遊興費ですよね。
    ガソリン代を除いてたら毎月13万。
    13万小遣いが必要な女と結婚しようなんて、一般の男性なら思いません。

    家にお金を入れないなら、出て行ってくれと言ってみたら?

    お母さんたちも、そろそろ老後の貯蓄をしたい、
    あなたの贅沢に付き合ってる余裕はない。
    あなたの結婚費用として貯めたお金も、結婚する日まで預かると。

    膝突き合わせて、しっかり話し合ったらどうですか?
    そうできない理由はなんですか?

    我が子が可愛いのかもしれませんが、
    手取り14万でその生活を続けて、今後困るのは長女さんですよ?

    トピ内ID:6692952215

    ...本文を表示

    とりあえずですけど・・・。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    お給料から数万円自動積み立て預金にして積み立ての通帳は渡さない!
    は、どうでしょうか?

    交際費6万円ってお仕事絡みですか?
    お仕事絡みもあるなら仕方ないですしゼロにもできないものなので
    とりあえず半分にして、
    ネイルもサロンに通ってるなら辞めて自分で塗るで
    5万円ぐらい積み立ててみたらどうでしょうか?

    あと、保険と携帯代も自分で出させましょう。

    トピ内ID:5057198222

    ...本文を表示

    手取り14万?!

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    正社員ですよね?手取り14万って会社の社蓄みたいなので天引きで10万位貯金してるんでは?

    困ったらお金渡すんですか?ん・・・・

    トピ内ID:6139310657

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    るる
    まず、トピ主さん達のお金は一切使わせない。
    そして、家賃と光熱費として幾らを長女から徴収。
    携帯代も自分で払わせる。


    トピ主さん達が金銭的に困っていないなら、家賃と光熱費として徴収したお金はこっそり貯金(貯金は長女さんには内緒にして、残りの手取りから遣り繰り+貯金をさせる事)。
    長女さん、そろそろ自力させないと結婚が遠のきますよ。
    今のご時世、貯金が無いどころか親のお金を使って贅沢する様な女性は、どんな男性からも選ばれないと思います。


    私も長女さんみたいでしたが、一人暮らしを経験してから節約や貯金の大切さを知りました。
    長女さんも、まだ間に合うと思います。

    トピ内ID:3437115322

    ...本文を表示

    気付くのが遅すぎる

    しおりをつける
    😨
    ママちゃん
    長女さんって、もう30にもなろう人でしょ!今さら!
    普通にしても人の親にもなろう年ですよね

    就職をした時から
    普通は、実家にいるなら家賃はかからないんだから、三万づつでもいくらか入れさせませんか?

    そうして貯金をしておけば、将来に役にたつこともあります

    トピさん、長女さんは結婚しても経済観念がないということですね

    トピさんの育てかたが間違っていましたね

    トピ内ID:2838831644

    ...本文を表示

    気になってるだけでしょう?

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    今どき高校生でもアルバイトしてたら
    携帯代位支払ってますよ。

    社会人になったら
    幾らかでも生活費を入れるように
    親側から言うべき。
    トピ主宅が金銭的に余裕なら
    子名義で貯めてあげればいい。

    結婚援助の為の資金を自由に引き出し使える?って意味不明。

    このような対応なのは
    トピ主宅に潤沢な資産があるなら
    長女さんに危機感がなくても大丈夫でしょ。

    このような対応なのに
    実は退職後には経済的に厳しいのな
    トピ主さんの態度が甘い。
    トピ主さんこそ危機感を持つべきでしょ。

    トピ内ID:3887438197

    ...本文を表示

    親が、そうさせたのでしょう~

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    お話をうかがった限りでは、そのように甘やかせば、当然こうなる。

    親の甘さが招いた結果です。


    まずは、積み立てている親の貯金は取り上げ、家にお金を入れさせましょう。
    それが聞けないのなら、追い出して、自活させればいいだけです。

    トピ内ID:7277758565

    ...本文を表示

    子育て中に

    しおりをつける
    🎶
    老体
    お金の大切さ言いましたか? 私は機会があるたびに言いました。 アリとキリギリスの話も 

    トピ内ID:7909455514

    ...本文を表示

    たぶん手遅れ

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    なぜ、社会人の稼ぎがある娘の、保険や携帯代を親が払っているのでしょう?
    なぜ、自分で貯めてもいないお金を、自由に引き出せるようにしているのでしょう?
    たぶんお嬢さんは一生キリギリスとして生きるでしょう。
    運よく経済観念のしっかりした配偶者が見つかれば別でしょうが。

