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    発達障害と結婚

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    ひと
    30代主婦です。

    弟に可愛い彼女が出来ました。
    気の利く良い感じの彼女で すごい彼女を見つけてきた!と心より嬉しく思い応援しています。

    が、子供の頃から
    少しかわっていて学校に行く時間に起きれない。 等、変だな?と思う事が多々あり

    病院に連れて行くと発達障害との診断が下りました。

    知的障害ではないので
    見た目にも全くわかりません。
    車も運転します。

    30才過ぎ彼女が出来ました。
    いずれ、結婚すると思います。
    そこで、発達障害の事 彼女に伝えるのか…
    個性の一つとして言わないのか…と家族で悩んでいます。

    多分彼女は気がついていません。

    このご縁を大事にしたい気がします。

    でも 反対の立場であれば伝えてもらいたいと思い心が揺れています。


    同じように発達障害のある方 どのように対応していますか?

    トピ内ID:6989350227

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    伝えてあげてください。

    しおりをつける
    🐶
    黄色コスモス
    私の妹は、発達障害のある人と結婚しましたが、そのことをずっと先になるまで知りませんでした。

    結婚当初は、ちょっと自分勝手なところがある、くらいに思っていたそうです。
    でも長年一緒に生活するうちに、妹は何かおかしいとは感じたようです。

    子供が2人いるのですが、上の男児が、やはり同じようなところがあり、
    病院で発達障害と診断されました。
    そおときに初めて義理の両親から、妹の夫も発達障害の診断を受けていたことを聞いたそうです。

    義理の両親は知っていたのに、妹に伝えてくれなかったんです。
    本人にも言っていなかったそうです。
    妹は、もしそのことを知っていたら結婚しなかったかもしれない、また、結婚したとしても子供は作らなかったかもしれない、と今更ながらとても悩んでいます。
    義理の両親が子供可愛さに事実を隠ぺいした気持ちは分からなくもないが、
    一生許さない、と未だに言います。

    弟さんのお相手の方は、事実を知る権利があります。
    その上で、どうするかを判断して初めて後悔のない決断ができるのだと思います。

    トピ内ID:1996924810

    ...本文を表示

    つらいですね…

    しおりをつける
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    なつみ
    結婚を前提にされているのであれば話すべきだと思います。

    隠して結婚されても一緒に生活するうちに、??が増えていってばれるのは必然ですよ。


    その時になって、実は~と話したら…離婚確定ですよね。


    発達障害よりも隠していた事実に対して許してくれないと思います。


    グレーではなくて診断が確定しているのなら話すべきです。

    人として最低限の良識だと思います。

    トピ内ID:4135376947

    ...本文を表示

    言わないのは欺いているのと同じ

    しおりをつける
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    akireta
    そのご縁、大事にしたいのはわかりますよ、身内としてね。
    長い目で見てどうすればいいのかはわかるはずですがね。

    もっと、あちらの身になって考えてみましょう。
    承知の上で一緒になるのと、そうでないのとは雲泥の差です。
    彼女は、夫と子供の障害に苦労する可能性もあるわけです。

    職が続かないとか、やっぱり状況が読めないとか、大人になってもありますか?
    恋愛と結婚はまるで異質なものなので、やっぱり色々不具合はでてきますよ。

    苦い現実を述べれば、しらずに結婚した知人は離婚に向けて別居中です。
    良識ある人間ならば教えるべきことです。

    トピ内ID:0377154566

    ...本文を表示

    敢えて言う必要も・・・

    しおりをつける
    🙂
    あぼじ
    弟さんは、彼女さんと一定期間付き合ってるんですよね。
    だったらある程度は弟さんの個性に気づいているはずですし、その上でお付き合いを継続しているのだと思います。

    あえて言わなくてもいいような気がします。
    が、弟さんの発達障害の症状がどれくらいなのか主さんの文章では判断しかねます。
    実際のところ、家族とのトラブルが耐えなかったりするのですか?
    これからその彼女さんとトラブルを起こしそうだったら、弟さん交えて話し合うのも手だと思います。

    発達障害だから結婚が向かないということはないと思います。
    集団生活で人間関係がうまくいかなくても、一対一だったらスムーズに付き合うことができる人もいます。

    トピ内ID:5583190184

    ...本文を表示

    本人から話してもらう

    しおりをつける
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    マレアリッチ
    付き合っていく中で結婚の話が出るようなら、そのときに弟さんご本人から彼女に伝えるのがいいと思います。

    ただ付き合っているだけなら改めて伝えなくてもいいと思うし、付き合っている中で彼女が「なんか変わってる」と気付き、その違和感が拭い去れず結婚の話が出る前に離れていく可能性もあります。もしそうならそれで(言わなくても)いいでしょうし。

