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    義理の家族をもてなすのが苦痛

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    cat
    ひと
    義理の家族をもてなすのが苦痛です。もてなすといっても、めったにその機会はないのですが。

     以前は義理母が考えた月一のお食事会なるものがありました。義理の両親の家に行って食事をするのは全然問題ないのですが、その食事会というのは持ち回りで、3か月に一回は我が家でしなくてはいけませんでした。普段は仕事をしているので、帰宅は8時前。土日は家事で忙しく、普段あまり子供の相手がしてやれないので、土日くらいは家族ですごしたかったのに、食事会で12,13人の食事を用意するのはすごく苦痛でした。息子たちが小学校に上がってからは食事会はなくなりほっとしていたのですが、来月久々うちが親戚一同をもてなすことになりました。

     夫が勝手に提案したらしいのです。手伝うからと夫は言っていますが、料理の一つもできません。普段育児と仕事、家事で疲れてるのに、なんでうちなの?と大げんか。夫は私があからさまに嫌な顔をしたのが気に入らず、ブチ切れ。たまになので私ももっと快く受け入ればいいのでしょうが、もともと親戚づきあいが好きではありません。また、夫が勝手に招待したのも気に入りません。夫には、言い合いになったときお前が悪!といわれました。なんで私の家に義理の両親やら、祖父母、兄弟があつまり、私が料理をふるまわなければいけないのでしょうか?義理の祖父母の家や、義理の両親の家に集まればいいと思うのですが、夫は盆や正月にごちそうしてもらってるんだから。と言ってます。確かにそうなんですが、こっちは働いていて忙しいし、まだまだ息子たちに手がかかります。私の意見に同調してもらいたいような、心が狭い!と叱って頂いた方がいいような。。。。ご意見、お聞かせ下さい。

    トピ内ID:4124169437

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    ご主人のお小遣いで…

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    😠
    しゃら
    仕出し料理を取りましょう(笑)
    もちろん事前の準備 掃除 終わった後の片付けももちろん全部(無理だろうけど… 日頃から家事やってなさそうですよね ご主人)
    三連休の中日にご招待して 前後1日ずつを準備と後片付けに回さないと とても無理ですよね…
    今時 親の法事でもないと 自宅に親戚十何人も招いて料理をふるまうなんて 滅多に無い…というか 普通の4LDKくらいのマンションや一戸建てでは 入りきらないのでは?
    失礼ですが 田舎にお住まいなのでしょうか?広いお家と密な親戚付き合い…。
    仕出し料理取らないにしても 材料費とか相当かかりそうですよね お酒や飲み物だのお茶菓子なんかもいるだろうし…
    冠婚葬祭関係ない ただのご招待ですよね?ご主人発案者の…。
    開催後にお金無くなったから!とご主人の晩酌やおかず お小遣いを減らすなど ご主人がお気軽に思い付きで行動しないよう「倍返し」は必要かもしれませんね…。
    ご招待 やらなければいけないなら とことん準備・片付け 参加してもらいましょう。自分は当日 お客様の話し相手やお酌だけすればいいと甘いこと考えてらっしゃるんじゃないですか?

    トピ内ID:2881524821

    ...本文を表示

    交換条件で

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    blank
    うさくま
    親戚にいい顔したくて妻に相談なしに決めたなら、がんばったあとに形に残るご褒美でももらったらどうですか?

    多少がんばっていい妻ぶるのもアリだし、ごちそうになってる部分もあるなら自分だって恩返しぶることも必要でしょう。

    育児もしないと書いてますが、育児をするように説得も努力もしなかったのは主自身だし、どうがんばってもしない男を選んだのも主自身です。

    でも手がかかるといっても半日一人で外出したってそんなに問題ないと思いますけどね。
    主はとにかく夫への信頼がない。
    かたくなに拒否するよりもやるだけやって恩を売っておいたほうがいいタイプだと思いますけどね。

    料理なんて宅配でもいいじゃないですか。
    そこに食べるものがあればいいだけだし。

    適度に夫のええかっこしいを満たしてあげておくほうが賢明。

    トピ内ID:9290144949

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    🐷
    よっぴー
    専業主婦の私でも、夫親戚を招いてのもてなしは かなり気が重いです。
    ましてcatさんはお仕事なさっていて、休日は貴重でしょうに。

    妻に一言の相談もなしに事を決めてしまうご主人に
    問題があると思います。 

    12,3人分の食事って 大変ですよね!
    気疲れすること必至だし・・・

    ご主人の、身内に対する顔を立てて欲しい気持ちは分かりますが、
    夫婦で相談なしでは困ります。
    大変だけど夫のためにも精一杯もてなそう、というモチベーションが
    なければ せっかくの食事会も意義を成さないと思います。

    ちょっとした思い遣りだと思うんですが・・・

    トピ内ID:9124275074

    ...本文を表示

    妥協案

    しおりをつける
    blank
    さと
    そもそも12~13人も集まれるだけのスペースがあるのですか?
    一軒家で座敷が広いとかですか?

    トピ主さんの家に集まるのは、トピ主さんが料理を作ってくれることが目的なんですよね?
    だとしたら、場所は義理の両親か祖父母宅を借りて、食材持ってゆくことにしてはいかがですか?

    作るものはバーベキュー。これなら夫も手伝えます。

    牛肉、豚肉、鶏肉、ジンギスカン、野菜は、玉ねぎ、もやし、ニンジン、ピーマン、など。
    あとはフランクフルト。外が難しければ、ホットプレートで。各家のを借りる。

    肉ってお年よりも好きだったりします。

    焼くだけですし楽です。部屋も臭くならないですしね。人の家ですから。

    義父母には、すみません、久しぶりで家の荷物も増えていて、大勢の方を招くスペースがないので、
    場所を貸してくれませんか?と言っておけばいい。

    そうすれば、夫の顔も立つし、トピ主さんも少し楽できますよ。

    トピ内ID:9542854900

    ...本文を表示

    全部

    しおりをつける
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    かな
    夫にやらせればいい

    相談もなく勝手に決めた食事会なのだから
    買い物 掃除 当日のもてなしの料理はあなたがすべてやってね


    と丸投げしちゃえば?

    トピ内ID:6393297740

    ...本文を表示

    まさかつくるんですか?