    どうしても今から改革をしたいのであれば、自分の稼ぎの中だけで暮らさせましょう。
    携帯、保険自分で払わせましょう。払わなければ困るのは自分です。
    嫁入り資金は親がその日までキッチリ管理しましょう。
    足りないからといってもお金を貸してはいけませんよ。
    万が一、お金を貸す時は借用証を書かせましょう。

    トピ内ID:8449234384

    ...本文を表示

    親バカもいいところ♪

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    貴女が甘やかすからダメなんです!
    アパート住まいさせれば良いだけの話ですよ!旦那さんと話合い出て言って貰いましょう。今、鬼にならないと貴女方の老後が危ないです!次女の為にも早急に決めたほうがいいですね!このままでは
    妹にたかりますよ今にね!

    トピ内ID:2761703935

    ...本文を表示

    簡単なことです。

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    家から出して、一人暮らしをさせる。

    当然、生活費その他、実家からの援助無しで。

    大体トピ主さん達親が甘すぎ。

    前に某テレビ番組で、医者でありタレントの方が、ケータイ料金はいまだに実親が払っている(その方は既婚)って発言してました。
    「(実親が)払える収入あるんだから、払ってもらってたっていいでしょ?」って。
    トピ主さん宅の長女さんも、似たニオイしますね。

    トピ内ID:6760149769

    ...本文を表示

    まずは貯金をとりあげることから

    しおりをつける
    blank
    あれま
    貯金を学んで欲しいわりには、親が貯めてくれた結婚資金を崩してもいいシステムなんですね。

    携帯や保険は親が払ってあげているのですか?

    甘やかし過ぎです。これでは娘さんは学びようがありません。

    まず娘さんの携帯と保険は本人に支払わせる。食費として家に一月2万いれさせる。結婚資金貯金の通帳印鑑カードは取り上げ、娘さんが使えないようにする。

    まずはこれくらいしないと危機感なんて感じませんし何も学べません。

    29歳にもなって手取りがたったの14万、そのうち14万全額を全部使い果たしてしまうようでは、運良く結婚できたとしても主婦として生活できませんよ。

    危機感が必要なのはトピ主さんご夫婦の方ではないかしら。

    トピ内ID:2385431521

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    親が甘やかしておいて、娘が心配とか何言っているんだという感じですね。

    親の庇護下で子供が浪費家なのは、本人の資質もありますが、親がちゃんと子供の頃から躾をしてないからという要因も大きいです。

    実家暮らしで家にお金を入れないって、親が家に入れさたら済むだけです。払わないなら働いているのですから家から出して自立したらいいだけです。

    心配だとか言いながら、子供のために厳しく接することのできない親なんて口先なだけです。本気で心配しているなら今からでも娘さんとぶつかって躾ることくらいしてください。
    子供がお金にだらしないなら、親も子にだらしないとしか思えないですね。

    トピ内ID:1727193505

    ...本文を表示

    自分の力で生活

    しおりをつける
    🐤
    レタス
     大の大人が、ちゃんとして自分で稼いで何に使おうと自由ですが、自立してないのが問題なのです。

     一人暮らしか、家にいるなら食費生活費を入れるよう話しましょう。
     同居でも、一人暮らしでも、家賃、携帯、保険は娘が自分の分を払うの当然、これも伝えましょう。

     後は何に使おうと自由です。これも言いましょう。

     それ以外のお金の使い方に口を出せば出すほど、あなたが使うなという方面にお金を使うでしょう。人は、だれも禁止される事をやりたくなる傾向があるのだそうです。あなたの口出しが今後も続けば、増々加速させてしまいます。

     ちゃんと仕事をしていることを、認めて褒めた上、自立しようと話しましょう。

     大人だから、自分のお金で生活していれば、あと何に使おうが、自由に自分で考えて、と話してみましょう。生活費を自分で出すと、自然とそれなりに、やりくりします。一人暮らしすると、二十歳そこそこの子でも、格段に大人になります。自分の力で生きている実感、すがすがしさに満ち溢れてきますよ。

