そのまま言葉通りに課題に専念したいのだと思いますよ。

母親はついコミュニケーションとばかりに会話重視ですが、聞いたり答えたりする時間さえ惜しいくらいだと推測します。

わざわざお嬢様から伝えてるのですから、集中出来る環境を提供するのもいい機会ではないでしょうか？

ただ、ルールは決めるべきでしょう。

夕飯は作った時間に食べ、その間 一時間だけはコミュニケーションを取る。

とか。

洗い物はさせるとか。

全く家族とコミュニケーション取らず、大学生だからと自宅のことをしない（させない）のは、甘えです。

洗い物なんて10分も掛かりませんし。彼女のメール内容を聞く代わりに、貴女も母親として守ってほしい提案をしましょう。

学業も大切ですが、一方的に自己主張を通すやり方は、将来の仕事や人間関係に響きます。

貴女が子離れしていないように感じます。イチイチ娘さんに言っていませんか？しばらくそっと見守ってあげましょう！困った事があれば相談してきますよ。

娘さんは自立の時期なんです。

今までまっすぐに育ってきました…なんてことを喜んでいるのはちょっと、子育ての認識が足りないかも。

男子も女子も自立する時期があり、その時期には親批判や反抗・無視などいろいろあります。

考えが成長して世の中のことが分かり始めて

今迄信奉していた親が、実はそんな立派な人間ではな愛しったり、考え方が変にと思えたり、自分自身の疑問や葛藤で一杯の時期です。子供時代からの親の扱いを拒否し、干渉する親に反抗や無視等をしながら、自分の考えを確立する時期なんです。

大人になるまで親の意言う通りになって育った子供の方が心配。

お子さんの自立の時です。

母親が、無視されてさみしいとか辛いとか・・・そんなことでは情けないですよ。

子供は親の胸を借りて大人になる。つまり育ててもらった親に反抗したり批判したり、まだまだ未熟な成長期の考え方や揺らぎを、親にぶつけたり、すり合わせながら、大人の自分になっていきます。

妊娠したなどの、特に重大なことが起こっているのでないなら、今はお子さんに構わず、自由にしてあげください。今までの子供時代のような、干渉はやめましょう。

普段はどうなのですか？
うるさく言ってるのですか？
まあ、どうであれ保護されていて生活しているんでしょ？娘さんは。
うちなら激怒です。
ご飯も食べささなくていいですよ。
ほっときましょう。
無視無視。

私も死別シングルです。子供も同じくらい。
メールの内容は、親としてはショックですが、私なら言う通りにします。
必要な事のみ話すようにします。

娘さんはきっと、時間を有効に使いたくて、その為には、母親とおしゃべりする時間が無駄に感じ、ストレートにメールしちゃったのでしょう。

例えば、「なんでこんなメールするの？どういうつもり？」と話しかけると、
説明する時間がかかる、説明しても納得してもらえないと、時間ばかり経過して、
イライラしてしまうのでしょう。

今の高校生や大学生って、自分が学生の時より、何やら忙しい感じがしています。
私の子も、山ほど出された課題に苦戦している模様です。
でも、どれくらいあるのか、どう片付けているのか、知りません。本人の課題ですから。

必要があれば、子供のほうから話しかけてくると思います。
それまで待っていればいいと思います。

大学と高校の娘さん、どっちにも無視されてるんですか？
それとも大学の娘さんだけ？
娘さんは一緒に暮らしてないんですよね？どれくらいの頻度で実家に帰られて、どのくらい滞在されるんですか？
いつから無視されてるんですか？
原因に思い当たるふしはないんですか？

一番の謎はそんなに母親と話しをしたくないのに帰ってきてくる理由です
妹さんに会いにくるってことかしら？
謎が多くてなんとも言えません

もう少し状況説明をお願いします

娘さん達立派に大人になっていますよ。きっと貴女にはまだ子供に思えるのでしょうが何か相談されるまで放っていて大丈夫だと思います。まだ学生で貴女の保護下にありますが大人として扱って下さい。

娘さんは正直にお母さんにそう言う事を言えるので、しっかりしてらっしゃると思います。確かに表現は少しショッキングだし、完全に無視なのも少し不器用かなとも思います。でも、あるんです、そういう時って。

私は大学時代やはりとても一生懸命に取り組んでいることがあって、でも空気の読めない母親の干渉が激しく大変悩みました。集中させてくれない家族だったと今でも思っています。その当時は悩んだ末、トピ主の娘さんよりもひどい書き方で手紙を書きましたよ。「そんなに干渉するならもう見捨てて学費切ってくれていいから私と縁を切って下さい」とまで。そのくらいうちはひどかったのですが。
私は親に「まだ子供だから簡単にそんなこと言うんだ、関係ない関係ない」という反応をされ、全く真面目に取り合ってももらえませんでした。
その後も干渉は続き、両親も年を追うごとに空気の読めなさがひどくなり、社会人になろうが結婚しようが変わらないので迷惑事も増え、現在絶縁状態にしています。

トピ主さん、娘さんの表現の仕方だけ見て被害者ぶらずに、ここで本心をつかみ柔軟に対応してあげて下さい。将来を左右するかもしれません。

父方の祖母が、すごいおしゃべりで有名でした。
活気にあふれ、社交的で、いたるところで発散しているはずが、家庭内でもしゃべるしゃべる。
父と伯父は学生時代何度も何度も「ちょっと黙っててくれへん？」とお願いしたそうです。

トピ主さん、自分の思い当たる態度を書いてないのはずるいですよ。
一時間くらいぶっ続けでおしゃべりしたいお母さん像がメールから連想されるのですが。
要求通り、しばらく静かにしてあげたら？

２７歳の社会人の娘がいます。

女の子って、機嫌の良い悪いが分かりやすくって、やりやすいと思いますよ。


口数が少なく、何を聞いても返事がない時・・・かと思えば、聞いてないのに、その日あったことを延々と話し出す時もある。


大学生の娘さんは、とにかく今課題がたくさんで、それをこなす事に精一杯なのでしょう。
あれこれ干渉されるのが、わずらわしいのでは？
察してあげるのも、親の役目だと思います。


よ～く考えれば、自分の思春期もそんなものだったと思いますよ。
いちいち詮索するように聞いてくる親が、うっとうしかったもんです。


と言っても、食事の用意をしてくれ、キレイにたたんだ洗濯物が部屋に置いてある。　　

当たり前のようにしていますが　口に出さずとも感謝してるはずです。