    しおりをつける
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    よしこ
    12,3人とは多すぎですね。大邸宅なんですか?
    まぁ、ふつうはレストランかなにかでやるでしょうね。どうしても家でというなら何かとるべきでしょう。またはテイクアウトか。ご主人には飲み物を用意してもらいましょう。
    ピザはいいですよ。年寄は二度と来なくなりますから。

    トピ内ID:7676752669

    ...本文を表示

    狭くない!全てケータリングで夫のお金で済ませる!

    しおりをつける
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    りえ
    今後は相談もなく決めないでよね!!って言いましょ!
    出前却下されたら仕事入れちゃいましょ!
    実際に仕事なくても仕事のふりして当日遊びに行っちゃえ!
    何も出来ない癖に相談もなく勝手に決めて、しかも何キレてんの?って感じですよ。

    ご主人いつもこんな感じなんですか?
    日頃からいろいろ手伝わせて働きながらの家事育児の大変さを分からせましょう。
    自分でやったほうが早いとかダメ。時間がかかってもやらせる。
    そして何を決めるにも相談させる。

    トピ内ID:2979157932

    ...本文を表示

    無理なことはしない

    しおりをつける
    blank
    minmin
    私ならその日は家出します。

    勝手にピザでも取ればいいんですよ。
    12,3人って多すぎます。
    共働きで普段から大変な思いしているのに、夫は何の権利が有って相談もせずにそんなことを決めるのか。
    ぶち切れなきゃいけないのはトピ主さんの方です。

    勝手に決めたことが許せない。勝手に決めたのなら一人で勝手にやって、ですよ。

    トピ内ID:5451656769

    ...本文を表示

    。。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    旦那様のお小遣いからカバン2~3ヶ (10万くらい?)黙って買ってしまう。すみません、現実的でなくて。

    トピ内ID:9511571336

    ...本文を表示

    外食にしたら?

    しおりをつける
    blank
    大家族の嫁
    共稼ぎで忙しいのはわかりますが、要するに義理の家族とつきあいたくないのですよね。
    何もかも手作りにしなくても方法はあるのに。

    もちまわりで会食というのも変わってると思いますが、自分の家だけ妻が嫌がるという夫の肩身の狭さも考えてあげたら?

    最後の3行は同意できません。
    自分は働いて忙しいまでは良いとして、祖父母や義父母の家でやればいい?
    トピ主さんが70才80才になったとき同じこと言われても文句言わないでくださいね。
    もう仕事も子育てもしてないだろうけど、高齢で年金暮らしなのにこんな言い方はひどいです。

    トピ内ID:3513164981

    ...本文を表示

    わかる(怒)

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    大変だわ…!家の旦那も同じだよ!気が滅入るね!

    トピ内ID:2654098688

    ...本文を表示

    夫さんの顔を立てて・・・場所を提供しましょう

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    夫さんが手伝う?
    イエイエ、夫さんにもてなしてもらいましょうね。
    準備も後片付けも・・・です。
    その代わり、主さんが、普段かまってあげられない分、子どもさん達にしっかり向き合ってください。

    主さんは子どもさん達と、どこぞのテーマパークへお出かけ。
    近隣のショッピングモールでお買い物、ランチ・・・でもかまいませんし。
    近くにご実家があるのなら、ご実家でゆっくり過ごされるのもよし。

    義両親様だけのおもてなしなら・・・ね、まだしもですけど
    親戚一同のおもてなし?なんで?
    私も親戚付き合いがほとんどない方なので、そもそも、親戚一同大勢でお食事会なるものが発想にありません。
    そこは、どちらがいいとか悪いとかではないので、夫さんの顔を立てるところは立てましょう。
    主さんは子どもさん達と、思いきり楽しい時間をすごせばいいと思います。

    夫さんが、親戚一同集まっておもてなしお食事会をしたい、のであればそこは気持ちよく「どうぞ」と。
    主さんが、その日に子ども達としたいことをなさればいいだけの話です。
    場所の提供は仕方がない「後片付け宜しく」とだけ言っておきましょう。

    トピ内ID:1356495930

    ...本文を表示

    なぜ、妻を使うのかな

    しおりをつける
    🙂
    バラライカ
    「あなたが提案して招待したんだから、あなたが主体的にやるんだよね?私も出来る限りお手伝いするよ。お手伝いね」

    で良いんじゃないでしょうか?
    もし文句を言うなら
    「私が、私の親戚を勝手に招待したから、あなたがもてなしてね、って言ったら、どう思う?」
    と。

    夫さん、どうして多忙な妻を使って良い顔したいのか、理解できません。
    事前に相談されたら、また違ったのかもしれませんけどね。

    トピ内ID:1804596272

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    💋
    溝口
    大人数の食事の準備、片付け、部屋の掃除、面倒です。

    ましてや、義理の家族。大変な気疲れです。

    会社員なら、なおさら忙しいでしょう。

    ご主人、酷いですね。全部、トピ主さんに負担がかかるのに独断で決定なんて。

    私でも大喧嘩します。

    ご主人、手伝うって何を?何ができるの?

    口ばかりで、なにもしないのが想像できます。

    ご主人に、全てやってもらいましょう。料理ができないなら、すべてテイクアウトのものに。
    もちろん、買い出しから、片付けまで。

    それが、出来ないならトピ主さんと、子供は当日外出しましょう。予定があったのに、相談なく日程を組まれたのでと。

    もし、ご主人がすべてやったら、義家族には、仕事も忙しく体調も良くないので、おもてなしできずにすみません。少し部屋で休んでいますのでとりあえず言って離れましょう。

    働く主婦にとって休日は、貴重です。ストレスの元に関わるべきではないよ。

    トピ内ID:7010568608

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    政子
     > もともと親戚づきあいが好きではありません

    こんなの貴方自身の問題で今回の件とは何の言い訳にもなりません。

     > 夫が勝手に招待したのも気に入りません

    貴方に相談でもしたら反対するに決まっているからですよ

    たまにはいいではないですか。

    やり方や方法については出来るだけ手のかからないようにすればいいことです。

    貴方は長男の嫁ですか?