     娘さんは、親から離れて自分で何でもできる大人だと信じて、送り出しましょう。
     

    トピ内ID:1564805087

    ...本文を表示

    親が悪い

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    正直なところ感想は「アホ親か!」ですね。

    二十歳前後で大学に通っている等ならともかく、もう30手前の収入もある大人に対し、親が携帯代や保険代を払ってやっていては、そりゃ自立も貯金も節約も何もしない・できない・考えない人間に育つのは当たり前です。

    長女が生活を考えて収入の使途を考えられないのは、トピ主たち夫婦に責任があります。

    就職が長続きしようがしまいが、学校を卒業したら決まった額の食費・生活費を入れさせること。それに携帯代、保険代等は自分で出させること。交通費が足らなかろうと何が足らなかろうと、安易に親からお金を与えない・手助けしないようにすべきです。

    それでも独り暮らしすることを考えれば、娘さんにすれば随分と余裕があるはずです。トピ主たちが経済的に余裕があるのであれば、娘から貰った生活費を内緒で貯金しておき、結婚時に新生活資金として渡してあげるのも良いでしょう。

    何にしても先ずはトピ主達夫婦の考えや現状を改めるべきです。

    賃貸なら家賃を滞納すれば追い出されますよね?それと同様、家にお金を入れないのであれば追い出すくらいの気持ちで、娘さんに臨むべきです。

    トピ内ID:3831657765

    ...本文を表示

    貴方がまず危機感を覚えたら?(呆)

    しおりをつける
    😠
    二人の新米社会人の母
    なんか突っ込みどころ満載だけど…

    結局は、よほど親が心を鬼にして、食費、光熱費、携帯費用を支払いさせて、勿論、結婚の積立てから旅行費援助などやめてください…っていうか、普通、29歳にもなって、支払うのが当たり前なのよ

    うちの20代前半の娘は遠方にいて、お給料の14万で独り暮らししてますが、援助を求めてきたこともないし、実家帰省の旅費も学生時代から自分で稼いで帰ってきてましたよ

    娘の自宅住みのお友達は、家には2万~3万入れていて、親御さんはそれを貯金しているみたいです

    本当は家から叩き出すくらいのことをしないと効果ないんだけど、貴方たち夫婦には無理じゃない?

    結婚式の資金って…どの面下げて、こんな出来の悪い娘を貰って貰うつもりなの?

    いい加減に目を醒ますのは親の方だと思うけど…甘やかしすぎたから手遅れにだろうな…

    世の中に14万以上のお小遣いを使っている29歳なんて、セレブしかいないけど、14万しか稼げないスキルの29歳の浪費家だと婚活でも売れ残ると思うし、うまく結婚できても、すぐ離婚して居心地のよい実家に寄生しますよ

    トピ内ID:8545057578

    ...本文を表示

    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんご夫婦の教育がなっていませんね。
    自分たちが働いていてお金の困っていないから、長女を甘やかすんですか?

    ○保険
    ○年金
    ○携帯代

    これらは自分で出させてください。
    26歳の社会人の娘の携帯代や保険代を出しているなんて、
    恥ずかしい話ですよ。親にとっても子供にとっても。

    同居の条件として、
    ○家には2-3万円入れさせること。

    さらには、当然ですが、
    ○交際費の補填は絶対にしないこと。
    (小遣いを与えないこと)

    そして、これらを実行するにあたって、
    今まで娘を経済的に甘やかしていたことを親として反省していると、
    娘さんに伝えましょう。また、なぜこれらの方向転換をしたのか、
    なぜそれが必要なのか、きちんと親の言葉で説明しましょう。

    娘さんときちんと向き合ってください。
    今の甘やかしは結局、娘さんをダメにしているだけです。
    今の状況を招いたのは、半分は娘さん本人、もう半分は親である
    トピ主さんご夫婦の責任だと思います。

    トピ内ID:3681983830

    ...本文を表示

    何で家計から出すの?

    しおりをつける
    blank
    ゆうあ
    携帯代は自分で払わせれば?
    何で嫁入り資金を好きに使わせるの?

