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    兄(50歳)の結婚について

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    兄が心配
    恋愛
    どうか、お願いします

    私(44歳既婚)兄(50歳独身)です

    50歳の兄は、結婚したいのですが、いまだに独身です

    過去、お付き合いした方も2人いましたが、結婚までには至りませんでした

    そして、お見合いも2回、両親や親戚の勧めでしましたが断られました

    兄は「結婚してくれる方がいるなら、くるもの拒まず、誰でもいい」と

    両親の条件は「同居、老後介護してもらう、相手の年齢は若い方がいい(孫が見たいから)嫁には出来れば働いてもらいたい」と、ワガママ放題です

    よは「両親が気に入った女性でないと、結婚は許さない」と言う感じなのです

    住んでいるところが田舎なので、なかなか出会いもなく、もうお見合いに頼るしかない状態です

    このような両親ですので、私としては「この先も、兄は一生独身だ」と考えています

    母はいつも「見合いの話は、たくさんきているから、あなた(私)は心配しなくても大丈夫よ」と言います

    兄は小さい頃から、親のいいなり、いい子でいたため、逆らう事が出来ません

    なにか、いい方法はないでしょうか?

    トピ内ID:6108597761

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    いい生き方

    しおりをつける
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    ラララ
    結婚はお兄様自身やとりまく状況を見るとたぶんムリなのでひとりでも楽しく生きる方策を考えるほうがいいと思います。

    結婚したって幸せが来るとは限らんしー。ひとりでも満足できることだってあるし。

    トピ内ID:7521591066

    ...本文を表示

    それが結局はお兄さんの選んだ人生

    しおりをつける
    😨
    くしな
    逆らわずいい子でいたお兄さんも悪いんですから放っておきましょう

    そんな虫のよい条件でくるお嫁さんなんかいないし、逆にいたら、ラッキーじゃないですか?

    多分、同じようなレスがつくと思いますが、そんな好条件のお嬢さんなら、何も50代に入った性格悪い(ごめんなさい)親がいる人と一緒にならなくてもいいわけですもん
    その上、初婚女性なんて望んでいるなら、なお無理でしょう

    お兄さんが親に反抗できて初めて何かが変わると思いますが、今更無理ですよね

    とぴさまは家庭があるのでしたら、なるべく関わらない方がよいですよ

    もしお兄さんが結婚できなかったら、親の矛先は貴方に向きますからね!

    それにしても…50歳で子供できるか、先に検査にいった方がいいと思いますよ

    トピ内ID:2941550429

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    50代突入の未婚男性+結婚の条件では到底先は見込めませんね。
    にもかかわらずお見合いの話があること自体、驚愕に値します。

    よほどご実家がしっかりしているのでしょう。
    が、その「しっかり」が、現状を作り出している気がします。

    過去のお付き合いを妹であるトピ主さんが把握しているところからも、お兄さんには「自分の人生を自分で切り開き自分の幸せの形を思い描く」能力が不足しているように思います。

    ご両親の呪縛があることには同情しますが、そこから逃れるのは彼自身の意思が必要です。

    トピ主さんにできることは限られています。
    ご両親が出されている条件が現代においてはいかに非常識なものなのかを説明、取り下げさせることぐらいでしょう。

    トピ内ID:0462585903

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    可能性としては、日本に来られればいいという外国人ですかね。来日しても逃げられちゃったり、婚姻して永住権が目当てだったり、貧しい親戚が押し寄せたりなどのトラブルも聞きますが。

    心配しなくていいというのですから、放っておいたらいかがですか。
    というか、トピ主さんがどうにか出来るとは思えません。

    トピ内ID:0480608128

    ...本文を表示

    ご両親が亡くなったら

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    周りがお見合いの話を持ってきますよ。

    お嫁さんに対する要望。、
    同居、介護、子供を産める若い人、までなら、よくある話だけど、
    なおかつ働きに出る、まで
    条件出すなんて、
    、ありえません。

    朽ちていく家庭って理由があるのですね。

    トピ主さんはどうしたいのですか

    介護は実子の責任であって、配偶者は関係ないはずです

    トピ内ID:9083124700

    ...本文を表示

    ご両親に任せる

    しおりをつける
    blank
    REI
    お兄様は誰でもいいようですし、
    ご両親が気に入った女性でないとだめなら、
    一切をご両親にお任せしたらどうですか。
    そうでないと、嫁いびりしそうなので、
    お嫁さんになった人が可愛そうです。
    でもご両親が気に入って結婚した女性なら、
    多少の事があっても、文句言えないですよね。
    ・・でも言うのかな、そのご両親。
    なんだか純粋に息子の幸せを願うというより、
    給料いらずの都合のいい家政婦さん募集みたいです。
    私は30代独身ですが、そのような方に出会ったら
    即刻逃げ出すと思います。怖いです。

    トピ内ID:4572291525

    ...本文を表示

    お兄さんは結婚しない方がよいでしょう

    しおりをつける
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    ブルーベリー
    還暦間近の既婚親父です。

    親の言いなりになるお兄さんですか?!

    そういう男性は、行く先、配偶者を不幸にしますので結婚しない方がよいと思います。

    トピ内ID:0896639521

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    ベルばら
    >なにか、いい方法はないでしょうか?

    なにについていい方法のことですか?
    お兄さんが結婚するためのいい方法ってことですか?

    そんな方法がある訳ないじゃないですか。

    お兄さんと結婚する女性は不幸と苦労が保証されているじゃないですか。
    そんな結婚にいい方法がある訳ないじゃないですか。

    お兄さんがご両親に言いたいことを言える性格ならですが、そうじゃない。

    じゃ、今のままの生活を続けるしかないですよ。

    トピ主さんが何をお考えなのか、全く分かりません。

    トピ内ID:5995905848

    ...本文を表示

    お見合い話来るんですか?

    しおりをつける
    blank
    羽根枕
    50歳で、まだお見合い話が来るなんてすごいですね。
    よほどの名家か、お兄さんがハイスペックなのか。
    その割には、実際は2回しかお見合い実績がないようですが・・・

    でも大丈夫です、そのうちお見合い話なんかいくら探しても来なくなりますし
    ご両親も自分の体がしんどくて、息子の結婚どころじゃなくなります。

    それはさておき、トピ主さんが「どうしたいのか」がわかりません。
    あなたがいくら心配しても、お兄さんが結婚できるわけではありませんが、
    もう少しご自分の考えをまとめてください。

    ご両親とお兄さんは、いまさら変わらないと思いますよ。
    なにをやってもどうしてもダメで「諦める」までは。

    トピ内ID:3133233138

    ...本文を表示

    冗談を抜きにして。

    しおりをつける
    🐱
    もも缶
    外国人の方とかいかがですか?
    日本人の子供を産める年齢の女性だと無理です。あなたの考えは正しいです。

    と、いうか44歳のトピ主さんが独身だったとして、そのお兄さんと結婚したいと思いますか?


    両親をどう、ではなくお兄さんをどうするかじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1978485283

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