    でも結婚の話が出たらやはり持病に関しては事前に伝えるのがマナーだと思います。その病気がどんな種類であれ。

    弟さんにそのように話して、結婚の話が出たらそのときは発達障害があることを彼女に伝えるように、と諭しておけばいいと思います。

    トピ内ID:8953525119

    ...本文を表示

    そっと見守ってあげて

    しおりをつける
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    親子で発達障害
    発達障害、ADHD+アスペルガーの息子もアスペルガーです。

    健常な人からすれば、『変わっている』だろうし、いろいろ
    と『厄介』な面もあるかもしれません。でも、それを『厄介』
    と受け取る人なら、付き合いをやめるだろうし、それを『個
    性』ととるならうまくいくかもしれません。

    つまり、普通の方と同じですよ。健常の人同士だって、合う
    合わないってあると思うし、だから結婚までする人もいれば、
    お別れする人もいるんでしょ。

    トピ主視点で言えば、私も相当な変わり者かもしれません。
    でも、何人かお付き合いもしてきましたし、結婚もできまし
    た。

    私は先入観で弟さんのことを見てほしくないな思います。誰
    にだって、長所もあれば、短所もある。良いか、嫌かはつき
    合う過程で彼女が決めること。せっかくのご縁を周りがつぶ
    しにかかる必要はないと思う。ご家族だけでも、弟さんのよ
    き理解者でいてあげて欲しい。

    お願いです。そっと見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:1367505073

    ...本文を表示

    程度による?

    しおりをつける
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    こみこ
    私のママ友が発達障害ですが、旦那様も発達障害です。
    ママ友は「夫がおかしい」といいますが、自分が発達障害なので夫の障害とは気付いてません。ちなみにお子さんの一人も発達障害です。
    気付かず、これまで幸せに暮らしているのだから、それでいいんだと思います。
    ちなみにママ友はホントにいい人で、悪い心をもたない、なんというか、人のきたない、どすぐろい、嫌な部分、というのをまったくもたない人です。
    ただ、人の気持ちを察することができないです。彼女さんもすごくいい人なら発達障害の可能性ありますよね。だったら気が付かないかも。

    トピ内ID:0896075784

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    見守ってあげて

    しおりをつける
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    ぶどう
    子供の検査をきっかけに自分もそうであるとわかりました。
    昔から変わっていると言われる事が多かったです。自分では自覚はありませんでした。
    失言も多かったと思います。その事で人間関係の失敗もありました。
    ただ、敬遠される事も多かったですが特定の人からはすごく好かれました。その例が夫。夫は常識的で優しく誰からもいい人と言われます。
    結婚する時も周りから心配されましたし、私自身も夫の事を勇気あるなぁ、と思いました。でも今年で18年、仲良いまま続いてます。夫いわく、私と一緒だと何が起こるか予想もつかなくて面白いそうです。
    少ないけど心から本音で話せる友人もいます。デリカシーがないと子供からダメだしも受けますが子供とも仲良いです。
    波長が会う人とは普通以上に親しくなれるはずです。
    弟さんのこと心配でしょうが暖かく見守ってあげてください。そして社会的にちょっと常識から外れそうな時はフォローしてあげてください。彼女さんに発達障害のこと言う必要はないと思いますが姉から見て弟さんの苦手なこと(時間の使い方、片付けなど)さりげなく本人に自覚させ、彼女さんにも知っていてもらえるとよりスムーズかもしれませんね。

    トピ内ID:5184786983

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    医者の言うことを過信しない

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    医者も間違えますよ。10人に聞いて、10人が同じ診断だったとかなら別ですが。

    トピ内ID:8736771185

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    いいお姉さんですね

    しおりをつける
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    唐草
    弟さんの立場のものです。

    とても難しい問題だと思います。
    必ずしも私と同じ状態とは限りませんが、この障害を持っていると
    自己評価が低くなり非常に生きづらい。
    ひとつの勤め先にずっと勤めることもなかなか難しい。
    背負うものが大きくなったときのプレッシャーの感じ方も常人の比ではないし、
    特に男性は家庭に入るという選択肢がほぼないため、余計に。

    私がトピ主さんの立場なら、まず弟さんの今の仕事の状況を見ます。
    クビになりにくい、一生続けられそうな仕事で、
    職場の人間関係も含めて良好な環境にあるならば、まずは何も言いません。
    仕事さえ続けられるのであれば、少々の諍いはあっても
    致命的な問題にはなりにくいと思うからです。

    もしそうでなかったらどうするか。
    難しい。大変難しい問題ですが、私なら彼女さんの方ではなく
    弟さんに「覚悟の程」を正すと思います。
    弟さん自身と彼女さんが、障害をどう思っているのか。
    子供についてどう考えるのか。仕事を続けていけるのか。

    決しておせっかいだとは思いません。優しい方なんだろうと思います。
    ただ、それが姉という立場でできる精一杯のことだと思います。

    トピ内ID:2947210377

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