    私の娘もあればあるだけ使ってしまいます。
    給料も似たようなもの
    でも、3万円は生活費と言うことで出してもらっています。
    (貯金していますが)
    その他は、月1万しか貯金をしていない情けない状況なので
    もう少し貯金するように言うのですが
    今が楽しいようで(22歳)中々出来ないようです。

    >どのようにしたら、危機感を持ってくれるのでしょうか。


    もう29歳なんですから
    30になったら一人暮らしをするよう宣言すれば?

    トピ内ID:6690037031

    ...本文を表示

    当然です

    しおりをつける
    blank
    無名
    携帯や保険などは基本的に家計から出していますが、交際費が足りなければ、私たちが嫁ぐ日の為に貯めたお金があり、そこから貯金を下ろしています。(まだ嫁いでいませんが、使いたい時には使えるようにしています)

    親が甘やかしているので当然ではないでしょうか?
    せめて、携帯は自分で払わせ貯金も下ろせないようにというか、あるとあてにされるので、もう渡すのは止めたと言って取り上げた方が良いと思います。

    トピ内ID:3283454251

    ...本文を表示

    ばしっと子離れ。

    しおりをつける
    blank
    さしこみ
    ここはバシッと子供を独り立ちさせたらいかがでしょうか。今すぐ、というのは無理ですから、準備期間を設けます。例えば30才には家を出て、一人暮らしをしなさい、とする。
    つらいですか?心配ですか?そんなことまでしなくても、と思いますか?
    でも親のほうが先に死ぬ確立が高いのです。死んでしまえばなにもできないので、死んだもの勝ちかもしれませんが、たとえばあなたが先に死ねば、夫や妹が迷惑をこうむるのが目に見えていますし、なにより、自分のことを自分で管理できない、情けない人間のまま生きていく長女本人が、一番気の毒です。
    今、子育ての総仕上げです。あなたが死ぬ前に、子供が自分の足で完全に立って生活できるように仕向けていくべきです。
    私の両親はそこに目を向けずに、自立しろと言うわりには自立のすべを教えず、中途半端に子供にお金を与え、同居し、世話をやいて離さなかったので、私たち子供は30歳過ぎても大変苦労しました。私は結婚を機になんとか一人前っぽくなりましたが(それでも家事も金銭管理もできず、ずっと大変でした)、未婚の兄弟は自立に失敗、両親は80才にもなるのにいまだに子供に仕送りですよ。

    トピ内ID:3226574172

    ...本文を表示

    生活環境次第だと思います。

    しおりをつける
    haru
    私も結婚前は浪費(今思えば)してましたよ(笑)。
    でも結婚して、主人と生活するにあたってルールを決めました。
    共働きをしていますが、夫婦共におこずかい制です。夫婦共に2万5千円です(お昼・美容費・被服費含む)。独身時代ではありえない小額で暮らしていますが、出費も研ぎ澄ませばなんとかなるものです。

    自由にお金を使える間は自由にさせていても大丈夫だと思います。
    結婚相手にもよりますが、自由に使えるのは今だけですから。

    でも「私たちが嫁ぐ日の為に貯めたお金」に手を出させるのは良くないと思います。携帯代も本人に払わせるべきと思います。

    トピ内ID:6822325371

    ...本文を表示

    わー

    しおりをつける
    😑
    とぅー
    甘いご両親で羨ましい・・・

    29歳にもなって家にお金入れないんですか?

    携帯や保険代が家計からって・・・

    29歳にもなって携帯代を両親に払ってもらってるって・・・。

    29歳にもなって貯金はしないのですか?
    普通は実家暮らしだったら家にお金入れたり貯金もしたりってことがあると思うのですが。。

    ちなみに私は同い年で今は既婚者です。
    私も20代前半で実家暮らしでその金額稼いでましたが、家にもお金入れていたし貯金も毎月していました。(物欲はあるほう)

    主さんが甘やかしすぎだと思います。
    来年(今年?)はもう30歳ですよ?
    お嬢さんは30歳にもなって携帯代を親に払ってもらうつもりなのかな。

    次回の月からは携帯代や少なからずでも家にお金入れてもらうべきだと思うのですが。。。

    危機感を持たしてあげられるのは主さん達親だと思います。
    それかこのトピを見せて皆さんの言葉を見せるべきかと。

    トピ内ID:8272506972

    ...本文を表示

    あればあるだけ

    しおりをつける
    blank
    あき
    あればあるだけお金を使ってしまう、とわかっているのに、「嫁入り用」の貯金を渡してしまうなんて、愚かですね。
    どうしたら、なんて言われても親が甘いから、危機感なんか持ちようがありません。

    29歳にもなって、給料使い切り、貯金ゼロ、保険携帯親がかり、さらには自由に使えるお小遣い。総額幾ら使ってるんでしょう?