    だったら、尚更そういうことも経験しておくことですね。

    せっかくやるのだったら、難しい顔をせずスマイルで招待しましょう。

    トピ内ID:8950385435

    ...本文を表示

    結婚とはそういうことです

    しおりをつける
    blank
    50代の姑世代の者です。
    いや、わかりますよ。私もかつては嫁でしたし、義理実家でのイベントは憂鬱でした。
    でも、毎日のことでもないんでしょ?
    たったの1日の苦労なんですから。仕事だと思えばいいと思います。
    旦那さまが提案したことで大喧嘩ですか。旦那さま可哀想ですよ。
    結婚って、二人だけの事ではないんだよ。主さん逹だって結婚式には両家の親戚を招待してるでしょ?結婚とはそういうことです。

    育児や仕事に疲れているのは主さんだけではないし、普段は自由に生活してるんなら、1日くらい我慢しましょうよ。

    レストランの女主人になったつもりで、張り切ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4797706433

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    夫のお金で、焼肉屋に行けば?

    しおりをつける
    しゃも
    盆正月にごちそうしてもらっている、なんて恩着せがましいことを言われるくらいなら、盆正月は妻の実家に帰省してのんびりしたいですよね。

    夫がもてなしたいなら、妻の手料理ではなくて、焼肉屋に連れて行けばいいと思います。夫の小遣いから。

    そのほうが、意外と親戚も喜ぶんじゃないかな?1人5千円くらいの焼肉を食べて飲み物代を入れて8万円くらい。手料理よりも、焼肉のほうが、親孝行のインパクトも強くて良いと思いますよ~。

    トピ内ID:4736947712

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    2つの問題をごっちゃにさせない1

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    トピ主さんと旦那さんでは旦那さんが悪だけど、義両親宅とトピ主さん宅ではトピ主さん宅が悪ですよね。豪華な食事をご馳走してもらっておきながら、自分たちは招き返さないんですね。こちらは働いてるんだから、暇なお年寄りが私たちをもてなせですか。そこまでの図々しい本音を正直に書いてしまえる感覚に感心します。
    ママ友同士のトピ見ればトピ主さんがどれだけ図々しいかわかりますよ。家が狭いとか下の子がいて手がかかるとか、そんな家の事情は関係ないんです。招かれてばかりの人は嫌われます。
    いつもご馳走してもらってるから、今度はうちでご馳走しようという旦那様の感覚は極めて正常です。ただ、トピ主さんに主たる労働を期待して勝手に話を進めるのはいけません。この2つは分けましょう。

    トピ内ID:1239183647

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    2つの問題をごっちゃにさせない2

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    前者の部分では、甘えてばかりで気が回らない自分がいけなかった。ただ、実際にはあなたは役に立たなくて動くのは私。まずは私に相談して欲しかった。とはいえ、どうせ反対されるのが分かってたからというのがあなたの本音だろう。そう思わせてしまった私もいけなかった。
    そう話を切り出しましょう。

    で、招くのは良いが子供に手がかかるから出張サービスを利用するかケータリングを利用するかさせて欲しいなど妥協案を一緒に探ってはいかがですか。
    親戚づきあいが好きでないとはいえ、程度問題です。毎月の食事会は嫌いを理由に断っていいと思いますが、数年に1度なら親戚づきあい嫌いだからこそこの頻度なのだと受け入れるべき程度だと思います。

    トピ内ID:1239183647

    ...本文を表示

    盆正月もあなたは行くのをやめる

    しおりをつける
    blank
    ふぁみこん
    ご主人とお子さんだけで帰省。

    今回どうしても受けざるを得ないならば
    仕出し料理を手配。

    今日はあいにく頭痛がします

    別室でやすみますー

    勝手に飲み食いして帰っていただく

    なぜ、ご主人は料理大好き、おもてなし大好き
    という人を選らばなかったのか

    親戚付き合いも食事会ではハードル高過ぎますよね。

    トピ内ID:8395711118

    ...本文を表示

    旦那様、お気の毒

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    私も親戚づきあいはキライです。
    だけど久々のことなら、我慢すればいいのにと思います。

    前日は夫婦で有休をとって掃除する。
    手作りはやめて、全部出来合いのもので済ませる。
    片づけを楽にするために、紙皿、紙コップ、割り箸を使う。

    招待する方は、どこのお宅でも大変なんですよ。
    お正月とお盆に伺う立場なら、今回は旦那様の顔を立ててあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:0119614762

    ...本文を表示

    問題はご主人が勝手に進めたこと。

    しおりをつける
    フキ
    たまになので頑張れば…
    私はそのくらいやってるわよ…

    という意見があったとしても、
    今回それは問題の本質ではないと思います。

    トピ主さんのお宅のような経緯で決まった食事会で、
    誰が気持ちよく頑張れますか。

    今回のことを契機に、ご夫婦のあり方を
    見直すことをお勧めしたいですね。
    もっと事前に普段から色々話せる風土を
    作る努力をする。
    受け入れられなければ、ある程度の
    覚悟を決めて、不退転の決意で
    真剣に話さないと、なかなか理解して
    もらえないかも知れません。

    お互いに、言わなくても分かるなんてこと、
    ありませんから。
    風通しの良い家族関係が構築できますよう、
    お祈り申し上げます。

    トピ内ID:5582811039

    ...本文を表示

    御主人をこき使う

    しおりをつける
    blank
    50代のオバちゃん
    以前、主人にキレたことがあります。

    理由は、私に相談なく勝手に物事の返事をしてしまうことでした。

    自分個人の事ならいいのですが、「妻の私も関係すること・金銭が生じること」 この2つに関連することは、絶対 事前に相談をするように・・・と。



    もう受けてしまった手前、今回は承諾しましょう。
    あからさまに嫌な顔をしたことで機嫌が悪いなら、そのことについては一言「ごめんね」って言っておいて、 「今後事前の相談なしに物事の決定はしない」を約束してもらって下さい。



    後は「手伝うから」の言葉通りに、こき使えばいいじゃないですか。
    買い出し・食材の下ごしらえ・食器の準備と片付け・最後のゴミ出しまで徹底的に手伝わす。



    もう金輪際まっぴらごめん状態まで手伝わして、奥様の苦労を味わせないと、お気楽な旦那は分かってくれませんから。

    トピ内ID:6612947537

    ...本文を表示

    ケータリング

    しおりをつける
    blank
    みかん
    食事は全てケータリング
    掃除は全て旦那さんがする
    これでいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:3793299795

    ...本文を表示

    私たちの家、ですね

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    まず、心得違いをしてはいけないのが「私の家」という表現です。
    これはご主人にも言えるのですが「私たちの家」が正しい表現です。

    言葉遊びのように思われるかもしれませんが、まずは形(ことば)を訂正することで心持も変わるように思います。

    そしてご主人とトピ主さんの意見のすり合わせ方。

    ご主人は「手伝う」と言っています。それに対してトピ主さんは「気に入らない」という感情面だけの対応。これではすり合わせになりません。

    ご主人側の家族のもてなしなのですから「手伝うんじゃなくてメインで行動してください。手伝うのは私(トピ主)のほうです」と対応することはできませんか?