    嫁入り資金は実際嫁に行く頃には尽き果てます。何千万もあるなら別ですが。35~40歳くらいまではいったん取り上げて、結婚の見込みが無くなったな、という時に渡したら? その時は、「一生一人の覚悟でお金のことをきちんとするように」言い含めて。

    保険も、携帯も、すぐに引き落とし口座を変更しましょう。
    携帯なんて、出してくれてるうちはいくらでも無駄遣いします。自分で払うとなると節約するのです。

    さらに生活費を入れさす。まあ、入れないでしょうが。

    ところで、次女さんはどうしてるのですか? 生活費を入れてたら、長女からも強制的に、給料引き落としにしてでも入れさせなきゃ不公平ですよ。

    甘くしてると困るのは長女さんとトピ主さん夫婦ですよ。一生、お小遣いあげますか?

    トピ内ID:6459225855

    ...本文を表示

    甘過ぎる

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    二十歳は法律上成人ですよね。
    健康で働けるなら大人は自分で自分の事はしないといけないと思いますよ。
    同居ならそれでもいいでしょうが携帯とか保険とか親が出すべきじゃ無いでしょ。食費だって親に入れさせないと。
    いつまでも学生のような子供のまま居させるつもりですか?
    これが普通だと思って暮らして行ったら結婚生活も大変になるんでしょうね。
    お互いのためになりませんよ。

    トピ内ID:8298723503

    ...本文を表示

    家にいるなら、ルールは家主が自由に決められる、嫌なら出ていけ

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    家はトピ主さん夫婦(片方も含む)名義ですよね?

    だったら、成人した子どもを置いておく義務はありません。
    置いておくにしても、そのルールはトピ主さん夫婦が自由に決める事ができます。

    結婚してもらいたいなら、家にいる間はきちんとお金を入れ、
    かつ家族の一員として相応の家事を分担することを約束させましょう。

    サボったり約束を違えたら、食事は抜きで。
    夫婦と次女だけで美味しい物を食べに行って見せつけるというのも効果的です。

    家に入れるお金は、年々増やすのが良いでしょう。
    給料の増え方よりも、入れるお金の増え方を大きくして、
    可処分所得がだんだん少なくなるよう設定するのがお勧めです。

    そのうち、負担に耐えきれなくなって出ていくことを考えるはず。
    かといって、1人暮らしも経済面で厳しいでしょうから、結婚するしか道はなくなります。

    なお、この作戦の成否は「トピ主さん夫婦の決心と実行力」にかかっています。
    鬼悪魔と罵られようと、決めたことは必ず実行するということなくして、成功はあり得ません。

    トピ内ID:6476847538

    ...本文を表示

    今のままでは

    しおりをつける
    blank
    かあか
    結婚した後苦労するのは娘さんですよ。
    独立し、一人暮らしさせる。
    自宅から通いたいのであれば月生活費として六万円入れる。
    今のような経済観念では結婚後すぐ破綻ですよ。生きて行く為にはどのくらいお金がかかるのか、把握させるべきです。
    でないと専業主婦になっても夫のお給料を軽んじる妻になります。
    甘やかすだけが愛情ではありませんよ。

    トピ内ID:3742298465

    ...本文を表示

    来年で三十路・・・

    しおりをつける
    blank
    kinako
    とっとと、家から追い出しましょう!!
    本当にヤバイですよ・・・

    まさか、トピ主様が料理洗濯までやっていませんよね???

    トピ内ID:8903429380

    ...本文を表示

    結婚したら余計迷惑

    しおりをつける
    blank
    カナル
    辛口な意見を書かせていただきます。
    結婚資金からつまみ食いと書いていますが、
    その長女さん、結婚させて野に放たないで欲しいです。

    30歳手前にして携帯料金も保険も自分で管理していないなんて
    結婚相手が見つかったとしても新しい家庭の家計管理なんて出来るわけがありません。
    書かれている性格からして結婚後に社保完備の仕事を継続する可能性も低く
    社会保険の手続きもおろそかにして、もちろん個人年金や医療保険なども無関心。
    老後になってお金がないからって税金をこんな人に使われたんじゃたまりません。

    結婚相手がまともに稼いでいる人だとしてもロクに貯金もできず
    このまま独身なら長女さんだけが貧乏老人ですが、結婚すると貧乏老人が2人に増えます。

    努力や自覚があっても生活に困る人には保障があって然るべきですが
    無自覚無努力の人間を助けてあげたいと思うほど日本人だってお人よしではありません。
    ということで、まずは携帯料金と保険は本人に管理・支払いをさせることから
    始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7021048176

    ...本文を表示

    子育て失敗の典型

    しおりをつける
    blank
    くみこ
    人様のことを偉そうに言えませんが、携帯代や保険料を親に丸投げで家にお金を入れず浪費…なんて子供、いくら容姿がよくて高学歴だとしてもありえないなと思いました

    20才の息子がいます
    高卒ですが堅い業界に就職しました
    毎月家に四万・ボーナス時十万、言わなくても入れてくれてます
    それとは別に十万ずつ貯金してるようです
    保険料や携帯はもちろん何もかも自己負担、一年たたないうちにキャッシュで車買いました
    決して金の亡者ではなく自由に旅行に行ったり、月一回家族を外食にも連れて行ってくれます
    お金に関しては少し厳しすぎたかな?という躾をしましたが(親子でもお金の貸し借りなし・小遣い帳をつける・ローンで物を買わないetc)社会に出た時にこんなに差が出るとは思いもしませんでした
    親のあり方を考えさせられるトピですね

    トピ内ID:5506578851

    ...本文を表示

    30歳までには家を出る

    しおりをつける
    blank
    とも
    ことを言い渡しましょう。
    もう子供ではない。自立しなさいと。

    とりあえず、携帯や保険は自分で払わせ
    (じゃないと使い放題、経済観念なし)
    家に2万は入れさせなさい。

    トピ内ID:3093139863

    ...本文を表示

    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    🐶
    ぷーどる
    29歳にもなって携帯代も払えないとは、主さん夫婦の子育てが問題です。
    うちには18歳の娘(大学生)がおりますが、携帯代、大学までの交通費、小遣いは自分で稼がせています。就職したら、生活費は必ずもらいます。
    18歳の小娘でも理解できますよ。「携帯代支払えないなら解約」と念書書かせましたから。それぐらいお金に厳しくしなければ、結婚した時に相手に迷惑をかけてしまい、離婚まで行きますよ。
    実際私の実妹は結婚までに400万ほど借金を作り私達夫婦に泣きついてきましたよ。聞けば「付き合いとか色々あって、旅行代やら旅行に行くなら新しい服とかいるし・・」なんて言ってましたが単にお金にだらしないだけでした。結婚した今でも浪費は治っていませんし、相手は苦労していますよ。まずは主さんの娘さん達への考え方から改めて下さい。
    このままでは「嫁ぐときの為の費用」は無くなる事確定です。
    一度「いい年までお金の工面をしてるんだから老後面倒見てくれるんだろうね」と聞いてみてください。それで答えが出ます。
    後は子離れして、旦那さんとの老後に備え娘に使っていたお金を貯金してください。

    トピ内ID:8633875568

    ...本文を表示

    親が甘いから

    しおりをつける
    blank
    みかん
    現時点で危機感を持つ状況に陥ることが絶対にない。

    成人しお給料を得ている人間の携帯代と保険代をなぜ親が払う???

    そもそも甘やかしすぎなんですよ。

    食費を入れないと食事は作らないと決めたらいかがです?

    光熱費を入れないと家から追い出す、というのもありです。

    嫁ぐときのための貯金、おろせてしまうならそれは貯金ではなく「お小遣い」

    どうせ使った分を補填してあげているんでしょう?

    世の中の社会人は自分で携帯や保険料を払い、家賃と光熱費を払い

    さらには自炊して結婚資金を自力で貯めているんですよ。

    何でもしてくれる親がいれば、そりゃ何もしないでしょう。

    次女は何も言わなくてもできるのにと思ってます?