    別にトピ主さんの手料理を食べることが会合の意図ではないと思います。ご縁のある人たちとの交流の場をもうけましょう、という意味合いだと思いますので、トピ主さんの時間的事情はケータリングとかを駆使することで解決できるのでは?

    ついでにサラダの一つでもご主人に作ってもらい盛大に褒めることで彼の家事への取り組み方が変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9937372430

    ...本文を表示

    ご主人も、たまには見栄を張りたいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    小染
    相談なしに決められるのは嫌ですよね。
    ご主人、義理の両親との話の流れでつい見栄を張って、「次は、うちで」ということになっちゃったんじゃないかな。
    (相談すると断られるのはわかってるし)

    本当にたまのことなら、ここは協力してあげてもいいのでは。
    ただし、十分に恩をきせてから。

    何もすべて手作りにする必要はないでしょう。
    お寿司、揚げ物のケータリングを基本に、サラダくらいを手作りしておけばいいのでは。
    逆にいい格好しようと思うと億劫になりますから、「すみません、いつも手作りのものを用意していただいてるのに」くらいの気持ちでいればいいかと。

    以前は、毎月集まってたくらいの親戚関係なら、濃いのでしょう。そういう関係の中で育ったご主人なら、今の関係を物足りなく思っているのかもしれません。
    その気持ちに付き合う必要はありませんが、理解はしてあげてもいいかなと思います。

    ここで断るよりも、ご主人に恩をきせて気持ちよく引き受け、いい女房ぶりをきどるのも悪くありません。
    買い出しや用意、後片付けなど、ご主人にお任せしましょう。
    ご褒美も用意しておいてもらいましょうか。

    トピ内ID:4812855469

    ...本文を表示

    なんだかなぁ~

    しおりをつける
    😨
    あっとん
    主さんの言い分は解ります。
    ご主人は長男ですか?
    前は3ヶ月に一度おもてなしをしていた事を考えたらましなのでは?
    ご主人も手伝うと仰有るなら目くじらたてなくても良いと思う。頻繁にあると話が変わりますが、今回はご主人が言い出した事なんですよね?だったらご主人の顔をたてて恩をうっておくのも手だと思いますが?
    ご主人からの提案で、
    中止になったら主さんが反対した事が一目瞭然です。今回は波風を立てずに主さんが折れましょう、そして今後は主さんと相談の上で決める事を約束させましょう。
    十数人の食事の準備は大変です。親戚を呼ぶなら義理の実家だと思います。その事もご主人にしっかり納得させましょう。しかし今回は言い出しっぺがご主人なので仕方有りません。主さんの立場を守る為に今回は我慢しましょう。
    明らかにルール違反はご主人です。事後報告は二度とさせない様に釘をさしておきましょう。

    トピ内ID:6431023486

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    むはあど
    日々の事ですら精一杯なのに、たまの休みに大人数をおもてなしとか、正直面倒ですよね。今回は仕方ないので旦那様の顔をたてるとしても…
    各々家庭の事情もあるだろうから、皆が皆なるべく負担にならず、楽しく過ごせるようにと考えたら、今後集まりの企画(?)が出た際には、
    「料亭とか民宿とか、皆でお金出しあって外で集まるとかしませんか?」
    …と、提案してみるのは無理そうですか?
    とはいえ義理の家族を相手に新提案するのも勇気いりますよね…。
    色々的外れでしたらすみません。

    トピ内ID:4949609206

    ...本文を表示

    相談なしは問題

    しおりをつける
    blank
    シンドバット
    ご主人に言ってやりたいです。
    「奥さんに『お前が悪い!』は言い過ぎでしょ?
    事前の相談ぐらいしない、あなたが一番悪いでしょ!」とね。

    ご主人が、何から何まで全部自分でやれるというなら、相談なしでも、まだ理解できますが、
    全部トピ主さんに押しつける結果になるのに、相談しないって、他人から見ても無謀ですよ。

    いっそ本気で、ご主人に料理全部任せたらいかがですか?
    子育てしながらで無い分、トピ主さんよりも楽なはずです。
    無理でしょうね。

    妥協案ならば、経費かかっても外食にすればいいと思います。
    義母さんは、おらく専業主婦でしょう?
    ご主人は盆や正月を引き合いに出してますが、家庭の事情はそれぞれ違うから、同じようにする必要は無いですよ。

    トピ主さんのご両親の招待を、ご主人主催と勝手に計画して、勝手に決めたらどう思うか、一度聞いてみて下さい。

    トピ内ID:8933827439

    ...本文を表示

    掃除は旦那さんにお任せ、料理はケータリングで!

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    まず、「いい嫁」キャラは捨てる決心をする。これさえできれば後は簡単です。

    家の掃除もお客様が来るとき仕様にはせず、普通程度の掃除で完了。「これ以上綺麗にしたかったらあなたがやって」と旦那さんにすべてお任せしちゃいましょう。
    お料理も、とりあえず目ぼしいお店のリストは教えてあげて、旦那さんに一任。12,3人分の料理は注文するだけでも結構考えることあって大変なことがわかるでしょう。飲み物も考えて用意してね、と。

    そして当日、ノーメイク、メガネで「具合が悪くてすみません」と咳をしながら食卓の準備をしましょう。休んでていい、と皆さんが言ってくれるはずです。

    これで二度と、旦那さんも勝手なことしないんじゃないでしょうか。
    いい顔したくて安請け合いしたんでしょうから、通用しないことをわかってもらうにはこれぐらいやった方がいいと思います。
    がんばって~!