    姉妹であっても違う人間ですから、甘い生活に溺れる者もいるでしょう。

    それが長女であり、溺れさせているのがトピ主さんです。

    何もしなくても全てが身につくと思ったら大間違い。

    そうではない人間がこの世には存在するんです。

    トピ内ID:9496547131

    ...本文を表示

    親が財布だと思ってますね。

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    こういう人には、とにかく自分の稼ぎで一人で生活できるように一人暮らしさせましょう。
    まず、金銭感覚が身についてません。
    このままでは、将来結婚しても、家計のやりくりは無理だと思います。

    1まず、携帯や保険は自分のお給料から出させましょう。
    就職しているのに、いつまで親が払うつもりですか?
    その分、老後に備えて貯蓄したほうがいいです。
    こういう子供は、親は利用できるだけ利用して、親がいざ子供を頼らないといけない局面になると、あっさり手のひら返しそうです。

    2なぜ、嫁ぐ日のためのお金を、嫁いでもいないのにつかわせてるんですか?
    このままでは、いざ嫁ぐ日には、そのお金はなくなっている、もしくは不十分な金額になってると思います。


    一人暮らししたら、ネイルに費やす2万円がどんだけ無駄かよくわかりますよ。

    一人暮らしするのが嫌なら、1と2をやった上で、家計に3~5万円入れるように言いましょう。一人暮らしするより安いと思います。
    そのお金を、トピ主さんが娘の嫁ぐ貯金にこっそり積み立てたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1900261710

    ...本文を表示

    本気で聞いていないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    なんで家計から携帯と保険を出してあげて更に嫁ぐ日のための貯金?を彼女の自由にさせているのですか?

    私も若い頃は付き合いも多いし、おしゃれしたいし、旅行もいきたいし、お金はいくらあっても足りない!!と思ってたけど、それでも親には毎月3万、でしたよ。
    足りないなら、もっと稼ぐか、何か我慢するか、の2択ですからね、ふつうの家庭の女子は。

    甘やかすだけ甘やかして、トピ主さん、辻褄合わないです。
    せめて、携帯は自分で払わせ、通帳は取り上げないと。
    ちょこちょこしか使ってないつもりでもいったん桁というか単位が崩れたら、あとは早いです。私も実感してます。

    トピ内ID:3369638374

    ...本文を表示

    だいたい親が悪い

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    決まった金額を入れさせるか放り出せばいいだけ。


    子供を自立させられない親は子供が死ぬまで面倒みるしかないですね。

    トピ内ID:7411856252

    ...本文を表示

    羨ましい!

    しおりをつける
    🐱
    立秋
    お嬢さんと同い年です
    はっきり言って羨ましい!!

    私は18で大学進学のため家を出て一人暮らし
    その後就職して自活、結婚しました
    ですので今まで一度も稼ぎ=お小遣い、の生活をしたことがありません
    新卒当時の手取りは16万円程でしたが
    そこから家賃、光熱費…と出していくと自由になるのは1~2万円でした

    ただ、同い年として思うのはトピ主さんのお嬢さんが特別ではないと言うことです
    私の周囲にも実家暮らし・稼ぎ=小遣い・非正規雇用or低賃金の3コンボさんは案外多いです
    それでも要領のいい人は結婚して子供を産み、実家依存の専業主婦として
    楽しく暮らしていますので別に今のままでもそんなに困らない気もしますし
    楽して生きられるのであればそれが1番いいと思うんです
    私だって出来るなら実家の近くに親に家を建ててもらって子育ても手伝ってもらって
    専業主婦していたいですもん
    なので、女性としての価値(子供を産むという部分で)がなくなる前に
    縁談を勧められるのが1番楽だと思います
    お嬢さんに婚活をお勧めしてください

    トピ内ID:3205125345

    ...本文を表示

    婚活とストレス解消

    しおりをつける
    blank
    小さい頃は?
    耳が痛いです。

    私も独身の時はそうでした。

    美容代と交際費はコンカツ代、旅行費は未婚のストレスを解消するため。
    妹さんはお姉さんっていう盾があるからプレッシャーかけられないでしょ。
    多分玉の輿を狙ってるから美容代減らせないんだよ。