    トピ内ID:9758518323

    ...本文を表示

    お寿司をとりましょう

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    寿司かうな重を人数分とり、全額ご主人のお給料から払ってもらいましょう。
    手伝うから、とご主人が言ったのですから、掃除は「全部」ご主人にやってもらいましょう。
    ご主人が自分の親族にいい顔するために、自分で招待したのです。
    トピ主さんはあくまでお手伝いで、主たる対応は当然ご主人にやってもらいましょう。
    「私の親族が来る時は私がやるからあなたはお手伝いでいいわよ」
    とにーーーーっこり笑いながら言いましょうね。

    トピ内ID:6604242569

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    旦那の小遣いから仕出しは?

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    わかる
    「自分が勝手に招待したんだから、勝手にやれ!」と亭主に言いたい所ですが、そうもいかないでしょうから、今回は、旦那の小遣いから仕出しを頼んで、御もてなししてはどうですか?

    12、13人の食事をトピ主さん一人で、作る事ないですよ。

    私なら、テイクアウトのピザやら鳥の唐揚げ、お寿司などを買って来て、奇麗に飾り付けてごまかかしますが、そういうのはダメですか?

    「しっかり御もてなししなきゃ!」と思うから、辛いんじゃないですか?

    トピ内ID:5756337484

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    手料理じゃなくても問題なし

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    男なのでご主人の立場になりますが
    ご主人の駄目なところは、トピ主さんに相談なく決めたことですね。
    きちんと相談後であれば問題なかったと思います。

    親戚付き合いが好き嫌いは別として最低限の付き合いはすべきです。
    以前あった月1回の食事会は頻度的に私は無理だと思いますが
    年に1,2回ぐらいなら許して欲しいです。
    ただ、この前提はトピ主さん側の親戚付き合いも同じように
    対応している場合です。
    仮にトピ主さんが自分の親・親戚に頻繁に会っていたりすると話は別です。
    その場合は少しぐらい我慢しなさいになります。
    これはどちらの親・親戚も平等にとの考えからです。

    最後になりますが、ぶっちゃけ手料理である必要ありますか?
    私なら出前や何か買ってくるで問題ないです。
    手料理でないことに文句言われたら、それを理由に次回から断るし。

    トピ内ID:1886285865

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    外食する

    しおりをつける
    🐤
    カボ
     13人??そんなに大勢なんですか?
     私は、無理です。だいたい、義母の提案なら、自分でやって下さいって感じだし。

     別に、自宅に招待する事にこだわらなくても、お店のランチを予約しちゃったらどうですか?1人2千円の料理にして、ビールやジュースを注文しても、3~4万円程度の予算で何とか。
     仕出し弁当という手もありますが、これだと家の掃除は必須だし、長居されそうだからパス。店の場所も、義母の家の近くで。これなら、帰りに寄られる心配もないし。

     「私が仕事で忙しくて、何も準備できないので…。我が家にご招待できなくて申し訳ありません。」と、ペコペコ頭下げておきましょう。
     そして、仕事・家事・育児に忙しいとアピール。ついでに、「子どもは本当にお金が掛かるから、私も働かないと大変なんですよ~。」と、家計も大変だというアピールもお忘れなく。

     これで、もうあなたの所でご馳走になろうという考えは無くなると思います。

    トピ内ID:7445606229

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    料理しない人は作る大変さを知らない

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    みかん
    12、13人分の食事って、大変ですね!
    普段、3人分しか作ってない私には想像できません…
    今回は仕方ないので、受けることにして、次回からは絶対に呼ばないことを約束してもらいましょう。
    親戚にいい顔をする旦那さんて嫌ですね~
    うちの主人は家に親戚を呼ぶのを嫌がるので、私の耳に入る前に主人が勝手に断っています。
    料理作れないのに、ご主人は何を手伝うつもりだったんでしょうね?

    トピ内ID:9031054845

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    そんなのデリバリーしちゃえばいいのに

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    blank
    きんぎょ
    仕事しているんだからお金で解決できる問題かと
    寿司桶どーんと取って、オードブルを
    デパ地下で買ってしまえばいいのです
    もちろん夫君はフルにこき使いましょう
    代金の半分は夫君のお小遣いから出してもらってもいいんじゃない?鬼嫁
    トピは寿司桶以外はいかにも手作りしました~
    って感じで盛り付けて出しとけばいいの
    バレやしませんって

    まぁ、その人数はハンパないので、ちょっとそのご親戚たち
    非常識かな~と思いますし、トピが怒る気持ちも分かりますよ
    トピ夫も嫁を使って親孝行したいのが見え見えだし
    ここで快く引き受けたら今後ますます図に乗ると思いますので
    夫にもそれなりの代償(金銭負担と肉体労働)を支払ってもらうことで
    喧嘩両成敗にしてはいかがでしょうか
    まぁもう断ることは難しいでしょうから、来てもらうからには
    快くお迎えしてあげましょう
    舞台裏は決して見せぬよう、気をつけてね

    トピ内ID:0837835753

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    夫にメインにやってもらったら

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    かりんとう
    手伝いはするからと逆に言って、メニューから夫に考えて貰ったらどうでしょう?

    それこそ、
    「当日は夫が腕をふるうそうなので楽しみにしておいてください」と親戚達に言って、
    夫自身がやらぜるを得ない状況にもっていくといいです。

    もちろん、フォロー出来るようにメニューについてはよく話し合っておくことが重要ですけどね。

    トピ内ID:5284541893

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    旦那にやらせる

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    今回、喧嘩しながらもトピ主さんがもてなしたら、また同じ事をされますよ。

    普通は勝手に決めないですよね。

    私なら「勝手に貴方が決めたんだから、好きにもてなして」って丸投げします。

    俺も手伝うではなく、俺がメインでやれと。
    勝手に決めたんだから、貴方なりの考えがあるんでしょ。
    私も手伝うから。
    何をしようか?掃除?買い出し?
    貴方は手伝う時に料理はしないから、私も今回はしないわよ。
    どこかで料理をとるなら、リサーチぐらいはするけど?

    って、鬼のようにたたみかけます。
    満面の笑みで。

    トピ内ID:4132347359

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    嫌ですよね

    しおりをつける
    blank
    キャロル
    トピ主さんが悩まれているのは勝手に招待した夫は何もしないで妻に丸投げするくせに手料理でもてなすのが当たり前と思っているからでしょうか?

    分かります。
    うちの夫もそのタイプ。
    義両親に嫁を使って親孝行しようとします。
    義両親はずうずうしく嫁が手料理を振舞って当たり前という態度ですし、何を作っても難癖つけてきます。

    せっかくのお休みに何が楽しくて義両親ご一行様をおもてなししなきゃならないんでしょう。

    義両親の親孝行より今しかない子供との貴重な時間を大切にしたいですよね。
    きっと今回無理しておもてなししても旦那さまは大変さを理解しないし、また呼ぶと思いますよ。

    トピ内ID:2252622303

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    ケータリング

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    🐶
    ビア
    実際にもてなしをするのは妻なので、我が夫は勝手に約束しませんが、もし勝手に夫が約束してきたなら、夫のお小遣いでケータリングを頼みますねぇ。
    12~13人となれば10万単位になりますが、何ヶ月掛かってでも夫のお小遣いで補填をしてもらいます。

    当然、掃除やらその他必要なことも夫に全てやってもらいます。
    私がするのは、そのお手伝い程度。
    つまり普段の夫の状態を私がするわけです。

    1人や2人なら、面倒でも何とかやりますが、そう人数が多くては難しいです。
    なので言った責任で全て夫負担です。
    夫持ちで外食に行ってもいいかと思いますし。
    もしくは当日子供を連れて出掛けるかな。

    少々冷たいかもしれませんが、そのくらいしないと『させられる側』の苦労や苦痛は伝わりません。
    きっとご主人は自分は全く何もしないから、簡単に考えているのでしょう。
    一度ギャフンと言わせないと分からないため、このような行動に私なら出ます。

    トピ内ID:0965656300

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    手抜きしていいとこ見せる

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    blank
    サンタモニカ
    何年かに一度のお勤めなら、イベント気分で頑張ってみましょう。

    近場のキャンプサイトで、バーベキューパーティー
    地元のお祭りやイベントに便乗
    お得なプランがあればホテルや店の食べ放題で放し飼い
    自宅に招いてかまわなければ一品持ち寄りパーティ
    (大人も子供も例外なく持ってこさせる。主催者はまあほっともっとの
    オードブルや宅配ピザくらいは負担する気持ちで。お土産にお菓子を
    差し上げれば(安くてもOK,しゃれたかわいいもので)評価UP)

    みんな集まったら写真やビデオをたくさん撮ってあげて。
    内心のモヤモヤはありましょうが、みんなに喜んでいただいたほうが
    あなたのポイントが上がりますって。

    トピ内ID:4913617212

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    年に一回くらいなら。

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    サービスしてあげるのもいいように思います。
    極力、無理しない方向で。

    掃除は夫と子供たちを動員、
    飲み物は酒とペットボトル各種、
    料理は一部手作りして、あとは出来合いで。
    デパ地下の料理はいいですよ。
    美味しいし、お皿に丁寧に盛り付ければアットホームな
    ご馳走風になります。

    どうしても至らないところは仕方ない。
    「すみません~忙しいもんで、片付かなくて~」
    と居直って、ご主人にもフォローを頼みましょう。

    当日をやり過ごしたら、後は野となれ山となれ。
    片付けは2、3日かかってもいいや、と言うくらいの気持ちでいて、
    ご主人にもやってもらう。

    ご自分の実家との付き合いを考えると、夫には
    恩を売っておいた方が良いこともあります。

    トピ内ID:5095889816

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    レスします

    しおりをつける
    パンダ
    なんで妻に全てをやらせようとするの?
    イライラしますね!!!


    私が家に義両親や義祖父母・夫兄弟を招待するのは
    子どもの初節句や一歳の誕生日のみ!!!!
    他は絶対に招待しません。仕事して家事して休日は家族でユックリ過ごしたい。
    なんで義両親や夫親戚の娯楽の為にご機嫌とりしないとダメなのかしら?
    アホじゃね?
    って思ってしまいます。

    私の夫が勝手に決めて勝手に招待してたら私はその日、息子を連れて実家に帰ります。
    嫌な顔するの当たり前でしょ!食器を用意して食材準備して作って、後片付けするのは誰だと思ってるのよ!
    夫は自分の親と親戚とあははおほほ笑ってユックリくつろぐだけでしょ?
    ふざけるな!って思います。
    どれだけ自己中心的な旦那なんだ。

    本当。迷惑。

    トピ内ID:4153244086

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    バーベキューは?

    しおりをつける
    blank
    いらっしゃいませ
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります!
    ご主人の仰ることにもいちいち反論はできますが、絶対嫌だというスタンスを通してしまうと、やはり夫婦としてマズイかもと思います。
    といって、ひととおりやり遂げてしまえば(そりゃ決まればちゃんとやるしかないですよね~主婦としては)、親も年だからこれからは我が家で、と言い出しそう。

    つまり、ご主人に、12人分のごちそうを作ってもてなすのがどんなに大変かわかってもらうことが必要、できてもできなくても、ご主人メインでやってもらうように持っていくのがベストかと。ここはバーベキューとかいかがですかね。

    どちらにお住まいかわかりませんが、都内でも近場にバーベキュー可の公園が結構あります。買い物がいちばん大変ですがダメ元でご主人にお任せ。下ごしらえの手間もかかりまし、すぐ食べられる物も用意した方がいいですが、家を隅々まで掃除…が省略できるのでかなりマシかと思います。

    というような計画を立てて雨に降られた我が家は、近くの和風ファミレスのお座敷で宴会になりました。肉は、意外と一週間もたたずになくなりました…

    トピ内ID:9568352549

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    外をメインにプランを建てる

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    blank
    元ガイド
    我が家もお客さんが多いですが・・14人か・・。

    我が家の場合8人超えでもうご飯は作らないかな?
    こちらも呼ばれて手料理をご馳走になったりするので
    作らない代わりにレストランでご馳走しますね。
    ランチなら評判のお良いお店でお酒込1500円くらいで・・。

    そして観光します。

    最近行ったのは井の頭公園。
    あとは一橋大学とか殿ヶ谷公園と国分寺散策とか
    そんなけっこうどーでもいいスポットなんですが
    ちょっとした遠足気分で非常に好評です。
    ネットで情報を仕入れておき話を盛ってしたり顔に説明。
    たまにパンフも作ります(笑)。

    次はみんなで高尾山に行く予定です。

    住んでいる沿線の公園とか観光地に連れて行けばいいと思いますよ。

    お家に呼びたければ最後に家に連れて行って
    お茶とお菓子でも出せば・・・。

    大変~と思うかもしれませんが14人のメシ作るより
    随分楽ですよ。

    トピ内ID:9421583421

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    人の労働を使って親孝行するな!