    結婚して、よっぽど親のプレッシャーがストレスだったのだと思いました。
    お金の使い方は下手ですが何とかやり繰りしています。
    着飾って豪遊してないと惨めでした(虚勢は分かってました)
    子供の時からの親の育て方で見栄を張らせた。私には親の期待に沿う器がなかったのに。

    トピ内ID:0969232627

    ...本文を表示

    29歳・・手遅れかもね。

    しおりをつける
    blank
    のの
    嫁ぐための貯金は取り上げる。
    そんな浪費家の女が結婚できるとは思えません。
    今は取り上げていいです。結婚しない場合は老後の資金にすればよろしい。
    浪費家に渡すのは本人の為になりません。

    手取り14万なら、家に5万は入れさせる。
    携帯や保険も本人の口座から引き落としさせる。
    言ってもやらないなら実力行使で。
    (私は同じような手取りで家に5万入れて
    貯金も五万以上していましたよ。
    家を出たかったのでネイルや服など一切お金使いませんでした。)
    出来ないなら追い出す。

    今さらですよ。何故働き始めた時にきちんと言わないの?
    甘やかしたのはトピ主じゃない。
    本人が一番要因だけど、浪費家にした要因の一つは親です。

    トピ内ID:3110834674

    ...本文を表示

    親が甘やかした結果です

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    いつまでも家に住まわせて、携帯代や保険代を払い、娘に浪費しているのはトピ主さんなのですから、娘さんも同じような金銭感覚になってしまったのです。

    とはいえ、今さら急に財布の紐を締めて娘を追い出すのも御都合主義で自分が無いことですし、親が負うべき責任を娘さんに負わせる行為です。

    浪費癖をつけてしまったのはトピ主さん夫婦の蒔いた種ですから、娘さんに刈り取らせるのではなくトピ主さん達で刈り取るべきです。
    最後までとことん面倒を見るべきでしょう。

    トピ内ID:2240812754

    ...本文を表示

    あなたが甘やかしすぎ

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    携帯も保険も払ってあげ、目的不要でいつも使えるお金の預金。
    甘やかすのもいい加減にしたら。

    こんなに甘かったら、お金のこと真剣に考えませんよ。
    どれも来月から払うのやめてください。

    預金も自由に使わせないようにしなさい。
    バカ親もいい加減にしてください。

    トピ内ID:9639134727

    ...本文を表示

    失礼ながら、子育てを間違えましたね。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    >一度も家にお金を入れたことがありません。

    で、入れさせるように話し合いをしたことはないのですか?
    普通は、就職するときに話して金額を決めたりするものですけど。
    それをしなかったのなら、トピ主さんの落ち度です。

    >携帯や保険などは基本的に家計から出しています

    これも同様です。
    なんで就職した時に自腹にさせなかったのか?

    >私たちが嫁ぐ日の為に貯めたお金があり、そこから貯金を下ろしています。

    こんなの論外ですね。
    すぐに取り上げてください。
    こんな金銭感覚のユルくて甘い女性を妻にもらおうと思う男性はいないでしょうから、結婚資金は不要かもしれませんが。

    具体的には「30才になったら自活してほしい。一人暮らしが無理なら、食費生活費を入れ、携帯や保険もすべて自分で払うこと。払えないなら携帯も保険も解約する。」と言えばいいだけです。
    いっそ「老後の援助をしてほしい」でもいいかも。

    次女さんは、長女を反面教師にしてまっとうにお育ちになったのでしょうか。
    これ以上長女を甘やかすことで、次女に愛想を尽かされないように、親として頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2434643766

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😒
    フラフラ
    今まで甘くしすぎただけでは?携帯代は就職したら使用する人が払う。(保険に関しては微妙ですが。)

    私の場合、20で就職、携帯代は自腹で家には9万いれてました。

    ただ私はこの中に専門学校の学費ローンの返済も入ってました。(在学中は両親が卒業後に残りの返済は自分でと言う条件の進学でしたから)

    貯金は微々たる物でしたが。

    娘さんの場合は交際費が高めなのかも。取り敢えず家にお金を入れないなら、洗濯などは本人がすればいいのでは?

    トピ内ID:1455940030

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0