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    blank
    騙し討ちはナシ
    聞いてない。

    私はその日出かけますからあなたがもてなしてください。

    人を使って見栄張らないでください。

    もしそうしたかったのなら、実質労働力を提供する私に事前に打診してください。

    あなたのおうちをご招待するのは了承しますから、代わりに、私の実家に来て日曜大工や普段行き届かない掃除を手伝ってください。

    と言う。

    トピ内ID:5052945094

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    面倒ですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    マギー
    うちだけかもしれませんが、「夫主導で自分(妻)は手伝い」では
    うまくいったためしがありません。

    夫にやらせようとすることが有り得ない!と思われる家風なので
    例え「今回は○○さん(夫)がやりましたから」と言ったとしても
    誰も聞いてません。
    全ての不備は全部妻の不備だし、やらせようとしたなんて!と
    余計に株が下がるだけです…。
    しかもその場では何もなくとも、数年後でも思い込み評価となって
    ふいに「あなたはこういう人だもんね」というニュアンスが出てきて
    ちょっと傷ついたりします。現在進行形。

    傷つく方も悪いんですけどね(笑)
    でもそんな出来る妻、家風にあった妻なんて評価は本当に要るか?
    というとそうでもないので、私は悪嫁結構、でいこうと思います。

    どうせ何をしても評価されないんだもん。
    早めに諦めてもらったほうが評価も上がる日がきそう。

    トピ内ID:5124069504

    ...本文を表示

    お弁当に賛成です。

    しおりをつける
    プー 
    人をもてなす料理って、前準備が意外と大変という事はご存知ですよね~

    この際、3~4日 準備期間で有給をとるか専業主婦になる事はOKか,
    また、2~3日前には「手伝うから」と言ったご主人にも休みを取って貰いましょう。
    (買物・育児・下準備・家の掃除、何でもやる事はあります)
    それくらいしないと、それだけの人数の「もてなし」をするのは大変ですよ。
    勿論、メニューもご主人に幾つか考えて貰い準備をしてもらう。
    「料理出来ない」なんて言い訳は許しません。

    これが出来ないなら、「仕出し弁当」にしましょう。

    ご主人、勝手過ぎます。

    トピ内ID:3120031671

    ...本文を表示

    問題の切り分け方が肝心なんですけどね。。。

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    こういうトピが現れたら、
    どうして、なんでもかんでも「夫の小遣いで○○」ということになるのかねえ?
    主さんは費用負担は問題にしてないんですから(呆)

    まずは問題の切り分けをするべきです。

    基本線は、普段仕事・家事・育児で忙しいので、土日は静かにゆっくりしたい、
    とのことだと思います。
    貴重な休みですが、たまには譲れないでしょうか、という話ですよ。

    「夫か勝手に約束した」というのは、大した問題ではありません。
    主さんに「まったく協力しない」という選択肢はありますか?
    あるのなら、早晩離婚に至りますから、この際別居をすすめます。
    ないのなら、招待することを前提に、ご主人に文句を言うだけにするべきです。
    ご主人を追い込んでも、夫婦関係がこじれる結果になるだけです。

    主さんは、他家での食事会には参加しているのなら、
    そろそろお返しをする番ではないですか?
    親戚づきあいが好きでなくても、現実につきあっているのですから。

    ご主人もそのことを指摘されてつらい立場だったのでは?
    外から内から、ご主人お気の毒です。

    トピ内ID:5357771544

    ...本文を表示

    ケータリングには反対です。

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    仕出しやケータリングを推奨するレスが多いですけど、
    主さんにはあまり役に立たない案だと思いますよ。

    家族づきあいでは、「○○さんがつくった」というのが大切ですからね。
    持ちまわりで食事会をするような、親戚づきあいをする家族ですよ。
    気持ちの問題なんです。
    そのことは主さん自身が一番おわかりでしょう。

    ほんの一部ならともかく、全部ケータリングですませたりすると、
    ご主人が困ってしまうでしょうね。
    夫婦関係がつぶしてしまうことにもなりかねません。

    ケータリングなんか使わないで、義父母さんに協力を仰いだらいいんですよ。

    献立を相談しておいたら、ずいぶん気楽でしょ?
    それだけじゃなくて、お願いして、
    当日、野菜の煮物などをひと鍋だけもってきてもらうんですよ。
    それだけで相当楽になると思います。
    心のこもった「ケータリング」です。

    義母さんにそれすら頼めないような関係なら・・・もうこの結婚、いいんじゃない?
    主さんも仕事をもっているんだし。


    アラフォーさんのレスには、ケータリングの件をのぞいて、ほぼ賛成します。

    トピ内ID:5357771544

    ...本文を表示

    食事は外でして、デザートだけ招く

    しおりをつける
    blank
    えるる
    うちも、義理両親が集まり事が好きで、毎月、「xxの誕生会」とか「xxの日」ということで集まります。兄弟宅で持ち回りなのですが、トピ主さんのところと違うのは、食事は外食で、ケーキ+お茶だけを家でいただくことです。これだと、かなり負担が減ります。

    トピ内ID:6175739108

    ...本文を表示

    いや、おかしいだろう

    しおりをつける
    blank
    エム
    主さんだけ「もてなして貰う」ばっかりなのは変ですよ。
    ご主人が事前に相談したって、どうせ全力で拒否するつもりだったのでしょう?
    まして親戚付き合いは主さんの好き嫌いで決められる話ではないことくらい、立派な大人なんだからお分かりでしょう?
    主さんのそういう心根が透けて見えるからご主人は怒っているのです。

    トピ内ID:8941340987

    ...本文を表示

    イヤ、もてなしてもらうばっかりではないですよ

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    >義母が考えた月一のお食事会なるものがありました

    働いている者にとって、月一回の行事は負担ですね。

    >3か月に一回は我が家でしなくてはいけませんでした

    これまで持ち回りで、3ヶ月に一回は「もてなして」おられます。

    >普段は仕事をしているので、帰宅は8時前。土日は家事で忙しく
    >普段あまり子供の相手がしてやれないので
    >土日くらいは家族ですごしたかったのに
    >食事会で12,13人の食事を用意するのはすごく苦痛でした

    こういう事情・気持ちを夫さんが理解されておらず、勝手に約束してきたんです。
    これまで、夫さんのお手伝いなんて、大してなかったのであろうと想像します。

    >息子たちが小学校に上がってからは食事会はなくなりほっとしていたのです

    このほっとした気持ちを味わうと、また12・3人のおもてなしをせねばならぬのかと思うと、逃げ出したくもなりますわね。
    わかります、ちっとも勝手・狭量だなんて思いませんよ、当たり前です。

    だから、夫さんが「身内孝行」をなさったらいいのですよ。
    今まで「もてなされるだけ」だったのは、夫さんなんですから。

    トピ内ID:1356495930

    ...本文を表示

    その気持ち、わかりますよ~!

    しおりをつける
    だんだんイライラ
    私も義実家族のもてなし苦痛です。

    外食も時にはしますが、ほぼ毎回我が家で食事。
    (夫は準備も手伝いも片付けも何もしません)
    元々は、我が子のアレルギーの原因(室内犬)が義実家にいる事から
    仕方なくそうなったのですが。

    始めは義実家族も感謝・遠慮(口だけ)してくれていましたが
    回数を重ねる毎に、我が家での態度がどんどんずうずうしくなっていきました。買い物も料理も片付けも何もしません。
    ひどい時は、毎週末来てる事もありました。

    そして、義両親の離婚。義母の再婚。
    すると今度は義母の再婚相手・相手の息子娘(社会人)を伴って我が家に食事に来るようになりました。
    まるで当たり前のように、正月のおもてなしも私が全部しました。
    再婚しても義実家に住み続けて犬を飼っており、再婚相手の息子娘も犬アレルギーの為、家には入れないそうです。
    夫曰く、だから、我が家で食事をするのは当たり前なんだそうです。

    我が家は賃貸アパート2DKです。
    転勤で夫の実家の近くにたまたま住むことになりました。
    3年で異動という事でしたが、もう10年も住んでいます。
    うんざりです

    トピ内ID:2546689013

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    😝
    次男嫁
    トピ主さん寄りの意見が多いようですが・・・・

    相手が義理親ではなくて、友人だったら、あなたは嫌われますよ。
    仕事があるから、子供に手がかかるから、って言ったって、あなたはお盆やお正月にごちそうになっているのだから、お返しをするのは当然です。

    3か月に一度、持ち回りでしていたのはずいぶん過去のことで、今はやってもらってばっかりなんですよね。

    恰好つけなくたっていいじゃないですか。「料理が苦手だからケータリングにしました」「外食にさせてください」と言えば。

    手料理を食べるのが目的なのではなく、みんなで集まるのが目的なんでしょう?場所を提供すれば文句もでないでしょうに。

    わがままな奥さんだなと率直に思います。

    トピ内ID:0119614762

    ...本文を表示

    喧嘩してても始まらない。

    しおりをつける
    blank
    わか
    1、お互い鉾先は納め、協力して食事会を主催する、という
      ことに同意してもらう。(妻だけの負担とならないように)

    2、実際に、夫(+子供)にやってほしいことをすべて書き出す。
      事前の買い出し・掃除から終了後の片付けまで含む。
      出来るだけ時系列に出して、食事会中も例えば飲み物のことは
      夫が担当するとか、子供はお皿を下げるとか、具体的に。
      食事会以降は、夫はお酒が入ったりして動けなくなることが
      多いが、しっかり確約して動いてもらう。
      
    3、指示を出すときは、具体的に出す。

    4、食事にかかる労力は、うまく手抜きを織り交ぜて、最小限にする。
      具体的には、買ってきたものや切るだけ混ぜるだけのようなものを
      数品加える。

    5、かかったお金ははっきりさせて、後日、夫と情報を共有する。

    6、そのうち可能なら、ご自分側のご親族一同様を同じように
      おもてなしさせてもらう。

    2のやってもらうことは、意外とたくさんあります。
    トイレ掃除、洗面所掃除、玄関掃除、食器を出す、箸や取り皿を揃える
    等々。

    トピ内ID:4749637315

    ...本文を表示

    分かるわー

    しおりをつける
    blank
    みき
    お子さんの誕生日月とかじゃないですかね?
    子供の行事と絡めて、親戚付き合いを割り切る方法も有りますけど。
    トピ主さんからすると、逆に家族のイベントは、家族水入らずにしたいのかしら。

    今回はしょうがないから、寿司や刺身の盛り合わせをスーパーかどこかで調達して、やり過ごすしかないと思います。

    私だったら、最初に書いた通り、子供の誕生日月とかにします。
    その方が、用意するものが分かりやすいじゃないですか。
    料理は、子供の好物をメインに並べて置けば良いし(だって、子供が主役だもの)。
    高齢者向けには、買ってきた刺身の盛り合わせと寿司(←義親の好物なので)
    誕生日のケーキは、義親に頼んじゃえば良いし。
    義キョウダイだって、手土産+子供へのプレゼントくらい持ってくるでしょうし。

    やる事は、一度全部リストにして見せて、ご主人に「これ担当」と○付けてあげたら良いですよ。

    トピ内ID:9431722491

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    blank
    ベル
    ご主人に無断でトピ主さんのご親戚ばかり12、3人ほどをご自宅に招待したことにして「準備よろしくね」とご主人にお願いしましょう。それでご主人があからさまに嫌な顔をしたら間髪入れずにブチギレます。自分がどれだけ大変なことを配偶者に強いているのか、想像だけでもしてもらえると思います。こういうことは一度でも譲歩すればそれが当たり前になります。そんなことは当たり前ではない、自分で親戚を勝手に呼んだのだから掃除も料理も片付けも自ら率先してやって当然ということを骨身に沁みさせるべきです。それでもなお、ご主人が親戚を呼びたいというなら少しは手伝ってあげても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6590960089

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